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    彼の本音を聞いてしまいました・・・

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    😢
    ゆう
    恋愛
    私は28歳女性です。彼も同い年です。
    彼とは付き合って3年半、とても相性が良く、彼は常々私と結婚したいと言ってくれていて、私もしたいと思っています。
    子供や家を持つタイミングなど、結婚を前提にした話も色々します。

    ですが、先日飲み会で、彼がかなり酔っ払ったときに、私の方が年収が良いことが気になって結婚に踏み切れないと言い出しました。

    年収が違うといわれても、そんなことは付き合う前からわかっていたし、それでも私と付き合って結婚したいと言ってくれているのだから気にしないでくれる人なのだと思っていました。
    実際、普段は気にしないと言っていたし、気にするそぶりも見せませんでした。
    でも、酔って出た一言がやはり本心なのだろうと思います。

    未だにプロポーズをしてくれない原因の一端はそれだったのかと、かなりショックを受けました(それだけではないかもしれませんが)。

    彼はこのときの記憶がないので、自分の発言を覚えていません。私も言っていません。

    この話を出して話し合ったほうがいいのか、聞かなかったことにしたほうがいいのか、混乱しています。
    おそらく結婚したいというのも本心、ためらうのも本心で、彼自身葛藤があるのだと思うのです。

    小町では妻の年収が上というご夫婦もよく拝見します。
    夫が全く気にしないというパターンももちろんあるでしょうが、男のプライドからくる葛藤を乗り越えて上手にやっていらっしゃるご夫婦もたくさんいらっしゃると思います。

    彼がそんなことを気にしないですむために、私が出来ること、心がけるべきことなど、どんなことでも結構ですのでご助言をいただけませんでしょうか。

    できれば晴れやかに結婚できることに向けた建設的なアドバイスを求めたいので、そんな男とは別れなさいといったご意見はご容赦願います。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:9708830490

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    どうだろう

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    ししとうは辛い
    当方男ですけど
    >彼がそんなことを気にしないですむために
    小さい男はどんなやっても気にしますって、本当は収入の多寡より仕事の内容そのものに
    誇りが持てるかどうかがとても大事なところだと思うのです。例えば彼がもし医師だけれ
    ど僻地医療に携り収入も2~300万という事だったら、あなたより収入が少ない事も、
    さほど気にならなかったと思うのですが。というところで
    >私が出来ること、心がけるべきことなど
    前向きなお答えとしては、彼の仕事がいかに大事なものか、大変なものかをあなた自身が
    よく理解しているという事を折に触れ話をすべきでしょうね。
    もっと簡単なのはあなたが転職して彼より収入下げたらいいんです。

    トピ内ID:4451427696

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    でもやっぱり

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    でもやっぱり、そんな男とは別れなさいとしか言えないです。
    今からそういうことにこだわる男性は、結婚した後も、
    そのこだわりは自分のなかで解消できないと思います。
    彼のようなタイプは、自分より格下の女性が好みなんですよ。
    男のプライドなんでしょうかね。

    それにしても、最近の若い男性は、妻になる女性にも一生共働きで
    働いて欲しいと考えていて、実際、小町でもそういうトピがよく
    男性からあがりますが、結局、働いて欲しいといっても、
    妻が自分より収入が多いのは受け入れられないという男性は、
    結構多いのではないかと思います。勝手ですよねえ。
    女性の社会進出をいったいどう考えているのでしょうか。

    おそらく、彼の考え方は一生変わらないと思います。
    でも、正直に話してみては? 
    ホンネを聞いてしまった、じゃあ私が仕事をやめて専業主婦になってもいいか?
    と聞いてみてはどうでしょうか。
    それはダメだといわれたら、トピ主さんの彼は上記のような、
    妻には働いて欲しいが自分より年収は少ないほうがいいという、
    自分勝手な考え方の男性ということです。

    トピ内ID:5513031074

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    その話題は出さない。

    しおりをつける
    blank
    ボン太
    当方男性です。
    結論から言えば、その話題には触れないことです。

    我が家も妻の年収の方が遥かに上です。
    妻は公務員で、私は中小企業勤めです。
    勤務先背景が違うので、それは仕方ないと思っています。
    妻にそれで普段どうこう言われることはありません。

    ただ、賞与の時は自分が惨めになります。
    私は賞与が半期で1ヶ月出ません。
    世の中には賞与なしの人も多いわけで、もらえるだけマシと
    思っています。
    そんな私から見たら、公務員の給与は賞与も含め、破格です。
    それでも妻は以前より少なくなったと嘆きます。
    今までが異常、今も異常という認識は全くないようです。

    ただ、夫婦喧嘩した時、こう言われました。
    「あなたがいなくなろうが、金銭面で私が生活に困ることは
    何一つないから」
    これには傷付きました。
    これは自分が公務員であることを暗にひけらかした言葉の暴力です。
    結局、そう思われていると・・・。
    そういうことだけは言わないで下さいね。

    トピ内ID:9167890623

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    おめでとう!!

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    blank
    匿名きぼう
    結婚が進まないと悩む女性のほとんどが、彼がプライドでがっちり隠した本心を話して貰えず、女性視点の想像で「真剣じゃないのか」「他に良い女性が現れるのを待ってるのでは」あたりの、とんちんかんな所で悩んでいます。
    そのために、彼に結婚を決断させようと取る方法も的外れで(詰め寄ったり、他の男の影をちらつかせたり)、結果的に男性を怒らせたりウンザリさせたりしてしまうのです。

    トピ主さんは、彼の本心を聞き出せました。
    彼が、そういう部分にこだわる弱い部分がある男性だって事もわかりました。
    10歩くらい関係が進んだと思えますね。
    じゃ、どうするか?となると、よくわかりません。
    彼は結婚後にどういう生活を望んでいるかな。妻に専業主婦を望むとか、働いて欲しいのかとか(トピ主さんはどうしたいのか)。
    そういう事によって、トピ主さんの取るべき道って違ってくるから。
    トピ主さんが知らないうちに、彼の前で冷静な仕事脳になっているのがイヤなのか。
    親に何か言われそうなのか、貯金額まで含めて事なのか。
    自分より稼ぐ妻の何に引っかかっているのかが、次に見極める課題かな。

    トピ内ID:9736944488

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    本音ですが、本心ではありません

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    ポンタ
    男性なので、年収とかそういうのは気にするかもしれませんが、今の世の中で年収が女性が高い事は全く珍しくありません。それを気にして結婚に踏み切れないというよりは、それは多少気にしているけど、別な所に理由があるように感じます。だから、もっと別の理由があって結婚に踏み切れないだけですよ。それは直接の原因じゃないです。

    はっきり言えば、男性はプライドがありますが、実はそこまで気にしている人は少ないです。あなたが気にするからいけない。あなたがそれほど気にしなければ、彼もそれほど気にしないはずです。

    トピ内ID:5281888850

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    聞かなかったことに!

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    blank
    Luna
    聞かなかったことにしてあげて下さい!そんなことあなたから言われてしまった日には彼の男としてのプライドはボロボロです。
    あなたたちは両想いなのだから、あなたは今のまま彼を愛してあげればいいだけです。「わたし年収なんて気にしないわよ?」みたいな余計なことを言わないでください。あなたからの愛を彼が感じれば、お金なんてどうでもいいことだと、彼も思うようになるはずです。「こんな自分だけど君を幸せにしたい」と言ってプロポーズする男性はたくさんいます。焦らずじっくり歩んで下さい。
    ちょっとしたアドバイスとしては、お金とは関係ないことでもいいので「あなたって頼りになる」「あなたを頼りにしてるよ」と、ちょっと男性を持ち上げてあげると、彼も自信がつくかもしれませんよ。
    お幸せになれるよう応援しています。
    子どもができてからの結婚にだけはならぬよう。

    トピ内ID:7648888161

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    積極的見方で自助努力ー克服できる

    しおりをつける
    blank
    田辺 雅人
    28歳同士の立派な大人が、実際の障害になる訳でもない些細な事に、何を悶々と日を過ごしているのですか。

    お二人ともまだ若いのだから、これからの頑張り次第で、いくらでも年収アップを図っていける可能性が開けているではないですか。

    現状だけの比較で、お互いのヘタな気遣いは無用ですよ。彼は、「早く、追いつき、追い越せ」と自ら叱咤激励するように仕向ける。

    あなたも、「まだまだ負けるわけにはいかぬ」と仕事に全力投入する。彼のつまらぬコンプレックスを逆手にとり、夫婦で年収アップの

    発奮材料に変換しましょう。見方しだいですよ。心情を結果の実利で解消させれば、一石二鳥ではないですか。

    トピ内ID:0498516730

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    質問ですが

    しおりをつける
    🐷
    k
    貴方のほう年収が多い理由は何でしょうか?

    今の世の中、年収と本人の能力はあまり関係がないです。
    業界のはやり廃りや、運や、いろんな要素がありますよね。

    貴方のほうが、高学歴なのか。
    職業柄、年収が多くなりやすかったとか。
    企業がたまたま上昇気流にのっているとか。

    年収が多い理由によってアプローチが違うのではないですか?

    もし、彼の努力や実力と関係がないのであれば、今の貴方の年収は運で得たものであり、年収が多いからといって、彼より優っているという考えはおかしいと、説得できます。


    でも、すべての要素において、貴方のほうが本当に優れており、年収の違いは当然という感じなのでしたら、
    彼のプライドは、結婚してもずっと保てないままになってしまうのではないですか・。??

    それでしたら彼が結婚を躊躇するのもわかる気がします。
    彼の中身を本当に尊敬して立てるつもりがあり、それを目に見えて実践しつつ、彼のプライドが傷つかないという事を理解させてあげなければ駄目かも。

    彼を立てるために自分は子供が出来次第派遣社員になって家を守るといってはいかがですか?

    トピ内ID:2426654365

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    仕事をやめるという選択肢はないのですか?

    しおりをつける
    😉
    ウインター
    今の時代には合わないですが、そこまで気になるならお仕事を辞めたらどうでしょうか?

    実際、うちの妹は「仕事が大変。もう辞めたい。」と、何度も彼氏に話して「じゃ、辞めなよ。結婚すればいいよ。俺が守るよ。」というプロポーズを受けました。
    お分かりの通り計算の上です。

    うちの家族はびっくり!お給料もよく環境も良かった職場なのに何故?って。
    妹いわく「お金より愛よ。私はもっと幸せになりたい」なんて、青臭い発言をしていましたが、10年たった今も、すごく幸せのようです。

    両親も「あのまま勤めていたら、キャリアは積んでお金はあっても独身だったかもね。」なんて言っています。

    縁とタイミングをつかむ思い切りの良さが、妹にはあったようです。

    トピ主さんもご自分の幸せには貪欲になってくださいね。

    トピ内ID:7286735867

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    逆プロポーズ

    しおりをつける
    blank
    キレンジャー
    3年半も付き合っているのですから、さっさと結婚に持ち込むべきだと思います。
    確かに年収も含めて、彼には思い切れない事情があるのでしょう。
    だったら、ゆうさんが扉を開けたらどうですか? 御自分から「結婚したい」と言う、
    意思表示をしてみて、それでも彼が二の足を踏むのであれば、次の縁を探すのも良いと思います。

    年収については、結婚話の時に一度しっかりと「まったく気にしない」と宣言し、(結婚するのであれば)以後は二度と持ち出さなければ良いと思います。

    トピ内ID:5958637795

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    トピ主さんが少し下がる

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    気にする男性は気にします。
    いつか彼が気にしなくなる可能性はあるでしょうが、それは彼自身の問題であり、たとえ恋人や妻であっても、彼を気にしないように変えることはできません。

    だから、結婚をお望みなら、そういうことを気にする男性だという認識の上で対策を立てねばなりません。
    大事なのは、彼は、稼ぎの多寡が、立場の優劣に繋がると考える人だということです。
    だからこそ気にするのだし、自分の方が優位でいたいと考える人なのです。

    対策として、年収や知名度などが、彼の勤め先より少しだけ劣るような会社への転職をおすすめします。
    専業主婦になってしまうと、いざという時にトピ主さんの立場が弱くなりすぎます。
    彼のような価値観を心の奥底に持っている男性は、普段から専業主婦の妻を見下す訳ではなく、可愛くも思い、自分の優位が脅かされない限り、守ってくれようともしますが、利害が一致しない状況が発生すると、養ってやってるという本音が出ますから。
    といって、今のままでは、彼は心の底で不満を溜め続けて、やはり難しいことになるでしょうから、彼と結婚したいなら、少しだけ下げるのが一番いいと思います。

    トピ内ID:0843895839

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    彼が気づいているかに、よると思います。

    しおりをつける
    blank
    さくじ
    28歳男です。
    思いあってる感が伝わってくるので、とてもいい関係なんだと羨ましく思います。

    かなり酔っての発言あれば、彼は彼自身の年収が気にてなっている感情に
    気づいていない(気づいているが認めていない)可能性があると思います。

    その場合、話し合ったほうがよいかと思いますが相当の覚悟が必要だと思います。
    年収を気にする気にしないではなく、あなたの持っている劣等感をさらけ出すことによって
    よい方向に、話しが進むかもしれません。

    最後にアドバイスとして、女性がパートナーから「キレイ」「かわいい」を言われないとを気にすることと同様に
    男は、年収や社会的地位が気になるものだと思いますので「そんなこと」と思わず
    接してあげて下さい。

    トピ内ID:5353195351

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    男性の私が感じた事ですが

    しおりをつける
    blank
    u
    彼氏さん自身は収入がトピ主さんより少ない事は気にしてないでしょうが
    そのことを廻りに事あることにあれこれ言われるのが嫌なのかも。

    同僚と飲みにいってその事を酒のつまみにからかわれたり
    ましてはトピ主さんのご両親からそのことで何か言われることが
    将来ありえるとか、色々考えちゃうと思いますよ。

    だから出来ればトピ主さんと同等になってから、と心の片隅に
    思っていてなかなか結婚に踏ん切りが付かないのかも。

    酔って言ったことは話さずもう少し様子を見がいいかと思います、
    男性だって結構繊細な部分ありますからね。

    トピ内ID:7161625216

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    仕事は続けてください

    しおりをつける
    🐤
    うっそ~ん
    まだプロポーズ以前の段階で早手回しに転職したってしょうがないです。
    世の中、寿退社後、挙式準備期間中に別れる人たちだっているんです。
    悪いけど、その彼と結婚するっ決まっているわけじゃないんですよ。
    また、収入の話が彼の本心だった場合、自分が言わないうちから(本人、覚えていないんですよね)
    相手が給料下げるような転職したりしたら、正直、重いです。
    もちろん、申し訳ないとも思うでしょう。ですが、それ以上に責任取らないと、と思うし
    矛盾しているかもしれないけれど、見くびられたような否定されたような気分にもなります。。
    コンプレックスってそんなもんじゃないですか。
    基本的には、彼氏が乗り越える問題です。あなたが収入下げて、一時的にバランスが取れても
    もし破局になったらどうしますか。後悔しませんか。
    私があなたなら、まず自分自身のタイムリミットを決めますね。時期が来たら話し合います。
    もし、2人とも子供が欲しいなら、あまりズルズルしない方がいいと思います。
    転職の話は2人で将来の話をオープンにした後の事だと思います。早まらないでください。

    トピ内ID:5222679727

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    男として大きな自信をもたせる!

    しおりをつける
    blank
    小染
    >夫が全く気にしないというパターンももちろんあるでしょうが、

    そんな男は、日本にはまれだと思います。
    顔に出すか出さないか。

    うちの夫も、私よりも年収は低いです。
    若いうちの方がお互いにうまく伝えられず、そのことには触れなかったかな。
    最近は、「僕の方が苦労してると思うんだけどなぁ」なんて、あけらかんと年収のことを話題にすることもあります。きっと、自分にいろいろな自信がついてきたからでしょう。
    たぶん、過去には、妻に負けるか!という気持ちで働いたこともあるはずです。口に出したことはありませんが。

    男性の方が年収へのこだわり、プライドは高い。きっと女性が思う以上に。
    今は、そこはあえて触れない方がいいかも。

    男として、人として、大きな自信をもってもらうことが、プロポーズへの早道だと思います。

    トピ内ID:9004607936

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      長男気性
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      トピ内ID:9858496997

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      やっぱりそれは気にしますね

      しおりをつける
      blank
      PK
      気にする人は気にしますし、やっぱり男のプライドなんですよね、そういうのって。器が小さいとか大きいとか、そういう問題ではないし、自分勝手とかそういう物でもないんですよ。この話題には決して触れてはいけません。別れが待っているかも知れませんよ。

      さて、簡単に実践できそうなものとして、まずは、やり過ぎにならない程度に、かつ徹底的に彼を頼って甘えてみてください。ことある毎に、「あなたのおかげでで助かった」、「やっぱり頼りになる」、「あなたを頼りにしてます」とか、そういったことを伝えてあげて下さい。頼りにされるのは男性はうれしいはずです。

      あとは、結婚したら、または子供ができたらフルタイム勤務は辞めたい、ということを、彼と同じような酔っぱらった(振りをした?)状態でぽろっとこぼしてみると良いかもしれないですね。ウインダーさんの妹さんの作戦ですね。ただ、稼ぎをあてにしている男性には逆効果でしょう。

      難しいですが、がんばって下さいね。応援しています。

      トピ内ID:5903919050

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