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    彼氏から肯定的な言葉をうまく引き出したい

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    😨
    小春
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    もうすぐ同棲する予定の彼氏がいます。
    普段の会話で私が
    「料理作ったから食べて」「ダイエットでやせたよ」
    などいうと彼氏は
    「もっと味濃いほうがいい」「まだ太ってる、もっとやせれるはず」
    という感じの返事をします。
    それもそうだな~と思って努力しよう!と思ってきたのですが、
    万事このような反応であることに気づいてから、
    毎回とは言わないけど、たまにはほめてもらったり、
    肯定や同意してくれたらやる気がでるんだけどな、と
    もやもやするようになってしまいました。
    冗談っぽく
    「ほめてよ~」
    などとたまに言ってみるのですが変化はありません。
    もっと頻繁に伝えたほうがいいのでしょうか。
    無理やりではなく、
    上手に自然に肯定的な発言を引き出すには、
    どんな方法がよいでしょうか?
    性格なのか、照れ屋なのかよくわかりません。
    彼氏とは仲がよく、私に関心がないわけではありません。
    どうせ一緒にいるなら、気持ちよい会話をして、楽しく暮らしたいです。
    私のわがままでしょうか。

    トピ内ID:7175405048

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    自然には無理

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    🐱
    chiki
    タイトル通りです。本人が気づいてないんだから。
    他人にやたら厳しい(またはトピ主さんを舐めてる)のであって、照れ屋ではないでしょう。

    次否定された時、感情的にならずに伝えられたら良いのではないですか。
    「○○君、いつも私が頑張った事を報告しても、褒めてくれないね…。悲しいわ。」
    「たまにでも褒めてくれたり、肯定や同意してくれたらやる気がでるんだけどな。」

    ちゃんと言わないと、もやもやが大きくなりますよ~。

    トピ内ID:9824359276

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    性格だからむずかしい

    しおりをつける
    blank
    ロコ
    彼は小さい頃に褒められるという事があまり無かったのかなと思います。
    テレビ観てても、否定的な事や人をけなすばかりじゃないですか?
    何でも否定したがる、あまのじゃくタイプかな。

    ●褒めてもらいたいなら、まずあなたからしょっちゅう彼を褒めてみる。
    (すでに普段からしてるかもしれませんが)

    ●肯定して欲しい時は、彼が反対のことを言うのを想定して、
     その反対を言ってみる、とか?(めんどくさ!)

    ●最終手段は、彼にそういう言葉は期待しない。


    何にせよ、性格なので変える事はむずかしいでしょう。
    でもあなたはとても素直そうな人なので、
    一緒にいる事で彼が感化されてくれればいいですね!

    トピ内ID:4853996120

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    いるいるそんな人

    しおりをつける
    😍
    banban
    アマノジャック的な答えしか、返ってこないと思いますので

    わざと「お料理失敗しました。おいしくないから、食べなくていいよ。」

    「いやおいしいよ。」

    「まだまだ太っているので、ダイエットするね。」

    「いや、今のままでいいよ。」

    となるのでは、ないでしょうか?

    トピ内ID:3794918044

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    よくわかります。

    しおりをつける
    blank
    男性
    私もカレシと同じ感じでしたのでよくわかります。

    とりあえず、人付き合いがうまくいく系の本を読んでもらうのがいいんですが
    どうやって読ませましょうかね。

    私の場合はそれ系の本を読んでなおりました。

    今では口がかってに「いいね」とか「かわいいね」とか言ってくれます。

    トピ内ID:5362004874

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    絶対後悔すると思うなあ

    しおりをつける
    blank
    ポッケ
    その彼との同棲、ちょっと待った。

    付き合ってどの位なのか知りませんが、
    長かろうが短かろうが関係なく
    話し方がたとえ優しげであったとしても
    そういう「基本否定形」の人間は根本的に変わらないし
    むしろ同棲→結婚と段階を踏むごとに酷くなると思います。
    そして、現段階で不満に思うのなら、この先もっと不満が溜まる事必至。

    ただ同棲するだけにしろ、別れたい時にすぐに別れられず
    手続きや何かが相当面倒になるわけで
    まー別れろとは言いませんが…
    今はまだ別の住まいで様子を見たほうがいいのでは。

    普段の会話で否定ばっかりされて楽しいですか?
    ウチの夫は「なんでそこまで」ってくらい褒め殺します。
    議論する際、否定もあれば互いに「そうだよね~」と同意しあったり。
    特に愚痴は、他の誰にも話せないことだったりするので
    唯一話し相手となる夫が否定ばっかりだったら…考えたくない。

    夫との日々の会話はさまざまなストレスの解消にもなります。
    本当に楽しいですよ。

    トピ主さん、同棲前にもう少しその彼を見極める必要がありそう。

    トピ内ID:9867930152

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    同棲は良い機会

    しおりをつける
    ごろつき
    いちいちダメ出しされるって超腹立ちません?よく我慢してる。
    もうすぐ同棲されるとのことですが、彼氏は何か失敗をやらかすと思います。
    料理を失敗したり、ゴミ棄ててなかったり‥
    それでもトピ主さんは怒らず、笑顔でアドバイスしたり、手伝って上げて下さい。
    そこで『人のすることにいちいちケチ付けてたオレって、ちっさい人間だなぁ』
    と気付いてくれると良いのですが。
    一緒に暮らしてもなおパートナーの気持ちを考えて言葉を選べないような奴は
    別れた方が良い気がします。

    トピ内ID:9659255564

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    私の周りにもいます

    しおりをつける
    🙂
    dsk
    私の身近にもそんな人がいます。
    たぶん、照れ屋でプライド高くて、肯定的なことは言わなくても伝わってる、とか思ってるかもしれません。
    私の場合は、『お願いだから褒めてみて。思ってなくてもいいから!』と懇願しました(笑)
    いつも否定的なことを言ってることに気付いてないと思うので、一度はっきり言ってみたらどうですか??

    トピ内ID:9458480014

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    小春
    皆様大変貴重なご意見の数々、
    本当にありがとうございました。
    一つ一つ大切に読ませていただきました。
    彼氏の性格を把握し、
    考えていただいた方法を、
    ひとつづつ試してみたいと思います。
    また、自分も過去はそうだったが今はなおった、
    という方もいらっしゃり、希望がもてました。
    良い結果が出せるようがんばりたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7175405048

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    二通り

    しおりをつける
    blank
    マロン
    ○肯定的な言葉を引き出すには…/彼自身が肯定されたことがないのか? の前提で

    ・彼を肯定しまくって、認められる喜びを叩き込む、やがて彼も相手を肯定したくなる?
    ・もしくは他の人に取られそうに見せて、追いかけさせると慌てて大切にする?

    ○以下のほうが押したい意見ですが…

    その態度、「付き合ってやっている」と思われていそうです。

    女は褒められたほうが向上します。それなのにいちいち突っかかる人は毒にしかならず、離れないと心身ともに蝕まれますよ。

    そんなお子様な男は捨てて、トピ主さんを包み込んでくれる人を探したほうが賢明かと思います。

    口は悪いけど気はいい、なんてウソです。言霊の力を侮ってはいけません。

    けなされてばかりいると、自分の魅力が信じられなくなってしまいます。

    トピ内ID:0311042344

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    的外れなレスが多いですね

    しおりをつける
    blank
    飛び入り
    やはり女性が多いところだからかな?
    彼が本当にこのパターンかは確実なことはいえませんがね

    女は共感を求めて特に答えのない会話を延々として
    男は問題解決のために話をする

    「料理作ったから食べて」
    トピ主:おいし~がんばってね~と肯定、共感してほしい
    彼氏:よし評価してほしいんだな!どれどこがよろしくないポイントか見てやる

    「ダイエットでやせたよ」
    トピ主:がんばったね、きれいになったねとほめてほしい(別にほんとにやせたかは問題ではない)
    彼氏:どれどれ何キロやせたかな?見た目の変化はあるかな?今やってるダイエットは効果的なのかな

    こんな思考の差でしょうね
    すげーよくある話です
    むしろこういう男女の違いって異性と付き合ったことがある人なら
    みんな知ってると思うのですがそうでもないのかな

    で最後になりますが肯定的なこと言わせたいんですね
    単に共感を求めて会話をしてるんだということを理解させてください
    やり方は・・・さぁご自分で考えてください
    私もこのパターンで大喧嘩したことありますが
    喧嘩の最中に彼女のそういう思考を自力で理解しました

    トピ内ID:1617545559

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    無題

    しおりをつける
    blank
    nanako
    >男は問題解決のために話をする

    だとしても、言い方がありますよね。
    「味が濃いな」
    「美味しいけど僕には味が濃いかな」

    一言付け足すだけで、全然違います。気遣いも関係あると思います。

    トピ内ID:9824359276

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    「飛び入りさん」が彼に近い?

    しおりをつける
    blank
    フフフ
    「まず否定」
    しょっぱなの題名で他の方のレスを否定してるところ、
    あまのじゃくなトピ主さんの彼に似てそうですね。
    似てるので、いい解決法でも知ってるのかと思いきや!

    >やり方は・・・さぁご自分で考えてください

    あはは!!おもしろ過ぎる!!!

    トピ主さん、ヨコレスでごめんね。

    トピ内ID:2619693845

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    根気良く伝えるしかないかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ライム
    とにかく、相手のデフォルトには無い発想(対応)を求めている訳ですから、伝えて教えないと、何も変わりませんよ。

    私は、夫と付き合っている頃「大丈夫って言って!(なぐさめて!)」と言ってみたら「え!出来ない!!(何も解決してないし!)」と即座に返って来ました。
    今では、笑えますけどね。当時は、オンナゴコロのワカラン奴だと思ってました。

    夫には「問題点は○○で、気持ちは△△だ」と両方伝えないとダメでした。
    単に共感して欲しい時は「問題点は全くないが、気持ちは××なんだ」と伝えます。←文章で書くと事務連絡みたいですね(笑)
    でも、そうしないとマジで(無意識に)問題点を探そうとするのです。夫が理系君だからかと思ってましたが、ジョングレイ氏や黒川伊保子さんの本を読むと、大方の男性がそうみたいです。

    人間は表情に釣られやすいので、ちゃんと顔をみて、ハッキリ表情や口調に出した方が良いです。
    褒めて!と額に書いて有る様な感じですね。
    私の場合は、そのリアクションは不満だ!と思った時には、夫を小突くくらいの権利は持ってます。態度に出すと夫も「あ、間違ったのか?」と分かるので。

    トピ内ID:9245397442

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    彼はアマノジャク?

    しおりをつける
    🙂
    素直な私
    本心はさておいてとりあえず反対の事を言ってしまうのなら
    どうしてそういう言い方するのか・・・・と悲しそうな顔で
    無言で訴えたらどうでしょう。

    あ、言い過ぎたと気付いてフォローしてくれるかも知れません。

    私の彼もアマノジャクで悪態ついてばかりです。
    でも本心はどうやら違うと気付きました。
    なので、言葉を気にしなくなりました。

    それでも、あんまりな時は
    「本当は、そうだと思ってるくせに」
    「照れて言えないのね、わかったわかった」
    「どうしてそんな言い方するの?こんなに仲良しなのに」

    と恥ずかしげもなくズケズケと言い返します。

    こうなると彼は返す言葉もなく無言ですね(半ば呆れているのでしょうが)。

    彼の反応も面白いので一度お試しあれ。

    トピ内ID:2699426322

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    ポッケさんに同意

    しおりをつける
    blank
    よく考えて
    他人をコントロールすることはできません。

    わたしがどうにか働きかければ、彼は変わるはず。
    わたしがうまくアプローチすれば、彼からも自然に肯定的な心地良い発言が引き出せるはず。

    そんなもの、幻想です。

    彼は、あなたより優位な立場に立ちたいから、あなたのことに全て否定的なんです。
    他人を認められない人は、コンプレックスが強いのかも。

    他人に対して常に否定的な発言の人って、要注意です。

    それと、他人をうまく操ることができると思い込んでいる人(この場合、あなたのことです)も、わたしにとっては要注意人物です。

    正直に言うとこの組み合わせって、絶対うまくいかない取り合わせだと思います。

    トピ内ID:6042161811

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      興味深いですね

      しおりをつける
      blank
      男性ですが興味深いのでレスさせて頂きます。
      飛び入りさんと似たコメントになってしまうのですが…

      ダイエット→目標数値や外見がどうなりたいのかを考えてするものだと
      思っています。目標を聞いておいてそれが達成できていたらそれは手放し
      で褒めます。

      でもこういうやり取りがしたいわけじゃないんですよね。そこは、彼氏に素直に伝えるしかないと思いますよ。
      個人的な見解ですが、料理にしろダイエットにしろより良くするための意見を考え、口にしてしまいます。

      同時に仕事上や親しくない相手には「美味しいね」とか「ダイエット頑張りましたね!」なんて言いますが、それは本心じゃないんですよね。
      それでもいいものなんですかね。

      トピ内ID:2930566679

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      本当に些細な事だけど

      しおりをつける
      blank
      生粋
      自然に肯定的な言葉なんて出ないでしょう。
      だって、相手を否定する言葉が自然と出てくるような人なんですから。
      些細な事のようですが、こういう事から2人の関係に亀裂が入ってきたりするものです。

      「ありがとう」や「そうだね」というのは、とても大事だと思います。
      うちの娘は6年生ですが、とにかく私をいつも認めて褒めてくれます(笑)
      「お母さん、お料理嫌いとか言うけど今日もおいしい~」と言ってくれます。
      何気なく「今日は天気が良かったから、お布団干して気分も爽快」と言うと「わ~、それじゃ今日のお布団はフカフカだね~。いつもありがとね」と言います。
      何をしても褒めてくれます。思わずおかしくて「家族の為に当然の事をしただけでも、そう言ってくれるなんて」と娘に言うと「ううん、いつもありがたいと思ってるよ。それに、お母さんは褒めて伸びるタイプだからネ」と言われ笑ってしまいました。
      でも、やっぱり嬉しいですよ。もちろん、私も子供を褒めてきたように思います。
      子供ですら、こうして肯定してくれるのに。
      彼は、認めてもらえない幼少時代だったのでしょうか?

      トピ内ID:7963175644

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      構い過ぎかも

      しおりをつける
      blank
      rulesrule!
      トピ主さん、彼に尽くし過ぎ、構い過ぎ、の可能性はありませんか? 彼にとって「こうるさい」存在になってませんか?

      デートの回数を例えば週1回とかに減らして、彼を自由にさせて様子をみてはどうでしょう。そして、トピ主さんからは彼に連絡しないように。

      同棲なんてとんでもないです。同棲すれば彼はもっとシビアなリアクションをとるようになるでしょう。

      「仕事が忙しくなった」、でも「勉強したいことがある」、「趣味にはまった」でも何でもいいですから、彼べったりの生活を脱して自立した女性になりましょう。

      今のトピ主さんは彼にとって「頭ごなしにけなしても大丈夫な存在」になっています。軽く見られています。対等なお付合いができるように、2人の間の距離を調整しましょう。

      たとえば、会社の上司が「俺は上司だ。尊敬しろ」と言っても、部下は尊敬しないでしょう。みんな上司の行動を観ているのです。「否定的なコメントはやめてね」と100回お願いするより、あなたが態度で「大切にする価値のある女性」であることを示してください。

      トピ内ID:3968517688

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