詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    弟の結婚~姉としてどうすれば?

    お気に入り追加
    レス67
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    姉娘
    恋愛
    私の実家は地方で会社組織にして販売小売店を 数店経営しています。現在父が社長、母が常務で 後は人をやとっています。兄弟は姉の私、弟、妹 です。私は既婚で実家から電車で一時間の距離に 暮らし妹も既婚で現在夫の海外赴任で海外にいます。 弟は大学進学時から後を継ぐということを了承し 経営に関係ある学部を選び卒業後は取引のある企業で勉強をする言うことで現在東京で勤めています。 そろそろ実家の仕事を受け継ぐために戻るようにと 去年秋父から弟に話がありました。 五年ぐらいでもどるということは就職するときに 就職先にも伝えてあり了承していただいているので すぐ戻れると家族は思っていましたが、弟から 私に電話で実は同じ会社内に恋人がいる。結婚を 前提だったので自分が実家に戻って家を継ぐことは 伝えてあったが今度辞めて帰る事を切り出したら 泣かれこのままこの会社に残って結婚してほしい 地方で暮らすのはいやだと言うので困っているので 私に恋人と話をしてほしいというのです。 姉が何を言えばいいのでしょうか。困っています。 どうかご意見をお願いします。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数67

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  67
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    くま
    本来なら、弟さんと彼女さんがよく話し合う問題だと 思うので、トビ主さんが彼女さんと会うというのは、 よほど弟さんに頼りにされているのか、本当に困って いるのでしょうね。確かに弟さんだけのお話だと 実際どのように彼女さんが考えているのか分からないと 思うので、まず彼女さんのお話をよく聞き、 ご実家の会社のこと。地方のことを説明してあげたら 良いと思います。結婚は二人だけの問題だとは 思えませんが、その後弟さんと彼女さんがよく 話し合って、決めたら良いように思います。 地方のことを何も分からずに不安を抱いていることも あるので、優しく接してあげたらと思います。 良い方向に進むこと。願っています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主~補足です。

    しおりをつける
    blank
    姉娘
    字数制限で弟の気持ちがかけませんでしたので。 弟としてはもちろん彼女に愛情があり結婚したい が家を継ぐのは譲れない。付合う過程で自分は 数年後には実家に帰り家業を継ぐとはっきり 伝えてあるからだました訳ではない。彼女も 結婚を前提のお付き合いにと二人で話したときに それはいやだとは言わずに了承したのに何故今更と 言います。 弟が問い詰めるとただ地方で暮らすのはいやと 泣くばかり。彼女は東京で生まれ育ち地方に出た 事はないとのことです。今年のお正月に両方の 両親に紹介し結婚の話をとまで二人の間で決まって いたそうです。彼女も弟と別れるつもりはない。 ただ東京で勤めを続けてほしいと言っているそうで 家業はお姉さんか妹さんについでもらってほしいと 言っているそうです。 そんなわけで両親に会うまで話は詰まってない ので姉の私に弟が家業は継ぐしかないこととか 両親の面倒は兄弟平等にみるから心配は要らない 事とか家業を継いでも同居ではなくすでに別に 家が用意されていることを説明してくれと言います。 そんなことで彼女の気持ちは変わるのでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    弟の嫁より両親を説得しよう

    しおりをつける
    blank
    無責任な次女
    同じ若者として、そうしたくないとおもう弟の嫁の考えの方が、理解できるような気がします・・・。弟にとってその人との結婚が家より大事なら、両親を犠牲にして、その人と結婚する、弟にとってその人と結婚する事より家の跡継ぎが大事なら、そういう生活をしたくない彼女に犠牲になってもらって、1人で実家に戻る。 きっとどっちもすごく大事だから悩んでるんだとおもうんですけどね・・・。 それにしてもお姉さんに話をするように頼まれても困ってしまいますよね・・・。まずトピ主さんがどう思うかだと思います。トピ主さんが(こんな時代だし、もう跡継ぎなんて無理だよ・・・)と思うのなら親を説得するというのもありかもしれないし、その人に弟と結婚したいのなら我慢してでもこっちに来て欲しいのか・・・。まずは弟に率直な意見を言ってみて、弟さんも、説得して欲しいと思って頼んでるのだから、トピ主さんが(そんな、無理やり連れてきてもかわいそう)と思うのだったら、説得する相手からは、はずすと思います。なんかどうしようもない事しか書いてなくて、すみません(汗)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自分のことは自分でやれ

    しおりをつける
    blank
    中間子
    失礼ながら、情けない弟さんですね。 トピ主さんは何も言わない方がいいです。かえってこじれます。当人同士で話し合っていただくだけにしましょう。別れるもやむなし。二人の問題です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そういう時は

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    何もいわないに限る。 姉のあなたが出ると、こじれるだけ。 弟に解決させるべし! それぐらいできなくて、会社が経営できるか!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    まぁ一応会うだけ会って

    しおりをつける
    blank
    ゆこ
    事前に事情を全て聞いた上で交際していたのに、 土壇場になって田舎暮らしはイヤだという彼女ってどうなんでしょう。 弟さんとご結婚しても、一事が万事その調子で、泣いて我を通せば済むと思われると、お付き合いがめんどくさくなりますね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    嫁or妻?

    しおりをつける
    blank
    商売娘
    弟さんの気持ちが家業を継ぐことに決まっているなら、二者択一です。 商売人の家の「嫁」になるのか、別れるか。 その中に弟さんの「妻」になるという選択肢はありません。 「地方へ行くのがイヤ」 弟さんがもし転勤のある人ならどうするんですか(笑) そんな甘い考えで商売人の家の嫁になろうなんて笑止千万。自営業は家族で助け合って成り立つんです。そんなに甘いものではありませんし、ゆくゆくは嫁が義母の代わりになって弟さんと一緒に家業を継いで行かなければならないでしょう? 弟さんもそのあたりはどのように考えておられるのでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    単に親離れしてないだけじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    大屋政男
    単にその女性は自分が親から離れるのが嫌なだけな様な気がします。弟さんに、愛し合っていても、人生設計が余りにも違う人との結婚は大変だよ、とぐらい言っておきましょう。そして、その女性には、貴女は我家の仕事の跡継ぎ計画に納得していたにもかかわらず、気を変えたのだから、何千万かの結納金を積んで弟を養子に貰うようにしないと、両親が納得しない、ぐらい言ってやりましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    遠距離恋愛のすすめ

    しおりをつける
    blank
    のの
    はじめまして。 私は大阪で生まれ、大阪と東京で働き、今は東北の沿岸部の小さな町で暮らしています。夫がこの町の出身で会社を経営しているからです。 「都会を離れるのが嫌」という事を小町でも何度か見かけましたし実際不便です。 でも、私は夫のことが本当に好きでしたからこの町に来ることは迷いませんでした。会社の仕事はしていませんが、忘年会や社員旅行には招かれています。(社員さんたちに可愛がっていただき、ありがたいと思っています) 弟さんには会社を継いでもらって、しばらく彼女とは遠距離恋愛してもらってはどうでしょう? いくらご実家とはいえ5年ぶりに帰って生活し、新しい仕事をするというストレスフルな環境では、彼女を守ったりフォローする余裕がないと思うのです。 遠距離恋愛をしているうちには彼女も何度も遊びに来るでしょうし、お互いの気持ちがはっきりすると思います。何もかも一度にスタートさせるのは無理があるように思います。 私は5年間の遠距離恋愛でした。 喧嘩もするし不安もありましたがお互いがお互いを必要だと再認識できましたよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    遠距離恋愛のすすめ2

    しおりをつける
    blank
    のの
    彼女は便利で何でもある都会を離れたくない、今まで他で暮らしたことがないから「会社をお姉さんについでもらえ」というのでしょうか? それはわがままですよ。そもそも弟さんが家業を継ぐことがわかっていたのだから地元にいけないなら別れることを選択しなければ、弟さんを苦しめるだけです。 私から見ると弟さんもだらしないです。 キッパリ言わなければならないことはキッパリしなくっちゃ。自分は継ぐと決めているのだから。 彼女のことが好きで、失いたくないからいいたくないのでしょうか?彼女は住環境と弟さんへの気持ちを秤にかけているのですよ?そこらへんわかっているのでしょうか? 遠恋をお勧めするのは見極める時間を持つためです。 トピ主さんがすべきは、弟さんにけじめをつけさせることではないでしょうか。 できること、できないことをはっきりさせるほうが良いですよ。無理につれてきても悪い結果になることもありますから。 トピ主さんが彼女に何か言うのは後々不利な立場になりそうだからやめたほうがよいのでは?(義姉に説教された、とか言われたら嫌じゃないですか?) がんばってくださいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    突き放す!

    しおりをつける
    blank
    ネスタ
    私にも弟がいますが・・・ 冷たいようですが、そうします。 彼女との話し合いを、第三者に任せて、どうする?! 彼女だって、お姉さんが出てきたら嫌でしょうに。 別れる・別れないは本人同士が決めること。 継ぐ気があって、お二人が別れないなら、 何年かかってでも話し合えばいいこと。 大事なことを他人任せにするならば、 結婚するにはまだまだ子供!そういうことです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    辛いでしょうけど

    しおりをつける
    blank
    妹娘
    ご家族を優先されたほうがいいと思います。 弟さんにも、 今の彼女が田舎へ行くことを嫌がっているんで あれば、(言い方は悪いですが) 別れて別の人と結婚をしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    弟よ、自分のことは自分でやれ

    しおりをつける
    blank
    このみ
     ご自分が弟の恋人の立場なら、未来の小姑から説得されて言うことを聞くと思いますか?私は思いません。小姑が自分たちの結婚に口を挟んできたら、ますます地方が恐ろしく思えるでしょう。  弟さんが、恋人を説得するのか実家を捨てるのか、自分で決めることです。彼女を選んで駆け落ちするのも、彼女を捨てて地元に帰るのも、大人である弟さんがすべきことです。姉であれ親であれ、結婚に口を挟むべきではありません。  ただし「実家に帰ってきて欲しい」と弟さん自身にプレッシャーをかけるのはもちろんアリです。  まあ私なら、こんな大切なことを姉に頼るような男性には見きりをつけますけどね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは出て行かない方がいい

    しおりをつける
    blank
    山本山
    私はサラリーマン家庭の育ちで、自営業の方のことはよく分かりませんが。 とにかく第一に思ったのは、トピ主さんは出ていかない方がいい! いかに弟さんの頼みでも、彼女には「彼の実家側からの圧力」と受け取られる可能性大です。トピ主さんは弟さんにアドバイスをするにとどめ、話し合いは当事者二人にまかせましょう! どなたかのおっしゃる通り、とりあえずは遠距離恋愛をすすめては如何ですか。離れて暮らすうち、二人の気持ちが固まるのではないでしょうか。 案外、弟さんに遠くに去られると、彼女も弟さんの存在の大きさが分かるかもしれない。 とにかく今彼女は、生活の激変に対しての怖れでかたくなになっていると思われるので、少し冷却期間が必要ではないでしょうか。 弟さんが、東京を一緒に離れようと説得するのも逆効果な気がします。スタートラインが「説得されて嫌々地方に行く」では、後々の士気にかかわるし(彼女も社長夫人になれば、家業に無関係ではいられませんよね?)何もいいことないです。あくまでも二人の話し合いで、彼女が自発的に決めないことには。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あらら

    しおりをつける
    blank
    なな
    弟さんが恋人に伝えていたのなら、恋人は覚悟して お付き合いしていたわけでしょう。お姉さんの出る幕じゃないです。弟さんがきちんと恋人と話し合うべきだと思います。それにしても、恋人には弟さんの立場をわかってあげてほしいですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    彼女さんが幼いような。

    しおりをつける
    blank
    奈々子
    トピ主さんは、間に入らないほうがいいと思います。 ヘタすると、話がこじれた時に、トピ主さんの 言葉尻をとらえられたりしますよ~。 トピを拝見したかぎりでは、弟御さんは、彼女さんに ご自分の状況をしっかり説明なさっていた御様子。 それを了解してお付き合いしていたのに、今になって イヤだと言い出すというのは、ちょっとワガママな 感じがしますね。幼いというか。 弟御さんがなにも説明していなくて、後出ししたなら ともかく、説明してるんですから・・ また、お姉さんに継いでもらって、ってのも、実際に 継げるかどうかは別として、あまりにも短絡的な 感じ・・ 彼女さんの言い分「東京を離れたくない」も、解らない ではないですが、この彼女さんを説得して結婚しても、 その後、なんだかんだとモメるような気がします。 とにかく、弟御さんもオトナなんですから、自力で 解決なさったほうがいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ほっといてもらったほうが、、ましだろか

    しおりをつける
    blank
    だめでした
    同じような状況で嫁ぎましたが、頑張ったけどだめでした。何をしてもだめです。移り住んで商売手伝おうと結局家族なんかにはしてもらえないんですよね。いつまでもヨソ物。根性とか、やる気とかそういう問題ではありません。 同じく義姉さまもおりましたが、嫁いでいるのにヨソ物にはならず、いつまでたっても実家の娘(距離は関係ないです)。 よその娘には嫁を強制するのに、義姉さまが口だす段階でまずおかしい。嫁いだからには嫁ぎ先の人間として傍観者決め込むのがスジだと思う。実家はよその話でしょ。 実家に口だすなら、責任もはたしてとヨソから入った人間は痛烈に恨みますよ。 なお、もし結婚されても「地元の嫁でなかったから、紹介客がこない」とか「地元の嫁でないから嫁実家からの売り上げがのびない。故に売り上げが悪い」とか言っちゃだめよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    姉の出る幕ではない

    しおりをつける
    blank
    あなたは弟さんの結婚が決まるまで、何もしないで一切かかわらない方がいいと思います。説得に失敗したら弟さんに恨まれるでしょうし、うまく結婚できても、嫁に言質をとられ「あの時お姉さんはこうおっしゃいましたよね」といつまでも嫁の思うがままです。 弟さん自身が説得できないのであれば、彼女の愛情はそれまでのものと判断して、弟さんにあきらめさせることです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    小姑が説得できないと思う

    しおりをつける
    blank
    まりな
    弟さんが説得できなかったものを、小姑の立場のトピ主さんが説得して、うまくいくとは思えません。しかも彼女は、トピ主さん(or妹さん)が後を継げばよいと考えているんですよね? 皆さんが仰るとおり、弟さんが説得するしかないでしょう。 ただ・・・「地方嫌いの東京育ち」を説得するのはなかなか難しいと思います。東京に里帰りできる頻度や、両親との同居もしないこと、会社業務を手伝わせないことなど、具体的に弟さんと彼女の間で「交渉」して、「契約」するしかないかと。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    おいおい,弟よ.

    しおりをつける
    blank
    腹八分目
    情けない弟さんですね. 自分の奥さんになる人に 自分で話ができないんですか? 今からそんなことでは先が思いやられますね... 私の意見としては あなたやあなたのご両親が弟さんにいろいろ アドバイスするのは良いと思いますが 弟の彼女に直接言わないほうが良いと思います. 当事者どうしで結論を出させましょう. そうすれば全責任は自分達で負うことになりますから. 万が一,あなたやご両親の説得の末 ムリヤリ実家に来させることができても, はたまた結婚話が破談になったりしても 弟とその彼女から生涯,その事を言われますよ 根にもたれますよ.恨まれさえしますよ. ですから,あなたの家側の意見や譲歩案を提示して 弟さんへ伝え,弟さんと彼女のふたりで話し合い 最終結論を出させるのが一番不幸が少なくてすむ よい方法だと思います. どんな結果になっても決断したのは自分達なのですから.

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    まずは慣れてもらって

    しおりをつける
    blank
    SNOW
    彼女さんは何もわからない状況が怖いのだと思いますよ。いきなり本題に入らず、少し近しく感じてもらう、位の気持ちで接してみては如何でしょうか。 弟さんとその彼女で、ご実家のある地方にゆったりとご旅行される事をおすすめします。近くで風光明媚な場所があればそこを中心に観光旅行。こういう雰囲気の地方なんだ~とわかるだけでも気分は違うはずです。必ずしも実家に立ち寄る必要も無いと思います。 また、彼女の守備範囲(東京近郊)でのお姉さんとの接触も良い事だと思います。「私は姉なんですけれど良かったらおしゃべりしましょう。弟の彼女さんとお友達になりたいわ」位の態度で雰囲気の良い喫茶店でお茶など如何でしょう。彼女と年齢が近いなら妹さんのほうが良いかもしれません。彼の家族に接しやすい人がいる、というだけで今後の家族全体への印象が違うはず。 このおしゃべりの場でトピ主様が結婚について説得するのは時期尚早です。雰囲気が上手く合って、何度もおしゃべりの場を持てるようになれば少しずつお話しても良いと思いますが、基本的にはそれは弟さんの役目ですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    でもね

    しおりをつける
    blank
    地方に嫁いだ子の親友
    東京で生まれ育って、地方に住んだことのない人間が地方に行くのは余程の覚悟が必要ですよ。 こういうと、「便利で遊ぶのに困らない東京が恋人より大事」なんて仰る方が多いのですが、そうじゃないですよ。友人とも家族とも離れて見も知らぬ地方に行くことがどんなに勇気の要ることか。 「そんなこと言ったって、地方の人間は大学や就職で1人で上京してるじゃないか」と言われたことがありますが、全然違うと思うんです。 憧れの大学に、職場に入る、東京で暮らすことに不安はあっても期待感もそれ以上にあるわけでしょう、東京生活に。だって「東京でやりたいこと」があるわけですから。それに、1人で上京と言ったって、大学進学なら同級生の1人や2人はやはり東京に進学してたりするわけでしょう。 そうじゃなくても、大学のクラスメートの半分以上が地方から上京してきたわけでしょう。 でも、「地方に嫁ぐ」っていうのは、まさに「見知らぬ土地に1人で乗り込んでいく」心境ですよ。 彼だってその土地の人間なんだし。 決して「東京の華やかな生活が手放せない」なんて軽薄な理由じゃないんですよ。 そういうのを踏まえて欲しいな。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あなたが出ていく必要なし

    しおりをつける
    blank
    とむ
    弟の彼女は、約束を反故にしてでも、泣くほど嫌なんですよ、地方で暮らすことが。新しい環境で、あらゆることに順応する能力も意欲もないように思われます。仮に地方に来てくれたとしても、上手くやっていけるとトピ主さんはお思いですか? もし、弟さんが本当に地方へ帰って家業を継ぐのであれば、そんな女性と結婚するのはやめたほうがいいのではないかと思います。 ただ、トピ主様が直接出ていく必要はないと思うので、弟にその旨伝えたらどうでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    答えはでている

    しおりをつける
    blank
    えり
    >弟としてはもちろん彼女に愛情があり結婚したい が家を継ぐのは譲れない。 それならもう答えは出ていますよ。 家を継ぐことを彼女さんが受け入れられないなら別れるしかないでしょうえ。 とりあえず遠距離恋愛してみるテもありますけど。 でもその彼女、地方に住むからいやなんて、所詮その程度の気持ちなんですよ。 弟さんは交際期間中からちゃんと話してあったのでしょ? いやなら深入りしなきゃよかったのにね。 弟さんと彼女の問題なので、お姉さんであるトピ主さんが出ないほうがいいと思いますけどね。 弟さんに「条件だけでなくて、あなたのことを本当に好きで田舎での生活を含めて結婚したいと思ってくれる女性と結婚したほうがいい」とアドバイスするにとどめたらどうですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    同じ状況でした。

    しおりをつける
    blank
    破局を選びました。
    私も弟さんの彼女と同じ状況でした。 全く同じ状況の彼氏を持ち、私は最初はついて行くつもりでした。 彼にもずっと「着いて来て欲しい」と言われてましたから・・・。 でもやはり田舎へ嫁ぐと言う不安もありました。 ずっとずっと不安でしたが、話は結婚へと進んで行きました。 そして、相手のご両親が完全同居だといい、それを素直に受け入れられない私に散々の文句を言い、罵られました。 そんな相手の家族と一緒に、見知らぬ土地で暮らすことができないと思い、彼に「ここに残って欲しい。」と言いました。 彼女さんは、他にも理由があるのではないでしょうか・・・。 田舎へ嫁ぐ不安を解消してくれない弟さんには原因はないのでしょうか? 私の場合は彼とも破局の結果に終わりましたが、それでよかったと今でも思います。 彼の幸せは実家を継ぐことだとおもいますし、私は地元で暮らすのが幸せなんだと思います。 人生の歩む道が違ったんだって・・・そう思ってます。 あまりにも状況が似ていたので思わず書き込んでしまいました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    そんな説得は弟自身にやらせれば良い事。 なんでそんな説得あなたがしなくちゃならないんですか?弟で充分出来る事じゃないですか?というか弟がしなくちゃならない事なんじゃないでしょうか? 2人の問題、まして結婚する前から家族がでしゃばってくるのって(結婚してからもですが)絶対良い結果を生みませんよ。 2人の事は2人で。アタリマエの事です。 あなたの出る幕じゃありません。将来夫婦になろうって女ととことん話し合えないなんて(また話し合おうとせず泣くばかりの女も)結婚する資格も価値もないです。 その辺を弟さんにばしっと言いましょう。あなたがオロオロする必要なんかどこにもありません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    問題解決の能力

    しおりをつける
    blank
    12℃
    弟さんが、解決すべきでしょう。 糸をほぐすように、順々に彼女と話し合うように言いましょう。 家業を継ぎ、いずれ地方に帰ることがわかっていたのなら、 彼女のわがまま? そうでないのなら、 王位を捨てて、恋を取ったどこかの国の王様のように、なさったら? こんなことも解決できない人間は、 結婚しても、 会社を経営しても、 うまく行かないと、弟さんに言ってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ださい男だなぁ

    しおりをつける
    blank
    自分の人生を姉にまかせるのか? 「情けない、自分で何とかしろ!」 の一喝でよし。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    弟さんに経営に対する覚悟を確認

    しおりをつける
    blank
    ひろぽん
    自分も、しばらく東京で暮らした後、田舎の親父の会社を継ぐために帰ってきた、二代目です(現在常務取締役)。 会社は四店舗構える小売業です。姉娘さんの実家と似てますな。 さて、僕のアドバイスとしては、タイトル通りです。みたところ、まだ会社を経営するということの意味を、弟さんはよく解っていらっしゃらないようなのでは? 姉娘さんには釈迦に説法かもしれませんが、企業経営、それも零細企業経営というのは、まあ厳しいもの。 財務基盤も弱い、優秀な人間もなかなか来てくれない、そういう中で、日々経営に格闘するのが中小零細企業の経営者です。 その意味で、二代目の結婚相手というのは、ものすごく重要です。 「田舎行きたくない」などと駄々をこねる小娘(失礼!)相手にしている余裕と労力が、経営者にあると思いますか?仮に説得できて、田舎に連れてきたとして、余計な家族間(つまり、役員間)のトラブルを引き起こす可能性が、僕のみたところ高いと思います。 彼女を説得するなどという愚行はすべきでは無いと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    弟さんに経営に対する覚悟を確認2

    しおりをつける
    blank
    ひろぽん
    それより何よりも、弟さんに、会社の経営をすることに対する覚悟を問いただすべきです。 最悪、弟さんは継ぐのを諦めるかもしれません。 しかし、あえて厳しいことを申し上げますが、弟さんが彼女に振り回されるようなことでは、それも仕方がないとも思います。 しかし、あまり厳しすぎる態度というのも、弟さんとご家族との間に遺恨を残す可能性も出てきます。 ののさんが仰るように、遠距離恋愛をしばらく続ける、などというのも、良い方法かもしれませんね。 しかし、原則として、あなたや社長・常務であるご両親は、あくまで毅然とした態度を取り続けるべきと、僕は考えます。まして、彼女に会って説得などということは、決してなさらない方がよろしいでしょう。 がんばってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  67
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]