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    価値観は人それぞれなのに非常識って何ですか

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    🐤
    プウ
    ひと
    地方に住む長男の嫁です。

    交際直後から夫の実家で同居しているのですが、
    正月に親戚が集まってきたとき
    夫と2人で初詣へ出かけて手伝わなかったこと、
    弟夫婦の結婚式の前日に婚姻届を提出し、
    振袖を着て出席したことなどに
    義弟夫婦(特に義妹)が不満を持っているようです。
    姑、大姑は何も言ってきません。

    結婚を前提に始めた交際なのに、
    出会いが出会い系だというのも気に入らないようで、
    実家で同居を始めたことにも全く理解がありません。
    理由は、交際期間がなさすぎる、
    相手を知らなすぎる、結婚も決まっていないのに、だそうです。
    自分が同居するわけじゃないのに。
    同居する当人たちが良ければ、問題ないと思っています。

    私が夫の実家へ引越してきたことや婚姻届を提出したことを
    義弟夫婦へ報告しなかったのですが、
    そのことに対しても非常識だと思っているようです。

    価値観は人それぞれなのに非常識って何ですか。
    義理の兄弟へそんなに気を遣わなければいけないんでしょうか。

    トピ内ID:1729842996

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    例えば・・・

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    筆不精
    あなたは白が好き。
    あなたが普段に白い服を着るのは自由です。
    それがあなたの価値観なのですから。

    だけど結婚式に呼ばれて白を着るのは非常識です。
    非常識っていわば「ルール違反」だということね。

    それでも白をやめられないのなら
    白を受け入れられる世界を探してください。

    あなたは少数派。
    少数派が生きやすい世界を探し続けるのは孤独と疲労を伴います。
    もしかしたら一生見つからないのかもしれません。
    そんな世界は存在しないかもしれない。
    途中でそう気づいた少数派が多数派に迎合するのですよ。

    それが「常識」や「価値観」の成り立ちです。

    トピ内ID:7644312992

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    うわ~

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    私もこういう方が兄嫁だったりしたら、頭抱えちゃいますね~。
    そりゃあ価値観は人それぞれですよ。
    でも常識のない人、常識のすりあわせをしようとしない人とは
    距離を置きたくなりますね。

    トピ主さんはおいくつの方ですか?
    10代~22歳ぐらいまでなら、まあ、そんなもんかって
    温かい目で見守りますが、そうでなければちょっと非常識かも。

    長男の嫁ならご主人の実家を継ぐわけですから、自覚を持って
    お正月は姑の手伝いをしたほうがいいと思うし、
    前日の婚姻届であっても、嫁に行った後なわけだから振袖で
    結婚式に出席するのは非常識。
    交際期間がほとんどないのに、結婚もしてないのに、
    2人の新居ではなく実家で同居というのも非常識だと思います。
    もしも、ご主人が言いだしっぺだとしても、断るべきです。

    これは義弟夫婦への気遣いではなく、社会常識、社会性の問題だと思います。
    お姑さんが何も言わないのは、嫁と仲良くしたいからでしょう。
    でもきっと心の中では義弟夫婦と同じように思ってると思いますよ。

    トピ内ID:8670967606

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    それって

    しおりをつける
    blank
    ん?
    価値観じゃなくてマナーの問題じゃないですか。

    トピ内ID:1237143788

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    😑
    こいこ
    本当に価値観は人それぞれだな、と思いました。

    少なくとも私はトピ主さんとは合わない気がしました。


    で、トピ主さんは義妹さんと価値観が合わない事はおわかりですよね?
    でも、トピ主さんを非常識呼ばわりする方たちを
    「非常識」とよんだりはしませんよね?

    トピ内ID:1397658847

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    我が道をゆく

    しおりをつける
    🎶
    たまやん
    義弟夫婦様は、田舎体質です。細かい事をうるさく言う、ご自分は常識人だといって憚らない。
    ご自分の価値観の押しつけ、優位に立ちたがる不満体質でしょう。
    田舎人にありがちです。

    トピ主は結果オーライで拘りがない人、だからお互いに馬が合わないのです。
    トピ主は、義弟夫婦に関しても干渉しないスタンスならば、お互いに干渉しない習慣をつければいいのです。我(われ)を貫くこと、これしかないでしょう。ストレスは病の元ですから、快適な結婚生活は我の手で創り上げなければいけません、周囲に良い嫁と言われてもストレスで体調を崩して、後々後悔しても遅いですから。

    トピ内ID:1144663418

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    基本はそうでも配慮は必要

    しおりをつける
    blank
    kimipooh
    だと思います。
    すでに述べられている通り、価値観は人それぞれです。
    だからといって、これからも関係が続く義理の兄弟との価値観の押しつけ合いは、
    結局は消耗戦になるような気がします。

    まずはトピ主のご主人+姑、大姑さんが、どう思っているのかを聞いた方が
    いいでしょう。その上で、すり合わせが必要ならしていけばいいことだと
    思います。

    トピ内ID:4142376168

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    ただ単純に気に入らないのでしょう

    しおりをつける
    🛳
    失言ちゃん
    姑は嫁と女として張り合う、嫉妬するらしい

    トピ内ID:0750626968

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    振袖について

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    振袖がどういった着物かご存知ですか?

    振袖は未婚女性の第一礼装ですよ。
    前日とはいえ婚姻届を出したのなら、あなたは既婚者。
    既婚者が未婚者の第一礼装って…価値観以前の問題だと思いますよ。

    トピ内ID:7418200710

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    価値観はそれぞれ

    しおりをつける
    🛳
    失言ちゃん
    穏やかな人生を送るために

    トピ内ID:0750626968

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    おくつですか?

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    常識云々以前に、社会性がひじょうに乏しい印象を受けるんですけどトピ主さん、おいくつでしょうか?
    つい最近まで学生だったとかそういった感じがするのですが・・・

    まず出会い系で知り合ったという事ですが、それをおおっぴらに周囲に触れ回っているんでしょうか。
    出会い系ってろくなイメージがないので、個人的にはそこを利用していると知られると恥ずかしいです。(利用した事はないですが)
    私だったらもし出会い系で知り合ったのだとしても周りには隠しますね。

    義理の兄弟に結婚の報告に関しては、ご主人か親御さんからすればいい事でこれに関してはトピ主さん個人が悪いとは思いません。
    ただ、結婚だけだとしても、事前に両家で挨拶の場などは設けなかったのでしょうか。
    トピ主さん側のご両親はそれで何も仰らなかったんですか?

    トピに書かれている内容だけを判断材料にすると、私も弟さん夫婦と同じように夫婦揃ってあまり常識がないかなと感じます。

    トピ内ID:8519992526

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    価値観と常識は違うと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    弟夫婦の挙式の際、トピ主さんは既婚だったんですよね?
    既婚者でしかも身内の挙式となったら、振袖は着ません。
    日本に古くから伝わる着物のマナーです。
    ネットで調べればいくらでも出てくる常識ですよ。

    出会い系という出会いに理解を示さない方はいらっしゃいますよ。
    それに、結婚も決まってないのに、って当然な意見ですけどね。
    婚姻届を提出したことを身内に報告しないのはおかしいし、
    義理の兄弟へ遣わなきゃいけないの?って仰っていますが、
    友達でもあるましし、気を遣って然るべき立場の人です。

    トピ主さんに「常識」を構成する知識が無いように思います。

    トピ内ID:7550797803

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    価値観と常識は別物・・・

    しおりをつける
    月葉
    価値観と常識、非常識をいっしょくたに考えてはダメですよ…。
    それはマナーやエチケットの問題だと思います。
    いうなれば、育ちの問題で、箸や鉛筆の持ち方といっしょの事だと思います。

    お若いのかなーとはおもいますが、親戚が来たら大変かな?手伝った方がいいのかなとか、そういう配慮が見られないっていうのは問題だと思います。
    あと、婚姻届を出したら、振袖では普通出席しませんよ…これは慣習的に。

    出会いが出会い系だろうがなんだろうが、それは当人同士の問題だと思いますが、マナーとエチケット、それに配慮の無い人間は周りに迷惑をかけることが多いので、嫌われてしまうと思います。
    この先子供が出来てその子が大人になった時、間違いなく大恥かきますよ。
    相手の家のしつけが出来ていないとか言われかねません。

    ちなみに価値観というのはマナーがそれ相応に出来ていて初めてなりたつものだと思います。

    というか、普通、家族には伝えようよ…天涯孤独じゃないんだから。
    一応報告するのが礼儀だと思う。礼儀もなくてマナーもない。物を知らないって不満を持たれても仕方がないかな…。

    トピ内ID:3347235916

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    常識とは

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    一般論で書きますが、

    自分の考え方を「常識」と考える人もいます。その人にとっては自分の考えと違っていれば「非常識」となります。
    価値観はそれぞれですが、相手の価値観を認めない人もいるということです。それを「非常識」と思っても仕方ないです。

    また51%から99%の人が同意すれば、それが「常識」というものになるでしょう。
    正しい・正しくないは関係ありません。例えば天動説がそうです。あの時代ではそれが常識でした。
    常識側がいつも正しい訳でもありません。
    ただ常識側にいないと社会では色んな軋轢(摩擦)があるでしょう。「非常識」と言われたら一度考えてみることは大事だと思います。

    トピ内ID:8993560452

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    トピ主さんのそれは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    価値観の相違とは言いません。ただの礼儀知らずです。
    ただの礼儀知らずなのにそれを非難されて
    「価値観が違うだけ」ってどんだけ馬鹿なんでしょう。

    トピ内ID:1493522880

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    大人になれば理解できるのでは?

    しおりをつける
    blank
    まゆえ
    最近、「価値観」という言葉を言えば、
    「常識をふりかざす人」を抑えこめると思っている方が
    小町でも多いようですが。

    「価値観」は決して周囲をまったく無視して、
    周囲に押し付けていいものではありませんよ。
    自分が嫌だ、と思うことはしなくていい、ことと、
    価値観、信念を持つことはまったく違うということが、
    もう少しトピ主様が大人になれば解るのでは?

    具体的に姑、大姑が何も言わないのは、
    同居を嫌がられたら困るという負い目、
    若い人の意向を大事にしたい、という寛大な気持ち、
    もしくは、そういう嫁を諌められない息子を育ててしまった自覚、
    じゃないですか?
    言われないから、いいというものではないということは
    トピ主様が社会人なら解りそうなものでは?

    「そんなに」「気を使う」必要はなくとも、「少しは」
    自分の大事なご主人の血縁に「気を回す」ぐらいのことをしても
    バチはあたらないし、大人としての人との関わりでしょうね。

    常識、非常識というよりも、育ちの違いなのでしょうね。

    トピ内ID:3391932800

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      常識をいう人は

      しおりをつける
      blank
      Yuu
      人に対して「常識が無い」とか「非常識」とか声高に言う人は
      それを言うことが「自分」にとって「有利」だから言うのであって
      「不利」になることをわざわざ言いません。
      よろしいですか?

      トピ内ID:4667029529

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      ここで聞いても答えは出ませんよ

      しおりをつける
      ぴんきー
      社会的な常識・非常識でなく、家族間&身内間の常識・非常識は、その親族によってかなり違うことが多いですね。
      だからここで聞いても仕方ないかも。

      例えば、既婚者の振り袖だけど・・・
      結婚した翌月に身内の結婚式が有る場合、
      まだ新婚だし若いのだから、振り袖でOKというお宅もあるし、
      既婚なら、留め袖を着なければおかしいという考えのお宅もあります。
      こういう場合はそのお宅の考えに合わせるのが無難ですね。

      義理の兄弟にどの程度、気を遣うか否か・・も同様で、
      全然気を遣わなくても構わないお宅もあるし、
      なんでそこまで気を遣うの?と怪訝に思ってしまうほど気を遣う(遣わなければならない)お宅もありますよ。

      これもそのお宅、身内の有りよう、つき合い方、つき合いの度合い・・・などによって異なるので、ここで聞いても無駄かも。

      トピ内ID:5077487306

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      確かにおかしいですね

      しおりをつける
      酒雪
      「非常識」という言葉をトピ主さんと彼の取った行動全てに当てはめようとすると、違和感があるかもしれませんね。

      言葉を適切に選ぶとすると、
      「身勝手」
      が良いのではないでしょうか?

      価値観は人それぞれですが、関係する人たちと上手に付き合っていくための配慮は必要です。
      自分の価値観を認めて欲しければ、相手の価値観にも理解を示してあげないと。

      トピ内ID:6233262942

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      常識は人それぞれ

      しおりをつける
      blank
      私も長男の嫁
      大変ですね。

      >価値観は人それぞれなのに非常識って何ですか。

      その通り。
      自分が「常識」と思っていることも、実は他人にとっては「非常識」ってこともある。

      >同居する当人たちが良ければ、問題ないと思っています。
      >義理の兄弟へそんなに気を遣わなければいけないんでしょうか。

      たまに、言わないだけで、気に入らなく思っている人もいるから気をつけてね。

      たいして付き合わない人なら「他人は他人」と思っていればいいですが、長く付き合う人たちでしょ。
      どんな人なのかを頭に入れておいて、上手く付き合う方法を模索してください。
      「なんなのあの人たち!!!」とカッカするよりも、相手の考え方を把握して、先回りして手を打つようにした方がいいですよ。
      「気を遣わされている」ではなく「上手くコントロールしてやっている」位に思った方が気分も楽になると思うけどな。

      愛する夫の親類と言っても色んな人がいるから、妻は賢く(ずる賢く)ふるまった方が得。

      もちろん、愚痴はここで吐き出してね。
      頑張れ!

      トピ内ID:6445553655

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      おあいこ

      しおりをつける
      bug
      トピ主さんも義弟夫婦を非常識だと思っているのでしょうから、それは【おあいこ】だと思いますよ(笑)。

      トピ内ID:4187565110

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      まるで獣のようですね

      しおりをつける
      blank
      ついにこういう人も
      同じ住居に住んでいるのに、「家族」という単位がわからない・・・
      動物でも同種類で「群れ」をなして行動して、その群れの中での役割分担をもち社会性があると言われているのに・・・そんなことどうでもいいのね。

      人間って、獣と違って論理的な思考もできるから、価値観の違う人とも議論できるのに、始めから自分の立場が劣勢であるとわかっていると「価値観は人それぞれ違うのに」なんて言って逃げる。
      自分が「隠しておきたいこと」を相手にも「無効」として忘れてもらいたいなんて、かなりセコイ。頭が悪い。

      やま猿のグループでも分かって貰えないはずだと思うけどなあ。

      動物だったら、食べ物を獲得するのに命がけだけれど必死にならなくても、家も食事も出てくるならば、獣だって人間になりたいと思うね。

      トピ内ID:0401970279

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      それは非常識でしょう

      しおりをつける
      😠
      しずる
      では、なぜ常識、非常識という言葉があるのですか?
      価値観はそれぞれなので、何をしてもOKだったら
      これらの言葉は意味のないものになりますよね。

      とくに、義理の兄弟ならばその後の親戚関係など
      いろいろあるのが普通です。
      >私が主人の実家へ引越してきたことや婚姻届を提出したことを
      義弟夫婦へ報告しなかったのですが、そのことに対しても非常識だと思っているようです。

      婚姻すれば、兄弟に報告は当たり前ではないですか?
      ではお聞きしますが、トピ主さんは結婚後も「義兄の彼女」とでも
      認識してほしいのですか?
      親戚の集まりがあった時に、「なに?この変な人。どうして親族席にいるの?」
      と思われる可能性大ですが・・
      親戚関係になれば(それも兄弟ではかなり近いですよね)、色々なお付き合いも
      出てきます。

      付き合う期間が短い、親と同居。これに関しては本人たちがよければ
      それで良いと思います。それこそ本人の自由ですが
      ほかの人を巻き込むような場面では、自分の価値観だから・・を
      押し通すことはできません。

      トピ内ID:9489010127

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      ただの無教養だね

      しおりをつける
      blank
      はち
      価値観っていうと、なんだか高尚なこと言っているような錯覚におちいるけど、
      あなたがた夫婦はただのモノ知らず、一般的な教養が身についていないだけの話。

      兄世帯なのに、みっともない。
      弟さんご夫婦に迷惑がかからないように、慎んでください。

      トピ内ID:0287688042

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      『価値観』と『常識』は、別物です。

      しおりをつける
      blank
      馬耳東風
      『価値観』って、個人個人が抱いてる『私観』ですよね。
      いわゆる『個人的』なもの。

      『常識』って言うのは、世間一般に『不快』を与えない『考え方』と言うものでしょうか。
      いわゆる『誰でも納得出来る知識』でしょうね。

      独身で居る時は、自分の価値観は大切にすればいいと思いますが、
      結婚して、まして同居した場合には、自分の価値観だけを通すのは《我儘》です。

      他人同士が、一つ屋根の下で暮らすのです。
      どこかで『妥協点』を見つけなければ、うまく行きません。
      「気を使え」と、言ってる訳ではありませんよ。

      貴女の場合は、義妹さんが文句を言ってるとの事。
      「義理の兄弟に気を使う」うんぬんより、夫が間に入れば治まるものではないのですか。
      正月の事、義妹の結婚式、結婚報告等々は、夫の家族が納得してれば済む事ですよ。

      貴女も自分の価値観ばかりを前面に出さず、義妹は《嫁いだ身》なのですから
      これからは同居の家族と、うまくやって行く事を第一に考えて『信頼』を勝ち取って行きましょう。

      トピ内ID:0176425186

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      あらら

      しおりをつける
      💔
      くろすけ
      交際直後から主人の実家で同居・・・。

      弟夫婦の結婚式の前日に婚姻届を提出・・・。

      主人の実家へ引越してきたことや婚姻届を提出したことを義弟夫婦へ報告しなかった・・・。


      全て非常識ですよ。
      簡単に旦那さんの家に転がり込むこと、またそれを認めてしまう親・・・。
      それを当然の権利のように思っているプウさん。

      弟さん夫婦が怒るのは当たり前です。
      弟さん夫妻の気持ちも考えてあげてください。

      私が同じ立場でも、多分怒ると思います。

      トピ内ID:8542773083

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        兄弟仲が悪いんでしょうか?

        しおりをつける
        💔
        あじさい
         実家で長男夫婦が同居するとか、婚姻届を提出するということは家族にとっては知って当然のことで、本人もしくは親から弟さんに報告があるのは常識だと思います。報告があればお祝いを渡したり出来たでしょう。
         この点は価値観の問題じゃなく非常識だと思います。
         
         トピ主さんのご兄弟が結婚とか引越しをされるとして報告してもらえなくても平気なのでしょうか?

         結婚して初めてのお正月なら親戚の方にご挨拶ぐらいして初詣に出かけてもよかったかもしれませんね。
         結婚式の件は、長男の嫁として出席しているなら振袖はNGなのかもしれませんね。
         
         トータルすると全く気を遣っていないと言われても仕方ないと思います。
        長男の嫁とおっしゃっているのですからもう少し常識を勉強して少しは気を遣ってあげてください。このままだと別居、離婚になりかねないかも…

        トピ内ID:4746738619

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        価値観の問題ではない

        しおりをつける
        blank
        きのこ
        トピ主さんの書かれていることは価値観で片付く問題ではありません。
        度を越しています。

        ・同居している上で、正月に親戚が集まっているのに手伝わない
        結婚していないのだから手伝わなくてもいいと言われていても、結婚する予定があるのであれば手伝うべきこと。
        特に地方など集まりなどがあるときは当たり前のことです。
        これをしない嫁は非常識と烙印を押されます。
        うちの親戚のお嫁さんがこれで、姑や大姑にあたる私の叔母や祖母はせっかくきた嫁と甘やかしていたので何もいいませんでした。結局何も出来ない嫁と離婚しました。

        ・弟夫婦の結婚式前日に婚姻届はまずありえないでしょう。
        どうしてもこの日がいい理由を予め伝えておくなどすべきであり、婚姻届を出したのなら振袖はまずありえません。
        白いドレスを着るのと同じくらい非常識なこと。

        ・同居や婚姻届をだすことを報告していない
        兄弟なのに伝えないとは非常識です。ご自分の兄弟が同じことをしたらどう思いますか? 価値観の違いで片付けられますか?

        兄弟に気を使うのではなく、常識がなさ過ぎる行動です。

        トピ内ID:7446049358

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        価値観の問題ではない2

        しおりをつける
        blank
        きのこ
        トピ主さんがご両親からどういう教育、しつけをされたかわかりませんし、旦那様もどのような一般常識をお持ちかはわかりませんが、考え方を改めたほうがいいですよ。

        トピ主さんがこのことをご友人や親に言いましたか?
        みんな価値観が違うからというのであればいいと思いますが、大抵は常識知らずと思うはずですよ。

        >結婚を前提に始めた交際なのに、出会いが出会い系だというのも気に入らないようで、実家で同居を始めたことにも全く理解がありません。
        理由は、交際期間がなさすぎる、相手を知らなすぎる、結婚も決まっていないのに、だそうです

        当然です。どんな人かわからないのに自分の実家に居座られたら嫌ですよ。ご自分のお子さんがそのようなことをしたらどう思いますか?
        良かったねと受け入れられますか?
        結婚前提といっても赤の他人です。
        よくご自分のご両親、彼のご両親が何も言わなかったのが不思議です。
        それとも両家とも無教養なんでしょうか?

        弟夫婦の言われていることは間違ってませんよ。
        きっと厳しいレスが入ると思いますが、それが一般的な考えです。
        もう少し社会勉強が必要かと。

        トピ内ID:7446049358

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        価値観と常識は異なるものですが…

        しおりをつける
        🐧
        おろろん
        トピ主様にはおわかりにならないんでしょうね。
        トピ主様の言動は非常識ですよ。
        個人の価値観は関係ありません。
        義妹さんに嫌がられるのも無理ないと思います。
        親御さんの躾が悪すぎたのでしょうか?
        それを注意しない旦那様も同類なんでしょうね。
        お気の毒です。

        非常識である上に、羞恥心も無く他人への心遣いもできず、
        いろんな部分がゆるくてだらしなさそうなトピ主様へ忠告しておきます。
         独身時代には許してもらえた事も、
         結婚後はそうはいかないんですよ。
         心しておくべきかと思われます。
         非常識な言動をして笑われるのは、
         あなただけでは無い事をお忘れなきように…

        しかしトピ主様の非常識ぶりにはあきれます。
        お勤めしていた事はありますか?
        つとまらないだろうなこれじゃ…

        お姑さん、大姑さんがなにも言わないのは言った所で理解できないと
        諦めているからではないでしょうか?
        旦那様もお似合いの感覚をお持ちのようですし、
        (普通は暴走を止めますよね。)

        義妹さんの感じ方が一般的です。
        気をつけたほうがいいですよ。

        トピ内ID:9866168772

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        野良猫?

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        🐱
        ひとみ
        交際直後から相手の実家で同居?
        野良猫みたいですね。
        プウさんの親御さんには何も言われなかったんですか?

        あなたが大人だから?
        いや、大人だったらそんなことしませんねえ。

        失礼承知で申し上げます。
        価値観の違いと言われてますが、ただの非常識な自己中さんです。

        トピ内ID:4779428533

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