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    自分の披露宴を本番数ヶ月前にキャンセルしたことのある方

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    どしゃぶり
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    トピを開いてくださってありがとうございます。

    11月末に披露宴を控えています。

    披露宴関係のトピはたくさんありますが、私がお聞きしたいのは、
    「自分の披露宴を本番数ヶ月になってキャンセルしたことのある方」
    「キャンセルしたかったけど結局は披露宴をした方」
    のご意見です。
    (ご病気・ご不幸などでやむを得ずキャンセルした方のご意見は控えていただきますようお願い致します)

    今、多額(ほぼ100%に近い)キャンセル料を支払ってでも披露宴をキャンセルしたい気持ちで一杯です。
    もともと披露宴に興味がなく嫌悪感さえ抱いていました。それでも相手や相手の親の意向もあり、なんとか「人生最大の我慢・仕事」として準備に取り組んできました。しかし今になってやっぱりどうしてもやりたくないという気持ちが強くなり、泣いてばかりいます。私にしたら深刻な悩みなのですが、こんな私ひとりのわがままな気持ちは誰にも相談できず本当に悩んでいます。

    もともと人前に出るのが苦手なのと、写真嫌いなのと、ケーキカット、ファーストバイト、お色直し、キャンドル、花嫁の手紙・・・これらの余興がないと披露宴として成り立たないという考えに体が拒否反応を示します。歓談中心の披露宴(パーティー)や親族のみの食事会は親にも彼にも何度も説明しましたが認めてもらえませんでした。
    私的には貴重な休みに友人に3万もご祝儀を包んでわざわざ出席していただかないといけないというのも自分の中でどうしても気持ちの整理がつきません。

    本番間近になってキャンセルのご経験のある方、キャンセルしたかったけど結局は披露宴をした方は、どのように悩み、結論を出し、その後どのように感じているのでしょうか?

    ぜひご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:1130363225

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    ん~

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    ぴよこ
    披露宴をキャンセルしたことがないのですが、よろしいでしょうか。

    11月末に披露宴ということは、あと1ヶ月ちょっとですよね。
    当然、招待状も発送済だと思います。

    「友人にわざわざ出席していただかないといけない」とありますが
    出席予定の方は、その日の予定は空けているでしょうし
    着ていく衣装の準備も進んでいると思います。
    そこでキャンセルとなったら・・・余計に迷惑がかかりませんか?
    しかも、破談や不幸が理由ではなく、新婦の「披露宴をやりたくない」という理由です。
    それこそ、出席してくれる方に失礼ですよね。

    私も人前に出るのが苦手でした。
    でも、披露宴をすると決めた以上は、来ていただく方に迷惑がかからないように
    頑張りましたよ。
    ライトが新郎新婦に当たっているので、周りの人たちの顔はほとんど見えません。
    進行表どおりに進んでいくので、それに添ってこなしていくだけという感じでした。

    何とか頑張ってみませんか?
    応援しています!

    トピ内ID:7345433745

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    私は嫌だけど披露宴やりました

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    んがグぐ
    でもキャンドルサービスやお色直し、花嫁の手紙はやりませんでした。
    泣き所がなかったのであっさりした食事会みたいな式でしたよ。
    ホテルウェディングたから、派手な演出をする人は多いし、プランナーさんにも勧められたけど拒否しました。

    その代わり、招待客のテーブルをまわりお話する時間を作りました。
    終わってみても、当日が良い思い出だったとは思わないし、写真も見たくないですが、けじめとか御披露目という儀式としてはやっておいて良かったです。
    それからケーキ入刀の時に言われる「初めての共同作業」
    あれって結婚式そのものが初めての共同作業だと思います。
    二人の、そして両家の価値観を知り、上手くすり合わせていったり、喧嘩したり二人で協力して問題を解決していく、その作業が私には結婚の意味や心構えについて考えさせられる貴重な体験でした。

    嫌なものはいやなんだし、キャンセルしたいほど思い詰めていることを、ご主人にきちんと話した方がいいですよ。
    結婚するのはトピ主さんとご主人なんですから、トピ主さんひとりが我慢すればいいと言うわけではないと思います。

    トピ内ID:5728426179

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    「キャンセルしたかったけど結局は披露宴をした方」者です。

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    🐤
    小雨
    私も、結婚式・披露宴なんて本当に嫌でした。
    恥ずかしいし、披露するものなんてないし、お金も勿体無いし、友達もいないし・・・で、もう本当に嫌でしたが、親族と夫の勧めで準備しました。

    *数ヶ月前にその日取りで会場を押さえる前金
    *式・披露宴一週間前に全体の半額
    *式・披露宴終了後に残りの全額

    上記の支払いシステムでしたが、一週間前の全体の半額を払うという時になり、爆発。
    ホテルの地下駐車場で泣き叫び、もういやーーーーってホテル内を走って逃げました。ホントに。

    柱に隠れて泣いていた私にもう止めてもいいよと夫が言いましたが、今更止める勇気もなく、夫に散々愚痴を垂れ流し、決行。世話の掛かる嫁です。


    結果としてはやって良かったって思ってます。
    綺麗なドレスも着られて、親族も喜んでくれたし。
    やらなかったらずーーーっと言われますしね。


    でも4年経った今でも、たま~に思い出しては、気恥ずかしい気持ちになってます。

    トピ内ID:4403399803

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    披露宴って

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    なな
    経験者でなくて申し訳ないのですが…

    ケーキカット、ファーストバイト、お色直し、キャンドル、花嫁の手紙がないと披露宴が成り立たないなんてことないですよ。
    今までいろいろ出席しましたが、ファーストバイトなんて増えてきたのはここ数年ですよね。友人は花嫁の手紙を見たことがないと言ってました。
    私もこの2つはやりたくないのでやりません。

    披露宴をやめるかどうかというより、そんなにトピ主さんが嫌がっているのに、「歓談中心にしたい」という意見を聞いてもくれない彼と、このまま結婚して大丈夫なのか心配になります。
    多分、トピ主さんの中では「披露宴をする」ということだけで、かなりの妥協だと思うのですが…。

    せめて内容を考え直してもらうように、もう一度話し合ってはどうですか?

    トピ内ID:6511436669

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    わかります。

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    猫の手
    私は「キャンセルしたかったけど我慢した」です。
    なぜなら、夫とは結婚したかったから。結婚式・披露宴だけが、嫌だったんです。

    私も歓談中心にしたかったですが、彼の親が「余興がないのは失礼」となぜか勝手に余興を頼んでしまったり、いろいろありまして、普通の披露宴ぽくなりました…。親が勝手にどうこうしだしたときは、キャンセル案が本当に出ました。
    でも、もう宿泊の手配やらドレスを買った友人やら…いろいろいたし、その人たちも「楽しみにしてる」と言ってくれたので我慢しました。
    私の中ではその日は「久しぶりに遠方の友人や親せきに会える日」にすり替えました。

    私は、ファーストバイト・花嫁の手紙はやっていません。
    この二つだけはどうしてもやりたくなかったんです。
    相手も「どうしてもやりたくないものをやる必要はない」と理解してくれましたよ。
    ちなみにフォトアルバムもビデオも残していません。

    こっそりプランナーさんに自分の気持ちを打ち明けて「ファーストバイトを嫌う年配の方もいる」とか援護射撃してもらってください。
    まだ1か月以上あるから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2917483297

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    破談覚悟で

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    😨
    ラスカル
    相手のご両親関係、彼の仕事関係者も読んでますよね。披露宴をキャンセルとなれば、破談になります。泥を塗ったのと同じです。
    嫌だから…迷惑かけるよりも、相手のダメージが大きいです。

    花嫁の手紙とか嫌なことは彼にキャンセルと引き換えで交渉を。
    嫌なら結婚しなきゃいいのに。

    トピ内ID:6187763989

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    やるしかない。

    しおりをつける
    🐤
    あってんこ
    ぴよこさんと同意見です。

    もうあと1カ月となれば、招待される側は、みなさん準備されてみえると思います。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、やはり、ここは我慢して決行された方がよろしいかと思います。

    そんなに固くならないで、皆さんからの祝福の気持ちを素直に受け取って、ゆったり、まったりとした気持ちで高砂席に座り、司会進行役の方、介添えの方、スタッフの方々にいざなわれるままにいたらいいと思いますよ。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:6293594673

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    別に余興?なんてなくても・・・

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    疲労演
    ケーキカット、ファーストバイト、お色直し、キャンドル、花嫁の手紙が余興かどうかは別として
    なくても別に披露宴は成り立ちますよね。
    うちの姉はファーストバイトもキャンドルも花嫁の手紙もやりませんでしたよ。
    わざとらしくてあほらしいと思ったんでしょうね。私もそう思いますので。
    我慢できるのはケーキカットとお色直しぐらいかなー。

    トピ内ID:5329723706

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    強行しました。

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    😒
    ぽとます
    つきあいは3年と長かった彼とは休みがあまりあわせられず
    勢いもあって結納から3ヶ月で結婚式
    式の準備も同様に4ヶ月くらいだったかな

    私は本当は結婚式をやりたくありませんでした。
    いえ、やりたい結婚式はあったけど 相手の親の意向が強すぎて
    (親戚、隣近所・・・など招待客が多い
     ○○さんに必ずどこかで挨拶をさせろなどなど・・・)

    そんな結婚式の準備をしているうちに相手への気持ちも冷めかけましたが
    それこそ招待状も送っているし何しろ式まで時間がありませんでした。

    今思えばその後の婚家や彼のスタンスの縮図が結婚式でした。

    オリジナリティよりもマジョリティがどうか
    二人の意見よりも 家の意見(↑ 私の意見よりも 親の意見)

    結局6年で離婚しました。

    もちろん原因は結婚式ではありませんでしたが
    今、もし当時の自分に会えるなら
    明日が式でもキャンセル&破談にしろ、と言いたいです。

    でもまあ娘がいるので(私が育てています)
    破談にしたら娘は生まれていないのですが・・・

    トピ主さんの幸せを心よりお祈り申し上げます。

    トピ内ID:8902640797

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    式のみですが

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    ××××
    親孝行と思って我慢に我慢を重ね、結婚式をした者です。

    >人前に出るのが苦手なのと、写真嫌いなのと、ケーキカット、ファーストバイト、お色直し、キャンドル、花嫁の手紙

    ものすごくわかります!
    自分がすると想像したら憤死しそうです。

    参考までに私が結婚式をするに至った理由を挙げます。

    ・した後悔より、しなかった後悔のほうが長く引きずる
    ⇒した場合、終わるまで辛いですが、終わってしまえば辛かったわぁ、で終わり(実際してみた感想)
    ⇒しないとず~~っと恨み言言われます

    ・半端なことすると却ってみっともない場合が多い
    ⇒私の場合、花嫁衣裳も着たくなかったんですが、着ないほうが目立って恥ずかしいと判断
    ⇒定型通りだと意外に他人の記憶に残りにくい

    今、手元に式の写真等の記録は一切ありません。
    式はしたけれど、記録を消して記憶を薄めています。

    式をして良かったとは思わないですが、結婚後の人間関係を
    円滑にする上で十分意味があったと思います。

    特にトピ主さんは相手方の望みのようですし、嫌な言い方すれば
    「貸しひとつ」と考えてはどうですか?
    結局楽しめればそれはそれでラッキーですし。

    トピ内ID:7859676127

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    やっときなよ

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    😉
    まぁまぁ
    挙式3か月前に破談になって披露宴をキャンセルしたものです。
    これもやむを得ずになっちゃのかな?
    私も11月末だったなぁ、当日は友達がカラオケに連れてってくれました。
    私はもう結婚にご縁がなさそうなので、やりたかったなぁって思います。

    >もともと人前で(以下略)
    ってよく聞きますが、誰もそれほど他人に注目してません、控え目で大人しい子に多いけど、やりたくてもやれない人なんていっぱいいるのに、自分からなんでも拒否して、わざわざつまんない人生にするなんてもったいないなって思います。
    綺麗なドレス着て着飾ってお姫様になれる1日、楽しめばいいじゃない。
    正直トピ主さんが羨ましいなと思います、どちらのご両親、親戚、お友達、みんなが喜んでくれていて、(トピ主さん以外は)何の問題もなく披露宴当日を迎えるんでしょ、たったの数時間、ご両親喜ばせるためって割り切ればいいじゃない。

    他の人は知りませんが、いつもと違うオシャレが出来るので、私の周りは披露宴出席ってお金かかるけどみんなウキウキして行ってますよ。
    それに1日経てば人の結婚式なんて忘れます、はい。

    トピ内ID:4705472707

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    部分をキャンセルか、全体をキャンセルか?!

    しおりをつける
    blank
    ハナヨメゴリョウ
    >多額(ほぼ100%に近い)キャンセル料を支払ってでも披露宴をキャンセルしたい気持ちで一杯です。

    そこまで思い詰めていらっしゃるなら、彼に冷静に話して、写真、ケーキカット、ファーストバイト、お色直し、キャンドル、花嫁の手紙のうち、どうしても我慢ならない物をキャンセルしたほうがいいですよ。(写真だけは撮っておいたほうがいいはと思いますがー)

    「それは出来ない」と言われたら、「じゃあ、キャンセル料を払うから、披露宴は取りやめます!」といえば、嫌な物を少しは止める事は出来るでしょう。(でも、本当に披露宴をキャンセルする勇気あるんですか?!)

    御祝儀は、仲の良いお友達だったら「来て頂くだけで嬉しいのだから、○○円でいいからね。私の友達には全員そう言っているのだから、本当にそれだけにしてね!」とあなたの友達に一斉メールを送ってはいかがですか?

    トピ内ID:1091174897

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    キャンセルした人はいるけど…

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    匿名男子
    友人に直前で披露宴をキャンセルした人がいるけど
    残念ながら披露宴に留まらず、婚姻自体もご破算になりました。

    やはり披露宴の高額支出と意味不明なプレッシャーで「式」を
    取り止めたいという話になったのですが、その後が拗れまして…
    というパターンです。最終的には価値観の相違という所で
    落ち着いたようですが…

    実際には決まったものを覆すのには相当の努力と覚悟が必要かと
    思います。せめて夫になる人を納得させる事ができなければ
    披露宴だけを中止というのは難しいと思います。

    正直に言えば、既に招待状を貰い、出席の返事を出した友人達は
    予定を空けてくれたのですから、トピ主さんの考え方は逆に失礼だとも
    言えます。写真やケーキカット云々は別にしてもね。

    自分が我慢をしてお客さん(招待客)を楽しませられるのなら
    頑張ろう!という気になれないのなら、中止を強く提言してみましょう。

    トピ内ID:7383857070

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    頑張ってください

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    ぶつぶつ
    私も相手の親の意向で披露宴をやることになったせいか、拒否反応で2、3ヶ月間 顔中にひどい湿疹ができ、当日は特にひどくてヒリヒリしていました。(お化粧でうまくカバーしてくれました。)
    当日も内容は良かったとはいえなかったけど、思ったよりは淡々と時間が経ちました。披露宴の翌々日に嘘みたいにすっかり湿疹は治りツルツルになりましたし、後々気持ちを引きずることもなかったです。
    今さらキャンセルしたら、相手の親のメンツが立たないので、ものすごく怒らせることになります。破談にだってなりかねませんよ。
    ここは大人になって、門出からトラブルを起こさないのが貴方のために一番よいのです。頑張ってください。

    トピ内ID:4815071989

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    自分の工夫次第では?

    しおりをつける
    🐷
    セイ
    義理の家族の身勝手さと無神経さ、それを言えない不満からキャンセルを本気で訴えました。
    でも、主人の気持ち、考えを受け入れ、披露宴までやりました。

    トピ主さんが書かれた いわゆる定番のお色直し、キャンドル、ファストバイト、余興、新婦からの手紙などは一切やりませんでした。
    プランナーさんに意向を伝えたとき、「そういう方が最近は増えている」と別の提案がたくさんありましたよ。
    結婚式は、新郎新婦の意向を一番大事にしてくれます。
    自分の意見がなければ、型にはめられて終わるでしょう。
    どうしたいか伝えることで、いろいろなやり方があります。

    でも、やると決めた日から、招待した方へ感謝の気持ちが伝わるよう、
    この結婚式へ来て良かったと思ってもらえるように、細部まで心配りを工夫しました。

    結果、自分たちらしいアットホームで満足のいく結婚式ができました。
    客観的にみても、良い結婚式だったと思いますし、
    何年たってもあの日の結婚式を褒めて下さる方もいます。

    キャンセルしようとしたことすら、今はいい思い出です。
    頑張ってみてください。

    トピ内ID:6494545163

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      キャンセルしました。

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      このみ
      人前式と披露宴を兼ねて予定していたのですが一ヶ月前に。

      私の一方的な心理理由です。
      こんな状態じゃ挙げれない、無理だ
      と思い始めてから一ヶ月ぐらい後でしたかね。

      もちろん招待状は発送済の出席者確認済。

      やはりこのまま挙げるべきか、こんなんじゃ笑顔でいられない。。と
      かなりの葛藤の末の結論でした。

      キャンセル料を払い キャンセルの理由を予定していた招待客に正直に言えるはずも無く
      不謹慎ですが親族に不幸があった事にして延期という形にし、
      そのまま披露宴は行っておりません。

      一切 両親からの金銭的援助、友人からの援助等は無かったので
      押し切る事が出来たのかもしれません。披露宴の計画を立てたのも全て私でしたので。

      スピーチを頼んでいた上司等には菓子折を持参し謝罪しました。
      その他 綿密に準備した反動であちこちまわりました。

      やりたくないから中止しようと決心した時に
      早急に奔走しないとすぐに日々が過ぎていきます。

      決心できないのならスッパリ頭から消して腹をくくりましょう。

      どしゃぶりさんの気持ちが定まりますように。

      トピ内ID:3762037282

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      同じ気持ちでした・・・

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      🍴
      よーぐれっと
      数年前、同じ気持ちでした。

      もともと主人も私も人前は苦手だったので、式はなし、で結婚したものの、主人の両親から「親戚の手前、披露宴をあげて!お金はだすから」としつこく言われ、仕方なくやることになりました(お金は自分たちでだしました。)

      お色直し・キャンドルサービス・ファーストバイトなしでした。新婦の手紙は、司会者に読んでもらいました(内容は適当に書きました。ありふれていて思い出せません汗)

      決断したのは、遠方から来てくれる親戚や友人に楽しい時間を過ごしてもらいたい!というところに基準を置いて、料理・引き出物を頑張り、ほぼ全員に宿泊してもらい、ホテルで日ごろの仕事の疲れを取ってもらえるよう配慮したからです。

      そういう思考に変えたら、準備がとても楽しくなりました。
      もちろん大赤字でしたが、これが私たちの結婚式、と割り切れました。

      アルバム・ビデオ撮影もなしなので、頭の中の記憶は少しづつ薄れてきてます笑。

      ただ、今でも友人から、楽しい式だったよね、と言われると、少しはやって良かったかな~と思えたりします。

      ここまできたら、腹を括って頑張って!

      トピ内ID:3307714744

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      そんなに全部やらなくても

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      がんばれ
      以前式場バイトしてましたが、トピ主さんが挙げているもの全てをやった人ってそんなにいないですよ。
      ファーストバイトは偽ケーキでは無理。となれば、途中招待客が余興で言い出さない限りはないです。生ケーキでもやらない人多いし。
      花嫁の手紙も半々。自分の両親でなく招待客に向けてや、相手のご両親にスピーチというケースもあるので、それならできませんか?
      キャンドルはビール配り(サーバ担ぐ新郎が辛いけど)・各テーブルを廻って挨拶写真・全く何もしないという場合も。

      ケーキカット・鏡割りどちらも無いということは少ないです。スピーチが本当に多い場合はカットされますが。
      お色直しはともかく、中座は大抵しますね。よほど余興でいっぱいとか各お席を廻ってじっくりお話したいというわけでなければ。

      写真だけは諦めてください。当日は別人のように綺麗にしてもらえますから、別人として振舞えばなんとかなるかと。

      トピ主さんと彼氏さんの間で、披露宴ってこういうもの、と決め付けてないですか?
      じっくり話し合って、お互いに納得いく披露宴を作ってくださいね。

      トピ内ID:4006909015

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      私は、してよかった

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      🐧
      まほ
      ご結婚おめでとうございます

      昨年の私にだぶるものがあり、
      思わずレスさせていただきます。

      私は、披露宴はお金の無駄でやりたくないと思ってました
      主人と親の希望でやることになったものの
      準備に前向きになれず、昨年の今頃は、主人とけんかばかりでした。

      ただ、神社で挙式したこともあり
      当日は、親族はもちろん
      たくさんの見知らぬ方に祝福していただきました
      (神社で、和装で歩いていたので声をかけていただきました)

      写真も嫌いで憂鬱でしたが、今は、思い出として
      写真を見ては、そのときの感動を思い出したりしてます。

      友人の件に関しては、私の中では
      お車代で、決着をつけました。
      もちろん、きてくれたことにはとても感謝してますし、
      これからも、大事にしてゆきたいと思っています。

      トピ内ID:7864034441

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      イベントものについて

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      とりすがり
      親の意向でやる気なく披露宴したのですが

      ファーストバイト、花嫁の手紙はやっていません
      キャンドルとケーキ入刀くらいしてくれないと成り立たないとプランナーに言われてやりましたが…
      新郎新婦が全面に出た企画は一切拒否でしたけど、普通に披露宴として成立しました
      ま、食事が美味しかったからそっちで盛り上がったっていうのがあるんですけどね…

      あまり派手にやりたくない、ということで企画を拒否して「我慢できる範囲」に納めることも検討してみてくださいませ

      トピ内ID:3998495638

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      一緒に頑張りませんか?

      しおりをつける
      🐱
      itiko
      私も11月下旬、30日に式予定です。籍は5月に入れています。
      私も以下の理由で今も披露宴なんてやりたくないなあって思ってますよ。
      ・もともと披露宴なんてばかばかしいと思っている(ケーキカットなども含め)
      ・子どもは呼びたくないのに、諸事情で3人のお子様がやってくる
      ・異性の友人は呼ばないでほしいと言っていたのに、相手が呼んでいる
      ・少人数でやりたいと思っていたのに相手のうちが私の方の2倍の人数を呼んでいる(近所の人までよんでいるらしい)
      ・相手は費用は実家がもってくれますが、私はすべて自分の貯金でまかなわなければいけない(足りるかどうか不安)
      ・ホテルのプランナーが好きではない
      などなど。
      数日前までトピ主さんのように私もやりたくて泣いていましたが、もうここまできたら腹をくくるしかないかなあって思ってます。
      私が結婚式をやるのは「夫のため」です。夫がやりたいと言ったからやります。

      トピ内ID:3068544424

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      一緒に頑張りませんか?2

      しおりをつける
      🐱
      itiko
      余興はブーケトス、母の友人の踊り、旦那の友人による余興、ケーキカット(これは未定)、お色直し、各テーブルをまわって写真をとる、でいこうかと思ってます。
      お色直しや各テーブルに挨拶まわりを入れるとけっこう時間が稼げると思うのですが、どうですか?

      >私的には貴重な休みに友人に3万もご祝儀を包んでわざわざ出席していただかないといけない
      これはお互い様というところがあるので、気にしなくて良いと思います。トピ主さんが呼ぶ友人の結婚式にはぜひとも出席してあげてくださいね。

      ちなみに私、まだ招待状出していないんですよ(汗)電話では出席の返事はもらっているのですが。
      最後に一言。
      トピ主さんと一緒に頑張れたらうれしいなあと思います。

      トピ内ID:3068544424

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      腹をくくりましょう

      しおりをつける
      🐱
      ぬっこぬこ
      キャンセルしてない者だけど、ごめんなさい。私も、披露宴ていうか結婚式的見世物には懐疑的でしたが、「親族が集まりあうのはこの日だけ!!」と思ってやり通しました。(親族のみの披露宴でした)

      ただし、トピ主さんが「やりたくないもの」は、今からでも十分キャンセルが可能です。そこは大人なのですから頑張って交渉して。これくらいの意地も通せないなら結婚生活も維持できませんよ。

      >もともと人前に出るのが苦手なのと、写真嫌いなのと、ケーキカット、ファーストバイト、お色直し、キャンドル、花嫁の手紙

      上記で、自分がやったのは「人前に出る」「ケーキカット」だけです。写真は親族が勝手に撮影してくれました。親への手紙は、そんなもの、書かなきゃならない必要がどこにあるのです。宴の最後に花束渡して終わりです。それで気持ちは通じます。(食べさせ合いは言うに及ばず・・・)
      あとはひたすら食事してました。お酒を注ぎに回ったりも、マイクを持ってスピーチもしていません。

      ゲストの皆さんは、食事が良いものなら集中して召し上がってくれますから、そんなに主賓を注目してないから、大丈夫。

      トピ内ID:4156013159

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      苦手なのは分かるけど...

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      雀鈴
      う~ん、困ったちゃんですねえ。泣いてばかりとは…。
      人前に出るのが嫌だから、自分が主役なんてもっての他ですか。

      あのね。ひとつ言っていいかな。
      ちょっと自己愛が強過ぎませんか?
      人があなたをどう受け取ろうと、人の勝手です。
      あなたはそれが許せないのでは?
      人が自分を思う通りに受け取ってくれないと嫌なのでは。
      それってワガママじゃないですか?
      それに人があなたをどう受け取ろうと、あなたの価値は変わりません。
      あなたがそれを本当に理解していると、
      人の評価がそれほど気にならなくなると思います。

      トピずれしちゃったかな...ごめんなさいね。
      でもそんな考え方してると生きづらいと思ったから。
      なんか「友人の結婚式に相応しい恰好ができないから欠席したい」
      みたいなトピありましたけど、その方と似てる気が。

      私も結婚式にはそれほどこだわりもなく
      まあやっとくか程度だったけど、結構いいもんでしたよ。
      親はもちろん、来てくれたみんなひとりひとりの顔がよく見えて、
      見たこともない顔で泣いてる人もいて、嬉しかった。
      心のこもった良い日になりますように。

      トピ内ID:4874944089

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      やりました。

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      まる
      私たちも披露宴に興味がなく嫌悪感をいたいていたクチでしたが周囲に押されてやりました。
      その代わり、見世物のようなことはやらない、お祝いに来てくれた方に報告と御礼をする会にする
      ことを徹底しました。なので

      結婚式→割愛。
      新郎新婦入場→割愛(来場者を出迎えてそのまま高砂に着座)
      ケーキ入刀→ケーキなし。
      乾杯→やった
      来賓挨拶→1名
      新郎新婦紹介→司会者から口頭で。
      キャンドルサービス→なし
      花嫁の手紙→なし
      両家代表挨拶→やった。
      新郎新婦挨拶→やった。
      乾杯→やった

      で、あとはテーブル回って全員に酒をついで、
      ご御礼の言葉を述べつつ歓談。(来場者70人ぐらいでしたが酔っ払い相手なので結構時間がかかる)
      キャンドルサービスなんかまっぴらですが、来場者への御礼ならと納得しました。
      披露宴の本来の趣旨は余興とか乱痴気騒ぎとか自分が主人公になるとかではなく
      お世話になった方への御礼と報告、両関係者同士や配偶者の紹介のはずです。
      その方向ですり合わせしてみてはいかがですか。

      トピ内ID:5165238251

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