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    実姉が不妊になりました

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    ニナ
    ひと
    30歳、会社員のニナと言います。6才年上の姉がタイトルの通り不妊になりました。

    姉の昔からの口癖は「女の幸せは稼ぎのいい男と結婚して子供を産むこと」で、その通り高収入でなかなかカッコいい男性と8年前に結婚しました。
    でも結婚後、3年たっても子供が出来ず、病院に行っても原因が分からず、不妊治療を始めました。それでもなかなか妊娠せず、治療も段々高度なものになり、金額もその分高額になって行ったようですが、それでも妊娠しませんでした。
    3年以上不妊治療した後、夫(義兄)の方が「もう治療を止めよう」と言い出し、治療を諦めたそうです。そしてそれから姉は少しおかしくなったらしいです。

    スーパーや街中で小さい子供や子連れの人を見かけると怖い顔で睨んだり、友人から子供の写真付きの年賀状や出産のお知らせが送られて来ると何時間も泣いたり。その内、ちょっと騒がしい子供やスーパーなどで走り回ってる(いわゆる躾のなってない)子供を見ると「五月蝿い!」と怒鳴りつけたりするようになったそうです。

    目に見えて、ちょっとおかしいと判断した義兄が実家に帰るように勧め、1ヶ月前から実家に帰って来ています。が、とにかく子供に関係するものを見るとヒステリックになる為、テレビはNHKのニュースだけ(民放だとCMで子供がよく映るから)、外食にも行けません。毎日、家に帰ると重苦しい空気に包まれています。
    姉は「不妊だから実家に帰された」と言ってますが、義兄は「子供は別に必要ではない。でも精神的に落ち着くまで実家にいた方がいい」と言います。

    子供が欲しいのに出来ない姉の心痛も分からないでもないですが、だからと言って子供や子供がいる人や私達家族に当たっても仕方ないと思うのです。
    毎日、不妊の姉の機嫌を伺いながら生活するのに疲れました。子供ってそんなに諦められないものですか?

    トピ内ID:8846516948

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    あきらめられません

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    🐶
    今回匿名で
    私は二人目不妊です。おねえさんの気持ちもわかるな。
    最近はスーパーで妊婦を見ることがつらくなってきました。
    思わずじーっと見てしまいます(笑い)
    私はパートをしているのですが、勤務先で「○○さんの家にお子さんが生まれました!」なんていう回覧が回ってくると、正直引きつってしまいます。
    私の場合は、夫に理由があってなかなか妊娠しないのですが、トピ主さんのお姉さんの気持ちも理解できます。
    私も、最近は年齢的に時間が無いので、毎日気持ちがふさいできてしまいます。
    腫れ物に触るようで大変でしょうけど、温かく見守ってあげてね。
    時間はかかるけど、自分で乗り越えるときがくるから・・。

    トピ内ID:5994669352

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    そんなの人それぞれでしょ。そんなに邪魔ならあなたが家出たら?

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    タヌキチ
    >子供ってそんなに諦められないものですか?

    人の気持ちなんて人それぞれ。現に目の前に諦められない人がいるなら、わざわざ聞かなくてもそういう人もいるんだって理解できない?

    お姉さんは精神的に弱ってて家族の手を借りるために実家にいるわけでしょ。三十路社会人のトピ主さんが実家にいる理由ってなんなの?家出て自立してもいいんじゃない?まあ自立するしないも人それぞれだけど。

    トピ内ID:3301720228

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    実姉が不妊になりました

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    🛳
    ピース
    男に問題が


    大抵の人は女性に問題があると思い込んでいますが男性側の精子が動いてなかったり、無精子症であったという場合が多いようです。これは男性の現代病です。孫が生まれず気を揉んでいた舅は嫁のせいにしたが我が息子が原因とは思ってもみなかったようです。

    トピ内ID:2855697338

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    どうしてカウンセリングに行かせないの!?

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    🐷
    食べるの大好き
    トピのタイトルから、つい最近判明した問題かと思ったら、数年越しだったのでびっくりしました。

    お姉さんをすぐにカウンセリングに行かせて下さい。
    そこまで状態が悪化していて、ご実家に帰しただけでなんとかなると思っているお義兄さんも変ですし、お姉さんの顔色を伺うだけでほったらかしにしている貴方方家族も変です。
    既に素人の力だけで何とかなる段階は超えていると思うし、専門家の力を借りた上で、お姉さんとお義兄さんの夫婦で乗り越えるべき問題です。
    なのに実家に丸投げでほったらかしでは、お姉さんが「不妊だから実家に帰された」と考える事により余計に状態が悪化してしまうと思います。

    以前お姉さんが不妊治療に通っていらした病院がありますよね?
    不妊治療専門病院だと、不妊問題に詳しいカウンセラーを紹介してくれる場合があります。
    まずお義兄さんから病院の方に問い合わせて貰って下さい。
    病院から紹介して貰えなければ、トピ主さんも協力してカウンセラーを探してあげられませんか?

    その上で、必ず夫婦でカウンセリングを受けるように言ってあげて下さい。

    トピ内ID:6445868656

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    語弊があるようですが

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    小松菜
    不妊は「なる」ものではなく、結果として「不妊でした」が正しい表記の仕方です。

    私は二人の子持ちです。
    結婚後3年は共働きで稼ぎに専念し、3年経過後はタイミングでしても授からず、
    治療を受けて二人の子供を授かりました。
    共働き期間「子供が出来なかったら夫婦二人で良いよね。治療はしなくても~」などと言ってましたが、
    不妊と診断されると「授かることが出来るなら幾らお金が掛かっても構わない」と、
    子供が欲しくてたまらなくなりました。無いものねだりというのもあります。
    精子不動症だったので、すぐに顕微授精に踏み切れたので、
    段階を踏んで治療を受けた方に比べれば、精神的な負担は少なかったと思います。
    それでも小さなお子さん、特に赤ちゃん、そして子供を怒鳴ったり無関心にしている親を見かけると、
    不安定になり涙が流れることはありました。

    お姉さんの諦めきれない気持ちは察する他にありませんが、
    私は旦那さんが冷たいと思います。
    不妊は片方だけの問題でしょうか?原因はそうであれ、問題としては夫婦で解決することです。
    あなたから義兄に迎えに来るよう話してみてはいかが?

    トピ内ID:2047183542

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    なんで実家に

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    💋
    トーマ
    子供が欲しくてもできない人が他人の子供を疎んじたり子供を見て落ち込んだりするのは
    程度の差こそあれ不妊の人が通る道です。
    それを思い遣ることができずお姉さまを責めてるトピ主さんですが
    未婚であればしょうがないのかな・・と思います。
    3年以上不妊治療でつらい思いをしたお姉さまなんですから
    たかだかまだ一ヶ月実家で不機嫌なくらいもうちょっと優しくしてあげても。
    しかし肝心なことは一番夫婦で乗り越えなきゃいけない時期になぜ実家に帰ってきたかです。
    もしかしたらお姉さまの仰る通り不妊が理由で帰されたのかも。
    それを確認したほうがいいかもしれません。
    お姉さんの旦那様が「子供のことは問題じゃない」と言うならば
    「では私たちが夫婦のことに口出しするのもおかしいし
    後は夫婦で話し合ってください。」でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2316245941

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    諦められません

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    夏みかん
    私は夫の子供は欲しいです。お姉さんも、結婚して子供を産むのが、女の幸せと思ってらっしゃるので、受け入れられないんだと思います。

    トピ内ID:3582841893

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    子供をあきらめるって

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    🐶
    ひよりっこ
    本当に難しいんですよ。

    私も不妊期間があったのでお姉さんの気持ちがわかります。

    くやしいし、悲しいし、むなしいしなんとも言えない気持ちが
    わきあがってきます。

    確かに、人にあたるのはあまりよろしくないです。

    でも、そうしなければお姉さんは精神的に保ってられないのでは
    ないでしょうか。

    幸い、旦那様が理解のある方だと思うのですが
    その優しささえも感じられないってことは、本当に本当に子供が
    欲しいと思ってらっしゃると思うんです。

    不妊って、経験しなければわからないつらさがあるんです。
    本当につらいです。

    お姉さん、まだ36歳ですよね?

    いったん、治療はお休みして落ち着いたら再開してみてはいかがでしょうか?

    お姉さんのつらい気持ち、少しでいいからわかってあげてくださいね。

    トピ内ID:4912167477

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    精神科に行くべき

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    🐶
    とくめい
    先日見ていた小町のトピで「妊娠中に、不妊で悩んでいる女性に駅の階段から突き落とされそうになった」と言うレスを見ました。

    不妊はつらいと思いますが、不妊だからといって罪の無い人達に悪意を抱くのはおかしいです。

    お姉さんは精神的に、かなり追い詰められているように見えます。
    早めに精神科にいかれたほうが良いと思います。

    トピ内ID:7779906966

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    適切な治療を。1

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    お茶
    私はお姉様と同じ36歳の不妊歴5年です

    参考になるか分りませんが・・
    お姉様の苦しみ分るような気がします(ヒステリックについてはまた別の話ですが)。
    世間では当たり前のことが出来ないというのは悲しいというのは分りますよね?
    特に日本の女性は子供の頃から「女は子供が出来て一人前」というすり込みが社会的にも世間的にも強い上、お姉様の『幸せの価値観』が「子供を産み育てる」ことでした。これを終了されたら苦しいに決まってます(原因は自分だとしても)。36年間目指してた幸せが否定されてしまったのですから。
    こんな状況で、何に幸せを見出せば良いのでしょう?
    お姉様は今、心の暗闇をさまよってるんだと思います。。

    どこまでお姉様夫婦は話し合ったのか分りませんが、お義兄様の『精神的に落ち着くまで実家にいた方がいい』とは、ある意味気晴らしにはなりますが、今のお姉様には適切ではないと思います。

    本当はお姉様は諦めきれてないんだと思います。
    そのイライラが他人や子供にいっているんだと思います。

    続きます

    トピ内ID:5371493348

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    適切な治療を2

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    お茶
    続きです

    今一度、夫婦で話し合える機会は設けられないのでしょうか?(夫婦の問題なので難しいとは思いますが。。)
    もしくは心が壊れかけた今、専門家(不妊専門カウンセラー・保健所の不妊相談課(今は結構どこでもあります)・心療内科)に頼るのが一番かと思います。
    勿論お姉様ご夫婦で通って下さい。

    実は私も5年も治療をやってて心が悲鳴をあげてしまいました。理由やキッカケはお姉様と違いますが(詳細は省く)、ストレスは凄まじいものでパニック障害という心の病気を患ってしまいました。たまに発作が起こります。最初は気の迷い・気晴らしが足りてない?と夫には見なされましたが、尋常じゃない状況にすぐ病院に向かいアレコレ検査後、最終的に心療内科が適切となりました。先生に病気の状況や不妊のこと、心の痞えを全部話したら『そんなに辛い状況では病気になるのは当たり前。少しづつ治していきましょうね』と優しい言葉をかけられ涙が出ました。。最終的に私が全快するには薬も大事だけど『子供が出来ること』と、カウンセリングの度に励まされます。私も頑張らなきゃ!と先生に元気を貰って帰ります。

    続きます

    トピ内ID:5371493348

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    適切な治療を3

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    blank
    お茶
    続きです

    うちは中流の家庭だと思います。
    でも夫も私の病気を理解し、目標も一緒なので生活がカツカツでも頑張ってます(私は発作がある為、働けません。夫には感謝です)36歳で治療中はザラです。40代の方も頑張ってます。
    私の病院では5年以上治療してる人も多いし、お金がなくて共働きも多いです。
    かといって生き方や価値観は様々なので、お姉様夫婦に同じようにしろとは言えませんが。。

    お姉様夫婦の問題なので、更なる治療についてはトピ主さんも提言しにくいことでしょう。
    でもこのままでは状況が変わらないことは目に見えてます。今お姉様の心が不安定なことをはなし、お姉様が今何を思っているかを更に踏み込んで話し合って貰う事、必要ならば先に話した医療機関を2人で訪れることを是非勧めてみて下さい。

    トピ主様も大変ですが、基本は『暖かく見守って』下さい。

    トピ内ID:5371493348

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    分かります

    しおりをつける
    🐧
    tea
    私も約2年近くも不妊治療を経験しているのでお姉さんのお気持ちは分かります。

    私の場合は治療しても結果が出なかった時期は(特に最初の頃は治療に夫が反対気味だったので)外出して外で子供や赤ちゃんを見ると涙が出そうになったり、周りの人の妊娠報告を聞くと何であの人が簡単に妊娠して私には妊娠出来ないの?とすら思う様になりました。

    不妊治療している方は(過去の私も同じですが)子供を諦められないから高額な費用を払って辛い治療を頑張っている方が殆どだと思います。
    だからこそ余計に結果が出ないと精神的に不安定になり、旦那さんの協力が得られないとストレスも溜まります。

    主さんのお疲れな気持ちも分かりますが少しお姉さんを暖かく見守ってあげて下さい。
    それと不妊専門のカウンセラーさんもいらっしゃいますので、その様な所にお姉さんご夫婦が相談に行ってみるのも1つの手段かと思います。

    トピ内ID:6162932994

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    分からないでもないじゃない、分からないよ。

    しおりをつける
    blank
    リネット
    子育ての苦しみは子どもがいる方にしかわからないし、
    不妊の方の苦しみは不妊の方にしかわからない。

    その道を通った方ならわかるかも。

    あなたのタイトルに意地悪を感じます。

    トピ内ID:8751294464

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    本人に自覚を。

    しおりをつける
    🐤
    不妊治療経験者
    トピヌシさんのお姉さんと年が近く不妊治療で今回めでたく子供を授かった者です。お姉さんの気持ちは痛いほどわかります。私も同じような気持ちを持ちましたから。でも、トピヌシさんのお姉さんと違うところは、ストレスに関しては、本を読んだり、同じ不妊治療をしている人達と交流を持ったりして、心のバランスを良いほうへ保っていました。

    36歳だと不妊を諦めるのにはもったいない年です。特に不妊治療をしていると、お金が掛かった分、執着してしまいます。でも、旦那さんの協力がないと不妊治療はできません。そして、今のお姉さんには、不妊治療が続けられるほど、精神的にバランスが取れてないと思います。「不妊だから実家に帰された」というのは、多分、旦那さんは不妊治療に対する奥様への気遣いに疲れてしまったのだと思います。このままだと、結婚生活も破綻してしまうかもしれません。

    お姉さんにはきっぱりと「今のような態度だと誰も幸せになれない。」と伝えたらいいと思います。一日をハッピーに過ごすかどうかはあなた次第だと。まずはお姉さんが自分で今の心の状態を自覚して、自分自身で改善することだと思います。

    トピ内ID:7680608740

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      何故そのまま?

      しおりをつける
      🐤
      やっこ
      カウンセリングに早急に行かせないと駄目です。あなたたち家族の神経を疑います。

      トピ内ID:2343061623

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      夫が不妊という考えは?

      しおりをつける
      🛳
      子育てママ
      横の話ですが、お姉さんばかり治療しているとのことですが
      お姉さんの夫が不妊かどうかは調べましたか?

      今は女性が原因が分からない場合は、男性が不妊の可能性があります。
      というのも、知り合いがそうでした。
      奥さんが不妊を治療しても原因が分からなかったのは、ご主人が不妊だったからで、無駄に治療費を使ってしまったと聞いたもので。

      お姉さんには、「今は男性側が不妊も多いよ。もしかしたら彼に原因があるかもしれないから、調べてもらったら」と
      お話してはどうでしょう。

      トピ内ID:0938968594

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      わかり始めました。

      しおりをつける
      😑
      今、34歳
      私はもうすぐ35歳です。
      あまり母性がない私でも本能か?今は子供が欲しい思いにとらわれています。
      その一方で私が産んでキチンと責任を持って育て上げられるのか?と尻込みしている部分もあります。けれど、気付くと子供ができるように体を温めたり排卵日を特定するために基礎体温表を半年近く付けています。本能に基づいた部分なのでそうそう諦めきれるものではないんですね。
      私も同時に子供のいない人生も考え始めています。もっと若いうちに結婚を考えていたら違ったのに、あの頃は全く子供の事なんて考えもしなかったですね。でも、早々と結婚することで今の夫と出会えないのも嫌なので私は今のこの状態も幸せだと思っています。
      そんな私でも友人や親戚のおめでたい話を聞くと昔みたいに手放しで喜べなくなっていると実感しています。ましてや昔から子供のいる家庭を夢見ていたお姉さんは相当に辛いのだと想像は付きます。
      自分の気持ちってなかなかコントロール出来ないです。それだけは理解してあげて欲しいかな。
      夫婦のことは夫婦でじっくり話し合うようにした方が良いと私も思います。

      トピ内ID:8065149516

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      実家にいても解決しない

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      blank
      四十路
      子供を諦めるというのは難しいことです。
      お姉さまより私は歳をとっていますが、諦められず、不妊治療中です。

      夫側に不妊原因があるのでは…などというレスがありますが…、それはこの場合はないと思います。
      高度不妊治療といえば「体外受精」です。
      体外受精であれば夫は「精子採取」が出来ればよいのであって、精子に問題があればそれはその際に病院側から説明があります。

      3年以上不妊治療(高度不妊治療を含むと思われる)お姉さまに「夫側に原因があるんじゃないの?」などというのはかえってお姉さんの気持ちをいらだたせると思います。
      「不妊治療のコトなんか何も知らないくせに知ったかぶりしないでよ」と…。

      いずれにせよこれは夫婦間の問題ですし、お姉さんの気持ちの問題ですから、ご実家にいることでお姉さんが心が落ち着くのでなければ実家にいることは逆効果だと思います。
      お兄様にそのようにお話して迎えに来ていただいてはどうですか?
      実家にいることで何か解決するとは思えません。

      トピ内ID:4013407522

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      放っておいても解決しません

      しおりをつける
      blank
      誰も救えない
      お姉さんの気持ちも分かりますが、周りに当たるのは良く無いですね。

      ご本人、かなり煮詰まっているようですし、
      お義兄さんは匙を投げてしまっている模様。
      小町に相談するぐらいですから、あなたも、家族の我慢も限界ですよね。

      カウンセリングを受けに行くべきと思います。

      カウンセリングというと精神障害患者の治療のように思うかもしれませんが
      欧米ではごく日常で行われているものです。
      日本では、まだまだ認知度が低いようですが。
      放っておいて、他人様に実害が及ぶような騒ぎでも起こされたら、
      シャレになりません。

      あと・・・・老婆心ながら。
      「妊カツ」に励むお姉さんを心配するのも結構ですが、
      アナタ自身も実家暮らしの30代女子ってことは、
      そろそろご自分の「婚カツ」を、心配したほうがいいのでは?

      トピ内ID:7472346175

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      乗り越えるしかない

      しおりをつける
      blank
      tika
      厳しいようだけど、お姉さんが現実を受け止めて乗り越えるしか、他にしようのないことかと思います。
      トピ主さん家族が支えてあげることも大事だけど、いつまでもサンドバッグ代わりにされる側も、たまったものじゃないですよね。
      あまりにヒステリックな言動には、時には厳しい反応も必要では?お姉さんもどこかで気持ちを切り替えないと、今ある幸せさえ失いかねませんよ。

      ちなみに、私も子供を授かることが出来なかった人の一人ですが、家族に当り散らしたり、子供に怒鳴ったり、そういうことを正当化する気にはなれません。やはり、よくないです。
      せめて「ごめんね、今は感情をコントロールできなくて」くらい、家族には伝えておくべきかと。支える側も人間なんだから、トピ主さんとて辛いと思いますよ。

      トピ内ID:6731081105

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      大きなお世話ですが

      しおりをつける
      blank
      uni
      義妹が原因が解らずに4年間不妊治療をしていました

      病院をかえ、初診で原因が解り半年かからず子供を授かりました

      原因が解らない長期治療は何の病気でも不安になると思います。

      お姉さん、ずっと同じ病院に通っていたのなら病院をかえてみたらどうでしょう

      トピ内ID:3552224910

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