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    妻の両親の近くに住むのは嫌なものですか

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    🐤
    りりこ
    ひと
    夫から、妻から、色々な目線からのご意見をお願いします。
    結婚5年目、1歳の子供がいます。今は賃貸なのですがそろそろ戸建購入を検討しています。夫の職場近くで環境も良く、価格も無理のない範囲の物件を探して半年になります。
    このたび、私達の新居探し途中に、九州に住む私の両親が、私達の探している範囲近辺に引っ越してくることになりました。(兄夫婦や親戚も近く、良い物件が見つかった)。それが決まってから、夫の家探しが乗り気ではなくなり、その理由が、私の両親の近くに家を購入することは、夫両親にとって面白くないのでは(羨ましくもあり寂しくもあり)という懸念からだと言うのです。
    夫の両親も九州地方で、私達にとっては遠方です。今までは、互いの両親が九州だったので、お盆や正月は平等に帰省していました。それが私の両親が近くになることで九州帰省が遠くのでは、また、私の両親との付き合いが濃くなることで、夫両親は寂しがるのでは、と言います。
    気持ちは分からなくもないのですが、私にとっては、両親が近くにいると子育てや仕事面(今は休職中ですがいずれは復帰を考えています)で、夫にとっても助かるので夫両親も分かってくれるのでは、と思っていますが、夫は両親の話題になると暗くなってしまいます。
    同居する訳でもないのに、やはり妻(夫)両親が近く(最寄の駅が同じ、徒歩圏内)にいるのは嫌なものですか?
    結局、それ以来、家探しは滞っています。このまましばらく賃貸でも仕方ないか、とも思いますが、正直、器の小さい夫にがっかりしてしまいました。

    トピ内ID:6506016867

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    ご主人のご両親にも

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    うっふん
    事情が許すのなら近くに越してきていただいては?平等だし帰省費用もかからないし、いいことづくめです。からかってるのではありません。本気のアドバイスです。

    トピ内ID:4977310746

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    ん~~

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    夫の実家近くには住みたくない!という女性は多いでしょう。
    それと同じだとは思いませんか?
    男性にせよ、女性にせよ、「義父母との近居は嫌だ!」ということでしょう。

    器が小さいなどと言うのはご主人に失礼ですよ。

    トピ内ID:7836294891

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    旦那さん、変わってますね

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    トピ主さんのご両親と折り合いが悪いとかトピ主さんが親べったりだから嫌ならわかるんですが、

    》夫両親にとって面白くないのでは

    と考えてですか?
    夫にご両親が「どう思うかダイレクトに聞いてみれば?」と言ってみれば?
    とにかく一人でうじうじしていても何も進展しません。
    聞けば気が済むでしょう、変な考えすぎに見えますが。
    旦那さん、一人っ子なんでしょうかねー

    トピ内ID:4896213771

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    妻の両親と同居

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    blank
    既婚次男
    妻の両親と同居する家を建てることになりました。
    トピ主の旦那様のお気持ちもよく解ります。
    そしてトピ主の仰るメリットも理解できます。

    私は次男ですし、育ち故に成人してからの自由を
    得られる立場でもあることからメリットを取りました。
    が、いつでも私の両親も宿泊しやすいように
    最大限に配慮した間取りにしたつもりです。

    どちらの言い分も間違っていないと思いますので
    トピ主夫婦だけで話し合いをして妥協点を見つけてください。
    そこで一番ネックになりそうなのが、
    >器の小さい夫にがっかり
    というトピ主の発想です。
    女性の都合の良いようにしなければ「器が小さい」と
    男性を扱き下ろす風潮が蔓延ってますよね。
    トピ主は小町に毒され過ぎでしょうか?
    それとも元々そのようなお考えだったのでしょうか?

    自分の都合に合わせない相手は器が小さい、
    このようなことを公然と言い放つ方ご自身の器とは
    一体どれ程のものなのでしょうか?
    少なくとも器の大きな人は他者の器がどうとか言いません。
    トピ主の仰り様は身長150cmの人が160cmの人に「チビ」と罵る様なものです。

    トピ内ID:6409750795

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    立場を置き換えてみよう

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    blank
    bug
    もし、ご主人のご両親が近くに引っ越してくるという話だったら、トピ主さんはどう感じますか?

    トピ内ID:5828113108

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    男女逆にしたら?

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    🐶
    あららん
    トピ主さんの気持ちも旦那さんの気持ちもよくわかります。

    でも、これが男女別だったら果たしてトピ主さんは歓迎できますか?

    自分の両親が心中穏やかではないだろうと察することができる旦那さんは優しい方なのだと思います。

    平等と思うなら、今まで以上に旦那さんの両親へも気を使うようにして、現実として、新居をどうするのか?どうしたいのかをよく話し合うしかないと思います。

    とにかく、九州は遠いですから、いくら離れたところに引っ越してくるとしても、九州よりは近いのは致し方ないですよね。

    旦那さんも、こだわりすぎているようにも思えます。

    ただし、器が小さいと言い捨てるトピ主さんも器が大きいとはいませんよ。
    内心は、自分の両親が近くに来てラッキーと喜んでいるのですから、うれしい顔しないようにとはいっても、うれしいですよね~

    ほとぼりが冷めるまで、そっとしていてみては?

    トピ内ID:9532857527

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    反対の立場なら

    しおりをつける
    😑
    らむりん
    どうして女は、自分の親の事になると逆の立場になって考えられないのでしょうか。散々、小町でも逆の立場の妻たちが相談してたり
    するのに。

    ご主人の親たちだけ近くに越してきたとします。
    「孫は預かるわよー!」と言い、行き来もすごく多くなったとします。
    そして、自分の親の所に行く機会が減ったとします。
    いい気分ですかね??
    素直に義父母たちに孫を預けられますか?
    夫の親に沢山会う自分の子供が、夫の親の方にすごーく
    懐いてても、気分は、なんともないですか?
    「これからまた働く妻にとっても、うちの親が預かってくれたら
    いいことだと思うのですが」と夫が言っていてもいいですか?
    (ちなみに小町では保育園のほうがいいという結論になりますね)

    そして、それを嫌がる自分に、夫が「器が小さいな」と
    言っても、そうだなと思えますか?

    私は、トピ主さんの器の方が狭い・自分の事しか考えてないと
    思います。

    トピ内ID:2418430356

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    親離れしましょう

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    blank
    rara
    また親離れできない女性の出現ですか。
    新しく一家を構えたのですから、いい加減親からは独立しましょう。
    本当に最近はこういう女性が増えましたね。

    トピ内ID:7328367550

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    置き換えてみて

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    blank
    花梨
    じゃあすべて置き換えてみて考えて下さい。
    夫の実家の近くに家を建てるというのはいかがですか?
    今トピ主さんのご主人が言うことを理解できると思います。

    自分にばかり都合よくしていると、後々たいへんですよ。
    この小町でも「妻実家近くに夫を引っ張りたい妻」のトピが出てるので、検索してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6425171557

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    ご主人の気持ちも理解して

    しおりをつける
    😑
    えるえる
    だって。逆に考えてみましょうよ。

    トピ主さんに息子がいたとして。
    結婚後、息子達が建てる家のすぐ近くに息子妻の両親が引っ越していく。
    自分達だけは田舎に取り残される。
    遊びに来てくれ、といっても遠方だし、せいぜいお盆と正月ぐらいだろうか。
    でも、引っ越していった息子妻の両親は、きっとしょっちゅう孫に会い、子供たちとも交流があるんだろうな。羨ましいな。寂しいな。

    って、ゼッタイに思わない、って言い切れます?

    また、これがご主人の親戚が近くにいて、ご主人のご両親が引っ越してくる話であって。ご主人が「子供のサポートもしてくれるし、いいだろ?」なんて積極的に話を進めたがっていたら。
    トピ主さんも一緒に積極的になれますか?
    田舎のご両親に思いはないですか?

    私がご主人のご両親・ご主人の立場であったら、確かに若干不満というか、モヤっと感は残ると思います。
    だって、羨ましいもの。

    なので、少なくともご主人の気持ちが落ち着くまではあまり積極的にならない方がいいと思います。

    トピ内ID:3978373934

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    トピ主さんの夫の懸念はこれじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    なんだかんだ
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0716/251958.htm?g=11

    上記のトピはまた極端な悪妻の例ですが、家事育児を妻の実家に支援してもらうということは、夫とその両親にとってはこういう懸念と背中合わせなんでしょうね。(これは性差なく逆に夫の実家に頼ると、妻側両親の老後のケアは薄くなってしまう懸念となる。)

    トピ主さんの親離れ・子離れ具合はいかがなもんでしょうか?
    もし逆に夫側の両親がトピ主さんのご両親の立場で、トピ主さん世帯の新居近くに引っ越ししてくる計画でも、トピ主さんは今と同じような心持ちでいられますか?

    当面は賃貸のままで様子を見ようと踏みとどまってるご主人の選択は賢明かもしれませんよ。

    トピ内ID:7315950108

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    イヤかも

    しおりをつける
    blank
    にょろり
    トピ主さんがご主人から言われた通りだと思います。
    帰省の際、「遠くで大変だよね~」など言っていませんでしたか?
    子育て面で助かる、という気持ちはトピ主様だけじゃないかな?
    孫に会う回数も違ってくるし、ちょいとヤキモチ気分ではないでしょうか?
    それに、逆の立場だったらちょっとイヤだと思いませんか・・・?

    別の角度で・・・実際、ご主人の実家としても面白くない話かも。
    何年か前に私の夫の弟が、自分の妻の実家付近に家を建てたのですが、姑はいまだに「ヨメさんの方に引っ張られちゃって・・・・」なんて言いますね。

    トピ内ID:3928894815

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    心の偏りが嫌なんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ゆうな
    トピ主さんの文章から、実親は頼りたい、でも義親は縁遠くなっても仕方ないんじゃないって気持ちが伝わってくる様です。

    近くに住むのが義親だったら、子供を預けて復帰したりと心弾む気持ちは無かったのではとおもいますがいかがですか?

    今迄、どちらも平等にしていたのに、急に妻が実親だけ、と言って来たら、それが反対でも嫌だと思います。

    普段実親に甘えるのなら、休暇は全て義親の方にとか、(時間とか、相手を思う思いやりを)平等にしなければならないと思います。

    トピ主さんは、働き始めたら、実親には世話になっているしとか、義理の実家には帰れない(時間、費用)とか言い出すんじゃないでしょうか。それだったら、御主人が家なんていらないと言い出すのも解る気がします。

    まずは話し合いでしょう。
    トピ主親に頼るのですから、義親が寂しがらない工夫を、していかなければならないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0979655767

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    正直なところ

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    blank
    器が小さい
     嫌です。
     あなたのご両親がどんなに良い人でも義理の親の近くはそれなりに気を使います。
     気分がよくなるのはあなただけ。でも、それはいいのです。妻がにこやかなのは別に悪くは無い。
     でも、自分の親が助けてくれるから夫も助かるとはいわないで、思わないで。夫は自分の親に妻を助けてもらいたいのです。でも、それではあなたが嫌なんでしょ?
     次に出てくる不満は「自分の親はこんなに助けてくれるのにあなたの親は助けてくれない。」です。
     誰とも離れて暮らすのが一番いいですよ。
     子育ては夫自身に手伝わせるのです。
     女性が義理親を嫌がる話はゴロゴロしてるじゃないですか。そっちには器が小さいとは言わないの?

    トピ内ID:8918919350

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    ご主人がかわいそうかな。

    しおりをつける
    blank
    匿名係
    トピ主さんは、この場合「メリットが大きい側」ですよね。子育ての応援もして貰えるし、親の老後生活もサポートしてあげられるし。

    メリットの大きい側の人が、メリットの少ない側(むしろ義理親に気を使う事が増える、実親は高齢になり心配事が増える)に向かって「器が小さくて、がっかりした」って言うのは、少し傲慢ではありませんか?

    立場が逆なら、あなたは喜んで義理親を迎え入れる事が出来ますか?
    離れて住む実親の老後生活や介護など、心配するのは当然だと思います。


    ここは一つ、ご主人の心配を取り除く努力をしてみたら如何でしょうか。
    例えば「これからは年4回は九州に顔を出しましょうね」と約束するとか、「将来的には、あなたのご両親も呼べるような家を探しましょう」とか。
    口約束じゃダメですよ、ちゃんと実行可能な、義理親にもしてあげられそうな事を、本気で提案してあげて下さい。

    親の老後生活が心配なのは、お互い様ですよ。あなたは実親が近くに来る事で、その心配事が一つ軽くなるのだから、ご主人の心配事にも目を向けてあげて下さい。そういう姿勢があれば、ご主人の気持ちも動くかもしれませんよ。

    トピ内ID:1897839593

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      そりゃあ、妻の両親の家に跡から引っ越すOR「私達子の地区に住むから引っ越しておいでよ」パターンならそれも分かるんですけど、このケースはトピ主さん夫婦が

      》夫の職場近くで環境も良く、価格も無理のない範囲の物件を探して

      いたら

      》兄夫婦や親戚も近く、良い物件

      が、その範囲にあって引っ越してくることになったんでしょう。

      》夫両親にとって面白くないのではと懸念

      して家探しをしなくなるっていうのは..............
      他の場所を探せばいいだけのことではないんですかね。

      》夫の家探しが乗り気ではなくなり

      って、このままでもトピ主さんの両親が越してくれば夫の両親よりは行き来しやすいところに住むことになるじゃないですか。

      》器の小さい夫

      って、ただ暗くなっているだけで改善を考えないけれど、落としどころもさがさないから、では?

      トピ内ID:4896213771

      閉じる× 閉じる×

      器が小さいさんに同意

      しおりをつける
      blank
      キコリ
      >夫は自分の親に妻を助けてもらいたいのです。でも、それではあなたが嫌なんでしょ?
      >次に出てくる不満は「自分の親はこんなに助けてくれるのにあなたの親は助けてくれない。」です。

      そういうトピって、沢山ありますよね。夫が自分の両親に助けてもらいたいと思えば、妻にとって
      は気を遣う存在で、価値観も合わないなどなど。そのくせ、妻の両親は娘家族のためにお金を
      融通してくれるのに、夫の両親は一銭も出してくれないと文句を言う。

      一概に、住む場所だけで平等かどうかを論じることは難しいですけど、トピ主さんの
      「私にとっては自分の親が近いと助けてもらえて、夫も助かるのに」
      「正直、器の小さい夫にがっかり」
      という気持ちが見え隠れするから、夫も嫌がるのでは?

      仮にここで「そんな夫は器が小さい、妻の実家近くなら助けてもらえて寧ろありがたいと感謝
      すべきことなのに」というレスを沢山貰ったら、そのまま夫にぶつけそうですね。

      トピ内ID:9783294523

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      その先に「黒い計画」があるんでしょ?

      しおりをつける
      stinger
      アナタのご両親のどちらかが亡くなったり、介護が必要になったら、これ幸いとばかりに駆けつけられますもんね。

      その時ご主人のご両親は?ほったらかし?
      ご主人の懸念はそこにもあるのではないでしょうか。

      「貴方の両親がそうなった場合、私達の新居に同居するということで私の両親が近くに住んでもいいでしょ」
      って言ってあげればいかがでしょうか。

      幸いアナタはご主人よりも器が大きそうですし。

      トピ内ID:0853443647

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      逆です

      しおりをつける
      🐷
      ゆうじろう
      私の場合は逆です。

      妻のご両親は立派な方で穏やかに過ごす事ができます。逆に私の実親は問題があるのでトラブルが耐えません。
      母親が妻を虐めたり親戚に悪い噂を流したりの経緯で妻には苦労ばかりかけ申し訳なく思ってます。
      これから30年という月日を考えると人間はそう簡単には変わりません、一時的に実親が変わっても同居すれば性分が
      出てしまうだろうし不仲は想定内です。仕事で疲れ果て家に帰ってまで妻や両親のトラブルを目にするのはごめんですよ。
      上手く行く方と側に暮らしたい。第二の人生ですから。

      トピ内ID:9476450439

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