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    価値観は人それぞれなのに非常識って何ですか

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    プウ
    ひと
    地方に住む長男の嫁です。

    交際直後から夫の実家で同居しているのですが、
    正月に親戚が集まってきたとき
    夫と2人で初詣へ出かけて手伝わなかったこと、
    弟夫婦の結婚式の前日に婚姻届を提出し、
    振袖を着て出席したことなどに
    義弟夫婦(特に義妹)が不満を持っているようです。
    姑、大姑は何も言ってきません。

    結婚を前提に始めた交際なのに、
    出会いが出会い系だというのも気に入らないようで、
    実家で同居を始めたことにも全く理解がありません。
    理由は、交際期間がなさすぎる、
    相手を知らなすぎる、結婚も決まっていないのに、だそうです。
    自分が同居するわけじゃないのに。
    同居する当人たちが良ければ、問題ないと思っています。

    私が夫の実家へ引越してきたことや婚姻届を提出したことを
    義弟夫婦へ報告しなかったのですが、
    そのことに対しても非常識だと思っているようです。

    価値観は人それぞれなのに非常識って何ですか。
    義理の兄弟へそんなに気を遣わなければいけないんでしょうか。

    トピ内ID:1729842996

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    例えば・・・

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    筆不精
    あなたは白が好き。
    あなたが普段に白い服を着るのは自由です。
    それがあなたの価値観なのですから。

    だけど結婚式に呼ばれて白を着るのは非常識です。
    非常識っていわば「ルール違反」だということね。

    それでも白をやめられないのなら
    白を受け入れられる世界を探してください。

    あなたは少数派。
    少数派が生きやすい世界を探し続けるのは孤独と疲労を伴います。
    もしかしたら一生見つからないのかもしれません。
    そんな世界は存在しないかもしれない。
    途中でそう気づいた少数派が多数派に迎合するのですよ。

    それが「常識」や「価値観」の成り立ちです。

    トピ内ID:7644312992

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    うわ~

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    私もこういう方が兄嫁だったりしたら、頭抱えちゃいますね~。
    そりゃあ価値観は人それぞれですよ。
    でも常識のない人、常識のすりあわせをしようとしない人とは
    距離を置きたくなりますね。

    トピ主さんはおいくつの方ですか?
    10代~22歳ぐらいまでなら、まあ、そんなもんかって
    温かい目で見守りますが、そうでなければちょっと非常識かも。

    長男の嫁ならご主人の実家を継ぐわけですから、自覚を持って
    お正月は姑の手伝いをしたほうがいいと思うし、
    前日の婚姻届であっても、嫁に行った後なわけだから振袖で
    結婚式に出席するのは非常識。
    交際期間がほとんどないのに、結婚もしてないのに、
    2人の新居ではなく実家で同居というのも非常識だと思います。
    もしも、ご主人が言いだしっぺだとしても、断るべきです。

    これは義弟夫婦への気遣いではなく、社会常識、社会性の問題だと思います。
    お姑さんが何も言わないのは、嫁と仲良くしたいからでしょう。
    でもきっと心の中では義弟夫婦と同じように思ってると思いますよ。

    トピ内ID:8670967606

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    それって

    しおりをつける
    blank
    ん?
    価値観じゃなくてマナーの問題じゃないですか。

    トピ内ID:1237143788

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    😑
    こいこ
    本当に価値観は人それぞれだな、と思いました。

    少なくとも私はトピ主さんとは合わない気がしました。


    で、トピ主さんは義妹さんと価値観が合わない事はおわかりですよね?
    でも、トピ主さんを非常識呼ばわりする方たちを
    「非常識」とよんだりはしませんよね?

    トピ内ID:1397658847

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    我が道をゆく

    しおりをつける
    🎶
    たまやん
    義弟夫婦様は、田舎体質です。細かい事をうるさく言う、ご自分は常識人だといって憚らない。
    ご自分の価値観の押しつけ、優位に立ちたがる不満体質でしょう。
    田舎人にありがちです。

    トピ主は結果オーライで拘りがない人、だからお互いに馬が合わないのです。
    トピ主は、義弟夫婦に関しても干渉しないスタンスならば、お互いに干渉しない習慣をつければいいのです。我(われ)を貫くこと、これしかないでしょう。ストレスは病の元ですから、快適な結婚生活は我の手で創り上げなければいけません、周囲に良い嫁と言われてもストレスで体調を崩して、後々後悔しても遅いですから。

    トピ内ID:1144663418

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    基本はそうでも配慮は必要

    しおりをつける
    blank
    kimipooh
    だと思います。
    すでに述べられている通り、価値観は人それぞれです。
    だからといって、これからも関係が続く義理の兄弟との価値観の押しつけ合いは、
    結局は消耗戦になるような気がします。

    まずはトピ主のご主人+姑、大姑さんが、どう思っているのかを聞いた方が
    いいでしょう。その上で、すり合わせが必要ならしていけばいいことだと
    思います。

    トピ内ID:4142376168

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    ただ単純に気に入らないのでしょう

    しおりをつける
    🛳
    失言ちゃん
    姑は嫁と女として張り合う、嫉妬するらしい

    トピ内ID:0750626968

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    振袖について

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    振袖がどういった着物かご存知ですか?

    振袖は未婚女性の第一礼装ですよ。
    前日とはいえ婚姻届を出したのなら、あなたは既婚者。
    既婚者が未婚者の第一礼装って…価値観以前の問題だと思いますよ。

    トピ内ID:7418200710

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    価値観はそれぞれ

    しおりをつける
    🛳
    失言ちゃん
    穏やかな人生を送るために

    トピ内ID:0750626968

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    おくつですか?

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    常識云々以前に、社会性がひじょうに乏しい印象を受けるんですけどトピ主さん、おいくつでしょうか?
    つい最近まで学生だったとかそういった感じがするのですが・・・

    まず出会い系で知り合ったという事ですが、それをおおっぴらに周囲に触れ回っているんでしょうか。
    出会い系ってろくなイメージがないので、個人的にはそこを利用していると知られると恥ずかしいです。(利用した事はないですが)
    私だったらもし出会い系で知り合ったのだとしても周りには隠しますね。

    義理の兄弟に結婚の報告に関しては、ご主人か親御さんからすればいい事でこれに関してはトピ主さん個人が悪いとは思いません。
    ただ、結婚だけだとしても、事前に両家で挨拶の場などは設けなかったのでしょうか。
    トピ主さん側のご両親はそれで何も仰らなかったんですか?

    トピに書かれている内容だけを判断材料にすると、私も弟さん夫婦と同じように夫婦揃ってあまり常識がないかなと感じます。

    トピ内ID:8519992526

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    価値観と常識は違うと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    弟夫婦の挙式の際、トピ主さんは既婚だったんですよね?
    既婚者でしかも身内の挙式となったら、振袖は着ません。
    日本に古くから伝わる着物のマナーです。
    ネットで調べればいくらでも出てくる常識ですよ。

    出会い系という出会いに理解を示さない方はいらっしゃいますよ。
    それに、結婚も決まってないのに、って当然な意見ですけどね。
    婚姻届を提出したことを身内に報告しないのはおかしいし、
    義理の兄弟へ遣わなきゃいけないの?って仰っていますが、
    友達でもあるましし、気を遣って然るべき立場の人です。

    トピ主さんに「常識」を構成する知識が無いように思います。

    トピ内ID:7550797803

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    価値観と常識は別物・・・

    しおりをつける
    月葉
    価値観と常識、非常識をいっしょくたに考えてはダメですよ…。
    それはマナーやエチケットの問題だと思います。
    いうなれば、育ちの問題で、箸や鉛筆の持ち方といっしょの事だと思います。

    お若いのかなーとはおもいますが、親戚が来たら大変かな?手伝った方がいいのかなとか、そういう配慮が見られないっていうのは問題だと思います。
    あと、婚姻届を出したら、振袖では普通出席しませんよ…これは慣習的に。

    出会いが出会い系だろうがなんだろうが、それは当人同士の問題だと思いますが、マナーとエチケット、それに配慮の無い人間は周りに迷惑をかけることが多いので、嫌われてしまうと思います。
    この先子供が出来てその子が大人になった時、間違いなく大恥かきますよ。
    相手の家のしつけが出来ていないとか言われかねません。

    ちなみに価値観というのはマナーがそれ相応に出来ていて初めてなりたつものだと思います。

    というか、普通、家族には伝えようよ…天涯孤独じゃないんだから。
    一応報告するのが礼儀だと思う。礼儀もなくてマナーもない。物を知らないって不満を持たれても仕方がないかな…。

    トピ内ID:3347235916

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    常識とは

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    一般論で書きますが、

    自分の考え方を「常識」と考える人もいます。その人にとっては自分の考えと違っていれば「非常識」となります。
    価値観はそれぞれですが、相手の価値観を認めない人もいるということです。それを「非常識」と思っても仕方ないです。

    また51%から99%の人が同意すれば、それが「常識」というものになるでしょう。
    正しい・正しくないは関係ありません。例えば天動説がそうです。あの時代ではそれが常識でした。
    常識側がいつも正しい訳でもありません。
    ただ常識側にいないと社会では色んな軋轢(摩擦)があるでしょう。「非常識」と言われたら一度考えてみることは大事だと思います。

    トピ内ID:8993560452

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    トピ主さんのそれは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    価値観の相違とは言いません。ただの礼儀知らずです。
    ただの礼儀知らずなのにそれを非難されて
    「価値観が違うだけ」ってどんだけ馬鹿なんでしょう。

    トピ内ID:1493522880

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    大人になれば理解できるのでは?

    しおりをつける
    blank
    まゆえ
    最近、「価値観」という言葉を言えば、
    「常識をふりかざす人」を抑えこめると思っている方が
    小町でも多いようですが。

    「価値観」は決して周囲をまったく無視して、
    周囲に押し付けていいものではありませんよ。
    自分が嫌だ、と思うことはしなくていい、ことと、
    価値観、信念を持つことはまったく違うということが、
    もう少しトピ主様が大人になれば解るのでは?

    具体的に姑、大姑が何も言わないのは、
    同居を嫌がられたら困るという負い目、
    若い人の意向を大事にしたい、という寛大な気持ち、
    もしくは、そういう嫁を諌められない息子を育ててしまった自覚、
    じゃないですか?
    言われないから、いいというものではないということは
    トピ主様が社会人なら解りそうなものでは?

    「そんなに」「気を使う」必要はなくとも、「少しは」
    自分の大事なご主人の血縁に「気を回す」ぐらいのことをしても
    バチはあたらないし、大人としての人との関わりでしょうね。

    常識、非常識というよりも、育ちの違いなのでしょうね。

    トピ内ID:3391932800

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      常識をいう人は

      しおりをつける
      blank
      Yuu
      人に対して「常識が無い」とか「非常識」とか声高に言う人は
      それを言うことが「自分」にとって「有利」だから言うのであって
      「不利」になることをわざわざ言いません。
      よろしいですか?

      トピ内ID:4667029529

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      ここで聞いても答えは出ませんよ

      しおりをつける
      ぴんきー
      社会的な常識・非常識でなく、家族間&身内間の常識・非常識は、その親族によってかなり違うことが多いですね。
      だからここで聞いても仕方ないかも。

      例えば、既婚者の振り袖だけど・・・
      結婚した翌月に身内の結婚式が有る場合、
      まだ新婚だし若いのだから、振り袖でOKというお宅もあるし、
      既婚なら、留め袖を着なければおかしいという考えのお宅もあります。
      こういう場合はそのお宅の考えに合わせるのが無難ですね。

      義理の兄弟にどの程度、気を遣うか否か・・も同様で、
      全然気を遣わなくても構わないお宅もあるし、
      なんでそこまで気を遣うの?と怪訝に思ってしまうほど気を遣う(遣わなければならない)お宅もありますよ。

      これもそのお宅、身内の有りよう、つき合い方、つき合いの度合い・・・などによって異なるので、ここで聞いても無駄かも。

      トピ内ID:5077487306

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      確かにおかしいですね

      しおりをつける
      酒雪
      「非常識」という言葉をトピ主さんと彼の取った行動全てに当てはめようとすると、違和感があるかもしれませんね。

      言葉を適切に選ぶとすると、
      「身勝手」
      が良いのではないでしょうか?

      価値観は人それぞれですが、関係する人たちと上手に付き合っていくための配慮は必要です。
      自分の価値観を認めて欲しければ、相手の価値観にも理解を示してあげないと。

      トピ内ID:6233262942

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      常識は人それぞれ

      しおりをつける
      blank
      私も長男の嫁
      大変ですね。

      >価値観は人それぞれなのに非常識って何ですか。

      その通り。
      自分が「常識」と思っていることも、実は他人にとっては「非常識」ってこともある。

      >同居する当人たちが良ければ、問題ないと思っています。
      >義理の兄弟へそんなに気を遣わなければいけないんでしょうか。

      たまに、言わないだけで、気に入らなく思っている人もいるから気をつけてね。

      たいして付き合わない人なら「他人は他人」と思っていればいいですが、長く付き合う人たちでしょ。
      どんな人なのかを頭に入れておいて、上手く付き合う方法を模索してください。
      「なんなのあの人たち!!!」とカッカするよりも、相手の考え方を把握して、先回りして手を打つようにした方がいいですよ。
      「気を遣わされている」ではなく「上手くコントロールしてやっている」位に思った方が気分も楽になると思うけどな。

      愛する夫の親類と言っても色んな人がいるから、妻は賢く(ずる賢く)ふるまった方が得。

      もちろん、愚痴はここで吐き出してね。
      頑張れ!

      トピ内ID:6445553655

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      おあいこ

      しおりをつける
      bug
      トピ主さんも義弟夫婦を非常識だと思っているのでしょうから、それは【おあいこ】だと思いますよ(笑)。

      トピ内ID:4187565110

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      まるで獣のようですね

      しおりをつける
      blank
      ついにこういう人も
      同じ住居に住んでいるのに、「家族」という単位がわからない・・・
      動物でも同種類で「群れ」をなして行動して、その群れの中での役割分担をもち社会性があると言われているのに・・・そんなことどうでもいいのね。

      人間って、獣と違って論理的な思考もできるから、価値観の違う人とも議論できるのに、始めから自分の立場が劣勢であるとわかっていると「価値観は人それぞれ違うのに」なんて言って逃げる。
      自分が「隠しておきたいこと」を相手にも「無効」として忘れてもらいたいなんて、かなりセコイ。頭が悪い。

      やま猿のグループでも分かって貰えないはずだと思うけどなあ。

      動物だったら、食べ物を獲得するのに命がけだけれど必死にならなくても、家も食事も出てくるならば、獣だって人間になりたいと思うね。

      トピ内ID:0401970279

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      それは非常識でしょう

      しおりをつける
      😠
      しずる
      では、なぜ常識、非常識という言葉があるのですか?
      価値観はそれぞれなので、何をしてもOKだったら
      これらの言葉は意味のないものになりますよね。

      とくに、義理の兄弟ならばその後の親戚関係など
      いろいろあるのが普通です。
      >私が主人の実家へ引越してきたことや婚姻届を提出したことを
      義弟夫婦へ報告しなかったのですが、そのことに対しても非常識だと思っているようです。

      婚姻すれば、兄弟に報告は当たり前ではないですか?
      ではお聞きしますが、トピ主さんは結婚後も「義兄の彼女」とでも
      認識してほしいのですか?
      親戚の集まりがあった時に、「なに?この変な人。どうして親族席にいるの?」
      と思われる可能性大ですが・・
      親戚関係になれば(それも兄弟ではかなり近いですよね)、色々なお付き合いも
      出てきます。

      付き合う期間が短い、親と同居。これに関しては本人たちがよければ
      それで良いと思います。それこそ本人の自由ですが
      ほかの人を巻き込むような場面では、自分の価値観だから・・を
      押し通すことはできません。

      トピ内ID:9489010127

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      ただの無教養だね

      しおりをつける
      blank
      はち
      価値観っていうと、なんだか高尚なこと言っているような錯覚におちいるけど、
      あなたがた夫婦はただのモノ知らず、一般的な教養が身についていないだけの話。

      兄世帯なのに、みっともない。
      弟さんご夫婦に迷惑がかからないように、慎んでください。

      トピ内ID:0287688042

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      『価値観』と『常識』は、別物です。

      しおりをつける
      blank
      馬耳東風
      『価値観』って、個人個人が抱いてる『私観』ですよね。
      いわゆる『個人的』なもの。

      『常識』って言うのは、世間一般に『不快』を与えない『考え方』と言うものでしょうか。
      いわゆる『誰でも納得出来る知識』でしょうね。

      独身で居る時は、自分の価値観は大切にすればいいと思いますが、
      結婚して、まして同居した場合には、自分の価値観だけを通すのは《我儘》です。

      他人同士が、一つ屋根の下で暮らすのです。
      どこかで『妥協点』を見つけなければ、うまく行きません。
      「気を使え」と、言ってる訳ではありませんよ。

      貴女の場合は、義妹さんが文句を言ってるとの事。
      「義理の兄弟に気を使う」うんぬんより、夫が間に入れば治まるものではないのですか。
      正月の事、義妹の結婚式、結婚報告等々は、夫の家族が納得してれば済む事ですよ。

      貴女も自分の価値観ばかりを前面に出さず、義妹は《嫁いだ身》なのですから
      これからは同居の家族と、うまくやって行く事を第一に考えて『信頼』を勝ち取って行きましょう。

      トピ内ID:0176425186

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      あらら

      しおりをつける
      💔
      くろすけ
      交際直後から主人の実家で同居・・・。

      弟夫婦の結婚式の前日に婚姻届を提出・・・。

      主人の実家へ引越してきたことや婚姻届を提出したことを義弟夫婦へ報告しなかった・・・。


      全て非常識ですよ。
      簡単に旦那さんの家に転がり込むこと、またそれを認めてしまう親・・・。
      それを当然の権利のように思っているプウさん。

      弟さん夫婦が怒るのは当たり前です。
      弟さん夫妻の気持ちも考えてあげてください。

      私が同じ立場でも、多分怒ると思います。

      トピ内ID:8542773083

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        兄弟仲が悪いんでしょうか?

        しおりをつける
        💔
        あじさい
         実家で長男夫婦が同居するとか、婚姻届を提出するということは家族にとっては知って当然のことで、本人もしくは親から弟さんに報告があるのは常識だと思います。報告があればお祝いを渡したり出来たでしょう。
         この点は価値観の問題じゃなく非常識だと思います。
         
         トピ主さんのご兄弟が結婚とか引越しをされるとして報告してもらえなくても平気なのでしょうか?

         結婚して初めてのお正月なら親戚の方にご挨拶ぐらいして初詣に出かけてもよかったかもしれませんね。
         結婚式の件は、長男の嫁として出席しているなら振袖はNGなのかもしれませんね。
         
         トータルすると全く気を遣っていないと言われても仕方ないと思います。
        長男の嫁とおっしゃっているのですからもう少し常識を勉強して少しは気を遣ってあげてください。このままだと別居、離婚になりかねないかも…

        トピ内ID:4746738619

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        価値観の問題ではない

        しおりをつける
        blank
        きのこ
        トピ主さんの書かれていることは価値観で片付く問題ではありません。
        度を越しています。

        ・同居している上で、正月に親戚が集まっているのに手伝わない
        結婚していないのだから手伝わなくてもいいと言われていても、結婚する予定があるのであれば手伝うべきこと。
        特に地方など集まりなどがあるときは当たり前のことです。
        これをしない嫁は非常識と烙印を押されます。
        うちの親戚のお嫁さんがこれで、姑や大姑にあたる私の叔母や祖母はせっかくきた嫁と甘やかしていたので何もいいませんでした。結局何も出来ない嫁と離婚しました。

        ・弟夫婦の結婚式前日に婚姻届はまずありえないでしょう。
        どうしてもこの日がいい理由を予め伝えておくなどすべきであり、婚姻届を出したのなら振袖はまずありえません。
        白いドレスを着るのと同じくらい非常識なこと。

        ・同居や婚姻届をだすことを報告していない
        兄弟なのに伝えないとは非常識です。ご自分の兄弟が同じことをしたらどう思いますか? 価値観の違いで片付けられますか?

        兄弟に気を使うのではなく、常識がなさ過ぎる行動です。

        トピ内ID:7446049358

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        価値観の問題ではない2

        しおりをつける
        blank
        きのこ
        トピ主さんがご両親からどういう教育、しつけをされたかわかりませんし、旦那様もどのような一般常識をお持ちかはわかりませんが、考え方を改めたほうがいいですよ。

        トピ主さんがこのことをご友人や親に言いましたか?
        みんな価値観が違うからというのであればいいと思いますが、大抵は常識知らずと思うはずですよ。

        >結婚を前提に始めた交際なのに、出会いが出会い系だというのも気に入らないようで、実家で同居を始めたことにも全く理解がありません。
        理由は、交際期間がなさすぎる、相手を知らなすぎる、結婚も決まっていないのに、だそうです

        当然です。どんな人かわからないのに自分の実家に居座られたら嫌ですよ。ご自分のお子さんがそのようなことをしたらどう思いますか?
        良かったねと受け入れられますか?
        結婚前提といっても赤の他人です。
        よくご自分のご両親、彼のご両親が何も言わなかったのが不思議です。
        それとも両家とも無教養なんでしょうか?

        弟夫婦の言われていることは間違ってませんよ。
        きっと厳しいレスが入ると思いますが、それが一般的な考えです。
        もう少し社会勉強が必要かと。

        トピ内ID:7446049358

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        価値観と常識は異なるものですが…

        しおりをつける
        🐧
        おろろん
        トピ主様にはおわかりにならないんでしょうね。
        トピ主様の言動は非常識ですよ。
        個人の価値観は関係ありません。
        義妹さんに嫌がられるのも無理ないと思います。
        親御さんの躾が悪すぎたのでしょうか?
        それを注意しない旦那様も同類なんでしょうね。
        お気の毒です。

        非常識である上に、羞恥心も無く他人への心遣いもできず、
        いろんな部分がゆるくてだらしなさそうなトピ主様へ忠告しておきます。
         独身時代には許してもらえた事も、
         結婚後はそうはいかないんですよ。
         心しておくべきかと思われます。
         非常識な言動をして笑われるのは、
         あなただけでは無い事をお忘れなきように…

        しかしトピ主様の非常識ぶりにはあきれます。
        お勤めしていた事はありますか?
        つとまらないだろうなこれじゃ…

        お姑さん、大姑さんがなにも言わないのは言った所で理解できないと
        諦めているからではないでしょうか?
        旦那様もお似合いの感覚をお持ちのようですし、
        (普通は暴走を止めますよね。)

        義妹さんの感じ方が一般的です。
        気をつけたほうがいいですよ。

        トピ内ID:9866168772

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        野良猫?

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        🐱
        ひとみ
        交際直後から相手の実家で同居?
        野良猫みたいですね。
        プウさんの親御さんには何も言われなかったんですか?

        あなたが大人だから?
        いや、大人だったらそんなことしませんねえ。

        失礼承知で申し上げます。
        価値観の違いと言われてますが、ただの非常識な自己中さんです。

        トピ内ID:4779428533

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        呆れる

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        🐱
        まるこ
        トピ主さんまだお若い方なのでしょうか?

        他の方達もレスされていますが、価値観と常識は別物ですよ!
        既婚者が結婚式に振袖は着ませんよ!
        義母さんや義祖母さんが注意しなかったのは
        同居しているし、注意したところで気まずくなるのを恐れて何も言ってくれなかったのかもしれないし
        呆れて何も言ってくれなかったのでしょうね!

        正月のお手伝いをしないのも
        親戚が集まれば準備が大変だろうという気遣いは無いのでしょうか?
        「別にぃ~私は、私」と言う考えでしょうか?

        義弟に結婚報告も同居報告もしないのは何故ですか?
        報告して困る事でもあるのでしょうか?
        それとも、義弟に報告する事でもないと思っていますか?
        >義理の兄弟へそんなに気を遣わなければいけないんでしょうか。
        結婚ってそう言うものです。1人で生活しているんじゃないのだから、周りの人にも心配りしないと
        人間関係円滑にいかないですよ!
        非常識な事をしていると、夫婦揃って笑い者になりますよ!
        子供が出来たら、子供まで笑い者になりますので常識(マナー)と心遣いをもっと学びましょうね!

        トピ内ID:0460602922

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        自分が正しいとは限らない

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        🐤
        プウ
        価値観と非常識の使い方は、
        ご指摘の通り間違えていたかもしれません。
        勉強になりました。
        みなさん教えて下さってありがとうございます。

        これでも30代前半です。
        夫も義理の家族も、このままでいいと受け入れてくれています。
        それなのに、義弟夫婦だけが私のことを注意しろと言っていて、
        遠まわしにバレバレなんです。
        人前でキスしたり抱きついたりイチャつくな、
        直前まで同棲していた別の男の話をするな、
        親族のことをあだ名で呼ぶな、
        炊事洗濯を少しはやらせろ、
        子育てをしないなんて言わせるな、
        (冗談で言ったことまで本気にして)
        他にもいろいろです。

        気に入らないのは勝手ですけど、
        自分が正しいとは限らないのに
        世間一般論を押しつけてくるのが合いません。

        私は私。
        あなたはあなた。
        私の方からは、何も言ってません。
        いい大人なんだから、
        なぜ、そう思って割り切ってくれないんでしょう。

        トピ内ID:1729842996

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        人それぞれですが

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        らん
        既婚者(20代限定かな)の振袖は私の実家関係ならOKですね。
        結婚式が華やかになるしそう何度も着れるものじゃないし。
        でも主人の家関係ならダメかも。

        それより「交際直後から夫の実家で同居しているのですが」は
        どちらでもありえません。ご主人の家族がいらっしゃるんですよね?
        その中で同棲?

        その他のことでは「同棲と結婚は違うんだからちゃんしなさい」と
        言いたいのですがお義母様たちはなにもおっしゃらない?
        「言っても無駄だ」とあきれられてませんか?

        トピ内ID:6449645107

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        非常識

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        ぐり
        同じことをされても良いと、あなたが思うなら価値観の違いでしょうね。
        嫌であればあなたが非常識です。

        トピ内ID:8827691326

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        直接言われたんですか?

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        きむこ
        >不満を持っているようです。
        >非常識だと思っているようです。
        等々・・・。
        義弟夫婦の言動が全て伝聞形で書かれていますよね?トピ主さんが直接聞いた訳じゃなくて
        誰かから「こういっているよ。」と聞かされたと解釈していいんですか?
        だったら、放っておけば?
        ご自分でも良くわかっているじゃないですか。
        >価値観は人それぞれ
        義弟夫婦は、トピ主さんの言動を非常識と感じる価値観を持っているのです。
        それを理解して容認せよと、トピ主さんが迫るような真似をするのは、彼らの価値観を
        否定することに繋がり、あなたが唱えているお題目(価値観は人それぞれ)を自ら否定することにも
        なってしまいますよ。

        トピ内ID:4734549982

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        常識ってのは

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        ちょもらんま
        人の立場になって考えること

        だと思います。人、相手の立場にたって物事を考えられない人や行動を非常識だと。
        だから常識を得るにはコミュニケーションが必要なのです。

        ご家族と、十分なコミュニケーション取られましたか?


        まぁ取ってないだろうけど。

        トピ内ID:6724325572

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        そのままでよい

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        匿名
        10月6日 7:50のレスまで読みました。

        30代になって振袖って痛い…(失笑)
        そのお年なら訪問着が妥当だと思います。

        >人前で~ 云々
        それは注意されて当然です。
        義弟さんたちが言っていることは
        私も納得できます。

        >世間一般論を押しつけてくるのが合いません
        それなら義弟さんたちと徹底的に対立してみれば
        いいんじゃないですか?
        親戚関係がこじれてもあなたが構わないのなら。

        トピ内ID:7564068901

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        おおぉっと出た、後出し…

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        とりすがり
        「人前でキスしたり抱きついたりイチャつくな」
        →みっともないです、いい歳して

        「親族のことをあだ名で呼ぶな」
        →無礼です

        「炊事洗濯を少しはやらせろ」
        →家事を手伝わないのですか?
        「子育てをしないなんて言わせるな」
        →産みっぱなしで義親に育てさせるつもり?

        「直前まで同棲していた別の男の話をするな」
        →こんな話題、ホントにしたの?

        厚顔無恥もここまでくると、ドン引きを通り越して呆然としてしまいます
        30代ということですが、今時の10代でももう少ししっかりしていると思いました

        トピ内ID:2516543150

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        トピ主が正しいとも限らない

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        🐶
        6日の7:50のレスまで読みました。
        トピ主さんは、結婚して家庭を持つことの意味は判っていらっしゃいますか?
        結婚とは、今まで違う価値観をもっていた人たちと家族になるということです。
        旦那様だけではなく、旦那様の御身内の方とも、です。
        価値観の違う家庭に入っていくのですから、衝突があるのは当たり前です。
        それを、世間一般論を押し付けてくるのが合わない、とか、私は私であなたはあなた、だの、これでは自分勝手をごり押ししているだけの困った新妻ですね。
        義弟夫婦だけがうるさいとのことですが、義弟夫婦は『世間一般論』を述べているだけで、あなたのような我侭を押し付けているわけではありません。

        30代前半なんて『いい大人』なんですから、もう少し『元・赤の他人と巧くやって行く方法』を考えたらいかがですか?
        向こうに割り切って欲しいと思っているのと同じ、向こうだって『少しは言う事を聞いて欲しい』と思っているのですからお相子ですよ。

        トピ内ID:6507138706

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        これから先が

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        ピース
        貴方の価値観が、ものさしが、社会常識では無いのです

        貴方が何をどう思おおが駄目な物は駄目なのです

        貴方のトピを「拝見しますと未だ幼くて抽象的に人様の事を言えるレベルまでたっしていないようです、このままでは一人の人間として生活をするのは困難ですよ、もっと社会勉強をして、優しさ、思いやり、気配り等々
        を早く身に付けてください、でないと今のままだと、貴方はただの訳の分からないモンスターになってしまいますよ

        トピに書かれていること全てあなたの理解不足から巻き起こしてしまっています

        トピ内ID:2835621816

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        まずは自分があわせる努力をしましょうね

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        ハル
        立て続けに「突っ込まれても仕方ない」事をしちゃったから
        ドンドン印象が悪くなって・・・悪循環ですね

        皆さんが仰るように、価値観と常識は別物

        結婚した以上、あなたは子供ではありません
        これからは、まずは世間の常識に自分を無理にでも一回合わせましょう

        そしてルールを守った上で、「何か違う」「おかしい」と思ったら
        その時、ご家族に「相談」という形で意義を申し上げれば?

        トピ主さんは、「自分の頭の中」で物事を判断してしまうタイプ
        結婚したからには、「どんどん相談」して、
        自分の価値観と知らなかった知識とをすり合わせていきましょう

        まずは、自分が折れてみましょう
        それが大人の女の対応ですよ

        頑張ってください

        トピ内ID:5911591002

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        お気の毒な人

        しおりをつける
        💔
        ブヒ
        いるんですね、トピ主さんみたいな人。
        私もトピ主さんが義姉だったら、きついな-。

        いろんな人がいていいんだけど、
        最低限のマナーがあってこそ、
        自分の価値観や個性というものが人に認められるんじゃないかな。
        それがなければ、ただの野蛮。

        他のレスでも上がってるように、トピ主さんの行動は、論外。
        言われて当然なのでは。
        ただ、身内だから言ってくれるのでしょうね。

        せいぜい周りに迷惑かけないように、
        必要最低限の常識くらいは身につけた方がいいですよ。
        笑い者になるのは、ご主人とご家族ですから。

        トピ内ID:3820289689

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        ここはちょっと問題かも

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        クリップ
        30代でこれですか…そろそろちゃんとした一般常識を身につけましょうよ。っていうか,義妹さんが言ってることはほとんどマナーですよ。
        全部義妹さんが正しいとは言わないけど

        >人前でキスしたり抱きついたりイチャつくな、
        外でやらずに旦那さんと二人きりの自分達の部屋でなさいよ。これが10代とかならまだわかるんですけど…。外や公の場,またよそ様の目があるところでそんな気持ち悪いことしないで下さい。子供達の目のあるところでそんなことされたら周りの親はさぞ困るでしょう。結果的に表面的な付き合いまでしかしたくないです。
        >直前まで同棲していた別の男の話をするな、
        義妹さんが知ってるってことは,夫の実家や親戚のところで話したの?普通,結婚前に同棲自体,お年を召された方は嫌悪感を抱きます。だからわざわざ喧嘩売るような真似をなさってはなりません。しかも,別の(息子と違う)男と嫁の同棲話なんて聞きたくないし夫親戚達のいる場所でしなければならない必要ないじゃない。
        >親族のことをあだ名で呼ぶな、
        こっそり自分と旦那間で呼びましょう。間違っても本人・関係者の耳に入る恐れがあるのにダメですよ。

        トピ内ID:7730547503

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        そのうち諦めてなにも言わなくなりますよ。

        しおりをつける
        🐧
        おろろん
        「いろんな部分がおかしい人達に、何を言おうと無駄だ。」と悟って、
        そのうち義妹さんも諦めますよ。
        実際に、義母、義祖母は諦めてなにも言わないでしょう?
        その時を待ったらいかがでしょう?
        義妹さんからは存在自体が無かったことにされるかもしれませんが、
        仕方の無いことでしょうね。
        こういった方を受け入れられるような人間はそうそういないと思われます。
        お似合いの旦那様と末永く仲良くなさってください。
        世間の人からは、同情のこもったなんとも言えない目で
        見守られるかも知れませんが、
        それもどうぞ気になさらないで、どうぞわが道を行ってください。

        たまに、こういったおかしなトピ主様を小町でお見かけしますが、
        こういう人ってご病気なんでしょうか?
        それとも育てられ方によるものなのでしょうか?
        自分の周りに、こういったおかしな人が存在しないことに
        感謝すると同時に、疑問にも思います。

        ま。頑張ってください。

        良い年をした大人に、注意してきてくれる人間って
        本当は親切でありがたいものなのですが、
        わからないんだから、仕方ないですよね。

        トピ内ID:9866168772

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        トピ立てなきゃいいのに

        しおりをつける
        🐤
        パニャコ
        ほとんどの人がトピ主さんはおかしいと言っているのに、その意見が受け入れられないならトピなんて立てなければいいのに。
        価値観は人それぞれという事で割り切ってらっしゃるなら、文句を言われても放っておけばいいじゃないですか。

        ・人前でキスしたり抱きついたりイチャつくな、
        ・直前まで同棲していた別の男の話をするな、
        ・親族のことをあだ名で呼ぶな、
        ・炊事洗濯を少しはやらせろ、
        ・子育てをしないなんて言わせるな、

        冗談だか何だか知りませんが、どれも普通の人はこれを聞いて眉をしかめるでしょう。
        本当に30代前半なんですか?同居の方たちが何も言わないのは半ば諦めてらっしゃるんでしょう。
        もしくはトピ主さんが怖くて、何も言わないかです。

        トピ内ID:8519992526

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        私の価値観では(参考までに)

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        ささにしき
        1.人前でキスしたり抱きついたりイチャつくな、
        30代で人前でいちゃいちゃは恥ずかしいかな。
        自分の品位を疑われそうで。
        自分が「下品」と思われるのが嫌ですし。

        2.直前まで同棲していた別の男の話をするな、
        彼と二人きりなら話の流れですることはあっても
        彼の家族の前でわざわざする話じゃないかと。

        3.親族のことをあだ名で呼ぶな、
        目下の甥っ子、姪っ子なら有り。
        義理の兄弟姉妹は相手の許可があれば。
        目上は名前に「さん」付け

        4.炊事洗濯を少しはやらせろ、
        5.子育てをしないなんて言わせるな、
        この辺は家族によってそれぞれなので、臨機応変に。
        ただ専業主婦なら家事は手伝いますね。

        あとはどんな価値観であっても「人を不快にさせる行為・言動」は
        NGなので、義弟夫婦の前では避けてはいかがですか?

        あなたの言う通り価値観は人それぞれです。
        そのため自分の価値観を貫くのは敵を作る場合があります。
        それだけは念頭において行動なさってください。

        トピ内ID:6498791213

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        確かに

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        blank
        なるへそ
        価値観を押し付けあうのはよくないですよね。

        でも30すぎて公の場で振袖、公の場や家族が集まった場所で抱き合うなどイチャイチャは、TPOをわきまえた方が良いのかなと思いましたけど。
        ご主人は言われていると言うことに関してどう思われてるのでしょうか?

        義弟夫婦さんのことは『そう思う人もいるのね』と受け止め、ご自分の価値観を増やしたらいかがでしょうか。
        そして彼らの前では控えるなどTPOに合わせて適宜対応していっては。

        大人ならそう言う気遣いは必要だと思います。
        どうしても常識って?と思われるならマナー本を一読されてみては。

        トピ内ID:6235995562

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        はぁ~ 2回目レス

        しおりをつける
        🐱
        まるこ
        キスしたり抱きついたり、それって義父母や義弟夫婦の前でするんですか?
        神経図太いと言うか、自分達だけの世界の中で生きていると言うのか
        感覚が理解出来ません!

        親族をあだ名で呼ぶって、それだけ人間関係築けているんですか?
        義弟は嫌がっているんだから、それも相手の価値観と思って受け入れられないんですか?

        自分達の洗濯もしないんですか?
        家族みんなで食事をしていると思いますが
        食事の支度の手伝いもしないんですか?
        まさか「週2~3回は手伝っている」なんて豪語しませんよね
        食事の支度は毎日の事なんですから!

        子育てをしないなんて冗談でも、義父母、義弟の前でなんて出来ませんよ!
        って、言うか冗談でもそんな言葉出てこないでしょう!

        別の男の話しなんて、口が裂けても言えないよぉ~!

        価値観がどうのとか、あなたはあなた、私は私と言う前に
        やっぱり常識が無いんですよトピ主さんは!
        チョット自分の行動や言動を考え直した方が良いですよ!
        ご主人が何も言わないのは、トピ主さんと同じレベルだから。
        義父母が何も言わないのは、同居してもらっている弱味があるから。
        その違いを自覚した方が良いと思いますよ!

        トピ内ID:0460602922

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        普通に考えてさー

        しおりをつける
        🐴
        カツロー
        そもそも「価値観」「常識」「非常識」という言葉の
        意味をトピ主さんはわかっているのでしょうか?

        もちろん「価値観」は100人いれば100通りあるでしょうが
        「常識」は一般人が普通に持っている知識や感覚、つまり
        世の中の人が大体当たり前に持っている理解力です。

        トピ主さんの価値観が人と違うのはどーでもいいことですが
        常識が一般人と違うのがいい年して問題なんですよ。

        トピ内ID:0070047852

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        義弟夫婦の価値観は尊重しないの?

        しおりをつける
        🙂
        半々
        私も、たかが多数派の価値観のひとつに過ぎないものを「これが正論だ常識だ」と、「正義」の立場から押し付ける体質の人は嫌いですね。多数派に属している=自分は正しいと信じて疑いもしないその考え方が。その点トピ主さんと同じです。

        でもトピ主さん。多様な価値観を認めろという主張を貫くならば「自分が正しいと思ったことは人に押し付けても構わない」という価値観の存在をも認めないといけないんですよ。認めたうえで従うか、反抗して自分の価値観を貫くかは自由ですけど、どちらにしても何らかの忍耐は必要ですよ。
        まあ私なら、意固地に貫くよりはその場だけ従っちゃいますけどね(笑)
        義弟夫婦の顔も立つし、そうしているうちに意外と、自分の固執していた価値観なんてそんな大したもんでもないなあってことに気がついたりする場合もありますよ。

        トピ内ID:9565150608

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        いやはや

        しおりをつける
        blank
        ん?
        こういう夫婦と同居して何も言わずにいる姑さんと大姑さんに感服します。
        私ならストレスで病気になりそう。

        トピ内ID:1237143788

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        最近は 嫁>姑 が多いみたいです

        しおりをつける
        blank
        ねね
        トピ主さんのご主人のご両親が寛容なのは、頼りないバカ息子と結婚してくれた
        という負い目から、見てみぬ不利をしているのでは???

        田舎の長男って、物凄く甘やかされて育っている上に
        自分の傍に息子を置いておくためには、同居してくれるお嫁さんに妥協しなきゃならない
        そんな話を最近本当に良く耳にするのです。

        お姑さん達が寛容なのは、「我慢している」って事もあって
        あなたの行動を許しているとは違いますよ

        もう少し大人としての常識を持って行動出来ないのかな・・・だって30超えてる女の行動じゃないですよ

        トピ内ID:1131535430

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        なるほどね

        しおりをつける
        😉
        jack
        結論から言うと、やはり出会い系ではこういう結果になるのかな、という感想です。
        もう30代とのことなので今更変わりようもないでしょう。そこまでズレてしまっている以上今後も世間とは相容れないまま生きていくしかありませんね。旦那さんが気の毒かも知れませんが、自分で選んだ道ですから仕方ないでしょう。
        出会い系では、公に出来ない付き合いまでが限界なんだ、とよく分かりました。でもそのこと自体は「常識」的であまり面白くないですが。
        出会い系やあなたのような人そのものを否定するつもりはありません。でも「結婚」という慣習とはそぐわない気がしますね。

        トピ内ID:0269503266

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        あなたのご両親がバカで非常識だったんですね

        しおりをつける
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        ひよこ
        あなたの行動は、全て親の責任です。
        私は非常識な人やマナー知らずの人を見たら、同情するようになりました。

        「あぁ…非常識なバカ親に育てられて可哀想な人なのね」ってね
        「非常識が分からずに自由に振舞うって哀れ」

        そう思うと、怒りが哀れみに変わります

        トピ主さんのご主人も常識が無い人だから、誰も教えてくれないのですよ
        大人になって、注意してくれる人は大切にしましょう

        何も言わないご主人も非常識なんだと思います。
        ということは、ご両親も非常識なんだと思います。

        非常識ばかりの人間に囲まれていると、そのまま無知になるんですよ。

        トピ内ID:5541002838

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        トピ主は単なる「気遣いが出来ない」人間。

        しおりをつける
        😒
        美穂
        価値観って便利ないい訳だね。
        特に社会性の乏しい人間ほど、価値観が違うだけって言い訳する。
        そもそも普通の人なら気がつく事を平気で無視したりまったく気を利かせない人間・・こういうのは非常識まっしぐら。
        私の妹もこのタイプだけど(苦笑)
        自分が嫌いだからやらない、自分が必要と思っていないからいらない、自分がいいと思っているのだから問題ないでしょう、・・・全てこんな感じ。
        でもこれって社会性の欠如というか、単なる非常識で自己中心的なだけ。
        それを人と価値観が違うとか人それぞれとか言ってごまかすんだよね。

        トピ主も、大人ならもう少し周囲とのバランスを考えての言動をするべきでしょうね。
        少なくとも正月に客が来るときくらい手伝うようにする気遣いも出来ない女だから、「出会い系の女は駄目だ」ってことになるのよ。
        少し考えなさいよ。
        頭もお尻も軽いのかな、この女は・・って私でも思っちゃうわ。

        トピ内ID:8771955634

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        ええと・・・二度目のレスですが、唖然としました。

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        月葉
        単純に言うと、あなたの行動って他の人が見たら恥と思う行動なんですよ。
        気にいる気に入らないではなくて、みっともないとか、情けないの一言に尽きると思います。
        20代前半ならともかく、30代ですか…。若くないのに、これですか。

        このままでいいと受け入れてるというより、あきらめているんでしょうね。

        世間一般論と合わない行動をとるということは、それなりにリスク背負うことになります。
        周りから変人、変態のレッテルをはられるということですから。

        こればっかりは育ちの問題だと思うので気の毒だと思いますが、たぶんご実家で碌な教育受けてなかったんでしょうね。
        今からでも遅くないです。
        自分の為に変わってみたらいかがですか?
        それが嫌なら山奥にでも引っこんで、オール通販生活したら?
        社会生活に適合してないし…、その方が楽だと思う。

        >私は私。
         あなたはあなた

        割り切らないのは、今後迷惑を思いきり被ることが容易に想像できるからですよ。いい親戚や近所の笑いものになることまちがいないですから…。

        トピ内ID:3347235916

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        古い歌の歌詞で

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        なっこ
        こういうトピを見るたびに頭に浮かぶフレーズがあります。

        「大人になる前に知るべきことがある、自分のやり方と我儘の違いを」

        トピ内ID:6210424422

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        30代で、既婚なのに、振袖???

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        私も長男の嫁
        もし、私が義妹の母の立場なら、

        「あの振袖の方(トピ主さん)、長男のお嫁さんなんでしょう?なぜ振袖着てるの?お姑さんもダイジョウブかしら?え?結婚前から同居してたの?ご長男さんもダイジョウブ?あんた、結婚考え直したほうが良いんじゃない?苦労するわよ」と思います。

        トピ主さんがお正月の手伝いをしなかったことで、義妹さんの仕事が増えてしまったり、他の親戚がそのことについて何か言っていたのかもしれませんよ。
        ほかの点についても、眉をしかめる事ばかり。

        義理の妹から意見されて腹立つのもわかりますが、
        非常識というより、教養がなってないです。
        だから自分は非常識なことをしているという自覚が出来ない。
        まわりも「トピ主さんには言っても伝わらない」と思っているかもしれない。
        30ン年どんな生き方をしてきたのか非常に興味があります。

        実は私の隣の家も、交際してすぐくらいから「実家で」同居しているカップルが居ますが、うわさは凄いですよ。
        行動は自重されたほうが良いです。

        トピ内ID:2360522607

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        みなさん ありがとうございます

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        🐤
        プウ
        夫は、誰のことも否定しない心の広い人です。
        そういう考えもあるんだなと受け入れる人で、
        だからそうしなければいけない、するように、とは言いません。
        私は私のままで良い、私のような人間もいるんだと、
        有りの儘を受け入れてくれる理想の人です。
        ただ、女性との交際経験は全くなかったそうです。

        私にとっては、今の夫と結婚できたことが、
        これから先を一緒に過ごせることが幸せで仕方ありません。

        義理の両親は、(夫)は真面目でしっかりしているから安心だと言い、
        頼りにしているのがよくわかります。
        夫が選んだ私のこともとても気入ってくれていて、
        (夫)が幸せそうなのは(私)のおかげ、
        一緒にいると楽しい楽しい、
        お嫁に来てくれて良かったと言ってくれます。

        夫が好きになってくれた私を変える必要はないと思っているのに、
        周囲の動きが気になる幼い自分もいます。
        義理の兄弟には、夫と同じように「常識」を取り払って、
        私の感覚や行動を否定してほしくないだけ、ただそれだけです。

        せっかくなので厳しい意見も受け入れたいと思います。
        どうぞ宜しくお願いします。

        トピ内ID:1729842996

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        レスします。

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        💋
        花色
         価値観とか常識云々というより、トピ主さんは育ちが悪く、無教養。恥ずかしい行動を恥ずかしいと思わない、かわいそうな人。それに自分で礼儀を学ぼうという姿勢、相手を理解しようとする姿勢がまったくない。自分だけの狭い世界で生きている人みたい。
         恋愛は1対1の関係だけど、結婚は2対社会。公に認められた関係になった以上は、「自分たちがよければそれでよい」というわけにはいきません。トピ主さんは30にもなってこんなんじゃ、ご主人のご両親も親族もガッカリでしょうね。まあ、そのご主人もトピ主さんと同レベルだから結婚したのでしょうが、なんとも痛々しい夫婦です。

        トピ内ID:5961463909

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        価値観が人それぞれだからこそ常識が必要なんですよ。

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        あんこもん
        個人個人が自分の価値観だけで行動したら、社会が成り立ちません。
        社会をうまく機能させるためには、最大公約数的なルールが必要になります。
        大雑把に言えば、それが「常識」なんだと思います。

        トピ内ID:4144218942

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        分かりますか?

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        まるこ
        >「常識」を取り払って、私の感覚や行動を否定してほしくないだけ

        常識=マナー(行儀、作法、礼儀)・・・分かりますか?

        トピ内ID:0460602922

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        今に【価値観の違い】で誰からも相手にされなくなるよ!

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        😀
        なんだかね?
        >夫は、誰のことも否定しない心の広い人です
        誰にも意見できない【小心者】です。勘違いしないようにね

        >ただ、女性との交際経験は全くなかったそうです
        だからトピ主に騙されたんだ~!可哀想に…

        >正月に親戚が集まってきたとき、夫と2人で初詣へ出かけて手伝わなかったこと
        長男夫婦で同居しているのに何もしないなんて…

        トピ主今まで【天涯孤独】だったんですか?
        それならこの位ぶっ飛んでても理解できます(本当は理解できません)が…

        今までどのように育ってきたのか非常に興味は湧きましたが、知りたいとは思いません
        知るのが恐い…

        常識も変わりゆくものだから断言は出来ませんが
        今、常識と言われるものを無視しているトピ主は
        【人の姿はしているけれど人の心は持っていない】哀しい【生き物】です
        一言で言えば【人非人】ですかね?

        せめて礼節位はきちんとして下さい

        トピ内ID:8133097252

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        価値観とマナーは違う

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        私も30代長男の嫁
        >私は私。
        >あなたはあなた。
        >いい大人なんだから、
        >なぜ、そう思って割り切ってくれないんでしょう。

        すでに、皆さんもおっしゃっていますが、
        価値観とマナー(一般常識)とは全く違います。

        >義理の兄弟には、夫と同じように「常識」を取り払って、
        >私の感覚や行動を否定してほしくないだけ、ただそれだけです。

        この社会で生きていくには、常識はやはり必要です。
        しかもご結婚し、新しい家族もいるのですから。
        家族はご主人だけではないんですよ。

        30代なら、一般的な常識は大事にしましょう。

        トピ内ID:0754906414

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        好きにしたらいい

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        さみだれ
        >義理の兄弟には、夫と同じように「常識」を取り払って、
        >私の感覚や行動を否定してほしくないだけ、ただそれだけです。

        あなたの考えは義理の兄弟の感覚や行動を
        否定していますよね。

        こんなのあなたが折れるか義理兄弟が折れるかの
        どちらかでしか結論が出ないと思いませんか?

        我慢くらべするの?永遠に平行線をたどるの?

        本当なら妥協点を探すのが賢いと思います。
        というか別々に暮らすのがいいけど

        それも無理なら一生ありのままのあなたでいたらいいじゃん
        どーせいろいろ言われてもあなたは態度を変えないのでしょ?
        義理の兄弟も態度を変えないでしょうけどね
        あなたと同じですよ。

        ずっとそのまま暮せばいいよ
        そのうち慣れるんじゃないの

        ただひとつ、夫に愛想つかされないように!
        これだけ考えよう。今は夫がいいよって言ってるからいいけど、
        今後、夫の心に細心の注意を払っておかないといけない。
        ひょっとして、夫もあなたの行動を嫌だと思う日が
        来るかもしれないから。
        (すぐ先かずっと先か一生来ないかは誰にもわからない)

        トピ内ID:1186539870

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        あなたのご両親

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        🐤
        ミミミ
        少々失礼な質問ですが、トピに書かれたあなたの行動などについて、
        あなたのご両親はどうお思いなのでしょう。もういい大人、って年齢ですけど、ご夫婦ともに双方の両親にアドバイスしてもらって行動した方がよさそうですね。義弟、義妹にあとでとやかく言われないように・・・
        ご自分たちの判断ではまた揉め事の元になりそうな気がしてしまいます。
        トラブってもいいのなら、ご自分たち夫婦の価値観を押し通してもいいんじゃないですか。うまくやりたいなら、「価値観」をふりかざしてばかりではダメでしょう。

        トピ内ID:7002291457

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        あなたは大好きなご主人とご両親に恥をかかせたいですか?

        しおりをつける
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        mina
        ご主人とご両親が何も言わないことを「良し」とするのは危険です。
        それは決して「優しさ」ではありません。

        大人になると、他人は途端に常識を教えてくれなくなるものです。

        あなたが家族内で好き勝手に振舞うのは構いませんが
        生きている限り、家族以外との接点を絶つことは出来ないのです。

        あなたが非常識とも知らずに、自由に振舞うことは
        場合によっては

        「無知な奥さんと結婚した、バカな亭主」
        「非常識な嫁に好き勝手させる、情けない親」

        と、責められるのはあなたの大好きな家族なんですよ。

        あなたの個性を変える必要は無いのです。
        ただし、個性(価値観)と非常識は分けて考えないとダメです。

        あなた自信が常識とマナーを持ち合わせた上で
        自由に振舞える自信があるなら良いのですが

        どうも、その違いも分からずにわがままを通しているだけのようです。

        あなたがわがままを通せば通すほど
        笑われるのは、あなたのご主人とご両親です。

        それでも自分の主張を通すというのであれば
        このトピは全く不要の産物だと思います。

        トピ内ID:4793668665

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        私の非常識とは

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        🐱
        yann
        人の嫌がることを言ったりしたりする人の事です。
        これから言えばトピ主さんは周りの嫌がることを結構平気でしているので
        非常識のそしりは免れないのかもしれません。
        ただ結婚はお互いの同意であり夫婦仲良く幸せになる事が一番ですので
        そういう意味では常識的なのだともいえます。
        なるべく自分がされて嫌なことは相手にもしないこと。
        これが常識人の作法だと思います。

        トピ内ID:9110984311

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        受け入れる気なんて無いくせに

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        🐶
        10月7日のレスまで読みました。
        トピ主さんは今まで、自分の身勝手を注意されたことは無かったんでしょうか?
        今回のレスを拝見する限り、ご主人と義理両親さんの放任状態に甘えてるだけでしょう。
        婚家から一歩も出ずに一生を終えるつもりならば、そのままのあなたでも問題はないですね。
        しかし、一歩でも婚家から出れば、義弟夫婦さんのような反応が一般的です。
        このトピで他の方がレスなさっているように、擁護されるより非難を受ける方が多いのが今のあなたです。
        義弟夫婦に向かって「常識を取り払え」とは何事ですか? 
        自分が勝手を通すのを邪魔されるのがそんなに腹立たしいですか?
        婚家のみならず社会で生きていく上で必要最低限のマナーであったり気遣いであるはずの常識を取っ払えと?

        あなたは我侭で自分勝手で他人への気遣いも出来ず人の話も聞けず、自分を冷静に振り返って悪い点を正すことも出来ない「恥知らず」ですね。
        このトピで返される「厳しい意見」を受け入れる前に、義弟夫婦の意見を聞く方が先ではないですか?

        トピ内ID:6507138706

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        きつい

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        最悪…
        30代前半にもなって、人前でキスしたり抱き着いたりしてるんですか?
        はっきり言って周囲の人間は迷惑ですよ
        オジサン・オバサンがイチャついてるとこなんて、気持ち悪すぎですから

        トピ主は年齢に精神年齢が追い付いてないですね

        トピ内ID:2678226344

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        変なの・・・

        しおりをつける
        blank
        1月生まれ
        >私の感覚や行動を否定してほしくないだけ

        あなたが義弟夫婦の感覚や行動を否定するのはOKなの?

        トピ内ID:2174090874

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        なぜ自分だけ?

        しおりをつける
        酒雪
        ご主人がトピ主さんの価値観をありのままで受け入れてくれることに感謝し、義理の兄弟にも同じように受け入れて欲しいと望むのなら、何故、義理の兄弟の価値観を素直に受け入れてあげないのですか?
        「親戚付き合いの場では常識的な行動を取るべき」という価値観は、お互いが安心してお付き合いをするためには、とても効果的な方法です。
        お付き合いを拒否できる相手なら、相手がどんな行動をとろうが、知ったこっちゃ無いですが、お付き合いを継続することが前提の関係なら、お互い配慮が必要でしょう。

        トピ主さんの主張は、自分の我侭だけを認めて欲しいと言っているだけです。

        トピ内ID:6233262942

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        非常識というのはあっている

        しおりをつける
        🐱
        はんせいねこ
        義弟夫婦の「非常識」指摘は、確かに世間一般的にそうだなと思います。
        いい年の大人が「あるがままを受け入れて」と好き放題している様は、同年代として目を覆いたいほど。

        結婚が難しいと思っていた長男にいきさつはどうであれ、どんな女性であれ、嫁が体裁上できたから、あとは目をつぶろうというご主人のご実家側。バレバレで義弟夫婦の指摘が聞こえてくるということは、「嫁は逃したくないが、遠まわしに矯正はしたい」という義親の思惑だと思いますけど。

        これまでの短くない人生、何かをやり遂げたり、社会人として働いてきたなら「どんな忠告も一旦は受け入れて吟味する」習慣ぐらいあると思うのですが、甘やかされて育ち自分を受け入れない場所は全部拒否して生きてこられたのでしょうか。
        トピ主さんがそのままなら、たぶん遠くない未来に「自分を受け入れてくれない!」と出て行くことになりそうな気がします。

        トピ内ID:1602884878

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        プウさんは、

        しおりをつける
        🐤
        義理の兄弟を否定して自分の思いどおりに動かそうという心の狭い人です。

        > 義理の兄弟には、夫と同じように「常識」を取り払って、
        > 私の感覚や行動を否定してほしくないだけ、ただそれだけです。

        それは、トピ主さんが義理兄弟さんたちの感覚や行動を否定する行為です。
        心の中で思ったとしても人前で口に出すべきではありません。矛盾していることを押し通そうという他人には厳しく自分には甘い傲慢さの表れだからです。

        トピ内ID:5148439514

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        なぜ、皆さん、そんなに攻撃的なのですか?

        しおりをつける
        🐧
        キメラ
        そうですね、トピ主さんがとってる行動を大多数の方はやらないでしょう。でも、トピ主さんと一緒にすんでる旦那さんとご家族の方がそれでいい、と言っているならば、別所帯の弟さん夫婦が口を出す事でもないんじゃないですか?例えば、普段、一緒に住んでない親戚での集まりなどでは、そういった行動は取るべきではないと思います。大多数の人がやらない事をその場でやっちゃうと、大多数の人に不快を与えるからです。なので、
        人前でのキス⇒許してくれてる旦那・両親の前だけでOK
               その他の場所では(弟さん夫婦が居るなどの)NG
        みたいに、自分が少し人とずれている、という自覚があるならば、ちょっと気を付けて行動すればいいんですよ。他人に不快な思いをさせる事は個人の自由とは別次元の問題ですから。その使い分けが出来るなら、そのままのトピ主さんで全然OKだと思います。多分、トピさんが引っかかっている事は
        『自分の価値観・常識』=『一般的な常識』みたいな感じで、自分の考えが全て正しい、と言ったもの言いだと思われます。
        そうですね、そんな言い方は不快ですもんね。

        トピ内ID:8146174521

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        あの・・・

        しおりをつける
        🐧
        piyo
        結婚って、二人だけのものじゃないでしょう。他人と家族になるってことですよ。
        正月にみんな働いてるのに自分たちは遊びに行く?まさかずうずうしくおせちたべてませんよね!?

        結婚の報告だって兄弟にしない?両親と一緒に暮らしてるのにこれからお世話になりますってあいさつしないの?
        これら子供が生まれたり、家族や自分が病気したり。どうやってお世話になるかわかりませんよ!

        姑や旦那が何にもいわないからってそれが正しい事じゃないです。
        やっと息子に出来た嫁に気を使って言えないだけなんです!内心ストレス溜まりまくりだよ。

        義理の妹さん達が言ってる事は常識非常識以前に人として当たり前の事。
        前の彼の話なんて誰が聞きたい?思いやりの問題でしょ?

        姑や旦那さんが何も言わない事に甘えて自分は自分と言いたいなら、皆に呆れられる人生を覚悟して下さい。
        そして旦那以外の親族に決してお世話にならなければいいのじゃないでしょうか?

        トピ内ID:2111846919

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        2度目です。矛盾してませんか?

        しおりをつける
        blank
        匿名主婦
        トピ主さんの10月7日 13:37のレス

        >義理の兄弟には、夫と同じように「常識」を取り払って、
        私の感覚や行動を否定してほしくない
        >厳しい意見も受け入れたい

        今の自分のままで良いと思っているのか
        厳しい意見を受け入れる(=自分を変える)のか。
        この2つの選択肢は矛盾すると思いますが…?

        トピ内ID:7564068901

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        考え直しましょう

        しおりをつける
        🐱
        リンダ
        追加レスに「夫は誰の事も否定しない心の広い人」という文章ありますが、これを勘違いしてはダメですよ。こういう人って、一見、よさそうですが、実は自分で何も決められない・悪い事にも意見も言えず、何事もなかったことで丸くするという人、多いですけど、どうでしょうか。
        それとか、勝手にしたらいいんだよ。だけど僕に迷惑かけないでとか。

        つまり常識と世間一般に言われていることを、守ってくれていれば、さほどのことは目をつぶるということじゃないですか?

        例えば、トピ主さんのレスに「親族のことをあだ名で呼ぶな」とありますが、親族の気持ちになったことありますか? 今まで呼ばれたこともないあだ名で呼ばれたら、良い気はしませんよ。自分の言動の非常識と言われているのは、その向こう側に他人の気持ちがあるということ、忘れてはいけませんよ。もっと「思いやり」を勉強してください。つまりそれが常識じゃないですか。

        トピ内ID:0855845155

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        だーかーらー

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        みるみる
        あなたは、あなたの価値観を否定されてるのではなくて
        あなたの常識(世間から見ると非常識)を指摘されてるのです。
        非常識なことをしたら、「ごめんなさい」でしょう?

        これだけ多くの方に指摘されているのですから
        「否定してほしくない」ではなくて
        私が非常識だったのね。知らなかったわ。申し訳なかったわ。
        って思うのが一般的です。

        常識を取り払ったら世の中まわっていきませんよ。
        人間社会で暮らしているのですから、常識くらい心得てください。
        夫が許してくれる行動は、夫の前だけですればいいのです。
        人様の前でするから、こんなことになるのです。
        義理兄弟に「夫と同じようになれ」といっても無理ですよ。

        トピ内ID:8912288351

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        誰のことも否定しない心の広い人

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        1月生まれ
        それって単に、「都合の悪いことも見て見ぬふりで済まそうとする事なかれ主義」ってだけじゃないですか?

        トピ内ID:2174090874

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        皆さんのおっしゃる通り

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        hitomi
        プウさんがおかしいかと思います。
        私も弟さんご夫婦なら同じことを感じることでしょう。
        同居する者同士が納得できればなんていう言い方はおかしいです。
        結婚するということはお互いの家族が伴うことです。
        それを拒否するなら婚姻届を提出するなどせず同棲すれば自分たちだけの世界でいけるかも?価値観云々の前にマナーを覚えてはいかがですか?
        振袖なんて。。ご主人のご家族は周りからどう思われたでしょう。

        トピ内ID:0256254909

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        実親は?

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        🐤
        家なき子
        独身でもないのに振袖を着たときにあなたのご両親の反応はどうでしたか?
        反対しなかったのならちょっと・・・。
        親も非常識なところがある方なのかな、と。汗

        トピ内ID:0750626968

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        私はトピ主さん寄りみたい

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        在米犬散歩女
        そうですね。年齢、性別、立場等によって、こう振舞うべきという、(日本社会における)多数派の期待、みたいなものがありますよね。たとえ、その期待から外れても、本人たちが幸せで、誰にも迷惑をかけていないなら、放っておいてほしい、と私は思いますが。

        そういえば、私と夫も犬の散歩をしているときに、話が盛り上がると、うっかり外にいることを忘れて、抱き合ったり(軽く)キスしてしまうことがあるけど、その度に二人で「PDA!」と言って反省します。Public Display of Affectionの略で、今いるこの国でも、一応やめようね、ということになっています、見たくない人もいるから。そのあたりは気をつけたほうがいいのでは。

        義弟夫婦も、もし何か迷惑だったら迷惑だと言ってくれればいい話で、「常識」という言葉で自分たちを正当化する必要ないし、迷惑かけてないなら放ってくれたらいいと思います。それとも、常識非常識はあなたの言葉?

        ともかく、頭の柔らかい旦那様と義理両親をお持ちでよかったですね。義弟夫婦は気にしなくてもいいような。それとも「何か迷惑かけましたか」と優しく訊いてみるとか?

        トピ内ID:7949894786

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        認識の相違はあります

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        妻の実家に同居している上場企業の課長です

        私も、天涯孤独な身の上である事情もあって
        婚姻届の提出前に妻の実家に住んでいました。
        跡取り娘の夫となる意味で、近所にかたまって
        屋敷を構えている一族を広間に呼んで、お披露目が
        済んで異を唱える親族がいなければ、一族の仲間入り
        として実質的には結婚が成立しています。
        後の、紙切れとセレモニーは彼らにしたら大して
        重要な事項ではありません。

        硬い結束の親族なら「あだなで呼ぶ」が普通であつても
        可笑しくありません、親族に認められている左証です。

        また、妹さんについては跡取り長男の嫁は別格である
        ことを妹さんが認識してないことに尽きます。
        別格である故、為さなければならない義務も生じることも
        記しておきます。

        ですから、建売_マンション小町とは別の世界で、
        認識できないため、外れたコメントばかり散見される
        結果となります。自分のいる世界でしか認識できない・・
        これが、あなたのおっしゃる常識の違いです。

        これからも、ご自身の地歩を固められることをお祈り
        いたします。

        トピ内ID:7738919710

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        考えさせられました

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        🐤
        プウ
        変わるつもりがあるかないかと言えば、ないかもしれません。
        何もできない自分に自信がないのかもしれません。

        無教養、非常識など指摘されたレスから、私の考えが少数派だということも分かりました。
        逆に、気持ちを汲んで下さる方もいました。
        まだ常識を振りかざすことには抵抗ありますが、価値観を否定されたわけではないと思えた途端に安心しました。
        気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

        トピ内ID:1729842996

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        レスします

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        はち
        察するに、親御さんからきちんと躾されなかったんですね。
        でもまあ、子を作らず、二人で生きていく分にはいいんじゃないの。

        トピ内ID:0287688042

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        ああ、やっとわかりました

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        😀
        piyo
        トピ主さんを受け入れられるのは、既婚者なのに振り袖で結婚式に
        参加しても気にならない感性の持ち主に限られる、ということを。

        世の中、何が常識かなんてわかったもんじゃないですね。
        勉強になりました。

        トピ内ID:5254830431

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        要するに

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        🙂
        マイコ
        弟夫婦をもっと立てろ!という意味なのでは?
        あまり好き勝手するなよ。
        こっちをもっと気遣った行動をしろという意味なんだと思う

        私はトピ主さんみたいな人好きですよ

        多分あなたは表裏がなくて明るいキャラクターなんだと思います
        そういう人ってえてして「非常識」と言われがちです

        でも、今時夫の親と同居してくれるお嫁さんがいるでしょうか?
        トピ主さんの性格だったら、同居したら楽しいだろうな、そう思ってご両親もOKされたのでは?

        トピ主さんの敵はただひとつ。
        弟夫婦だけ。
        ちょっと尻尾の振り方が足りなかったんですよ

        あなたの性格だからすぐ愛されると思うけど。

        弟夫婦の機嫌をとって、子供が産まれたらおもちゃ持参でかけつける、子供をあやす、くらいすればすぐ仲直りできると思うのですが



        豪快な性格の人って誤解されやすいけど、悪気がない気持ちいい人が多いと思います

        常識があってもねちねちしてる人より好きです

        トピ内ID:4014977820

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        人生観の相違では?

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        ミックスナッツ
        義両親は30過ぎまで自立もせず彼女もいなかった長男を甘やかし続け、出会い系で知り合ったトピ主を長男同様に可愛がってくれているのですね。

        両親の長男への溺愛を見て育った次男は、早くから精神的に自立していたのでしょう。礼儀や常識を重んじ、同じような考えを持つ人と出会い、ケジメをつけ、親に頼ることなく家庭を築きこうとしている弟達にしたら、馴れ合いだけの関係を「非常識」って思うのでしょうね。

        「いいじゃん別に。私は私よ。」というトピ主達とは一生相容れないと思いますが、仕方がありませんね。

        ただね。
        「そういう考えもあるだな」と受け入れるのは、自分以外に関心がないってだけですよ?様々な考えを吸収して成長…向上心もなく、流されているだけです。義両親も「可愛い息子が喜んでいるから良い」のであって、今後トピ主夫婦に何かあっても息子を庇い、味方にはなってくれないと思われます。

        トピ主は人懐っこくて甘え上手なのかな?
        可愛がってくれる人がいるうちはいいけど、結構世間は厳しいものです。「常識」を切り捨てず、少し意識して自覚しておいたほうがトピ主のためになると思いますよ。

        トピ内ID:5386183888

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        とことん自分に自信がない人なのですね・・・

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        reirei
        だから、どんな些細なことでも、自分を「否定された!」と感じると、あたかも自分の全人格を否定されたかのように感じて、自分を守るために全力で相手を攻撃する、そういうことのように感じました。

        知らずにあるいはうっかりとマナー違反などを犯すのは、人間、誰でもありえます。それを注意されたとき、まっとうな自信を持った良識ある大人は、それを「自分への攻撃」とはとりませんから、「自分がしてしまった失敗」の部分だけを素直に受け止められます。

        あなたは、たったそれだけのことが、できない人なのでしょう。だから、「何も言わずに受け止めてくれる人」だけがあなたにとっていい人なのでしょう。そして、そういう人としか交流しなかった結果、常識を身につけることができなかったのでしょう。

        一言で言えば、大人になってください。自分の失敗を注意されたとき、別にあなたの人格を否定したのでも価値観を否定したのでもありません。相手を全力で攻撃する必要もありません。

        もう少し言えば、何か一つでいいですから、自信をもてるものを見つけてください。多分、そうすればもう少し生きやすくなると思いますよ。

        トピ内ID:4512678203

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        常識を知っていれば、問題なかったのに・・・

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        モンスター
        まずは世間の常識って何かを勉強してください。(自分にとって良し悪し関係なく)
        その上で、自分の価値観とどう違うのか、知ってください
        無知はあなたの価値観を非常識に変えてしまいます。

        そしてその上で、どうすれば他人と上手く価値観を共有できるのか学んでください。
        そうすれば、自分に自信がついてくると思います。

        例えば、過去の例を挙げれば

        既婚者が振袖(これ非常識)
        だけど少しでも華やかに結婚式を彩りたい(あなたの価値観)

        この違いをどうすれば埋め合わせることが出来るか
        「みんなに意見を事前に聞いてみる」(他人との価値観を共有する為の作業)

        この流れが出来ていれば、批判されずにすんだのに…もったいない

        トピ内ID:1794349544

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        変われなかったら・・・

        しおりをつける
        いつも心に太陽を
        >変わるつもりがあるかないかと言えば、ないかもしれません。
        >何もできない自分に自信がないのかもしれません。

        トピ主さんに悪気はない行動でも、他人が見たら、「情けない・恥ずかしい」と思うことがある、ということはわかるのでしょうか?

        なにかをする、というよりも、大人として恥ずかしい行動をしない、ほうが大切かもしれませんね。トピ主さんの場合。

        将来、介護の問題がありますが、覚悟できてます? 今の状態がずっと続くことはないんですよ。事情は時とともに、変わっていきます。

        失礼かもしれませんが、結婚経緯と言い、トピ主さんの言動といい、「親御さんはいったい、どういう躾をなさったのか」と、不憫にさえ思えます。
        義理両親さんが、今は甘やかせてくれるのは、「今だから」であって、いつまでも同じ状況にはないですよ。
        変われなかったら、家を追い出される、離婚、というのも十分ありえます。

        なんとなく、トピ主さんは「今のままでも困らない」と楽観してるようで心配になりました。

        トピ内ID:7649750405

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        多分・・・

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        ゆゆ
        異性と一度も付き合ったことのない、真面目がとりえだけの息子が、出会い系であれやっと結婚できた。
        もうそれだけで、どんな無教養で非常識で恥知らずなお嫁さんだとしても、息子が一生独身だということに比べたら我慢できることなのではないでしょうか。
        私が聞いていても、トピ主さんみたいな人が親族になったら許しがたいと思うし、もう実家に行くのも嫌になるでしょう。
        多分、お付き合い自体全くしなくなって実家ともども疎遠にするかな。

        もう若くないのですから振袖は人前いちゃつきはやめなさいよ。
        見せられてる方にとっては公害なんですから。
        ああ、気持ち悪い。

        トピ内ID:9924772692

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        お嫁さんは大変ですよ

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        まるこ
        ブウさんも弟嫁さんも新米のお嫁さんですよね。
        今後もずっと義兄弟なのですから 仲良くすることを考えて下さいね。
         ご主人が初詣に行こうと提案しても 田舎のお正月は親戚のご年始客も多いし お料理やお酒の接待もありますよね。お嫁さんが率先して働かなければお嫁さんはどこに行ったの?とお客さんは思うでしょう。お姑さんの立つ瀬がありませんよ。
        婚姻届の提出や引越しをする時は親戚筋、ご近所に挨拶するのは当たり前です。

        「郷に入れば郷に従え」の通り その家のルールやしきたりがありますから 価値観の違いだ 、などと言っても通用しません。あなたが非常識と言われてしまいますよ。 自分本位に物事を進めないでお姑さんに相談してみましょう。

        トピ内ID:7260372230

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        あらあら

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        まてぃこ
        結婚式に振袖かぁ・・・そりゃぁ義理妹は嫌だろうな。
        この件に関しては義理妹の親族・友人からは
        「ちょっと変わった兄嫁」→「それを止めない夫・両親」→「そんな両親から生まれた新郎」→「新婦・・・気の毒」という図式が・・・
        別にトピ主さんが恥をかくのは仕方ないけど、一番恥をかいたのは義理妹です。


        とりあえず、マナー辞典でも図書館から借りて読んでみてくださいな。
        このままでは「法事にキャミソール姿で現れた兄嫁」のトピ再び・・・になります。

        マナーとか常識って振りかざすものではないと思いますが、他人に不快な思いをさせない為に必要だと思いますよ。

        トピ内ID:6798848525

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        ちょっとの知識で楽しよう

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        せせらぎ
        色々辛口のコメントがあるにもかかわらず、
        まともな対応をされているところなど、
        常識より大切なことが十分にできていらっしゃると思います。

        常識でも礼儀と呼ばれる部分の行動を身につければ、
        もっとやりたいことを楽に、効率的にやれると思います。

        > 常識を振りかざす

        といっても色々あります。
        「水は0度で凍る」のような、日常生活で必要で、変えようもない常識もあります。
        これは個人の主張では変えられません。

        また、時代や地域、個人で大きく変わるものもあります。
        「今この瞬間の多数派が絶対」という信者のような人々をうまくあしらう技術が必要です。
        実際、結婚の常識も多くが時代の幻です。

        「普通は皆結婚する。」も、生涯独身者が珍しくもない時代も珍しくありません。

        「20代後半で結婚する。」も、ちょっと前の童謡にもあるように、
        男性なら10代後半、女性なら10代半ばで結婚し、最初の出産も学校に通っている年齢です。

        「女性は家庭」も、高度経済成長の幻です。
        江戸時代にも総菜屋さんが珍しくなかったそうです。

        他の話題でも、「バードウォッチングは異常」と一昔前に大手マスコミで言われました。

        トピ内ID:4613579999

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        我が道を突き進む先に待ち受けるもの。

        しおりをつける
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        祭り気分でてんこ盛り
        義弟様のおっしゃります「非常識人」の思考回路を書いてみました。

         「無知」とは幸せなり。→原因:すべて他人が誤りであり、自分が世界一正しいと信じ込んでいられるから。
         「幸せ」とは心にあり。→結果:どんなに他人を不愉快にさせても、自分はへっちゃらでいられる。
         「心」とは育ちにあり。→過程:いつも環境のせいだと思い込んでいるので、自らを省みないまま歳を重ねることになる。

        義弟様のおっしゃられます事は、世論を代表致します正直なご意見です。
        村で孤立されません事を、お祈り致しております。

        トピ内ID:4123409104

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