河合隼雄さんによると（字当ってる？）

簡単なことです。そういう人の前では弱音をはかない、弱みを見せない。変な意見を押し付けられないように初めから自己防衛するのです。一種の処世術です。 しかし、あなたのトピックに河合隼雄の発言がはたして関係あるのでしょうか。つながりが分かりません。

それはそれで仕方のないことです。 普通の親子関係であれば、葬式にも行かないと決めるほど嫌いになりません。これはわたしのことですが・・。 当然そのことを知る友人からはいろいろ言われますが、ここにいたるまでの経験を友人には想像もつかないはず。 だから、それでいいのです。 もう一度親に会うことなんかもう、できませんから。 体も心もずたずたなんです。 でも、トピ主さんの言うのと河合隼雄さんのそれとは関係ないどころか、まったく次元の違う話だと思いますよ。 私も臨床心理を学びましたので河合隼雄先生の本もテキストに使っていましたから少しはわかるつもりです。

あなた自身は親子関係がしんどかったけど 兄弟やほかの人からみればあんないい親御さんなのにどうして？ということでしょうか？ こればかりはあなたと親御さんの確執（一方的なものかもしれませんが） 他の人はなにも知らないのですから、しかたがないです。 兄弟も、親とあうあわないがあります。 もし本当にわかって欲しければその人にはきちんと話すべきです。 とてもよい人で、きちんと育ててる人でも 子どもの気持ちがきちんとわかってるかといえばそうではないのでしょう。 たとえば、些細なようで大切なこととして、 女の子が男の子のおもちゃを欲しがったのに対し、 あらあら、女の子なんだからこっちにしなさいとお人形をわたされるような感じでしょうか。 親御さんやお友達から押し付けられるのがしんどいんですよね。 これは距離をおいたり、少しずつ話してみてわかってもらうよりありません。

河合隼雄さんの言葉は、実際カウンセリングを受けにこられた際に、 患者さんの状態を知るべく親子関係をたずねたところ、 良い親である、親子関係は悪くなかったと言い張ることだと思います。 そこにこそ、トラウマやストレスがある可能性が高いからでしょうね。 トピ主さん自身はそう言い張ってないのですし、 周りの方たちは患者さんではありませんから、どちらにも当てはまりません。 小さな親切大きなお世話、というきもちでしょうが、 あなたが「救いようがない人」と相手をおもっているならば あなたの気持ちは伝わりませんよ。 みんないろいろ抱えて生きてること、見えていますか？

レスありがとうございました。文章がつながっていなかったですね（苦笑）。。すみません。 周りにいる私にとって困る人が、河合隼雄さんが患者さんでも一番こういうタイプが大変だという話と 重なるタイプだな、というつもりで書いたのですが、、。これも通じにくい書き方かもしれません～。。 その困る人が、私にあなたはどうして親に感謝できないのか、私はこんなに感謝できるのに、とか何十年も言ってくる兄弟もいるので困っていました（私からみれば兄弟と親の関係にも問題あったのですが）。 今は私は、親もその困る人にもかかわりはなるべく持たずに普段は責める気持ちもあまりないです、もうその人たちにぶつける時期は過ぎ、ただそっとしてほしいだけなのですが。。相手は時々ものすごい いやがらせをしてくるのですが、社会的にはこういうタイプはいやがらせするように見せないので、影での行為に割り切れませんでした。その際は、いやなことはいやだ、と伝えてきましたが。 でもやっぱりわかってもらおうなんて考えずに、無視するしかないのでしょうなー。ふう！愚痴でした、ありがとうございました。