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    親友を切り捨てた彼女の過去

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    加藤
    恋愛
    はじめまして、小町の皆様よろしくお願いします。

    僕の彼女は33歳でひとつ下です。

    彼女には幼馴染のような昔からの友達がいません。

    先日その事を問いただしたら、親友がいたけど去年関係を切ったそうです。
    理由は
    ・彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった
    ・一時不倫もしていた
    ・癌かもしれないと言っていたが検査をしたら癌ではなかったからだそうです。

    それが嫌で友達をやめるメールを親友へしたそうです。
    なのに1ヶ月前その親友からメールがきて「来年結婚する、式が無理なら2次会へ来てほしい」と言われたそうですが、無視したそうです。


    僕の彼女はとても綺麗ですが、今まで2人としか付き合った事がないそうです。

    不倫はいけない事です、正義感の強い人です。
    親友の体調不良の時は差し入れをしたり心配したりしたそうです、優しい人です。(癌じゃなくて嘘をつかれた気持ちになって嫌になったそうです)

    このような理由で親友をやめる事って普通なのでしょうか?

    たしかに不倫はダメです。癌って嘘もダメです。
    友達をやめた事がない僕には彼女を理解できず大喧嘩をしてしまいました。

    小町の皆様、このような理由で親友をきる事はありですか?

    メールをしてきた元親友さんがおかしいのはわかりますが、
    僕の彼女は冷たい人なのではないでしょうか?

    最近、彼女の正義感や潔癖のせいなのか窮屈になってきました。
    僕は完璧な人間ではありません(浮気はしませんが・・・)
    彼女から結婚をせまられていますが、正直迷っています。

    トピ内ID:8559242241

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    そうですね・・・

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    blank
    ひぃ
    トピ主様、仰る様に
    いけない事はいけないとして、だから友達を止めるというのは
    かなりクールな印象は受けますね

    この元親友さんの件に関してだけ考えれば
    トピ主様には言いたくない他の理由もあるかも知れませんし
    「何が」と言うわけでもなく、長年のつもり積もったもの等も
    あるかも知れませんので
    ご本人でない限り、一概に冷たいと決め付けられませんが
    トピ主様ご自身が、彼女の性格を窮屈と感じておられるのであれば、結婚は慎重になるべきだと思います

    彼女の性格が良いか悪いかは別として
    トピ主様ご自身と彼女が、合うか合わないかが大切です

    もしかしたら、トピ主様ご自身がその事に気づき始めて
    今回の元親友の件をご自身なりに言い訳にしたいというお気持ちが、深層心理で働いているのかもしれませんね

    トピ内ID:1705285429

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    結婚を迫られ

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    blank
    みみ
    ってかいてる時点であなたが結婚したくないといってるようにしか思えません。しないほうがいいんじゃない?しないでいいよってみんなに後押ししてほしがっているように感じます。じゃあしなくていいですよ。

    癌は、嘘ついたんじゃないんでしょ?心配させられた事が嘘と同じ事だって言うなら、今後あなたにも同じ事があり得ますね。A型インフルエンザだと思ってうつしちゃ悪いからデートを辞めて検査してただの風だったらふられちゃうのかな?

    トピ内ID:7235612667

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    性格の悪い彼女!

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    😑
    クピ
    はじめまして。

    細かい状況までは分りませんが…

    >理由は
    >・彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった
    >・一時不倫もしていた
    >・癌かもしれないと言っていたが検査をしたら癌ではなかったからだそうです。

    確かに不倫はよくないですが、その時彼女は親友に対して
    何か助言などはしたのでしょうか?「不倫なんてやめなよ!」…とか。
    それで仲がこじれて疎遠になってしまったのなら、まだ分ります。

    彼氏と別れてもすぐに新しい彼氏ができる…というのは、
    彼女さんの単なる「ねたみ」では??? と思ってしまいました。


    >親友の体調不良の時は差し入れをしたり心配したりしたそうです、優しい人です。
    >(癌じゃなくて嘘をつかれた気持ちになって嫌になったそうです)

    癌かもしれないというのも、親友は嘘をついていたわけではないですよねぇ?

    そして、それが癌じゃなかったと分ったなら、
    一緒になって「よかったね!」って喜んであげるのが友達じゃないですか?

    親友が癌だった方が良かったの???

    よっぽど性格の悪い彼女ですね!!!

    トピ内ID:8271346219

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    まともな彼女

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    blank
    Cocoa
    癌ではなかったとか、彼がすぐできるのは友人として全く問題ないですが、相手が独身と偽っていたなら別でも、最初から既婚とわかって関係をもっていたのだとしたら、私もそんな友達とは縁を切ります。

    そんな彼女が窮屈って、トピ主さんの感覚のほうが理解に苦しみます。

    トピ内ID:9439687537

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    彼女のどこがおかしい?

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    blank
    こけっこ
    彼女さんはまともだと思いますよ?
    親友というからには、それ相応のお付き合いだったんでしょうね。
    あなたには話さない、親友とのやりとりがあって当然です。
    親友だからこそ許せない、そういうことってあると思います。
    親友を切るって、相当悩まれたはずです。
    だからこそ、切ったからには中途半端な態度はとらないのではありませんか?
    冷たいだなんてとんでもない。むしろ切った後も親友のためを思っての厳しい態度だと私には見えますけどね・・・。

    私は、あなたの彼女さんはとても素敵な方だと思いました。
    きちんとした価値観の持ち主だと思います。
    それを窮屈と感じられるのであれば・・・あわないんでしょうね。

    トピ内ID:8340873515

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    冷たいかどうかは

    しおりをつける
    🐶
    あららん
    うーむ。

    彼女さん、いままで散々、その友人に迷惑をかけられてきたんじゃないですか?

    事細かに、彼女はあの時こうだった、こういうことをされたなど等、口では言えない何かがあったのでは?


    あなたに何がわかるの?と思いますけど。

    親友の心配、お見舞い、人が良くなければ心配もお見舞いもしないと思いますけど?

    それから、親友だからといって迷惑をかけても平然としている人は多いです。彼女はいつも許してくれるし、親身に相談にも乗ってくれる。
    だから、何やってもいいんだって。

    もし、彼女と結婚するなら目をつぶってあげてください。

    結婚したくないなら、別れましょうよ。

    だって、愛していないんでしょ?

    私は冷たいとは思えないですが、トピ主さんが冷たいと思うならやめればいいじゃないですか。

    トピ内ID:4261825947

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    😨
    みさき
    彼女さんは何でも白黒つけたがるタイプですね。
    物事はそういうふうにいかないのがわかってないようですね。

    綺麗だからとチヤホヤされ、気がついたら友達もいない。

    そんな女性と一緒になるのは大変です。
    やめたほうがほうがいいですよ。

    トピ内ID:4948590577

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    私も切り捨てたことありますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆに
    親友を切り捨てた経験あります。
    最大の理由はドタキャンが多かったことです。
    結構我慢してましたが
    結婚式の二次会を前日にメールでドタキャンされたとき
    堪忍袋の尾が切れました。

    まあ向こうにとっては私がそれまでの人間だったってことですよね。

    それからはメールが来ても無視
    年賀状も無視。
    もう連絡を絶って5年になります。
    とても平穏な毎日です。きっと合わなかったんでしょうね。お互い

    なので、
    彼女の気持ちはわかる気がします。
    たぶん、積もり積もったものがあるのではないでしょうか。。
    彼女の過去でなく、今の彼女を見てあげてください。

    それでも、気持ちがなくなるようなら
    お互い縁がなかったということです。

    トピ内ID:7408190738

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    友達ゼロなら心配だけど。

    しおりをつける
    blank
    さに
    幼なじみのような友達って、いなきゃ駄目ですか?
    不倫をしてる子が親友なんていう人と、あなたは結婚する気になれるんですか?
    元カレ2人って少ないですか?
    彼女は長い付き合いをする人みたいですから妥当な人数だと思いますけど、取っ替え引っ替えする尻の軽い女の方が好みなんですか?

    確かにシビアかも知れない。
    でも人間として問題がある人を「友達だから」と特別視して付き合い続ける人より、ずっとずっと常識あっていいですよ。

    トピ主さんのような価値観なら、そのうちトピ主さん自身が縁切られそうですね。
    結婚迫ってくれてるうちが花だと思います。

    トピ内ID:9211548605

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    そうですね

    しおりをつける
    🐶
    まめこ
    男と女では、友情のありかたが基本的に違うと思います。
    女は、友達であってもシビアに見ています。
    でも、男の人は他人のことであれば強く非難することでも、友達となると、甘いですよね。

    私にも彼女さんの友人のような幼なじみがいます。
    彼氏と不仲になった時、親身になって相談にのっていたのに、二股をかけていて信じられなくなりました。

    しっかりした彼女さんじゃないですか。
    無いものねだりです。

    トピ内ID:9028584650

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    不安ですよね

    しおりをつける
    😑
    junko
    トピ主さんが、彼女と結婚するのに不安を感じるのは当然だと思います。彼女の潔癖さや倫理観が、将来、自分に向けられたら嫌ですよね。

    トピ主が、将来病気になり、病院で悪性の腫瘍か良性の腫瘍か精密検査を受けて彼女に不安をうち明けて、後日、それが良性だったことが判明したときに、彼女からもらえる言葉は、「良性で良かったね、本当に心配したんだから」ではなく、「あれは嘘だったの?心配させて酷い」という非難の言葉かも知れません。そういう妻と一緒に暮らしていきたいですか。

    トピ内ID:7026628404

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    冷たい人では無いと思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    からす
    無理な親友関係を続ける事によって、
    醜悪な感情を抱いてしまうんだったら、
    友達関係を解消する事って、有りだと思います。

    友達が少なくても、人格に問題があるとか無いでしょう。
    逆に、友達が少ないから、その人の人格に難があると思う方が、
    きちんと相手を見ていない人なんだと感じます。

    トピ内ID:6533700878

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    トピ主さんだって

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    blank
    ああ
    彼女の考えがおかしいって気づいていますよね?

    特に「癌だと思ったら癌じゃなかった」のであれば、
    普通は「よかったね」って喜ぶところだと思います。
    それを嘘をつかれたように感じるのはあまり正常じゃないと思います。
    自己中心的過ぎるというか「私が心配した時間を返して」なんでしょうね。

    そういう人と結婚したらどうなるか考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1810704771

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    価値観が違う

    しおりをつける
    普通
    一般論はさておき

    >このような理由で親友をやめる事って普通なのでしょうか?
    彼女の世界では普通なのでしょう。

    >友達をやめた事がない僕には彼女を理解できず
    あなたの世界ではありえない事なんですよね。

    要するに、友達に対する二人の価値観が違うという事ですね。
    その価値観をあなたが重要視するかしないかどうかが焦点ではないでしょうか?

    どれだけ仲の良いカップルでも、結婚後は思っていたのと違うと思う事は良くあります。
    ですから、ほとんどの夫婦が
    ・価値観を擦り合わせていく
    ・彼女に合わせていく
    ・僕に合わせてもらう
    ・お互いの価値観を尊重し、ドライに生きていく
    このどれかに落ち着き、生活をしているように思います。

    >彼女から結婚をせまられていますが、正直迷っています。
    このトピをたてた時点で、あなたの答えは出ているのではないですか。

    トピ内ID:7268860502

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    結婚とは許しあうこと

    しおりをつける
    blank
    まだまにあう
    う~ん、いいところに気が付きましたね。結婚前でよかったよかった。

    彼女は一度「ありえない」と思えば、絶対許容できないひとなんですね。

    結婚は生活です。
    どんなに素晴らしいひとでも(むしろ素晴らしければ素晴らしいほど)ひとを許す強さがないひととの生活は、地獄ですよ。

    表面の美しさは幻です。内面の美しさをみてください。

    トピ内ID:5217355532

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      貴方の感はあたりかも

      しおりをつける
      😨
      花*花
      彼女の言い分は正しいですよね、確かに。
      でも、世の中は正しい・正しくないだけでは
      割り切れない事ってあるもんです。
      想像ですが、トピさんの彼女の中には、グレーゾーンが
      無いのでは?全ての物事を白黒つける性格なのでしょ。
      この先、結婚して暮らし始めたら・・・息苦しい生活を
      強いられる予感はあります。

      トピ内ID:5226373079

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      別問題です。

      しおりをつける
      blank
      匿名きぼう
      彼女が親友を切り捨てた事と、二人が上手く行かなくなり始めた事は別の問題です。

      彼女の交友関係は、トピ主さんと彼女の関係よりもずっと前からのものなのでは?
      自分の知らない相手の過去に対して、アレコレ疑ったり詮索したりするものではないです。
      トピ主さんには見えない、わからない、彼女だって言葉にして説明の出来ない様々な事があって、きっと親友関係を終わらせたのだと思いますよ。
      その3点は目立った理由ってだけで、もっと他に細かなことがたくさん積み重なった結果だと思います。
      何も知らないトピ主さんが、文句を言える筋合いのことじゃないです。

      彼女に結婚を迫られてるとのこと。
      それがイヤなんでしょう。まだ結婚はしたくないし、彼女と自分が合わない点があることもわかってきた。
      それを彼女の過去がこうで冷たい人だからイヤになったのかもなんて、誤魔化さなくていいです。
      トピ主さんと彼女は、合わなくなってきているのだと思います。
      悪いのはどっちとかいう話ではなく、ただ、関係が終わりかけてるってだけ。
      結婚話は無理だと告げて、距離を置きましょう。
      相手が30代だからって、結婚しなければいけないわけじゃない。

      トピ内ID:4115961926

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      素人分析ですが(1)

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      blank
      隘路
      >・彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった

      彼女が婚前交渉反対みたいな純潔乙女タイプならわかります。
      しかし過去に2人との交際履歴があるんですよね?
      なので華やかな異性遍歴を持つ親友への嫉妬と考えた方が自然。
      本当は親友のように自由奔放に生きたいのに
      恐らく性に関する罪悪感が刷り込まれているので
      心理学的に親友は彼女のシャドウになってるかもしれません。
      (「心理学」「シャドウ」で検索してみてください)


      >・一時不倫もしていた

      不倫に嫌悪感を示すのは常人の感覚ですが
      相手が「親友」ならば「罪を許容する」という処理の仕方も知ってるはずです。
      大切な親友ならまず「不倫なんかやめなよ」と忠告して
      それでもやめないようであれば次第に距離を置きながらも
      静かに親友の人生を見守っていくというのが大人の女性の一般的な対応ですね。

      トピ内ID:4174788375

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      許容範囲

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      blank
      ぷるるん
      > ・彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった
      > ・一時不倫もしていた
      > ・癌かもしれないと言っていたが検査をしたら癌ではなかったからだそうです。

      私は3番目がダメです。

      惚れっぽいぐらい、大したことじゃないです。
      不倫がいいことだとは思いませんし、そんな友人には苦言を言いますが、惚れた腫れたは感情的な問題なので、ある程度は許容できます。

      けれど『他人の心配や同情を弄ぶ嘘をつく人』は友人だと思えません。

      笑って全て許せる人、どんな些細なことも許せない人、様々な人がいます。
      普通だとか、普通じゃないとかの問題ではなく、その人の性格だったり個性だったり資質なんです。
      育った環境や、人生で学んだことからくる考えだったりします。

      もし、トピ主さんが、そんな彼女を受け入れられないのであれば、別れるしかないと思います。
      合わないのですから、仕方ありません。

      彼女にとって、その親友は親友でなくなっただけのことです。

      というか、彼女の交友関係に口をだす必要があるんですか?
      彼氏に交友関係で口を出されるのは、私の場合、許容範囲ではありません。

      トピ内ID:2670713375

      閉じる× 閉じる×

      素人分析ですが(2)

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      blank
      隘路
      >・癌かもしれないと言っていたが検査をしたら癌ではなかったからだそうです。

      本来であれば喜ぶべきことですが彼女は「嘘をつかれた」と思っている。
      ということは彼女は親友が癌であることを望んでいた
      または親友のことを我が身のことように心配していた。
      彼女にとっては「親友に献身的に尽くす自分」という像が必要だったということ。


      根深いですね。
      何年来の親友なのでしょうか?
      大人になってからできた友達であれば「共依存」の可能性もあります。
      彼女から「あんなに相談にのってあげたのに」という
      恨み節に似た言葉を聞いたことはありますか?
      またあなたに「加藤さんのためを思って言ってるの」と言ったことはありますか?

      彼女は誰かのために心配したり世話をしたいのかもしれないです。
      「誰かに必要とされている感覚」が欲しいのはみんな同じことですが
      それが行き過ぎると普通は息が詰まってしまうんですね。

      あなたが今そう感じているのならば結婚は考えない方がいいかもしれないです。

      トピ内ID:4174788375

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      彼女の元友人私のことかと・・・

      しおりをつける
      blank
      ハナパン
      思うほど、あてはまっていてビックリしました。
      (同年齢ですが既婚ですので違うと思いますが)
      思わず元友人の気持ちでレスしてしまっています。
      病気に関してだけは言い訳させてください。一時は癌の可能性が考えられる検査結果でした。精密検査(オペ)で問題なし/要定期検査の診断を受けました。
      その前にも関連する病で2度ほど手術をしたこともあり一度目の検査の際には本当に不安で限られた友人に相談もしました。
      私自身もその時の友人一人と疎遠になってしまっており、思わず…
      彼女さんも「白か黒」のきっちりした方なのかもしれません。
      ただグレー部分も見る余裕も少しは持って欲しいです。もちろん許容範囲というものがあるで彼女さんのそれを超えてしまっているなら仕方ないですが。
      今までの友人が全てというなら線引きラインを考えてみたらと一度話し合ってみたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:3504308143

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      いやいや

      しおりをつける
      blank
      にゃ~
      彼女から聞いた単純な話だけで決め付けない方がいいのではないですか?
      その出来事があった時の背景までは分からないし、聞いても全部を知って理解するのは無理ですよ。
      綺麗なのに二人としか付き合った事がないのが、そんなに大きな問題ですか?
      惚れっぽくてすぐに相手を変える男性経験豊富な女性がお好きなら、そういう方を探せばいいと思いますが。
      友達に対する考え方って、男性と女性って全く違うと思うんです。
      女性である彼女さんのやった事を、男性であるトピ主さんの感覚に当てはめて「有り得ない」と思うのは当たり前なのでは?
      正直トピ主さんは年齢の割には視野の狭い方だなと思いました。

      トピ内ID:5880658014

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      難しいですね

      しおりをつける
      😨
      吐息
      こういうのって良い悪いじゃないですからね・・。
      要するにトピ主さんは、「“親友”なのにそういう理由で話し合いも何もなく簡単に関係を切ってしまえる彼女では、自分とも本当に深い関係(問題があるなら話し合って改善し合う関係)は築けないのではないか?結婚しても何か彼女の正義感や感覚的にNGな事に触れてしまったら簡単に切られてしまうのではないか?」と思ってしまうのではありませんか?
      彼女が親友を切った理由は“不倫”以外はそこまでではない様にも思います。特に癌は検査で違う事が分かったのですから嘘をついていた訳ではないですしね。その親友さんがどんな人なのかは他人には分かりませんが。
      でも、少なくとも
      >・彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった
      この辺りの価値観が許せないのなら最初から友達にならない様な気もします。まして“親友”には。
      そう考えると、彼女にとっては言葉は“親友”でもそう深い心からの意味での親友という人はいなかったのかもしれませんね。
      そういう関係を築けない人かも。
      ただ、トピ主さんが本当に深い人間関係への水先案内人になってあげる、というのもありかもしれません。

      トピ内ID:7635245327

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      一言だけ。

      しおりをつける
      blank
      妄想人生
      迷うなら、やめとけ。

      トピ内ID:6755680400

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      女同士の友情はいつでもアンバランスで自己中心的

      しおりをつける
      blank
      ひつじ
      私は20代半ばに幼なじみと縁を切りました。
      癌以外はトピ主の彼女と同じ理由です。
      不倫しながらも他のたくさんの男とも遊びまくり、正直、呆れるほどでした。
      ある日、メールがきて、だらし無い男遊びの話しが書いてありました。
      いい大人なんだからもういい加減にしろという思いで、絶縁覚悟で厳しい事を言いました。
      彼女は烈火の如く怒り、もう連絡してくるなと言いました。(やり取りはメールです)
      私の気持ちが理解して貰えなかったんだと。あとで泣けましたね。泣いたのは小学生からずっと一緒だった思い出があったからですかね。
      彼女はプライドが高く、私は去る者は追わずなのでそれきりです。
      トピ主の彼女さんも昨日今日の一時的な感情で切ったのではないと思います。
      彼女さんが少しでも復縁を望むなら、結婚式へ行くことです。
      でも本人がそれを望まないならそっとしてあげて下さい。縁があればいつかどこかでまた巡り会うはずです。

      トピ内ID:6464167304

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        なんだかよくわからん「こだわりカップル」ですね。

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        🙂
        りんき
        幼馴染の友人がいないって「問いたださなければならない」ことなの
        でしょうか?うちの主人も特に「幼馴染」と呼べるような現在交流のある古い友人はいませんが、そんなことは私は気にしたこともないです。
        実家関連・経歴に不審な点は何もないし。
        同じ職場で知り合った主人ですが、社内サークルでの仲間や
        大学時代の友人達とは現在楽しく交流しています。それじゃダメですか?
        トピ主さんがなぜ「幼馴染」こだわるのかよくわかりません。

        <<彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった。一時不倫もしていた
        。癌かもしれないと言っていたが検査をしたら癌ではなかったからだそうです>>
        これも変と言うか変わってますね。
        私だったら「次々彼氏ができるのは心の切り替えが早くあまり執着がない性格のようなので羨ましい」
        「不倫に至るいきさつは人それぞれの事情なので別に誰も責めようとは
        思わない」「癌かも・・と心配したみたいだけど癌じゃなくて本当に良かったね!」というように考えるので、友人を「切り捨てる」理由にはなりえません。
        なんだか、トピ主さんも彼女も私には理解不能な人物です。

        トピ内ID:7696519981

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        わかんない、、、

        しおりをつける
        🐷
        kobu
        井上陽水さんの歌みたいですけど、トピ主さんのお悩みポイントが、わかんない、です。

        彼女と友人との関係について、あなたが是非をコメントできるものではありません。彼女と友人のやりとりを逐一知っているわけでもなく、断片的な情報から彼女を責めるなんて、理解できません。

        間近に彼女を見ていて、彼女を信じられないのでしょうか? 正義感とか、潔癖とか、そういう問題とも違う気がしますけれど? 単純に、あなたとソリが合わないだけでは?

        幼馴染の親友なんて、私にはいません。せいぜい高校時代の友人からです、今も繋がっているのは。その友人とも、30代のはじめくらいまでは、時々電話やメールしていましたが、次第に間遠くなり、最近(42歳です)なんてサッパリです。ほぼ年賀状のやりとりだけ。

        パートナーにいちいち友人関係にまでコメントされたら正直言って鬱陶しいの一言です。私の友人関係にイチイチ口挟んでくるな、と思います。こちらから相談したのならともかく、聞きだしておいて批難されちゃウンザリ。大人のやることじゃないと思います。

        結婚はおやめになったほうが、お2人のために良いような気がします。

        トピ内ID:7883430055

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        あり & やめとけ

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        😣
        イエローカード
        まず、貴方も小町閲覧者なら、もっとつまんない理由で友達やめる人がいるってこと、読んだことあるんじゃないですか?
        不倫とか病気とか、深刻な問題でなくても、価値観があわないのはイライラの元ですから、距離をおいたほうがいいんです。

        そして、結婚は気が進まないならおやめなさいな。
        ただし、責任をとらなきゃいけないようなことをしたなら、別の形でもいいから責任は取りましょう。

        トピ内ID:8916350329

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        断ち切った理由って・・・

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        ともだち
        彼女さんが親友を切った理由ですが、確かに、親友さんの不倫をしていたって部分はいただけませんが、
        カレと別れて、すぐ次のカレができたのだって、別に問題があるようには思えません。
        それに、癌かもって言って検査したら癌ではなかったって、それのどこが嘘なんでしょうか?

        友達のくくりって人それぞれだとは思いますが、親友がカレと別れて、すぐ新しいカレができたとしても、それでその親友が幸せになるんだったら、応援できるものだと思います。
        同じ理屈で、癌じゃなかった親友に嘘をつかれたと思っているようですが、大丈夫だったと一緒に喜べるものではないですか??

        一般論かどうかは分かりませんが、親友って、そんな簡単に友達関係がなくなるようなものでは無いと思います。
        本当に親友で、どうしても関係を断ち切ったのなら、その他にもいろんな理由があるのかもしれませんけど。

        トピ内ID:5770050372

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        理由はそれだけじゃない。

        しおりをつける
        😒
        ハイジ
        彼女が親友と縁を切った理由はそれだけじゃないですよ。
        小さいことが積もり積もって縁を切ったんです。
        貴方に分かりやすく伝えるために縁を切った理由を簡潔に言ったんでしょね。
        貴方はいいほうに言えばおおら悪く言えば鈍感かだから友達をやめると言う行為が理解できないんでしょうね。

        どうしても人として許せない行為を繰り返していたら
        いくら、親友といえども友情は続きません。
        なので彼女が親友をただの知り合いに格下げしたのは普通です。

        トピ内ID:3478539949

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        ありです

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        🐶
        みもざ
        他にも言いたくない理由はあるかも。
        彼女さんの当時の彼氏に浮気を持ちかけたとか、
        その友達の不倫相手に誘われたとか。

        彼女さんと結婚をしたくないならしなくても構いませんが、
        彼女さんも年も年ですので
        結婚しないならできるだけ早めに別れてください。

        トピ内ID:3913490049

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        結婚は嫌なのね

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        😨
        つまらん男
        要するに彼女に飽きたか、性格が合わないと思うかで
        結婚はしたくないのですよね。

        こんなところでグダグダ言ってないで、さっさと別れてあげてー。

        そして、こんな理由で親友をやめることって普通にあるよ。
        私なら、そんな男関係ユルィ女友達いりませんもん。
        切りますね・・・。

        トピ主に言っていないだけで、友達の彼氏とかにもチョッカイ出していたような女なのでしょう(想像で書かせてもらいます)

        トピ内ID:2767738312

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        逃げろー

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        かおる
        あなたの彼女は歪んでいます。

        私の従姉がそんな人でした。
        昔からなにかあると口癖のように「あなたとは縁を切る」と宣言するので、周囲にも縁を切られて付き合いの長い友人はいないです。
        その時々で同類の短期間友達と、彼女の抜群のスタイルに惚れたらしい旦那さんはいます。
        ちなみに私は海外旅行の折に、彼女に頼まれたブランド品の買い物を日程的に難しくて断ったら縁切りされました(苦笑)
        友人達との縁切りの理由もよく聞かされたけど、毎回腑に落ちないことが多かったです。
        まぁ面倒な人なので、これ幸いと疎遠にさせてもらってますが。

        多分トピ主さんの彼女も同じ部類の人だと思います。
        現に今トピ主さんは彼女に息苦しさを感じてますよね?
        彼女の性格的な歪みにやられてるんですよ。
        人間の感覚ってよくできてますから、トピ主さんの感覚が『彼女はおかしいかもしれない。離れろ』と警告してるんだと思います。

        人との縁を大切にし、周りからも大切にされている女性はやはり人柄が間違いないです。
        容姿は一時のものです。

        トピ内ID:2256111918

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        理由なんて

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        そうです、そうです、と彼女が親友と縁を切った経緯をあれこれ書いてるけれど
        結局>最近、彼女の正義感や潔癖のせいなのか窮屈になってきました。
        これがあなたの彼女への偽らざる今現在の心情でしょう?
        ここで「あなたの彼女は冷たい、そりゃあ結婚しなくてもかまわないよ」
        とでも言ってもらいたいのでしょうか?
        誰がどう言おうと
        ご自分がイマイチ結婚に踏み切れないならそれが答えじゃないかと思うのですが。

        理由なんてどうして?と問われてそう答えたとしても
        そういうことも含めて全体的にどうもダメ、とか言葉に表しきれない部分も
        色々あるのかもしれないし
        彼女が親友と縁を切ったということにもそんな色々があったのかもしれないし。
        トピ主さんが結婚に迷いがあるということも
        変に自分を正当化しようとしなくてもそういう自分に正直であれば
        それでいいんじゃないんでしょうか。

        トピ内ID:0529006461

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        それが理由なんですか?

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        彼女がどんな理由で親友を切ろうと彼女の勝手だと思います。彼女の友達なのですから。親友を切った理由の大きなきっかけになったのはそういう理由だったかもしれませんが、普段のやり取りで積もり積もった何かがあるって事あるでしょう?人との付き合いってそういうものだと思うし、本人同士で無いと分からない事ってあると思います。

        私が思うに彼女は冷たくないと思います。
        ただ、結婚するか迷うというのは、ここで彼女が冷たいのか冷たくないのかの判定があなたにとって必要だったという事ではなく、あなたの気持ちのあり方に問題があるのだと思います。

        順番は本当は逆で無いのですか?(彼女の悪い面→結婚に迷っている)ではなく(結婚に迷っているから→彼女の悪い面)が気になるのだと思います。

        要はあなたは結婚に迷っていて、結婚してはいけない理由を探しているような気がします。彼女のいい面に目を向ける事は可能です。でも悪い所が気になります。だから私はトピ主が親友を切るのは冷たいと問答する事に違和感を覚えます。

        もっと落ち着いて、フラットな気持ちで彼女との結婚について考えてみるのがいいのでは無いでしょうか?

        トピ内ID:7700122539

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        彼女派。

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        よもぎもち
        私は親友という言葉そのものが胡散臭くて嫌いなので、のっけから辛口ですみません。

        基本的に嘘つきと泥棒と見栄はりとは友達になりたくないです。
        彼女は、元友人が親友だったからこそ裏切られた思いが強かったのではないでしょうか。
        しかし何故それで喧嘩になるの?
        いまご自分の側にいる彼女ではなく、あったこともない『彼女の元友人』の
        肩をもつトピ主様の思考が理解できません。
        世の男性の中には『男の友情』を何より大切にするという人種があると
        聞いたことがあるのですが、トピ主様がそれですか?
        親友>彼女 なのでしょうか?
        トピ主様は親友というキーワードだけに固執しているだけではないでしょうか。
        人を縛ったり操ったりするのに便利ですよね『親友』って言葉。
        彼女はその括りで単純に自分が利用されているのに気付いて嫌気がさしたのでしょう。
        精神衛生上よくない人間関係ならさっさと断ち切るのが吉です。
        それを救うのが親友だ!と意気込むなら、骨の髄までしゃぶられ利用されるのもまた自由。
        選択するのは当人である彼女であってトピ主ではないです。
        トピ主様は偏屈でうざいです。

        トピ内ID:0501463181

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        冷たい

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        😒
        ぶどう
        正直私だったら、
        彼氏と別れてもすぐに新しい彼氏ができる
        別に個人の勝手だし、もてていいね。次はうまくいくといいね。
        と思います。
        不倫については、確かによくないけど、でも友達もつらいじゃないかなって心配しちゃいます。
        癌かもしれない・・・でも違った。本当違ってよかったな~、健康には気をつけなきゃね と思います。
        自分の彼を寝取られた、とかだと絶縁、更にその結婚式に呼ばれた とかだと無視すると思うけど。
        そんなレベルの事を自分がされたわけじゃなければ、絶交なんてしないし、メールを無視するとかも、私だったらしないなーーー。
        冷たい人だと思います。

        トピ内ID:8356168018

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        迷っているのなら、結婚してはいけない

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        バタフライ
        その潔癖度合いは、トピ主さんだけでなく、トピ主さんの家族にも向けられます
        結婚とは、関係が広がることです。
        大喧嘩にまでなるとなると
        それは、トピ主さんが、彼女の潔癖すぎる性格を潔癖に否定したからではありませんか?
        もしかして、2人は似てるのかな?という気もしたのです。

        当時の経緯を説明だけで理解するのは大変難しいです。
        そして、友人も恋人も配偶者も・・・性格の良いところ>欠点 である間は継続しやすいですが
        逆になった場合、無理してでも継続すべきものなのか?というのはあります。

        私は友人が有名大手に就職してから、態度が横柄になり
        会社の名前があるから尊重されているのに、全く自覚もなく、人間性が歪んでいくのを見て
        暫く連絡してこないで欲しいと言って、未だ連絡を取ってません
        切り捨てたと言われれば、それまでですが、私はそのメールを泣きながら書きました。
        当時は本当に辛かった
        夫は、許してあげたら?と言ってくれますが、また同じように横柄な態度をとられるとショックなんです
        変ってしまった彼女を見たくないというのが一番の気持ちです。

        トピ内ID:8999029436

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        はぁ?

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        Liquid
        >彼女から結婚をせまられていますが、正直迷っています。

        小町の「恋愛・結婚・離婚」をもう少し良く読みましょう。
        結婚してしまったがために夫の収入の半分は妻の遊ぶお金に消え
        さらに、不況で収入が減るとたった数万円の夫の小遣いが多すぎ
        ると小遣いを削ろうとして、反対されると離婚だと宣言して慰謝料
        は、いくらもらえるかと小町にトピ立てする人の多い事、多い事
        全て女性です。

        まあ、トピ主の人生です、小町の見ず知らずの他人に結婚するか
        どうかを決めてもらうのも良いかもしれませんね。
        責任をとるのはトピ主ですし、気軽にレスできますよ。

        トピ内ID:6443770163

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        切り捨てた理由はともかく・・・

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        オンナ
        33歳にして親友がいない彼女はどうかと思います。
        また、親友をきった理由ですが、余りにも潔癖すぎるのでは?
        不倫や嘘がいいことだとはいいませんが、人生色々あります。
        大人の女性としてオンナトモダチの不倫話や癌(?)の話もサラリと流そうと思えばできること。

        過ちは誰にもあります。
        個人的にはトピ主様の彼女には大人のオンナとしての余裕が感じられず、窮屈に感じますが、結婚をされるのはトピ主様。
        後悔のない選択をされますように。

        トピ内ID:3408971365

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        友人は選べっていうじゃないですか。

        しおりをつける
        🐤
        イコ
        トピ主さんは、彼女さんとお付き合いをやめたいのでは?

        だから、彼女さんに正義感や潔癖なところが余計に気になるのだと思います。
        私には、元親友がおかしいのが分かるのに、彼女を冷たい人では?と疑う方が冷たい人に見えます。
        なんとなく、結婚をせまられて気持ちが覚めてきたように感じられました。

        親友と縁をきるのは、別になにも不思議ではないです。

        その親友と縁をきったのは、何度も注意したのに治らなかったから。など色々な理由が想像できます。
        そもそも親友というからには、相手も彼女さんの性格は承知してたのではないですか?
        知ってるのに態度を改めない。もしくは黙ってればいいのに自分の恋愛話をする人なら、私もそんな人とは距離を置きます。

        親友を切るってことは、彼女さんの心はよほど傷ついたのではないでしょうか?
        平気そうにみえて、実は内心ボロボロな人はたくさんいますよ。
        「冷たいひとなのでは?」と思う前に、彼女の心を気遣ってあげてください。

        トピ内ID:0413531813

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        融通のきかないモラリストなのですね

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        ao
        確かに正しいことを言われるとなんとも反論できませんよね。
        でも窮屈です・・・
        だーーーーーーーーーれも通らない田舎の信号(歩行者用)も
        絶対守る、みたいな。

        でもそれが彼女の価値観ならば、ほっておけばいいと思います。
        トピ主さんに、被害がなければ。

        結婚はもうちょっと待ってみては?付き合ってどれくらいですか?
        もしかしたら、そのうちトピ主さんの方が愛想を尽かれるかも。

        トピ内ID:4034298636

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        あのう~

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        ミント
        失礼ですが今お幾つでしょうか? 少々文体が幼く見えるのですが。。。

        トピ内ID:3291571078

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        切り捨てたと言えばキツイし怖い印象ですが

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        焦ると泣くよ?
        これが言葉を変えたら

        「長い付き合いだったけど価値観も考え方も違ってて、だんだんと付き合うのが苦痛になってきたので距離を置いたの…」って聞いたら

        大変だったんだろうなぁ・・・って思いますか?

        言い方一つで違うものだけど?

        せっかく結婚しょうとまで思った女性なのだから誤解や思い込みだけで話すのではなくて相手の気持ちも考えてみるのも良いのかもしれませんよ?

        長年の付き合いを止めたいと簡単に言う人ですか?
        むやみやたらと喧嘩を吹っ掛けたり人を中傷して笑ったりする人ですか?

        もしも違うなら彼女の決断は迷って迷ってだけどこれ以上は無理だと感じたのでは?

        そして結婚を迫られてて迷惑ならきちんと別れてください
        アナタに完璧さを求めてるんですか?

        読んでると私にはアナタが理想の人と勝手に思いこんでたイメージが壊れて幻滅した。って取れるのですが?

        どうですか?

        トピ内ID:7438594745

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        アリっちゃアリだけど

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        じぇっとん
        ・彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった
        →個人の自由なので縁切り理由にはならない。
         モテる友達への嫉妬?

        ・一時不倫もしていた
        →個人の価値観にもよるのでなんとも。
         ただ普通は縁切る前に、よくないよと何度も説得を試みるとおもいますが彼女さんはどうだったのかな?

        ・癌かもしれないと言っていたが検査をしたら癌ではなかったからだそうです。
        →病弱な自分大好きかまってちゃんで、こんなのがしょっちゅうなら×
         思いこみによる勘違いなら、違ってよかったよかったで一緒に喜ぶ。

        >小町の皆様、このような理由で親友をきる事はありですか?

         というわけで、程度にもよるんで、一概にはなんとも。
         そもそもその友達、親友だったのかな?
         親友の定義って、あいまいですから、話きくとそれ親友じゃなくてただの知り合いじゃんてのも結構ありますよね。

        >最近、彼女の正義感や潔癖のせいなのか窮屈になってきました。

         一番の問題はむしろこっちじゃないですか?
         結婚というのは共に生活する上で価値観を共有するわけですから、ますます窮屈になりますよ。

        トピ内ID:6417351854

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        不倫はダメかもしれない

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        パトリシア1972
        不倫をしてて自分に酔ってたらダメかもしれない。
        それ以外なら「癌」はもしかして
        思い込んでいただけとか、心の病とかで言ってる人も居ますよ。
        「自分は肝炎だ。もうじき死ぬ」と言う人が居ます。
        (肝炎やがん患者の人全てではありませんよ。)
        私の元の職場にもそういう人が居ましたが精神的な病を抱えておりました。
        それは置いといて…。
        彼女が誰と付き合って誰と縁を切るというのは仕方ない事かもしれない。
        彼女の中には色々決まりごとがあるのだと思う。
        それに対して堅苦しいなぁと思ったのなら
        お付き合いをやめておく方が良いかもしれない。

        冷たいのではないと思う。
        友情だって付き合う・離れるがあるだけ。
        ただ友情は恋愛と違って基本が一対一ではなくて
        複数だし、自分の中で一人一人の比重が違う。
        その中で「もうダメだ付き合いきれない」と言う
        思いがあるのかもしれない。

        私はこの彼女のような人に彼氏ができた事を言い出せなかった。
        何を言われるのか怖かった。したっけ切られてしまった。

        トピ内ID:2369104897

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        人それぞれですよね

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        りょうこ
        それは、やはりお二人の価値観だと思います。
        どこまで相手を尊重して認められるかを見極めて、
        結婚を考えられたらいかがでしょうか?

        不倫を認められない正義感は立派だと思います。
        まあ、私でもそういうことをする人なら距離を置くでしょう。

        癌の件は、お話だけ聞くとご友人は嘘を言っていたわけではないですよね。
        検査で判明して、私なら「癌じゃなくてよかった!」と喜ぶと思う。

        女同士の幼馴染というはさまざまな模様がありますから、
        文面だけからはなんとも言えない気もします。
        長い年月の間に色々あったのではないでしょうか。

        後は、貴方が今の彼女を見て決断すればよいと思います。

        トピ内ID:3300806521

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        同じような経験があります

        しおりをつける
        🐱
        サッカラ
        トピ主様

        正義感と潔癖とも思える想いや行いに窮屈だというお気持ち、理解いたします。その反面、彼女さんのことをご理解されている部分もあるかと存じますので、私の者のような意見はお耳汚しになるかもしれません。お気持ちを害するような発言であったらお赦し下さい。
        私も、ここ数年で友人関係の縁が切れた方がいます。二十年もの付き合いでした。彼女が不倫をしても新興宗教にはまっても、理解しようと努力してきました。
        私自身が、夫の不倫が原因で離婚を余儀なくされても、友人のしている不倫とは別のこととして相談にものってきました。しかし、人として赦せないことがあります。新興宗教に共通の友人を勧誘したこと、また不倫相手の正妻さんの辛い御病気を笑ったことです。トピ主さんの彼女さんも、お友達に対して、長いお付き合いの中で蓄積されてきた想いもおありかと存じます。そこに至るまでの歴史があったと考えてさしあげるとご理解できる部分も多くなるかもしれませんね。

        トピ内ID:8247957434

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        貴方も十分極端だよ

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        秋茄子
        彼女は正義感が強いというより、友人に散々振り回されて嫌気がさしたんじゃないですか?

        >・彼氏と別れてはスグに彼氏ができている子だった
        >・一時不倫もしていた
        >・癌かもしれないと言っていたが検査をしたら癌ではなかったからだそうです。

        勝手な想像ですが、その友人は自己中で恋愛中毒で、貴方の彼女に散々嫌な思いをさせてきたんじゃないですか?
        (約束をすっぽかされたり、都合のいいときだけ泣きつかれたり、謂れのない嫉妬をされたり)

        >不倫はいけない事です、正義感の強い人です。
        >親友の体調不良の時は差し入れをしたり心配したりしたそうです、優しい人です。(癌じゃなくて嘘をつかれた気持ちになって嫌になったそうです)

        今まで辛抱強く付き合ってきたんだから、真っ当な女性だと思うよ。
        貴方は「友人と縁を切る=悪」と捕らえているようだけど、私は貴方のレスを読んで、「彼女はよく頑張った」と思いますよ。

        貴方は自分に自信が持てなくて、コンプレックスを彼女のせいにしてませんか?

        本当は「彼女の問題」というより、「貴方自身の内面の問題」だと思うよ。

        トピ内ID:0110873897

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        トピ主さんも彼女も彼女の友達も皆ヘンです。

        しおりをつける
        🙂
        普通の人
        っっていうか・・。
        昔の男友達との関係ならトピ主さんが気にするのもわからなくもないですが、女友達との関係まで何ゆえにそんなこと詮索してゴチャゴチャと気にするのですか?そんなことで大喧嘩なんてありえない。
        私は地元から離れて進学したので今親しく付き合っている友人といえば学生時代~職場関係の人ばかりですが、何か問題ですか?
        地元の幼馴染とはもうなんだか感覚が違ってきてしまっていて話もあわないので年賀状だけの付き合いです。まったく会いたいとも思わないです。
        女33年も生きてれば人間関係も色々移り変わりますよ。
        彼女の方も不倫を嫌うのはまぁいいとしても、
        友達が癌だと思ったのに検査で癌でないと判明したのなら喜んであげるのが普通ではないですか?癌かも・・と心配したことは嘘をついたことになるのですか?式にも主席してもらえなさそうな友人を二次会にだけでも来てと人数合わせミエミエのお誘いをしてくる友人もヘン。
        私からしたら、トピ主さんも彼女もなんだかよくわからない窮屈な人。
        どっちもどっちのお似合いのカップルじゃないですか?

        トピ内ID:6023467594

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        では別れてあげてください

        しおりをつける
        🐤
        くるみ
        潔癖すぎる!一緒にいて疲れる!と言うのでしたら
        別れてあげてください。

        潔癖『過ぎる』かそうでないかは、ひとそれぞれ感じ方が違うので
        トピ主さんがその彼女さんと一緒に居て安らげないというなら
        お互い不幸でしょう。
        そんな風に思われてるなんて、彼女の方としても心外だと思いますし。
        今までお付合いのあった人が二人しかいなくて何が悪いのですか?
        そんな事を言うのなら、何事にもいい加減で沢山の男性とお付合いして来た
        女性とお付合いしてください。
        きっとトピ主さんにぴったりの女性がどこかに居るかもしれないし
        彼女さんにもそんな真面目で美しい女性なら引く手あまたでしょう。

        もし彼女さんが別な方と結婚されても、逃した魚は大きかったと後悔して
        やっぱり君がよかった、なんて言わず祝福してあげてくださいね。

        トピ内ID:4619381955

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        時の止まった男ってキモイですな

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        田辺 雅人
        彼女が、自分の判断で友人との関係を断った事に、あなたが、横から口をはさむ必要は、さらにない。

        それを理由によく大喧嘩などできますね。いい加減にしないと、嫌われますよ。あなた、本当に34歳のオッサンですか?

        このレスの内容、何ですか?いつまでも、青二才がほざく様な事を、クダクダと大真面目にやってると、彼女からバイバイされますよ。

        トピ内ID:3229693338

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        それを知って

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        😣
        どう
        あなたはどうしたいのですか?
        別れたい理由を探しているのですか?

        男女が付き合っている当人同士にしかわからないことがあるように、親友と縁を切るということは、あなたにはなしていない様々なことがあったのではないでしょうか。

        彼女が冷たい人かどうかは、あなた自身が彼女をみて感じることだと思います。

        私は結婚式に行きたくないということは、自分に話していないこと以上のことがあったんだろうなと思い、本人が話したがらないことを無理には聞こうとしませんが。

        トピ内ID:6712384279

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        問題をごちゃまぜにしないで!

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        アンブレラ
        彼女とその友達の事なんてトピ主には関係のない事です。
        なんだかんだといろいろ書いていますが、要は

        >彼女の正義感や潔癖のせいなのか窮屈
        >彼女から結婚をせまられていますが、正直迷っています

        というのがひっかかっているだけでしょう?
        親友云々ではなく、アタナががその彼女と一生を添い遂げるか?
        って決断ですよね(笑)

        トピ内ID:2981344554

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        自分にも他人にも厳しい人なんだと思う

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        牧野
        不倫問題だけ言えば、私も親友を切りそうになりました。
        どんなに反対しても耳を貸さず、不倫相手を連れてきて、2人で私を説得しようとするんです。
        も~付き合えない!!と心に決めた時、共通の友人から「取りあえず、疎遠にしなよ。大人なんだから、放って置く事も必要」と言われて、絶縁だけはしない事にしました。私から連絡をする事は有りません(不倫は継続中です)。

        私の父が浮気(不倫)をして、母と妹達を苦しめていたので、私は本当に不倫や浮気が許せないのです。
        倫理観とか、正義感とか、そういう次元じゃないんです。
        でも、友人や夫には言ってません。自分の親が、浮気(それも2回)をしていたダラしない男だなんて、口が裂けても言えません。
        夫も、私には「お前、他人に厳しいなぁ」と言ってますよ(苦笑)

        彼女さんが、どういう基準が有るかは分かりませんが、私なら不倫だけで十分絶縁する理由になります。

        トピ主さんの場合も、他にも色々窮屈だなぁと思う部分が有るのですよね?
        別に結婚しなくても良いですし、別れたって良いんですよ。ご自由に。

        トピ内ID:6979036518

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        説明しきれない空気

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        😀
        鹿の子
        同じトピを読んだレス、例えば、癌の件ひとつとっても、
        ・癌の可能性があるという前提で検査した結果、違っていた
        ・癌の可能性は低かったのに故意に大げさに言い心配させた
        と、人それぞれ読み取り方が違い、その結果、レスの内容も
        違ってきていますよね。
        同様のことが、彼女と彼女の友人の話の説明でもあるのでは
        ないでしょうか。言葉で伝わらない経緯や空気があり、それを
        トピ主さんが掴みきれていないという可能性はないですか?

        もちろん些細なことで、人との縁を切る人は実際にいます。
        喧嘩の時トピ主さんが彼女の思いや経緯を詳細に聞いた結果、
        どうしても冷たいとしか思えなかったのなら話は別です。

        ただ、本当にそういう簡単に縁を切る人なら、彼氏に対しても
        同じ事をするように思います。綺麗な人ならなおさら、彼氏に
        執着して結婚を迫ったりしない気がするのですが。

        結婚の決心がつかないだけなら、彼女(の正義感や友人への行為)
        のせいにせず「合わない」「結婚したくない」と正直に言う方が
        好感が持てます。別れる理由を相手のせいにするのはどうかな~
        と思います。

        トピ内ID:4832453302

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        彼女さんと同じことしました。冷たいかなー。

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        許せないものはある
        10年以上付き合ってきた友人(親友?)に対し、彼女さんと同じことをしました。
        あげた3点、同じです。

        次々男を変えるのも、だらしなすぎてダメでした。
        別れて一週間後に新しい彼氏ができてるって、なぜ?
        それだけの付き合いしかしていなかったこと。
        次にすぐ行けちゃうその感覚。

        不倫も、聞いているだけでした。(イヤだけど)
        不倫なんてしてほしくないけどやってるのは本人だし。
        奥様が傷つかなければいいなと思うくらい。

        で、その彼氏、妻帯者とのそれぞれで「中絶」の経験があった。
        それが一番私はダメでしたねー。
        1回目はそれでも受け止めたんですが、2回目は嫌悪感。
        癌の疑いの時も被害者意識を振りかざし、
        悲劇のヒロインでいじける&ワガママ。
        陰性でよかったけど、心配してがっかりしました。

        で、結婚が決まり(もちろん超スピード婚(笑))結婚式の招待を
        いただきましたがお断りしました。心から祝福なんてできませんて。
        以後、付き合いはありません。

        彼女さんは冷たいとは思いません。
        そのことと彼女さんとの結婚は別問題として考えてください。

        トピ内ID:3557028510

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        つまり彼女と結婚したくないだけでしょ?

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        うさこ
         私は友人が不倫してたら、友人やめます。
        確かに感情はどうしようもないし、恋愛するのは自由ですが、だからと言って実際に不倫に到るなんて自制心がなさすぎ。不倫する人って自分の気持ちしか考えてないですから。

         騙されたり、ひどい嘘つかれるのも嫌。友人やめます。
        「癌だった。やっぱり違ってた」は微妙ですが、それでも距離は置きます。

         トピ主さんは「不倫はダメだと思う」と言いつつ、不倫する人は認めるのですよね。矛盾してると思う。

         まぁ感覚が彼女さんと違う訳です。

        ご意見として出てますが、彼女さんが友人とする基準なんてあなたには関係ないし、彼女が友人切ったことは「結婚がいや」とは関係なし。

         グダグダ言ってないで「君とは合わない。別れたい」と言えばいいのに。

        トピ内ID:8186506443

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        結婚は難しいかも

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        nya
        長く友達関係を続けているということを対人能力のひとつのバロメーターとして
        考える人が知人にいました。
        ひとつの見方としてあり、な考え方かと思います。物や人を簡単に捨てる人は
        合理性重視で余分なしがらみからは解放されますが、反面ドライと捉えられがち。
        物も人も大切にする人は情に厚い人でもあるけれど、不用なしがらみに自分の本心を
        抑圧され、疲れることもあるからです。

        何故結婚が困難かというと、人付き合いにおいて許せるラインがトピ主さんと彼女とでは
        致命的に違う気がしたからです。

        あなたの友人に同様な人はいませんか?
        二股繰り返す、浮気を何度かしている、発言が二転三転する、時間にルーズ、等。
        もしもそういう人でもいいところがあるからと友達関係を続けていれば、彼女さんは
        結婚後、あなたの交友関係を容認出来なくなります。

        それでも互いに互いの交友関係は個人的なものとして立ち入らない、自分の友人関係だから
        配偶者に参加を求めない、というならまだやりようがあるかと。
        互いにそれが出来ないなら結婚後、あなたの方は何人も友達関係を切らなければならないかも。

        トピ内ID:5398932081

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        別れたいなら別れればいいじゃない?

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        🐤
        おひな
        彼女が窮屈になってきた、冷たい人間に思える、結婚を迷っているなら、お別れすればいいじゃないですか?彼女の友人関係にまで口出しなんて何故出来るんでしょう?私は夫の友人関係でも、意見を求められれば言いますが基本彼の自由です。

        トピ主さんよりもその昔からのご友人とのお付き合いの方が、彼女は長かったんですよね。簡単に友人を切ったはずがない。どんな葛藤ややり取りがあったか、他人からは分かりません。掲示板の文字制限の中で彼女が冷たい人かどうか判断しろとは無理なお話。

        彼女はただ共感して欲しかっただけだと思います。彼女の悲しみ苦しみを、パートナーと思えばこそ、共有し、ただ慰めて欲しかった。パートナーだからこそ根掘り葉掘り質問してくるんだと、信頼したんでしょう。ところが貴方はそこで慰めることなく一方的な意見を述べてしまった。そして喧嘩。そこまでは男女の脳の差とやらでよく聞く流れなのですが、その後’彼女は冷たい’と掲示板で意見を募集して共感を求めるトピ主さん。

        もう少し自分が客観視出来るまで、確かに結婚は控えるべきです。ちなみに夫婦喧嘩では’普通かどうか’なんて意味がありません。

        トピ内ID:3671732882

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        トピ主の年齢は書いてある!!

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        tommy036
        トピ主の年齢を確認しているレスがありますが、
        はっきりと年齢は明記してあります。

        それも読みきれないのに
        「どの口が言うねんっ!!」
        です。
        内容をきっちり見ましょうね。

        「癌」についてだけ言わせてもらうと、
        命に関わる問題です。
        よく調べもせずに「癌かも」というのは、
        親族に癌の関係がある方などにとっては、
        相当に軽はずみな発言です。

        それと、迷っての結婚はしないほうがよいです。

        トピ内ID:6668754815

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        別れたいからでしょう?

        しおりをつける
        blank
        らいか
        別れたいから、自分を正当化したいから『彼女の悪い部分』を探してるんでしょう?

        『あなたは悪くない、彼女が悪い』と言ってもらいたいならば、親にでも言われたら?

        友人は『普通の神経』な人ならあなたが望む答えはないでしょうし

        トピ内ID:3687408344

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        切り捨てた、ってキツイ表現使ったのはなぜ?

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        ちゃ
        フェードアウトした、と、切り捨てた、って同じ事ですよね。
        でもあえて、切り捨てた、というんですね。
        主さんの表現をみて、彼女の事良く思っていないんだな、と思えました。
        彼女の友人関係よりも、「彼女への今の主さんの思い」の方を問題にしないといけないのでは。

        トピ内ID:6215506815

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        彼女とそっくりかも

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        🐤
        みく
        私は彼女とそっくりです。

        だけど、やっぱりその分友達が少ないです。いやな気持になったり、おかしいと思うと付き合いを切ってしまうのです。
        しかし、そんな自分を「心が狭い」と思った時は、自分が失敗した時や迷惑をかけてしまった時。
        「人は完璧な訳ない、許して包んであげれられる方が立派。どれだけ救われるし、反省してやり直せる」と思い直しています。

        成長過程の一貫だと思います。自然に、許容範囲が広くなっていくと思います。
        そんな奥さんを包んであげてください。

        トピ内ID:6850557760

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        もう、飽きたんですね?

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        カナリア
        彼女の欠点が目につく?

        美人でも、飽きたんですね?

        自分に正直になってくださいね。

        結婚したくないって言えないあなたがトピックから見えます。

        トピ内ID:6554849629

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        結婚はやめたら?

        しおりをつける
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        ぽりぃな
        この理由で親友を切るか、彼女が冷たいか、そのへんは
        人それぞれの価値観なので、ご自分が冷たいなーと
        思うのであればそうなんだと思います。
        私は別に冷たいとは思いません。

        結婚は、少しでも迷いがあれば辞めたほうがいいと思います。
        結局理解できないままでしょうから窮屈が続くだけです。
        ここで相談して、辞めたら?という意見が多ければ辞める程度の
        お付き合いなんでしょうし。

        トピ内ID:6094780011

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        う~ん。これだけじゃ…

        しおりをつける
        blank
        なんだかね
        横ぎみですみません。

        私はトピ主さんの『彼女に昔からの幼なじみが居ないから問いただした』という行為自体がイヤです。

        トピ主さんはさぞ親友や幼なじみが多いのでしょうね。
        そんなの人それぞれです。

        主さんが書いた事だけで親友を切ったなら確かに彼女は冷たいと思います。

        でも、長年の付き合いの親友を切るのは主さんが書いた以外にも色々あったのだろうし、癌の事もどういういきさつか解らないのでこれだけじゃ何とも言えません。

        何か彼女の欠点を見つけて結婚を避けようとしてるとしか思えません。

        結婚したくないなら、彼女の粗探しなどせず、『結婚したくない』とハッキリ言いましょうよ。
        男でしょ!!

        トピ内ID:5960510504

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        全く同じタイプの友人を2年前に切り捨てました。

        しおりをつける
        私が切り捨てた友人も、トピ主さんの彼女の友人と似ていました。
        とにかく男にだらしがない。
        二股、三股は当たり前、不倫も全く気にしない。
        どんなに注意しても治りませんでした。
        それでも大切な友人でしたから、「お互い完璧ではないし」と目を瞑りました。
        ところが彼女は私の周囲の男性たちに次々と手を出し始め、私の彼氏にさえ言い寄りました。
        問いただすと「私は親友なのよ、私が信じられないの?」と泣き出しました。
        トピ主さんの彼女の友人のように「病気だ」と言っては私を心配させ、それに乗じて仲直りを迫りました。
        彼女の涙やウソを信じて仲直りをすると、また直ぐに同じことの繰り返しでした。

        私の男友だちからは「彼女は君をエサに利用してる。君に寄ってきた男を横から取ろうとしてるだけ」と何度も注意されていたのですが、彼氏に手を出されてやっと理解しました。

        トピ主さん、彼女に元友人の容姿を訊いてみてください。
        もしもその元友人が残念な顔の女性でしたら、私の元友人と同じタイプかもしれません。
        トピ主さんと彼女が付き合い始めてから彼女がその友人を切ったのならば、元友人があなたに興味を示したのかもしれません。

        トピ内ID:1865403734

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        ?

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        🙂
        なんで 細かく説明しないといけない訳?

        友達同士の間だって他人に説明しがたい感情だってあるよ
        ましてや 「親友」だった人と疎遠になるって なんかあったんだなって察してよ

        私も中学から20過ぎまでずっと付き合ってた親友と疎遠になりましたよ。
        でも他人に説明するまでもなく色々あったんですよ
        正直思い出したくないから言いたくない

        そこが冷たいとかいうなら もう結構と私は思ってしまう。

        とぴ主は「友達がいっぱいいて人気者の妻」がほしいの?
        彼女 がすきなの?

        どっち!?

        トピ内ID:3195417918

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        女なんてそんなもの。

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        blank
        まやか
        長い友人関係の人もいれば、ワンクールの人もいます。
        昔、男性に
        「女の友達関係は旬みたいなものだよね。」
        と言われたことがあります。
        確かに!去年はあの人と仲良かったけど今年はこの人とばかりいるなぁ、とか。
        環境が変われば友人も変わりますよ。

        トピ内ID:8353158646

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        びっくりしました

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        🙂
        える
        その彼女さんわたしかと思いましたよ。
        ただわたしは高校からの友人も数人居るのでちょっと違いますが

        最近わたしも似たような理由で距離を置いた友人がいます。
        一つ目の男性と別れてもすぐ次の方がいらっしゃると言うことは無かったのですが
        ・不倫をしていて相手の奥さんが妊娠中に高齢出産なんだからまともな子が生まれる訳が無いと生まれるまで言っていて聞いてるこちらが嫌な気持ちになった。
        ・少し体調が悪いとすぐ大げさな病名を言って寝込みこちらが心配して差し入れを持って行ったりお使いをしたりしていたのになんとも無くても報告をしてくれない上そう言う事が長い付き合いで数回あった。
        ・会って話す時友人や同僚の悪口が多い。

        と言う理由でした。
        確かに彼女さんは潔癖症かもしれませんがもしかしたらあまり悪口を言うのが嫌でトピ主様に仰っていない理由があるのかもしれませんよ。
        わたしも彼に元とは言え友人の悪口は言いたくないです。

        トピ内ID:2747938844

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        彼女ってどこがおかしいの?

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        😀
        ももぴょろん
        大人になれば友達を切ることくらいありますよ。
        逆に、昔からの友達だからという理由で、たちの悪い人間や、自分に合わない人といつまでもずるずると付き合っているよりははるかにマシよ。
        それにその友達を切った理由だってあなたにすべてを話したわけではないと思う。
        あなたにも言えないようなもっと最低な事をしているのかもしれませんよ。
        (たとえば犯罪がらみだとか)
        要するに、自分の彼女が信じられないってことでしょ?
        30も過ぎて、幼馴染だとか親友だとか、映画やTVドラマのみすぎなんじゃないの?

        トピ内ID:0334670787

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        意味わかんない

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        blank
        レモン
        親友の関係の事まで彼氏にとやかく言われる筋合いないと思います
        親友と思ったら永遠に仲良しこよし~なんて小学校までですよ(笑)年齢を重ねれば時には友人をふるいにかける事だってあります。価値観の相違や振り回されて精神的にきつかったのかもしれません。親友なんて所詮他人です自分が我慢して付き合わなくちゃいけないんですか?
        彼女と別れてあげて下さい彼女にはもっと素敵な大人な考えを持ってる方がお似合いですよ

        トピ内ID:2708844063

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        変なことじゃない

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        blank
        りんご
        親友と縁を切る何て、じっくり考えて出した結論でしょ、トピ主サンは親友の性格をたいして知らないのに、どーこー言えないと思います。
        読んだ感じ通りなの人なら、私は付き合えません。

        トピ内ID:1848923882

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        まぁ…

        しおりをつける
        blank
        Sil
        私も、友人が不倫していたら、絶縁宣言はしないまでも疎遠にしますが…
        何といえばいいのか、気持ち悪いと思ってしまうんですよね。

        彼女の許せないラインと、あなたの許せないラインが違うのでしょう。
        それは仕方のないことです。が。一つ言わせて貰えば、

        友人を切り捨てた彼女の過去が許せずに、
        あなたは彼女を切り捨てるのですか?
        彼女の「冷たさ」と、どう違うのか分かりません。

        トピ内ID:7175517519

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        ソレと結婚は別問題

        しおりをつける
        blank
        yurika
        ・すぐに彼氏をつくる
        →要するにものすごく男にだらしない、という事をやわらかく言ったの
        かも。彼女さんは誠実なのでそういう事自体が理解できない。
        ・不倫をしていた
        →不倫をしてそれを正当のように語ったり、相手の奥さんの悪口を
        言ったり、悪びれた様子が見えなかったのが嫌だった。
        ・癌と言って癌でなかった
        →癌だ、癌だと大騒ぎし、人に散々迷惑や心配をかけるだけかけ、
        なかなか病院に行かない。とにかくちゃんと調べた方が良いと散々説得し
        やっと病院に行ったと思ったら、「違った~」とケロっと言う。

        なんとなくこういう人いるよな~と瞬時に思いました。
        私のただの想像ですから本当のところは分かりませんが。

        でもまぁ、理由がどうであれ、トピ主さんの根本的な悩みは
        彼女に結婚をせっつかれるが、まだ本当は結婚する準備ができてない
        という所でしょう。
        結婚はタイミング、と良く言いますよね?結婚したいと思う時や
        責任として、世間体として、結婚しなければ、と思う時はきます。
        まだお若いでしょうし、無理に結婚する必要はないと思いますよ!

        トピ内ID:1889944579

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        彼女の言っている事は全て本当だと確信あるのですか

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        🙂
        みみ
        何か彼女さんって癖がありそうな気がします。

        逆に友人達から嫌われていた可能性は?
        過去付き合った彼の数なんて、大概が嘘つきます。

        それが正当な数なら正直に話しますが、数人居た場合2人とか言いますね。

        元々親友なんて居なくて、軽い知人程度の人しか居なくて、(出来なくて)
        気に食わないと切り捨てる・・じゃないのですか?

        そういう人結構いますよ。
        私は絶対接点持たないように距離を置きます。
        女って、癖のある人がいたら煙たがります。

        そういう人だと彼氏にべったりで、焼きもち焼きの可能性もあるかもしれません。

        友人付き合いがちゃんとできる人の方が、べったりになりづらく良いと思います。

        私は、親友と呼べる人間が2人います。
        幼馴染です。

        その子達を簡単に切り捨てるなんてとてもじゅないけど出来ません。
        殺されかけたとかなら別ですけど。

        トピ内ID:7041470501

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        ばれたか!

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        🙂
        天王星人
        幼馴染と交流がないって「何かおかしい!?何か隠してるだろう!」
        って問いだされるようなことだったのですね。
        異星からきた宇宙人かもしれないって思ってます?

        トピ内ID:8037314664

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        いい年なのだから

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        🐱
        はむはむ
        結婚したくないなら、悪者になる気持ちで断ればいいじゃない。
        常に正しい側に立って自分を守りたい気持ちはトピ主のほうでしょう。
        30過ぎの男の言い分にしては幼稚だ。

        トピ内ID:9431847903

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        不安なんですか?

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        blank
        林檎
        彼女と結婚して、彼女の親友に対するような拒絶が貴方に来たら怖いですよね。
        癌かもって言っていたが違ったというのは、嘘というんでしょうか。
        症状を他人に話したら皆に癌だと言われて、そうかもと思い込み、落ち込んで、検査にも行きにくく余計に具合も悪くなり…なんて事だっただけなんじゃないですか?
        不倫はいけないことです。だったら、なんでそんな事になってしまったのか聞いたり、やめる気持になるように上手に促すとか。
        よい事も悪い事も一緒に悩むのが親友です。二人はただの知り合いってだけだと思いますけど。

        トピ内ID:0144041152

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        彼女の気持ち分かります・・

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        😢
        tomoko
        ごめんなさい。私も似たような友人がいたから彼女さんの気持ち分かります。

        別れたり不倫したり癌かもしれないと思ったときに大騒ぎして
        彼女に負荷がかかるような付き合い方をする女性だったのでは
        ないでしょうか。(何時間も電話するとか徹夜で相談するとか)
        それなのにアッサリ新しい恋人をつくったり、癌ではないと分かったら
        人に相談したことを忘れて
        何事もなかったように飄々とする人って時々いますよね…
        彼女も散々振り回された結果の決断だった可能性はないでしょうか?
        もし全然違っていてずれた話だったらごめんなさい。

        でも、最後のほうにある
        >彼女から結婚をせまられていますが、正直迷っています。
        って発言でトピ主さんの気持ちも分かりました。
        迷うということは、彼女のことは大好きで仕方ないというほどでは
        ないんですよね。

        彼女に自分の不振に思ってる気持ちを伝えてみればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:2756062866

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        うーん

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        🐧
        ぺんた
        親友と友達関係を切る。
        ・・・と言うのは自分の中ではよく意味がわかりません。

        人間、間違った判断をしてしまうこともありますよね。
        友達がどんな状態になったとしても、変わらずに味方になれるのが
        親友ではないでしょうか。
        もちろん、不倫など人の道から外れた様な時ははっきり反対
        しますが。

        わたしは、彼女さんがそのお友達と関係を切れる様な友達なら、
        もともと親友ではなかったのではないかと思います。

        特に友達はその人自身を映す鏡ともいいますし、トピ主さんが
        ご結婚を考えられているなら、彼女さんの交友関係も
        含めて考えた方がいいと思います。

        ちなみに私は彼氏の友達とも気が合う人が多いです★

        トピ内ID:6170079039

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        レスします。

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        のっこ
        彼女が親友と縁を切ろうが、それはあなたには関係ないこと。

        いちいち問いつめられたら、「めんどくせー」ってなります、私だったら。


        人間なんだから、合う合わないもあるし、縁切るときだってあります。


        そんな考えが会わない二人なら、結婚しないほうがいいですよ

        トピ内ID:0294838714

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        昔からの友達がいないことって

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        🐱
        きよら
        そんなに問題なんでしょうか?
        私には大事な幼馴染がいますが、主人にはいません。
        主人はむしろ、大人になってからできた友人と親交が深いですが、友達と出会うのにも縁や時期ってあると思います。

        私自身も、今までの人生で親友と思っていた人と疎遠になった、というかしたことがあります。
        親友と思うくらいに波長が合っている期間があっても、それぞれが成長するにつれて価値観が違ってきて一緒にいることに無理が出てくることってあります。
        もちろん、それでも尊重しあえる縁もあるでしょうが、離れていく縁もたくさんあるでしょう。

        彼女さんのことはあなたにしか分かりませんが、一口には説明できない気持ちのわだかまりや確執が元親友との間にあったのかもしれませんね。
        私がもし主人に同じことを言われたら、ケンカになんてなりません。
        「この人がそう思うぐらいだから、その人との間によほど大変な何かがあったんだな」って思います。
        そういう視点ではなく、彼女が冷たいと思われるなら、トピ主さんはそもそも彼女に対して信頼とか愛情が薄れている状態では?

        元親友の話は、きっかけに過ぎないのかなと思いました。

        トピ内ID:1494365495

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        人には付き合う人を選ぶ権利があるはず。

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        あきら
        私の例で恐縮ですが、自分たちほど仲の良い兄弟はないと思っていた弟が、
        幼少時からの些細な行き違いを根に持って恨みに思っていたことを知り、
        「お前は俺の人生に不要だから退場」と宣告して縁を切りました。
        以来7年間会ってもいないし、連絡も断っています。
        弟の真情を知った時、「戦国時代だったら攻め滅ぼして髑髏で
        箔だみの杯を作ってやりたい」ほどの憎悪を感じましたね。

        結果として縁を切って清々しています。血縁であろうと、親友であろうと
        自分を不幸にする関係は積極的に清算すべきだと思います。だから
        あなたの彼女さんに全面的に賛成です。

        トピ内ID:8703991059

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