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    • 金婚式に息子(夫)だけを招待する義理の両親
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    金婚式に息子(夫)だけを招待する義理の両親

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    😢
    アラフォー妻
    ひと
    先月義理の両親が金婚式を迎えました。
    夏休み前には私たちの方が何かを企画しプレゼントを贈ろうと思っていたのですが、義父が自分たちがみんなを招待してごちそうしたいということで私たちの企画は流れてしまいました。

    そして夏休みの帰省でちょっと事件が起きてしまい・・・
    私たち夫婦と子供で義実家を訪れ遊園地に遊びに行っていたときの事。
    暑い中老夫婦である義両親も孫のため歩き回ってくれていました。
    ほっと一息の休憩時、夫が一人で飲み物を飲んでいるので“自分ばかり飲んでないでお義父さんやお義母さんに渡してあげたら?”という私の言い方が気にいらなかった夫が私に膝蹴りをしそれが元々痛めていた腰に命中。激痛の余りその後は歩くのもやっとの状態になり帰省中も病院に行ったりでほとんど寝ずっぱりで過ごさざるを得なくなりました。そんな中義両親は私が悪い言い方をしたからだとか、挙句の果てにはあなたにはお母さんがいないから親の気持ちは分からないのよ(私の母は私が中学生の時に病死しています)と言っていました。

    我が家に戻ってきてからも1ヶ月程痛みが取れず病院通いをした結果何とか元の状態には戻りました。夫も最初はそこまで暴力を振るったいう自覚もなく大げさにしてという態度でしたが最終的には反省し謝罪をしてくれました。

    そんな中夫の携帯に電話をしてきた義父。10月に金婚式のお祝いをしたいからお前(夫)だけ帰ってきてくれないか?との事だったようです。
    一応夫はこのタイミングで自分だけを誘うのは嫁である私が不審に思うだろうというような事を言ってくれたようですが、結局夫にもお祝いをしたいという気持ちがあったのか一人で飛行機で行ってしまいました。

    私の度量の狭さかもしれませんが、こんな状態で年末の帰省をする事に納得がいきません。こんな私、義両親、夫をどう思われますか?

    トピ内ID:3908662200

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    確実に

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    🐱
    まる
    義両親もご主人も良く思わないでしょうね!

    しかし、個人的には、この機会に義実家には2度と帰省したくないと思います。

    お祝い事にご主人だけの帰省を望んでいる義両親ですから

    トピ主さんは、必要ないんですよ!

    でも、プラスに考えれば、この事をきっかけに義実家に帰省しない口実が出来た事になりませんか?

    私の考えが甘いですかねぇ~!?

    トピ内ID:7126264681

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    義理の両親宅の帰省は夫だけで

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    blank
    匿名
    あちらから疎遠にするような態度なので、トピ主様も義理の両親宅に帰省する事はないのではないでしょうか。些細な事で暴力をふるう夫は最低です。(常習性はないようですが)資格をとる勉強をされるなど、将来の自立を目指して行動されたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3248138794

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    ひど過ぎる!

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    😡
    パピポパ
    失礼かも知れませんが ご主人 義両親共にひど過ぎると思います。
    問題は 義両親がご主人だけを金婚式に招待した事だけではないでしょう。

    言われた事に腹が立ったとは言え 夫が妻に膝蹴なんて信じられません。
    ましてあなたが病院に行ったり寝込んだりしているのに
    すぐに謝らないのも考えられません。
    私なら 離婚も視野にいれます。

    義両親が「お母さんがいないから」などと見当違いな事を言うのも許せませんし 
    その後息子だけを金婚式に招待したのも呆れてしまいます。
    ご主人も その状況なら断るべきだと思いますよ。

    トピ主さんの度量の狭さではありません。
    これは怒ってしかるべき事。
    怒らなければならない事です。
    ただそれは 義両親にだけでなく ご主人の方が罪が重いと思います。
    私なら帰省はしませんし 夫にしっかり不信感を訴えます。

    トピ内ID:9671306815

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    1

    しおりをつける
    blank
    ブーツ
    今回のお祝いを、息子とだけ過ごしたいと思うのは、年老いたご両親の本音でしょう。
    この際、トピ主さんは、でしゃばらず、ご両親のご希望通りにさせてあげたらいかがでしょう。

    トピ内ID:8323391646

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    ひどい義両親と夫

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    まず、ご主人ですが膝蹴りされた事を何気なく話されてますが、もしかして暴力は日常的ですか?日常的とまでは言わなくても今回が初めてではないのでしょうか。反省して謝罪したからいいとかそういう問題ではないですよ。

    妻に暴力をふるった息子を諌めずにかばう発言をした挙句、さらにこちらを貶めるような発言をするような人は最低です。

    そして金婚式にトピ主さんを誘わなかったのは、身体を気遣ってとかそういうわけではないのですよね・・・
    私なら、年末の帰省もしませんし、場合によっては離婚も考えるかもしれません。

    トピ内ID:0026963460

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    義理両親はともかく

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    😠
    なお
    暴力を振るった夫は間違い無く、クズだと思う。
    以上。

    トピ内ID:5578338850

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    ひ・ひ・膝蹴り!?

    しおりをつける
    😉
    母妻嫁
    蹴りを入れるのですか?妻に?
    じゃ、妻のほうが気に入らない場合は
    回し蹴りで返すとか!?

    万一ものすごく嫌な言い方だったにせよ
    (内容は別にひどいと思えませんでした)
    「蹴り」はありえないでしょう。
    それ・・DVではないですか、明らかに。

    妻に足を挙げる息子をいさめる気もない義理両親。
    だから息子がこうなった、としか考えられない・・・

    トピ主さんは、行きたいんですか?金婚式に?
    私だったら行かなくて清々するかも・・・
    ついでに年末の帰省もパスして、
    夫とも別れてしまうかも・・・・

    暴力はありえません。

    トピ内ID:7209279151

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    そういう夫の両親だからそんなもんじゃない?

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    blank
    「膝蹴り」がまずありえません。
    なので人に対して膝蹴りするようなご主人の両親ですから質を求めること自体がそもそも無理だと思います。
    トピ主さんは謝罪してもらったから夫は悪くないと思っているようですが。(あるいはそう思いたいのかもしれませんけど)

    それに義理家族との接触は多かれ少なかれ負担ですから相手から求められていないのはラッキーだと考えます。
    誘ってほしいですか?でも誘ってくれないんだから仕方ないし、誘ってくれないのは非常識だと思ったりましてや「誘ってくれ」と相手に求めたり責めたりするのは不毛じゃないですか。

    トピ内ID:9067195446

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    どうなのよーそれ?

    しおりをつける
    🐧
    コマネズミ
    (言い方が気にいらなかった夫が私に膝蹴りを)
    ちょっと言い方がきつくなる状況って夫婦ならしばしばあると思いますが、暴力の報復があるんですか?
    1ヶ月も治療が必要な傷め方って相当じゃありませんか?しかも義理親は息子を叱らないで、嫁を責める。
    なんか、良識のない家族です。親ならたしなめるべきです。
    もし、私の身内が嫁さんにそんなことしたら、もう私、噴火しますよ。(ドカーン!!)

    長所もたくさんあるのでしょうが、残念ながら義理家族にはあまり近づかないで暮らしていったほうが無難なのではないでしょうか?

    トピ内ID:0290218887

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    ありえない!

    しおりをつける
    🐧
    京かのこ
    そもそも義両親の話の前に、トピ主さんに膝蹴りをしたご主人が信じられません!立派な暴力ですよ!?DVですよ!?
    いい歳した大人が、ちょっと気に食わないことを言われたからって蹴るって何!?小学生が同じことしたって親は怒るでしょう!?
    その夫にしてその義両親ありって感じですね。親も親なら子も子です。

    夫の暴力話なしにしても、金婚式に自分の子供だけ呼ぶというのは、いい気分の話ではないです。
    久しぶりに昔の家族水入らずで集まりたいからごめんなさいね、という前置きがあったならともかく、夫の携帯(自宅の電話だとトピ主さんが出るかもしれないからですよね)にかけて夫にだけ話をした義両親。
    それに応じた夫。ありえません。これだけでも十分に怒る原因になります。

    でも今回はその前置きがさらに酷すぎます!自分の息子が嫁に暴力振るったのを見て親は平気なわけ?
    信じられないです。私の夫と義両親がこんな人達じゃなくて良かった。
    私なら離婚するぐらいの大事件です。

    トピ内ID:7798395822

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    私なら・・

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    😡
    お茶
    年末には 義理両親の家には行きません。
    金婚式に夫婦2人を誘ってくれないなんて
    あんまりです。
    それに旦那さん 義理両親の言いなりなんて 情けないですね。

    今後のすべての義理両親のことは
    旦那に担当してもらいます。

    貴女のお亡くなりになった親御さんのことを皮肉る義理母は、
    人として言ってはいけない事を口にしちゃいましたね。

    アラフォー妻さん 元気出してくださいね。

    トピ内ID:4583341205

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    よかったと思いましょう。

    しおりをつける
    🐶
    banban
    どうして、私を呼んでくださらなかったの?と思わず、行きたくなかったから、ラッキーと思えばいいのですよ。

    気になるのは、夫さんのご兄弟の配偶者は呼ばれていて、あなただけが、招待されなかった?

    もしそうなら、ショックだろうけど、介護は私でないのね、ラッキー。

    しかし、暴力はいやだよね、

    トピ内ID:9234451977

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    夫一人だけの招待は言語道断。

    しおりをつける
    🐱
    yann
    その後腰は大丈夫でしょうか。
    もしトピさんの言うことが本当なら義父母の言動は非常識以外の
    何ものでもありません。
    またトピ主を無視して親元へ行ったご主人も非常識の謗りは免れません。
    今後このようなことがあった場合私も一緒に誘ってください。
    と言いましょう。
    暴力夫に非常識義父母。トピさんがじっくり世間の常識を
    教育してあげましょう。
    お体を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:2861223464

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    それは悩みますよね。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    お体大丈夫ですか?
    膝蹴りって…。
    しかも義理両親の前で。
    さらにしかも、義理両親はその暴力を咎めず、
    トピ主さんのせいにされているんですか。
    つらい状況ですね。アウェーの状態で完全にアウェーですね。
    金婚式のお祝いもご主人だけしか招待しないなんて、
    他の兄弟の方などはご家族で招待されているとしたら、
    ものすごい意地悪な義理両親ですね。
    それでも年末の帰省は、できれば何事もなかったように子供さんを連れて、
    いつもどおり帰省できればいいですが、
    なんとも判断できないようでしたら、
    ご主人にどうしたらいいか聞くようにした方がいいと思います。
    トピ主さんが、自分だけで今年は帰省しない、と決めてしまったら、
    ますます溝ができてしまうと思うので。
    できればほとぼりがつくまで、知らんふりしたいところですが。

    でも、もし私がトピ主さんの立場だったら、
    暴力を容認する義理両親とは距離をとるかもしれません。
    あちらがトピ主さんを家族と思わず招待しないのなら、
    こちらも今後、家族と思わず介護等の心配をする必要もないですしね。

    トピ内ID:2058670648

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    大丈夫ですか

    しおりをつける
    blank
    イェソン
    お怪我は大丈夫ですか?ひどすぎますね、ご主人は仕方ないとしても義両親は今後それなりのお付き合いでいいでしょう。やさしい嫁を敵にまわしたジジババが悪い!亡くなったお母様の事を持ち出すなんて人間性疑います。
    お体大切になさって下さいね!

    トピ内ID:5950273157

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      トピ内ID:8190272805

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      犯罪者

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      トピ内ID:6195665785

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      救いようのない人たち・・義理両親 ご主人。
      かかわるだけ人生の無駄遣いな気がします。
      あの人たちを変えよう、とか悩むとか
      全部時間の無駄。
      1秒でも早く切り捨てるべきです。

      帰省などする必要はないです。
      もう2度と顔見なくてもいいでしょう。
      ご主人が留守中
      すばやく荷物をまとめて子供さんと引っ越しをし
      弁護士に依頼しましょう。
      あとは全て弁護士にやってもらいましょう。
      そのほうが嫌な思いが少なくなります。
      腰の診断書もとりましょう。

      数々のひどい仕打ちをされては
      義理親やご主人が具合が悪くなったときの見舞い
      看病 葬式 全てできませんよ。

      もう離婚につながることを
      されてしまったと思います。

      あなたに非はないと思う。
      決定的な出来事です。

      トピ内ID:5234507987

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      大変でしたね。

      しおりをつける
      blank
      もんた
      腰、大変でしたね。膝ゲリなんて!よく「大げさな…」は私の夫も口にしますが、された方はたまりませんよ。普通なら実の親がそこで注意すべきなのに。
      金婚式の件もムカつきます。私も術後身体がまだ完治していないのに記念日だとかで義親宅に宿泊を強要され不調を訴え断ったら、当て付けのように数ヶ月後の義妹の結婚式に夫だけ呼ばれ、私は蚊帳の外でした。うちの夫も義親に話をしたらしいですが断固拒否されたみたいです。まだほんの数ヶ月前の話です。私もたった一度理由があって断った(正座して謝りながら)ことで、こんな疎外扱いを受けた事は心外だし納得いかないです。すみません、続きます。

      トピ内ID:9350537437

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      大変でしたね 2

      しおりをつける
      blank
      もんた
      続きです。今年末は夫が私を誘えば一応顔は出しますが「親族扱いされなかったショックがどうしても消えない。そちらも親族に私を入れたくないお気持ちがおありのようだからご挨拶だけで失礼します」って事で恒例だった宿泊は遠慮すると心に決めてます。これで更に疎遠になっても構いません。あちらの人間性はよくわかったしどんなに今後私が頑張って距離を縮めてもまた些細な事で元の木阿弥になりそう。最低限の付き合いだけ、マナーとしてやっていくつもりです。
      ごめんなさい、文末のご質問に回答してませんでしたね。文章読んだ限り、トピ主様は悪いとこないと思いますよ。夫さんはこんな子供じみた嫌がらせをする義親に育てられただけあって、自分を抑えられずに相手に手が出てしまう未成熟な大人だと思いますよ。ただトピ主様が現状を悪化させたくないなら今回の事は心に閉まって笑顔で義親さんとこれまで通りのお付き合いを。トピ主様の我慢一つで全てが丸く何事も無かったかのように治まるかもしれません。あちらの大人として欠如している部分を補う位、大人としての我慢をすれば。私には無理そう。

      トピ内ID:9350537437

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      最悪

      しおりをつける
      🐴
      あき
      旦那さん最悪ですね
      一言言ったくらいで膝蹴り?
      旦那さんをそんなふうに育てた馬鹿な義両親の祝いなんか呼ばれなくて良かったじゃないですか。
      年末帰省を断る理由になりますよ。
      常識が無い人達なんでしょう・・・・・このまま疎遠で良いんじゃないですか?

      トピ内ID:7374769076

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      根本的な問題はそこにない

      しおりをつける
      💔
      haruka
       義理のご両親は、息子可愛さに周りが何も見えなくなってい
      る典型ですから、旦那様があなたを尊重していれば(嫌々でも)
      あなたに対してこれ程ひどい態度はとらないと思います。
      全ては、あなたとご主人の問題です。
      今回の問題はそこから派生したものに過ぎません。

       金婚式の話の前に、遊園地という沢山人の目がある場所で、
      しかも、子供の前であなたにひどい暴力を振るう旦那様に驚き
      ました。そして今回、激しい暴力を受けて、心も体も傷つけら
      れながらご主人を許してしまった事で、義両親も旦那様と同様
      あなたを軽んじて良い人間だと判断したのでしょう。

       今回は旦那様を許したようですが、今後このような事があっ
      たらすぐに病院で診断書をとり、お子さんを連れてご実家なり
      に逃げてください。少なくとも毅然とした態度で、これ以上
      旦那様が増長しないようしっかりと話し合いをして下さい。

       遊園地で膝蹴りなんて常軌を逸した異常な行動ですよ。まと
      もな大人がする事ではありません。立派な傷害罪です。子供の
      父親がそんな犯罪者まがいの男で良いのですか?

      トピ内ID:6163278240

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      二度と行きません

      しおりをつける
      🐷
      憤慨
      当然ですが…義理親実家には二度と行きません
      義理親は夫にしか用はないのだから、一人で帰れ。という感じデス

      トピ内ID:9670430046

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        強くでてもいいと思います。

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        😠
        私は、あなたが軽んじられたと思います。

        他の方も書いていますが、自分の息子が人に怪我をさせ、
        それをかばうなんて、おかしいです。
        それに、その原因は、蹴った人の親を思いやる一言だったのに、
        それを「お母さんがいないから云々」なんて、おかしいです。

        私は、ジュースを気遣い、金婚式を気遣っているトピ主さんは、
        細やかだと思います。

        義両親のほうが、人を思いやる気持ちがないと思います。
        まして、自分の子を見てくれている親にジュースを分けないご主人のほうが
        「親の気持ち」がわからないと思います。

        あなたが謝ってくれたので、許したけど、一般的に暴行は許されることでは
        ない。根に持つのは良くないので、許した以上一緒にいるが、義両親へは納得いかない。不信感があると、話し合われた方がよいと思います。

        金婚式も、「孫」は要らないのなら、問題ないです。
        年末も、嫁孫はいらないですね。家で留守番予定でいますと、ご主人に
        言ってみてはいかがでしょう。
        二度と、嫁孫は必要ありませんね。と。

        トピ内ID:0935889661

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        ムカッ!

        しおりをつける
        😠
        ムムム
        ブーツさん、トピさんの文のどこをどう読まれて がさつそう などと仰るのか、さっぱりわかりません。
        あなた、年老いた両親および幼い子供達に一瞥もくれずに一人だけ冷たい飲み物を飲み、それを指摘した妻を膝蹴りにした夫、ですよ。どうして がさつそう になるのですか?母親を早く亡くしたと言われない様にとありますが、トピさんはこれからどうすれば良いのか説明して下さい。
        理解力のない私には分かりませんので。

        トピさん、腰の調子は如何ですか?寒くなると又ぶり返したりはしませんか?
        今回の事は災難でしたね。義理両親も息子のしでかした事は分かってはいるけどバツが悪いのでしょうか。本気でそう思っていたら救いようがありませんが。
        帰省は見送ってはどうでしょう、理由は 腰がよくない というので。
        相手の出方を見ては?

        しかし、ウチの弟がこんな事しようものなら(しないけど)親、姉妹、子供らから集中攻撃でしょうね。
        なーにが母親がいないからだ?妻を膝蹴りにしたのは母親がいますけど!!よく見て!と義両親に言ってやりたい!
        あーほんとに腹がたつ!!こう思う私はがさつ?

        トピ内ID:8537805657

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        とりあえず、痛い、痛いと言い続けながら様子を見る

        しおりをつける
        🐤
        わる
        早くにお母さまを亡くされたトピ主様には暑い中、義父母の疲れを気遣う思いやりがあるのに
        母親が健在の夫は親を差し置いて自分だけのうのうと涼み、挙げ句、妻にケリを入れる。
        なのにこの母親、トピ主さんに“親の心がわからない”とお説教。
        意味わかりません、この親子。

        トピ主様の納得できない気持ちはよくわかります。
        御主人は根は良いのかもしれませんが甘やかされて育ったガキ大将にしかみえません。
        反省したのかなぁ。奥さんに寝込まれて生活が不便になったのでヤバイと思っただけなんじゃ?
        義父母は母のいない娘をもらってやった気でいるんじゃないですか。年寄りにありがちな思考です。

        まぁ、とりあえずは痛い、痛いと折に触れて言い続けることですね。
        そのうち、老い先長くない相手だから水に流そうと思えれば、痛いけれど行くよと夫に恩を着せられますし。
        やっぱりイヤなら、ずっと痛くて辛いから今年は勘弁して欲しいって言えます。
        直前で拒否すると揉めるでしょうから、行きたくないなら今からネタを仕込んでおいた方がいいと思います。

        トピ内ID:1405827729

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        招待云々より膝蹴り

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        かや
        こっちの方が大問題ではないですか!?
        びっくりしました…。
        まさか日常的にこういうことがあるのでしょうか。
        お子様に現場を見られているのでしょうか。
        心配です。

        トピ内ID:2000477470

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        暴力夫

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        fuu
        >夫が私に膝蹴りをしそれが元々痛めていた腰に命中。

        大人なのにひざ蹴りをするなんて、まともな男性ではありません。
        義父母の金婚式の問題より、暴力をふるったことの方が重大問題です。
        その場で通報すれば夫は逮捕、今からだって診断書をそろえて被害届を出せますよ。
        普段から、暴力をふるう夫なのではありませんか?
        寝こんだり長く通院するほどの怪我なのに、なぜもっと重大に考えないのですか?
        離婚するか、どうかの問題ですよ。
        しょっちゅうあるからと、暴力に対し感覚がマヒしていませんか?

        同じことを他人様にすれば、間違いなく傷害罪で訴えられます。

        金婚式のことは、今後はトピ主は帰省しない事にすれば良いではありませんか。
        お祝い事にも呼びたくない嫌な嫁なら、顔も見たくないでしょと、行かなければいいだけです。

        トピ内ID:9489461186

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