詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 今夜また、話し合います。男女関係の価値観の違い。(長文
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    今夜また、話し合います。男女関係の価値観の違い。(長文

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    雨宿り
    恋愛
    初めまして、21歳の女性です。彼は24歳です。
    3年ほど前に出会い、付き合って2年たちます。

    私は男女間の友情はない。という考えなのですが、
    彼には女友達が多く、仲のいい人が数人居ます。
    (年上・年下・ご近所の幼馴染・・・


    私の考えも何度も伝えているのですが、
    「恋愛関係には絶対ならない。女友達はすごく大切なんだ」と言われており、
    でも、私のことを考えてくれ、
    自分からはメールはしない。飲み会や遊ぶ時には知らせる。
    2人きりでは会わない。と言ってくれています。

    それでも彼女たちからのメールや電話は時々あるようで、
    3人でのごはんのお誘いや、遊ぼうというお誘い。
    彼と別れたの。との報告。
    つい最近には、合コンしよう☆などのお誘いもありました。


    もともと、私も彼も携帯は見ない考えだったのですが、
    ふと私が不安な時に、見てしまった女友達とのメールが
    私をおちょくっているのか・・という内容だったり、
    (彼女も連れてくれば?(笑) → もちろん無しで)

    デートの後に、女友達の待ち合わせ・飲みに・・。
    (発覚後に聞いたら、3人で飲んだ。と言ってます)
    っていうのが発覚し、ショックで、つい見てしまう。というのを伝えたら
    彼もしぶしぶという感じで、仕方ないと思っているようです。

    この話しあいの時は、私がすごく感情的になってしまったこともあり
    彼の方から「女友達との関係をやめた方がいい?(みたいなこと)」
    と言ってきたのですが、強制するのは罪悪感があり、
    「聞かないで」と、自分から「やめる」と言ってくれるかな?って
    祈るような気持ちで言ったのですが、そのようなことはなく。
    気を付ける。ということで収まりました。

    続きます。

    トピ内ID:5871340384

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    まだまだ若いからしょうがない

    しおりをつける
    blank
    satoko
    彼、今の時点で特定の彼女だけに限定って無理だと思いますよ。
    今一番楽しいときなのでしょう。
    もし、それが嫌なら特定の彼女になるのはやめて仲のいい友達に戻った方がいいです。

    まだまだ一人に絞るのは早すぎ。

    束縛ばかりしてたら、結局別れ話になるかと。
    それなら、もう面倒な心配しなくていいように友達のほうがいいと思います。

    彼はトピ主さん一人いればいいって人じゃなさそうですから。
    頼られる事がなた好きなんでしょうね。
    こういう性格はなかなか変えられないと思いますよ。

    トピ内ID:4807205621

    閉じる× 閉じる×

    主:続きです。

    しおりをつける
    😣
    雨宿り
    上の、側から見たらおちょくっているような発言、
    彼女が居る男性への合コンの誘い等。
    (合コンのお誘いへの返信は、彼の方から電話していました。)
    2年付き合ってきましたが、
    女の子達の彼への態度、それに何も思わない彼の態度等。
    将来のことを考えると、何かあった時の不安や、
    私は彼の中でどんな立場なのか・・。
    1番好きといってくれているけれど、女友達のことをかばう。
    憂鬱な気持ちをずっと抱えていかなければならないと想像すると、
    どうにもなりません。

    昨日の夜に、話しあいの時に、言ってくれるかな?って
    期待せず、「女友達は、もうやめて」と言ったら良かった。
    とメールしました。
    でも彼はそもそも、自分の言った言葉を覚えていないようです。

    昼休みに電話した時には、自分からメールもしてないのに、
    これ以上切りようがない。と言われて・・・。

    続きます。

    トピ内ID:5871340384

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    主:続きです。2

    しおりをつける
    😣
    雨宿り
    私は彼のことが大好きです。
    とてもやさしくて、仕事が忙しいのに
    毎日2回は電話してますし、メールも最低1通はしてくれます。
    話しはつきなく、側に居ればすごくキュンキュン幸せです。
    今の私が居るのは、彼のおかげです。
    一人暮しなのですが、私がごはんを作れば、後片付け率先してしてくれます。

    しかし女友達にもやさしく、
    この間また別な彼の友達関係と、初めて会った時、
    彼は、私以外にもやさしい人で、女の子達にも馴染んでて、
    彼にとって、友達と、彼女の私と接する態度は、
    もしかしたら同じなんじゃないか。とも感じました。

    考えすぎて、どうしたらいいのかわかりません・・
    彼の言うことに流されているような気がします。
    また今夜、電話した時に話し合うと思います。

    長文・また分かりにくい文章ですみませんでした。
    皆さんのアドバイスやご意見ありましたらお聞きしたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5871340384

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    「異性の友達」に対する見解が合わないカップルは難しい

    しおりをつける
    blank
    もんち
    わたしはちょうどトピ主さんと男女逆のパターンだったので、彼氏さんの気持ちわかります。

    友達を大切にする人間というのは、恋人と友達は別ものという認識で、どちらも大切です。わたしにもお互い恋愛相談をしあう親友から、ただバカになって一緒に騒げる友人まで、男友達の交友関係は広いですが、それと彼氏は別者。友達は同志という色彩が濃く、自分の視野を「広げて」くれる存在、彼氏は視野を「深めて」くれる存在かな。両者あってのバランスですね。

    ただ、過去の彼氏の中にはこれを理解できない相手もおり、結果として、そういう相手とは別れてます。ここの認識が違うカップルは、長続きしない気がします。今は彼氏も我慢していますが、このままいくとトピさんの詮索を段々と鬱陶しく感じるようになるでしょうし、またあなたもあなたで、女友達を切りきれない彼氏に不信感を抱き、耐えられなくなるでしょう。

    トピさんが彼氏のどこが好きなのかわからないけど、彼の女友達によって形成された部分もあると思う。女心をよく理解してるとか、女の子の楽しませ方をわかってるとか、女友達が多いからこそなので、割り切って感謝するという手もあり。

    トピ内ID:7550488680

    閉じる× 閉じる×

    多分

    しおりをつける
    blank
    通りすがったー
    この先ずっと同じことが続くのできっぱり別れてしまったほうがいいと思いますよ。引きずれば引きずるほどあなたが苦労するはずです。

    これは男女の考え方の違いではないです。私は男ですが、トピ主さんの考えに賛成で、女の友達は一人もいません。
    あくまでその彼が女好き(という言い方も変かもしれないが)なんだと思います。

    この溝は埋まらないと思うので、双方同じ考えの人を探すようにしたらいいと思います。

    トピ内ID:5340503024

    閉じる× 閉じる×

    彼ではなく自分を見つめて

    しおりをつける
    しまのちねり
    男女間の価値観はひとそれぞれ 多分彼の考えは変わらないでしょうね。

    だって そういうあなたも変えられないワケでしょ?自分に出来ないことを相手に無理強いすることをあなたはどう考えます?

    かたくなになるのも程々にしないと心が離れてしまうのも時間の問題だと思いますね。

    彼の周りの女性がそんなに気になるのはなぜかしら?彼に問う前にあなた自身に問うことが先ですね この場合。

    トピ内ID:8876571890

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    匿名
    嫌なんですよね。なら、別れるしかないです。別れたくないのなら、認めるしかないんじゃない?
    私の彼氏も女友達がいます。付き合ったらいいと言われるくらい仲良しみたいです。私も主さんと一緒ですよ。私の場合、女友達と怪しい行動を彼氏がとってしまい、彼氏から〃私が納得するまで、会わない〃と言ってくれました。
    彼氏いわく女友達は女としてみれないし、可愛い訳でもなく付き合いたいと思わない。と言ってました。
    主さんがどうしても嫌なら、別れる選択しかないし、別れたくないなら、ぐちぐち言わない事です。

    トピ内ID:7503774350

    閉じる× 閉じる×

    まだ気づいていないようですが。。

    しおりをつける
    🐴
    m
    主さんが、まだ若いせいか、知らないというか、気づいていない事があります。


    主さん、彼氏が女友達と友達つきあいを一切やめてくれれば、彼氏との関係は安泰で、自分だけを好きでいてくれると信じていますか??

    違いますよ。


    人の気持ちは変わるし、貴方が彼にとって絶対的な魅力をもっていなければ、もっと魅力的な人が、友達じゃなくて、日常で出会うだけでも、彼との恋愛は終わります。


    逆に、あなたが、彼がどんな女友達と時間を過ごしても絶対にかわらない自分の魅力を磨いておけば
    彼は離れていかない。

    彼との関係だけが関心事で、彼が望んでいない事(自分以外の人間関係を制限するとか)を押し付けてくる女の子は。彼にとって魅力でしょうか?? 面白くないのがふツーです。

    彼と再度話し合いをするのはやめたほうがいいです。
    彼を自由にしてあげて、何もなかったかのようにしたほうがよっぽど彼の愛が増えますよ。

    男の人は、自分が信頼されているのが”一番愛されている”と感じるそうです。
    がんばってね。

    トピ内ID:5894561456

    閉じる× 閉じる×

    どちらも正しい

    しおりをつける
    blank
    ハンス
    彼の意見も彼にとっては正しいし、トピ主さんの意見もトピ主さんにとっては正しい。
    だから幾ら話し合っても「答え」は出ませんよ。

    解決法は「一方が、或いは双方が我慢する」しかありません。

    まあこの手のパターンは十中八九「トピ主さんだけ」が我慢することになるんですけどね。

    トピ内ID:7509624608

    閉じる× 閉じる×

    たぶん話し合いは無駄

    しおりをつける
    🐤
    うらん
    価値観の違いですから、話し合ってもどちらかが我慢することになり
    その我慢が頂点に達するとつらい展開が待っているかもしれません。

    以下、私が考えた作戦です。
    今まで以上に「女友達と遊ばないで!」と彼に訴えて泣く生活を
    およそ一ヶ月くらい続けた後、
    突然、ある日突然に気にしなくなるのです。
    どうでもいいというか「は?何の話?」みたいなニュアンスで
    「合コン行きなよ、もったいないじゃん!楽しんできて!」と
    ものすごく楽しそうに彼を送り出すのです。
    携帯も一切見ない。
    そしていつも楽しそうにする。
    彼が合コンしてるらしい日は、自分も「遊んでくる!」と
    溌剌として出かけていく。
    「女友達と遊んで大丈夫なの?」と彼が聞いても
    「え?なんで? ぜ~んぜん大丈夫! じゃ、私も出かけてくるね~」と明るく出て行く。

    彼はたぶん、すごく不安になると思います。
    私は過去の恋愛で、似たような態度を取りましたが
    今までそんなことを言ったことのない恋人が不安そうに
    「もしかして、新しい彼氏ができた?」と聞いてきて、大笑いしてしまいました。

    トピ内ID:9368040884

    閉じる× 閉じる×

    近いうちにふられますよ

    しおりをつける
    blank
    飛び入り
    非常にうざいです
    人生の邪魔です

    彼にしてみればうわきしてるわけでもないのだから
    文句言われる筋合いないです

    彼女がいたら女の友人は全部シャットアウトしないとだめなんですか?
    世の中半分女ですよ
    そうとう無茶な要求じゃないですか?

    あなたはまだ異性と付き合うということができるほど成長していません
    一人で生きるべきと思われます

    トピ内ID:9382396877

    閉じる× 閉じる×

    のん

    しおりをつける
    🐤
    のん
    のんちゃん10月10月で32歳になってしまいます。。。

    トピ内ID:4087501309

    閉じる× 閉じる×

    あるとおもいます

    しおりをつける
    🐶
    のん
    男女間の友情はあると思っています。

    自分は男性で彼と同じで、異性の友人が多いです。
    32歳なので既婚者もいれば未婚者もいますが、別に友情であって、愛情ではありません。
    例えば異性の友人にいろいろ聞いたり、参考にしたりしていると思えばいいし、実際にそうしているかもしれません。

    ちなみに相手の携帯を覗くのは止めた方がいいと思います。
    相手が浮気をしていても、していなくても見ていいことはありません。

    1つ言えるのは彼がマメで、今まで浮気したことがる人なら異性の友人はただの友人ではないと思った方がいいですね!

    トピ内ID:4087501309

    閉じる× 閉じる×

    どちらかというと私は主さんの彼氏タイプ

    しおりをつける
    🐱
    うにゃ仔
    私22歳(大学生)、彼氏26歳(社会人)です。
    主さんとお互いの年が近いなあと思って読ませていただきました。

    私は男友達っていてもいいと思いますし、
    彼氏がいても男ばっかりの飲みにいきます。
    さすがに他の男と2人きりで飲みにいくのは
    疑われそうなので行きませんが。

    異性の友達についての考えは人それぞれ違います。
    主さんと彼氏さんとで妥協点が見つかるといいですね。

    もし、お互い妥協できないのであれば別れてもいいと思います。
    主さんと価値観が合う人は絶対いますよ↑↑

    >私をおちょくっているのか・・という内容だったり、
    (彼女も連れてくれば?(笑) → もちろん無しで)

    これはおちょくっているわけではないと思います。
    私も彼氏・彼女がいる人には気を使ってよく言いますので(笑)

    自分に対する彼の態度が他の女友達に対するそれとは変わらない…
    と感じてしまうのはすごく寂しいですよね。
    それは彼の愛情表現不足だと思います!!
    愛情って伝えようとしないと伝わらないものですよね。

    乱文ですみません。

    トピ内ID:1391071212

    閉じる× 閉じる×

    話し合ってもムリだよ

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    >でも、私のことを考えてくれ、
    >自分からはメールはしない。飲み会や遊ぶ時には知らせる。
    >2人きりでは会わない。と言ってくれています。
    真逆な考えの2人ですが、彼は妥協して歩み寄ってくれてますよ
    トピ主はどう妥協点を見つけ歩み寄っていますか?歩み寄るどころか、携帯を見たり、「女友達は、もうやめて」と言おうとしてる。自分の主張ばかり彼に押しつけてることに気づいてますか?彼は「雨宿りも同じように男の友達を作ればいいじゃない」と彼の考えを押しつけてきてないんでしょ?

    2人の人間に別々の考えがあって当然じゃないですか(怒)
    彼のことを好きだけど、彼の考え方を受け入れる気はない。ってこと?
    2人が同じ考えになることだけが「理解」ではありません。「私とは違うが、そういう考え方もあるんだ。」というのも理解の形の一つです。そういう姿勢がなければ、いくら話し合っても平行線のまま。
    最悪、彼はトピ主に愛想を尽かしますよ。そうすれば、女友達以下ですよ。そうなってもいいんですか?

    トピ内ID:5538608006

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      書き忘れました

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      話し合うなら、感情的にならず冷静に。泣くのもやめてね。トピ主が泣く=彼が逆ギレ、彼が黙り込む。これ同じだから(笑)

      トピ内ID:5538608006

      閉じる× 閉じる×

      これ以上の譲歩は無理でしょう

      しおりをつける
      blank
      にゃん
      彼の言うことに流されている、って言いますがね、
      彼は
      ・自分からはメールはしない
      ・飲み会や遊ぶ時には知らせる
      ・2人きりでは会わない
      ・携帯を勝手に見ても黙認
      ここまで譲歩してくれてるわけですよ。
      で、トピ主さんは彼のために何をどれだけしてるんですか?
      彼がトピ主さんにしてくれたことはたくさん書いてありますけど。

      「優しい人」ってのは恋人には勿論、ほかの人に対しても優しいです。
      「気が利く人」ってのは…以下省略。
      素敵な人であればあるほど、人に囲まれますし、
      隣に沿いたいなら自分も高いレベルであり続けなければなりません。
      自分の手の中でだけ輝く宝石がほしいなら、石ころに見える原石を探して拾って
      こつこつ磨いていくしかないでしょう。

      蛇足
      彼女に束縛されている男というのは、彼女本人からすれば
      「私だけを見てくれる素敵で安心な彼氏」かもしれませんが、
      傍から見れば「彼女の尻に敷かれて大変な男」に過ぎません。
      からかわれるのでなかったら、同情されるところかと…どっちがマシですかね。

      トピ内ID:1725175257

      閉じる× 閉じる×

      辛口でごめんね。

      しおりをつける
      blank
      28
      彼、とぴ主さん以外の女性にも興味をもっているということですよね、

      相手の女性にしてみれば、彼女がいるのに、一声かければついてくる男っていう位置づけで彼女に対して誠実な人ではない、と見破っているから
      その彼女であるトピ主さんに対しても、軽くみるよう考えをしてしまうのではないですか。

      正直、夢中になれる価値のある男性だとは思えませんが、、

      トピ内ID:8514500449

      閉じる× 閉じる×

      わたしだったら

      しおりをつける
      🐱
      ロリポップ
      私だったら、相手のことを思ってとか、罪悪感とかそういう
      自分の気持ちを邪魔するものはいったん置いといて、
      どうして欲しいのか?自分はどういう状態を求めているのかを
      自分と向き合い気持ちを確認します。
      その時に自分の本当の気持ちが見えてくると思うのです。
      普通の女性はここまで嫉妬深くないのかな?とかそういう余計な
      ことを考えず自分の想いをまず確認する。

      そして、本当の気持ちが見えてきたら、彼にその気持ちを
      伝えるかな。
      嫉妬深くて、束縛してしまう考え方かもしれないけど。。。って。
      きちんと伝えられたら、今度は彼の女友達に対する価値観を聞いて
      どういう考え方、スタンスでいるのか、彼女(自分)との違いは
      なんなのか聞いてみるかな。

      それでも、お互いに歩み寄れないようなら別れるかもしれません。

      別れる別れないを前提に話し合うのではなくて、こう思うんだよ、
      あなたはどう思うの?と気持ちを感情的にではなく話し合わなければ、
      毎回同じことの繰り返しで段々と付き合うことが嫌になってくると
      思います。

      つづきます

      トピ内ID:8701132498

      閉じる× 閉じる×

      わたしだったら つづき

      しおりをつける
      🐱
      ロリポップ
      男女間の友情ですが、成り立つって人と、成り立たないって人に
      どうしても分かれますよね。
      私は、成り立つとは思っています。
      ただ、異性なので同性の友達のようにはつき合わないかな。
      お互いに恋人がいないのなら1対1で会うかもしれないけれど、
      どちらかに恋人がいたら、彼女を優先にしてほしいと思うので
      連絡も彼女が嫌がるなら連絡しません。
      メールしたとしても、彼女が見られても誤解を招かないような
      内容のメールにしますし、1対1で会うってことはしませんね。

      私は結婚しているのですが、私も夫も面白いくらいに男女間の
      友情の価値観が同じで、距離の取り方も同じ。
      なので、そこらへんの嫉妬や不安はない状態なので、そういう
      人と付き合う方が楽ですよね。

      彼と話し合いをしてお互いに良い関係を築けてこれからも、
      楽しいお付き合いができるといいですね。

      トピ内ID:8701132498

      閉じる× 閉じる×

      考え方はそれぞれ

      しおりをつける
      blank
      もも
      私だったら彼氏(今は夫になりましたが)に女友達がいても平気です。
      夫も私に男友達が多いのは知っていますが平気です。
      付き合っている頃からお互い最初にそれは確認しています。

      本人が「友達で恋愛に発展しない」というのであれば信じようと思いますし。
      万が一何かあったとしても、必ず自分の所に戻ってくるという自信もありました。
      というより、遊ぶ時は必ず言ってくれていました。

      あなたは彼氏がそこまで言ってくれているのに、好きな人を信じてあげることができないんでしょうか?なんだか彼氏が可哀そう。

      友人にも「彼氏に女友達がいる=浮気」と考える人もいればそうでない人も。

      そこは人の考え方次第です。

      あなたが許せないのであれば、今の恋愛は続けることはできないのではないでしょうか?
      異性の友達がいるということに関しては気持ちの持ちようによっては割と難しいところだと思います。

      トピ内ID:8368045454

      閉じる× 閉じる×

      平行線

      しおりをつける
      blank
      aya
      雨宿りさんは異性の友人とは、切って欲しい。
      彼氏さんは、別にいいだろう~と気にしない人。

      こういう問題はむしろ、恋人関係の時よりも婚約者・夫婦という形に変わった時に大問題になるかと思います。今は貴方からのヤキモチで済んでいる状態なので、喧嘩したり・別れたりしたら済む問題だとも思います。

      貴方はまだ若いので、価値観の合う人を探された方がいいのかなと思います。彼氏さんと付き合っている限り、このモヤモヤとした不満はずっと続くと思います。

      トピ内ID:8960636808

      閉じる× 閉じる×

      あまり思いつめないで 彼も追い詰めないでね

      しおりをつける
      💤
      zero
      1日 16:43の続きまで拝見しました。

      私も基本的には男女間の友情は無し派なので、トピ主さまのお気持ちは分かります。
      友情有り派に、異性の友人と交際される辛さを説明しても理解が困難です。
      感覚の問題なんですよね。

      男女間の友情について意見の合わないと我慢や喧嘩が絶えません。
      ・どちらかが一方的に我慢
      ・二人とも我慢
      ・話合という名目で不満の言合い
      解消するには、どちらかが相手の意見を受け入れるか、別れるか。
      今のトピ主さまの気持ちは「二人とも我慢」が近いのかな
      でも彼は、本人にはどうしようもない異性というだけの理由で
      友人との交際を反対され「自分が一方的に我慢」と感じているのでは?

      トピ主さまは、こちらのトピご存知ですか
      男女の友情について
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1003/206663.htm?g=04
      無し派の立てたトピですが有り派のレスも多いです。

      女友達に優しい彼も嫌だけど、貴方以外は冷たい彼も嫌でしょ、信じてあげて。
      仕事が忙しい彼との大切な時間、喧嘩なんてもったいないよ。

      トピ内ID:7449039305

      閉じる× 閉じる×

      前向きに

      しおりをつける
      🙂
      むー
      彼氏さんはきっと、下心や種を撒き散らしてやろうという気持ちがあってそんな行動に走るのではなく
      そんな自分が大好きなんじゃないかと思いました。

      「女友達に囲まれている自分」「誰にでも優しくできる自分」…etc。

      あわよくば、そんな自分をトピ主さんに見せたいのかも。
      男性って、思っている以上にお子様ですよ。多分貴方が確実に愛してくれているという安心があるからそんなことへっちゃらでできるんです。
      まぁトピ主さんの気持ちに対して配慮できているかは全く別として。

      トピ内ID:8420433226

      閉じる× 閉じる×

      話し合いは逆効果

      しおりをつける
      blank
      あえら
      そもそも異性に対するつき合い方や感性がまったく違うのですから、話し合いはより溝を深めるだけだと思います。

      彼が心底トピ主さんのことを好きなのであれば、止めてほしいという希望は叶えるはず。
      でも彼の感性はトピ主さんも好きだけど、女友達を切る程ではない程度に好き、なんだと思います。

      またその若さで婚約者でもない相手に対してそこまでがんじがらめにされるのも嫌でしょう。
      いろんな人と付き合って、その中でこれ!という人を見つけたい場合だって決して非難される事ではありません。

      あまりに彼の日常や交友関係に口を出すといい結果になるとは思えません。

      トピ内ID:2158024815

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        主:コメントありがとうございます! 1

        しおりをつける
        😣
        雨宿り
        お返事遅くなってしまってすみません。
        昨日は、電話で話しあいをするつもりだったのですが、
        彼がいきなり私の家に来てくれ、会って話していました。

        今皆さんのコメントを初めて見させて頂いたのですが、
        すごく勉強になりましたし、辛口のコメントも
        彼の気持ちだと思って良い意見を教えてもらいました。
        また、女友達視点の意見や、自分では気づかないこと、アドバイス。
        ひとりで悩んで頭の中が右往左往状態だったので、とても参考になります。
        ありがとうございます!m(__)m

        昨日、やはりこれ以上彼女らと切りようが無い。
        ということだったのですが、
        今まで、彼自身が忘年会を企画して、女の子を誘ってたのをやめる。
        と言ってくれ・・
        私も彼の持ってる男女の価値観を受け止められない。ということで
        とても罪悪感があるのですが、後からまた
        「うん」って言っておけば良かったのに・・・。と想わないために
        「そうしてくれるとありがたいです・・」
        と言ってしまいました。

        続きます。

        トピ内ID:5871340384

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        主:コメントありがとうございます! 2

        しおりをつける
        😣
        雨宿り
        話している途中に「結婚式や二次会に呼ぶのもアカンの?」
        と言われたので、その言葉で本当に友達なんだな。と感じ
        もちろん良いよ。と伝え、彼を信じていこうと思いました。

        「女友達が気軽に合コンに誘うのも、そういう態度を許す、貴方の態度をなおしてほしい。そしたら、私も安心する。」
        と言った言葉に対してはあまり返事もなく、
        そうしてくれるのか、しないのか
        分からない態度だったのが唯一のネックです・・。

        今まで彼の居ない生活が想像できなくて
        別れるなんて嫌だし、無理だと思ってたのですが
        好きな感情だけじゃどうにもならない。と最近気づいてしまい
        そういうことも含めて考えているのですが・・

        やはり、好きな気持ちが失われない時に別れても
        後悔しているのが、目に浮かびます。
        自分でいうのも何ですが、私は今も彼にゾッコンですし
        彼の心地いいようにお世話もしたいです。
        身体が疲れていたら、マッサージもしてあげたいし。
        病気があれば治してあげたい。(医療系専門学生です)

        唯一のネックだけが心残りですが・・
        しばらくは、彼を信じて様子を見たいと思います。

        トピ内ID:5871340384

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        タイトルが間違っている

        しおりをつける
        blank
        gr
         「今夜、また話し合います」じゃなくて「今夜、また私の意見を彼に押しつけます」でしょう。
         
         話し合いはお互いに譲歩して互いが納得できる妥協点を探し出す行為です。しかし、あなたがしようとしていることはそうではありません。
         彼は譲歩しています。あなたは何も譲歩しようとしていません。一方的にあなたの意見を相手に飲ませようとしているだけです。

        トピ内ID:3685309607

        閉じる× 閉じる×

        支配欲

        しおりをつける
        blank
        水玉模様
        「女性の相談したい」ってのは、最初から結論が決まってるって聞いたことありますが、本当ですね。よく男性のDVモラハラが話題になりますが、女性のほうが、相手のすべてを支配したい欲(精神的DVモラハラ?)が強いのかしら?支配欲の強い女性だと「思考の自由」すら認めてくれなそう。

        トピ内ID:3501435429

        閉じる× 閉じる×

        先ず自分の考え方の検証を。

        しおりをつける
        糠に釘
        10月2日 14:11のレス読ませていただきました。

        恋人の関係なら これは譲るこれは譲らないで結構でしょう。でも結婚生活はそう簡単にいきません。

        あなた方のやり取りは”納得できないけれど我慢する”これに尽きます。これは一緒に生活する上で完全なマイナス条件。いずれなにかの拍子に 必 ず 噴出してきます。

        あなたもどうしても変えられない部分 彼にとっては言わば”影”の部分があるように 世の中に裏表の無い人間などいません。

        結婚生活は お互いがお互いの”影”の部分をどれだけ”許せる”か、あるいはそれを”許容できる力”があるかどうかです。

        >唯一のネックだけが心残りですが・・彼を信じて様子を見たいと思います。

        結局あなたは自分本位。あなたが彼を信じて”あげても”いずれ彼からのあなたに対する信用がなくなるのは必然です。

        なぜあなたはそんなに一方的なのでしょう?もし私が彼の立場なら 余りにも窮屈すぎて一緒に生活するのは無理 そう考えます。

        あなたの今の感情は ただ単純に ”好き” だけです。誰にも干渉されたくない という独占欲です。

        トピ内ID:8876571890

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  32
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0