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    親友を切り捨てた彼女の過去

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    加藤
    恋愛
    はじめまして、小町の皆様よろしくお願いします。

    僕の彼女は33歳でひとつ下です。

    彼女には幼馴染のような昔からの友達がいません。

    先日その事を問いただしたら、親友がいたけど去年関係を切ったそうです。
    理由は
    ・彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった
    ・一時不倫もしていた
    ・癌かもしれないと言っていたが検査をしたら癌ではなかったからだそうです。

    それが嫌で友達をやめるメールを親友へしたそうです。
    なのに1ヶ月前その親友からメールがきて「来年結婚する、式が無理なら2次会へ来てほしい」と言われたそうですが、無視したそうです。


    僕の彼女はとても綺麗ですが、今まで2人としか付き合った事がないそうです。

    不倫はいけない事です、正義感の強い人です。
    親友の体調不良の時は差し入れをしたり心配したりしたそうです、優しい人です。(癌じゃなくて嘘をつかれた気持ちになって嫌になったそうです)

    このような理由で親友をやめる事って普通なのでしょうか?

    たしかに不倫はダメです。癌って嘘もダメです。
    友達をやめた事がない僕には彼女を理解できず大喧嘩をしてしまいました。

    小町の皆様、このような理由で親友をきる事はありですか?

    メールをしてきた元親友さんがおかしいのはわかりますが、
    僕の彼女は冷たい人なのではないでしょうか?

    最近、彼女の正義感や潔癖のせいなのか窮屈になってきました。
    僕は完璧な人間ではありません(浮気はしませんが・・・)
    彼女から結婚をせまられていますが、正直迷っています。

    トピ内ID:8559242241

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    そうですね・・・

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    ひぃ
    トピ主様、仰る様に
    いけない事はいけないとして、だから友達を止めるというのは
    かなりクールな印象は受けますね

    この元親友さんの件に関してだけ考えれば
    トピ主様には言いたくない他の理由もあるかも知れませんし
    「何が」と言うわけでもなく、長年のつもり積もったもの等も
    あるかも知れませんので
    ご本人でない限り、一概に冷たいと決め付けられませんが
    トピ主様ご自身が、彼女の性格を窮屈と感じておられるのであれば、結婚は慎重になるべきだと思います

    彼女の性格が良いか悪いかは別として
    トピ主様ご自身と彼女が、合うか合わないかが大切です

    もしかしたら、トピ主様ご自身がその事に気づき始めて
    今回の元親友の件をご自身なりに言い訳にしたいというお気持ちが、深層心理で働いているのかもしれませんね

    トピ内ID:1705285429

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    結婚を迫られ

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    blank
    みみ
    ってかいてる時点であなたが結婚したくないといってるようにしか思えません。しないほうがいいんじゃない?しないでいいよってみんなに後押ししてほしがっているように感じます。じゃあしなくていいですよ。

    癌は、嘘ついたんじゃないんでしょ?心配させられた事が嘘と同じ事だって言うなら、今後あなたにも同じ事があり得ますね。A型インフルエンザだと思ってうつしちゃ悪いからデートを辞めて検査してただの風だったらふられちゃうのかな?

    トピ内ID:7235612667

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    性格の悪い彼女!

    しおりをつける
    😑
    クピ
    はじめまして。

    細かい状況までは分りませんが…

    >理由は
    >・彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった
    >・一時不倫もしていた
    >・癌かもしれないと言っていたが検査をしたら癌ではなかったからだそうです。

    確かに不倫はよくないですが、その時彼女は親友に対して
    何か助言などはしたのでしょうか?「不倫なんてやめなよ!」…とか。
    それで仲がこじれて疎遠になってしまったのなら、まだ分ります。

    彼氏と別れてもすぐに新しい彼氏ができる…というのは、
    彼女さんの単なる「ねたみ」では??? と思ってしまいました。


    >親友の体調不良の時は差し入れをしたり心配したりしたそうです、優しい人です。
    >(癌じゃなくて嘘をつかれた気持ちになって嫌になったそうです)

    癌かもしれないというのも、親友は嘘をついていたわけではないですよねぇ?

    そして、それが癌じゃなかったと分ったなら、
    一緒になって「よかったね!」って喜んであげるのが友達じゃないですか?

    親友が癌だった方が良かったの???

    よっぽど性格の悪い彼女ですね!!!

    トピ内ID:8271346219

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    まともな彼女

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    blank
    Cocoa
    癌ではなかったとか、彼がすぐできるのは友人として全く問題ないですが、相手が独身と偽っていたなら別でも、最初から既婚とわかって関係をもっていたのだとしたら、私もそんな友達とは縁を切ります。

    そんな彼女が窮屈って、トピ主さんの感覚のほうが理解に苦しみます。

    トピ内ID:9439687537

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    彼女のどこがおかしい?

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    blank
    こけっこ
    彼女さんはまともだと思いますよ?
    親友というからには、それ相応のお付き合いだったんでしょうね。
    あなたには話さない、親友とのやりとりがあって当然です。
    親友だからこそ許せない、そういうことってあると思います。
    親友を切るって、相当悩まれたはずです。
    だからこそ、切ったからには中途半端な態度はとらないのではありませんか?
    冷たいだなんてとんでもない。むしろ切った後も親友のためを思っての厳しい態度だと私には見えますけどね・・・。

    私は、あなたの彼女さんはとても素敵な方だと思いました。
    きちんとした価値観の持ち主だと思います。
    それを窮屈と感じられるのであれば・・・あわないんでしょうね。

    トピ内ID:8340873515

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    冷たいかどうかは

    しおりをつける
    🐶
    あららん
    うーむ。

    彼女さん、いままで散々、その友人に迷惑をかけられてきたんじゃないですか?

    事細かに、彼女はあの時こうだった、こういうことをされたなど等、口では言えない何かがあったのでは?


    あなたに何がわかるの?と思いますけど。

    親友の心配、お見舞い、人が良くなければ心配もお見舞いもしないと思いますけど?

    それから、親友だからといって迷惑をかけても平然としている人は多いです。彼女はいつも許してくれるし、親身に相談にも乗ってくれる。
    だから、何やってもいいんだって。

    もし、彼女と結婚するなら目をつぶってあげてください。

    結婚したくないなら、別れましょうよ。

    だって、愛していないんでしょ?

    私は冷たいとは思えないですが、トピ主さんが冷たいと思うならやめればいいじゃないですか。

    トピ内ID:4261825947

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    😨
    みさき
    彼女さんは何でも白黒つけたがるタイプですね。
    物事はそういうふうにいかないのがわかってないようですね。

    綺麗だからとチヤホヤされ、気がついたら友達もいない。

    そんな女性と一緒になるのは大変です。
    やめたほうがほうがいいですよ。

    トピ内ID:4948590577

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    私も切り捨てたことありますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆに
    親友を切り捨てた経験あります。
    最大の理由はドタキャンが多かったことです。
    結構我慢してましたが
    結婚式の二次会を前日にメールでドタキャンされたとき
    堪忍袋の尾が切れました。

    まあ向こうにとっては私がそれまでの人間だったってことですよね。

    それからはメールが来ても無視
    年賀状も無視。
    もう連絡を絶って5年になります。
    とても平穏な毎日です。きっと合わなかったんでしょうね。お互い

    なので、
    彼女の気持ちはわかる気がします。
    たぶん、積もり積もったものがあるのではないでしょうか。。
    彼女の過去でなく、今の彼女を見てあげてください。

    それでも、気持ちがなくなるようなら
    お互い縁がなかったということです。

    トピ内ID:7408190738

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    友達ゼロなら心配だけど。

    しおりをつける
    blank
    さに
    幼なじみのような友達って、いなきゃ駄目ですか?
    不倫をしてる子が親友なんていう人と、あなたは結婚する気になれるんですか?
    元カレ2人って少ないですか?
    彼女は長い付き合いをする人みたいですから妥当な人数だと思いますけど、取っ替え引っ替えする尻の軽い女の方が好みなんですか?

    確かにシビアかも知れない。
    でも人間として問題がある人を「友達だから」と特別視して付き合い続ける人より、ずっとずっと常識あっていいですよ。

    トピ主さんのような価値観なら、そのうちトピ主さん自身が縁切られそうですね。
    結婚迫ってくれてるうちが花だと思います。

    トピ内ID:9211548605

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    そうですね

    しおりをつける
    🐶
    まめこ
    男と女では、友情のありかたが基本的に違うと思います。
    女は、友達であってもシビアに見ています。
    でも、男の人は他人のことであれば強く非難することでも、友達となると、甘いですよね。

    私にも彼女さんの友人のような幼なじみがいます。
    彼氏と不仲になった時、親身になって相談にのっていたのに、二股をかけていて信じられなくなりました。

    しっかりした彼女さんじゃないですか。
    無いものねだりです。

    トピ内ID:9028584650

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    不安ですよね

    しおりをつける
    😑
    junko
    トピ主さんが、彼女と結婚するのに不安を感じるのは当然だと思います。彼女の潔癖さや倫理観が、将来、自分に向けられたら嫌ですよね。

    トピ主が、将来病気になり、病院で悪性の腫瘍か良性の腫瘍か精密検査を受けて彼女に不安をうち明けて、後日、それが良性だったことが判明したときに、彼女からもらえる言葉は、「良性で良かったね、本当に心配したんだから」ではなく、「あれは嘘だったの?心配させて酷い」という非難の言葉かも知れません。そういう妻と一緒に暮らしていきたいですか。

    トピ内ID:7026628404

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    冷たい人では無いと思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    からす
    無理な親友関係を続ける事によって、
    醜悪な感情を抱いてしまうんだったら、
    友達関係を解消する事って、有りだと思います。

    友達が少なくても、人格に問題があるとか無いでしょう。
    逆に、友達が少ないから、その人の人格に難があると思う方が、
    きちんと相手を見ていない人なんだと感じます。

    トピ内ID:6533700878

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    トピ主さんだって

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    blank
    ああ
    彼女の考えがおかしいって気づいていますよね?

    特に「癌だと思ったら癌じゃなかった」のであれば、
    普通は「よかったね」って喜ぶところだと思います。
    それを嘘をつかれたように感じるのはあまり正常じゃないと思います。
    自己中心的過ぎるというか「私が心配した時間を返して」なんでしょうね。

    そういう人と結婚したらどうなるか考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1810704771

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    価値観が違う

    しおりをつける
    普通
    一般論はさておき

    >このような理由で親友をやめる事って普通なのでしょうか?
    彼女の世界では普通なのでしょう。

    >友達をやめた事がない僕には彼女を理解できず
    あなたの世界ではありえない事なんですよね。

    要するに、友達に対する二人の価値観が違うという事ですね。
    その価値観をあなたが重要視するかしないかどうかが焦点ではないでしょうか?

    どれだけ仲の良いカップルでも、結婚後は思っていたのと違うと思う事は良くあります。
    ですから、ほとんどの夫婦が
    ・価値観を擦り合わせていく
    ・彼女に合わせていく
    ・僕に合わせてもらう
    ・お互いの価値観を尊重し、ドライに生きていく
    このどれかに落ち着き、生活をしているように思います。

    >彼女から結婚をせまられていますが、正直迷っています。
    このトピをたてた時点で、あなたの答えは出ているのではないですか。

    トピ内ID:7268860502

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    結婚とは許しあうこと

    しおりをつける
    blank
    まだまにあう
    う~ん、いいところに気が付きましたね。結婚前でよかったよかった。

    彼女は一度「ありえない」と思えば、絶対許容できないひとなんですね。

    結婚は生活です。
    どんなに素晴らしいひとでも(むしろ素晴らしければ素晴らしいほど)ひとを許す強さがないひととの生活は、地獄ですよ。

    表面の美しさは幻です。内面の美しさをみてください。

    トピ内ID:5217355532

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      貴方の感はあたりかも

      しおりをつける
      😨
      花*花
      彼女の言い分は正しいですよね、確かに。
      でも、世の中は正しい・正しくないだけでは
      割り切れない事ってあるもんです。
      想像ですが、トピさんの彼女の中には、グレーゾーンが
      無いのでは?全ての物事を白黒つける性格なのでしょ。
      この先、結婚して暮らし始めたら・・・息苦しい生活を
      強いられる予感はあります。

      トピ内ID:5226373079

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      別問題です。

      しおりをつける
      blank
      匿名きぼう
      彼女が親友を切り捨てた事と、二人が上手く行かなくなり始めた事は別の問題です。

      彼女の交友関係は、トピ主さんと彼女の関係よりもずっと前からのものなのでは?
      自分の知らない相手の過去に対して、アレコレ疑ったり詮索したりするものではないです。
      トピ主さんには見えない、わからない、彼女だって言葉にして説明の出来ない様々な事があって、きっと親友関係を終わらせたのだと思いますよ。
      その3点は目立った理由ってだけで、もっと他に細かなことがたくさん積み重なった結果だと思います。
      何も知らないトピ主さんが、文句を言える筋合いのことじゃないです。

      彼女に結婚を迫られてるとのこと。
      それがイヤなんでしょう。まだ結婚はしたくないし、彼女と自分が合わない点があることもわかってきた。
      それを彼女の過去がこうで冷たい人だからイヤになったのかもなんて、誤魔化さなくていいです。
      トピ主さんと彼女は、合わなくなってきているのだと思います。
      悪いのはどっちとかいう話ではなく、ただ、関係が終わりかけてるってだけ。
      結婚話は無理だと告げて、距離を置きましょう。
      相手が30代だからって、結婚しなければいけないわけじゃない。

      トピ内ID:4115961926

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      素人分析ですが(1)

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      blank
      隘路
      >・彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった

      彼女が婚前交渉反対みたいな純潔乙女タイプならわかります。
      しかし過去に2人との交際履歴があるんですよね?
      なので華やかな異性遍歴を持つ親友への嫉妬と考えた方が自然。
      本当は親友のように自由奔放に生きたいのに
      恐らく性に関する罪悪感が刷り込まれているので
      心理学的に親友は彼女のシャドウになってるかもしれません。
      (「心理学」「シャドウ」で検索してみてください)


      >・一時不倫もしていた

      不倫に嫌悪感を示すのは常人の感覚ですが
      相手が「親友」ならば「罪を許容する」という処理の仕方も知ってるはずです。
      大切な親友ならまず「不倫なんかやめなよ」と忠告して
      それでもやめないようであれば次第に距離を置きながらも
      静かに親友の人生を見守っていくというのが大人の女性の一般的な対応ですね。

      トピ内ID:4174788375

      閉じる× 閉じる×

      許容範囲

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      blank
      ぷるるん
      > ・彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった
      > ・一時不倫もしていた
      > ・癌かもしれないと言っていたが検査をしたら癌ではなかったからだそうです。

      私は3番目がダメです。

      惚れっぽいぐらい、大したことじゃないです。
      不倫がいいことだとは思いませんし、そんな友人には苦言を言いますが、惚れた腫れたは感情的な問題なので、ある程度は許容できます。

      けれど『他人の心配や同情を弄ぶ嘘をつく人』は友人だと思えません。

      笑って全て許せる人、どんな些細なことも許せない人、様々な人がいます。
      普通だとか、普通じゃないとかの問題ではなく、その人の性格だったり個性だったり資質なんです。
      育った環境や、人生で学んだことからくる考えだったりします。

      もし、トピ主さんが、そんな彼女を受け入れられないのであれば、別れるしかないと思います。
      合わないのですから、仕方ありません。

      彼女にとって、その親友は親友でなくなっただけのことです。

      というか、彼女の交友関係に口をだす必要があるんですか?
      彼氏に交友関係で口を出されるのは、私の場合、許容範囲ではありません。

      トピ内ID:2670713375

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      素人分析ですが(2)

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      blank
      隘路
      >・癌かもしれないと言っていたが検査をしたら癌ではなかったからだそうです。

      本来であれば喜ぶべきことですが彼女は「嘘をつかれた」と思っている。
      ということは彼女は親友が癌であることを望んでいた
      または親友のことを我が身のことように心配していた。
      彼女にとっては「親友に献身的に尽くす自分」という像が必要だったということ。


      根深いですね。
      何年来の親友なのでしょうか?
      大人になってからできた友達であれば「共依存」の可能性もあります。
      彼女から「あんなに相談にのってあげたのに」という
      恨み節に似た言葉を聞いたことはありますか?
      またあなたに「加藤さんのためを思って言ってるの」と言ったことはありますか?

      彼女は誰かのために心配したり世話をしたいのかもしれないです。
      「誰かに必要とされている感覚」が欲しいのはみんな同じことですが
      それが行き過ぎると普通は息が詰まってしまうんですね。

      あなたが今そう感じているのならば結婚は考えない方がいいかもしれないです。

      トピ内ID:4174788375

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      彼女の元友人私のことかと・・・

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      blank
      ハナパン
      思うほど、あてはまっていてビックリしました。
      (同年齢ですが既婚ですので違うと思いますが)
      思わず元友人の気持ちでレスしてしまっています。
      病気に関してだけは言い訳させてください。一時は癌の可能性が考えられる検査結果でした。精密検査(オペ)で問題なし/要定期検査の診断を受けました。
      その前にも関連する病で2度ほど手術をしたこともあり一度目の検査の際には本当に不安で限られた友人に相談もしました。
      私自身もその時の友人一人と疎遠になってしまっており、思わず…
      彼女さんも「白か黒」のきっちりした方なのかもしれません。
      ただグレー部分も見る余裕も少しは持って欲しいです。もちろん許容範囲というものがあるで彼女さんのそれを超えてしまっているなら仕方ないですが。
      今までの友人が全てというなら線引きラインを考えてみたらと一度話し合ってみたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:3504308143

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      いやいや

      しおりをつける
      blank
      にゃ~
      彼女から聞いた単純な話だけで決め付けない方がいいのではないですか?
      その出来事があった時の背景までは分からないし、聞いても全部を知って理解するのは無理ですよ。
      綺麗なのに二人としか付き合った事がないのが、そんなに大きな問題ですか?
      惚れっぽくてすぐに相手を変える男性経験豊富な女性がお好きなら、そういう方を探せばいいと思いますが。
      友達に対する考え方って、男性と女性って全く違うと思うんです。
      女性である彼女さんのやった事を、男性であるトピ主さんの感覚に当てはめて「有り得ない」と思うのは当たり前なのでは?
      正直トピ主さんは年齢の割には視野の狭い方だなと思いました。

      トピ内ID:5880658014

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      難しいですね

      しおりをつける
      😨
      吐息
      こういうのって良い悪いじゃないですからね・・。
      要するにトピ主さんは、「“親友”なのにそういう理由で話し合いも何もなく簡単に関係を切ってしまえる彼女では、自分とも本当に深い関係(問題があるなら話し合って改善し合う関係)は築けないのではないか?結婚しても何か彼女の正義感や感覚的にNGな事に触れてしまったら簡単に切られてしまうのではないか?」と思ってしまうのではありませんか?
      彼女が親友を切った理由は“不倫”以外はそこまでではない様にも思います。特に癌は検査で違う事が分かったのですから嘘をついていた訳ではないですしね。その親友さんがどんな人なのかは他人には分かりませんが。
      でも、少なくとも
      >・彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった
      この辺りの価値観が許せないのなら最初から友達にならない様な気もします。まして“親友”には。
      そう考えると、彼女にとっては言葉は“親友”でもそう深い心からの意味での親友という人はいなかったのかもしれませんね。
      そういう関係を築けない人かも。
      ただ、トピ主さんが本当に深い人間関係への水先案内人になってあげる、というのもありかもしれません。

      トピ内ID:7635245327

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      一言だけ。

      しおりをつける
      blank
      妄想人生
      迷うなら、やめとけ。

      トピ内ID:6755680400

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      女同士の友情はいつでもアンバランスで自己中心的

      しおりをつける
      blank
      ひつじ
      私は20代半ばに幼なじみと縁を切りました。
      癌以外はトピ主の彼女と同じ理由です。
      不倫しながらも他のたくさんの男とも遊びまくり、正直、呆れるほどでした。
      ある日、メールがきて、だらし無い男遊びの話しが書いてありました。
      いい大人なんだからもういい加減にしろという思いで、絶縁覚悟で厳しい事を言いました。
      彼女は烈火の如く怒り、もう連絡してくるなと言いました。(やり取りはメールです)
      私の気持ちが理解して貰えなかったんだと。あとで泣けましたね。泣いたのは小学生からずっと一緒だった思い出があったからですかね。
      彼女はプライドが高く、私は去る者は追わずなのでそれきりです。
      トピ主の彼女さんも昨日今日の一時的な感情で切ったのではないと思います。
      彼女さんが少しでも復縁を望むなら、結婚式へ行くことです。
      でも本人がそれを望まないならそっとしてあげて下さい。縁があればいつかどこかでまた巡り会うはずです。

      トピ内ID:6464167304

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        なんだかよくわからん「こだわりカップル」ですね。

        しおりをつける
        🙂
        りんき
        幼馴染の友人がいないって「問いたださなければならない」ことなの
        でしょうか?うちの主人も特に「幼馴染」と呼べるような現在交流のある古い友人はいませんが、そんなことは私は気にしたこともないです。
        実家関連・経歴に不審な点は何もないし。
        同じ職場で知り合った主人ですが、社内サークルでの仲間や
        大学時代の友人達とは現在楽しく交流しています。それじゃダメですか?
        トピ主さんがなぜ「幼馴染」こだわるのかよくわかりません。

        <<彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった。一時不倫もしていた
        。癌かもしれないと言っていたが検査をしたら癌ではなかったからだそうです>>
        これも変と言うか変わってますね。
        私だったら「次々彼氏ができるのは心の切り替えが早くあまり執着がない性格のようなので羨ましい」
        「不倫に至るいきさつは人それぞれの事情なので別に誰も責めようとは
        思わない」「癌かも・・と心配したみたいだけど癌じゃなくて本当に良かったね!」というように考えるので、友人を「切り捨てる」理由にはなりえません。
        なんだか、トピ主さんも彼女も私には理解不能な人物です。

        トピ内ID:7696519981

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        わかんない、、、

        しおりをつける
        🐷
        kobu
        井上陽水さんの歌みたいですけど、トピ主さんのお悩みポイントが、わかんない、です。

        彼女と友人との関係について、あなたが是非をコメントできるものではありません。彼女と友人のやりとりを逐一知っているわけでもなく、断片的な情報から彼女を責めるなんて、理解できません。

        間近に彼女を見ていて、彼女を信じられないのでしょうか? 正義感とか、潔癖とか、そういう問題とも違う気がしますけれど? 単純に、あなたとソリが合わないだけでは?

        幼馴染の親友なんて、私にはいません。せいぜい高校時代の友人からです、今も繋がっているのは。その友人とも、30代のはじめくらいまでは、時々電話やメールしていましたが、次第に間遠くなり、最近(42歳です)なんてサッパリです。ほぼ年賀状のやりとりだけ。

        パートナーにいちいち友人関係にまでコメントされたら正直言って鬱陶しいの一言です。私の友人関係にイチイチ口挟んでくるな、と思います。こちらから相談したのならともかく、聞きだしておいて批難されちゃウンザリ。大人のやることじゃないと思います。

        結婚はおやめになったほうが、お2人のために良いような気がします。

        トピ内ID:7883430055

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        あり & やめとけ

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        😣
        イエローカード
        まず、貴方も小町閲覧者なら、もっとつまんない理由で友達やめる人がいるってこと、読んだことあるんじゃないですか?
        不倫とか病気とか、深刻な問題でなくても、価値観があわないのはイライラの元ですから、距離をおいたほうがいいんです。

        そして、結婚は気が進まないならおやめなさいな。
        ただし、責任をとらなきゃいけないようなことをしたなら、別の形でもいいから責任は取りましょう。

        トピ内ID:8916350329

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        断ち切った理由って・・・

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        ともだち
        彼女さんが親友を切った理由ですが、確かに、親友さんの不倫をしていたって部分はいただけませんが、
        カレと別れて、すぐ次のカレができたのだって、別に問題があるようには思えません。
        それに、癌かもって言って検査したら癌ではなかったって、それのどこが嘘なんでしょうか?

        友達のくくりって人それぞれだとは思いますが、親友がカレと別れて、すぐ新しいカレができたとしても、それでその親友が幸せになるんだったら、応援できるものだと思います。
        同じ理屈で、癌じゃなかった親友に嘘をつかれたと思っているようですが、大丈夫だったと一緒に喜べるものではないですか??

        一般論かどうかは分かりませんが、親友って、そんな簡単に友達関係がなくなるようなものでは無いと思います。
        本当に親友で、どうしても関係を断ち切ったのなら、その他にもいろんな理由があるのかもしれませんけど。

        トピ内ID:5770050372

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        理由はそれだけじゃない。

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        😒
        ハイジ
        彼女が親友と縁を切った理由はそれだけじゃないですよ。
        小さいことが積もり積もって縁を切ったんです。
        貴方に分かりやすく伝えるために縁を切った理由を簡潔に言ったんでしょね。
        貴方はいいほうに言えばおおら悪く言えば鈍感かだから友達をやめると言う行為が理解できないんでしょうね。

        どうしても人として許せない行為を繰り返していたら
        いくら、親友といえども友情は続きません。
        なので彼女が親友をただの知り合いに格下げしたのは普通です。

        トピ内ID:3478539949

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