これは男女間の話ではないです。女性間特有の「私たちだけ知ってる」含みのある雰囲気を差します。私はその「秘密」に加わっていた事がありません。生まれて３０ウン年経ちますが、一度足りとて、です。常に「何？その空気・・」っていう疎外感を感じ寂しい思いをしています。いじめでなく、あからさまな仲間外れでもなく、孤立って感じでしょうか。私に内緒でこっそり飲みに行ってた。私に内緒でメールで会話してた、とか、そんなレベルです。ふと気が付くと周りが知ってる事を私だけ知らない。みんなから「何故知らなかったの？」と言われたりして、「聞いてないから・・」と答えると、「普通気付くよね～」「ウンウン」なんて軽くかわされる。飲みに行く事も隠して、こっそりメールしてて普通気付きますか？というツッコミはあえてせず、「そうだね～」なんて流してはみるものの、正直かなり落ち込みます。やたらと人から張り合われる事も多いです。もういい加減こんな事で悩みたくありません。何かアドバイスなどあれば、お願いします。

「秘密」を共有してる雰囲気 | 家族・友人・人間関係

一番簡単な方法

秘密っこ

2009年09月29日 13:00

ちょっと悩みの内容と状況がよくわかりませんでしたが、＞ふと気が付くと周りが知ってる事を私だけ知らない。みんなから「何故知らなかったの？」と言われたりして、「聞いてないから・・」と答えると、「普通気付くよね～」「ウンウン」なんて軽くかわされる。この状況を打開したいなら、「えー、気づかないよう。教えてよー」と言うしかないと思います。プライドを捨てて素直に。そうすると、「あっこさんはその仲間に入りたがっている」という意思表示ができ、お相手が仲間に入れてOKと思えばお誘いがあるはず。ない場合は・・・しょうがないですね。相性の問題ですから。仕事じゃなければ、みんな気の合う相手と一緒にいる方がいいと思うし。＞飲みに行く事も隠して、こっそりメールしてて普通気付きますか？というツッコミはあえてせず、「そうだね～」なんて流してはみるものの、正直かなり落ち込みます。ちなみに、この返しはよくないと思います。言わなかった一言に、プライドの高さがでてます。「ひどい！」という雰囲気が、余計に人を遠ざけますよ！疎外感が嫌なら、「怒る」より「責める」より、「さびしい」と伝えましょう。

トピ内ID：4833874534

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ああ…あるある

いつの日か

2009年09月29日 13:00

私もそうですよ。人を締め出すことでしか団結できないとか、人を貶めることでしか優位に立てないとか、そういう人々はどこにでもいるんだなーって気付いてから、いちいち傷つくのはやめました。でも。人より苦労の多い人生なのかな…と未だにクヨクヨすることはありますが（泣）完璧な人生なんてあるはずないですよね。充実したプライベートや趣味を大切にして、なんとか乗り切るようにしています。いつの日か、もしも、万が一、トピ主さんと現実で出会うことがあったら、お友達になりましょう！…なんてね（笑）以上、ほんの少しでもご参考になれば幸いです。

トピ内ID：2910411438

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まあ、ありますよ。

まるまる

2009年09月29日 13:00

私も空気読めって言われるのが苦手で、そういうのよくありますよ。でも気にしません。もうどうーでもいい(笑）。友達はその人達だけでは無いですし。飲みに行くのも、メールも他の友人とすればいい事。ただ、＞飲みに行く事も隠して、こっそりメールしてて普通気付きますか？これは誰も気が付きませんよ。明らかに無視されているだけの気がします。こっそりメールしてるのがわかれば超能力者です。そういう人達とは特に仲良くする必要は無いですよ。あと、誰が誰を好きか、なんてのは何となく解ったりします。そういう事はおおぴらにいう事でもないので、黙ってます。それが解っている者同士、ふと目配せをする事はありますが、それはあくまで配慮のためであって、誰かを孤立させるためでは無いですね。

トピ内ID：7842094717

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寂しいですよね

ぴいこ

2009年09月29日 14:36

お気持ち分かります。学生時代もそうでしたが、子供を産んでママ友が出来てから、またその孤立を感じています。先日も、3人のママ友と一緒にいるときに、その3人が｢□□(”フレンズ”のような英単語)の件だけど｣｢○日は空いてる？｣｢その日はダメだけど、△日ならいいよ｣と話しています。私は｢何の話だろう？｣と気になりましたが、誘われてないし・・・。すると、1人の子に｢□□来る？△日にやるから来れたら来てね｣と言われました。 (え？そもそも□□って何？何かの集まり？) ｢□□って、何か子供のイベントみたいなものがあるの？それなら行ってみたいな｣と聞くと｢□□はただのレストランだよ。今度みんなで食事に行きたいねって前に話してたの。△日に決まったから｣って。内輪でそんな話が進んでたのねって感じでした。そもそも、□□なんて聞いたことないし、私の予定は考慮外だし、完全に孤立でしたね。私自身は典型的なB型タイプで、ガードが固く、近寄りがたい雰囲気なのかなと自分では思っています。

トピ内ID：0194924687

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気にしな～い！

💔

白鶴童子

2009年09月29日 15:56

何となくそういう雰囲気のあるグループってどこにでもいるような気がします。学校、職場etc あまり興味が無いので疎外感やら落ち込むというのは自身ないのですがアドバイスになれば幸いです。トピ主さんに張り合おうと頑張っても仕方が無いので（彼女たちには張り合うにもハードルが高かったのでしょう）恐らく仲間はずれ？にすることで優越感にでも浸っているのではないでしょうか。誰かひとりでも「自分より不幸」なタイプの人がいれば彼女たちは安心なのかもしれませんね。わざわざ仲間に加わることも無いと思います。ご自分のスタンスでいいのでは？気にすることは無いですよ。視野を広げて賢い人たちと交友してみては。趣味の友とか。気楽でいいと思いますよ。我が道を進むべし。因みにメールで会話した内容なんてエスパーでない限り気が付きませんよ～彼女たちが幼稚で気の毒だね。

トピ内ID：1521576389

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関係ない

らむちゃん

2009年09月29日 13:00

人から張り合われる、と感じるのはこの本題と全く因果関係はないと思います。なんで、この相談に「張り合われる」（事実はともかく）が関係するのか分かりません。内緒で飲みに行ったり、メールで情報交換されていた…としてもそれは個人個人の付き合いの上のことなので仕方がないんじゃないですか？「あれ？そんなこと知らなかった…」と思うこともたまにあります。なにもかも事情に通じることは無理。今まで通りサラリと受け流すほうがいいでしょうね。ただ、みんなが気付いている秘密にあなたが気がつかないのは、何も内緒の飲み会やメールが原因ではなく、その場にいるとなんとなく気がつくこと（誰と誰が付き合っている、とかですかね？）にあなたが気がつかないだけです。みんな、さりげなく周りを見ているんですよ。でも本当に必要な情報は公に回ってくるものだし、もしも支障がないならそのままでもいいんじゃないですか？単に天然ボケなら「あー、あの人は鈍いからね」とみんなひそかに思いつつ、受け流しているんじゃないかな。

トピ内ID：4065691263

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一対一で付き合ってみたら

女子高女子大育ち

2009年09月29日 14:36

私も、昔から、時々会話のキャッチボールについていけないことあります…トロイのかな汗私の対策は、まずグループのひとりひとりと一対一の関係を大事にする。それがしっかりできてれば、別にグループにこだわる必要ありません。次についていけない自分をあきらめる。相手から仲間はずれ？にされたのでなく、自分がその会話がなされた時にボーッとしててついていってなかった、と理解する。実際そういうことがままあるので…。相手を責める気持ちがないぶん、楽っちゃ楽です。張り合われるのは…、もしかして馬鹿にされてませんか？下にみてるものに追い越されるのは我慢がならないものです。そういうひととは距離をおきましょう。あ～またやってんな～くらいで。

トピ内ID：3629696972

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自意識過剰

まや

2009年09月29日 15:56

私もありますよ。みんな知ってたの?私は知らなかったー、みたいな出来事。一方、誰かを理由もなく排除したこともありません。だから自分が知らなかったとしても、たまたま知らなかったか、知ってた人だけで盛り上がりたかったのだろうと思うので「一度たりとも加わったことがない」とは感じないですね…。自分が誘われない＝内緒にされたという考え自体が自意識過剰では?会社の行事とか、仕事上共有するべき情報からはずされたなら問題ですが…。たまたま声かからなかったんだな、とかあの人たちは仲いいんだな、って思う方がシンプルです。誘われたかったら「今度誘って」、知りたかったら「そういう話私も知りたい」と言えばいいですよ。あなたがさそわれたがってることを皆知らないんですから。人から張り合われるってなんですか。情報を教えてもらえないことと何か関係があると思ってます?もしかしたら、妬まれて仲間はずれにされる、と自分の中で答えがでてますか? だとしたら、人から妬まれないためにはどうしたらいいか、と聞いた方が役立つ答えをひきだせますよ。

トピ内ID：0551855046

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他愛もない秘密

🐤

misono

2009年09月29日 15:56

トピ主さんが、友達付き合いで「秘密」がない方だから「秘密」の間柄にはならないという事だと思います。「秘密」は仲間はずれにしようとか、合わないから誘わないとかそういうものではありません。たとえば数人で仲良くしているときに Aさんが私にお土産を買ってきてくれたとします。理由として思い当たることは数人で出かけた帰りに解散後、家が近所のこともあり前日届いたばかりの「とうもろこし」をお裾分けしたお返しなのだと思います。一つの例ですが、日常のちょっとした付き合いの中で「秘密」は生じるのではないですか。悪気もないことで、私の場合は Aさんが、他の方に口外しないことで救われています。秘密がなぜ、トピ主さんの耳に入るのかそれも不思議ですね。

トピ内ID：0643512135

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わかります

🐱

まき

2009年09月29日 15:56

　主さんとおんなじ経験、私にもあります。私の知らないところで、バーベキューとか・・・それも、私の子供が偶然その場を通りかかり、わかったんですが、今まで自分たちの都合のいいとき（なにか頼みごとがあるときや、さみしいときなど）は、近寄ってきて、そういうとき以外は仲間はずれ、なんかとてもむなしい気持ちでした。友達だとおもっていたのに・・・そう思っていたのは私だけ？悲しいです。　でも、そういう人たちは、わりきって付き合うことにしましょう。さみしい気持ちはありますが、所詮、そんな人たちとは真の友達にはなれないでしょう。私は、そう思うようにしました。　

トピ内ID：8244121586

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そいうタイプで考えられるのは・・・

秋茄子

2009年09月29日 15:56

・デリカシーがない・単細胞で単純・空気が読めない・口が軽い・余計なことを言いすぎる・何事も自己完結している・聞き役が下手で、聞いても人の話を一刀両断する。もう一つは、「つるむのが嫌いで、単独行動が好き」嫌われたり、迷惑をかけているわけじゃないなら、気にしなくていいじゃないですか？仲間外れにされているわけじゃないんでしょ？貴女みたいなタイプも必要とされているんですよ。鈍感な人に癒されることもあるんですよ。

トピ内ID：0194372586

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失礼ながら

ムーミン

2009年09月29日 15:56

トピ主さんは「そもそも友達と思われていない」もしくは「友達のランクで下の方」な人なんだろうなぁと思います。人間は大切に思う人には、そんな態度をとりません。遊びに行く時も、大好きな友達なら「○○ちゃんも誘おうよ！」や一番初めに「○○ちゃん」に連絡とります。友達というのは、自分に合う合わないで淘汰されていくものです。トピ主さんは受け身ですか？寂しいなら自分から誘ってみては？相手に避けられるなら、別の友達を作ってみるのも手です。

トピ内ID：8392089092

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軽度のアスペルガー？

🙂

メロン

2009年09月30日 11:08

日本人って察する文化がある暗黙の了解が分からない、誰もが感じてる事と違う事を思うってアスペルガーの傾向があると思います例えば、トピ主さんは女の子が数人集まって洋服や靴の話をしていたら何を感じます？私なら、近いうちに飲み会やパーティがあるのかな？と思います私なら、そこで「なになに？」と入っていきますねアスペルガーまで行かなくても嗅覚がちょっと鈍いんだと思う私も昔は他人の事なんかどうでもよくて、鈍感な子でしたよって、皆の情報から遅れ一人だけ浮いてましたでも、読書や映画や雑誌を見てるうちに賢くなってきて、なんとなく嗅覚が鋭くなってきたんです新聞やテレビを見てないと世の中の動きから取り残されるのと同じように、会社の人の動きをよく見てないと自分だけ取り残される事がありますよ一人だけ時が止まってるというのかな？前に私の家に叔母の友人の４０歳未婚女性が泊まりに来た時、びっくりしました。その人、時が止まってる７０年代の洋服、髪型、メーク。当時高校生だった私は唖然としました多分人との関わりを絶ってる事で時が止まったのでしょう

トピ内ID：5965330745

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わかったらわかったで鬱陶しい

❤

知恵胡椒

2009年09月30日 11:08

わたしはトピ主様と逆で、すぐに秘密というか事情に通じてしまいます。人とつるむのは苦手なので一人が好きですが、誰と誰が付き合ってるとかあの人はあの人を陥れたいのだとか、贔屓している、プライベートであっているようだとか...こういうのは、職場や地域や学校など所属にかかわらず、ちょっとした目の合図や表情、しぐさ、あとは別々の人が同じ事を話していたりすると、ああ、あの話ね、と辻褄があってじゃああそこに行ったのね、とか想像がつきます。でもこんなことがわかったり敏感なところでまったくイイことないですよ。逆に知ってしまうことでストレスにもなることがありますし、へんな仲間意識のある人に目を付けられ仲間に誘われ、同意を求められたり...断るストレスを新たに抱えます。そんなこともあるので、知らないほうがいいこともあるし、どうしても話に入りたいなら、周りの人の人間観察から始めて、あとは私も興味があるという意思表示を素直にすることでしょうね。あくまでしつこくなく、さらりと。

トピ内ID：4969162150

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余計な文章から推測

secret

2009年09月30日 11:08

>やたらと人から張り合われる事も多いですと、全くトピ文とは関係ないコトを書いてますね。いつも張り合われることをとても意識しているのでは？自分自身が、張り合うのが好きなんじゃないか？と思いました。トピ主さんは他の人をライバル視しているのでしょう。プライドが高すぎて、周囲からうざい人と思われてませんか。内緒でこっそり飲みに行くというのも、仲良し数人のことならその人たちの自由、主さんの入る余地はないと思いますが、主さん以外全員の飲み会だとしたら、それはショックですね。ちゃんと、はっきり「私も飲み会いきたかったのに。こんなの嫌だ。」と意思表示しましょう。

トピ内ID：3147030461

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これって鈍感力？

💰

よしお

2009年09月30日 16:32

私もよくありますよ。私だけ知らなかったとか。飲み会をやっていることすらだいぶん後になってから知ったりします。誰かに秘密を打ち明けられるなんてこともよっぽど仲の良い親友や家族、彼氏だけで職場のそういった類いのことはかなり疎いです。私はたぶんすぐ人の話を茶化したり、口が悪くて軽いので信用無いんです。トピ主さんは思い当たるふしはありませんか？まあでも知らなくてもいいことばかりなような気もします。たいがい聞いてもめんどくさいことになるのがオチじゃないですかね。単に自分の値打ちをあげたいが為にしょうもないことを秘密にしたりする人もいるし、まあ気にしないことです。人の秘密を暴く時間があるならその分自分の為に費やすほうがよっぽど良いと思いますが。最近歳をとったのか、秘密に恋愛等をしているなら最後まで秘密にしてくれと思います。知らなかったらお祝いの出費も無くてすむし。

トピ内ID：4871344694

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トピ主です1

☀

あっこちゃんトピ主

2009年10月01日 11:14

９月３０日１３：１６のよしおさんのレスまで読みました。皆さんレスありがとうございます。「人から張り合われる」というのは私のもう一つの悩みなんです。初対面なのに「フン！」とされたり、人と同じ事をしていても特別目をつけられたり、私が使っているものを否定されたり・・・。トピ文と関係ないのに、突拍子もなく載せてしまって変でしたね。失礼しました。合わせてご相談にのってください。宜しくお願いします。 ●秘密っこ様＞疎外感が嫌なら、「怒る」より「責める」より、「さびしい」と伝えましょう自分では怒ってるつもりはなかったんですが、確かに「さびしい」と言えてない気がします。言われてみたらプライドかもしれません。目から鱗です。 ●いつの日か様同じように感じる方に出会えて嬉しいです。＞人を締め出すことでしか団結できないとか・・この下り、気持は良く分かります。でも自分に反省点も探したくてこのトピを立ててみました。実際にお会いできたら、いろいろとお話してみたいです。私もクヨクヨしないで前向きに頑張りたいです。つづく

トピ内ID：0187630425

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トピ主です2

☀

あっこちゃんトピ主

2009年10月01日 11:14

●まるまる様＞こっそりメールしてるのがわかれば超能力者です。それが、間違いメールがきて知ってしまったんです。間違えてるよ、とメールしたら、相手もその時は悪気もなかったようだし、相当ビックリしてたので、ショックを通り越して気の毒になりました。＞解っている者同士、ふと目配せをする事はありますがこういうのに憧れたりもします。 ●ぴいこ様その事例、私も似たような経験あります。本当に気持ちわかります。辛いですよね。私の場合、そんな時に「□□」って何？と聞いても、みんなの話の腰を折りそうで余計に何も聞けなくなったりするんですよね。実際聞いてみても、うっそうしそうにされるし。私はB型ではないのですが、最後に話が回ってくるタイプで近寄りがたいというよりは、必要とはされてない感じに思えます。 ●白鶴童子様＞何となくそういう雰囲気のあるグループってどこにでもいるような気がします。いますよね～。なぜか私はそういうグループに入ってて、ポツンってなっちゃうんですよね。気にしないのが一番ですかね。馴染めるなら馴染みたいと思うのですけどね。つづく

トピ内ID：0187630425

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トピ主です3

☀

あっこちゃんトピ主

2009年10月01日 11:14

●らむちゃん様＞「張り合われる」（事実はともかく）何故かここに引っ掛かりました。張り合われてる訳じゃないのかしら？ただ嫌われてるだけかな？それと、周りを見てないというのも自覚あります。仲良しの人とすれ違って目も合ってるのに全然気付かない事もよくあります。天然・・・なんでしょうか？ ●女子高女子大育ち様＞馬鹿にされてませんか？下にみてるものに追い越されるのは我慢がならないものですそうなんです、馬鹿にされてるんですよ、いつも（怒）私の話す事には裏付け取られますもん。信憑性がないと思われてるんでしょうね、ムカッとしますよ。私自身はしっかりしてるつもりなので。 ●まや様人から張り合われる＝妬まれる、ではないと思いますよ。妬まれてはいないと思いますよ。どちらかというと下に見られてますので。＞「今度誘って」、知りたかったら「そういう話私も知りたい」そう言った後に場をシーンとさせたり、含み笑いで流されたりって辛いですよ。こう言える人と言えない人がいるんですよね。この特有な雰囲気分かりませんか？つづく

トピ内ID：0187630425

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認識が間違ってませんか

ドライ

2009年10月01日 14:57

それって本当に「親しい友人同士」での出来事ですか？部活、サークル、会社などで起きた事ではないですか？会社はもちろん、サークルだってその全員と仲良しなわけじゃありません。ある目的で一緒にいるだけの人たちなので、それ以外の場でも仲良くするとは限らないですよね。みんなは別に「内緒でこっそり」飲みに行ったんじゃなくて、最初からトピ主を誘う気がなかっただけです。それも意地悪ではなく、仲がいいわけじゃないから声をかけようと思わなかっただけ。メールやチャットで話がまとまったから、トピ主に知られることもなかった。それだけのこと。私も会社で同僚と親しくしようとは思ってないためかなり無関心です。結婚も出産も「ご存知の方も多いと思いますが。。」と公式発表されるまで知らないことが多いです。でも、会社で他部署の人でも個人的に仲良くしてる人からは、もっと早く報告も相談も受けますよ。逆にトピ主だって、同じように思われてることがきっとありますよ。あなたが参加した飲み会に声をかけられなかった人が「私に内緒で飲みに行った」って思ってるんじゃないかしら。

トピ内ID：9820414211

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トピ主です４

☀

あっこちゃんトピ主

2009年10月01日 15:47

●misono様人付き合いで「秘密」はないですね。言わないし、言わないでと聞いた話は極力忘れるようにします。秘密は誰かと共有した時点で秘密じゃないような気がしています。 ●まき様＞友達だとおもっていたのに・・・そう思っていたのは私だけ？とても共感できます！自分が思っているほど相手は私の事思っててくれないんだな・・って寂しく思い始めて、その方と疎遠になる事もあります。私も割り切るしかないと思います。しかし、ふと「もっと気持ちを伝えれば良かったのかな」と思う事もあります。 ●秋茄子様・何事も自己完結している・聞き役が下手で、聞いても人の話を一刀両断する。・つるむのが嫌いで、単独行動が好き」あげて頂いた中から選ぶと↑こんなタイプです。＞鈍感な人に癒されることもあるんですよ私でも誰かの役に立ててるなら嬉しいです。 ●ムーミン様おおっと！ズバリですね。薄々感づいておりました・・私のどうでもいい人扱い。人付き合いは受け身です。積極的になるとひかれちゃうんです。お上手な人とは上手く付き合えますが、大事な友人にはなれません。

トピ内ID：0187630425

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トピ主です５

☀

あっこちゃんトピ主

2009年10月01日 15:47

●メロン様私もアスペルガーを疑った事はありますが、場の空気は読めるんです。ですから「秘密」の空気も分かります。昔から何かを感じる事は誰よりも早くて、今でも話さなくても子供いるいない、結婚してる離婚してるなど分かる事が多いです。学生時代はクラスでは先生、部活では監督、職場では上司から頼りにされる事が多かったです。何をすればいいのか分かるので要領は良いのだと思います。 ●知恵胡椒様私も知恵胡椒様と似てて割と感がいいんですよ。本当に鈍感なら、悩む事もないのだと思うんです。逆に、私のように悩まれた事はないのでしょうか？ ●secret様＞自分自身が、張り合うのが好きなんじゃないか？自覚した事はないけど、負けず嫌いではあります。私の負けず嫌いは自分に向けているものなので、人に対して・・はあまりないのですけど。 ●よしお様鈍感力でしょうか？私はあまり口が多い方ではないので、よしおさんの思う人とは違うような気がしますが・・

トピ内ID：0187630425

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二度目です

🙂

メロン

2009年10月02日 11:27

場の空気が読めるなら、単に人付き合いが浅いのでは？なんというのかな？積極性が足りない？共通の敵を作ってその人の話題で盛り上がるといいですよ姑息な手段ですが、特に女は「共感」で結びつきやすい生き物です「分かる～」という共感が一番相手と仲良くなる近道ですですから、他人と話すときに「私はあなたの味方よ、敵じゃないよ」とアピールしては？私も友達に張り合われますよ。私の場合は自分よりランクが下の子と仲良くなるのが常で、相手がすごく積極的なんですよこっちも楽だから、そのままずるずると仲良くなると、途中から張り合ってきて、なんとか私の事をけなして落とそうとする例えば、新しいバッグを持っていくと、「それオークションで出てたよ」とか。私が久しぶりにグロスをすると、次の日から友人もグロスを始めたり（笑）多分無意識なんでしょうが、真似されて張り合われる事はざらですもしトピ主さんがそうされるなら、自分より下のランクの子とつるんでるからではないですか？ライバル意識を持たれて、仲間外れにされてるのかもしれませんよかわいそうな人です

トピ内ID：5965330745

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トピ主です６

涙目トピ主

2009年10月02日 16:13

●ドライ様親しい友人同士のグループができ、少し経ってから「秘密」的な事をされるケースが多いです。確かに、「部活、サークル、会社」などでも、横並びの関係だとそういう事をされる事もありましたが、先輩や上司、親友がいたり・・で救われてきたような気がします。見ていて特に親しい関係であれば、私も別段何も思わないのですけど・・ ●メロン様２度目のレスありがとうございます。人付き合いが浅いっていう表現ピッタリです。人に執着しないというか・・興味がないっていう訳でもないのですが徒党を組むタイプではないです。かといって一人狼でもないし。風来坊？？＞他人と話すときに「私はあなたの味方よ、敵じゃないよ」とアピールしては？こんな事考えた事もなかったですね。みんなで話している時にどこからか人がやってきて大きな輪になると苦手で、逃げちゃうようなとこあります。これでは共感は生まれませんね。気をつけてみます。メロンさんのレス、豪快ですね。つい笑ってしまいました。

トピ内ID：0187630425

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自分で答えは分かっている

🐱

るうりい

2009年10月02日 16:13

トピ主さんのレスの中に、答えは出ていると思います。・何事も自己完結している・聞き役が下手で、聞いても人の話を一刀両断する。・つるむのが嫌いで、単独行動が好き・自覚した事はないけど、負けず嫌いではあります。 ↑こういうふうに言われたら、私でもどうやって付き合ったらいいんだろうと悩みますよ～「あなた友達、要らないじゃない！」って思っちゃいます。あなたは自覚無いかもしれないけれど、「付き合いにくいタイプの人」ですよ。ほんとうは他人に興味もないのに、無理に付き合う必要はないのでは？「でも寂しい、友達欲しい」というのなら、・「私はまだ自己完結できるほど完璧な人間じゃない」と謙虚な心を持つ・人の話をじっくり聴いて、共感する・「つるむ」のではない、お互いが自立している深い友情を育てる・相手の優れているところを、素直に認める相手を見なければ、相手も見てくれませんよ。

トピ内ID：6789886641

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私も共有できたためしなし

🐤

ふむふむ

2009年10月04日 11:44

トピ主さんは悪口や噂話をしないタイプではありませんか？お友達はトピ主さんがそういった話をしようとしないのであえてメンツからはずしているのかな？と思いました。みんなで悪口を言い合っていれば発散できますが、一人だけ言わない人がいると無言の責めを感じるのかもしれません。「いい人ぶって！」とか。あと悩みを打ち明けないというのも、「腹を割ってくれていない」「本心がわかりかねる」となりそうです。女性同士のお付き合いでは、結構こういった部分が重要視されることが多くありませんか？私は小学生のころに悩みましたねー。こんな悩み言えないし！こんなつまらないことで悩まされる位なら付き合わなければいいという結論に至り、現在に至ります。トピ主さんと気の合う楽しいお友達は他にいると思いますよ！「秘密」のない、さっぱりとしたお付き合いで十分です。

トピ内ID：4016500385

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共感しました

🐤

45才にもなって

2009年10月05日 15:07

そして、トピ主さんが感じている『もどかしい気持ち』の部分もわかるような気がしています。私が立てたトピですが、共通した悩みの部分に触れるコメントをたくさん頂いていますので、良かったらご覧下さい。 ◆どこにも属していないような孤独感　あるいは嫉妬？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0912/262418.htm?g=06 ＞秘密は誰かと共有した時点で秘密じゃないような気がしています。この考え方、素晴らしいです。賢明な生き方をされている方なのだと思いました。これからも、このトピに注目しています。

トピ内ID：1759376094

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トピ主です７

☀

あっこちゃんトピ主

2009年10月08日 11:08

トピ主です６ではHNが間違っていました。すみませんでした。引き続きレスを頂きありがとうございます。共感して下さる方もいらっしゃって、寂しい気持ちが緩和されています。共感以外にもいろんなご意見が聞けたら嬉しいので、何かお気づきの事などあればレスをお願いします。 ●るうりい様＞・「私はまだ自己完結できるほど完璧な人間じゃない」と謙虚な心を持つ教えて下さい。自己完結するというのは傲慢な事なのでしょうか？私が自己完結してしまうのは、人の手を煩わせたくないという謙虚さだと思っていました。＞・「つるむ」のではない、お互いが自立している深い友情を育てる理想ですね。どうすればそんな友情を築く事ができるのでしょうか。＞・相手の優れているところを、素直に認める私は、家族でも大好きな人でも短所には気付いてしまうし、大嫌いな人でも長所を認めてしまうドライな性格だと思います。そういうところが「付き合いにくい」のでしょうか・・旧友から、何をやっても見透かされてそうで怖いと言われた事もあります。

トピ内ID：0187630425

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トピ主です８

☀

あっこちゃんトピ主

2009年10月08日 12:44

●ふむふむ様＞トピ主さんは悪口や噂話をしないタイプではありませんか？しないタイプかもしれません。人付き合いといえば常に聞き役なのですが、前向きな悪口（愚痴）は聞きますが、後向きな悪口は聞き流します。ふとした疑問なのですが、人気者の方って悪口や意地悪的な事を率先して言うような人に多くないですか？そういうリーダー格の方と私は相性が合わなく感じます。それと、気の合いそうな人に出会っても、それ以外の人に疎外感を与えたくなくて、積極的に出られないところがあり、自分で馬鹿だな～と思います。 ●４５才にもなって様早速トピ拝見しました。なるほど、とても共感します！共感レスも多いし、読ませて頂き「私だけじゃないんだ」と思い心強く感じました。今後も宜しくお願いします。

トピ内ID：0187630425

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自己完結とは

🐱

るうりい

2009年10月09日 16:02

私も基本的には、らむちゃんさん、まやさん、ドライさんと同じような意見です。レスを拝見すると、やっぱり具体的なことを「察する」ことがちょっと不得意なのかなと思います。雰囲気は察しても。「まわりを見ていない」と自分でおっしゃってますし。＞私が自己完結してしまうのは、人の手を煩わせたくないという謙虚さだと思っていました。それは「遠慮」では？自己完結するということは、自分の中で「得心」しているということです。傲慢なことじゃありません。でもトピ主さんは、納得していませんよね。自分の知らないことがあるという雰囲気を寂しく思い、孤立していると思っている。自己完結しているなら、「あー飲みに行ったのね」でいいじゃないですか。ほんとうは自己完結していないのにしていると思っている、のは謙虚ではありませんよね。もし自分も参加したかったら、「次は誘ってよー」と言えばいいだけです。受け身で誘ってもらうことばかりを考えているなら、それは傲慢です。飲みにいくのって「この人と飲みたいな！」と思う人と自然な流れで行くでしょう？そういう「自然な流れ」が起きる会話に参加していますか？

トピ内ID：6789886641

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「秘密」を共有してる雰囲気

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