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    あおぞら
    恋愛
    8年結婚生活を送り、離婚したバツイチです。

    離婚の原因は私の男関係。
    すがったのですが、ダメでした。

    今の彼は、そんなこんなも全部知っている人。
    特に付き合おうとか言う言葉はなく、自然と一緒にいるようになったのですが、
    とってもかっこよくて、モテることを彼は自覚しています。(36歳。)

    しかもアウトドア系が趣味で、というか趣味の範囲を超えていまして、
    月300キロのランニング、自転車通勤、退社後はスイミングやジム通い、
    そして土日は毎週なんらかのレースに参加、
    突然1週間くらい山を縦走に行ってしまうことも。

    しかも彼は私という存在を公にしてくれません。

    彼女がいないと思っている周囲の女の子たちも多く、アプローチされますが、
    「自分に気がないから、別にかまわないでしょ。」といいますが、
    気がある素振りもしてたりします。

    私は趣味に夢中になることより、彼女という存在を消されることが苦痛です。
    普通にデートもしたいし、旅行も行きたい。
    彼はレースのためなら、女の子と二人でも泊りがけで週末に出かけたりします。
    嫉妬します。

    ガマンしてばかりです。

    そんな中、飲み会で出会った2つ年上のフツーのサラリーマン。
    私のことを好きだと誠実に言ってくれました。
    大事にしたいから、彼とうまくいかなくなったらでいいから、待っているね、と。
    そして年収は彼の2倍!(勤め先からの予測。)


    そんな彼に惹かれないことが無いわけでもなく・・・。

    やっぱり女の人は、自分を思ってくれる人と一緒にいた方が、幸せですかね。

    トピ内ID:9137381597

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    ごめんなさい

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    🐱
    マスカラ
    男関係が盛んな魅力的な女性なんでしょう゜


    恋人が?
    不特定多数ですか?
    そんな、関係もいいですが、公にしたい男性がいるんでしょうか。

    ふと、思いました。

    トピ内ID:9504423416

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    正直わたしもわかんない

    しおりをつける
    🐱
    おみ
    レスになってなくてすみません。
    これは私にとっても永遠のナゾです。
    うちの主人の前のお付き合いの方は(18年前ぐらい)私に対してのスキスイパワーがすごくて、20過ぎたぐらいの私にはウザかった。
    主人は年下で金はないわ、趣味が車のレースやらで、あまり構ってくれるタイプではなく、超ドライ。(でもそんなところに若さゆえ惹かれてしまいました)
    そして現在、主人への熱はスッカリ冷め、いつでも離婚したいが、子供がいるため、なかなか進まず。
    元彼は、私が結婚したあと、ヤケクソで結婚しましたが、最近そちらも、別居で、うちの近所に一人越してきて、毎晩メールの嵐です。

    確かに、18年も私を?と思うとうれしい気持ちもありますが、どうなんでしょうかね?(復縁はナシかな?)

    私なりの結論は、その趣味第一の方との結婚はちょっとマッタ!かな。申し越し、見極める時間があってもいいと思います。

    トピ内ID:7594373383

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    誰といても幸せになれないのでは?

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    ・・・だって、あなた節操なさそうですもの。

    > 自分を思ってくれる人と一緒にいた方が、幸せですかね。

    どうでしょうね。思ってくれていても、年収が今の彼の半分だったらイヤなんじゃないの? 倍だから揺れてるんでしょ?

    幸せって、自分の頭で考え、自分の足で歩いている人にしか実感できないものだと思いますよ。なぜなら、幸せとは人が運んできてくれるものではなく、自分が日々「感じる」ものだからです。

    あなたは、幸せの「感度の鈍い」人だと思います。つまり、足りるを見ず、足りないばかりを探す人。そして、そういう人ほど、自分を大切に出来ないのです。自分を大切に出来ない人が、周りの人を大切に出来るのでしょうかね。自分だけが大切にされることなどあり得ませんよ。

    経験に比例した程度には成長してくださいよ。

    トピ内ID:3831187207

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    そう思う

    しおりをつける
    🐤
    もも
    やっぱり愛してくれる相手と一緒に居たほうが幸せだよ。
    本当にそう思う。
    自分を大事にしてくれる人を選んだ方が幸せだよ。

    トピ内ID:6090393570

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    チャンス到来

    しおりをつける
    🐱
    寿司くいねぇ
    そりゃー
    好きになってくれる人がいいですよ、絶対!
    追いかけるのは、いつか疲れますし、空しくなりますよ。
    好きになってくれる人と結婚して。
    好きなタレントにでも恋焦がれて…

    チャレンジャーの男は知り合い程度にしませんか?

    トピ内ID:2263217419

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    おしあわせに。

    しおりをつける
    🐴
    とにっく
    あおぞらさんは『自分を思ってくれる人といるほうが幸せですよね』
    とご自身を一見謙虚そうに見せるべくアピールされているようですが
    その実『36歳で逞しくてカッコ良くてモテる男とつきあってる私』
    をさりげなく自慢しつつ、それよりか『今の彼より収入が2倍ある男に言い寄られて、心が揺れています』という、これまた単なる自慢話を重ねることで要するに『これだけ好条件の男に恵まれている私ってどうよ?』という自慢話をしたいだけのバツイチさんであるということが、よくわかりました。

    トピ内ID:4590866869

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    学習しようよ

    しおりをつける
    😨
    ×一
    私もばついちですが、きちんと経験を生かして生きてますよ。
    少なくとも自分のわがままでたくさんの人を傷つけてしまったことは
    一生反省しながら、生きていくつもりです。
    我慢しないで、嫌なものはいやと言ってみてはいかがですか?
    それで決着がつくと思います。
    公にしてもらえないようなお付き合いをして幸せですか?
    年収や自分への愛情があればいいのですか?
    お互いを想い合ってこそ、幸せになれると思います。
    ×が増えるような恋愛や結婚を繰り返して、残りの人生さえ無駄に生きるのですか?

    トピ内ID:8194771184

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    失礼ですが…

    しおりをつける
    🎶
    オト子
    トピ主さんの人生って男だけ?
    と思ってしまいました。

    男関係で失敗してバツイチで…ってことは、
    夫がいた時も、他の男性と何かあったわけでしょ。

    そして、今も、
    「なんとなく一緒にいるようになった」男性と一緒にいながら、
    飲み会で別の男性と出会い、何かあるわけでしょ。
    (それとも、その男性は、初対面なのに「誠実に好きだ」と言ったのでしょうか…??)

    トピ主さんが何歳なのかは分かりませんが、
    若さを失う前に、もう少し一人で生きていける力をつけておいた方が
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:0942448009

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    私の場合は、そうです。

    しおりをつける
    blank
    リラックス
    はい。少なくとも私の場合は。
    そりゃあもう楽ちんですし、安心感が違います。
    私は昔から、好きな人に好かれず、
    あんまり好みじゃない人から好かれるタイプでした。
    それで、今の主人がいます。
    もっと、かっこいい人がいたんじゃないかなんて思った事もあります。
    でも、今は主人でよかったんだろうなあと思います(今もって不明)。
    でも、緊張感とか、好きな人に振り向いてもらう為に努力しようとかいった、向上心は非常に薄れてしまいます。
    でも、そういう関係って疲れるから嫌です。

    トピ内ID:4864925594

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    疲れる人

    しおりをつける
    😠
    小町担当大臣
    あなたの場合は好きになってくれた男たちの中から、自分のタイプだと思える人をチョイスして結婚した方が幸せのように思いますね。

    それにしても、ちょっと男に依存し過ぎではありませんか?あなたの頭の中は一年365日ずっと、男、男、男、…なのですか?

    もう、うんざりしてしまいますね。

    トピ内ID:9140854386

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    カボチャ
    あなたのタイプだとフツーのリーマンと付き合ったら、
    年収二倍でもそのうち物足りなくなって飽きちゃってまた浮気しちゃうんじゃないかな?
    お金で満足できるうちはいいけど、それもいずれ飽きるし。
    取り柄があってモテる人に嫉妬してるくらいのほうが、向いてるのかも。

    トピ内ID:4911231269

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    後者

    しおりをつける
    🙂
    はまおとめ
    私は後者のタイプと結婚して、まあ幸せですが、自分がワガママになってる事に気が付き、日々反省です。

    トピ内ID:2308154001

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    失礼ですが・・・

    しおりをつける
    💡
    ぱぱらっち
    冷めたレスになっちゃってごめんね。でも気付いて欲しいから。だってトピ主さんって痛い人で、お気の毒なんですもの・・・。カッコいい彼には「彼女」だと思われていないだろうし、そんなに毎週スポーツばかりする人、イチローくらいしか知りません。きっと他の女性とデートしているよ?年収2倍予想の彼、かなり不細工さんとか?若くて普通の容姿なら一切迷わないよね?皆様もおっしゃってますが、人生、男に依存しようと考えているうちは、素敵な出会い絶対ないんじゃない?そういうオーラって黙っててもバレるんだよね。妄想している時間あったら、独身でバリバリ働いている女性に負けないようスキルアップすること考えたら?世の中にはそうやって素敵な女性たくさんいるから、いい男はそっちへいくよ。

    トピ内ID:6981625173

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    男…

    しおりをつける
    💋
    kiss
    あなたの男関係で離婚ですか…。

    相手どうこうよりも、過去の過ちについて、きちっと総括しないと、あなたは何度でも同じことを繰り返すでしょう。

    あなた自身の問題だと思います。

    トピ内ID:9140854386

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    ここだけ

    しおりをつける
    💰
    オカネデカエル?
    私は私を好きになってくれた人と結婚しました。
    生活に不満はありません。

    現在、自分磨きに気合が入りません。
    おしゃれした時に一緒にいたい人は夫ではありません。
    そして、はまおとめさんと同じくワガママになりました。

    でも、そんな夫との間にできた子供は可愛くてたまりません。
    子供のために頑張ってる毎日です。

    好きな人と結婚してたら・・・と、結婚して10年経った今でも思うときがあります。

    でもね、自分が選んだ人生ですもの何が何でも幸せになってやる~て私は自分に言い聞かせてます。

    トピ主さんが幸せになれますように。

    トピ内ID:3736924895

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      好きになる方

      しおりをつける
      blank
      ぱん
      トピ主さんの場合は、トピ主さんが好きで好きでたまらない!と追い掛けてないと結局は…

      物足りない


      と別に気持ちがいきそう

      トピ内ID:0656871321

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      愛することを知らない悲しさ

      しおりをつける
      loveaddict
      トピ主さんは人を愛することを知らないんですね。

      愛されていても、愛することを知らない。

      お気の毒です。

      トピ内ID:3490151328

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      それは勿論

      しおりをつける
      😑
      ほほーん
      自分のことをすごく好いてくれる人の方がいいかなー。

      若い頃は自分が好きな気持ちが強くないとね、って思い勝ちでしたけど、段々年取って変わってきました。

      夫は学生時代に知り合った人で、イケメンではないけどなぜか女性に人気のあるタイプでした。私もやっきになって振り向かせ、その後長く付き合い、結婚に至りましたが、いまだになんとなく私の方が気を使っている感じです。

      相手からの猛アタックで「仕方ないわね」的に結婚した友人は皆夫婦関係において自分が優位(かかあ天下みたいな)にたっていて、なんとなく羨ましいなぁと思います。

      でもトピ主さん、元々の離婚原因が男性関係って、浮気しまくりとかだったんですか?それをサラリーマンの彼はご存知なのかしら?そこにちょっと引っかかりました。

      トピ内ID:0046536171

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      あおぞら
      皆さま!
      ご意見、本当にありがとうございます!

      うーん。仰るとおり。
      なるほどー、と唸るばかりです。

      ホント、私が変わらないと誰を選んだって幸せになれない、
      その通りですよね。

      ありがとうございます。

      ひとつ補足としまして・・・

      36歳彼は、実家の両親に挨拶にきてくれましたし
      合鍵も持っていて、いつでも彼の家に帰ることができるので、
      彼女だということは間違いないかと思います。

      また、毎週のレースも彼はブログをやっていますし、
      レース結果って今webでUPされて
      確認できるので、他の女とデートしてるのではないことも明白です。

      本当にそういう人っているんです。

      今の彼は例えるなら、マキダイに似ていて、超ストライク!
      もう1人の方はまぁホントに普通です。

      私の持論は「女の幸せは男で決まる!」で、
      高校生以上から彼氏のいない日はないですが、
      日本語と英語と韓国語と少々のフランス語を使えるので、
      自分でも今かなり稼いでいます。

      でも仕事バリバリしてます、っていう女にはなりたくないなっていうのが
      本音です。

      トピ内ID:5293898020

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      やっぱり好きでないと

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      blank
      ヘムレン
      私の場合ですが、やっぱりこちらからも、惚れた相手でないと、続かないです。もし、その待っていてくれている彼に、トピ主さんも徐々に魅かれているなら、いいと思うんですけど。

      トピ内ID:8066974588

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      うーむ

      しおりをつける
      blank
      kai
      失礼ながら「スキがある」って感じです、トピ主さん。
      レスで彼のことも自分のことも必死で持ち上げちゃうところもスキだらけっぽい。
      自分ペースの彼に我慢してるばかりでつらいと書けば彼を悪く言う意見が出るのも当然、すると今度は彼を、そして自分も庇うようなスタンスに早代わり・・・

      くれぐれも、男選びは慎重になさるべきですね。

      大事なのは、自分が、どれだけ相手を信じ尊敬できるか、でしょ?
      「とてもかっこよくてモテるけど女の子と泊りがけする男」だの
      「推定年収2倍」だの
      「相手から好きか」「自分から好きか」なんていう基準も微妙にオカシイ。
      選ぶ条件がズレてます!

      トピ内ID:4081628769

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      どっち選んでも・・・

      しおりをつける
      🐱
      あだ名は眠り姫
      すいません。ちょっと嫌な言い方になるかもしれませんが、正直に思ったこと。
      追加レス読む限りは、今の彼が好きだって言ってるようにしか思えません。
      書き込みされる方々が@あおぞらさんに「好きになってくれる人(2歳上のリーマン)が幸せになれるよ」といっても、「でもね!今の彼はこうなの。」とかって、「今の彼を否定しないで」「今の彼のほうがいいんじゃない。と言って欲しい」みたいな気持ちがちょっと見えてる気がします。

      今の彼のことが大好きなんでしょ?そしたら、自分が彼女だって主張をなんでしちゃいかんのか聞こうよ。
      アウトドアに興味なくても、たまには一緒に行くとかいいじゃないですか。
      そういうのを拒否するんなら、それなりの理由があるはずなんじゃ?

      というか、普通にデートできないような関係ってどうなの?と思うとこが私はまず引っかかりますけど??

      トピ内ID:8819119867

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      幸せは

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      🐤
      kaku
      幸せなのは、双方が好きな時が幸せです。
      今の状態は、
      1あなたは好きだけどモテ過ぎるために向こうは余裕の彼
      2あなたは好きでもない新カレ候補

      どちらとも、結婚したら大して幸せではありません、理由は簡単、

      1の場合、愛されない不満
      2の場合、愛してない不満

      こんなの簡単な問題です!

      >日本語と英語と韓国語と少々のフランス語を使えるので、自分でも今かなり稼いでいます。


      へ~ぇ!

      トピ内ID:9218081893

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