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    hidemami
    恋愛
    先日、別れて2年以上経つ元彼からメールがきました。
    彼は私よりひとつ年下の32歳で、金融機関に勤めており、いわゆる転勤族です。私の住む東京で出会いました。

    別れの理由は、彼から「○○(私の名前)はホント大事な人だけど仕事が凄い忙しくて、今はちゃんと付き合える状態でないし、○○に色んな部分で甘えてしまっている。俺がもっとしっかりしないといけない」と言われました。
    私はすぐ納得出来なかったのですが、彼の事をホントに好きだったので最後に「ずっと、待ってるから」って言いました。

    その後、彼からは一切連絡もなく、転勤で遠くへ行ってしまったと思い半分諦めてました。

    メールの内容は「お久しぶりです、元気してるかな?俺は相変らすだけど、元気かなって思って」と書かれてました。
    迷いましたが返信しました。私からは会社を6月で退職した事や9月には病気になり休養してる事などの近況の内容で返信しました。
    彼からの返信は「休養中か、体調マシになってきたかな?何か持って行こうか?」でした。
    私は一人暮らしをしています。でも家に入れるのは抵抗があったので「大丈夫だよ。東京にまだいるのかな?」と。
    彼は「大丈夫だったら良かったって、不安定になる病気だよな、無理せずゆっくり治してな。東京にまだいるよ、毎年転勤あるって言われながら。早く治るように祈っときます。頑張ってな」でした。
    最後に「ありがとうね。心強いです。早く治るように頑張るね」と送りました。

    今でも彼の事が好きで、メールがきて以来、落ち着かない日々です。
    できればまた付き合いたい気持ちもあります。

    またメールをして良いのか悩みますし、彼の真意や気持ちを知りたいです。
    皆さんのご意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2390496123

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    悩むことないじゃない

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    キョンキョン
    そんなに深く悩むことではないと思いますよ。きっと彼は寂しくなってあなたにメールしてきたんでしょう。彼からのメールで心が揺れるようならはっきり彼に彼の気持ち聞いてみたらどうですか?あれこれ悩むのは仕方のないことだけどきっと自分だけで考えてるうちは堂々巡りだと思います。そんなの時間の無駄だし 精神衛生上 良くない! 自分から動きましょう。

    トピ内ID:6550638873

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    う~ん

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    台風怖い
    彼の性格によるので正直分かりませんねぇ
    アナタなら彼の行動心理は分かると思うのですが。
    そもそも彼にまだ好きという感情があるなら素直に話をしてみれば?
    それしかないと思います。ただ、僕の中で復縁に対してあまり前向きなイメ―ジがないです。
    人は過去の恋人を美化しようとする人が多いと思う。でも理由はどうあれ一度は終わった恋ですよね?
    怖いのは今のテンションで付き合って、忘れてた彼の嫌な部分がまた出てくるかもしれません。
    本人次第ですが、復縁は双方の努力が必要なんじゃないでしょうか?
    まずは彼がただの懐かしい人へのメールなのかどうなのかの確認ですね!
    これは聞く以外ないでしょう。
    それとも一度冷静に彼と付き合ってた頃を思い出してみてください。
    ツラかった時も思い出してみてそれでもいけそうならば、それは素敵な話なのでどうか頑張ってください。

    トピ内ID:8315111779

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    あはははは!

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    blank
    りんご

    >分かれて二年以上たつ
    二年もほっておかれたことに貴女は何も感じませんか?

    現在、女に飢えた彼は、手軽になびきそうな貴女にあたってみれば、病気で弱っていた。
    親切ごかしなセリフで接近だ。
    女性側は舞い上がり、「今更なぜ?なぜもっと早く連絡くれなかったの?」とたずねるチャンスを失う。
    「どうして2年もほっといて今頃?」考えてみてね。

    あなたが大変だった時、彼はそばにいてくれなかったのよ。
    都合のいい時だけ、仮のガールフレンド・つなぎになる覚悟があるならどうぞ。

    貴女じゃものたりないから、彼は2年前、逃げたんだよ。

    今回も2,3カ月付き合ったあたりでまた、2年前と同じセリフが出るね。
    やっぱりつまらん。「仕事が大変で、やっぱりお前に甘えちゃうからさ」と陳腐なセリフを使いまわし。


    >今でも彼の事が好きで、メールが着て以来、落ち着かない日々です。
    >できればまた付き合いたい気持ちもあります。

    本物の愛と、寂しさゆえの執着は、違いますよ

    もう一度いいます。
    目と鼻の先の東京で、二年もほっておかれたことに貴女は何も感じませんか?

    トピ内ID:5330902028

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    リセットしてお付き合いすればいかがでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ないとう
    こんにちは。

    好きな方から連絡があってよかったですね!。また新たな気持ちで
    お付き合いしたら大丈夫だと思います!。

    トピ内ID:7027620572

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    ただの調子が良い男

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    🐶
    親父
    暇なのか恋人と別れたかで寂しいのでしょう。
    あなたを本当に好きなら結婚したはずです。
    別れていながら軽々しく家にあがろうとする意味を考えましたか?
    「あわよくば」です。
    あなたがまだ未練がある事を知っているからの事でしょう。

    新しい恋をして幸せになってください。
    体調を崩したのは、その男のせいではないのかなと少し感じました。

    トピ内ID:1409649102

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    寂しさから・・

    しおりをつける
    🐤
    経験者
    まだ自分に未練があるだろうと思われる元カノの様子伺いだと思います。
    きっと、恋人とケンカをしてしまったとかうまくいっていない時にふとあなたの事を思い出しているのでしょう。

    私も2年間結婚を前提に付き合っていた彼が転勤で遠距離になったとたん音信不通、自然消滅をされてしまいました。
    あれから約3年、結婚をした事を噂で聞きました。
    お別れの言葉もなく去った彼を私がずっと待っているのとでも思っているのか最近たまにメールや電話がきます。
    内容はトピ主さんと同じような感じ。
    結婚をしている事は彼の口からは直接聞いてないし本人は私が何も知らないと思っているようです。
    奥さんとケンカをしてうまくいっていない時、仕事が大変な時だけにメールをしてきたり声が聞きたいと電話をして来ているように感じます。
    または不倫願望でも芽生えたか・・。
    何れにしても勝手ですよね。

    トピ主さんも彼からのメールをまだ気があるなんて思わない方が良いですよ。
    そういう気まぐれな男の人は強がりのくせに寂しがりやで一人が嫌、誰かに好かれていないと不安なだけですから・・。

    トピ内ID:3285926014

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    慎重にね

    しおりをつける
    blank
    綾乃
    もう一度彼からメールが来るまで待って見たら如何ですか?
    メールが来たら、内容によりますが主さんのお気持ちを伝えても良いかと思います。
    お付き合いされていたのですから、彼の性格や、メールが本気か遊びか分かるのは主さんだけです。

    トピ内ID:9814650506

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    私も

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    私も最近、約3年ぶりに元彼から連絡がありました。
    それも、トピ主さんと同様、転勤先からの連絡でした…。
    私なんて、転勤先まで会いに行きましたよ
    トピ主さんなら、私の気持ちがご理解いただけるかな?と。

    男友達に相談したところ、
    1.彼が、自分の事を本当に想ってくれているなら、別れを言い出したりはしない、
    2.仕事が忙しい、という理由で、大事な女性を手放すことはない

    都合のいい私に、このようにアドバイスしてくれました。

    こんな事言われても、なかなか納得できませんからね。
    自分が納得できるまで行動されてはどうですか?
    きっとそれしか満足できる方法はないと思います。

    トピ内ID:9293201171

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    通りすがりさま・・・

    しおりをつける
    🐶
    チャウチャウ犬
    >トピ主さんと同様、転勤先からの連絡でした…。

    ちゃうちゃう。
    件の彼は、ずっと同じ都内にいたんよ。
    もっとタチ悪いんよ。

    トピ内ID:5330902028

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    けじめを見極めて。

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    トピ主さん、その後、どうなりましたか?
    気になります。

    >彼からの返信は「休養中か、体調マシになってきたかな?何か持って行こうか?」
    2年間の音信不通をわびもせず・説明もせず・・・。不誠実な男性だよね。

    復活したいなら、まず上記のことをきっちりしてから、が男の筋ってものですよ。しっかり!

    トピ内ID:5330902028

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    やめておきましょう。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ。
    「仕事が忙しい」という言葉は、自分が悪者に
    なりたくない男性が使う常套文句です。
    それを言われると、女は聞き分けのいい人に
    ならないといけませんから。

    仕事が忙しい男性が全員その時つきあってる
    女性と別れていますか?
    仕事が忙しい男性が、全員独身ですか?

    あなたも冷静になればわかることですよ。

    トピ内ID:8916894397

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    しっかりして!

    しおりをつける
    blank
    蝶々婦人
    りんごさん のレスは なかなか的を得ているように思いました。
    私も 彼は本気で近づいてきたのではないと思います。
    主さんは 今は辛いでしょうが 彼のことは忘れた方が良いように思いますよ。
    只 都合の良い女にされるだけのような気がします。

    トピ内ID:8970676470

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    トピ主さん~

    しおりをつける
    💍
    ako
    意見は出尽くしたようですね。

    その彼の真意は、あなたなりにつかめましたか。
    落ち着いたら、レスをお待ちしています。

    トピ内ID:2540134295

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    友人として会ってみればいい。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    別れを切り出した相手から寄ってきたというのは、なんかな・・・。

    でも、彼の真意なんて会ってあなたが、感じとって見抜くのが一番。
    いろんなレスが出ていますが、それらはうなづくものばかりですよ。
    溺れずに友人として、2、3回会って確かめてみれば?
    しばらく様子を見たら?

    私はあんまりその男性、いい感じはしないな。

    トピ内ID:9140239969

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    hidemami
    ご回答ありがとうございます。
    先週メールしてみました。
    内容は体調が良くなり元気になった事や、今は就職活動中で頑張ってると送りました。
    返信は「頑張ってね、早く仕事決まると良いね。あんまり無理しないように」書かれたました。
    2日後には彼から「ちゃんとご飯食べてるかな?しっかり栄養採るようにね」とメールが着ました。
    私からは「大丈夫だよ。モリモリ食べてるよ。今度ご飯に行こうね」と送りました。
    こんな感じで、結局なんだかよくわかりません・・・。
    焦らずに今は様子を見ようと思います。

    トピ内ID:2390496123

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      「そういや、“待ってる”って言ってたなぁ・・」

      しおりをつける
      四つ葉
      「3年後にまだ独身だったら、考えてもいいかなぁ」と、突然「付き合おう」と言ってきた男友達に苦し紛れに言った言葉。
      その後音信不通だったのに、きっかり3年後に電話が掛かってきましたよ。

      でも結婚報告したら、「ああ、そうなんだ」と電話を切り、それっきり・・(笑)

      そんな数年後なんてお互いどうなっているのか分からないのに、咄嗟に出た言葉をずっと覚えてたんだな、と。

      トピ主さんの場合も
      >最後に「ずっと、待ってるから」って言いました。
      ↑これを覚えていたからこその突然の連絡だったのです。

      彼にしてみれば、自分からは言い難い。(責任は取れないから)
      トピ主さんから、「また付きあって。」と言われるのを待っているのでしょうね。

      遊びと割り切れるのなら、遊んでもいいと思いますが・・
      中途半端に関わるのは、やめた方がいいですよ。(時間の無駄だから)

      トピ内ID:3943528877

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      残念ながら…

      しおりをつける
      blank
      みっち
      主さんの気持ちは分かっているだろうに当たり障りのない内容のメール…。
      私には彼は自分が寂しくなったからメールしたものの、それ以上進展させる気が無い不誠実な男性に思えます。

      キッパリ携帯やメールを着信拒否してしまった方が前向きに進めると思うのですが。

      ただ人生に無駄な経験は無いと言いますから、ズルズル連絡を取り合って淡い期待に心を焦がす日々を送るのは主さんの勝手です。
      そういう経験が人生で全く無い女性より優しさを得られるのではないでしょうか?

      トピ内ID:4834770655

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      二人とも、ずるいんだよ。

      しおりをつける
      🙂
      neko
      >彼の真意や気持ちを知りたいです。
      >皆さんのご意見を聞かせて下さい

      もう意見は出尽くしてますね。

      あなたは真意が知りたいと言いながら、彼になぜまっすぐたずねないのでしょうか?
      「なぜ、2年、同じ東京にいて、今この時期の連絡なのか?私と真剣に向き合いやり直す気持が本当にあるのか」
      これくらい聞いても何も失礼ではありません。

      こんな場合の女性は、男性に甘い態度で寄ってこられれば、情にほだされて本当のことが見えないまま相手にコントロールされてしまう傾向が
      あります。自分を守るのは自分だけ。

      一人になるのが怖いから、ずるずると引きずられていくのですか?
      あとで泣きを見るのも勉強ですけれど。

      彼もずるい感じだけれど、あなたもどうかと思うな。
      そろそろ男性を、人を見抜く目を養ってもいい年齢でしょう。


      彼とのことをお互いのことを真剣に思っているからこそ「確認・たずねる」のです!
      置き去りにされたり、またそばにおこうとしたり、あなたはものじゃないのですよ。
      女性としての誇りを忘れないでほしいです。

      トピ内ID:9140239969

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      テンション下げろ~!

      しおりをつける
      blank
      おいおい
      トピ主さん!皆さんの心配をよそにメールしてますな~(苦笑)。
      彼からの返信をどうご覧になってますか?
      第三者から見ると彼、あまり乗る気じゃありませんよ。
      トピ主さんのテンションだけが空回りしていてイタイです!
      彼は寂しさに負けてうっかりメールはしたもののそんな気にもなれず・・・ってとこですか。
      寂しい彼の都合の良い女にはなりません様に。

      トピ内ID:5736523499

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      そんな男は駄目ですよ

      しおりをつける
      💄
      自分がいま寂しいだけかもね。

      二年放置されたのでしょ?

      トピ内ID:4202254813

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      なんて否定的!

      しおりをつける
      blank
      いっくす
      うーん、レスのみなさん、とにかく、否定的だなぁ。

      私は恋愛においては、まわりの意見ほどいいかげんなものはないと思ってます。
      女性の性格を考えてもいろんな人がいますよね?
      そのさまざまな方々が、それぞれご自分の体験や、聞いた話などから判断して、
      トピ主さんの彼氏を想像して、それをありがたくも助言してくれているのですが・・・。

      でも、トピ主さん、あなたの元彼の性格などは、あなたが一番よく知っているんじゃないですか。
      彼は、どういう人なのですか?
      彼を信じてみたければ、信じてみてもいいと思いますよ。
      それで、うまくいく人もたくさんいますし。

      あとは、復縁を前向きに考える本というのが、今はたくさん出ています。
      ネットで不特定多数の人に聞くより、本や復縁サイトを見た方がはるかにいいと思いますよ。
      ぐっどうぃる博士のものはちょっと否定的すぎるので、
      織田隼人さんや、浅海さんという人のものをお勧めします!

      トピ内ID:4112834334

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      もう気がついて、、痛いわ。。

      しおりをつける
      🐤
      ひよピコ
      他の方もおっしゃってますけど、、あなたと2年前はもう別れたくて、でもあなたのほうがかなり好きだった様子なので、ぐちゃx2の別れは嫌だから、、言葉だけは上手に言って、逃げ去った男性なんです。
      今回は自分が独り者になって寂しいから、、連絡してきただけですよ
      私の元カレもそーいうのが一人います、無視。

      私はこの手の男性をよく見ますよ、それで30歳後半まで独身だった女性友達も知ってます。
      はっきり言えば、あなたに魅力を感じてないなのです(辛口でごめんなさいね

      男性は自分がいいな~と思う、素敵なかわいい女性には非常に尽くす生き物なので、わかりやすいんですよ。
      男性は本命と、暇なときに会う女性(遊び)と使いわけるんです(女性もそうだけど)

      この手の男性に翻弄されるのはあなたが33歳で結婚もしたいので、相手もわかってるんですよ。
      はやく手をきって、結婚したいなら結婚相談でのeお見合いなどしたほうがいいですよ。
      時間の無駄だし、要らない心の傷が増えるだけ。。

      自分の33歳の女性の価値を見直し、お見合いでも合コンでも、もう少し年上の誠意のある男性と、出会って交際してください。

      トピ内ID:5372838330

      閉じる× 閉じる×

      ホント、30代の時間を無駄にしないでちょうだい!

      しおりをつける
      blank
      30代既婚ねずみ
      私も大半の方と同意見。残酷な事を言うようで、ごめんなさい。
      現在お付き合いしている女性、もしくは好きな女性とうまくいってなくて連絡をくれたんだと思います。連絡が来た事に浮かれてしまう気持はわからなくはありませんが。

      結婚直前まで、お別れした男性、男友達も含めほぼ全員、数年後に連絡してきました。こっちは、すでに連絡先を携帯から消しているにも関わらず。(笑)
      で、だいたい「お付き合いしている人がいる」とか、「今度結婚するんだ」と話し「そちらは?」と聞くと、上記の事を話してました。今の女も昔の女も「俺の女」と思っている甘えん坊の自己中部分があるのでしょう。まともに相手して振り回される時間、もったいないですよ。

      それに、私も寄りを戻した事もありますが、人の性格ってよほど痛い目をみないと変わりません。自分も含め。
      なので、前回の別れと同じような感じで結局別れました。

      仮に性格が当時より変わっていれば、引き寄せる人も変わるので、お互い「連絡しよう」と思いません。
      「仕事」を理由に、あなたと話し合ってお付き合いの問題を乗り越えようとしなかった彼、誠実な人と思えませんよ。

      トピ内ID:1451058935

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      筋を通さない男。

      しおりをつける
      🙂
      もみあげ
      トピ主さん、まだ見ているかな?

      彼は自分の都合で、あなたの元から去った。

      また自分の都合で近寄ってきた。

      それ自体は人間だから、構わないと思う。

      でも、戻るときにはそれなりの、「筋」ってものが人間にはあると思うの。
      誠意って一番大事だと思う。男でも女でも、・・・ね。

      野良犬じゃあるまいし、することだけして、気が変わったらなしのつぶて・・・、
      またふらりと戻ってきてあいまいな動機のまま、自分の意のままにしたがる。

      誠意がないように見えますね。

      「あの時はすまなかった。手前勝手だけれど、許してもらえるならもう一度つきあってもらえるだろうか?」と。
      あなたを本気で大事で手放したくないと気付いたなら、これくらいの言葉は男性からでるはずです。
      厳しいかもしれないけれど、相手が頭を下げるべきです。

      私ならこの言葉が出てからが、全てのスタートです。
      なければ、着信拒否などこちらから縁きりです。

      誠意が見えて、ハッピーな復縁になればそれに越したことはないのですが。

      トピ内ID:9140239969

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      いっすくさんに賛成!

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      blank
      鳩ぽっぽ
      彼氏に振られて数年後、彼から連絡があり、そのまま結婚した友人が何人かいます。
      復縁に対して否定的な人って多いですけど、別れてしばらく経つと嫌な感情がリセットされて、懐かしく思ったり、やり直したいと思う人もいるみたいです。

      トピ主さん、復縁に興味があるなら、いっすくさんが挙げてるサイトを見た方が良いですよ。
      残念ですが、ここは復縁に否定的な人が多すぎます。

      トピ内ID:2225658479

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        好きなわけではない

        しおりをつける
        🐷
        りんりん
        ぶっちゃけて言えば、人恋しくなっただけです。

        たぶん、その後につきあった彼女と別れたかなんかで。
        男も女もつなぎがいないと寂しい人っていますから…

        未練があれば、一度は数カ月以内に連絡していたはず。
        それなのに2年も経ってからなんて・・・よっぽど女に飢えているとしか思えない。

        そういういい加減な付き合いが出来る人でもいいならば、付き合ってもいいと思いますが、また別れることになって辛い思いをするのはトピ主さんです。

        私ならば、もっとアンテナを張って、全然違う誠実な転勤を理由にしない男を探します。
        同じ過ちを二度繰り返さないのが、大人の付き合いだと思います。

        トピ内ID:4660490334

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        皆さんのレスに…同感!!

        しおりをつける
        blank
        サラダ
        ほとんどの方が、ムダな時間・都合のいい女性と言っています。私もそう思います。

        2年間ほっとかれたのですよ。それもいつでも逢える東京で… 彼はまたチャンスがあれば的な程度でしか思っていないと思います。

        私も今、ツラい恋をしています。トピ主さんのトピと内容は少し違いますが、勇気を出して縁を切る事に決めました。いつもメールなどして、その習慣が無くなると思うとやり切れないですが、前を向いて次に前進していきます。

        トピ主さんの彼も私の彼も繋ぎとめたい誠意は伝わりますが誠実さが伝わりません。

        お互い頑張って、今までの時間を取り戻し 前へ進みましょう。ちなみに私はジムにでも通う予定です。

        お体…お大事にして下さいね!!

        トピ内ID:3241831071

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        なんでもいいじゃん。

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        blank
        連絡してきた理由なんてなんでもいいじゃないですか。
        会って、はっきりさせれば。
        他の人がどれだけ推測したって、未来は決まりません。

        あなた自身が、二年ぶりにその人と会って、何も思わないか、もしくはがっかりする可能性だってあるわけで、とにかく、はっきりお聞きになられたらいいじゃないですか。

        顔も見ないで「今も好き」は危険だと思います。

        トピ内ID:9054184337

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        いっくすさんに私も賛成!

        しおりをつける
        🙂
        あみ
        職場に復縁して結婚したカップルが1組、
        元カレが私の前の彼女と復縁し結婚しています。

        やはりどちらも1年くらい連絡を取らなく、
        荷物を返しにきたとかで連絡を取り合うようになり、
        復縁して結婚。

        離れてみてわかること、
        また他の女性と付き合ってわかることがあるみたいです。

        恋愛は本当に当事者しかその温度差がわかりません。

        まわりの意見も大事ですが、
        そればかりを鵜呑みにして自ら破滅の道を行くのではなく、
        せっかくまた連絡を取ってきてくれたのですから、
        同じような失敗はしないよう、
        ご自身でちゃんと考えて後悔ないように動かれた方がいいかと思います。

        また傷つくのが恐いから他人にいろいろお聞きしたいのでしょうけど、
        自分で決断できるようにならないと、
        なんとなく前と同じ道を辿ってしまう気がします。

        トピ内ID:6461934113

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        何だか

        しおりをつける
        blank
        mm
        元彼のような人、ずるいですよ。

        他の方も推測されていますが、人恋しくなっただけ。
        私も似たような経験がありますが、こういうときって、「またご飯行きたいね」とかこちらから返信すると、そこはスルーされますよ。
        心配する振りだけして様子うかがうだけ伺っておいて、それだけ。
        本当に、ただ思いだしたから連絡してみただけ。
        あなたが今幸せかとか、フリーなのかそうじゃないのかとかをちょっと確認したかっただけ。
        さほど会いたいって思ってない。

        会おうという話にならないだけよかったです。
        その元彼に対しては、ただでさえ体調悪くて不安もあって、という状態のトピ主さんを、男性の気まぐれで振り回して欲しくないなと思います。

        トピ内ID:0333070979

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        なんだあ、昨年のトピですか

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        🐴
        maikonn
        まじめに読んじゃった。。
        私の予想では、この主さんは元彼と再会したと見た!どうでしょうかね。
        健康で元気にしていることを、同じ東京から祈ってます。

        トピ内ID:1190339744

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        相手がどう思ってようと関係ないやん

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        🐶
        わんこ先生
        ・・・要は、あなた自身がどうしたいかということが大事。

        男性ってね、おかしなとこがあって昔 関係した女っていつまでも
        自分の圏内のものと思うとこあるんですよ。

        彼が家に来るのをスルーしたのは良かったですね。
        そのまま肉体関係を即 結んだら アレの処理班になって
        その関係は覆せなかっただろうから。

        彼とやり直したいと思う気持ちは、あなたの正直な気持ちなんだから
        どうしたら、今度こそ 成就できるかに策を練ればいいじゃない?

        彼は今、女がいなくて体も心も寂しいんでしょう。
        で、昔 肉体関係があったから、体の欲求第一で連絡を取ったんでしょう。
        あなたは、それを拒んだ。
        自分を大切に 彼に新たな魅力を感じてもらって心を掴んだら
        肉体を与えればいいんです。

        昔、彼は 自分のドコに魅力を感じなかったのか?
        それを冷静に考えてください。

        あなたのどこが!?というのは、彼とあなたしか分からない。
        そして、彼に合わせるのではなく、自分に納得のいく恋愛だと
        思えば 策を練ればいいんです。
        だって、着手するもしないもアナタ次第の状況なんだから

        トピ内ID:7492436074

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        私だったら会う

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        blank
        いこん
        こんなとこで質問したって真実には近づかないと思うんだけど。
        私だったら「久々に会いたいな。体調も良くなったしご飯付き合ってよ!来週あたりは忙しい?」
        なんてメールを送って反応を見ます。
        断ってきたら諦める。会うことになったら、会ってその時の反応を見る。
        2年間放っといた調子のいい男、というのがレスの大半のようですが、
        それでも会って向こうもその気で自分も好きなら付き合うのもありだと思うんだけど。
        ちまちまメールして様子見たって何も変わらなくない?その目で確認してきたらいいのに。

        トピ内ID:0809121923

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