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    招待客が新郎側のみの結婚式

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    りこ
    恋愛
    来年結婚予定の30代女性です。
    私も彼も神奈川県在住です。

    2人とも結婚式も披露宴もしたくないのですが、結婚式くらいして欲しいという両家家族からの要望により、結婚式だけすることにしました。
    親戚も呼ばず、2人の出身地が離れている(私:東北、彼:九州)ため、家族だけで国内リゾート挙式に決めました。(両家も賛成してくれました。)

    ところが後になって、彼の両親から「地元で親戚を集めてお披露目する必要があるから、九州で結婚式と披露宴をやりなさい」と言われてしまいました。
    親戚に加え、彼両親の知人など総勢60名くらい集まるというのです。

    最初のプランと全然違うし、私たちの希望ともかけ離れているので納得できません。
    しかし、私も彼もやりたくないのですが、お披露目会は絶対しなければならないそうです。

    元々、結婚式は必要ないと思っていたのでリゾート挙式ができないことは気にしていません。
    ただ、彼の地元で彼側のゲストしか出席しない結婚式・披露宴ってどうなんだろうと思います。
    そして、そのようなプランを提案されたこともショックです。

    九州で挙式の場合、私側の出席者は両親と親戚2~3人です。
    (他にも親戚はいますが、相手親戚へのお披露目会のためにわざわざ東北から来てもらうのは申し訳ないです)
    私側の出席者にとって辛い式になるんじゃないかと不安でたまりません。

    仮に、式は最初の予定通り家族のみで挙げるとしても、やはりお披露目会は両親だけでも出てもらうことになると思います。

    新郎側大勢の中に新婦側数名という状況を避けたいのですが、他にいい方法も思いつかず悩んでいます。
    もしかしたら客観的に見ると悩むようなことではないのかもしれませんが、本当に辛くてたまりません。

    他の方法、悩まずに済む考え方、同じような状況だった方の体験談など聞かせていただけるとありがたいです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:4467494787

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    よくあること

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    みみ
    新郎と新婦の地元が離れている時に、どちらかの地元でどちらかの関係者のみの披露宴をするのは良くある事だと思います。友人も結婚式等はしなかったけど彼の地元での披露宴だけやった人いますよ。田舎では必要な所もあるんでしょう。

    トピ内ID:7953033686

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    出席したことあります

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    AKI
    男友達の会費制披露宴です。
    地元の大学を卒業後地方へ就職。移り住んだ地で知り合った彼女と結婚し、彼女の地元(新郎の職場があるところ)で結婚式・披露宴(新郎側は家族と職場関係・新婦は親族と友人)をし、新郎の地元で新郎の親族と学生時代の友人を呼んでの会費制披露宴(新婦は本人のみ)という形でした。
    新婦側の友人がいないと男性ばかりになってしまう為、新郎の女友達も多数参加(私もそのうちの一人)。新婦も了解済みだったようです。
    職場の上司がいないのでかしこまった雰囲気ではなく、同窓会気分で楽しめました。私も初めてのことで、新郎の女友達としての出席に躊躇しましたが、結果アリだと思いました。
    新婦とも仲良くなり、帰省した時に家族ぐるみでおつきあいをしています。
    主さんの親戚を呼ぶのが忍びないのであれば、帰省時に会食などされたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:4970739051

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    彼側の関係者への披露宴

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    酒雪
    彼側の関係者への披露と位置づけなら、費用や段取りは全て彼側の負担とし、トピ主さんは、新郎の妻という出演者として協力してあげれば済む様な気がします。

    トピ内ID:1127892903

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    やりたいのは彼の親なんでしょ?

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    匿名きぼう
    九州かぁ。
    そのお披露目会をやりたいのは彼の親なんでしょ?
    だったら、お金は彼親に全額負担してもらって我慢してやったら?
    問題は、トピ主さんご両親の気持ちだと思うのですが、そこは大丈夫?
    トピ主側親族は、無理に巻き込まなくて良いと思います(出席したい方だけ来ていただくと)。

    そういう土地柄、家庭環境の相手だと納得して貰い、とりあえず婚家の顔だけ立てておくのも今後の生活を上手く回す知恵の一つだと思います。
    そういう意味ではトピ主さんが結婚式に拘りが無さそうなのは、良かったんじゃないでしょうか。
    彼親の自己満足ショーに上手く付き合ってあげている良くできた嫁、という印象を周囲に与えられれば良いんじゃないですか?
    私の知り合い、二人の住む都内で両家親と妻親族を中心に式を行い、その後四国の彼実家付近で彼親族のみ呼んで昔風の披露宴をもう一度やってました。
    隣近所や親友人まで呼ぶのが常識の土地柄だからって。
    飲めや歌えやの宴会みたいだったらしいけど。
    でも、そういう背景を持つ相手を選んだんだから仕方がないという事で。

    結婚後の自分の立ち位置が良くなることを考えて、我慢と妥協と諦めも大切かな。

    トピ内ID:6772074379

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    気楽に気楽に

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    カエルクン
     33歳で結婚しました、彼女は同い年です。
     最初は婚姻届の提出だけで後は何もしない(金もない)つもりでしたが・・・
     相手先への婿入りだったため式と披露宴をやることになりました。(お金は先方の御両親が出したと思う)

     式では嫁さん側の親戚一族30人くらい、婿さんは遠方から来た両親2人だけ、非常にアンバランスな式でした。

     披露宴も相手の親戚の寄り合いにお邪魔したような物、正直引き出物の中身も私は未だに知りません。アルバムも未だ見たことがありません。
     一言で言えば式前、式中、式後 な~んも関心がありませんでした。

     それから15年 子供2人にも恵まれ結構幸せに続いています。
     要はそれからの人生、生活のやりようだと思います。

    トピ内ID:7805932859

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    あら?

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    🙂
    みねこ
    まずはおめでとうございます!

    わたしと同じような方、いらっしゃるんですね。

    結婚式、披露宴が嫌で嫌で駄々こねましたよー
    (色々重なったり嫌なものが見えたり沢山出来事があったものです)

    彼の故郷九州:新郎側の親類や知人だらけの式になりました。
    新婦側は友人1人、母1人でした(父は他界しております。親類はいません。)

    やってみた感想は、とても良かったです!

    なんせ旦那側の親類、友人がとてもよくしてくれました!
    私の不安をそれ以上に察して下さり、とても温かかったです。

    ドレスも期待していなかったのですが、着てみるとちょっとした感動ですよ。

    お勧めは、2人の写真を沢山撮ってもらう事です。
    予算に余裕があるのでしたら、プロに依頼をした方がいいですね。

    あなたが主役ですよ!
    参列者の割合とか人数とか関係ないです。
    あなたが唯一考える事は、
    「今までで一番綺麗になる事」(写真にも残りますからね)
    美顔やエステ、当日の化粧や髪型を考えた方がいいです!

    また 式の様子の写真を自分の友人に見せる事で、2度楽しめますよ。

    トピ内ID:2330482624

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    逆でした

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    ポッケ
    夫側:親兄弟、本当に中の良い友人数名、会社の社長で12名
    嫁側:親兄弟、友人、会社関係者で50数名

    という披露宴を開きました。彼が東京、私が地方都市で
    事情があり私の地元から移動する事が出来なかった為です。
    トピ主さんは九州←→東北なのでさらに距離がありますね…

    移動だけで相当疲労しそうなので、飛行機からホテルへの
    移動の手配、ホテルから披露宴会場までの移動の手配など
    ご親戚が戸惑う事無いようにしておく必要があります。
    車代ホテル代は高くつきますが、少人数が逆にメリットかも。

    招待客の比率については、テーブルの座席をしっかりまとめれば
    さほど問題は無いですよ。席を立ってまで周りに話しかけたり
    しませんし。

    しかし、主さんの場合は…もし何ならホテル挙式とかではなく
    カジュアルなレストランウェディングなどにしてしまうのも
    手かもしれませんね。
    あまり悩まれませんよう、幸せなお式になる事を祈ってます。

    トピ内ID:6822190420

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    大丈夫です。

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    aki
    九州の友達の結婚式に行きましたが、トピ主さんとは逆で新郎側は友達を含めて10人未満でした。
    2人は違う地域に今は住んでいるのですが、新婦の地元で、新婦側は多くの出席者でした。
    披露宴というより、親戚一同集まって騒ぎたいんだと思います。
    新婦側の出席者が少なくて文句を言われるなら考えなおせばいいと思いますが、向こうがよしとするならば気にしなくてもいいと思います。

    大変かもしれませんが頑張ってください。

    トピ内ID:4753559711

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    仕方ないかも…。

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    ブレンダ
    同僚がトピ主さんご夫婦と同じような距離で結婚しました(新郎九州、新婦北関東出身)。
    首都圏で挙式後、ご主人側の地元(九州)でお披露目を行っていました。
    ご主人に聞いてみたのですが、奥様側はご両親と奥様の姉妹のみが出席されたそうです。ご両親と姉妹方は滅多に行けないからと、お披露目会後は九州各地を旅行されたそうです。
    確かに、大勢の新郎側のお身内の中で新婦側が数人というのは辛いかも知れませんが、お披露目会は数時間ですよね。ご両親も長い人生経験があるのですから、トピ主さんが心配なさる程、辛い席になるとは思えません。また、この機会を逃したら、ご主人側のご親戚と顔を合わす時もないと思います。
    トピ主さんが心配なのであれば、ご両親の意向を聞いてみてはいかがですか。ご両親が遠慮したいと言われたら、遠方である、家を空けれない等の理由をつけてお断りされてはどうでしょうか?
    結婚が当人同士の事になりつつあっても、やはり親の想いもあると思います。
    1人で育ってきたのではないのですから、少々の妥協は致し方ない面もあると思います。ご両親も娘のためなら喜んで出席されると思います。

    トピ内ID:9826264263

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    似たような状況でした。

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    キニシナイ
    式は両親のみ、披露パーティは新郎新婦幹事で友人のみ招待、で行いました。

    新郎新婦在住の地と双方の実家が遠方のため、話し合った結果こうなりました。

    が、式も披露パーティーも済んだ数ヶ月後に義母が「親戚を集めてお披露目したい」といいだしました。
    ただ義母からは場所の選定、日程調整、費用を負担をすべて自分ですると申し出たので了解しました。

    この申し出がなくて、私たち夫婦ですべてとりしきるのだったら、断ったと思います。
    最初の話し合い結果と違うリクエストなんですから。
    ちなみに招待客はすべて彼側の親戚で、私側は私一人(両親も出席せず)でした。


    トピ主さんも妥協点がみつかるといいですね。

    トピ内ID:2930818766

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    新郎様の地元で・・は、よくある話じゃないですか?

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    チェルシー
    お二人の希望しない式と披露宴は
    気が進まなくてイヤになりますね。

    でも、新郎の地元で新郎の友人・親戚だけを呼んで・・っていうのは
    よく聞く話だと思います。

    私の知人も、先日、
    新郎の実家の秋田と新婦の実家の東京で2度披露宴をしました。

    おそらく、双方の両親だけは2度出席したのだと思いますが・・。

    東北と九州なら誰もが
    「遠くて来られない」というのは理解できますから、
    九州の披露宴で招待客が新郎側のみ、新婦側は両親のみでも、
    問題ないのでは?

    とぴ主様が思う様に、東北の親戚に九州に来てと言うのは、
    言う方も、言われた方も悩んでしまいますよね。

    当初の予定の家族だけでリゾート挙式を挙げて、
    その後に九州で披露宴だけされるのはいかがでしょうか?

    幸せなウェディングになるのをお祈り申し上げます。
    どうぞ、末永くお幸せに。

    トピ内ID:8809514304

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    同じような披露宴

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    💡
    mon
    以前、ゲストがほぼ新婦側だけの挙式・披露宴に出たことがあります。
    理由は、新郎がバツ2で3回目の結婚だったからだと思います。(正直、招待状が来た時には、まさか披露宴をするとは思ってなかったのでびっくりしましたが、なるほどこういう風にすれば問題ないなと感心しました)
    席次表に、普通は「新郎の○○」「新婦の○○」と言うような肩書きがありますよね?それが全くついていなかったので、招待客の割合はぱっと見分かりませんでした。
    ゲストが新郎側だけの披露宴も、当の本人が気にならないのならいいのではないかと思うのですが(私が楽観しすぎでしょうか?)。

    トピ内ID:7338554128

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    提案

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    😀
    ママ
    披露宴のようなかしこまった形ではなく、お食事会にしていただいてはいかがですか?地方によって考え方やしきたりめいた事があるのかもしれませんので・・・。
    もしくは、お金がないから披露宴できませんて、言ってみたり?

    トピ内ID:6366170409

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    すごいよね

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    blank
    ぴえ3
    新婦・新婦実家の気持ち<ご近所への見栄なんですかね。

    私も、親類縁者は皆地方ですが(うち一家だけ関東)、
    お互い、できる範囲の付き合いしかしていないし、
    義理家に嫌な思いさせないようにしようと気を使っているので、
    (多分先方もうちの実家に気を使ってる)そういうのって想像がつきません。

    もう、会社の忘年会か何かだと思って参加するしかないのでは。
    自分も主役(の一人)だと思ったら辛すぎます。
    「そんな状況じゃりこちゃんがかわいそうだから俺が行ってやるよ!」
    という身内だけ来てもらって(嫌な思いするかも…の心配は妥当かと)。
    ただ、彼には、今回自分がどれだけ譲ったか、
    よーく言い聞かせておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:6743825139

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    同じような状況でした

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    🎁
    親孝行
    ただ、嫌ではなかったので少し違いますが・・
    私が九州なので、新郎側が両親弟のみ、あとは親戚沢山の披露宴。余興は親戚の趣味御披露会で私の友人は驚いてましたが。
    一人娘なので親の要求をすべてのみました。着物もドレスも引き出物も。費用は親負担。
    でも、それは夫の地元で2人で決めた式と披露宴をする事が決まっていたから。で、新郎側だけってのはそう気になりませんよ、みなさん飲んで親戚だけが盛り上がるでしょうから。

    トピ内ID:0404772741

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      経験あり

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      フィヨルド
      東京で披露宴をしたのですが、夫の両親が九州でも披露宴をしてくれというので、夫の両親の企画発案でやりましたよ。
      私と夫は披露宴当日に九州へ行き、用意された服や着物を着て高砂席に座りました。
      こういってはなんですが、お人形みたいなもんです。
      招待客はほぼ夫側の親戚や地元の知り合い。
      私のほうは両親と九州にたまたま住んでいた遠い親戚が数人だけ。
      私にすれば知らない人ばかりだし、退屈でしたが、夫の両親は大満足だったのでやってよかったです。
      トピ主さんも、どうせ知らない人ばかりなので、座ってごちそうを食べてればいいんですよ。
      私はばくばく食事してました。
      どうせみんな酔っぱらってるしね。

      トピ内ID:7078383506

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      割り切って考えよう

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      🙂
      まりも
      披露宴はホテル等でがっつりやるのでしょうか?
      もしお食事会や宴会的なものなら、新郎側と新婦側で二回開催するのはどうでしょう?

      私も披露宴はしたくなかったのですが、披露宴をしなかったら、一件一件親戚に挨拶に行かなければならないという事に気付き、一気にお披露目できるなら楽チンだ!と思いました。

      もしご主人のご実家だけで披露宴をやるとしても、ご主人のご実家関係の方々に、たった数時間で一気に紹介してもらえるなら楽じゃないですか!

      トピ内ID:3548412062

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      新郎側9:新婦側1でした

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      blank
      どうってこたない
      私達は既に婚姻届を提出していたこともあり、結婚式や披露宴はせず、挨拶状と写真を関係各者に送る手配を済ませていましたが、彼の親から長男だし、やはり披露宴を挙げたいということで、急遽彼の田舎で行う事になりました。

      私達も出身地が離れておりましたし、急な事で、新婦側は家族だけ約10名。新郎側は家族&親戚&御近所&関係各者約90名。

      100%彼親のいいなりの御式でした。まあ、私達は結婚式や披露宴に興味も希望もなかったので、どうでもよかったというのが本音です。私の家族も結婚式は初めてではないし、「田舎の結婚式はこんなもんだろう~」という感覚で、辛い思いもしていませんでしたよ。

      後日、自分達の友人だけを集めて、改めて結婚パーティをしました。

      トピ内ID:5963656992

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      トピ主です(1)

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      blank
      りこ
      たくさんのレス、ありがとうございます。
      みなさんのご意見を読んでいるうちに、自分の悩みがだんだんはっきりしてきました。

      人数の問題よりも、彼側だけに都合良いような式をやりたいと言われたことで、私側の気持ちは大事にしてもらえないのかとショックを受けたことが一番大きいと思います。
      嫁側だからと軽んじられているのではないかと思ったりもします。(被害妄想かもしれませんが…)
      そう思うと、相手親戚多数の中に私側少人数で出席してもらうのが辛くなってしまったのです。

      もし、お互いの希望をよく話し合った結果が彼地元での挙式・披露宴となったのであれば、私はこれほど悩んでいないと思います。挨拶しなければならない人が60人もいるとなれば披露宴をする必要があることは納得できますので。

      結婚式のことだけでなく、結婚後の色々なことで彼実家の思い通りにされてしまうのではないか…とか、どんどん心配が膨らんでしまっていました。

      まだ悩みがなくなったわけではありませんが、もう少し冷静によく考えたいと思います。

      トピ内ID:4467494787

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