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    ゴースト
    恋愛
    学生時代からの付き合いの女友達がいるのですが
    30代後半になり、人の不幸話ばかりをするように
    なり、一緒に出かけても苦痛になるようになってしまいました。

    私自身のことも、失恋したり、仕事がうまく
    行かないときはしつこいぐらい電話、メールをしてきて
    人の世話を焼きたがるのですが、好きな人ができたことを
    報告したら、見た目を『こんな人やめときなよ』
    『一緒にいても幸せになれないよ』など否定する
    ばかりです。

    彼女は今まで男性と付き合った経験がほとんど無く、
    禿げてる人、背の低い人をとても酷くけなします。
    彼女はそんな人のことを言える容姿でも
    ないのに・・・
    今までいろいろ助けてもらったことも多いので
    これからの付き合い方に悩んでいます。

    トピ内ID:9963723050

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    友達?

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    私はそんな女性を友達とは呼びません。
    彼女は自分の周囲の女性が自分よりも不幸だと安心するのだと思います。
    女性にはよくあるタイプですよね?
    友達とは、相手の幸福を自分のことのように喜び、相手の不幸を一緒に哀しんでくれる人のことではないでしょうか?

    トピ内ID:6015189530

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    共通点

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    和嶋実雪
    お友達さんと、共通する趣味とかはないのでしょうか?
    例えば、ファッション・メイク談義(雑誌を見ながらでも可)、映画・音楽の話題、ニュース・世間話(広範囲に)など、話が盛り上がるような事です。
    人の不幸話・批判ばかりだと、つまらなく、心が折れて、疲れますよね。
    やっぱり、明るい話・刺激が有り、身になる話が良いですよね。
    話題作りの雰囲気を出す事が、良いと思います。
    お友達さんが、いつものモードに成りそうだったら、うまく自分のペースに持って行くタイミング作りを、心掛けしてみては、どうでしょうか?

    トピ内ID:4518927758

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    はっきり言う。だめならフェイドアウト

    しおりをつける
    🐶
    私もいや。
    トピ主さんがどのくらいその友達と親しいのかわからないんですが
    私だったら、彼女に言いますね。
    「人の悪口ばかりいうのやめない?暗い気持ちになるよ」
    とか
    「せっかく会ったんだからもっと楽しいこと話そうよ」
    とか
    「他人のネガティブなことばかり言ってると自分の生活までそうなるよ」
    とか。

    そこまで言う価値もないと思えばフェイドアウト。
    「ごめん、今忙しくて」
    とか
    「また今度ね」
    とか。

    私は、ある程度楽しい人としか付き合いません。
    利害関係のある人、付き合わざるをえない関係の人だったら
    努力しますけど
    友達くらい選びたいです。

    トピ内ID:7706140242

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    私なら・・・

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    🎶
    おさる
    少し距離をおくかなあ?やはり今までの付き合いや良い面も知ってるし。
    お友達は会社はあなた以外にプライベート話とかしないのでは?あなたがお友達以外の交流があまり気に入らないのかも?と思いました。(語弊があればすいません)

    トピ内ID:9253831036

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    簡単

    しおりをつける
    🐤
    kaku
    彼女は容姿に劣等感があるんです、抜群に美人で頭も良ければ人の事なんか気にしません!
    それが原因でひねくれてしまってるんです。

    彼女はあなたの事が好きで結婚したいと願ってるかもです、他の女性と結婚でもしたら嫉妬、逆恨みされて大変でしょう。

    「悪女の深情け」

    こんな言葉を思い出してしまいました。
    付き合い方は、彼女に自信を持たせることです。

    トピ内ID:0869557371

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    同じく

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    🐤
    まるりん
    同じく、昔の友達(大学時代の友達)で会うと楽しくないし、付き合いづらさを感じる人がいます。
    人のあげ足ばかり取って来るような感じで嫌になります。
    女同士って難しいですよね。
    ある人が言ってました、30代を境に友達も合わない人が出て来るので、友達整理(言葉が悪いですが)の時期だって。
    合わない人とは次第に疎遠になって来て年賀状程度の付き合いになっちゃいました。
    別れもあれば出会いもあるって事で。

    トピ内ID:8114083367

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    生き方の違い?

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    blank
    パピコ
    今まで一緒にいるからと言って、これからも一緒にいなければならない訳ではありません。
    昔の価値観、今の価値観、変わらないもの。歩んできた道で変わるのだと思います。
    トピ主さんにとって大切な人だったら、いい距離を保ちながらお付き合いを続ければいいのではないでしょうか。
    またいつか、お友達と自分の価値観や考え方が近くなる日がくるかもしれませんし。
    無理はせず、相手にとっての距離ではなく、自分にとってのいい距離を保った方がいいと思います。

    トピ内ID:0359023389

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    離れましょう

    しおりをつける
    blank
    ねこねこむら
    そんな人といたら運気もさがっちゃいますよ?
    そして同類になりますよ?

    トピ内ID:7443632227

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    気持ちを伝える

    しおりをつける
    blank
    mama
     あなた一人で悩んでも、相手のいることですし。
    「あまり悪口は好きじゃないの」
    「楽しい話しをしましょうよ」など、あなたの望んでいる交際のあり方を伝えてみましょう。
    どうしてもわかってもらえなければ、もう友達つきあいは無理になってきたと言うことでしょう。
    さりげなくフェイドアウトしていくときが来たのです。
    「どうしてよ!」と怒ったら「私はこうしたいのだけれど」と再度伝えます。
    次はどうしてフェイドアウトされたか、自覚できるでしょう。

    人生は出会いと別れがあることを、互いに受け止めることも必要です。

    トピ内ID:0442003119

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    やめちゃえば?

    しおりをつける
    🐶
    がさこ
    疲れる友達なら、自然と会わないようにすればいいと思います。
    私も以前、そんな人がいましたが、ものすごく疲れるのと、自分のバイオリズムもなんだか下がりそうになるので、会わないようになりました。
    自分にプラスになるような言葉をくれない友人なら、あなたにとっては友人ではないです。
    自然に離れていくようにするといいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1388642956

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    私はこんな人はごめんです

    しおりをつける
    🐤
    mayu
    私が年齢がだいぶ上だからでしょうか?(40代です)
    私だったら、自分が辛いときに追い討ちをかけるような友人はこちらからごめんです。

    学生のころは本当に友人が少なかったですが、今40代のほうが友人が多いと思います。
    会社だけではなく、同年代だけでもなく、今はとてもいい友人に囲まれています。

    ある意味友人に対して冷静な目を持ったらいかがですか?
    これからです、あなたのとっていい友人は出来ると思いますよ。それほど固執する必要はないと思うけど

    トピ内ID:6727933013

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    一緒にいても 苦痛ですね

    しおりをつける
    blank
    あっこ
    主人の妹が そうです
    不幸話し餌に生きているような感じです
    人の不幸話しと悪口が大好きで
    人の不幸が嬉しいようです
    人が不幸になるように
    作り話しまでしてしまいます
    よくわからないのは
    男性にもてる事が幸せかどうかの基準にしているような発言が多いです
    しかし彼女もまた容姿の
    良い方ではありません
    要するに…
    幸せじゃ無いんですよ
    不幸話しを話しているつもりでしょうが
    本人が一番不幸なんですよ
    一緒にいると重いですよね
    私は 今は 付き合いをしていません
    一緒にいると 自分の心まで汚されるからです

    トピ内ID:8989690600

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    不幸のオーラ

    しおりをつける
    🙂
    ドイツ人
    その方、きっとご自分が幸せでないんでしょうね。付き合うかどうかはあなたの判断ですが、ネガティブなオーラって、結構回りも不幸にします。まああなたの彼とうまく行ってくれば、自然と彼女との付き合いも薄れてくるでしょうし、そのままなんとなくの付き合いで良いんでないでしょうか。

    本人が気づくしかないですよ、大人なんですから。

    トピ内ID:6774305012

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    言わせておけば?

    しおりをつける
    blank
    はっぴー
    あまり、恋愛事は報告せず、色々言われても、

    「ううん、私こういう人好きなの。」
    「ううん、付合ってみなければ分らないでしょう。」
    「ううん、とっても性格がいい人なの。」
    「ううん、とってもお金持ちなの。」
    と、適当に会話していればいいのではありませんか?

    自分が不幸だから、友達も自分と同じように不幸になって欲しいのでしょう。
    不安で寂しいんですよ、自分だけ不幸の世界に取り残されるのがー

    トピ内ID:8372107233

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    簡単です

    しおりをつける
    秋だわ
    答えは簡単です。
    徐々にお友達から身を引く事ですね。
    苦痛と思うなら尚更です。

    トピ内ID:3445496975

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      一歩下がって二歩進む。

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      こらんだ
      人は歳を重ねるにつれて成長していくものです。

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      それが一歩下がって二歩進む成長です。

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      トピ内ID:4404368237

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      しおりをつける
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      トピ内ID:9361353965

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      ゆう
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      トピ内ID:1259213095

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      離れる時期が近づいている

      しおりをつける
      blank
      かもしか
      よく、類は友を呼ぶって言いますし、トピ主がそのお友達とは考え方や価値観が変わり離れたくなったと言う時期なのかも。
      無理してお付き合いをしても良い事は無いでしょうし。もっと気の合う仲間を見つけてみるのもいいかもしれませんよ~
      ですが、学生の頃の友達はかなり貴重です。もう絶対にそんな仲間を作れる事は無いでしょう。なので、有る程度の距離と心の壁を上手く使って付き合う事が必要かもです。話す事柄を制限する事で嫌な思いを回避できると思いますよ~。

      トピ内ID:2269495204

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      付き合いをやめる

      しおりをつける
      blank
      まきつみ
      実にならない付き合いは時間の無駄です。
      「どうして人のマイナスな話しかしないの?楽しいの?」
      と聞いてあげて下さい。
      それでも続けるようなら
      「ふうん。どこが面白いか解らない。」
      と、ひたすら拒否する発言をし続けるようにされては?
      【自分の対応の仕方を変えれば相手は自然に消える】

      トピ内ID:6551162565

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      あぁ、人の不幸話が好きな人ね

      しおりをつける
      😨
      のぞみ
      >今までいろいろ助けてもらったことも多いので
      >これからの付き合い方に悩んでいます。

      助けてもらったって言っても、トピ主さんが大変(不幸)だった時のみでしょ?
      段々フェードアウトの方向で!

      トピ内ID:3372730282

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      徐々に疎遠→完全消滅

      しおりをつける
      一太郎
      こういう他人の不幸を喜ぶような暗い人と付き合ってると、
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      フェードアウトすべき典型的な女性です。

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      縁切るなぁ。

      しおりをつける
      🐱
      あだ名は眠り姫
      私ならね。縁切りますよ。
      お友達が不幸話をするのも苦痛に感じてるんでしょ?
      なんだかんだと@ゴーストさんが好きになった方の見た目で判断されてもって思いません?
      好きになった人なんて、見かけだけでは他人は判断できても、中身がものすごくいい人だとかは当人しか知らないことでしょうし?
      『一緒にいても幸せになれないよ』なんてお友達が判断することじゃないし。@ゴーストさんが自分の目で見て、心や頭で感じて判断すること。友達といっても、所詮 赤の他人ですもの。
      いろいろ反論しても不幸話が毎日の栄養になってるような人からは負のオーラもらいそうですので、徐々にでも離れていけばいいのでは?と思います。
      不幸話ばかり聞いてる側が苦痛に感じてるなら、顔には出てるかもしれませんし。
      @ゴーストさんが不幸話ばかりということを苦痛に感じても、今後も友人関係続けたいなら 一度は言ってもいいかもしれないけど、多分彼女は直らないと思います。

      トピ内ID:1192556570

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