> 『そんな考えじゃ今の仕事捨ててそっち（地方）へは行けないよ。子供が欲しいらしいけど、そんな考え方じゃ無理だよ。』と言ってしまいました。

ここで彼の選択肢には次のものがあると思います。

・安定した生活が送れるようになってから子供を作る。そしてそれが５年先になるか１０年先になるかわからないので、その頃でも子作り可能な女性と結婚する。

・９歳も年上ということで、トピ主さんの方が収入が多いでしょうから、そちらを優先してトピ主さんの所へ彼が移住する。もちろんそれと同時に転職する。

・今すぐ別の仕事を探して収入を確保する。

・子供をあきらめる。


これくらいしか思いつかないのですが、トピ主さんは彼にどれを選ばせたいのですか？
それとも他にいい考えがあるのですか？

あげておきました、よろしくお願いします。

青年中年さんお返事ありがとうございました。
年末に立ち上げたトピでしたが、今日やっと更新されててお返事もいただきホッっとしてます。

私は3番目の選択を選んで欲しかったのですが、どうやらそれは無理そうです。
結婚・結婚と騒いでいたのもどうやら口だけだったのかな？とも思ってしまっていた今日この頃。
きっと彼が本気だったときと、私が本気になったときのタイミングが合わなかったんだと思います。

私が結婚について慎重にしていたときは職業などについてあまり口出ししていませんでした。
しかし今度はこちらが本気になり始めてきてこのようなことを言ったとたん、『君といると八方塞になる、俺をそんなに追い詰めないで』と言われてしまい、私が慎重になりすぎて彼を追い詰めていたのかもしれないと思いました。

かなりショックを受けていますが、多分性格が合わなかったのだと思ってあきらようと思っています。
せっかく書き込んでいただいたのにすみません。
でも、よい機会だから他の方の意見も教えて欲しいです。

でもそれを彼に理解させるのは無理です。

トピ主さんは結婚をする前に「結婚は夢のように甘くない」と思いましたか？
きっと既婚者がどんなにアドバイスをしても、結婚に夢を見ていた事と思います。

今のトピ主さんの知識は経験したからこそ得た物であり、それを未経験の彼に口でどんなに言っても伝わりません。

それに彼はトピ主さんよりも９年分人生経験も短い。
９年も人生経験の短い人に「このくらいわかってよ！」というのは無理な話です。
そんな事承知の上で年下と付き合ったのではないのですか？

トピ主さん、自分と同等以上の人生経験や理解力を男に求めるのなら、年下の男と付き合う事はあきらめた方がいいですよ。

それとトピ主さん、彼の父親の会社を続けていく事は自殺行為ということですが、２６歳にもなる彼が今更転職して実入りのいい仕事に就けるとお思いですか？
それって「続ける事が自殺行為」の会社を立て直すよりも難しいでしょう。

なんか文面からは結婚問題を先送りして、今のヌルイ恋愛関係を楽しみたいというトピ主さんの願望がにじみ出てますが、結婚する気が無いなら、結婚願望が強い彼の為に早く別れてあげてください。

うわ～、そりゃお子ちゃま過ぎるわ。言ってることが小学生並みだもん。ショックを受けてしょんぼりってのも、まさにそんな感じ。

父親の会社でずっと働いていたのかな。外の世界を知らずに。「色んなことしてみたいな～」というセリフからすると、家業を継ぐために子供の頃から夢を封じ込めてきたんだろうね。

でもまあ、男ってヘラヘラしているように見えても、意外としっかり考えてたりすることがあるから、一度真剣に話し合ってみたら？もちろん、見た目通りってケースもある…いや、そっちの方が多いかな？(笑）

トピ主さん自身は

・ご自分が結婚した場合の結婚生活
・今後の生活や職業観

に対しての具体的なビジョンはどの様なものですか？

何だか
『今付き合ってる彼への愚痴と、それに賛同して欲しい』
だけのトピの内容にしか思えませんが？

結婚の厳しさを知らしめるためにはこれがいいと思います。

30歳で結婚して、子供は2人、３ＬＤＫのマンションを30年ローンで購入して、10年に1回車の買い替え…。
彼が想像する「ごく普通の家庭像」でライフプラン表を作らせて出費を見せれば、彼に現実の厳しさを教えられると思いますよ。

ただ、そのせいで結婚を諦めるかもしれませんが（苦笑）

彼としてとれる方法は青年中年さんがあげている通りです。どうやら一番目の方法を彼は選んだようですね。

無理を通さないと突破できない現実の壁というものがあります。あなたにも彼にも結婚のために壁を突破する気がなかったということでしょう。

まさに私も３５歳、旦那は２６歳です。
結婚前は私も旦那の職業観にかなり悩みました。
でも結婚しました。確かに旦那を見ていて
「大丈夫かな～」って不安になることも多々あります。
でもまだ２６歳ですものね。９歳も年下なので、不安になってある意味当たり前なのかもと思ってます。そんなときは支えてあげるのが年上女房の勤めなのかも？と思ってます。そもそも年齢に関係なく夫婦は支えあってナンボですよね。どちらかに依存する関係は良くないと思ってます。
ちなみにうちは子供もいますが、旦那は子煩悩で良く面倒をみてくれて助かってます。若いから私より体力あるし。
結婚して良かったと思ってますよ。
トビ主さんはバツイチということなので余計に慎重になってしまってるのでしょうね。お気持ちは分かりますが、もう少し彼を信じてあげてみてはいかがですか？？？

仕事を持ってるなら、彼に自分の所に来て欲しいかな。
その際に今の彼の仕事にきりをつけてもらって、こっちで新たに再就職してもらう。

あくまでも、相手主導で。（←ここ大事）

彼に「彼女のところに行って、一緒に暮らしたい。もしも、就職がすぐ決まらなくても、バイトしてでも生活費を稼いでくる！」ぐらいの気持ちがなければ諦めます。

それか、自分が勇気を出して彼のところに行くしかないかな。恨みっこなしで。

私も９歳年下で両思いの遠距離の彼がいましたが、覚悟ができず付き合うことができませんでした。とても大好きだったのでずっと後悔しています。
トピ主さんは頑張ってね。

　私３３歳、彼２４歳で遠距離です。

　トピ主さんは結婚したら彼に稼いでもらって自分は主婦　というのを前提に考えすぎじゃないですか？

　同年代なら、男性の方が収入が多い場合が多数ですけどけっこう年下の彼なら自分の方が収入が高いって事もありがちですよね。

　若くても高収入の人もいるでしょうけど、お付き合いする時に多少わかりますよね？（お金持ちとかそうじゃないとか）

　私としては年下とか年上とか関係なく、自分が補える所は補おうと思えばいいと思うんです。

　女性の場合は、出産を考えると不安定な部分もあるけれど、本当に相手と家族になる気なら、自分ができる所はまず自分でがんばってみてはいかが？（貯金をするとか）

　９歳違うと、相手の考えに甘さを感じるのは私もあります。

　けれど自分は９年長く生きているのだから、自分の方がしっかりしていておかしくはないって思ってます。


　自分が彼くらいの年齢にはこう考えてたなぁ～なんて思い出して新鮮だったり、２０代の頃の一生懸命さを思い出したり、今の自分に足りない所を気づかせてもらってる事ってありませんか？
　
　お互い幸せになりましょうね～。

読んでみると、トビ主さんの安定した職業をという
気持ちは分かりますが、彼に全て自分の気持ちを
押し付けるのは、元々考えの違いがあるので、
無理なのではと思います。

トビ主さんなりに今までの経験で話しているかも
しれませんが、彼の考えはトビ主さんに追いついて
いないように思いますし、２０代半ばだとまだ夢を
見ているところがあると思います。

彼を見守ることが出来るなら、今のままお付き合い
すれば良いと思いますが、トビ主さんが我慢できないと
いうなら、よく話し合って決断なされば良いと思います。

皆様どうもありがとうございます。
彼のことで書ききれていないことがあります。
まず最初に、私は仕事が好きですが、今の働いている会社は契約社員でそんなに年収も高くありません。
次に彼の性格ですが、のんびり見えて実は亭主関白なんです。　結婚するなら絶対に地元に来てくれ、子供は多いほうがいいから今すぐにでも作りたい、子供は少なくとも3歳までは母親が見なきゃいけないので仕事は辞めてもらう、俺は仕事に関しては自由でいたい、誰にも指図されたくない…etc　
今回結婚の話を追求してみると今までとは全然違うことを考えてるということがわかりました。
私は仕事が好きなので、結婚しても続けたい、子供は俺の実家がみるから平気、子供に関してものんびり考えればいい…と聞いていました。『何で今まで言わなかったの？』って言うと『言えなかった』と…。
なんか価値観以前に意思の疎通ができてなかったことをとても後悔しています。
（続きます）

また、この間のパン屋やバーテンダーになりたいと言ったのは本気なの？と聞いたところ、『今の仕事はベースにやって、パン屋は将来やれたらいいなって思ってるだけだよ。仕事が終わったらやってもいいし』とのこと。
私が『知ってる？知り合いにパン職人になった子がいるけど、パン屋さんは朝早起きして夜遅くまで忙しいのよ？修行をつまないとパン屋さんになんて簡単になれないのよ？』と言うと『も～俺に指図しないでよ！』ってスネてしまいました。
私はパン屋さんになるのが本気だったらその手助けをしてもいいとさえ思っていますが、どうもあまり深く考えないで言っているようにしか思えませんでした。

私は別に全般的に養ってもらおうとは考えていません。
ただ、彼にも自分のために自分の天職を見つける準備をしてもらいたかっただけです。

考え方は人それぞれですが、私が彼の歳の時は昼間は仕事・夜はそれに関連した資格を得るための専門学校に通っていました。
ハードでしたが、今仕事があるのは若い時に頑張ったのも少しはあると思っています。
結婚していたときは元夫の仕事の都合で海外で専業主婦だったため、ブランクがあり今は契約社員ですが、正社員に…というお話も少しずつ出てきています。
この不景気、そしてこの年齢で、そんなお話を蹴って付いていってもいいのかな…と少し不安になったのです。

彼氏さんはちょっと甘えっこのように感じられますね。
とぴ主さんがしっかりしているせいかな？
でも、文面からはちょっと頼りなさそうに感じました。
とぴ主さんはそれでも結婚したいと思ってるんですか?
私だったら勧めないかも。

もう随分前のことになりますが...

私が社会人1年目の24歳、彼女（妻）が32歳の時、社内恋愛から交際を始めました。当然まだ職業観も乏しく、ちょっと挫折すると現実逃避していたような気がします。

作家になりたいとか、留学してMBA取得したいとか、医学部に入り直して離島の医師になりたいとか...まあ、よくありがちな夢ですね

そんなことを彼女に相談する度に、一喝され、ただひたすらサラリーマンとして鍛え上げられてきました。おかげで、それなりに昇進できたとは思いますが、今思うと夢をかなり捨てさせられたな～って感じもします。

彼女がいたから現在の自分がある。でも彼女がいなければ、きっと別の人生歩んでいただろうなというのも事実。

夢を追う男、現実というものを忠告してくれる彼女、その両輪があって、いい男女関係じゃないかな～。あなたは人生の先輩なんだから、育て甲斐があると思うけど、どうですか？

まさか９歳年上なのに、彼が変わるのを待つなんて夢みたいな期待を抱いていないでしょうね。近くに住んで、彼の尻を叩いて鍛えなさい！　さあ

僕も二代目なので、彼の気持ちもわからんでも無いです。
叶わぬ夢を、年上の彼女に語っているのかな？と。

しかし、他の方があまり指摘されていないのですが、僕が一番気になるのは・・・

＞多額の負債がありこのまま経営していくのは自殺行為
＞なのですが

の部分。これって、大問題ですよ。
債務抱えて経営するってことは、手足縛られながらボクシングするようなものです。

もし、僕が彼の親友だったなら・・・
「お前、ちゃんと自分の会社のＢ／Ｓ（貸借対照表）みてるのかよ。会社畳んでパン屋やりてえだのバーテンになりてえだのと夢みてるみたいだが、債務があるってことは、会社を畳みたくても畳めないってことなんだぞ。
畳んだとしても、家も土地も全部債権者に取られて、その上、多額の借金背負って生きていくってことなんだぞ。
そこんとこ、ちゃんとわかってるのか？それくらい理解もできねーで、結婚したいなんざ、100万年早いんじゃ、このタコ！！」
くらいは言うかも知れません。

ひろぽんさん、会社が債務超過でも畳む方法はあります。悪賢い人なら車に乗りつづけ家にも住みつづけることもできます。

ただ、トピ主さんの彼は、そんな荒ワザができる程、人生経験豊かではなさそうですが…。

＞法律屋さん

僕は、法学部出ではないので詳しくは解りませんが、ただ、この場合、今の段階では、むしろ彼を叱咤激励すべきなんじゃないでしょうか。

僕としては、状況に拠りますが、始めから自分の友人を、占有屋まがいにの行動を薦める訳にはいかんです、商人の倫理観的に・・・。

ただのワガママ男じゃありませんの。
こんな方に亭主関白という表現は、本物の亭主関白に対して失礼です。

バカらしくって、愛情も冷めますがね。
バカらしいって、彼の人間性に対してですが。

私もひろぽんさんと同じ意見です。

まず彼にご両親の会社の現状（特にお金の流れとバランス）を把握してもらうのが先決だと思います。「父親の夢や家族のことを考えると身を引けないと言っています。」とありますが、会社に入らないで、外から家族を助けたほうがいい場合もあります。

それから年上女房さんのご親戚やお友達に事業されてる方がいらっしゃれば、その方に御相談される事をおすすめします。最悪の場合、既に法律家さんが書かれている様な事態も目の前かもしれません。

経営していくのは自殺行為＝会社に入るのも自殺行為、とならなければいいですけど。あくまで本当に会社が行き詰っていれば、を前提に書かせていただきました。

彼氏よりも、トピ主さんの方が崖っぷちじゃないですか？
３５歳と言ったら不妊治療をする人も少なくない年頃です。

もし、トピ主さんが結婚して子供を望むなら、ハッキリ言って、今の彼氏さんにはさっさと見切りを付けて、家庭を考えられる人を速攻で探す方がより現実的じゃないでしょうか？

彼氏の結婚観はどう考えても自分勝手、自己中心的で、とても現実的とは思えません。
経済力も無いのに、誤った知識による母性神話を振りかざして妻には仕事を辞めろとか、いざとなったら子育ては親に任せようとか、己の実力を省みない幼稚性ばかりが目立ちます。

彼氏は、両親がいつまでも健康で頼れる存在だと思い込んでいる節がありますし、子供が出来ても、いずれ生活が大変だからと、トピ主さんに働けと言う日が来るのは目に見えています。

それ以前に、子供がなかなかできなければ、彼氏は「こんなはずじゃなかった」と、癇癪を起こしかねませんね。
今の彼氏では子供の教育費以前に、高額な不妊治療の費用すら捻出できないでしょう。

決断を迫られているのは彼氏ではなくトピ主さんご自身だと思いますよ。

皆様本当にありがとうございます。
色々な意見聞かせていただきました。

付き合っているときの彼は申し分なく、
彼の頭にはいつも結婚の二文字がありました。
その気持ちにこたえるべく今後のことについて聞いてみると、
いつも言ってることとあまりにちぐはぐなので私も混乱してしまいました。

実は私は財務関係の仕事に就いている関係もあり、
お姉さんや特にひろぽんさんのご意見はいつも感じていることでした（泣）
彼もわかっているけど家族のためにどうしようもできないらしく、
本当の自分の希望と板ばさみになって投げやりな返事しかしないのかな･･･と思っています。
毎日ヘトヘトに働いて、特に自分のせいでこうなったのではなく、
どうすればよいのかも本当はわかっているのに歯がゆい気持ちで毎日を過ごしているようで、とてもかわいそうです。
もう少しそばで様子を見ていきたいと思います。

夫22歳、私32歳、去年結婚しました。私は再婚です。

夫はもともと俳優志望で、将来はハリウッドで活躍する俳優になるって真剣に言っていました。私と知合う前まではアメリカへ留学するつもりだったようです。

現在妊娠8ヶ月になりますが、将来は親子三人でアメリカで暮らしたいとかって言っているので、本音は別としてそうなるといいねって言ってます。いろいろ心配だと思いますが、彼もまだ若いし、責めないでよくよく話を聞いてみて話合ってみてはいかかですか？彼もきっと色々考えていると思います。

頑張ってくださいね。私も頑張ります。