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    妊娠を喜ばない義母

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    🐤
    ぽにょ
    ひと

    妊娠5ヶ月です。結婚しても、夫が経営者ということで色々とあり(倒産の危機や、それに伴う転居や金銭面の苦労等)夫婦二人で懸命に乗り越えてきました。やっと最近経済的にも精神的にも落ち着いてきたころ授かることができ、夫と共に喜んでいます。
    もちろん私の両親や親戚、友人、職場の人たちも、結婚してから4年目でやっとの妊娠ということで「よかった」と皆手放しで喜んでくれました。安定期に入る頃、お盆だったこともあり義父母(離婚しています)にも二人で報告しました。

    ですが義母からはおめでとうの一言もなく、ただただ驚いて「心配だ」「心配事が増える」「信じられない」ばかり。

    そのときは突然の報告に、単に驚かしてしまったのだろうと思っていましたが・・どうやら義母は私の妊娠を好ましく思っていない・嬉しくないよう(泣)きっと子どもが生まれることで、子煩悩になってしまう夫が自分から離れてしまい、思い通りにいかなくなるのが怖いんだと思います。

    というのも長男である夫は、唯一の母親想いで話し(愚痴)相手、何でも言うことを聞いてきたからです。
    夫は3兄弟ですが、まるで一人っ子のようで、義弟夫婦は義母のことを嫌っていて寄りつきません。盆も正月もろくに帰ってきません。彼らの結婚や出産は事後報告でした。もう一人の義弟に限っては何十年も連絡さえ取れない状況です。(家族がバラバラなのは、義父母の離婚が原因だそうですが)
    確かに、義母は非常識で自己中心的で我が強く、人付き合いが上手くないようで親戚付き合いもなく友人もいません。

    妊娠してる私に対しても気遣いの言葉は一切なく、夫には電話で頼み事や相談ばかりして自分のことばかり。自分に気をかけてもらいたくて必死。

    普通は孫を催促されて困るくらいなんでしょうけど。

    同じような方、いますか?

    トピ内ID:1950140890

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    可哀想な人です

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    😢
    ママ
    そうですね、ふつうなら喜んでいることだと思います。

    喜ばないことは、トピ主さんの察しているとおりの理由があるのでしょうね。

    わたしの義母も母も孫を喜びませんでした。
    生まれて成長する姿に慣れているとは思いますが、孫がなにより、というおばあさんがいたら、正反対だと思います。

    ときどきなんだか悲しい気持ちにもなるし、寂しいし、おばあさんがそのような人で、不安にもなってしまいます。

    でも、こどもが生まれたり育つことを喜ばないにしても、ほほえましく思えなかったり、歓迎できなかったりするという人は、とても可哀想で悲しいことのように思います。

    トピ主さんは、できるだけ義母の気持ちを察するように思いをめぐらせる優しさは時々つらくなるかもしれません。

    義母は義母でそういう人生を送ってきただけです。
    トピ主さんはいろいろご苦労もされたことのようですし、落ち着いて授かった赤ちゃんが元気に生まれることと、トピ主さんのお体を大事にしてがんばってくださいね。

    トピ内ID:6026292502

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    自分が書いたのかと思いました

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    🐧
    ぴんこしゃん
    結婚数年、やっと子供を授かりました。
    私の友人や実家の両親や兄弟がそうだったように、義母もきっと喜んでくださると思い夫婦で妊娠を報告しましたが、「おめでとう」の一言もなくただただショックな顔をされました。友人も少なく親族と仲が悪い義母の一番の相談相手、愚痴相手、ご用聞き的な存在が主人(長男)です。妊娠報告後はしょっちゅう主人と義母二人だけで何かをするような企画を持ち込んだり(海外旅行や飲み屋さんへ誘う等。当然妊娠中の私は無理なので2人きりになれると踏んだのでしょう)、自分はもう長くない的な発言で同情を誘ったり(足腰丈夫で目も耳も達者です)、それはもう笑えるほど必死です。以前からそんな傾向はありましたが、もっと必死です(笑)
    孫ができる喜びよりまず自分の保身なのだなぁと、その自分本位さ、強欲さに呆れます。もちろん妊娠中の私の身体や赤ちゃんを労ったり心配したり励ましたり等の言葉は1つもありません。そういえば以前からシテシテちゃんクレクレちゃんな人でした。義母は所詮赤の他人だと思えば腹も立ちません、そのかわり義母の老後も赤の他人なりに対応するつもりです。

    トピ内ID:0113514792

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    こういう話もあります

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    💰
    ボンバー
    弟のお嫁さんが妊娠した時、弟から「姉貴、お袋が妊娠を喜んでないって、妻が嘆いてるんだ。なんでだろう?」って相談を受けました。私は不妊で子供がいません。だからうちの実家では初孫です。

    不思議に思い母に聞いてみるとこんな答えが返ってきました。以下がそれです。

    「そうだったの。誤解させたわね。実はね、○○ちゃん(義妹)は前回流産してるでしょ?私もあなたを身ごもるまで、4回も流産して、その都度姑に期待された時にすごく精神的に辛かったの。また流産したらどうしよう?ってそればかり考えてた。だから、大喜びをしないで普通に接した方がいいと思ってのことだったの。出産したらその分大喜びしようと思ったの。」

    こんな例もあるってことで。

    トピ内ID:5920426922

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    うちは実母が…。

    しおりをつける
    🐤
    匿名係。
    妹が一人目を妊娠した時、母は迷惑そうな顔で、
    『妊娠なんて…。障害児でも生まれてきたら、大変だわ』
    と言いました。(妹は喘息もちで、薬の服用をしていたため)
    二人目を妊娠した時も
    『上がまだ小さいのに(2歳)…。私の身体の方が心配だわ。
    親を頼らないでね』
    と言いました。
    先日、三人目を授かり、妹は’どうせお祝いの言葉なんて
    ないし、母親には言いたくない’といいましたが、私が説得して
    母に話したところ、やはり
    『こんな時代に、あんたたち勇気あるわね。私をあてにしないで、
    家政婦でも雇いなさい』
    と言いました。
    私は未婚ですが、そんな母の言葉に妹以上に怒りと悲しみを
    感じます。なので、一人目の時から、私がいろいろ手伝いに
    行っていました。妹夫婦は共働きなので…。
    母も気が向けば手伝いはしますが、基本的に子供が嫌いのようです。
    実家に遊びに来ても’早く帰れ’’もう来なくていいよ’とか、平気で
    孫に言いますから。。。

    こんな実母もいますよ。

    『おめでとう』
    って、一言を一度も言ってもらった事がない妹は、今でも悲しそう
    にその話をします。

    トピ内ID:8905947354

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    相手を非難する前に自分の言動を省みる

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    blank
    経産婦
    >きっと子どもが生まれることで、子煩悩になってしまう夫が自分から離れてしまい、思い通りにいかなくなるのが怖いんだと思います。

    この考え方の方が怖いです。
    何でここまで人を悪く解釈するかなぁ。

    私も妊娠出産経験者です。
    妊娠中だからって義母も実母も特別扱いなんてしませんでした。
    妊娠中毒症でもあれば別だけど、順調ならまあまあ普通の生活が送れるし、大人なんだから自分である程度節制すればそれで十分。
    気遣いを相手に求めるようなことではありません。

    トピ内ID:8757092318

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    トピ主です。

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    🐤
    ぽにょ
    ママさん

    早速のお返事ありがとうございます。優しいコメントが身に染みました。

    >義母は義母でそういう人生を送ってきただけです。

    そうですね、そのように考えるととても楽になります。

    もともと義母は姪っ子達(義弟夫婦のこども)に対してドライだったので、自分の場合も何も期待していないつもりだったのですが・・。
    孫を喜ばずに「我関せず」というだけならいいんですが、夫を買い物の際に呼び出してアッシー君のように使ったり、金銭的な援助を求めてきたりするので閉口していました。

    自分も母となるなので、もっと大らかになりたいと思います。
    義母を反面教師にさせてもらうくらいの気持ちでいようと思います。

    トピ内ID:1950140890

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    トピ主です(2)

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    🐤
    ぽにょ
    ぴんこしゃん

    お返事ありがとうございます。全く同じような方がいて、驚きました!


    >自分はもう長くない的な発言で同情を誘ったり(足腰丈夫で目も耳も達者です)、それはもう笑えるほど必死です。以前からそんな傾向はありましたが、もっと必死です(笑)

    >孫ができる喜びよりまず自分の保身なのだなぁと、その自分本位さ、強欲さに呆れます。

    本当に私の義母もそうなんですよー!!
    子どもができることで、その傾向は少なからずともなくなるかと思いきや、そんなことはなく・・。


    >義母は所詮赤の他人だと思えば腹も立ちません、そのかわり義母の老後も赤の他人なりに対応するつもりです。

    私もぴんこしゃんのように、割り切れたらいいのでしょうが!

    うちは夫が相当な母親想いなもので、自分も夫と同じように義母をまるごと愛さなければという気持ちの葛藤があります。
    でも、義母と会ったり行動をに付き合ったりすると振り回されて、毎回ぐったり疲れてしまうのが現実です。
    妊娠をしている今は、無理せず義母と距離を置くので精一杯の自分です。。

    トピ内ID:1950140890

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    トピ主です(3)

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    🐤
    ぽにょ
    ボンバーさん

    貴重なご意見を、ありがとうございます。

    >また流産したらどうしよう?ってそればかり考えてた。だから、大喜びをしないで普通に接した方がいいと思ってのことだったの。

    そういう心配を持って普通に接してくれるのはとても有り難いことですよね。
    実際、私の周りもそのように対応してくれる人もいます。
    ちなみに実母は2回流産を経験しており、叔母は15年間不妊でした。それでも、報告した時は「妊娠できた」ことをまず喜んでくれ今後を気遣ってくれました。

    けれど義母にも同じように喜べというのは、人それぞれ感性もあるので押しつけがましいことなのかもしれないと、今となっては思い直します。
    ただその後、普通にさえ接してくれないんです(泣)
    私に面と向かって、流産の心配もはっきり口にしました。

    ボンバーさんのお母様は思いやりのある方で、何よりです。。

    トピ内ID:1950140890

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    トピ主です(4)

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    🐤
    ぽにょ
    匿名係。さん

    詳しい実話を書いて頂いて、ありがとうございます。

    実母でも義母でも、孫を喜ばれない方というのはいるのですね。
    だからといって、私は妊娠中・出産後と特別扱いを求めているわけでは決してないのです。期待なんかしてません。
    それでも、おめでとうの気持ちが伝わらないのは悲しいものですよね。

    >私は未婚ですが、そんな母の言葉に妹以上に怒りと悲しみを
    感じます。なので、一人目の時から、私がいろいろ手伝いに行っていました。

    匿名係。さんはとっても愛情深い方なのでしょうね。そんなお姉さんがいらっしゃって妹さんも心強いことだと思います。

    トピ内ID:1950140890

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    トピ主です(5)

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    🐤
    ぽにょ
    経産婦さん

    わざわざ、お返事して頂いてありがとうございます。

    >この考え方の方が怖いです。
    >何でここまで人を悪く解釈するかなぁ。

    そうですね、マイナス思考に陥っているのかもしれません。ただ、妊娠したことで「特別扱い」を求めたわけでは決してありません。
    逆にもうすぐ子どもが産まれると、これまで通り至れり尽くせり義母に接することができなくなると思うのです。

    それである程度節度をわきまえてくれるものかと思ってしまっていたのが、これまで以上ひどくなりそうなのでショックなのだと思います。出産後も、夫に対して金銭など無謀な要求が続いて振り回されるかと思うと、恐怖だったんです。
    経産婦さんのおっしゃられる義母への非難(「避難」という気持ちの方が強いのですが)は、その恐怖から来てると思われます。

    それとも、単にマタニティブルーになっているでしょうか。よく私は夫から心配性と言われるんですが、妊娠中は情緒不安定になると言いますものね。

    とにかくは出産後のことを今からくよくよ心配せず、産まれてくる赤ちゃんの為にも自分がしっかりしないとですね!!

    トピ内ID:1950140890

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