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    新型インフルエンザと赤ちゃんと妹の結婚式

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    😀
    ヨークマン
    子供
    現在は和歌山県に住んでおり、
    嫁と2カ月の赤ちゃんと生活しています。
    12月6日(日)に嫁の妹が実家のある山形で結婚式をしますが
    私は翌日仕事で、当日帰ることができないので出席できません。
    しかし、嫁は赤ちゃんを連れていくといって聞きません。

    12月の山形は非常に寒いでし、
    季節性のインフルエンザのほか、
    今年は新型インフルエンザも流行するといわれています。

    結婚式では妹の夫になる家の方の風習で、
    近所の人たちもよんで、
    相当大勢で式をするようです。
    そんなところに、数か月の赤ちゃんをつれていって、
    インフルエンザに感染し、重症化したら大変だという心配で、
    「妹だから、出席したいという気持ちはものすごくわかる。
    でも、感染したら大変だから、欠席しろ。
    出席する場合でも、子供はおいていけ」
    といいましたが、
    「完全母乳だからミルクも飲まないかもしれないし、
    面倒もみれないくせに。。。
    そんなこと言い出したらなにもできない」
    といい出席するようです。
    そこで、「連れていくなら、離婚してうちから出て行ってから好きにしろ」とまで言っていますが、
    出席する様子です。

    言いすぎたところはあると思いますが、
    とにかく赤ちゃんを守ってやりたいという気持ちから、
    欠席させたいと思っています。
    同じような赤ちゃんのいらっしゃる方は
    どのようになさいますでしょうか?

    トピ内ID:2704681185

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    トピ主は正しい

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    blank
    sweet
    赤ちゃんを守るのは親の務めです。

    大勢の人が居るところに行って感染でもしたら大変です、絶対に守りましょう。
    赤ちゃんを家から出さないのはもちろんのこと、奥様も欠席しなければなりませんね。
    奥様が感染していたら数日間の潜伏期間中に赤ちゃんに感染するかもしれません。

    家の中に出入りする人も徹底的に管理しましょう。

    もちろんトピ主様もですよ!
    会社に行くなんて信じられません。
    通勤中、営業中、社内で沢山の方に接触しますよね?感染していたらどうしますか?
    どうしても仕事をしなければならないなら、インフルエンザ流行中は赤ちゃん及び奥様に接触してはいけません。

    とまあ、人間どこかで落とし所をつけないと生活自体ができないのですから。
    行かせてあげたらどうでしょう?

    感染するときは家にいても感染します(トピ主さんが持って帰るかもしれません)
    神経質になりすぎたら起こること全てを他人のせいにしていかなくちゃならなくなりますよ。

    ただ遊びに行くんじゃない
    妹さんの結婚式です、家族ですから気持ちよく行かせてあげてください。

    トピ内ID:3209995920

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    言ってるじゃないですか

    しおりをつける
    🍴
    K
    >「連れていくなら、離婚してうちから出て行ってから好きにしろ」とまで言っていますが、出席する様子です。

    離婚して出席するんじゃない?

    というか、夫婦間のことなのに軽々しく姑に「離婚して」なんて言われたくないわ。

    孫が可愛いのは分かるけど、同居してもらってるんでしょ?

    お嫁さんがご実家に帰るのがそんなに嫌なの?

    トピ内ID:8262784588

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    息子さんを同行させ、赤ちゃんと控室に…。

    しおりをつける
    blank
    シルエット♪
    こんにちは。

    まずは、お孫さんの誕生おめでとうございます。
    同居されているそうなので、賑やかにお暮らしのことと思います。

    インフルエンザが流行している時期、心配になるのも無理はありません。
    しかし、「妹の結婚式に出席したい」「遠方に住む両親・親戚に赤ちゃんを会わせたい」というお嫁さんの気持ちもわかります。

    やはり、お互い妥協することが必要です。
    ・お嫁さんは結婚式に出席する。
     ただし、赤ちゃんは息子さんとともに控室にいること。
     (息子さんは翌日の仕事を休んで同行する。)
    ・親族へのお披露目は、後日(暖かくなってから)とすること。
     (このときは、快く送り出してくださいね。)
    ・季節性インフルエンザの予防接種を済ませてから行くこと。
     (可能なら、新型インフルエンザの予防接種も)

    このような案はいかがでしょうか?
    お嫁さんは産後のため、精神的に不安定になることもあるかと思います。
    年長者として、温かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:1902998392

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    間違っていない

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    blank
    ぷりん
    危険ですね…。
    危険の前にももっと自分だけじゃなく周りも考えないといけない奥さまですね。

    今2か月ということは、挙式時4カ月ですよね?とんでもないです。
    インフルの危険もありますが、まず、そんな子供を連れていると迷惑かと思いますが…。

    他のトピにもありますが、赤ちゃんを連れて行く際はホテル等で一時的に預かってもらえる場所だと同行するという意見も、たしかあった気がします。

    奥さまは子供が心配なのかもしれませんが…考えてみてください。


    長くなったので続きます

    トピ内ID:4746333494

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    間違っていない(続き)

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    挙式のいい雰囲気でシーンとしたところで突然グズグズ泣きだす。
    一気に場はしらけますし、奥さんも逆に周りに気を使ったり式場と外との出入りで相当疲れます。全然楽しめませんよ。

    主役は妹さんとその旦那さまですよ…普通は気分を害されると思いますけど。
    もしくは旦那様までは許してくれても、旦那様の家族の方なんかには「非常識」と後ろ指差されて文句言われても仕方ないでしょうね。

    意地悪な言い方をしたら妹さんの一生に一度の晴れ舞台を壊してもかまわないというのであれば連れて行ってもいいと思いますけどね。
    本当に妹さんに華を持たせたいという普通のお姉さんなら欠席するべきです。

    ちょっと極端な例でしたがあり得る話です。

    あなたは絶対に間違っていません!胸を張って!

    このトピを奥さまに見せてあげてくださいね。

    トピ内ID:4746333494

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    補足。

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    >「完全母乳だからミルクも飲まないかもしれないし、
    面倒もみれないくせに。。。
    そんなこと言い出したらなにもできない」


    何もできないも何も、結婚式は特例だと思います。
    泊まりがけなんですから。乳児を連れて行くというのであればそれぐらいのリスクは交わしてほしいところですよね。
    同じ母親ですので、同じ目線から見ても「それはどうなの?」って思います。

    飲まないかもしれないというのは試したことがないということでしょうか?
    完母にこだわる気持ちもわかりますけど、どうしても参加するのであればミルクの練習もさせた方がいいですよ。

    横になりますが、普段母乳の子であれば哺乳瓶を試す際はピジョンの「母乳実感」が一番すんなりのんでくれることが多いですよ。

    トピ内ID:4746333494

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    ごもっとも、ですが

    しおりをつける
    blank
    ハラハラ
    ごもっともだとは思います。が、私の姑は娘を預かると一言も言ってくれず、生後一ヶ月の娘を連れて、弟の結婚式に出席しました。自宅から車で10分程の場でしたが。4年前の6月なので、風邪もインフルも全く考えませんでした。今思うとかなり無謀だったなぁとは思いますが。もし次の子供が同じ状況ならば欠席を考えますよ。
    ただ、息子さんの奥様に対して簡単に「離婚してから行け」なんて姑さんが言うべき言葉ではないと思います。お孫さん可愛さはわかりますけど。それに完母じゃ無理じゃないですかねぇ?

    トピ内ID:2198781809

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    実姉が

    しおりをつける
    🐤
    ころ
    実姉が出席しない しかも家族総出で欠席

    何もなくても 何かあったように思われるだけですね。

    まぁ お姑さんからみたら 嫁より孫と息子。

    その状況なら 息子さんが有給取って家族で出席が当たり前では?
    うちは日曜日休みじゃない仕事ですが、冠婚葬祭は休みくれますよ。

    インフルエンザが怖いのはわかります。
    ただ ワンシーズンどこにも外出させないつもりなのですか?

    披露宴会場で泣き出したら さっと退室するだけです。
    親族席は大概出入り口に近いですしね。

    まぁ
    あなたが口出すことではない それだけです。

    トピ内ID:6566053422

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    孫じゃないでしょ。奥さんとお子さん?

    しおりをつける
    😉
    ままごん
    嫁と書いてるけどお孫さんじゃないでしょ。
    よく読まずにかみついてるかたがおおいですが
    読んでから書いて下さい。

    身内のましてや実の妹さんの結婚式にでたいって
    奥様いってるんでしょう。
    山形という遠いところから異文化圏の和歌山に嫁いで
    妹の結婚式にもでれないなんて・・

    新型は季節関係なしにもう蔓延しています。

    実の妹さんの結婚式にでるなというまえに
    貴方がどうにか出れるように調整してあげる 無理でも考えてあげることのほうが あなたたち夫婦にとって大事なことなんじゃないでしょうか。

    できることを最大限やって ご主人も有給をとるとか考えたらいかがですか?

    トピ内ID:0704950737

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    どちらが正しいとも言えないような・・・

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    他の方もおっしゃるように、結婚式に乳児を連れて行くことは非常識です。
    赤ちゃんはTPOなんて関係なく泣きますから。
    インフルエンザの問題じゃなく、式の間に預かってくれる人がいないようであれば、赤ちゃんを連れて行くのは止めるべきです。

    ただ、この言葉がちょっと気になったのですが…
    「面倒もみれないくせに。。。」
    今子育てってお嫁さんが1人でやっているのですか?
    もし旦那さんが日頃から赤ちゃんの面倒をみているなら、こういう信頼感のない言葉は使わないと思うのですが…。

    せめて赤ちゃんを置いていって欲しいようなら、お嫁さんがいなくても安心して預けられるように旦那さんも頑張らないとお嫁さんの気持ちは変わらないんじゃないかなぁと思います。

    ちなみに母乳は冷凍できますよ。

    トピ内ID:9516960627

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    横ですが

    しおりをつける
    🐤
    パピコ
    トピ主さんって、どう考えてもご主人ですよね。

    なんで、レスに『姑』とか『お孫さん』とか出てくるのでしょうか?
    自分の奥さんのことを『うちの嫁が…』っていう男性結構いますよ。

    本題ですが、重症化が怖いし、式をぶち壊すのも嫌なので、ホテルならシッターさんをお願いして赤ちゃんは別室にいさすかな。

    タイミングよく授乳したら寝てくれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3530769320

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    離婚ですね。

    しおりをつける
    blank
    久美子
    多分、離婚覚悟で出席されるんじゃないですか?
    妹さんの結婚を、姉として祝福したい気持ちは理解してくださいね。
    夫と妹なら、きっと血のつながった妹を優先したいのでしょう。
    さて、うちにも子供がいます。
    そして完母、哺乳瓶嫌いで、
    美容院に行ってもすぐに飛んで帰ってこなくてはいけないくらい
    大変でした。
    ですので、奥様だけの出席が難しいことは良く判ります。
    もし可能なら、控え室みたいな部屋を用意していただき、
    赤ちゃんが泣いたり、
    疲れたりしたらすぐに休憩できる部屋を1つ用意してもらったら
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:4974910701

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    えっ?ご主人からの投稿ですよね

    しおりをつける
    あゆむ
    「嫁」とは言っていますが、冒頭で
    >嫁と2カ月の赤ちゃんと生活しています
    とあるので、投稿は「姑」によるものではなく、旦那さん、つまり赤ちゃんのお父さま、ですよね?
    (でなければ、嫁と"息子と"2ケ月の赤ちゃんと… になっているはず)

    そこを捉え違えると、全くレスが的外れなものになってしまいますよ。

    トピ内ID:7605884450

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    私は…

    しおりをつける
    blank
    逆に身内の結婚式に出席しないトピ主さんが信じられない…。

    そんなに心配なら、有給休暇とるなり、最悪欠勤してでも代わりに行けばいいのに。

    はっきり言って、仕事に行ってる貴方は毎日そんな菌を持ち帰りしてるんですよ。

    立場逆でも貴方は奥様の欠席を認めてあげられますか?

    トピ内ID:0277187931

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    お姑さんじゃないでしょ。

    しおりをつける
    blank
    んんん?
    トピを読む限り、ご主人からの投稿だと思いますが。
    さて・・・難しい問題ですね。
    妹さんを祝福したいという奥さんの気持ちは十分理解出来ますが、
    4ヶ月というと、免疫も切れてくる頃ですし、
    今年は今までにない状況ですものね。
    ご夫婦でとことん話し合うしかないと思いますが、
    やはり赤ちゃんを最優先に考えるべきだとは思います。

    遥か昔を思い出し、奥さんの立場で考えてみると、
    うーん、やっぱり結婚式は諦めるかな。
    命にかかわる事での後悔は絶対にしたくないですからね。

    トピ内ID:0690757680

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      変なのぉ~

      しおりをつける
      blank
      ねね
      そんなこと、言いだしたらキリがないですよ。

      妹さんの結婚式にも気持ち良く出してあげられないなんて、なんて器の小さい。。。


      小さな親切、大きなお世話!


      あんまり言ってると、本当に帰って来なくなっちゃいますよ。

      トピ内ID:5911003105

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      行くでしょ

      しおりをつける
      blank
      まつ
      どこにいたって感染する恐れはあります。
      山形だからってことはないでしょ。
      妹の結婚式でしょ。
      行きたいに決まってる。
      母乳で預けられないんだったら、あなたが仕事を工面して
      近くに部屋でもとって赤ちゃんと待機してりゃいいことです。
      嫁の妹の結婚式なら、あなたの妹の結婚式でもあるという
      認識を持って欲しいです。
      今後の夫婦関係をうまくしていくためにも。

      トピ内ID:1727440398

      閉じる× 閉じる×

      困りましたね

      しおりをつける
      blank
      太陽
      トピ主さんの奥さんは珍しいと思います。
      母親って過剰に危機アンテナが発達して、危ないことはしないんですがね。

      一番良いのは、奥様が一人で行くこと。
      次はトピ主さんが同行して、面倒を見ること。
      仕事があるから無理ですね。

      奥様が安心して子供を預けて行けるように、今から子供の面倒を積極的にしましょう。
      オムツ、お風呂、抱っこも疲れたと投げ出してはダメです。
      奥様に物を取らせたり、自分が子供みたいな態度はしてはいけません。
      だんだんと、トピ主さんが信用出来るようになれば、預けて出かけられます。

      先ずはトピ主さんが良い父親になること。
      それで全てうまく行くと思います。
      がんばって下さいね。

      追伸
      トピ主さんが仕事中は誰が面倒を??

      トピ内ID:5489424179

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      行かせてあげてよ

      しおりをつける
      blank
      芋羊羹
      私が結婚した時、姉の子は生後一ヶ月半でした。
      お宮参りに着用した、純白の絹のベビードレスを着せて連れて来てくれました。
      真っ白なウェディングドレスの私が、真っ白のベビードレスの姪を抱っこした写真がありますが、見るたびにとっても幸せな気持ちになります。

      私は姉が姪も連れてきてくれたことに感謝しています。
      夫の親族も「可愛い、可愛い」と姪の顔を覗き込んでいましたよ。

      姉だって、かわいい我が子を置いての出席じゃ、置いてきた子どもが気になって心からお祝いする気分になれなかったかもしれませんしね。

      「普通は気分を害されると思いますけど。」
      っていうレスもついてましたね。
      じゃあ私や夫・夫の親族は普通じゃないのかしら(笑)

      妹の立場として。
      お姉さんにも、赤ちゃんにも、出席して欲しいです。
      インフルエンザにかかる可能性は、どこにいたって同じです。

      トピ内ID:9462321397

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      奥様の気持ちは分かるけど赤ちゃんの安全を優先で

      しおりをつける
      🐱
      ちか
      何人かの方が姑が嫁に結婚式に行くなと言ってるような書かれてますが姑って登場してます??同居って?ご主人が妻(嫁)について書いたトピですよね?
      違うのかな?


      新型インフルエンザはたしかに怖いですね。赤ちゃんは重症化しやすいようだしマスクやうがいなんて出来ませんもんね。ワクチン接種は優先でされる予定にはなってますがスムーズに行われるかは分かりませんし。

      赤ちゃんは置いて行かれた方が良いけどトピ主さんのお母さんには預けられないんですか?完母なら搾乳して冷凍しておくとか。哺乳瓶で飲めないなら無理ですが。


      欠席するのが一番とはいえ奥様も妹さんの式には出たいでしょうしね。移動手段は飛行機ですか?それも心配ですね。


      う~ん優先すべきは赤ちゃんの安全ならやはり欠席せざるをえないんでしょうね。奥様ともう一度よく話し合って下さいね。

      トピ内ID:8214316465

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      横ですが、シルエット♪さんへ

      しおりをつける
      😨
      読解力不足かも
      10月9日16:45のレスで

      >まずは、お孫さんの誕生おめでとうございます。
      >同居されているそうなので、賑やかにお暮らしのことと思います。

      と書かれていますが、トピ主さんは恐らくこの赤ちゃんの父親だと思いますよ。

      それは

      >現在は和歌山県に住んでおり、
      >嫁と2カ月の赤ちゃんと生活しています。

      とトピの本文で書かれていること、そして嫁と書かれていますがこれは恐らくトピ主さんの奥様を指すことでしょう。
      ちなみこの赤ちゃんが孫と書かれている部分は、トピの本文にはないかと思います。

      トピ内ID:5579330067

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      いなくなりました

      しおりをつける
      😢
      ヨークマン
      みなさんありがとうございます。

      ちなみに 私=2カ月児の父 妻=2カ月児の母 子供=2カ月児 です。

      今日仕事から帰ってきた赤ちゃんと荷物といなくなりました。
      妻は里帰り出産のため山形にいて9月の連休に帰ってきたのですが。。。。。
      和歌山で一緒に生活できて20日後のことでした。

      これで2回目の家出、実家からのお迎えです。
      向こうの親も親ですぐに山形からお迎えにきてだまって連れて帰るのはなんとかしてもらいたい。

      トピ内ID:4840020708

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      神経質、、、

      しおりをつける
      🙂
      tom
      心配もわかりますけど、通勤電車でトピ主さんがインフルエンザにかかる事もあるでしょうに、、、、

      たった、一人の妹さんなのに、、、、

      その代わり、早めに予防接種をされたらいかがですか?

      一切未満の赤ちゃんとその保護者は優先摂取でしたよね?

      そんな事くらいで離婚て言うのって家族として夫婦として
      いかがなものでしょう?

      離婚したら、お子さんの幸せにつながりますか?

      トピ内ID:5266194373

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      横ですが…

      しおりをつける
      blank
      ちゃんと読もう
      kさん、シルエット♪さん

      このトピ…旦那さんから、奥さんと自分のお子さんについての相談なんじゃないですか?
      どこをどう読んで「孫」になったの?
      特にkさん、何故か”姑”と思いこんでのレス、的外れもいいとこ…(苦笑)

      ちゃんと本文を読まない人、最近増えたなあ。


      あ、相談のほうですが、やはり抵抗力のない赤ちゃんは
      不特定多数のひとが集まる席には連れていきたくないですよね。
      でもトピ主さん面倒見られるんですか?

      連れていって貰って、向こうで当日だけシッターさんにお願いするとか
      譲歩出来ないんでしょうか。

      トピ内ID:1200437816

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      横ですが・・・嫁と言う表現で誤解されてますねー

      しおりをつける
      blank
      嫁歴9年
      こんにちは。恐らくトピ主さんは、関西圏の出身の方ですか?
      トピ文を読む限り、トピ主さんはご主人様で、嫁とは奥様の
      ことですよね?

      数名の方が「お姑さん」と勘違いしてるので、
      年も書いてなければ、同居とも孫とも書いて無いのに
      なんでなんだろうと読み直したら・・・

      「嫁」と言う言い方なんでしょうね~

      さて、本題ですが、お子さんは、12月には、
      生後4ヶ月ですね。

      奥様が完母だからミルクも飲まないかもしれないし
      面倒も見れないくせにと言うならば、

      それまでに休日を使ってでも、トピ主さんが丸一日
      お世話する予行練習を提案してはどうですか?

      主な内容は、奥様には練習前日に搾乳してもらう→
      冷凍保存 当日、解凍から哺乳瓶で飲ますまで
      飲ませ方や方法はネットでも検索すればあります。
      あとは、オムツの換え方やお風呂、着替え、急な発熱
      などなど・・

      オレには無理と思うなら仕方ないけど、
      実際に奥様が病気になった時とか、上記の事を
      トピ主さんが出来れば奥様は安心なんですよ?

      その点を強調して優しく話してあげてくださいね。

      トピ内ID:2750493837

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        ご意見ありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        よーくまん
        皆様のご意見ありがとうございます。

        わたし=2カ月の父 嫁=2カ月の母 子供=2カ月のあかちゃん
        です。

        昨日仕事から帰ってきたらいなくなっていました。
        子供の荷物もきれいになくなりました。

        実家に確認しましたら、
        今回もまた山形の母親がお迎えに来たようです。
        (実はこれで家出は2回目で2回とも親がお迎えに来ました。)

        落とし所として、
        結婚式には出てもいいが、子供は俺が面倒みる。
        母乳は搾乳して冷凍して。
        といったものの、
        そんなの信じられない。夜泣いてても起きないような人が面倒みれるわけない。
        ということだそうです。

        仕事が忙しく深夜に帰宅して、
        それからお風呂にいれてあげて、
        お風呂で目が覚めた子は2時3時まで起きて、
        睡眠時間3時間で仕事ということもありました。

        できるだけやろうとしてきたつもりだけども、
        有給取って面倒みるということを信じてもらえず、
        母乳が出たら信じるとのことでした。

        で、いなくなりました。

        予防接種をちゃんと受けれるように帰ってくることを願います。

        トピ内ID:3794015293

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        失礼しました

        しおりをつける
        🐤
        ころ
        ご主人=トピ主さんですね。
        ごめんなさい。

        では 改めて

        あなたがお休みして 家族総出で披露宴出席。
        これが当たり前です。
        インフルエンザが気になるなら 控え室を一つ用意していただいて あなたが見てください。

        式前に授乳、途中授乳で大丈夫でしょう。

        じゃないと あなた方が欠席だと へんな噂たちますよ。

        トピ内ID:6566053422

        閉じる× 閉じる×

        失礼しました。

        しおりをつける
        🍴
        K
        トピ主さんは旦那さんなのですね。
        大変失礼しました。


        でも、離婚していくのではないでしょうか?

        お祝い事に(しかも妹の結婚式)参加するのに「離婚してから行け」だなんて、産後だから余計ヒートアップしちゃいますよ。

        奥様、帰ってこなくなっちゃうかもしれませんね。

        トピ内ID:8262784588

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        「かわいがる」以外に何かしましたか?

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        りんご
        乳児を遠方の結婚披露宴に連れていくか否か、という点だけに関しては、トピ主さんの
        意見も間違ってはいないと思うのですが、それだけのことで、奥さんの両親が娘と孫を
        「黙って」連れて帰ることはないと思うのです。

        「赤ちゃん」と生活して半月ほどのようですが(他人に話す時には「子供」くらい
        書きましょう)、あなたは自分の都合のいい時に「かわいがる」だけだったのでは?

        まだ昼も夜もなく授乳その他で大変でしょうし、簡単に「置いていけ」と言えると
        いうことは、あなたは何もしていないのだろうと思うのです。
        完全母乳で離れられないのは同じことなら、短時間なら「世話をする」こともできる
        両親の元にいたいと思うくらい、あなたは奥さんの信用を失っているのでは?

        誰かのせいにする前に、考えてみてください。
        インフルエンザ云々は言い訳で、自分の気に入らないことをしようとする奥さんが
        許せなかったのでは?
        簡単に「離婚」を口にするような人から子供を守ろうとしたのかもしれませんね。

        トピ内ID:5883164029

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        仕事って・・・

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        😣
        ワークウーマン
        翌日なんですよね?
        当日帰れないから、欠席するって・・・親族の結婚式にそんな理由で欠席するなんて、人としてどうよ?って思ってしまいます。

        翌日の朝一に帰ってきたとしても、一番早く帰れる方法をとれば午後からは出勤できませんか?
        親族の冠婚葬祭に、半日の休暇も取得できないんですか?

        子供を守るためという主さんの気持ちもわかりますが、
        子供を守りながら、みんなにとって一番いい方法を考える努力を主さんもするべきだと思いますが。

        トピ内ID:6476379457

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