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    義実家の借金問題

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    ひと
    どうぞお力を下さい。
    結婚して2年目、妊娠4ヶ月になる30代主婦です。
    義理の実家は自営業をしていて、義理の両親、次男、三男の4人で働いています。
    主人は長男なのですが、先行きが不安なのを早くに察し、勉強して県外の企業に勤めています。
    独身時代は、義理の実家の多額の借金の返済にお金を援助してました。
    借金の内訳(私の知りうる範囲)は、国庫450万円、親戚1500万円なのですが、先日義母から「親戚分の借金の保証人になってほしい」との話がありました。
    最初は、仕事を継ぐ次男が保証人に、という話しがあったのですが、
    親戚の方々から、「次男は同じ会社なので、長男に保証人になってほしい」
    との要望があったそうなのです。
    主人は「家庭を持ったし、保証人にはなれない」と断りました。
    私としては、私たち家族の事を考えてくれていてうれしかったのですが、
    仕事は継いでいないにせよ、長男としてこの判断は正しいのか悩んでいます。
    親戚の方々との付き合いも今後は考えなければいけないな、とも思っています。

    経営難で借金をしたにせよ、お金にルーズな義理の両親を私は信用することができません。
    義父に関してはお酒に逃げる所があり、帰省した時には私にデリカシーのない事を平気で言ってきます。
    来春には子供も産まれるので、借金の事と義理の両親との付き合い方に悩んでいます。
    長文になってしまいましたが質問としましては、
    借金の保証人を断った主人の判断は正しいのか。
    今後の義理の両親との付き合い方をどうすれば良いか。
    を教えて頂ければと思います。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4985365140

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    ご主人が正しい

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    aya
    正直1500万円の借金って、義理やお付き合いで背負っていい金額ではないですよ。
    これから出産・子育て・自分達の老後色々あると思います。
    保証人って、義理の実家が借金返済出来なかったら、貴方の旦那さんが1500万円の借金を背負うって事です。半端な覚悟じゃできませんよ。

    保証人を断ったご主人の判断は正しいと思いますし、これからの義理の実家の付き合いもご主人に任せてイイと思います。
    くれぐれも、保証人を断った旦那さまを背後から撃つような真似はされませんように。

    トピ内ID:1385618440

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    お金があるのなら

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    🐧
    ゆい
    1割分の150万を親戚に返済してしまって
    あとは一切関わりませんということにしてしまったらどうですか?

    トピ内ID:3841352253

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    正しい

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    逃げろ~
    旦那様の判断は、100%正しいと思います。

    親戚の方々が、「次男は同じ会社なので、長男に保証人になってほしい」
    と言うということは、親戚の方も経営は失敗すると思っているのでしょう。
    借金の申し出は断りにくいが、返してもらえないのは困るので、返済確実な長男を保証人に、ということでは無いですか?
    もし、親戚の方が経営に不安を感じてないなら保証人の要求はしないと思います。

    今後の義理の家族との付き合い方は、旦那様に判断を任せて口を出さないことが一番だと思います。妻子を一番に考えてくれる旦那様のようなので安心して傍観者になりましょう。

    旦那様が両親との問題を忘れてほっと一息つけるような暖かい家庭を築いてください。

    トピ内ID:2130030820

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    正しいかどうかは

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    🐱
    にんにん
    赤の他人は判断できませんよ。会社の経営状態もわからないし。危ないなら断って正解だろうけど、断ったことによって会社が立ち行かなくなり、最悪ご両親が自殺するかもしれない。そのへんのケア(精神的な)をするかどうか、そのへん旦那様はどう考えているのかな。できる限り助けてはあげたいのかな。
    ご両親、弟さんのことを心配するのなら、保証人を断ると同時に自営業を辞めさせるよう働きかけるとかすべきかもしれないし(親戚にお金借りる段階でもうやばそうですけどね。公的機関がお金貸してくれないってことだから)、火の粉は少しでもかぶりたくない(あなたという家族を守るためなら当たり前ですが)のであれば、一切関わらない姿勢を貫いたほうがいいです。

    気になったのは、長男としてってなんですか?長男として保証人になってあなたと子供と共倒れしろと?家庭を守るために夫として、生まれてくる子供の父親として判断をしたことを人に聞くものではありません。どの立場が大切か、プライオリティの問題です。
    素敵な旦那様ではないですか。義理実家のことでこれからまだまだ悩むことがあるかもしれませんから、しっかり支えてあげてください。

    トピ内ID:9890705486

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    旦那さんは正しいです

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    😀
    えらい
    なかなか、なきちんといえないのに、ちゃんと断ってくれたのはすばらしいですね。

    額があまりにも、大き過ぎる事もありますし、偏見かもしれませんが、借金を重ねる人というのは、独特の考え方をする所がありますので、注意が必要です。この先の借金も全て「旦那さんの保証」にされかねませんので。

    確かに、冷たいと避難されるかもしれませんが、そういう親戚の人だって、自分の事となれば引き受けないはずです。

    もし、気がすまないのでしたら、周りの人には言わずに少しずつお金をためておき、最後の最後に使うようにされればいいと思います。

    今回の話も自己破産すれば、借金は無くなりますが、親戚と繋がリを切ると、これから先どこにも借金できないから、という事だと思います。 甘い顔をすると付け込んで来ると思いますので、絶対に話をきいては駄目です。お子さんのためにも頑張って下さいね。

    トピ内ID:9204197529

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    正しいの定義

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    さと
    自分達の世帯の生活を守る観点からは正しい。

    親、兄弟、親戚付き合いを考えるなら正しいかは、今はわかりません。

    ただ「印鑑の旅路」という、印鑑を押した事により人生の道が変わりますから…。

    払わなくてよかったお金を感じるように、払わなくてよいお金もありますから、お金の道を印鑑によって変えないでくださいね。印鑑が持つ力は大変な力ですから…。

    以上私に印鑑を送ってくれた人からの、私にはステキで大変な話です。

    トピ内ID:1279750166

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    ご主人が正解

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    アクマッチン
    トピ主さんがなぜ悩むのか判らない。

    親戚付き合いは横に置いといて、保証人を引き受けて1500万直ぐ返せるならトピ主さんが引き受ければ、1500万はとんでもない金額だよ。

    正直、義理家族親戚とも借金関係は今後一切関わらない宣言しとくべき、それで疎遠になるならむしろラッキーですよ。

    トピ内ID:1835301964

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    保証人になっちゃダメ

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    グース
    当方40代既婚だんせいです。

    ご主人の保証人にならないというのは、とぴ主さんやお腹の赤ちゃん、ご自分が何を守らないといけないかをしっかり判っていらしゃるとうを得たお考えです。
    保証人になるときに、なってもらう方は「迷惑はかけない」「ちゃんと返済する」など常とう文句ですが、保証人を立てるということは不安があるからです。特に今回は親戚からの借金で保証人ということは、親戚は非常に危ないと感じているのです。
    もし、義両親が返済できないと、法的にトピ主さん一家が背負うこととなりますよ。

    これでいいのです。

    もうひとつの、お付き合いですが、ご主人はトピ主さんの味方ですので、正直にご主人とお話になって決め手行けば良いと思います。
    (一例ですが、盆暮れ位の訪問にして、デリカシーの無さは割り切って風が鳴っているというくらいの感じで、聞き流しす)

    トピ主さんとご主人、お腹の赤ちゃんが幸せになるように。

    トピ内ID:2935765133

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    偽善の妻?

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    いつか
     発言小町では、義家の借金や離婚して戻ってきた義姉妹の面倒などを引き受けようとする夫に対し、妻が不満を書くことがよくあります。夫は煮えきらずに引き受けていたり、あるいは長男だからという理由で、やる気満々、余計な金を使おうとします。トピ主さんの場合は、夫がそれを避けようとしているのですから、それでいいじゃないですか。賢明な夫です。そういう夫に対し、「そうだそうだ」と応援すると、かえって「そう言うな。長男なのだから」と夫が揺れるかもしれませんから、今の姿勢である限り、黙って見ていればいいのではないですか。

     余計なことを書きますが、トピ主さんは以上のように書かれたいのでしょ? 「お金にルーズな義理の両親を信用できない」「義父はお酒に逃げる」「義父は私にデリカシーのない事を平気で言う」。夫を差し置いて義家を助けようという気なんてないじゃないですか。それが悪いというのではありませんよ。嫌うのももっともな理由だと思います。でも、最後に残った問題は、トピ主が「私は親戚づきあいも大事だし、保証人になってもいいと思っているのですけれど」などと自分だけ外面のいいふりをするべきではない、ということです。

    トピ内ID:8136636614

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    保証人にはならなくていい

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    ちょうなんよめ
    「貸さない借りない判押さない」が基本でしょう。
    ご主人の判断は正しいと思います。
    奥さんに秘密で保証人になってしまう人もいると聞いた事があります。
    義理の両親との付き合いはご主人と話し合ってきめても良いと思います。
    うちも義理の家族とお金の事でトラブルがありました。何度か。
    義親の借金や、保証人を頼まれるとか・・・
    保証人は断りました。付き合いは就かず離れずです。
    失礼な事はしないが、なれなれしくもなく(できません)。
    トピ主さんは誠実な方のように思います。
    無理せず、自分の家族、お体を大切にされてください。

    トピ内ID:3085821763

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    断って当然!

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    とりすがり
    ご主人の判断は正しいと思います

    商売で負った借金はその商売に係わった人だけで処理すべきです
    その事で義親と疎遠になるなら、それはそれでしょうがないですよ

    トピ内ID:6269829918

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    親戚づきあいを続けたいのなら

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    アンブレラ
    全額とは言いませんが、幾らかでも親戚に返したらどうですか?

    「全額は無理です。保証人にもなれません。でもこれだけ出します。」と。

    少なくともトピ主一家は恨まれる事はないでしょう。

    トピ内ID:2062891432

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    連帯保証人になってはいけません

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    maqmag
    いつ倒産してもおかしくないですね。
    個人が会社の借金の保証人になるのは非常に危険です。
    知り合いで親族の会社の保証人になって多額の負債を抱え
    払いきれず、死を選んでしまった者がいます。
    連帯保証人というのは、お金を借りる当人よりも過酷な立場になります。

    保証人は、一緒に仕事をしている次男、三男やその配偶者がなるべきです。
    単に一時的な借り入れの為の保証人ならば、次男が躊躇する必要もないはずですよね。
    自分が責任を持ちたくないから長男に保証人になって欲しいというのが
    伺えますので、お断りするのが最善策かと思いますよ。

    既にもう危ない状態ですから、現状の会社の借金を返す為に
    お金を貸すのも、焼け石に水をかけるようなものですからやめておかれた方がいいです。

    しっかりご自身の家庭を守り、遠くから見守っているだけに留め
    もしその後倒産してしまった場合、その時にはじめて
    生活費を少し援助してやるくらいに留めておいた方がいいかと思います。

    トピ内ID:0391120755

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