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    子供を連れて来ないでほしいってわがままですか?

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    すだこ
    ひと
    20代後半の専業主婦です。子供は小学3年生の娘が1人います。
    私は結婚が早かったため友人たちは今まさに子育て中(1~3歳くらいの幼児持ち)です。
    子供が小さい頃は夫(当時学者の卵)の留学で海外で過ごしました。帰国後ママ友もできて家の行き来もしましたが私が元々大の子供嫌いな性格(自分の子供は別です)から子連れで来られるのも伺うのも苦痛で仕方がありませんでした。やっとその時期を通り越えて今は子供同士の家の行き来もだいぶ楽になりました(私立の小学校に通っているので家から離れていますし習い事も多いのでお友達と遊ぶのは月に2~3回です)。
    ところが数年ほど前から友人たちが出産ラッシュを迎え、子連れで来る事が増えました。うちは分譲マンションを中古で購入しましたが全てリフォームを行い壁紙や家具、部屋のドアなどアンティークや憧れのメーカーでリフォームしました。また、趣味でガラス小物や大好きなアロマキャンドルを収集しディスプレイして楽しんでいます。
    そんな自宅事情と私の神経質な性格から小さい子が遊びに来るとカーテンや壁紙を汚されないかとハラハラしますしせっかく飾った小物も隠さなければいけない手間と苦痛にうんざりして、友人が遊びに来る際は子連れをお断りするようにしました。その後友人たちは子供を旦那さんやご実家に預けてきてくれたり、預け先がなければ大きくなってから会おうと言う連絡をくれる友人もいてやっとうんざりする日々から解放されたのですが、ある友人に子連れをシャットアウトするのはわがままだと言われました。私のしたことは確かに子持ちには迷惑だったかもしれませんがわがままなのでしょうか?
    ちなみに私が自分から誘った事はありませんし、反対に私が友人の家に伺う事はありません(友人たちは同居が多いので来客はダメなんだそうです)。

    トピ内ID:6602205884

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    別にいいのでは

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    たいよう
    いいと思いますよ。
    だって嫌なんだから、断るしかないと思います。

    読点のまったくない凝縮したトピの文面を見ても、トピ主さんご本人が仰るように、
    かなり神経質で変わった方(失礼ですが)だと思います。
    そういう自分の性格をきちんとわかった上で、絶対に嫌なものは最初から
    断るというのは、極めて正しい判断だと思います。自分にとっても、ゲストにとっても。
    嫌味じゃありません。本当にそう思います。

    なぜ子連れはダメなの??と不愉快になる方もいると思います。
    それも当然だと思いますが、そういうタイプの人とは、トピ主さんは
    友人としてやっていけないだけなので、自然に距離ができ、周囲に残るのは
    自分と合うタイプの人々ですから、今のままその姿勢を貫きとおしていいと思います。

    トピ内ID:8508682485

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    問題ないと思います

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    わがままかどうか、つまりトピ主さんの家が子連れお断りなのが是か非かという考え方自体、無意味な気がするのです。それがトピ主さん宅のルールなので、嫌な人はトピ主さんと疎遠になることができます(トピ主さんは恐らくそれも視野に入れて、お断りされているように思うので)。それでもトピ主さんと会いたい人は、子どもを預ける算段をされて伺っておられるのでしょうから、それで良いと思います。

    個人のお宅に、その家なりのルールがあるのは当然だと思うので、行きたい人は、それに従うのが妥当なのでは。私自身は友人がそういう人なら、それに合わせると思います。インテリアなどに凝ったお宅なら、子連れは避けた方が、自分も楽しめるでしょうし。「わがままだ」と言った人は、子連れでトピ主さん宅に行きたがっている人なのでしょうか。それについては反論しない方がいいかも。そのルールをわがままと捉える人がいても、それも人それぞれ。今の主義を貫くのがトピ主さんにとって必要なことなら、そう思う人がいても迷いなく貫かれるのが一番だと思います。お家にどれだけお金やエネルギーをかけるかも人それぞれなので、気にしなくていいのでは。

    トピ内ID:5244847059

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    わがままではないですよ

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    🙂
    julia13
    お友達のほうから来たいと言って来るのですよね、ではこちらの「大人だけ」ルールに従ってもらいましょう・・・トピ主さんの家ですから。自分は同居だから呼ばないのに人の家には上がりこんで子供に汚させるのですね・・・お友達が勝手すぎる。私なら「わがまま」と言った友人は呼ばない・外で会うか疎遠、その他の子供置いてこれる人は可能な限り呼ぶ。でもいつも人を呼ぶと後片付けが大変だから外でお茶する。家の中を自分のセンスで素敵にするっていいですね。

    トピ内ID:6054511429

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    わがままではないと思います

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    🐱
    まり
    トピ主様のお話のとおりであれば特に我がままだとは思いません。

    「私が自分から誘った事はありませんし、反対に私が友人の家に伺う事はありません」
    とのことなので、トピ主さんが「うちにぜひきて!」と誘ったのであればともかく
    お友達が自発的に遊びに来ているのであれば幼い子供連れを断っても別にいいのでは・・・

    お互いの家に子連れで行き来することがあるのなら、部屋を汚されたり暴れたりしても
    「お互い様」なところがあるかもしれません。
    でも、トピ主様は友達のおうちに招かれないのですからお互い様にはなりませんものね。

    子連れでは遊びに来てほしくなければそれを通せば良いと思います。
    お友達とは外で会うとか手段はいくらでもあるのですから。
    お友達のお子様が部屋を汚したり、食器や小物を壊したりして気まずくなったり
    弁償騒ぎになって関係が悪化するくらいなら、最初から家にあげないほうがいいです。

    トピ内ID:4505384837

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    わがままじゃない

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    blank
    まぁ
    そういうことを言う友人に対し、何様のつもり、と思います。

    自分で嫌なことは自分の気持ちを基準に言動する権利があると思います。

    友人にわがままなんて言われる筋合いはないですよね。
    とぴ主さんは気にすることなく今までどおりでいいと思います。

    よしんば、友人の言うことをまに受けて、我慢などすれば
    それこそ友人の考えに従って自分を無理させていると言うことになると思います。

    他人に対してわがままだという権利があると思っている友人こそ、
    自分勝手な性格の人だと思います。

    それでどういう状態になろうと、自分で納得できる言動をしていれば
    後悔することもないと思います。

    トピ内ID:5575787660

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    典型的な…

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    blank
    頑張って!
    本文を拝見して、典型的な一人っ子のママさんだなぁ…と思いました。

    子供が嫌い、だから一人っ子。
    一人っ子で私立。いい教育で完璧に育てよう。
    家が奇麗だから触らないで。来ないで。

    本当によく見かける内容です。


    子供がたくさんいて、汚されて、自分の思い通りにいかない事がたくさんある毎日…。
    兄妹育児をしているものから見ると当たり前のことが一人っ子ママにはとっても高いハードルに見えるようですよね。


    「同居」でお誘いできないのは理解できます。だって第三者を巻き込むことになりますから。友達にそう言われたら素直に納得します。
    でも、「汚れるから来ないで」と言われたらドン引きします。

    よくぞこの内容を正直にお友達に伝えることができたものだとその点で感心してしまいました。

    お友達が正直に「我儘」だと指摘してくれただけでもご自分の今後の糧になりはしませんでしょうか?


    でも、一人っ子のママさんだっから「うんうん分かる!」と言ってくれる人がたくさんいると思うんです。

    我儘なママが育てるから一人っ子は我儘なのです。

    トピ内ID:4599885228

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    全然

    しおりをつける
    blank
    クロン
    気にすることはありません!

    その「子連れをシャットアウトするのはわがままだ」というお友達こそ、わがままなんですよ。
    トピ主さんのお家を、ファミレスか集会所なんかと勘違いしているだけです。

    トピ主さんは迷惑を掛けられていた方であって、トピ主さんがしたことは迷惑なんかじゃありません。お友達には、「今まで気づかなくてごめんね」と謝ってもらって当然です。
    たとえトピ主さんがインテリアに興味が無く、ガラス小物なんかどうでもいい人だとしても、そこはトピ主さんとご家族の家ですから、トピ主さんのルールに従って貰ってください。
    お友達が「同居だから来ないで」というのもお友達が作っているルール。
    トピ主さんが「子連れは遠慮して」もトピ主さんが作ったルール。
    どちらも我が家の環境を守り、家族の生活を守るルールです。

    トピ内ID:1066079376

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    わがままじゃないです

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    あめ
    当然、誰でもウェルカムな人と比べれば、交際範囲が狭まる可能性が有りますが、トピ主さんが納得されているのでしたら何の問題も有りません。友人関係=家族ぐるみと言う事ではないと思いますので。

    飾った小物の話が出ましたが、実際の所小さな子供の居ない家では、リビングのテーブル一つとっても、頭をぶつけたり等の事故の危険性などの注意が、デザインや使い勝手よりの優先度が低いのが普通ですよ。

    自分の実家とかならまだしも、訪問の際に子供を連れて行くかどうかは、連れて行くが考えるべき問題だと思います。これは、他人の家だけではなく飲食やレジャーなどで外出する際に、親が考えるべき事だと思います。バリアフリーとかその辺の話は又別な観点での話しになります。

    つれてくる親が子供が他人の家で粗相しない様に注意する。それが出来ないのなら連れて行かない。と言うことで問題ないと思います。余程気心知れた相手じゃないと言えないことですけどね。

    トピ内ID:1940189177

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    子連れで来るのがワガママ

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    😠
    にゃあごろ
     私たち夫婦も子どもが嫌いです。でも自分の息子たちは別です。だって、躾がよいので、他人の家や公共の場で騒いだりさせませんでしたから。(自慢してどうすんだ!)
     誰も来てくれって頼んでいる訳じゃないし、トピ主さんが以前に相手の家にちょいちょい遊びに行ったわけでもないのに、その友人のほうがよっぽど、ワガママでしょう。そんなの、友人辞めてもらっても良いのではありませんか。価値観の違う友人はどうせ離れていきますし。
     お気持ちは本当に良く解ります。子連れでは・・・じゃなくて、当人自体も出入り禁止にしちゃいましょう。

    トピ内ID:1972926809

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    友人から去られてもやむなし

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    blank
    姉さん女房
    文章全体からすごく冷たい人という印象です。

    大きくなっても子供は、家に友達を呼んだり、相手の家におじゃましたりして友情を育みます。うちなど毎日です。
    汚されても居場所として提供してやらねばならないことが多々あります。児童館や外遊びにはないぬくもりが家にあり子供心に落ちつくのかと思います。また他人の家に行き違う空気を感じることも大事です。
    でもこれこそが子供の心を育てるんだと思って私は目をつぶっています。

    加えて、1歳から3歳のときは母子でワンセットです。それなのに、「子供は連れて来ないで」と言うのは非情です。この時期に無理です。親だけを望むなんて。

    そのセリフが良くないのです。「私子供嫌い!」と言ってるようなもの。

    もっと婉曲な言い方があるはず。「やっと自分自身が子供から解放されたから、みんなとも子供が大きくなってから会いたい」とか。


    もともと、ご自身も友人の家にも行かず、自分からも誘わない人なので、それほど友達付き合いをしたいとも考えておられないでしょうから、それによってフェードアウトになっても納得いきますよね。

    トピ内ID:9081300882

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    わがままではありません

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    はい?
    子連れお断り、ちっともわがままではありません。
    たとえトピ主さんが招待したとしても、トピ主さんの家ですから、わがままではないでしょう。
    自分の家には招けない、トピ主さんの家には行く、そういうご友人こそがわがままだと思います。
    そういうご友人とは、外でお会いになるのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:3729148202

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    わがままじゃない

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    ももたん
    自分から誘ったのでなければわがままではありません。私も子供が嫌いなので、基本的に子持ちの友人とは距離をおいています。

    部屋のディスプレイにこだわる人には、子連れの訪問ほど苦痛なことはありませんよね。うちは夫が、絶対に子連れを家に入れるな、といいます。

    私は子供がなく、未婚の友人も多いので、今のところそういう悩みはないですが、主さんは別に失礼でもわがままでもないと思いますよ。

    トピ内ID:8776559125

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    一児のママですが

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    もうすぐ一歳になる子のママです。

    トピ主さんが誘ったのではなく、相手から遊びに来たいと申し出があった上でなら、子供を連れてこないでくれと伝えるのは我侭ではないと思いますよ。

    私がお友達の立場で、ぜひともトピ主さんのお家にお伺いしたいと思っていたら、なるべく迷惑をかけないようにトピ主さんの意向に沿うよう努力しますもの。

    「子連れだと家に呼べない」は、「同居だから家に呼べない」というのと同じ事だと思いますよ。
    今度お友達に言われたらそうお伝えになればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8109329993

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    わがままって

    しおりをつける
    🐤
    はっちゃん
    わがままかどうか、、みんな自分の都合が通らなければ相手がわがままということになります。わがままの基準なんてそんなもんです。

    ただ、あなたの言い方に相手が傷ついたかもしれないという 可能性はないですか? そうでないなら、そして あなたが子供がそこまで苦手なら子供のいない友達とあそべばいいです。なにをもってわがままというのか、その基準の似ている友達をさがしましょう。

    トピ内ID:3166395849

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    家では会わない

    しおりをつける
    🐴
    ろさ
    自分に子供がいても、他人の子供は苦手…という人は少なからずいますよね。
    なのでトピ主さんが家に子供を呼びなくないのなら呼ばなくてもいいと思います。

    で、トピ主さんが自分から友人を自宅に誘った事がないという事は、毎回
    友人が「遊びに行っていい?」と言って、来るということですよね?
    なのに「子供を締め出すのはわがまま」と言われたんですか?
    それだったら友人の方が我がままだと思いますけど。
    もしトピ主さんも友人宅に行っているのならギブアンドテイクで自宅に来られても
    しょうがないかなと思いますが、そうじゃないなら別に家に呼ばなくてもいいじゃないですか。
    友人たちは自宅に友達を呼ぶことは出来ない。トピ主さんの家なら子供連れで
    みんなで会える…なのに子供はダメと言われた。我がままだわ!ってことでしょうね。

    ママ友だったら家で遊ぶことが多いですけど、昔からの友人ですよね?
    子供抜きで会うんだったらわざわざ家で会わなくてもいいんじゃないですか?
    「うちには子供連れてこないで」って言うより、「大人だけで外で会いましょう」
    の方がスマートだと思うのですがどうでしょうか。

    トピ内ID:3242878873

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      むしろ遠慮すべき

      しおりをつける
      blank
      あや
      乳幼児を連れて乳幼児のいない家庭を訪問する時は遠慮するべきだと思います。
      だって汚すのは絶対うちの子。ハラハラしてばかりで話どころじゃないし。
      置いてある物はやはりその家の子どもの年齢に合わせたおもちゃや習い事の道具があるので、快く貸してくれても壊さないか心配だし。

      子どもも一緒にどうぞって言われてないのに連れて行く厚かましさがイヤです。フェードアウトした方がいいと思います。

      同居で友人を呼べずストレス発散できないなら、子どもを同居の親に預けて出てくればいいんです。。
      同居で友人が呼べないと言ってる人のところへ、何人か誘って押しかけて行き、断られたらわがままだと言ってるのと同じことだと思います。

      行く側が遠慮しないなら、来られる側がルールを作っても何も問題はないんでは?

      トピ内ID:5850134152

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      会う目的は?

      しおりをつける
      モモ
      子供達の同級生のお宅が主さんのお家みたいな感じの方ばかりなので、お邪魔する時は同級生以下の歳の子供は連れていきません。
      他のお母さん達も小さい子や下の子は、預けてくるとか、幼稚園・保育園に行っている間にお邪魔しています。

      中には「連れて来て良いのよ」と言ってくれる方もいらっしゃいますが、触ったり汚したり壊したりしたらイヤなので連れて行った事はありません。(汚したり壊したりする子ではありませんが)

      たまたま、そのような環境だったからこれが普通と思っていますが、このような考えを持っていない人もいらっしゃるので、ちゃんと仰った方が良い思います。
      子供を預けて来ることができない、と言う人がいたら、その時は外で会うようにしたらどうでしょう?
      それも出来ないのでしたら、やはり子供が大きくなってからにしては?

      >ある友人に子連れをシャットアウトするのはわがままだと言われました。

      上記の環境なので私はわがままだとは思いません。

      トピ内ID:3244022810

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      「家主ルール」優先

      しおりをつける
      🐤
      たまご
      自宅なのですから「家主ルール」優先が当然です。

      要は言い方だけだと思います。
      「うちは子供も大きくなったから全てが大人用の配置なの。
      汚れたり壊したりしてお子さんたちに弁償を求めたくないから、
      お互いが気兼ねないように子供なしor外で会わない?」
      と提案してみてはいかがでしょうか?

      お気持ちはわかりますよ。
      うちは申し訳ないけど子供禁止にしています。

      トピ内ID:2874750145

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      わがままではないと思います

      しおりをつける
      ママ一年生
      子供を連れて行くことが当然というような、
      その友人の、なんとも偏った考え方が十分わがままです。

      トピ主さんから誘ったことはないということは、
      お友達がトピ主さんのお宅に遊びに行きたがるんですよね?
      それなら、トピ主さんの主張、なんら問題ないと思います。

      大体子供を生むなら、
      「行きたくても子連れで行けない→諦める」なんてこと、
      友人宅訪問にかかわらず、様々な場面であるでしょうに。
      そんな当たり前の覚悟もなくて出産したのでしょうか。(まさかね・・・)

      トピ主さん、気にしないことです。

      トピ内ID:4830644106

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      別にいいと思う

      しおりをつける
      blank
      ぴよ
      確かに友達づきあいは減りますけど、
      トピ主がそれで構わないのだから問題ないと思います。

      わがままだという人もあらわれるのは仕方ないです。
      友人全員が同じ意見にはなりません。

      その人がまだ何か言うようだったら、子連れで外で会いましょう。
      ファミレスとかフードコートとか公園とか、
      子供が騒いでも黙認されるような所でおしゃべりする、
      そのあたりを落としどころにしてはどうでしょうか。

      トピ内ID:7452123380

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      あなたの家ですから・・・

      しおりをつける
      🐶
      ピピラータ
      はじめまして。

      私にも似たような経験がありまして・・・。
      友人は『久しぶりに私を訪ねたい』と言っていたから、一人でやってくると思いきや、友人の子供二人プラス知らない人とその子供二人の計6人で押し掛けて来ました。

      子供たちを注意する事なんて全くなく、出したお菓子は食べ散らかされ、挙げ句の果て何の話かと思うと、宗教への勧誘だったので、こちらからフェイドアウト。

      電話にも出ない、手紙が届いても返信しない。
      これを続け、現在は絶縁しました。

      あなた様のご友人が言ったという『子連れをシャットアウトするのはワガママだ』とのことですが、これはその人の考えの押しつけであり、あなたが嫌だと感じているのに、それに従う事は全くないと思います。

      何か理由を作って、一切子供や迷惑な友人が出入り出来ないようにするのが賢明かと。

      応援しています。

      トピ内ID:2130829336

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      気持ちはわかるけどね

      しおりをつける
      夢子
      ずばり、頼み方次第!

      友人と貴女と子育てのタイミングがちがうのは
      どうしようもないよね。
      しかも、小さい子はママが見てないと駄目なこともあるから
      夫に預けてこれない場合もある。

      で、ひとつ提案。

      友人たちは親との同居が多いんですよね?
      だったら、集まる場所を決めればいいんですよ。
      学生時代によく集まった場所とか
      思い出のある繁華街とか。

      私も同じ小さい子供を抱えて
      友人と集まりますが、ファミレス利用します。
      お店も時々オーダーすれば、文句言わないし。
      ただ、子供はすぐあきちゃうから
      走り回ったら友人の子でも注意するなど
      ルールを設定したほうが無難。

      乳飲み子がいる人の希望を優先して
      どうしても、誰かの家に場所を設定しないと
      いけない場合に限ってトピ主さん宅とか。

      こういう場合、
      トピ主さんは壊されたくないものを非難させてしまうこと。
      小さい子が走り回って、階下に迷惑かけるのが嫌なら、
      「先日、親戚の子供がちょっとかけよっただけで
       抗議されて・・・」など嘘も方便。
      注意を促すだけでも効果あると思う。

      でも、「お互い様」という言葉があるので
      神経質になりすぎないで。

      トピ内ID:5611742759

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      いい人だぁ

      しおりをつける
      😀
      つばさ

      すだこさん良い人ですね。

      >自分から誘った事はありませんし、反対に私が友人の家に伺う事はありません(友人たちは同居が多いので来客はダメ)

      こんな人たちに遠慮することないですよ。
      わたしも在米時代がありましたし
      アンティークや憧れのメーカーでリフォームが
      どんなものか、なんとなく想像がつきます。
      ガラス小物も飾るの大好きです。

      ご自分の子どもも大きくなられ
      やっと自分の家を好きに飾れるようになったってとこですよね。

      この状況なら大人同士でゆったりお茶したいです。
      子どものオムツのにおいや奇声に邪魔されたくない。
      (ちなみにわたしにも子どもは居るし子どもが好きです
           でも同時に大人の時間を大切にしたいほうです)

      お礼に招きかえしてくれないような方達の
      言う通りに子どもまで招く必要はないと思います。

      招き返せないのは、アチラの都合
      子どもを招かないのは、コチラの都合

      平等だと思います。すだこさんばかりが我慢する必要無し!

      トピ内ID:7739785479

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      行かない

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      blank
      夏みかん
      私個人的には、不愉快です。でも、トピ主さんの言い分もわかります。
      私は、子供を預けてまでお友達と遊びたいと思わないので、行きませんね。
      もう、会わないかもね…

      トピ内ID:5169484644

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      お気持ちはわかりますが・・・

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      blank
      子持ち
      あなたがワガママだとは思いません。
      あなたの家なんですから。
      でも、「神経質で疲れるわ~・・」という印象です。

      うちは新築戸建に住んでいます。
      子供が男の子2人でお友達も連れてきます。
      家はどうせキズがついたりしていく物ですので、
      最初からあきらめています。
      私もアンティーク収集が趣味ですが、最初から壊されないように隠しています。

      ご自分から誘ったことは無くても、ご友人が遊びに来るわけですよね?

      いっそ最初から、誰も呼ばない家にしてしまったらどうですか?
      来客は一切禁止!と宣言したほうが良いのでは?
      遊びに来る話をされても、一切断る!
      あなたも汚されたら嫌だとかイライラするでしょ?
      子持ちだって、子供を預けてくるのも面倒ですし。

      私があなたの友人だったら、あなたの家には行きたくないです。
      気を使いたくないから。
      神経質な人って疲れます。

      トピ内ID:3966129582

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        説明したの?

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        「うちにある大切な物や高価な物を壊されたら、お互い嫌な思いをするからお断りしているのよ」と何故説明できないのでしょうか。
        壊されて弁償とか言う話になる可能性もありますよね。
        説明した上で「だから、お子さんにも来て頂けなくて申し訳ないけどわかってね」と言えば、「わがままだ」と非難されないと思います。

        横ですが、文章に句読点を打たないと読み辛いです。

        トピ内ID:7718924265

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        わがままじゃないと思います

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        blank
        miho
        トピ主さんの様に
        きっちり伝えてくださる方が信頼できます。

        迷惑なのに、招き入れて影で愚痴愚痴言う人が圧倒的に多いですもの。


        まあ、うちも小さいのがいますから「子供嫌いだから」という理由でもしも断られたら、嘘も方便という方法を知らない人間性に幻滅しますが(笑)

        招き入れる方のルールはあって然りです。

        私の場合は
        子供がまだ小さいので、互いの家を行き来する機会も割りと多いですが
        子供が汚したり、悪さしても叱らない親がいたら
        その親子は次からお呼びすることはありません。迷惑ですもの。
        ただでさえ、家を提供する方が準備や片付けが大変ですからね。

        私は、トピ主さんの感覚支持しますね!

        私も、早く子供達が成長して
        インテリアも自分の好みで揃えて・・・と想像が膨らみます。
        そしたら、家を汚されたり、壊されたりする可能性の高い子供は、歓迎できないわ~。

        トピ内ID:0581245152

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        わがままではない

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        にゃんこ
        誘ってないうえに、お邪魔するのがお互い様でもないのに、なぜそんなことが言えるのか、不思議です。

        トピ内ID:4960331180

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        ワガママでないと思います

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        aya
        私自身すだこさんと似た考えなので、うざい気持ちはわかります。
        正直に言うと同じように、お子さん連れで招くのは決まった人だけです。
        家もガラス製の蓮やキャンドル細工やランタンやミリオンバンブーなどあるので、腕白な子には来てほしくないですね。

        誘った事も無く、友人に招かれた事もないのであれば、完全にその友人はすだこさんの家が綺麗だからたまり場にしたいとか…嫌な勘繰りをしてしまいそう。やっぱり友人って持ちつ持たれつだから「嫌な事は嫌」でイイと思います。

        トピ内ID:4001995980

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        わがままではありません

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        🐶
        まりそる
        私は既婚子供なしです。
        トピ主さんは、わがままでも神経質でもなく、普通の感覚だと思います。それに、トピ主さんは子育てを経験されているわけですし、トピ主さんから誘ったわけでもないのですよね。
        「わがままだ」という友人とは、感覚が違うということで、気にすることはないと思います。

        トピ内ID:7860896680

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