身分が違いすぎる・・・（プロポーズされました）

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ごーお

2004年12月31日 01:04

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飲食店を経営している２９歳の女です。私に好意を持ってくれている男性がいます。時々一緒に食事したり、飲みに行ったり、映画に行ったりしてましたが、深いお付き合いはありません。先日、プロポーズされました。返事はいつでもいい。僕は待っているから。との事です。私も彼の事嫌いじゃないです。しかし、彼は会社を経営しており、彼のおうちも立派で普通にお手伝いさんや運転手がいたり、何百万もするような錦鯉が庭の池にいるような家です。それに比べ、私は施設で育ちました。中卒で親もいません。水商売や風俗にも勤めていた事もありますし、第一病気で子供の産めない体です。調べられれば一発でばれますので、正直に話しました。それでも彼はそんな私の全てを受け入れるし、全力であなたを守りますと言ってくれているのですが、結婚は二人の問題じゃないですよね。そんな立派なおうちであれば、ご両親もきっと反対すると思うんです。やはり身分が違いすぎて自信が持てません。一緒になったとしても彼や彼のご両親が笑われてしまいます。好きになってはいけないと自分の気持ちを押し殺してましたが・・・みなさんのご意見をお聞きしたいです。

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今から心配していても

けろっぱ

2005年01月06日 02:15

＞ご両親もきっと反対すると思うんです。まだ反対されてないんですよね？心配は実際に反対されてからしてもいいのでは？あなたの心配する通りのことになるかもしれないし、あるいは彼の家族がさばけていて貴女のことを大歓迎してくれるかもしれない、或いは逆に、貴女の方が結婚をためらうほどの「悪い材料」が彼の側にあるかもしれない。今から心配していても仕方ないのでは？彼の家族とも会ってみて、「乗り越えられるものか」「彼との結婚は諦めた方がいいか」はそれから考えればいいのでは？

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好きですか？

Michael.I

2005年01月06日 18:04

好きですか？彼のこと？彼の置かれてる背景は忘れてください。好きですか？このこと最初にもう一度考えてください。何事も我慢できますか？彼なしで大丈夫ならやめときましょう。悲しい話を一つ、友人が惚れ込んで結婚した女性がいました。いわゆる「ぞっこん」でした。「彼女なしでは・・・」と青いことも当時言ってました。「子供が産めないなんて関係ない！」などとも、消極的であった彼女も彼の言葉を信じて結婚しました。しかし、数年後、友人は別の女性の元へ去りました。友人仲間では「信じられない奴！」「あんなに好きだ」と言っていたのにとの苦言に彼は「やっぱり子供がほしかった」との一言でした。彼はあなたのためにすべてを捨てることはできないでしょうね。多分。生きてきた背景を考えるとね。彼がすべてを捨てて二人で生活できるか、あなたが周りの人々に我慢できるかでしょうね。男族の一員より

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慎重に

だまだま

2005年01月06日 19:49

　年をとって，最近疑り深くなってしまったせいか，この話を伺って，「典型的な結婚詐欺じゃないの？」と思ってしまいました．30代直前の小金を持っている女性に近付く，“自称”お金持ちには注意が必要です．　深い付き合いでもないのにいきなりプロポーズする点とか不自然な感じがしますので，慎重に相手の気持ちと私生活を確かめながら，お返事されるとよろしいかと思います．　

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愛かなー

sat

2005年01月06日 21:16

｢ノッティング・ヒルの恋人｣に、こんな台詞があります。彼女を愛しているのなら、そのためにどんな代償も払わなければいけない ...ちょっと違うかも。まあそんなような意味合いです。お互い、結婚したら大きな代償を払いますね。男性の方は、子供をあきらめるとか、周囲との軋轢とか。トピ主さんもつらい目に合いそうな感じだし。そういう代償をしはらってでも、というくらい愛しているのであれば結婚するのも一つの道ではありませんか。もしかしたらひょっこりうまく行く可能性もないではないし。ただ、万一何かあったときに後悔しないよう、自分の選択は自分で決めましょう。責任持って。結論、急ぐ必要ありますか？もしなければもっと付き合って、お家にお邪魔したりして、よーく状況を見定めてから結論を下しても遅くないかも。

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人生の逆転チャンス！

なみこ

2005年01月06日 21:39

こんにちは、私は施設で育ったからと言って差別はしてません。私が思うに、これは神様がくれた人生のチャンスだと思います。今まで頑張ってきたトビ主さんの、ご褒美では？すべてを話したトビ主さんはとても素敵です！！その上ですべてを受け止めてくれた彼もとても素敵です！幸せな結婚生活が送れることを応援しています♪

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社長が芸者を水揚げする

ひろみ

2005年01月06日 21:43

　中小企業の社長と元ホステスという夫婦は、けっこう多いと思います。都内では少ないかも知れないけれど、地方に行けば未だに「社長が芸者（水商売の女性）を水揚げして正妻にする」という風習は残っていますよ。　私は関東の某田舎に住んでいますが、このあたりでは、中小企業の社長がホステスを水揚げして結婚するのは、ありふれた話です。隠してもいません。　世慣れた女として、堂々と女将さんぽくしていればいいんじゃないですか？

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幸せになろうよ

わさび

2005年01月06日 23:39

今まで色々な苦労をされてきたのだろうなという感じがいたしました。これから、彼を信じて新しい生活を作っていただきたい。結婚は楽しいこともあり、つらい事もあります。彼と2人で色々乗り越えていただきたいです。ごーおさん、幸せになって下さい。幸せになろうよ

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巨人の星のお姉さんみたいだね

あいうえお

2005年01月07日 00:29

プロポーズした人は、おそらく貴方が苦労して、女でひとつで飲食店を経営する、仕事を懸命にする姿勢にほれたのだと思います。何も学歴と家柄だけがすべてじゃないです。おそらくいい家の男性みたいですが、あなたみたいなしっかりした自立した女性と一緒になれば、自分の家も食いつぶされなくてすむと思ったのでは。ちゃらちゃら着飾って、いい年して働きもせず、親の財産で生活してる、いいうちのお嬢さんとかとお見合いして、その男性、そういう女が嫌になったんだと思います。それより、貴方みたいに一人で自立してる女性の方がいいと思ったんだと思います。すばらしいです。応援します。まるで巨人の星のお姉さんみたいです。花形君と一緒になるんですよね。

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同じ境遇の漫画のキャラの行動

匿名

2005年01月07日 01:39

同じ境遇の漫画のキャラの行動を参考にされてみてはいかがでしょう。いまのところ、ちょっと違いますが、ガラスの仮面の北島マヤでしょうか。成功し続けている方々って、性格良いってききますけれど…。

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素晴らしい。

相浦介25歳

2005年01月07日 02:32

人柄が非常に伝わってきます。私は男性ですが、女性でこのような人柄の人はかなり少ないんでないでしょうか。彼が惚れるのも頷けます。子供は体外受精、代理受精とかいろいろ方法がありますし、自分の気持ちに素直になって欲しいと思います。不利な条件を挙げても、それでもあなたを選ぶ彼の眼力も素晴らしいと思います。

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小町は勉強になる

にゃみ

2005年01月07日 05:24

トピ主ではありませんが、Michael.Iさんのお言葉、非常に勉強になりました。トピ主さんへの、そのお話とっても素晴らしい縁談だと思いますよ。是非、お受けするべき！と言いたい。しかし、Michael.Iさんのご助言のように今、富のある人はそれを手放すことを恐れる可能性があります。良家に嫁ぐ女は頭が賢くなければいけない、と思います。お金に対して、シビアで硬く、または社交的・外交的で旦那さんの華になるように、いつも美しくなくては。もしかしたらトピ主さんには、それがあるかもしれませんね。男にそこまで言わせるのは、やはり容姿も優れていることでしょうし、その若さで経営者ですよ。過去に苦労があるほうが、むしろ男性は歓迎するものかも。苦労を知っているから。一度、彼のご両親にお会いになればいいと思う。家も自分の目で見て。それからですね。

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ぱっと読んだ感想

かな

2005年01月07日 10:19

皇太子妃の雅子さんのことを思い出しちゃいました。皇太子も全力でお守りしますって言ったけど、でもやっぱり周りから守りきれてないですよね・・・読んで思ったのは、トピ主さんの方が一人で頑張ってきた分大人で現実的なのかな、と。彼はあまり世間を分かってないのかなという気がしました。全てを受け入れるって言うのは簡単だけど、そんな言葉でトピ主さんの今までの人生を片付けられるのってちょっと軽いんじゃないかって私は思ってしまいます。そんなに言ってくれるならと思えるならまだしもトピ主さん自身が疑ってしまうくらいだとちょっとどうかなというのが正直な感想です。

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一度真剣に話し合いを

大屋政男

2005年01月07日 10:54

家族からの助けが全く受けれない状況にも拘らず、二十九歳で自分の店を持つという事はトピ主さんは人並みはずれた才覚をお持ちになり、働き者なのだと思います。彼がトピ主さんのそういった面に惚れた可能性は高いと思います。彼の家が旧家で教養が求められる可能性はありますが、トピ主さんのような努力家なら、それも克服できると思います。トピ主さんの年齢からして男性も三十歳ぐらいで、会社を経営されているのですから、彼の人を見る目を信頼しましょう。一度、彼にトピ主さんの何処に惚れて、結婚したいのか訊いてみましょう。そして、結婚して、有り得そうな困難をどの様に克服するか、シミュレーションしてみて下さい。彼がトピ主さんと本当にやっていけるか、それとも、二人の違いに新鮮さを感じているだけか理解できると思います。

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映画「プリティウーマン」

虚無僧

2005年01月07日 13:11

まるで映画のようなお話ですね。でも僕が彼の友人であったら、残念ながら止めますね。死んだと思ってあきらめさせるか、家でごねた上で愛人として認めさせるか。いろんな要素があるのでなんとも言えないのですが、過去の事よりも「不妊」に対するプレッシャーは一番大きいと思います。（他のトピでもみんな辛い思いを吐露していますね）おそらくトピ主さんは非常にバイタリティがあって素晴らしい女性なのだと思いますが、少なくともまだ婚約する間柄ではないのでは？まぁいろんな道がありますよ。

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あしながおじさん

乙姫

2005年01月07日 15:15

　　小説「あしながおじさん」の世界ですね。　主人公も孤児院出ということで躊躇します。　問題は彼がどこまで包容力をキープできるか。　貴女自身が彼のおうちを好きになれるかだと　思います。　今までいろいろなご経験を積まれて　いらしたのでしょうから、自信をもって　生きていただきたいと思います。　選ぶのは彼でもあり、同時に貴女でも　あるのですから。

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トピ主さん、がんばって！

なっち

2005年01月07日 15:24

たったの２９歳で、飲食店を経営しているんでしょ？しかも中卒なのに（つまり読み書き、そろばんをしっかり学習してないのに）、ちゃんと経営出来る能力があるってことは、凄いですよ。自分に誇りを持ってください。身分違いの理由ではなく、トピ主さんは、本当に彼の事が好きかどうかわからないから、悩んでるんですよ。深いお付き合いをされていないようですので、キチンと付き合ってみたらいかがですか？それから、結婚するかどうか決めればいいじゃないですか！子供が産めないなら、養子ってテもあるでしょう？おそらく貴女は、大変容姿に恵まれた方なのでしょう。お金持ちの男性は、美人と結婚したがりますから。美しいということは、最強の武器ですよ。頑張ってください！

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そう言えば

チョー

2005年01月07日 18:03

日本プロ野球界の至宝と言われる大監督の息子の嫁にあたる人も水商売の出身でしたね。よく気配りのできる人で義両親からの信頼も厚いらしいですよ。

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確かに苦労はする

うーん

2005年01月08日 00:08

私はその反対で、彼の家との釣り合いが全く合いません。苦労します、それは。しかし、好きならばそれは…とも思うのですが、トピ主様、他の方も仰っていたように、好きですか、彼のことを？押し殺していると書かれていたし、文章も控えめですから、単に感情を表さないようにと文を書かれたのだと思いますが、 >私に好意を持ってくれている男性がいます。時々一緒に食事したり、飲みに行ったり、映画に行ったりしてましたが、深いお付き合いはありません。との書き方で、彼が一方的に愛情を持っていて、彼があなたを熱望するほど、あなたは彼を熱愛していないのかとお見受けしました。そうしたら、やめたほうが良いと思います。好きで好きでたまらなくても、そういう違いというのは、大変ですから。当人がよくても、結婚は当人同士の問題ではないですからね…しみじみと感じておりますので。

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やめたほうがいいな

経験者

2005年01月08日 01:41

あきらめた方が無難です。結婚は本人同士だけでできるものではありません。親兄弟、親類縁者、ご学友に恩師、同僚に上司。きっとソレナリのお方が揃っているはずです。彼らは、自分達と同じ世界の人間達と集いたがります。あの独特の空気の中で仲間に入れますか？引け目を感じないで話の輪に加われますか？嫌な思いをするのは目に見えています。経験者が言うのですから間違いありません。

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今の時点でどの程度相手の両親が知っているのか

さと

2005年01月08日 15:59

トピ主さん、そんなに身分の違う人と結婚して辛くないでしょうか。ずうずうしい性格の人なら義両親親戚に陰口叩かれても気にせずやっていくでしょうが、今から心配しているようなら、その点が気がかりです。本気で好きなら、親戚から孤立してもしがみつく覚悟にもなるでしょうが、トピ主さんはそこまでの情熱はありますか？友人（お嬢様）が、実家が貧乏な人と結婚して、義両親の借金問題で自分の家族にすごく嫌な思いをさせているので、世の中理想や心意気だけではどうにもならないことがあるんだなと思います。でも逆に考えると、身一つということは厄介な親族がいるよりずっと好条件だと思います。それに、実家べったりの嫁が多いこのご時世、「完全にこの家の嫁になります、義両親にも孝行します」という女性は大事にされるかもしれません。まずは、彼のご両親がどこまでこの件を知って、どんな思いでいるのかを確かめてから歩を進めたいですね。一度彼に聞いてみてはどうですか？（「まだ話していない」は要注意。）

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なっち様。。。

横ですみません

2005年01月08日 16:33

>しかも中卒なのに（つまり読み書き、そろばんをしっかり学習してないのに）この考え方って、あまりにも短絡的過ぎません？学歴に関わらず、しっかり学ぶことは可能です。このカキコを見て、気を悪くなさる中卒の方もいらっしゃるのでは？見ていなくても、そのような偏見はサクサク捨てて下さい、お願いします。以上、読み書きそろばん（死語？）を「しっかりと学習しきれました！」とは口が裂けても言えない大卒のコメントでした。

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身近に

やめたほうが

2005年01月08日 16:43

同じように悩んで反対されて結婚したカップルがいました。離婚しましたよ、入籍した後で式をしなくてはと義両親が身辺を調べたそうです。嫁として認めて欲しいなら大学に入り直せだの、お水経験のある彼女のかつての客が周囲にいないか病的に調べられたそうで結婚生活は悲惨でした。

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横ですが、ひろみさん

ふとん

2005年01月10日 00:52

男性が花柳界の女性を、その世界から引退させて妻または囲いものにすることは｢水揚げ｣ではなく｢落籍させる｣(ひかせる) と言います。｢水揚げ｣は芸妓舞妓が初めて客と床を共にすることです。

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大変かも・・・

ねね

2005年01月11日 00:22

実際、結婚して価値観の違いなどで悩むのではないでしょうか。子供の育て方、料理、作法、などなど課題は多いと思います。お金を多く所有する方に権限がありますのでだいたいの権力は旦那様にあると思います。よって、あなたは追い込まれ、自分を見失い辛い結婚になるかもしれません。相手方のご両親に、お会いになりましたか？冷たい方や、見下す方もいますのでその点気をつけて下さいね。いくら「支えます」と言われても支える事の価値観さえ違っていれば難しいと思いますが・・・・。惚れた腫れたもなんとか・・・・どうぞ、後悔のないようにして下さい。ちなみに、私は結婚１２年。実家は普通のサラリーマン。旦那の実家は自営業。出来婚でした。確か「お前を守る」なんて言ってましたがね。育った環境があまりにも違いすぎて色んな場面で歪みが起こりました。家の場合。

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だまだまさんと一緒です

50の男

2005年01月11日 14:59

世の中豪邸に住み、錦鯉がおよいでいても借金だらけの家はゴマンとあります。相手の方も会社を経営していらっしゃるなら１００％抵当にはいっている可能性あり。トピ主さんは財産をその方に言いましたか？たいへん失礼かも分かりませんが幸せな結婚のためによく考えて、調べてくださいね。世の中にはそうそううまい話はありません。

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どうせ後悔するなら・・・。

ノーテンキ

2005年01月11日 17:02

かなりアヤフヤな記憶ですが・・・。あのエゲレス国（英国）の偉い人が言ったセリフです。｢人は結婚しても後悔する。結婚しないで人生を全うしても後悔する。どうせ後悔するのだから結婚した方がいい｣このまま身を引いたら、あなたは終生後悔を持ち続けることになるでしょう。相手も自分も幸せになる結婚となるかどうかは結婚してみないことにはわかりません。私にも、あなたにもわからない先の人生・・・。前向きに挑戦してみたら・・・。己をわきまえたあなたならできそうな気がします。なお、挑戦するのはあなたであって、当局は一切責任を持ちませんので悪しからず・・・。

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人生一度ですよ

トンタイ

2005年01月11日 17:13

苦労するかもしれない。苦労しないかもしれない。嫌な思いをするかもしれない。しないかもしれない。わかりませんよ、先のことは。でも、明日、死んだら、もうおしまいですよ、とりあえず今の人生は。要は、あなた。好きだけど、結婚は迷うな、、、、、、。なら、結婚しなくてよろし。好きだから、一緒に年をとって生きていきたい。なら、すればよろし。お相手が、池に鯉もなく、お手伝いさんもいないお家の人で、同じ境遇の人なら結婚しますか。彼はあなたの本質を見抜いた。今度は、あなたが、あなた自身が彼の何を見ているかを問う番です。まずは彼と一緒に彼のご両親にお会いすることです。きっと、今よりは、何かを決められると思います。ご両親の人間性、ご両親と一緒にいるときの彼のあなたに対する態度。成功したあなたなら人をみる目はあるはずです。私はあなたを応援したい。

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身分なんて現代にはありません

うさ

2005年01月12日 02:18

こんなことと一緒にするのは間違いかもしれませんが、私は結婚する前、主人(当時は彼氏)に、「結婚したらあなたの名字になるけど、あなたの家の中で私は一番立場が弱い。だから、まず私を第一に守ってくれる気持ちがないなら結婚できない。」と言いました。結婚の話が出るまでは、彼も結婚に関してはごく一般的な嫁入りの意識しかなかったのですが、意識の違いに大喧嘩しながらもやっと理解してもらえて、今、結婚してキチンと守ってもらえてます。特に男性って、結婚したとたん妻をないがしろにして親のこと(特に母親)ばかり気遣う人が多いでしょう？トピ主さんは、自分を卑下ばかりしていらっしゃいますが、現代に身分の違いはありませんし、人間皆平等なんです。対等な意識を持って、彼に必ず自分を守ってもらえるか確認するべきです。ダメそうなら諦めた方がいいでしょうね･･･。

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覚悟があれば

サンウ

2005年01月12日 11:26

私も両親が居なくて２０代で飲食店を営んでいました。プロポーズしてくれた人はそれほどお金持ちではありませんでしたが非常に固い家でした。彼はすれていない世間知らずの人だったのでたぶん私のさまざまな経験で身についた知識や勉強したいという向上心などをみてくれたのだと思います。商売に偏見があった御両親は当然反対でしたが誠意をもって接していきました。やはり結婚当初は生活習慣や価値観が違いつらかったです。彼が好きだったから乗り越えられたのだと思います。最終的にはそれにつきると思います。相手の御両親が偏見のない優しい方だといいですね。お金持ちなら親戚もうるさい人は多いと思いますがきっとトピ主さんのような方なら乗り越えられると思います。よく相手を見極めて幸せになってください。

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別に、

今回は匿名

2005年01月12日 20:17

最初からあきらめる必要はないと思います。ようは相手の親次第。会社の社長だって創業者なら立派な家柄の人は少ないですよ。何代もつづく名家だったりすると望みは薄いですが。とりあえず、相手のご両親にお会いして話をしてみるのが肝要だと思います。それで合わないと思ったらすっぱりやめればいい話です。

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