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    離婚を後悔。復縁したい

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    後悔
    恋愛
    1年前に離婚しました。29歳のシングルマザーです。幼児が2人います。

    離婚理由は、姑や小姑からの多干渉、元夫の趣味のスポーツで休日がつぶれることや趣味仲間と行くパチンコなどで喧嘩が絶えず私から切り出しました。
    離婚回避の条件として、姑、義姉と完全に縁を切る。趣味のスポーツを止める。パチンコやマージャンは一切止める。特に嫌いだった義姉には遠方に引っ越してもらうことを言いましたが何一つ受け入れてもらえませんでした。

    元夫の言い分は、趣味は幼少から続けているし年齢的(現在30歳)にもあと数年で引退だから止めたくない。姑や義姉はお前に直接連絡しないし、近場に住んでいるのにほとんど会わないのだから多干渉は大袈裟。義姉は別家族なので引っ越しの強要は無理。ギャンブルはお小遣い内なのだから使い道は自由にしたい。と繰り返すばかりで、私の気持ちより趣味や姑達を優先する元夫に呆れ、悩んだ末離婚しました。

    ですが離婚を打ち明けた友人には「あんないい旦那さんいない。もったいない」「ウチの姑なんてもっとひどい」と離婚を賛成してくれる人はいませんでした。確かに休日は料理洗濯掃除なんでもしてくれていたし、姑達とも私は会わないでいいと言われていました。

    先日元夫と共通の友人に会い、元夫がギャンブル系は一切止めたことを聞きました。彼女ができ、その子との約束で止めたらしいのです。さらに義姉家族が遠方に引っ越したことも知りました。
    元夫にいずれ彼女が出来るだろうと漠然とは思っていましたが、私と同じ苦労をするのだと思っていました。その人だけ楽をするなんて納得できず悔しい気持ちもあります。

    養育費は貰っていますが面会はしていません。子煩悩だったので子供への愛情はあると思います。今の元夫とならうまく生活できると思います。子供もいるので元夫と復縁したいです。
    どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:8294124663

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    どうしたらいいか?

    しおりをつける
    😀
    いいだんな
    新しい恋人を探しましょう。

    そのほうが手っ取りはやいです。

    トピ内ID:6451141226

    ...本文を表示

    どうもこうも何もすることは無いでしょう。

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピでは旦那様に特別悪いところはないですね。ギャンブルは気になりますが、お小遣の範囲なら許せる範囲かな。

    それとは反対にトピ主様は酷いですね。
    姑&小姑と直接連絡もなければ会わなくてもよくてどこが過干渉?!ただ嫌いだから疎遠にしたかっただけですよね。
    何か全てにおいて我が儘な妻って印象しかないです。

    復縁の方法はないと思いますよ。
    旦那様がトピ主様に未練があるならありえますが、新しい彼女もいるしこんな我が儘な元妻なんて今更眼中にないでしょう。

    残念ですが自分で選んだ結果です。諦めましょう。

    トピ内ID:3346785503

    ...本文を表示

    考え方が

    しおりをつける
    😑
    もひもひ
    自己中心的過ぎます。
    離婚をする時の提示条件もあなた中心で思いやりのかけらも感じられません。お姑さんと上手くいかなかった事など自分にも非があるとは考えないのですか?もう少し謙虚な気持ちにならないと・・。もしもう一度やり直す事になってもうまくいきませんよ。

    トピ内ID:7191244632

    ...本文を表示

    無理では?

    しおりをつける
    🐶
    バナナ
    トピ主さん、残念ですが復縁はないのでは?
    自分で離婚言い出したんですよね?
    離婚って切り札出せば、夫が言うこと聞くと思ってる感じですよね。
    義理家族に引っ越してもらうなんて考えする位ですから、そうとう貴方は自己中ですね。
    お小遣いの範囲でのパチンコはギャンブルと言うより趣味ですよ。我が夫もパチンコ行ってますが、小遣い範囲でやってるので私は何も言う気ないですよ。

    男が離婚するって思うのはよっぽどだと思います。
    今までも離婚を切り札にワガママ言ってたのでは?
    元旦那様はずーと我慢してたような気がします。
    パチンコだってストレス解消だったのでは?

    子供をたてに復縁迫るのは辞めてくださいね。

    離婚を軽く考えすぎでしたね。

    トピ内ID:3596147577

    ...本文を表示

    無理だろうな~

    しおりをつける
    blank
    スイム
    第一交渉の仕方が下手
    この条件じゃ復縁なんかしたくない
    わがまま過ぎて現実を見る目が麻痺したんでしょうね
    今、この手の離婚多いんだよね~
    後悔先に立たずよ…
    せめて普段から会わせてたら違ったでしょうね

    トピ内ID:6872439513

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ん~
    復縁したい.....どうして復縁したいのですか?
    彼がトピ主好みの男性に変わったから?
    読んでいて.....何だか「自分勝手なトピ主だなぁ~」と感じました。正直。

    離婚理由にしても「趣味は止めろ、肉親とは縁を切れ、小遣い内でもギャンブルはするな」.....

    ご主人にしても多少の譲歩の考えがあったのでは?と考えるのが普通。それをトピ主が譲らなかったから「トピ主側から」離婚を切り出したんでしょ?

    結果、トピ主は「自分の事だけ」考えているのでしょ?
    結婚相手を尊重しない生活は、いずれ破綻しますよ?現に破綻(離婚)しているでしょ?

    それに、彼が変わったのは「今付き合っている彼女の為」ではないのですか?
    つまり、トピ主が相手では、また元に戻るだけだと思いますけど?

    トピ主が自分で決めて離婚した以上、その行動には責任を持つのが大人じゃないでしょうか?

    トピ内ID:6015344370

    ...本文を表示

    復縁は無理

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    趣味やお小遣い内でのギャンブルを嫌だからと拒んだのはトピ主さん。
    姑・小姑との関係が嫌だったのもトピ主さん。

    復縁したとして姑・小姑との関係はどうするのでしょう。
    上手く出来ますか?

    そもそも家族のある小姑に遠方に引っ越せとか無理な要望ですよね。
    だったらトピ主さんたちが遠くに引っ越せばよかったこと。

    文面だけ見る限りではトピ主さんが幼く、自己中にしか見えません。
    これでは元旦那様は復縁する気にはなれないんではないでしょうか。
    それに彼女ができたとしても同じ苦労をするとは限りません。
    みんながトピ主さんと同じ考えではないでしょう。

    ほとんど会わない姑・小姑のどこが過干渉なのかわかりませんが、ほとんど会わない義親とも上手くいかない嫁、趣味も受け入れられない嫁のどこに復縁したいと思いますか?

    ご自身だって好きな洋服や食べものを買うときに買うなと止められたらどうですか?
    好きなことをしたいのにそれを止められるほうの身になってみたらどうでしょうか?
    それができてれば離婚することもなかったとは思いますが、29歳にもなるならもう少し中身も大人になって。

    トピ内ID:6568583664

    ...本文を表示

    たぶん無理。

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    自分が気に食わないからと
    「親兄弟と絶縁しろ趣味もやめろギャンブルもやめろ義姉は遠方へ引っ越せ」

    こんな要求を出してきた挙句離婚して子供に合わせてもくれない元嫁を
    誰が復縁したいと思います?
    これからどんな後出しをしてくれるかはわかりませんけど、
    ギャンブルを止めると決意出来るほどの彼女とわざわざ別れてまで
    「新しい彼女が楽をするなんて悔しい」なんて訳のわからない理屈で復縁を求める女性なんかと
    やり直したいと思える男性なんてそうはいないと思います。
    諦めましょう。

    トピ内ID:0187350539

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    無理でしょう。
    トピ主さんは、彼に負担を強いすぎたのではないですか?
    姑や義姉と完全に縁を切るとか、趣味のスポーツを止めさせるとか、義姉を遠方に引っ越しさせるとか、自分のために彼には何から何まで我慢しろ、合わせろ、と言う要求を出したみたいですね。
    それを受け入れない事で、彼はトピ主さん自身に「もう、君にはウンザリしてる」という事を表明したのだろうと思います。
    今の彼女は、彼に強攻策を取らずに「受け入れる」方向で関係を作ってきたのかもしれませんね。
    だから彼は「この子のために努力しよう」と思ったのかも。義姉の引っ越しは偶然でしょう。
    北風と太陽のお話しでいえば、トピ主さんは北風だったのだろうと思います。
    元には戻れないでしょう。
    後悔しているのは、トピ主さんだけだと思えるので。
    子供のこととは別に、夫婦としての復縁は無理でしょうね。

    トピ内ID:5346814302

    ...本文を表示

    無理だろう(呆)

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    ご友人の言葉を借りれば、「あんないい旦那さんいない。トピ主にはもったいない。」

    自分がイヤなことや人は相手に強要する(成功しなかったみたいだけど)、自分はガマンはしない。元夫だって子供は可愛いだろうけど、トピ主と復縁すれば、また「あれはイヤ!」「この人が近くにいるのはイヤ!」のオンパレードを想像するでしょうよ。

    >元夫にいずれ彼女が出来るだろうと漠然とは思っていましたが、私と同じ苦労をするのだと思っていました。その人だけ楽をするなんて納得できず悔しい気持ちもあります。
    トピ主の感じるイヤイヤを全女性が思うわけではありません。それとも同じ苦労をするならば、「ざまぁみろ」とでも思うわけ?そんな気持ちの女性と復縁なんてあり得ないよ(笑)

    トピ内ID:8742698418

    ...本文を表示

    難しい。

    しおりをつける
    りんごちゃん
    客観的に見て難しいと思います。

    なぜなら、元旦那さんは「貴方の為」ではなく「今の彼女の為」にギャンブルを辞めたんでしょう。

    元旦那さんの今の幸せを貴方がわざわざまたつぶす必要はないのでは??

    別れてから後悔しても、相手の心はすでに他の場所ということが多いですよ~。

    トピ内ID:3537730429

    ...本文を表示

    後悔先に立たず

    しおりをつける
    😍
    悩める女房
     ハッキリと言って 「虫が良すぎ」

     離婚は、貴女、夫、子供の人生に大きく影響します。だれもが熟慮し、悩んで最後の手段として結論を出していると思います。

     自分は我慢せずに、夫に強要するばかりでは、今後万が一、復縁できても同じことの繰り返しですよ。

     仕方ないことです。諦めることしかありません。

     元夫と彼女の幸せをお祈りください。

    トピ内ID:4861463553

    ...本文を表示

    ちょつと難しいです

    しおりをつける
    blank
    趣味やギャンブルは、飲めるかもしれない条件としても
    親兄弟と縁を切る、姉を遠方へ追いやるなど
    逆の立場で考えると無理難題です。
    小町の「離婚しちゃえ」を地で行っています。

    復縁したいと思うにも、無理難題の反省も無く
    「私の気持ち」や「楽をしたい」したいでは
    元夫を振り回すだけです。

    仮に復縁できたとしても、他の要因で「苦労」と
    思われるでしょう。まず、その忍耐力のなさと
    無理難題の要求したことを、心から深く反省する
    ことが先決です。徳の薄い自身をよく自覚する
    ところから始めてください。

    トピ内ID:4626321291

    ...本文を表示

    止めて欲しい!

    しおりをつける
    blank
    goro
    >元夫にいずれ彼女が出来るだろう…その人だけ楽をするなんて納得できず悔しい気持ちもあります。
    >今の元夫とならうまく生活できると思います。子供もいるので元夫と復縁したいです。

    ウワァ~ッ、すごい自己中!

    彼のために、元に戻らない事を祈ります。
    もし押し切られたら、彼の将来を哀れみ、同情して合掌!

    トピ内ID:8120312476

    ...本文を表示

    (復縁は)あきらめたらいいと思う

    しおりをつける
    😑
    既婚♂
    ズバリ言いますが、他人の幸福を妬んでの復縁なら、結局は元に戻るように思います。結婚生活はいいとこ取りだけでないことは判っているのに、失って初めて判る良さ…、勉強になったじゃないですか。

    養育費の支払いも滞らず、ギャンブルをやめ、模範的な元ご主人さんであるのに対して、トピ主さんには、妬みの気持ちと、小姑が遠ざかったことしか記しておらず、貴女自身が変わった点が何一つありません。

    ギャンブルをやめさせるだけの力のある彼女に比して、何か貴女の方に取り柄のあるものがありますか? 子どもですか? でも彼女との間に子どもをもし設けてしまったら、おそらく秤に掛けてジ・エンドでは?

    悪いことは言いません。20代後半なら、金銭負担を厭わず、ワガママを聴いてくれる年配の男性を捜された方が無難です。

    トピ内ID:7682531442

    ...本文を表示

    執着で幸せにはなれません

    しおりをつける
    blank
    無理かな?
    姑達の過干渉は、大なり小なりありますよ。

    お友達はみんな離婚に反対だったんでしょ?

    小さい時からの趣味を行う日数を減らしてもらうなら、旦那様は了承してくれたのではないですか?

    義理姉に引っ越ししてもらうって随分自己中ですね。
    あなたは何様ですか?

    復縁したいのは、元旦那様を好きではなく新たに彼女が出来、彼女の言うことなら素直に聞く元旦那様の今の幸せを妬んでますね。

    あなたの離婚回避の条件はかなり横暴です。
    あなたにも反省すべき点は多々あると思います。

    復縁は今さら無理でしょう。
    養育費もきちんと支払われているし、元旦那様のこれからには口出し出来ないでしょう。

    トピ内ID:1851822061

    ...本文を表示

    どうしたらもなにも・・・

    しおりをつける
    🐤
    牛飼い
    元結婚相手の方とはもう離婚されているわけですから復縁
    するにしても相手の意思がともなわないとどうしようも
    ありません。

    >その人だけ楽をするなんて納得できず悔しい気持ちもあります。
    もう元結婚相手を解放してあげたらいかがでしょう?

    過去は過去です。

    トピ内ID:7660684802

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🎁
    necco
    無茶苦茶な話ですね(笑)
    あなたのようなわがままな人と復縁したいという奇特な人はそうそう世の中にいないと思いますが。。。

    どうしたらいいか?とのことですが、まずはご自分のわがままな性格を治されるのが先決だと思います。
    そうしたら復縁できるか?といえば話は別で、そうすればまた別な方と良いご縁があるかもしれませんよということです。
    ご主人はあなたのわがままを思い知っており、新しい彼女ができたことで
    より一層“あいつと別れて本当によかった”と感じていると思います。
    前のご主人はあきらめて、新しいご縁を探す方が早道だと思いますよ。

    トピ内ID:9789774101

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    😠
    にゃあごろ
     覆水盆に返らず・・・知っていますよね。今のトピ主さんにこそぴったりな言葉でしょう。
     私が夫なら、絶対に元には戻りません。諦めて、生きていってください。頑張って下さい。

    トピ内ID:5702682435

    ...本文を表示

    相手にも感情はあるでしょ

    しおりをつける
    😝
    これまた・・・
    元ご主人が、今でも主さんに未練タラタラなら復縁の可能性はあるかもしれないですが、今は新しい彼女さんがいるんでしょ?しかも、主さんから頼んでもダメだったギャンブルをやめることも、新しい彼女の言うことなら聞けたんでしょ?単純に考えて、主さんよりも今の彼女の方を大切に思っていますよね。それほど今の彼女を大切にしている状態なら、主さんの入り込む余地はないかと思われます。

    離婚前の要求、私(既婚・女性)からみても無茶だったと思います。親兄弟との縁を一切断たせ、趣味もさせたくないって、相手および相手の家族の人格とかどう思っていたのでしょうか。小姑に引っ越せって、開いた口がふさがらない。

    新しい彼女の存在、あなたの人間性、どちらから考えても、復縁は無理と思います。

    トピ内ID:5667344531

    ...本文を表示

    難しいかと。

    しおりをつける
    😨
    あっちゃちゃ
    元の原因が、趣味・パチンコ・義姉姑の過干渉ですよね?離婚して共通の友人から聞いた話が、パチンコは辞めて、義姉は遠方に引っ越した。その話を聞いてから、復縁したいと思ったのですか?もし、以前のままだったら、復縁はどうしてましたか?相手には彼女がいるなら、難しいと思いますが。

    トピ内ID:3386272759

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    blank
    xyz
    安易に離婚を決めた貴方が悪い。
    最近は本当にこらえ性の無い女性が多いですね。
    覆水盆に返らずです。
    元夫のことは忘れましょう。

    トピ内ID:5245890744

    ...本文を表示

    都合良過ぎ

    しおりをつける
    blank
    はっしー
    復縁は無理でしょう。
    散々自分の都合ばかり押し付けといて、
    自分に都合良くなったら「復縁して」って都合良過ぎる。

    ギャンブルを止めさせたのは現在の彼女の功績でしょ?
    なんで平気で横取りみたいな真似ができるのか、その発想がわかりません。

    >嫌いだった義姉には遠方に引っ越してもらうこと

    きっと、無茶な要求だってわかってないんですよね。
    しかも会わないのにそこまで嫌って干渉しようとする意味がわかりません。

    どこまでギャンブルや趣味が悪影響を及ぼしていたのかわかりませんが、
    家計が酷い状態ではなかったんですよね?
    決められたお小遣いがあるなら、それを何に使おうが自由なんではないのですか?
    しかも家事も手伝ってる、とあるし。

    投稿を読む限りでは、離婚したり、無茶苦茶な要求を
    突きつけられなければならないほどの理由がよくわかりません。
    読み取れるのはトピ主からの一方的な要求だけ。

    >養育費は貰っていますが面会はしていません。子煩悩だったので子供への愛情はあると思います。

    「面会していない」じゃなくて「させていない」だけでしょ?
    子供を人質のように扱うのは止めてください…

    トピ内ID:6586119060

    ...本文を表示

    いい旦那さん

    しおりをつける
    😒
    きゅうり
    ・・といったお友達が正しかったんでしょう。
    でも残念ながらそれに気付かなかったあなた。もう遅い。
    それに元旦那様には新しく出来た彼女がいるのですから。
    だいたい 休日の料理洗濯はしてくれるし、後悔さんはお姑さん達と関わらなくていいんでしょう?ギャンブルつったってお小遣いのうちなのでしょう?趣味のスポーツいいじゃないですか。趣味のない人の方が魅力無いです。
    いったい 後悔さんは何を望んでいたのかしら?

    トピ内ID:9449621086

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    自分から離婚を切り出して、元旦那が変わったから復縁なんて…
    新しい彼女もいるんでしょ?  もう別の人生始めてるんだから復縁なんてどう考えても無理でしょ

    そうやって夫婦のときにも相手の気持ち考えずに自分の意見押し付けてたんじゃないのかなぁ
    下手すると養育費貰えなくなっちゃうよ

    トピ内ID:2776606360

    ...本文を表示

    子どもには弱いと思います

    しおりをつける
    🐤
    ガンバ!
    トピ主さん、ここはひとつ子どもをうまく使いましょう。
    元夫さんも、子どもとの縁は切れないのだし、気がかりだと思います。
    そこで、
    「子どもが、パパとママと一緒にお出かけしたいと言って泣くので、一緒にどこかへ出掛けて欲しい」
    と、丁寧に頼むのです。
    当日は、明るく、楽しい雰囲気を作るよう頑張って。
    一瞬、あれ、別れる前みたい・・と思わせられるように。
    その日は、楽しい一日を過ごして明るく別れる。
    で、帰り際に
    「今日はありがとう、子どもだけでなく私も楽しかったわ。子どもの、あんなに安心した笑顔をしばらく見ていなかったから・・パパがいなくてずっと寂しいの我慢してたのね、と思うと、胸がいっぱいになったわ。時間のある時にまたこうして会ってくれたら嬉しい。またね♪」
    みたいな感じで・・声をかけておくのです。
    そして、少し経ったら、また誘う。
    これを繰り返すのが、一番効果的ではないでしょうか。
    憎みあって別れたのではないのなら、子どもを中心に会っていくうちに、トピ主さんへの警戒も解けていき、やっぱり家族水いらずが一番かな、と思ってくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1139957370

    ...本文を表示

    そんなにコロコロと

    しおりをつける
    🐷
    今夜はシチュウー
    貴女の都合のいいように行きますかね?
    しかし、お子さんの為には復縁賛成です。
    ただ、復縁出来たとしても以前とは立場が変わりますよ。
    ご主人も強気に出るだろうし、お姑さんの態度も違うと思います。
    ガマン出来ますか?

    トピ内ID:3247904184

    ...本文を表示

    無理です。

    しおりをつける
    🐤
    本当にいい男を逃しましたね。いや、逃がしたんじゃなくあなたが逃げた。
    あなたも当時は精神的に追い詰められ、ちょっとおかしくなってたのかもしれないと思うとご同情いたしますが、もう無理ですわ。
    養育費もちゃんとくれてたのに何故会わせなかったんです?彼女も出来ちゃったし、その人とならパチンコ我慢できるなら、多分相性が良いのでしょう。ていうか養育費の分でパチンコにお金を回せなくなったと考えたら、なるようになったのかも。
    どの道元旦那はあなたと復縁する気なんてサラッサラないと思うので、忘れて次頑張った方が良いように思います。

    トピ内ID:2468329322

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    blank
    匿名係長
    万一、元旦那や義姉が過去の状態のままでも、彼女があなたと同じように辛い思いをするとは限りません。
    個々の考え方・価値観もあるでしょうし。

    “同じようになる”と考えること自体、あなたの心が狭いように思います。

    また、彼女ができたことにより嫉妬もあるのでしょうが、復縁は考えないほうがお互いのためかと。
    仮に戻ったとしても、結局嫌なところを見つけ出して、また離婚したくなるタイプのように見受けられます。

    常に手元にないものを欲しがる“無いものねだり”的性格なんでしょうね。

    新しいパートナーを探してください。

    トピ内ID:6884876463

    ...本文を表示

    諦めた方が…

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    こんどは、トピ主さんが、元夫さんの気持ちより自分を優先しているように思えます。

    元夫さんは、いろいろなことに納得してトピ主さんと離婚したのですから、いまさらやり直そうと言っても、現在の元夫さんを困らせるだけだと思いますよ。
    新しい彼女を見つけて、うまく関係を築けているようですから、なおさらです。

    どうしても、というのでしたら、現在の元夫さんの彼女さんを上回る魅力で、元夫さんを魅了するしかないのではないでしょうか。その方法については、わたしは知りません。御自分で努力なさってください。
    ただし、新たな火種(しかも深刻な)が生じるであろうことは覚悟してくださいね。

    トピ内ID:5893206813

    ...本文を表示

    やめておきなさい。

    しおりをつける
    blank
    tonton
    北風と太陽。

    トピ主さんでは旅人の上着を脱がすことが出来ませんでした。これからもそうでしょう。

    トピ内ID:7583734271

    ...本文を表示

    そのお気持ちを

    しおりをつける
    blank
    あんぱんまん
    素直にお伝えになってみてはいかがでしょうか。
    すぐに結論が出てすっきりすると思います。

    トピ内ID:2054997274

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🐤
    ぴよちゃん
    あなたが選んだ結果です
    捨てた恋はきっぱりと忘れ、夫以上の素敵な男性を探して次の恋に進みましょう
    それに義姉家族は引っ越しても姑は近くにいるんでしょう
    義姉が近くにいなくなった姑に依存されますよ

    トピ内ID:4774242724

    ...本文を表示

    すでに

    しおりをつける
    🐧
    わくばん
    彼女がいるんですよね・・・。
    だったら無理だと思います。

    離婚してからギャンブル系を一切やめたのは・・・離婚でとても後悔したかあるいは彼女の事をとても愛しているかのどちらか。

    後者だとすると復縁は難しいかな。


    私は夫の再婚相手ですが、前妻とそのお母さんにかなり恨み節を吐かれましたね。

    「あの頃は、生活費もくれないし、家にも帰らないし・・・」


    でも、当時とまったく別人になった訳じゃないもの・・・私も相当苦労してます。

    トピ主さんが思うほど良い思いは出来ないと思いますよ。
    単なる、妬みにしか聞こえないからきっちり忘れて新しい人生を歩んで下さい。

    トピ内ID:0864658905

    ...本文を表示

    昆虫採集が御趣味ですか?

    しおりをつける
    blank
    田辺 雅人
    その昔、虫愛ずる姫君と云うやんごとないお方が、おられましたが、あなたは、もっとドライな現代版ですかね。

    夫、親族に「虫唾が走る」と、子供もいるのにサッサと離婚。その内、状況が変わったと聞き、あの時は、「虫の居所」が悪かったと、復縁を模索する「虫の良さ」。

    本当は、心が、「虫食い」模様なだけ。心を自省の「虫下し」で洗い流し、他人の苦言に心を「虫干し」いたしましょう。

    そうしないと、その内に、世間から「虫の息」にされますよ。

    トピ内ID:7171759458

    ...本文を表示

    無理じゃー

    しおりをつける
    blank
    ピース
    ないかなー
    ご主人が言っておられる事はそれなりに筋が通っていると思われますが
    というか、貴方が投げつけた条件に大してですが解答としてはOKじゃなかったかな?

    人にはそれぞれ価値観とゆうものが違いますよね、貴方は貴方の価値観の中で選択された離婚ですよねそれで良いのです

    ご主人にはご主人の価値観の中で対処されてきましたが結果的には駄目だったということです、世にいう納めようのないギャップですね

    貴方の廻りの人たちが、あんな良いご主人はいないと言われても貴方にとっては理解の無いご主人だった、ということですよね、今貴方は出来れば復縁と有りますが、かりに復縁出来ても同じ事を繰り返すだけではないでしょうか?
    人の価値観のもとで、もしや良い亭主だったのではないかわ無理です

    ご主人は新しい彼女が出来ているみたいなので、もう良いじゃないですか
    遠くからかれの幸せを祈ってあげなさい。

    トピ内ID:7181667762

    ...本文を表示

    「理由」がねー

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    程度によるけれど、「回避条件」が極端すぎ。
    そして、元夫の言い分がまったく持って理路整然としていますよね。
    「私の気持ち」より趣味や姑達を優先してないし、むしろ「姑達とも私は会わないでいい」とか「ギャンブルはお小遣い内」とか傍からみたら範囲内。世の中の人からみたら全然苦労にならないことを理由に挙げて離婚を押し通したのですから、復縁は難しいでしょう。
    そのうえ、「その人だけ楽をするなんて納得できず悔しい気持ち」で復縁したいなんて。
    元夫はトピ主さんのあまりにも自己中な主張に離婚に承諾したんです。
    子供への愛情はあってもトピ主さんへの愛情は無いですよ。
    それでも、復縁したいなら子供をダシに使ってください。
    「やっぱり父親が必要、子供が会いたがってる」などと言ってなんとか住まいに来させて、後悔しているところをトコトン見せて「いづも来てほしい」と言っておきましょう。
    そして、なにかにつけて子供の将来の不安を押し出しましょう。
    「子供を守ってやりたい、いっしょにいたい」と思わせたらシメタモノ。
    わが子可愛さにトピ主さんもおまけに引き取ってくれます

    トピ内ID:1974215184

    ...本文を表示

    元夫との復縁は無理。

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    >今の元夫とならうまく生活できると思います。

    今の夫は、今の彼女と出会って変わりました。
    トピ主さんと離婚を回避するために自分を変えたくなかった。
    今の彼女にどれだけ惚れているか、の証拠です。
    トピ主さんに出る幕はありません。

    >子供もいるので元夫と復縁したいです。

    トピ主さんと別れるときに子供と別れても仕方がないと思った。
    その時点で元夫の気持ちは吹っ切れたのでしょう。
    子供をダシにした復縁は無理でしょうね。


    ついでに:
    義姉だって、そのうち戻ってくるかもしれませんよ。

    ギャンブルもしない、スポーツもしない、
    妻が専業主婦でも、自分の休日に料理洗濯掃除をしてくれる、
    義理親、義理の兄弟姉妹のいない天涯孤独な男性。
    そちらを見つけるほうが良さそうです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7732922665

    ...本文を表示

    無理でしょう~

    しおりをつける
    blank
    残念
    ん~正直な事言うと、なんて傲慢でわがままな女だろうって感想です。
    恐らくほとんどの方がトピ主を批判すると思いますが。
    考えが甘い。スイーツ脳ってやつです。
    トピ主は自分を中心に世界が回ってるとか本気で思っていそうですが、そうでは無いんですよ。
    元旦那さんは人形さんじゃなくて、人格を持っている人間なんですよ。
    ホント自業自得ですね。
    そんなトピ主に開放された元旦那さんに幸あれと言いたい。
    その彼女さんの方が素敵な女性だったって事。今更騒いでも遅い。
    旦那さんの為にもトピ主が遠方に引っ越すべきでしょう。

    トピ内ID:5136473561

    ...本文を表示

    今の貴女では無理だと思います。

    しおりをつける
    😢
    maki
    元旦那さんは新しく出会った女性の為に貴女も嫌がっておられたギャンブルをやめる決心がついた。貴女とは「離婚」という別れを選択したのに。わかりますか?元旦那さんにとって新しい彼女は貴女よりそれだけ大事な人なんです。愛している人の喜ぶ顔や幸せな姿を見たい・・・それが本当の愛情です。
    子供さんまでいらっしゃるのに離婚を選択するのは子煩悩な元旦那さんにすれば苦渋の選択だったはずです。
    トピ主さんの要望も首を傾げます。義母や義姉との絶縁なんて一体何の権利があってそこまで言うのか全くわかりません。
    自分の思い通りにならないと「離婚」を振り翳して元旦那さんが変わったと聞いただけで今度は「復縁」。
    元旦那さんの意思はそっちのけ。子供はそういう親に振り回される人生。自分の思い通りにしか生きれない人はせめて他の人を巻き込んで傷つける事は避けましょうよ。
    今の元旦那さんや新しい彼女の幸せを引っ掻き回す権利も貴女にはないのです。「逃した獲物は大きかった」の典型ですね。
    試しに「復縁」を持ち掛けてみては?今の貴女では撃沈です。

    トピ内ID:0448510784

    ...本文を表示

    後悔先に立たず

    しおりをつける
    🐶
    kuma
    どうにも出来ないでしょうね。
    新しい彼女が出来て、パチンコ・麻雀の一切をやめた元ご主人。
    きっと貴方との離婚で学ばれたんじゃないでしょうか?

    元ご主人は新しい人生を歩まれているのです。貴方が割り込む隙は無いように見えますよ。

    トピ内ID:9423160097

    ...本文を表示

    遅い!!

    しおりをつける
    😀
    花*花
    逃がした魚は大きい?かもね~♪
    もう遅いです、あきらめましょう。
    元ご主人は既に新しい家庭を夢見て、元家族の事は
    どうでもいい状態になってまよ。
    でも今更文句言えないよね~、全部貴方の望み通りなんだから。

    トピ内ID:3281795283

    ...本文を表示

    むりっしょ

    しおりをつける
    💢
    ねお
    結婚とは、あなただけが幸せになるための手段ではありません。
    夫とは、あなただけを幸せにするための道具ではありません。

    趣味にギャンブルに全力投球な夫も悪いとは思いますが、それに対するあなたの
    改善要求の内容が酷すぎる。全て止めろ、姑、小姑とは縁を切れとは何様だ。
    挙句の果てに、小姑は遠くに引っ越せとまで言えるとは・・・ どんだけ我侭なんだ。
    せめて、趣味、ギャンブルの回数を減らしてだとか、姑、小姑が絡む時は自分の
    味方をしてほしいだとかの妥協案は考えられなかったのですか?

    あなたのような、至極自己中心的な考えを持つ輩と、誰が復縁を考えるものでしょうか。
    旦那さんに彼女がいるのがその証拠です。きっと幸せなのでしょう。
    復縁はあきらめた方がよいでしょう。
    さっさとあなたの要望を100%満たせる相手を探して下さい。

    トピ内ID:1123637942

    ...本文を表示

    どうしたらって聞かれても・・・

    しおりをつける
    ゆきの
    ストーカーにでもなるしかないでしょう。

    義姉さんの件は偶然でしょうが、
    ギャンブルを止めたのはその彼女だからでしょ。
    あなたなら止める気はなかったんでしょ。

    それだけのことかと。

    最近多いですよね、こういうトピ。
    私だけ苦労するなんて耐えられない、他の人も同じように苦労するべき、とか。
    そういう風に私にもしてくれるためにどうしたらいい、とか。

    人と人との間は化学反応ですよ。
    自分がいるから相手がいるし、自分が変わるから相手が変わるんです。
    今現在あなたと元夫さんの間に接点はないんだから、
    まずストーカーにでもなって接点作るしかないですよね。

    トピ内ID:1328870193

    ...本文を表示

    無理でしょう~

    しおりをつける
    blank
    バツ0のわたしですが
    一方的にあれを辞めろこれを辞めろと理不尽に言われて、貴方に嫌気がさした
    愛情がなくなったんですよ
    今更、良い所を思い出したり、新しい彼女のために生活を改めた彼に復縁を迫っても無理ですよ
    もし万が一復縁するとして義理家族問題はどうですか?
    貴方は快く付き合えますか?
    貴方が出来ても義家族は出来ないでしょう
    前より酷くなると思います

    自分の子供にも会えない彼は、新しい彼女と子供を家族にしたいと考えてると思いますよ
    彼はもう前を向いて進んでるんです

    子供との面会が当初からあればまだなんとか連絡も取り合えたとは思いますが、貴方が面会を拒んだのではないですか?
    風の噂で彼が新しい恋をしてることに嫉妬で邪魔するのは惨めですよ
    今更復縁したいなんて彼の幸せに足を引っ張るような醜いことは止めましょうよ
    彼の幸せの邪魔をするために今後子供との面会を許可するのもやめましょう
    子供や彼が会いたいと言うなら会ってもいいですが

    彼は養育費を払って父親として最低限のことはしてると思います
    貴方は自分の足でしっかりと立って子供を育ててください

    トピ内ID:1418703619

    ...本文を表示

    最近こんなの多いね

    しおりをつける
    🐱
    小悪魔
    トピ主さんには旦那さんのギャンブルやめさせるだけの実力(魅力とも言う?)が無かっただけの話だと思います。

    ただ単に取り合せが悪かったんだから、いいかげん諦めた方が良いですよ。

    新しい彼女を妬んでるような性格だと、どんな人と出会っても難しいかな・・・。

    トピ内ID:4710916289

    ...本文を表示

    本人に会ってみて…

    しおりをつける
    blank
    ☆☆
    自分の気持ちを伝えてみてはいかがですか?

    『ギャンブルもしてない、義姉も遠方に引っ越した…そんなあなたとやり直したい』って。


    きっと鼻で笑われるでしょうね(笑)
    あなた何様?自分勝手。

    トピ内ID:4915519603

    ...本文を表示

    過ぎたこと。

    しおりをつける
    🐱
    yurinko
    復縁したいとの事ですが、言い出したのはトピ主さんなのだから元ダンナさんが
    復縁を求めない限りないに等しいと思います。

    色々な意見が出ているようですが、離婚回避の条件はちょっと過ぎているように
    思えます。
    ただギャンブルは小遣いの範囲とは言え、これは要注意ですから言ってしまう事だと・・・。

    ただトピ主さんに元ダンナさんへの愛情はるのでしょうか?トピを読んでると悔しい気持ち
    が強いように思えるので今更、復縁をしたところで前と同じようにはいかないと思います。

    相性って必ずあるので、同じ事を要求しても聞き入れる事の出来る相手と揉める相手って
    絶対存在します。

    復縁できる糸口を考えてみましたが、離婚回避の条件をひとつものまず離婚を元ダンナさんが
    受け入れている事実があるのでなさそうです。

    トピ内ID:4356117610

    ...本文を表示

    お子さんのためには復縁だけど・・・

    しおりをつける
    blank
    園芸家
    ろくに水もやらずにしおれさせた花を捨てたら、
    ほかの誰かが手入れして、きれいに咲かせているので、
    返して欲しくなった
    と、こういう訳ですね。

    返してもらうのはいいけれど、あなたが心を入れ替えないと、
    また枯らしちゃいますよ。

    トピ内ID:0797898437

    ...本文を表示

    つられて・・・・

    しおりをつける
    blank
    めざせ一番!
    無理です。
    彼女だからやめたので、あなたなら始めます。

    トピ内ID:2509243499

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    元夫がギャンブルを止めたのは、新しい彼女との関係がうまくいっているからでしょう。
    トピ主さんと復縁したら、やっぱりギャンブルをやるんだと思いますよ。現実逃避したくて。

    トピ内ID:2286508991

    ...本文を表示

    復縁は無理だろうケド…

    しおりをつける
    blank
    さくら
    相手の女性が現れたから、ギャンブルをやめたのであって…
    トピ主さんの入る余地はないように感じます。。

    ですが、トピ主さんの気持ちもなんとなく分かるような。。

    結婚して父親になって、お子さんも小さいのに、
    家族の時間より趣味の時間優先され
    休日は家事をこなしてくれるけど、、罪滅ぼしのような?

    自分のやりたこととは貫くのに、家族のことを考えてくれない。

    という気持ちだったら、分かります。

    ただ、それが離婚にいたる理由になるほど深刻だったなら
    制限するより、時間を掛けて歩み寄る方法を模索した方が
    良かったのかもしれませんね。

    過ぎた時間も、離れた心も還ってはきません。

    悔しい気持ちもあるかもしれませんが、、、
    復縁が必ず幸せにつながるとも限らないので、
    スパッと切って前を向いて歩いていかれることをお勧めします。

    トピ内ID:4450553329

    ...本文を表示

    だめもとで長期戦

    しおりをつける
    blank
    natu
    彼女ができて初期の頃っト、何をしたって勝ち目がないと思います。
    ましてや、離婚に至る経緯で元ご主人にうんざりされてそうです。

    どうすれば、というご相談ですのでなるべくそれに沿ってレスします。
    元ご主人と彼女の交際が新鮮なうちは、女性としては一切張り合わず
    お子さんと元ご主人の交流を持つように動いてみてはどうでしょうか。
    面会できたときは、ただ子供の母親として感謝の態度を示すだけ。
    そうやって親子4人の時間を重ねていくうちに、そのうち彼女とマンネリ
    になったり喧嘩したりしたときに、トピ主さんとの時間のほうが居心地
    良く感じるように、居心地の良い女性に徹するのです。

    長期戦を覚悟したほうがいいです。
    今すぐには絶対無理。
    彼女と隙間ができたときに、元ご主人がトピ主さんを見てくれるか
    に賭けるだけです。それ以上やると、逆効果です。

    元彼女との絆が深まるばかりの場合もありますが、
    そのときは諦めて他の人生を進んでください。
    消極的な方法なようですが、経緯を拝見するとこれしか
    ないように思いました。

    トピ内ID:5193468610

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    覆水盆に還らず

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    他人の意見も聞き入れなかった浅はかなあなたは、一人地団駄を踏むしかありません。

    トピ内ID:7641745239

    ...本文を表示

    ×一物語

    しおりをつける
    blank
    アリエル
    っていう漫画があるんですけど、是非読んで下さい。

    簡単に内容をつまむと、相手次第で人は変わるってことです。具体的に照らし合わせると…あなたと復縁したら、またギャンブル再開するかもしれませんね。

    トピ内ID:6675578735

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    💔
    うーん
    元夫の趣味は草野球で義姉さんのお子さんとトピ主さんのお子さんは同じ保育園か幼稚園に通っていませんでしたか?
    違ってたら、スミマセン。春くらいにトピ主さんと同じような方が立てたトピックがありまして、それを思い出しました。そのトピ主さんもトピ主さんに負けず劣らず、理不尽な要求をする方でした。
    トピ主さんの質問に答えると、復縁は無理でしょう。婚姻中も色々とワガママを言った挙げ句、自分から離婚を言い出しているんだから旦那さんもウンザリしているでしょう。トピ主さんは子どもをダシに復縁を目論んでいるのでしょうが、長期間合わせてもらっていない子どもより共に人生を歩める彼女の方が大切じゃないかな。子どもと恋人への愛情は量りにかけられるものではないけど、養育費だけ払って面会もしていなければ、家族としての意識は薄らいでしまいますよね。
    すでに元夫は新しい人生を歩んでいます。そこにトピ主さんが割り込む余地はありませんよ。

    トピ内ID:4568712462

    ...本文を表示

    今のあなたなら復縁してもまた離婚したくなる

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    トピ主さんは29歳で二人のお子さんの母親にしては、幼稚でワガママですね。元夫さんは、今の彼女とあなたを比較してその差に驚いていると思います。

    今の彼女はあなたと違い義理の姉や姑とも上手にお付き合いできる器の広い方ではないでしょうか?その場合は復縁は無理です。

    もし、彼女が彼から去った場合は復縁のチャンスがわずかにあります。
    子煩悩な元夫に定期的にお子さん達を会わせて父親の情を引き出すしか方法はありません。

    そして、あなたは普通の妻なら許せることに文句を言っていた自分を心から反省して 元義母や夫だった方に土下座する覚悟がいると思います。

    トピ内ID:3436060998

    ...本文を表示

    「子供」をだしに使うな!!

    しおりをつける
    😠
    離婚した親の娘
    >養育費は貰っていますが面会はしていません。子煩悩だったので子供への愛情はあると思います。
    >子供もいるので元夫と復縁したいです。

    最低!!子供をだしに使わないで欲しいわ!
    トピ主の本音は自分がもう一度、楽をしたいからでしょう?!
    都合よすぎなのよ。
    あーしてほしい、こーしてほしい・・そればっかりで自分は何一つ変えようとしない。
    相手(周囲)が自分に都合よくなってきたから、今度は復縁・・それに「子供が」だなんてこれも都合よく持ち出してさ!
    本当に子供のこと思うなら離婚する前に考えてるって!
    心理学で、「離婚したくない」「復縁したい」こんなこと言う女性の深層心理って深く掘り下げていくと結局は「自分の損得」が見えてくるって話は本当ね。
    そういう人達に限って最初は「子供が」と必ず言うそうです。

    「子供」が理由のひとつなのは構いません。
    でも、「子供」を自分の損得の隠れ蓑にして欲しくないです。
    いずれにせよ貴女はもう復縁は無理ですよ。ありえない!

    トピ内ID:5840849646

    ...本文を表示

    私はパチンコはやりませんが

    しおりをつける
    blank
    ねね
    何万円も注ぎ込んだ台を、諦めて立ち上がったとたん、次の人が座って、当たったって話…

    良く聞きますが、同じようなものでしょうか?

    後悔からは何も生まれません。

    これを反省して、前に進みましょう。

    トピ内ID:7503211524

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    後悔
    コメントありがとうございます。
    ですが私の欲しかったアドバイスがほとんどなくがっかりしています。

    姑と小姑の事ですが、関係が悪くなった理由は私のわがままではありません。
    姑は連絡無く突然訪ねてくることがありましたし子供に対して遠慮がありませんでした。時々は姑の家に行きましたが勝手にお風呂に入れたりと、湯冷めするなんて気付きもしない人でした。
    兼業主婦の小姑は「働かないと視野が狭くなる」等と嫌味を言っていました。子供同士を仲良くさせたかったようですが小姑の子供達は躾がなっていなくて子供たちに悪影響でした。
    2人目が出来るまでは我慢しましたが2人目出産後は上の子を預かってやるなどうるさくなったので夫と話し合い、盆暮れ以外は会わないことにしましたが夫は隠れて会っていました。

    ギャンブル自体に嫌悪感がある人は多いと思います。結婚前はともかく子どもができてからの結婚だったので結婚後にやめると思っていました。
    妻と子供のためには止められなかったのに、ただの彼女の為に止めるなんて頭がどうかしたのかと思います。ただ養育費のために改心した可能性もあるとわかったので元夫に連絡を取ってみようと思います。

    トピ内ID:8294124663

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    復縁しました

    しおりをつける
    復縁組
    その立場から意見させてもらいます。

    今のトピ主さんでは復縁は無理だと思います。
    文章を読んでいて元旦那さんをまだ上から見ているからです。そして自分だけが損をするのはイヤが丸見えだからです。

    なぜ復縁したいのですか? 
       その気持ちが重要です。

    「貴方のすべてを許し、耐えます。だから私も許して欲しい貴方と共に歩くチャンスをもう一度ください」
    と心から思えるようになれば復縁の可能性も高くなると思います。

    要は今、彼がお付き合いされている人より貴方の方が素敵になる必要があるのです。
    そしてもし、復縁が不可能だとしても復縁の為の努力により貴方の人間レベルは向上しているはずです。
    そうすれば新たな出会いもあるでしょう。


    最後に、お2人は、結婚当初の対等な立場では”ない”事を忘れてはいけません。

    トピ内ID:6992657623

    ...本文を表示

    養育費を打ち切られないように

    しおりをつける
    ナツ
    今の彼女への愛情もあるとは思いますが、
    養育費を払うために、彼女との結婚費用のために、
    ギャンブルをやめざるをえなくなったのかもしれません。

    収入に余裕ができたら、またギャンブルを再開するかも。
    姑さんが倒れて、義姉は遠くにいるからと、介護することになるかも。
    後悔さんがイヤだと思っていることが、今後も起こりうるのです。
    子煩悩だからといって、今の彼女との間に子ができたら?
    復縁どころか、養育費も心配しなくては…。

    離婚前に、お友達によく相談していたらと思いますが、
    …後悔より反省するところです。

    養育費を打ち切られないように、子どもの成長を毎月でも半年ごとでも、
    お手紙と写真でお知らせしてはいかがですか。
    「時間があれば、会ってあげてほしいな」と押し付けない程度に、
    面会を拒否しない姿勢を伝えるのもよいかと思います。
    自分の気持ちなどは、聞かれない限り話さないように。

    まだ一年ですから、未練も後悔もたっぷりなのはわかります。
    お若いですし、お子さんのために前向きにがんばっていれば、
    後悔さんにもこれから新しい出会いがきっと訪れますよ。

    トピ内ID:3170073046

    ...本文を表示

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    blank
    後悔
    すみません。前回のお返事は苛々しながら書きこんでしまいましたが、当時のことはもう水に流してもいいのです。
    友人達の話を聞き、夫との結婚はそれほど最低なものではないと思い直しました。私も改心したことを知ってほしいです。

    小姑がいなくなったのなら私の負担も減るし、姑だけならうまく距離を取り仲良くできると思います。夫が実家に顔を出すくらい良いと理解できるようにもなりました。
    夫もギャンブルさえ止めてくれるなら趣味を続けてもいいです。どうせ後数年です。それくらいは我慢します。

    シングルマザーとなり働き初めて子供たちと接する時間が極端に減りました。保育園は病気をもらうなどデメリットも多いです。
    満足できる躾も出来ず苛々が募ります。母子ともに良い環境ではないと思っています。
    復縁出来れば私もパート時間を減らし子供と向き合えます。夫も養育費を払うだけより子供の成長を間近に見たいのではないでしょうか?
    子供は父親を忘れているのでいきなり面会させるのも違う気がします。まずは養育費やこれからの教育方針について話し合いたいと連絡しようと思いますがどうでしょうか?

    トピ内ID:8294124663

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    逃した魚は大黄金魚

    しおりをつける
    にゃー
    子供の頃から続けてる健康的な趣味があって、気晴らしもお小遣いの範囲内、休日は家事を引き受けてくれる。
    こんなできた旦那さん、めったにいませんよ。
    なんで、そんなにがんじがらめに縛(しば)りつけて、自分の好きなように扱おうとしたの?
    旦那さんに甘えきっていたのかな? それとも、ご実家や友人、誰に対してもそう接してきてたのかな。
    旦那さんはあなたのことを考えてくれていたのにね。あなたは旦那さんの幸せを考えられなかった…。

    相談の主旨と違って申し訳ないけど、元旦那さんの幸せを応援してしまいます。素敵な人と出会って
    今度の結婚ではもっともっと幸福な人生を過ごしてほしい。そうなれる人だから。

    状況が変わって「こんなことなら…」と思う気持ちはわからなくはないけど、今のあなたではまた同じことを
    繰り返してしまうと思う。
    相手にどんな理不尽なこと、非常識なことをして、言ってきたのか、自分の悪いところはどこかを
    よーく考えて、反省しないといけないね。そうでないと、あなたに次の出会いがあった時にも
    同じことを繰り返してしまう。幸せになれますように。応援してます。

    トピ内ID:7384985870

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    blank
    アトム
     こういうタイプの話は日本だけでなく世界中の昔話によくあるですよ。
    次の人を捜したほうがいいと思います。

    トピ内ID:5270151946

    ...本文を表示

    そんなムチャな…

    しおりをつける
    😨
    大福星
    義姉に遠くに引っ越せとか、縁を切れとか、酷いですよ。
    元ご主人はトピ主さんがお付き合いしなくて良いと言ってくれてたんでしょう。
    普通それで良しとされるものなんじゃないでしょうか。

    ギャンブルをやめたのは新しい彼女との時間がよほど充実してるからだと思いますよ。
    この先何年かして、ギャンブルに戻っていく可能性もあるかもしれないし、一度離れて熱が冷め、そのままずっとやらないかもしれません。
    それもこれも今付き合っている彼女がいてこそですから、トピ主さんがその彼女を追い払って、復縁しても、結婚していたときの延長に戻るだけなんじゃないでしょうか。

    貴女みたいな無茶なこという人と暮らしてたら、息抜きでパチンコや麻雀がしたくなるのかなと感じました。
    復縁にこだわらず、今後のために我の強い性格を見直してみてはどうですか?

    トピ内ID:5069241536

    ...本文を表示

    恋人関係じゃないのに

    しおりをつける
    blank
    相当困難です
    幼児2人居てよ、よく簡単に離れたりくっついたりを考えるわね。

    ダンナか、これからの彼に辞めて欲しいことを辞めてもらう方法をお教えしておくわ。
    「もっとやんなさい」「賛成。わかったよ」
    特効薬ですよ。

    ダメ、イケマセン、遅い早くしなさい。と育てた子供は、イケナイことするグズグズな子になるのと同じ。

    お酒、パチンコ、ゴルフ・・・いいよ、いいよ、と言ってるあげるって、
    「あなたという人物、あなたの人格を尊重します」て言葉の置き換えなの。

    相手のすることなるたけ全部、『肯定』してあげるの。

    あなたの着るワンピース、「なんだそれ、毒々しい花柄だな」と真実を言うことは、
    逆にあなたという人物を「否定」してるってこと。やっぱ、いやだよね。
    「誰も着てない柄だね。着こなしてるね」と褒めてはないけど、肯定してくれると自信やら、
    「自分の味方」感で幸せな気分でしょ。

    ダンナの彼女さんも肯定オンナだったんだな。
    自分を肯定し認めてくれる、オトコの大好物「自尊心」が満たされたんで、
    パチンコ等を約束事や強制でもなく、すんなり辞められたんだと思う。

    トピ内ID:9821622353

    ...本文を表示

    今更ですよ

    しおりをつける
    blank
    mio
    なぜ離婚する前に周囲に相談しなかったんですか?
    トピ主からの申し出で離婚したんでしょ?もう元ご主人は新しい彼女もできて新しい人生を歩んでいるんです。
    今更復縁したいだなんて虫のいい話は無理だと思いますよ。
    まあ諦められないなら一度すがってみては?
    子供のためにやり直してくださいと。

    トピ内ID:8102138096

    ...本文を表示

    わからないのですか?

    しおりをつける
    🐷
    まり
    >妻と子供のためには止められなかったのに、ただの彼女の為に止めるなんて頭がどうかしたのかと思います。

    あなたの為には止める事が出来なかった(やめる気がしなかった)けど、彼女の為には止める事が出来る。
    元旦那さんは、あなたと別れた事によってそれぐらい素晴らしい彼女と出会ったんですよ。

    あなたの出る幕は一切ありません。

    トピ内ID:5410478916

    ...本文を表示

    そうね。連絡とるのが一番

    しおりをつける
    blank
    スッキリバッサリ
    そんなに子煩悩なひとが、離婚に応じたのでしょう。
    あなたのような、お気軽離婚とは決断が違う気がしますよ。

    元夫さんは今、子供達の父親ではあるけど、誰とどう恋愛しようと自由。
    まだ「私のもの」な気分でいちゃあねぇ。

    連絡し、スッパリ復縁は無いよ、と言われたほうが諦めがつくでしょう。
    おすすめです。

    今は(ただの彼女)でも近く妻の席に座る人かもしれない。
    今は妻ではないあなた、連絡の際に、今月も養育費の仕送り有り難うございます、と、言えるのかな。

    トピ内ID:9821622353

    ...本文を表示

    『水に流して』って

    しおりをつける
    blank
    アステリオス
    なんです?『当時の事は水に流してもいい』って…貴方が言う台詞ではないのでは?

    トピ主さんが『あの頃の事は水に流してあげるから復縁して!』と言ったところで
    元旦那さんは『僕は今の彼女と先に進むから君もいい人を見つけなよ』て感じで断られて終わりでしょうね

    どれだけ相手を見下してるんです?改心なんか出来てないととられますよその上から目線は

    トピ内ID:9146734701

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😠
    maki
    トピ主さんの2回目レスを拝読しました。
    「私の欲しかったアドバイスがない」とありました。
    貴女の中で既に答えが決まっていて沢山の皆さんのアドバイスに耳を傾ける気持ちすらないなら初めからトピをたてないでください。

    義姉の子供の躾が出来ていないとか書かれていますが本当に「貴女、何様?」です。
    自分の思う様にやってみてください。
    みっともないこと、この上ないですね。
    元旦那さんが賢明な方であればきっと貴女との復縁なんて選択はしません。

    トピ内ID:0448510784

    ...本文を表示

    皆が幸せになる方法

    しおりをつける
    blank
    提案
    子供のことを思い、かつ自分も幸せになりたいのなら
    お子さんを元夫にまかせてみては?

    ご自分も身軽になって新しい出会いも探せるだろうし
    子煩悩な元夫さんなら、きっとお子さんのことは
    喜んで引き受け、しっかり面倒を見てくれるはずです

    すくなくともお子さんにとっては今の状況よりは良い
    状況になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6860203828

    ...本文を表示

    いい人キャンペーン

    しおりをつける
    💡
    なな
    新しい彼女さんにはいろいろと気を遣っていると言うことは
    離婚を教訓に「いい人キャンペーン」しているのでしょうね。
    今度こそ逃げられないようにと…。

    でも、新しい彼女と結婚したらキャンペーン期間が終わり
    また元の旦那さんに戻ってしまいそうな気がします。
    トピ主さんと復縁してもきっと同じ…。

    過干渉な姑・小姑の性格も簡単には変わらないと思います。
    ギャンブルも彼女さんに隠れてやっているかも知れません。

    結婚していても、共働きをしているママはたくさんいます。
    ギャンブルなんかしない、五月蠅い小姑のいない方と再婚
    した方が幸せになれると思います。

    トピ主さん若いし、新しい出会いを大切にして
    元旦那さんが悔しがるくらい、お幸せになってください。

    トピ内ID:2875470353

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
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    ああ人生
    あなたは、あなたの幸せ=楽になることだけしか考えられないのね。

    彼の人生なんて全く考えていない。
    あなたの主張のどこにも「彼が幸せになれる」ことが書かれていません。
    あなたが彼女よりも
    彼を楽にさせ、人生が愉快になるほど献身してくれる相手だろうなと
    思えるなら、もしかしたら彼も復縁を考えるかも。

    でも、時間かかりますよ。

    新しい恋人見つけた方が早いと思うけどな。

    トピ内ID:7634973372

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    皆さんと同じく、復縁は無理だと思います。
    それに男性はこういうことに関しては、一度決めたらまず動きませんよ。

    正直、トピ主さんの我侭にしか聞こえませんでした。

    子供じゃないんだから、自分の取った行動には責任を持たないと。
    つまり行動を起こす時は、それだけの決意を持てって事です。



    > 妻と子供のためには止められなかったのに、ただの彼女の為に止めるなんて頭がどうかしたのかと思います。

    トピ主さんよりも、今の彼女の方が大切って事を示す良い証拠じゃないですか。
    現実を受け入れましょう。



    > ただ養育費のために改心した可能性もあるとわかったので元夫に連絡を取ってみようと思います。

    気のせいです。
    おめでたい頭ですね。

    元旦那様には、もう彼女がいるのです。
    つまり元旦那様には今の生活があるんです。

    今更つきまとっても、元旦那様は迷惑に思うだけですよ。
    養育費をもらっているのなら、それでよしとして、つきまとうのは止めた方が良いです。



    大体、子供を理由に復縁を迫るなんて卑怯です。
    既に元旦那様は、子供に対して養育費を負担する事で責任を果たしている事をお忘れなく。

    トピ内ID:6244097995

    ...本文を表示

    どうしてもお会いになりたいのなら

    しおりをつける
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    e-stone
    会うのも話すのもトピ主様のご自由に。
    ご自分の今の思いを伝えれば良いでしょう。
    ただ、思惑通りにいくかどうかは、難しいかもしれませんね。
    どうも考え方の軸足が、ご自分の方へ傾き過ぎと思われます。
    残念な結果になっても仕方がないという覚悟を決めてからの方が
    良いかもしれませんね。

    トピ内ID:6952754807

    ...本文を表示

    だめだよ

    しおりをつける
    🐱
    塾頭
    復縁?
    あなたで駄目だったんだから、また復縁してもだめだよ。
    あなただから駄目だったんだから、
    彼がつかんだ幸せを崩すのはやめなさい。
    都合がよすぎるよ。

    トピ内ID:4775960754

    ...本文を表示

    まだ分からない?

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    2009年10月7日 10:41のレス読みました。
    あなたは水に流せても、元ご主人は流せないでしょう。
    離婚時のあなたの我侭一杯の言動を
    『私が水に流したのだからあなたも流せ』
    と言われて『ハイ』と流せるなら離婚はしていません。

    あなたは何様ですか?

    主導権はあなたにはないのです。
    もし復縁したければ、下手に下手にでて、はじめて
    挑戦権を得られるのです。

    あなたの発言は
    復縁はトピ主のためだけに都合のいいことが並んでいますが、
    では問います。
    復縁して元ご主人には何のメリットがありますか?
    愛する子供と会えなくなってでも別れた元ご主人の気持ち考えたことありますか?
    そこまでしてもあなたとは一緒にいられなくなったからです。
    あなたにとことん愛想が尽きたからです。
    自分の生んでくれた母親、兄弟を嫌いに嫌っているトピ主。
    嫌っている理由も離婚するほどとは思えないけど、トピ主には離婚の理由になる。
    どう考えても上手くいくわけないじゃないですか?

    あなたのような人はよっぽど年の離れた人のほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3473222199

    ...本文を表示

    短慮軽率

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    >>シングルマザーとなり働き初めて子供たちと接する時間が極端に減りました。保育園は病気をもらうなどデメリットも多いです。
    >>満足できる躾も出来ず苛々が募ります。母子ともに良い環境ではないと思っています。

    それを覚悟した上での離婚じゃないんですか?
    それでも、この夫や姑・小姑といるよりも、子どもにとっては環境がいいと判断したんじゃありませんか?

    短慮軽率にもほどがあります。

    トピ主さんはどうでもいいけど、お子さんが可哀想です。

    復縁は無理だと思いますが、子どもの真剣を夫に戻し、姑に助けてもらいながら夫さんが育てる方がいいかもしれません。
    もちろん、トピ主が養育費を払うんですよ。

    トピ内ID:2286508991

    ...本文を表示

    あのねそういう事じゃないの。

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    もっと単純な話。
    元夫は彼女が好きでトピ主さんは好きでない。
    だから復縁はありえない。
    それだけの話なんですよ。

    だからトピ主さんに都合のよい回答なんて
    返ってくるわけがないのです。

    トピ内ID:7576339731

    ...本文を表示

    予想できたこと

    しおりをつける
    💍
    金銀木犀
    >シングルマザーとなり働き初めて子供たちと接する時間が極端に減りました。保育園は病気をもらうなどデメリットも多いです。
    >満足できる躾も出来ず苛々が募ります。母子ともに良い環境ではないと思っています。
    >復縁出来れば私もパート時間を減らし子供と向き合えます。

    そんなことは離婚する前に十分分かっていたことでしょう?
    いざ、そうなってみると、元に戻りたいって、、、自分勝手すぎます。離婚したいと言ったのはあなたなのだから、歯を食いしばって頑張りましょうよ!プライドは無いのですか?

    離婚していなくても、フルタイムで働いている女性は子どもを保育園に預けています。そのくらいは我慢するしかないと思います。

    トピ内ID:5758321529

    ...本文を表示

    何でも他人に流されている

    しおりをつける
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    葡萄
    トピ主さんは、ちょっと他人に惑わされすぎです。影響されやすくて自分の幸せも他人によって動かされちゃう。
    ご友人が「あなたの旦那いい旦那、もったいない」と言ってきたので離婚を後悔したそうですが、ちょっと待って下さい。嫌だと主さんが思ったなら、他人が何と言おうが「嫌だったから別れた」んですよ。他人は出任せで話している場合多いですからね。私なんかも当時の彼氏との悩みを話してる間は「別れたら?」と何回も言われ、別れた後なかなか次の相手が見つからなかったら、「前の人いい人だったんじゃん?あーあ」って同じ人に言われた経験ありますよ。は?と思いました。結局無責任に言っているだけです。
    私は以後、大事な色恋の相談は気安くしないようにしています。

    あと、誰がこう言ったからこうしたけど相手が抵抗する、などいちいち反応し過ぎ。相手に人生操られてます。
    少しくらい思い通りにならなくても、反応せずどっしり構えたらいかがかと。勝手な性格の人は適当に喋る、と思ったらどうでしょう
    でないと今後もいちいちピーピーとその都度切れてしまいますよ。

    トピ内ID:5274587575

    ...本文を表示

    また条件が悪くなったらどうするんですか?

    しおりをつける
    😑
    Kanako
    今はご主人の条件が好転しているけど、また悪くなったらどうするんですか?

    パチンコもまた始めるかもしれないし、趣味のスポーツだってやめないかもしれない。
    義姉さんもまた近くへ戻ってくるかもしれないし、お姑さんの介護が必要になるかも。

    そうしたらまた離婚するんですか?

    お子さんのことを考えても、両親がしょっちゅうくっついたり離れたりしてるのは良くないと思いますけど。

    トピ内ID:9024344384

    ...本文を表示

    こどもは接着剤じゃありません

    しおりをつける
    みう
    もう遅いんですよ、何言っているんですか。ただのストーカーですよって言ってるじゃないですか。
    元夫さんは新しい彼女と新しい人生を歩んでいるんですよ。
    あなたが歩かせた道です。
    それを「小姑いなくなったし水に流してあげてもいいわ」「子供のためにやり直してあげる」って、
    いったい何なんでしょう。

    私は妻側ですが、元夫に「もうお前との生活は耐えられない、出ていけ」と追い出されました。
    2歳だった子供を連れて、泣く泣く家を出ました。
    その段階でもう、私の気持ちは新しい道を歩いているんです。もう戻れないんです。
    翌日「子供のために許してやるから帰ってこい」って言われました。ふざけんなって感じでした。
    こっちはうんざりなんです。また機嫌が悪くなれば、条件が悪くなれば、離婚を切り出されるに決まっています。
    あなたもそうでしょ?また小姑が近くに戻ってきたらどうするの?またギャンブルに手を染めたらどうするの?
    また離婚するっていうんでしょ??

    あなたの改心がどれほどのものか知りませんが、子供を接着剤に使うのはやめてください。
    あなたが傷つけた人を、さらに追い込むようなストーカーになりませんように。

    トピ内ID:1328870193

    ...本文を表示

    ちょっと~

    しおりをつける
    💔
    パクロス
    自己中全開だな~
    ありえない
    元旦那さんから復縁を言われてる
    わけじゃないんだよね???
    子供にとってはお父さんだけど、
    もうあなたとは他人なんだから
    干渉しない方が・・・
    自分が惨めじゃないですか???

    トピ内ID:0491584059

    ...本文を表示

    婚姻は両性の合意の基に、、、

    しおりをつける
    blank
    key
    いくらトビ主さんが復縁したいと思っていても、相手がそう思っていなければ実現しません。

    基夫にもう新たなパートナーがいる現在では、トビ主さんが何か行動を起こせば、嫌な女としての印象が深まるだけでしょう。

    トピ内ID:3659217279

    ...本文を表示

    失ってから気付くもの

    しおりをつける
    🐶
    たま
    失ってから気付いても遅いです。
    シングルマザーの大変さや苦労に気付いた時には、引き返せない状況になっていたという事です。
    あなたは引き返したくても、その道はなくなっていますよ。
    あなた自身が消した道です。

    トピ内ID:0145401802

    ...本文を表示

    元ご主人次第

    しおりをつける
    blank
    うるか
    ですが、元夫はもう新しい人生を歩み始めてますよね。
    連絡をとるのはいいでしょうが、けっして無理強いはしないほうがいいと思います。

    トピ主さん、時はけっして戻せません。
    人間ってふっきれてしまうとけっして戻りたいとは思わないんですよ…

    トピ内ID:3509100777

    ...本文を表示

    先走りすぎ

    しおりをつける
    blank
    らぶ
    元旦那さんは、もうあなたの旦那さんではないです。まして新しい彼女がいらっしゃるんでしょう??自分で捨てておいて未だに妻きどりですか?

    元旦那さんが戻りたいと言っているならともかく自分さえよければいつでも戻れると思ってるんですか?

    元旦那さんはギャンブル辞めても一緒にいたい彼女が見つかったんでしょう?連絡とったところで門前払いされるだけだと思いますよ。

    経緯をお聞きしてても、あなたは彼の妻にふさわしくないですね。彼と一生添い遂げる覚悟が感じられません。奇跡的に復縁が叶っても、すぐまた離婚するでしょうね。

    まあ復縁できると思ってるのはあなただけですから、彼の新しい幸せの邪魔をしないでくださいね。

    トピ内ID:3236020253

    ...本文を表示

    なんだかなぁ・・もう

    しおりをつける
    😠
    なんだかな
    なんだか、すべて自分のいいようならないと気が済まないタイプの方のように思います。

    前回の離婚の原因は嫁姑問題などではなく、主様とご主人のお二人の問題なのではないかと。
    周囲の環境が少し変わって、事情が変わったかのように見えますが、本質的な問題は何も
    変わっていないのでは?

    主さんはなぜ再婚したいのでしょうか?
    すこし落ち着いて考えてみては?

    何だかんだ言っても、友人が、友人が、と人から言われて、良く考えたらなんか勿体なかったかも?
    そして、新しい彼女が出来たことに対する嫉妬でしかないように見えます。
    主様、元ご主人に愛情はあるのでしょうか?

    姑さん、小姑さんへの存在そのものを否定したような態度も、
    元ご主人にとっては大切な家族なのですから、とても傷ついたと思います。
    姑さんもたまに来るくらいなら仲良く出来る、っておっしゃいますが、
    前科ありですよね?信じてもらえるでしょうか?そもそも頻度の問題ではないように思います。
    もしも将来、姑さんの介護などで同居などということになったら、どうします?
    それでもいいですか?

    トピ内ID:7480158345

    ...本文を表示

    連絡して話してみたら?

    しおりをつける
    😑
    20世紀少女
    「復縁は無理」「都合良すぎ」という意見には耳を貸さないようなので。
    トピ主さんは「連絡を取る」ということしか考えてないんですよね?
    でしたら、素直に今の気持ちを元夫にぶつけましょう。
    ぶつけると言っても絶対感情的になってはダメ!
    冷静に淡々と(これ重要!)正直な気持ちを話しましょう。
    自分の我儘・身勝手を認め心から謝罪をしましょう。
    その上で、自分も変わったことを話し復縁したい旨話しましょう。

    でもね、これでも上手くはいかないと思います。
    ダメ元で気持ちをぶつけましょう。
    それでダメだったら素直に身を引きましょうね。

    絶対に怒鳴ったり泣いたりしたらダメですよ!
    ストーカー扱いされるから。

    トピ内ID:4598608820

    ...本文を表示

    身を律して下さい

    しおりをつける
    blank
    元北風旦那
    元妻の度を越えたワガママを許容できずに離婚した者です。

    >私の欲しかったアドバイスがほとんどなくがっかりしています。
    この一言に、トピ主様の性格が凝縮されていると思います。
    私の私見ですが、「耳の痛い意見」ほど己を正してくれるものではないでしょうか。
    耳障りな言葉を全て排除するのは、自らの成長を放棄する愚行だと思います。

    >関係が悪くなった理由は私のわがままではありません。
    トピ主様が離婚を決定される前に、「会わなくても良い」と言って下さってましたよね。
    元旦那様のフィクサーとしての手腕が足りなかったという可能性も考えられますが、
    少なくとも、姑様・小姑様は「相容れない相手」であるトピ主様と距離を置かれる判断を下されてます。


    >兼業主婦の小姑は「働かないと視野が狭くなる」等と嫌味を…
    >小姑の子供達は躾がなっていなくて…

    >シングルマザーとなり働き初めて子供たちと接する時間が極端に減りました。
    >満足できる躾も出来ず苛々が募ります。
    >復縁出来れば私もパート時間を減らし子供と向き合えます。

    バカにしていた小姑と同じ状況ですね。
    育ち盛りの子供2人抱えてパートだけですか?

    トピ内ID:0999570008

    ...本文を表示

    やっぱり無理

    しおりをつける
    😒
    なんとも・・・
    結婚に限らず、人付き合いって、自分の思いだけじゃどうにもならないですよね。あなたは「今までのことは水に流してもいい」といいますが、元ご主人はあなたのことを「水に流せない」可能性の方が高いと思います。

    趣味は全面否定する、親兄弟との縁を切れ、離婚後は金だけ受け取って子どもに面会もさせない。自分自身に置き換えることはできませんか。そのような相手とこれからの人生添い遂げようと思えますか。ましてや、新しい恋人もいるというのに。そういった想像力は欠如しているのでしょうか。

    どう考えても無理でしょ。

    トピ内ID:5667344531

    ...本文を表示

    あほだね・・・

    しおりをつける
    blank
    飛び入り
    あなたは一度条件が悪くなったら離婚するという選択をしました
    つまり元旦那から見ると「条件が悪くなると離れる女」という認識になっています
    そこで復縁において懸念されるのは
    また再びなにかしら条件が悪くなったら離婚する可能性が大きいということです

    そんなことはないという精神論は通用しません
    なぜならそういう状態になったときにあなたは離れるという選択を過去にしているからです

    そのような女と一緒にいたい男はいません
    よって復縁は不可能です

    また過去の離婚理由もあまり説得力がありません

    ギャンブルについてですが
    本人が自由に使っていいお小遣いの範囲で行っていたのなら
    文句を言われる筋合いがありません
    非常にうざいです

    趣味のスポーツも全ての休みをスポーツに全力だったのでしょうか
    そうではないとしたらこれも文句をいえるところではありません
    趣味とは生きがいという側面があります
    それを邪魔する者は誰であろうと敵です
    あまりにも休みをつぶすならそこは夫婦なのだから相談したらよかっただけです

    姑の過干渉については元夫に問題ありかもしれませんね

    トピ内ID:8327925382

    ...本文を表示

    あなたでは無理

    しおりをつける
    blank
    まお
    人間の本質なんて、そう簡単に変わるものではありません。
    私も改心したとありますが、すぐに元に戻ると思います。
    あなたの言葉遣いすごく横柄です。
    あなたは、そこまで横柄な態度に出れるほど素敵な女性なの
    でしょうか?
    あなたの言葉遣いが元旦那さんのストレスになり、パチンコに
    趣味にと、のめり込んでいった節も感じとられます。

    そんなあなたと、復縁をすればまた、ストレス解消にパチンコを
    始めるでしょうね・・・

    今の彼女さんはストレス解消にパチンコに行かなくてもいいほど
    癒してくれるのだと思います。

    こやまゆかりさんの×1物語と言う本を主さんに読んで欲しく
    レスしようと思いましたが、先にアリエルさんが紹介して
    いましたね。本当、読んでみてください。

    あなたと元旦那さんは合わないのです。あなたとではあなたが結婚
    していた頃の旦那さんに戻る事がわかると思います。

    トピ内ID:1591249852

    ...本文を表示

    残念ですね。

    しおりをつける
    blank
    ヒノキ
    元夫さんが考え直してくれたと思ったから復縁したいのでしょうが、トピ主さんのために考え直したんじゃないんです。

    ここ、重要です。
    元夫さんがいい方向に変わったのは、今付き合っている女性の影響です。
    トピ主さんでは変えられなかったのです。
    残念ですが、これはもう相性というしかありません。

    離婚する前に、もう少しお友達の助言に耳を貸しておくべきでした。
    復縁する方法は、おそらくありません。
    無理強いは元夫さんの心を離すだけだと思います。

    たいへん悔しいとは思いますが、これ以上元夫さんを悩ませて女を下げるより、トピ主さんと相性バッチリな他の方を探すほうがオススメです。

    トピ内ID:4423422388

    ...本文を表示

    ないネ

    しおりをつける
    blank
    八千代
    あなたは、昔も今も自分の都合、自分の尺度でしか物事を考えられない人。
    結婚していた時も、相手の事などお構い無しで、自分の価値観のみ尊重し、なおかつ後先考えないで『離婚』に突っ走ってしまいましたよね?
    で 今も自分の『欲』を充たす為だけに復縁を企てている。
    あなたが棄てた元ご主人の幸せをぶち壊そうとしている。

    学習出来ない人ですね。

    現状を招いたのは、あなた。自分で蒔いた種 って事です。

    申し訳ないけど とてもウザイです。

    自分を見つめ直して、別のところで幸せを(別の誰か)探した方が良いと思います。

    トピ内ID:9371627244

    ...本文を表示

    それは彼女だから

    しおりをつける
    🐧
    かわまる
    ギャンブルを辞めたのは相手が彼女だからでしょう。
    あなたが相手ではまたやるかもしれませんね。
    義姉が引っ越したのは何か事情があっただけでしょう。
    今のあなたは「私と別れてから元夫は、、、」という気持ちでいっぱいではありませんか?
    悔しい思いを「再婚」という形にぶつけていませんか?
    あなたのお子さんを振り回さないほうがいいとおもいますけれど。

    トピ内ID:4075066175

    ...本文を表示

    後悔先にたたず

    しおりをつける
    blank
    らぶ
    仕事しながら2人の子育て大変ですよね
    毎日お疲れ様です。

    自分が選んだ道をまっとうしてください

    お子さん方が可哀相ですよ

    何故簡単に離婚するの?
    何でもそんな旦那様の子供を2人も産んだの?

    トピ内ID:5317204628

    ...本文を表示

    無理かもね~

    しおりをつける
    💔
    きらきら
    だって既に彼女がいるんでしょ?
    旦那さんはもう次へ向かっています。
    後悔さんとやり直したい気持ちがあれば、別れる前に今の状態(義姉さんの引越しは単なる偶然だと思いますが)になってると思います。
    って後悔さんに言っても通じませんよね?

    なので思うように行動して、現実を知った方がいいと思いますよ。

    >養育費のために改心した可能性もある

    これは後悔さんが勝手に思ったことでしょうか?
    それとも知り合いから聞いたこと?

    可能性ならば

    『彼女ができたので、今までギャンブルに使っていたお金を彼女の為に使うことにした』

    という可能性もありませんか?

    トピ内ID:1200760742

    ...本文を表示

    両方が子供のため

    しおりをつける
    🙂
    まいまいまいん
    とぴ主さんも結局のところは「子供のため」に復縁したくて
    ご主人ももしかしたら「お子さんのために節約=ギャンブルを止めた」かもしれないですしね。

    でも それじゃやり直しは難しいと思います。

    いくら おとうさんとおかあさん という立場でも 夫婦としてだけでもやっていけないと無理だと思うんですよね。

    とぴ主さんもご主人も そのあたりが厳しそうです。
    そして子供はそういうの見抜きますからねー・・・

    もうご主人のことお子さんが忘れているのなら とぴ主さんも前を向いて歩きだされたほうがいいと思いましたよ。

    後ろを振り返ってばかりいてもいい結果は産みませんし。


    でも ご主人に直接聞いてみるのもいいと思います。
    断られたら あっさりあきらめて前を向いて歩きだせばいいし

    そのほうがとぴ主さんにも踏ん切りがつくのでは?

    トピ内ID:7052565112

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    とりあえず連絡はするとして

    しおりをつける
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    パンダ
    トピ主さんの書き込みを見る限りでは、義母&義姉さんはそんなに悪い人ではないような気がします。悪気はなく、ちょっとお節介なだけなのでは?良かれと思ってやっていたんでは?元旦那さんとの復縁ですが、とりあえずトピ主さんの気持ちを伝えてみたら?今の彼女かあなたか、決めるのは旦那さんですから、もし復縁できないと言われた場合は、潔く諦めましょう。あなたもまだお若いようですし、新しい出会いがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0701730528

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    ベストアンサー

    しおりをつける
    🐶
    ふにゃ
    なにがなんでも復縁したいなら、
    元夫に会いに行き、また子供を作ってしまえば良いのでは?
    再(できちゃった)婚。

    トピ内ID:3787399007

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    無理・無理・無理

    しおりをつける
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    はぼたん
    同じバツイチとして数年経った私の意見ですが、

    新しい彼女は元旦那さんに子供がおられても
    お付き合いされてると言うことなので、元旦那
    さんも心を彼女の開いてると思うので、トピ主
    さんと復縁は無理っぽいですね。  

    姑問題ですが、後数年と書かれてますが、本当に
    介護が必要になっても、トピ主さんには頼みずらい
    ですよね?それに今のあなたの文章からしたら、
    姑も頼めなんでしょ?  
    まあトピ主さんの考えでは、介護頼めとか、義姉に
    してもらえとか言いそうですが、脳だけでは進めない
    部分もあります。

    子供のことですが、離婚するってことは、ある程度
    予測して離婚したはずでは?  
    日本中にはシングルマザーで頑張ってる人間は大勢
    いますし、トピ主さんにも、近い将来、いい男性
    に巡り逢うかもしれませんの、お仕事頑張られたら
    どうですか?
    パートね、今現在パートにしても仕事は減ってます。
    面接に出かけても受かる保障はないに等しいのでは?
    (最近会社でパート面接したので)

    後1年経ったら離婚してよかったと思うのでは?
    私は良かったと思います

    トピ内ID:0463643265

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    行動あるのみ

    しおりをつける
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    ジヘミユエビニ
    離婚してトピ主さんも,またご主人さんもずいぶんと変られたご様子.お子さんのためにも,とにもかくにも元ご主人さんと連絡を取るべきでしょう.あれこれ考えてばかりでは先に進めませんよ.行動を起こしましょう!

    トピ内ID:0935181136

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    元夫は貴女に今でも愛情あるかな

    しおりをつける
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    みるく
    そこが1番不安です。女性として、今は貴女より彼女のことが好きなんじゃないでしょうか。文を読んでいると、旦那さんは今でも自分を好きという前提になってますが、その自信はどこから・・。それより、トピ主さん、そんな考え方や気持ちの持ち方だと、この先、他の男性との再婚も難しいと思いますよ。

    トピ内ID:0557066930

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    覆水盆に帰らず

    しおりをつける
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    かめ
    離婚回避の条件、厳しすぎますよ。
    ご実家の件は仕方なしにしろ、幼少の頃の趣味まで奪ったら元ご主人の逃げ道を奪うようなものです。
    それに離婚後元ご主人がお子さんに会わなかったのは失敗でしたね。会っていたら子供のためにも、と言う気持ちが元ご主人に残っていたかも知れませんね。

    それを今さら父親だから、条件が良くなったから、と言うのは少々虫が良すぎませんか?
    義姉さんが引っ越したのは単なるタイミングかも知れませんが、彼女に気を遣ってかも知れませんし、ギャンブルをやめたのは彼女の影響かも知れません。

    ちょっと都合よすぎだし元ご主人の事を一人の人間として尊重していない風にも見れます。

    なので復縁は元ご主人の為に自分が妥協できる部分(自己満足でなくちゃんと相手の意思に沿ったもの)があると言う努力と姿勢がないと難しいと思います。
    しかも元ご主人がフリーだという条件つきです。

    でもこのことを教訓にすれば、次にチャンスがあったときに役に立てると思います。
    そうすれば後悔も糧になりますよ。

    トピ内ID:6922456282

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    自分の為にではなく

    しおりをつける
    🐷
    サエコ
    子供第一に物事を考えることは出来ませんか?

    ・離婚したのも貴女の我が儘
    ・復縁したいのも自分が大変だから(子供は父親を忘れている)
    何故簡単に離婚したのですか?

    復縁したいのでしたら、
    元ご主人に、土下座でも何でもしてみてはどうでしょう?
    「何でも言うとおりにします、私が我が儘でした、
     反省しています、これからは貴方にとって良い妻になるように、
     努力致します。どうか許してください。」
    と言ってみてはどうでしょう?
    一日でも早く会ったほうが良いと思います。

    彼女が妊娠したら難しいですよ!

    トピ内ID:1621835476

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    あなたがかわらなければ

    しおりをつける
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    さくら
    男と女は傍からでは分からない絆があったりもするから、行動してみるのもいいかも知れません。

    ただ、今の苦しい生活が楽になるから、とか、父親としてすべきことを担ってほしいから、というような役割を担ってほしいという理由では無理でしょう。それでは元のご主人は道具です。

    もう一度親子揃って大事な家族として再生したい、という思いがなくては。
    自分も生まれ変わったつもりでやり直す、という気もちがなかったらまた同じ苦しみが待っているだけです。

    それくらいなら我慢してもいい、なんて、おっしゃっていますが、それは簡単ではないです。毎日の生活の中ではとてもきついことですよ。お互いに。

    自分の気持ちをよく見つめて、自分も変わるつもりが十分あるならもしかすると脈があるかも。

    しかし、元のご主人が新しい彼女に惚れてたらそのハードルはさらに高くなりますね。それ以上の愛情を再びあなたに感じることができなければ復縁は難しいでしょう。

    あなたが思うような結末になったとしてもその先の幸せを手に入れるには、とにかく今までと変わる捨て身の努力が必要だと思いますよ。覚悟が必要だと思います。

    トピ内ID:8633016469

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    復縁の可能性はゼロではない

    しおりをつける
    blank
    LOKI
    トピ主さんのコメントは読みました。
    感想は皆様おっしゃるように、軽率で視野の狭い方だなという印象です。
     
     ただ、こういう方の場合「類は友を呼ぶ」なので相手の男性も軽いノリの方、胆略的で楽しいことや嫌なことに身をまかせて生きている方を選んでお互いが好意を寄せて、一度は結婚したのでしょう。
    なので、再開すれば ノリが合う、というこの類の方々独自のフィーリングでまた新しい恋が発生するかもしれません。

    もうすでに新しい彼女がいるということですが、子供がいる人を好きになって付き合っている相手の彼女も同じ類友の可能性が高く、またもめるでしょうね・・・。

    トピ内ID:3547375582

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    なんで上から目線?

    しおりをつける
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    ばっちこい
    >時のことはもう水に流してもいいのです。

    >私も改心したことを知ってほしいです。

    >夫が実家に顔を出すくらい良いと理解できるようにもなりました。

    >夫もギャンブルさえ止めてくれるなら趣味を続けてもいいです。
    >どうせ後数年です。それくらいは我慢します。

    >妻と子供のためには止められなかったのに、ただの彼女の為に止めるなんて頭がどうかしたのかと思います。


    全部上から目線ですね?
    トピ主は「お願いする立場」だということを自覚できないのですか?

    復縁云々ではなく、トピ主は結婚に向かないと思いますけど?
    相手を尊重出来なければ結婚生活は続きません。

    文章が自分都合&上から目線ばかりで気持ち悪いです。

    付き合いの浅い男をネコかぶって捕まえるならまだ可能性ありますが
    トピ主のそういった本性を知っている元夫との復縁は100%無理でしょう。

    本当に見苦しいです

    トピ内ID:4256033323

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    ごちゃごちゃ自分擁護してないで

    しおりをつける
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    新型ファミリア
    連絡して、ざっくり会えば。
    知人の又聞きじゃなくてありのままの彼の今、心情が見れるよ。
    子供の成長そばで見たいとか勝手に妄想して、彼をロウ人形のように自分都合に創るよりずっといいよ。

    彼女さんがいるってね、、
    この離婚は、トピさんの怒りを静める冷却期間に利用したんじゃないってことを意味してる。
    この離婚は、離別・決別だってこと。
    それぞれ別の人生に分岐してるってこと肝に銘じて会いなさいな。

    復縁はね、元に戻るってことじゃない。復縁て言葉、字が悪いのかな。
    途中棄権したところからのスタートでは成功しないんだよ。
    ゼロから、出会うところからくらいの新規で好き同士になる、こうでないと。

    (それほど最低でもなかった)なんじゃ、それ。

    彼と再婚した直後、重篤な病気、半身不随の介護、リストラ、こうなっても愛してそばに居続けたい?
    病める時、健やかな場合と同じように寄り添えるのが夫婦よ。
    喧嘩してでも、寄り添わなきゃダメだったんだよ。

    トピ内ID:9821622353

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    自分の事しか考えていないのでは?

    しおりをつける
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    ブルーベリー
    うちの旦那もパチンコ大好き、朝から出かけてそのまま実家に一人で遊びに行ったりして帰宅は深夜。
    休日の半分はそんな感じで別々に過ごしてます。
    平日も私はフルタイムに働いていて、お互いの勤務時間のズレによりすれ違い夫婦です。
    姑と小姑とは価値観があわず、一線を引いて表面上だけ上手くお付き合いしてます。

    2歳の娘がいますが、感覚としては母子家庭です。
    離婚を考えた事もありますが、パチンコも小遣い内だし暴力を振るうわけでもなく、給料も私に全額を渡してくれています。
    上を見てもキリがないけど、下を見てもキリがないと思ってます。
    「人によって辛抱できる場所が違うだけ」だと思っているので、私は姑と小姑との煩わしい争い事を回避する為に、夫との生活はある程度諦める事にしました。

    どんなに言い訳を並べてみても、あなたの為には我慢できなかった事が、彼女の為になら我慢できた。
    と言う事が、全ての結果以外の何ものでもないと思います。

    子供を盾にするつもりのようですが、離婚して子供と離れるのが辛いならあなたの言葉に従っていたと思います。
    元旦那様を変えたのは子供ではなく彼女です。

    トピ内ID:2463505870

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    無理無理ムリ~…と言いたいが。

    しおりをつける
    🐶
    匿名双子係長
    なんだかドラマに出てくる人物像みたいですね。主役ではないが…。
    ムリムリ~、と思う掲示板の皆さんの気持に、私も同感です。

    でも一方。別居しても離婚しても「えー。他人から見てもあんな悪妻と…」と思える復縁ケースを二組ほど知っています。
    どちらも、世間的に見て「良い旦那(人格&収入などの視点で。)」+行動力のある悪妻ですね~。。

    頑張ってみるのも悪くないと思いますよ。
    そのためにはお姑さんとも「仲良くするフリ」ぐらいしないと。少なくとも復縁が確定するまで。半年か一年か、分かりませんが…仕事だと思ってがんばるんです。朝ドラの役者にでもなったと思って、自分を捨てるのです。その期間だけでも。

    先述の悪妻達はそういう芸当が出来ます。
    心底自分本位なので、目的のためなら芝居も巧みですな…。平気で「私が未熟でした。反省しています。」と言えるようです。
    そんな見え透いた芸当に、心を動かす旦那達も、どうだかな…と思いますけどね…。


    トピ主さんもそれぐらいの悪女になって、望みの地位を手に入れてください。

    トピ内ID:1658857176

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    決めるのは彼

    しおりをつける
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    dou
    まあ彼がそれでいいといえばいいのかもしれませんが。

    姑や小姑は夫と縁を切ったわけではないので、彼の生活には大変関わってくるでしょうね。彼の家族をそれだけ手ひどく扱ったトピ主さんを彼が許すのか、極めて疑問です。

    復縁の努力は無駄でしょうけど、諦めるためにもあたってみるのは構わないと思います。
    彼女ができたらのうのうと付きまとってくる元妻、というポジションが歓迎されるとも思えませんが、一度あってはっきり縁を切られるのもよいかと、

    さっさと他の人探すほうが早いでしょ

    トピ内ID:8234660431

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    辛口で申し訳ありませんが・・・トピ主さんと同じ年の女性です

    しおりをつける
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    みえ
    どうを読んでも我が儘で自己中で浅はかとしか思えないです。
    子どもができてからの結婚自体が計画性がないと思えてしまうのですが、でも、だったらもっと覚悟って必要だと思うのです。
    楽しい事以上に色々あって当然。その覚悟が出来て、皆結婚に踏み切るわけですよね。
    致し方ない理由での離婚はあると思いますし、否定しません。
    でも正直「その程度で離婚?」と思ってしまう内容です。
    第一、ご主人は何故自分の家族なのに、主さんが気に入らないと言う理由で会う事すら許されないのですか?
    主さんが嫁いだ先、あなたの家族なのですよ?結婚の意味分ってますか?
    縁を切って欲しいなら、主さんも自分の家族と縁を切るのが平等です。
    同じように言われたら「嫌なら仕方ないわね、縁を切るわ」と言えるんですよね?
    私が不満なんだから変わるのはあなた、ですか?
    一方的に責められ、離婚切り出され、復縁なんて望んでないと思います。
    新しい彼女がいる、主さんに復縁を迫ってない、この現状が答えでは?
    もう少し、相手の立場にたち、何事も思い通りにはいかないのだから
    努力と我慢も必要と学んで、新しい人生歩むのが一番だと思います。

    トピ内ID:5022407209

    ...本文を表示

    「トピ主の」為でなく「彼女の」為にギャンブルを止めたのです

    しおりをつける
    blank
    なのはな
    結婚は子供が出来てからするものではありません。
    人生のパートナーとなる相手の両親等の家族環境、性格や趣味等を見極めてからするものです。

    離婚も目先のことだけ考えてするものではありません。
    離婚して子供を引き取った場合、自分の生活がどうなるのか。
    専業主婦だったら、仕事もしなければならないし、子供もどこかに預けなければならなくなります。

    頼れる親も近くにいないのに、目先の不都合に捕らわれて簡単に離婚。
    自分の物でなくなった元夫が、新しい彼女を得て輝いて見えた。
    だから子供を盾に(ダシに?)して復縁を迫る。

    ・・・トピ主さんって、先のことを全く考えないタイプですね。
    夫がギャンブル再開したり、義姉が義母の介護でまた近くに引っ越して来たら、って可能性をカケラも考えないんですか?
    「今は」ギャンブルをやめた、義姉家族が遠くに引っ越しただけです。

    29歳2人の子持ちなんだから、もうちょっと視野を広げて将来のこと見ましょうよ。

    夫がギャンブルを止めたのは彼女との新しい生活を始める為です。
    決してトピ主の為じゃないんですよ。
    もう諦めなさい。

    トピ内ID:6226406135

    ...本文を表示

    立派な略奪愛

    しおりをつける
    🙂
    qp
    元旦那様には彼女さんがいるのですよね?
    彼女さんに悪いじゃないですか?

    元旦那さんは独身男性として恋愛中ですよ。

    お父さんの顔はもう忘れているのではないでしょうか?

    てか今更お父さんになれっても、難しいですよ。
    ましてや貴方の旦那さんに戻る事は厳しくないですか?

    もう。あの頃の彼じゃないです。
    元旦那さんは死んだと思って忘れたほうがいいですよ。


    それでも復縁を望むのであれば、女として交際を申し込むべきです。

    トピ内ID:5040107660

    ...本文を表示

    あなたが優位ではない

    しおりをつける
    😡
    tomoko
    離婚するときはトピ主さんが嫌だから離婚を希望し、
    ご主人はそれを承諾した形だったのでしょう。

    けれども今は違います。
    あなたが言ってもやめられなかったギャンブルを、
    今の彼女のためにやめたのはその彼女があなたより大切だから
    ではないですか?

    自分に都合のよいように子どもをダシに使うなんて最低です。

    あなたもあなたに似合う別のパートナーを見つけてください。

    トピ内ID:1272229653

    ...本文を表示

    惨めな思いをしないように祈ります。

    しおりをつける
    blank
    あなたやお子さんのためにはできなかったことが
    新しい彼女のためにはできる。
    残念ですが、あなたやお子さんより新しい彼女が大切な存在だということです。
    元ご主人に執着しないほうがあなたやお子さんの幸せのためになる気はしますが。

    まあ、あきらめがつかないならあたって砕けてみてもいいと思いますが。
    傷ついて惨めな思いをする覚悟はいると思います。

    トピ内ID:0193331067

    ...本文を表示

    バツ1彼に聞いてみました。

    しおりをつける
    blank
    6565
    私の彼氏もバツ1で元奥さんのもとに2人お子さんがいます。
    彼にこのトピを見せると
    「子供のかわいさ(同居)か、嫁さんとの我慢し難い生活(離婚)かの究極の選択をして、そうとうの覚悟で離婚したのだから子供は引き取っても復縁はありえない。」
    とのことです。
    ちなみに彼も離婚話自体は元奥さんからで、ケンカの度に離婚を持ち出されていたらしいです。あくまでも彼側から聞いただけの話。

    トピ内ID:2252041543

    ...本文を表示

    元旦那に復縁を申し込んでは?

    しおりをつける
    🙂
    30既婚男
    私ならまっぴらごめんですが・・・・
    離婚した後に復縁とか普通ありえません。

    私なら子供を引き取って全力で逃げます。

    トピ内ID:9759710870

    ...本文を表示

    きついようで、申し訳ないけど

    しおりをつける
    🐤
    ごめんね
    >ギャンブル系は、彼女ができ、その子との約束で止めたらしいのです。

    これがすべてを表しています。

    大好きなギャンブルを止めれるほどその彼女が好きなんですよ。

    あきらめなはれ。

    トピ内ID:8989827151

    ...本文を表示

    人生は自分を鍛える苦行

    しおりをつける
    blank
    28歳 既婚女性
    >元夫にいずれ彼女が出来るだろうと漠然とは思っていましたが、
    >私と同じ苦労をするのだと思っていました。
    >その人だけ楽をするなんて納得できず悔しい気持ちもあります。

    楽な生き方なんて存在しません。
    人の生きる道は、苦しいか、より苦しいかの2種類です。

    でも人間は苦しむために生まれてきたのではありません。
    少しでも幸せを感じられるよう努力しなければなりません。
    しかし努力したからといって報われるとも限りません。
    運のいい人が偶然に恵まれることだってあります。
    それでも人はひたむきに努力しなくてはならないのです。人生は修行・苦行だから。

    ただ、あなたのように他人は自分より楽をしているとか、
    自分を楽にするために他人が努力しない事がゆるせないとか、
    努力した人や運のいい人の苦しみが少ないのが許せないとか、
    そういう根性の人は、すべからく今みたいな目に逢うんですよ。

    これだけは絶対です。

    よく覚えておいてください。

    あと、一つ補足すれば、あなたと旦那さんが復縁したとしたら、
    旦那さんはパチンコ通いとも復縁するでしょうね~。

    トピ内ID:7341723371

    ...本文を表示

    北風と太陽

    しおりをつける
    😀
    web
    トピ主は北風

    彼女は太陽

    そういう事ですわ。

    トピ内ID:5040107660

    ...本文を表示

    プライドがズタズタですね

    しおりをつける
    🐧
    ぼよんご
    復縁は申し込まない方がいいと思います。
    「私は一人では生きていけないから養って下さい」なんて、
    傍から見ていてあまりにもみじめ過ぎます。
    トピ主さんは生活が苦し過ぎてそう思わない(思いたくない)のでしょうが。

    しかも断られでもしたらもう悲惨の極致ですし、
    実際そうなりそうだし。

    そこまで自分を貶めない方がよいのでは。

    トピ内ID:3900142512

    ...本文を表示

    そうさせていたのはアナタでは?

    しおりをつける
    😝
    ぱめら
    アナタとの生活が窮屈なあまり、元夫さんは
    スポーツやパチンコがやめられなかったのではないですか?

    元夫さんを愛していたのなら、「姑、義姉と完全に縁を切る。」なんていう要求、よくできたものですね。アナタ自身は、元夫さんが望めば
    自分のお母様や兄弟と絶縁することができたのですか?

    元夫さんの新しい彼女は魅力的な方なので
    元夫さんはスポーツやパチンコをするよりも、彼女と時間を過ごしたいということで、すんなりやめることができたのではないでしょうか。

    >今の元夫とならうまく生活できると思います。

    ははは。元夫さんの方が嫌がるでしょう。
    トビ主さん、アナタ身勝手過ぎます。
    奥さんとして、いや、オンナとして魅力無さ過ぎです。

    元夫さんも人間です。「彼の気持ち」というものがあるんです。
    一方的に「姑、義姉とは完全に縁を切れ。趣味のスポーツを止めろ。パチンコやマージャンも一切止めろ。私が嫌いな義姉には遠方に引っ越しさせろ!」なんて、こんなネガティブな人と暮らしたくないですよぉ。

    復縁したきゃ、アナタ自信が魅力的な女性になるべきです。

    トピ内ID:6093832344

    ...本文を表示

    親権譲渡

    しおりをつける
    🐴
    ぴよぴ
    彼女もできて再婚するんだったら、子供引き取ってよ、女一人だと育てるの大変なのって、あなたが自由になって新しい恋愛するのも良いですよ。
    子煩悩な夫だったのなら、あなたと復縁するよりも子供だけを引き取る方がまだ可能性はあります。

    トピ内ID:0142746823

    ...本文を表示

    ご主人も寂しかったんだょ‥だけど

    しおりをつける
    blank
    角打ち大好き
    子供と会えないって、本当にさびしいんだよ。特に体育会系の男子はね。また寂しく、魅力のあるバツイチってけっこうモテます。どっちからか分かりませんが、元ごひ主人が魅力ある男性でよかったですね。
    元主人親はたぶん子供好きだよ。だから復縁は出来ると思う。
    ただあなた自身もかわらないとかなり難しい。かなり本気でね‥。
    僕個人は元の家族みんなが一緒に暮らせるのがいいと思いますが、ただ彼に新しい家族が出来たら無理です。新しい家族が出来る可能性は高いと思いますが‥。
    ご主人の両親、お姉さんだっけとか許せないとまず無理。あなたも、彼も人。同じです。仲良くしなっせ。

    あなたの努力しだいだよ、子供のことも考えて。彼に新しい家族出来たらいままでどおりの養育費は無理かもしれなし。
    本当にまた一緒になりたければ(子供にはいいけどね)おなたの再構築を。みなさんのレスが語ってます。でもがんばってもらたいたいけどな子供の為にも、あなたのかなりの譲歩をまっているよ。

    トピ内ID:5856288827

    ...本文を表示

    トピ主さんが立場が下になる復縁

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    今の状態で元旦那さんと復縁しようと思えば、トピ主さんが復縁を「お願い」する立場になります。今の時点で先方は復縁の意志がないのですから。

    そういう状況なので、運良く復縁できても復縁後の力関係がどうなるか自ずとわかりますね。推測ですが、結婚していた当時は旦那さんも離婚を避けようとしてだいぶ譲歩していたのではないでしょうか。今度は遠慮なくガンガン言ってくる可能性大です。

    たとえば、今度は姑さんと適度な距離を保ちとか書いていますが、復縁の条件として完全同居を求められるかもしれない。そうでなくとも、毎週末夫婦揃って姑さんのところへ行くのは当たり前。フルタイム共働きで家事育児はトピ主さんが全部やる、と言うかもしれない。休日に家事をしてくれるというのも今度は期待しない方がいいでしょう。

    トピ主さんに都合悪いところが改善されたのは事実かも知れませんが、条件のいいところは以前のままであるという保証はどこにもありません。

    > 子煩悩だったので子供への愛情はあると思います。
    「だった」と言う過去形ですよね。1年も会ってなければ、誰でも愛情は薄れます。

    トピ内ID:9816256572

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    ちなみ
    その旦那さん、その彼女と再婚したら、
    多分またギャンブル再開しますから。
    長年やめられなかったのを、急にはやめられません。
    一時的にやめても、再開しちゃうって人が多いです。

    恐らく、その子の気を引きたくて、ギャンブルやめてるんでしょうね。
    そして、スポーツをして、家をするにするようになるもの同じ。
    人間は簡単には変わりません。

    簡単に変わるのなら、子供ができた時点で、休日に出かけるのも、ギャンブルもやめていますよ。

    結婚しても、子供ができても変わらない人が、彼女ぐらいで変わりません。

    バツ一で条件が悪くなったので、彼女の気を引くために、ギャンブルをやめたように見せている、と思いますよ。

    せっかく離婚したのですから、後悔するのはやめましょう。

    トピ主さんがもっと魅力的になって、夫以上に条件もいい、素敵な人と再婚すればいいのですよ。

    あと、面会は子供のためにしたほうがいいのでは?

    トピ内ID:7451958358

    ...本文を表示

    結論から言うと・・・

    しおりをつける
    🐤
    クララ
    元夫はあなたを、もはや養いたくないのです。
    でも子供の養育費は払う・・・
    良い人ではありませんか?
    人間、節度を越えると夫婦のみならず、友人関係も壊れるという事を忘れないでね。

    もう無理です。なぜって? それは元夫はあなたの本性を知ってしまったからです。

    トピ内ID:2117610469

    ...本文を表示

    お辛い状況だと思うのですが

    しおりをつける
    💍
    さなえ
    私があなたの元ご主人だったら、やはり、姑、小姑と器用に距離をとって、うまく相手を立てながら付き合っていく気と才能のない女性は、妻として受け入れられません。

    どんなに嫌な義理家族だとしても、夫の母親や姉です。夫からしたら、嘘でもいいから嫌な顔を隠して、孫を連れて遊びに行ったり、彼女達に優しい言葉をかけて貰いたいと思うのです。
    何も義理家族にべったりしろというのではありません。
    子供の湯冷めを気にして怒るより、孫と一緒にお風呂に入りたい姑の気持ちにほのぼのしてみませんか?私なら、帰路は毛布にくるんで湯冷めしないようにします。だって、祖母の愛情を我が子にたっぷり注いで欲しいですから。

    もっと酷いお姑さん、世の中には沢山いるんですよ。

    元ご主人の彼女は、姑、小姑とうまくやっていける人なんじゃないでしょうか。
    だから、元ご主人も、この女性なら、とほっとしたんじゃないですか?

    うちの義理家族もかなりクセがありますが、うまくやっていこうと気を遣うことも妻としての仕事に思えます。失敗も多い私ですが、夫はよく、ほっとする、と言います。義理家族貶す人は結局、夫に棄てられます。

    トピ内ID:0902013016

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    今だけですよ!

    しおりをつける
    🐷
    gorira
    彼女と付き合ってからギャンブルやめたそうですが
    一時的にやめただけだと思いますよ。

    まだ付き合って間もないうちは相手に嫌われないように
    頑張るものです。

    でも5年10年後彼がギャンブルを止めていたら本当に
    彼は彼女のおかげで変わったと言い切れますが、難しいと
    思います。

    ギャンブルは一度味を覚えれば一生忘れませんから。

    我慢してるのも最初だけ彼女との生活にマンネリを感じたら
    隠れてでも行くようになると思いますよ。

    私が同じ事を経験してますから。

    トピ内ID:9782326525

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    妬み

    しおりをつける
    blank
    教祖
    新しい彼女があなたと同じように苦しんでいれば、それで安心したのでしょうか。もう他人への嫉妬は止めましょう。あなたは一番大切なことを忘れています。それは結婚生活にある試練を、克服せず逃げてきたことです。夫婦関係というのはお互いの思いやり、心がけ次第で変わるものです。ですから新しい彼女と元夫の関係は、あなたとは違ったものになったのです。今あなたがそこに戻ることはできるかもしれませんが、夫への思いやりや姑さんに対する態度など、反省すべきことは反省し、自分を変えなければ周りも変わりません。元の木阿弥です。

    トピ内ID:8017074928

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    復縁したければ

    しおりをつける
    blank
    かめの遠足
    元旦那さんに「復縁してください」って言うしかないです。

    彼の返事が「NO」ならばあなたはさっぱり諦めなくてはいけませんよ。

    彼も同じように離婚を後悔していれば復縁はあり得るでしょう。同じ轍を踏まないよう努力しないといけませんね。でも今のあなたでは無理かも。水に流すとか我慢するじゃなく、前向きにもっともっと良くしようと努めなければ結局破綻しますよ。
    妻子のためでも止めれなかったパチンコをなぜ彼女のために止めれたのか考えたことありますか?頭がどうかしたのではって真面目に思ったのですか?
    後数年、本当にあなたは彼の趣味を我慢できます?
    改心って今までの悪い心がけを改めることです。あなたのそれは改心って言えるものですか?

    お子さんの人生に影響しているにも関わらず、離婚・復縁に対する覚悟が甘すぎではないでしょうか。実際にあなたと元旦那さんを知っているお友達はなんと言っているのでしょう。

    あなたが自分が楽することより、周りの人を幸せにしたと頑張るつもりでいるのなら結果はどうであれ良い方向に向かうのではないかと思います。もう一度良く考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7642359696

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    そんな理由ではまた失敗する

    しおりをつける
    blank
    花時計
    復縁を望むこと自体が悪いとは言いません。
    世の中には同じ相手と2度結婚する夫婦もいるわけですし。

    ただ、復縁したいと思い始めた理由が、聞いていてとても不快です。
    トピ本文によると、
     1.ギャンブルをやめたらしい
     2.義姉家族が遠方に引越したらしい
     3.新しい彼女も同じ苦労をすると思っていたが、そうではなさそう
    ということが復縁を考え始めた主な根拠ですよね。。。

    ダンナさんがどうこうではなく、トピ主さんの内面に問題があると
    感じました。

    ダンナさんの良さや存在のありがたさに別れてみて初めて気づき、
    「今ならありのままの彼を愛することができる」と確信した、という
    ことでなければ、復縁しても絶対に上手くいきませんよ。

    元夫とであろうと、別の男性とであろうと、今のような
    「自分本位」で「他力本願」な考え方を改めない限り幸せな再婚は
    出来ないと思います。お子様も可哀相だと思います。

    トピ内ID:0727922813

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    子どものこと

    しおりをつける
    🐧
    Klaus
    トピ主の離婚理由が自己中心的、しかも離婚後の見通しも甘い、等々の点は既に指摘があるので割愛するとして。
    今回の件でいちばんの被害者は子どもでしょう。休日はスポーツに励み、「料理選択掃除なんでもしてくれていた」。しかも子煩悩だった。たしかにギャンブルはするけど小遣いの範囲内。そんな父親を、身勝手な母親のせいで失ってしまったわけです。
    子どものことを考えれば、いくら虫がいいと言われようとも、元夫と連絡をとるべきだと思います。もちろん元夫にも新しい生活がありますから復縁は強制できません(復縁できるとも思いません)が、子どもの養育に関する事項はきちんと話し合わないといけません。元夫の方も、復縁の相談に応じる必要はありませんが、子どもの養育に関しては相談に応じる義務があります。本来離婚の際に話し合わなければならないことですが、養育費だけ決めてその他の事項はよくよく話し合わなかったのでは?場合によっては弁護士や家庭裁判所の関与を求める必要があるかもしれませんね。

    トピ内ID:4076484033

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    元旦那様に同情しています

    しおりをつける
    💢
    まき
    トピ主さんは自分がわがままだったということにお気づきではないのですよね?まずは自分を見つけなおさないと、復縁どころかいい縁なんて来ないですよ。
    妻としてわがままなのはそういう人を選んだ元旦那様にも責任はありますが子煩悩だったお父さんに会わせないというのは母親としてどうかと思います。母親の感情だけでお父さんやおじいちゃんおばあちゃんに会えないお子さんの気持ちを考えたことがありますか。子供は我慢します。母親が父のことを嫌いだと察しているのなら自分も会わなくてもいい振りをします。だけどどこの世界の子供が自分を愛してくれている父親に会わなくても結構なんて思えますか。元旦那様に対してだけでなく子供にとってもとても冷酷な仕打ちだと思います。
    復縁よりもそのことをよく考えてみてください。

    トピ内ID:1802316657

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    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    blank
    rui
    もう1回言います

    覆水盆に返らず

    意味を知らなかったら、
    そのままコピペして検索すればでてくるから。

    トピ内ID:5547776272

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    新しい人生を

    しおりをつける
    🐧
    ぼとむ
    復縁は無理でしょう。愛情があるときは、その人の行動等でも好意を持ってとらえたのでしょうが、
    いやな面が見えてきた時点で合わなくなった証拠。本当に好きだったら、お互いでの歩み寄りでなん
    とかなったはずです。
    今羨ましいと思うのは「隣の芝生」で、別れてみてよく見えるだけだと思います。

    トピ内ID:7408596429

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    素晴らしい

    しおりをつける
    blank
    cap
    主さんは素晴らしく、自分の事しか考えていないですね。
    その意味での損得勘定しか。

    そんな主さんの頼みでは、ギャンブル等を止められなかった元旦那さんの気持ちがよく分かります。
    今の彼女さんは、そうではないのかもしれませんね。

    一度は結婚もした相手なのだから、元旦那さんの新たな幸せを祝福してあげて下さい。

    それが出来ないようならば、元旦那さんとよりを戻す事は勿論、新たな幸せを見出す事も、多分出来ないでしょう。

    一生人を恨んで、人のせいにして、苦しい人生を歩んでいってください。

    勿論、そんな親を持ったお子さんの教育環境は、最悪でしょうね。

    トピ内ID:3007384029

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    もう一度よーく考えてくださいよ!

    しおりをつける
    😀
    Akemi
    貴方の夫への要求は、わがままではなくて、貴方の権利なのです。あなたにとっては当たり前のことなのです。他人には、ひどい要求のように見えますが、あなたには、妻としてそれなりの納得行かない理由があったはずです。

    私からすると、子供に会わないで、彼女を作っているような男では、今に見ていなさい、まただめになるでしょう。貴方は正しいことをしたのです。もっと自信を持ってくださいよ。

    相手によって態度を変えるような男では、先が見えています。人は誰も完全ではありませんから、結婚はしないほうがいいですよ。貴方のことを誰よりも第一に考えてくれる男性と付き合えばいいんじゃないですかね。

    私はもっとひどい目にあってるなんて言っているレベルの低い人たちに合わせてはいけませんよ。貴方は、もっとレベルの高い男性が必要なんです。

    トピ内ID:9181935065

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    人を立てて話し合いを

    しおりをつける
    blank
    51歳男性
     別れた夫婦の復縁など世の中いくらもあります。
     きちんとした人を間に立てて話をするのが定石です。
     周りにきちんとした人がいないなら、共通の友人、相手の会社の上司、先輩などを頼ってみたらいかがでしょうか。

     復縁がうまくいくかどうかは貴方が以前と変わっているかどうかでしょう。
    「今の元夫とならうまく生活できると思います。」などと抜け抜けと書いているところからみると、余り期待できませんが。

     余談ながら、こんな理由で別れると言い出したら、昔なら親兄弟親戚一同から叱りつけられて終わるのでしょうが・・・。
     今は娘が別れると言えば、孫の顔が見られるとばかりに離婚に賛成する馬鹿親ばかり。
    こんな理由で離婚したおかげで、子供が「貧困」なんて、可哀相すぎ。
    ゆめゆめ、甘い再婚など期待されませんように。

    トピ内ID:4590769986

    ...本文を表示

    もし可能なら・・・

    しおりをつける
    blank
    Maya
    私は、結婚した事がないので、トピ主さんのような経験はした事がありません。でも、昔、大切な彼を失い、とても後悔をした事を思い出しました。もちろん、別れた後に、復縁したく、仕方ありませんでしが、私は、諦めました。自分の未熟さに腹が立ち、毎日、毎日、泣きました。でも、今思えば、あの時は、別れるのがベストだと思ったのですよね。

    若かったので仕方ありませんが、あれから、6年。とても成長し(過ぎ?!)、30歳ですが、独身で、彼も居ません。ただ、いま、海外で生活しているということもあり、精神的にかなり成長し、柔軟になった自分がいます。そして、誰でも失敗はする。人生、真っ直ぐ行く人だけではない。なので、もし、本当に、元旦那さんを必要としているのであれば、話し合うだけでも、してみて良いのでは無いでしょうか?お子さんもいらっしゃいます。
    その結果、無理なら、諦めたらどうでしょうか?
    完璧な人なんて居ません。

    辛い事を受け入れ、自分なりに人生歩み、自分が変わると、周りの人達、集まって来る人まで
    変わって来ます。ただ、自分が変わるには本当に苦しい時間を乗り越える必要があるかもしれません。
    お幸せに

    トピ内ID:1224567945

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    全部自分の視点

    しおりをつける
    blank
    馬耳東風
    話しを通して共通しているのは「自分がどう感じたか」「自分が何が嫌だったか」「自分にとって何が都合がいいか」ばかりですね。
    夫の視点が無いのはまだしも、子供の視点が全く感じられないというのは親失格であると思います。子煩悩であったという夫は恐らくはよき父親であったのでしょう。その父親を自分の都合で子供から奪ったという罪悪感はないのですか?
    復縁の話しにしたって全ては自分の都合じゃないですか。離婚に至った理由も子供じみているし、良識ある大人まして妻であり、母親である分別は全く感じられません。自分が恵まれていたことも分からず、不満ばかり。神様がいるとしたら必ずこういう人間には罰を与えることでしょう。その罰を今受けているのではないですか。そしてこれからもっとその罰は重くなっていくことでしょう。大体、なんで養育費をもらっているのか分かりませんが(夫に払う義務はないでしょう)、シングルマザーとして自立する道を選んだのであればもっと毅然として立ち向かっていけばいいでしょう。まさかそんなつもりじゃなかったとは言いませんよね?
    今更復縁なんてなんてあつかましい。

    トピ内ID:3598533178

    ...本文を表示

    納得できないのなら

    しおりをつける
    ライム
    私も離婚経験者、元夫は稼ぎの半分を趣味のスポーツに費やし、家にもいませんでした。
    それ以外にもお互いに病気になったりなど、他の原因がありました。
    離婚後、お互い都合がつかないまま息子に会うことはありませんでしたが、時間が経つとともに譲歩し息子に会うようになりました。
    知人からは彼女もいたと聞いています(今も?)。

    とりあえず、自分が思っていることを元夫さんに話してみたら如何でしょうか。
    ギャンブルを辞めた、彼女ができた、義姉が引っ越した
    など離婚後の変化を先に言うのではなく、自分の気持ちを正直に話すようにしましょう。
    正直に気持ちを伝えることができれば、もしいい結果ではなくとも今の自分と向き合うことが可能なのではないでしょうか。
    保育園に行っていても、躾けがなっていないお子さんばかりではないと思いますよ。
    お子さんが嫌なのではなく、主さんが嫌なだけではないでしょうか。
    世の中、自分の思うようにいかないことばかりです。
    離婚して、いろいろ分かったことがあるのですよね。
    自分が本当に離婚してよかったのか…日々の生活に追われると考えてしまうんですよね。

    トピ内ID:6238593777

    ...本文を表示

    さっさと忘れて・・・

    しおりをつける
    🙂
    マナブ
    貴方は自己中だと思います。
    元旦那さんが可哀相です。そっとしてあげて下さい。

    トピ内ID:9267830390

    ...本文を表示

    貴女とでは無理です

    しおりをつける
    一太郎
    >離婚回避の条件として、姑、義姉と完全に縁を切る。趣味のスポーツを止める。特に嫌いだった義姉には遠方に引っ越してもらうことを言いました。


    この部分を読んだだけで、貴女の性格がはっきり分かります。
    自分の都合しか考えていませんね。
    貴女にとって、理不尽と思えることは沢山あったでしょうが、離婚に至った原因は、恐らく貴女のほうに多くあったと思います。

    子どもには気の毒ですが、恐らく元旦那さんは、いま解放感でせいせいしているでしょう。
    もう夫婦関係は終わったのです。
    自分の反省はないまま「今の彼なら復縁できる」などと虫のいいことを考えず、貴女も別の道を探しましょう。
    奇跡的に復縁できたとしても、貴女が変わらなければ、また同じ結果になるだけです。

    トピ内ID:8573866235

    ...本文を表示

    我慢、我慢

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが昔から今まで通じて、一番腐心しているのは、子育てではないですか。
    私には、子育てが思い通りにならない不満から、離婚になり、今また、再婚を方法として考えはじめたように思えました。
    一方、元夫さんは、子供全てに使命をかけるのでなく、大人それぞれの喜びや考えも尊重する価値観のようです。
    そもそも、かなり根深いところでお互い無自覚に価値観が異なっていたのです。復縁してもおそらくうまく行きません。相性の問題と諦めてください。

    そして、常にアクセル全開で突っ走るのではなく、自分が正しいと思っても、一旦深呼吸して、「他の見方や考え方はないだろうか。物事の長所と短所は表裏一体である」と思い出して、少し考えてください。
    考えるのは辛くて疲れることですが、我慢したほうがよいです。力強く押す力に比べ、物事を暴走させない引く力は我慢の力です。

    冷静に考えれば、復縁はあまりよい手段ではないはずです。他の方々がおっしゃるとおりと私も思います。
    いろんな考えの人間が生きていますので、うまく距離をとりつつ妥協してください。そしたら、いちいち他人の意見に振り回されなくなりますよ。

    トピ内ID:0425919722

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    立場が逆なら・・・

    しおりをつける
    😨
    天雪
    仮に逆の立場だったらどうでしょう?
    元旦那さんがあなたに対して実母や兄弟姉妹と絶縁してくれ、兄弟には遠くへ引越して欲しい、あなたのお小遣いの範囲でやっている趣味もやめてくれ、さもないと離婚だ、と要求していたら。

    その上であなたは離婚に応じ、離婚後新しい恋人も出来た。
    新恋人の為に趣味もやめ、偶然だが兄弟も引っ越した。
    そしたらあなたよりも収入が少なく生活に困っている元夫があなたの近況を聞きつけて復縁をせまってきた。
    でも元旦那さんは現在においても離婚原因は自分ではなくあなたとあなたの親族のわがままだと思っていて自分には非が無いと考えている。

    はい、あなたはこの状況で新恋人と分かれて復縁を選択するのか・・・?


    分かりますね?
    それが答えです。

    トピ内ID:7956512672

    ...本文を表示

    逆の発想

    しおりをつける
    blank
    フラウベルク
    男の子がいたと仮定した場合ですが、将来自分が姑になりあなたのような考え方をする嫁が来たとします。おのずと答えが出ると思います。復縁よりもこれから未来のある子供たちの成長のためにも、自分自身が周りに感謝できる女性に変貌して欲しいと節に願います。

    トピ内ID:5872788824

    ...本文を表示

    どうしたら・・・

    しおりをつける
    blank
    rinrin
    そこまで自惚れられるのか・・・呆れかえりますね。
    離婚はあなたが切り出したにしろ、
    元夫も同意したということは、貴方と生活しないと結論を出したからですよ。
    子供を貴方が引き取るということで話が進んでいたのでしょうから、
    当然、子供とも生活しない選択をしたんですよ。
    いつまでも貴方のことだけを想ってるなんて、夢のようなこと考えてません?

    トピ内ID:2652578637

    ...本文を表示

    ご都合主義ですね

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    トピ主の続きを読みましたが、全て自分の良いように解釈していますね。
    パートになれば、子供と向き合える時間が増える・・・?
    何を今更いってるんですか?
    こんな、トピ主だから元夫も離婚に同意したのでしょうね。
    それに、子供も引き取っていないからこそ、新しい彼女も出来てエンジョイしているのでしょう。
    世の中、全てがあなたの思うように動くものではありませんよ。良い夫だった元だんなに感謝し、祝福して上げましょう。

    トピ内ID:9483358688

    ...本文を表示

    パチンコを止めたのは

    しおりをつける
    blank
    あでやん
    新しい彼女が出来、将来を考えたとき、養育費を元旦那さんのお小遣いを減らして支払うことを考えたからじゃないのかな?養育費を支払うのは子供に対する義務ですしね。

    >兼業主婦の小姑は「働かないと視野が狭くなる」等と嫌味を…

    まあ、実際視野が狭いとしかいえない行動をしてますよね。
    友達に離婚を相談した時にも他の事例を参考にすることもなく。

    >シングルマザーとなり働き初めて子供たちと接する時間が極端に減りました。保育園は病気をもらうなどデメリットも多いです。
    >満足できる躾も出来ず苛々が募ります。母子ともに良い環境ではないと思っています。
    >復縁出来れば私もパート時間を減らし子供と向き合えます。

    民主党政権になったら即なまぽ&母子加算で、何もしなくてもお金が毎月30万近く入ると践んで離婚したのに、ってやつかな?
    確か、生活保護だけでは足りない、毎週寿司食べたいから母子加算復活してと云ってたシングルマザーいましたっけ。

    トピ内ID:7763726879

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    にゃん
    離婚して、しばらくは怒りや悲しさで回りが見えないけれど、
    彼女が出来た、など状況が耳に入り事態が落ち着くと、戻りたくなりますね。
    離婚して、別の人生と云えども色々と考えを巡らせてしまいます。

    私も姑から人権問題並みの嫌がらせを受け、元夫は小遣い以上のパチンコ、休日も平日も遊びで家にいない日々でした

    人間悲しいことに都合が悪いことは忘れるように出来てます。
    しかし残念ながら覆水盆に返らずです。復縁しても、上手くは行きません。
    自分を受け入れて貰えずに離婚し、更に彼女まで出来て楽しそうなのが腑に落ちず嫉妬する気持ちも分かります。

    後悔していることは分かりますが、正直言ってあなたはこうなる運命だったと思います。
    こうならなければ、あなたはもっと凄かったんでしょうね。
    子供と長くいて「あげる」、時間が欲しい、今なら彼とやり直して「あげる」…
    理解「できる」、水に流すことが「できる」。
    上から目線、自分本位。
    まだわかりませんか?

    あなたが復縁を思えば思うほど、みんな逃げるんですよ。
    元ご主人だけではありません、そのうちお子さんも。
    もっと大切なもの失う前に、するべきことに気づきませんか?

    トピ内ID:9778094339

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    元ご主人のどこに魅力が????

    しおりをつける
    りん子
    トビの内容やその後のレス等も全て拝見しました。かなり、生活にお疲れのようにお見受けしました。やはりシングルマザーの道が本当に険しいことを心の底から実感されたのだと思います。ただ、元ご主人は今はギャンブルをやめられているとのことですが、私の経験上、賭け事に一度手をつけた人は簡単にやめられないのも事実ですよ。その彼女さんとうまくいってる間はいいでしょうが、釣った魚に餌はやらないで、例えば再婚され、慣れてくればまたやります。そのご主人とご家族のことで十分に苦しまれたのであれば、また同じ鉄をふむのは、あなたの幸せにならないと思いませんか。今は苦しいかもしれませんが、お子さんが大きくなられたら、きちんと恋愛をして再婚なさればいいじゃないですか。2人のお子さんを精一杯育てているあなたなら、きっといい人とも出会えますよ。それと、元ご主人のような人は、絶対に選ばないことです。2人もお子さんがおられる妻を休みの日まで趣味に付き合わせるわ、ギャンブルするわ、姑や義姉の側に立つわ、何一つとして魅力を感じない男性です。今は忍耐のとき。時間がかかってももっとよき伴侶を探すべきです。

    トピ内ID:9057954763

    ...本文を表示

    身勝手な母

    しおりをつける
    blank
    いいんでないの
    似たような離婚夫婦の子供です。
    すでに成人していますが、中学生の頃母の目を盗み父と連絡を取り合うようになり今も母に内緒で子供を会わせたりしています。
    母も離婚を後悔し復縁したかったようですが…

    子供からみても身勝手だと思うような母なので。

    トピ内ID:2252041543

    ...本文を表示

    旦那の言い分が正しい

    しおりをつける
    blank
    さなや
    何一つ間違ってない。あなたが悪い。世の中なめきってます。常識とモラルを身に付ける努力をしないとお子さんの将来、元旦那さんのような被害者が、お子さんのせいでまた出ます。
    何にしろ、復縁は無理でしょう。そんな異常なあなたとまた一緒になる気になれるとは思えません。それに結婚というのはそんなにコロコロ変更するような簡単で軽いものではありません。いい大人が子供の駄々っ子レベルで考えないほうがいいですよ

    トピ内ID:1966287827

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    ま結局自分が楽したくなったね

    しおりをつける
    blank
    やえ
    自分からきりだしておいて、それをまた自分から変更するなんて、そんなみっともなくて最低なことが平気で出来る(思い付く)あなたがスゴい。今自分が躾が出来てないのに、そんな人間に躾を指摘される小姑さんは気の毒です。あなたは自分の都合を良くしたいだけだしそのおメデたい考えでいいですが、基本的な価値観や性格や躾を教えたり見本にするのがあなたしかいないお子さんが一番不幸だと思います。将来は必ず人に嫌われます。間違いなく。あなたがそれに気付かないで生きてこれたのは、その幸せなご都合主義だから。

    トピ内ID:1966287827

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    片棒は担げないぞっ

    しおりをつける
    blank
    八筆啓上。
    どうも理解しかねるのですが、元夫には彼女がいる。そのことをトピ様は知っている…。
    なぜ、いま復縁話なのですか?

    小町的には元夫が彼女と別れてからのトピだと思うのですが。

    でないと応援しようにも略奪愛?の片棒を担ぐことになるのですよ、…レスそのものが、嫌ですよ。

    今は気長に元夫が彼女と別れるのを待たれて、それから復縁に向けて歩き出されては?(無理だとは思いますが)
    それが筋道ですよ。

    トピ内ID:1431303547

    ...本文を表示

    無理がある!

    しおりをつける
    🐱
    ちょこ
    復縁は無理です。
    そもそも、あなたから離婚したいと言ったんじゃないですか!
    元夫に非なんて全然ないし、今の奥さんが羨ましいだけのヒガミにしか思えない。
    今の夫なら、というけれど、人は成長し、変わっていくものです。
    それを待てずに自己中心的に別れを切り出したあなたに、元夫の幸せを壊す権利なんて無い。

    どういうつもりでここに投稿したのか・・・
    復縁はあきらめ、もう少し人として成長してください。

    トピ内ID:2973972633

    ...本文を表示

    気持ちわかります…。でも。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私も1年前に離婚しました。
    自分から離婚を切り出したことに後悔…。
    復縁を求めましたが断られ、元主人にはお付き合いしている人がいると聞きました。

    私には子供はいませんが犬がいます。
    離婚したことによりお留守番が増え、辛い思いをさせてしまい罪悪感でいっぱいです。

    トピ主さんを見ていると私にとても似ています。


    元主人に言われたことですが、
    『お前やっぱり変わってないな』
    と。

    きっとねトピ主さんは離婚しても私達夫婦は復縁出来る!と思ったのでは?

    残念ながら離婚したら他人なんです…。

    私は元主人に無理とわかっていながらも自分の気持ちを最後に伝えました。

    変われるように頑張るから!
    楽しかったあの頃のようにまた家族で過ごしたい…。と。

    元主人からは当然連絡はありません。

    で…
    『復縁したい貴女へ』
    と言う本を買いました。

    私事ですが、自分自身変われるよう少しずつ努力しています。

    そして半年後、元旦那に連絡してみようと思っています。

    ダメで当然。
    でも後悔したくないので。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:7277311000

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    後悔
    コメントありがとうございます。

    皆さんのコメントの中に自分は親と縁を切れるのかというのがありましたが、元夫に言われるまでもなく実親とはほぼ交流はありません。そういう家庭で育ちました。
    私は進路も一人暮らしも結婚も親に相談無く決めてきましたし親も干渉してくることはありませんでした。自由を尊重してくれていました。
    結婚後、元夫は私と親の仲を取り持とうとしていましたが、仲良くしたいなら私抜きでどうぞと思っていました。姑も私を気の毒がって色々世話をやこうと考えたようですが余計なお世話でした。
    元夫に離婚時に「母親になっても親との関係を見直さないお前が理解できない」と言われましたが何が悪いのか理解できませんでした。

    でもみなさんは実親と縁を切れと言われると嫌なんですね。
    その感覚がちょっとわからないです。結婚する覚悟みたいなものはないんでしょうか?
    私は娘達を縛る気はないし、独立後は夫さえいてくれれば友達もいらないです。
    どうしても元夫に帰ってきて欲しいのです。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8294124663

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    blank
    後悔
    元夫との復縁を略奪という人がいますが、元妻は全然別ではないでしょうか?
    しかも私達には子供もいるんです。
    子持ちの男性と付き合う女性は、元妻とよりを戻す可能性があると理解した上で付き合うべきだと思います。
    家族という絆は深いということを、今なら私も理解できます。

    私は子供の教育について誰にも干渉されたくなかったので元夫の意見も取り入れませんでした。
    離婚後も全て私の一任で養育していくことになっています。
    ですが、これも元夫と子供の絆を深くするためにはマイナスですよね。
    このあたりの話し合いで元夫と連絡を取ってみようと思うのですが、彼女のことは触れない方がいいですか?
    でも、もし子供が出来たら…と焦る気持ちもあります。
    再婚は子供が傷付くと釘をさしておいた方がいいでしょうか?

    トピ内ID:8294124663

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    あなたは自分しか愛してない

    しおりをつける
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    ん?
    >再婚は子供が傷付くと釘をさしておいた方がいいでしょうか?
    なら自分が引き取る、といわれるかもね。

    >子持ちの男性と付き合う女性は、元妻とよりを戻す可能性がある
    可能性なら何にでもありますが、決めるのは彼ですから。

    大体、義姉が遠くにいったから再婚したいとかいうけど、何があって戻ってくるかは知れたものじゃあありません。元義母や義姉を納得させられない限り、多分元夫もあなたに歩み寄りません。そもそも引っ越したって遊びにはくるでしょ。お盆正月その他、または旅行等。
    私が夫であなたに再婚したいといわれたら、まずあなたに義理の家族への交流を要求しますよ。

    大体、あなたは夫を理解出来ないとかいうより、理解できなくともその考えを尊重しようとしてません。結局は誰にも干渉されたくない、誰のいう事も聞きたくない、そんなのばかり。夫の幸福よりまず自分。

    一概にそれを間違っているとは言いませんが、彼と貴方の感覚は違いすぎるのです。そして彼はもうあなたが自分には理解できない存在であるという事をわかっている。生きる世界が違うと。

    あなたが彼に全部あわせる覚悟がないなら無理です

    トピ内ID:8674211778

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    トピ主です(3)

    しおりをつける
    blank
    後悔
    元夫がいい人キャンペーンをしてるだけというご意見ですが、彼が根っからの優しい良い人だと私が一番知っています。

    元夫は妻の私にとても優しく何でも言うことを聞いてくれていました。声を荒げることもなく、意見が食い違っても最終的に私の意見に賛成してくれました。離婚も初めは拒否していたけど、私と子供の幸せの為と思って泣く泣く受け入れたんだと思います。
    唯一譲らなかったのは趣味を止めることですが、それも結婚前は週4回の練習を結婚後は週1回に減らし、大会にもほとんど参加せず家族の為に家事をしてくれていました。
    ギャンブルは、無視をする、睨むという無言の抗議したのが間違っていました。こんなことなら言葉で止めてと言えばよかった。

    離婚して元夫の大切さがわかりました。私が我儘だったと反省しています。離婚時に財産分与せず貯金も全て私がもらったので、元夫はとても貧乏になったと思います。そんな厳しい条件の離婚を受け入れたのも私への愛だと思います。

    私と元夫には5年の歴史があります。たかが数か月(数週間かも)の小娘にあんな優しい元夫を取られたくないです。焦りと不安で泣きそうです。

    トピ内ID:8294124663

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    ははははは・・

    しおりをつける
    😝
    まるまる
    家族の絆は深いということを理解できます??
    親を捨てることができる人間が言うセリフか?
    なんて自己中心的な発想しかできないんでしょう・・
    元夫が普通の男性なら、間違いなくアンタとは復縁しないでしょう。
    無駄なことはやめて一人で生きてくださいな。
    アンタと結婚したら男性が不幸!

    トピ内ID:6133320015

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    悲しいのはお互いさまです。

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    さくら
    トピ主さん。
    トピ主さんは旦那さまの気持ちを考えたことがありますか?

    あなたも辛いかもしれないけど、旦那さまはそれ以上に辛い思いをしているのです。

    子供のために復縁を考えるのは悪いことではないですが、旦那さまへの愛情はいかがですか?

    私が意見できる立場ではないですが、トピ主さんは復縁し、楽がしたいだけでは?

    復縁を応援したいですが今のあなたのままでは復縁してもまた別れる結果になると思います。

    トピ内ID:7277311000

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    面白すぎます。

    しおりをつける
    piyo
    >子持ちの男性と付き合う女性は、元妻とよりを戻す可能性があると理解した上で付き合うべきだと思います。
    是非、家庭裁判所で主張なさってください。この斬新な意見を!

    子供がいても離婚する場合、元配偶者が結婚する可能性が
    あることを視野に入れた上で離婚を決断する必要がある。
    の間違いでは???

    でも、トピ主さんが仮に元旦那さんよりもはるかにお金のある
    男性と再婚する可能性がゼロでなければ、よりを戻すなんて
    お考えにもならないのでしょうね・・・。

    トピ内ID:0781262440

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    まず自分を育ててあげて。

    しおりをつける
    blank
    同棲中
    10月13日 16:26のトピ主さんレスまで読みました。
    私も実親からいたぶられて育ったので、今は絶縁しています。
    でも、彼の親には尽くすことができますよ。だって、彼の親は私の実親とは別な人で、私を傷つけるわけじゃないから。
    あなたは実親から見放されて育ったのですね。本当は淋しかったんじゃないかと思います。
    だから、とにかく「親」という存在が受け入れられないし、大好きな夫が自分だけを見てくれないと許せない。だって自分は夫だけを見ているから、相手もそうしてくれないと不公平。
    たぶんお子さんへの教育方針から推測するに、言葉とは裏腹に過干渉する気満々ですね。自分が構ってもらえなかったから。

    嫉妬で狂いそうなのかも知れませんが、あなたがやるべき事は復縁ではなく、あなた自身を省みることです。荒れる心を理性で制御して、
    「離婚するほど許せなかったことは何か」
    「復縁できなくても、夫と我が子の幸せを第一に考えられるか」
    「自分と自分の家族が尋常でないことを認められるか」
    を、自分に問うて下さい。気持ちは書き出して読み直して下さい。
    今があなたの人生の転機だと思います。

    トピ内ID:9416730606

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    😠
    せな
    そこまでグダグダ未練タラタラならば、ハッキリ『あなたともう一度やり直したい』って言えばいい話では?
    それで元旦那様が 拒否をしたらその時はさっさと諦めて下さいね。
    自分の気持ちばかり押し付けて、相手の気持ちを汲もうとしない(出来ない?)あなたみないな人は誰ともうまくいかないと思うけど…。

    トピ内ID:2968856257

    ...本文を表示

    どの口が・・・

    しおりをつける
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    そろそろ
    >でもみなさんは実親と縁を切れと言われると嫌なんですね。その感覚がちょっとわからないです。

    >家族という絆は深いということを、今なら私も理解できます。

    同じ日に同じ口が言った言葉。
    ホントに、どの口が言う~!ですね。

    トピ内ID:8434481760

    ...本文を表示

    都合良く解釈しすぎ・・・

    しおりをつける
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    おめでたい
    「そんな厳しい条件の離婚を受け入れた」のは、それでもあなたと離婚したほうが良いと判断したからでしょ?

    トピ内ID:3797130381

    ...本文を表示

    一年前と今は違う

    しおりをつける
    blank
    逃がした魚は大きい
    離婚するまでは確かにトピ主さんを一番愛してくれていたのでしょう。
    でもその関係は終わりました。
    何もかもトピ主さんを優先してくれたのは過去のことです。
    今は付き合ってる彼女を優先する人になっています。
    元夫さんは優しかったんですよね。
    トピ主さんを何よりも優先してくれたんですよね。
    今その立場にいるのは現彼女です。

    元妻が何を言っても現彼女を優先します。
    だってそういう人なんですよね?
    今も昔のようにトピ主さんを優先してくれるなんて勘違いしちゃだめですよ。
    その関係を終わらせたのはトピ主さん。
    元夫さんを苦しめないで下さい。
    自分が元夫さんと復縁したいと思う気持ちだけを優先して元夫、元夫家族、現彼女を振り回す権利はトピ主さんにはない。
    そんなことをすれば元夫さんに嫌われるだけです。


    >私と元夫には5年の歴史があります。
    >たかが数か月(数週間かも)の小娘にあんな優しい元夫を取られたくないです。

    5年の歴史は1年前に終わりました。新しい歴史が始まっています。
    取られるなんて言える立場にあなたはいません。

    トピ内ID:9745183379

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    嘘が多いね

    しおりをつける
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    えんどう豆
    >子供は父親を忘れている  のに 

    >再婚は子供が傷付く    のですか???  

    知らない小父さん(忘れている父親)が再婚しようが何とも思わないのでは?

    どんなに後悔していようとも潔く自らが招致した現実を受け入れなさい。  

    それが分別ある大人の行動です。このことで少しは大人になれます。

    高い授業料でしたね・・・お気の毒様。   

    トピ内ID:7746440114

    ...本文を表示

    価値観の違いだね。

    しおりをつける
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    あでやん
    >結婚後、元夫は私と親の仲を取り持とうとしていましたが、仲良くしたいなら私抜きでどうぞと思っていました。姑も私を気の毒がって色々世話をやこうと考えたようですが余計なお世話でした。
    >元夫に離婚時に「母親になっても親との関係を見直さないお前が理解できない」と言われましたが何が悪いのか理解できませんでした。

    そこを理解して、彼の家族と折り合いを付けられない限り駄目ですね。

    トピ内ID:7763726879

    ...本文を表示

    それはない

    しおりをつける
    blank
    nya
    >子持ちの男性と付き合う女性は、元妻とよりを戻す可能性があると理解した上で付き合うべき

    それは甘ったれた考えですな。
    離婚というのは婚姻関係がリセットされたということです。子供がいるから養育費とかの取り決めが
    生じているだけです。
    世の中には復縁する人もいるでしょうがスタンダードな考えにするには無理があり過ぎ。

    そこまで考えるなら離婚前にもっと熟慮すべきでしょうが。

    トピ内ID:8279387108

    ...本文を表示

    あのさ、恥ずかしくないの~?

    しおりをつける
    blank
    久々に鼻で笑った
    笑えるわ~トピ主の追加レス。

    元夫は「私と子供達の幸せの為に泣く泣く離婚した」だの「家族の絆は強い」だのどの面下げて言えるんだろうね。
    たった5年しか家族でいられなかったくせによく言うわ(笑)

    自分の身勝手さ、自己中さを暴露するだけだから。

    あのねぇ、あなたは元夫にとって「いらない存在」なの、もう。だから離婚したんでしょうよ。
    本当に大切ならなんとしても離婚はしないでしょうよ。

    トピ内ID:1211666893

    ...本文を表示

    羨ましい・・・

    しおりをつける
    🙂
    もしもしカメさん
    >そんな厳しい条件の離婚を受け入れたのも私への愛だと思います。

    そんな考えができることが羨ましいです。
    私なら、そんな厳しい条件の離婚を受け入れるほど私が嫌だったんだと思いますね・・・

    すごい嫌われキャラ??

    トピ内ID:2773032873

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    トピ主さん面白い

    しおりをつける
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    やれやれ
    自分は親子の絆を無視しておきながら
    元旦那を振り向かせるために親子の絆にすがる。
    自己矛盾には全く気付かない。

    あなたは結局自己しか愛せないかわいそうな人。

    自分が楽するためには、自分では理解できない親子の絆をも偽善的に用いる。


    元旦那はギャンブルが好きなわけではなく
    あなたといることに耐えられなかったんですよ。

    だって、あなたとの結婚生活が嫌で逃げていたんだから。

    トピ内ID:0906353673

    ...本文を表示

    認識不足

    しおりをつける
    blank
    八筆啓上。
    >元夫との復縁を略奪という人がいますが、元妻は全然別ではないでしょうか?
    前レスで「略奪愛?」という表記を使いましたので、再び出てまいりました。

    離婚をした時点で、元夫とトピ様はあかの他人です、…お考え違いの無きように。唯一、元夫と実子との関係が「家族」として残るだけです。だから成人するまで養育費を払うのです。

    ついでにトピ様が元夫の住居に無断で上がり込めば、住居不法侵入罪。思い出の品だから、…と勝手に持ち出せば、窃盗罪にあたります。

    元妻だから、…は社会通念上許されません。したがって、他人の物(者)を奪うことを「略奪」と言います。

    復縁を求める以前に、この辺りの認識が不足されているのでは…。トピ様と元夫はすでに家族ではありません。

    トピ内ID:1431303547

    ...本文を表示

    矛盾してます

    しおりをつける
    blank
    うーん
    干渉されることを嫌いながら、自分は夫の生活に過剰に干渉する。
    トピ主さんはご自分が矛盾していることを理解出来ていますか?
    トピ主さんの口から「家族の絆は深い」とか言われても元夫からしたら「その深い家族の絆を絶とうとしたのは、どこのどいつだ」としか思わないのでは。
    5年の夫婦の歴史があってもその内容がトピ主の自分勝手な価値観や我が儘に翻弄され続けた5年だったら、夫にとっては辛い記憶かもしれません。また、不利な条件で離婚してくれたのは夫の愛情ゆえだとお考えのようですが、不利な条件でもいいからトピ主と別れたかったとは思いませんか?
    トピ主さんのレスから伝わるのは自分の価値観を絶対に信じて疑わない、そして他人の価値観に対する理解の無さです。
    元夫の彼女が義理の家族との交流も尊重してくれる女性だったら、義理の家族も彼女の味方でしょう。トピ主さんはこれまでの自分の行いを省み、改めない限りは復縁はないでしょう。

    トピ内ID:4568712462

    ...本文を表示

    申し訳ありませんが…

    しおりをつける
    blank
    329
    世の中の子供のいるバツイチ男性、女性の再婚はよくある話。それに比べ離婚した夫婦の復縁は少ないような気がします。

    子供のために離婚を我慢する人の方が多く子供のために復縁する人は少ない。
    まして新しい彼女がいて今が一番楽しい時期に割って入るのは難しいと思います。
    離婚から1年…
    貧乏でも自由を手に入れそんな自分を理解して愛してくれる彼女。それに対し自分を尊重してもらうために子供を盾にする元嫁。
    まだこの1年交流があれば違っていたかもわかりませんね…
    あなたが不安であろうとやはり赤の他人です。

    トピ内ID:2252041543

    ...本文を表示

    頭を冷やしてください

    しおりをつける
    blank
    一度じっくり
    男だったら確実に引くタイプです。
    トピ主の言った通りに離婚は成立しました。もうすでに他人になってしまいました。
    子供は確かに自分の子でかわいい、だから離婚したくなかったのにトピ主が強引に別れたのです。
    実の親とも義理の親とも疎遠でせめて自分たちの家庭は仲良くと思っていたのにその仲良くしたかった妻が「別れたい」と言った。
    元の妻は文句ばっかり。
    子供に対しては責任はありますが、トピ主に対しては責任を持てませんし持つ必要もありません。
    子供とトピ主は別物。子供は引き取ってもトピ主は引き取りません。
    妻なら別にいますから。
    若くてかわいいそしてわがままを言わない彼女と結婚を考えています。
    今度こそ幸せな家庭で仲良く暮らしていくんです。
    自分を大事にしてくれてちょっとぐらいで離婚と騒がない人を見つけてしまいました。
    悪いけど…というか悪いと思う必要もない元の奥さんとは完全に切れて新しく家庭を築きます。
    築くつもりじゃありません。築くんです。
    自分がどれだけひどい態度をとったかをもう一度被害者ぶらないで考えて、身を引く美しさを考えて実行してください。

    トピ内ID:0575206620

    ...本文を表示

    すぐにご主人に復縁を申し入れてみては?

    しおりをつける
    🐱
    春の卯月
    ここ小町で、ぐだぐだ書き込みしてないで、すぐにご主人に連絡をして復縁のお願いしてみてください。

    はっきり言って、ご主人から復縁のお願いさせる魔法なんてこの世にないんですよ。

    復縁したいのなら、ご自分が反省していることを伝えて、素直にもう一度やりなおしたいと告げてください。
    自分から復縁を願い出るなんてプライドが許さないと思うなら、諦めましょう。

    さっさと行動に移さないと、ご主人は今の彼女と結婚してしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:0913322614

    ...本文を表示

    何もかも自分の勝手な思いを押しつけてるだけ

    しおりをつける
    😝
    かにぱん
    たった5年で歴史って(笑)
    私は夫と5年交際して、結婚してから7年計12年居ますけど、
    歴史って言える程長い時間過ごしたと思ってません。
    離婚した「元妻」という座に特別な存在価値はありませんよ。

    実親と縁を切る下りは、貴方の親との仲が良くないからってだけでしょ?
    仲の悪くない元夫と元夫親が縁を切る必要性がどこにあるの?
    結婚したら縁を切る覚悟なんて不要です。
    そんな事してる人、実親と仲が悪い人だけです。
    自分の勝手なマイルールを自分以外の人に押しつけるなんて自己中もいいとこですよ。

    そもそも・・
    結婚したら実親と縁を切るのが結婚するための覚悟だと言い切るのなら
    離婚したら元夫と縁を切るのが離婚の覚悟でしょう?

    貴方の気に入らない理由で離婚をした事自体、子供から父を奪う裏切り行為です。
    しかも面会もさせてない。養育費は貰ってるのに。それって不利な立場ですよ?
    貴方が復縁を申し込んでも元夫が拒否されるなら、法的に何の力もないので元サヤに戻る事は無理です。

    それでも諦めきれないのなら申し込んでみれば?
    子供を盾にしても意味はないですよ。

    トピ内ID:7979260090

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    まぁ本当に反省しているなら…

    しおりをつける
    🙂
    青空
    ダメモトで復縁希望してみては如何ですか?

    確かに元旦那に取っては現彼女も子供には勝てない気がします。
    ただ元彼女と再婚して子供を引き取る、と言い出す可能性もあることは覚悟しておいた方がいいと思います。
    それでも子供は本当の母親がいいに決まっていますから、元旦那に復縁の意思があるなら、それが一番すんなり行くと思います。

    「あの頃は私もいい奥さん・いい母親になりたくて色々気ばっかり焦って離婚を選んでしまい、貴方にも子供にも辛い思いをさせてしまいました。
    本当にごめんなさい。反省してます。
    でも私も辛くてどうすればいいか分からなかったんです。
    自分が家族の絆を知らないで育って来たからかも知れません。
    本当は貴方が一番の理解者でずっと家族の為に頑張ってくれたとやっと分かった。時間がかかってごめんなさい。
    こんな私でよければ、子供の為にももう一度やり直すチャンスを下さい。
    お母さん・お姉さんとはまだ不安はあるけれど、年に1度会うなど少しずつ努力します。」

    と手紙を書くのはどうですか?
    ただしフラれる覚悟と本当に謙虚に努力する決心が無いならやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:8805337643

    ...本文を表示

    トピ主です(4)

    しおりをつける
    blank
    後悔改め希望!
    私は別に実親にいたぶられてはいません。干渉をされるのが嫌でそれを尊重してくれる良い両親でした。今もお金の援助をしてくれています。
    でも元夫の母は、里帰り出産をせず親も手伝いに来ないことで私を勝手に気の毒がって世話しにきていましたが迷惑だったので無視し続けました。
    私の悪いところは無視で気持ちを伝えるところですね。これは反省しています。

    後、お金持ちと結婚したいわけではないです。お金があっても元夫ほど優しい人はいないと思います。
    再婚に向けて頑張った時期もありましたが、親と縁を切れる人もいない、家事は「手伝う」という、元夫の優しさを際立たせただけでした。
    だから復縁目当てで友人に元夫の状況を聞いたら一番嫌いな義姉がいなくなったというじゃないですか!
    ギャンブルのくだりはただの愚痴です。私が言ったって止めたと思いますから彼女が特別だとは思えません。特別なのは愛の結晶を産んだ私の方です。

    昨夜元夫に「上の子の進学について相談したい。私立の小学校を考えていて一人親だと面接が不利だから協力してほしい」とメールしました。
    まだ返信はありません。今か今かとドキドキしています。

    トピ内ID:8294124663

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    トピ主です(5)

    しおりをつける
    blank
    希望
    みなさんは心から愛されたことはないのでしょうか?
    元夫はそれこそ私の為ならなんでもできると思うくらい大切にしてくれました。
    遅くに仕事から帰って専業主婦に大人用の食事を作ってもてなしてくれる夫なんていないでしょう。
    結婚生活の間、私はお風呂掃除をしたこともないし、離乳食以外の食事も数回しか作っていません。ゴミ捨てもしたことがありません。
    いずれも私が頼んだのではなく、元夫が「育児で疲れているんだから」と自主的にやってくれていました。心底愛されていたんです。

    私達の離婚原因は夫婦仲ではなく義家族の過干渉のせいだと思います。それさえなければ家族4人幸せに暮らせていました。
    でも夫が私を一番大切にしてくれたのだから過干渉くらい耐えればよかったと考えなおしました。息子を取られた姑のヤキモチだとポジティブに考えればよかった。
    今では復縁出来るなら姑と同居してもいいと思っています。

    トピ内ID:8294124663

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    昔は愛されてても

    しおりをつける
    blank
    時々晴れ
    今もあなたの事愛しているかな~。
    泣く泣く離婚したといっても
    彼の心ではもう終わってるんじゃないですかね。
    「ギャンブルも趣味も認めるから、子供のために復縁して」とでも
    いってみますか?
    とにかく、彼と話してみては?
    ここでもんもんとしてても仕方ないでしょ。

    トピ内ID:0193331067

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    トピ主さんのレスを読んで…

    しおりをつける
    🙂
    青空
    横ですが、「風と共に去りぬ」のスカーレット・オハラを連想しましたよ。

    あの映画でもそうですが、強い個性がある人の人間性や生き方というものは子供が生まれたり環境が変わってもそう簡単には変わらない気がします。

    トピ主さんにはそういうものを感じます。
    だからご自身でもお気づきのように、お一人で子育てされるのが正解なのかも知れませんよ。
    元旦那さんがいくら優しくとも、仮に復縁できたとしても、トピ主さんが持っている性分と孤独は、そう簡単には変わらないし、別に変える必要も無いと思います。

    子供との時間や生活の為に今更元旦那さんの趣味や実家に妥協しても、妥協したことを後悔してまた離婚を選ぶかも知れません。
    本当はどうしたいのか、現彼女への嫉妬心や焦りを抑え込んで、よくよく考えて下さい。

    トピ内ID:8805337643

    ...本文を表示

    ?がいっぱい

    しおりをつける
    piyo
    ?1
    >特別なのは愛の結晶を産んだ私の方です
    それは元旦那さんが決めること。
    面白いこと考えますね。

    ?2
    >一番嫌いな義姉がいなくなったというじゃないですか
    復縁するや否や、ご近所に戻ってきたらどうなさいます??
    「どっか行け」と裁判所に申し立てをなさるのでしょうか。

    ?3
    >私立の小学校を考えていて一人親だと面接が不利だから
    じゃ、なぜ離婚なさったのですか?

    元旦那さんから、色よいお返事が来ると良いですね。

    トピ内ID:0781262440

    ...本文を表示

    元夫からメールの返信などある訳がない!

    しおりをつける
    🐤
    ナオたま
    トピ主さん、ずっとロムってきましたが、さすがに頭に来たんでアナタに向かってハッキリレスします。

    アナタは(1)のレスで
    <でもみなさんは実親と縁を切れと言われると嫌なんですね。
    <その感覚がちょっとわからないです。結婚する覚悟みたいなものはないんでしょうか?

    と偉そうに意味の解らない事をだらだら書いているのに(4)では

    <私は別に実親にいたぶられてはいません。干渉をされるのが嫌でそれを尊重してくれる良い両親でした。今もお金の援助をしてくれています。

    なんですか?この内容??
    ちっとも親との交流が無くないじゃないですか?
    元夫の他に縁を切った親にしっかり助けてもらってるじゃないですか!

    こんな程度の覚悟でやすやすと『親と縁を切る』などと言ってもらいたくない!

    世の中には、様々な理由があって泣く泣く心を鬼にして親と縁を切らなければならない親子関係ってあるんですよ。私がその一人です。
    一度縁切りとなれば、どんなに自分が経済的に苦しくても自活して自分の足で立ちあがるのが当たり前です!

    どこまで自分勝手なんだ!
    アナタは唯のタカリだよ!

    トピ内ID:3889300142

    ...本文を表示

    うわぁ・・・

    しおりをつける
    🐷
    天雪
    なんだか愚痴ってた状態から勝手に妄想膨らませて、もはやあなたの頭の中では復縁するのは既定路線になってますが・・・全部あなたの一人芝居であると認識できてますか?

    もはや激しく思い出の中の元旦那さんを美化し過ぎていて自分で自分を洗脳しているような状態になってますね。
    既にあなたの中の歴史は書き変わっていて、愛する二人は外からの力で無理やり引き離され、今も新しい女があなたから愛する夫を奪い取ろうとしている・・・にストーリーが改変されてるようですが・・・全部あなたの妄想ですのでお間違えなく。

    結局あなたは全然変わっていません。
    自分勝手で何でも思い通りにならないと気がすまないから思い通りにならない夫を切り捨てたのに、思い起こせば夫は私の思い通りになってくれた、ならば今も私が申し込めば私をまだ愛してる(はずの)夫は私の思い通りに復縁してくれるはず、と?

    その調子だと復縁を断られた時には勝手に膨らませた妄想バブル崩壊の反動でストーキングや嫌がらせに走りそうで怖いですね。
    報道であなたの実名を見る事がないよう祈っていますよ。

    トピ内ID:7956512672

    ...本文を表示

    絶対、ないな復縁

    しおりをつける
    blank
    やっぱりむり
    【遅くに仕事から帰って専業主婦に大人用の食事を作ってもてなしてくれる夫なんていないでしょう。
    結婚生活の間、私はお風呂掃除をしたこともないし、離乳食以外の食事も数回しか作っていません。ゴミ捨てもしたことがありません。】

    【ここ】は浮かれた自慢ポイントではなくて、感謝し、色々させ過ぎましたと反省すべき点です。

    トピ内ID:9821622353

    ...本文を表示

    能書きはもういいから

    しおりをつける
    😀
    りっちー
    頑張って元旦那さんをゲットして下さい。

    この上もなく元旦那さんには愛されていた
    自分は特別
    旦那さんも復縁したいはずだ


    はいはい、そうですよね~。
    でも小町の皆が納得したって、トピ主さんが婚姻届を提出する相手は旦那さんなんです。

    知恵を絞って頑張って下さい。
    良いご報告を待っています。

    トピ内ID:6185288379

    ...本文を表示

    主さんは・・アドバイスを

    しおりをつける
    blank
    みなさん~1
    私も今更虫が良すぎる!と思いますが主さんはどうしたら復縁できるかアドバイスが欲しいためにトピをたてたんですよ。
    復縁が安易じゃないのはわかっていますよね?

    もう過去に5年間の歴史があるとか「こんなに愛されたのよ!」とかここで言うのはもう結構ですよ。
    主さんはまるでここで「大丈夫主さんはこんなに愛されてたんだもん!絶対すぐ復縁できるって!」というコメントが欲しいのでしょ・・。
    でも無理 復縁はかなり難しいと思います。強烈に愛されていたのに主さんから振ってそれを彼は受け入れたんですよね。
    そういう場合の意志って簡単には動かないです。

    だから上の方がおっしゃっているように早く復縁してください!と言ったほうがいいですよ。それしかないと思います。
    そうじゃないと彼女と結婚しちゃうかもよー
    他のトピで「元妻から連絡がきて辛い」とかいう女性のトピあったけど元旦那が彼女を選んでもそんな風にならないでね!

    「上の子の進学について相談したい。私立の小学校を考えていて一人親だと面接が不利だから協力してほしい

    こんな小細工恥ずかしいです。

    トピ内ID:8633734735

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    みなさん~2
    でも・・
    「彼に元妻と子供と復縁をしたいと言われました」とかいうトピもありましたよね?
    だから子供がいるなら復縁できる・・かもしれませんね?
    子供ともう一度暮らしたいなら主さんを選ぶかもしれません。
    良い結果になるといいですね。


    このトピを読んで思いました。
    当方、夫子供2で4人暮らし。
    夫の給料も良いわけじゃないし姑の言葉とか気になることもあるけど・・
    平穏なんだな~~と

    はっきりいって主さんみたいになりたくないです。
    夫を大切にしなきゃ・・とあらためておもいました★

    トピ内ID:8633734735

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    心から愛したことがあるの?

    しおりをつける
    blank
    水中花
    例え元夫に心から愛されていたのであっても、あなたは心から人を愛したことがあるのですか。元夫を心から愛していたのですか。
    レスの内容を拝見すると夫が○○してくれた、ばかりであなたは元夫に何をしてあげていたのでしょうか。愛されていたとしても、元夫を愛していたのでしょうか。
    今後の考えにしても○○してあげてもいい、ばかりであくまでも自分が元夫より優位な立場から物を見ている風にしか取れません。

    復縁は難しいと思いますが、もし恥を忍んで復縁を申し入れるのなら、自分は元夫に対して何をしてあげられるのかを考えた方が良いと思います。子供がどうとか、家族がどうとかではなく、自分が女として愛する人のために何が出来るのかを考えてください。

    ただ、静かに遠くから元夫の幸せを祈るのも、ひとつの愛の形です。元夫はもう、あなたとは別の人生を選択して生きているのですから。
    そんな愛の形もあるということを、あなたには理解出来ないと思いますが。

    トピ内ID:4333056054

    ...本文を表示

    えっトピ主さん・・・

    しおりをつける
    🐱
    >遅くに仕事から帰って専業主婦に大人用の食事を作ってもてなしてくれる夫なんていないでしょう。

    居ますよ、我が家に。毎日作ってくれますよ、夕飯。結婚10年以上になります。買い物も一緒です。

    これってそんなに「愛されている」と自慢できる事柄でしたか・・・

    トピ内ID:3257575316

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    そんなに愛されていたんだったら

    しおりをつける
    ゆきの
    そんなに愛されていたんだったら、
    何で頭を下げてでも復縁してくれって言ってこないんでしょうね、元夫さん。
    そんなに愛されていたんだったら、
    何で別の彼女ができてるんでしょうね、元夫さん。

    そんなに自信があるなら私達の意見なんていらないでしょ。
    正々堂々と「再婚して」と言えば~。


    「離婚したい時に散々無視しておいて、何だよ、今更」って言われるだけだろうな。
    自分の都合で相手を振り回すのもいい加減にしな。

    トピ内ID:1328870193

    ...本文を表示

    一人で騒いでるね

    しおりをつける
    🐤
    まぁさ
    哀れですねトピ主。

    一人ヨガりのトピ主。

    愚かなトピ主

    何言っても負け犬の遠吠えですね。

    現実は、
    トピ主と元夫とは他人、

    元夫と彼女は深い仲。

    トピ主は過去の人。

    彼女は大切な人。

    トピ主は愚。

    彼女は良


    物事が終わってから、あれこれ悔やんでみても、もう取り返しがつかない。事を始める前によく考えるべきだという事。

    これが、
    後悔先に立たず。
    と言う事。

    覆水盆に返らず。
    これは夫に不満があった妻が出て行き、後に夫の元に戻りたいと言った時に出来た言葉です。拾遺記を読んでください。

    歴史はトピ主の愚行を語っています。

    トピ内ID:3170907927

    ...本文を表示

    矛盾してますよ

    しおりをつける
    blank
    まる
    >私達の離婚原因は夫婦仲ではなく義理の家族の過干渉のせいだと思います。それさえなければ家族4人幸せに暮らせていました。

    とありますが、冒頭に

    >離婚理由は、姑や小姑からの多干渉、元夫の趣味のスポーツで休日がつぶれることや趣味仲間と行くパチンコなどで喧嘩が絶えず私から切り出しました。
    >離婚回避の条件として、姑、義姉と完全に縁を切る。趣味のスポーツを止める。パチンコやマージャンは一切止める。特に嫌いだった義姉には遠方に引っ越してもらう

    とありますから、違うでしょう?

    復縁してもあれこれ言わないといえますか?
    義姉さんも戻ってくるかもしれませんよ?
    それでもうまくやっていける自信はありますか?

    お子さんの相談でメールを送られたとの事ですが、離婚されて以来あっていないんですよね?
    ご主人のお子さんへの愛情が残っているかも疑問です。

    愛されていたのにそれを断ち切ったのはトピ主さんです。
    愛していたら義家族の事はいいとしても趣味ぐらいは大目に見れませんでしたか?
    縁を切ったりつないだり、何もかも思い通りと思ったら間違いです。

    トピ内ID:0302334300

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    ここは応援レス募集の場では有りません。

    しおりをつける
    😉
    dot
    自分が聞きたくないアドバイスは書くなというなら、小町では無理です。
    色んな人の考え方を投稿する場であり、賛成レスのみで批判レスはダメと言っても通用しません。
    他のトピを見た事無いのですか?賛否両論の意見が飛び交うでしょう?
    ご自分が批難される事は予測出来なかった?

    >子持ちの男性と付き合う女性は、元妻とよりを戻す可能性があると理解した上で付き合うべきだと思います。
    無い無い!一般常識ではあり得ない。
    「子供の養育責任があると理解した上で付き合うべき」だと思います。


    >家族の絆
    お子さんとは家族の絆が消えませんが、夫婦は他人です。婚姻関係が終われば絆なんて有りませんよ。


    他人だった男女が家族の絆を持ちたくて結婚するのなら、離婚したら絆が消えて当然です。
    しかもトピ主さんから絆を断ち切ったのに今更ねぇ。

    すでに元ご主人は新しい家族の絆を作り始めてるのですから無駄な努力です。


    ご主人にとってあなたは家族でも元家族でなく、憎むべき他人以下の存在だと自覚して下さい。


    それにしても稀に見る位の自己中ですね・・・。びっくりです。

    トピ内ID:8888373678

    ...本文を表示

    優しい元夫ですね。

    しおりをつける
    blank
    あでやん
    そんな彼の事を愛してますか?
    彼に幸せになってほしいですか?
    だったら、彼を解放してあげてください。

    トピ内ID:7763726879

    ...本文を表示

    ずいぶん勝手な言い分

    しおりをつける
    blank
    hana
    自分の親との交流はしない。そう言いながら、親から経済的援助をしてもらう・・・。
    離婚したときと状況が違うから、復縁したい・・・。
    どちらも相手のことなんてお構いなしなのね。
    助言です。
    あなたが復縁したいのだから、子どもをだしに使わず、
    自分の言葉で元夫に、キチンと伝えるべきです。
    「パチンコやめて、義姉が引越し、趣味も後数年。
    もう、私の思う通りになるのだから、復縁しなさい。」
    って。

    トピ内ID:4659471687

    ...本文を表示

    無理でしょ!

    しおりをつける
    😠
    pu-

    いくら子供がいるとはいえ、専業主婦なのに仕事から遅くに帰った旦那さんに食事の世話させたり、その他にも掃除などさせてたなんて・・・。
    旦那さんが自分からしてくれてたって言うなら、それを断ってトピ主が自分でやることだってできたわけだし。そうせずに旦那さんにしてもらってたのならその分、自分も旦那さんの気に入らない部分に少しは目をつぶってあげるのが妥当でしょ。
    家事をしてもらってるわりには旦那さんの意見を取り入れずに自分だけが子供の教育をしようとしたり、縁を切ったはずの実親にお金の援助をしてもらったり・・・。
    まるでどこかのお嬢様のつもりですか?

    そんなあなただからこそ、元旦那さんは嫌気がさし、自分が貧乏になっても別れる覚悟をしたんじゃないでしょうか?
    養育費もらっておいて子供を会わせないっていうのも自分だけの都合でそうしてたんでしょ?
    そのせいで子供が父親の顔忘れてしまったんだから、親子の絆をブチ壊してるのはトピ主本人です。
    元旦那さんには彼女がいるし、子供は父親の顔忘れてる。

    トピ内ID:9201384605

    ...本文を表示

    ちょっと待って。。

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    結局、トピ主さんは自分さえ満足できる愛情があればいいのでしょうか。
    だから、自分の意にそぐわないと、愛情がない。って思うのでしょうね。
    そんな気がするのですが。
    違いますか?
    我が儘を受け入れるのも愛情ですが、突き放すのも愛情。
    自分だけ満足する愛情は愛情じゃありません。
    今のトピ主さんでは、復縁どころか、他の方との再婚も難しいのではないでしょうか。
    人を愛さない人に愛は集まりません。
    復縁復縁と騒ぐ前に、人を愛する事を学んで下さい。

    トピ内ID:6602505667

    ...本文を表示

    復縁は…

    しおりをつける
    blank
    復縁は1000%ないでしょう。

    あなたは離婚前から何も変わっていないもの。
    旦那さんは今とても幸せなんだよ。。。

    …で、メールの返信きました?

    トピ内ID:9430869556

    ...本文を表示

    無視されてるんです。

    しおりをつける
    blank
    RSR4
    >まだ返信はありません。今か今かとドキドキしています。

    無視されてる、ってまだ分からないんですか?
    ストーカーとして訴えられる前にやめた方が良いでしょう。

    トピ内ID:6244839037

    ...本文を表示

    かわいそうな人

    しおりをつける
    😠
    青空
    あなたは愛情をしらないんですね

    元ご主人も何かしてくれるからいい人のくくり

    義母だって色々面倒みてくれるって珍しいのに

    親から愛情をもらったことないんでしょうね

    あなたは自分がいったん言ったことは曲げず しまいにはヒステリックになるんじゃないですか?

    だから元ご主人は諦めてあなたの条件飲むのです

    アドバイス あなたも改め義理の家族を大切にする心を持つことじゃない?

    きっと今の彼女はあなたみたいに高圧的な態度ではなく 元ご主人 家族を大切にする人でしょうね

    子供を盾にするな!
    読んでて吐き気がするわ

    トピ内ID:4566756271

    ...本文を表示

    青写真、妄想はもういいので出演させてよ夫さん

    しおりをつける
    blank
    わかるかな
    生身の元夫氏にご登場いただき、生の声、反応も見ないでどうアドバイスしろって?

    復縁を、
    (断れました)、それなりの助言
    (快諾くれました)、それなりの苦言

    どれもできないっしょ。

    夫さんの心中は知りませんが、男性一般と今後お付き合い、結婚ができるのかすら大いに不安なあなたです。

    最後に、男性は「お母さん」というもの好きです。「母性」が大好きです。
    時代はどう変わろうと、父親家庭だろうと、お母さんが大好きです。
    あなたは今オンナだから。夫さんは見向きもしないんだと、ヒントを差し上げました。

    トピ内ID:9821622353

    ...本文を表示

    アドバイスです。

    しおりをつける
    😑
    働くママ
    まず、姑が嫌。ギャンブルが嫌。と別れを切り出したのはあなたです。
    それを姑が引っ越した。ギャンブルを止めたからと復縁するなんて勝手です。
    離婚すれば、あなたと元夫は、赤の他人。
    その他人が恋をしてその相手とどうなろうと、あなたにどうこう言う権限はありません。
    文章を読んでいると、あなたが楽をしたいから復縁したいように見えます。
    元夫さんちその彼女さんが結婚しても子供が出来てもその二人の勝手です。
    それを赤の他人であるあなたが介入する事自体間違っています。
    子供を理由に復縁したい。再婚するななんて、あなたは自分勝手です。
    もし本気であればアドバイスがないわけではありません。
    今、元夫さんにとって女性として魅力的なのは、あなたではなく、彼女です。
    彼女に恋をしている元夫さんを自分に振り向かせるには彼女さんより、人として、女として魅力的になることです。
    子供を使って他人の幸せを阻止しようなどと考えている人は「魅力的」ではないでしょう。
    あなたはまず、世間一般の考えや常識、礼儀、思いやり当たり前の事を学び直す事をオススメします。
    皆さんがあなたに言ってくれている事を真摯に受け止めてください。

    トピ内ID:2440757795

    ...本文を表示

    それなら大丈夫ですよ!

    しおりをつける
    blank
    名前忘れた
    そうかぁ愛されていたんですね。いいご主人ですね~うんうん。
    それなら大丈夫ですよ! 子供どうこうなんて言い訳じみたことしなくても、トピ主様からメールが来たらご主人、嬉しくて絶対即レスで「待ってたよ、君の連絡。君がその気になってくれたなら、すぐ復縁しよう! 花束持って迎えに行くから待っててくれ!」と返事くれますよ。
    大丈夫、大丈夫。

    …って、もう返事来たでしょ?

    …もう復縁するんでしょ?
    愛されてたんだから!


    まさか返事がまだ来ない、なんて、ねぇ。愛しい元妻からのメールをほったらかすようなご主人じゃないですもんね?

    そ~のうちなんとか、なーるだ~ろ~う~

    以上、平成無責任女より、応援でした~

    トピ主様、面白すぎ。知り合いでなくてよかったよ、ホント。

    しかし、ヒマなんですね…そんなに妄想膨らませるなんて。

    トピ内ID:3476581042

    ...本文を表示

    愛してるなら

    しおりをつける
    blank
    こず
    愛してるなら何故離婚したのですか?

    復縁は、まずないでしょうね。

    トピ内ID:2293903907

    ...本文を表示

    子供達への愛情

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは、元夫が恋人にどれだけ優しい人間か知ってますよね。
    (まさか自分だけが特別とでも思ってませんよね)

    ギャンブルや趣味を彼女のために辞めるぐらいに、彼女の事を愛している。
    そんな彼女と別れたりしないと思います。

    でも、優しい元夫は子供達への愛情も忘れてはいないと思います。
    一人親だと面接が不利だと聞いたら協力したくなるでしょう。
    メールの返信が無いのは、彼女と結婚して子供を引き取るために、対策を検討中かもしれませんよ。

    トピ主さんは、実親との交流も好まないし、子供と母親が離れても気にならないでしょう。親権を渡す覚悟を固めてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7621600312

    ...本文を表示

    心から残念

    しおりをつける
    blank
    残念さん
    な人ですね。
    笑ってしまいますよ。
    私可哀想でしょ?
    こんだけ手を差し伸べてるのに、どうして?
    子供が愛の結晶?
    今はあなたのわがままの道具でしょ?

    心から愛されたことありますよ。
    あなたと違ってちゃんと主婦してますし、後悔しても離婚なんてしませんでしたから。

    トピ内ID:9778094339

    ...本文を表示

    希望!

    しおりをつける
    😀
    mai
    メールの返信は来ましたか?
    元夫から誰よりも愛されている“特別な女性”からのメールですもの
    しかも内容は“大切な愛の結晶”の進学について…
    当然、即レスですよね。
    早く内容を報告して下さいよ~♪

    しかし、私の長い人生であまたいる友人・知人・周りの人の中で
    あくまでも自分中心という人をたった一人だけ知っていますが…
    同じような人がこの世に存在したとは!
    その人とトピ主さんはすご~く気が合いそう☆
    無視したり睨んだりして自分の意思を伝えるという、とてもまともな大人とは思えない自己表現の方法まで一緒!
    批判レスばかりで凹んでる?でも大丈夫。
    その人ならきっとトピ主さんの考え方をわかってくれるはずよ。
    世の中に一人だけは確実にあなたの理解者がいるのを、私が知ってます。

    でも、ゴメ~ン。私には理解できません。
    何度トピ文読んでも、どんな根拠があればそんなに前向きになれるのか分からな~い。

    HNを希望に改めるのも時期尚早では?

    もうさぁ「義姉さ~~ん!帰ってきて~~~!」って叫びたいよ。
    この訳の分からない人を誰かなんとかしてあげて!!!

    トピ内ID:0208036064

    ...本文を表示

    行動しましょう

    しおりをつける
    😀
    ジヘミユエビニ
    > 私と元夫には5年の歴史があります。たかが数か月(数週間かも)の小娘にあんな優しい元夫を取られたくないです。

    その意気です.ご主人を取り返しましょう.急がないと,ご主人はその"小娘"と"愛の結晶"を持ってしまいますよ.そうなれば,トピ主さんは"特別"な存在ではなくなってしまいます.手遅れにならないことを祈っています.

    トピ内ID:0935181136

    ...本文を表示

    元夫から返事がきました!

    しおりをつける
    blank
    希望
    昨夜、返信がありました。
    「具体的に何を協力すればいいのかわからないのだけど…」とあったので、「受験候補のHPを見せながら色々説明したいから家に来てほしい」と返信したら「そちらに行くことは出来ないからネットカフェでもいいか」と返事がありました!

    1年ぶりに元夫に会えます!!
    土曜日の午前中にしようということになり、明日か来週か、元夫の仕事の状況がわかり次第、連絡をくれるそうです。
    子供たちにも徐々に父親の話をしていこうと思います。

    トピ内ID:8294124663

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    メールのお返事報告、速攻希望!

    しおりをつける
    blank
    ささら
    「夜、大人用の食事を作ってもてなす」って、アンタは客かい?赤の他人だったのかい!?(爆)

    そんなんで専業主婦面されたら、世の中専業主婦の皆さん怒りまくっちゃうかも。

    専業なのに、愚痴、文句は10人前、主婦業は半人前じゃあ、元ご主人、離婚は渡に船だわね~。

    唯一のセールスポイントが子供かぁ…。
    でも、元ご主人の今彼女さんも、愛の結晶宿してるかもね!!♪

    どーする?

    トピ内ID:9371627244

    ...本文を表示

    うわあ・・・

    しおりをつける
    blank
    ts
    旦那さん本当にいい人ですね
    トピ主さんの発言の中でそこだけは同意します
    もしかしたら復縁できるかもしれませんよ

    「この女は自分がいないと生きていけない」

    って思ってもらえればね。

    子供を人質にとるのはどうですか?
    「あなたが養ってくれなきゃ捨ててやる!」
    みたいな感じで(笑)
    ひどいと思いますか?
    ひどいと思ったならあなたはまだ正常なのかもしれません

    今あなたがしていることが上記のことと大差ないということが理解できるなら、あなたはより正常に近づけると思いますがどうでしょうか?

    トピ内ID:5586256621

    ...本文を表示

    レス読みました。

    しおりをつける
    blank
    爪楊枝
    返事来てよかったですね~。
    で、その返事であなたのことはなんか書いてありましたか?

    トピ内ID:7645628969

    ...本文を表示

    あんまりトピ主さんに味方したくないのですが。

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    お子様があまりに不憫なので、少しだけ。

    元夫にどう相談なさるおつもりですか。
    受験について、ひとり親だと不利だから再婚して欲しい、ではないですよね?
    それでは「新しい人を見つけて再婚して」で終了ですよ。
    結果を焦ってはいけない。

    受験について、正直不利だと思うがどうすれば良いのか分からない。なんとかなる学校ないかな?というように、結論が出ない状態にしておくべきです。

    次に、さりげなく離婚は自分のワガママだったこと、子供にも元夫にも申し訳なく思っている事を伝えます。
    ひとり親は受験に不利だという事を鮮明にしていき、そこで、自分のせいでわが子に取り返しのつかないハンディを与えてしまった、あんなに幸せだったのに、今なら自分がバカだったと分かるのに…という感じ。
    何度か会ってからが良いでしょう。

    なるべくマンツーマンで会わず、子供を公園で遊ばせながら…などが良いでしょう。
    かつての家族を彷彿とさせるのです。

    彼女の話題が出たら嫉妬せず、寂しそうに褒めて下さい。
    あなたならできるでしょうね、素敵な人なの?
    涙目で言えたらいいですね。

    心入れ換えて元夫を幸せにするつもりで。

    トピ内ID:3028137446

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    意気込みはいいのですが、結婚っていいときばかりではないことはご存じですよね。

    仮に再婚後、彼が病気で働けなくなったり要介護になったりしてもちゃんと添い遂げられる覚悟があるのですよね。

    彼の人柄に魅力を感じるのなら、彼に収入があるかどうかは無関係のはずですから。

    トピ内ID:9816256572

    ...本文を表示

    ひと言

    しおりをつける
    😨
    ローくん
    こういう自分本位な方って最近トピ多いですね。
    もうほんとに自分中心天動説の人。

    反省してるように書いてるけど、多分ほんとの反省は知らない人。

    一番嫌いな義姉さんがまた近くに戻って来たらどうするんだろう。

    トピ内ID:3369264724

    ...本文を表示

    実は彼女と結婚することになったから

    しおりをつける
    😀
    しら
    うーん。

    もしあったときに「実は彼女と結婚することになったから、
    今後は相談に乗れないよ。」と言われたらどうするんでしょうか?

    もしかしたら「あなたにとって特別なのは彼女じゃなくて、私と子供でしょ?」
    とかなんとか言うんでしょうかね。

    どん引き間違いなしですね。

    トピ内ID:9476868986

    ...本文を表示

    期待するのはいいですが

    しおりをつける
    blank
    akiko
    元ご主人あなたと再婚する気は無いと思います。

    彼女がいるのなら、その彼女との事を大事にしてるのでしょう。だからギャンブルもやめたのです。
    あなたに言われてもやめなかった事です。

    彼女がいると、あなたのことは、もう過去の事。あなた自身になんの魅力も感じないでしょう。

    それよりも彼女が手料理など作ってくれると、前の奥さんは何もしてくれなかった。としみじみ思ってるでしょう。
    たとえ、今の私は変わった。義理の家族と仲良くすると言ったところで、相手が嫌がるでしょう。

    彼は子供の為にあなたと会うだけです。
    男は子供を産んでいないので、女ほど子供に対する気持ちは強くないかもしれません。
    今は彼女との未来の方が大事に思っているでしょう。

    離婚した人にありがちな考え方ですが、一度夫婦をやって人間は、離婚してもなかなか他人になったと思えないようですが、もう自分の夫ではない。他人として距離を置かなくてはならない人なのだとしっかり認識することです。

    あってもあまり甘えた事は言わない方がいいです。子供の今後の話だけにすることです。

    トピ内ID:6304069762

    ...本文を表示

    警戒されてる

    しおりをつける
    blank
    ころ
    そんな感じですね、返信メール。
    元旦那様はどうでるか…
    だんだんとトピ主さんのレスが怒りや悲しみに変わっていきそうな予感。

    トピ内ID:1205948744

    ...本文を表示

    ここが聞きたい

    しおりをつける
    blank
    名前忘れた
    シンママでパートタイマーなのに子どもを私学へって本気ですか?

    復縁できなかった場合は私立進学も無し?

    元夫への餌だとしても…行き当たりばったりすぎて、元夫だけでなく人(子ども)の人生なんだと思っているのですか?

    トピ内ID:2252041543

    ...本文を表示

    あんまり喜ばない方が

    しおりをつける
    にんじん
    「そちらに行くことは出来ないからネットカフェでもいいか」

    これって完全に新しい彼女の気持ちを考えてのことですよね

    子供の父親として協力はしても復縁するつもりはないのでは

    あなたと子供のためにやめられなかったギャンブルを彼女のためにはやめた事実がすべてのような気がします

    トピ内ID:7654331848

    ...本文を表示

    子供をダシにメールしたの?!

    しおりをつける
    blank
    ドングリ
    復縁を願うなら、子供の相談が用件ではなく、まず自分が会いたいから元夫にお願いする、のが筋。女としてのプライドもなければ、母としての誠実さもないのか?

    不完全だから生まれ、生きるのが人間。完璧な人なんていない。だとしても、誠実に一生懸命生きていれば、自信と謙虚さは多少なりとも身に付くはず。自信が無いからって、子供をダシに会おうとするなんて、卑怯だ。私の話を10分でいいから聞いてもらえないかって何でお願いができないの?

    トピ内ID:4735508635

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    私学?

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    ちょっと待って
    母子家庭でパートなのに私学考えてるの?

    つくづく世間を知らないのね。

    トピ内ID:1207865133

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    返事が来て良かったですね

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    サクラ
    でもトピ主さん、旦那さまにはお付き合いしている人がいることを忘れないでくださいね。

    ネコムラさんのレスの意味が理解出来ていますでしょうか…?
    そんなの関係ナイ!って思ったなら今までのトピ主さんと何も変わってないわけで…。

    たくさんの方が意見してくれたことに感謝し、生まれかわった気持ちで旦那さんと接することが出来たなら旦那さまも復縁を考えて下さるかもしれません。

    期待しすぎは禁物ですよ。
    逆切れする姿も想像できるので…。

    トピ内ID:7277311000

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    あーあ。

    しおりをつける
    😒
    ぱんだこぱんだ。
    >子供たちにも徐々に父親の話をしていこうと思います。

    あーあ、勝手に話を進めてその気になって、子供が振り回されて可哀想・・・

    お父さんが帰って来るんだよ!とか言ってその気にさせて、実はもう
    新しい彼女と結婚前提でお付き合いしてますので・・って断られたら
    子供たちになんて言い訳するんだろう。

    もしかしたらもうすでに婚姻届を提出しているかもしれないのに。

    ちょっと気に入らないからって離婚して、今の生活が気に入らなく
    なったし、今あっちの方が居心地よさそうだからって戻ろうなんて
    ほんとあつかましくて図々しいオバサンですねー。

    振り回される元夫とお子さんがお気の毒です。

    トピ内ID:4922664828

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    気をつけてくださいね

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    まる
    トピ主さんの事だから元ご主人にあったら合えた喜びからお子さんの進学の話はそこそこに『今何してる?』『彼女とかいるって聞いたんだけど本当?』『ギャンブルやめたんだって?』『義姉さんが引っ越したって聞いたんだけど本当?』とか色々聞いたり復縁を迫ったりするような事を言ってしまいそうな感じがします。

    でも冷静になって見てください。
    ネットを使うのにお互いの自宅ではなくて外で会おうと言っている、ということは警戒されてるって事なんですよ。
    その状態で本題以外の事を話したら『子供のことだから相談に乗るって言ったのに嘘付いたんだね』とますます警戒され、連絡も取れなくなってしまいますよ。

    会う時はとりあえずあせらないで話をお子さんの進学の事だけに絞ることに徹して下さいね。それで次に会える機会が増え、数回重ねて元ご主人自らご自分のプライベートに付いての話がかなり出てきたところでそう言う話をした方がいいでしょう。
    もし会う機会が増えなかったり、重ねてもそう言う話題が出なかった場合は元ご主人にトピ主さんと復縁する気がないと判断した方がよいと思います。

    トピ内ID:0302334300

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    私は応援します

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    🐷
    すごいなぁ
    元旦那さんが新しい彼女と結婚することになっても、トピ主さんのストーカーに悩まされそうなので、私はトピ主さんを応援します。

    トピ主さんが復縁すれば、新しい彼女も他の人と幸せになれると思うので・・・

    やっぱり、×1の男性との恋愛は避けたほうが良いんだなぁ、とつくづく思いました。

    トピ内ID:2589048144

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    トピの性格改善が必要

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    hico
    トピさん、

    みんなから「自己中」とか、「ワガママ」「身勝手過ぎ」とか言われて、


    「言いたい人は言わせておこう」


    とか思っているとしたら、そこからして大間違いだよ。


    元夫は、彼女の事を

    「前妻と比べて、なんて物分りの良い人なんだろう」
    「前妻と比べて、なんて温かみのある人なんだろう」

    って思っているハズ。

    トピの性格人格そのものを変えないと、
    いくら「私達には子供がいる」なんてダシにしても
    逆効果だと思う。

    トピの書き込み見ただけで
    「冷たい人だとわかる」

    会ったこと無くても、書き込み見ただけで
    なんとなく分かるんだよ。

    子供の将来を考えて復縁を迫ったとしても
    それは無理だ。

    自分自身が変わった事も、的確に伝えなければいけない。

    ただそれは「義姉、姑と仲良くやれますから」とか
    そんな事を伝えたんではだめだ。


    元夫は、比べるものがあるんだよ。
    今の彼女とあなたを比べられると
    絶対に負ける。

    不愉快な事も書かれてて辛いだろうけど
    結果だけは知らせてほしい

    トピ内ID:1023889576

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    元夫に会いました!

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    希望
    元夫に会いました。
    子供達に会わせた方が効果的とのアドバイスを頂きましたが、離婚後元夫の顔写真をすべて処分したため子供達が父親の顔を忘れているしその様子を元夫に見せるのは逆効果だと思い一人で会いました。
    復縁を早く打ち明けるか時間をかけるかも迷いましたが、警戒されないように子供の進学の話を中心にしました。
    私たちの離婚のせいで子供の将来に迷惑をかけること、再婚は子ども虐待のニュースが多いので考えていないこと、父親として今後も元夫にサポートしてほしいことを話しました。
    感情がこもり涙ぐんだので元夫にかなり響いたと思います。
    帰りに元夫が私の私物を返したいというので彼の家(実家)に寄りました。
    トイレを借りたいとお邪魔し、リビングで姑、元夫とおそらく彼女3人のプリクラ(写真立てに入っていた)を発見しました。
    こっそり拝借し、彼女の部分だけ削り子供達に元夫の顔を見せようと思ったのですが、頭にきたので帰りがけに捨てました。
    元夫に最近変わったことあった?と聞きましたが特にないという答えだったので彼女の存在を私に知られたくないのだと思います。これって脈アリですよね?

    トピ内ID:8294124663

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    バイタリティあるなぁ

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    🙂
    これって本当の話ですか?
    最近こんな女のトピが増えてるような気がします。
    これじゃ結婚したいと思う男は減るよなぁ

    トピ内ID:9178724111

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    どこが・・・?

    しおりをつける
    😑
    せな
    ププっ・・・思わず吹いちゃいました。
    どこが脈ありなんだか??
    あなたみたいな めんどくさい元嫁に 彼女の存在なんて知られたら 余計めんどくさいことになるから隠してるに決まってるじゃない・・・。
    頭大丈夫?

    姑さんと一緒にプリクラ撮るなんて 元ご主人と彼女さん姑さん うまくいっている証拠ですね。
    あなたの入る隙なんか これっぽっちもありゃしないわ~

    トピ内ID:7575313802

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    どこをどう見て脈有りだと思うの?

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    絶対無理
    タイトルのままです。
    どうしてそこまで自分の視点でしか物事を見れないのか、逆に不思議です。

    プリクラに姑と彼女と夫って、相当仲良しの状態じゃないですか!
    普通、ただ付き合ってるだけで彼氏のお母さんと一緒にプリクラ写しますかね?
    彼氏のお母さん(姑)公認のおつきあいってことでしょ?
    貴方との復縁は相当無理だと思いますよ。

    だって貴方姑がキライなんでしょ?
    貴方が自分の親を嫌いなのはいいけど、普通の人は実親を嫌う伴侶ってイヤですよ。
    私も結婚してますけど、姑舅は苦手だけども夫を産んで育ててくれた両親と思えば苦痛じゃないし。
    うちの親とも夫は仲良くしてくれてます。
    親兄弟と仲良く出来ない(努力してくれない)人って、付き合いにくいです。

    で、姑と仲の良い彼女。
    親兄弟と仲良くしてくれた方が円満だし、問題も起きにくい。
    自分の事しか考えてない元妻と、実家とも仲良くしてくれる現彼女。
    比べるべくもないと思いますが。
    そもそも愛が無くては結婚生活続かないでしょ。

    それとプリクラ勝手に持って帰って捨てたって、泥棒ですよ?
    発覚したらヤバくない?

    トピ内ID:7979260090

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    残念ながら…

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    アステリオス
    脈無しでしょう、

    私物を返されたのは新しい彼女を家に招き入れる為にトピ主さんの影を払いたいからでしょう

    写真は新しい彼女の存在をそれとなく判らせようとわざと置かれた物でしょう

    涙なんか見せても元夫からすればウザったいだけでしょう
    元夫の視線はもう新しい彼女との未来に向かっています、子供は幸せになって欲しいけど自分の我儘だけで別れた妻には向かないでしょう

    トピ内ID:9146734701

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    なんてことを・・・・・。

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    blank
    hico
    おいおい・・・・。
    余計な事をせんでも、良かったんじゃないか?


    今のトピの立場だと
    逆効果だって事に気が付かないと


    今頃、元旦那さん兄弟で

    「こわ~なんなんだ、アイツは?」

    って言っているに違いない
    下手すると、笑われているぞ!


    大体
    「脈アリ?」って、どうしてそんな風に思えるんだよ~~?


    今の彼女の存在を
    トピに知られたくないって事だったとは思わないか?

    「今のアイツなら、何するかわからないな~。正直に話すのは危険だな」

    って思われているに違いない

    元旦那さま、間違いなく「守りに」入っているな


    それでいて、今回の愚行
    更に、墓穴掘ってどうすんのさ

    一方、トピはものすごいプラス思考だな

    自分にとって有利な考えを持つのも良い事だが
    不利な事も想定しておかないと、何事にも上手くやっていけない

    常に先のことを考えて、慎重に行動しなきゃイカンて


    それにしても、元旦那さんの実家によく行けたな
    すげ~根性してる

    しかも、おトイレ借りにって。

    すげぇぞアンタ。

    トピ内ID:1023889576

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    トピ主さん、楽しすぎます!

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    😀
    piyo
    ほんと、トピ主さんって楽しい方ですね。
    >警戒されないように
    警戒されないような心づもりが必要な相手と、どうにかなろうと
    普通思わないし思えない・・・。

    サポートして欲しい
    という願い出
    トピ主さんのものを返したい
    という元旦那さん。

    良い明日が切り開けると良いですね♪

    トピ内ID:0781262440

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    感嘆。

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    blank
    あらほー
    私物を
    「返された」
    んですよね。
    わざわざ家まで行って。


    それでも「脈あり!」と思えるトピ主さんの(ウルトラハイパースペシャル逆噴射)
    ポジティブシンキング。
    やはり延びるトピの主様はただ者ではないですね。
    (さっきの態度まずかったかな~、どう思われたかな~言いたいけどずうずうしい奴呼ばわりされそうだしなあ・・)と、いつもびくびくしている小心者の私には眩しいです。


    真似はしたくないけど。

    トピ内ID:0194975270

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    脈無いです。自分から潰しましたね。

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    akiko
    >これって脈アリですよね?

    そう思うのは勝手ですが、もう脈無いってわかってて意地になるのはやめたほうがいいですよ。
    彼女に嫉妬してみっともない人ですね。

    彼の前で涙ぐんだことがいい演出だったと?それものすごく逆効果でした。
    こんな女と二度とかかわりたくないと思ったから、私物返したのでしょうね。
    女の涙がかわいいのは、本気で愛してるときだけ。心が離れてるときは、逃げ出したいものです。

    おまけに写真まで盗んで、どうしようもない人ですね。

    子供がいて良かったですね。それを口実にしつこく出来るのですから、
    再婚しないじゃなくてあなたなら出来ないでしょう。そんな性格なら誰も相手にしませんよ。

    わがままされてたほうって、そのときは一生懸命わがまま聞くものですが、離れてみると、
    あんなやつ二度とごめんだと思うものです。あなたとの復縁は二度とないのですから、
    もうつきまとうのやめたら?人生無駄にしますよ。

    トピ内ID:6304069762

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    どうして脈ありなんでしょうか?

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    みさと
    どうしてそれが脈アリなんでしょうか?
    検討つきませんけど。
    もうだめじゃないですか?
    プリクラまで撮って仲良いところを飾ってあったんですよね?
    てかこれ以上元夫に近づけば近づくほど離れていくと思いますよ。わかりませんか?
    私物を返されたのが証拠です。

    あとプリクラ持ち出して削って捨てた・・ってばれたんじゃないですか?これって泥棒ですよ。

    主さん・・怖いよ。

    トピ内ID:8633734735

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    脈…あ…り?

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    ?
    えーと…何がどう脈ありなんだか全然わからないのですが…

    と書いてもどうせ人のいう事なんか聞いてないんでしょうけど(苦笑)姑とプリクラ、あなたの持ち物をつき返される、あなたに自分の生活を知られたくないと警戒している…としか見えないんですが…

    写真たてに入れてたプリクラ盗んだなんて顰蹙もいいところでしょうに…こわい…こわすぎる!
    子供も虐待を考えると夫が引き取るといわれるんでは…

    トピ内ID:0163815726

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    残念ですが…

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    脈ナシです…。

    旦那さまはお子様の為に相談に乗って下さっただけですね。

    トピ主さんの相変わらずな上から目線発言にビックリです…。

    『おめでたい人』とはまさにトピ主さんの事です。

    トピ内ID:7277311000

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    面白い人も居るもんだ!

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    >再婚は子供が傷付くと釘をさしておいた方がいいでしょうか?

    トピ主の我儘で離婚しておいて
    どの口でそんな事が言えるの?(笑)
    離婚して子供さんを傷つけたのはトピ主!

    >結婚する覚悟みたいなものはないんでしょうか?
    >お金の援助をしてくれています。

    支離滅裂!
    我儘で離婚したんだから
    親に援助してもらわないで自立しなさい!

    私物を返されているのに
    >これって脈アリですよね?

    って、どうしてそういう発想になるの?(笑)

    元夫の実家のトイレを借りたり
    プリクラを勝手に捨てちゃうなんて
    図太すぎるし、怖すぎる・・・(汗)
    自分の気持ちばかり暴走して、ストーカーにならないで下さいね!

    トピ内ID:8371726717

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    トピ主さん、おもしろい!

    しおりをつける
    🐤
    レモンピール
    (脳内での)進行状況に合わせて、HN変わってるし。

    あなたの鋼のポジティブ思考を見てると、世の中にタブーや
    不可能はないんじゃないかと思えてきます。
    ある意味、すごく前向きなパワーをもらえるわ。ありがとう。

    写真立てを失敬してきたって? 犯罪までサラリと。すごい実行力。
    カレと今カノとカレのお母さんが写った写真があるって。
    リビングに飾られてるって。それってもう親公認の仲で、結婚へ
    向けて進むだけ、ってところまで話いってませんか。

    >これって脈アリですよね?
    うん!そうかもっ!
    (みなさん、不謹慎でごめんなさい。トピ主を炊きつけたくなって
    しまいます)
    このバイタリティはすごいよ。撃たれても撃たれても立ち上がる
    ターミネーターみたいだ。超人的だね。
    ふれると元気になれそー。ありがたや、ありがたや。

    次の展開とトピ主さんの行動を楽しみにしてます。また報告してね。
    レスの受付が終了しそうな時は、続きトピ作ってね!約束だよ!

    トピ内ID:3272097139

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    脈、なしです

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    😭
    tomoko
    元ご主人はお子さんのためにいろいろと協力はしてくれるでしょう。
    でも、私物を返したいというのは関係を清算するときの行動です。
    ごくまれにもう一度元恋人に会う口実という場合があると思いますが、
    既に会っているのでトピ主さんには当てはまらないと思います。

    とてもプラス思考というか、もうそういう言葉では
    言い表せませんね。

    ご自分にとって都合の良い風にしか捉えられないのか、
    もしくは本当は元に戻らないということを分かっていても
    認めることができずに現実逃避しているかどちらかですね。

    新しい彼女のプリクラを隠さなかったことが何よりの証拠でしょう。

    見たくない部分に目をそらしても幸せにはなれません。
    辛い事実でも、認めてください。

    まずはそこからではないでしょうか。

    トピ内ID:1272229653

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    脈は・・ないかも

    しおりをつける
    blank
    >元夫に最近変わったことあった?と聞きましたが特にないという答えだったので
    >彼女の存在を私に知られたくないのだと思います。これって脈アリですよね?

    おっしゃる通り、元ご主人はトピ主さんに彼女の存在を知られたくないと思います。
    でもそれは貴女への未練じゃなく、むしろ逆。

    元ご主人は貴女が子供をタテに自分に接近し、あわよくば復縁しようとしているのに薄々気付いています。
    そんな貴女が彼女を言ったら、貴女が逆上して関係をぶち壊しに来ると警戒しているんでしょう。

    つらいでしょうけど、深追いはやめた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:6906672179

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    ああ、そういう価値観の人か

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    😑
    付ける薬はない
    他人の家から物をか持ち出したら窃盗です。
    おそらく万引き等日常になさっている人なのでしょうが、
    掲示板には書いてはいけません。

    トピ内ID:8121996775

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    呆れますね

    しおりをつける
    blank
    mio
    彼女ができたことを隠すのは脈ありはわけないでしょ?
    あなたに知られたら彼女に嫌がらせとかしそうだからですよ。
    プリクラを勝手に拝借して捨てるだなんて呆れますね。

    トピ内ID:8102138096

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    ここまで見事だと

    しおりをつける
    blank
    あでやん
    そのまま、我々を楽しませる為に踊り続けてくださいね。
    と、拍手喝采しちゃいます。

    トピ内ID:7763726879

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    決定的に嫌われましたね

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    プリクラを捨てる可能性があるのは、トピ主さんくらいでしょう。
    どう考えても、そういう疑いをもたれることは間違いない。
    どうしてそういうことをする人と復縁しようと考えるのでしょうか?
    もし、脈ありと考えるなら「最近再婚を考えている人がいるみたいだけど・・・」と訊いてみないのかな?
    きっと「そうだよ」という返事が返ってくるのが怖くて訊けないんでしょ。

    まあ、一言で言うと空元気、意気地なしですね。

    トピ内ID:9816256572

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    覚悟ってなあに?

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    blank
    アドレナリン
    主さん、脳から変なホルモン出てませんか…?
    勝手にいい方に考えて突き進んでいるように見えますけど大丈夫かしら。

    ひとつ質問があります。
    あなたの思い通りうま~くいったとします。
    祝・モトサヤ ランラン♪

    がっ

    義姉さんがまた近くに引っ越してきたらどうします?
    義母さんが仲良くしてくれなかったら(意地悪してきたら)どうします?
    夫のギャンブルが再発したらどうします?
    夫が違う趣味を見つけて没頭したらどうします?

    今回離婚して状況が変わったように、今後も変わるんですよ。
    再婚したらなにもかもがよくなるとは限らないんです。
    新たな問題が出てくるかもしれない。
    そのたびに「やっぱり離婚したい」ってここで相談するんですか?

    トピ内ID:7646568469

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    そんなに楽観できないよ!落ち着いて。

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    blank
    ネコムラ
    トピ主さん、楽観的過ぎます。
    あなたが私物を返したい相手はどんな人ですか?
    また、どんな場合ですか?
    どちらかといえば悲観的な立場だとよく頭にたたき込んで下さい。

    あなたが立場を理解した前提で話を進めます。

    今回お話しなさった内容は良かったと思います。
    しかし、プリクラを勝手に持ち出したのはまずい。
    あなたの勝手さ(人のものを勝手に持ち出し処分するのは十分非常識です。)をアピールしてどうするんですか!
    しおらしくしておけとお話ししましたが、今度こそ全てにおいて徹底して下さい。

    さて、写真ですが。
    お子さん達に元夫の最近の写真を見せたいと言って、フツーにもらってはどうですか?
    子供が見たいって言うの。遠慮してたみたいでいじましくて…また子供をダシにする訳ですが。はぁ。
    私達ではなく「私の」せいでと言った方がいいですよ。
    分かりますか?

    ところで、子供さん達は父親をどう捉えているんですか?
    他の子にはお父さんがいると理解しているのでしょう?
    ちゃんと本音を聞くべきでは?
    本当に遠慮してあなたに聞けないのかもしれない。
    今後のために、ちゃんとケアしておくべきでしょう。

    トピ内ID:3028137446

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    あなたの行為は

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    blank
    トミー
    窃盗ですよね?

    トピ主さんは思い込むと一直線タイプですね。
    ご自身にちゃんとブレーキをかけておかないと
    後々大変面倒なことになりますよ。


    元夫があなたを拒絶したとしても、
    元夫の彼女を逆恨みすることのないように。
    あなたが犯罪者になった場合、
    あなた曰く『愛の結晶』も失うかもしれません。

    トピ内ID:4087323797

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    早く見切りつけないとお受験間に合わないよ

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    blank
    ビュンビュン丸
    彼女の話をしなかったのは、大切な人(今カノね)を暴走勘違い女の魔の手から守る為でしょう。

    元ご主人の家から、プリクラ盗んだんだ…。あなたが、元ご主人宅から持ち出して良いものは、あなたが残していった私物だけでしょ?

    そもそも、『荷物を返す』って事は、これできれいさっぱり縁切りしたいからでしょう。

    なんか、みっともなくて、惨めです。


    都合のいい妄想は止めて、現実と向き合ったら。
    もっとお金持ちの彼を捕まえる努力をしたほうが現実的ですよ。
    だって、小学校から私立だと お金かかりますよ~!

    トピ内ID:9371627244

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    泥棒?

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    blank
    匿名
    プリクラの入った写真立てが無くなった。
    そのあたりに出入りしたのは元妻だけ…。

    となると、誰が盗ったか容易に想像できます。

    写真立てなので、大したものではないんですけどね
    大の大人が、そんなに底の浅いすぐばれるようなことをやるって…どん引きです。

    よく子供にはあるじゃないですか。
    大人から見ればバレバレなんですが、上手く隠せてると思ってることって。
    トピ主さんも子供並みのことやるんですね。

    元夫も復縁を望んでいるのなら
    私物を返す必要はないんですよ。
    だってすぐに家族に戻るんでしょう?
    返さずに家においておいても、変わらないじゃないですか。

    私物を返すことで、もっと距離を置こうとしたんですよね。
    その際に窃盗行為を働くなんて
    ますます縁を切りたくなると思いますけど。

    手癖の悪いやつ…最悪なんですけど。

    トピ内ID:6061770320

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    応援しますよ

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    あまのじゃく
    辛口意見の中、淡々とトピ主さんがレスされてますが
    それだけ困窮している状況なんでしょうね。

    自分が不倫して出ていって又よりを戻りたいっていうだったら
    ふざけんなぁと思いますが(世の中にはもっと質の悪い悪女はいますから)
    トピ主さんは、可愛いほうじゃないですか。
    誰だって後悔する事はあるし、
    やり直すチャンスがあってもいいと思います。

    でも今度仮に復縁出来たら、同じ失敗はしないでください。
    反省していることをちゃんと伝えてください。

    夫婦って面倒くさいこともあって、
    離婚したくなる事もあるけど
    擦り寄せあっていくなかに家族の醍醐味ってあるんだなぁと
    思いましたね。まぁ一方が我慢ばかりの関係は嫌ですし、
    その線引きは難しいですが、離婚した後の夫がどうなってようが
    どうでもよいと思うほど嫌いになったら離婚したいと思います(笑)

    トピ内ID:0120730045

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    ふふっ

    しおりをつける
    🎶
    ひな
    脈ありどころか、『回復の見込みはありません』と相手方に宣告された上に、自ら大動脈切断したようなもんです。
    『他人』の家から勝手に物を持ち出すのは『窃盗』です。
    所で、これホントの話ですか?ここまでくると、ネタじゃないかと思います。
    もし実話だとしたら、とりあえず病院をおすすめします。
    もちろん、心の、です。

    トピ内ID:4480850615

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    どうしましょうか。

    しおりをつける
    🐤
    さくら。
    飾ってあったプリクラを、無駄で持ち出し、捨てた。。

    悪質な証拠隠滅ですね。

    立派な犯罪じゃないですか。

    ご主人が訴えれば、捕まりますよ?

    たかがプリクラって思ってるかもしれませんが、10円の飴玉一つでも万引きすれば犯罪。

    自分のやってる事棚に上げて、脈ありですよね。って、どんな思考回路してるんだろ。

    私物を全部返されたんですから、1日でも早く縁を切りたいんです。関わりたくないんです。
    こんな事繰り返していたら、ストーカーとして訴えられますよ。

    お子さんの為にきちんと現実を見て下さい。

    トピ内ID:6602505667

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    器物損壊!?

    しおりをつける
    🙂
    やっだぁ
    どうして脈ありという発想になるんですか?
    何はともあれ、人んちの物を勝手に棄てちゃいけません!!
    妄想は自分の頭の中だけでやっててください。
    トピ主さん、迷惑すぎます。

    トピ内ID:4082566061

    ...本文を表示

    脳内妄想全開ですね!!

    しおりをつける
    🎶
    心に花束
    ここまでハッピーな思考回路の人がいるとは…
    あかまってい課長を思い出します。

    どうしてこういう人が離婚したんだろう。
    その時は悪い方に、脳内妄想が暴走したんですかね?

    トピ主さん、思い込みが激しすぎる、と言われたことはありませんか?

    いや…いいんです。
    希望が見えてきて、今は前向きに考えられてるのでしょ?
    それなら、いいんじゃないですかね。

    ただ、見通しが悪くなったら、また暗い方に妄想が暴走するじゃないか、と心配です。
    お子さまもいらっしゃるのですし、現実を直視する力を…
    なんて、私が言っても、届かないか…

    トピ内ID:6969141961

    ...本文を表示

    脈は

    しおりをつける
    blank
    あらら
    無くなりましたね。

    元ご主人にしてみれば自分の家の物を勝手に持ち出して捨てられたんですからね。
    リビングにあったものですし、元義母さんも写っていたのですからしょっちゅう彼女さん以外の人が出入りするような家でなければ直ぐに気づかれますよ。

    私物を返されたことで復縁の可能性は低いとは思いますが、これで益々低くなりましたね。

    またしてもトピ主さんは一時の感情で自らの手でチャンスを潰したのです。

    脈ありどころか完全に縁を切られるかもしれませんよ。
    でもどうしようもないです。
    残念ですが自業自得としか言いようがないです。

    トピ内ID:6922456282

    ...本文を表示

    男としては・・・

    しおりをつける
    💢
    思いやりがなくて自分中心の思考回路に腹が立つ!
    こういう女性と結婚しないように気をつけます・・・

    トピ内ID:8601380310

    ...本文を表示

    楽しそうでいいなぁ

    しおりをつける
    🐱
    シュガーベイブ
    ちょっとした矛盾に気づいてしまったので一言。

    意見が食い違っても最終的にはあなたの意見に賛成してくれる夫が
    あなたの気持より趣味や姑達を優先したので呆れて離婚したんですよね?
    あなたの意見に賛成してくれてないじゃない。

    あなたは自分の親との交流はなく、仲を取り持とうとしてくれた夫に対して
    仲良くしたければ私抜きでどうぞと思っているんですよね?
    実の親と縁を切るのが嫌な人の気持ちは理解できないと言っておきながら
    夫と私には愛の結晶がいる。家族という絆は深い。と断言もしています

    そういう支離滅裂なその場凌ぎの言い訳ばかりする姿勢が
    今回の後悔を招いたとは考えられませんか?
    冷静に自分の気持ちをノートにでもまとめて
    その中から一つ一つ矛盾を見つけだし、自分の思考を整理してみてはいかがでしょうか?
    今のままじゃ元夫を困らせるだけじゃないですか?

    あと経験者として申しますが、私学受験は面接のために元夫を呼んでもダメです。
    戸籍もきちんとしている実両親でしかも夫婦仲も良くないと受かりませんよ。
    お受験をなめるな。落ちて傷付くのは愛する我が子ですよ。

    トピ内ID:0208036064

    ...本文を表示

    何故、復縁を切り出さないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    30既婚男
    後出しにするメリットはあるのでしょうか?

    全て自分が行った事なのに、悪いのは回りのせいなんですね、
    元旦那さんの反応も冷め切ってますね。
    子供との復縁はあっても、トピ主との復縁は稀有でしょう。

    トピ内ID:9759710870

    ...本文を表示

    やっぱ、きびしいな~。

    しおりをつける
    blank
    hico
    トピさぁ、

    『自分は元妻だから、私たちの間に子供がいるから何しても良いのだと』

    勘違いしてないか?


    離婚って、そんなになま優しいもんじゃないぞ。

    きっと、交際時代から『結婚』自体をを軽く考えていたんじゃないか?


    離婚というものは、交際時代の別れとは、
    わけが違う。

    当人同士の気持ちの問題だけじゃなく、
    周りの人間達の、あなた達に対する見方の問題だよ。

    みんなの意見みてみなよ
    誰一人と絶賛するものなどいないよ。


    あたりまえだよ!

    トピは、不利な状態からスタートなんだよ。
    トピ、本当に戻る気ある?

    元旦那をギャフンと言わせたいだけなら、
    もっとかり立たせて盛り上げるけど、そうじゃないだろ・・・・。


    『涙ぐんで話をして』

    夫に響いてしめたもの! 

    なんて思っているだろうけど、
    はっきり言って、今回は失敗だぜ・・・。


    ここの板で、散々みんなから叩かれて、
    それでも、その中で、何とか応援してあげたいと思っているけど、

    トピがそんな性格な持ち主なら、むずかしいよ・・・・。

    トピ内ID:1023889576

    ...本文を表示

    根拠があります

    しおりをつける
    blank
    希望
    みなさんは脈アリかなと思ったことについて妄想だなんて言っていますが、ちゃんと根拠があります。

    字数制限のせいで省略しましたが、土曜はネットカフェで私学の資料のコピーをして、実際に話し合ったのはファミレスでした。
    そこでドリンクバーを注文しましたが元夫は「俺が取ってくるから座ってていいよ」と私の分も持ってきてくれたし、私がコーヒーが飲めないことも覚えていました。
    前配偶者との子どもへの虐待が怖いから再婚は考えられないと話したときも「俺もそういうニュースは他人事と思えず心が痛む」って言ってました。
    返されたのは私のバッグで、ブランド物だったから捨てずに取っておいてくれたんだと思います。これも私への優しさじゃないですか?
    プリクラも私が取ったと気付いても何も言ってこないと思います。もし聞かれたら「あなたの顔写真が欲しかった」と正直に謝ります。
    私学については別に本気じゃありません。あくまで復縁のきっかけ作りです。

    元夫に子供たちの写真と元夫の写真を交換しようと言ってみようと思うのですが、何故必要なの?と聞かれた場合「捨てた」はまずいですよね。
    なにか良い理由はないでしょうか?

    トピ内ID:8294124663

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    希望
    何故さっさと復縁を切り出さないのかとのご意見がありますが、1年も連絡を取っていなかった元妻に唐突に「復縁して」と言われても面喰らうし本気に取られないことくらい私にも想像できます。

    本気で復縁したいので、焦らずに元夫が自ら復縁した方がいいと思えるように持っていきたいのです。
    元夫から「復縁しないか」と言ってもらうのが理想です。

    信頼を得るために、必要なら現彼女との相談にものる覚悟です。
    私と会うようになれば彼女も心穏やかではないだろうし、喧嘩も増えると思います。悩んでいる元夫を心から慰めれば私の方がいいと思ってくれるかもしれません。
    結婚に進みそうになっても「子供たちの為にもう少しだけ待って」と言うこともできるし…
    そうこうしてるうちに現彼女が諦めるという流れが一番可能性があるかなと思っています。

    復縁の為の作戦に加えて、バツイチの男性と付き合っている方に元妻に何をされると喧嘩になるかも教えて頂きたいです。
    非常識なお願いだとは思いますが子供の為なら悪魔にでもなります!

    トピ内ID:8294124663

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    面白くて(笑い)

    しおりをつける
    blank
    オムロン
    世の中にここまでプラス思考の方がいるとはびっくりです。

    5年の歴史ね、そんなの簡単に壊れるし、トピ主より、
    彼女の方が良い方なら、歴史は塗り替えれます。
    世のカップル達が失恋をしてるのに、歴史だけで
    戻れると思います?  よく考えてみたら・・・

    脈ありって、本当に思ってるの?ジョークか?
    って思いますが、正直復縁は無理ですね。

    子供の為に再婚と言われても、トピ主とは再婚は
    したくないですよ、私が夫でも、それに一度離れて
    しまうとね、戻るのって安易じゃないって何故
    分からないのかな???? 不思議(笑い)

    そうそう、トピ主さんの人生を拝見しましたが、
    すごく自立された方なのに、何故元旦那さんには
    しがみつくのでしょうか?  
    友達がいなくても旦那がって、それは危険だと思うし
    ちょっと鬱病入ってるのではないでしょうか?  

    土曜日の行為ってきっと旦那さんからしたら、
    嫌がらせって思ったんじゃないかな? 
    お金の請求だから逢っただけで、トピ主の気持ち
    なんてぜんぜん理解してないと思いますよ。  

    トピ内ID:7638907643

    ...本文を表示

    おっもしろい人だなー

    しおりをつける
    blank
    グーグーがんもどき
    脈?微塵もないんじゃない、そんなもの。

    私物を返されたんでしょ?忘れちゃったの?

    彼女のことを隠されたのは、あなたには関係ないことだし、知られると気分悪いからでしょうね。プライベートを知られたくないくらい遠ざけたいのですよ、元妻のあなたを。あなたの痕跡をなるだけ残さないための「私物返却」、プリクラ。あなたの入る余地はもうなさそうですよ。彼は、子供にとっては自分は父親として必要だけれども、別にあなたの夫である必要はないって前に進んだのでしょうね。だって指定場所がネットカフェだし。出合ったとかデートしたとか、思い出の場所ですか?

    そんなことよりも、もう子供をダシに使わないでやってね。

    トピ内ID:7642359696

    ...本文を表示

    しおりをつける
    マギー
    私は、数年前に別れた元恋人達の苦手なものはもちろん
    誕生日なんかも全て、今でも覚えているけど?

    でも、今は自分の旦那様に夢中で復縁なんて考えたこともありません♪

    離れたのが一年くらいしか経ってないなら、
    ある程度親しくした人の好き嫌いくらい覚えるのが普通じゃない?

    特別なことじゃないよ?

    そもそも、そんなに自信があるなら復縁言い出せばいいんじゃない?

    私は無理だと思うな

    トピ内ID:2586609424

    ...本文を表示

    面白すぎる~

    しおりをつける
    🐧
    piyo
    >返されたのは私のバッグで、ブランド物だったから捨てずに取っておいてくれたんだと思います。これも私への優しさじゃないですか?
    そりゃ、ブランド物への優しさでしょう(笑)

    コーヒーが飲めないのを覚えていてくれた。
    ドリンクバーでドリンクを持ってきてくれた。

    私は離婚した元夫と再会したとき、上記と同じことを元夫に対して
    しましたが、その時再婚の報告をしましたよ・・・。
    だって、コーヒー飲めない相手にコーヒー持ってくるなんて
    あほくさい、意味のない嫌がらせにしかならないでしょ?
    それに、お茶くらいどっちが持ってきても、ねぇ。
    それこそ、元・夫婦だったんだし。元、ね。

    それだけの根拠で婚姻につながるなら、生涯に何度結婚しても
    し足りないでしょうねえ・・・。

    早くトピ主さんの高鳴る胸のうちを、元旦那さんに
    伝えてみてください♪
    ご報告、楽しみに待っています!

    トピ内ID:0781262440

    ...本文を表示

    ドリンクですか・・。

    しおりをつける
    blank
    みさと
    それから元旦那から連絡や会いたいなどありませんか?

    ドリンクを取って来てくれたのがとても嬉しかったのですね。
    でもそれって友達でもなく知人でもます。
    お二人しかわからないこともあるでしょうし、結構良いムードだったのかな?

    どっちにしろ面倒な私学の復縁工作はもうやめて
    はっきり「気持ちをあらためました。もう一度私とやりなおしてください。子供たちのためにもどうかお願いします」と言ったほうが良いですよ。
    本当は向こうから復縁の言葉をもらうのが女性としてはベストですがそんな駆け引きしてる暇はないです。
    おろおろしてたら今の彼女と婚約 結婚しちゃいますよー

    プリクラは・・風で飛んでしまった・・とでも言っていきますか?

    トピ内ID:2621241811

    ...本文を表示

    ナントカにつける薬は無い…

    しおりをつける
    😨
    りん
     10/21 13:33のレスを見ました。
     いちいち突っ込みどころが満載ですね。さすが自己中・身勝手・我侭がフルコース揃っているお方は、何事の解釈も自分に都合良くなさいますこと。

     ドリンクバーの件は、二人とも席を立つと非効率だから。
     「心が痛む」発言は、ごく一般的な思考の持ち主なら当然の発言。その後に「だから戻って来い」って言われてないあたり、彼は元鞘に戻る気皆無。
     バッグを捨てなかったのは、下手にお高い品物を捨てて弁償させられるのを避けたかっただけ。
     プリクラの話が一切出なかったのは、自己中身勝手我侭な貴女に聞いたところで逆ギレされる可能性があり面倒だったから。

     トピ文と最新レスを見ただけですが、上記の様に解釈しました。


     元ご主人がトピ主との復縁を望んでいたら、義姉さんが引っ越した次の日には迎えに来ていた筈ですけど如何ですか。

     写真は正直に捨てたと言っても差し支えありませんよ。貴女の性格を熟知している『元ご主人』なら、やっぱりねとしか思いませんって。
     正直に言おうが言うまいが、写真を快く渡そうなんて思ってくれないでしょうからね。

    トピ内ID:6377587341

    ...本文を表示

    おめでたい

    しおりをつける
    blank
    ジョージア
    友達同士でも会社の同僚でも、ドリンクバーくらい取りに行ってあげます。

    高価だと分かっている物は、例え家族であっても勝手に処分しません。他人なら尚更です。

    本当にトピ主さんておめでたいです。

    他人の家から小さな物とはいえ、盗んでくる勇気はあるのになんで単刀直入に復縁したいって言わないのですか。
    自分だって本当は見込みがないのを分かっているけど、認めたくない、現実を突きつけられるのが嫌なだけなんでしょう?

    いい加減にしないと、本当に元夫に愛想尽かされますよ。
    子供をダシにしても会って貰えなくなりますよ。

    トピ内ID:8558757063

    ...本文を表示

    根拠って・・・・。

    しおりをつける
    blank
    hico
    根拠って・・・・。

    ちょっと、無理やりじゃないか?

    『ドリンクバーを代わりに取ってきてくれた』

    って事に関しては、

    そこからは、別によりを戻したい下心なんて感じられないし、
    嫌いな人でも、好みに合わせて取ってくるぐらいはするぜ、俺でも。


    虐待だって、
    トピは、頭にそればっかよぎるかも知れないけど、
    全員がそんな事思っていないと思う。
    子供にはなんら罪は無いし、一部だろそんなの。


    ブランドか・・・・。
    それも、返すのは当然。
    勝手に処分して、お金のトラブルにしたくないと思うのが普通の考え方。


    優しさとは、ちょっと違うと思う。


    みんな言っている通り、

    少しでもトピに未練があるなら、
    逆にトピの持ち物を返さずに、持っているんじゃないかい?
    それを、わざわざ返すわけだから、逆の意味を込めておるのではないかと。



    写真は素直に謝って、かつ

    「実は大切にしようとしたんだけど、失くしてしまったわ・・・・。
    小ちゃすぎるのね・・・。 デカイの頂戴。」

    と詫びるのが一番、事件性が無いかと。

    トピ内ID:1023889576

    ...本文を表示

    勘違いがひとつ

    しおりをつける
    😑
    um
    なぜそう思いこんでいるのか謎ですが、トピ主さんは、元夫には
    「今彼女orトピ主さん」の二者択一しかないと思いこんでいますね。

    今彼女と別れたとしても、トピ主さんと復縁するとは限らない。
    大事に思っている今彼女と別れる原因がトピ主さんだとしたら、逆に恨まれうとまれるのが自然の成り行きです。

    トピ主さんが「復縁」を匂わせないから、元夫は「子供への責任」で
    用件のみを理由に会いに来たんですけど、その現実は理解してますか?
    ドリンクバーとってきてくれる、コーヒー飲めないのを覚えてるって、
    逆に、夫婦として暮らしたことのある相手がその程度のこともできない方が
    ダメダメじゃないですか。
    バッグも、ブランドもの=高価だから勝手に捨てたら悪いな、返せる機会があったら返したほうがいいな、という思考回路はごく一般的です。

    妄想レベルの根拠を必死に主張して無駄なことにするよりも、もっと子供に目を向けてあげては?

    「子供の為なら悪魔にでもなります!」と最後にとってつけたように書いてますが
    あなたのレスの全てが「子供をダシに妻の座に返り咲きたい!」と大声で叫んでますよ(笑)

    トピ内ID:4374212481

    ...本文を表示

    おめでたい人

    しおりをつける
    moon
    どう読んでも脈があるように思えないけど。おめでたい人。
    脳内妄想でお腹いっぱいね。

    子供のために悪魔になるって言ってけど、この人にはそんなこと無理だね。
    全部自分のため。

    トピ内ID:3261600816

    ...本文を表示

    レス読みましたが

    しおりをつける
    れも
    「子供のため」って・・・

    子供のために離婚を我慢できなかった人がよく言いますねぇ(呆)
    「自分のため」って開き直ってる方がまだマシです。

    それから、トピ主さんのせいで彼女との喧嘩が多くなったのをトピ主さんに慰められても、ムカつくだけですよ。

    いい加減に自分の力で生きる道を歩き始めたら?
    いつまでも駄々っ子みたいにゴネてないでさ。

    トピ内ID:8270949674

    ...本文を表示

    一つだけ

    しおりをつける
    blank
    名前忘れた
    子供の為なら悪魔にでもなります、って。

    自分の為なら、の間違いです。
    子供の為なら悪魔にでもなる覚悟があるなら、そもそも姑や小姑のトピ程度の振る舞いくらいで離婚しないはずでしょう。

    あなたは、自分のために、動いているんですよ~。

    日本語は、正しく。

    ま、トピ主様の、自動ヒロインなりきり思考は、大変楽しいです。
    私の知らない人だからね。

    トピ内ID:3476581042

    ...本文を表示

    危険ですよ

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    随分手の内をばらしていますが、インターネットは万人が自由にアクセス出来、主様の元夫もしくは元夫の身内の方もしくは主様の事情を知る方もこの主様の発言を見ている可能性がありますよ。

    少し前にも主様のように離婚してから復縁の相談をし、なんと元夫に「僕が多分元夫です。もう自分には気持ちがありません。」と書き込まれる事態になっていました。
    書き込みがばれて大変なことになった人は結構いるらしいですよ。

    だからそんなに詳しく自分の卑劣さを露呈した内容を書いたら、危険だと思いますが。
    それにその悪魔のような無理やりにやり抜こうとするところが結婚されてた頃も強くて別れているのだから、今更演技をしても無駄ですよ。男性はそんなにバカではありません。「また同じことになる」と思います。ちなみに恋愛相談なんか男性はめったにしないですよ。それに男性は好きになった相手がいる間は振り向きませんよ。しつこくすれば離れていくだけです。

    トピ内ID:5274587575

    ...本文を表示

    落ち着きましょう

    しおりをつける
    blank
    サウロロフス
    とりあえずレスを全部読み返してください。
    トピ主さんへの賛同がいっぱいあるように見えますか?
    寧ろトピ主さんがレスを書けば書くほど
    「トピ主さんのような女性なんか復縁は無理」
    と言うレスばかりが増えていると思いませんか?

    そういうレスばかりのところで
    「復縁の方法を教えて元夫と彼女が別れるように画策して」
    なんてお願いしても答えが返ってくるわけないじゃないですか。
    何で「何をしても復縁は無理」と言う回答しかくれない人に
    しつこくしつこく「復縁の方法を教えて」と聞くのですか?

    ぶっちゃけトピ主さんの場合、人に復縁方法を聞くこと自体
    時間や労力の無駄遣いです。
    復縁したいなら他人の力や知恵をあてにせず
    自力で何とかしましょう。

    トピ内ID:5197008117

    ...本文を表示

    根拠(笑)

    しおりをつける
    blank
    笑顔でキッパリ拒否
    そこまで全てにおいて自分に都合のいいように変換できるある意味プラス施行に感嘆致します。

    >プリクラも私が取ったと~もし聞かれたら
    聞かないでしょう。今の彼女の事を口にして、首を突っ込んでこられたりしたら鬱陶しいから。

    >元夫から「復縁しないか」と言ってもらうのが理想です。
    無理です。
    そんな悠長に構えてる間に、今の彼女と結婚しちゃうんじゃないですか?

    >私と会うようになれば彼女も心穏やかではないだろうし
    元ご主人次第ですね。彼女と再婚して子供を引き取る相談してたりして。

    >悩んでいる元夫を心から慰めれば私の方がいいと~
    いや、5年の歴史でトピ主さんがどういう人間か分かってるから、表面だけ幾ら繕っても無理でしょ。
    何かあってもトピ主さんに相談するとは思えないし。

    >非常識なお願いだとは思いますが子供の為なら悪魔にでもなります
    何言ってんの?全て自分の為でしょ。
    そろそろ妄想の世界から現実に帰ってきてはいかが?
    >私学については~あくまで復縁のきっかけ作りです。
    子供を自分の欲望の為に利用してるだけなのに、何寝とぼけた事言ってんだか。

    トピ内ID:5320169413

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    🐤
    うらん
    ハッピーエンドでもアンハッピーエンドでも面白いとは思うのですが、
    ひとつ疑問に思うことがあります。

    今、彼はギャンブルをやめているようですが、
    トピ主さんとの再婚後にまた始めてしまった場合や
    小姑が戻ってきた場合はどうなるんでしょうね。

    また離婚するのでしょうか?
    それとも今度は我慢するのでしょうか?

    とにかく続きが楽しみです。

    トピ内ID:1065701973

    ...本文を表示

    やっぱり最低だと思います

    しおりをつける
    blank
    ドングリ
    子供のためなら悪魔にでもなる…???
    子供じゃなくて、自分の欲望でしょ?
    それにもう充分あなたは悪魔ですよ。
    心から男性を愛してたら、最後は相手の幸せを第一に考えるものです。相手にとって、自分との関係が、相手の幸せのためにならないなら、別れを与えてあげるのも、愛情だし。
    あなたは自分がかわいいだけ、自分の利益のためなら利用できるものは、子供だろうと結婚したいと思う男だろうと何でも使う。情けない。

    トピ内ID:4735508635

    ...本文を表示

    元夫さんは2009年度小町ベスト夫賞!

    しおりをつける
    blank
    ユートム
    ですね、おそらく。

    しかしこれだけトピ主さんからの追加情報が出るたびに元夫の評価が上がり、
    トピ主さんの異常ぶりが際立つトピも珍しいですね。

    最近はとてつもなくおかしな思考回路を持っているようなトピ主さんが多いので、
    後悔改め希望さんが2009年度小町デンパ大賞を受賞できるかどうかは予断を許しませんが、
    ベストテンには間違いなく入りそうですね、ここまでのところ。
    まだまだ楽しい続報をお待ちしています。

    薬か何かでラリってるようにか思えない状態の希望さんには予想できないかもしれませんが、
    次回元夫さんと会ったとき、
    元夫「あのう・・・プリクラの写真返してくれないかな」
    希望「え?そんなの知らない」
    元夫「・・・君が持っていったんだろう? あの日は君しか来ていないんだ」
    希望「ねえそんなことより今度の私立の面接の日のことなんだけど、やっぱり仲のいい夫婦が揃って受けなきゃダメみたいだから協」元夫「僕はもう帰る。子供のことも残念だけどもうあきらめたから、二度と連絡しないでくれ」
    みたいな展開になっても、そこで初めてびっくりしないでくださいね。

    トピ内ID:6729302348

    ...本文を表示

    魅力がない。

    しおりをつける
    blank
    体温計
    「子供のため」って連呼してるけど、結局は自分が楽な生活したいだけでしょ?
    離婚して父親の写真を全部捨てて、会わせもしないで何が今更「子供のため」なの?あなたがしているのは子供をダシに使ってるだけ。実際、子供を私学に進めたいと言ったのは口実だって書いていますよね。

    離婚したのも義理の家族のせい、子供は復縁したいがための道具、元夫とは言え他人様の家から写真を盗む…人間としても女性としても全く魅力ないです。
    復縁したいと思ったのだって、義姉が引っ越した、元夫がギャンブルを止めたという周囲の状況が変わったからであって、あなた自身は反省もしていないし変わってもいない。

    本気で復縁したいと思うなら、子供をダシにするのは止めなさい。
    あなた自身が人間として女性として、魅力ある女性になる努力をすべきです。
    子供は関係なく、元夫が彼女を振ってでもやり直したいと思う女性になりなさい。
    元夫だってあなたと結婚し、数年でも生活を共にした人です。あなたが今取っている行動がいかに姑息かが分っていると思います。
    万が一、今のままのあなたと復縁したとしたら、あなたは結婚詐欺です。

    トピ内ID:6345448784

    ...本文を表示

    ぷっはははははは

    しおりをつける
    blank
    あらら
    >子供の為なら悪魔にでもなります!

    すんごいモノに変身できるんですね。

    では悪魔になって元夫に悪の魔法でも使ってください。

    「おはなしのくに」はすぐ終わっちゃうけどね。

    トピ内ID:8434481760

    ...本文を表示

    すごい人だ・・・

    しおりをつける
    💢
    おいおい・・・
    自分に都合のいい解釈しかせずにいると、傷つくのはあんた自身だよ。
    元夫はあくまでも普通の常識人としての振る舞いをしてるだけで、
    あなたに対する愛情を感じさせる行為とは思えません。

    離婚時に慰謝料を払ってるんですよね、元夫。
    であれば、あなたとの復縁は絶対にないです。
    トラブルを金で解決した相手とは以後、絶対にかかわりたくないと
    思うのが普通。そう思わない人はよほどのお人よしか馬鹿なだけ。

    もうちょっと男性側の意見を真摯に受け入れたほうがいいよ。
    男から見てあなたの行為、考え、存在すべてが嫌悪の対象です。
    友人男性とかとにかくいろいろ聞いてみたら??

    トピ内ID:2946114802

    ...本文を表示

    いやいやいや…

    しおりをつける
    💡
    ビックリ
    トピ主さん、面白い!!

    脈なし・いーかげんにしなさいっ!レスは、見事にスルーで…(爆)

    で、元ご主人とは、何の相談を? 今の彼女を好きすぎて困ってしまう…っていう相談かな?それとも、妄想病の元身内の事かな!?
    というか、その相談とやらは、いつ、どこで、どうやって??

    随分とご乱心の様子ですが、このままエスカレートしたら「つきまとい」で訴えられちゃうよ。

    …そろそろ 天敵(?)のお義姉さんが登場する気がしますが♪

    トピ内ID:9371627244

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    価値観が違いすぎる

    しおりをつける
    🐤
    ブンブン
    トピ主さんと元夫さんて価値観違いすぎますよね・・・。私の価値観はほぼ元夫さんのほうに近いと思います。
    まず、親子の縁を切れだの義理の家族へ遠くへ引っ越せだの自分本位もいいところだし、冷たいと思います。
    小さい頃からずっと続けている休日の楽しみであるスポーツも簡単に辞めろと言えてしまうところも冷たいですね。
    私もスポーツに夢中になった時期があったからすごく元夫さんの気持ちがわかります。

    復縁は難しいと思いますが・・・まあ頑張ってください・・・。

    トピ内ID:8818062150

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    子供のため?

    しおりをつける
    blank
    うさぴょん
    子供のためじゃなく、自分のためじゃん!

    トピ内ID:6444644611

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    喧嘩にもなりません

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    彼が変わったのは、今の彼女といるからでしょ?あなたができなかったことを彼女ができただけ。
    心の狭い理由で離婚して、やっぱり後悔してるから、復縁なんて都合良すぎでしょう。
    何されたら喧嘩するか?…考えたけど、ないですね。仮に元妻さんが迷惑な行為をすれば、トピ主さんの意に反していい関係になりますよ。
    子供を口実に使うなんてかわいそうです。そしてそんな手段しかないトピ主さんはもっとかわいそうです。
    元旦那さんは子供に対して責任があるから、あなたと関わるだけ…自分から離婚を申し出た訳だし、浮かれていないで、現実みて身をわきまえましょうよ。

    トピ内ID:2459581802

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    きのこ
    飲めないものを渡さないなんて仕事でもしてますよ。
    取引先の方がコーヒー飲めない方ならお茶だしますよね。
    数回来てる方なら覚えますし。
    それと同じですよ。

    そんなので脈あるなら色々な男性から私は大もてですね(笑)

    今の彼女が何故あなたに相談なんてします?
    どうしてそういう発想になるのか不思議です。

    ご実家にプリクラが飾ってあるということはもうあなたの入る余地はありません。
    自分の価値観だけを押しつけて離婚し、やっぱり惜しくなったから復縁したいなんておかしいでしょう。

    元夫さんだって子供に関しては自分の血を分けてるから相談に乗るでしょうが、あなたはもう赤の他人です。

    もし私学の件が嘘と分かれば、この先も何か相談にのって欲しいと言われてもまた嘘だと思われますよ。

    自分で決めた離婚であり、家族を壊したのも自分なんですよ。お子さんからお父さんを取り上げたのもトピ主です。
    自分がしてきたこともわからない人は小娘以下じゃないですか?

    トピ内ID:5567419169

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    復縁を求むならば、、

    しおりをつける
    blank
    浮草
    トピ主様、
    あなたのその無理を通して自分の思い通りに物事を進めようとする強引さと理不尽さはとても危険です。あなたは、自分は後悔しているんだから元夫は自分の気持ちを理解して復縁すべきだ、と迫りたくてしょうがないように見えます。夫の私物のガールフレンドの写真を盗んで捨てる理不尽さ、強引さに、その兆候が現れています。それは自分の思いが通じるべきだと盲目的に信じているストーカーの気質です。その意味で、あなたは離婚に至った経緯を反省しているというよりは、離婚当時よりもさらに身勝手さがパワーアップして来ているように見えます。子供もいることだし、離婚に後悔があるなら、復縁の可能性を打診するのは問題ありません。ただ人間関係の最低限のルールを守りながら上手にやってください。人の写真を取って捨てるようでは夫の信頼は回復できません。そして、相手がもし復縁に応じなかったとしても、むきになってストーカーになったりしないように気をつけないといけません。

    トピ内ID:5863148833

    ...本文を表示

    写真については。

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    最近の「お父さん」の写真を子供達に見せたいの、でいいのでは?
    代わりに最近の子供達の写真を差し上げてはいかがでしょう。
    元夫も喜ぶ…といいなと思います。

    元夫は優しい方との事ですから、トピ主さんの挙げた事例では、変わらず優しいという証明にしかなりません。
    基本的には楽観しないようにするというのは忘れない方が良いと思います。
    しかし、子供のために会ってくれたのですから、子供のことは気にしてくれているのでしょう。
    ただ、男性は離れていると女性より早く愛情が薄れるように思います。
    子供達は会わせないのですか?
    子供達の権利です。

    彼女が嫌なのは、彼が元妻と会う事だと思います。
    子供と会う事はさほど嫌がらないでしょう。

    トピ主さんは、ご自分が勝手であるとか、結婚生活において元夫に負担を強いてきたことについて、内省はおありですか?
    責めている訳ではありません、人間はふとした時に本音が出るのです。
    相手もバカではありません、気付くのです。
    ですから、本気の反省はあなたのために必要であり、自分に繰り返し言い聞かせる事が必要です。

    相手に言わせるかは今は考えない。
    策を弄すれば策に溺れます。

    トピ内ID:3028137446

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    アドバイスをもらえるサイトじゃないんですか?

    しおりをつける
    blank
    希望
    あの…
    時間を割いてコメントをくださっている方には感謝していますが、「勘違いしてるおめでたい人」っていう意見はただの感想ですよね?
    ここは相談や質問に対してアドバイスをもらえるサイトじゃないんですか?

    復縁出来るかどうかは元夫にしかわからないですよね?
    しかも必要な時間はかけるつもりなので未来の話です。
    現段階での客観的感想も参考にしますが、今「復縁は無理」と言われても諦めるつもりはありません。諦めるのは私が無理だと感じたときです。
    久々に元夫に会ってやはり誰より優しい人だし子供たちの父親にふさわしい人だと確信しました。
    絶対に復縁出来ると信じているので「アドバイス」をお願いしたいです。

    今の私の相談は、

    ●元夫の写真を離婚時に捨ててしまったので手に入れたい。
    ●「捨てた」というのは印象が悪いので、他にうまい言い方はないか。
    ●もしくは捨てたことに対して納得してもらえるような言い方はないか

    です。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:8294124663

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    妄想力に感服

    しおりをつける
    酒雪
    トピ主さんの「自分に都合の良い」妄想に言葉がありません。

    >信頼を得るために、必要なら現彼女との相談にものる覚悟です。

    元夫が現彼女との相談をトピ主にする可能性があると?

    >私と会うようになれば彼女も心穏やかではないだろうし、喧嘩も増えると思います。

    会わないでしょう。

    >悩んでいる元夫を心から慰めれば私の方がいいと思ってくれるかもしれません。

    悩まないでしょう。

    >結婚に進みそうになっても「子供たちの為にもう少しだけ待って」と言うこともできるし…

    子供に配慮する気持ちがあるなら、最初から結婚の話なんか言いだすことはないですよ。

    >そうこうしてるうちに現彼女が諦めるという流れが一番可能性があるかなと思っています。

    諦める理由があるかなぁ。

    >非常識なお願いだとは思いますが子供の為なら悪魔にでもなります!

    子供の為って言ってるけど、自分の為でしょ。もちろん、元夫の為でもないし。
    策士ぶってるようだけど、底が浅い。
    せいぜい、頑張ってください。

    トピ内ID:7249509596

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    アドバイス

    しおりをつける
    blank
    kumanoko
    まず前回の離婚の原因となった自分の我儘をあやまること。そして以前とは正反対の約束をすること。そしてその約束を必ず守ること。


    トピ主さんが、お姑さんやお義姉さんを大切にしてお付き合いもし、介護などの面倒も見るという約束。

    元だんなさんの趣味のギャンブルを認め、今後は文句をつけない約束。



    少なくとも上記二つを誓い、証明することが失った信頼と愛情を取り戻せるかどうかのスタートラインだと思います。


    子供を利用するのはやめたほうがいいです。なぜなら元だんなさんは新しく彼女を作っているからです。別な女性と新しい人生を歩こうとしている人に、子供を使って揺さぶりをかけることは「脅迫」にはなっても「愛情」を取り戻すには逆効果です。むしろ、トピ主さん自身が女性としてこんなに変わった、元だんなさんを愛するがゆえに、という姿勢を素直に見せることです。


    悪魔にもなれる、とお書きですが悪魔からは男性は逃げますよ。他のどんな女性よりも優しく思いやりのある女性に生まれ変わることです。そこがスタートラインです。道のりは長く厳しいですよ。

    トピ内ID:6137877350

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    復縁に向けての方法

    しおりをつける
    blank
    そうですね。
    トピ主さんには遅かったですが、やはり恋愛相談が一番王道かと思います。
    付き合うきっかけ不倫のきっかけはたいてい「相談にのるうちに…」だと思います。

    私はバツイチ彼がいますが、元奥さんが連絡してきた時に私が動揺しているのを見て彼はいつもよりもっと安心させようと優しくしてくれましたよ。話した内容やメールも見せてくれました。
    トピ主さんがいうような優しく頼もしい元旦那さまであれば彼女に対してやはり同じように接しているのではないでしょうか?
    なので元奥さんが原因で喧嘩になることはまずありません。

    トピ内ID:2252041543

    ...本文を表示

    甘い。。。

    しおりをつける
    🐤
    あおあお
    トピ主さん、甘いですよ。
    姑&小姑が多干渉だからイヤ、旦那の趣味やギャンブルがイヤ。
    離婚回避の条件として、姑・義姉と完全に縁を切る??
    縁なんて切れるわけないじゃないですか。

    で、離婚して元の旦那さんが今はギャンブルもしていないようなので今の元の旦那さんとなら復縁したい?自己中心的すぎませんか?

    もう前に進んで行ってはどうですか?
    離婚しよう!!と腹をくくったのではないのですか?
    みっともないですよ。

    前を向いて新しい人生を踏み出しては?

    トピ内ID:6936269747

    ...本文を表示

    普通に…

    しおりをつける
    🐷
    青い空
    貴方の居ない1年で貴方の大切さが見に染みて解った。自分の至らなかった点も見えた。
    自分には貴方無しではダメだと解ったから復縁してほしい。
    ぐらい言っても全然不自然じゃないと思いますが…
    あなたは復縁を言い出すのが自分からでは今後に有利に立てないから元夫から言ってほしいだけですよね。
    自分を中心に世界が回っていると思ったら大間違いです。
    復縁したいのでしたら、素直に下手に出ることをオススメしますよ

    トピ内ID:3468723966

    ...本文を表示

    写真の件は

    しおりをつける
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    かぼす
    離婚した時は、あなたを思い出すと辛かったので泣きながら写真を処分してしまったが、今は後悔している。

    離婚して、私がどんなに我儘でダメな妻だったか自覚した。反省している。
    心を入れ替えるので、子供達の為に復縁して欲しい。

    あなたのご両親や家族に土下座してでも、謝りたい。
    あなたと復縁出来なければ、将来を悲観してどうなるか分らない。

     
     こんな感じで、頑張ってね。

    トピ内ID:3436060998

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    💡
    エスペランサ
    「写真は捨てちゃったの♪」
    って素直に言ったほうがうまくいくんじゃないですか?
    「だって、あなたのせいで離婚する羽目になっちゃって、あなたの写真がるといつまでもつらかったから…。」
    ってかんじで元夫さんにちょっと罪悪感を感じてもらうとすんなりいきそうです。
    それと元夫さんには今交際相手がいるのですよね?あまり悠長なことをせずに、脈ありと思えば一気に復縁を持ちかけないと手遅れになりませんか?先手必勝ですよ!

    トピ内ID:9672022094

    ...本文を表示

    えっと。

    しおりをつける
    😉
    わるこ
    多くの方はね、
    絶対に復縁「出来ない」と信じているので「アドバイス」ができないんじゃないかしら。

    でも実は私…
    >元妻に何をされると喧嘩になるかも教えて頂きたいです。
    という質問にお答えしようかと思ったんですけれど…

    今のあなたの相談の内容3つには入っていないので控えますね!!

    トピ内ID:7508091904

    ...本文を表示

    逆さに降っても出ないものは出ない

    しおりをつける
    blank
    あらほー
    だって「ご自分の意にかなう」アドバイスだけがお望みなんでしょう?
    ほんとうに有益なアドバイスは、既に山のように寄せられているのに。

    「こんなアドバイスは嫌だ~、(一回捨てたものだけど)わたしはあれが欲しいの~、今は別の子に盗られてるけど、あれは絶対私のものなの~、取り返すためなら悪魔にだってなってやるわ~」
    と、おもちゃを前にしてひっくり返って駄々こねてる幼児と、ご自分がおっしゃってることが大して変わらないことに気付いて頂けませんか?
    トピ主さんがどんどん人間として、お母様としての大切なものをなくしていらっしゃるのが悲しいです。元夫さまを思い続けるのはご自由ですが、彼と、彼の大切な人々(あなたのお子様を含めて)をこれ以上振り回し、傷つけ、苦しめることだけはされませんように願っております。既に彼の持ち物(プリクラ)には手を付けてしまわれたようですが・・

    トピ内ID:0194975270

    ...本文を表示

    求めている意見がないのは

    しおりをつける
    blank
    点滴マン
    求めている意見がないのは、あなたという人のこれまでの発言・行動を客観的に見て復縁が難しいと思う方が大多数だからです。
    自分の都合で離婚したのに状況が変わったから復縁したい、子供を道具にして接近する口実を作り、挙句に窃盗まがいの行動…これらを元夫さんが気づいてないとでも思っているのですか?

    写真を捨てたことなどの言い訳を募って、例えどんな上手い言い訳をしたとしても、言い訳を考える事自体がだめなんです。
    なぜ、正直に写真を盗ったこと、離婚時に捨てたことを元夫さんに言わないのですか。嘘に嘘を重ねることに意味があるのですか。きっと結婚生活の中でも同じ事をしていたのでしょうね。でも、いくら言葉で取り繕っても、あなた自身が自分のしたことを反省して、それを相手に伝えないとダメなんです。
    本気で復縁を望むなら目先を取り繕うことよりも、自分を見つめ直してください。

    でも、トピ主さんがアドバイスをと言われているので、しいてひと言申し上げるのならば…

    「あきらめなさい。」

    トピ内ID:4532383434

    ...本文を表示

    写真入手なら!

    しおりをつける
    🙂
    haha
    一緒にプリクラ撮ったらいいのでは?
    「なんで?」と聞かれたら
    「一緒の写真が欲しいから」と恥ずかしがってみる。
    優しい元夫で気持ちが少しでもトピ主さんにあるなら大丈夫ですよ!
    少しずつ気持ちを伝えていかないと復縁なんて一生出来ませんよ。

    または子どもを使う手もありますね。
    「パパに会いたい!」とか
    「パパの今の写真が欲しいです!」と手紙を書くとか動画を送る。
    それで十分じゃ無いですか?

    トピ内ID:4982064477

    ...本文を表示

    ですから、写真については。

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    捨てたことは今は話さなくても良いのではないですか?
    何も今そんな話をしなくても。
    もっともっと先に、うまく復縁できそうな時にでも。

    離婚したことが「悲しくて」、思い出すと「悲しくて」、耐えられずに捨てたで良いのでは?
    すぐに後悔したけど、どうしようもなかった。自分は離婚にしても写真にしても、一時の激情にかられ過ぎだったと思う、みんなに迷惑をかけて申し訳ない。

    と、本当に思ってくれませんか、トピ主さん。

    トピ内ID:3028137446

    ...本文を表示

    写真所望のアドバイス

    しおりをつける
    💡
    ナツ
    努力した上でだめだったら諦められるなら、
    元夫に迷惑がかからない範囲でがんばりましょうか。

    ●元夫の写真を離婚時に捨ててしまったので手に入れたい。
    正直に頼む。黙って持ち出すことは絶対にしない。

    ●「捨てた」というのは印象が悪いので、他にうまい言い方はないか。
    嘘は信頼をなくします。捨てたことは正直に言いましょう。

    ●もしくは捨てたことに対して納得してもらえるような言い方はないか

    例「離婚したばかりのとき、ケジメをつけようと思って、あなたとの写真は全部処分してしまったの。
    でも、この前子どもから『パパの写真どこ?』って聞かれてハッとして…
    私、自分のことしか考えてなかったって反省したわ。
    よかったら子どもの写真と交換で、あなたの写真をもらえないかしら。
    もっと早く気がつくべきだったのに…ごめんなさい、私本当にバカよね。」

    自分に非があることを認め、反省していることが伝わるように。
    ただ、プリクラを無断で持ち出したことは取り返しのつかないミスです。
    復縁どころか絶縁されかねません。そうなったら自業自得と諦めて下さい。
    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:3170073046

    ...本文を表示

    残念ですが・・・。

    しおりをつける
    😢
    maki
    沢山のレスがつきトピ主さんの何度かの投稿も拝見しました。

    性別・年齢問わず色んな人達の考えや意見を参考にしながら自分が迷った時や困った時の何らかの力になったらいいな・・・と思いながらレスをする方達がほとんどだと思います。
    でもここまでの経緯を拝見して思うのは・・・トピ主さんに「今のままでは無理だよ」って事を色んな人が表現を変えて伝えようとしてもそれは無駄な事だったと言う事です。
    表現の良し悪しは別として・・・皆さん、もう無駄な相手に時間や思考を費やすのはやめましょう。

    こういう性格の人が子供を育てていると思うとゾッ!とします。

    トピ内ID:0448510784

    ...本文を表示

    私のアイデア

    しおりをつける
    🐱
    珈琲妻
    捨てた事を悪く思われない言い訳
    あなたを好きだけど別れる事になってしまったので、未練を断ち切るためにすべて処分した。

    手に入れる方法
    子供がお父さんの写真がみたいと言っている


    どうでしょう??

    トピ内ID:3872673523

    ...本文を表示

    復縁できるかどうかはべつとして

    しおりをつける
    blank
    ぺた
    本当に復縁を望んでおられるのなら、
    まず、その何でもうまく取り繕って丸く納めようというような考え方を改めるべきではないですか。
    きちんと正直な気持ちで向かい合わなければ相手もきちんとした気持ちで向き合ってくれるわけがありません。
    うまく丸め込んでも、結局バレたら終わりです。

    写真を捨ててしまったことは、そのときの正直な気持ちを伝え持っていられるような気持ち出なかったことを分かってもらうべきでしょう。
    その上でそれを後悔していること、子どもたちに見せたいことを伝えなくては・・・。
    適当なうそばかりついているとほころびがあちこちにできて、どうしょうもなくなりますよ。

    トピ内ID:2312401964

    ...本文を表示

    申し訳ないですが。。。

    しおりをつける
    blank
    がねーしゃ
    トピ主さまの最新レスとは外れてしまいますが、
    どうしてもお聞きしておきたいことがあり、
    外したかも知れない質問させていただきます。

    貴女が離婚を切り出した際、元夫氏はどんなリアクションされていましたでしょうか?

    40後半既婚男ですが、過去に似たような経験があり、
    元妻からの申し出の際
    「渡りに船」と心の中で思った経験あります。
    復縁の相談なども両親や本人からもありましたが、
    私としては全く考えず、振り返ることはしなかったものですから、
    ひょっとして元夫氏も離婚当時そう感じていたのではないかと思ってしまいます。

    同じく経験しましたが、離婚後に再会した際、
    今まで以上に相手に対して優しくは接する事ができたのも事実ではあります。
    (これ以上関わりはない安堵感から来るものなのか?未だに不明)

    最後に写真の件ですが、
    復縁を望んでおられて、この期に及んでウソをつく必要はないと思いますが。。。。
    全てさらけ出して(貴女のことを)理解してもらえなければ、
    同じことの繰り返しだと思いますよ。

    トピ内ID:7197601465

    ...本文を表示

    なぜプリクラばかりに?

    しおりをつける
    blank
    みさと
    なぜそんなプリクラの言い訳ばかり考えるのが不思議です。
    「子供に渡そうと思っていたけどなくしてしまった・・・」と
    可愛く言えばいいじゃないでですか。
    可愛くですよ。

    ってこんなことどうでも良いことです。

    長期戦ですか。
    でもね。こうやっている間にも確実に元ご主人と彼女、どんどん仲良くなるのでは?
    ましてや復縁工作がばれればもっと二人の絆は深まると思われます。

    他の方も言っていましたが先手必勝です。
    素直に心から謝罪をして「心を入れ替える」ということを示して復縁を求めれば良いじゃないですか?
    それしかないと思います。

    その後連絡とか会いたがることなんてないでしょう?
    つまりそれが元ご主人の気持ちだとおもうよ。

    トピ内ID:8633734735

    ...本文を表示

    アドバイス欲しいなら

    しおりをつける
    blank
    sato
    たとえば
    「彼氏に自分から別れを告げて後悔しています・・どうしたら」
    普通の恋人どうしの復縁じゃないからさ・・。
    もうこんなところでアドバイス受けるより復縁専門のところで相談するのも手かもしれません。
    探偵などお金かかるけど復縁のプロがいます。
    ここの人達はプロじゃないですからね。
    可能性が限りなく低いのにシロウトがアドバイスは限界があります。
    こんなところでアドバイスもらって復縁できるならもうとっくにできますよ。
    主さんもおわかりですよね?

    あと子供をたてにするというやりかた。
    この小町では「子供ともう一度暮らしたくて別れた妻と復縁をしたい」という男性も多くみられますが。
    現実そういう男性ばかりではないです。
    母親はお腹を痛めて産んだ子だけれども父親はそうじゃないですよね。
    必ずしも別れた子供と会いたい!とか父親なら思うわけではないみたいですよ。
    元妻の子供<今の恋人
    今時こんな男性も珍しくないです。

    トピ内ID:6797445330

    ...本文を表示

    元夫の気持ちは元夫にしかわからない

    しおりをつける
    💔
    piyo
    それに対する相談を、顔も名前も知らない相手に無料で
    聞くというのは、結局こういうことなのですよ。
    本当に自分の聞きたい事の答えは、相手に直接か、
    有料の専門家に聞くものです。

    元旦那さんの気持ち。
    私たちよりも、奥様だったトピ主さんのほうがよくご存知ですよね?
    私たちは、元旦那さんがどんなに優しい方かも、トピ主さんが
    どんなに素晴らしい女性なのかも全く知りません!
    では逆に、なぜ会ったこともない人たちに聞くのですか?

    とにかく、もう一度ご自身の気持ちを確かめることをお勧めします。
    もしも、お姑さん・義姉さんと同居することになったら。
    もしも、元旦那さんがギャンブルを以前以上にするようになったら。
    それでも何が何でも復縁したいと思いますか?
    そんなことは絶対にないと言い切れますか?
    義姉さんのお住まい、元旦那さんの行動は、以前と変わりました。
    今後絶対に変わらないという保証はないのですよ。

    元配偶者から言い寄られるというのは、普通の異性に
    言い寄られるのとはやっぱり訳が違います。
    相当なストレスを相手に与える可能性もありますので、
    よくよくお考えになった方が良いですよ。

    トピ内ID:0781262440

    ...本文を表示

    復縁方法(まじめなアドバイスです)

    しおりをつける
    blank
    あでやん
    ・持参金を1億円準備して、再婚を申し出る。
    試してみる価値はあると思います。

    トピ内ID:7763726879

    ...本文を表示

    悪魔はいらない

    しおりをつける
    🐷
    ぺんぺん
    >非常識なお願いだとは思いますが子供の為なら悪魔にでもなります!


    それは未練の塊であって、幸せへのステップではありません。

    一度壊れた夫婦関係というのは、復縁するのは難しいでしょう。
    知り合いにも、離婚後に復縁したいと元妻から連絡がありました。
    でも、もう新しい命が芽生えていて、元妻の戻る場所はありませんでした。

    子どもたちのためにも、このまま離れて暮らしていたほうが良いと思われます。
    それは、あなたは復縁しても幸せを感じることができないからです。
    今は離れていて、父親としての役割を担う部分だけを評価していますが、子どもはすぐに大きくなります。

    子どもが大きくなって巣立ったあと、一緒に夫と過ごせますか?
    不満をぶつけて、我儘を通すのでは?

    夫には夫の人生があります。
    夫が子どものために捧げた人生を、あなたが捨てたのです。
    復縁の可能性があったとしても、あなたが捨てた人生を元通りにして、もっとハッピーになろうと思うならば、本当に彼を大事にしてあげなくてはいけませんよ。

    子どもと自分だけじゃなくて、それ以上に夫を大事にできますか?

    トピ内ID:9616732530

    ...本文を表示

    嘘はダメ

    しおりをつける
    🐱
    茶壷
    些細な事でもばれた時信用なくしちゃいますよ。特にお願いする立場ではね。

    写真を捨てた事は正直に言っていいんじゃないですか?
    離婚するくらい嫌な事、辛い事を思い出させるもの(写真)を捨ててしまう事はさほどおかしな事ではないと思うので。ただそれは自分一人の感情で、子供の事を考えていなかった。自分の父親の顔も知らないのは子供が可哀相、という感じに言って写真を譲ってもらえる様お願いしてみたらどうでしょうか?

    「無駄な努力はやめとけ」という意見が多いと思いますが、自分にも非があった事を認め、必ず改める覚悟があるならまあ頑張ってみてもいいんじゃないかと思います。でもくれぐれも迷惑を掛けるようなやり方はダメだし、上手くいかなくても彼女さんのせいにしてはいけませんよ。あくまでも選ぶのは元旦那さんですから。

    あ、反省はちゃんと言葉と態度で示さないといけませんよ。

    トピ内ID:8572660907

    ...本文を表示

    要望に沿ったレスをします

    しおりをつける
    H・O
    離婚時に捨ててしまった事については、気持ちの整理をつけるためでいいんじゃないでしょうか。
    プリクラについて言及されたら、思わずポケット(バッグ)に入れてしまい、帰り道に何度も見ているうちに紛失してしまつた。しまう時に落としたのかもしれない。
    こんな感じでしょうか。
    でも、復縁できたとして姑さんや大嫌いなお義姉さんと上手くやっていけますか?トピ主さん、レスで復縁できるなら姑さんと同居してもいいと書いてますが本気ですか?実際、元夫が同居を条件にしたら承知できますか?実家なんだから、お義姉さん里帰りすることだってありますよ。

    トピ内ID:8477110923

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    子供のためなら?

    しおりをつける
    🐤
    さくら。
    既に悪魔ですけどね。


    読めば読むほど、勘違いばかり。

    ドリンクバーの飲み物を持ってきてくれて、私の苦手な飲み物も覚えていてくれたから脈ありって…

    女子中高生ですか?

    憧れの先輩に、ちょっと優しくされたからって、「私に気がある。脈ありだわ」って思うのと一緒。


    お子さんのため。って思うなら、きちんと、皆さんの意見を読みましょう。

    そして、気づいて下さい。

    どれだけ自分が愚かな事をしているか。

    トピ内ID:6602505667

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    写真が目的じゃないだろ! こんなのはどうだ?

    しおりをつける
    blank
    hico
    トピはさ

    自分が結婚する時も離婚する時も
    相談せずに自分だけで決めたんじゃないかな?

    一方、元旦那は違うと思う

    トピが復縁を申し出ても、元旦那が
    「家族にも相談してみるよ」
    何て言われたら、間違いなく撃沈されるぜ

    かなり難しいと思うが、
    義姉や姑達との仲を取り戻してみたら?
    個人的にメールを送り合うぐらいのね

    このご両人からも
    「やっぱりあの子もったいないわよ~、今の彼女よりも、復縁したら~?」

    と見事に言わせれたら
    あなたが、真っ向から復縁申し立てるよりかは
    可能性はあるんじゃない?

    旦那から言わせるのは、はっきり言って無理だべ
    その家族達が、意地でも猛反対するものと思われるし
    何よりも、今更、恋愛関係にも乏しい。

    ただ何度も言うが、あなたにもそれなりの
    『覚悟』そして、今以上の『性格の改善』が必要だと思う

    一番嫌いな人物らと仲を取り持つわけだからね

    成功すれば「義妹、姑と仲良くやれま~す」って話も
    信じてくれるだろうしね


    トピよ
    そこまで言うんだったら、このぐらいの根性見せたれ!

    トピ内ID:1023889576

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    ご主人の気持ち

    しおりをつける
    😀
    しら
    アドバイスを・・・ということで、これだけのみなさんが時間を割いてアドバイスをくださっているのですよ。その気持ちがわかりませんか?自分にとって辛いアドバイスこそ、本当にためになるのですよ?

    ご自分の都合ばかりで、物事を進めようとされていますが、
    元夫の気持ちを聞いたことはありますか?

    いま、どんな気持ちで生活をしているのか。
    離婚したことに対してどう思っているのか。
    子供に対してどんな気持ちでいるのか。
    どんな家庭にあこがれているのか(これは結婚しているときに聞くべきでしたね・・・)
    どんな夢を持っているのか。

    想像ではなく、元夫の口から聞いたことありますか?
    夫婦の時、夫の希望かなえてあげるようにしてきましたか?
    夫なのだから、こうするのが当然とか思っていないですか?

    いい夫婦に戻りたいのであれば、元夫の気持ちを大切にしてあげてください。ああ、この人変わったな・・・今ならいいな。と思われなければ復縁はありえません。写真写真といいますが、そんなこと細部のことです。今の主さんは「木を見て森を見ず」。人が人を好きになるのは最終的には気持ちだっていうことを忘れないでください。

    トピ内ID:9476868986

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    私からのアドバイスです

    しおりをつける
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    素朴な疑問
    ずっとトピを読んでいて思ったのは、トピ主さんは、仮に「作戦」が成功して復縁できても、虚しくないのかということです。
    写真を捨ててしまったことを知られたら心象が悪くなる…子供を口実にしないと会うきっかけがない…
    本当の自分の姿を知られたら、自分一人だったら、彼を取り戻せないとわかっているからですよね?
    そんなことない、彼は絶対私を溺愛してくれる、って信じるなら…彼を愛していると主張するなら…
    駆け引きをせずに素の自分でぶつかってみてはどうでしょうか?正直に写真のことも話し、本当は復縁したいと…

    自分のしていることが恥ずかしくないなら、このトピックを見せてみてください。あなたの本心がうまく伝わります。

    子供をだしにしていると彼が知ったら、彼は軽蔑するでしょうね。だから遅すぎないうちにやめてください。

    下手な悪知恵を使うほど、彼は遠のきます。誠実に、素直に向き合うあなたを見たら、彼の心は動くかもしれません。

    このアドバイスがトピ主さんの心に届くことを祈っています。

    トピ内ID:3236020253

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    良く聞いて下さい

    しおりをつける
    😨
    1児の父
    ただの一発勝負、要するにただ復縁する為だけのアドバイスは出来ますが、問題は復縁後にも夫と継続して生活していかないといけないということです。
    今までの周りの意見に表現の良し悪しはありますが、「復縁は無理」という表現の中には「復縁しても、今のあなたは長く持たずに又離婚になる」という意味も含まれていると思います。
    今の元夫の攻略方法を考える前に、もう一度、何故離婚になったかを考えて下さい。
    元夫は過去にあなたが嫌だった部分が治ったかも知れません。あなたは元夫が怒っていた部分について治せますか?
    元夫はあなたにいちいち言いませんが、今の彼女と出会い、「やっぱり女性はこうだよね」と思って、あなたと別れて良かったと感じているかも知れません。
    言っておきますが、親兄弟はいくら遠くに言っても、何かのきっかけで又戻ってくる可能性は、いくらでもあります。
    あなたは復縁後、過去と同じ状況になっても、今度は離婚しない自信はありますか?
    色々言い訳をせず(そんなことは有りえない、可能性は薄い等)、この質問に素直に答えて下さい。
    そうすれば、色々なアドバイスが来ると思います。

    トピ内ID:3870993191

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    アドバイスとは、助言。勧告。忠告。

    しおりをつける
    🙂
    30既婚男
    諦めなさいと諭すのも立派なアドバイスだと思いますが

    トピ内ID:9759710870

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    トピ主さん貴女は何も分かっていない。

    しおりをつける
    🐷
    何も分かっていない
    トピ主さんが持ち出し破棄したプリクラ(写真立てに入っていた)は、元夫の物と思い込んで
    いらっしゃいますが、本当にそうでしょうか。

    持ち出した物が置かれていた場所は、彼の家(実家)のリビング。
    そして写っているメンバーは、姑・元夫・彼女らしき女性の3人。

    元夫の実家というからには、姑の家でもありますよね。
    姑の家のリビングに「3人で写っているプリクラが写真立てに入れられて飾られている」と
    言う事は、プリクラの持ち主は元夫というより姑であると考えるべきではありませんか。
    プリクラを写真立てに入れて飾るという事は、姑のお気に入りであった可能性も無きにあらず
    だと思います。

    姑は、忘れていった私物を返す為に貴女が実家に寄り、その際にトイレを借りたいと言われて
    家の中に入れたと息子さんから聞き、その後にリビングにあった写真立てが消えたと話して
    いるでしょう。

    貴女の性格を知った上で対応していると思います。

    元夫が「再婚する気は無い」と言っている以上、相手が元妻の貴女であろうと再婚(復縁)は
    考えいてないと思います。

    トピ内ID:9916312779

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    アドバイス

    しおりをつける
    blank
    たぁぼう
    アドバイスがないって事ですが。

    「○○につける薬はない」
    って言葉はご存知でしょうか?
    だからアドバイスが無いんですよ。

    まずは上記の日本語の意味を理解してください。
    私からのアドバイスでした。

    トピ内ID:1151257746

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    希望
    みなさん、アドバイスをありがとうございます!
    特に写真を手に入れる為のお願いの文章を具体的に書いて頂いてくださった方、本当に助かりました。
    さっそく元夫にメールを送りました。内容を箇条書きにします。

    ●離婚時に前を向くためにあなたの写真を処分してしまった。でも冷静になって後悔した。
    ●最近では○○(上の子)があなたの顔を思い出せないみたいで、自分のしたことの重さに気付いた。
    ●今後は面会もしてあなたにも子育てに協力してほしいと思ってる。一緒に子供の成長を見守りましょう

    初めは「再婚のことを考えたら忘れたままの方がいいんじゃないか」と返事がきましたが「再婚する気は無いし、例え再婚しても父親はあなただけだ」と返すと「わかった。すぐ用意するのは無理だからまた連絡します」と返信がきました!
    これはもらえると思っていいですよね?
    面会を再開したら家族4人の写真をたくさん撮ろうと思います!想像しただけで幸せです!

    今度復縁出来たら義理の家族とも出来るだけ仲良くします。
    元夫の希望に沿いたいと本気で思っています。前の私とは違うと早く知ってほしいです。

    トピ内ID:8294124663

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    元夫は

    しおりをつける
    🎶
    ヘー
    『再婚のことを考えたら忘れたままで……』ってあたりが、
    私には元夫は今の恋人と結婚を考えてんじゃないかと……

    これで、用意された写真に元夫と姑と現彼女が写ってたら決定的だね(笑)

    ってか、写真渡して縁切りしようとしてるようにしかみえませんけど?

    トピ内ID:2586609424

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    離婚経験者で子連れ再婚した者ですが

    しおりをつける
    💤
    おやまのうさぽ
    元ご主人とお子さんの縁は切れませんが、あなたと元ご主人は、今は家族ではありません

    トピ内ID:2837951530

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    頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    トピ主さん良かったですね。

    一時期トピ主さんのコメントには驚きの連続で。

    私は正直、復縁できないと思ってました。

    旦那さんは本当に素敵な人だと思います。

    家族4人で素敵な写真を撮ってくださいね。

    トピ内ID:7277311000

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    おお~。

    しおりをつける
    blank
    hico
    うむ。
    おおきな、一歩だね。

    これだけたくさんのみんなに心配かけているんだ。
    (辛口意見も、心配のひとつ。)

    経過知らせを続けてほしいな。



    ガンバレ。

    トピ内ID:1023889576

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    可能性はゼロじゃない

    しおりをつける
    😑
    アドバイスします
    トピ主の盛り上がりに水を差すようでなんですが

    このトピを元夫さん、あるいは、経緯を耳にした親しい関係者が読んだ場合、
    すぐにトピ主さんだとわかってしまうと思いますが、よろしいのでしょうか。

    トピ内ID:4374212481

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    突っ走れ~!

    しおりをつける
    blank
    碑文谷
    なんかもう、ここまで突っ走られると見届けたい気がしてきちゃいました。

    時々ここに再婚計画の進捗状況を書き込んで下さいね。

    お子さんを不幸な目にあわせないように、そして犯罪にだけは手を染めないようにして頑張って下さい。(他人の部屋からプリクラ盗むのも犯罪です)

    トピ内ID:0521619044

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    アドバイスしてもいいけど

    しおりをつける
    🐧
    既婚女
    「自分から離婚したいと言ったのに、条件が変わったから復縁したいなど、なにバカなことを言ってんだ」と思ってました。

    ですが、前向きなトピ主さんを見て、気持ちが変わってきました。トピ主さんは他の男に目が移って離婚したわけじゃないのだし、応援してもいいかなー…と。

    ただ、その前に確認したいことがあります。
    文章だと「自分にとって条件が良くなったから復縁したい」と感じます。
    子供の幸せも、トピ主さんの幸せも、結局はこの1点にしかない、と思うんで…

    『元夫さんが前の状態に戻っても、変わらず愛せますか?』

    子供にとっては、両親が認め合い愛し合っていれば、幸せなんです。
    いくら優しくしてくれても、義理の親だとやっぱり、どこかで遠慮する部分ができてしまうもの。

    子供のことを思えば、復縁に賛成できないことはないです。
    不仲の両親を見るのは、逆に子供にとって辛いことなので、未来に渡って、愛を誓えるかどうかお聞きしたいのです。
    結婚する時に、生涯の誓いをしたはず。それをトピ主さんは破られた。なので、すでに信用度は低いのですよ。

    今の覚悟を正直にお聞かせください。

    トピ内ID:1459097713

    ...本文を表示

    元夫さん 再婚決まってるんじゃないかなあ

    しおりをつける
    💡
    トピ主さんの私物を今になって返すということは
    家において置けない状況になっている=再婚間近

    姑、元夫 彼女 3ショットが飾られている=彼女は身内扱い

    御主人のお子さんに写真を見せるのは
    トピ主さんの再婚を考えるとよくないんじゃないかと
    言ったのは

     トピ主さんの再婚の可能性を言うのは 元夫さんは
    復縁なぞ夢にも思ってない、 と とれます。

    トピ内ID:4051034595

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    自信過剰ですね

    しおりをつける
    💢
    キムチ
    7歳と3歳二児の母です
    あなたへの優しさではなく子供のためでは?
    別れるときはキッチリと貯金等を渡し、せめて子供には不自由なく生活させてあげたいからだと思う。
    ブランド物のカバンもいつまでも自宅にあると嫌でしょ普通。前妻の荷物があると正直不都合。

    離婚は重大な事!
    決意して離婚したくせに今更子供をだしにして復縁を迫って、それが成り立ったとしても旦那様が気の毒。
    たかが5年の結婚生活!一時的な感情で離婚したから一年足らずで後悔するんだよ!!

    子供が可哀想!

    トピ内ID:2565707296

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    元夫さんはごく普通の人ですね。

    しおりをつける
    blank
    あでやん
    お子さんの為に写真を送る事をしてくれるだけで、
    貴方との復縁を了承したわけではナイのです。
    日本語が通じないのかなぁ。
    どうして、こう自分に都合良くしかとらないんだろ。

    トピ内ID:7763726879

    ...本文を表示

    真面目に答えたのに

    しおりをつける
    blank
    素朴な疑問
    トピ主みたいな根性の腐った女に言葉を選んで真剣にアドバイスしたのに、まるで無視。なにが「ありがとうございます!」なんだか。

    新しい幸せを昔の妻が子供を盾にぶっこわし、しぶしぶ再婚したとします。

    目的を果たしてまた好き放題始める妻を横目に別れた元恋人を思い出す夫。

    恋人の元妻が子供を盾に恋人との復縁を迫り、散々苦しめられて破局させられた新しい彼女。

    嫌いな嫁が戻ってきてストレスを強いられる義理の親族。

    忘れていたのに父親に会わされ、何故一緒に暮らさないのか疑問を持ち、母親の思惑通り復縁に利用される子供達。

    家族4人の写真をって…お子さんと元旦那さんは親子ですが、あなたは旦那さんと夫婦ではありません。従って家族じゃありません。彼女も元旦那さんも嫌がるんじゃないですか?

    あと子供がまだわからないと思っていいように利用するのはやめてください。将来子供にそれ相応の仕打ちを受けますよ。子供は馬鹿じゃないんで。

    本当に子供のために悪魔になるというなら、自分の欲望より子供の気持ちを選びません?それができないのはあなたは所詮自分のためだけに行動してるだけです。恥を知りなさい。

    トピ内ID:3236020253

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    できますか?

    しおりをつける
    😣
    mnt
    正直、トピ主さんのような考え方は悪いけど理解できません。
    でもお子さん達には元ご主人は必要だと思います。
    あなた一人では子育てはできません。

    「子供のために悪魔にでもなれる」とまで言えるのなら、今までの自分の常識を根底から変えることもできますか?
    ●義理の親、義理の姉に今までの言動を謝罪し、できる範囲で仲良くするように努力し、何でも過干渉と取らず好意には素直に感謝する。
    ●元ご主人の趣味に一切口出ししない。
    ●子育てや元ご主人の優しさを家事の手抜きの言い訳にしない。
    ●今後はあなたの方がご主人を心から愛し尽くしていく。
    ●実の親と元ご主人や子供達が交流できる機会を増やす。
    これ位やり抜く覚悟がないと、復縁は不可能だと思います。

    非常に困難だと思いまが、お子さん達まで不幸にしないためにも頑張って下さい。

    あと、上のお子さん位の年齢なら一年会わなくても父親の顔を忘れたりはしないと思いますが。たとえ復縁できなくても、元ご主人とお子さん達と会えるようにはしてあげて下さい。

    トピ内ID:3333752945

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    アドバイス(義母編)

    しおりをつける
    😀
    しったか
    義母、義姉を落とす事が大前提!

    1、トピ主自身の過去(干渉されることに苦痛を感じる)
    2、シングルマザーになり、「この子の為に色々してあげたい」「幸せにしたい」という気持ちになり、干渉される事のありがたみを知った。
    3、今になってお義母さんの心遣いを知り、感謝と自分のした事に後悔している。
    4、謝罪。
    5、今後も子育てに関してアドバイスを頂きたい。←成功後は、きちんと相談する。

    大事なのは再婚を匂わせるような発言はしない事。

    トピ内ID:9650453914

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    がんばって

    しおりをつける
    🐧
    シャキーン
    なんだかんだ言っても、子どもにとって実の父親が一緒にいたほうがいいに決まってる…と思います。

    主さんも心を入れ替えて、仲良くやっていこうとしてるみたいだし、ぜひ復縁してほしいですね。

    「この子たちはもちろん、元妻も俺を必要している!」と思わせられたら、勝ちでしょう。

    何回か一緒に遊んでもらって、子どもと父親が仲良くなってきたら、あなたが体調を崩して寝込む。そこで頼れるのは元夫だけだと子どもを預ける。元夫が「子どもとこのまま一緒に暮らせたら」と思えるようになったら、あなたから、今までのことを詫びて復縁を願い出る。

    …こんな単純に行けばいいですね。

    また結果お待ちしてますよ。

    トピ内ID:7178447758

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    アドバイス(義姉編)

    しおりをつける
    😀
    しったか
    言い忘れましたが、手紙かメールを使うように!

    1、過去(同じ)
    2、シングルマザーになり、働くことで、義姉の言葉に身が染みた。自分がいかに世間知らずか思い知った。
    3、謝罪
    4、仕事と子育ての両立についてアドバイスを頂きたい。

    小町は善良な人だけのものではありません。犯罪に加担するものでなければ、悪人?(この場合は悪魔か)にもアドバイスをきちんとするべきかなっと個人的には思います。批判する人はスルーすれば良いだけの事。
    トピ主さん。頑張ってとは言えないけど報告待ってます。

    トピ内ID:9650453914

    ...本文を表示

    案外

    しおりをつける
    🐤
    mitsu
    やさしい男の人にはしっかりした気の強い女の人が合うのでいけるかもね。
    ただ今は元夫に片思い位の謙虚な気持ちで頑張ってほしいです。

    トピ内ID:8168352723

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    最後に残るのはあなた。

    しおりをつける
    blank
    花いちもんめ
    誰にも選ばれずにね…。

    あなたのような自己中な人は、ふと気づくと「一人」になりますよ。

    いずれ子供にさえ見捨てられるかもしれません。

    他人(元夫)に頼らず、自分の力で先に進むしかないということを自覚しなければ、事態は悪くなることはあっても、良くなることはないでしょう。

    時計の針を元に戻すことはできないのです!

    トピ内ID:1322381030

    ...本文を表示

    ありがとうって…

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    …また今、結婚時にしていた要求ばかりの自分のままですよね?自覚してます?子供の進学相談に乗って欲しいだ、トイレを貸してだ、プリクラ強奪だ、私の質問に答えりゃそれでいいだ、写真をくれだと。みーんな要求、要求、要求!じゃないですか。「変わった私」って、何が!?どこが!?

    しかも悪魔になるだのと。全てが一方的で押し付けがましいんですよ。以前も彼や義理家族に対する要求ひどかったんですよね、変わってないじゃないですか。もっと相手に与える優しい気持ちになれないのですか。なれないなら変わったなんて絶対言えやしまへん。彼を欺いても己は欺けまへん。人としておかしいことしてたらうまくいっても誰も人生としてあなたをうらやましくないですよ。嫌だったから別れたくせに彼が先に幸せになりそうになると惜しくなって。離婚の時と同じように感情に振り回されてるだけだと気づかないのかな!?
    他にもっといい人がいるのに執念で彼に拘泥して幸せ逃してるかもわからないわけだし。「ああして別れたのにまた同じ相手と再婚してしまった。何故わざわざ、他のチャンス捨てたかなぁ」とならないといいですね

    トピ内ID:5274587575

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    この可能性も考えていてほしいです。

    しおりをつける
    🙂
    えりこ
     トピ主さんのレスのみ見ての投稿になりますのですでに記述でしたらすみません。

     今のトピ主さんはこちらの頃のトピ主さんに雰囲気が似ていらっしゃいます。
     雰囲気であり環境ではありません、念の為。
     http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0926/264885.htm?o=0&p=0
     大どんでん返し的な悪い結果を予測されていますか?

     今の貴女は藁にもすがる思いで良い可能性ばかり信じてらっしゃるように思えます。
     元夫さんのさりげない優しさをアピールされてとても嬉しそうですが、それだけに
    裏切られた行為をされるとどれほど失意を感じられるのか心配です。
     私のその考えすら貴女には偽善かもしれませんが、過去にあまりに悲惨な展開に
    なったと思われるトピ主が結末を投稿されるまでもなくいきなり姿を消されたり強制的に
    閉じられたトピは数多くあります。
     貴女もその一人にならない事をお祈りしています。
     

    トピ内ID:9140236210

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    確かに義母攻略は必須かも。

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    義母さんによく思ってもらわないと、新しい彼女に負けますね。
    しったかさん他のアドバイスにあるように、仲良くしてみようと思えますか?

    義母さんのなさりようは過干渉とは言えません。
    ここは納得して下さい。

    ・元夫と義母に子供(孫)に対する愛情を蘇らせる。
    ・あなた自身を受け入れさせる。

    この二点が必要です。

    どういう順番でも構わないのですが、一つの案として聞いてもらえますか?

    まず、お子様達の写真を何枚か撮ります。
    お子様達は字が書けますか?絵はどうですか?
    一枚入れられるといいですね。
    いきなりこんな連絡が来ると、100%相手は警戒しますから、警戒を解かねばなりません。
    トピ主さん自身の手紙を添えるのです。

    今更と思われるのは百も承知、しかし1人で子供を育て他人だらけの環境になってやっと、親族のありがたみがわかった。
    子供達に手を貸し気にかけ愛情を注いでくれる母親以外の存在を奪ってしまったことを、心から反省している。
    離婚はしたが、この子達の親、おばあちゃんであってくれたら嬉しい。

    で、義母の写真ももらうのです。

    姿を見たら情が移るのでは?

    トピ内ID:3028137446

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    元夫さんは再婚間近でしょう

    しおりをつける
    blank
    [前配偶者との子どもへの虐待が怖いから再婚は考えられないと話したときも]と、事前にトピ主さんが再婚の意志がないことは知っているのだから、
    「再婚のことを考えたら忘れたままの方がいいんじゃないか」と返事の意味する再婚とは、元夫さんの再婚の意味だと思います。

    中途半端に元夫さんと子供を接触させると、子供から「お父さんと、その奥さんと一緒に暮らしたい(お母さんと一緒にすめなくてもいい)」と言い出しかねませんよ。

    トピ主さんと親の仲を取り持とうとしていた元夫さんや、義母さんにとって、トピ主さんと子供達の関係は心配の種です。元夫さんが彼女と結婚して親権をもらいたいといいだすかもしれませんね。

    でもトピ主さんは、親に干渉されるのも好まないから、子供に干渉もしないのでしょう。それが皆が幸せになる方法かもしれませんね。

    トピ内ID:7621600312

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    ガンバ♪

    しおりをつける
    甘口カレー
    トピ主さんはトピ主さんの考え方、やり方で突き進めばいいと思います。
    主さんの行動力、ポジティブシンキングには感服です。
    行動無ければ、先は開けませんよね!!


    進捗状況の報告は、逐一詳細にお願いします。
    もし、結果報告の前にこのトピが終了したら、必ずパート2を立てて下さいね。(主さんは立て逃げなんてしない方と信じてますが)

    【良い報告】を聞かないと、安心して年が越せません!

    トピ内ID:9371627244

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    あおあお
    何度読み返してみても、
    自分にとって都合のよいアドバイスは聞き入れる。
    都合の悪い、気に入らないアドバイスは無視されるようですね。
    どちらにしてもあなたの為にみなさん頑張ってアドバイスくださった方です。
    感謝の気持ちを忘れずに(トピ主さんには難しいかもね)

    私も復縁できるとは思いませんが、まぁ自分が納得いくまで頑張ってください。

    トピ内ID:6936269747

    ...本文を表示

    一部の人に警告

    しおりをつける
    💢
    腹立たしい!
    トピ主に変な希望を与えるような書き込みをしている人、
    あなた方どうかしてますよ??

    元夫の現彼女はどうするんですか??
    こんな勝手な茶番劇に巻き込まれて、現彼女からしたら
    ふざけんなって感じじゃないでしょうか?

    間違った行動をしている人に対してストップをかけるのは
    人間としての義務です。
    勘違いしたトピ主が「アドバイスくれくれ」いっていますが、
    それにそのまま乗っかるのははっきりいって間違いだと思います。

    だいたい、トピ主がいくら復縁を希望し、万が一にも元夫が
    それを受け入れたとして、義理の親、義理の姉、その他親戚は
    どうするんですか?普通ならうけいれるはずはないでしょう。

    ここで的外れなアドバイスをして、悦に浸っている人は
    結婚や離婚が当事者の問題だけでなく周囲にも大きな影響を及ぼすという
    ことがまったくもってわかっていないと思います。

    もう少し考えていただきたいものです。

    トピ内ID:6975558802

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    (元)義母さん対策

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    結婚は家と家とのつながりですので、もし復縁話が出れば
    当然(元)義母さんにも話がいくことになると思います。

    そうなれば、当然反対されますよね。
    以前のトピ主さんの印象が良くないわけですから。

    トピ主さんは変わると書いていらっしゃいますが、
    そうなると先方は本当に変わる気があるのかを試してくると思います。

    例えば、お試し同居をして、さんざんいびり倒されても従順かどうか、とかね。

    それに耐えられる自信がありますか?

    自分が変わるというのは、ある一定年齢を超えると想像以上に難しいものですよ。

    トピ内ID:9816256572

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    カマかけてみればよかったのに。

    しおりをつける
    🐷
    事務のおばさん
    >「再婚のことを考えたら忘れたままの方がいいんじゃないか」と返事がきましたが

    このときに「復縁ならいいけど、再婚はする気はない。この子達の父親はあなただけだと決めてるから…」と言って、反応をみてみればよかったのに…。

    私も、どなたかの意見「元夫は再婚間近なのでは?」に一票です。

    トピ内ID:7864151837

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    写真について

    しおりをつける
    blank
    希望
    元夫から連絡がありました。
    趣味のチームのブログ写真でいいか、と言うことでした。今年からまた大会に出ているのでその写真がアップされているとのことでした。
    写真を口実にまた会えると思っていたのでがっかりしました。
    ブログは選手の集合写真でしたが、顔を認識するには十分だったのでもう少し復縁の手応えがあったら子供達に見せようと思います。

    このブログの存在をすっかり忘れていました。
    結婚前に1度だけ試合後の飲み会に参加したことがあり、元夫とツーショット写真が載せられていました。
    でも結婚後に趣味のことで喧嘩した時に「私に無断で顔写真を載せるあんたの仲間は最低!」と怒鳴ったことがあり、その後忘れていましたが見たら削除されていました。
    私の存在が元からなかったみたいで傷付きました。
    最近の写真も見ましたが、元夫とツーショットの女性はいませんでした。
    現彼女は仲間内で歓迎されていないのかもしれません。その事に関しては元気が出ました。

    続きます。

    トピ内ID:8294124663

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    続きです。

    しおりをつける
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    希望
    姑との仲を先に改善した方がいいというアドバイスがありましたが、どうやったら仲良くなれるのか見当も付きません。
    姑の性格を書きますので、どうするのが効果的か客観的なご意見を頂きたいです。


    ●近場に住んでいるのだし実の親だと思って甘えていい。敬語なんて使わなくていい。
    ●たまには元夫抜きで2人でご飯でも食べよう
    ●夫婦関係について困ったことがあれば遠慮なく相談してほしい。
    ●子供は言うことを聞かないものだから細かいルールを作っても無理
    ●上の子をもっと抱っこしてあげないと可哀想。(下の子が乳児の時)
    ●上の子の人見知りが酷いから幼稚園に入れたらどうか
    ●上の子の時は新品の洋服を買ってくれたが、下の子には義姉の子の古着を持ってきた
    ●息子(元夫)の趣味だけは続けさせてやってくれ
    ●食事の準備が大変なら私が作りに行くから息子に無理させないでくれ
    ●あんな優しい息子の何が気に入らないのか教えてくれ(離婚時です)


    みなさんならどれは許容範囲で、どれは許せないですか?私は全て許せなかったです。
    でもそれじゃ何も変わらないのでみなさんの感想を伺いたいです。

    トピ内ID:8294124663

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    ドンドン行ってみよう!

    しおりをつける
    💡
    侵掠如火
    姑さんとの仲を改善いたいのならまず彼女の言い分を受け入れましょう。
    姑さんと直接連絡取れますか?食事に誘ってどうでしょう。
    ●近場に住んでいるのだし実の親だと思って甘えていい。敬語なんて使わなくていい。
    ●たまには元夫抜きで2人でご飯でも食べよう
    ●夫婦関係について困ったことがあれば遠慮なく相談してほしい。

    ということですので、堅苦しい敬語など使わずにタメ口で気楽に誘ってみることです。困ったことがあれば遠慮なく相談してほしいわけですから、ズバリ、復縁したいから協力するように求めるんですよ。

    小町でよく見かける姑さんが建てたトピを読んでごらんなさい。みなさん「過去の過ちなんて水に流して~・・・。」って感じじゃないですか。大丈夫ですよ、過去のわだかまりなんて水に流してくれます。変に頭下げたりしないで最初っから何事もなかったように親しく行きましょう!

    トピ内ID:9672022094

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    お姑さんの要求

    しおりをつける
    🎶
    ヘー
    全てが許容範囲内の私は気が合うかも♪

    私は今現在、第一子を妊娠中だけど、
    産まれてきたら親戚の古着を着せてもらうこと決定してるし、
    お姑さんと二人で食事も普段からしてるし、
    そもそも、夫抜きで夫の親戚の集まりに行くのも苦痛じゃない(笑)
    我が家も、夫の趣味で一部屋つぶれて、
    夫は毎週でかけてますが違和感ないし、
    私自身とめる気もない
    質問の答えですが、
    仲良くなりたいなら、あなたが全てを許すしかないと思います。
    だって、復縁したいのはお姑さんからじゃなく、あなたからなんですから。

    トピ内ID:2586609424

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    えっ?

    しおりをつける
    blank
    ?
    許容範囲?
    お姑さんが実際なさった発言や行動ですよね?
    変なところありました?
    全部あたりまえのことじゃないんですか?
    私もこんな優しくてきさくなお姑さんが欲しい~。
    まあ、うちは家事下手でわがままな姑のおかげで私は得をしているからいいんですけどね。
    てきとうな料理でも夫は絶賛してくれるし、ずぼらなだけの私をおおらかで優しくて賢い妻だって言ってくれます。姑に感謝してます。

    トピ内ID:1685091762

    ...本文を表示

    どうすりゃいいのさ

    しおりをつける
    😑
    えぇ・・・
    ●近場に住んでいるのだし実の親だと思って甘えていい。敬語なんて使わなくていい。△実の親同様はむり。でも気持ちはうれしい。
    ●たまには元夫抜きで2人でご飯でも食べよう △
    ●夫婦関係について困ったことがあれば遠慮なく相談してほしい。△
    ●子供は言うことを聞かないものだから細かいルールを作っても無理 ○
    ●上の子をもっと抱っこしてあげないと可哀想。(下の子が乳児の時)◎
    ●上の子の人見知りが酷いから幼稚園に入れたらどうか ○
    ●上の子の時は新品の洋服を買ってくれたが、下の子には義姉の子の古着を持ってきた ○
    ●息子(元夫)の趣味だけは続けさせてやってくれ ◎
    ●食事の準備が大変なら私が作りに行くから息子に無理させないでくれ ○ てかそもそもそういうことを言わせる状況になるのが変
    ●あんな優しい息子の何が気に入らないのか教えてくれ(離婚時です) △離婚時は感情がこじれていると思うので受け付けられないかも。

    ブログに写真を載せたら怒る、削除したら寂しいってどんだけワガママ?今の彼女を載せていないのはあなたの件で皆さん学習したからでは?

    トピ内ID:5667344531

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    もうやめにしませんか?

    しおりをつける
    blank
    シクラメン
    希望さんには希望さんの気持ちや理想がある。
    のと同じように元夫さん、お子さん方、元お姑さん、
    みんなそれぞれの気持ちや理想があるんです。
    お互いに相手を思いやりあい、尊重しあう事が
    よい人間関係には絶対必要条件なのではないでしょうか?
    自分の気持ちや要求だけを押し付け、相手の気持ちを
    尊重するためではなく、自分の要求を通す交換条件として
    相手の言い分を飲むと言うのでは、よい人間関係は築けないと思います。

    でもね、希望さん。心の中では気が付いてるんじゃないですか?
    復縁は無理だって。だけど、それを認めちゃったら現実になってしまう。
    心の中の理想にすがりつき、そうだと思い込まなければ自分がつぶれてしまう。
    めちゃくちゃしているってわかっている。
    だけどそうでもしないと気が狂ってしまいそう。
    とても苦しいんじゃないかなと思います。
    だからそれはきれいさっぱり捨てちゃいませんか?
    一時的には辛く寂しい事かもしれませんが、いつまでもは続きません。
    過去の荷物は捨てて来ちゃった方が、足取り軽く前に進めるんじゃ
    ないでしょうか。

    トピ内ID:5533987974

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    今のままじゃ復縁しても変わらないな

    しおりをつける
    blank
    はも
    10/26 10:24のレスまで見ました。
    姑さんの性格を箇条書きにして載せてらっしゃいますが・・・それ性格じゃないですよ。
    ただの意見と質問でしょう?
    それに、あなたが許す許さないを判断する立場ではありません。全て受け入れるべきです。
    あなたは前の自分とは違うとおっしゃいましたよね?それは嘘ですか?

    ブログの件も"無断で載せること"に激怒されたから削除しただけであって、
    "載っていたら存在感のある""彼女は載っていないから歓迎されていない"といった点は全く関係ない話じゃないですか。
    撮ったけど彼女が掲載を拒否した可能性とかありますし。

    元夫はトピ主さんと復縁してどんなメリットがありますか?
    正直、読んでもトピ主さんがどう素敵なのか、魅力が感じられません。
    また惚れてもらうような女性にならないとお話になりませんよ。

    トピ内ID:2545018630

    ...本文を表示

    ため息・・

    しおりをつける
    🎂
    momiko
    元旦那様のお母様、いたって普通の方です。全て受け入れなさい、そうでなければ復縁など無理。自分が変わらなければ、何も変えることなどできません。あなたは少しも変わっていない。

    トピ内ID:3047646776

    ...本文を表示

    殆ど全部許容範囲

    しおりをつける
    🙂
    りん
    食事の用意に関しては『私がいつか先に死んだりしたときのためにも最低限は出来て欲しい』とか何とか言ってやめさせないと思います。
    あとは別に姑の立場からの発言として、『許せない』ってものでもないかな。

    世話焼きでいいお姑さんだったんですね~

    で、提案。
    再び交流持ちたいなら『今更お義母さんを頼れた義理じゃないけど、離婚した今、正直子育てに困惑している。何であの時もっと素直にお義母さんのアドバイスを聞けなかったのか…〔涙〕子どもたちはお義母さん大好きだったし、またアドバイスが欲しい』
    とでも言ってみては。本気で相手の気持ちに訴えかけるんですよ、できます?

    まあたかがあれだけの事が許せないと大騒ぎするトピ主さんが、神妙に嫌な顔せずにやり切れるとは到底思えないけど(笑)

    トピ内ID:5619472034

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    元姑のどこが許せないのかわかりません

    しおりをつける
    blank
    無理じゃないかな
    結婚10年目の主婦ですが

    >みなさんならどれは許容範囲で、どれは許せないですか?私は全て許せなかったです。
    すべて許容範囲です。
    世間一般的に、かなり楽で付き合い易いお姑さんじゃないでしょうか。
    このお姑さんが許せなかったのなら、復縁してもまた同じことを繰り返すと思いますし、
    正直、トピ主さんが他の男性と再婚しても、姑とはうまくいかないんじゃないでしょうか?

    それと写真の件ですが、
    >最近の写真も見ましたが、元夫とツーショットの女性はいませんでした。
    これは現彼女が仲間内で歓迎されていないのではなくて、過去にトピ主さんとのツーショット写真の件があったからですよ。
    ちょっと自分に都合よく考えすぎです。
    このあたりに、他の方のレスにあった「夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したい 」の
    みーみさんと同じニオイを感じます。

    元夫は子供のために協力してくれているだけで、実際は再婚間近だと思います。
    自分の幸せのために子供を利用するのは、やめて欲しいです。
    子供の気持ち、本当に考えていますか?

    トピ内ID:7015414292

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    こんな良い元ご主人、元姑さんはいないよ

    しおりをつける
    blank
    63歳オヤジです
    12月26日のレス読みましたが、本当に良く出来た最高のお姑さん、ご主人だったんですね。
    元姑さんはトピ主さんを心から、かわいい嫁と思って大切にしていたんですよ。
    元ご主人も真剣に家庭の幸せを願っていたんだと思います。
    休日には、家事の手伝いをし、自分の趣味も楽しみ、誰の目にも最高に幸せな家庭だったんですよ。

    その、幸せを自分で壊してしまったんです。(信じられないほどの、自己中、わがままな価値観で)。

    復縁は無理ですね。

    たとえ元ご主人が許しても、元お姑さんは、許さないと思います。
    もし、復縁してもトピ主さんに対する態度は手のひらを返したように冷たいでしょうね。

    私が元ご主人の父親であったなら、絶対許しませんね。許せるはずが無い。


    最後に、トピ主さん。心から自分の「わがまま」「自分本位な思考」を反省し、変えないとこれからの人生地獄だよ。

    他の人と家庭を持っても同じことになるでしょう。そのうち、わが子にも「父親をいなくした、こんな母親要らない」と言われるよ。

    きつい言葉になりましたが、本音を言いました。

    トピ内ID:7253857430

    ...本文を表示

    つける薬は無い

    しおりをつける
    😒
    白根
    あははははは。

    もう無理ですって。

    あなたの元旦那のお母さん、あのリストを見ましたけど、どう悪くみても良いお母さんですけど。
    おっしゃってることは全部ごく常識的。

    この義母と仲良く出来ないあなたの神経が信じられない。
    すごーい!!ホントすごい!!!

    まあ、頑張ったら(呆

    トピ内ID:6266823704

    ...本文を表示

    もう…無理

    しおりをつける
    🐷
    めめめのめ
    書けば書くほど、きっと復縁なんぞ無理だわーと、自分でも思うんじゃないですかね。

    これで、復縁できるならミラクルだなぁ。

    このパワーを生かして、もっと違う思い通りの男性をゲットしたほうが良いのでは?

    きっと元ご主人も今はホッとしているでしょうし、あなたの元には戻りたくないんだろうなぁと思います。
    だって、ゴハンにも誘われないんでしょう。
    未練が少しでもあれば、顔を見たり、声を聞いたりしたいはず。
    彼女との新生活が新鮮なんだと思います。

    よくあることですよね。
    長く付き合った人と別れて、他の人とすぐに結婚するパターン。
    これのバツイチバージョンです。
    長く時間をかけるほど、面倒な付き合いだなぁと実感しちゃいますよ。

    トピ内ID:9616732530

    ...本文を表示

    すごくいいお姑さん

    しおりをつける
    😀
    らら
    とてもいいお姑さんじゃないですかー。嫁なんだからこうしろとか、あんたのせいで息子が不幸になった、とか言われてないんですよね?トピ主さん、このお姑さんはとてもいいお姑さんですよ?

    ちょっと過保護っぽいのは自分の息子なんですからしかたないです。親はいつまでたっても子供が心配なものです(トピ主さんも親ですから、気持ちはわかりますよね?)それにしても相当歩み寄ってくれていると思いますよ。

    それに復縁したいのはトピ主さんですよね?悪魔にでもなるのなら、すべてを受け入れてください。

    今の彼女はきっとお姑さんとうまくいっていると思います。
    普通の感覚の人なら、このお姑さんとはうまくいくはずです。

    写真については残念でしたね。やっぱり元夫さんはその気はないようです。会いたがっていませんね。

    それにしても喧嘩しているとしても、だんなさんのことを「あんた」呼ばわりするのはいただけません。はあ~。この人、問題大有りだなあ・・・。

    トピ内ID:9476868986

    ...本文を表示

    OK

    しおりをつける
    プッチンプリン
    すべて理解できます!!
    上の子は新品の服、下の子はお古で当然!!私はOKです。
    我が家なんて小6になる上の息子でさえ、知り合いのお古を着せていますよ。小2の下の娘はお兄ちゃんのお古。。。
    女の子なのに男の子みたいな格好で学校行ってますよ。
    小さい間は新品買ってもすぐに汚れる物。リサイクルですよリサイクル。

    上の子をもっと抱っこしてあげないと可哀想→その通り!!

    私は読んでいてお義母さんは仲良くしていこうと思っていてくれていたのではないかとヒシヒシと思いますが・・・。良いお義母さんだと思います。

    トピ内ID:6936269747

    ...本文を表示

    復縁の

    しおりをつける
    blank
    みさと
    復縁の手ごたえ・・あるといいですね。
    思ったんだけど
    姑に気に入られないと・・とかアドバイスでていますが、結局復縁て元旦那さん次第なんじゃないでしょうか。
    主さんとヨリを戻したいと思えば周りが何と言おうが復縁しますって。

    ブログの写真に彼女が写っていなかったということですが
    昔の起こられた話があるから載せてないんじゃないな。

    主さんからのコメントを読むたびにやっぱり復縁はできないな・・とこちらとしては感じます。

    トピ内ID:8633734735

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    あいたた
    因みに今のトピ主さんはどこまで許容できますか?

    全部許容出来ないと復縁できるまで変わったと思えませんよ。

    因みに彼女の写真をアップしないのは過去にトピ主さんが怒鳴ったからそれを教訓にしてるんじゃないですか?

    しかし、載せたのを責めておきながら削除されたら寂しいなんてわがままですね~

    トピ内ID:6922456282

    ...本文を表示

    お姑さんとの関係改善について

    しおりをつける
    😝
    しぶとい…
    どれが許容範囲か、との問いですが全て許容範囲です。
    本当にもったいない事をしてしまいましたね。

    お姑さんは今、どれも許されなかったという息子の元嫁が離婚してくれてよかったわぁ~と思われている事でしょう。
    前がダメ嫁だった為、今の彼女がとても可愛く見えるでしょうね。

    復縁はあり得ません。

    トピ内ID:7511888207

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    真面目にアドバイス

    しおりをつける
    blank
    やす
    私は×1の30代前半の男性です。
    私は現在お付き合いしている女性がいますが、
    今の生活に前妻が関わってくると非常に迷惑です。
    私は子供がいない状態での離婚でしたので
    前妻から着信があっても無視します。
    トピ主さんの元旦那さんも同じような気持ちだと
    思われますが、お子さんのことを考えて無視できない
    のでしょう。本当は彼女に悪いと考えて関わりたく
    ないと考えていると思われます。

    元旦那さんと彼女の関係でトピ主さんに相談が来ることは
    まず無いと思います。元旦那さんから復縁を言ってくるのも
    難しいでしょう。
    トピ主さんに出来るのは
    ・過去の自分のことを誠意を持って謝る
    ・今でも元旦那さんのことを好きだと伝える
    ・子供を連絡を取る理由にしない
    ・たまに元旦那さんを気遣う
    無視されたり冷たくされても責めてはいけません。
    嫌われる原因を作るだけです。
    無視されても上記のようなことを続け、元旦那さんが
    トピ主さん以外の理由で彼女と別れることがあれば
    少しは可能性が出てくるでしょう。
    辛くても持久戦です。

    トピ内ID:5516259855

    ...本文を表示

    せっかく・・・

    しおりをつける
    😨
    1児の父
    あなたの前向きな姿勢が10/23日のレスで少し見えたのに26日のレスは残念です。あまりにも許容範囲が狭すぎます。
    私の妻なら全て許容範囲です。全ていつでもOKという訳ではないですが「許容範囲内」です。
    あなたは元夫との復縁に対して前向きなアドバイスが欲しいようですが、そればかりがあなたにとって良いとは限りません。
    そこまで元夫に固執する必要があるか、もう一度冷静に考えてみて下さい。
    もし、ギャンブル好きで趣味ばかりしている夫に戻っても大丈夫ですか?
    大丈夫だとしても、そこまで我慢して取り戻す程の男性ですか?
    あなたの性格が変わったのであれば、自然に良い男性が現れますよ。
    嫌味ではなく、本当にそう思います。

    トピ内ID:3870993191

    ...本文を表示

    アドバイスする気が失せました

    しおりをつける
    🐧
    既婚女
    「アドバイスしてもいいけど」とレスしたものです。
    多数のレスがありましたので、私の質問には答えてくれなくてもいいんです。

    でも、今回元姑さんの性格を拝見して、私にとってはすべて許容範囲でした。私の義母も同じようなことを言ってくれ、私と義母の関係はとても良好です。実母は亡くなっておりますので、今は本当の母親代わりのような存在です。

    夫に弟がいますが、もし弟嫁が、義母に対して、トピ主さんのような言動をしたら、私はブチ切れると思います。
    兄嫁として、弟嫁と絶縁します。弟がかばうようなら弟とも。

    先の質問で、私は「元夫さんを変わらず愛せますか?」と尋ねました。
    元夫さんを産んで育てた親に対して、しかもこんなにいいお姑さんに対して、なんてことを…!!
    トピ主さんは、元夫のことなど愛してないんですよ。
    結局、自分にとって都合がよくなったから復縁したい、というトピ文そのままなんですね。

    アドバイスどころか、もうこのトピ自体見る気なくしました。
    復縁は無理です。悪魔になっても結構ですが、元夫さんやお姑さんを苦しませるようなことは、絶対にしないでください!!

    トピ内ID:7004840356

    ...本文を表示

    義母様のことを

    しおりをつける
    マカロン
    皆様べた褒めしておられますが、これは相性の問題ですし。
    一定の距離を置いて付き合いたいタイプにはかなりストレスに
    感じるタイプだと思われます。仲良くしたいなら積極的に誘うしか
    ないと思います。距離をとって接すると何で?実の母親と思ってないの?
    という感じかと。幸い、トピ主さんにはお子さんというアドバンテージが
    あります。孫の顔を見せたいと言って義理の実家に積極的に遊びに行くのは
    いかがでしょうか?
    しかし、これは一種リスクがあります。たとえ、復縁が叶わなかったとしても義理の実家への訪問は続けなければならないことでしょうか。

    トピ内ID:2309261107

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    💤
    タイヤキ焼いた
    トピ主の最新レス読みましたが…
    私はお姑さんのおっしゃる条件全部OKです。
    どれも無理難題ではないですし。
    元夫さんの現彼女はトピ主が拒否したこと全て大丈夫な方なんでしょう。
    あなたはこれらの条件ものめない圏外にいるんですから本気で復縁したいと思うなら
    全て受け入れられなければ射程圏内にもはいれませんよ。
    まぁ受け入れたとしてももう手遅れでしょうけど。
    まずは人の話をきちっと聞くことから始めないとね。

    トピ内ID:0722495538

    ...本文を表示

    ほぼ許容範囲です。トピ主さんは甘え下手?

    しおりをつける
    😀
    ●近場に住んでいるのだし実の親だと思って甘えていい。敬語なんて使わなくていい。
    ●たまには元夫抜きで2人でご飯でも食べよう
    ●夫婦関係について困ったことがあれば遠慮なく相談してほしい。
    ●子供は言うことを聞かないものだから細かいルールを作っても無理
    ●上の子をもっと抱っこしてあげないと可哀想。(下の子が乳児の時)
    ●上の子の人見知りが酷いから幼稚園に入れたらどうか
    ●上の子の時は新品の洋服を買ってくれたが、下の子には義姉の子の古着を持ってきた
    ●息子(元夫)の趣味だけは続けさせてやってくれ
    ●食事の準備が大変なら私が作りに行くから息子に無理させないでくれ
    ●あんな優しい息子の何が気に入らないのか教えてくれ(離婚時です)


    《●上の子の時は新品の洋服を買ってくれたが、下の子には義姉の子の古着を持ってきた》
    これだけ。嫌な気持ちわかります。まあ、離婚の原因にまではなりませんが。

    《●たまには元夫抜きで2人でご飯でも食べよう》
    花丸ですね。好きです。きっと息子と彼女の縁を取り持っていると思います。

    トピ内ID:6380226511

    ...本文を表示

    全部

    しおりをつける
    blank
    masa
    許容範囲です。

    トピ内ID:9958123140

    ...本文を表示

    どんだけ器が小さいんですか(呆)

    しおりをつける
    blank
    リレーつばめ
    10月26日 10:24のレス見ました。
    いたって普通のお姑さんじゃないですか!
    はっきり言ってこれ、全部許せて「平均的なお嫁さん」だと思うんですけど。お姑さんからのは殆んど『提案』であって、『要求』『命令』という様な威圧的なものは見当たりません。

    トピ主さんは、今置かれている立場をよく考えてみるべきです。恐らく元夫さんの彼女は、トピ主さんが受け入れられなかったお姑さんの提案を、受け入れる事が出来ているから、一緒にプリクラ撮ったり出来ているのではないでしょうか。

    トピ内ID:7416521593

    ...本文を表示

    え~と…

    しおりをつける
    blank
    笑顔でキッパリ拒否
    姑さん、いい人そうにしか思えないんですが。
    むしろ、この姑さんのどこが気に入らなかったのか教えて欲しいくらいです。
    トピ主さんの書き込みを見ると、アドバイスや提案はしても強要はしてないですよね?
    許容範囲どころか、許せない点が一つもないですが。
    正直私はこういう姑さん欲しいです。

    >怒鳴ったことがあり、その後忘れていましたが見たら削除されていました。
    >私の存在が元からなかったみたいで傷付きました。
    自分で怒鳴って削除させた癖に何言ってんの?

    >最近の写真も見ましたが、元夫とツーショットの女性はいませんでした。
    別に彼女、配偶者と一緒の写真を載せなきゃいけない訳でもないでしょう。
    ネットで写真公開を嫌がる人は多いし。

    トピ内ID:5320169413

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    お姑さんのこと

    しおりをつける
    blank
    nyoronyoro
    トピ主さんは「すべて許せなかった」と言いますが、世間的には理想的と言ってもいいくらいのお姑さんです。それなのにうまくいかなかったんですね。


    もし、本気で(元)お姑さんをもう一度「お義母さん」と呼ぶつもりであれば、急がば回れで「トピ主さんがカウンセリングを受けること」を勧めます。


    トピ主さんは今のままの性格では元お姑さんとも元旦那さんとも上手くいきません。「許せない」という心理はおかしいんだと自分で気がつかないんでしょう?トピ主さんは「なぜ自分は元旦那さんと離婚したのか」をもっと根本的に原因解明する必要があります。ギャンブルとか義理姉とかより深い理由が出てくるでしょう。あなたの性格&成育歴に要因するところの。


    元お姑さんや義理姉さんと上手くいかなかったのは「自分のせいだ」という明確な自覚を持てるまで、復縁のスタートラインには立てないでしょう。元旦那さんは決して自分の家族を切り捨ててまで復縁などしないでしょうから。


    まず、なにはともあれお姑さんとお義姉さんに心の底からのお詫びをすることが必要です。それが出来るようにカウンセリングをお勧めする次第です。

    トピ内ID:6137877350

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    まさかお姑さん?

    しおりをつける
    💡
    Atu
    このトピ、まさかお姑さんが書いてたんだったら面白い!悪いところ一個も無いじゃない?
    じゃなきゃ、レス楽しむ為のお話?
    なんかだんだん怪しくなってきましたね。
    どうも変だと思ってたんですよ~

    トピ内ID:1377111219

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    いいぞ元夫!

    しおりをつける
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    ぴん雲
    ここまで元嫁に「復縁したい!」と
    言わせる男はあっぱれですよ。

    離婚前からいい男だったのか、
    離婚後からいい男になったのか
    定かじゃないけど 男冥利に尽きますね。

    トピ主さんは ちょっと勝手だと思います。
    いづれ旦那さまに彼女ができることを考えなかったの?
    いつれ結婚することも。
    離婚したんだから こうなるのは自然な流れだと思います。

    もしかしてトピ主さんは 自分だけ恋愛・結婚をして
    元旦那さんは ずっと一人だと思っていましたか?

    トピ内ID:7025364927

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    トピさん頑張って

    しおりをつける
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    ななこ
    すごくいい元夫さんとお姑さんですね。幸せそのものの環境だった様に感じます。でもトピさんの発言を見ていたらなんだか悲しくなってしまいました。トピさんが優しい夫や姑さんの好意を全てぶち壊し、かわいい子供達から立派な父親を奪ったんですね。
    トピさん、心を入れ替えてなんとしてもやり直して下さい! 復縁したら今までの恩返しと考えて夫や姑さんに心から尽くして下さい
    あと思ったんですが、、少し言いにくいんですがトピさんは普通人がこう思う、とかこう感じる、といった基本的な人間的な何かが欠けてる気がしました。
    もしかしたらトピさん、ご両親との間に何かありましたか?ごめんなさいね、気を悪くされると思うんですが。何かそこら辺から変えていかないとトピさんの人格の更正って難しい気がします。。

    トピ内ID:8235067350

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    協調性がないというか、なさすぎる

    しおりをつける
    ことちゃんこけた
    >「私に無断で顔写真を載せるあんたの仲間は最低!」と怒鳴ったことがあり、その後忘れていましたが見たら削除されていました。
    私の存在が元からなかったみたいで傷付きました。

    この文章は貴方の性格を如実に語っています。親と縁を切れだの、義理姉には引っ越せだの、趣味をやめろだの…。

    いままで実親の意見すら聞かず一人で生きてきたのだから、周囲の人との共同生活がうまくやっていけるはずがない。もし元夫との生活を再開しても、30分もすれば喧嘩になるよ。友人がいたとしても喧嘩ばっかりでしょう?そんな貴方が元夫との復縁を願うなんて無理だよ。

    自分勝手で都合が良すぎるのが貴方の性格でしょう。誰も受け入れないだろうし、周囲の大人たちは貴方を許さないと思いますよ。当然貴方の実親も今の離婚した貴方には援助しないでしょう。全部自分が蒔いたのですよ。

    もう子供をだしに元夫と連絡を取るのはやめなさい。自分の思いのまま一人で生きて行きなさい。

    トピ内ID:6619574165

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    苦労が足りない行き方だった?

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    ぎょうてん
    食事をあまり作らないことを攻められるのではなくて、手伝うからと申し出てくれるお姑さんが1000人のうちどのくらいいると思いますか?
    どれもこれも上から目線ではなくて、あなたを尊重している感じです。
    こんな良い親と息子がどうしてあなたと結婚したのか、不思議。

    旦那さんは女性を見る目がなかったのでしょうか?
    それともあなたの容姿だけに特に惹かれて、過ちを犯してしまったのでしょうか?
    本当に旦那さんがお気の毒。でももうすでに法的に離婚されているので、ホッとしました。
    離婚前で、旦那さんが離婚したいといったときにあなたが同意しないときのほうが地獄。

    早く良い現彼女と法的に再婚して幸せになってほしいですが、あなたならそれを怨んで何をするかわかったものじゃないので、それも心配。人を苦しめてもこれからまだ長いあなたの人生は良くはなりません。
    心から反省し、改心して、どうかこの至難を自分の糧として、少しの良心を育てていって下さい。

    こころから反省し、相手の幸せを願ったときに、初めて、かなわないものもかなうというわずかなパーセンテージがのこされていると思います。

    トピ内ID:2180822215

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    何が不満だったのか・・・

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    Sally
    元お姑さんの言ってきたこと、私は全て許容範囲でした。
    むしろこういうお姑さんなら私は尊敬できるし、
    うまくやっていけると思いました。

    ずっとこのトピを見ていましたが、トピ主さんはないものねだりのワガママな
    方なんだなぁと感じていました。
    そして自分の都合のいい事だけしか受け入れず、耳の痛い事は無視。
    これでは成長しないと思います。
    万が一、復縁できたとしてもまた失敗すると思います。

    ブログに現在の彼女が掲載されていない=趣味の仲間に受け入れられていない
    どうしてここまで飛躍するのかがわかりません。

    それから第三者の目からして、復縁はないと思います。
    おもしろがって「がんばれ!」的なレスを書かれている方もいますが
    私は脈は全くないと思います。
    この方たちは、あなたが撃沈するのを見たいだけではないでしょうか。
    もう少し冷静になってください。

    元ご主人の対応は、元ご主人が常識のある方で、元妻であり子供の母親である
    あなたに礼を尽くしているだけだと思います。

    トピ内ID:7640729505

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    復縁を決めるのは姑じゃないでしょ

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    かにぱん
    真剣にアドバイスしても、誰の意見も全然聞いてませんね。
    アドバイスしてくれる人居なくなりますよ。

    色々姑の事あげてますけど、2人だけで食事以外なら
    私ならどれもOKです。(姑と2人だけで食事、私の妹はしてます)
    仲良くしたい、という雰囲気が伝わってきます。

    いやそもそも、姑や親族と最悪の仲になって離婚したトピ主が
    姑の箇条書きをあげたとこで意味無いと思うんですが。
    今更仲良く、はあちらも無理でしょうし、
    復縁を決めるのは姑ではなく、元夫でしょう?

    受け入れられない条件が1つでもあるなら、現彼女と同じ土俵に乗れてないでしょ。
    あちらは一緒にプリクラを撮れるくらい仲が良いんですから、
    それを蹴ってまで貴方と一緒になるのに、元夫や姑にとっての「メリット」は何ですか?

    結婚=家と家の結びつきだと思う人は沢山居ますから、
    結婚したら旦那と2人きり、親族はイラナイ。は無理ですって。

    ここであれこれ言っても何の意味もないですよ。
    時間をかければ現彼女と結婚してしまうでしょうし、
    今すぐ復縁を迫れば拒否るでしょうね。
    詰んでますよ。

    トピ内ID:7979260090

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    トピ主です

    しおりをつける
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    希望
    皆さんありがとうございます。
    元姑の発言が許容範囲という意見ばかりで正直落ち込んでいます。私の友達にも同じように言われました。
    復縁は元夫次第なんですが、義姉はともかく元姑との関係修復は必要だと思います。
    元夫の父親は小学生の時に事故で亡くなっています。結婚するときに一人暮らしになる元姑を心配して同居はダメかなんて言ってきましたから。
    なので元姑を味方につけるのが一番効果的だと思います。これに気付けたのは皆さんのおかげです。

    元姑はシングルマザーの辛さや苦労を知っています。
    なので今の私の気持ちもわかってくれるんじゃないかと思うんです。
    元姑は死別ですが元夫は生きているので子供の為にも復縁出来るならした方がいいと思うと思うんです。

    写真は姑宛てに送ろうと思います。私は写っていない方がいいでしょうか?
    楽しそうな子供達の写真を送って「離婚しても幸せそうだ」と安心されないか心配なんですけどどう思いますか?

    トピ内ID:8294124663

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    お姑さんとの心配をする必要ないですよ!

    しおりをつける
    😒
    かなえ
    彼はあなたと復縁することはないですから・・・

    あなたは専業主婦なのに、家事はせず、文句ばかり。

    彼の実家に新しい彼女との写真があったということは、お姑さんも彼女の存在をみとめているからこそ、あなたのブランドバッグを早く処分したかったのでしょう。

    彼は、いずれ新しい彼女と結婚をするでしょう。
    でも、あなたは、ストーカーになりそうで、怖いです。

    元旦那が気の毒です。
    いい加減、解放してあげて~

    トピ内ID:2762954234

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    皆さんそろそろ

    しおりをつける
    😉
    かずママ
    久しぶりというかまれに見るヒットトピですね~。
    笑えて笑えてしょうがない!
    夫が仕事で子ども達が学校で、誰もいない私1人の我が家で、こんなに笑ったの久しぶりですよ~。

    「後悔改め希望」様、あなたはまれに見るお方です。
    最高ですこんなバカ見た事も聞いた事もない。

    皆さん、おもしろがって、イケイケレスも出ていますが、皆さんが嫌味とバカじゃないっていう気持ちでわざと立てたレスをこのバカ女は本気で真にうけて有頂天になっていますよ。

    本人のレスにあったみたいに、ここはアドバイスをいただける所なんでしょう?そろそろ本気でアドバイスしてあげましょうよ(爆笑)

    しかし、世の悩みのある方々はこのトピを見てもらったら、一発で笑えますね~。あ~おもしれ~!

    何でランキング一位にならないんだろうね~。
    見てもらったらおもしろいのにな~。

    トピ内ID:6875523745

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    泣きたくなってきました

    しおりをつける
    blank
    希望
    私にとって元姑が何を言ってきても嫌なんです。
    命令だろうが提案だろうが一緒です。口を出してほしくないんです。

    結婚生活の時は元姑にはっきり言い返してました。
    「いちいち口出ししないで下さい」とか「実親以上に嫌いです」とか。
    でも感情的になって言い過ぎたって心の底から反省してるんです。

    今ならうまくスルーしてうまくやっていけると思います。
    なので元夫も子供達と暮らせる以外に嫁姑間の仲介しなくていいというメリットがあると思うんです。

    元夫の事は愛しています。以前は愛されることが当たり前になってしまっていたんです。
    尽くしてくれることに感謝すべきでした。今なら感謝できます。

    昨日、今日と保育園が新型インフルで休園していて仕事にも行けません。
    本当に生活も苦しいんです。この先が不安なんです。
    元夫に父親として夫として助けてほしいです。

    トピ内ID:8294124663

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    バカじゃない?

    しおりをつける
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    たぁぼう
    >写真を口実にまた会えると思っていたのでがっかりしました。

    「あなたと会う口実を作りたくない」
    っていう元夫の気持ちがわからないんでしょうか?

    つける薬は無いようですね。

    トピ内ID:1151257746

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    若い内は失敗も多い。

    しおりをつける
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    ネコムラ
    子供にはできれば両親が揃っていた方がよい。
    また、偏りがあるトピ主さん一人に育てられるお子様が不憫です(失礼)。
    元夫は再婚した訳ではないので正々堂々奪いあえばよい。

    そう思って応援していたのですが、トピ主さん、本当に反省していますか?
    削除しろと怒ったのにガッカリする?
    彼女の写真も…一喜一憂し過ぎですよ。
    期待せず最悪の状態を念頭において行動した方が失敗しませんよ。

    義母さんのどこが離婚するほど許せなかったのか…敬語を止めるのは難しいな、くらいです。
    でもこれで離婚はない。
    まあ、いい悪いではなく相性があわないのかもしれませんね。
    しかしこれが全部ダメとなると、関われないですよ。
    今もそうなら、同居なんてまるで無理です。
    本当に再婚して幸せになれますか?

    それとは別に、トピ主さんは自分の痛みには敏感だけれど、相手の痛みには鈍感なところがあるように思います。
    元夫は離婚に至るまでにどう悩み苦しんだと思いますか。
    トピ主さんだって、気持ちを分かってもらったら嬉しいでしょう?
    元夫だって、気持ちを分かってもらえない妻では嫌だと思うのです。
    まずそこから始めませんか?

    トピ内ID:3028137446

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    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    フィツ
    離婚前は普通の義母だったとしても
    離婚したからには「勝手な嫁だった。」と
    もうトピ主さんのことを良く思ってはいないでしょう。
    マイナスの嫁姑関係から始まる事が予想されます。
    当時トピ主さんが許せなかったこと以上にきつい言動、態度があるかもしれませんよ。
    その辺は大丈夫?
    何が嫌で何が許せるではなく義母自身の存在を認められなければ
    すぐに以前のように耐えられなくなりますよ。
    また、ご主人の趣味(パチンコ等)が復活したら許せます?
    義姉のことはまた近くに来たらどうします?口を出して来たらどうします?

    今がトピ主さんの「希望通りの状態だから復縁したい」なら危険です。
    前の結婚生活の環境でも充分幸せだったんだ。
    私がわがままだったんだ。と自分を振り返っておかないと
    同じことの繰り返しになると思うのです。

    トピ内ID:8277706407

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    いい加減にしなさい。

    しおりをつける
    blank
    63歳おやじです
    「かずママさん」に同意します。

    お子さんの親権を御主人に渡し、一人で反省と懺悔の生活をしなさい。

    今まで、自分がどんなひどいことをしてきたのか、理解できるでしょう。

    2~3年、仏門に入って、修行したら良いよ。

    それから、人生やり直しだね。

    トピ内ID:7253857430

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    この人は・・

    しおりをつける
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    ちょろ
    やっぱり、子供の為じゃなく自分の為に復縁したいだけじゃないかですか。
    万が一、復縁できたとしても、トピ主はすぐに離婚するっていいだすと思うよ。

    トピ内ID:4547734868

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    すごいポジティブだけど

    しおりをつける
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    ふうた
    復縁は無理だと思いますよ。

    万が一にも元夫さんがその方向に動こうとしても、おそらく元姑さんが全力で反対するんじゃないかな、「嫌い」って言われちゃったんだもの。

    素敵な元夫さんと元姑さんだったのですね、残念なことをしましたね。

    こんなことに労力を使わないで、お子さんのために一生懸命働きなよ。
    子は親の背中を見て育ちます。

    トピ内ID:6387780999

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    姑との関係ですが

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    blank
    やす
    元旦那さんと関わっていくつもりならば
    トピ主が書いているように元姑との関係修復は必要でしょうが、

    元姑が何を言ってきても嫌なんです。
    命令だろうが提案だろうが一緒です。口を出してほしくないんです

    とあります。でも修復は必要ですね。
    今なら上手くスルーできるとありますが、スルーでは駄目でしょう。

    元姑と話をするもの嫌なら元旦那さんも諦める必要があります。
    例えば「育児に関しては私は○○と考えています。私なりの
    やり方でこの子達を育てて行きたいので見守ってて下さい」
    などとある程度の線引きは出来るかもしれません。

    しかし、日常会話くらいは元旦那さんと一緒に居る為の試練と
    思って耐えることが出来るかどうかです。

    一度ゆっくり自分の中で考えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:1243743901

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    キーワードが出ましたね

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    blank
    nyoronyoro

    「実親以上に嫌いです」


    これですね。根本的な問題は。



    前回「カウンセリングを」とアドバイスしましたが、今のトピ主さんには「家庭を持つ」ことは無理です。お子さんたちが本当に可哀そう。元夫を「愛している」と言うけれど「本当に生活も苦しいんです。この先が不安なんです。元夫に父親として夫として助けてほしいです」という現状で、溺れる者がわらにすがっているというのが本当。愛情って、もっと違うものなんですよトピ主さん。


    トピ主さんは実の親と愛し愛される関係を築けなかった。お姑さんを「許せない」ってのはモロに実親への恨みのすり替えですよ。「今ならうまくスルーしてうまくやっていける」では前とちっとも変ってないとバレるだけです

    トピ主さん。切羽詰まっているならお子さんたちを元夫さんに引き取ってもらったら?もし断られたら、民生委員に今後の生活を相談することを勧めます。早く行動したほうがいいです。現実に暮らせなくなる前に。お気の毒ですが復縁は無理だと思います。それ以前に、子育ても無理だと思います。公的機関に今後の身の振り方を相談するのが最善の策だと思います。

    トピ内ID:6137877350

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    まだ諦めないのかなあ…

    しおりをつける
    🐴
    kimikun
    普通、みんなにこれだけ言われりゃいかに自分が非常識だったか気がついて諦めそうな気もするんですが。まだ分からないんですかね。
    この人に育てられる子ども達が可哀想。
    まじめに親権を元ご主人に渡して再出発した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4074651264

    ...本文を表示

    トピ主さん…

    しおりをつける
    blank
    みい
    しばらくロムっていましたが、あなたって人は本当に…
    呆れてものも言えませんよ…
    ただひとつ言えることは、あなたはワガママすぎます。

    あなたの文章を読む限り、元旦那さんも姑さんも、至極真っ当な人です。
    それを、ただあなたのワガママで突っぱねてきた。
    すべてが自分の思い通りにならないと気がすまない方なのですね。
    でもね、人生はそんなふうに思い通りいきませんよ。

    もう望みのない過去に執着するのはやめて、
    子どものために自分で働きなさい。

    今のままでは、あなたは絶対に幸せになれません。
    断言します。

    トピ内ID:0140091718

    ...本文を表示

    だから復縁は無理だって

    しおりをつける
    blank
    笑顔でキッパリ拒否
    姑さんから一切口出しをするのが嫌なトピ主さん。

    姑さんはいい人のようですが
    >「実親以上に嫌いです」
    ここまで言っちゃ関係修復は無理でしょう。
    早くに夫を亡くして子供を一人で育ててきた母親をそこまで言ったトピ主さんを元夫も許す気もないでしょうし。

    現に子供達の父親としてトピ主の要求に応えてますが、そのさいにトピ主さんと会わないように工夫してますよね。

    子供の事は父として責任は果たす。でもトピ主さんとは関わりたくない。
    これが元夫の気持ちです。

    今なら今ならと書いてますが、もう遅いんですよ。
    トピ主さんの書き込み拝見しても、今から変われるとも思えませんし、元夫はもうウンザリなんでしょう。
    だから、何かと会わずに済ませようとしてるのではないですか?

    もういい加減諦めましょう。

    トピ内ID:5320169413

    ...本文を表示

    究極的な話

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    本当に元夫さんのお金目当てではなく、愛情が欲しいのであれば、
    今のトピ主さんの家に無職になった元夫さんが転がり込んできても幸せですよね?

    違いますか?

    もし違うというなら、トピ主さんの言っていることは口先だけ。
    その通りというなら本物です。

    トピ内ID:9816256572

    ...本文を表示

    アナタ最高!!

    しおりをつける
    😀
    はるはる
    ほんと面白い!!

    とことん自分を貫いて頂きたい!!

    人の意見などどうでも良いでしょ~。

    姑とかも関係ないでしょ~。

    どうか突っ走って下さい。
    ご自分の足がついていけないぐらいに。

    早くしないと、今のお姫様に持ってかれちゃうよ~!!

    このトピ主は、よっぽど痛い目に遭いたいみたいだな~。
    いろんな人を巻き込んでネ。

    しゃあないやっちゃな~。

    元ご主人や、まわりの人が可哀想だけど、おバカ幸せトピ主嬢にロックオンされてしまった段階で
    回避は難しいかと思われ...

    ”アタシからは逃れられないゾ~!!”

    おぉ~怖っ。くわばらくわばら...

    皆様へのとばっちりが最小限で済みます様、心からお祈り申し上げます。

    ってなカンジで、ネタ提供ありがとうございます~。

    トピ内ID:8413541283

    ...本文を表示

    まただ

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    また要求してますね。「こうしたら元姑はわかってくれる」くれ、くれと。

    みんなあなたにわかってもらいたかった時にあなたは突き放して来たでしょ。突き放されたお義母さんの気持ちわかります?
    わかってくれじゃなくて、わかってあげられなかったからごめんなさい、孫を大事に思ってくれてたからこそでしたね、本当にありがとうございます、が自然に先に出てくるはずでしょ?
    それなのにあなたは最終目的の寄り戻しに焦るあまり、策略を巡らせて「こうしたら元姑はわかってくれますよね?」って…全て順番がおかしいんですよ。本当に、人間性の問題。こうしたらこうしたらなんて策を巡らす前に、人として相手にかけてあげられる言葉があるでしょ!?売れる営業は最終目的を遂げるためにがっついてあなたみたいに売り込みませんよ?誠意を見せるはずです。

    私はあなた似の女性知ってますが、我が儘過ぎて自分で幸せを破壊しまくり、他人の善意を仇で返して平気になっていて、もうダメだこりゃとしか思いませんでした。そうならないで欲しいな。

    トピ内ID:5274587575

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    まぁる
    トピ主さん親子が心配です。
    過去の義母とのやり取り、ご主人とのやり取りからして、
    復縁は残念ながら無理だと思います・・・
    でもトピ主さんに援助は必要だと感じました。
    もうお一人では限界ではないですか?
    お子さんに当たり散らしていませんか?

    どのような状況で養育費や面会の内容を決めたのかは分かりませんが、それらの見直しを含めて、一度行政に相談に行ってはいかがでしょう?
    元夫や義母と、トピ主さんの思いつきの感情で話し合いをしようとしても上手くはいかないでしょう。
    一人であれこれ希望や憶測で想像をふくらませず、まず実生活で困っている具体的な不安を解消するために、第三者(専門の方)の意見を聞き、もし公的な援助を受ける条件にあるならその申請も考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2115112886

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    重要なことを今頃になって書くなんて・・・。

    しおりをつける
    blank
    リレーつばめ
    他の方も書かれていますが、寄りを戻すか否かの決定権は元夫のみにあって、子供の為に復縁する可能性も【万が一】程度にはあるのかもと思いましたが、

    >元夫の父親は小学生の時に事故で亡くなっています。結婚するときに一人暮らしになる元姑を心配して同居はダメかなんて言ってきましたから。

    この様な環境で母親に育てられた元夫が、母親を大事にして来なかったトピ主さんと復縁するなんて考えられる筈がありません。ましてや自分の母親と仲良くしてくれる現彼女がいる訳ですから。

    トピ主さんの野望が叶う可能性は0%です。あきらめましょう。

    トピ内ID:7416521593

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    ダメだこりゃ

    しおりをつける
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    mio
    結局自分の勝手で離婚したのに、子供を抱えて生活が苦しいから助けてくれってことでしょ?
    元旦那さんは子供のために援助することはあってもあなたと復縁するなんてことはないですよ。
    今ならうまくやれる、反省してるなんて言っても無駄ですよ。

    トピ内ID:8102138096

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    そう思うなら

    しおりをつける
    こな
    >元姑はシングルマザーの辛さや苦労を知っています。
    >なので今の私の気持ちもわかってくれるんじゃないかと思うんです。
    >元姑は死別ですが元夫は生きているので子供の為にも復縁出来るならした方がいいと思うと思うんです。

    本気でそう思うなら、元姑さんに子供の写真を送って、困窮して
    元夫が必要であることを伝えてみればいいんじゃないでしょうか…
    どれだけよいお義母さま、夫であったか、未熟な自分にはわかっていませんでした。もう一度やり直したいのですって。

    お姑さんがどう思うかはあなたの予想とずれているかもしれないし、
    お母さんから「いきなり○○さんからこんなの来たんだけど…」って
    相談されたら、元夫さんの心証は大いに損ねるかも知れませんけど。

    トピ内ID:8913497649

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    人の気持ちは変わるものです

    しおりをつける
    blank
    銀のかんづめ
    義母は優しさや親切心で色々手を貸そうとしてくれたり、あなたを気遣ってくれたのです。
    それを相手の気持ちも考えずに拒絶し、挙げ句に実親以上にキライと言い放ち離婚。
    今も義母がその時と同じ気持ちでいてくれると思いますか?優しい息子である元夫を振り切って、離婚したあなたです。恨まれこそすれ、離婚した今、義母にその時と同じ気持ちを求めるのは無理でしょう。
    復縁のために義母を陥落するのは難しいと思います。

    お子さんがインフルエンザになり、仕事に出られずに生活が心配な点には同情します。
    でも万が一、元夫や義母が助けるのは子供であり孫であるお子さんだけです。
    あなたの生活を助ける義務はありません。
    離婚したからにはこのような事も覚悟していた筈です。
    復縁したいと思う事も含めて、やはりあなたは自分勝手極まりないです。
    元夫や義母との関係改善の前に、自分の親との関係を回復させて助けを求めるのが先だと思います。そうすれば、元夫も義母もあなたが変わりつつある事を少しは認めてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8558757063

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    あ、分かった

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    デューク
    気付いたんですが、トピ主さん、単に幼いんじゃないでしょうか。思春期の頃、私には彼(彼女)さえいれば何もいらない、全て捨てて駆け落ちしても平気よ、みたいな気持ち、皆さん覚えがあるのでは?そう考えると、義母の干渉が許せない、旦那の趣味が許せないってのも何となく意味がわかりました。私はアナタさえいれば何もいらないのに、どうしてアナタは私以外の人(母親や姉)や趣味に興味があるの?私だけじゃ不満?ってな心境かと。トピ主さん、違いますか?
    でも、それが許されるのは思春期までなんですよね。トピ主さんの一途な心は悪くないと思います。そこまで愛される男性はある意味、幸せかも。離婚原因も復縁したい理由も、よくある浮気とか金目当ての打算とかじゃないですし。でも大人は彼・彼女以外とも適度に付き合わないと生活できないんです。義母との関係云々の前に、そこに気付いて直せないと、今後復縁するにしろ他にいい人を見つけるにしろ、幸せになれないと思いますよ。自分だけで直せないなら、カウンセリング等受けてみてもいいかも。煽りでなく真面目にアドバイスしてみました。

    トピ内ID:3985271593

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    元お姑さんについて

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    blank
    まる
    >今の私の気持ちもわかってくれるんじゃないかと思うんです。

    そうかもしれませんが、トピ主さんは元お姑さんが

    >「実親以上に嫌いです」とか。

    はっきり言われた時の気持ち、わかりますか?
    さらには自分の家の物(リビングにあったプリクラ)を勝手にいじって持って行くような人と仲良くしようなんて思えると思いますか?
    自分が写っているんですもの。無くなったタイミングとトピ主さんが家に上がったタイミングからトピ主さんが持っていったってすぐばれますって。

    多分こちらの皆さんは気付いていますが、トピ主さんの想像以上に今、元お姑さんはトピ主さんを嫌っているのではと思いますよ。
    マイナスからのスタートになりますから

    >私にとって元姑が何を言ってきても嫌なんです。

    なんていっている様では無理だと思います。
    マイナスですから何でもいう事聞きます、ぐらいじゃないと駄目でしょう。

    ちなみに元ご主人の写真の件ですが、多分プリクラの件、子供をだしにしている事がばれたのでしょう。
    信用をなくした→会いたくないと思われている可能性大です。

    トピ内ID:0302334300

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    気分悪いですね。

    しおりをつける
    pon
    これだけのレスを見ても、まだ自分のことをわかっていらっしゃらないと見えます。
    久しぶりに脳天を突き破りそうな怒りを覚えました。

    もうどなたの言葉も理解していらっしゃらないようですので、
    ご自分の道を進んでいかれたらいかがでしょうか?

    私としては、ただただ、元ご主人が、あなたのような人に二度と捕まらないことを祈るのみです。
    あなたが踏みにじりまくってきた、元のご主人と元姑さんの気持ちが、また再びめちゃくちゃにならないことを

    心から、祈るのみです。

    トピ内ID:1228911032

    ...本文を表示

    もういい加減にしろ

    しおりをつける
    blank
    みりん
    トピ主さん、今は過去の良いことばかり思い出していますが
    トピ主さんの性格では、やり直しても上手くいかないと思います。
    今回このトピックスを立ち上げ皆さんの意見を知り
    ご自分のことが見えてきたのではないですか?
    これを機に元ダンナさんへの態度等すべて反省して
    自分を磨いて新たな伴侶を見つける努力したらどうですか?
    元ダンナさんの姑さんごく普通の姑さんだと感じました。
    元ダンナさんはとても優しい人だから
    あなたのような自分勝手な人とも何とかやってこられたのでしょう。
    もう元ダンナさんに執着するのはやめてください。

    トピ内ID:1806082896

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    復縁のゴールが再婚ならば

    しおりをつける
    blank
    名前忘れた
    きっともう無理でしょう。
    あなたは自分のことばかりですが、元ご主人には仲間や家族との付き合いがある。
    自分の軽はずみ?な行動で子どもを含めた周囲を巻き込んで振り回してしまうことをちゃんと考えるからです。
    いい親子関係は望めても冷静に考えると離婚後の復縁は周囲が「あの2人はなぜ復縁しないのだろう」と思われるほど、本当の意味で信頼関係がないと再婚までは気持ちがいかないと思います。

    自分の思い通りになっていた頃にしがみつき、未だに自分の物のように区別分別がつかないでいるのはみっともないですよ。いったんリセットしてみては?

    トピ内ID:2252041543

    ...本文を表示

    その男追いかけたら逃げる

    しおりをつける
    blank
    hanako
    自分の世界に、周りを巻き込むのは子供の証拠。
    自分で決断して、離婚したのだから、いまさら何が変わろうところころ変えない。
    子供には父親でも、もうあなたの夫ではありません。
    子供と父親の間に無理に入り込んで、ごちゃごちゃかき回さないほうがいい。

    万が一、貴方の思う通りになったとして・・・・・・

    姑や、遠くに離れても何かにつけて付き合うことになる姉と
    うまくいかなかったら・・・・・どうなるんですかね。
    地獄ですね。


    うまく良く気がする・・・・

    あまちゃんですね。人生をなめてますね。
    うまくいかなくても、一生懸命に生きているはたくさんいます。
    がむしゃらに働いて、子育てしている人たくさんいます。

    うまくいきかけている元旦那と彼女の間を、割って入るのは、
    女としてみっともない。

    トピ内ID:4318680338

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    トピ主さんへお願い

    しおりをつける
    blank
    とりすがり
    しばらくは元夫とは連絡を取り合うつもりですよね?

    経過がすごく気になるので、このトピだけで終わりにせず、是非続きのトピを立ててくださいませ

    (いろんな意味で)期待してます!

    トピ内ID:0999895643

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    29ですものねぇ

    しおりをつける
    🐤
    とりとり
    5年前として結婚は24頃ですよね?
    まだ、子供の気持ちのまま結婚されてあれこれ言ってくる義母が疎ましかったんですねぇ…。
    初めての子供は自分の育て方をと言う気持ちもわかります。

    勝手に口や手を出してくることが嫌なのですか?
    夫が復縁の条件で同居や義母を敬うことと要求してきたらどうするお気持ちですか?

    復縁を口にしたとたんに過去の事が問題として一番に出てきませんか?
    自分の子供と暮らしたいとは思っていても元夫にとっては義母も大切な家族です。
    それについてはどうしますか?離婚前みたいに自分は関わらなければ良いとは元夫は言ってくれないのでは無いのでしょうか?

    自分の思い込みだけになっているようなレスの感じを受けます。
    ギャンブルを辞めたというのは噂でしたが実際に確認をされましたか?

    なぜ干渉されるのがお嫌なのですか?
    それを受け入れてくれる義母なのでしょうか?それ次第では?
    出来るだけ仲良くは無理でスルーっていうのは許されないのでは?長男なら介護だってこれから現実的ですよ。たとえ近居にしても干渉はされると思いますしお世話しなくてはいけないと思います。

    トピ内ID:1878579137

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    希望
    みなさんの辛辣なご意見に傷付いています。でも復縁するためには乗り越えなければならない壁なんですよね。

    ひとり親というだけで嫁や妻は後回しにされたり我慢を強いられるなんて思いませんでした。ひとり親の男性と結婚したら姑を優先するのを黙って見てるしかないのですね。元夫がひとり親なのは私のせいではないのに。
    普通の感覚なら姑から守ってほしいと思うのが妻じゃないですか?
    私は子供達にそんな不公平な重荷を背負わせたくないです。配偶者を大切にしてほしいです。だからやっぱり復縁するしかありません。

    元姑に写真を送る準備を始めました。子供達の写真と謝罪の手紙を同封します。

    私が全て間違っていました、元夫にも元姑にも感謝すべきでした、後悔しています。という内容です。
    これからは子供達に会ってほしいし、元夫ともこれからは協力して子育てをしたいと書きます。
    思い切って出来るならもう一度やり直したいと書いてみます。

    アドバイス頂いた文章を参考に気持ちの伝わる手紙にします。

    トピ内ID:8294124663

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    実親が嫌いなんですか???

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    変な主張をする変わった方だなと思って読んでいました。
    引っかかったのは、元姑に対するこの言葉。
    「実親以上に嫌いです」
    これってつまり、トピ主さんは実の親が嫌いだって事の上に成り立つ言葉ですよね。
    親との関係に問題があったのでしょうか。
    だとすると、トピ主さんのこの変な行動に納得いくような気が。
    トピ主さんは、親子とか家庭とかをよく知らない。
    自分が安全に生きるためだけに、必死になっている。
    そういうことかなと。
    親に大きな問題があったということではないかもしれないけど、なんらかで食い違った親子問題をずっと抱えて生きてきたなら、なんとなく、こんな変な主張をするのもわかるような気がするんですよね。
    家庭を知らない、親の愛という絶対的なものがわからない、ならば。人を愛する意味がわからないのも、なんとなく納得できる。

    このままだと、お子さんも長じて同じようにどこかで(職場などでも)「実親(トピ主さん)以上に、あなたのことが大嫌い!」なんて、自分を理解しようと接してくる<母親と同年齢くらいの女性>に言うかも知れませんね。
    根本問題がトピ主さんにあるというのは、他の方々と同意見ですけど。

    トピ内ID:5346814302

    ...本文を表示

    お金目当てじゃないんです

    しおりをつける
    blank
    希望
    「生活が苦しい」と書きましたが金銭面ではありません。
    パート代以外に実親が毎月10万ほど援助してくれていますし、元夫から養育費が6万入るので贅沢をしなければ十分です。

    お金の為に復縁を望んでいるんじゃないんです。精神面でこの先が不安なんです。
    今のように子供達が保育園を休めば自由に外にも出られないし、子供達に合わせて食事を作っているので食べたいものも食べれません。
    お風呂だって子供達が走り回るせいで床は濡れるし、子供の髪を乾かせば汗だくになります。子供が寝てからお風呂に入り直すので夜更かしになり、ゴミ捨てがあるので寝坊もできません。

    結婚していた時は元夫が毎日私の食べたいものを作ってくれたし、子供のお風呂も入れてくれて私は一人で入れました。
    毎日私より早起きしてゴミ捨てにも行ってくれていました。

    やはり両親揃ってこそ十分な子育てができるんだと身をもって知りました。
    あの頃は家事、育児が効率よく回っていたんです。
    いきなり離婚じゃなくまず別居したら?という元姑の案をのんでおけばよかったです。

    ちなみに養育費6万は幼児2人で妥当ですか?2歳と5歳です。

    トピ内ID:8294124663

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    ホント馬鹿な人

    しおりをつける
    🐴
    小鳩
    皮肉なことですね。そんな良い夫と姑に恵まれているなんて滅多にないことなのに、こんな馬鹿な人が妻に来てあげく愚かにも離婚をするかと思えば、良い女性に最悪の夫や姑が当たったり。

    今は元夫のどんな些細な言動も全てまだ脈ありと勝手に取っているあたりおめでたいおつむの持ち主だと同情しますが、100%無理ですって。時間はどんどん経っていってるんですよ、今のうちに気持ちを切り替えないとあなたも年ばかり取っていって元夫どころか誰にも相手にされないような容姿になってしまいますよ。

    トピ内ID:6029918414

    ...本文を表示

    やっぱりトピ主さんは甘え下手だわ

    しおりをつける
    😀
    二度目のレスです。

    トピ主さんはうちの妹とちょっと似ています。
    うちの妹は現在子供が3人でもう大きくなっていますが、
    子供2人くらいのときは育児ノイローゼでヒステリックになって、
    ひとりで思いつめて追い詰めて、
    あわや離婚の危機でした。

    幸いにも、妹は離婚しませんでしたが、
    トピ主さんは離婚しちゃったパターンですね。
    子供ふたりが重かったんじゃないでしょうか。
    お姑さんのサポートが逆にウザかったし、
    夫が非協力的に見えていたんでしょうね。

    トピ主さんは、もっと義理の家族に甘えて良かったのに。
    実の家族は近くにいなかったのかな。
    でも、離婚してひとりになって(子供は除外ネ)、
    気持ちが落ち着いて自分がいかに恵まれていたか気づいたのですから、
    トピ主さんはいい人だと思います。

    ただ、元夫は赤の他人なので、気持ちが冷めたら復縁は無理じゃないかな。
    もともと家族じゃないから。家族になりそこなったわけだから。
    結局トピ主さんを諦めて捨てた元夫に価値があるのかな?
    酷い男じゃない?

    次に結婚したら「家族」を拒否せず甘えてあげてネ。

    トピ内ID:6906741798

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    ファイト!

    しおりをつける
    💡
    侵掠如火
    弱気になっちゃトピ主さんらしくないですよ。
    謝罪なんてしたら一生負い目を背負うことになります。トピ主さんを尊重しなかった姑さんたちに非があるのだから、はっきり言うべきは言って謝罪させるべきじゃないですか。ここが肝心な時でしょ。強気を忘れないで!

    トピ内ID:8922608899

    ...本文を表示

    お手伝いさんが欲しいのですね・・

    しおりをつける
    blank
    lotus
    >結婚していた時は元夫が毎日私の食べたいものを作ってくれたし、子供のお風呂も入れてくれて私は一人で入れました。
    毎日私より早起きしてゴミ捨てにも行ってくれていました。

    お金に困っていないなら、お手伝いさん雇えばよいのでは?

    トピ主さんが復縁して、両親揃ったって、家事育児をするのは、夫でしょ?
    トピ主さんって一体、妻として母として何をしていたのですか?

    まさか私は存在するだけでいいの~愛されているから・・
    とかおっしゃるわけじゃないですよね?

    トピ内ID:0741566785

    ...本文を表示

    このトピ主

    しおりをつける
    🙂
    自己中

    ストーカー化しますよねぇ…
    ここまで自分の思い込みだけで
    『上手く行く』って(笑)


    最終的に元旦那さま側から訴えられないよ~に(笑)

    やれるだけやってみてくださいねぇ~(笑)

    トピ内ID:1580131642

    ...本文を表示

    成長しよう

    しおりをつける
    金銀木犀
    >元夫がひとり親なのは私のせいではないのに。

    ここにトピ主さんの性格が凝縮されて表れているように思います。
    モンスタークレーマーと共通する幼稚な精神を感じます。
    そんなことを言ったら、きりがないでしょう?
    逆に言えば、あなただって他人にいろいろと迷惑をかけたり、お世話になって来たでしょう?
    例えば、あなたがだらしなくて家事が不得意なのは元夫のせいではないのに、元夫はあなたの面倒を見てくれました。家事が得意な妻ならこんなことはしなくて済んだのに。
    自分は100%受け入れてほしいのに、他人への許容量は限りなくゼロに近いあなたは、誰も愛することの出来ない悲しい人です。
    そういう人が誰からも愛されなくなるのは必然の結果です。
    あなたが幸せになるには、自分については反省し、他人に対してはお互い様・感謝という気持ちを心がけていくことです(夫以外にも)。

    怒りっぽい子どもの心のまま成長を止めてしまった貴女には、精神的指導者が必要です。
    元夫との復縁は妄想めいた執着で、非現実的です。
    現実的には、日曜の教会か何かに通ってみてはいかがですか?
    助言を謙虚に聞いて成長し、毎日の生活をこなして下さい。

    トピ内ID:5758321529

    ...本文を表示

    随分前進しましたね

    しおりをつける
    🐱
    青色猫
    辛辣な意見も聞き入れられるようになり、随分精神的に前進しましたね。

    元義母さんを味方につけるのはもちろん良いと思いますが、本来は先に元旦那さんに伝えるのが良いように思いますよ。

    とにかく逃げずに話を聞いてくれる元旦那さんのようだから、謝罪の言葉も聞いてくれると思いますしね。
    元義母さんもレスを読む限りいい人そうですから、孫の写真を送られれば考えてしまうでしょうね。
    色々面と向かって言われると反射的に反発してしまうのでしょうけど、それは悪い癖だから少しづつ直しましょう。

    先ほど書いたの文を少し変えて内、同時に元旦那さんにも出しては如何ですか?子供の写真も入れてあげて。
    元旦那さんがいろいろしてくれていた事を素直に感謝し、謝罪する。
    元義母さんにも今までの無礼を謝罪し、協力して欲しいとお願いする。

    断られるかもしれない覚悟と謙虚に謝罪と修復の日々を送る決心があれば、あとは率直に伝えるだけだと思います。
    私は応援します。ダメでもトピ主さんみたいな裏表の無いタイプ、結構好きですよ。

    トピ内ID:8805337643

    ...本文を表示

    便利な夫だったのにね

    しおりをつける
    blank
    めがてん
    >パート代以外に実親が毎月10万ほど援助してくれていますし、元夫から養育費が6万入るので贅沢をしなければ十分です。
    毎月16万もお金が入るなんてうらやましい限りです。

    >今のように子供達が保育園を休めば自由に外にも出られないし、子供達に合わせて食事を作っているので食べたいものも食べれません。
    >お風呂だって子供達が走り回るせいで床は濡れるし、子供の髪を乾かせば汗だくになります。子供が寝てからお風呂に入り直すので夜更かしになり、ゴミ捨てがあるので寝坊もできません。

    あの、シングルマザーでなくとも、↑のようなことって普通に皆「子育ての一部」として我慢してると思いますが?
    養育費ゼロ、手当一切無し、フルタイム勤務のシングルマザーから見たらあなたは甘えすぎです。うちの子も5歳で、生後2ヶ月から保育園です。

    ついでに言うと、元夫さんと共に復縁の挨拶とかで無い限り、義母懐柔策は賢明だと思えません。あなたの下心が見え透いてむしろ逆効果だと思います。
    恥の上塗りになるだけだと思うので、やめておきましょう。まずは元夫さんに何とか振り向いてもらうことですね。

    トピ内ID:6547839583

    ...本文を表示

    28日のレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    まめきち
    『やっぱり自分が楽したいだけじゃん。』と思っちゃいました。


    離婚前、家事・育児が効率的に回っていたのは全て元ご主人のおかげであって、トピ主さんはなんら寄与するところがなかった訳ですよね?


    万が一復縁成功したら、また家事・育児はご主人に丸投げですか?

    トピ内ID:6432205502

    ...本文を表示

    いい加減にしてくれ

    しおりをつける
    blank
    青空
    あなたは親失格 妻も失格

    子供のためにまずお子様を元旦那様に託してください

    復縁も元義家族を不幸にするだけです

    子供のためにといいながら全て自分の為じゃないですか

    久しぶりに頭にきたトピです

    トピ内ID:4566756271

    ...本文を表示

    最低ですよ

    しおりをつける
    blank
    ニャン
    あなたの望むことは復縁じゃない。
    自分が楽になりたいために、元ご主人を取り戻したいのですね。
    自分に都合の良い解釈を並べてばかり・・29歳が呆れます。

    ここで自分の愚かさに気付かないと、もう誰もあなたを救ってくれないでしょうね。

    トピ内ID:3286009789

    ...本文を表示

    よく結婚出来たね

    しおりをつける
    💡
    気団38歳
    正直、元旦那様には全力で逃げて欲しい。

    トピ主さん、少々鬱陶しくても元旦那さんの「家族」を大事に思う心を尊重して下さい。
    理解しづらいかもしれませんが、親兄弟も大事な存在なんですよ。

    トピ内ID:9546524985

    ...本文を表示

    もっと楽になったら?

    しおりをつける
    blank
    婚活終了
    トピ主さんの最新レスまで読んでみたところで、復縁したい本当の理由は、家事や育児から開放されたいだけにしか思えないんだよねぇ。

    シングルマザーじゃなくても、主婦業、母親業は大変だと思いますよ。でもねぇ、トピ主さんが辛いと言っている事って、生活する上で当たり前の行いなんじゃないの?復縁したところで、トピ主さんにとっての状況が改善されるとは思えないよ。それに、トピ主さんがシングルマザーを選択されたんでしょ?

    あのさ、悪いことは言わない。もう少し楽に生活がしたいのなら、実親と同居すれば済むことなんじゃない?トピ主さんの実親にとっても、孫は可愛いと思うけどね。そうじゃなきゃ、実親から援助なんてされませんって。

    実親との同居がイヤなら、親権を元夫に渡したらどう?そうすれば、単なる“シングル”になって、煩わしい育児から開放されて、元夫よりももっとイイ男を漁り易くなるんじゃないの?そうすれば、「実親よりも嫌い」な元夫の家族とも付き合わなくて良いじゃないの。

    そうすりゃ、楽になれると思うんだけどなぁ・・・

    トピ内ID:6154296442

    ...本文を表示

    思うようにおやりなさい

    しおりをつける
    🎶
    匿名希望
    すべての続きを含めて拝見しました。

    主さんの文章は、言い訳が多いのですが、ご自分の気持ちに自信を持っていいと思います。

    どんなに説明しても主さんの心までは誰にもわからないのです。

    「復縁」に関しては、相手次第でございます。

    もう、離婚されているのですから、元夫に彼女がいても、いつ結婚されてもおかしくありません。

    あせる気持ちはわかりますが、現実をしっかりと受け止めて、主さんの思うままに「復縁」に向けて努力されたらいいのです。

    生活が苦しい、愛している、反省している、やり直したい、すべて正しいです。

    わが子を守る母として、立派に「復縁」なさったらよろしい。

    手紙をだし、誠心誠意、時間をかけて、償って行くべきです。

    トピ内ID:1381182956

    ...本文を表示

    お手紙

    しおりをつける
    blank
    みさと
    お手紙書くんですね。
    主さんの気持ちが伝わって良い方向へむけばよいですね。

    今までのやり取りを見てて一つ。
    今までずっと主さんから連絡をとってそれに元ご主人が答えていたわけですが・・。
    向こうからの動きってありましたか?
    読んでいるとすべて主さんの要望にやっと答えているようにしか思えません。
    少しでも向こうに主さんへの思いなどがあれば向こうから行動を起こしてくるとおもうのですが・・
    たとえば
    「今度みんなで食事でもいくかー」とかね。
    お子さんとかにも会いたがらないのでしょうか?
    養育費をきちんとはらっているからわりきっているのかな。
    なんか寂しいですね。

    トピ内ID:8633734735

    ...本文を表示

    やっぱりなんか違う・・・

    しおりをつける
    blank
    無理なんじゃないかな
    トピ主さん、つくづく自分本位ですね・・・。

    >結婚していた時は元夫が毎日私の食べたいものを作ってくれたし、子供の>お風呂も入れてくれて私は一人で入れました。
    >毎日私より早起きしてゴミ捨てにも行ってくれていました。

    ↑これじゃ、まるでお手伝いさんじゃないですか。
    これらをやってくれるなら、別に元夫じゃなきゃいけないことはないですよね。

    レスからは、シングルマザーが大変だから今の生活から抜け出したいという風にしか見えませんが、夫ってその程度の存在ですか?
    なんかトピ主さんには、もっと大事なものが抜け落ちてるように感じます。

    元夫にとって、トピ主さんとの再婚はどんなメリットがあるのでしょう?
    単に子供の父親だから~だけじゃ、相手の心に響きません。
    もう一度恋愛し直して、元夫を振り向かせるくらいじゃないと、現彼女には到底勝てないですよ。

    トピ内ID:7015414292

    ...本文を表示

    自己中

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    何が「精神面でこの先が不安」だっ!

    >今のように子供達が保育園を休めば自由に外にも出られないし、子供達に合わせて食事を作っているので食べたいものも食べれません。
    お風呂だって子供達が走り回るせいで床は濡れるし、子供の髪を乾かせば汗だくになります。子供が寝てからお風呂に入り直すので夜更かしになり、ゴミ捨てがあるので寝坊もできません。

    あんた自分で書いたこの↑文章を読み返して、自分で自己中だと思わない?
    「子供のため」なんて言って
    結局、夫に何でもやってもらって、自分が楽したいだけじゃん!
    そういう所、気付かなきゃダメだよ!
    もっと、しっかりと物を考えた方が良いよ!

    しかし、どうして元夫もこんな女と結婚しちゃったんだろうねぇ~
    どうか元夫がこんな女と復縁しませんようにと祈るばかりです。

    トピ内ID:8371726717

    ...本文を表示

    それならば

    しおりをつける
    blank
    roro
    押しかけ女房したら?
    子供連れて 毎週末 元旦那さんの実家に行く。
    時には、寝たりして
    育児疲れでごめんなさい。
    とか、言って。

    最初は、苦々しく思う元旦那さんも
    可哀想になってくると思うな。
    それで、復縁した方が手っ取り早いと。

    トピ内ID:1443822678

    ...本文を表示

    何故辛辣な意見が多いか

    しおりをつける
    blank
    笑顔でキッパリ拒否
    考えておられますか?
    そして理解しようとしてますか?
    何故こんなに辛辣な意見が多いのか理解できないままでは、仮に復縁がかなったとしても同じ事の繰り返しになると思います。

    >普通の感覚なら姑から守ってほしいと思うのが妻じゃないですか?
    その通りですが、トピ主さんの書き込みからすると姑から守ってもらうような事されてませんもの。
    逆に元夫がトピ主から姑を守らなきゃって状態だったように見受けられますが?

    >思い切って出来るならもう一度やり直したいと書いてみます。
    これを書けば、先方もキッパリ復縁を断れて喜ぶかも知れませんね。

    >パート代以外に実親が毎月10万ほど援助~
    何で大嫌いな実親に援助してもらってんの?
    大嫌いだと言うのなら、援助は断って自分一人で何とかしかしょうよ。
    それくらいのプライドは持ちましょう。援助は受けるなら、仮にも親を大嫌いなどと言うべきではありません。

    >お金の為に復縁を望んでいるんじゃないんです。精神面でこの先が不安なんです。
    ならば元夫との復縁を画策するのではなく、お見合いパーティにでも行って新しいパートナーを探しましょう。

    トピ内ID:5320169413

    ...本文を表示

    かなり頭が悪いんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    たぁぼう
    妄想全開で元夫とよりを戻す気満々なようですが。

    彼には「素敵なイマカノ」がいるんですよ。
    ヒステリックな元嫁との生活なんて忘れたい理由はあっても
    復活させたい理由は「ゼロ」ですよね?

    「覆水盆に返らず」
    って言葉知ってますか?

    一度、辞書を引いて調べる事をお勧めします。

    トピ内ID:6731506183

    ...本文を表示

    希望さん!教えてください

    しおりをつける
    うさぎ
    希望さんの気持ちは良く分かりました。
    希望さんは結婚してるとき、また離婚時にしてきた前のご主人とお姑さんに対する言動をどう思いますか?
    その時に前のご主人やお姑さんはどう感じたと思いますか?

    復縁したいと願い出て、前のご主人とお姑さんはどう思うと思いますか?

    彼らは赤の他人の2人です。
    あなたが思い描くように行くとは限りません。
    しかも、もしかするとここを読んでる大勢の人と希望さん自身の認識がいちじるしくずれているかもしれませんよ。

    トピ内ID:8776437141

    ...本文を表示

    親からお金!?あまったれるな!

    しおりをつける
    🐱
    元シングルマザー
    えええ!頑張っているシングルマザーさんかと思いきや、これにはびっくりです。

    >元夫が毎日私の食べたいものを作ってくれたし、子供のお風呂も入れてくれて私は一人で入れました。
    >毎日私より早起きしてゴミ捨てにも行ってくれていました。

    >やはり両親揃ってこそ十分な子育てができるんだと身をもって知りました。

    いやいや、「夫がいたから自分は楽をしていられた」の間違いでしょう。
    十分な子育てっていうのは、あなたの家事の負担を減らすこととは違いますよ。

    今でこそ再婚しましたが、シングルマザーのときには自分だけの給料でやっていましたよ。
    家のローンを払い、食事を作り、子どもの看病をしました。
    母に手伝ってもらうこともありましたが、無職でしたので私が扶養していました。
    もー、トピ主さんみたいなひとをみると「あまったれ!」って思います。
    シングルマザーになる覚悟もないなら離婚するな!

    >ちなみに養育費6万は幼児2人で妥当ですか?

    はい、妥当です。ちなみに私は一円ももらってません、今でも、です。
    大嫌いで離婚したんですから、お金もあんな男の世話になんかなりません。

    トピ内ID:1328870193

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    なんだ結局

    しおりをつける
    blank
    にょろ
    自分のためじゃん。
    子供を引き合いに出してんじゃないよ。迷惑な人だな。

    もうさ、親権元旦那に譲って一人で最初ッからやり直したほうがあなたにも元旦那にも子供たちのためでもあると思います。

    トピ内ID:4941951156

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    2度目のレスです

    しおりをつける
    🐤
    ナオたま
    実親のこと、嫌いなんでしょう!
    縁切った覚悟で結婚したって過去レスで言ってますよね?

    だったら月に10万も援助してもらわないでください!

    何から何まで責任転嫁。
    経済的にも全くの他力本願。

    小町の中でも、それ以外の世界でもシングルマザーで必死にがんばっている方々が沢山居るなか、アナタのような方に軽々しくシングルマザーと名乗ってほしくない。

    自分の満足する食事、お風呂、ごみ捨て・・・。結局元のご主人がすべてやってくれたことが自分の手に負えなくて復縁を望んでいるだけじゃないですか。
    そもそも結婚していた専業主婦の頃に、こういう当たり前の家事を殆どやっていなかった事があり得ない。結婚生活全般をナメてませんか?

    元のご主人や元義理のお母様だって、今のアナタの本音を聞いたら二度と会いたくないですよ。

    今のアナタに復縁はあり得ないと思います。
    まずすべての面で自立してください。精神的にも経済的にも。

    復縁はそれから考えて、出来る覚悟が決まったら相手に申し出て下さい。

    結婚は支えあうもので、「夫が妻を守る制度」ではありません。

    トピ内ID:3889300142

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    復縁を応援してます!

    しおりをつける
    💡
    トピ主さん応援します
    トピ主さんの大変な状況が目に浮かびます。

    ここは、正直に元夫さん、姑さんにお話したら良いと思います。正直な気持ちは必ず相手に伝わると思いますよ。

      ・姑さんとの関係は希望さんの望むようにすること。
      ・元夫さんに料理してもらいたい。
      ・お風呂も一人で入りたいtので子供はお願いしたい。
      ・朝はゆっくりしたいので、ゴミ出しはお願いしたい。
      ・元夫さんには希望さんが一番似合うこと。

    以上をキチンを伝えることができれば、元夫さんも必ず希望さんと復縁すると思いますよ。

    心からトピ主さんの復縁を応援します!

    トピ内ID:7913529060

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    斜め読みしただけですが

    しおりをつける
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    マメ男
    トピ主の最新レスによると、
    結婚していた頃は旦那さんが料理から子供の風呂入れ、
    さらには翌日のゴミ出しまでしてくれていたんですね。

    恐らく洗濯もしてくれていたんでしょうね。

    トピ主さんは何か家事をしていたんですか?

    効率良く家事が出来ていたっていうのは、
    旦那さんがやってくれていただけのことでは?

    トピ内ID:7705802536

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    🎶
    めぐ
    復縁したい理由は、自分が子育てしたくないから、ってことですね?子供が床を濡らすのが嫌だ、自由に外出できないから嫌だ、って・・・そういう事でしょ?じゃあ、親権を元夫に返して、子供を手放せば?貴女は一人で好きなように生きていけばいいじゃない。元姑さんも元夫も、貴女とは金輪際会いたくないでしょうけど、子供だけ戻ってくるんなら願ってもいないでしょうからね。貴女も含め、元夫も元姑も、みんな幸せになれますよ。
    一体どこまで自己中なんですか、あなたは。人間腐ってますね。

    トピ内ID:1875916421

    ...本文を表示

    ははは。

    しおりをつける
    blank
    こんにゃくゼリー
    書けば書くほど、トピ主の正体が現れるねぇ。
    怖い。。。

    元旦那に自分の食べたい物を作ってもらうために復縁したい。
    子供のお風呂入れが大変だから元旦那にしてもらいたい。
    子供の世話は旦那に任せて、私は一人になりたい。
    ごみ捨ても元旦那にしてもらいたい。

    じゃあ、アナタは結婚生活で何をやってたの?!
    ただのぐうたら妻じゃん!!
    ぐうたら生活に戻りたいから復縁したいとしか思えない!!

    てか、子供たちがそんな母親の側にいて可哀想だよ!!

    ほんと信じられない。

    読めば読むほど、私はこんな人にならないでおこうと思ってしまうね。
    こんな人間が世の中にいるんだね。

    怖すぎるわ。

    トピ内ID:6936269747

    ...本文を表示

    以前と同じ事をしてくれなくても復縁したい?

    しおりをつける
    🐤
    とりとり
    二度目です。質問です。

    復縁が可能になったとして、彼が希望さんの為ではなく子供の為という考えであった場合、優先順位が子供>希望さんになったとしても結婚生活を続けられますか?

    遅い帰宅の後、妻のための食事は作らない。
    ゴミ出しや家事は仕事優先になって希望さんの仕事になる。
    義母が再び過干渉してきて子育てや生活に口を出してくる。
    義姉が帰省の際は嫌みを言われる。

    耐える事が本当にできますか?
    旦那さんは一年の間に別の人とつきあい、以前のような希望さんのために何でもしてあげるという気持ちや希望さんの事を一番に考えてくれると言う気持ちが薄れているかもしれません。

    一年も連絡もなく面会もなくもう復縁をあり得ないと思ったのではないでしょうか?
    ベタ惚れの人でも冷却期間をおいてしまうとその気持ちは同じにはならないと思うのです。
    子供に対しての愛情が強く希望さんへの愛情は有ったとしても減ってしまっているということは無いのかなと思うのです。

    優しい人のようなので復縁はあり得そうな気がしますが、夫になってくれるだけで他は今と同じ生活となってもOKなのでしょうか?

    トピ内ID:1878579137

    ...本文を表示

    ごめん・・・暴言吐きます

    しおりをつける
    🐤
    ちほ
    『やはり両親揃ってこそ十分な子育てができるんだと身をもって知りました』
    違います。あなたは子育てを元夫に丸投げしていただけに過ぎません。
    ご飯は好きなものを作ってくれていた?お風呂も入れてくれていた?
    あなたは朝寝して、夫がゴミ捨てをしてくれていた?

    なのに、復縁したら『協力して子育てをしていきたい』?

    あなた、子供が居るから好きなものが食べられない、熱を出したら自由に外出できない
    (てか、子供が寝込んでいるのに、心配よりも自分の欲優先ってのがまず信じられません)、
    子供のせいでお風呂のあとはびしょ濡れ、自分が上がる頃は夜遅い、朝寝坊も出来ない・・・。
    そんな事を不満に思っている人が、復縁後きちんと『協力』するとはとても思えません・・・。

    本当に本当に、お子様のままなのですね・・・。
    そんなあなたに育てられるお子さん達が不憫でなりません・・・。

    元夫と姑にお子様たちを託して、まずはひとりで生きてみたらいかがですか・・・?

    あなたが復縁できる可能性は、限りなくゼロだと思います。。。

    トピ内ID:7106268711

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    ふーん

    しおりをつける
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    あでやん
    >結婚していた時は元夫が毎日私の食べたいものを作ってくれたし、子供のお風呂も入れてくれて私は一人で入れました。
    >毎日私より早起きしてゴミ捨てにも行ってくれていました。

    貴女、要らない人間だね。

    養育費、子供1人に3万は相場でしょう。

    トピ内ID:7763726879

    ...本文を表示

    お金じゃないなら…

    しおりをつける
    blank
    はーちゃん
    トピ主さんは結局自分一人が可愛いだけなんですね。育児が面倒、家事が面倒!
    「あーあ!こんな事元夫が全部してくれてたのにさー」「何で私がこんな事しなきゃいけないのよ!」毎日口癖ではないですか?
    文章では復縁は子供の為、子供の為と言ってるけど、結婚してた時、トピ主さんは夫と子供達に何かしてあげてたの?

    トピ内ID:2471899203

    ...本文を表示

    呆れた・・・

    しおりをつける
    💢
    るるる
    2009年10月28日 15:42のレス見ました。

    >今のように子供達が保育園を休めば自由に外にも出られないし、子供達に合わせて食事を作っているので食べたいものも食べれません。

    そんなの当たり前~! 文句言うな!

    >結婚していた時は元夫が毎日私の食べたいものを作ってくれたし、子供のお風呂も入れてくれて私は一人で入れました。
    毎日私より早起きしてゴミ捨てにも行ってくれていました。

    じゃぁトピ主は何をやってたの? 何もやってないわよねぇ~?

    全部元夫にやらせて楽してたのね~(呆)
    『なんでもしてくれる夫』だから愛してるんじゃない?

    今だって、実親から10万も援助してもらってるんでしょ・・・

    蛭みたいな女だな。

    お~コワッ!
    元夫には同情するわ・・・

    現彼女と早く幸せになってもらいたいわね。


    トピ主、ホントおかしいよ・・・

    トピ内ID:6504471125

    ...本文を表示

    役立たず?

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    っていうか、離婚前は

    元ご主人が

    働いて
    妻の食事を作って
    子供を風呂に入れて
    ごみ捨てもして

    って事ですね。

    で、貴女何してたんですか?

    「元夫と一緒に育児をしたい」と言っていますが、はっきり言って貴女は必要ないと思う。

    子供のためにも、元ご主人に子供を引き取ってもらって、貴女は身軽になる方がいいと思います。

    トピ内ID:8817790608

    ...本文を表示

    自分の事ばっか

    しおりをつける
    😡
    呆れた
    「自分が」自由に外に出られない
    「自分が」食べたい物を食べられない
    「自分が」ゆっくり風呂に入れない
    「自分が」寝坊出来ない
    自分のことばっかり。
    両親揃ってこその子育て?笑わせる。
    自分だけが楽をしたいだけだろ?
    家事育児が効率よく回っていたんじゃなくて、面倒な事を全て元旦那に押しつけていただけだろ?
    ああくだらない。
    まあ、姑に「実親以上に嫌い」などと言っておきながら、その「実親」に毎月10万円もたかるような人間だし、仕方ないか。

    トピ内ID:4957843722

    ...本文を表示

    これほどまでにじこちゅーとは・・・

    しおりをつける
    💢
    すげー
    精神面での不安って、子供のことかと思ったら・・・
    お前のことかーーーーい!!ふざけてるにもほどがある。

    両親そろって十分な子育てって、子供視点じゃなくお前視点って
    いうのが常識から考えてありえん・・・

    とどめがさらなる養育費の増額要求(疑問系で聞くってことは
    不満があるってこと)
    厚顔無恥にもほどがある。

    こんなのと再婚なんてありえるわけないって(大爆笑)

    ハンドルネーム、希望じゃなくて絶望(滅亡でもいいけど)に
    しちゃったら??

    あ、ちなみに。
    あなたもう配偶者じゃありません。単なる過去の人。
    なので復縁する必要ありませんのであしからず

    トピ内ID:6975558802

    ...本文を表示

    どこを反省したの?

    しおりをつける
    blank
    肉ぶどう
    >今のように子供達が保育園を休めば自由に外にも出られないし、子供達に合わせて食事を作っているので食べたいものも食べれません。
    お風呂だって子供達が走り回るせいで床は濡れるし、子供の髪を乾かせば汗だくになります。子供が寝てからお風呂に入り直すので夜更かしになり、ゴミ捨てがあるので寝坊もできません。

    一人親じゃなくても子供がいれば普通の日常です。

    子供にかまわず自由に出かけ、好きな食事をし、お風呂も入りたいときに一人で、
    朝はごみ捨てしないで寝坊って実家暮らしの独身女性みたい。

    元だんなさん、エライ人だったんですね。
    姑が見ても結婚生活は異常な状況だったんでしょうね~

    精神面で不安というよりお世話をしてもらう人が必要なわけですね。

    反省して復縁したいと思っているならば、あなたがやりたくないということは復縁後、ほとんどを行わなければならないと思います。

    だって元だんなさんは普通の彼女ができて(姑とうまくやっているところから普通の人でしょう)、以前の生活がおかしかったと気づいているはずですから。

    トピ主さんの考えは

         普通じゃない。

    トピ内ID:0097292831

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    💢
     最初のトピより。
    『私の気持ちより趣味や姑達を優先する元夫に呆れ、悩んだ末離婚しました』

     これだけ読んだら元夫が凄い悪者ですけど。

    『結婚していた時は元夫が毎日私の食べたいものを作ってくれたし、子供のお風呂も入れてくれて私は一人で入れました。毎日私より早起きしてゴミ捨てにも行ってくれていました。あの頃は家事、育児が効率よく回っていたんです』

     ご友人の多くが離婚を止めたのも、むべなるかな、ですわ。要するに、貴女は、楽したいだけなんでしょ?「私が遊ぶ時間が欲しい」って。二親揃っていたって、子供が小さいうちは母親の自由時間なんぞないようなものです。皆、今の貴女のように髪振り乱して家事・育児をやっていますよ。夫の職場によっては『銃後の妻』みたいな生活をしている方も数多くいます。(夜も休日も関係ない)
     あと、思いつきではなく、よく考えて書きましょうね。

    『普通の感覚なら姑から守ってほしいと思うのが妻じゃないですか?
    配偶者を大切にしてほしいです。だからやっぱり復縁するしかありません』
     これを突き詰めると、復縁の結果、貴女は結婚した子供から捨てられても文句は言わないのですね?

    トピ内ID:2147338941

    ...本文を表示

    旦那さんに甘やかされ過ぎたかも

    しおりをつける
    💡
    こな
    再度レスします。10月28日 15:42のレスまで読みました。

    ひとり親かどうかは関係ないかと?頑迷な舅がいないだけ楽だったんじゃないかな。元夫さんは「姑たちとは会わなくていい」と言ってくれていたんですよね?

    それだけじゃ不十分で、トピ主さんは姑さんを全否定して欲しかったのかな。でもそれは元々の姑さんの提案・要望が常識範囲(むしろ親切)なだけに、無理と思います。
    また、配偶者は、相手を理不尽から守る責任はありますが、その個人的な「好き嫌い」を第一位に全面支持するためにいるわけじゃありません。

    逆にトピ主さんは、元夫さんの好き嫌いを支持してあげたことありますか?あったら趣味やめろとか言わないか。

    >配偶者を大切にしてほしいです。だからやっぱり復縁するしかありません。

    なにが「だから」なのかわかりませんが、自分の決めた方向以外のレスは頭に入らないっぽいので、頑張ってみて下さい。今より関係が悪化しないように祈ります。着信拒否されないといいけど。

    養育費は、しかるべき疑問があるなら、専門家に聞きましょう。でも復縁するって息巻いてるのに、なんで今更?

    トピ内ID:8913497649

    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    🙂
    とーちゃん
    トピ主は「楽」したいだけですよね。あなたみたいな母親に育てられるお子様が心配です。

    トピ内ID:2367165150

    ...本文を表示

    やっぱり精神的に未熟だ

    しおりをつける
    😑
    はぁ・・・
    >今のように子供達が保育園を休めば自由に外にも出られないし、子供達に合わせて食事を作っているので食べたいものも食べれません。
    お風呂だって子供達が走り回るせいで床は濡れるし、子供の髪を乾かせば汗だくになります。子供が寝てからお風呂に入り直すので夜更かしになり、ゴミ捨てがあるので寝坊もできません。
    あの~・・・こんなこと、普通の子持ち主婦なら、誰でもやっていることですよ。夫がいたとしても。確かにしんどいけど、子どもがいるということってそういうことでしょう。

    もし復縁できたとして、以前のように夫が何でもあなたの面倒を見てくれるとは限りません。新彼女で「世間一般の女性とはこういうものなのか」というのを学習しているかもしれませんしね。「子どものためなら復縁してやってもいいがお前との関係は以前のようには行かないぞ、これからは主婦としてやるべきことはきちんとやれ」と言われたら?「やっぱり復縁や~めた!!」ですか?

    トピ内ID:5667344531

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    なんだナンダ?

    しおりをつける
    😠
    かかし
    実家とは殆ど絶縁状態と思いきや、月10万の援助?実家に戻ればいいじゃない。


    子ども達には父親がいた方が…とか、いかにもな殊勝な理由を言ってるけど、トドのつまりは【出掛けたい、自分の好きなもの食べたい、ゆっくり風呂の入りたい、朝のゴミ出ししたくない…】って、結局、全部自分の都合、「欲」を充たす為じゃない。

    離婚して、こういう状況になるのはわかってたでしょう。想定の範囲内じゃないの?

    啖呵きって離婚したんだから、今更ごちゃごちゃ言うのは、ルール違反、ズルいよ。


    「大嫌い」と言い放った姑に、子どもをだしに、付け込もうとしている…、勝手な人ですね。
    だいたい、復縁を画策しているのに、何故 養育費の相場を気にする?

    やっぱり、お金でしょ!?

    トピ内ID:9371627244

    ...本文を表示

    2回目ですが、カウンセラーにかかるほうがよい

    しおりをつける
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    ぎょうてん
    実家が援助してくれると聞いて、とぴ主さんの育った家庭環境というものが、いわゆるお金には不自由していなくても、人間味のない、金銭や物質第一主義の愛情感情欠落人間の親からの教育だったような気がしました。

    子供だったとぴ主さんがそれを敏感に察して、両親を嫌いだったのは自然なことでしょう。むしろ、とぴ主さんは犠牲者かもしれません。

    子供の人格の形成は親がそうとうな部分でかかわっていますが、不登校や殺人、ひきこもり、いじめ、などなど、そんなゆがんだ人格の子供にそだてたのは親の責任です。

    心理カウンセラーにかかり、こころのゆがみを直していくことをおすすめします。

    トピ内ID:2075889978

    ...本文を表示

    ひょっとして…

    しおりをつける
    blank
    エスプレッソ
    離婚を切り出したのは、トピ主ではなく、トピ主夫なのでは?


    どう考えても、こんなぐうたらワガママ妻、いい加減ほうり出されますって…。


    それにしても、トピ主夫よく5年も辛抱したわよねえ~。偉すぎる…。


    幾ら皆さんが「復縁は無理!」と言っても、トピ主が復縁を諦めないわけですわ。こんな旦那、そうそう見つからないでしょうから…。


    今や、元夫は辛かったトピ主との結婚生活から解放されて、さぞかし自由を満喫しているでしょうねぇ~。


    トピ主も、自分が夫だったら果たして元に戻るかどうか考えてみれば?人間、一度楽したら、もう元には戻れないもの。そう、今のトピ主のように…。

    トピ内ID:1322381030

    ...本文を表示

    言葉は届かないでしょうが

    しおりをつける
    😠
    悠里
    子供に不公平な重荷を背負わせたくなかったらなぜ離婚したのですか。自分が離婚したい時は子供の事は何も考えず、自分が復縁したくなったら子供のためと言う。卑劣です。
    ひとり親だから妻であるトピ主さんを後回しにしたのではありません。トピ主さんがワガママ過ぎて相手にされなかったのです。姑さんはむしろ思い遣りをもって接してくださってますよ。それを妻を守るのが夫だからと非のない姑さんと縁を切らせようとするのが無茶です。そんなので言いなりに縁を切れば夫も人として間違ってます。

    トピ内ID:8243162103

    ...本文を表示

    手紙を書かれるのなら

    しおりをつける
    blank
    にゃははにゃ
    元姑さんに、過去を謝罪するお手紙を書くのはよいことだと思います。
    お孫さん達の写真も、喜んでもらえると思いますよ。

    トピ主さんが、どれだけ反省し傷ついているか知ってもらうためにも、
    このトピのURLも紹介してはいかがですか。

    見知らぬ多くの人から批判されても、それでも元夫とやり直したいという真摯な気持ちが伝わりますよ。
    ぜひ、伝えることをオススメします。

    トピ内ID:2286508991

    ...本文を表示

    あんたさぁ

    しおりをつける
    blank
    やっぱり!
    自分が楽したいから復縁企んでいるだけじゃん!


    養育費6万?
    一般会社員なら妥当だよ。
    まさか生活費のために養育費の金額上げようって訳じゃないよね?
    ちなみに認められないから(笑)

    トピ内ID:6955416457

    ...本文を表示

    どこまでもどこまでも自分本位

    しおりをつける
    😒
    たらこ
    お金目当てじゃなくて、お手伝いさん目当てでしたか。あなたが復縁したいのは、自分が楽したいからなんですね。子供がいるのに多少の不自由さえも耐えられない・・・。そんな人は子育てには向いていないと思いますよ。というか一方的に人に寄りかかる事、面倒を見てもらう事しか考えてない人は結婚・同居など他人と生活するのに向いていません。
    トピ主さんからは「~をしてあげたい」、「夫・子供の喜ぶ顔が見たい」という発言は一言もありませんね。自分に都合の良い事を皆も喜ぶだろうという自分勝手な思い込みばかりで。こういう他者を愛せない・愛し方を分からない人間ってどうやったら出来るんだろう?せめて子供への愛情・生活から何かを学んで欲しかったけど無理そうですしねぇ・・・。困ったものだ。
    しかし成人した娘に毎月10万円の仕送りって、親ってそこまで求められるものなの?私なら突き放すけどなぁ。

    トピ内ID:2863067946

    ...本文を表示

    精神面?

    しおりをつける
    blank
    精神面が不安?
    家事・育児で忙しくて遊ぶこともできないのでイライラするというのを、精神面で不安がある、と表現しているのですね。
    なんだか屁理屈を並べていますが、結局は自分が楽ができないから面倒見ろと、まあそういう訳ですね。

    トピ内ID:8985167544

    ...本文を表示

    悪あがき

    しおりをつける
    😡
    残念
    こんな優しくて思いやりのある男性は滅多にいないのに逃してしまって残念でしたね~。
    元旦那様は、離婚前は修復に向けて必死だったかもしれませんが今はすっかり醒めているご様子です。
    あなたがここでジタバタしても無駄なのでは?

    もうすぐ終了のようですが、別トピ立ててでも是非続きをお聞かせくださいね~

    トピ内ID:8845526204

    ...本文を表示

    語るに落ちる…

    しおりをつける
    blank
    くぼっち
    語るに落ちましたね。

    >あの頃は家事、育児が効率よく回っていた

    ご主人が食事の支度をし、子供の面倒も見て、早起きしてごみ出しまでしてくれて、あなたは何をやっていたのですか?
    子供のためと言いながら、結局、自分は何もしなくていい楽な生活に戻りたいだけじゃないですか。
    家事・育児が効率良かったのは、元夫が何でもしてくれていたからです。
    本気で復縁を望むなら、結婚していた時と同じ生活は望まないことです。家事・育児は自分が中心でやるから、あなたは仕事に専念してと言えるくらいにならなきゃ。自分でしっかりやらなきゃ。結局、何も変わってないじゃないですか。

    また、実親が嫌いと言いつつ、生活の援助はしっかり受けているのですね。
    どの程度働いているか分りませんが、家事・育児が辛ければ実親の助けを借りたらいいのです。

    人生、美味しいとこだけを取るなんて出来ません。
    言っても聞く耳持たずなあなたですが、本当に心を入れ替えないと復縁なんて出来ません。
    あなたは結婚していた時と何も変わってません。上辺をとり繕うとしているだけです。人として醜さえ覚えます。

    トピ内ID:3616341864

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