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    義母はKYと思うのは私だけ?

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    まき
    ひと
    皆さんに客観的なご意見を伺いたくトピ立てさせて頂きました。

    昨夜、妻から「突然だけど、母が今週末来ます。」といわれました。
    予定が空いたかなんとかで、台風が予測される中、
    遠路はるばる来るそうです。

    今週末は幼稚園の子供の運動会。それも観戦するそうです。

    ここまではまた良いのですが、
    実は先週、うちの小学1年の子供の運動会がありました。
    よくがんばる姿は頼もしいものでしたが
    この子がどう感じるのか、気になっています。

    もともと実家は遠く、両方とも運動会は観戦できませんので
    毎年ビデオ撮影したものをDVDに編集して送付しており、
    今年も義母はDVDを楽しみにしているようでした。
    よって、つい最近までこちらに来る予定ではなく、
    昨夜になって事態は急展開したわけです。

    小学生の子供からすれば、なんでオレのには来てくれないのか?
    と、ちょっと寂しさを味わうのでは?と感じています。

    そのあたり、義母はもうちょっと気を遣ってもらえないか?
    というのが私の考えです。

    こういったことまで考えてくれない人なので
    今回の件に限らず、何かと振り回されることが多いです。

    考えすぎでしょうか?

    トピ内ID:3545891755

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    んー

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    サマンサ
    考えすぎじゃないですか?

    お子様の学年にも感じ取り方は変わると思いますけど…

    遠方だと分かっているのであれば「この日だったら来れた」とかで納得するんじゃないんでしょうか?
    別にかまわないと思いますが。

    トピ内ID:8243446750

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    気にしすぎ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    義母が KYというより あなたが気にしすぎだと思います。

    トピ内ID:0803234654

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    空気を読める義母の方が少ない

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    義理の母親でしょう?
    結婚した相手のことだって全てを理解できないのに
    その母親のする行動なんて理解できなくて当たり前。

    たまたま出かけるので来るようになっただけです。
    運動会だってついでですよ。
    気にしなくていいんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:1631563341

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    自分の子なんだから

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    小1のお子さんが何か感じていると思うなら、
    親であるトピ主さんが、フォローしたり
    気持ちを聞いてあげればいいんです。
    部外者の義母にまで「わが子への気遣い」を求めるのは
    親として甘えてるし、何かカン違いしてるような。
    それとも、トピ主さんの家庭は、義母ひとり来たくらいで
    グダグダになってしまうのですか?

    お子さんの運動会にかこつけてらっしゃいますが、
    単にトピ主さんは、義母さんがお好きではないのでしょう。
    奥様もそれがわかってて、トピ主さんとの連携が
    いまひとつ良くない様子。
    しかし、ご夫婦で当日の予定・段取り等を事前に
    よく話し合っておけば、不快指数はかなり減るはずですよ。

    世のお嫁さんたちより、姑様は婿殿にはかなり甘いです。
    相手に色々望むより、自衛・対処法を考えて乗り切りましょう。

    トピ内ID:7046280032

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    自己中ですか

    しおりをつける
    🐤
    まりもっこり●
    あなたは自己中のようです。
    自分の子供を思うばかりに自己中になってるみたいです。

    小学生のお子さんなら
    おばあちゃん●●の運動会の日は忙しくて来れなかったんだって。また来年だね!で理解すると思いますよ。

    トピ内ID:2397143130

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    奥さんからしてみたら

    しおりをつける
    😨
    あなただけ
    案外あなたの母もKYと思われてるかもしれませんよ。
    あなたは義母が嫌いなのでしょう。だからそういうふうに考えてしまうのです。

    トピ内ID:3291367122

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    その気遣いが溝を生む場合もあります

    しおりをつける
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    胴たぬき
     子供は、親が思っている以上に親を見ています。
     多分トピ主様の今の気持も、薄々感じ取っていると思います。
     よって、実はお父さんはおばあちゃんが苦手。と思っているかもしれません。
     この積み重ねが、普段から普通に接しているつもりであっても、感情に方向性を生んでしまう場合が多いです。

     お子様たちが、自分からおばあちゃんが苦手でなければ良いではないでしょうか。
     来てくれた事に感謝しましょう。
     ついでに来た。のではなく、忙しいのに会いに来てくれたとした方が、同じ結果でありながら家庭円満のためには良いはずです。
     お子様たちが喜んで迎えて迎えてくれれば、御義母さんも悪い気はしないはずです。
     お子様たちが、運動会参観で兄弟差を感じるようであるなら、他の方が言うように、そのフォローが親の務めです。
     もちろん御義母さんにも、お兄ちゃんへのフォローをしてもらえるよう、奥様を通じてそれとなくお願いしてみてください。

     ただ、この御義母さんが、露骨に孫の可愛がり方に差がある場合は困ります。
     上記の話は、御義母さんは平等に孫がかわいいという事が前提です。

     

    トピ内ID:5130975873

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    考えすぎ

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    ss
    >考えすぎでしょうか?
    考えすぎです。

    >小学生の子供からすれば、なんでオレのには来てくれないのか?
    ならば、最初から小学生運動会込みで一週間以上来ていただきたいと頼みましょう。そうなったのはあなたの責任と考えることは不可能ではないでしょう。
    (ま、子供にフォローするのはあなたしかいません)

    あなたに都合があるように相手にも都合があります。

    >今回の件に限らず、何かと振り回されることが多いです。
    今回のトピには無関係ですよね?(愚痴ね、別にいいけど)

    トピ内ID:9484149078

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    なるほど

    しおりをつける
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    まき
    >サマンサさん
    >nekoさん
    >はははさん
    >まりもっこりさん

    ありがとうございます。
    考えすぎのようですね。
    よくわかりました。

    >いんこさん
    部外者ではありませんよ。
    子供からすれば血が繋がっているわけですから。

    お察しのとおり、好きではないですが乗り切ります。
    どうもありがとうございます!

    トピ内ID:3545891755

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    連休だからとか

    しおりをつける
    🙂
    さち
    小1のお子さんを納得させる理由はいろいろあるのでは。
    まず連休だから、とか。

    それでも、家族の行事に普段会わない人がくる場合は、一ヶ月前ぐらいをめどに連絡を入れるようにきちんと話をあわせておいたほうがいいですよね。

    思いつきで行動されても今後困ります。

    今回は許すにしても、次からは、事前に連絡をしてくれといったほうがいいとおもいます。

    トピ内ID:2996584749

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