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    すだこ
    ひと
    20代後半の専業主婦です。子供は小学3年生の娘が1人います。
    私は結婚が早かったため友人たちは今まさに子育て中(1~3歳くらいの幼児持ち)です。
    子供が小さい頃は夫(当時学者の卵)の留学で海外で過ごしました。帰国後ママ友もできて家の行き来もしましたが私が元々大の子供嫌いな性格(自分の子供は別です)から子連れで来られるのも伺うのも苦痛で仕方がありませんでした。やっとその時期を通り越えて今は子供同士の家の行き来もだいぶ楽になりました(私立の小学校に通っているので家から離れていますし習い事も多いのでお友達と遊ぶのは月に2~3回です)。
    ところが数年ほど前から友人たちが出産ラッシュを迎え、子連れで来る事が増えました。うちは分譲マンションを中古で購入しましたが全てリフォームを行い壁紙や家具、部屋のドアなどアンティークや憧れのメーカーでリフォームしました。また、趣味でガラス小物や大好きなアロマキャンドルを収集しディスプレイして楽しんでいます。
    そんな自宅事情と私の神経質な性格から小さい子が遊びに来るとカーテンや壁紙を汚されないかとハラハラしますしせっかく飾った小物も隠さなければいけない手間と苦痛にうんざりして、友人が遊びに来る際は子連れをお断りするようにしました。その後友人たちは子供を旦那さんやご実家に預けてきてくれたり、預け先がなければ大きくなってから会おうと言う連絡をくれる友人もいてやっとうんざりする日々から解放されたのですが、ある友人に子連れをシャットアウトするのはわがままだと言われました。私のしたことは確かに子持ちには迷惑だったかもしれませんがわがままなのでしょうか?
    ちなみに私が自分から誘った事はありませんし、反対に私が友人の家に伺う事はありません(友人たちは同居が多いので来客はダメなんだそうです)。

    トピ内ID:6602205884

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    別にいいのでは

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    たいよう
    いいと思いますよ。
    だって嫌なんだから、断るしかないと思います。

    読点のまったくない凝縮したトピの文面を見ても、トピ主さんご本人が仰るように、
    かなり神経質で変わった方(失礼ですが)だと思います。
    そういう自分の性格をきちんとわかった上で、絶対に嫌なものは最初から
    断るというのは、極めて正しい判断だと思います。自分にとっても、ゲストにとっても。
    嫌味じゃありません。本当にそう思います。

    なぜ子連れはダメなの??と不愉快になる方もいると思います。
    それも当然だと思いますが、そういうタイプの人とは、トピ主さんは
    友人としてやっていけないだけなので、自然に距離ができ、周囲に残るのは
    自分と合うタイプの人々ですから、今のままその姿勢を貫きとおしていいと思います。

    トピ内ID:8508682485

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    問題ないと思います

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    わがままかどうか、つまりトピ主さんの家が子連れお断りなのが是か非かという考え方自体、無意味な気がするのです。それがトピ主さん宅のルールなので、嫌な人はトピ主さんと疎遠になることができます(トピ主さんは恐らくそれも視野に入れて、お断りされているように思うので)。それでもトピ主さんと会いたい人は、子どもを預ける算段をされて伺っておられるのでしょうから、それで良いと思います。

    個人のお宅に、その家なりのルールがあるのは当然だと思うので、行きたい人は、それに従うのが妥当なのでは。私自身は友人がそういう人なら、それに合わせると思います。インテリアなどに凝ったお宅なら、子連れは避けた方が、自分も楽しめるでしょうし。「わがままだ」と言った人は、子連れでトピ主さん宅に行きたがっている人なのでしょうか。それについては反論しない方がいいかも。そのルールをわがままと捉える人がいても、それも人それぞれ。今の主義を貫くのがトピ主さんにとって必要なことなら、そう思う人がいても迷いなく貫かれるのが一番だと思います。お家にどれだけお金やエネルギーをかけるかも人それぞれなので、気にしなくていいのでは。

    トピ内ID:5244847059

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    わがままではないですよ

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    🙂
    julia13
    お友達のほうから来たいと言って来るのですよね、ではこちらの「大人だけ」ルールに従ってもらいましょう・・・トピ主さんの家ですから。自分は同居だから呼ばないのに人の家には上がりこんで子供に汚させるのですね・・・お友達が勝手すぎる。私なら「わがまま」と言った友人は呼ばない・外で会うか疎遠、その他の子供置いてこれる人は可能な限り呼ぶ。でもいつも人を呼ぶと後片付けが大変だから外でお茶する。家の中を自分のセンスで素敵にするっていいですね。

    トピ内ID:6054511429

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    わがままではないと思います

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    🐱
    まり
    トピ主様のお話のとおりであれば特に我がままだとは思いません。

    「私が自分から誘った事はありませんし、反対に私が友人の家に伺う事はありません」
    とのことなので、トピ主さんが「うちにぜひきて!」と誘ったのであればともかく
    お友達が自発的に遊びに来ているのであれば幼い子供連れを断っても別にいいのでは・・・

    お互いの家に子連れで行き来することがあるのなら、部屋を汚されたり暴れたりしても
    「お互い様」なところがあるかもしれません。
    でも、トピ主様は友達のおうちに招かれないのですからお互い様にはなりませんものね。

    子連れでは遊びに来てほしくなければそれを通せば良いと思います。
    お友達とは外で会うとか手段はいくらでもあるのですから。
    お友達のお子様が部屋を汚したり、食器や小物を壊したりして気まずくなったり
    弁償騒ぎになって関係が悪化するくらいなら、最初から家にあげないほうがいいです。

    トピ内ID:4505384837

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    わがままじゃない

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    blank
    まぁ
    そういうことを言う友人に対し、何様のつもり、と思います。

    自分で嫌なことは自分の気持ちを基準に言動する権利があると思います。

    友人にわがままなんて言われる筋合いはないですよね。
    とぴ主さんは気にすることなく今までどおりでいいと思います。

    よしんば、友人の言うことをまに受けて、我慢などすれば
    それこそ友人の考えに従って自分を無理させていると言うことになると思います。

    他人に対してわがままだという権利があると思っている友人こそ、
    自分勝手な性格の人だと思います。

    それでどういう状態になろうと、自分で納得できる言動をしていれば
    後悔することもないと思います。

    トピ内ID:5575787660

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    典型的な…

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    blank
    頑張って!
    本文を拝見して、典型的な一人っ子のママさんだなぁ…と思いました。

    子供が嫌い、だから一人っ子。
    一人っ子で私立。いい教育で完璧に育てよう。
    家が奇麗だから触らないで。来ないで。

    本当によく見かける内容です。


    子供がたくさんいて、汚されて、自分の思い通りにいかない事がたくさんある毎日…。
    兄妹育児をしているものから見ると当たり前のことが一人っ子ママにはとっても高いハードルに見えるようですよね。


    「同居」でお誘いできないのは理解できます。だって第三者を巻き込むことになりますから。友達にそう言われたら素直に納得します。
    でも、「汚れるから来ないで」と言われたらドン引きします。

    よくぞこの内容を正直にお友達に伝えることができたものだとその点で感心してしまいました。

    お友達が正直に「我儘」だと指摘してくれただけでもご自分の今後の糧になりはしませんでしょうか?


    でも、一人っ子のママさんだっから「うんうん分かる!」と言ってくれる人がたくさんいると思うんです。

    我儘なママが育てるから一人っ子は我儘なのです。

    トピ内ID:4599885228

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    全然

    しおりをつける
    blank
    クロン
    気にすることはありません!

    その「子連れをシャットアウトするのはわがままだ」というお友達こそ、わがままなんですよ。
    トピ主さんのお家を、ファミレスか集会所なんかと勘違いしているだけです。

    トピ主さんは迷惑を掛けられていた方であって、トピ主さんがしたことは迷惑なんかじゃありません。お友達には、「今まで気づかなくてごめんね」と謝ってもらって当然です。
    たとえトピ主さんがインテリアに興味が無く、ガラス小物なんかどうでもいい人だとしても、そこはトピ主さんとご家族の家ですから、トピ主さんのルールに従って貰ってください。
    お友達が「同居だから来ないで」というのもお友達が作っているルール。
    トピ主さんが「子連れは遠慮して」もトピ主さんが作ったルール。
    どちらも我が家の環境を守り、家族の生活を守るルールです。

    トピ内ID:1066079376

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    わがままじゃないです

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    あめ
    当然、誰でもウェルカムな人と比べれば、交際範囲が狭まる可能性が有りますが、トピ主さんが納得されているのでしたら何の問題も有りません。友人関係=家族ぐるみと言う事ではないと思いますので。

    飾った小物の話が出ましたが、実際の所小さな子供の居ない家では、リビングのテーブル一つとっても、頭をぶつけたり等の事故の危険性などの注意が、デザインや使い勝手よりの優先度が低いのが普通ですよ。

    自分の実家とかならまだしも、訪問の際に子供を連れて行くかどうかは、連れて行くが考えるべき問題だと思います。これは、他人の家だけではなく飲食やレジャーなどで外出する際に、親が考えるべき事だと思います。バリアフリーとかその辺の話は又別な観点での話しになります。

    つれてくる親が子供が他人の家で粗相しない様に注意する。それが出来ないのなら連れて行かない。と言うことで問題ないと思います。余程気心知れた相手じゃないと言えないことですけどね。

    トピ内ID:1940189177

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    子連れで来るのがワガママ

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    😠
    にゃあごろ
     私たち夫婦も子どもが嫌いです。でも自分の息子たちは別です。だって、躾がよいので、他人の家や公共の場で騒いだりさせませんでしたから。(自慢してどうすんだ!)
     誰も来てくれって頼んでいる訳じゃないし、トピ主さんが以前に相手の家にちょいちょい遊びに行ったわけでもないのに、その友人のほうがよっぽど、ワガママでしょう。そんなの、友人辞めてもらっても良いのではありませんか。価値観の違う友人はどうせ離れていきますし。
     お気持ちは本当に良く解ります。子連れでは・・・じゃなくて、当人自体も出入り禁止にしちゃいましょう。

    トピ内ID:1972926809

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    友人から去られてもやむなし

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    blank
    姉さん女房
    文章全体からすごく冷たい人という印象です。

    大きくなっても子供は、家に友達を呼んだり、相手の家におじゃましたりして友情を育みます。うちなど毎日です。
    汚されても居場所として提供してやらねばならないことが多々あります。児童館や外遊びにはないぬくもりが家にあり子供心に落ちつくのかと思います。また他人の家に行き違う空気を感じることも大事です。
    でもこれこそが子供の心を育てるんだと思って私は目をつぶっています。

    加えて、1歳から3歳のときは母子でワンセットです。それなのに、「子供は連れて来ないで」と言うのは非情です。この時期に無理です。親だけを望むなんて。

    そのセリフが良くないのです。「私子供嫌い!」と言ってるようなもの。

    もっと婉曲な言い方があるはず。「やっと自分自身が子供から解放されたから、みんなとも子供が大きくなってから会いたい」とか。


    もともと、ご自身も友人の家にも行かず、自分からも誘わない人なので、それほど友達付き合いをしたいとも考えておられないでしょうから、それによってフェードアウトになっても納得いきますよね。

    トピ内ID:9081300882

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    わがままではありません

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    blank
    はい?
    子連れお断り、ちっともわがままではありません。
    たとえトピ主さんが招待したとしても、トピ主さんの家ですから、わがままではないでしょう。
    自分の家には招けない、トピ主さんの家には行く、そういうご友人こそがわがままだと思います。
    そういうご友人とは、外でお会いになるのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:3729148202

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    わがままじゃない

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    blank
    ももたん
    自分から誘ったのでなければわがままではありません。私も子供が嫌いなので、基本的に子持ちの友人とは距離をおいています。

    部屋のディスプレイにこだわる人には、子連れの訪問ほど苦痛なことはありませんよね。うちは夫が、絶対に子連れを家に入れるな、といいます。

    私は子供がなく、未婚の友人も多いので、今のところそういう悩みはないですが、主さんは別に失礼でもわがままでもないと思いますよ。

    トピ内ID:8776559125

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    一児のママですが

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    もうすぐ一歳になる子のママです。

    トピ主さんが誘ったのではなく、相手から遊びに来たいと申し出があった上でなら、子供を連れてこないでくれと伝えるのは我侭ではないと思いますよ。

    私がお友達の立場で、ぜひともトピ主さんのお家にお伺いしたいと思っていたら、なるべく迷惑をかけないようにトピ主さんの意向に沿うよう努力しますもの。

    「子連れだと家に呼べない」は、「同居だから家に呼べない」というのと同じ事だと思いますよ。
    今度お友達に言われたらそうお伝えになればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8109329993

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    わがままって

    しおりをつける
    🐤
    はっちゃん
    わがままかどうか、、みんな自分の都合が通らなければ相手がわがままということになります。わがままの基準なんてそんなもんです。

    ただ、あなたの言い方に相手が傷ついたかもしれないという 可能性はないですか? そうでないなら、そして あなたが子供がそこまで苦手なら子供のいない友達とあそべばいいです。なにをもってわがままというのか、その基準の似ている友達をさがしましょう。

    トピ内ID:3166395849

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    家では会わない

    しおりをつける
    🐴
    ろさ
    自分に子供がいても、他人の子供は苦手…という人は少なからずいますよね。
    なのでトピ主さんが家に子供を呼びなくないのなら呼ばなくてもいいと思います。

    で、トピ主さんが自分から友人を自宅に誘った事がないという事は、毎回
    友人が「遊びに行っていい?」と言って、来るということですよね?
    なのに「子供を締め出すのはわがまま」と言われたんですか?
    それだったら友人の方が我がままだと思いますけど。
    もしトピ主さんも友人宅に行っているのならギブアンドテイクで自宅に来られても
    しょうがないかなと思いますが、そうじゃないなら別に家に呼ばなくてもいいじゃないですか。
    友人たちは自宅に友達を呼ぶことは出来ない。トピ主さんの家なら子供連れで
    みんなで会える…なのに子供はダメと言われた。我がままだわ!ってことでしょうね。

    ママ友だったら家で遊ぶことが多いですけど、昔からの友人ですよね?
    子供抜きで会うんだったらわざわざ家で会わなくてもいいんじゃないですか?
    「うちには子供連れてこないで」って言うより、「大人だけで外で会いましょう」
    の方がスマートだと思うのですがどうでしょうか。

    トピ内ID:3242878873

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      むしろ遠慮すべき

      しおりをつける
      blank
      あや
      乳幼児を連れて乳幼児のいない家庭を訪問する時は遠慮するべきだと思います。
      だって汚すのは絶対うちの子。ハラハラしてばかりで話どころじゃないし。
      置いてある物はやはりその家の子どもの年齢に合わせたおもちゃや習い事の道具があるので、快く貸してくれても壊さないか心配だし。

      子どもも一緒にどうぞって言われてないのに連れて行く厚かましさがイヤです。フェードアウトした方がいいと思います。

      同居で友人を呼べずストレス発散できないなら、子どもを同居の親に預けて出てくればいいんです。。
      同居で友人が呼べないと言ってる人のところへ、何人か誘って押しかけて行き、断られたらわがままだと言ってるのと同じことだと思います。

      行く側が遠慮しないなら、来られる側がルールを作っても何も問題はないんでは?

      トピ内ID:5850134152

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      会う目的は?

      しおりをつける
      モモ
      子供達の同級生のお宅が主さんのお家みたいな感じの方ばかりなので、お邪魔する時は同級生以下の歳の子供は連れていきません。
      他のお母さん達も小さい子や下の子は、預けてくるとか、幼稚園・保育園に行っている間にお邪魔しています。

      中には「連れて来て良いのよ」と言ってくれる方もいらっしゃいますが、触ったり汚したり壊したりしたらイヤなので連れて行った事はありません。(汚したり壊したりする子ではありませんが)

      たまたま、そのような環境だったからこれが普通と思っていますが、このような考えを持っていない人もいらっしゃるので、ちゃんと仰った方が良い思います。
      子供を預けて来ることができない、と言う人がいたら、その時は外で会うようにしたらどうでしょう?
      それも出来ないのでしたら、やはり子供が大きくなってからにしては?

      >ある友人に子連れをシャットアウトするのはわがままだと言われました。

      上記の環境なので私はわがままだとは思いません。

      トピ内ID:3244022810

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      「家主ルール」優先

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      🐤
      たまご
      自宅なのですから「家主ルール」優先が当然です。

      要は言い方だけだと思います。
      「うちは子供も大きくなったから全てが大人用の配置なの。
      汚れたり壊したりしてお子さんたちに弁償を求めたくないから、
      お互いが気兼ねないように子供なしor外で会わない?」
      と提案してみてはいかがでしょうか?

      お気持ちはわかりますよ。
      うちは申し訳ないけど子供禁止にしています。

      トピ内ID:2874750145

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      わがままではないと思います

      しおりをつける
      ママ一年生
      子供を連れて行くことが当然というような、
      その友人の、なんとも偏った考え方が十分わがままです。

      トピ主さんから誘ったことはないということは、
      お友達がトピ主さんのお宅に遊びに行きたがるんですよね?
      それなら、トピ主さんの主張、なんら問題ないと思います。

      大体子供を生むなら、
      「行きたくても子連れで行けない→諦める」なんてこと、
      友人宅訪問にかかわらず、様々な場面であるでしょうに。
      そんな当たり前の覚悟もなくて出産したのでしょうか。(まさかね・・・)

      トピ主さん、気にしないことです。

      トピ内ID:4830644106

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      別にいいと思う

      しおりをつける
      blank
      ぴよ
      確かに友達づきあいは減りますけど、
      トピ主がそれで構わないのだから問題ないと思います。

      わがままだという人もあらわれるのは仕方ないです。
      友人全員が同じ意見にはなりません。

      その人がまだ何か言うようだったら、子連れで外で会いましょう。
      ファミレスとかフードコートとか公園とか、
      子供が騒いでも黙認されるような所でおしゃべりする、
      そのあたりを落としどころにしてはどうでしょうか。

      トピ内ID:7452123380

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      あなたの家ですから・・・

      しおりをつける
      🐶
      ピピラータ
      はじめまして。

      私にも似たような経験がありまして・・・。
      友人は『久しぶりに私を訪ねたい』と言っていたから、一人でやってくると思いきや、友人の子供二人プラス知らない人とその子供二人の計6人で押し掛けて来ました。

      子供たちを注意する事なんて全くなく、出したお菓子は食べ散らかされ、挙げ句の果て何の話かと思うと、宗教への勧誘だったので、こちらからフェイドアウト。

      電話にも出ない、手紙が届いても返信しない。
      これを続け、現在は絶縁しました。

      あなた様のご友人が言ったという『子連れをシャットアウトするのはワガママだ』とのことですが、これはその人の考えの押しつけであり、あなたが嫌だと感じているのに、それに従う事は全くないと思います。

      何か理由を作って、一切子供や迷惑な友人が出入り出来ないようにするのが賢明かと。

      応援しています。

      トピ内ID:2130829336

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      気持ちはわかるけどね

      しおりをつける
      夢子
      ずばり、頼み方次第!

      友人と貴女と子育てのタイミングがちがうのは
      どうしようもないよね。
      しかも、小さい子はママが見てないと駄目なこともあるから
      夫に預けてこれない場合もある。

      で、ひとつ提案。

      友人たちは親との同居が多いんですよね?
      だったら、集まる場所を決めればいいんですよ。
      学生時代によく集まった場所とか
      思い出のある繁華街とか。

      私も同じ小さい子供を抱えて
      友人と集まりますが、ファミレス利用します。
      お店も時々オーダーすれば、文句言わないし。
      ただ、子供はすぐあきちゃうから
      走り回ったら友人の子でも注意するなど
      ルールを設定したほうが無難。

      乳飲み子がいる人の希望を優先して
      どうしても、誰かの家に場所を設定しないと
      いけない場合に限ってトピ主さん宅とか。

      こういう場合、
      トピ主さんは壊されたくないものを非難させてしまうこと。
      小さい子が走り回って、階下に迷惑かけるのが嫌なら、
      「先日、親戚の子供がちょっとかけよっただけで
       抗議されて・・・」など嘘も方便。
      注意を促すだけでも効果あると思う。

      でも、「お互い様」という言葉があるので
      神経質になりすぎないで。

      トピ内ID:5611742759

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      いい人だぁ

      しおりをつける
      😀
      つばさ

      すだこさん良い人ですね。

      >自分から誘った事はありませんし、反対に私が友人の家に伺う事はありません(友人たちは同居が多いので来客はダメ)

      こんな人たちに遠慮することないですよ。
      わたしも在米時代がありましたし
      アンティークや憧れのメーカーでリフォームが
      どんなものか、なんとなく想像がつきます。
      ガラス小物も飾るの大好きです。

      ご自分の子どもも大きくなられ
      やっと自分の家を好きに飾れるようになったってとこですよね。

      この状況なら大人同士でゆったりお茶したいです。
      子どものオムツのにおいや奇声に邪魔されたくない。
      (ちなみにわたしにも子どもは居るし子どもが好きです
           でも同時に大人の時間を大切にしたいほうです)

      お礼に招きかえしてくれないような方達の
      言う通りに子どもまで招く必要はないと思います。

      招き返せないのは、アチラの都合
      子どもを招かないのは、コチラの都合

      平等だと思います。すだこさんばかりが我慢する必要無し!

      トピ内ID:7739785479

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      行かない

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      blank
      夏みかん
      私個人的には、不愉快です。でも、トピ主さんの言い分もわかります。
      私は、子供を預けてまでお友達と遊びたいと思わないので、行きませんね。
      もう、会わないかもね…

      トピ内ID:5169484644

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      お気持ちはわかりますが・・・

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      blank
      子持ち
      あなたがワガママだとは思いません。
      あなたの家なんですから。
      でも、「神経質で疲れるわ~・・」という印象です。

      うちは新築戸建に住んでいます。
      子供が男の子2人でお友達も連れてきます。
      家はどうせキズがついたりしていく物ですので、
      最初からあきらめています。
      私もアンティーク収集が趣味ですが、最初から壊されないように隠しています。

      ご自分から誘ったことは無くても、ご友人が遊びに来るわけですよね?

      いっそ最初から、誰も呼ばない家にしてしまったらどうですか?
      来客は一切禁止!と宣言したほうが良いのでは?
      遊びに来る話をされても、一切断る!
      あなたも汚されたら嫌だとかイライラするでしょ?
      子持ちだって、子供を預けてくるのも面倒ですし。

      私があなたの友人だったら、あなたの家には行きたくないです。
      気を使いたくないから。
      神経質な人って疲れます。

      トピ内ID:3966129582

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        説明したの?

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        🙂
        みかん
        「うちにある大切な物や高価な物を壊されたら、お互い嫌な思いをするからお断りしているのよ」と何故説明できないのでしょうか。
        壊されて弁償とか言う話になる可能性もありますよね。
        説明した上で「だから、お子さんにも来て頂けなくて申し訳ないけどわかってね」と言えば、「わがままだ」と非難されないと思います。

        横ですが、文章に句読点を打たないと読み辛いです。

        トピ内ID:7718924265

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        わがままじゃないと思います

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        blank
        miho
        トピ主さんの様に
        きっちり伝えてくださる方が信頼できます。

        迷惑なのに、招き入れて影で愚痴愚痴言う人が圧倒的に多いですもの。


        まあ、うちも小さいのがいますから「子供嫌いだから」という理由でもしも断られたら、嘘も方便という方法を知らない人間性に幻滅しますが(笑)

        招き入れる方のルールはあって然りです。

        私の場合は
        子供がまだ小さいので、互いの家を行き来する機会も割りと多いですが
        子供が汚したり、悪さしても叱らない親がいたら
        その親子は次からお呼びすることはありません。迷惑ですもの。
        ただでさえ、家を提供する方が準備や片付けが大変ですからね。

        私は、トピ主さんの感覚支持しますね!

        私も、早く子供達が成長して
        インテリアも自分の好みで揃えて・・・と想像が膨らみます。
        そしたら、家を汚されたり、壊されたりする可能性の高い子供は、歓迎できないわ~。

        トピ内ID:0581245152

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        わがままではない

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        にゃんこ
        誘ってないうえに、お邪魔するのがお互い様でもないのに、なぜそんなことが言えるのか、不思議です。

        トピ内ID:4960331180

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        ワガママでないと思います

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        aya
        私自身すだこさんと似た考えなので、うざい気持ちはわかります。
        正直に言うと同じように、お子さん連れで招くのは決まった人だけです。
        家もガラス製の蓮やキャンドル細工やランタンやミリオンバンブーなどあるので、腕白な子には来てほしくないですね。

        誘った事も無く、友人に招かれた事もないのであれば、完全にその友人はすだこさんの家が綺麗だからたまり場にしたいとか…嫌な勘繰りをしてしまいそう。やっぱり友人って持ちつ持たれつだから「嫌な事は嫌」でイイと思います。

        トピ内ID:4001995980

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        わがままではありません

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        🐶
        まりそる
        私は既婚子供なしです。
        トピ主さんは、わがままでも神経質でもなく、普通の感覚だと思います。それに、トピ主さんは子育てを経験されているわけですし、トピ主さんから誘ったわけでもないのですよね。
        「わがままだ」という友人とは、感覚が違うということで、気にすることはないと思います。

        トピ内ID:7860896680

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        なんというか

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        んー
        大の子供嫌いで独身又は子供を作らないというなら
        周りのご友人も貴方の意見を理解しやすいと思うのですが
        自分の子供は別と書かれてる以上、単なるワガママでしょう

        遊びに来たいのなら子供を預けてこい
        ↑これが結構な条件なことはご自分の経験でも分かりますよね?

        トピ内ID:1498471861

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        ワガママではありません

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        さとー
        トピ主さんの家に集まるのであればトピ主さんが
        嫌だと思う条件の方は入れなくてもワガママではないし
        当然のことだと思います。

        これが外で皆で集まりましょう。
        って場合でもトピ主さんが主催者の場合は
        子供不可にして問題ありません。
        逆に違う人が主催者の場合はその人の判断になりますので
        子供OKならトピ主さんが参加しなければ良いになりますね。

        どちらにしてもその

        > 子連れをシャットアウトするのはわがままだ

        と言った人が一番ワガママでしょう。
        その人がご自分の家に子連れを招待するれば良い話で
        それをトピ主さんにワガママだと言うのはおかしい。
        私がそのように言われたらハッキリと
        「私の家ですので私のルールにさせていただきます。
        それをあなたに言われるのはおかしいし
        不満に思うなら今後のお付き合いはご遠慮ください。」
        と言いますね。

        トピ内ID:5554674939

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        わがままというより

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        太郎
        わがままというより、あなた自身が子供なんだと思います。20代後半で、おそらく子供のままで結婚して大人になりきれないまま今に至ってしまったのでしょう。子供が小さい頃は海外で、ということでまともな常識も身につけられず余計に負の部分が多いように思えます。もう少し時間が経ったらきっと色々と苦労、後悔する事が多く、反省する日々が続くと思いますよ。残念ですがこれといって特効薬的な方法無いでしょう。地道に学んでいって、諦めるしかないと思います。

        トピ内ID:0609403730

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        わがままではありません

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        🐷
        しいたけ
        よそ様の家にお邪魔する以上はその家のルールに従わなくてはね。
        お友達の「同居が多く来客が駄目」ってのもその家のルールですし。
        今度からファミレスとか外で会ったらどうですか?

        私は家に人を上げるのも、自分がよそ宅へ上がるのも嫌いなので、外で会います。ストレスないですよ。

        トピ内ID:9276149325

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        わがままではありませんが

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        blank
        でもでもだって
        気になるのなら外で会えば良いんじゃないかな?

        トピ内ID:1506130733

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        そもそも、(一部の)今どきのママがわがままなんだと思います

        しおりをつける
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        すじこ
        あくまでも、(一部)の今どきママの事に対してですけどね…

        どっちがわがままというか、どっちもどっちというか。

        精神的な考えが、子を持つ親なのに独身のときの思考回路をだいぶ引きづってると、子供のシャツトアウトはわがままだ!なんてトラブルも起きちゃうんでしょうね。

        別に、必死にママのお友達作ってお家に伺って楽しく交流しなくても…
        子供は普通に育ちますから。

        まぁ、そんな事で一々悩まず、呼びたくなければ呼ばなきゃいいんじゃないのでしょうか?
        それで、そのママのお友達を一人、二人無くした所でそれは自己責任って事で。

        トピ内ID:6367444182

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        言われるのも仕方ない

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        はっしー
        自分がどうしても無理な事は、はっきりと断るべきです。

        無理に我慢してもストレス溜まるだけですし、
        無理して続ける関係など友達ではないですからね。

        だからトピ主の行動はそれでいいんだと思います。

        ただし、拒否する代償として、
        当然「わがままだ」とか、その手の文句を言われる覚悟は必要でしょうね。

        子持ちだと、子連れじゃないと遊びに行けないお母さんも多いでしょう。
        自己中的な人だと
        「トピ主も子供いるのに、子供連れて来るなってどういうこと?」
        「子供置いてなんていけるわけないじゃん」
        とか言う人も出てくると思います。

        ただ、そこはトピ主が
        「子供は無理」と決めたわけで、取捨選択をしたわけですから
        子供で煩わしい思いをしないメリット、
        子連れでしか来れないママ友を拒否するデメリットを選んだってだけだと思います。

        時に嫌なこと言われたとしても
        「私が選んだ道なんだから、仕方ない」
        と割り切るしかないと思います。

        トピ内ID:7174930971

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        わがままじゃないです。

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        あまのじゃく
        1人息子の母。
        私も子供は嫌いです。子連れで訪問されるの絶対厭でした。子供連れで友達の家を訪問したこともないですし、子供のいる友達を呼んだこともありません。
        一度近所の知り合いに、下の子が具合悪くなったからと救急で子供を見て欲しいと頼まれたことがあったのです。がその子(6歳)がとても激しい子で、ひどい目ついたことがあります。
        障子は破く、洗面所のタオルかけにぶら下がって折ってしまったり、息子にゴルフボールを投げつけて額にたんこぶです。
        5時間近く預かりましたが、帰った後はへとへとです。事情を話しても「すみませーん」で終わりです。

        私の場合友達には嫌われてたと思いますが、自分のペースを崩しませんでした。幼稚園は幸い離れてたので近くにママ友がいなかったとの、同級生の母親とか、同じ年代の子の親とはあまり親しくしませんでした。

        トピ内ID:0160565813

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        わがままじゃないです

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        🐤
        うらん
        自然に集まる場所がトピ主さんの家になってしまうのですよね。
        家を提供しているのですから、例えそれがわがままだとしても許されると思いますよ。
        わがままじゃないとは思いますけど。

        子どもを連れて来るなと言って、来られない人は来ないわけですから
        何の問題もないと思います。

        トピ内ID:6968386759

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        自分の家だもの

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        まほ
        それでいいと思います。
        誰かに迷惑をかけてるわけじゃない。
        嫌なら来なければいいだけの話。
        ワガママじゃないと思います。

        トピ内ID:8373658807

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        いいんじゃない?

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        ねぎ
        主さんの家なのですから、ルールに沿った人以外はお断りでも
        ワガママと言われる筋合いはないと思います。

        ましてや
        >ちなみに私が自分から誘った事はありませんし、反対に私が友人の家に伺う事はありません

        という状況なら尚の事です。

        ただ「付き合い難い人だな」と思われることはあるでしょうね。
        でも自分を曲げてまで迎合する事はないと思いますよ。

        トピ内ID:6239547049

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        あなたの望むレスです

        しおりをつける
        ゆでだこ
        その状況ならばまったくわがままではないでしょう。

        このトピを読めばみんなそう思いますし、レスもそうでしょう。子供が嫌いでレスしたがっている人はたくさんいるし安心できると思いますよ。

        この状況なら「わがまま」上等!とこれでおつきあいやめれてちょうどいいと思います。

        トピ内ID:5999653290

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        はっきり言ってもらえて良かった

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        🙂
        トレモロ
        以前、ご近所の方からお招きいただいたときに「家はガラスのテーブルとか壊れやすいものが多いから、お子さんは預けてきてほしい」と言われたことがあります。

        その方も子持ちで、しかも我が家と同い年だったのでちょっとびっくりしましたが、「確かに家の子は人一倍活発だしな~。」と思い、子供を実家に預けてから行きました。

        おかげでゆっくり食事もお茶も出来て、楽しかったですよ(ちなみにその方のお子さんは、家の子と違ってとても大人しい子です)。

        実家の母も「そういうことをはっきり言ってくれるなんて、賢い方ね。おつきあいしやすくていいわね。」と、感心していました。

        でも子持ちの友達に話したら、「え~っ!、子供置いてこいなんて…よくそんなこと言えたわね。その人!。」と、びっくりしていたので、賛否両論、わかれそうですが…。

        私は、個人的には言ってもらって良かったと思っていますし、わがままではないと思いますよ。

        トピ内ID:3185641291

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        私も苦手です

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        オムライス
        お気持ちお察しします。
        わがままではないと思いますよ。小さい子どもって実際何をしでかすかわからないし。
        我が家もカーテンレールを破壊されたり(カーテンにぶら下がって遊んだようです)、ストーブを壊されたり、かなりの被害にあいました。「子どものやったことだからしかたないよ」と言いつつも心中がっくり。もちろん友人は自分の子をかなりきつく叱ってはくれるのですが、だからといって被害は被害。
        ハラハラしながら家に呼ぶより、きっぱり「子連れお断り」のトピ主さんのほうがいっそすがすがしいと思います。

        トピ内ID:9326924892

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        ご友人がわがままでしょう

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        😠
        大丈夫かな?
        こちら側で招待をしておいて、「子供はだめ」は我儘かもしれません。
        しかし、自分の家は同居だからダメだけど、すだこさんのところは
        子連れでも押しかけていいでしょ?って感じでは、なんだかなぁ~
        って思います。

        幸い、理解してくださるご友人が沢山いらっしゃるようですし
        我儘などと"ワガママ"を言うご友人は少し距離をとられたら
        いかがでしょう?

        トピ内ID:9610193124

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        わがままというよりも・・・

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        雨ふってるね
        性格がはっきりしていらっしゃるのでは?主さんの性格をお友達が分かっているからそういう申し出にもオッケーされて子供を預けて遊びにこられるのでしょう。確かに大事にしている自分の空間に子供をつれてこられると、気にもなるし落ち着けないでしょうし、お友達も内心(子供が触って壊さないか)ヒヤヒヤしていると思います。いろんな見方があるでしょうけど、私はわがままだとは思いません。

        トピ内ID:0679622734

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        気持ちわかる

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        🐱
        バステト
        わかりますよ。私も住まいにはこだわりがあるので。
        あなたが子持ちママに
        「○月○日に来てくれ。ただし子供はつれてくるな」と召集かけてるわけじゃないんでしょう。
        向こうが勝手に来たがってるんです。
        あなたから見たら「いやなら来なきゃいいのに」と思いますよね。
        しかも先方は同居のために来訪を断られているんですよね。

        こちらは向こうの事情を汲んでいるのにあちらは自分のわがままを通そうとしてる。
        この時点でフェアな関係ではありません。
        でも正論をいうとそういう母親はキレてあなたの調度品やガラス細工にあてつけをするかもしれない。
        ウソも方便で「夫の親が長期で来ているの。会うなら外で会いましょう」とかなんとか言っていいんじゃないですか。


        だいたい勘違いしている人が多いんですが人のお宅を訪問するときは
        ホスト・ホステスの流儀に従うもんです。
        もしレストランならレストランの流儀に従うもんです。
        同居のお友達は自宅で自分の流儀で過ごせないのはお気の毒ですが
        トピ主さんの家に来たら自分流に出来ると思ってるのが大間違いですよ。

        トピ内ID:3840988083

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        そもそも友人に会いたいとも思っていないのでは!?

        しおりをつける
        blank
        みどりかめ
        ぜんぜんワガママだなんて思いませんよ。友人はイヤでも家に招かなくてはいけないなんて決まりはありませんから。
        でも私なら友達が大切だし、たまには会ってお喋りもしたいし、
        人間関係が円滑にいくなら、その日だけは大事なモノは
        ちゃんと移動させて子供の目の触れないところに
        隠しておきます。簡単なことだと思いますが・・。
        子供が手をベタベタにするような食事、おやつ類は出さなければいいのです。持参しようものなら手拭をもって追いかけます。1~3歳児なら、
        やられる前に止めることもそう難しいことでもないです。
        トピ主さんは別に友達なんてそう必要でもないし、特に会いたいとも思っていないような雰囲気がします。もしそうなら子供一切お断りの看板を
        揚げ続ければいいと思います。友達と呼べる人は次第にいなくなるでしょうけど・・。

        トピ内ID:6409293907

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        その状況なら

        しおりをつける
        💡
        a72561
        全くわがままだと思いません。
        すだこサンは、自衛をきちんとなさっていて、その自衛が辛くなったんですよね?

        キチンと努力されているじゃないですか。

        そのご友人に言ってあげましょう。
        「同居だからって友達を招かないのはわがままだ」と。
        ほぼ同じようなことでしょ。

        トピ内ID:3955852479

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        わがままとは思いませんが

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        blank
        ちゅっぴー
        でも、「子連れお断り」とはっきり友人に意思表示できるところがスゴイと思います!
        3歳の娘をもつ私も子供嫌いで、自分の家に子供が来るの嫌です。赤ちゃんとかだと、よだれ垂らすし、いろんな物なめるし…。
        でも「子連れお断り」と打ち出す度胸はない為、ママ友自体を家に呼ばないようにしてます。
        幼稚園に行く頃になれば、子供ぬきで会えるようになるしと思って…。

        トピ内ID:9466340417

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        いいと思います

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        🐷
        かぴ
        他のお友達は、理解してくれてる様ですし、そのお友達の主張が、わがままです。遊びに行かせてもらっている立場で、一方的な訪問になってる事を考えれば普通そんな事、えらそうに言う方が、おかしいし、ずうずうしいです。

        でもそんな神経質な人に、ストレスになるほどの友達が遊びに来るっいうのも不思議な気が…

        トピ内ID:9052187894

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        はっきり伝えられたトピ主さんは勇気があります!

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        ちひろ
        わたしも自分の子供の成長や我が家の住宅事情(一軒家)、友人の子供さんの状態など、トピ主さんと似たような状況です。ほとんどの友人は我が家に遊びに来るときお子さんたちにお行儀よくするように言い聞かせてから連れてくるようです。
        そんな中に一人だけ、「自分はマンション住まいで子供がのびのび遊べないから、(子供さんを)招待してほしい。」なんていうずうずうしいことを言ってくる友人がいました。
        私は勇気がなくて、友人に嫌われたくなくて、長い間我慢し、結局フェードアウトしましたが、きちんと話をしたトピ主さんは勇気があると思います。決してわがままではないと思いますよ。
        友人なら、トピ主さんがお部屋やコレクションを大切にしていること、片づけが大変なことに気づいてもいいのではないかと思います。
        現に子供さんを預けて遊びに来る方もいらっしゃるのでしょう?その方たちは理解されたのだと思いますよ。
        理解できないお友達も自分で大リフォームや新築物件を購入されたらさすがに気づくでしょう。

        トピ内ID:0769690974

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        外で会いましょう

        しおりをつける
        😨
        高校生の母
        友人は自分で選ぶものです。(もちろん相手からも選ばれますが)
        リスク(家の中を汚されるなど)をとっても、その友人と付き合いたいかどうかにかかってくるんじゃないですか?

        私なら外で会いますけど・・・・。
        本当の友人なら、公園でランチしても楽しいです。

        トピ内ID:5736832888

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        難しいですね

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        おばちゃん
        1~3歳くらいのお母さんって今は子供が全てなので、そういう発言されたのかも。
        自宅は提供することないのに厚かましいなって思います。
        ウチは美しい家とは決していえませんが小さい子連れのたまり場は勘弁です。
        友人の子供にテレビを壊されたこともありましたしね。
        場所を提供するってホント大変です。

        お友達とは頻繁に会っておられるのですか?
        子供を預けてまでトピ主様に会いたいというのは、きっとトピ主様がよほど好かれておられるのでしょう。
        外で会うのはダメなのかしら?

        理由をつけて(お子さんの学校の手伝いがあるなど)しばらくお友達と距離をおいてもよいのではないでしょうか。

        そのうちお友達にも気の合うママ友がいっぱい出来て、そちらで楽しく過ごされるかもしれないでしょうし。

        私は子育てでしばらく会えなかった友人も今はお互い時間が出来て、独身時代のように会ったりしていますよ。

        トピ内ID:0771242882

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        ぜーんぜんわがままなんかじゃないです!

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        😀
        リナ
        よーく分かります。私も基本的に家に小さな子供(すごく躾がよくて大丈夫な子もいますが)は呼びたくないです。

        貴女の家なのだから、誰を呼ぼうが呼ぶまいが、完全に貴女の自由です。
        嫌がる人の家に子供連れを強行しようというほうが「わがまま」です。

        以前、一度強引な人(子供は連れてこない約束だったのにドアを開けたら子供も一緒でした)に訪問され、さすがに玄関先で断れずあげてしまったところ、私がお茶の準備をしている最中にそのお子さんに、大事な陶器を割られた上、床に粗相をされました!
        すると親である知人は、「あら~、子供ってしょうがないわよね~、ちょっと用事思い出したから失礼するわ~」と言いながらさっさと帰って行きました。
        片づけながら、もう悔しくて悔しくてその夜は眠れませんでした。
        心からの謝罪と、弁償を申し出る言葉でもあれば、多少は納得して「いいわ、気にしないで」と言えたのに・・。

        あんな思いをするぐらいなら、玄関先でも断って嫌われたほうが良かったと心底思いました。

        本当に「お互いのためにも」家主が納得いかない訪問は極力断るに限るのです。当たり前の権利(責任)です。

        トピ内ID:3986946864

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        全然わがままじゃないです

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        blank
        やまいも
        こんにちは。
        すだこさんは、”子連れお断り”ときちんと明言されていて偉いと思います。
        相手にきちんと言えずにモヤモヤして、影で愚痴をこぼす人よりよほどマシ。

        そのご友人、なんなんでしょうね?意味がわかりません。
        すだこさんは子連れでそのご友人宅に行っているなら話は別ですが、
        そんなことはないのに。

        あなたの家に誰をゲストを招こうが、あなたの自由なのです。
        放っておきましょうよ。無理して付き合うこともありません。

        トピ内ID:7279441689

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        わがままじゃないと思う

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        blank
        子持ち専業主婦
        自分の家なんだし、相手からトピ主さん宅に「行きたい」と言われた時しか招いていないのでしょう?
        別にいいんじゃないですか。
        私がもし友人に招かれたら、子供は夫にお願いして自分だけで行きます。子供込みの付き合いのママ友は別ですが。
        私は自分から「遊びに行っていい?」とはなかなか聞けない人間なので、友人にそういうお願いをしたことはないのですが、
        もし「遊びに行きたい」とお願いしたとして、友人から「子供は抜きで」と言われたら、普通にその通りにするでしょう。
        そもそも子供込みでなどと、自分自身も考えていないので。

        でもあえて友人に「子供抜き」と言われてしまったら、二度とその友人宅に遊びに行きたいとは言わないし、招かれても行かず、
        逆にその友人を自宅に招くこともないでしょう。
        子供に対して拒否感を隠さない人はめんどくさいと思ってしまうからです。

        そうしたことも当然覚悟の上でしょうから、好きにしたらいいと思います。

        トピ内ID:2762960464

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        わかりますよー

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        能天気
        私もトピ主さんタイプなのでよくわかりますー。
        我儘ではなく、単なる個人差です。まあ、神経質で心が狭いとでも言っておきましょうか(自虐的・・・)。

        私は友人たちと子育て期間が同じだったことと、子供たちが小さい頃は賃貸住まいだったおかげ(?)でそういう心労は少なかったです。

        今は5年前に新築で購入した戸建てに住んでますが、子供たち(小学生)の友達が来たときは子供部屋以外には入らせません。
        また小4の息子の部屋にはベッドを置いてません。よその子にベッドの上に乗られたくないからです(いちいち「乗らないでね」と言うのが嫌だからはじめから置かないようにしてる)。

        よその子供に家の中を荒らされても「仕方ない」で済ませられる人もいれば、大事な空間をいじられたくない人間だっているんです!

        >私のしたことは確かに子持ちには迷惑だったかもしれませんが

        迷惑なのは‘子持ちの訪問’だと思いますよ。子持ちは気遣いが必要です。

        トピ内ID:4876336384

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        トピ主です

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        すだこ
        たくさんのレスありがとうございます。

        「我が儘ではない」というレスを多く頂いて少しほっとしました。
        子供を連れてこないで欲しい理由は友人それぞれに話してあります(さすがに子供嫌いなのは言えませんでしたが)。

        実際、昨年のクリスマスシーズンのサンタさんのイベントの日、うちのマンションからそのイベントがよく見えるため友人達がそれを見に集まっていたのですが、ある友人の子供さんには私がコレクションしているバカラのオーナメントを幾つか割られてしまうという事件がおきました。うっかり飾りっぱなしにしていた私に非があるのですが、友人達はみんなその光景(オーナメントを割られる様)を見ているので、私のルール(お願い)に殆どの友人が納得し従ってくれていました。
        続きます→

        トピ内ID:6602205884

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        わがままは相手の方

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        😉
        ららら
        「つばさ」さんと同意見ですが
        本文を見れば気持ちはとても良くわかります。
        誘われてもいないのに家に来たがる人は結構います。
        その時点でコミュニケーションの押し付けになります。

        人間は空気感がとても大切で、話あっているうちに
        その人が大切にしているものとか価値感、考え方が解って
        その人が不快に思う事はしないとか話さないとか思うものです。
        人の事をわがままと面罵することこそわがままの極みだと思います。

        トピ内ID:5660060700

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        わがままではないと思いますが…

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        🐧
        おろろん
        寛容ではないな。とは思います。
        付き合うのに神経をかなり使いそう…
        しかし、許容範囲は人それぞれですから、
        しょうがないと思いますよ。

        わかってくれる友人とだけつきあえばいいのでは?

        トピ内ID:3073566944

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        いろんな人がいる

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        ゆい
        連れてきていいと言えば連れて行くし、
        家をきれいにしているところへは連れて行きません
        相手に合わせます
        どっちでも好きにしたらいいと思いますよ
        その家の事情があります
        現に相手は呼んでくれないじゃありませんか
        あなたも呼ばないでいいんです
        お互いがよければ他人がどうのこうの口をはさむことではないです

        トピ内ID:7742587025

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        トピ主です その2

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        すだこ
        外で会う時には当然相手が子連れでも気になりません。むしろ外の方が私は楽です。
        しかし、小さい子を抱えているとやっぱり外は落ち着かないというママも多いですよね?それで私のうちに来られる事が多くなりました。
        今回「子連れシャットアウトは我が儘だ」と発言した友人は私がみんなにお断りした後もずっと子連れで来ています。メールでは預けて来ると書かれていますが当日になれば「姑が仕事にでちゃって~」と連れてくるので帰すわけにもいかず暫くは家に上げていました。私が友人の子供の行動ばかり気にして会話に集中出来なければ友人も子連れで来にくくなるかと思ったのですが逆に子供好き(世話好き)のレッテルを貼られてしまいました。それで再度忠告した際に言われたのが我が儘という言葉でした。付け加えますとこの友人の子供さんにはパソコン一台壊されています。

        トピ内ID:6602205884

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        友人たちがワガママ

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        明日は運動会
        どんな理由があろうとも、友人たちだって「ウチは(来客が)ダメ」なんですよね。
        なのに、トピ主さんのマンションには誘ってもないのに子連れで押しかける。
        絶対、友人がおかしいでしょ。

        トピ内ID:9366968250

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        陰口を叩かれようが

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        まさき
        陰口を叩かれようが、貴女がポリシーを貫いた結果です。
        友達みんなに良い顔をしたいなら子連れも認めるべきだし、インテリアを死守したいなら陰口も辞さない強い心で望むべきなのでは。

        その人はただ単に、貴女と会いたくても子どもを預けるのが難しいのを他の友達に愚痴を言っただけでしょう。
        貴女がもし縁を切りたいと不愉快だと感じるならば、その愚痴を言った友達ではなく、貴女にそのように告げ口をした友達に、ですよ。

        トピ内ID:1764973201

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        わがままとは思いません

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        夕焼け小焼け
        でもこういう人とは付き合えないなって思います。
        いいんじゃないですか、人それぞれですし。

        トピ内ID:5339455189

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        わがままと言えばわがまま

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        小笠原
        同時に、同居なので来客はダメ、もわがままだと思う。
        はっきりお断りするのは大変結構ですし、他人がトピ主さんに「わがままだよ」などと言う筋合いはないと思いますが。
        でもトピ主さんが「私のわがままで呼べなくてごめんね」って思えるならそのほうがいいと思います。

        トピ内ID:3577112041

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        我儘じゃないと思いますよ

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        🐧
        ドンゴロス
        別にトピ主さんが「ぜひうちに遊びに来て」っとお招きしたわけじゃないですし、その世帯の持ち主の意向ですから我儘だとは思いません。

        逆にお邪魔したいと持ちかけておいて「子供がダメだとは我儘」と言う方が我儘だと思います。
        どうしても子供がいて会いたいのなら、自宅に呼べばいい話ですし、外で会えばいいじゃないですか。

        これが子供ではなく犬とか猫だったらみなさんも納得できますよね。
        動物と同列にするなとお怒りがあるかもしれませんが、連れていく方は家族だからと言ったら子供も似たようなものではないでしょうか。
        納得いかないのならお邪魔しに行かなければいいのです。

        トピ内ID:0095208515

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        追加を拝見しました

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        aya
        バカラにパソコンって…普通に考えたら弁償モンだよ~

        そもそもすだこさんのお子さんとその友人さんのお子さんでは、お友達って年齢差ではないですよね。
        お子さんの友達ならともかく、貴方の個人的な友達なら決めるのはすだこさんです。

        色々な意見はありますが、今度その人が何か言ったら「バカラ…パソコン…」の呪文を繰り返してやれ!って思っちゃう。

        トピ内ID:4001995980

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        その子連れ友人が無作法

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        Ellie
        そのご友人こそ礼儀やマナーをしらない人だと思います。
        あなたがそこまで言っても子連れで来たり、ちゃんと子供を見ていることができない状態であなたが受け入れられないのであれば、お友達との会う場所を提供するのは、きっぱりやめましょうよ。
        みんながトピ主さんの家に来るのが便利だとしても、そんなに気遣いしてまで、トピ主さんが折れることはないと思います。

        私も、友達の間でいつしか“我が家だけ”になってきたので、子連れの問題はなかったのですが、なんとなく不公平な気持ちが起きていたので、次回の場所を我が家にしたがっていたのはわかっていたけど、私からきっぱり「今度は○○にしようよ」と提案して逃げました。
        心が狭いかもしれないけれど、長くお付き合いするなら無理は禁物です。

        それとは別に、確かにトピ主さんは、家族以外の他人からは一切迷惑はかけられたくないという頑な感じはしますね。
        その友人も日頃そういったトピ主さんの性質にモヤモヤしてたのを逆切れの形で表現したのかなと思います。
        私は子連れでなくてもトピ主さんのようにガチガチに大人仕様のおうちなら、うかがうのは気がひけます。

        トピ内ID:3076469678

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        とりあえず

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        える
        そのパソコンは弁償してもらいましょうよ。

        普通はそんなキレイな家に小さい子供を連れて行くって気が引けるもんです。
        それでも来るって事は人の家の物を壊したり汚しても気にしない常識が無い人と言うことですよね?
        だったら来た時お子さんが壊した物は全て弁償して貰いましょう。

        パソコンを買い直したならレシートを渡して料金を請求していいと思います。
        私ならいいと言われても弁償しますしね。

        そういう人は大体ケチだから1回弁償させたらもう子供を連れてきませんよ。
        それでその人と縁が切れてもこれ以上被害が増えなくて良いと思いますが

        トピ内ID:1346778496

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        今度から壊されたものは弁償してもらう!

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        😑
        ドーニモ・コーニモ
        「トピ主です その2」を読んでびっくりしました。
        その友達の子供にパソコンを壊されてるって・・・。
        しかも、未だに子供を連れてくるって・・・。
        預ける気持ちなんて全くないんですよ。すごい嘘つきだ!

        その人は悪質です。
        今度、何か壊したらどんなに高いものでも弁償してもらうと言いましょう。
        取り寄せられないものはそれ相応の金額を請求しましょう!
        弁償させるって行ったら子供は連れてこなくなるかもしれませんよ。

        自分が楽しむためにすだこさんの家に押しかけて
        大人しくできない子供を野放しにする母親って最低ですね。
        あちこちでいろんなものを壊してるのかな。
        百貨店の食器売り場で高価な食器を割っても平気そうで怖い!
        頭にきますね!本当は縁を切っても良いくらいですよ!

        あなたはわがままじゃありません。

        トピ内ID:3524530101

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        我侭なのはそのお友達。

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        natu
        トピ主さんのお宅なんですから、ルールはトピ主さんに従うのが当然。
        常識ある母親なら、我が子を連れていくのは迷惑かもしれないという
        前提で生活しています。最初から子連れを当然とする姿勢は、ママ友
        の間だけで通用するフです。

        安心してください、トピ主さん。
        トピ主さんは我侭ではありません。
        相手の迷惑を少しも配慮できないばかりか、図々しい要望を
        受け入れてくれないトピ主さんを我侭呼ばわりするそのお友達
        こそが我侭ですよ。
        そういう人はね、自分の図々しさや配慮のなさを棚にあげて
        相手を神経質だの付き合いにくいだの責めます。
        優しく接するからつけあがるんです。そして治りません。

        子連れを断っただけで、自分が否定されたかのように
        ヒステリックになるモンスターがいるのですよ。
        そういう人に正論を言っても無駄です。
        その方のお子さんが手を離れるまでそっと距離を置いて
        いったほうがいいですよ。

        トピ内ID:1645440958

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        で・・・

        しおりをつける
        😠
        julia13
        バカラは弁償してもらったのでしょうか?その事で子連れ禁止を賛成したならいいのですが、「わがまま」と言った本人はパソコン弁償したのでしょうね?自分ち呼ばないで人んちで高価なもの壊しまだ嘘ついて子連れでのこのこ・・・。「今日は預かってもらえないからまた今度行くね」という選択はその友人にはないのですね、そっちの方がわがまま!!!「もう来るな!」と私なら疎遠にします。

        トピ内ID:6054511429

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        姉さん女房さんに同感

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        すっきりした
        自分から誘わないし、家に伺う事が無いのだから、
        理論的にはトピ主さん間違っていないかなと思うけど、

        でも、トピ主さんの考えに違和感を覚え、
        モヤモヤして何て言葉に表していいのか分からなかったけど、
        私の言いたい事は、姉さん女房さんの書かれている事だと思いました。

        トピ主さんのような考えの人ばかりでは、子供の居場所が
        無くなってしまうような気がしました。

        トピ内ID:5471439397

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        来られる側は

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        🐤
        それだ!!
        ご友人、自宅に子連れ客が来られた側の気持ちをわかってないんじゃ??
        食べこぼしやら散らかしたものやら片付けにぐったりします。
        それでもお互い様だったり子供たちが楽しそうだったりで報われるんですよね~。
        自分は招かないのに苦情を言うとはご友人は失礼だと思いました。
        壊したものの弁償の話など出ませんでしたか?何も言われなければ、非常識な友人と認識したほうがいいと思います。

        トピ内ID:3356787643

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        わがままと言う方がわがままでしょ

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        nya
        自宅に人を招く時にどういう条件を付けるかなんて住んでる人の勝手でしょう。
        嫌なら行かなければいいだけ。
        人様の家に行くのにまず自分の都合ありき、て人の感覚が信じられません。
        人の家の条件と自分の都合が合わなければ合うようになる時期まで付き合いを
        控えるか中庸を取って公園などの外で会うかすればいいだけ。

        結局自分の家でなく、人の、きれいな家でお金もかけずに遊べるし疲れたらすぐ寝たり
        出来るし、とか都合よく使いたいだけでしょうに。

        子供が小さいうちは預けてばかりは来られないという事情は充分有りでしょうが、
        他人にそれを当然のように受け入れろと要求する神経はどういうものですかね。
        子連れでも遊べる方法を互いに見つければいいだけなのに。

        わがままだなんて人に言う人に限って傍若無人度合いは高いものですよ。

        トピ内ID:6966083568

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        困った友人ですね

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        🐤
        ケロロ
        トピ主さんは全然わがままじゃないですよ!
        むしろ壊されるまで黙って我慢していたんですから偉いです。

        ムリヤリ子連れで来た時は、家ではなく外に出た方が良いのでは?
        子連れはダメって言ってあるですから、ルール通りでいいと思いますよ。

        トピ内ID:1792783415

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        なるほど…

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        🐧
        おろろん
        実際に被害があったんですね。

        ワガママとおっしゃった友人は、大雑把で押しが強く
        ずうずうしい人なんでしょうかね?
        ちょっと困った人ですね。遠慮してほしいものです。
        幸いにも、その方以外は理解してくれているようなので、
        気にせずに今までどおり「子供禁止」でいいのでは?
        しつこく文句言われたら、「これ以上物を壊すのは勘弁して…」
        「これ以上物を壊されたら、夫に怒られちゃうし…」などと
        言っってみたらいかがですか?
        私なら「請求書送っちゃうぞ~。」とか言っちゃうかも…
        (目はマジで…)

        しかし、バカラもパソコンも痛いですね~。
        今後は外であうか?怪獣対策を完璧にするか?
        その友人だけゴメンナサイするか? ですね。
        お子さんが育つまで会わないというのもいいかもしれません。

        お友達と距離は出来てしまいますが、
        自分のたいせつな物を守るために行動されるのがいいと思いますよ。

        トピ内ID:3073566944

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        酷いよ

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        トトロのトロ
        レス拝見しました。

        バカラにPC??
        それって、完璧に弁償モノですよー!
        私だったら、壊された時点でもう家には上げたくないです・・
        (弁償すればいいって問題でもない。普通は壊す前に親が止めるでしょうに)

        本題ですが。

        色々な意見はありますが、私はトピ主さんの言い分わかります。

        家にルールがあるならばトピ主さん宅は『小さなお子様連れはダメ』ですよね。
        反対に友人の『同居だからダメ』も立派にルール。

        なのに"互いに子供がいる"ってだけで、同居ルールは通るけど子連れはダメルールが通らないのが変です。
        友人は、気軽に遊びに行ける(子供放置できる)場所を手放したくないだけでしょう。

        最初は「やんわりと伝えてもいいかな?」と思ってましたが、そんな非常識な親子はキッパリお断りしてもいいと思います。というか、私ならそうします。

        あと横ですが、どなたかが「一人っ子は我儘だ。だからトピ主さんも一人っ子だった気がする」様なレスを書いてみえましたが。
        それこそ、偏見以外の何物でもないと思いますけど。

        いやしかし、本当にあり得ない親子ですね(友人親子)

        トピ内ID:6147247860

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        単に大人たちの監督不行届きでしょう?

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        😉
        りく
        バカラにしてもパソコンにしてもどうして壊されるまで
        触らせているのか私には不思議です。招く方も招かれる方も。
        私だったら一瞬でも近づいたら「あぁぁダメよ~!!」
        と制止してバカラならすぐ子供の目の届かないところへ
        隠しますし(っていうかバカラなんて絶対最初から出してない)
        パソコンを触り始めたら電源抜きますけど。
        子供がいることがわかっていながら
        トピ主さんもその子の親も注意力散漫すぎるのでは?
        私のまわりでは招いたほうも招かれたほうもお互いが席を外すようなときは最大限、子供の動きには注意払いますよ。なので子供による
        そういった物損トラブルは今まで起こったことないです。
        来る前に危険なものはすべて物置や寝室に運び込みます。
        トピ主さんも後からグチグチ言うぐらいなら
        最初から面倒くさがらずにそれくらいやればいいのに・・
        と思います。

        トピ内ID:1953209796

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        わがままなのは彼女

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        わかば
        パソコンは当然弁償して頂いてますよね?
        もしかして…?
        理由があって小さい子供は困ると言っているのだし、他のママさんには理解して頂いているのだから、わがままなのは彼女の方ですよ。
        ピンポンするまで子供と一緒を隠しているとは、人をなめた行動です。
        わがままな彼女にわがままだと言われたなら、それで結構!
        これを機にお付き合いは止めましょうよ。
        続ければ今後もっと嫌な気分にさせられるでしょうから。

        トピ内ID:7999316003

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        最悪ですね!

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        😠
        カルアミルク
        我が侭なのは、お友達のほうですよ。
        よく我慢してますねー、パソコン壊されたりしてるのに。
        私なら、弁償させた上、出入り禁止にします。

        「一人で来られるなら来て。当日、子供の預け先が
        無くなったら、その日は、遠慮してね」と言っちゃいますね。
        そんな人、友達でもなんでもないし。

        場合に寄っちゃ、私なら、友達やめますね。

        子供連れでも、何も我慢したくない人が最近増えてますね。

        自分が我慢したくないから、友達に連れてこないでと
        言われても連れて行くのは、もちろん、海外旅行、自分が
        行きたいから、子供には苦痛な飛行機に乗せて、大泣きされて
        まわりに迷惑かけたり、ディズニーランドに自分が行きたいからと
        2才児連れで自分は妊婦なのに夫の社員旅行について行きたいと
        言ったり、なんで、子供が幼稚園や小学校に行くようになって
        自分一人の行動時間が出来るようになるまで待てないのでしょう。

        トピ主さんのその迷惑なお友達のような人が増えているのは、
        とても嘆かわしいですね。

        トピ内ID:2623825987

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        わがままじゃないです

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        🐤
        りきゅう
        「人の家に行くときは、迷惑をかけない。迷惑をかける存在を連れて行かない」、これ基本です。トピ主さんみたいにはっきり言ってくれたほうが、影でぐちぐち言われるよりずっといいです。

        それに、トピ主さんは、(あいかわらず子供を連れてくる人以外の)お友達からも慕われていると思います。だってトピ主さんの言葉に本気でムカついたら、トピ主さんの家に遊びに来なくなるハズですよね。それが、ほとんどのお友達は素直に子供抜きで遊びに来てくれるようになったなんて。案外、子供抜きで会うことの楽さが気に入ったのかも。

        約1名迷惑な人がいますが、今度子供連れで来ようとしたら、「まずオーナメントとパソコン代、弁償してね」って言っていいと思いますよ。

        トピ内ID:4060757637

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        横ぎみですが、

        しおりをつける
        blank
        うーん
        『同居だから来客不可』って良く見ますがどうしてなんですかねぇ?

        勿論、同居の人が介護が必要とか病気なら『来客不可』もわかりますが。
        病気でもないのに同居したら友達すら呼べないなら同居は嫌だなと思ってしまいました。

        さて、本題。
        私は特に主さんがワガママだとは思えませんでしたよ。
        外で会うとお金かかるから主さんの家を利用しようと思われてるのかなと思いました。

        次回から理由は言わずに『外で会わない?』と言っても別に良い気がします。その方がお互い気楽ですよ。

        トピ内ID:9457331761

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        すだこさんは先輩ママなだけ

        しおりをつける
        💍
        石の花
        お友達ママは、まだママ初心者なんですね。
        弟さん妹さんができて、
        下の子のママ友と関るようになったら
        彼女たちにも漸く
        すだこさんの気持ちが理解出来るのかも
        しれませんね。

        トピ内ID:1836758699

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        ワガママというなら

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        一人っ子の妻
        ちょい横ですが、レスの中の「我儘なママが育てるから一人っ子は我儘なのです」という一文。
        私には一人っ子の夫や友人がいますが、別にワガママには思えませんよ。
        4人兄弟で育った私の方がワガママで申し訳ないほどだし
        「一人っ子=甘やかされた」という偏見に晒されたせいか、逆にしっかりしてる人が多い。
        親御さんも皆とてもよい方です。
        一人っ子にもいろいろ苦労はあるので決め付けないでほしいです。

        さて本題ですが。
        「子供を引き合いに出せば何でも許してもらえる」と思ってる母親は多い。あくまでも一部での話ですが。
        だから相手の都合も聞かず子連れで遊びに来たり、家の中を荒らしても平気。それもワガママって気づかないのかな?
        「子供だから仕方ない・大目に見てね」で物事を考える人に、トピ主さんの精神的苦痛のフォローはできない。
        だからお互いギクシャクしないためにも、はじめから言っておくのは責められるどころか逆に親切でしょう。
        代替案を出しておけば(外で会う等)案外みんな気を遣わずに快適に過ごせるようになると思います。
        冷たいとか神経質とか言われても気にしない!

        トピ内ID:3267805954

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        トピ主さんは常識だと思う

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        けちゃっぷ
        私は4歳1歳の子供がいますが、暴れまわる子供は大嫌い。それをきちんと叱れない親はもっと大嫌い。子供は親のひな型だから常識のない親は子供も当然に自己中心的。人のものを壊しても弁償する意識なし。わたしは自分の子供でも公共の場で騒ぐのは嫌だから、絶対周囲の注目を浴びるような場所へ連れあるかないし、子連れでないといけないのなら行きません。
        友人とゆっくりしゃべりたいのなら、子供はNGです。子供中心のベースなら外出します。何を優先すべきかを考えればわかるはず。
        子供が誤って人のものを傷つけることもあると思うので、生まれた時には賠償できる保険に加入しました。
        誘ってないのに子連れで遊びましょう(うちで)とかいう人には、夫が疲れてるからとかいって避けてます。

        トピ内ID:0424020141

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        わかります

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        まり
        わがままではないです。
        自分の家なんだから、当たり前です。
        そのお友達がおかしいですね。

        トピ内ID:2350747120

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        レスしてる人の中に…

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        ももたん
        一人っ子のママはわがままだ、だから一人っ子はわがままになる

        とか

        主さんは神経質。ドン引き。

        とか……


        余所の家に行って汚しても「子供が汚すのは当たり前。兄弟多い家は慣れてるんだから、あなたが神経質なのよ」とか思ってるんでしょうか?

        それって無神経。ドン引き。典型的な子だくさんママの意見ですね。って言われたらどうですか?

        一人っ子を持つお母さん達に失礼です!私は主さんが特別神経質だとは思いません。神経質、とか言ってる人が無神経だと思います。

        トピ内ID:8776559125

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        トピ主さんは優しい

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        ××
        子供嫌い 30代既婚子供はいません。

        非常に気持ちがよくわかります。

        当初は子連れでの訪問を容認していたのが、実際に被害に合われて耐えられなくなったんですよね。
        それで、子連れをお断りしたところ、それでも自分の都合を押し通す友人からワガママと言われて悩まれている、と。

        外で会う分には子連れでも構わないわけですし、皆さん仰るようにワガママではないと思います。

        問題のご友人に
        「そうだね、私のワガママだね。ごめん。でもあなたと友人でいたいからこれ以上は我慢できない」
        というように自分は折れつつ、今一度お相手に説明されては?
        それでも子連れ訪問するなら、そのご友人はトピ主さんを大切な友達とは思っていないということでしょう。

        お話を伺う限り、トピ主さんとそのご友人とは子育てや友人に対する考え方が大きく違うようですので、友人を辞める覚悟で話合う羽目になると思いますが、わかってもらえると良いですね。

        トピ内ID:9562961618

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        バカラにパソコンまで?

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        😨
        らいか
        どういう子どもだ、どういう親なのか、、
        壊して、ワガママと逆ギレとは、、

        あなたの場合、ワガママではないと思います
        相手は弁償してないんでしょう?仮にしていても迷惑は大迷惑ですから

        『ごめん、子ども連れてくるなら家には絶対入れるなって言うから、都合が悪くなったら外になるから、、』
        と先に(ここが大事)言ってみては?
        そして、連れてきたらお開きかみんなで外出する

        文句言ったら
        『私もこれ以上は家族に我慢して、とは言えないから』

        まだ、言ったら
        金額をズバリ言うしかないでしょう
        少なくとも、あと一回やったら言いましょうよ

        トピ内ID:6845671378

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        ★確信犯なんだから約束しない★

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        まいまいまいん
        みんな バカラやパソコンを壊した時点で とぴ主さんからの弁償請求がなかったから 調子に乗ってんですよ

        勿論「姑に預かってもらう」気なんて一切ないと思います。もともと「連れてきちゃった」っていえば断らないとぴ主さんを見抜いているのです。

        なので私だったら「約束しません」ね。

        「今度会おう」と言われたら「ごめんね最近忙しくて」でお断りです。

        とぴ主さん そこまでされてまだ会うのはなぜですか?

        「バカラもパソコンも夫のもので かんっかんに怒っていて また来るなら弁償しろって言われてるんだけど?」って言ったら多分こなそうな気がします(笑)

        トピ内ID:5425629264

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        ご自身で折り合いを

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        ring
        すだこさんのお尋ねになら、あなたは我儘ではありませんよ。

        ご友人とは、昨日今日のママ友ではなく長く気心の知れたおともだちなのでしょう。
        そのお子様連れの方、お子さんとママでセットなのですよ、きっと。
        お仕事をお持ちのお姑さんに、遊んでくるから子どもをあずかってとは良識ある方なら言い出しにくいでしょうね。
        欧州等の大人社会では子どもをあずけることは普通のことかもしれませんが、ここは日本。


        そういう方たちと今後もお付き合いを続けたいならば、外で会えばいいでしょう。
        もし、すだこさんがバカラやコレクション等で「さすが、すだこねぇ。素敵!」と一目置かれたいのなら、リスクを覚悟で皆さんをお呼びになったらいかがでしょうか?

        トピ内ID:0320047728

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        ひどい

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        yuyu
        私も子供が大嫌いです。
        でも子供お断りにはしていません。
        ただ、そんな危ない子供はお断りですね!
        それに、今までの経緯から子供お断りだと伝えているのに連れてくるなんて、もう家に入れたくないくらいです。
        私だったらその方は来させません。
        お付き合い自体ちょっと・・・

        トピ主さんが神経質でお付き合いしやすそうではないのは確かだと思いますが、トピ主さんから誘っているわけでもなし、この状況なら全然我儘とは思いません。

        トピ内ID:9964200945

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        遠慮しないで

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        😠
        はっきりと
        わがまま発言のお友達は
        今までもルールを守ってくれないのなら
        これからも守るつもりは無いのでしょう。

        このお友達にはしっかりキッパリと対応しましょう。
        「帰すわけにもいかず」と家主であるあなたが
        子供を家へ入れているのですから
        あなた自身ルールを守っていませんよね。

        今までずっとその友達に対して嫌な思いがあったのでしょう。
        外ではある程度我慢は必要かもしれませんが
        あなたの家はあなたのルールで良いと思います。

        「今後は、子連れで来てもらっても家には上がってもらえないから
        当日、預けられなくなった時点で連絡をください。」
        「預け先が無い場合は、中止」と伝えておき
        (そのお友達がすんなり聞き入れるとは思いませんので)
        当日になって、子供を連れてきたら
        「残念だけど今日は無理だね」「また次の機会に」
        としっかり断ってください。
        『連れて行けば断らない』状況を作ったのはあなたです。
        相手に何を言われても「子連れは」無理でキッパリ対応しないと!

        トピ内ID:8702198907

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        わがままじゃないです

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        😠
        子供嫌い
        子供はつれて来ないでって言ってもつれてくる友人の方がわがままかと。
        トラブルになってもいいから、一度はっきりと子供をつれてくる友人に言うほうがいいのでは?
        大事にしている家の中のものを壊された事実があるのですから。
        それでもつれてくるような友人なら、早いとこ縁を切ったほうがいいと思います。
        私なら耐えられない。

        トピ内ID:5031532704

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        わがままと言った友人とは縁を切ればいい

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        🙂
        30既婚男
        文句を言うならパソコン代を請求しましょう

        自分も早くに結婚し、子供も小学校高学年で手がかからなく、
        友人の子供は小さいため、いろいろ思うところがあります。

        トピ内ID:9320332308

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        カラオケボックスで

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        😢
        まみしゃん
        わがままではありません。
        もしまた子連れで来てしまったら、家の中に入れないでカラオケボックスに直行しましょう
        今はキッズルームがあり、食事もかなり充実しているのでいいと思います
        禁煙ルームもありますし
        子供が走り回ったり大声で騒いでも個室ですから大丈夫です

        <子供連れならカラオケボックス、大人だけなら家>

        とお友達に伝えます
        それでもイヤだという人なら、その時はその人とは縁がなかったと思って疎遠にしたらいいのではないでしょうか
        もし本当の友達なら、あなたが大切にしているものを壊されるのを、イヤだと感じるはずです
        そう思わないということは、あなたを大事な友達だと思ってないんです
        その人がわがままなだけです

        トピ内ID:5276602778

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        そりゃあ、だめだ。

        しおりをつける
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        おお。
        追加レス拝見しました。
        感想は、トピ主さんをワガママと言った友人は、その友人の方がよっぽどワガママだと思う、です。
        おそらく子連れであることもストレスなんでしょうが、それ以上に、その友人に対してストレスがたまっているのでは…?

        今回の「子連れでの訪問は遠慮したい」というのは、あくまでも「線引き」だと思うので、問題ないと思います。
        というか、ある程度までできちんと線引きした方が、色々我慢して最後に爆発することになるよりも、友人関係を続ける上では大切なんだと思います。

        いやはや、お疲れさまです。

        トピ内ID:3769494188

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        わたしは行きません。

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        🐧
        まりもっこり●
        わたしには一歳のやんちゃ娘がいます!
        もうそれはそれは大変ですから子供を連れて友人のお宅へは絶対行きませんし
        連れて行きたくありません。
        もし子供も連れてきていいよと言われても
        大変なことになるし何かを壊したり汚したりご近所迷惑になるから私だけで行きますと言います!

        それから、私も子供嫌いですから子供連れで家に来てほしくないですね。
        我が子がまだ小さいけど無理です。
        我が子が家を汚すなら仕方ないからいいけど
        他人の子供に汚されるのはムカつきます。
        いたんですよね。
        歩かせながらお菓子食べさせてお菓子の粉落としまくって謝りもしないで帰った人。
        謝ったならまぁ仕方ないかで済ませたけど
        謝らなかったから掃除くらししろよと思っちゃいました。
        その人とはその他色々あって付き合い辞めました。

        あなたは全く我が儘じゃないし
        逆にその友人が我が儘無神経非常識なんですよ!

        トピ内ID:0657169929

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        ワガママではない

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        ビタミンX
        ワガママではないですよ。

        集まる場は主さん宅、利用する上でのルールを主さんが決めるのは、ワガママな事ではないでしょう。それに、「何故お断りか」という理由も提示してるし。本音ではないけど、余計な波風はたてたくないですよね。(私も他所の子は苦手なので気持ちわかります。)
        大方のお友達は納得しているので、明らかに子連れ友人は反則、確信犯ですね。

        ましてや、実際に被害に遭われているわけで…私なら「ルールを守れないなら立ち入り禁止!」にしちゃうかも。
        今後は、子連れ友人が子どもと登場した段階で「じゃあ、場所を外に移します」としますか?(だって主さん、子連れは帰ってよ!なんて言えないでしょ?)

        ところで、PC壊された事はお話しました?まだなら、きちんと話しても良いと思います。その上で「今回は子どもがやった事だから」とするかどうかは、主さんの心ひとつですが。
        でも「勝手に子ども連れてくるなら、きちんと面倒みろ」位 言ってやりたいですね。

        トピ内ID:3430276121

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        弁償させないの

        しおりをつける
        😠
        まりもっこり●
        バカラにパソコンって。
        私なら弁償させるけど。
        子供用損害保険かけてないのかしらね?
        県民共済なら千円で医療と損害こども保険あるのに!

        わたしなら弁償させますよ。
        なんか壊しても知らん顔してそうな親ですし
        キツク言いそう。

        無視リスト行きでは?

        トピ内ID:0657169929

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        そのお友達が非常識!付き合いやめよう!

        しおりをつける
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        トピ主さん擁護
        断ったのに、パソコンも壊したのにまだつれてくるなんて、お宅を公園や託児所と勘違いしてるんじゃないですか?こういう人は人を利用することを平気でしますよ。”あなたがわがままなんでしょ?みんなそう言ってるわよ”くらい言ってやっていいのです。私も、躾もなっていない子供を怒りもしない親が子供連れてくるのはすごーくイヤ!です!!!言葉にしなくてもすごーく迷惑な顔してやります。

        トピ内ID:7278655523

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        こんな断り方はいかが?

        しおりをつける
        🐶
        雑食系
        友「姑が仕事にでちゃって~」

        主「じゃ○○にお茶しにいこ♪」

        友「えー、外は落ち着かないな~」
         「家で遊べない?」

        主「うん、ダメだね(さらっと)・・・じゃ、今日は止める?」
         「私はどちらでも良いよ。仕事なら仕方ないもんね~(にっこり)」
         
        家まで来てもあげなければ良いんです。玄関で回れ右させましょう!
        彼女の気持ちを察してはいけません。一緒に困ってれば良いんです(笑)

        あと他のお友達と一緒の場合は、最初からきっずルームのある施設を利用する方が良いと思います。
        どうしても自宅で会う場合は、根回しが必要でしょうね。
        お断りしても子供連れをやめないことやパソコンを壊されたことを説明し「悪いけど、また彼女が子供を連れてきたら○○に移動しても良いかな?」と了承をとっておけばスムーズに話が進むと思います。

        「自分はわがままか」については気にする必要はないでしょう。
        彼女は子連れで行きたい為に難癖をつけているだけと思われます。

        しかし、○万(○十万?)も損害をあたえた相手にそのセリフが言えるって、間違いなく心臓に毛がはえてますね!

        トピ内ID:2514181032

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        子供の居場所がなくなる?

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        blank
        笑顔でキッパリ拒否
        トピ主さんの考え、別に普通だと思いますけど。
        誘ってもいないのに、自分は同居だから、外で会うと落ち着かないからと自分の都合だけを押し付けてやってきて、子供がバカラやPCを壊す。
        それについて謝罪や弁償はあったのでしょうか?
        こんな事をやっておいて、トピ主さんから「子連れ禁止」と言われても、尚且つ子連れでくるそのお母さんの神経が普通ではないと思いますが。

        トピ主のような考えの人間ばかりだと子供の居場所がなくなる?
        子供の居場所をなくすのは、躾ができない親でしょう。
        子供がある程度騒いだり、走り回ったりするのは当然の事。
        それは多くの人が理解しているでしょうし、大抵の人はある程度なら我慢します。

        そのある程度が許せない人は寛容ではないなと思いますが、何しても許されて当然は傲慢だと思いますよ。

        トピ内ID:4928438220

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        子供嫌いでもいいとおもいますよ

        しおりをつける
        😨
        ひまわり
        私も実は子供嫌いです。
        子供に愛想もふりまかないし、駄目なことは他人の子供でも叱ります。

        ただ。。。子供達は妙に懐いてきます。
        仕方がないので、お外では一緒に遊んであげたりもしました。

        ただし、家の中は駄目です。
        綺麗好きなので、汚されたり壊されたりするのが苦痛です。
        なので、なるべく外のファミレスとかで会うようにしました。

        実はその友達の家に招かれたのですが、余りの汚さ、だらしなさに気持ち悪くなって
        以後行きませんでした。

        ただし、同じ子供でも、大人しく本を読んだり、ピアノで遊んだりと
        お行儀のいいお子さんの場合は、お母さんともども歓迎してました。

        その人によりますよ。
        我儘でも何でもないと思いますね。
        子供嫌いも、性格なので、いいんじゃないですか?

        壊されたパソコンについては、きちんと言いましょう。
        データが飛んじゃったら取り返しがつきません。
        その友人には、このこともあるので、以後は絶対お断り、と言いましょう。
        それでも連れてきたら、縁を切りましょう。

        お金を請求するかどうかは、トピ主さん次第です。

        トピ内ID:5337253804

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        主さんは良識がある方

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        サラダキノコ
        だから、ご友人達は主さんの申し出を不快に思わず受け入れ、フェードアウトもせずお付き合いを続けているのでしょう。

        問題は「我が儘だ」発言のママさんですね。もうお付き合いを絶った方が良いと思います。


        世の中には二人目を望んでいても授からずに悩んでいる方々も多くいます。決め付けはよくないですよ。

        トピ内ID:5762248930

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        ひどい…

        しおりをつける
        blank
        ショック~
        バカラにパソコン…。

        ひどすぎます。

        弁償してもらって無いんですよね?


        そんな事があったら(ましてや自分の子供がしたら)普通はもうこれ以上迷惑かけられ無いとすだこさんから言われるまでもなく自ら子連れは遠慮しますが。

        その人はきっとすだこさんの家が素敵なのを羨ましいのと妬み半分で遊びに来てると思います。

        あまり関わらない方が良いのでは…。

        私だったら子連れを断ってるのに連れて来たら家に上げないで『出掛けましょう』と言ってファミレスにでも行きます。
        (ドア開ける前に子連れなのわかりますよね?)

        「家に上げてよ」と言われたら、
        『子連れはお断りと最初から約束してるでしょ?もうパソコン壊されるのは嫌だから、駄目』とハッキリ言っちゃいますよ~。

        その人がワガママだし、非常識だと思います。

        そんな変な人、今後も色々面倒くさそう…。

        トピ内ID:8818642535

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        前面シャットアウトではないですが

        しおりをつける
        😀
        私だっていやだ
        私もいやです。
        すだこさんほどでは無いかもですが
        インテリアに凝ったり、好きなものだけにして
        シンプルな大好きな家になりつつありますから。

        だから、がさつな子はお断りしてます。
        はっきり「○○は連れてこないでよ~」って
        言ってます。
        最近はしつけのいい子もいるし、それはOK。
        (友達の子達ならだいたい分かるし)

        一人っ子の親だからうんぬん…みたいな書き込みが
        ありましたが、一人っ子でも家の中適当なママはいるし
        二人以上いたってこだわる人はちゃんとしてます。
        私も仕事上、いろいろ懲りたい方ですから
        子供がいたって頑張ります。
        仕事から帰って家がイマイチなのって凹むし。

        自分ちが散らかってるからって、いっしょくたにされたくないなあ。

        トピ内ID:5358227822

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        断り続けましょう

        しおりをつける
        🐱
        pareru
        私がある街に住んだ時、友人達が遊びに来てくれたんです。(私だけが子持ち)
        その時は純粋に遊びに来てくれたんだと思って嬉しかったのですが、それからも住所を知った大して親しくない人たちからも遊びに行っていいかと聞かれることが多くて・・
        やっと気付いたのでこう答えるようにしたら訪問したい人がいなくなりました。
        「花火の音は聞こえるけど、見えないよ。音だけ。」

        うちは男の子ですがやっぱりよそのお子さんには色々な物を壊されました。
        バカラほど高価でなくても気に入った物を壊されて、しかも大概謝るだけで弁償なんかしてもらえないし、そういうお子さんの親は壊した事も気付かないし気にしたこともないという感じです。
        一人っ子の親子を攻撃しているレスの主は、そういう典型的なガサツな親子で嫌われているんだろうな。

        同居もせず一人しか子どもがいないと「楽をしている」と思われ、「私より恵まれているんだから恵まれていない私に優しくするのは当然」というのが当たり前だと思っている変な人って割とよくいます。
        「口は災いの元だよね・・。」と言って断り続けましょう。

        トピ内ID:7701897335

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        後だし

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        🐷
        ぴぴ
        最初から、書けばよかったのに
        だったら誰もあなたが、わがままなんて言わないでしょうに
        後出しして、何が楽しんでしょう?
        それにしても、あなたもあなたの友達も
        暇なんですね。

        トピ内ID:5964406239

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        全然問題なし

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        ふーん。
        あなたの家なんですから。

        今度から
        その子連れ友人が突然きてしまった場合は、
        家にあげないで、外に行きましょう。

        あと、やっぱりモノを壊されたら
        トピ主さんが危険な場所においていたとかでないのなら
        少しは弁償してもらったほうがいいと思います。

        子供のしたことだから・・・と子連れママは言うかもしれませんが、
        子供が悪いのではなく、しっかりと見ていなかった親(場合によっては
        その場にいた大人全員)、もしくはシツケできてない親に非があるのだと思います。

        トピ内ID:2362910379

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        トピ主です その3

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        すだこ
        レスありがとうございました。

        皆さんに気にしていただいたバカラのオーナメントとパソコンについてですが、バカラの方は壊してしまったお子さんには発達障害があり、それを知りながら片づけ忘れた私の非だと思うので弁償は求めていません。後日お菓子と雑貨屋さんに売られているようなガラスのオーナメントセットを持って謝りに来てくれました。多分相手は壊したオーナメントがバカラだと気づいていなかったと思います。気遣いは嬉しかったけどもう手に入らないオーナメントなのでショックが大きく、子連れ禁止にした直接の原因になってしまいました。

        パソコンは麦茶をこぼされて壊れました。修理代を半分お願いしようと思ったのですがその場にいた関係ない子にまで「皆で弁償しよう」とに提案されたので自腹を切りました。

        トピ内ID:6602205884

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        トピ主です その4

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        すだこ
        続きです。
        このレスをお読みの方です、もしパソコンに水などこぼしてしまった経験のある方がおられましたらご存知かと思いますが、濡らした直後からパソコンがおかしくなるとは限らず、案外最初は異常ないと思ったのに数時間後に開いたらダメになっている場合もありますよね。そんな感じだったので友人から「ほんとに麦茶こぼしたのが原因?」という言われ方だったため弁償を求めるのは難しくなりました。これも子供の見えるところに置いてしまった私の責任ですね…。
        でも、特にバカラの方は私が毎年コレクションしていた事を知っていた友人も多かったので、私の気持ちを察して子連れ訪問をやめてくれたのだとしたら、それはそれでよかったのかもしれません…。

        トピ内ID:6602205884

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        トピ主です その5

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        すだこ
        前置きばかり長くなりすみませんでした。

        自分が子育て真っ只中の時にはママ友の家と行き来していても落ち着かないというか、相手の家を汚しり壊したりしたらどうしようと考えてばかりで楽しめませんでした。誘ってもらえる気持ちはすごく嬉しかったけど。反対に自分の家に呼ぶのも相手のお宅にお邪魔した以上はその義務があると思い、汚されるのは仕方ないと毎回覚悟を決めてのご招待でした。
        ご指摘通り私みたいな神経質な人間の家への訪問は疲れるでしょうし、逆に私に少しでも共感していただける方には、母と子はセットが当たり前で子供が呼ばれなくても連れて行くから受け入れろという考えの方は物凄く疲れてしまうんですよね…。ただ、お互いある程度付き合ってみないとわからないから難しいのですが…。

        トピ内ID:6602205884

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        わがままとは思いません。

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        お月見
        なぜ同居だと招くことができないのでしょうか?
        自分はよそ様のお宅へ行くばかりで
        自分の家には同居だから来てもらっては困るって・・・
        そちらの方がわがままだと思いますよ。

        トピ内ID:6155560267

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        そりゃ、向こうが我が儘だわ…

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        金柑
        本文だけだとどっちもどっちかなー、とROMってたんですが、オーナメントとパソコンですか…。
        そんなの断って当然ですよね。

        自宅を大切に飾っている方のお家なんて、私なら自分が行くのも怖いですわ。
        がさつなんでなんかやらかすだろうし。
        子どもなんてとんでもない!

        まあ、弁償って言う考えのない方なら、自分が楽だから、って言うこと聞いてくれないでしょうね。
        カラオケボックス、いい案だと思います。

        まあ、縁きってもいいような気もしますけどね……。

        トピ内ID:3804570847

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        我侭ではないと思いますよ

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        bug
        バカラやPCを壊されたのなら、「もう子供は勘弁」というのは全然我侭ではないと思います。

        大半のレスが同様に「我侭ではない」という意見なので、もう満足されたのではありませんか?

        それとも「我侭な友人を今後どうすべきか」まで他人に言わせなきゃ気が済まないのでしょうか。もっともっと他人に我侭な友人の悪口を言わせて溜飲を下げたいのでしょうか。

        トピ内ID:7175852319

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        家に上げない

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        パタヤ
        今度ご友人が子供連れで来たら
        「お姑さん仕事じゃ仕方ないわね。
         じゃあどこかお店に行きましょうか。
         うちはお子さん上げられないから」
        と言って近所のファミレスか何かでワリカンでお茶でもしましょう。

        ご友人ひとりで「わがまま!ひどい!」って言いつのっても
        他のお友達は同調しないだろうし、いいじゃないですか。
        トピ主さんのおうちがくつろぎの場にできないと分かってきたら
        だんだんと足も遠のきますよ。

        トピ内ID:1628833389

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        困らせたいのかな?

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        通りすがりですが
        トピ本文とトピ主さんのレスをよんで感じたんですが
        そのお友達はもしかしてトピ主さんが妬ましいのでは?

        何やっても“子供のしたこと”だから、って反論出来るし
        子供にかこつけて、あなたを困らせて悦に入ってるのかも。

        それにしても、パソコン壊されてからも家に入れるなんてちょっと危機管理が甘くないですか?

        トピ内ID:3380582550

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        どんな正論にも必ず文句を言う人がいる。このトピもそうだけど。

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        🐶
        ぽちっと
        主さんをワガママだという人のレスは、かなり無理があると思うんですけどね。
        子供を見てない主さんが悪いとか、神経質で付き合いにくいとか(呆)。
        とにかく反論したい人たちなのか、それとも子連れでどこにでも行きたいママさんのレスなのか。
        私も子持ちですが、身内でもなくお互いの子供同士を遊ばせる目的でもなければ、「ぜひ」と家主から言われない限り、子連れ訪問は原則「ナシ」です。
        というか、私自身、できれば他人の家に小さな子供を連れていきたくないですけどね。ずっと見てるのが大変なので。
        親でさえそうですから、「あとで文句言うくらいなら自分で見てろ」だなんて、よく言えるなあとむしろ感心します。こんなことを平気で言えるママさんなら、お子さん小さくても全く気遣わずどこにでも行けて、子育てもさぞかし楽しいでしょうね。

        トピ内ID:1260756079

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        あらぁ…

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        😨
        とうがらし
        バカラにパソコン…

        そんだけ被害あってるなら充分に断る理由になりますよ。

        それにトピ主さんだってお子さんがちいさいうちは大好きなインテリアも雑貨もある程度がまんして、やっとお子さんも大きくなり凝ったディスプレイなんかも楽しめるようになったんですもんね。

        断っても連れてきちゃう友人には、やはりファミレスでも行きましょう。

        そして、壊されたら弁償はしてもらう事を先に伝えましょう。

        子供が何か壊してしまった時に使える保険なんかも奨めておけばいかがですか?

        保険入っても家には入れないけどね。

        私も5歳の子供がいますが高価なインテリアなどをセンスよく飾っているお宅ならひとりで伺いたいです。

        壊してしまっても申し訳ないし、ガラスなら怪我しちゃうこともあるかもしれないし。

        ちゃんと子供をみてる親なら、大人向けの空間に子供を連れていくと疲れちゃうもんですが…。

        友人はみてないから疲れないんだよね。

        トピ内ID:5927652545

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        本当に出入り禁止にすべきは

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        アッシュ
        本当に出入り禁止にすべきなのは「子供」ではなく、「子供の面倒を見られない親」や「非常識な親」なのでは。
        しかしそんな線引きは難しいので「子供を連れて来ないで」になるのは仕方ないと思います。

        トピ内ID:1453609890

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        デポジット

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        用紙
        デポジット(補償金)を先に頂いたらどうですか?
        私なら来るのは構わないが今後PCやバカラが「確実に再度」壊されるだろうから、先にデポジットとして10万円払ってほしいと言います。
        で、10万で足りなかったら弁償代の実費は追加で。

        1万円でもいいと思います。
        要はどれだけの心理的な危機感を相手に持たせられるかですから。
        こちらも高価なものを壊されるかも?というハラハラ感とあちら側も何か壊したらデポジットが返ってこないかも?というハラハラ感。
        それでも来たいというなら来ていただければいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:8173955343

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        新しい友達みつけませんか?

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        かな
        そんな非常識な友達なら精神衛生上 孤独を感じてももう付き合いを辞めます

        新しい友達 無理に付き合いせず ゆっくり自分のペースでみつけます

        同居のストレスのはけ口にされるようによんでいて感じました

        バカラは私も価値がわかりません でも一般的にパソコンの修理代 買い直すにしても費用が高い事 知識の乏しい私でもわかります
        トピ主さん無理しても縁切りしたくないですか?昔はどんなによいひとだったかもしれませんが 人は環境によって変わりますよ

        トピ内ID:8604172533

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        別にいいと思う

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        🐤
        むちょ
        あなたが呼んだワケではなく、お友達が遊びに行きたいと
        言ったシチュエーションなんだし、あなたのお家のルールは
        あなたが決めて良いのだから、子連れ不可宣言していいと思う。

        来訪の間中ハラハラしっぱなしだと双方共に落ち着かないので
        初めに一言お断りを入れた方が、お互いの為だし。
        それで来訪がポシャる事もあるだろうけど、それを仕方ない
        ってアッサリ受け止められるなら、全然OKです。

        子連れで来るなって言うのはわがままよ!・・・って、
        トピ主さんが子連れで色々なお宅訪問してるならともかく、
        それもされてないのに、どこがどうわがままなのか
        全く分かりません。
        そんな批判するほうがわがままだよね。

        トピ内ID:0531898263

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        外出しましょ

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        くま
        私も子持ちですが、

        人様のウチに行くのは躊躇います。
        だって何しでかすかわからないもん。
        子供にしたら目新しい物沢山あるから触りたくなるだろうし…

        誰かがおっしゃったように、
        子連れ禁止にしてるのに連れて来られたら外に出ましょう。

        それで疎遠になるようならラッキーてもんです。

        人のパソコン壊しといて、それでも遠慮しない友人は友人の類に入りませんよ。

        ガマンしすぎです。

        トピ内ID:2338287698

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        トピ主さんのレスを読むほどに・・・

        しおりをつける
        🙂
        ぽち
        限られた文字数に整然と書かれた文面と
        問題の方以外のご友人がトラブル時にとった対応を読んでいて,
        トピ主さんとは長く付き合っていきたい友人,
        と皆に思われている方なのでしょうね。

        文字にすると読む側のニュアンスで受け止めるので感じますが,
        実際は思いやりのある凛としたステキな女性なのだろうという印象です。

        横ですみません。

        どなたかがおっしゃっていたように,
        子連れの場合,玄関先で「お子さん一緒なのね,では支度するから待ってて」
        と言って待たせておいて,
        一緒にカフェなどに回避してください。

        がんばって!!!

        トピ内ID:7715824804

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        お断りしましょう

        しおりをつける
        😑
        クリの花
        自分の自宅です。家へ招く人を選ぶのは当たり前かと思います。子供が苦手とか、関係ないです。子連れで来る人は無神経を絵に描いたような人のようですし、用事を付けて断り続けましょう。もしアポなしで来訪しても「これから出かけるのよ、ごめんなさいね~」で、もう家に入れない。そうしないと次々破壊されるような気がします。お気に入りのものならなおさらです。トピ主さんの主張は正当です。

        同居だと遊びに行くと、うるさいとか長かったわねとか言われるのが面倒なので、誘わないケースが多いと思います。娘のお友達の家がお爺さんが怖い人だったので、うちに呼べなくてごめんねと言われた事があります。


        横ですが、私も一人っ子の親です。ですが、子供の事をわがままと言われた事はありません。子沢山で大変なのは自分が産んだからなのに、楽してる一人っ子の親ズルイ的な偏見や僻みでレスしてる人がいてあきれます。

        トピ内ID:0406466469

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        わがままでは無いと思います。

        しおりをつける
        🐧
        cool
        家にはそれぞれルールがあり、呼ぶ呼ばないはその家の人が決める事です。
        その考えに賛同できなければおつきあいを考えるのはお友達の方でしょう。
        私にはそういう事で悩む事自体が理解できません。

        トピ内ID:4268347496

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        典型的な偏見

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        blank
        招待は嫌い
        トピ主さんの気持ち、よく理解出来ます。
        自分の子供が小さい時には、子供の危険防止・室内の汚れや破損防止を念頭に、家の中のインテリアや物の置き場所などを考えなければなりませんが、分別がつくようになると、徐々に理想のインテリアに近づけることが出来ますよね。我が家もそうでした。

        他人様のお宅を訪問するには、そのお宅の事情を受け入れるのは当然の事です。ワガママだと言われる意味がわかりません。イヤなら行かなきゃいいんですし。しかも「子供は連れて行かない」と言っておきながら当日になって連れてくる方がずっとワガママというか非常識。私なら追い返すかも。だってそんな人とおつき合いしたくないですもん。

        「一人っ子ママがワガママだから一人っ子はワガママ」という典型的な偏見に満ちたレスがありますが、
        「兄妹育児をしていると当たり前のことが一人っ子ママにはとっても高いハードル。」
        って、何人子供を産もうが子供を持たない選択をしようが、それぞれのライフスタイルは自分で決めるもの。子だくさんが「一人っ子はわがまま」と決めつけて、何で上から目線?意地悪でひねくれたレスですね。あきれました。

        トピ内ID:1680521865

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        発達障害児の親ですが

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        blank
        ako
        四歳、発達障害児の親です。
        それはもう色々な事をやらかしてくれます。
        ですがそれが解っているからこそ、息子を友人の家に連れて行った事はありません。友人は「気にしないでつれてきて」と言ってくれますが、私の方からやんわりと断っています。
        うちの息子は保育園で、他の子は幼稚園なので、息子がいない(保育園は夏休みなどがないので)時に家に来て遊んでもらっています。

        発達障害児を家に連れて行くのはともかく、家のものを壊して弁償しないってありえないです。「いいよ」といわれても、私ならネットで調べて同等のものを購入する、もしくは金銭で弁償をします。場合によっては夫にも謝罪してもらいます。当たり前の事ですよ。発達障害児だからこそ、親がしっかりした姿勢を子供に見せなくてはなりません。

        あまり同じ障害の子を育てている人を悪く言いたくありませんが、人の優しさにつけこんで好き勝手やる人も確かにいます。ご友人とは距離をおくべきです。

        トピ内ID:5584250190

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        必ず後だしがどうの言い出す人がいるけど

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        blank
        笑顔でキッパリ拒否
        トピ主さんが聞きたいのは、自分が子連れで来て欲しくないから、子連れで来るのを断るのがワガママかどうかであって、自分の家に来て大切な物を壊した人を出入り禁止にするのはワガママかどうかではないでしょう。
        PCに麦茶こぼした子供の親なんて悪いとも思っていないようですし。

        来て欲しくない理由も
        >小さい子が遊びに来るとカーテンや壁紙を汚されないかと~~
        こうしてキチンと書いてある訳ですし。
        実際に既に起こってるけど、家を汚されたり物を壊されたりするのを危惧して、子連れで来るのをお断りしたいのが伺えますよね?

        むしろ、感情的ではない意見を聞きたいのなら、既に被害があった事は書かない方がいいと思いました。

        >これも子供の見えるところに置いてしまった~~
        床に放置でもしてたなら別ですが、専用台とかに乗ってるデスクトップとかなら、麦茶零されるとは思わないでしょう。
        そんなこと言ったら、子供を通す部屋には物は一切置けないですし。

        やはり追加を見ても、見る前と同じくトピ主さんのお宅なんだから、トピ主さんの好きにすればいいと思うに変わりはありません。

        トピ内ID:4928438220

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        うちも子供いるけど

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        🐱
        satako
        ううう・・・

        そういうお友達だったら私は弁当持って公園です。

        なんでわがままなの?
        不思議ですね。

        私も来客嫌いじゃないけど
        乱暴な子供は嫌かな?
        許容できるのは子供がその世代だった時と
        せいぜい妹の子供くらいで
        学生時代の友達レベルなら
        大人しい子、二人くらいまで限定で許しますが
        その選別が面倒なのでほとんど呼ばないし
        呼んでも親しか来ません。

        子供が小さいころは
        危険物は低い所に置かないし
        部屋もスッキリさせていたので問題なかったけど。

        トピ内ID:0657747387

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        うちも子供の出入り禁止。

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        🐤
        こは
        小さい子供のいる友達はうちに呼ばないし、最近義弟に子供が生まれましたが、今後子供を連れて来ると言われたら、お断りするつもりです。理由はやはり、汚されるのが嫌だから。小さい子に、汚すな、と言っても無理だし、小さいんだから仕方ないよね、とも思えないので、だったら来てもらわない方がいいかなと思って。
        でもうちは子供がいないので「子供連れはお断りしている。」と言ってもたぶん「ああ、子供がいないから。」で済むと思うのですが(内心は心が狭い、わがまま等々思われるかもしれないけれど)、すだこさんはお子さんがいらっしゃるから、断られた方も納得がいかないかもしれませんね。でも嫌なことは嫌だと言っていいと思います。友達関係はその時々で変化していくものだし、ずーっと同じように付き合っていかなくちゃいけないということでもないし。

        トピ内ID:6882114530

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        我侭とは思いませんが

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        blank
        39歳既婚男性
        ここで「私って我侭じゃないでしょ?」っていつまでも話を
        引っ張る姿勢は?です。

        あなたの家なんですから、あなたが手間と苦痛にうんざり
        して、「子連れお断り」にするのはあなたの自由です。

        あなたの事を我侭だという友人も、友人の主観で自由です。
        そんな友人を我侭だと言うのも思うのもあなたの自由です。
        あなたはどうしたいですか?

        ここで文字に残さないと昇華できないあなたの精神状態が
        私にとっては気掛かりな点です。
        友人との付き合いを強制されてる訳でもないと思いますので
        ここで納得いくまで頑張って、ある程度気が済んだら、前向き
        になられるのがなによりだと思います。

        トピ内ID:1412045603

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        自分がされて嫌なことは人にしないトピ主さん、そのままでいて。

        しおりをつける
        🙂
        生き方を貫いて下さい
        >自分が子育て真っ只中の時にはママ友の家と行き来していても落ち着かないというか、相手の家を汚しり壊したりしたらどうしようと考えてばかりで楽しめませんでした。

        あなたはまともな神経の持ち主です。
        人様の物に勝手に触れて壊したり、弁償しない親が異常です。
        しつけさえきちんとしておけばバカラがあったって、地震でも来ない限り壊れません。
        親子セットで招くのは普通とはいえ、限度があると思います。
        相手方が賠償してと言うまでもなく、自らすべきです。

        子連れのお友達とは、ファミレス、カラオケボックス、遊園地、公園で会って下さい。
        価値観がかけ離れているから、どこかで線引きしませんか。
        思い悩む必要はありません。
        あなたは2回もひどい目に遇っておられます。
        3度目はないよう、毅然と対応して下さい。
        子供同士仲良くなったら、勝手に会うようになります。
        幼児の間によく見ておいて、落ち着きのある子だけ!ご自宅に招いて下さい。
        なぜうちの子も誘ってくれないの?と言う自覚のないお友達とは、離れていいのです。
        わたくしも結婚して子供がいたら、そんな厚顔無恥な友達は疎遠にします。

        トピ内ID:3981850961

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        迷惑な子連れはどこにでも現れる

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        りい
        母と子は常にセット、母の外出には子も同行するのが当たり前。
        周囲の人たちはそれを理解して子連れママをしっかりサポートするべき。
        こういう考えの人からすればトピ主様のお申し出は「ワガママ」なんでしょうね。

        シチュエーションは若干違いますが、職場のバイト女性が飲み会に4才の娘さんを連れてきたことがあり、かなり迷惑でした。
        子どもを預けてこれないんなら別に無理してその人に参加してもらわなくても良かったんですが。
        4才とはいえ大量に飲み食いしておきながら参加料は母親の分しか支払わないし、変なクッキーみたいなのを持ち込んで食べさせてるし散々でした。

        子どもを連れて行くかどうか、きちんとその場所や参加メンバーなどの状況からその都度的確に判断していただきたいものです。
        おそらくその判断能力がない方が多いので、せめて場所の提供者や幹事が「子連れNO」と言えばそれに従っておきなさいと言いたいです。

        トピ内ID:2491392829

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        子持ちって子持ちに厳しい

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        🐱
        うさこ
        これが子ども嫌いな子どものいない家庭、子どもができなかった家庭、独身の住まいに自由奔放な子連れが訪問する悩みトピなら子持ちが配慮すべきというレスばかり(過去トピでもそう)ですが一人っ子親で現在余裕のある生活のママさんに限りわがままだとか友達無くすだとか本当に同じ子持ちなの?っていうレスがチラホラ。
        どんだけ自己中なんだか。
        一人っ子親への妬み?イジメ?

        トピ主さんは子育て中も周りに気配りがあったようです。
        ご自身はきちんと考えて子育てしてきたのだから相手に要望してもいいでしょう。
        子どもに恥ずかしい姿を見せないように親がきちんとしないと。
        子連れだからって他人様に迷惑かけてはいけません!
        ほんとうにずうずうしい親がいますね。
        最悪です。

        トピ内ID:1431275470

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        人間関係はコツと我慢じゃないの?

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        ririko
        せっかくお子様が大きくなりインテリアを楽しみたいのは我侭でもなんでもありません。
        だったらどんなに会いたくても小さな子のいる友人とは距離を置けばいい。
        自分の楽しみの為に小さい子を排除なら、我侭というよりも自分勝手だわね。
        小さい子をわざわざ預けて遊びに来る友人もね。
        子供が小さいうちは他所のお宅訪問も我慢するでしょ?
        幸いとぴ主の友人は常識的な人ばかり。

        なのにたった一人に

        「小さい子は汚すから嫌」ってどうしてさとられちゃったの?

        とぴ主の性格がどうのじゃなくて世の中にはいろんな人がいるんだから
        ちょっとでも否定的な原因だったら絶対に悟られちゃダメだって。
        だから非難されるんでしょ?
        とぴ主は我侭じゃないけど、上手に立ち回れなかっただけかな。
        油断大敵だよね。ママ友関係って。勉強になったわ。

        トピ内ID:5174771226

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        べつにいいけど

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        miho
        その人にわがままって言われたことがよっぽど腹が立ったのだろうけど、べつにそんなことどうでもいいじゃないですか。
        「こどもは嫌いだけど自分の子は好き」って人たちが、わがままじゃないって励ますのは当然だとおもうけど、ちょっと引け目があって過反応な感じはする。
        私も別に子供好きじゃなかったけど、自分が産んでからはしょうがないと思うようになりましたけど。お互い様だし。バカラやパソコン壊したらもちろん弁償しますけど。それよりも招かれない家には行きませんけど。
        「こどもは嫌いだけど自分の子は好き」って母親の子供とは、自分の子供は付き合って欲しくないなあ。そんな目でみられてるんでしょ?こわいこわい。ましてや結婚なんて、やめてほしいですね。そういう人が嫁や婿とトラブル起こすんじゃないの?それとも身内になったら変わってくれるの?そもそも今現在夫の家族の関係って良好なんですかね??

        ともかく姑がいい人でわたし幸せだわ。
        あ、でも私自身の母親は、自分の子供も可愛くなかったけど、孫ができたら子供はみんなカワイイと思うようになったって!トピ主さんもババアになったら変わるかもね(笑)

        トピ内ID:8438437906

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        すごい後出し

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        tototo
        最初のトピ文に、パソコンとバカラの件と相手のお子さんの発達障害、こんな重要なポイントをなぜ最初に書かれなかったのか不思議です。

        意図的なのか無意識なのかわかりませんが、こういう状況であるなら、一般的な「子連れ訪問」の是非を語るのは検討違いですから。

        トピ内ID:3076469678

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        私なら

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        パックンチョ
        乳児から小学校高学年の子供4人がいる私ですが

        もし私が友達からトピ本文のようなことを言われたら
        子供を預けてでも会いたいと思ったら遊びに行きますよ

        でもそうでもなかったら行かないですね

        いろいろと壊されたようですが、それなら理由もわかりますし
        ご自分の気持ちを話してよかったのではないですか?

        お友達と会う時は、個室があるところで会ってはいかがですか?
        私はお友達と会う時は個室のお座敷があるところを探して予約してます。
        お店の方に気を使いますが、悪戯しそうなものはまとめて片付けて
        もらって先手を打っています。

        そしてそういうお店は他にも同じような子連れグループが多いです。

        なんとかうまく行くといいですね

        トピ内ID:3398843608

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        子連れNG賛成

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        🐧
        3歳児のママ
        パソコンを壊したのに皆で弁償や我儘発言の人はほうっておいてください。
        ご自身のために子連れはお断りで全然OKだと思います。
        むしろ、なんでトピ主さんが子連れNGなのに強引に連れてくる&
        トピ主宅で集まるんでしょう?
        私も子育て真っ盛りですが
        外でランチ&お茶でよいと思うんですよね。
        子連れNGの敷居の高いレストランにしなければ外食でも全然大丈夫ですよ。
        子連れを明言して予約すれば他の客から離した席にしてくれるお店もあります。

        はじめは神経質なのかと思って読んでいましたが
        バカラやパソコンの破損にたいして弁償なしなんて考えられません。
        お友達に遠慮しすぎだと思います。

        トピ内ID:3101685732

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        わがままではありません

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        🐤
        ぴよぴよ
        あなたのご自宅にいらっしゃるのですから、あなたの意向に沿うのが筋です。
        お友達の意見が理不尽ですね。

        トピ内ID:7041041279

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        後だしって重要?

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        きらきら
        すだこさんの場合の後だしってそんなに重要ですか?
        最初に

        >趣味でガラス小物や大好きなアロマキャンドルを収集しディスプレイして楽しんでいます。
        >せっかく飾った小物も隠さなければいけない手間と苦痛にうんざり

        この時点で子供は歓迎できない理由が十分あると思います。

        最初は『わがままだ』と思い
        次は『そういう理由があるならわがままじゃない』
        と判断するのですか?
        何かが壊れるまではわがままで、壊れてからはわがままじゃないと?

        それに家主はその生活に慣れてしまっているので、何が小さい子に危ないか…を見落とすことだってあると思います。
        普通なら自分の子供が触ったりした時に
        「ごめん。これ子供が興味あるみたいだからどこかに片付けてもらってもいい?」
        と一言いえるはずです。
        言えないのは自分の子供を見ていないだけでしょ?
        それを家主さんのせいにするのはおかしいと思います。

        「同居だから家は無理」や
        「壊れ物がたくさん飾ってあってるから家は無理」は
        ちゃんとした理由になってると思います。

        トピ内ID:3187022575

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        レスします

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        🐧
        B型です
        あーーーむずむずするーーー
        こう、嫌なものを嫌っていえない人・・・・・
        言えなくって許しているんじゃなくて・・
        で、ちゃんと心の中でははっきり嫌なんでしょ?

        まったく解らないんです。私。こういう人。

        お友達はちゃんと「同居だからだめ」って言えるのにね。
        解らない・・・・。
        本当に解らない・・・・。

        よくね、貸したものが返ってこないのに「返して」って友達に言えない人もいるでしょ??これもまったく解らないんです・・・。
        友達なのに?言えない?
        本当に解らない・・・・。

        良かったら教えてください。

        トピ内ID:2352928259

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        トピ主です その6

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        すだこ
        レスありがとうございます。
        私が子連れ客の訪問を拒否していることを「我が儘ではない」とレスしてくださる方もたくさんいて心強い気持ちにもなっているのですが、逆に我が儘だと仰る意見にはとても興味があります。
        神経質な性格なのは自覚しています。それを唯一解放できる空間が自宅だと思っていました。
        最初から「我が家は子連れの訪問禁止なの」と言えれば一番良かったのかもしれませんね。一度許してしまってからその権利を奪い取るのは心苦しいですし、相手にも「なんとかなるはず」と思わせてしまったのでしょうから…

        トピ内ID:6602205884

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        子どもの居場所?公園でいいじゃない

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        飾り棚の埃
        私も私の学生時代からの友達も、大人だけで会いたい派が多数なので、こういう問題が起きたことはないですね。
        はっきり言いあったほうがお互いにとっても楽です。

        迷惑でワガママなのは、その相手でしょう。
        takeだけする相手とつきあう必要はありません。
        トピ主さんは全く冷たくありません。

        トピ内ID:0417806647

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        トピ主です その7

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        すだこ
        少し意外でしたのが、少なからず「子持ち=子供好き」の方程式が成り立つと思われている方が案外多いことでした。
        私は自分が小さな子供を得意としないことから、周りに対しても皆が子供好きとは限らないという観念を常に頭に入れて行動していました。恐らくその考えが自分の子育て中の「子連れで伺うのが嫌→迷惑掛けたくない」に繋がっていたのだと思います。
        逆に考えれば、子供好きなら多少の迷惑は大丈夫。と考えたいお母様方の気持ちもわからなくはないのですが。

        トピ内ID:6602205884

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        トピ主です その7

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        すだこ
        長くなりすみません。
        少なからず譲歩は必要ですね。特に今の友人達の子供は一番手が掛かる時期なので子連れを制限される苛々感はわからなくもないです。
        ただ、友人の中には「子供の世話から少しの間だけ解放されてゆっくりお喋りしながらコーヒーを飲めるのが今は一番の楽しみ」と言ってくれる人もいて、わざわざ託児所に預けて来てくれる友人もいます。そう言ってもらえるのは私にとっても嬉しく、少しでもストレス発散になればいいなぁと思っています。
        長々とすみませんでした。

        トピ内ID:6602205884

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        ごめんなさい

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        🐤
        B型です
        断ってらっしゃいましたね。

        ごめんなさい。

        わがままじゃないと思いますよ。
        「他の人は理解してくれたよ?」でいいんじゃないかと思います。

        壊されたオーナメントが高価なものってなぜその方だけ知らないんでしょう?
        他の方も教えてあげたらいいのにね。

        そのご友人の方がわがままだと思うし、昔からのご友人だそうですが昔からわがままなところがあったんではないですか?
        そんな方とお見受けします。

        トピ内ID:2352928259

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        トピ主です akoさま

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        すだこ
        どうしても個別にお返事をさせていただきたいと思いました。

        オーナメントを割ってしまった子の母親である友人は今回の我が儘発言の友人とは別人です。誤解させてしまっていたらすみません。また、私がその子の障害を書いたことで傷つけてしまっていたらすみません。
        あえて発達障害と書いたのは、レスを読んだ方から「なぜすぐに止めなかったの?」と質問が来るかと思ったからです。障害の特徴は様々なので一概に言えませんが友人の子は一旦行動を起こすと大人でも制止するのが難しい事があり、その辺りを汲んでいただきたいと思って書いてしまいました。
        その友人の子は来年特別支援の幼稚園に入ることが決まったので春以降会おうねと話しています。

        トピ内ID:6602205884

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        どうでもいい

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        ろろぽん
        トピ主が嫌なら断ればいいし、それを我侭だとか思うなら友達に聞けばいいこと。
        私は子供はずっと小さいままではなく、そのうち手が離れると思うので、ある一時期を除けばお付き合いもできるものと思っています。
        だから、その間は相手の気持ちにもなり、こちらの気持ちも理解してもらい、大事な付き合いをしていきたいです。
        子供と会いたいという友とは一緒に会うし、子供抜きでといわれれば預けて出かけます。
        会いたい友達は自分にとっても大事な人たちでもあるので・・・お互いを思いやって時と場所を考慮しながら会っています。

        トピさんは自分がその気持ちを強く思っているなら、それを相手に伝えればいいことだし、受け入れてくれる人だけと会えばいい。
        我侭と思う人は自然と離れていくのだろうし、例え離れていったとしてもトピさんの友達なのではっきり言って関係ありません。
        いつか年月がたって周りに友達がいなかった・・・なんてことになっても、私は全く関係のないことですから、ご自由に判断していいと思います。

        トピ内ID:2126298979

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        どっちかというと

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        🐧
        ここ
        同居だから、うちにこないで~~~って言ってて、
        人んちには来るっていう方がわがままに思えます。

        なんで、同居は理解してもらえて
        子供NGは理解してもらえないんでしょうね?
        不思議ですね。

        どっちも
        『別にいいじゃん』ってひとからみれば、わがままかもしれないけど、
        全部、お互いに自分の都合なんだから、折り合えばいい話だと思います。

        片方は同居なので、家に来客自体がNGなのでしょ?
        で、主さんは小さい子供には来て欲しくない。

        外で会えばお互いの不都合が解消される気がします。
        それだと面倒だとか言い出す人がいたら、それこそ自分の欲求だけを満たそうとしてる
        わがままさんです。

        トピ内ID:1579270571

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        トピ主さんの家なんだから

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        ふう
        困ると思う人は入れなくていいと思いますよ。
        それを我儘だと責める人の考えが分かりません。
        公共の場に「子供は連れてこないで」って言ってるんじゃないんですよ?
        そこはトピ主さんの家なんだから!

        トピ内ID:9394362212

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        わがままって言うその友人がわがまま!

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        みーみー
        何様でしょうね、その友人。
        預けてくるって言いながら毎回連れてくるなんて悪質です。

        ふつう、パソコン壊した方のおうちになんて、申し訳なくて申し訳なくて再度連れて行けませんよ!!

        トピ主さんは間違ってません。はっきりとお断りしてください!!!
        そんな友人、必要ですか?
        てか人の家のものを壊しておいて弁償せず、執拗に子どもを連れてくる人って「友人」ですか?

        ワガママ上等!出入り禁止にしますよ、そんな人。あっ、出入り禁止にする前にパソコンは弁償してもらいますけどね。

        トピ内ID:5188168675

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        わがままじゃない。 どんどん断わりましょう。

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        🐶
        black cat
        ちなみに私は3人の息子(年子を含む)を育てました。
        でも、子供嫌いです。結婚しても子供が欲しいなんて思わなかったし
        むしろいらないと思ってました。

        そして自分の子どもが出来たあともよその子はほんとに嫌いでした。

        もっと言うなら欲望のままに突っ走る自分の子どもをしつけられない親が大嫌いでした。

        私が子連れでよそのお宅に伺うときは、そのお家に子供のもの以外でさわったり
        こわしたりする恐れのあるものは「こわすといけないからしまっておいて」と
        言って片付けておいてもらいましたよ。

        それ以外でも電車や店の中で泣いたり騒いだりしたら気をそらせたり、さっさと
        電車から降りたり店から出ましたよ。

        最近の親はほんとうにそういうしつけのできない、気配りの出来ない親が多いです。

        トピ主さんも私と同じようにきちんとお子さんを育てていらしたからこそ
        不出来な子供やそれを甘く見つめる親への拒否感が強いのだと思います。

        上手に断われれば断わって当たり前です。
        そして、断わりきれずに来られた場合の自衛手段は徹底しましょう。

        トピ内ID:4490184000

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        わがままじゃないです

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        林檎
        わがままなんがじゃないと思いますよ。

        「そんなのわがまま」とか、言う人、たまにいます。こういう人は自分の感覚が物差しなだけで、悪気はなく(どちらかというと思いこみの正義感があったりして)あまり深く考えずに言ってるんだと思うんですよね。

        ただトピ主さんが内心「子供は苦手だし、家が汚れるのはいや」と思っててもいいと思うのですが、トラブルを避けるためにマイルドな言い方をすれば問題ないと思います。

        「普段子育て大変でしょう?気晴らしに、大人だけの集まりにしようよ!」とかさ。

        自分主催の集まりは、自分の好きにして問題ないと思います。来たくなければ、来ないんだから!!と私は思います。

        トピ内ID:6591147124

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        お気持ち分かります。

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        uni
        乳幼児の手の掛かる子育てが終わったせいか、乳幼児が家に遊びに来ると自分の神経質さに驚きます。そして、育児中の母親の言動を腹ただしく思ったり・・・

        例えば

        ・赤ちゃんのヨダレが部屋のあちこちに垂れる。→親は綺麗と思ってるから気にして無い。(私も以前、我が子のよだれは綺麗だと信じて疑わなかったから仕方ないけど嫌)

        ・食べ歩きして食べこぼすし、食べ物で汚れた手であちこち触る。→ジッとして食べないのよ~と言い訳。(だから許してね♪ってこと?やめさせて~!)

        ・引きだしを勝手に開ける。そして全部出しまくる。→こういうの楽しいんだよね♪と愛おしい感じで見てるだけ。(私は怒ってやらせなかったので理解出来ない)

        ・電化製品のコードを引っ張って壊す。→『あ~またやっちゃった。家でもこうなの。こ~らプンプン』だけで弁償しない。(子供がしたことだから良いでしょ。ってこと?)

        親がちゃんと見て、対処してくれれば良いんだけど『大目にみてね』ばっかりだとこっちもストレスになりますね。

        友人はトピ主さんに『ワガママ』と言って自己正当化したかったのでしょう。

        トピ内ID:4955449031

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        わがままな訳ないでしょ

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        🐧
        みみずく
        他所のお宅に伺う時はそのお宅のルールに従うのは当然でしょう。嫌煙家のお宅に伺う時に、もし自分が喫煙をするとしたらお邪魔している間は我慢しませんか?子供が嫌いなお宅だったら子連れは遠慮する。相手からお子さんもどうぞと言われない限り、これも普通の事だと思います。

        子連れで行きたいなら、それを受け入れてくれるお宅に伺えばいいだけの事。

        ダメだって言われてるのに、追い返されない事を見越して、いきなり連れてくるなんてだまし討ちのような事をする時点で十分非常識だと思いますよ。そのお友達は。預けられなかったら連絡すればいいじゃないですか。で、外で会う事も可能でしょう。同居で大変だからって、嫌がってる家に押しかけるのはやっていい事じゃないです。

        わがままなのは、彼女の方ですよ。

        被害にも遭っているんですし、とにかく今後は子連れは一切お断りします。わがままと言われようがなんだろうが、また何かあった時にお互いが嫌な思いをしない為!で押し通せばいいと思いますよ。

        トピ内ID:7619485487

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        子連れ拒否宣言をしたのなら

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        筋を通しましょう
        例外を作ってはいけませんね。

        子連れでやってきた非常識な友人には門前払い食わせるべきですよ。

        トピ内ID:1109597079

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        捉え方は人さまざまってことで。

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        🍴
        パスタソース
        「我が儘か」「我が儘じゃないか」と言う事をここでハッキリさせたいのでしょうか?
        物事を多様な見方をすれば、それだけの感じ方があると言う物です。
        今回の事も見方、考え方の主人公をトピ主にあわせるか、ママ友に合わせるかによって、いろんな考え方が出るのは当たり前です。自分の見方に共感できない相手が悪いと思うから、「我が儘だ」と思うのです。

        我が儘だと言われた。じゃあ、ご自分のポリシーを変えるのですか?そうじゃないですよね。そのママ友は「我が儘と感じたのね。」でも共感してくれるまま友もいる。万人に同じように共感してもらえる事ってそんなに無いと思いませんか?

        過ぎた事を持ち出して、彼女の行動こそが我が儘だと言って、これから何になるのでしょうか?(トピ主さんは直接的には仰っていませんが)
        これからの事を前向きに考えるならば、トピ主さんの気持ちは相手にきちんと伝えるだけです。それに対してそのママ友が答えを出すだけです。

        ちなみに私の考えは、トピ主さんの考えに共感できます。来られても、自分が行っても、子供の行動ばかり気になってしい、楽しめないタイプです。

        トピ内ID:1785803636

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        いるんですよね、わがままな人

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        🐧
        まお
        私の友人(Aとします)で、
        他人に厳しく自分に優しい人がいます。
        以前Aに「お呼ばれしたときには手土産を持っていくもんだよ!」
        と注意されたので、素直に反省し
        (車で1時間の距離にある友人B宅に呼ばれたとき。
        AはBとご近所。
        手土産は仕事帰りの1時間ドライブだから
        免除してもらえるかな?と期待してました。甘かったです。)
        その後C宅にAと二人でお呼ばれ。
        私はケーキ持参。
        Aは「まおがお土産持ってるから、いいよね」
        私「・・・(怒)」

        自分はやりたい放題のくせに
        私には「そんなの常識だよ!」とか
        「そんなことしてたら友達なくすよ」とか・・・
        トピの内容から、彼女を思い出し
        イヤな気持ちになりました。

        自分の常識を振り回す自分勝手な人のそばにいたら
        本当に疲れちゃいますよ。
        そういった人とは距離を置くのが一番です。

        「うちは悪いけど子連れNGです」
        と最初に断っているのだからいいじゃないですか。
        車だって「土足禁止だ」と言われたら
        皆さん、靴を脱ぎますよね?
        それと一緒じゃないでしょうか?

        トピ内ID:3406546699

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        我儘かもしれないけど、それは許される我儘

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        だって自分の家ですものね。いるんですよね。「インテリアに凝ってるなんて、すかしてるわ、子供を連れてこないで、って何様?」みたいな考えの持ち主が。もっと悪意があると、「子供だから、何か壊しても大目に見てよね。置いておくほうが悪いのよ」と大義名分を振りかざす人もいるので気を付けて下さいね。これは、実際に知人が言っていたんです。彼女は、「そういう気取った家には、わざと子供を連れて行って、思い知らせてやるの」と、恐ろしいことを言ってました。  それから、子供嫌いの人は、意外に子育て上手だと長年のママ友付き合いを通して感じています。「私は子供が苦手」と自覚している人は、我が子に対しても、客観的な目を持ち、責任を持って子育てしている人が多いような気がします。

        トピ内ID:2071808717

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        わがままかもしれないけど

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        🍴
        トマトソース
        第一わがままかどうかなんて、すごい主観的意見だし。

        100歩譲ってトピさんが我が侭でも、それの何が悪いんでしょうか?だってご自分の家だし、そこでそんな自分を殺してどうする、て感じですが。しかもトピさんは最初から子供NGて言ってるんですよね、私はどちらかというと子供ウェルカムで,何でも散らかしてって、てタイプですが、トピさんは落ち度はないと思います。悪印象も感じません。

        で、トピさんの事を理解してくれて、子供を何処かに預けて来たり、もうちょっと手がかからなくなってから会おうね、って言ってくれるご友人がいるんですよね?いいじゃないですか。気を悪くした友人の方は、トピさんに拒絶された気になってちょっと傷ついちゃったんじゃないですか。でそんな反応したとか。

        どのお宅にお邪魔するにも、子供も連れてっていいかの確認、暴れん坊タイプの子供だったらその事を事前連絡、て普通のお母さんならしますよ。で子供断りって人の気持ちも多いに理解できるのも,実はお母さん自身なんじゃないかな。

        トピ内ID:7280034588

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        人のこと○○という人に限って○○!

        しおりをつける
        🐷
        事務のおばさん
        ここんとこ特に思っていたのですが…
        大体、人のことを「ケチ」という人に限ってケチだし、人のことを「バカ」という人に限って、「バカ」なんですよ。

        この場合、人のことを「わがまま」呼ばわりする人のほうが「わがまま」だと思います。

        自分の家に自分の家のルールがあるように、人の家には人の家のルールがあります。
        人のルールを無視してマイルールのみを押し付けるような人とは無理におつきあいなさらなくてもよいのではないかと思います。
        (もちろん、Aさんのことですよ。念のため)

        トピ内ID:3899897232

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        最初許して後から断っても

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        私もイヤ
        別に良いじゃないですか。

        結局被害にあったのはすだこさんだし、『やっぱり子連れダメ』は我が儘じゃないです。

        だって、その人以外はみな納得されて、楽しく過ごしているのですから、それが『すだこさんの我が儘では無い』という証明でしょう。

        その人、フェードアウトした方が良いのでは?

        私は子供いませんが、子供居るから子供好きとは限らないと思います。

        私の友人も子供は居ますが、「自分の子供しか好きでは無い。他人の躾が出来てない子供は嫌い」と言ってましたよ。

        レスを読んですだこさんはきっと素敵な方なのだろうとお見受けしました。
        気にしないで子連れ拒否して下さい!
        頑張って!

        トピ内ID:8574034551

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        いいのでは

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        かめ
        よそのお宅にいったらそのお宅のルールに従うべきなんです。
        郷に入ったら郷に従え、です。
        だからわがままじゃないと思いますよ。実際に物を壊されてますし。
        発達障害であろうとなかろうと子供は何するかわからないのが普通ですからね。自分の子供でもそういうときあるのに他所のお子さんなら尚更でしょう。

        会うときは公園でランチとかプレイコーナーのあるところとか児童館などがいいですよね。

        トピ内ID:5247334044

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        自分はどうしていたか?

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        🐷
        ゆうか
        自分の子どもが小さい時
        海外で子供とよその家に行くことはなかったのでしょうか?
        自分は子どもが小さい時は友達の家に連れて行ったけど
        よその子がうちに来るのはいや
        というのはわがままかなあと思いますが
        まあ自分の家ですし好きにしたらいいと思います。
        でも今回は家の物を壊す発達障害の子に来てほしくないというのは
        わがままか?
        というタイトルにすればよかったと思いました。

        トピ内ID:5964406239

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        えーと。。。ゆうかさん

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        🐶
        ぽちっと
        >自分の子どもが小さい時
        >海外で子供とよその家に行くことはなかったのでしょうか?

        同じ年頃のお子さんがいるお宅とは招待しあっていたようですよ。ただし、相手のお宅のものを壊したり汚したりが心配で楽しめなかったとあります。

        >でも今回は家の物を壊す発達障害の子に来てほしくないというのは
        >わがままか?
        >というタイトルにすればよかったと思いました。

        それは違うでしょう・・・主さんは全てのお子さんをお断りしていて、それについてどう思うかを聞かれています。そのために原因となった発達障害の子のトラブルをあえて隠したと書いてありますよ。

        レスするなら、せめて主さんの発言くらいは全て目を通したらどうですか?それとも、目を通しても理解できなかったのでしょうか・・・

        トピ内ID:1260756079

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        ぽちっとさん

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        🐷
        ゆうか
        楽しめなくても、気を使っていても
        自分は子どもを一緒によその家に遊びに行っていた。
        でも自分の子どもが大きくなって、その必要性がなくなったら
        家に子どもが来るのはいやと言うのは、わがままな考えと言われても仕方ないと思いますよ。
        と言っても、多くの人は、そのことは直接言うことはないと思いますし、家に誰を招くかは本人の自由で、人から批判されることはないです。
        ただわがままかどうかと言うことなら、そう思うというだけです。
        子どもがいない人や、子育てが終わった人なら、それは仕方ないと思うけど
        まだ小学3年生の子どもの親の考えですから。


        >主さんは全てのお子さんをお断りしていて、それについてどう思うかを聞かれています。

        だったら最後まで、書かなければよかったんですよ。
        物を壊す発達障害の子を持ち出せば、
        子供を連れて来ないでほしいって言うのはわがままじゃない
        と言うことくらい、わざわざトピを立てなくても判ることでしょうに。

        愚痴を言いたいだけなら
        愚痴と書けばいいんですよ

        トピ内ID:5964406239

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        ゆうかさんへ(ぽっちとさんに一票)

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        きらきら星
        >だったら最後まで、書かなければよかったんですよ。

        トピ主さんの文を読めば、発達障害の子だと書いた理由も分かりますよ。

        >物を壊す発達障害の子を持ち出せば
        >子供を連れて来ないでほしいって言うのはわがままじゃない
        >と言うことくらい、わざわざトピを立てなくても判ることでしょうに。

        わがままと言われたのは、そのトラブルがあった後です。

        「高価な物を壊されたのだから、わがままじゃないだろう」と子連れ禁止にしたのに、「わがままだ」と指摘されたから不安になってトピを立てたのだと思いますが?

        トピ主さんのレスをよく読んだ上で、本当に悩んでいるのだろうとアドバイスされている方も大勢いるのですから、ゆうかさんが「愚痴と書けば良い」と決め付けるのは違うように思いますよ。

        トピ内ID:6997815522

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        ゆうかさん

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        nayuta
        だからちゃんと読んだらいかがですか?

        子どもが小さい頃
        「同じ年頃のお友達と親子で行き来をしていた」
        現在
        「一方的にお友達が来る。自分は友人宅には行かない(同居が理由で招待されない)」

        子どもが小さい頃には「お互い様」が成り立っていたけど
        現在は成り立っていないのだから
        別にトピ主さん宅ルールでいいじゃないって話でしょ。

        先に子どもを産んだ人はいったいいつまで幼児に付き合わなければいけないのでしょうね。

        また、今回問題になっている親子と障害のあるお子さんは別人ですよ。
        なので題名に「障害のある…」を入れる必要なんて無いでしょう。

        トピ内ID:0307809699

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        ゆうかさんへ

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        🐤
        私もわがままです
        トピ主さんのどの部分がわがままと感じられるのでしょうか?
        すだこさんのお子さんがまだ小さいときには、ママ友のお家にお邪魔することがあればすだこさんのお家にも招待する、というようにイーブンな関係であったようです。
        しかしすだこさんの今のお友達関係ではお友達の家にすだこさんが招待されることは無く、(お友達の事情で)一方的にすだこさんのお家にお友達が遊びに来ると書かれています。
        この場合はイーブンな関係ではなく、今回の友人関係においてはお友達のほうがわがままではないでしょうか。
        過去にすだこさんが子連れでお邪魔したお家のお友達が、子連れで来たい、という要望を断るのは、わがままかと思いますが。
        ゆうかさんはすだこさんがわがままだと感じられるようですが、私は今回の一件ではわがままだとは全く思いません。
        ましてや金銭的な被害を被っているすだこさんがお気の毒に思います。
        私はもっと心がせまいですから、今後はお友達とは外でしか会いません。

        トピ内ID:9038328371

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        きらきら星さんnayutaさん

        しおりをつける
        🐷
        ゆうか
        >「高価な物を壊されたのだから、わがままじゃないだろう」と子連れ禁止にしたのに、「わがままだ」と指摘されたから不安になってトピを立てたのだと思いますが?

        一部の人でしょ?
        ここでわざわざ書かないと、わがままかどうかも理解できないんですか?

        その友人を断る方法を聞きたいのなら、レスのタイトルの書き方もあったと思います。

        nayutaさん 

        私は 狭義のお互い様の話はしていないんですよ。
        広義のお互い様の話なら、わがままだと思うと書いているんです。


        それに人にちゃんと読めというのなら
        あなたもちゃんと読んでください。
        私は、子供を連れて来ないでほしといってはいけないとは書いていません。
        それは本人の自由でしょう。

        わがままと感じるか感じないかの話です。

        たとえるなら
        ラジオ体操を自分も自分の子供も参加していた。
        でも子供が大きくなると、そのことは忘れ、騒音として扱う
        そういう大人たちが、今は増えている。
        そういうことですね。

        トピ内ID:5964406239

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        したいようにしなさい

        しおりをつける
        😠
        無礼ボーイ
        そこそこのレストランが子供を拒否する理由は、他の客の迷惑を考えてのこと。
        躾けもできたいない子供を連れて、人の家を、呼ばれもしないのに訪問する・・・これは、大人社会では禁じ手。

        「躾ができていない子供と犬はお断り」これを徹底して、恥じることはない。

        トピ内ID:8267823677

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        価値観

        しおりをつける
        blank
        レモン
        子連れを拒否するのはわがままか、
        これに答えはないと思います。だって人それぞれ考え方が違うのだから。
        そして、それをわがままと決めつけたご友人は、自分と違う価値観は認めない考えの狭い人だと思います。
        それか語彙の少ない人で、「わがまま」以外の単語を思いつかなかったとか。

        今までに既にPCを壊されたこともあるのだし、その人が来る予定の時は外であったほうがよさそうですね。初めは子連れを受け入れていたようですが、いくつもインテリアを壊されてたからには、これからは断るように変えてもちっとも不思議はないでしょう。
        トピ主さんは今まで子連れを受け入れる努力をされてきているのだから、これ以上無理をしなくてもいいのでは。

        トピ内ID:4496566420

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        男ですが

        しおりをつける
        🐴
        ken
        ママさんのレスが多いので参考程度に捉えて下さい。
        別にトピ主さんがワガママとは思いませんよ。仮にトピ主さんが友達に、「ヒマなので私の家に遊びに来て。ただし子供は迷惑だから置いてきて下さい」と言えばワガママでしょうね。
        私も妻の友人が二人子供連れで来て、片方の男の子(小学校3,4年くらい)が非常に乱暴で困ったことがあります。もう一人の子供を殴る、家のおもちゃを投げる、フローリングの床にわざと傷をつける、と散々でした。もちろんその子の母親は何の注意もせず(ここはお約束ですね)。さすがにその時は後で妻に、その友人子供の出入り禁止を言い渡しましたね。
        私の感覚では、そこまで乱暴な子供はあまりいないと思います。また、子供の友達が一人で来る時は、返って叱りやすいかな。親が一緒だと面倒です。
        ですが、感じ方は人それぞれですからそれぞれのマイルールがあって然るべきでしょう。そしてお宅に伺う時はそのお宅のルールに従うべきです。

        少し暴論気味ですが、「子供を叱れない親ほど迷惑な存在はない」ですかね。もちろん叱らないで瞬間的にコントロール出来るならそれがベストですが。

        トピ内ID:9019124221

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        変な盛り上がりだなあ

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        blank
        nya
        ゆうかさんの

        >私は 狭義のお互い様の話はしていないんですよ。
        広義のお互い様の話なら、わがままだと思うと書いているんです。

        の、広義と言いますが、海外在住時に子連れ訪問を互いにしていたことがあっても、
        帰国後に相手を誘わず、行くことも無いお互い様となっていない現在について
        広義を持ち出しても意味は無いかと思います。
        現在でもお互いに子連れで行き来するのであれば、来訪だけ断るのはわがままと
        言われても仕方ありませんが。

        お互い様で良しとしていた過去が一度でもあれば、今状況が完全に反対に変わっていても
        許すべきと聞こえます。

        ラジオ体操の例は全然別問題ですよね。それこそお互い様が成立していますから。

        トピ内ID:6966083568

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        トピ主です

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        blank
        すだこ
        お返事が遅れてしまい申し訳ありません。

        その後ですが、先週皆で集まる機会がありました。A子には前々日に子供は遠慮して欲しいというメールを送り、A子からも預けて来るというメールが来ました。しかし当日にはやはりA子の息子も玄関に立っていました。
        今回は皆様からのアドバイスや私自身の決心もあり玄関先で断りました。A子は怒ったというよりショックを受けていた様子でした。
        A子の息子も毎回大人の中に子供が一人という状況で大人達にちやほやされるのが嬉しかったのでしょう、うちに来るのをとても楽しみにしていたとの事で、どうしようもない愚図りように根負けしそうでしたが、どうにか帰ってもらいました。
        翌日A子から「息子が傷つきました」という件名のメールがきました。内容は子連れ訪問を禁止している私へ抗議と改めて息子を招待しろというものでした。
        続きます

        トピ内ID:6602205884

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です 続きです

        しおりをつける
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        すだこ
        A子のメールに私からは「皆は子供を預けて来てくれているのに○○君(A子の息子)が来てしまうと皆にまで○○君の相手(お世話)をさせることになるのでごめんね」と送りましたが返事は今日現在もありません。
        以上が私の近況です。


        確かに母親と子供をセットとして考える人もいますが、他人の家にまでそのセット感覚を持ち込むことにはどうしても否定的な意見を持ってしまいます。当たり前のように子供を連れてくる人はこの先、ペットが病気になったり親が要介護になった時も連れて来る感覚なのでしょうか。価値観の違いは難しいですね。

        トピ内ID:6602205884

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        ゆうかさんへ

        しおりをつける
        🐤
        私もわがまま
        やはり何度よみかえしてもゆうかさんがすだこさんをわがままと感じるお気持ちがわかりません。
        ゆうかさんは子連れ訪問を断るのがいけないことだとは思ってない、でもその行為がどう思うかといわれたら、やはりわがままと感じるのですね。
        ではすだこさんを招待することなく、一方的にすだこさん宅への訪問をくりかえすお友達はわがままとお感じになりますか?

        ゆうかさんがすだこさんをわがままと思うお気持ちは自由ですが、ほとんどの方はすだこさんをわがままとは思っていない、これまた現実です。

        ゆうかさんのお子さんがまだ小さいと仮定して、お友達の家に訪問したとします。そこでアクシデントがおこり、高価な家財をこわしてしまいました。
        ゆうかさんならどうしますか?
        やはりその後も子供連れでお友達のお家にお邪魔しますか?
        お友達に「申し訳ないけど、これからは子供さんは連れてこないでね。子供さんと一緒のときは外で会いましょうよ。」
        といわれたらやはりお友達がわがままとお感じになりますか?

        トピ内ID:9038328371

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        物は言いよう、事はやりよう?

        しおりをつける
        💤
        よざくら
        お気に入り、高価な品を汚されたり、壊されたりはらはらする気持ちも分かりますし、子連れはごめんなさい、の気持ちも分からなくはありません。
        私は自宅住まいで、姪達が来ますけど、自室に来るのはカンベン、と思ってた時期もありましたから。
        ただ、言い方次第でカドの立つこともあるので、少し考えたほうが良かったのかな?という気はします。

        マイルールは悪くないし、むしろ自宅ですから当たり前だと思いますけど、なんとなく冷たい人、という印象を受けました。
        お子さんは分別ある年齢に育ったようですけど、汚しちゃダメ、触っちゃダメと、大人のルールに縛られてたのかな、なんて思ってしまいます。
        私は3人きょうだいで育ちましたけど、ルールはあったけど、壁の一面に模造紙?を貼ってもらって、ここならラクガキしていいよとか、シールを貼るならここだけにしてね、という感じでした。
        ちなみに姪がトピ主さんのお子さんと同じ年ですが、まだそういう配慮が必要な年齢かな、という感じがします。

        トピ内ID:4742282403

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        ゆうかさんへ(再)

        しおりをつける
        きらきら星
        あなたの意見が「一意見」でしかないことは(当然)分かっています。

        問題にしているのは、あなたがどうしてそういう意見になったのかの理由の部分です。
        その理由(トピ主さんの言動に関する解釈)が、トピをきちん読んだ人なら書かないはずの内容だから指摘しているんですよ。

        トピ内ID:6997815522

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        こんなトピ見つけました。

        しおりをつける
        blank
        mahko
        かなり盛り上がったトピでしたが、参考になるかな。

        「楽しい時間が一転・・・高価な食器が!!」

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0603/187051.htm?o=0

        トピ内ID:3191457044

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        最新レス読みました

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        🐧
        rosa
        断ったにも関わらずまたA子は子供を連れてきたんですか…
        ダメって言われてるけど、いつもの事だから今回も連れて行っても大丈夫よね~
        というくらいの感覚なのかな…?
        トピ主さんが心を鬼にしてお断りしたのは良かったと思います。
        じゃないと、これからも同じこと繰り返しますものね。

        しかし、「改めて息子を招待しろ…」なんて、どこまでずうずうしいのか。
        ビックリです。

        それにしても、ここまでしてまでトピ主さんの家で集まらなくてはいけないのですか?
        大人だけで会うんですから、外ではダメなのでしょうか。
        落ち着かないから…というなら、たとえば先に店で待ち合わせ、その後トピ主さんの
        家へ移動…とかでも良いと思うのですが。
        他のお友達は子供を置いてきてるのに、A子だけはいいの…?って今まで他の
        友達も思ってませんでしたか?
        それに子供がいると落ち着かないし。他のお友達も迷惑しているなら、そちらからも
        何か言ってもらってはどうでしょうか。
        ここまでこじれてA子と付き合わなくてもいいと思うけど。

        トピ内ID:3242878873

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        うちも禁止!

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        blank
        りょう
        子供はいませんが、子供連れでの訪問は、遠慮してもらっています。

        どうしても、子供連れになる場合は、
        外であうか、その友達の家に伺います。

        どうしても、子供がいないので、大人同士の会話ができないので、
        (わたしに子供がいないので、子供同士遊ぶという状況が作れない)
        できるだけ、子供なしで会うというのが、お互いの理解になっています。

        私の場合は、子供がいないので、
        断りやすいのですが、トピさんのように子供がいる状況だと
        断りづらい、または、相手も察してくれないようですね。

        トピ内ID:5892059365

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        不思議

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        🐷
        ゆうか
        友達に子連れをお断り出来るのくらい、はっきりした性格なのに、
        なぜ中途半端に弱気なんですか?
        そういう友達とは距離を置いてもいいんじゃないんですか?

        あと、なんで、そんなにあなたの家に集まりたがるんですか?

        ママ友なら、子供がらみで頻繁にお茶という流れもわかりますが
        学生時代の友達ですよね?
        まだ小さな子供がいる主婦が、頻繁に友人の家に遊びに行くというのが、私にはよくからないんですけど。

        トピ内ID:5964406239

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        もう少し考えてみませんか?

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        わがままかどうかは、私には解りませんが。。
        自分のライフスタイルを大事にするか、今の子供を含めた友人を大事にするかのどちらか?なのかなと私は思います。
        私もステキに飾った友達の家に憧れ、いろいろ買ってます。でも今はしまい込んでます。元気な5年と3年の子供が、お友達を連れてきてバタバタしますので、それをダメと言えません。チビちゃんを育てている友達もいますし、一緒に遊びにきて欲しい。だから、大丈夫かなという時期まで、私は待とうと思っています。
        家族が認めて、飾ることができるようになったら、出して楽しもうと思います。
        でもその友達、小さい子OKでした。ちゃんと教えていました。「きれいでしょう!だから大事にしようね!」って。まだ2歳だった私の息子、意味解らなかったと思います。でも、その言葉と言い方がとっても印象に残ったのか、「きれい、ねぇ~」って、さわらないようにしていました。
        単純にダメではなく、どうしたら良いのかをA子さんの息子さんに言ってみてもよかったかもしれません。
        そういうのNGならば、ライフスタイルに合った友達に周りを変えて行くというのも、生き方なのかもしれません。

        トピ内ID:7142736264

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        子無し主婦ですが

        しおりをつける
        😒
        バカ親嫌い
        誰でも我が子を友達に可愛がってもらうのは嬉しいものだと思います。
        子供を預けてくることがルールの中でもA子さんは「私の子供は特別。みんなこんなに可愛がってくれるもの」と皆が大人の対応をしてることなど気付かず思ってたんでしょう。

        >息子が傷ついた。改めて招待しろ。
        言語道断ですよ。
        大切な息子が傷つくようにもっていったのはA子さん自身。

        >うちに来るのをとても楽しみにしていた
        はなから義母に預けてくる気などなかったんでしょう。


        私など乳児を連れて遊びに来た友人が私が席を外してる間に「タオル忘れたからクッション使ってオムツ替えしたよ」と言われただけで嫌な気持ちになりました。
        神経質かもしれないけどクッションについちゃいそうで。

        トピ内ID:9872504430

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        きらきら星さんへ

        しおりをつける
        🐷
        ゆうか
        私が書いた理由は、トピ主さんの最初のトピの立て方に疑問を感じたからです。

        >小さい子が遊びに来るとカーテンや壁紙を汚されないかとハラハラしますしせっかく飾った小物も隠さなければいけない手間と苦痛にうんざりして、友人が遊びに来る際は子連れをお断りするようにしました。

        これに対しいろんな考えがあるのは仕方ないこと

        しかしその後の後だし
        で、心優しい小町たちは、心がせまいという意見に対して
        嬉々として批判しています。

        まあ、友人は特別な人のようですが
        それを差し引いても、トピ主さんは本来は子供が嫌い
        子供に自分を合わせることが、苦痛で仕方ない人なんだろうなあと感じました。
        今はそういう大人たちが増え、今後は当たり前になるんじゃないかと思っています。
        理性のある方なので、子供より自分を優先する馬鹿なことはしないだろうし、きちんとした子育てをされていると思いますが、
        娘さんは、まだ小3なんですよね。まだまだ子供同士が家に行き来する年齢で、時にはしゃぎすぎたりするのも珍しい年ではないんです。

        トピ内ID:5964406239

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        何度もすみません

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        🐷
        ゆうか
        タイトルが
        わがままとあったので
        わがままとしましたが
        わがままというより、冷たい感じでしょうか

        まだ子供を育てているのに、母親としての
        ぬくもりというか
        温かみを文章からは感じられません。

        トピ内ID:5964406239

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        息子を招待しろって??

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        blank
        lotus
        どうかしてますね、A子さん。

        子供が入れない場所なんて、世の中沢山あります。そのたび息子を招待させているのでしょうか?

        パソコンを壊したのは、そのA子さんの子供ですよね?

        これまでのバカラやパソコンの被害総額を話してみては?だから子供は出入り禁止にしたのだと・・・。

        もう面倒くさいから、いっそトピ主さん宅に集まるのは止めたらどうですか?

        トピ内ID:1717353054

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        主さんかわいそうに・・・

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        blank
        サン
        随分だわ。
        確かに子供は傷付いたかも知れないけど、
        そもそも連れてきたA子さんがいけないじゃないですかねぇ?!

        他にもお友達沢山いらっしゃるみたいですし、
        もうA子さん誘うのハナっからやめましょうよ、そうしましょ。


        私達は普段は“集まる”のをやめました。
        ママが怒らない超おてんばさんが一人いるんで、
        大人はイラっとするし、他の子は同じ事しても自分だけ怒られるし、
        お互い得はないので個々に会う様になりました。

        そのママは自分親子が原因だなんて思ってないので、
        集まろうよ~って言ってきますけど流してます。
        家に招待されても誰も誘わず一人で伺ってますよ。


        当たり前のようにペット連れてくる人もいました昔。
        嫌いじゃないけど家は困るって感じでみんな嫌がってました。

        目の前にして「いい?」って、断るの容易じゃないですよね?
        だから主さんのその曲げない姿勢に感銘を受けました。

        A子さんに感情的に反論しないのも凄い。
        どっちがいけないか、周りの人達は分かってるはず。
        分かってくれる人とだけ付き合い続ければいいと私は思います。

        トピ内ID:0809205317

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        わがままではないと思います

        しおりをつける
        😑
        ハリ太
        トピ主さんのおうちなんですからトピ主さんが嫌だと思ったら無理に受け入れる必要はないと思います。
        自分の家に招待はできないくせにトピ主さんをわがまま扱いするご友人の方がどうかと思いますよ。

        トピ内ID:2683116715

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        あのね、

        しおりをつける
        🐶
        ぽちっと
        ゆうかさん。

        >心優しい小町たちは、心がせまいという意見に対して
        >嬉々として批判しています。

        いやいや、あなたに宛てられたレスの多くは、「ちゃんと読んでますか?」って問いかけなんです。
        レス数も限られた掲示板で、トピック主さんのレスさえまともに読まずに的外れな書き込みをするのはマナー違反なんですよ。

        ゆうかさんの行為は、会議の途中で割り込んできて、人の話も聞かずに既に答えの出ている質問ばかりで参加者をウンザリさせた挙句、それを指摘されても無視して自己弁護のレスを繰り返し、最後には「そもそもなんでこんな議題でで会議してるの?」とか言い出すようなものです。リアルでできますか?匿名掲示板だから平気なんですか?

        まあ、
        ゆうかさんは本来は他人の意見に耳を傾けることが、苦痛で仕方ない人なんだろうなあと感じました。
        今はそういう大人たちが増え、今後は当たり前になるんじゃないかと思っています。

        トピ内ID:1260756079

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        「みんなと相談するね。」

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        🐷
        事務のおばさん
        もし私がトピ主さんだったら。

        共通の友達(そのとき一緒に来ていた人達)に相談します。
        Aさんには、「みんなと相談させてください」と言って。

        で、そのメール(傷ついた、招待しろ)を友人に転送します。
        「Aからこんなメールが届いたんだけど、私としてはもうAは私の家には招待しないつもりです。今後、Aを交えて集まる場合は、私の家以外か外で会うことにしますので、ご協力をお願いします。お付き合いを絶つわけではありません。私の家以外なら、子連れでもOKです。」と。
        そしてAには「今後は私の家以外で会おうね」といって、Aの家の近所で会うようにします。(自分の家の近所だと「やっぱり落ち着かないから、あなたの家に行こう」と言われるのを避けるため)

        はじめからダメと言っているのにゴリ押ししてくるなんて、Aの方がよっぽどワガママですよ!(しかも初犯じゃないんですよね。)
        全然お互い様じゃないじゃないですか。
        私はこういう自分勝手な人は大嫌いです。

        トピ内ID:3899897232

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        それぞれの事情

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        blank
        ちまちま
        トピ主様の最初のレスの最後に、
        >私からは誘ってはいない>お友達のお宅では集まらない
        とあります。よく考えてみると、トピ主様のお宅に『子どもを連れて来て欲しくない事』だけを我が儘と言われることはないと思います。
        同居のお友達の所へ伺う場合の、義父母への気兼ね。狭い住まいのお友達の所へ伺う場合の、椅子や座布団が人数分無いような、居心地の悪さ。
        トピ主様のお宅はそういう事がなく、快適だから、お友達たちが『おじゃましたい』とお願いしているのですよね。
        そして、過去の器物損壊とトピ主様の几帳面な性格を考えると『うちにはもう人を上げたくない』のに、『お子さん抜きなら…』と、大変なご好意で皆さんをお上げしてるんですよね。
        私は、我が儘だとは、全くおもいません。
        先述した例の『同居の義父母が気詰まりという事情』や『家が狭くてゆっくりおもてなし出来ない事情』と同様の、『小さいお子さんに触られたくない物が沢山飾ってある事情』だと思います。

        トピ内ID:0602899814

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        ホントに素朴な疑問

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        bug
        rosaさんの書かれた通り、私も「何故トピ主宅じゃないとダメなんだろう」というのが疑問でした。

        トピ主宅じゃなければトピ主さんは嫌な思いをしなくて済んだし、Aさんも我侭言わずに済んだ訳だし。

        トピ主さんの自宅に対する強い拘りと、集まる場所がトピ主さんの家であることが密接に関係しているのではないか、という疑念(邪念?)が頭を擡げてきました。

        他の場所じゃダメだという理由が何処かに書いてありましたっけ?

        書いてあったのなら私の書き込みは気にしないで下さい。

        トピ内ID:7175852319

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        トピ主です

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        すだこ
        レスありがとうございます。

        アドバイスにありましたように外で会ってランチしたりお茶することも一部の友人とはあります。しかし、友人の多くは育休中だったり一時的に仕事を辞めていて子供が小学生になったら働く予定という友人が多く、経済的にはあまりゆとりがない状態です(都市部なので共働きでないと生活がキツいというのはよくある事です)。
        提案すれば、たまにだし外でランチする事にも反対はされないと思いますが、託児所代に更にランチ代では友人に悪いと思ってしまうのです(まだファミレスでも難しい子もいるので)。
        我が家でしたらデリバリーのピザなどを割り勘で安くランチできますし、私はちょっとしたお菓子と珈琲紅茶用意するだけで長い時間お喋りも楽しめます。子供が来ること以外は苦ではありません。

        トピ内ID:6602205884

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です 続き

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        すだこ
        小学3年生ならインテリアを壊してしまう恐れもまだあるのでは?という意見もありましたが、少なくとも娘や娘のお友達を見ている限り家で走り回ることはないです。
        マンション育ちが多いので部屋を走らないという躾はお互いできていますし、女子校なので静かなタイプの子が多いというのも運が良かったかもしれません。お友達とはビーズでアクセサリーを作ったり最近は編み物をやり始めました。うちのすぐ近所が公園なのでボール遊びは外でしています。

        トピ内ID:6602205884

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        う~ん・・・

        しおりをつける
        🐱
        をを
        >我が家でしたらデリバリーのピザなどを割り勘で安くランチできますし、私はちょっとしたお菓子と珈琲紅茶用意するだけで長い時間お喋りも楽しめます。

        これだと子供を預けられない人はいけない、ということですね。
        もちろん子供が嫌いだからそれはそれでいいけれど。
        でも、他の子はお金を出して子供を預けてきている、でもトピ主は家に来てもらっているから預けなくていい、でもお茶は出している・・・ん~~~、今回のレスを読んで私的には何とな~くお金を出して子供を預けられない人は来ないでね!といっている事に違和感があります。
        で、友達が怒るものわからなくもないな~なんて思ったりして。

        そこまで一人の子を阻害して会うのであれば、一度そういうことがあったなら、私なら皆子供が大きくなってからあうかな・・・それかたま~にランチとか、その子だけこれない事を知っていて他の皆で会う事はなんだかかわいそうだからね、いくら乱暴な子供とは言えども。
        でも会っていると言うことは、トピ主、他の友達がそれでいいんでしょう。
        読んでいてなんとなく思いやりのない人たちだなと感じました。

        トピ内ID:2126298979

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        気持ちわかる~

        しおりをつける
        🙂
        あっくんママ
        すだこさん、あなたの気持ち超わかります!私は2歳半の女の子のママですが、私自身が神経質できれい好きであるため、我が家でお茶会をしたとき、友達の子供がお菓子を食べ歩きしてボロボロこぼしたり、おもちゃを床に投げつけたりしたときは心の中で「あ~やめて!」と叫んでます。子供だから仕方ないとは思うんですけど、お菓子も座ってたべさせるのもしつけのうちだし、よその家にお邪魔した時のマナーというものは小さいうちから教えておくべきだと思います。わたしの周りの友達は子供に軽く注意するだけで全然子供は聞いてません。私の家で集まってお茶会をすると、そんな子供たちの姿が目についてゆっくり自分の話したいことも話せないし、ストレス発散の場であるママ友とのお茶会が私にとっては家を汚されてかえってストレスが溜まる場になるようになったため、わたしのほうからママ友に提案してみました。それは公民館の一室を借りてお茶会をすること。利用料は割り勘お菓子は各自持参。そこなら気兼ねなく遊べて誰にも負担がかかりませんよ。

        トピ内ID:2515767664

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        A子以外は同じ気持ち

        しおりをつける
        blank
        シャンナロー
        トピの最初の本文の中に、トピ主さんから誘うことはない、とありますよね?
        ということは、他の方々も、子どもは置いていくからトピ主さん宅に行きたい、ということなのではないですか?

        子連れで会いたい、というなら、A子が自分で企画し、トピ主さん宅以外に集まるよう手配すればいいだけのことです。
        (例えば公園でランチとか)

        私も子どもがいますが、友人と会うときは子どもを置いていきます。
        それが出来ないときは欠席してます。

        A子以外の人も大人の時間を過ごしたいんですよね。
        子どもがいたら落ち着きませんし、大人の会話を聞かれたくもないです。

        退屈する大人の集まりにわざわざ子どもを連れて行こうと思うほうの気持ちがわかりません。

        トピ内ID:5866613675

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        すごくわかります。

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        5才の娘一人っ子の母親です。
        すごくわかります。
        私は娘を育てていて子供が嫌いなことに気づきました。
        自分の子はしつけも家のルールもちゃんと守るので嫌ではありません。
        うちは賃貸マンションで同じマンションにママ友が10人以上います。
        子供が大きくなったため憧れのガラスのテーブルに買い替えました。
        でも0~2才児は平気で木のおもちゃやお皿でテーブルを叩きます。
        ひやひやものです。
        親は「だ~め」くらいです。
        最悪はキッチンカウンターに花を飾っているのですがテーブルに乗って花瓶ごと落として割られました。
        フローリングに傷は付くガラスの花瓶は粉々です。出る時の修繕費怖いです。
        それでも上の子は娘の大切なお友達なので呼んでいます。
        正直呼びたくないとも思いますが娘がうれしそうにしていると呼んでしまいます。

        トピ主さんにはそういう理由も無いのだし無理して呼ぶことないし追い返したのは決して悪くないです。
        ルールを守らない親の子供ですから大きくなったらもっと怖いとおもいmす。
        勝手に引き出しを開けたりとか。
        今のうちにはっきりした方がいいです。

        トピ内ID:7336596547

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        無題

        しおりをつける
        blank
        hal
        私はわがまま・・・じゃないと思います。
        トピ主さんはしなければいけない対処をご自分なりにちゃんとされてるし、言いにくい事もちゃんと言っています。
        アンティーク好きはやめられないから嫌なら来ないで・・・、と言い続けるしか無いかもですね。

        トピ内ID:9914980445

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        ぜんぜん

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        blank
        きらら
        問題ないと思いますよ

        私も同じように言うと思いますし いやなことを我慢すること無いですよ

        友達付き合いは 気の合う人とだけすればいいんですから

        トピ内ID:7637004572

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        A子さんとの付き合い

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        blank
        はる
        もう 疎遠にしたら?
        息子を招待しろ?
        何処まで自己中なんですか そのA子さん
        パソコンやバカラの件話し子供の出入りは禁止を強調していい
        A子さんと会っても子供とセットだから疲れるし 息子を招待しろなんて 何て上から目線なんでしょう
        トピ主さんの対応は間違っていない冷たいとも思わない

        トピ内ID:8604172533

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        相手の方のほうが

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        blank
        ありさ
        スレタイ通り、相手の方のほうがわがままだと思います。
        だって、こっちから呼んだ訳でもなく、あちらから勝手に来てるんですよね?
        よそのお宅へお邪魔するののにその態度はないと思います。
        しかも、すだこさんは陰で悪口を言っている訳ではなく、ちゃんとご本人に伝えていらっしゃるんですから。
        子供って、家の中を散らかしたりするものですから、今後も不快な思いをしないためにも呼ばない方がいいと思います。

        トピ内ID:5149694277

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        だいじょうぶ

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        blank
        ok
        あなたのおうちなんだから
        子連れでこないで欲しいならそれはそれでいいですよ
        外で会おうとか、子供抜きで出かけようとか
        家族の協力を得ながら息抜きを楽しんでください
        あなたが誘ったわけでないのにもかかわらず
        「子供をあげてくれないのはわがままだ」っていうのがおかしい
        その人はあなたの家を購入してくれた足長おじさんですか?
        よその家になんてずうずうしい!
        そういう、人の都合も思いやれない人とはあまり仲良くしないのが吉
        ちょうどよかったのじゃないかな

        家にあげられない理由が同居でもアンティークグッズでも
        家で仕事してるでも単に狭いからイヤでも、なんでもいい
        あなたの家なんだから

        あんまり気にしないでね
        うちも、子供どうし家では遊んで欲しくないほうだからわかります
        同年代の子なら児童館や公園などで楽しめるし
        子供メインじゃないなら、大人どうしでゆったり過ごせばいいんです
        今はシッターやベビールームもあるしね

        子育てって家庭の数だけ正解がありますから
        あなたが間違ってるわけじゃないよ
        いろんな考えの人がいるってだけ

        トピ内ID:6447088195

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