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    信じたいのに心が苦しくなる夫の浮気騒動のその後

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    同居嫁
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    夫が浮気中です。
    と言っても不貞行為はなく食事に行ったり、メールでやり取りしたりしているだけです。心を寄せているのに友人だと言い張ります。

    夫は彼女のことや過去のことで私が情緒不安定になり、私が鬱陶しくなったのでしょう。隠れて続けています。
    相手の女性も私が知っていることを知っていて、家庭を壊す気はないと友人関係を続けています。

    夫は相手の女性とはとても気が合うらしく、友人関係を清算したくないと言います。私は至らない点が多すぎるし、趣味の話は出来ないから恋心を感じない。家族愛としてしか意味を感じないと言われました。

    彼女と連絡を取ることに対し、それは悲しいということを訴えたら、鬱陶しすぎる、耐えられないなら離婚届を持っておいでと言います。自分から取りに行くのはめんどくさいから。持ってきたら応じると。慰謝料も払うし、子どもも居るから離婚はしたくないけどそれしかないんでしょ?と逆切れされます。

    私は夫のことを好きなので離婚を選ぶことができません。
    不貞行為もないので彼女に、慰謝料を請求することもできません。

    何のリスクもなく過ごしている彼女と、俺だって苦しいんだというふりをする夫のことで、体調を崩しました。
    夜眠れなくなり薬を処方してもらいました。
    コレではいけないと、不貞行為はなくただの友人関係と信じよう。出来るだけ考えないようにして、子どもたちの前で笑って過ごしているので、夜中眠れないとき涙が止まらなくなる時があります。
    考えすぎて頭痛薬が手放せなくなりました。

    私は夫にも彼女にも何もできません。
    夫が悪いのです。彼女ばかり責められません。
    それでも私ひとりが抱えきれないものを持っている気がして、姑や夫の友人関係、彼女の周囲にすべてを打ち明けてしまいたい要求にかられます。私の存在が蜜の味のもとだから、私がいなくなれば夫は楽になるのかなと考えてしまうのです。

    トピ内ID:1768891309

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    モラハラ

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    たーやん
    あなたが居なくなればご主人が楽になる?典型的なモラハラじゃないですか。
    例えご主人と相手の女性に肉体関係が無くてもこの女性との関係によって夫婦仲が破綻したは事実です。ご主人の『趣味の話が合わない』等という話は不貞に対する言い訳です。
    トピを読んだ感じではご主人の心を取り戻すのは難しそうですね。全く思いやりのないご主人とやり直す意味も無いと思いますが…。

    貴女はご主人と相手の女性から肉体的、精神的苦痛を受けています。泣き寝入りなどせず、この事実をご両親や友人に相談し、感情的にではなく法的に解決されることをお勧めします。
    貴女に非はありません。お子さんのためにも頑張って下さい。

    トピ内ID:6830766899

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    まめこ
    面倒くさい…

    眠れないほど何がいやなの?
    そういう人はたくさんいるのかもしれないけど、
    隠れてメールとかつづけてるのは、そういう風にあなたが仕向けたと思うよ。

    わたしも異性の友達多いし、2人でご飯行ったりするよ。
    だって友達だもん。
    なーんの後ろめたさも無いわ。

    全く同意見の夫で良かった。

    気楽に生きようよ。

    トピ内ID:9435110935

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    友人付き合いに

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    れんこ
    奥さんの存在が蜜の味なんです
    存在自体が無味無臭です。
    ようは感じません。

    ただの友人ならね

    トピ内ID:7348714545

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    一時の辛抱です

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    匿名
     同じような経験をしたことがある30代の主婦です。

    お気持ち痛いほどわかります。

    私も辛く苦しく 夜薬が手放せず、昼は1人で泣いていました。

    2年続いたところで、実家の母親に話し離婚届を残し家をでましたが

    真っ直ぐには帰れず雪が降りしきる繁華街を何時間も歩き

    富士の樹海に入ることも頭を何度も何度もかすめました。

    深夜実家に辿りついた時は、両親は何も言わず抱きしめ

    夫からの再三の電話に

    「うちの娘では、あなたの人生のお邪魔になるでしょうから別れてください」と

    丁重に伝えていました。

    翌朝、車を飛ばして夫がやってきましたが

    これまで散々、私に愛がないこと、相手の女性が大切だと言いきっていたこと

    離婚の際は私から全ての金品を取り上げ、慰謝料を請求するとまでホザイテいた

    夫が土下座をしてあやまりました。

     もちろん、2年間自分が悪いのではないかと思い悩み死ぬほど辛かった私は

    初めて夫を殴るける、言いたいことを全て吐き出し 許しました。

     どうぞ勇気を持って夫婦の危機を乗り切ってください!

    トピ内ID:7689024519

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    ごめんね。トピ主さん、旦那さんに舐められてると思う

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    それでいいのか
    離婚してもいいよと簡単に言うのは、トピ主さんが離婚を突きつけて来ないだろうと踏んでの発言に感じてなりません。妻がそれほど苦しんでいることを知っていて、「やめません、家庭は壊さないんだからいいでしょ」って、どんだけ思い上がった態度なんでしょうね、旦那さん。トピ主さん、「単なる友人関係だと信じよう」と思っても無理なのは、夫婦として愛情を持って助け合っていこうという信頼関係や絆の片っ方を旦那さんが手を放しているから、しんどいのですよね。ひとりでは持ちきれないし、無理があり過ぎますよ。トピ主さんが「ひとりで抱えきれないものを持っている」と感じるのは、そういうことですよね。

    それと、「私がいなくなれば」とか、悲劇のヒロイン的な考えはやめよう。「そんなことない。君がいなければ」と夫が改心してくれるのを、どこかで待っているのですか。トピ主さん、シンプルに考えよう。旦那さんは、トピ主さんと家庭を維持することを放棄しています。トピ主さんがひとりでも前向きに頑張ると誓い、本当にそうするか、トピ主さんが離婚を決断するかしかありません。病気にまでなって、人生棒にふるの?旦那さんのどこがいいのか、よく考えて。

    トピ内ID:4021943337

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    それおかしいでしょ

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    匿名
    友人関係じゃないでしょ?友達って、恋心は抱かないです。
    主さんは、旦那さんの何処を好きなんですか?
    旦那さんは、主さんに対して、気持ちがないように、トピを読み感じましたが。
    普通なら、奥さんが、苦しんでいるのに、平気でできる神経を疑います。
    私なら、離婚します。そんな旦那いらないです。苦しんで生活を送るより、楽しく生活を送りたいし、もっと自分を大切にするべきだと思います。
    離婚はしたくないのなら、目をつむるしかないんじゃないかな?旦那さんは、主さんの気持ちがわからないみたいだから。
    主さんが、旦那さんの趣味に参加してみるとかいかがですか?

    トピ内ID:1908394491

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    勘違いレスの嵐になりそうですが

    しおりをつける
    現実的
    ご主人は、悪くありません。単に価値観が違うだけ。
    もちろん、トピ主さんへの対応が適切とは言いませんが、本来到底浮気とは言えないメールのやり取りや食事のことを追求されたら逆ギレもしたくなるでしょう。

    異性との友情が成り立つかどうか、というトピが時々立ちますが「成り立つ派」にとってはそれを問題視する人間の事は全く理解できないんですよね。なので大事なのは、お互いがお互いの価値観を相手に強制しない。それだけです。小町でよく問題になる「夫が、親孝行のために自分の両親と同居したがる(そういう価値観である)」でも、妻がその価値観を共有出来なければ同居を強制されるべきではないのと同じです。

    トピ主さんが苦しいのは「夫は間違っていないけど私が不愉快である」という本質に気がつかず「夫が間違ってる」と誤解しているからです。だからご主人も相手の女性も聞く耳を持たない。むしろ、自分がこんなに苦しいのは夫と相手の女性のせいだ、と考える。これが本当は逆ギレなんですよ。

    韓流スターにあんなに入れ込んでいる女性が多いのは、夫が不愉快ではあるものの妻の価値観には口を出さないようにしてるからです。じゃなきゃ(笑)。

    トピ内ID:6614662946

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    ほぼ同じ

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    あおい
    経験があります。もしかしたらまだ継続中かも。
    ウチの場合は同僚。朝まで二人で飲んだり、しょっちゅう食事に行ったり、私の入院中に家に上がり込んだり。。

    でも、友達だそうで。

    ものすごい悩みました。今考えるとバカみたいですが、毎日死にたいと考えていました。

    本人は浮気じゃないと考えてるかもしれない。でも、そんな事をされたら、「じゃあ妻って何なの?」って思っちゃいますよね。

    「友達」って便利な言葉です。
    旦那様と同じ意見、と言う方もいらっしゃいましたが・・・
    みんな、自分が楽しければ、誰かが傷ついて居ようが関係ないんです。
    人の立場に立って考える事が出来ないんです。

    だから、トピ主さんも、他の楽しみを見つける努力をしてみてください。
    最初は辛いと思うけど、その事ばかり考えてると、前に進めませんよ。
    がんばってください!

    トピ内ID:0122011946

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    友人の立場だった者です

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    ストロー
    状況は違いますが、ご主人の「友人」と立場が似ていました。

    ご主人はトピ主さんと離婚したとしても、その友人とは結ばれないと思います。友人は「家庭を壊す立場になりたくない」のです。
    一線を引くことを当然としているのです。家庭人としての責任を放棄するような、利己的な人を好きでいられなくなると思います。
    もし万が一、離婚に応じたら、彼女のほうからご主人と縁を切ろうとすると思います。
    「そんな無責任でいい加減な人と関わりたくない」からです。

    その友人と同じ考え方をしているとは限りませんが、わざわざ「家庭を壊したくない」と、深い関係を避けているような人だから、どんな結果になろうと、友人とご主人はそれ以上の関係にはいたらないんじゃないかな。

    トピ内ID:8505965421

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    トピ主さんも

    しおりをつける
    🙂
    ナーナ
    異性の友達を作りましょう!
    メールしたり、一緒に食事に行ったりして友達付き合いすればいいと思います。

    そうすれば気も紛れるでしょうし、旦那さんとその彼女のことなんかどうでもよくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1616262521

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    そういう目でしかみれない。

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    あんくれっと
    なんか不思議ですよね。
    人の立場が考えられないっていうのは、
    嫌だって言っている妻の言う立場には立てと。
    でも、友人だと言っている夫の立場に立つことは考えないのね。

    私も異性の友人の方が多いです。
    学生時代そういう環境だったせいで。
    そんなに変な事かな。

    面倒な人たちですね。
    いちいち疑う、嫉妬するなんて。
    逆の立場、つまり異性の友人というのは絶対できない人たちなんでしょうから、
    異性の友人ができたら、友人じゃなくなっちゃうんだ、きっと。
    なんだか、そういう目でしか異性を見れないのって寂しいですね。
    結局、信用できないって事ですもんね。
    どんだけすてきな旦那さんか知らないけど、
    ちょっと可哀想だな、相手の方。
    とんでもない誤解ってこともあるでしょうからね。

    トピ内ID:0191819607

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    「それでいいのか」さんに同感

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    🎂
    ケーキママ
    です。

    携帯電話が普及して配偶者であってもプライベートな時間や相手を持つことが当たり前のようになってきた風潮ですね。

    でも最低のルールとして配偶者が「嫌がる」ことをしてはダメだと思います。私にも同じような経験があり、今も継続してるようです。

    しかも夫は単身赴任中で私には目が届かないところにあります

    夫は学生気分、
    「ただの友達で男女の関係には絶対発展しない!女性と意識していない!」と逆ギレされた時に…「女と意識していないなら平気でお風呂も一緒に入れるの!?」って聞いたら、そこで夫も「エッ?」っと初めて何かに気づいたみたいでした。

    「離婚したかったら別にいいよ」なんてバカにしてますよね、本気ではないだろう、こんなことぐらいでって…
    薬を飲まなければならない位に精神疲労しているのであれば、ご主人のお母さんに相談しても良いと思いますよ。でもこれは最終手段。意地っ張りなご主人だとしたらもっと意固地になると思いますが、妻以外の女性に心を寄せると言い切られているのであれば、もはや腹をククッタ覚悟でお義母さんに協力して貰っても良いのではないでしょうか

    トピ内ID:0864720114

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    調べてみたらどうでしょうか?

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    🐶
    wanko
    友達という言葉って都合良いですよね。

    うちの主人も出会い系でメル友を作って、”そのうち会いたいね~”だとか、彼女の悩みを聞いたらば、”抱きしめてあげたいよ~”なんてバカなことを言っていたんですが、私にばれてしまったので、もうしないよ~と謝ってくれたのに、彼女には、奥さんにばれてしまったから君とは恋愛出来ないけれど、友達としてずっと続けて行きたい・・・なんて、さらに輪をかけてバカな発言をし、彼女のほうから去って行きました。(笑)

    それが私にばれた時、私は2度裏切られた事にムカつき、離婚をつきつけました。
    実際に浮気したわけじゃないけれど、私はものすごく悲しい思いをしたし、あなたを信じられなくなったから、もう一緒にいるのがつらい・・・と、冷静に伝えました。

    結果、もう2度とバカなことはしないと固く誓ってくれたので、許したのではなく、ずっと様子見をしながらですが今まで何もなく過ごしてます。(少し信頼度が回復)

    やはりトピ主さんはご主人に舐められているのかなと思えます。

    どうしても白黒つけたいのでしたら、探偵に調べてもらったらどうでしょうか?

    トピ内ID:9381558090

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    相手を追い込まない

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    kumaneko
    辛いですね。ご主人のこととても好きだから許せないんですよね。
    でも、これは価値観の問題ではないでしょうか。
    追い詰めると逆効果なんですよね。

    主人にもいます、女友達
    中学時代の同級生です。
    同級生皆と集まったり、食事したり。メールでやり取りしてるようだし・・・。
    ただ、たとえ相手が友達でも「二人で会う、二人で食事」が私は不愉快なので、
    二人で会うのだけはダメ、と釘を挿しています。
    「私が、男友達と二人で食事するのは?」と聞くと、「不愉快」だそうで、
    じゃあ、お互いが不愉快になることはやめましょうよ、と。
    トピさんが幾つ方が存じませんが
    気持ちを外に向けるというか、
    ここは、自分磨きに時間を割いてみませんか?
    生き生きした奥様を見ると、ご主人も何か変わるかもしれませんよ。
    どうぞ、病気になるほど苦しまないでください。

    トピ内ID:3622261474

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    あんくれっとさんへ

    しおりをつける
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    あおい
    じゃああなたは、自分の旦那様が、貴女に内緒で「女友達」と遊びに行っても平気なんですね~。

    心が広い!羨ましいです!

    経験がなかったらわからないと思いますが、一度裏切り行為があるとね、信頼回復するのが難しくなるんですよ。

    妻がうるさくて面倒だから、隠れて遊ぶ?
    じゃあ結婚って何なんですか?

    もちろん、妻側も信頼する努力しなくちゃいけません。だから前回のトピでは、ああいうアドバイスをしました。
    が、いくら努力したとしても、旦那様がいつまでもそうやって「友達」に逃げてたら、何の解決にもなりませんよね?
    面倒でも、お互いにとってどうすれば良いかを話し合うべきだと思うのは間違ってますかね?

    それに「友達」って、遊んで楽しい、だけではないと思いますよ。
    本当の「友達」なら、何年連絡取らなくても続くものだと思いますし。

    トピ内ID:0122011946

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      辛いですね

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      blank
      ももち
      パートナーが嫌がる事を逆ギレしてまで『やめられない』と言い切る…正直、呆れちゃいますよね。


      うちも同じ状況なので、よく解ります。
      トピ主様のご主人と同様、不貞行為はなく食事やメールに電話での付き合い。
      一時は、お互いに想い合っていた様子ですが今は『近況報告』だけみたいです。
      でも『やめられない』そうですよ。


      その事を私が知ってから、もうすぐ2年経ちます。私は、主人の実家に行くのが苦痛になってきました。『おまえ達(私と主人)の事は、何の心配もいらないな』と安心しきった笑顔で言った義父に嘘をついている気がしてしまいます。


      『家庭を壊すつもりはない』様ですが、このままでは確実に壊れてしまいますよね。
      そこまでの危機感?を、ご主人が持っていらっしゃるのかな?
      きっと、微塵も感じていないんじゃないですかね。


      お身体だけは大事になさってくださいね。

      トピ内ID:9476243662

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      トピ主さんのご主人に言いたいこと

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      😀
      今日は寒いね
      トピ主さんのご主人は、自ら疑われる種をまいている感じがします。

      >夫は相手の女性とはとても気が合うらしく・・・

      >私は至らない点が多すぎるし、
      >趣味の話は出来ないから恋心を感じない。
      >家族愛としてしか意味を感じないと言われました。

      女友達といると趣味の話も出来る=恋心を感じている?
      …至らない点が多すぎるとかって何様なんでしょうかね(笑)

      妻としては、夫にこんな悲しいことを言われた挙句、
      気の合う女友達とこそこそ連絡取り合うようなことをされたら
      ますますナーバスになるのは当然じゃないですか。
      人の気持ちがわからないの??

      本当の本当に、女友達に恋心の欠片もない(やましいことがない)なら
      疑う奥さんが鬱陶しくても何でも、何度でも説明すればいいじゃない。

      トピ主さんのご主人には
      「自分でそういうタイプの妻を選んだんでしょ、いい感じの付き合いの女友達がいるからって開き直るな」と言いたい。

      私は異性の友人が多くなる環境で生きてきましたが
      大事に思うべき人を大事に出来ない人間とは友達になりたくないですね。

      トピ内ID:2944820223

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      みなさんありがとうございました。 その1

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      同居嫁
      温かい御意見や厳しい御意見本当にありがとうございます。
      隠れてやり取りしないと、私の思考傾向や頻繁に体調を崩すのが鬱陶しいのでしょう。
      離婚する気がないのなら、割り切ろうと思っても、ふと何かがあると揺り返しで気持ちが落ち着きません。考えなくてもいいように忙しくしていても忘れられず。

      信じるということが本当に難しいことだと、何かを試されている気分になります。過去にも似たようなことがあり、その時は不貞行為まで進んでいないことでなんとか堪えてきました。
      それも何ヶ月も乗り過ごせば、その関係が終わっていくので気持をやり過ごせたのだと思います。
      今回初めて夫に辛い気持を話してから、過去のことも含めどんどん思い出して蓋が出来なくなってしまいました。
      話し合いは終わったのに、気持の整理だけが終わらない感じです。
      離婚届の話は、話し合いの後にもう一度私が気持ちを吐露した時にされました。

      夫は私を含め家族のことは十分な事をしてくれています。それを考えると、これからも家族として過ごしていくのは何も問題がないのでしょう。
      浮気性なことは分かっていたことなのに、夫を好きな女の部分が夫を許せないのです。

      トピ内ID:1768891309

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      みなさんありがとうございました。 その2

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      同居嫁
      私も異性の友人がいるので、結婚同居前ならよく飲みにやご飯も行っていました。夫の他の異性の友人達ならここまで考えませんでした
      夫は熱しやすいタイプで、今回は初めて相手が振り向いて応えようとしていたのに、私からの横やりで進めなくなったことで一旦終止符を打ちました。今度は友人関係が始まりました
      私と彼女を友人にしようと会う機会を設けようとします

      発覚前までは、仕事帰りオセロを楽しみ、ご飯を食べ、趣味の話をし、星空デートしたり、車の中で手をつなぎあったり、最終的にホテルに夫は彼女を連れ込んだそうです。彼女は付いて行きました
      信じるならば何もなかったと言います
      発覚してから今後は不貞行為に進むことは容易にはないでしょう
      だからメールと御飯だけです。友人関係に戻ったのですから

      不貞行為に当たらないので彼女を訴えることもできません
      彼女の行為を彼女の周囲に伝えるため、彼女の友人たちに詳細を話して住所を教えてもらい内容証明で慰謝料を請求し彼女の両親に知らしめたいのです。本当に慰謝料までは要りません
      でも不貞行為がない場合それもできません
      証拠がなければこちら側が名誉棄損ですね

      トピ内ID:1768891309

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      みなさんありがとうございました。 その3

      しおりをつける
      blank
      同居嫁
      こうような状況の中で
      それでも離婚を選択しないのなら
      私の気持ちを何とか浮上させるしかないのでしょうね。
      信じる気持ちを取り戻せるように。
      皆さん本当にありがとうございました。

      トピ内ID:1768891309

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      充分浮気です

      しおりをつける
      🐤
      あんころもち
      だってすでにご主人の中の優先順位が、奥様<女友達ですもん。
      私も異性の友人がいますが、夫が嫌がることはしません。
      何より離婚してもいいと放言する時点で、ご主人のトピ主さんへの愛が感じられません。
      ただそれは相手女性が原因というよりも、ご夫婦二人の関係にそもそも問題があったからではないですか。
      私はプライドが高い女なので、夫の中で自分<別の女性という図式が成り立った時点で、夫婦ではいられません。
      トピ主さんはご主人に足元を見られて舐められています。
      どこかで妻としての強さとプライドを見せないと、ご主人の勝手な言動は止められないと思います。

      トピ内ID:6649955647

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      うちの場合はクロでした

      しおりをつける
      blank
      kiki
      心中お察しします。

      うちの場合、ランチを一緒にしてるだけだって言ってましたが、しっかり肉体関係まで発展してました。
      最初は友達感覚でも、成り行きでそうなってしまったと。
      そして、そうなると情がわいてきてしっかり不倫関係が2年間。
      私は耐えられないので、キッパリ別れてもらいましたが、今でもふっと不安になります。

      結婚しているのだから、相手が嫌な事は控えるのがすじだと思いますよ。

      それにご主人の言い分だと、相手の女性にとっても魅力を感じていらっしゃるように思われます。
      そんな事を、妻である貴女に言ってしまう無神経さに思いやりのみじんも感じられませんし、ただの自己中男になり下がってます。
      不倫をしている男性は、普通の思考回路が停止していて、ラリっている状態なんだそうです。
      ひょっとしたら、もうご主人とその女性ももっと深い関係になっているかもと心配です。

      一応きちんとお調べになった方がいいのではないでしょうか?

      貴女一人がそんなに苦しむなんて、絶対だめだと思います。
      夫婦なんだから。

      トピ内ID:2088164308

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      主さんは悪くないと思う

      しおりをつける
      シンデレラ
      私も,夫の友人(独身男性)と楽しく会話する事はありますが,恋愛感情は夫にしか感じません。
      でも,夫が私が夫友人を非常に褒めたら,焼きもちを焼かれました。
      「恋愛感情は無いのだから,夫が悪い」とは思いません。
      悪気が無くても愛する配偶者に不快な思いをさせたことにかわりはありません。
      それからは夫の気持ちに配慮するようにしています。
      夫も異性の友人と二人きりで会うとか食事をする事はありません。
      相手側も,私達夫婦と友人関係を築いてくれるので,誤解をうむ行動はしない人です。

      主さんの場合はもっと精神的被害が大きいと思います。
      配偶者の悲しみをそのままにする結婚生活に真実の愛は無いように思います。
      相手の女性や周りの人に「辛い思いをしている」と話してもいいと思います。

      トピ内ID:8948625090

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      横ですみませんが…

      しおりをつける
      blank
      かな
      異性の友達がいるからトピ主さんの考えが理解できない方が結構いるようですが……トピ主さんのご主人の場合はチョットただの友達という感覚よりも、度が過ぎるとは思わないのでしょうか??

      トピを読む限り、全面的に女友達を中心に考えているご主人に疑問を持たないのか不思議です。夫婦の事を考え、そしてたまに女友達と会ったりするなら理解できますが…明らかに女友達を優先しているご主人に、トピ主さんを批判する方達は妻である自分より女友達を常に優先するご主人だとしても何も感じないのですね??
      ある意味理解がある素晴らしい方達ですね。

      トピ内ID:7834739877

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      そんな後出しされても

      しおりをつける
      現実的
      「食事に行ったり、メールでやり取りしたりしているだけ」というトピだったのに、後のトピ主さんのレスで「最終的にホテルに夫は彼女を連れ込んだ」ではなあ。

      これではレスのしようがないですよ。

      トピ内ID:6614662946

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        男と女の友達関係

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        🙂
        友達
        男女の友達関係は、女側からはありえますが、男はありえないと思います。性の違いです。

        男はつきつめれば、必ず性的魅力を持つから女性と友達になれるのです。ただの友達に頻繁にメールして、食事にも出かけるなら、なおさらです。ただの男女友達関係はありと、発言される方々、その男友達と頻繁にやりとりする方々へ、聞きます。旦那さんはいらないのでは?旦那で足りないから、、他で埋めているのでしょう。奇麗事いっても、その男友達が、あなた方に性的魅力を感じてると知っているでしょう。それが、トピ主さんは耐えられないのですよ。

        女性が、男女友人関係を頭で論じるのは簡単です。でも男は頭だけでは考えられないんです。性が違うから。

        トピ内ID:6959233249

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        現実的様 申し訳ありませんでした。

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        blank
        同居嫁
        そうですねこれでは完全な後出しです。
        親身になってくださったのに申し訳ありません。

        浮気騒動のその後、友人として隠れて付き合う夫と彼女のことを書きたかったのですが、字数制限もあり文章をうまく書ききれませんでした。
        感情的に文章を書いてはいけませんね。
        本当に申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:1768891309

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        たびたび申し訳ありませんが

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        現実的
        「最終的にホテルに夫は彼女を連れ込んだ」のならば、それは完全に浮気であり「不貞行為に当たらないので彼女を訴えることもできません」ではないと思うのですが。

        「浮気の事実を知ってから」たしか3年は、訴える権利はありますよ。浮気をしてから、ではなく。トピ主さんのケースは「浮気相手といまだに連絡を取り合う夫」というタイトルがふさわしい状況ではないんでしょうか。

        ついでですが「証拠のあるなし、あるいは事実かどうかは名誉毀損の成立に無関係」です。誤解されませんようにお気をつけて。

        トピ内ID:6614662946

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        プライドを持って下さい。

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        🐱
        はな
        ご主人を信じられないトピ主さんが悪いんじゃないと思います。
        信じられないことしてますよ、ご主人は。
        これは考え方の違いだとは思うんですが、自分の一番大切な人であるはずの伴侶がいやだと思うことは、やらないのが思いやりじゃないかな。
        トピ主さんはご主人を好きで、離婚を考えていないとの事ですが、こんなに不安になって、バカにされてまで一緒にいるんですか?
        あなたという人格をないがしろにされてるんですよ。
        トピ主さん、もっとプライドを持って!
        余計なお世話だと思いますが、私にはトピ主さんの感覚が理解出来なくて。
        ただ、家にきちんとお金を入れてくれて、父親として存在するだけでいいと割り切れるのであればそれでいいですけど。
        世の中、そういう方ってたくさんいそうですしね。
        でも、それだったらもっと強くならないとね。
        この状況で生きていくんだと腹をくくって、お子さんに不安定な姿を見せてはいけませんよ。
        泣いて情緒不安定でいる母親と一緒いるくらいなら、離婚して前向きに歩いている母親といる方が、なんぼか幸せだと私は思います。
        自分が、そうだったんでね(子の立場で)

        トピ内ID:0744042265

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        毅然と立ち向かって下さい

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        🐤
        モモ
         トピ主さん、お気持ち分かります。我が家も同じ様な状況でした。
        相手は同じ職場の若い部下でしたが、ただ、さすがに朝イチの「おはよう」から始まり、深夜までのメールが毎日となりますと
        これはもう友達の枠をこえ、モラルに反していると判断致しました。

        当然、一番悪いのは主人ですが(色々ありましたが、土下座をして謝り、今までの様な付き合いは止めると約束してくれました。)
        先方には専門家を入れて内容証明を送り、また、お母様にも「成人している娘さんに対してどうかと思いましたが、今一度、娘さんの生活習慣についてご指導、ご監督をして下さい。」
        とお電話を入れました。
        お母様は「うちの娘はメールなんかしません!」とおっしゃつていましたが、メールですよ。メールは証拠として残るんです。

        何もしていない、ただ家にいただけのトピ主さんが病むことはありません。毅然と立ち向かわれます事をお祈り致しております。

        トピ内ID:0770087621

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