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    過去を乗り越え前向きになりたいです。アドバイスお願いします。

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    🐤
    ゆう
    恋愛
    23歳女です。
    過去の出来事を未だに引きずってしまい、気持の整理が出来ずにいます。
    気持ちを切り替えて前向きになれるよう、アドバイスをいただければと思います。(長文になります。)

    誤字脱字、文章が解り難い等お有りかと思いますが、予めご了承いただけると幸いです。

    5年前、私の父が経営していた会社が倒産し、多額の借金が残りました。
    (小さな会社でしたので、母も事務の仕事を手伝っていました。)
    当時は祖父母(父の両親)、父、母、私、妹の6人で戸建で暮らしており、父は普段から仕事が忙しいという名目であまり家に帰ってこなかったのですが、会社が倒産する直前から全く帰ってこなくなりました。


    それがきっかけで両親が離婚するとこになったのですが、その時初めて知ったのが父の長年に渡る不倫でした。母は何年か前に父から聞かされ、不倫のことを知っていたのですが、母の両親に心配をかけたくないということと、私達を悲しませたくないという理由でずっと我慢していたそうです。

    ほどんど夫が帰ってこない家で、義父母(しかも祖母は酷いアルコール依存症でした。)と暮してきた母の気持ちを考えると、父のしたことは本当に最低ですし、私自身何も知らずに母の力になってあげられなかったことが悔しくてたまりませんでした。

    さらに、父は不倫相手とほぼ一緒に暮らしていた状態で、会社が倒産する直前には不倫相手との子どもまで産まれていたそうです。

    (続きます)

    トピ内ID:7505007718

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    正義感

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    💢
    とらふぐ親爺
    二回読みなおさせてもらったが、これは難しい。
    先ずは、お父さんとお母さんは、あなたの両親であると当時に、簡単に言えば例え夫婦であって、元を正せば男と女の関係だ。
    ともに協力しながら会社を経営して来たとあるが、この二人にそうなる何かの理由とか原因あったのだと、推測できる。
    たしかに、父親のほうは家にも帰らず相手の女との間に子供までとは、情けがない話だが、そうなった原因を深く追及したところで、
    あなたの気は晴れないのだと思うよ。
    まあ、そんな事にくよくよしていないで、自分自身の幸せを考えるのが先決だと思うが、どうだろう。
    最後に、男と女の関係は、たとえ肉親にも分からない事が多いということだ・・・・・・・
    深く追求せずに、心に割り切りを入れなさい。

    トピ内ID:1337054732

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    (トピ主)続きです。

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    🐤
    ゆう
    電話一本で母に離婚を申込み、手続きを全て母にやらせた上に「離婚した証明になる書類をもらってこい」(不倫相手に証明するのが目的?)とまで言って母を傷つけたこと、私たち家族を裏切ったことが悲しいし許せない!と思う反面、もしも父が何もかも失ってボロボロになっていたらと想像すると、それはそれで可哀想だし出来ればちょっとくらい幸せでいて欲しいとも思ってしまいます。

    何があっても血がつながった親であることに変わりはないのですごく複雑な心境です。

    そして、当時私たち家族が住んでいた大切な家も、当然の事ながら競売にかけられ、今は別の家族が住んでいるというのがまた寂しいです。
    仕方がないことだと頭ではわかっているつもりなのですが、心の中でどう処理していいのかわからず、時々あの懐かしい家の夢をみます。夢の中でも他人の家です。

    過ぎたことに囚われず前向きになりたいです。
    皆様は、そうしたら上手く気持の整理が出来るとお考えになりますか?
    アドバイスをいただけたら嬉しいです。
    どうぞ宜しくお願い致します。

    最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:0331639727

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    トピ主です

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    🐤
    ゆう(トぴ主)
    とらふぐ親爺 様

    ありがとうございます。
    それぞれ自分の人生ですもんね。
    割り切れるように、努力してみたいと思います。

    トピ内ID:6125591420

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    俺のオヤジも

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    blank
    じぱんぐ
    俺が中1の冬休み、正月の3日の日にポツンと帰ってきたと思ったら…「離婚するぞ!」と一言…
    あの時の憎しみは薄れません…

    弟は入院中でした、生死を彷徨う病気で… 

    あの時の母の落札し、泣いている姿、今でも忘れません

    結婚て…何ですかね…
    満たされる為、幸せな絆を築く、共に白髪の生える迄とか… 
    愛し貫くと言う事でしょ?

    父の勝手で子は進みたい道にも進めず、やりきれない毎日と向き合って生きてます。

    まっ、これも人生か…

    トピ内ID:8592081868

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    門出

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    海外のおばあさん
    ご家族のことで、大変ご苦労されているようで、私が思うには、是非、ご家族の過去現在の在り方を遠くから見守られ、トピ主さんには全くその複雑なやるせない家庭の現実の責任はありませんので、一顧とし、独立されることをお勧めいたします。よくいままで耐えてきました。よく頑張ってきましたね。

    まずは、何事も、自活から。新たな土地で就職活動をするなり、一歩一歩進みましょう。しばらくご家庭とは距離をおいてみることです。忘れることは難しいですが、できるだけネガティブな思い出は、そのご両親の選んだ人生だったと割り切りましょう。反面教師とし、そこから学び、これからのあなたの人生を歩んでください。魅力的な女性でいてください。笑顔をとりもどし、あなたの良さを発見し、あなたの価値を大いに認めてあげてください。必ず、素敵な女性になることでしょう!

    余談ですが、写真を撮ってみてください。お友達と。風景なり、お友達とご一緒のところなどいろんな小さな発見があると思います。

    トピ内ID:2270399345

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    強いていうなら

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    かむかむ
    育った環境でさぞ傷ついたでしょうね。トピ主さんは何にも悪くないのです。
    すべて大人の責任です。

    公然の浮気をされ離婚されてたお母様は、自らの選択のタイミングを逃したからより辛かったのではないでしょうか。自分の人生の責任は自分にあり、選択は自分で決めていくものです。
    またお父様は、家を出る事でトピ主さん達に謝らなかったのは間違いです。本人が気がついているかどうかはわかりませんが。

    かくいう私も、世間的には中年ですが、間違える事は多々あります。
    周りに迷惑かけていたら誤る事、次にその間違いを教訓に次にいかすように心がけ、弱い自分を受け入れるようになりました。
    子供も大人も同じです。間違える生き物だと思います。むしろ次の行動や思考が大切なのかと。

    トピ主さん、どうしたらいいのか考えるって素晴らしい事ですよ。
    そこにはしっかりと自分の意思があるはずですから。そしてプラスな感情を持てるのはどんな状態だった時か振り返ってみて下さい。

    そこから前向きに生きていくためのヒントがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6296668175

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    まさに

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    パンドラ
     人生はいろいろですね。さぞやお辛いでしょうが 形ばかりの同情はできませんし、多分求めては居られないでしょうから、気持ちだけ。

     まずは、お金で買える「人生」はたぶん薄っぺらい人生。それはあなたのお父様が示された。
     お母様は どれだけ辛くとも あなたに辛さをぶつけない「勇気」と「強さ」を示された。

     どちらがあなたにとって 良い見本であるか?その答えだけを求められて
    今後のあなたの人生に反映させられたら良いのではないでしょうか?

     
     言葉尻や思いやりに欠けた表現があったらすみません。デリカシー不足なのは 自分で自覚しているのですが。


     どうぞ ぼちぼちと お幸せな人生を見つけていってください!!
     末筆ながら 応援申し上げます。

    トピ内ID:8415016527

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    大変ですが

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    blank
    33男
    心の整理ですね。
    まず経済的な問題はそこまで追い込まれてないわけですね?
    私の考えでは、いくら血が繋がってても許せないこともあると思います。
    家族愛というのはあくまで平和な時の表現なので。
    私もいろいろ複雑な家庭環境だったと思いますが、今は母と二人でなんとか暮らしてます。
    やはりまずは自分の幸せでしょうね。
    ツラい時になかなか人に優しくなんてできませんし。家族を心配する気持ちは分かります、でも考えすぎて重くなるのも良くないですし。
    無理をしない程度から頑張ってみてはいかがでしょうか?
    誰もあなたの無理なんて見たくないですからね。
    あと、よほどのことがない限り、人生なんとかなるものです!
    これはいつも僕の胸にあります!
    偉そうなことなんて本当は言えないから、僕も頑張ります!
    つうわけでお互い前を見て歩きましょう。
    これ読んで少しでも笑ってくれたら嬉しいな。

    トピ内ID:4248837501

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    大変な経験をしましたね。

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    blank
    ゴンベ
    お父さんは、私(52才)と同じくらいでしょうか?もう少し上の方でしょうか?
    私は、サラリーマンですが家族に対して迷惑をかけるのは良くないね。
    経済的+精神的なショックは大きいですね。
    現在、あなたはどうしているのでしょう。
    義父母(お父さんの親?)、お母さん、妹さんと一緒なんでしょうか?
    冷たいようですが、離婚したのであれば義父母はお父さんに任せては?
    会社の負債は、お父さん側でお母さんや貴方にもあるのですか?

    お母さん、妹さんと3人で力を合わせて新しい人生を歩んでください。

    トピ内ID:6735767664

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    トピ主です

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    🐤
    ゆう
    じぱんぐ 様

    これも人生ですよね!
    じぱんぐさんも大変な思いをされたんですね。
    お互い自分勝手な父に振り回された分、幸せになれたらいいですね。
    ありがとうございました。



    海外のおばあさん 様

    とても力強くて温かいお言葉、ありがとうございます。
    父を反面教師として、素敵な女性になれるように努力したいです。
    そして、色んなところに目を向けて写真を撮ってみようと思います。



    かむかむ 様

    すごく納得できるお言葉の数々、ありがとうございます。
    プラスな感情を持てるのはどんな時だったか、よく考えてみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6125591420

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    パンドラ 様

    デリカシー不足だなんて思いませんよ。
    お心遣い、ありがとうございます。
    母が示してくれた「勇気」と「強さ」を忘れずに、
    父がしたように都合が悪いからといって投げ出したりせず、
    私なりに幸せな人生を見つけます!



    33男 様

    経済的には追い込まれていませんよ。
    “辛い時になかなか人に優しくなんてできない”その通りですね。
    たくさん笑って、心にゆとりが出来るように頑張ってみます。
    とても励みになりました。ありがとうございます。
    お互い頑張りましょう!



    ゴンベ 様

    私の父はゴンベさんと同じくらいの年齢です。
    現在は、母と妹、私の3人で暮らしていて、会社の負債は背負っていません。
    気持ちを切り替え、3人で力を合わせ“新しい人生”を歩んでいきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1098132564

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