詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 持ち家がないあなたが同居・介護しろと義姉に言われた
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    持ち家がないあなたが同居・介護しろと義姉に言われた

    お気に入り追加
    レス6
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    さゆ
    ひと
    29才兼業主婦。夫35才会社員。夫の両親はともに70代。このたび義父に介護が必要になりました。
    そこで、義姉50才と義兄45才が「私たちは持ち家があるけどあなたたちは無い。この際、同居したらどうか」と言ってきました。
    その時、夫は介護を押し付ける気なのかと怒ったそうです。
    そして来週の連休に再び話し合いがあり、私も参加することになりました。
    その場で意見を求められたなら、私はこう言うつもりです。
    「私一人では介護は出来ない。夫が介護をする時は出来る限り手伝う。そして何より、介護はみんなで分担すべきだと思う。その一部を私も負担する、というのなら精一杯に協力したい。」
    かなり年下のくせに偉そうでしょうか?正論でしょう?誠実なつもりだ!という思いもあります。それでも口を挟まず黙って夫に発言を任せるべきでしょうか?
    ちなみに、義姉と義兄は義理両親から家の建築費用など諸々の援助を受けています。私たち夫婦は結婚費用をはじめ一切頂いていないのに、という反発心もあります。
    同じ立場にあった方、同居に至った方、何でもいいのでご意見ください。

    トピ内ID:3921184442

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数6

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    トピ主さんのお考えで良い

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    トピ主さんは平等に負担を分担されようとしているのですから、そのお考えで問題ないと思います。
    ここで下手にいい嫁を演じても損をするだけですもの。

    私だったらついでに
    「その持ち家はご両親にもお金を出していただいたんでしょう?うちは結婚費用を初めとして一切ご両親に負担をかけていないんですよ」と言ってしまうかも。

    トピ内ID:3291873039

    閉じる× 閉じる×

    「みんな」にトピ主はいれなくてよいです。

    しおりをつける
    blank
    基本は実子で
    図々しい義兄弟ですね。
    御夫君が反論してくれたのが救いかな。

    >介護はみんなで分担すべきだと思う。
    ここでのみんなは義母と実子であって、トピ主さんを入れる必要ありません。
    もし「みんな」の中にトピ主さんが入るのであれば、義姉の夫と義兄の妻もいれないとおかしいですよ。

    「介護は配偶者である義母と実子である夫(トピ主さんの)、義姉、義兄で分担すべきもの。私(トピ主さん)は夫の分担分については夫婦として協力はするつもりだが、一人(もしくはトピ主さん夫婦)で全面的に負担する気がない」とはっきりいいましょう。
    こんな図々しい義兄弟にははっきり言わないとわかりませんよ。
    ただ、まずは援助のことも含めて御夫君がすべきです。それでもトピ主さんになにか言ってくれば反論しましょう。
    あと事前に御夫君にはどういう発言をするつもりか前もって擦り合わせておいたほうがいいと思います。
    間違っても同居してはダメです。近居もできるだけ避けましょう。
    万一同居して義理両親ともに亡くなったときには、今度は家を売って財産分割せよぐらい言いかねませんよ。こんな発言する義姉兄では。

    トピ内ID:6916651968

    閉じる× 閉じる×

    貴女は黙っているべき

    しおりをつける
    blank
    とりすがり
    夫家族の話なので、貴女が口を挟む話ではありません
    ただ、夫との意見の統一は必要でしょうから、しっかりと話し合いをしておくべきです

    トピ内ID:9157947806

    閉じる× 閉じる×

    肝心のご本人達の意向は?

    しおりをつける
    blank
    bug
    ご主人のご両親はどういうご意向なのでしょうか。

    ご本人達の意向も聞かず?に、やりたくない同士が住居だの金銭だので損得勘定織り交ぜてやり合うのなんて、傍から見たら見苦しいだけです。

    介護の問題は先ず本人の意向ありきです。
    それを踏まえて実子同士が相談し、その結果を各々の家族とまた話し合うようにしないと、収集がつかず泥沼化しますよ。

    トピ主さんは直接対決には参加せず、ご主人との話し合いに留めておくのが良いと思います。

    トピ内ID:8429666276

    閉じる× 閉じる×

    平等には無理があります

    しおりをつける
    blank
    hiro
    平等を理想としてもいつか無理が来ますので、公平という言葉を使いましょう。
    介護の貢献度で相続額を決めるという方法もあります。
    縁起でもないかもしれませんが、これが長寿国の最近の現実です。
    ただ家の跡取りとしてお寺との付き合いもありますので、最低限は長男さんへの相続は必要になるかと思います。

    でも責任も果たさず、義務を弟夫婦に任す兄夫婦には納得できないですよね…。
    せめて「介護をするなら、その代わりに土地と建物を相続していいということ?」と言ってみては?

    私の考えとしては、介護をする側が9割方の遺産を相続しないと割りにあわないと思います。
    代わりにトピ主さん夫婦が介護をしないようであれば、遺産は放棄する方向でお考え下さい。

    トピ内ID:4327680648

    閉じる× 閉じる×

    話し合いにいってきました。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    まず、皆様レスをありがとうございました。
    ご意見を踏まえ、主人とよく話し合ってから臨みました。
    結果から言うと、「義理両親自体が私たち夫婦に家をあげるかわりに、介護を望んでいる」という驚愕の事実を知ることとなりました。
    義母いわく、末っ子の嫁である私が一番若く、体力もある。
    義父いわく、ほかの子供たちは口うるさくてかなわないが、孫の年にも近い嫁の私は一番優しく接してくれるから。
    ということでした。

    義姉や義兄らはさっさと帰ってしまい、義父母の話し相手にわれわれ夫婦が付き合ったという状態です。
    最終的には夫が「同居はできない」とはっきり言ってくれたのでひとまず保留になりました。

    これから、義父母の期待にこたえてあげたいと思う反面、損得勘定をする醜い自身の心とも付き合わねばなりません。
    そのなかで、皆様の意見を胸にうまくやっていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3921184442

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

      注目トピはありません。

      Twitter

      Follow
      みんなの投票結果

      編集部から

      編集部からのお知らせはありません

      Horoscope | 大手小町

      発言小町大賞0