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    結婚を勧める人の心理と対策(駄)

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    🐱
    ぶーちゃん
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    職場の40代と50代の女性が同僚の妙齢の独身女性に結婚を勧めています。
    毎日、お昼休みに昼食をとりながら雑談をするのですが、
    「結婚しちゃいなよ。」などと毎日のように言っています。
    その独身女性は彼氏がいて、結婚自体は焦っていない様子です。

    どうして結婚を勧めるのでしょうか?
    1.結婚して幸せを感じているから
    2.経済的に安定するから
    3.結婚するのが当たり前だから(世間体が良くないから)
    4.子供を産むなら結婚も早い方が良いから
    5.他に話題がないから(挨拶代わり?)

    ちなみに私は30代既婚者で子供がいないので、
    その女性達には「子供を産んだ方がいい。」などと言われます。
    私は子供が欲しくないのと身体的に妊娠も無理です。
    今の仕事はもうしばらく続ける予定なので、退職は考えていません。

    職場のお節介な女性達にウンザリしているところです。
    どうしたら彼女達を黙らせる事が出来るでしょうか?
    何か良い言い方はないものでしょうか?
    (あぁもうギャフンと言わせたい!笑)

    駄トピなので、それほど深刻ではないのですが、
    仕事上だけの付き合いの人に言うのは無神経なのでは?と思っています。

    トピ内ID:3707879003

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    他に話題が無いから

    しおりをつける
    🐶
    ななし
    5だと思います。

    >何か良い言い方はないものでしょうか?

    私も30を超えて結婚したので「早く子供つくりなよ」と言われていたのですが、まだ子作りする気はないので

    「次の夏休みにマチュピチュに行くから、それまでは無理」

    と答えたら、言われなくなりました。
    ちなみにその翌年は

    「次の夏休みにピラミッド見に行くから、それまでは無理」

    と答えました。
    海外旅行が好きで、嘘ではなく本当に毎年行っているので、

    海外旅行>子供

    と定着したようです。最近は

    「来年はどこに行くの?」

    と聞かれるようになりました。

    トピ内ID:2239769762

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    自分達がアドバイスできる話題だからでは?

    しおりをつける
    blank
    ゴシップ苦手主婦
    おそらく、5.他に話題がないから(挨拶代わり)だと思います。
    たかが職場の同僚相手です。ワイドショーで芸能人が付き合ったり破局したりを追いかけているでしょう?
    あれを眺めるのと同レベルの関心だと思います。

    また、年代が上の既婚女性ですから、年若の未婚女性にアドバイスできる、それだけの経験があると自負しているからかも知れません。
    大きなお節介ですけど。

    まあ、だから相手をする方も、そんなに真剣に対処する必要は無いと思います。
    みんなで盛り上がれる話題を探してそちらにシフトする方法もあるかも。

    同僚達が興味がある芸能人のゴシップ記事を集めて提供してあげれば、それに食いつく気がします。
    または日々の献立、家事、近場に幼子がいればその話題など、ですか。

    トピ内ID:2703882158

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    他に話題がないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972
    他に話題がないから
    こういうことしか喋らないんじゃない?

    トピ内ID:4602973848

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    おつかれさまでーーす(笑)

    しおりをつける
    秋風たいふーーん来襲
    暇なんだね、その方々は。5番!まさに挨拶代わりです。共通する話題もないし、でも話さないと感じ悪いとでも思っているのでしょう。

    ぎゃふん!って言わせたいですよねー、台詞をそのまま。そしたら楽しいのに。

    そうだ!!逆に、トピさんが言ってみちゃったら?
    問題の方々:「子供作ったほうが・・・」
    トピ主様:「ぎゃふん!!」(これ、テンション高めで明るめでお願いします!)
    「いやー、私10年前から子供アレルギーで、話題に上ると、ぎゃふんって言っちゃうんですよね~~」

    なにかしら反応されたら、「○○ジョークです」とでも言って置けばいいかも。
    「○○」には会社の略名とか、住んでる住所地「埼玉ジョークです」「葛飾ジョークです」とかいう使い方で。
    それ以後、しつこい時に、「ぎゃふん!」と言ってみる。

    ~以下を特訓してください~
    1腹筋30回(高めの張りのある声で爽やかにジョークを飛ばすため)
    2「ぎゃふん」(家事仕事の合間に♪歌うように♪)
    3笑顔(鏡を見て、嫌味のない笑顔の練習です!)

    これで、快適な毎日、過ごしちゃってください!
    決まったか!?

    トピ内ID:5267969619

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    おなじ立場

    しおりをつける
    🙂
    tsuchinoko
    31歳 既婚女性 子供なし です。

    私も50歳くらいの派遣の方から「子供は早い方がいいよ!」とよく言われました。
    そのたびに、「実は私が子供が産めない体質ないし不妊治療中だったら
    どうするんだろう・・・」と思ってました。
    もうその方は退職されましたが・・・・
    そこさえなければ非常にいい方でしたが。

    多分1~5全部それなりに当てはまるんじゃないですか?
    あれくらいの年の人って、「子供を産み育てるのが人間の当然の義務」
    とか、「子供を育てて初めて一人前」とか思ってるんだと思いますよ。

    トピ主さんも、はっきり今の状況を言わない限り、なんども同じことを
    言われるんでしょうねぇ。。

    姑にはまだ督促されていない嫁より

    トピ内ID:0133327855

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    ありがちな光景

    しおりをつける
    blank
    あんど
    「駄」にまじめにレスします。

    > どうしたら彼女達を黙らせる事が出来るでしょうか?

    この部分、あなたのストレスになっていますね。
    他人(家族も含む)はコントロール=制御=管理=意のままにする、ことはできません。
    あなたはできないことを出来ると思っています。

    > (あぁもうギャフンと言わせたい!笑)

    これは可能です。
    ただ、恨まれたり、信頼を失うリスクと隣り合わせです。
    そこまでしてやったほうがよいものでしょうか?
    その価値はないでしょう。

    > 仕事上だけの付き合いの人に言うのは無神経なのでは?と思っています。
    そのとおりです。
    この方々は無神経です。
    ですから、あなたが忠告しても聞く耳を持ちません。

    「結婚」や「出産」などの話題を持ち出すのは、絶対の自信があるからです。どんな突っ込みや否定意見と戦っても勝てる経験にもとずく自信があるのです。

    あなたに「子供を産んだ方がいい」と話をふられたら、「自然にまかせてますから」とかわしておきましょう。畳掛けるように「いい医者を紹介する」などと掘り下げてきたら、あなたの領域ですから「お断りします」とぴしゃりと言えば済むことです。

    トピ内ID:6739766982

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    私だったら

    しおりをつける
    あーくん
    >どうして結婚を勧めるのでしょうか?
    >1.結婚して幸せを感じているから
    >2.経済的に安定するから
    >3.結婚するのが当たり前だから(世間体が良くないから)
    >4.子供を産むなら結婚も早い方が良いから
    >5.他に話題がないから(挨拶代わり?)

    くるっとまるっとオウム返しのように聞いてみては??
    案外5番みたいになぁーんにも考えてなくて言っていると思う
    他の4点も言ってきたら、もう少し突っ込んで質問してみては?
    結婚について納得できる話をした人なんて今まで生きてきて合ったことないです
    多分結婚したいという気持ちは、本人の気持ちの中から出ないと出来ないと考えてます
    それをお節介おばちゃんに教えるってのもなぁ・・・・
    結婚は歳が来たらするものだという年代の人達ですからねぇ・・・・

    禅問答みたいなもんですかね・・・・・

    トピ内ID:6521811470

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    変わり者になる覚悟が必要

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    ななしさんがうまく周りを黙らせたのは、「変わり者」になることを恐れていないからです。

    私も 子供 < 自分が好き勝手できる人生 という考えです。
    子供が欲しくない、ということは、そういうことですよね?
    (トピ主さんは「欲しいけどできない」ではないので。)

    ただ、私は自分の考えを、「変わり者・わがまま」だという事は自覚してます。

    なぜなら、誰かが子供を産んでくれるおかげで、私は好きなことが出来るからです。
    海外旅行好きですが、パイロットも旅行会社社員も、飛行機を作っているのも、全員、誰かの育てた子供です。
    例えるなら、私は税金を払わないのに税金で作った道路や救急車を利用しようとしているようなもんです。

    この社会は、「大多数の人が子供を産み、育てる」ことを前提に成り立っています。どこかの大臣は「子供を産むかどうかは自由だ」と主張してますが、「子供は欲しくない」と主張し、それをあたりまえの意見として非難しないで欲しい、というのは虫が良すぎるのではないでしょうか。
    ましてや、オバサマは非難ではなく、勧めてるだけなんだし。

    それでも子供が欲しくない女より

    トピ内ID:7856509325

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    3~5 特に5

    しおりをつける
    blank
    fire
    若い人とおしゃべりしたいけど共通の話題思い付かないからかなぁ。
    圧倒的に既婚者が多い職場じゃないですか?
    私の職場は年齢の幅は広いけど未婚が圧倒的なのであまりありません

    面倒くさいけど他の話題振って、勝手に盛り上がってる所でトピ主様はフェードアウトしちゃうとかどうでしょう。
    職場に一人いる60代おば様は家族(特に孫)、韓流ドラマ、ワイドショーネタ、旅行、若い頃の話に食いつきがいいです。
    あっ孫ネタは呼び水になっちゃうかも。

    トピ内ID:4879529093

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    通過儀礼

    しおりをつける
    アンビリーバボ
    5.に一票!

    他のトピでも取り上げられていますが、
    未婚の人には「結婚しないの?」
    結婚すると「子供産んだほうがいいよ」
    出産すると「次の子はいつ産むの?」

    が、通過儀礼みたいですね。
    次のステップに動かないと、延々と同じことを繰り返し
    言われる。

    私の職場は仕事命の方が多いので、上記の通過儀礼には
    ほとんどあったことがないです。
    仮に「結婚しなよ」と言われても、スルーしますね。
    内心、「うるさい!」と思いますが。

    ハエがぶんぶん飛んで来たよ、くらいに思えばいいんですよ。

    でも、個人的には、なんで「子供は産んだほうがいいよ」と聞くのかを
    質問してみたいですね。

    なんて答えるんだろう?

    トピ内ID:7344835916

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ぶーちゃん
    駄トピにレスをいただき、ありがとうございます。

    5.他に話題がないから(挨拶代わり?)という意見が多いようですね。
    確かに…共通点らしきものがないので、
    どうしても話題が「結婚・出産」に行ってしまうのでしょうね…。
    不思議なのは、夫を大切にしていない人程、結婚を勧めるのです(私の職場では)
    「夫を取り換えたい」「早く他界して欲しい」などと言うのでビックリです。
    子供の事も愚痴っぽい内容が多いです。
    本当に幸せそうな人から勧められるなら、まだ良いのですが…。
    経済的に苦しくて、子供を進学させられないとか、値引き品しか買えないとか、
    彼女達が気の毒に思える事もあります。

    変わり者になる覚悟はあります。
    「ドライな人」と既に思われているので、変な人にシフトするのも時間の問題かと思います。
    彼女達と話していてムカつくのは、母親に似たタイプだからだとも思います。
    還暦を過ぎた母のような感覚なので、それも嫌なのかもしれません。
    何度も言われたら、勧める理由を聞いてみたいと思います。

    トピ内ID:3707879003

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    みかんさん、私もです(笑)

    しおりをつける
    blank
    hana
    みかんさんの意見、すっごく痛いとこ突いてます・・・。イテテ。

    そうなんですよね~。私もしばらくはトピ主さん達みたいに「何でそんなこというんだろう?」とイライラしてました。

    ある時、結婚してる友人に話したら、「そりゃ、アンタが変わり者だからでしょ。」とバッサリ・・。

    最初はショックでしたが、よく話してみたら、納得しました。
    結婚や子供を持つことって、それが「可能」な人はほとんどやってるわけで。
    いい事なんか何もないなら皆やらないハズでしょ?つまり、楽しくて得する事なんですよ。
    ところが、私やトピ主さんには、その良さがわからない(笑)

    世の中の大多数の人が「こんな美味しいケーキ、他にはない!」と認めたケーキを、食べてない人に「何で食べないの~?美味しいのに~?」と勧めるようなモンですから、悪気はないでしょう。

    黙らせるには、「私、その素晴らしいケーキより、泥だんごを美味しいと思う、味覚の狂った人間なんです。」と言うしかないんです(泣)

    もちろん、影で笑いものにされてるだろうけど、そこは仕方ないよ。
    大多数と価値観がズレてんのはこっちなんだし。

    トピ内ID:3105500843

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    🐱
    ぶーちゃん
    今日も、あるオバサマが妙齢の女性に「結婚するんでしょ?」と言っていました。
    お昼休みや休憩時間に雑談をしていて、話が途切れた時に、唐突に言うのでビックリします。

    hana様のレスにあった、
    >世の中の大多数の人が「こんな美味しいケーキ、他にはない!」と認めたケーキを、
    >食べてない人に「何で食べないの~?美味しいのに~?」と勧めるようなモンですから、悪気はないでしょう。
    幸せそうな人に言われるなら、まだ良いんです。
    でも、今日もオバサマは「子供が育ったら、夫は鬱陶しいだけよ~」などと言っていました。
    「夫と2人きりで過ごす日が来るのが耐えられない」とも言っていました。
    私の職場のオバサマに限っては、まずいケーキを勧めているとしか思えないんです…。
    そのオバサマの子供が結婚もせず、子供も持たない選択をしたら理解してくれるんでしょうか…
    そういう生き方もあるということを。

    価値観の押しつけは本当に迷惑です…。

    トピ内ID:3707879003

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私も「5」が大半の理由だと思いますが・・・

    しおりをつける
    😀
    れいちぇる
    こんにちは、42才、既婚(15年目)、子供なし、兼業主婦です。

    だいたい皆さんのご意見と同じです。
    ついつい口にしちゃってるんだと思いますよ。

    ただ、結婚することによって心が成長するということもあるな、と思います。

    39才で両親と暮らして何でもしてもらっている弟をみると、詳細は書けませんが、
    なんと子供なのか!と情けなくなる時がしばしば起こります。
    (追い出さない親も悪い)

    他人だった彼氏と結婚によって「妻と夫」になり、家族が増え、あらゆる面で成長する
    機会を得たのは確かです。
    (親になれたら、また違う成長の機会を得たのでしょうが)
    だからって、自分がさんざん余計なお世話を受けてきたので、結婚ってどう?って
    聞かれた時限定でしか話しませんけど!

    私は子供がいない事で、ご近所さんに道端で延々と説教された事もありました。
    当たり障りなく「ギャフン」と言わせるのは大変ですし、誰にでも本当の理由を話す必要は
    ないと思うので、「そういう主義です」って言い切って通してしまった方が楽かもしれませんね。

    トピ内ID:4300882833

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    考えすぎですよ。

    しおりをつける
    blank
    悟り人
    オバサマ達の多くは、ホント挨拶代わりの言葉ですよ。

    オバサマ達の人生を不幸でマズイケーキと考えているようですが、
    それは間違いだと思います。
    そこそこ納得いく人生を送りながらの
    単なる日常のグチを言っているに過ぎない人が多いです。

    トピ主さんが、ここでオバサマの事を書いているのと同じです。
    それとも、トピ主さんの人生は、不幸なのですか?

    会社から出て帰路につけば、
    トピ主さんや若い子のことなど、
    すっかり頭からなくなっていると思われます。
    その程度なのですよ。

    モヤモヤするよりも、聞き出し上手になりましょう。

    オバサマから詮索や押し付けを受ける前に、
    オバサマのグチを引き出し聞けばいいのです。
    職場でだけの付き合いなのですから・・。

    理解など求める必要はないし、
    必ずしも理解する必要もありません。
    ただただ話を聞けばいいのです。

    そうすれば、オバサマの人柄もわかりますし、
    話す内容も増え、対応も身につきます。
    私は、オバサマ達の良い所も見えてきましたよ。

    それが、年代の違う人間関係を円滑にするコツです。

    トピ内ID:9019451836

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      しおりをつける
      blank
      男性
      「結婚した人々の唯一の楽しみは、他人の結婚に立ち会うことである……悪魔的な楽しみだ」(ラモン・ゴメス・ド・ラ・セルナ)

      結婚 格言で検索するといろいろ面白い格言がありますよ。

      トピ内ID:9257098947

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      ありがちですね

      しおりをつける
      blank
      ゆず
      >ちなみに私は30代既婚者で子供がいないので、
      >その女性達には「子供を産んだ方がいい。」などと言われます。

      こんにちは。
      私も既婚で30代、子供はいません。この手の話題はつきませんねぇ…。
      私も同じ目に遭っていましたがいちいち言い返すのも馬鹿らしいので、どれくらい言ってくるか密かに
      数えていました。陰険かもしれませんが数え始めると言われるのが面白かったです。
      ある時またこの話題を出してきたので「○○さんって同じこと○回(言った回数です)も言ってますけど
      大丈夫ですか?」と、笑顔で切り返しました。
      (本当は「○○さんってそんなに他人のセックス事情に興味があるですか?」と聞きたかったのですが、
      流石にそこまでは言えませんでした)
      その後は一切その話題に触れられることはありませんでした。
      トピ主さんの会社の人に有効かどうかは分かりませんが、こういう切り返し方もあるということで。

      トピ内ID:0277682232

      閉じる× 閉じる×

      返し

      しおりをつける
      blank
      30代男性
      私の場合は
      「自分の結婚がうまくいってないから人に結婚を勧めたがる」
      を持論としており、これでやり返します。

      そんなことはない自分は幸せだという人には
      「それは自分をごまかそうとしているだけ。人に勧めないと安心できないのは
      かなり悪化してる証拠」

      自分が幸せだから人に勧めたいという人には
      「人と同じでないと安心できないというのは、心の奥底では自信がない証拠」

      結婚しないのはもったいないという人には
      「結婚が価値あるものだということが否定される恐怖心を持っている証拠」
      のように押し切ります。

      そして会うたびに
      「カウンセリングは受けたか」
      「あなたのことを心配していっている」
      「あなた一人の問題なら放っておいてもいいが、心身の問題は対処して
      おくのがパートナーへの責任」
      と畳み掛けます。

      そうするとたいてい向こうから避けてきます。

      結婚を勧めてこない人には「あんな押し付けがましい人にはあのぐらい
      やらないと効かない」と明かしておいてますがね。

      トピ内ID:3054581157

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      トピ主です 3

      しおりをつける
      🐱
      ぶーちゃん
      レスありがとうございます。

      「本当の理由を話す必要はない」という意見に同意です。
      誰にでも言いたくない事はありますし、言う必要もないですよね。

      >そこそこ納得いく人生を送りながらの単なる日常のグチを言っているに過ぎない人が多いです。
      愚痴っぽい人に対して、幸せそうだと思った事はないです…。
      >私は、オバサマ達の良い所も見えてきましたよ。
      良いところはあると思っていますが、土足で踏み込んで来るような人達…。

      結婚の格言は面白いものがあるようですね。
      人の結婚に立ち会うのが楽しみな人もいるんですね。

      >ある時またこの話題を出してきたので「○○さんって同じこと○回(言った回数です)
      >も言ってますけど大丈夫ですか?」と、笑顔で切り返しました。
      そういうふうに切り返して言ってみたいのですが、ちょっと怖いです…。

      >「自分の結婚がうまくいってないから人に結婚を勧めたがる」
      同意です。私は離婚経験があるので、結婚は良い事ばかりではないと思っています。
      オバサマ達は自分の人生を肯定したいのかもしれません。

      いろいろな意見ありがとうございます。

      トピ内ID:3707879003

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      離婚歴があったのか・・・

      しおりをつける
      blank
      おいおい
      一回失敗してたんですね。

      なら、「一回してみたけど、もうコリゴリなんです」っていえば?

      おばさん達は、結婚継続者ですよね?
      そういう人は、離婚経験者を軽蔑してますから、
      もう近寄ってこなくなるとおもいます。

      結婚しないの?って話をしたいのは、結婚したことない
      娘さんと盛り上がりたい話題で、2回目を勧める話題は、多分好きじゃないです。

      トピ主さんがそれを秘密にしたいって思うなら・・その理由をかんがえると、自分の気づかない価値観が見えてくるかもね。

      あ、ちなみに私はバツ2(笑)
      公表してから、結婚のことは話題にされなくなって、逆にちょっとショック。私はもう終わりだといいたいんかい!

      トピ内ID:7856509325

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      トピ主さんも無神経

      しおりをつける
      blank
      ちか
      仕事だけの付き合いなんですよね?

      なのに、あなたは、そのオバサマ達のことを、
      ・たいして楽しい人生も送ってないはず
      ・他人のことに首つっこみたがりの無神経
      ・きっとダンナと上手くいってない
      と見下したうえ、

      「ギャフンと言わしてやりたい」

      って言ってるんですよ。

      妙齢の女性に結婚の話題を振るくらい、このトピ主の無神経さにくらべたら
      かわいいもんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:7856509325

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      大丈夫???

      しおりをつける
      blank
      猫猫
      結婚を勧める人、、、本心は分かりませんが、結婚してる
      自分をしてない人より、上に見たいんじゃないかしら。
      (他に自慢できる事無くて)

      私の娘は31歳で未婚、仕事に燃えています、息子は可也
      若い時に結婚し、子供もいます。

      私の娘に付いて、知人が「大丈夫よ其の内、結婚するから」
      って言うんですよ。
      私は娘に結婚して欲しいなんて、言った事も思った事も無いんですが。

      確かに結婚して他人と共同生活を送るって、ある意味成長する
      部分も有るかとは思いますが、反対に傷つき失敗する事もある。
      結局本人の意思次第だと思うんですが、、、

      その「大丈夫」って言葉、私にとってはトテモ変!
      結婚しないと大丈夫じゃないって言ってるのと同じでしょ?
      その人は変だって事にも気付かない訳で、他にも変な事言いますよ。
      たまに突っ込んで「それは何故?」又変な答えが返ってきて
      「じゃ それは何故?」って聞いていくと、答えに窮して
      「昔から決まってる」って、答えじゃ有りませんよね。

      価値基準が凝り固まっているんだと思い、余り相手にはしません。

      トピ内ID:2497815157

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      お年頃の友達たちは

      しおりをつける
      blank
      独身の女
      そういえば結婚している友達はだいたい結婚すれば?って言いますね
      会うたびに夫の愚痴言ってるし帰ってくるのも憂鬱といいながら
      結婚してみれば?一度はするべきだよ、人生それが当たり前等々

      子供を産んだ人が子供産んでよかった、というのは
      最近なんとなくわかりますが相変わらず願望は沸きません
      さすがにそういうのは不妊の人がいたりするので
      友達もこちらが子供産んでよかった?というような話題を振らなければ
      産んだほうがいいよとはいいませんね

      不満があっても夫は思っていたほど素敵じゃないと思っていても
      結婚していない人よりは自分が幸せだと思っているのでしょうか
      そういう価値観の人は結婚するのでしょうね
      子供がいる自分の方が幸せだと思っているのです
      ひとりでも幸せな人もいますし結婚に魅力を感じない人もいます
      そういうひとは結婚していないだけだと思います

      どうせこちらが気にするほど深い考えがあって
      言っているわけではないと思うので流していいと思います
      「昨日産みました」とでも言っておけばいいですよ

      トピ内ID:2155220429

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      言ってしまう心理を分析しました

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      🐤
      ガモ
      40代,既婚,子どもなしです.

      20代後半からは「結婚しないの?」,
      結婚してからは「子ども作らないの」の攻撃を本当にウザく思ってきました.
      それなのに,今は結婚してない友人には「いい人は?」,
      30代半ばくらいの人には「子どもは?」
      と言いたくてしょうがありません.我慢していますが.

      なぜこう思うか自分の心理分析してみました.
      ・結婚を意外といいもんだと思っているので,しないのはもったいないと思い友達には勧めたい
      ・結婚をしている人には共感してもらえそうな,苦労話,幸せ話を友達と共有したい
      ・結婚前が人生でいちばん華やかだったので,他人のそういう話を聞いて少し幸せになりたい

      ・子どもを作らなかったことを後悔しているため

      結婚については,複数の理由が背景にあるのが自分ながら改めてわかりました.
      あと歳をとって恥じらいがなくなったというか,厚かましくなったというか,
      人生少し分かった気になっているかんじもあるかもしれないし,
      あと,人生いつ何があるかもわからないと思うようになり,
      伝えたいことは今伝えたいという気持ちもあったりします.

      トピ内ID:9633221376

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      嫌ですよね・・・

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      🐤
      るる
      以前の職場が女性のみ数人(10人未満)の小さいところで、私以外は50代~60代の女性。人柄によるのですが、そういう事をよく聞いたり話を振ったりする方がいました。嫌でした。いつもなんとかかわすようにしてました。

      その時の経験から(個人的に感じるには)5.が一番近いかなと思います。

      その方にとって「他人の私生活の話・噂話が唯一のレジャー」だから、と今になって思います。私以外の職場同僚についても、いろいろ嫌がる質問をし、噂話に尾ひれはひれつけて話すことが「大好物」という感じでした。その方の仕事ぶりというと手抜きをし(暇をつくる)、私生活では一人暮らしが長く充実していない様子でした。家でテレビを相手にするしか時間がつぶせない、とよく言っていました。虚無な生活が職場や周囲に対し「無駄な好奇心」を生み、彼女の生きるエネルギーになっているようでした。

      振り払ってもまとわりつくような「好奇心」って嫌でしたが、このサイトでゆずさんや悟り人さんのような方の意見が聞けて勉強になりました。

      トピ主さまも人間関係が大変ですが、タフに対応しお仕事頑張って続けてくださいね。

      トピ内ID:9107838899

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        質問返し

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        blank
        こめこめ
        先ずは横ですが、30代男性様の返しが完璧・素晴らし過ぎて、「ひぃぃぃ!」と唸ってしまいました。
        個人的には、非常に好みデス!!

        で、私も考えてみました。

        Q「なんで子どもつくらないの?」or「早く子どもつくりなさいよ」
        A「そういう~さんは、何故離婚しないんですか?」、「私のことより、旦那さんと話し合われましたか?」

        (ポイント)真顔で、真剣に心配しているふうに。

        「子どものため」という返答には、
        「でも、両親の関係が不安定だと、子どもの環境としては良くないですよ。お子さんのためにも離婚されたら良いのに」。

        「経済的理由」とか、「そんな簡単なものじゃない」といった抽象的な返答には、
        「今時、バツ1なんて珍しくないですよぉ。大丈夫、やっていけますよ。お金より、精神的な幸福の方が重要ですよ。昔はみんな貧乏だったんですから」。

        アドバイスしたいおばちゃん達の、アドバイザー・ポジション横取りです。

        愚痴だけの人は行動する気はないので、畳みかけるように・説得するように離婚(もしくは、彼女達が行動に移せないポイント)を勧めれば、きっと鬱陶しがって、徐々に遠ざかるようになるかと。

        トピ内ID:1526481174

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        トピ主です 4

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        🐱
        ぶーちゃん
        今日もオバサマ達に「子供産みなよ~」「頑張りなよ~」と2人がかりで言われました。
        もし、とても子供が欲しくて不妊だったら泣き出してしまうような人もいるかもしれませんが、
        「子供苦手なので、要らないんです。」とハッキリ言っても、スルーされたので、
        「(高年齢出産で)障害があったりしたら、困りますから。」と言っても、
        「障害児は生まれるものなんだから。」などと訳の分からない事を言っていました…。
        何を言っても無駄なんだなぁ…と本当に思いました。

        オバサマ2人は「夫が鬱陶しい。」などとと言いつつも、
        経済的に自立しようとしない時点で離婚する気はないのだと思います。
        私は離婚歴があるので、オバサマが夫の悪口を言い始めたら、
        「別れた方が良いんじゃないですか~?」などとかるーく言ったりしますが、
        見事にスルーされます(笑)
        なんだかんだ言っても、一緒に生活したくない程、嫌な存在ではないのでしょう。
        夫の愚痴って、ある意味惚気なのかも?と思いました。
        女捨ててるような身だしなみと体型でも養ってもらえるんですものね(笑)

        トピ内ID:1120089704

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        おばちゃんとは戦わない

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        😝
        くしゃこ
        私も晩婚なのでお気持ちが痛いくらい分かります。
        独身の頃には「結婚しないの?」、結婚したら
        「子供はいないの?」。。。
        私は親に結婚を反対されてその後暫く恋愛する気に
        なれなかったし、今は不妊なので子供が出来ません。
        私にとっては、ちゃんとした理由があるのですが、
        こういうお節介なおばちゃん(母親含む)に、
        感情論は通用しません。

        でも、あちらは良かれと思って言っている場合が
        多いので、好意だけは受け取りましょう。
        心配されているうちが華かもしれません。

        それと、職場でのおばちゃんは弁が立つ人が
        多いのではないでしょうか?
        そんなおばちゃんと戦って、貴方への反感が
        職場で広まったら、それこそ損しますよ。
        おばちゃん達は「地球は自分のへその上で回っている」
        と思っているくらい自分勝手なのですから
        そういう人たちをどうにかしようと思わないほうがいいです。
        あちらの方が全然うわてです。
        まずは、職場を離れたらおばちゃん達のことは
        綺麗に頭から消去しましょう。

        トピ内ID:7898065111

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        トピ主性格悪~!!

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        blank
        はな
        >女捨ててるような身だしなみと体型でも養ってもらえるんですものね(笑)

        ・・・うわぁ。影でこんな悪口を全国ネットで言うような女性を妻にして、
        トピ主の旦那さん、可哀想に・・・。

        当方男性ですが、妻の良さを見た目でしか判断しない男は、小物です。
        トピ主さんは、外見を整えておかないと、夫に捨てられそうで安心できないような悲しい夫婦関係なんでしょうか。

        夫や妻の愚痴なんて、のろけに決まってるじゃないですか!!
        そんなこともわからない既婚者がいたとは!

        小町は特殊な環境ですから、同調者が集まってますが、これらのレスを本気にしては、現実世界では通用しないって、ちゃんとわかってますか?
        ちょっと心配です。

        あなたの知りたいことは、以前ブームになった「負け犬の~」という本に
        書いてありますよ。

        まさに、「後で絶対後悔する」とわかってるから、忠告してるんですけど、
        現実を目の当たりにするまで、アドバイスって、届かないんですよね~。

        むかし、お母さんに「もっと勉強しろ!」って言われたの思い出すなあ・・

        トピ内ID:0051631913

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        トピ主です 最後

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        🐱
        ぶーちゃん
        レスありがとうございました。

        トピ内ID:1120089704

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