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    シングルマザーです。毎日が辛いです。

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    知香
    子供
    4歳の娘と2人暮らしです。看護学校2年の時に未婚で妊娠出産しました。彼は当時大学三年生。出産前は卒業して就職したら婚姻届を提出しよう言ってくれました。
    しかし出産後三ヶ月も経たない内に裏切られました。
    妊娠中胎児認知届けを出してもらうよう約束して書類を渡したのに届出すらしてくれてませんでした。

    看護師になって未婚で育てていく決心をしましたが、出産子育てと実習や学業が両立できず、経済的にも非常に厳しくなり、休学期間の延長を申し出たら先生に中退を薦められて中退。
    認知とか養育費請求とか、そういう法的な手続きを済ませる経済的時間的余裕は有りません。
    彼は今無職なのでお金も取れそうにありません。

    親には頼れません。両親は遠くで暮らしてるので実家に帰るのも無理です。
    親は12年前に離婚。
    父は実家で暮らしており、9年間会ってません。
    母はワンルームのアパート暮らし。パートをしながらつつましく生活しています。
    経済的に頼ったり子育て家事をお願いできる環境では有りません。二人とも田舎暮らしなので、子育てや仕事をするには不便です。そもそも親とは不仲です。

    介護のパートをしていますが週6日1日9時間働いても月の手取りは13万切ります(娘の体調不良等の都合で度々欠席早退遅刻も度々してますが)手当てを含めても現金収入18万以下です。市営住宅に申し込みましたが駄目でした。

    また仕事が身体的にも精神的にも辛く、腰痛や不眠で病院や接骨院に行きたくてもお金も時間もありません。
    体がついていかなくなり、1週間仕事の休みを取りました。
    今日が休暇最終日でしたが、溜まった家事や用事を済ませたり体調を崩した娘の看病や、娘を歯科医院や予防接種に連れて行ったりで1週間全く休めませんでした。
    休んだせいで収入が減るので本当に困ってます。
    この内容を児童相談所に電話したら娘を施設に入所させる事を薦められました。どう思いますか?

    トピ内ID:2357122750

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    ふんばりどころ・・。

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    私もシングル
    私も10年前に離婚して、2人育ててきました。
    離婚後実家に帰りましたが、離婚当時は金銭的援助は少しありました。気持ち的な援助は受けていません。
    ほとんど頼りにはしていません。子供の運動会も呼んでいないですし・・。

    読んで感じたのですが、お子さんを施設に預けて看護師の資格・・・取れませんか?
    看護師さんは鬼に金棒です!離婚されている方もいらっしゃいますが、金銭的には問題ないようですし・・(私の周りではです)

    ただ、「子供を施設に預ける」と周りの反応は冷たいと思います。
    娘さんも色々分かる年齢だと思いますし。
    娘さんによく話して、数年を乗り切って欲しいなと思いました。

    お互い大変ですが、がんばりましょう。

    トピ内ID:8340090164

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    残念ですが現実を受け入れるしかない

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    blank
    メソッド
    冷静に現実を見てみましょう。
    このまま無理をしても、共倒れになるだけです。
    まず貴女自身が、しっかり自分の力で立てるようにならなければ
    お子さんを育てることはできないと思います。

    お子さんを施設に預け、その間に自立のための勉強をされ
    しっかり自立ができたと確信できたら
    迎えに行けばいいのではないでしょうか。
    看護学校に戻ることはできませんか?
    以前、取得した単位を認めてもらうことはできませんか。

    このまま2人暮らしにこだわっても、共倒れになってしまうだけです。
    まずは1人で立てる力をつけてください。

    ちなみに私もシングルマザーです。
    手に職があります。ですので、まともな収入が得られます。
    お金は大事です。
    そしてお金を得るための、専門性や才能はとても大切です。
    まずはそれを身に付けましょうよ。

    いっとき子供を手放すのも勇気であり、愛情なんですよ!

    トピ内ID:9017118039

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    ぜひ施設へ。

    しおりをつける
    😀
    尻拭いは自分で
    妊娠はあなたの責任です。出産を決めたのもあなた。

    中退を選んだのもあなたです。

    今後自分の判断に自信がもてないのなら、児童相談所のプロのアドバイスに従うことをおすすめします。

    トピ内ID:3182788169

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    後悔させてしまうけど

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    さかな
    血ヘド吐く思いで看護学校卒業してもらいたかったです。
    死ぬ気で頑張れば、お父さんたちも金銭的に援助が無理でも、あなたが学校に行く気だったら、精神的、お子様だけでも預かったりできたりしたんでは?
    全てが中途半端で、なにがなんでも娘と二人で生きていく覚悟がさっぱり見えてきません。
    今は心身ともに疲れてるだろうから、そして後悔先に立たずだから、もう言いません。
    きついなら施設もありでしょう。
    だけど若いようですよね?まだまだ頑張れますから。本当に身体のいうことがきかないとかやっぱり甘いよね

    トピ内ID:5955850994

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    やはり預けた方がいいのでは

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    ケイ
    トピ主さんが先のこともよく考えないまま、シングルマザーになったことは今さら言ってもしょうがないことですよね。ただ産んだ以上子供を育てる責任はあるので、大変なのは当然だと思います。
    しかし頼れる親族もなく、生活が苦しいとなるとこのままでは共倒れですよね。それを避けるためにはやはりお子さんを預けた方がいいと思います。そこでは食べることの心配もないし、トピ主さんもとりあえずは自分のためにだけ時間を使って働けるでしょう。
    そしてある程度の余裕ができたら、すぐ迎えにいってほしいです。
    厳しいことを言いますが、お子さんを預かる所は税金で賄われている所だということを忘れないでほしいです。
    先のことも見えないまま、本能で産んでしまったお子さんは親を選べないのですよ。
    トピ主さんにはもっと賢くなって、お子さんを絶対幸せにする責任は大です。

    トピ内ID:6125870517

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    生計を立てる

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    ぽこぽこ
    私も一児の母ですが、自分の両親が遠方で子供を育てるのは大変ですね。
    看護学校を中退されたのはもったいないと思います。
    看護師ならば男性並みの収入が見込めます。
    ここは辛いでしょうが一時的に施設で預かってもらい、看護師を再び目指すのは無理でしょうか。
    介護の仕事は体がキツくて辞める人が多いし、給料も看護師には及びません。
    とにかく娘さんと二人で生活できるような地盤を固め、がんばってください。

    トピ内ID:5616650406

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    娘さんへの気持ち次第

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    腰痛もち
    大変な状況ですね。
    心身ともにお疲れなんだと思います。

    娘さんを施設にとのことですね。
    一時的にということですか?
    今の状態が続いて、娘さんをかわいく思えなくなる、
    「この子がいなければ」という感情が抑えられなくなって、
    娘さんにつらくあたってしまいそうなら、
    一度離れてみる方法もあるのかもしれませんね。


    ただ、まだお若いですよね。20代前半かしら。
    一度独身生活に戻ると、気楽で戻れなくなるということはないかな。
    娘さんも施設に行くとなれば、
    4歳ですし、いろいろわかることもあるでしょう。
    大きな不安が的中してしまった時の娘さんの心の傷は、
    取り戻せるものではありません。

    追い詰められた状態でなかなか冷静に先を考えるのは難しいかも
    しれませんが、
    児童相談所の方と、もし預けたら将来どういったことが起こりうるのか、
    どのくらいのペースで会いに行くのか、
    そのくらいなら預けていても大丈夫なのか、など、
    よくご相談上、決断されることを望みます。

    トピ内ID:1436554217

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    東京に行こう

    しおりをつける
    blank
    こぐまちゃん
    東京は、シングルマザーへの福祉が最も進んでいます。

    東京に移り住んで生活保護を受けて生活を立て直しましょう。

    トピ内ID:4850373780

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    大変ですね

    しおりをつける
    自分が犯したことでも、あなたは逃げないで頑張っていて偉いですね。
    大丈夫ですか?体がもたないですか?
    両親も大変だろうから話せないと思って頑張ってる。健気で涙が出そうですよ。
    でも母は体が一番大事ですよ。あなたが体を壊したり何かあったら、お子さんは天涯孤独になってしまいますよ。父親がそんな人なら特に。(子供の父親のことですよ)
    お母様に話したらどうですか?助けて貰わなくても、話を聞いて、頑張ってるねと言って貰えるだけでも元気になると思います。
    男はどうして子供から逃げる生き物なんでしょうか。

    トピ内ID:5005666385

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    娘さんを施設に

    しおりをつける
    😉
    入れたほうがいいと思います。
    今の生活では、トピ主さんが倒れてしまいます。
    今頑張れば将来うまくいく、という見通しもありません。

    事情が事情ですから、とにかく娘さんを預け、
    その間に生活を立て直し、収入を増やす手立てを考えましょう。

    同じような境遇で助け合える人は居ませんか?
    一緒に暮らせば家賃や光熱費も折半できます。

    とにかくひとりでやろうとしては駄目です。
    ひとりでできることには限界があります。
    相談できる人には相談し、
    助けてくれる人がいたら助けてもらいましょう。

    娘さんには、できる限りの説明をし
    定期的に面会をしましょう。

    希望を持ち続けていれば
    道は開けます。
    一人で考えないで、
    たくさんの人の知恵を借りましょう。

    トピ内ID:4072998051

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    なんというか

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    😨
    どきん
    あなたはどうしたいの?どうしたかったの?と一番聞きたいです。

    どんな思いで子どもを生む決意をしたのですか?

    中退した勉強の続きは無理ですか?
    住宅の抽選は一度だけではないはずですよね?

    親や子どもの親に頼らないと決めたらのなら自分で頑張るしかないでしょう。
    子どもが施設で暮らすほうが幸せだと思うならそれもありだと思います。
    自分の生活が安定したら迎えに行ってあげてください。

    トピ内ID:3724501256

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    体は大切に

    しおりをつける
    blank
    駄目母
    低所得者の方は生活保護の方より大変だとよく聞きます。
    それなら生活保護を受けられるようにしてみてはいかがでしょうか?
    役場側は極力それを回避しようとするので、別のところで調べてから、口に出すのは最終手段にするよう気をつけて下さいね。

    これくらいの知識しか無くて、あまりお役に立てずにすみませんが、これからも母子共に幸せに過ごしていけるといいですね。

    不幸せな1児の母より

    トピ内ID:4904128980

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    施設にあずけては

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    🐧
    ちょみん
    主さんもお子さんも可哀想ですね。。。施設に入れることをお勧めせざるを得ない気がします。主さんの生活が安定するまで、おつらいでしょうけど施設にあずけたほうが良いと思いますよ。
    お子さんが小さいときに誰のサポートもなく、一人で仕事をして育てるのは至難の業です。主さんが悪いのではないですよ。このままでは倒れてしまいます。

    トピ内ID:3280406450

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    頑張って下さい

    しおりをつける
    🙂
    booke
    子供さんを抱えてとても頑張ってる姿がわかりました。
    でも、もう限界のようなので子供さんを施設で預かって貰って
    生活を立て直された方がいいと思います。
    看護師の資格を取ってから子供を引き取った方がいいのではないでしょうか。子供を見ながら生活するのはたいへんです。このままでは二人ともダメ
    になってしまいそう。
    看護師だったら十分に子供を育てていけると思います。

    トピ内ID:3462336027

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    娘さんの性格にもよりますが

    しおりをつける
    🐤
    応援団
    大変なご苦労お察し申し上げます。私がトピ主さんの立場だったら、まずは施設がどんな感じか、時間を作って(たとえ収入が減っても)娘さんと一緒に見て回ります。

    そして、娘さんに、ある程度事情を話すしかないと思います。施設は絶対いやだと言われたら、歯をくいしばって頑張ったほうがよいのかもしれませんが、しょっちゅう会いに来ること、二人で一緒に過ごす将来のため一時的であることをちゃんと説明したら、あるいは娘さんは施設でもハッピーかもしれないです。

    いくつか見て周る中で、娘さんがここだったらいてもいいと思える施設があるのではないでしょうか?地方だとあまり選択肢がないのかもしれませんが、娘さんがどのようにお考えになるか、4歳だから判断に責任を負わせるのは無理ですが、聞いてあげてほしいです。

    それにしても、その相手の男性はひどいです。その男性が無職なのであれば、男性のご両親に経済的な援助についてお話をするのもありなのではないでしょうか?

    トピ内ID:0669959760

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      決心が必要。

      しおりをつける
      🐶
      Paris
      出口が見えない迷路に入り込んだような状況で、あっちもダメ、こっちもダメと、あれこれ悩んでいるから辛いのですよ。

      この状況を抜けるのには、「決心」が必要ですね。
      人間、こうと決めて腹をくくったら、強くなれるものです。

      でも、今のあなたには、それをする余裕がない。体力的にも、精神的にも。
      親子関係でどういう理由があるにせよ、ここで頼れるのは、お母さまではないでしょうか?一緒に助け合いながら3人で生活をすることをお願いしたらどうですか?
      「ムリ」と決め付けずに、「子供のため」と決心したら、出来ないことはないでしょう。

      トピを読むと、結果(お嬢さんを施設に預けるということ)は出ていて、その結果を後押しする理由・言い訳だけを書き並べている、という印象です。(そうでないことを願いますが)勿論、今の段階でお嬢さんを施設に預けてしまうのは、実に簡単でしょう。でも、果たして、それが最善策でしょうか?

      自分が産んだ子供を手放すのは、万策尽きた時、そう私は思います。
      ご自分の無責任な行動の責任をとってください。
      腹をくくって頑張ってくださることを、私は願います。

      トピ内ID:9038327794

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      まさかとは思いますが・・・

      しおりをつける
      🐤
      わにわに
      母子家庭の様々な手当、受けてますよね?文面を読む限りでは、ご自分の給与所得だけで生活されているように感じるのですが。
      市町村によって違いはあるにせよ、母子家庭などは医療費の助成をしてくれたり(保険対象の通院などは、申請すればあとで全額戻ってくる)様々な方法があると思うんですが。
      私も未婚で出産し、親には一切の援助も受けられず、生活保護の申請やそういった行政の様々な助成制度の申請など、かけずり回りました。出産費用を借入れようと役所へ行った時など“だったら産まない方がいいんじゃない”とか“ドクターに、お金がないから高額医療費の請求できるように、帝王切開で産ませてくれるよう頼んだら?”などなど、命がかかっているのに、あり得ない言葉を浴びせられたりしました。そこで感じたのは、お役所は依然お役所仕事。助成してもらうのも自ら調べて申請しなければ、誰も教えてくれない事を学び、半日市役所にいたこともあります。
      あとは出来る限り正社員での就職を見つける事です。まだお子さんが小さいので、体調が安定せず見つかりにくいとは思いますが、案外大事な事です。

      トピ内ID:5840300779

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      気持ちが揺らぐなら

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      blank
      太郎冠者
      施設に預けて資格をとるなり、生計立てれる職を手にするなりすればよいと思います。
      ただし、将来への計画を立て、覚悟と決心がなく逃げる為に施設に預けるのなら養子に出して下さい。
      娘さんへの気持ちがあれば周りに何を言われようと『施設』の選択肢は出ませんけど、そこまで弱っているなら良い結果は出ないでしょうし、施設を利用するのを前提に今後の計画を立てられては?

      トピ内ID:5944218250

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      元シングルマザーより

      しおりをつける
      chise
      私がシングルマザーになったときにはすでに就職した後でしたから、経済的には比較的楽でした。でもやはり親族には頼れず、孤立感もあり大変でした。ましてやお金の苦労があるというのは本当に大変ですよね。
      お子さんを今まで育ててこられた愛情と努力、尊敬します。でも無理していては親子共倒れです。行政の窓口でも、かならずしもシングルマザーの実情を知らず、あるいはとにかく現金給付の対象からはずそうとしてか、冷たい対応をする場合もあるようです。シングルマザー人生のノウハウの蓄積はすでにかなりありますから、当事者団体の相談窓口に問い合わせてはどうでしょうか。
      くわしくは
      http://www7.big.or.jp/~single-m/main.html

      資格をとるための学校が全額無料で生活費分の奨学金が出て、子供は保育園で預かってもらえればいいんですよね。「就労支援」ってそういうことだと思います。そういう政策を今の政府にはやってほしいです。(ちょっとヨコでしたか。)

      トピ内ID:1141607696

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      辛いのは承知だったはずです

      しおりをつける
      blank
      mi
      私も離婚し二人の子供を育てました。
      上の娘は看護師で働いています。

      娘の同級生でも、卒業式でお腹の大きい人がいました。(結婚していました)
      もう卒業でしたし、国家試験も受験したのでその子は出産後は
      看護師として働ける状況でしょう。

      すんだ事はしょうがないですが、先生にも退学した方が良いと勧められた事は当然の事ですよね。
      看護師と言うのは中途半端な気持ちでは勤められません。
      看護学校時代にそんな事も含めて学んで来たはずですよね。
      それで退学したわけですから。

      本当にこれからの将来を考えるのなら子供さんを施設に預けて
      看護師を目指す。
      でなければ、体の楽な事務関係とアルバイトの掛けもち(私もしていましたが)、じゃなければ子供さんの父親に援助してもらわなければ子供と共倒れしてしまいますよ。
      また別の男性と付き合って同じ事繰り返しますか?

      看護師を目指していた割には、考え方が甘いです!!
      もう少し将来を見据え、今 何をしたら良いのかを再度考えてください。
      お母さんにも相談して下さい。
      少しでも協力してくれるはずですよ!!

      トピ内ID:6147909933

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      つらいですね。

      しおりをつける
      blank
      元未婚の母
      再婚はいかがですか?

      まだお若いしひと回りくらい上でもお嫌でなければ引く手あまたです。

      私はそれで再婚し経済的にもとても恵まれた暮らしをさせてもらい、心にゆとりもできたので親子関係も一層よくなりました。
      お母様にも仕送り出来ます。

      投資と思って少々服や化粧品も揃えてください。
      疲れて寄りかかりたいから結婚したい風にみられないように。

      未婚は子供のお父さんともあとくされがない分いい、という判断もあるようです。

      仕事は週3でもいいから続けてください。
      収入無しでは引かれてしまいます。

      たくさんの人が応募すること請合います。

      トピ内ID:0982470651

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      是非読んで下さい

      しおりをつける
      つる
      知香さん本当に大変ですね。私は57歳になる兼業主婦です。貴女の事を1日考えていました。
       私事ですが母が離婚してから、母の働く飲み屋の屋根裏で育ち、遊び相手は
      ホステスのお姉さんばかり。大変な環境でしたが、今母は84歳、わたし と、いう娘がいてどんなに助かっていることかはかりしれません。知香さん ひどい男でしたが、女の子で本当によかったです。今は大変でどうやって生きていこうか、先のこと等考えられないでしょうけれど、貴女が歳を重ねたときどんなに慰めになるか。そうなるために是非考えてみてください。
       1娘さんを心から愛して、言葉にして(生まれてきてくれて、嬉しかった。ママの一番大切な宝物よ。)とかいって抱きしめて下さい

       2貴女は若いでしょうが、きっと男に騙されやすいタイプだと思います。娘さんが成人するまで結婚は考えないで。
         男は結婚し自分の子供ができると、本能的に娘が邪魔になるものです。
       3貴女のお母さんに相談して頼るのではなくて、互いに助け合う関係はきずけないかしら?
      貴女は一人ではないよ。苦しいときにはまたトピしてね。きっと私が見つけるから。祈っているよ。 

      トピ内ID:2386624657

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      施設も悪くない

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      🐷
      栗ちゃん
      近所に施設があり、そこの子供たちと同じ公立の幼稚園、小学校を子供が通いました。
      子ども会も同じです。家庭の事情で預けられてる子供も多いですが、食事や身の回りのお世話はかなりきちんとしてもらっています。
      勉強も遅れない程度には見てもらっているようですし、躾の面ではよくされていてこちらが参考になるくらいです。
      季節の行事もされていて、かなり家庭的な施設です。
      もちろん、自分の家ではないので大変だと思いますし、情緒が安定しない子もいるようです。
      しかし、不安定な親に育てられるくらいなら、三食はきちんと食べられて、躾もしてもらい、目が行き届く施設のほうが落ち着いて生活できるのでは?一度見学してみてはどうでしょう?
      生活が落ち着いて早く子供さんを迎えにいけるように頑張ってほしいです。
      もっと行政などに足を運んで相談してください。ご近所に民生委員の方がいれば、相談してみては?

      トピ内ID:5041818893

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      今の児童養護施設は

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      🐱
      まみ
      どこも「入れて入れて」親で待機待ち状態が続いています。
      そんな中で、「入所を勧められる」というのは、よほどひどい生活状況だということなのです。
      虐待がないということであれば、このままだと一家無理心中するしかない状態だというしかありません。

      まず、入所させて、生活基盤を整えてください。
      看護学校に再入学し、資格を取りましょう。
      それと、父親には認知請求と、養育費を請求しましょう。
      踏み倒しなんて、許してはいけません。

      卒業後、資格が取れたら、お子さんを引き取ってやり直しましょう。
      お辛いと思いますが、今はお子さんを預けられて生活してみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5172066604

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      再びレスします

      しおりをつける
      つる
      昨日の私の意見は極論すぎました。
       今の結婚事情は以前より女性に有利になっていて、再婚もありかなとおもいました。
      それにしても、あなた自身に経済的に力をつけることが大切ですね。
      今は大変ですが、何時の日か頑張ってよかったと思える日がきますように。
       それから、娘さんが同じ苦労を背負い込まないようにしっかり教育することを
      お願いします。母として頑張ってください。

      トピ内ID:2386624657

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        こんばんは

        しおりをつける
        blank
        あなたはどうしたいですか。
        自分の子ども。
        預けて後悔しませんか。
        母子手当ては受けていますか。
        今がきついだけだよ。

        トピ内ID:4553008815

        閉じる× 閉じる×

        頑張りましょう、一緒に。

        しおりをつける
        匿名でお願いします
        私もシングルマザーです。
        辛くて大変な気持ち、とてもとても良く解ります。
        私の職業も介護です。
        大変ですよね。

        うちの子は2才です。毎日毎日、本当に大変です。同じ事の繰り返し。こんな生活いつまで続くの!?投げ出したくなりますよね。
        でも、とてもゆっくりだけど毎日良い方向に行っていると思うのです。目には見えないけど。
        私は、辛くて堪らない時、こっそり泣きますスッキリするまで泣きます。
        だからトピ主様も、一緒に頑張りましょう。応援しています。

        トピ内ID:4173784448

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        看護学校に戻るに一票!

        しおりをつける
        💡
        看護師の娘
        私も母子家庭で育ちましたが、幸いにも母が看護師だったため、日々の生活費には困らなかったようです。
        それでも夜勤を増やしたり、他院のアルバイトを引き受けたり、それはそれは働き詰めでしたが…。
        とにかく景気に関係なく(これは大事!)求人は掃いて捨てる程あるし、保育施設や母子寮を完備している病院も少なくありません。
        簡単な事ではないと思いますが、長期的に考えれば、今の暮らしよりもずっと安定するはずです。

        心から応援しています。頑張って!!

        トピ内ID:7606564807

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        がんばって!

        しおりをつける
        🙂
        まゆみ
        施設や学校再入学のことはほかの方が書いてくださってるので控えます。

        知香さん、ひとりでよくがんばってこられましたね!

        自分の生活プランを考え直すことも必要ですが、法律的にも
        相手の男性にきちんと責任を取らせましょう。

        「法テラス」というところが、費用を貸してくれます。
        娘さんを、彼の子供であると認知してもらうのです。
        DNA鑑定が行われ、逃げることはできません。

        彼ももう社会人ですよね。

        今すぐ法テラスに電話相談をしてみてください。
        応援しています

        トピ内ID:1744721435

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        母子修学自立支援センター

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        しゃんぷぅ
        毎日お疲れさまです。介護の仕事はキツい上に給料も安いですよね…
        私は事務職をしていますがカナリ収入は少ないです。9万円ありません。シングルマザーです… 母子修学自立支援センターという施設があります。検索してみて下さい…就業講座も仕事の紹介もしているので介護や看護が無理なら事務職医療事務とかはどうですか?体力的には?どうか子供だけは手放さないで下さいね…もう少ししたら子育ても落ち着くと思います。

        トピ内ID:5305612216

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