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    料理の下手な女性が多い?

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    FIS
    話題
    最近知ったことなんですが、最近の女性たちって料理が下手な人が多いんですね。男の私よりも下手な人が多いことに驚きました。

    みんな親と同居していてお母さんがやってくれちゃうから、料理は一切やっていないんだそうです。

    ちなみに私は一人暮らしをしているので一通りのことはできます。
    他の人に聞いても、やはり料理が下手な女性が多いという答えが返ってきます。

    もちろん全ての女性がこうではないとは思います。

    こちらにおられる女性の皆さん料理はできますか?年頃の娘さんをお持ちのお母さん方、娘さんは料理ができますか?

    ぜひ教えて下さい。

    トピ内ID:3650234520

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    できますよ♪

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    🐧
    m
    料理できますよ。好きですから一生勉強。

    でも、当たり前ですが、親のレベルになるには、プラス30年の年季がいりますね。

    まわりの女友達は、

    できない、できる、できる、できない、できない、できる、できる、
    って感じですね。半々ですね。
    できるって言う子は、料理が好きです。
    できないって言う子は、好きじゃないので料理をしないだけです。やればできるんじゃないでしょうか。

    でも、男もできても、しない人が多いですよね。
    忙しいし、仕事ほど優先順位高くないし、
    自分で料理するほうが、健康にはいいですが、お金も時間もかかりますしね。
    食べさせる人数が増えなければ、料理ってあまり役にたたないかも。栄養のある外食も、安い時代ですものね。

    トピ内ID:4465937398

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    調査対象が偏っていますよ

    しおりをつける
    😑
    おがき
    実家暮らしの女性ばかりに聞いてどうするんですか?
    「一人暮らしの女性(もしくはしたことのある女性)」に聞いてみなきゃだめでしょ。

    トピ内ID:8193677475

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    こんな所で、そんな事…噛みつかれちゃうわよぉ。

    しおりをつける
    blank
    ガジェ
    余計なお世話!!ほっといてよっ!!!ってレスが。

    私も、そんなに上手ではないですけど、凝ったやつではなく、基本的な一通りの料理がそつなくできるといいなぁって常日頃思います。

    でもねぇ、レンジでナントカとか、これ一つで一分簡単みたいな料理がスーパーとかで、バカスカ売れるさまは悲しく思いますけどね。

    日々訓練ですよねぇ。

    私も日頃、昔食べたおばあちゃんのカボチャの煮物の記憶を理想に、作るんですが、なかなかその昔の味にはならないんです。
    センスないんですよねぇ。

    トピ内ID:2215949808

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    最近

    しおりをつける
    blank
    ああ
    こういう男性からの爆弾投下型投稿が多いですね

    トピ内ID:2957000941

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    一人暮らし20年以上

    しおりをつける
    blank
    外食大好き
    トピ主さんの書かれた「最近の女性たち」の対象からはずれた年齢かもしれませんが、料理は下手です。魚もさばけません。
    有機系のちょっと良い野菜をレンジで熱を通して、ピエトロドレッシングで食べたり、そんな食べ方が好きです。

    トピ内ID:4018350566

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    私の認識では

    しおりをつける
    🐧
    You
    母親が料理を作ってくれている状態と
    本人が結婚するなどで、切羽詰って料理を作るようになる能力とは
    全く関係無いです。

    そして、一通り家事が出来ると言う男性が
    家族の健康を考えた食事を必要な頻度で作れるか?
    冷蔵庫の管理がどこまで出来るか?については
    はなはだ疑問を感じています。

    男性差別じゃないですが…
    世間一般の奥さんがしているようなことは
    どうせ出来ないだろうと、聞き流してます。
    出来ないながらも、せいぜい配偶者の家事に
    多少の理解は持てるのかな、と思う程度です。

    私は、朝…自炊、昼…弁当持参、夜…外食することも有り
    の自宅暮らしです。
    母とは家事を協力している立場です。

    因みに、誰が相手でも、家事を協力し分担すると言うことは
    簡単なことでは有りません。慣れるまで大変です。

    トピ内ID:9848454669

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    主婦歴10年

    しおりをつける
    🍴
    ふりかけ
    最近の若い子ではなく、最近のおばさんです。笑
    ちなみにアラフォー。

    苦手です。。つまり、できません。。
    食べるのは好きなのに、いかに手を抜くかばかり考えてしまいます。
    外食が大好きです。

    息子には、お料理好きの女性と一緒になって、私がしてあげられなかった、美味しい食事を毎日いただけるようになってほしいな~て勝手な幸せを描いています。

    自分でフォローしますが、掃除は好きです。

    トピ内ID:7635155871

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    料理できます

    しおりをつける
    🐤
    できる
    夫は毎日「おいしい」と言ってくれるので、料理上手だと信じています。

    私は大学の頃からず~っと一人暮らしだったので、生きるために、仕方なく料理を覚えました。

    社会人になっても実家暮らしの人は、料理の出来ない人が多いかもしれません。トピ主さんの周りは、たまたまそういう女性が多いだけではないでしょうか。

    でも、料理をしたことがない=料理が下手 という事ではないですよ!!
    料理はセンスですから、ちょっと練習するだけで、とてもおいしい料理を作れるようになる人もいます。

    逆に、何年作っていても、センスのない人の料理はイマイチです・・・

    トピ主さんに料理のセンスがあるのなら、彼女(奥さん?)の代わりにトピ主さんが作れば良いと思います。料理のできる男性は、素敵です!

    トピ内ID:3429098298

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    精神的拒否反応

    しおりをつける
    和嶋実雪
    私の場合は、子供の時から、食べ物に関して変な感覚が有り、基本的に料理作りはしません。食べ物を見て、気持ち悪く成る事が、時々有るからです。拒食症ではありませんが。
    家族で、私が女一人だから、本来作るべきでしょうが、出来ません(独身の子供無し)。
    ラーメン・チャーハン・カレー・野菜炒めは出来ますが、他は拒否反応に近いです。
    だから、スーパーのお惣菜か、インスタント購入が多いです。ついでに、スーパーの食料品売り場が苦手。矢張り、気持ち悪で。
    こんな人間も、稀にいると言う事、ご理解して下さい。

    トピ内ID:4081061610

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    「下手」と「出来ない」は全然違う

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    食べることに興味がない人は、美味しいものを作りたいという気がないので、所謂料理下手な人が多いようです。

    単に慣れていないだけの人や、不器用な人は、努力でどうにでもなります。時間がかかろうと、本を見ながらやろうと、構わないわけですし。

    私は結婚15年目の主婦なので、料理は人並みに出来ますが、実家にいる頃は母の手伝いをしたことがなかったので、初めて一人暮らしした時は、味噌汁の作り方さえ知りませんでした。

    一人で数年暮らしたら、何でもできるようになりましたけどね。

    必要になれば、大抵の人は出来るようになるのだから、今出来なくたっていいじゃないですか?

    トピ内ID:5665790783

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    ぜひ教えてあげます

    しおりをつける
    煮魚
    もうじき19歳になる娘がいます。
    上手か下手かは判断基準が難しいので一概には言えませんが、
    普通に料理出来ますよ。
    レパートリーも多いです。

    一人親家庭で育ったので忙しい私を手伝ってくれるうちに自然と覚えたようです。

    トピ内ID:0387467003

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    できますよぉ♪

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私は、両親が共働きだったので、小学生の頃から、家事やってました。特に、母親は、ワーカホリックだったので、帰宅するのが遅かったので、それで、夕飯は私が作ってましたよ。正直、学生時代は、家事するのが嫌いだったんですけど、でも、一人暮らしをしたときや、あとは、結婚してからは、かなり役にたってますね
    今は、パスタ生地、ピザ生地、タルト生地、パイ生地・・・など、とにかく自分でなんでも作れるようになりましたし、現在は、海外在住なので、国際的な料理も作れるようになりました
    周りからは、そこらのシェフよりうまいといわれるし、ちょっとした高級レストランに行くよりも、私の作る料理のほうがおいしいといわれます。

    トピ内ID:3228474109

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    敢えて言うなら。

    しおりをつける
    💤
    ローラン
    条件の良い結婚をしたい。専業主婦になりたい。家事分業は必須。ただし同居はNO!週に一度か二度は外食で。

    まぁ、こんなところでしょうか、現況は。料理上手なんて夢のまた夢。

    トピ内ID:8225745890

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    私の周りは料理上手が多いですね

    しおりをつける
    😀
    料理大好き
    まだ子供のいない結婚4年目の主婦です。私自身は料理が大好きです。
    独身の頃は一人暮らしもしてましたが、実家にいた中学生ぐらいの時から家族の夕食の準備を母と一緒にしてましたので、大学生の頃はもう家族の夕飯は私が作ってました。
    「○○の素」みたいなものは一切使う事なく殆どの料理を作れます。ちょっとした懐石料理・外国料理からお袋の味まで。
    豆腐も自分で作りますし、がんもどきもその豆腐を使って一から作ります。
    私も周りの友人達も殆どが料理が出来る女性ばかり。結構若い友人達の手料理もご馳走になる事が多いですが、皆料理上手。
    うちの夫は、私や、私の母や姉妹や友人達がみんな料理好きなので、女性は皆料理が上手、と思っているようです。
    皆、自分の周りでしか判断できませんもんね。周囲にどういう人が多いかで意識は違ってくると思いますよ。
    それと女性と男性では「料理が出来る」の自己申告に差がある様に思います。結婚前「俺は料理得意や」と言っていた夫の料理はカレーは市販のルーを使います(笑)私や友人達が「料理得意」と言う時はカレーは当然ルーから手作りです。自己申告の基準が違うのかも知れません。

    トピ内ID:0565936095

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    多い?

    しおりをつける
    blank
    よめ子
    男性女性にかかわらず、毎日料理をしなければならない環境なら嫌でも下手から抜け出してそう。

    実家暮らしで家事をしなくてもいい男女のほとんどが料理下手で
    一人暮らしや主婦(主夫)は下手な人が少ないのは当たり前なんではないでしょうか?
    逆に毎日料理しているのに下手というのは珍しいと思いますが。

    私も独身の頃は米すら炊いたことがありませんでしたし、親も「結婚してから頑張れば?仕事忙しいでしょ?」という親だったので料理の腕前は酷いものでしたよ。
    昔は女性は仕事を持たなくても学校出て花嫁修業すればいいという考えが多かったから、実家暮らしでも料理ができる人が多かったかもしれませんね。
    今は何年も主婦やってるし食に関心も高くなってるので、何でも手作りしていますし、少なくとも下手ではないです。

    トピ内ID:1408538369

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      勇気あるなー。

      しおりをつける
      🍴
      もぐもぐ
      ここでこういう質問。やるなぁ…。

      確かに…。
      何十年前との比較かにもよるかと思いますが、苦手な人増えているのは感じます。
      料理ができるかどうかって、結局センスなんですよねー。料理勘というか。
      実際に作ったことがなくても、出てきた料理がどういう過程で作られているか、どんな材料が使われているか…そういうことに関心を持っていれば、初めてでもわりとできたりしますよね。包丁と火を怖がらなければ。

      けど、「できない」と自己申告しておいて、実際作ってみると「うまいじゃん!」…というギャップ作戦という可能性も。
      FISさんの周りの女性、何百人のサンプルなのかわかりませんが、そういう人も含まれてますよ。FISさんが言葉通り受け止めてしまっているので、作戦失敗ですね(笑)。

      私の話をすると、両親が共働きだったので自分で簡単な昼食を用意したりしていましたし、父が料理するのを手伝ったりもしてました。
      高校卒業後は一人暮らしだったので、食事は毎日作ってましたよ。
      今も「主婦」という立場なので毎日作ってます。夫には好評です。お世辞じゃなければですけれど(笑)。

      トピ内ID:3706137831

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      3流ホテルのシェフくらいの腕ですね

      しおりをつける
      🐧
      tokumeiでGO
      和洋中、何でも作れます。
      中でも中華が一番得意です。
      次が和食。
      漬物も自慢です。
      一度食べたら、だいたい再現できます。
      ケーキもパンも焼けます。(ケーキは太るのでたまにしか焼きませんが)
      パンは友人や御近所から「店を立ち上げて、売ってくれ」と言われます。
       
      もちろん娘(高校生)にも指南しています。

      …でもこんなこと聞いてどうするの?(笑)

      トピ内ID:4787418943

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      アラフォー女性ですができますよ。

      しおりをつける
      blank
      春巻ナルト
      27歳で結婚までずっと同居。キッチンは母の城でしたので料理はあまりしませんでしたが(お弁当のみ作っていた)、結婚後すぐでも日常の料理に困った事なんてないですね。

      料理なんて家庭の夕食で「まあまあ美味しく食べられる」レベルなら(凝ったお菓子やおもてなし料理は別)、普通はちょっと頑張れば数ヶ月でできるようになるもんです。貴方だって実家にいる頃から今の料理のレベルでしたか?一人暮らしならそりゃあ自分しかいないんですからやらざるを得ないでしょう。それでも絶対やらない人も中にはいますけど…。

      比較するなら「一人暮らしの男性と女性」「実家暮らしの男性と女性」でないと不公平ではないですか。地元で進学して就職した、実家から出た事のない男性の料理能力も是非知りたいものです。

      トピ内ID:4960815585

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      似たようなトピ

      しおりをつける
      サワー
      似たようなトピ文とタイトルのトピが以前立っていましたが、まさか同じ人じゃないですよね。

      >もちろん全ての女性がこうではないとは思います。
      分かっているじゃないですか~
      そうです。全ての女性がそうではないですよ~

      >こちらにおられる女性の皆さん料理はできますか?年頃の娘さんをお持ちのお母さん方、娘さんは料理ができますか?

      出来ます。子どもの頃から少しずつ母に教えてもらっていました。

      トピ内ID:0658558182

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      家を追い出されました

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      🍴
      飯炊き娘
      就職とほぼ同時に両親から「1人で生きていく勉強をしなさい」と実家を出され、以来1人暮らしです。

      薄給のため当然毎日自炊で弁当持参。
      周りはお母様の手作りお弁当。皆美味しそうで勉強になります。
      妥協しても良い食材や妥協しない方が良い食材も身をもって知りました。
      外食は味付けや調理法、盛りつけの勉強に。
      ハマると本当に楽しいもので、遊びに来た友人達や彼氏が「美味しい!」と言ってくれると嬉しいです。

      実家で家事を手伝うのは嫌いでした。
      失敗できないし量も多いしプレッシャーで。
      私みたいな人多いと思うんです。

      今は経済事情の悪さや晩婚化などで実家から出られない女性も多く、実家にいる間は自然と面倒をみる親も多いと思うので、料理を始めるきっかけがないのかな。
      始めたら目覚める人たくさんいると思います。
      それから女性の料理の腕は男性が握っている部分も大きいですよ。

      トピ内ID:4307229485

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      下手の基準は?

      しおりをつける
      🎶
      kozasa
      自分では上手いか下手か判断できませんが、とりあえず家庭料理は出来ます。
      でも、昔と違って料理が出来なくてもそんなに困ることは少ないですね、お金があればですが。
      (もちろん栄養バランスを考えて愛情こもった家ご飯が一番だとは思いますけど)

      ちなみに、トピ主さんの料理が下手の判断基準は何ですか?宜しければ、お聞かせください。

      トピ内ID:0410385967

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      主観で語っても建設的でないと思うけどなー

      しおりをつける
      blank
      モノリス
      最近の女性…何歳から何歳までなのでしょうか。

      主さんの主観的な書き方から察するに
      おそらく若い女性を指してるのでしょうか。

      「親と同居している女性」という括りでも
      年老いた親御さんを介護する中高年女性も含まれます。
      「年頃の娘を持つ母親」は「最近の女性」ではないのでしょうか。

      もうちょっと明確に定義された方がいいと思いますよ。

      それに、このように数字で裏付けられない物事は
      完全に主観でしか語れない。
      つまらない対立しか生まない。
      それは、建設的じゃないと思いますよ。

      トピ内ID:2615043103

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      下手というよりも

      しおりをつける
      blank
      りー
      料理が好きじゃないって人は多いと思います。

      料理が苦痛じゃない側からすると、冷凍食品とか割高だな~作ればいいのにと思いますが、話聞いていると売れてる訳がわかりますよ。

      献立考えるのが苦痛だったり、料理がめんどくさいっていう人は、料理好きって人より多いと思います。
      特に女の人ってめんどくさがりなところありますから。。

      トピ内ID:3852085390

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      「最近の女性」って?

      しおりをつける
      blank
      へっぽこ
      「最近の女性」って、ものすご~く曖昧な捉え方で語られても、困るんですが(苦笑)。

      私は40代ですが、二十歳の頃の学生時代の友人達は、
      一人暮らし、実家住まい問わず、料理上手が多かったですよ。私もその一人。
      ほとんどの友人がきちんと自炊していて、時々ご馳走にもなりましたが、
      皆、手際も良く、美味しかったです。
      中には、お菓子作りもプロ級って子もいたな。
      私の時代じゃ「最近」じゃないですか?笑

      最近の事情で言えば、料理関係のブログをはしごしてみなさいな。
      若い女性でも、ものすご~く料理上手な方は、ゴロゴロ居ますよ。

      トピ内ID:4389998159

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      今もまだ、料理の下手な男性が多い?

      しおりをつける
      🐱
      hana
      トピ主さま。

      この言葉、そのまま、お返しいたします。
      何故、親と同居している男性は料理が下手な方が多いのですかね?

      私の夫は結婚するまで実家暮らしでしたが、
      料理、めちゃくちゃ上手ですよ。
      トピ主さまが実家暮らしでも、そんなに自慢するほど、上手になったのでしょうか?

      人の事を批判する前に、ご自分の考えを今一度お改めになったほうがよろしいかと存じます。

      トピ内ID:5338707546

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        人は環境によって変わるよ

        しおりをつける
        😀
        コスモス
        今年の春に結婚しました。
        結婚するまでは実家住まいで、料理は全部母に任せきりで料理をしたことがありませんでした。
        母は料理が上手で毎日おいしいものを作ってくれていました。

        結婚したら嫌でも毎日ご飯を作ります。
        もともと何でも要領よくこなすタイプなので、結婚した次の日から料理は上手に作れます。毎日夫はおいしいと喜んでくれます。

        自分は作ったことがなくても、おいしい料理を毎日作る母を見て育ったので、結婚後は母を目指して毎日料理の腕磨いています!

        トピ主の周りの実家住まいの女性方も、結婚したらメキメキできるようになると思いますよ。

        トピ内ID:9273502669

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        男女差

        しおりをつける
        🐷
        手足が冷えます
        私は超フツーな家庭料理であれば作れましたが、お店で出てくるような凝ったものは作れないので「料理できない」と言ってました。
        周りの人の話を聞いてると、

        ■女性
        できる  = 上手
        できない = 普通か、それ以下

        ■男性
        できる  = 可能
        できない = 不可能

        の意味で言ってることが多いように思います。
        ちなみに夫は「料理できる!(可能)」でした(笑)

        トピ内ID:2640616484

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        質問ですみません

        しおりをつける
        blank
        チャコ
        具体的にどんなお料理を出されて感じたのですか?
        美味しくなかったのか、手際が悪かったのか、技術(切り方等)具体的に教えて欲しいです。
        また、トピ主さんご自身が作られるお料理ってどういったものですか?

        トピ内ID:4032345648

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        なんですぐ一般論に持っていくの?

        しおりをつける
        blank
        みなみ
        自分の周囲で聞いた話だけでどうして「最近の女性は」と一般論に
        もっていってしまうのかが理解できません。

        逆パターンで
        「最近の男性って無職が多いらしいですね。
         もしくは非正規雇用で女の私より稼ぎが悪い人が多いことに驚きました。
         親と同居していて両親が生活費だしてくれるのでニートも多いとか。
         ちなみに私は働いてるので自分で生活して貯金もしてますが。
         他の人に聞いても、やはり稼ぎが悪い男の人が多いらしいです。
         もちろん全ての男性がそうではないとは思います。」

        って書かれたらそんな一方的な!とか思いません?
        短絡的で乱暴な議論ふっかけるなよ!と思いません?
         

        トピ内ID:1924515926

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        案外上手です。

        しおりをつける
        🍴
        67才おばば
        娘は不断、食事の支度はしません。極たまに作ることがあります。
        それが、作ってみると以外に美味しいのです。
        ことに、カレー、(色々な)グラタン、肉じゃが、ハンバーグは、
        かなりいけます。ケーキは絶品です。(私は作れません。)
        毎日の食事で、覚えるのでしょうか?

        ただ、後片付けは四十五点!! 残念です。

        トピ内ID:3961780013

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        男女差はない

        しおりをつける
        🐴
        ken
        私は男ですが、料理は出来ます。母も上手でした。父は全くダメ。
        こういう具体例を挙げていけば、あまり男女差はないことが分るかも知れませんね。
        私は事情があって毎日家族に料理を作っていますが、料理の上手い下手は積み重ねかな、と思いますね。料理上手だった母も、子供が独立し、自分も働くようになってどんどん腕は落ちました。多分私も毎日作らなければ下手になると思います。あ、そうそう腕という点では冷凍物や電子レンジ調理は対象外です。
        トピ主さんは、独立されているようですが、家事関係であれこれ言うには、自分の家族を持って、10年以上家事をこなした経験がないと叩かれてしまいますよ。まあ、それも勉強かな。

        トピ内ID:4618209245

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        ヘタです

        しおりをつける
        blank
        りょう
        主婦暦12年。
        料理はヘタです。

        共働き中のときも、週末のみしか料理はしていません。

        夫の母親が上手で、いつも比べられ作っても
        おいしいとも言ってもらえず、
        卑屈になって、努力もしないようになりました。

        今、夫は失業中で、食事は夫が
        カセギは私が、という生活です。

        世間体はNGだけど、まあ、私はありかと思っています。
        料理作るより、仕事のほうが楽しいし。
        帰ったら、おいしいご飯ができているし。

        トピ内ID:5621412706

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        下手というより

        しおりをつける
        🐤
        もち。
        しようと思えば出来るタイプです。
        18歳で家を出ました。
        確かに実家にいる時は大して料理を教わっていませんでしたが、
        お米の研ぎ方、お味噌汁の作り方、簡単な炒め物の作り方くらいを教わっておけば、
        一人暮らしは出来るという事で、それらは小学生の頃に教わりました。
        (カレーやシチューも問題なく作れます)
        魚のさばき方も、難しいものじゃなければ学校で習ったし…
        一人暮らしなら問題ない程度、レシピを見れば無難に作れるタイプです。

        でも同棲を始めて…困っています。人様に出せる様な料理が作れない!
        うちは白米と大皿に炒め物が夜ご飯、といった環境だったので、
        それじゃおかずにならないとか少ないとか言われて…
        外食以外でそんなに沢山の物をテーブルに並べた事がないので、メニューを考えるのが苦痛です。
        メインのおかずや煮物等の時間をかける物は上手く作れても、
        副菜等を上手く考えて作れなきゃいけないんだな…と実感。
        彼は創作料理が得意だし、外で食べたものを思い出して家で作ったりしています。
        私にはそんな力がないので、下手ではないけど作れないタイプと思っています。

        トピ内ID:5632410569

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        本当に上手かどうか

        しおりをつける
        😉
        くっきー
        料理が好きとか得意とかって言っている人が作ったものでで本当においしい!って思ったことがいまだありません。一般的に、料理一応できますって言ってる人で、だいたい安い定食屋さんで出てくる料理くらい・・・?(あくまでも私個人のまわりの話ですが)なので、自分で料理できます!って公言してる人はなんだか信じられません。自分で料理することが苦痛でないあまり外食をする回数が少なくておいしい料理を味わってないのでは?と思います。もちろん安い定食屋さんの料理ができるってことは重要ですが、それを料理得意です!と断言はちょっと・・・。せめてtokumeiでGoさんみたいに三流のシェフくらいって謙遜して欲しい・・・
        それに「料理全然しなくて~」っていう言葉を鵜呑みにしないで下さい。そこそこしていても、外食とか多くしていると自分の料理なんて全然まだまだ!って思ってしまうことって多いです。学生時代、けっこう勉強してても「全然してないよ~」って言うのと同じ感覚もあります。料理上手って自分で公言する人って何と比べてそんなこと言えるのでしょうか?素朴な疑問です。

        トピ内ID:0858112440

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        今はお料理を親がさせない時代なんですか?

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        🙂
        青空
        今はあまり、親がお料理を子供にさせないみたいですね。
        お友達は二十歳のお嬢さんを持ってますが「まったくお料理をすることを教えなかったから、できないようになった。」って、お友達が言ってました。

        親が居ない時は、お嬢さんはコンビニですませるようです。親はそれを、黙認してます。

        お友達の話では「お料理できないといけない時代じゃないし、男性がお料理したっていいし。うちの子は大学受験で大変だったから塾に忙しくて、お料理どころじゃなかった」らしいです。

        私の時代とあまりに違いすぎて驚きます。

        トピ内ID:5742224813

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        なんで女性にだけ聞くの?

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        ウバ
        最近の話だったら男性にも聞かなきゃねぇ。
        現にトピ主さんだって男性で料理上手(?)なんでしょ?
        「男子厨房に入らず」って時代じゃないんだから。
        自分のためだったら、たいていの人は料理くらい“作れる”ようになるし(上手い下手は主観)、カップルの問題ならできる方がやればいいんだし。
        それにしても、こんな匿名掲示板での自己申告って参考になりますか?

        トピ内ID:3596395449

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        自分のための料理と家族のための料理

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        30歳独身
        一人暮らし長いので、流石に料理は出来ます。
        けど、自分のためだけの料理なので、自分の好きなものしか作りません。
        凝ったものは、外で食べたほうが美味しいし経済的です。

        実家に帰ったときは家族用にご飯を作りますが、自分用に作るのとは違う様な気がします。

        勝手な想像ですが、男性って料理するのに素材に異常なこだわりがある人が多い気がします。
        買い物を1からしなきゃ行けないような・・。
        dancyuかぶれっていうか・・・。
        女性は、常備菜で料理する感じ?


        毎日食べる料理をさして下手と言うのか、凝った料理を作らないから下手と言うのか、どっちなんでしょうね?

        トピ内ID:4695668704

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        たぶんその通り

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        tamaru
        実家暮らしの独身者は男女ともに料理できない率高いでしょう。
        母親が何でもやってくれて、それを当然と思ってますから。

        そしていざ結婚したら、料理なんかやる気ゼロの夫とマズメシ作る妻のできあがり~

        実家暮らしで料理ができる人は、
        食べることに興味がある、モノ作りが好き、親が子のためを思って教える or やれと命令する。
        そのぐらいでは。

        1人暮らししてる人はよっぽど作るのが嫌いか面倒臭がりじゃなきゃ自炊してますしね。

        トピ内ID:1988164531

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        独身時代に既婚女から聞かれました

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        サイラーの眉毛
        どんな料理が得意?って。

        あんたバカか。と相手に言いそうになりましたねえ。
        あんたと私は同じ境遇育ちだ。父親が高給取り、母親は当然のことながら専業主婦で台所を司る存在、という家庭、当人は仕事が忙しくて朝6時半に家を出て夜12時半に帰ってくるという生活で、いつ料理上手になれと!?

        いやほんと、相手の境遇に想像力が及ばない相手のバカさに本当に腹が立ちましたよ、あの質問された時。

        というわけでトピ主様もあんまりそっち方面の能力は発達していなさそうですねえ(笑

        でもね、女は結婚すると、なぜかイヤでも発達しちゃうんですよそっち方面の才能が。
        何故なら男に任せててもろくなもん食べられませんからね。
        何か食べたいものがあったら自分で作るしかない、ので必然的に料理の才能が目覚めちゃうわけですわ。なに、世の中の男がみんなトピ主様みたいだったらそんなことないんでしょうけどねえ(笑

        あー、大笑い。
        トピ主様の得意料理がチャーハンじゃないことを祈りますよ!
        (うちの夫が唯一作れると自慢する料理。チャーハンは料理じゃねえっての、ったく)

        トピ内ID:7916523491

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        大正期に浅草オペラというのが流行しまして

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        ははは
        その中に有名な歌があります。
        「ワイフ貰ってうれしかったが
        いつも出てくるおかずはコロッケ
        今日もコロッケ 明日もコロッケ」

        田舎はまた違ったと思いますが、都会では大正一桁時代に
        既に、この歌詞に大衆の笑いのツボがありました。
        (ちなみに2番は夫をくさします)

        料理に関しては、本当に人によるでしょう。
        学生までは要求される労力は勉強と部活動が主で
        望まれる結果も必要所要時間も、男女差はあまりないのでは?
        しつける家は男の子にもしつけるし、しない家はしない。

        ちなみに我が実家はしつけない家でした。母は出来ますし
        単身赴任経験のある父もできます。しかしその子供達は
        兄は100%妻頼みなほどダメで、私は子供の頃から好きなので
        教わってもいないのに、レシピがあれば大抵のものは
        実家にいた頃から作れます。

        実家暮らしでも一人暮らしでも、出来ない男女は出来ない。
        比率は不明ですね。特に、自炊の必要に迫られない状況で
        料理に労力を裂くか否かは、男女差よりも、食い意地に
        かかってると思います。うちの夫や、何人かの女友達のように
        「モテたいから覚えた」という人もいますが(笑。

        トピ内ID:8967941875

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        花嫁修業がないですからねぇ

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        🙂
        40代既婚女
        どうやら昔、今の昭和一桁の人たちがお嫁に行く頃は、
        花嫁修業をしていたらしいですからね。昔と今は違うのでしょう。

        そして、わざわざ食事を一から作らなくても、簡単に
        美味しいものが食べられる世の中ですから、料理上手じゃない
        女性が多くなるのも無理のない話かと。

        そんな中で、ひととおりの食事を作ることができる
        トピ主さんは、素晴らしいですね。

        現代の女性は料理の腕前以外のことに腕、もしくは頭脳を
        磨いているのでしょう。

        トピ内ID:1809536305

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        You may be right

        しおりをつける
        🎶
        今浦島
        日本人の食生活がひどくなったのは、Fast foodの普及、デパ地下、スーパーでの総菜売り場などです。核家族化が進んで母、祖母の監督が行き届かなくなり、結果として家庭での料理が衰退したわけです。もともとちゃんとした料理店(地方には少ない)に家族で頻繁に行っていろいろな味を知っている子供人口がどのくらいいるとお考えですか?  母親がラーメン、カレー、ギョーザ程度しか食べたことが無いのにその子供たちが味がなんであるか、それを再生すること(料理)が出来るはずがありません。

        トピ内ID:2737260085

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        出来ますよ

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        バジル
        私のレパートリーは広いです。多国籍料理ですね。タイ、フィリピン、中華、和食、インド、ブラジル、メキシコ、トルコ、アフリカの料理も作ります。外国に住んでいるためレパートリーは広がりましたね。

        もともと、料理好きの母の元に生まれたからだとも思います。物心つくころには包丁も握らされていましたし、一緒にドーナツ作ったりカレーを作ったりから始って、昆布の煮付けや肉じゃが、和菓子を作るために餡を作ったりもしました。

        今でも、暇な日は丸一日パンを作ったり、手の込んだ料理を作ったり、レストランの味を再現させて見たりして家族に楽しんでもらっています。8歳になる娘にも手伝ってもらったり、レシピを教えてあげたりしています。

        料理は好きですが、実は掃除が大の苦手。人には向き不向きがあると思います。

        トピ内ID:4718939204

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        母親の影響?

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        新婚
        私の母は料理がとても上手です。
        学生の頃から、母のお手伝いをして自然に料理を覚えました。
        主人の母は料理が苦手なようです。
        主人には既婚の妹がいますが、妹も料理が苦手なようです。
        妹が作ったサラダにドン引きしました。

        トピ内ID:0306478570

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        実家住まいってそうかもしれませんね

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        まいこ
        私も結婚するまでは殆どお菓子しか作る事ありませんでした。
        でも、いい大人になれば、見様見真似でできます。
        ただ問題は、料理を作る事にどれほど関心を持っていたかです。
        関心がある人なら、実家住まいでも親の作っているところを子供の頃から見ているので、だいたいの事はできると思うのです。
        食べている物だって関心を示して食べていたら、食材は何を使えば良いのか、調味料はどうだとかも自然と解っていきます。
        ですから、元々作る事への関心が無い人の料理が危険ですね。
        教わらないと解らない事が多いのですよ。関心が無かった為に。
        だから下手なのじゃないかな。
        関心が無いから感じる事もしなくて、ただ美味しいから食べる。栄養になればそれで良いって感覚なら、味付けは疎かになって不味くなるかもしれない。
        作らないから料理が出来ないって訳でもないですよ。

        私の場合は、料理は並み程度です。
        あんまり過信すると、横着になってしまいそうで怖いですから。
        だって自分が美味しいもの=他の人の口にも合うって訳ではないので。

        トピ内ID:2661408474

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        向き不向きは有る

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        ライム
        まず、一人暮らしをしている女性に調査対象を変えましょう。
        3食外食する経済力が有れば、作りませんが、それなりに健康意識が有る人や、自炊しないと…という人は作りますよ。当たり前じゃないですか。

        ただ、向き不向きは有ると思います。
        調理手順が比較的簡単な料理(鍋、パスタ、サラダ)なんかは、誰でも作れると思うのですが、手が込んだ料理(和食、煮込み系)が「旨い!」と言われるまでは、それなりに経験も必要です。

        それに男性の言う「料理が出来る」も範囲が有ると思います。
        チャーハンと味噌汁、パスタ程度のレパートリーで「出来る」という人お居るし、毎日凝ったお弁当を持参して「出来る」という人も居ますから。
        トピ主さんの腕前は、如何ほどですか?
        ちなみに、私の父は公務員ですが、調理師免許を持っており、母より美味しいものを作ります(笑)
        私は、学生時代に同居している時は、晩御飯当番だったので(母も働いていた)、一人暮らしの今は、それなり…かな?

        トピ内ID:4418819949

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        日本人女性はすごい

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        🐶
        koinumama
        海外の話をしたら怒られるかな?

        日本人女性の料理の腕前は世界一だと思います。
        料理本の種類も凄いし、
        世界に出ると日本人女性は「料理ができる」と評判です。

        巻きずしとから揚げ作っただけで
        「Oh Fantasutic!!」と感心されます。

        調子に乗って帰ってきたら日本では自分は
        ダメ女だと気がつかされました。
        ムスメ時代にできなかった女性も結婚すると
        難でもできるようになるのが
        日本人の凄いところ、手先が器用でセンスがあるんだと思います。

        男性も最近はできるようですね。
        我が家は息子は得意、主人はだめです。
        息子には彼女ができた時に優しく教えてあげる位に
        なりなさいと言っています。
        間違っても「料理が出来ない最低女」と上から目線で
        見ないようにと言っています。

        最近は料理できなくても稼ぐ女性もおおいですからね。
        同等じゃないですかね?

        トピ内ID:3454181705

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        料理は男性が担当、というカップルがいてもいいんじゃない?

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        エコエコ
        私は自分が例外だと思っています。
        共働きの家に育ち、買い物は週に一度、両親がスーパーで食べたいものを色々買い込んでくる。
        学校から帰ったら冷蔵庫を覗き、よし今夜はこれとこれであれを作ろう、とメニューを考える。
        そんな生活を妹と二人で中学生の頃から結婚するまでやっていました。
        なので得意料理は「冷蔵庫にあるものを調理すること」です(笑)。

        しかも母は味覚がうるさく、献立にも厳しかった・・・
        夕方6時に会社から「今夜はコロッケが食べたいの」とリクエストがあったり。
        だいぶ鍛えられました。夫も胃袋で釣りました。
        今は我が家のホームパーティーに来たいという人が予約待ち状態です。

        仕事柄若い女性がスタッフに多いので、色々話をする時に聞きますが
        一般論としては20代は「発展途上」です。
        自分のお金というものを持ち、少しずつ色んな味を覚え、調味料を覚え、
        誰かのために、と目的を持って調理をする。聞いていて微笑ましいです。色々アドバイスもします。
        スタートはいつだっていいと思います。頑張って欲しいなと彼女たちを見ると思います。

        なのでトピ主さん、どうぞお手柔らかに!

        トピ内ID:6692175060

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        理由はコレです

        しおりをつける
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        ココナッツアイス
        ヘタに決まっているでしょう。
        理由は、
        男女平等という教育で、女性でも仕事をするようになった。
        だから女性でも大学へ行くし、受験もする。
        受験には塾などで忙しく高校時代に料理してるヒマはない。
        大学に行って一人暮らししても急に料理できない上に、ワンルームマンションはひとつしかコンロがなく、料理に適さない。

        昔は、花嫁修業で料理を教えられたけど、今は、男女平等だし、女性だけがするものではないですしね。

        トピ内ID:8975836432

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        では私の主観で

        しおりをつける
        🐱
        けけ毛
        若い頃から、女性ばかりの職場に長くいました。そこで感じたことは、「料理が得意」と自ら公言する人はそれほどではない、ということ。

        先輩や後輩に招かれて料理をふるまってもらった事もありますし、お昼に作ってきたお弁当の自慢の一品を味見させてもらった事もありますが、総じて「普通」。不味くはないんですが、「得意!」というからにはさぞかし美味しいのだろうと期待するとそれほどでもない・・・。中には半月くらい休暇をとってフランスの料理学校に短期留学したり、お料理教室に長年通って腕を磨いている人もいたのですが。期待値が高すぎるんですかね?

        とはいえ「下手」な女性はあんまりいないかなぁ。皆そこそこ上手です。私も上手じゃないけど下手ではないかなぁと思ってます。でも実家にいたころはほとんど料理なんてしませんでした。母からはご飯の炊き方と味噌汁の作り方くらいしか教わらなかったし。でもいまどき料理なんてレシピサイトも沢山あるし、味オンチとか食に興味のない人以外は作ろうと思えばそれなりに作れると思いますけどね~。

        トピ内ID:8434522484

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        興味がない

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        重症
        まず「食」に興味がない。
        美味しいものを、遠出して並んででも食べたいという情熱がない。
        例えば、カレーは好きですがスパイスに拘らず、普通にルーを入れるだけだし、
        「〇〇のもと」を使って炒めたり、とにかく適当です。だから「一から組み立てて料理できる」レベルじゃないと思います。

        ちなみに30代で一人暮らしを始めるまで、ほとんど料理したことがありませんでした。

        トピ内ID:9893374408

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        いろんな人がいる

        しおりをつける
        💡
        ぴんどめ
        一人暮らしとか実家暮らしとか関係ないですよ。私は実家ですけど料理好きで、変わったものや、ものすごいものは作れないですけど一通りできます。ちなみに友人は一人暮らしですけど、自宅で料理はほとんどしない、外食かお惣菜を買ってくるなどです。トピ主さんも男だけど料理できるっておっしゃいますけど、男とか女とかあまり関係ないと思いますよ。私は料理はできますけど裁縫はまるでダメです。ようするにいろんな人がいるんですよ。だって男はみんな車の運転が上手いかといえばヘタな人だっていますよね?女だから料理できて当然って思われるのはなんだかなぁって感じです。料理に関してもするけどヘタな人、しない人、どうしても興味もてない人などいろいろです。どんなことにもむき・ふむきがあります。

        トピ内ID:5932810873

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        上手の基準が

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        似非グルメ
        どの程度が上手の基準かわからないのです。

        「カレーを作ることが出来る・出来ない」「懐石料理全般を作ることが出来る・出来ない」
        というように、基準がとても広く曖昧だと思います。

        私はフランス料理フルコースを作った経験がありますし今でも作ることができますが、普段は全く作りません。
        ハンバーグや八宝菜や筑前煮といったメニューばかりです。

        娘は、家庭科の調理実習しか経験はありません。家でやらせようとしても逃げます。
        数年後に一人暮らしをする予定ですが「一人暮らしになったらやる。食べたい物は作る」と言っていて、たぶんそうすると思います。フルコースは作らないと思いますが。

        「上手」の基準をぜひ明確にして下さい。
        オムライス・肉じゃが程度では上手に入らない気がします。
        パスタでもナポリタンやミートソースでは上手の範疇ではないと思いますし。

        カルボナーラをとろっとろに作る、とか。
        だしの素を使わずお煮しめを炊き上げるとか。
        フランス料理フルコース全般を作ることができるとか。
        なにか基準をお願い致します。

        トピ内ID:0427029783

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        上手くないと思ってました

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        りら
        36年実家暮らし。料理はたまに週末にする程度。
        はっきり言って、自信がありませんでした。
        で、今、結婚を控えて同棲中です。
        結論ですが、彼に「天才」と言われております(汗)
        毎日、朝、晩はもちろん、お弁当も持たせてます。自分がこんなに出来るとはびっくり。
        うちは母が料理上手で、レパートリーも膨大で非常に手際がいい。
        私がたまに料理する時や、やらない時でも雑談でアドバイスしてくれていました。また、36年一緒にいたから、見るともなく見てもいたんでしょう。わからなくなると、母に電話して聞いています。
        彼は食にあまり興味がなく、外食か買ってばかりの人でしたが、家でこんなにおいしいものを安く食べられるんだから、外食はバカバカしいと言って、全くしなくなりました。夕食を楽しみに仕事してるとも。
        思うに、食育環境が大きく関係してるように思います。
        手料理でおいしいものを食べられる環境で育てば、味付けも自然とわかるわけだし、親子関係もあるでしょうから(うちは仲良し)、料理がうまいに越したことはないけど、下手でもある意味仕方ない部分があるのでは?と私は思います。好みの問題もありますしね。

        トピ内ID:5286028042

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        しますし、させますよ

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        ばななんバナナ
        中学生の娘を持つ40代です。
        お料理は主婦の役割としてしてきましたが、最近ここ4年ほどはとても楽しくしています。
        娘にもさせていますよ。お友達の中ではできる方です。作りなれたメニューは上手で美味しいです。
        ただ、自宅で自分の為に美味しいものをこしらえようか、という気持ちまではいかないようですね。娘も大変な面倒くさがりです。
        母の日に作ってくれる時は、テレビがついていても目もくれずに一心不乱に支度してくれました。
        誰かの為に作る時や、学校の家庭科や活動では、頑張って作っているようです。

        トピ主さんは、最近ふと感じたことをここに書いて尋ねてみたまでなのでしょう。私はそう思いますよ。
        NHKの朝のニュースでも同様のことを見たことがあります。
        不景気というご時世もあり、男性社員の中で節約志向で手作りお弁当派が増える傾向にあり、取材されたある会社の男性のお弁当部なるものが紹介されていました。
        その傍らでは、女性社員が買ってきたお弁当を広げ、「美味しそうですね。」「私たちより上手」とコメントしていました。
        トピ主さんもそんな環境で、意外に思われたのでしょう。

        トピ内ID:8344942157

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        お料理の出来る男の人はいい!!

        しおりをつける
        🐱
        3人娘の母♪
        一通りの事は出来る・・・素晴らしいです・・・

        我が家の3人娘は、幼稚園の時に『マイ包丁』を預け
        創作料理を作っていました
        最低限の事は(指を出さないとか、ふざけないとか)教えて後は好きに♪
        今現在、朝もお弁当も夕食も、作ってあげていますが
        (ママご飯美味しい、と、おだてられ(笑))
        お腹がすくと結構作って食べてます、訳のわからない創作料理
        母親(私)は、結構色々作りますし、目で見て味は覚えているので大丈夫そうです

        彼氏を引き止めるのは『胃袋だ』と、教えてあります(笑)
        彼氏をこき使いながら(あれして、これして)一緒に作っている姿は
        微笑ましく、ご相伴にあずかるのも、楽しみです

        トピ内ID:3617474415

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        できません

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        😨
        絵瑠
        本のとおりに作っても失敗します…。

        トピ内ID:9610059523

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        どのレベル?

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        おお。
        料理が出来るかと聞かれれば、一応自分が困らない程度にはとお答えします。

        しかし、それこそ男性が考える料理が出来ると言うのはどういったレベルでのお話なのでしょうか?
        私が知っている限りでは、料理をすると言っていた男性は、本当に料理をすることに慣れた人たちばかりでした。
        なんというか、手順、食材、道具、食器など、色々とこだわりがあり、正直「コイツめんどくせぇ」と感じてしまうような方たちだったというか……。
        料理のレパートリーも、基本編から始まり、応用編にも対応しており、幅広かったです。
        そう言ったレベルの相手には、適当に話を合わせるか、いっそのこと料理が出来ないと言うことにして(実際そんなレベルでは出来ないし)とことん相手を持ち上げておいた方が気が楽だなと思ったことがあります。

        そんなわけで、トピ主さんが思う「料理が出来る」というのはどういうレベルですか?
        ちなみに、顆粒出汁とか使っちゃうようなのはアウトですか?
        だとすれば、私は完全にアウトで、料理が出来ない女です。(笑)

        トピ内ID:2185462065

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        そうですね

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        🐤
        nyan
        私は22歳、小5の時に母が他界したので、その時から料理家事の全てをやってこなしたので料理は一通りできます。サザエ、イカ、ふぐやアンコウなど特殊なものを除く魚、魚貝類も自由にさばけますし、ポン酢やツユも醤油や酢があれば作れます。
        かげさまで若くで結婚して子供がおりますが、料理は定評がありますし、子供も食事が大好きです。

        ですが、従姉妹は26、母親にべったりで料理が出来ません。
        親子丼を作るのに材料と調味料を全て並べられて、やっと出来る、又はちょっとど○ぶりを使う、です。
        おかげで結婚しても夫子供共々同居、上げ膳据え膳なのに家計もだらしなかったりします。
        勿論子供の離乳食なんて自分で準備したことないそうです。
        実家から離れられないそういう女性に料理が出来ない方が増えてるみたいですね。

        私の夫もそうですが、料理が出来る男性はそれだけで神経質な印象をうけてしまいます。同時に劣等感も。
        自分のやり方に口を出されないか、自分の方が上手いとか思われないか、と心配になりますね。

        トピ内ID:8596810659

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        料理するの好きです

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        🎂
        20代独身
        実家暮らしで、おいしものを食べるのが大好きな食いしん坊です。

        20歳のときから晩御飯は私が担当してます!
        おかげで料理作るのだけは得意です。食材を冷凍してるので急な来客にも対応できる料理も作れます!
        実家暮らしの友人が多いですけど料理苦手な人が多いです。
        料理作るの好きだけど、やっぱり1番の理由は食べたいから作る!です。

        たぶん料理下手な人でも数こなせば上手になるんですよ☆

        トピ内ID:7932507311

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        皆さんのレベルがすごい…

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        😨
        桔梗
        同棲2年を経て、現在結婚1周年です。

        料理はしますが、下手だと思います。
        ですが、夫は毎日何を作っても『美味しい』と食べてくれます。
        単に優しさかもしれません。

        独身時代は『私ってお料理、そこそこ出来るんじゃない?』と思っていましたが、結婚してから何を基準に“料理が出来る”とか“料理が上手”とか言えるのかわからなくなりました。

        結婚してから食費の管理を厳しくしたので、いつも決まった安い食材しか買えず、献立のレパートリーを増やせないし、何となく毎日メニューが似通ってしまい、献立ひとつ立てられない自分に悲しくなります。

        冷凍食品は高いので手が出せません。
        ネットのレシピサイトを参考にしたり、努力はしているつもりですが…

        皆さんの料理レベルから考えれば、これは“料理下手”や“料理出来ない”に分類されるんでしょうか?

        トピ内ID:2402526488

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        出来ますが

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        🙂
        ヲリオン
        出来なそうと言われますが、実際作るとおいしいと言われます。
        必要に迫られれば料理なんか誰でも出来るようになると思います。
        若いうちの出来る出来ないはたいした問題ではないと思います。

        ただ、食べるものに対するこだわりとか、味覚とか
        それは育った環境がものを言うかもしれません

        以前一人暮らしが長い女の子に晩御飯のレシピを聞いたら
        私にとってはそれは、確実にまずいだろうなという内容で
        なんで自分の自由に出来る環境でそんなものわざわざ作っているのか理解に苦しみました。
        しかし本人はおいしいと思っているわけだから
        たぶん、してますか?出来ますか?と聞いたら、
        してます、出来ますと言うんですよね

        なので、出来ますか?と聞いてもあてにはならないと思います
        が、食べ物の話を少しすればわかると思います
        お母さんがどの程度料理をするか、目安になりそうです。

        ただ、食い物にうるさい女っていいですかね?
        食い意地はってますよ

        トピ内ID:9897937034

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        多分なんですが・・。

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        もう一回
        料理をしない人でも、母親や父親が料理をして居る姿を見てきた人なら多分作れると思います。
        手順も知ってるし、実際やったこと無くても、自然に出来るようになるかな。
        私も、料理経験はあまり無かったけど、すんなり出来るようになったし・・。
        私の家は魚をさばくのは父の仕事、それ以降は母の仕事って感じでした。

        下手って何を指して言ってるのか分からないんですが、
        例えば、
        ・包丁使いが下手(これは時間かければ問題なし)
        ・味付けが下手(センスと言うより舌が薄い?)
        ・火の扱いが下手(揚げ物が出来ないとか?)
        ・レパートリーが無い(ただ単に増やせばいいだけ)

        男性は女性に何を求めているんでしょうね。
        お家で本格的フレンチを求められても・・・ねぇ・・・・って感じがします。
        人様の娘さんや他人の料理の腕を気にする前に、自分の腕を磨けば良いと思います。
        そして、自分の好きなように料理なさってください。

        トピ内ID:4695668704

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        どちらでもなく普通です。

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        mimin
        実家の時はしませんでしたねー。
        カレー作る時、鍋で5人分煮てるのにカレー粉ひとつぶでいいのかと思った位(笑)あ、ちなみに20歳の時です(笑)
        一人暮らしをはじめて、普通になりました。
        家庭料理なら大体作れるようになったので、結婚しても困りませんでした。
        自家製ぬか漬けなんかも作ってたりしますが、料理するのが好きでも得意でもないので「出来る」とは言えないな…。

        親友は実家暮らしですが料理好きだし、お店やれるくらいに創作料理が上手ですよ。

        トピ内ID:3643032768

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        絶対舌感

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        小耳
        TVで明石家さんまさんが美容家のIKKOさんに、
        「へぇ、絶対舌感があるんだぁ」と言っていました。
        絶対舌感はさんまさんが創作した言葉だとは思いますが、
        何かを食べたときに、調味料や食材がわかる舌を持っている人のことだそうです。

        考えてみると私は全部はわからないけれど、ある程度の味付けなどはわかるので絶対舌感に近いものがあるのかもしれません。

        だから、実家にいても今の暮らしでも外食したりすると
        「家でも食べたいから作ってみようかな」という気持ちになり、自然に作りたくなります。
        一つ一つの食材や調味料の味は今までの食経験によって、少しずつ覚えたものだと思います。

        料理の苦手な友達に聞くと「食材はわかるけど、どういう調味料が入っているのかは詳しくはわからない。しょうゆラーメンならしょうゆかなとかくらいで」と言っていて、友達は1品1品料理本を見て分量を量って作るそうです。

        頑張り屋サンの方は料理本で分量を量ってでも作るのでしょうが、面倒臭いと思う方も多いでしょう。
        私がもし何が入っているのかがわからない人間なら、1品1品分量を量って料理を作るのは面倒臭いと思ってしまうと思います。

        トピ内ID:9864838486

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        そんなもんかも

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        やよい
        実家にいるときは全然しませんでした。一人暮らしをするようになって作るようになってもあまり料理の幅は広がらず。
        それが結婚してからは、大体何でも本見ながら作れるように…。周りにご飯どうするの?と心配されてたのですが、自分でもやればできるんだと驚きでした(笑)

        そんな経験から、女の人でも料理はやらないのでできない人は多いと思いますが、必要に応じてできるようになるものであり、料理できないと言って必要にせまられてもやらないのは怠慢だとおもってます。

        トピ内ID:6292749228

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        まったく出来ません

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        🐱
        みみか
        娘、食べるのは好きですが、料理はまったくやりません。
        私が仕事を終えて、くたくたになって帰ってくる頃、いつも電車の中でメールが入ります。

        「今日のごはん、どうする?」

        家には、米の買い置きもあります。
        肉も野菜も冷蔵庫にあります。
        でも、娘は作りません。
        作る気がないそうです。

        一度米のとぎ方を教えたら、「最後に水切り15分して」というところで、米の入ったざるを15分振り続け、
        洗米した米を全部こなごなにしてました。
        炊飯した米は、当然のことながら、激マズでした。

        料理の才能がないのだと思います。
        いわゆるメシマズ女なのだと。
        別れた夫の遺伝子を色濃く引いたのだと思います。
        向こうと瓜二つなことしてますから。

        ちなみに私は料理を生業としている仕事してます。
        娘は自分が苦労して作るより、箸で皿叩いて待っている方が楽だと悟っています。
        親が死んだら外食100%の生活にでもなるのでしょう、きっと。

        トピ内ID:6744258564

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        家の子供たち

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        人見
        あくまでも我が家の話です

        大学生・長男は小学生の頃インスタントラーメンから始まり、結構好きでちょこちょこ色々作ってます。バイトも時給が良い塾講師をパスして、食べられる・作れるカフェ。新しく覚えたメニューは、必ずおさらいしてます。得意?まだ「好き」レベルだと思います。

        高校生・長女といえば、「調理実習でインゲンを千切った!」と自慢するレベルです。去年、兄に美味しいインスタントラーメンの作り方を伝授してもらい たまに作ってますが。
        勿論、同級生には「オッ~!料理人か!?」というような子も存在するそうです。


        長男は食べることが好きで、「食」に興味があります。長女はそれほどでも…当たり前かも知れませんが、食よりオシャレという感じですね。

        その辺も、料理への興味、料理センスに繋がってるのかな…と思います。

        トピ内ID:5247847971

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        たまたま周囲にいないだけじゃない?

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        ネロリ
        場所や年代によりますけど、わたしの周りだと半々ぐらいですよ。
        アラフォーにまでなって作れない人は少数派ですが、20代なら作れるほうが若干少ないかな。

        みなさんおっしゃるように、「作れる」のレベルにもよります。
        アラフォーぐらいだと「ふつう」って言う人がレストラン並の料理上手だったりして侮れません(笑)

        性別にかかわらず、美味しいものを“作る”ことに興味があれば、時間をかければ作れるようになります。
        お手伝いでも自発的でも、料理してるところをよく見に来る子どもは、料理上手になるそうです。

        ちなみに私は「家庭料理ならたいてい作れるよ」といったレベルです。余裕があるときだけ出汁をとったりカレールーを自作したりする程度。
        本格的に料理を始めたのは一人暮らしをはじめてからですが、下ごしらえや調味料を入れるタイミングは親の料理を見て覚えました。
        彼は絶賛してくれますが、献立の組み立てが苦手なので、常に試行錯誤中ですね。

        トピ内ID:3513853689

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        基準は?

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        さたぼ
        料理の上手下手って、基準は何ですか?
        本人が美味しければ良し?家族が合格点を出せば良し?
        プロの味見が必要とか?

        普通に生活していたら、他人の作った料理を食べる機会ってあまりない
        ですよね。そうすると比べる基準はレストラン等の「プロの味」か
        自分の「母親の味」でしょ?
        なんだか極端ですよね。

        私は毎日料理を作っています。他人が食べて美味しいかどうかは謎ですが、
        とりあえず家族には好評です。

        ところで「料理=女性」なのは何故ですか?

        トピ内ID:0432942669

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        しない、できない

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        ダックス
        30過ぎて一人暮らしで仕事してる女性、しない、できない、と公言する人多いですね。

        でもって、そういう人に限って婚活してて、養ってください!、と言ってたりします。そう思うなら料理ぐらいすればいいのに。

        トピ内ID:3516643954

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        下手ですみません

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        😨
        ビール
        たいして出来ません。

        夫と結婚前、2年ほど同棲してましたが、ほとんど料理は夫にしてもらってました。

        理由は夫は子供の頃からしていて、好きだったし、私に求めてなかった。そして、私は子供の頃から苦手で、独り暮らし時代から自炊をしてなかったから。
        今は簡単な料理はします。
        夫は喜んで、美味しいと食べます。

        でも、包丁使いも下手で人前で料理はできませんし、自分の料理を人様には出しません。

        それでも、いいんです。
        自分と夫が満足できれば。

        トピ内ID:7851308000

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        なんか変

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        IIM
        >男の私よりも下手な人が多いことに驚きました。

        女性が男性より料理ができないと驚くんですか?トピ主さん、私の父と同じくらいの方かなあ。若い男性でそんなこと気にしてる人、逆にめづらしいので。50代くらいの人はそういうの、気にしそうですよね。

        ところで、トピ主さんのまわりは、
        ・タイヤ交換
        ・自転車のチェーン交換・パンク修理
        ・虫は基本的にオッケーゴキブリ退治もでき

        このあたりは皆さん普通にできますよね?
        まさか女性は料理が・・・とかいってて、男性なのにこんなこともできないわけじゃないですよね?

        トピ内ID:2874007187

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        下手というか作らないよね

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        らむりん
        仕事場に若い子たち(18才~25才)が沢山いますが。

        下手の前に、『作らない』ですよ。
        お弁当は、ママ弁だし。
        「作らないからわからない」子たちばっかり。

        私の同級生たちは、作らない子なんかあまり
        いなかったなぁ。
        調理実習なんか、作る気満々だったわ。

        私も幼稚園児の時には、インスタントラーメンくらいは自分で
        作って食べたし、小4からは、遠足のお弁当は自分で作ったし。
        外で食べてきて美味しかった物は、うちで再現して作ったし。

        料理は、センスもあるから、作ってなくても作れる人も
        いるけど、作れないまんまの人も多いですよ。

        デートで食事してるとき「これ、美味しいね!
        何が入ってるんだろうー!」とか話題にしてみて、ノッて
        来ない女性は、きっと興味が全く無い・センスも無い可能性が
        高いかも。

        トピ内ID:2971333579

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        え…!

        しおりをつける
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        Neo
        あの…その…毎日作ってる母の料理より、たまに作る私の料理の方が好評です…。田舎で、よく祭りとかだと人様が集まるんで台所に駆り出されるんですけど。
        たまに作る程度だけど、独り暮らしもしてましたし、でも独り暮らしなんで謎な料理ばかり作ってたから、普通には作ってませんでした。なのでごくごく普通の料理は「こんな感じ?」で作ってます。昨日おにぎりを作ってたら、それを見た母が「お前のおにぎり美味しそう」と…。おにぎりなのに…。
        うちの母はカップラーメンを不味く作るのが得意です。友達に言うと「どうして!?」何故でしょう…。カレーもつい最近までカレースープのように作って、毎回父に突っ込まれてました。

        トピ内ID:8997501183

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        昔から「女性だから料理ができる」わけじゃないです

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        ひのえうま
        昔っていつのことだか分りませんが、40代の私が20代ぐらいだった時でも
        「女性なら誰でも料理ができる」わけじゃありませんよ。
        そもそも、家庭料理程度を習得するの才能に男女の差なんてありません。
        トピ主さんが一人暮らしをしているのでできるように
        女性でも男性でも家庭料理程度なら「やればできる」のです。
        そして、実家住まいの女性は、やる必要がなくてやらないから
        できないのは当たり前です。
        私は40代ですが、昔からそうですよ。

        ただ、20代前半で結婚する人が多かったので
        20歳そこそこでも
        リアルに「必要が迫っている」からやっている人がいたのと
        雇用機会均等法以前は実質的に結婚したら退社する風潮があったので
        自分の仕事のスキルを磨くことに時間をかけるよりも
        「私は料理がうまい」とアピールして、いい結婚相手を早く射止めることが
        今よりも「必要性が高かった」ので、料理のうまい女性が目立ったのでしょう。

        いずれにしても、
        女性も「必要に迫られれば」割とすぐにできるようになるのです。
        心配することはありません。
        実際、トピ主さんだって何とかなったんでしょ?

        トピ内ID:9006684772

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        前提をハッキリさせよう

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        😣
        タチドマール
        質問するにも、議論するにも、条件をちゃんと提示しないと、ただのイヤミの言い合い、不愉快のぶつけあいになると思います。

        まず
        「最近の女性」って何歳から何歳まで?
        「料理が上手」ってどのレベル?
        「年頃の娘」っていくつ?
        「一通り」って何?

        このくらいは、決めてからにしよう。
        ここで ヘタです できません 言ってるひとも、案外トピ主さんより上手かもしれないし。

        私の哲学では、
        自分ひとりなのにな~にキバってるの?
        と思いますが。

        トピ内ID:7513539838

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        出来ますが、出来ないふりをしています。

        しおりをつける
        雲絶間姫
        一人暮らしが長いですし
        外食が口に合わないので自炊率は高いです。
        余った食材はホームフリージングで使いまわしています。
        冷蔵庫の中身で一通りのものは自分で作りますし
        出来る方だと思います。

        ですが、周りには出来ないふりをしています。
        聞かれても「仕事が忙しいから、自炊なんかしていないし~。」と
        かわしています。

        知り合い程度のタイプでない異性に
        「専門的な仕事をしていて高収入っぽいのに家庭的。」と
        勘違いされて恋愛・結婚の対象にされないためです。
        こちら側に好意がないのに、
        食事など作ってもらえると勘違いする人って
        信じられないですがいるんですよね(ため息)

        トピ内ID:5577566869

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        下手のレベルが分からない

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        ハーレー
        1.お金をとっても文句を言われないレベル(=プロ)
        2.誰が食べても必ず「おいしい」と言われるレベル(=上手い)
        3.何を作っても「まずい」とは言われないレベル(=まあ上手い)
        4.料理によっては「?」なものがあるレベル(=まあまあ)
        5.得意料理以外は人に食べさせたくないレベル(=ちょっと下手)
        6.何をつくっても「?」なものに仕上がるレベル(=下手)
        7.料理の仕方が分からないレベル(=できない)

        自分では「3」か「4」だと思います。

        トピ主さんの言う、「一通りできる」というレベル、「下手」のレベルがどの位かは知りませんが・・・

        トピ内ID:3636835766

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        アラサー主婦です

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        blank
        aya
        トピ主さんのいう料理が下手ってどのレベルなのかしら?

        私は毎日の食事に不便のない程度にはこなせます。
        ただ実母が料理好きで、父が釣った魚を捌いたり…逃げるタコを塩でもんで料理したり…弟はプロなのでうっとりするような大根かつらむき…って実家家族に囲まれていたので、ブリ大根やイワシの生姜煮程度が得意料理の私レベルではまだまだって気分です。

        もし私が、トピ主さんのような「一人暮らしをしているので一通りのことはできます」って自信満々の人に「料理上手なの?下手なの?」って聞かれたら「あんまり上手じゃないかも…」って言っちゃうかもしれませんが、でも、何も出来ない訳ではないと思います。

        トピ主さんが本気でこういう事を考えてらっしゃるか解りませんが、もう少し言葉の裏を読んだ方がいいですよ。

        トピ内ID:3589093334

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        ある程度は

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        blank
        てくてく
        できます。多分。
        20代です。家族のごはんを作ってます。

        私の母があまり料理が得意ではなかったので、
        自然と料理をするようになりました。

        1人分の料理と4人分の料理はまったく違うと思うので、
        「できる」の基準は変わってくると思います。
        自分のために作るなら好きなように作ればいいけど、
        誰かのために作るのは、出来上がりの時間、量、好き嫌い、冷蔵庫の状況、後片付け、いろんなことを考えなくちゃいけないから。
        それをコンスタントにこなしていかなくちゃいけないから。

        なので料理できるか?と問われるとよく解らないんですよね。
        お店のように絶品ではないかもしれないけれど、
        家族から「不味い」と言われたことはないという感じで。

        料理上手な人って自分から「料理できます」って言わないんじゃないかな。
        結局は人の舌に合わせるのだから。自分で答えがだせないと思う。
        独り暮らしだと自分が美味しければいいから。

        トピ内ID:7596013845

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        他トピより

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        トニオ・トラサル
        女性って、男性に対して「美味しいご飯を食べてほしい」と思っているものだと思ってました。

        「彼女の前では、君の手料理を楽しみにしてる」と思って努力してることをねぎらう意味でも、女性には料理は当たり前とはいかなくても人並み以上程度はできてほしいです。

        男性が普段のお金を色々だすかどうかは、女性らしい振る舞いができるかに比例するのでは?と思います。

        一緒にいて毎日当たり前のように料理を出してくれる女性には大切にされているなぁ(手間より私を喜ばせる方が大切)と感じます。

        得をしたいわけではありません(一人暮らししているので私も自分で自炊できますから)相手の価値観を見ているのです。
        大切にされていると感じるとその倍も相手を大切にしたくなりますね。

        トピ内ID:1249064868

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        料理が下手だと子が病気がちに

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        🐤
        友達の和
        病気っていうのは1,2年の食生活で影響はないんだそうです。10年スパンだそうですよ。
        ですから母親になって料理が下手だと赤ちゃんが10歳頃から病気がチラホラ出てくるんだそうです。怖いよね。

        トピ内ID:6512899081

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        主人と好みが違うので

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        🐴
        パー
        主人から見たら料理べたです。
        魚をおろして煮つけや刺身など得意ですが、
        主人は魚が嫌いです。
        私の嫌いなかつ丼やラーメンが好きです。
        腕が振るえなくて悲しいです。

        トピ内ID:2934284141

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        >トニオ・トラサルさん

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        そうなんだけど
        わかります。

        美味しいご飯を作って喜んでほしい、それで自分も幸せと
        感じる女性は、嬉しい存在です。まあ…だから
        そんな男性も女の目からは素敵なわけですが。

        対象を異性に限らなくとも素敵です。昔の同居人(女性)が
        当時、多忙な私に暖かく美味しいご飯を作ってくれた時
        女神に見えました。

        が。客観的に言って、その願いを全ての女性に
        求めるのは困難です。

        まず、人並以上の腕前には、修練とセンスが必要です。
        どんなに他の面で思いやりがあっても、料理が技術である以上
        残念な事に誰もが「普通より上手い」とは限りません。

        更に、世間には食べる事に興味ない人が
        男女共に結構います。食べる側でもどうでもいいので
        作る側でも、面倒な労働以上に感じません。

        また、味覚に興味のない人は、成功=美味しいの
        ビジョンがないので上手くなりにくいです。
        受け身的に食べて美味しいとわかる場合でも
        自分の感覚として記憶も定着もしないのです。

        これらの場合、思いやりの具現化として料理を求めても
        価値観が違うとしか言いようがないのです。

        あと美味しさは主観なので、徹底的に味覚の
        相互理解がない場合もあります。

        トピ内ID:8967941875

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        できません…

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        😢
        るこ
        ほとんどやってきませんでした。

        親はさせようと試みてくれてましたが
        学生時代はとにかく勉強が好きで好きで
        四六時中ずーっっと机にかじりついてました。
        大学生からひとりぐらしを始めましたが
        それでもほとんどやりませんでした。

        わたし自身は身体がとにかく頑丈で
        女性特有のか弱さ(?まぁ、貧血とか便秘とか冷え性とか生理痛とか)
        が全くなく、どんぶり毛などがっつり系が好きで
        「ちゃんとおいしいもの食べたい☆」
        というかわいらしい発想もなく…

        卒業後、就職して、彼氏ができて、
        やっと自然に料理したい!
        おいしいもの、栄養のあるもの食べさせたい!
        と思うようになって料理を始めました。

        まだ日は浅く、たいしたものは作れませんが…
        わたしはこどもができてもし女の子だったら
        料理から先に教えるんじゃなく、
        自分自身をかわいくすること、恋愛すること優先で
        教えていこうと思います…
        自分がそうだっただけに、ガリ勉は嫌~ ><
        ま、安定した就職できてそれなりに満足ですが。

        トピ内ID:9259363296

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        母の料理が不味い

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        🐱
        はなみ
        料理って下ごしらえにどの位手をかけるかで味がきまってくると思います。
        お肉やお魚は特に下ごしらえができていないと生臭かったりしますよね。
        実家に戻ると母の不味い手料理が辛いです。
        せっかくいいお肉を買っても下ごしらえナシなんです。
        そりゃそのまま塩コショウ振って焼いただけじゃ臭いよ。
        美味しく作るって目に見えないところで手をかけていますよね。

        ちなみに子供の頃は極度の貧血でした。
        1人暮らしを始めたら貧血は治りました。
        子供の頃の食生活が原因だったのだと思います。

        美味しい料理って家族の笑顔に繋がるからとても大事だと思います。
        私は2度結婚していますが、料理については本当によく誉められました。
        自分では上手いと思っていないので、
        料理のできない女性が増えて相対的に美味しく感じるだけなのかもしれませんが。

        トピ内ID:7366803713

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        料理には自信があります

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        🙂
        有香
        けど文句を言われたり、余計なお節介的なアドバイスをされると凄くムカつくのでその相手には作らなくなります。

        料理が今は出来ない子でも、好きな人、食べさせてあげたいって思う人が出来れば作る様になるんじゃないかと思いますよ。

        ってか主さんは一通りのことが出来るなら、わざわざ女性に作ってもらわなくても自分で作ってあげればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:6985409651

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        まさか、チャーハン、ラーメン、焼きソバじゃないですよね!?

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        エスプレッソ
        我が家の夫、結婚前は、「オレけっこう料理できるよ。」と言っていたのですが、実際は上記のメニューのことを言ってました・・(ガッカリ・・)

        あとは、具がすでに乗っているピザを買ってきて、その上にベーコンを乗せてオリジナリティーをアピールしてたりとか・・(苦笑)
        チャーハンのようなフライパン料理しかやらないので、ひじきの煮物とか、サンマの甘露煮などのメニューは、はなっから頭にないようです。
        (洗って切るだけのサラダとか・・)

        周囲は台所に立たない友人(男)ばかりだから、自分は料理が出来る人間と思っていたみたいです。


        トピ主さん・・日々どんなメニューを作っているのかな?

        (まぁ、ネットだから好きなこと言えるか・・)

        トピ内ID:1346942113

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        トビ主です。返信が遅れてごめんなさい。

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        🍴
        FIS
        私は最近の女性がどれぐらい料理ができるのかが知りたかったのですが、下手のレベルだとか、前提だとか、変に勘ぐらないでください。

        最初の方にこのトビを爆弾投下といわれている方がいましたが、女性に対して料理が上手であることを求めるのはそんなにいけないことでしょうか?「女性=料理」もそんなにいけないことでしょうか?

        皆さんのレスを見る限り、こんなことを言うと反発を招くかもしれませんが、女性なんだったら料理ぐらいできてください。男の後塵を拝するなんて情けないですよ。

        トピ内ID:3650234520

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主さんの言うことわかりますよ

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        ばななんバナナ
        「しますし、させますよ」とレスしました40代主婦です。

        男性は、何と言っても「まずしっかり仕事をして稼ぐのが1番の役割」、に対し、
        男性と同等に並んで働く女性であっても
        「料理はできる、上手であってほしい」のが現実だと思います。

        小町でも、

        「こんな夕食あり?」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0618/246338.htm

        「妻の料理が美味しくない」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0630/248769.htm

        など、男性からのトピが幾度と立ち、その内容には同情するものが多いです。
        女性の皆さんからも同様のレスが続いています。
        まだ、女性自身からも
        「料理が苦手、出来ない、興味がない、苦痛…」というトピが繰り返し立っています。

        小町を見ただけでも、結婚生活の上で妻が料理オンチだった場合、
        かなりの支障となっているようです。
        私はトピ主さんの言うことは現実的にそうだと思います。

        ただ、私より若い年代の女性からすると、反発は強いかもしれませんね。

        トピ内ID:8344942157

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        あーあ、地雷踏んじゃった

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        😠
        nicola
        10/17のトピ主さんのレス読みました。
        とても偏見に満ちていて、気分悪いです。

        料理だけでなく、家事全般は老若男女関係なく、出来た方が良いと思います。

        でも、料理好きなのに、身体障害があって、出来ない方もいるんです。
        料理上手になりたくても、なれないで悩んでいる女性もいます。
        トピ主さんは、このトピを開いて、様々な女性がいることが分かったでしょう。

        大体、今の時代、作らなくたって、いっぱい惣菜売っているし。

        ちなみに、私はホームヘルパーを10年くらいやってきて、セミプロレベルまで料理が出来るようになりました。かなりクレームも言われ、叩かれたのが功を奏しました。
        この経験があり、料理好きになれた事を感謝しています。

        最後に 女性が料理上手になる必要はありません。
        しかし、料理が好き!楽しい!と思う女性が増えることに関しては、大歓迎です!!!

        トピ内ID:0396013524

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        あなたみたいに一人暮らしをすれば最低限は出来るようになる

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        あいこ
        一人暮らしをすれば、トピ主さん程度に出来るようになるのは当たり前です。

        うちの夫も、就職して実家を離れ、3年間で一通り家事がこなせるようになりました。
        最初は、「ご飯の炊き方教えて。洗濯機の使い方を教えて。」から始まって、3年目には私が夫の部屋に遊びに行ったときは、寝てても夕食が出てくるようになりました。(ちなみに私の部屋に来たときは私がやります)

        トピ主さんも、一人暮らしを始めた直後に料理が完璧に作れましたか?

        誰だって、今までやってこなかったことをいきなりやれといわれてできるはずが無いでしょう。

        あと、女性で「料理が得意」というのは、商売にできるくらい(本が書けそうなくらい)うまい人が言います。普通の腕前の人は「下手です」と謙遜するんですよ。
        あまり言葉を額面どおりに受け取らないように。

        トピ内ID:8397882897

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        上手い下手関係なし

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        匿名さん
        器用であろうか不器用であろうか料理が上手いであろうか下手であろうかは私には関係ないと思います。料理が下手でも相手が「美味しい」って言ってくれれば本人が喜んで料理が上達するかもしれませんしそれは私自身なんとも言えません。

        トピ内ID:8091551286

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        一人暮らしなので料理できますが

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        🙂
        いけないことです
         トピ主さんのような方には女性と思われなくて結構。
        あなたにどれくらい料理ができるかなどと全く教える必要ないと思います。
         ま、もう若くないからトピ主さんの範囲からは外れてますね。

        トピ内ID:7730554456

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        料理はセンスと経験と気持ち

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        K谷
        まず、料理の巧い女性もいることは解ってますよね。
        全国統計を取ってみないことには、料理の下手な女性がそんなに多いのかどうかは、わかりません。

        トピ主さんは男性なので女性が料理上手だといいなあと求めるのは別にかまわないと思います。けどトピ主さんの彼女なり奥様なり、その方だけにしたらいいのでは?
        夫は私が料理上手だと言ってくれますが、まあそれは世辞で、普通だと思います。しかしどうあれトピ主さんのご飯をつくる機会は未来永劫ないとおもいますので、関係ないですよね。

        あと、女性が料理上手でなければ情けないのであれば、男性は仕事ができないと情けないですね。「女性=料理」は、今までの社会の成り行きです。女性の脳みそや身体構造が料理上手にできてるわけではありません。
        ですから、レストランで美味しい料理を作る男性シェフも多いですよね。
        料理は性別じゃなく、経験とセンスと美味しい物を食べさえてあげたいという、気持ちです。

        しかし、一人暮らしして自分のお金でやりくりして、贅沢でなくしかも美味しい料理をつくる貴重な男性なのに、料理を「くらい」扱いとは。

        トピ内ID:5888822588

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        下手の基準は?

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        😨
        さくら

        かなり、屁理屈ですが、お許し下さい。

        料理上手な女性が2人います。
        審査員は、トピ主さん、他男性2人。の、3人。

        女性Aさんの作った料理。
        トピ主さんは、美味しいと、思ったが、他の2人は、不味いと、思った。


        女性Bさんの作った料理。
        トピ主さんは、不味いと思ったが、他の2人は美味しいと、思った。

        さて、どちらが料理上手か…。
        結局、味は、好みの問題ですよね。

        トピ主さんのいう、料理の上手い下手の基準ってなんですか?
        味?手際?愛情?


        下手ってより、出来ない女性は増えてると思いますよ。

        だって、今便利ですもの。

        コンビニあるし、スーパー行けば、美味しそうなお惣菜並んでるし、冷凍食品だってある。

        焼くだけ簡単!味付け肉やら、焼魚まである。
        キャベツだって、千切りで売ってる。

        結局、時代のせいなんですよ。

        私は、料理は好きですよ。
        小料理屋か?って位、酒の肴みたいなおかずしか作りませんが、、(私自身、大下戸です)
        だからって、得意ではありません。

        時代が便利になっていく分、出来なくても困らない。

        そういう時代なんですよ。今。

        トピ内ID:3433074878

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        料理が下手と断言したいだけのトピでしょうか。

        しおりをつける
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        mita
        >皆さんのレスを見る限り女性なんだったら料理ぐらいできてください。

        料理できますよって言ってる人もいるじゃない。??
        できない人だけ対象?

        トニオ・トラサルさんが言うように、
        「美味しいご飯を食べてほしい」と思って料理してたらそれでいいんじゃないの?
        自分の夫が喜んでごはん食べてくれてたらそれでいいんじゃないのかな??

        結婚して自分の奥様に美味しいごはんつくってもらってくださいね。
        他の女性にまで、何を求めようと???

        よく分からない・・・

        トピ内ID:1618635062

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        反論☆

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        るるこ
        ちょっとかわいく☆をつけました。
        料理の下手・上手 って結構判断が難しいのですよね。
        上手=味がよい?or技術?orレパートリー数?or手際?
        料理を家事としてこなす場合、この手際って非常に重要なんです。時間内で、数品を、出来上がり時間を同じになるように(さめてしまいますから)、なおかつ後の片付けまで考慮して洗い物をしながら、並列的にこなして完成させること これが家事に要求されることかなーと思います。女の人が料理できるよ という場合は、大体これらのことができます。
        男性は(私の周りの)、割と、手の込んだ料理を、ゆっくり時間をかけながら、おいしく、たまに 作る人たちが多いいです。大体、単品、終わった後のシンクは・・・・って感じです。
        なので、あまり後塵を配してる人はいないんじゃないでしょうかね。
        ちなみに、私はこの訓練(もともと怠け者)を20年近くさせられましたため、できるようになりました。ただ、この並列的に物事をこなすスキルは、社会で非常に役に立ちました。会社で使えない男性が増えてるのは、これらができる女子が社会進出したからじゃないかな(反論☆)もちろん、全員じゃありませんが。

        トピ内ID:9379225613

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        トピ主さんがモテないから

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        🐤
        ひより
        たぶんトピ主さんがモテる男だったら
        「私はお料理が得意なのっ♪」
        って女の子がわんさか集まってくると思いますけど。

        トピ主さんが恋愛対象として見られていないか、
        家事に協力的なら『結婚してやっても』いいかな、
        というくらいの存在なんでしょう。

        ところで、トピ主さんは
        自称料理が下手な女性たちの料理を食べたことがあるんでしょうか?

        トピ内ID:1670873830

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        できますよ

        しおりをつける
        🐱
        まめ母
        40代主婦なので最近の女性ではありませんが・・・

        料理できますよ普通に
        和食・洋食・中華・エスニック簡単なデザートも作ります。
        どなたかも書かれていましたが外食した時に「美味しい」と思った味はかなりの精度で再現することができます。

        主婦なので冷蔵庫のありもので日々料理をしていますが、この味にしようと思うと最終的な味付けを予想できます。

        例)里芋を使ったカレー味のコロッケ

        通常のコロッケと同じように芋に具材を混ぜる場合→胡椒やスパイスを効かせて大人の味に・・・

        具材を中心餡にしてマッシュした芋で餡を包む場合→胡椒やスパイスは控えめにして少し甘めの味に・・・

        わかりにくとは思いますがこんな感覚です。

        今は男性の方の料理教室もありますし、以前料理が趣味で名入れのマイ包丁セットを持っていた方も知っています。

        只、求めるレベルは人それぞれなので、「最近の女性は・・・」ととひとくくりにはしないほうが良いのではないかと思いますが。

        トピ内ID:4918177680

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        そんなことはないと思う

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        🐶
        わおん
        >みんな親と同居していてお母さんがやってくれちゃうから、料理は一切やっていないんだそうです。

        そういう発言をしたほうが
        カワイイと思っている人もいるだろうし、

        一人がそんなことを言い出したら
        自分だけイイコちゃんになって
        イジメられたら大変だから
        右ならえでそういう発言をしているということも考えられると思います。

        また、女性の場合はプロ級に料理がうまくないと
        できると言いにくいかもしれません。

        中学や高校の家庭科の調理実習を思い出してみると
        みんなある程度はできたような気はします。

        いちおう進学校でした。
        学歴差などもあるのかもしれません。

        トピ内ID:1972201774

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        ウケタ!

        しおりをつける
        blank
        osaka
        >私は最近の女性がどれぐらい料理ができるのかが知りたかったのですが、

        掲示板で聞いても分からないと思うよ。
        できるできないは分かっても、「どれくらい」を把握するのは無理でしょう。誰もあなたの目の前で料理できないんだから。

        >女性に対して料理が上手であることを求めるのはそんなにいけないこと
        >でしょうか?「女性=料理」もそんなにいけないことでしょうか?

        あなたの好みです。いいんじゃないですか。
        それに、ここで他人に認めてもらう程のことでもないでしょう。

        >女性なんだったら料理ぐらいできてください。
        >男の後塵を拝するなんて情けないですよ。

        こんなところで訴えても世の女性は変わらないので、ぜひ身近な所から訴えていってください。
        草の根運動を続けていけば、もしかしたらあなたの望む世界に変わるかもしれません。

        お疲れさま!

        トピ内ID:7305116002

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        では

        しおりをつける
        酢の物
        男性も、人間として料理くらいできてほしいですね。
        「人間=料理」もそんなにいけないことでしょうか?

        別に料理はできますが、できるというと、作って作ってってうるさい男性がいるので、料理が下手とうそをついてますし、そういう人も中にはいるんではないでしょうか。

        男性に対して「美味しいご飯を食べてほしい」とは別に思いませんし、誰もがそう思うって作り上げた幻想だと思います。
        「料理」「料理」ばかり口を酸っぱくして言う男性も同様に人として情けないし好みのタイプではありません。

        トピ内ID:2441045916

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        分かってないなぁ

        しおりをつける
        blank
        MAKI
        結婚するまで実家住まいでした。
        でも、料理は出来ますよ。
        超マザコンなので幼少期から母にくっついて離れず、料理も自然と見て覚えました。

        独身時代はそれを声高に言うことは無かったです。
        長い爪に派手ネイル、巻き髪な私に世の男性は必ず、
        「料理出来ないでしょ?」
        と聞いてきました。
        私は「全然出来ないの♪」と返答してましたっけ。

        本当に好きな人に得意料理を作ると、そのギャップに落ちるんですよね・・・

        トピ内ID:8362176263

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        そんなことない

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        チョロギ
        私の周りの女性陣はみんな料理上手ですよ。
        既婚者も未婚者もみんなとってもお上手です。
        誰も自慢はしませんが、チョチョイとお料理ブログぐらい成り立ちそうです。

        男性陣も一様に何かと作れますが、あんまり栄養の偏りなんかは考えていない感じが多いです。あるものでさらっと、栄養面も偏らずに献立を用意することができてこそお料理上手だと私は思うので、私の周囲の男性陣はイマイチ料理下手だな、というのが私の印象です。
        私としては家事全般、男性も女性も大人としてできててほしいです。
        我が夫は料理はできても献立がおかしいし、自分の身体に必要なダイエット料理ができません。絶賛修行中です。

        トピ内ID:2595417789

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        料理、って何料理ですか?

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        🙂
        ふふふ
        私、料理できますよ。
        トピ主さんよりも、ずっと上手だと思います。

        インド料理ですが。

        インド人の音楽の先生に、しばらく料理を教わってたことがあるのよね。
        チャパティ、ナンをすっごくおいしく焼けるし、
        もちろんタンドリーチキン、サモサも作れます。

        >男の後塵を拝するなんて情けないですよ。

        ふふふ。時間・お金(道具、材料)に糸目をつけないで良いのなら、インド料理に限らずトピ主さんには負けませんとも。
        ただし自分の好きな料理と惚れた男性のリクエストのみですが。

        トピ主さんや一般の男性に受ける気、ないんだわ。
        食べさせるつもりも、ないんだわ。
        だから対象外の男性には「料理?あんまり出来ないですね」
        って嘘ついてます。
        >「女性=料理」
        こんな男性につきあう時間がもったいないですからね。
        惚れた男性のためには心をこめて料理しますけどね。

        女性の作るおいしい料理にありつきたかったら、
        自分が女性に好かれるよう努力なさったら?
        それが面倒だったら、自分で作って一人で食べていればよろしいと
        思いますよ。
        ま、どんな料理も、本当は二人以上で食べた方がおいしいと思います。

        トピ内ID:3762240627

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        トピ主さんは

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        🐤
        素朴
        「実家暮らしで、料理の下手な男性」については、どう思ってらっしゃいますか?女性ではないので許しますか?

        お母さんがやってくれちゃって料理下手で一切料理をしない男性も、多いと常日頃感じてます。

        トピ内ID:9983159805

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        調理師免許ありますが…

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        ひま子
        幼少のころは農家で育ち、日本の学校で2年、ル・コルドンブルーパリ校へ研修、日本ではだれもが知っていると思われるホテルでパティシエとしてバイトもしたことある女子です。
        素材にこだわり、理に適う調理法で彼氏に本格料理を作ってもなかなか首を縦に振ってくれません。
        逆に家では1人なので料理しませんし、最近よく聞くレンジ料理や時間短縮料理ができませんが…。
        彼氏は料理人を知ってお付き合いしたわけではありません。
        お母さんの料理が一番好きらしく、でも自分では料理するわけでもなく困り果ててしまいました。
        回避策として、信用のある有名店での外食の回数を増やしたところ、食の幅が広がり、道の食材も口にし、自ら料理するようにもなりました。
        手順の違いや、手際の悪さにイライラすることもありますがそこは黙って見ています。

        トピ内ID:5843193554

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        女性なんだったら料理ぐらいできてください

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        🐧
        りんご
        って、何か困ってらっしゃることでもあるのでしょうか?

        いまどき、よほどの田舎にでも住んでいない限り
        美味しいものはいくらでもあると思うのですが。

        あと、田舎の場合は採れたてのものがとても美味しいので
        料理はそれほど必要ないと感じました。
        採れたてのトマト、きゅうり、ブロッコリー、大根、
        ニンジンなどの野菜はサラダ、きのこや肉は焼くだけ、
        魚介類は刺身。焚き火で焼いたサツマイモは最高でした。
        田舎で食べたものは新鮮で何もかもが特別な料理をしなくても
        美味しかったです。

        トピ内ID:9400674608

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        日本人の料理のレベルは異常

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        むー太郎
        10や20位のレパートリーでは『少ない方』
        2、3くらいしかなければ『できない』


        料理が趣味というわけではない兼業主婦ですら百を超えるレパートリーを持っているのは日本人くらいのものです。
        あんまし求めすぎない方が良いですよ。

        トピ内ID:3657965608

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        それは違うね!絶対

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        😒
        還暦男
        >最近の女性たちって料理が下手な人が多いんですね。

        私の妻(専業主婦)は、ほぼ同じで還暦間際ですが「料理ヘタ」です(笑)。私の方が巧い(仕方ないので休日の夕食は私が作ります)。
        料理ヘタは最近の女性たちだけじゃありません。

        そういう話をしていると、結構そういうケースってあるんですね。
        料理のできる男は意外に多いし、下手な女も意外に多い。
        そして、その組み合わせがいろいろあるんでしょう。

        だから、自分がやるという男性は、料理ヘタ女性と結婚してもいいんじゃないですか。
        やりたくない/自分もヘタという男性は、料理好きで巧い女性を探しましょう。

        トピ内ID:5060365312

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        料理の下手な妻は必要なし

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        😉
        元未婚♂
        どこかに『収入の低い夫は必要なし』というトピがありましたが、同じ理屈でしょうね。

        収入の低い夫には、料理下手な妻、案外似合う…、というよりは似たもの同士と言うことですね。

        結婚すれば、美人不美人ならば10年ももてばよいでしょうが、食となると一生の問題です。専業主婦なら致命傷に近いかも。

        何事にも努力は必要ですね。

        トピ内ID:3987076362

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        男より上手じゃないと駄目なの?

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        😒
        mei
        私、下手です。センスありません。
        母が上手な人で、もてなし好きです。
        母と一緒に住んでるときは、作らなくてよかったんです。

        でも、結婚しました。私がつくるはめになりました。
        つくりますが、ワンパターンです。夫はうまい、と食べてくれます。

        誰かよりも、上手、下手って意味があるんですか?
        食べる人が笑顔で「おいしいね~」といってくれることに意味があると思う、家庭料理です。

        シェフである必要性がないでしょ

        トピ内ID:6895762460

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        料理できますよ

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        柿の種
        料理できますよ。
        レパートリーは国籍無視すれば3000超です。
        加えて、糖尿病メニューなど特殊なものも500程度は作れます。
        イノシシもさばけるし、まぐろ解体できます。ブタはさばいたことないな…。鶏もできる。

        でも「うまい・へた」を考えればわかりません。
        どのレベルからうまいのかがわかりませんから。
        私からすれば目玉焼き焼いて、インスタントの味噌汁と炊いたお米、納豆くらい
        食べている人をみれば「料理をする人」と思います。カップラーメンのみだとしてない人。上手い下手は別。
        前者は自炊に入ると思っていますが、その判断は人それぞれでしょう。

        私は料理好きだから、毎食4品は作り、デザートも作るけれど、実家では一切料理しなかった。
        必要がないから。必要になれば誰でもできることだから。
        私も外では「料理できなくて」といっています。できないと言ったほうが無難です。
        基本的に料理は男のほうが向いていると考えています。
        実際、プロの料理人は男が多いです。ただ、日本人女性の料理レベルはやたら高いのは知っておいてくださいね。
        日本人の識字率と料理のレパートリー数は異常。

        トピ内ID:6076240171

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        別に・・

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        🐧
        hona
        自分の本命以外には、モテなくても結構。
        こちらも、料理が全ての口やかましい人は選ばないのだから、お互い様。
        好きじゃない人にけなされても痛くもかゆくもないですし。
        幸い、それなりの収入で料理至上主義じゃない相手といつも付き合えてきましたし別段困ることもありません。

        料理上手な女性がいい人は、料理上手な女性を選べばいいだけ。
        関係無い女性が全員そうでなくてはいけないなんてことはおこがましいです。

        トピ内ID:8690756106

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        出来るって基準は本当に難しい

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        バタフライ
        >下手のレベルだとか、前提だとか、変に勘ぐらないでください
        なんて言うけど、誠実に真面目に答えようとすればする程、難しい
        とても抽象的な質問だと、お分かりですか?

        独身の頃、聞かれたら、出来ないと答えてます。
        結婚する時、出来ないが努力はすると言ったら
        夫は、努力を続けてくれるのなら長い目で見るから結婚しようと言いました。
        結婚して10年以上、経つ今は、やはり出来るようになります
        でも、私の母や姑のようにまでは行きません
        料理は経験です
        1人暮らしでも、実家で作っていも、結婚して主婦歴○年には及ばない
        自分の味というものが持てないのです
        だから、今も、出来ないとは言いませんが、まだまだです。

        >女性なんだったら料理ぐらいできてください
        男だったら800万以上は稼いでくださいって言われたら嫌なんですよね?
        こんな台詞に見えますよ。反発は仕方ないです。
        このトピを続けたいのなら、上手に対応してください

        トピ内ID:9770451901

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        バランス

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        😀
        ナラマル
        トピ主さんが言いたい料理ベタってのは「外食・中食ばかりで自分では作れない人」の事でしょうか。まあ一生「お客さん」に徹する事ができるのであれば、それもいいかも知れませんね。

        >こんなことを言うと反発を招くかもしれませんが、女性なんだったら料理ぐらいできてください。男の後塵を拝するなんて情けないですよ。
        これの裏を言うと「男だったらしっかり稼いで来い、女性より稼ぎが少ないなんてナサケナイ」でしょうかね。「男なら稼いで当然」「女だったら料理上手で当然」何れも反発食らう事多いでしょうが、ホンネの部分ではアリかもですね。ただ、稼ぎが減って共働きを希望する男が多いご時勢ですから、料理が下手くそな女性とはバランスが取れていいと思いますがどうでしょう?

        トピ内ID:2558349512

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        トピ主さん、車の運転上手?犬小屋作れる?

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        🐱
        こはぎ
        めんどくさいから「できない」って答える女性は多いですよ。
        私は普通の家庭料理レベルでお恥ずかしいですが、料理は得意です。
        料理関係の仕事もしています。ですが「大したもの作れません」て答えてます。

        ちなみに「できない」と「しない」は大きな差があると思いますけれど…。

        男女問わず料理上手に越したことはありませんし、
        夫婦共働きといえど、女性の方が料理する機会は多いです。
        食生活に便利な世の中ですが、手料理はやっぱりいいものだと思います。

        「女性=料理上手」 このお考えは否定しません。
        トピ主さんの要求レベルの女性を妻にして、娘さんにもそう教育すればいいんです。

        余談ですが、あるテレビ番組に10~20代の女の子に肉じゃがや親子丼を作らせ、
        「イマドキの子は基本的な料理も作れない」というコーナーがありますね。
        私は「若い男の子が犬小屋作り」「中高年のオジさまが車のバッテリーとタイヤ交換」
        この企画でも十分成立すると思います(全員ができたら企画になりませんからね)。

        トピ主さん、できますか?きっとできますね、失礼しました。

        トピ内ID:2730585787

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        食べることが大好きなので…

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        🐶
        いぬ
         料理も好きです。
        でも、なんでもかんでも我流で作っているので、たぶんきちんとした作り方を知っていたら、もっともっと美味しい料理を家庭で楽しむことができるのではないか…?と思っています。
         結婚して10年ほどの兼業主婦ですが、一度お料理教室にまじめに通ってみようかと画策中です。
         お店で食べるような「煮魚」を家の晩御飯に出せるようになるのが目標です!

        トピ内ID:3990856746

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        トピ主さんに一票!

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        ぴろろん
        50代の主婦です。
        大して美人でもなく、若くもない。一生それで食べて生けるようなスキルがあるわけでもない。実家が大金持ちという訳でもなく、女一人海外で生きていけるほどのバイタリティがあるわけでもない。そのくせ、条件のいい結婚をしたい、と婚活に走る女性とその母親達に言いたいです。料理くらい、まともにできるようになってから婚活しろ!自分の娘をいったい何様と思ってるのでしょう?ちゃんと仕込むべきでしょう?母親の腕とプライドにかけて。
        専業主婦なら、新婚旅行から帰った次の日から三度の食事作りが始まります。「何とかなる」?何とかなる、と言いつついい加減な料理を食べさせられるご主人の身にもなってみましょう。美味しいものは「外食」で?自分で外食代を稼いでから言いましょう。
        料理くらい、さらりとセンスよく作れて当たり前、がまともな女性の常識です。自分の努力不足とセンスの無さを棚に上げて言い訳をするのはみっともないし、同じ女性として情けなく思います。できない理由を探してはいけない。
        こんな時代だからこそ、自分が確実に出来ることを一つ一つ増やしていくのが大事だということに気づいて欲しいです。

        トピ内ID:7569868297

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        あの~

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        😀
        れんれん
        上手下手はなにを基準に申告すればいいんですか?
        基準が明確でないとちゃんとお答えできないんです。
        これは理解できますか?

        あと、トビではなくトピです。
        トピック、という言葉ご存知ないですか?

        トピ内ID:5556298072

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        上手い下手と出来る出来ない

        しおりをつける
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        20代、実家暮らし女
        訊ね方が悪いと思います。女性で料理が上手い=プロはだし、というイメージを持つし、基本的な料理はひととおり出来るくらいだと謙遜して上手くないと答えるでしょ。あと、あえて隠す人も。

        最近、ちらし寿司のもととご飯を混ぜて手作り、と言う人も増えてきたようですが・・・。

        男性だと、焼きそば、野菜炒め程度で上手いと言う人も結構いるので男女の感覚の差かな。料理得意だという元彼に、誕生日のご馳走としてギトギトのチャーハンと、切っただけのレタスと卵スープの素を、自信満々に出されて、唖然とした事が・・・。

        経験では、料理が出来ると言うと、よいことがありません。妻子を養える稼ぎがなく共働き希望のくせに、何にも出来ない男性に狙われたり。稼ぎも家事能力もないなんて最悪。あ、私、女が同様の状態でも、そう思います。だから、本命以外には隠してます。

        だから、料理が上手い? と聞かれれば、下手と答えます。
        ちなみに出来るかと聞かれれば、ご飯は炊けると答えます。
        ご飯? 太巻き、いなり寿司、チャーハン、中華おこわ、パエリア程度まで作れますけどね。トラブル防止です。

        トピ内ID:1914874940

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        ええ。

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        tokumei
        出来ます。
        主さんのおっしゃる「ひと通りのこと」がどの程度かはかかれてないので
        わかりませんが・・・。

        少し言い方と考え方が短絡的ですね。このようなトピを立てる意図もわかりません。

        下手か、上手いかより、好きかどうか、を聞いたほうが建設的じゃないのかな?
        下手か、上手いかを言いだすと、そりゃ上には上が居て、第一線で活躍するシェフや料理人さん達も沢山おられるでしょう。
        一回で使う食費も使う食材の質も道具や設備の値段も比べ物にはならないでしょう。

        なぜ男性のことは聞かないのですか?
        料理してるかしてないか、関心があるかないか、だけを聞けば
        (ソースが無いのに断言して恐縮ですが)圧倒的に女性の方が多いと思いますよ。
        「女性だから」という理由だけでこのようなトピックの書き方をするのはただの主さんの性差別思想が根底にあるのじゃないかな?
        もしくは女性にはこうあって欲しいという支配欲・理想や価値観の押し付け、かもね?
        女性が男性に求めるものについてあーだこーだ言う事と同類ですね。

        トピ内ID:9073425386

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        わかってないな

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        りん
        料理をする人ほど「私、料理が得意なの」とは言わないもの。

        真剣にやりはじめると、料理は奥が深すぎて、おいそれと「得意」なんて言えなくなります。


        逆に「料理がうまい。得意」と言って回る人は焦げ焦げ餃子やワカメを大量に戻しすぎてパニックになったり。

        自己申告はあてになりませんね。


        最近は「料理が得意」という男性も油まみれの炒めものや、フリッターのような天ぷらを揚げるのでびっくりしました。

        トピ内ID:9636090072

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        作る頻度の問題だと思いますが・・・

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        ぺた
        私たち(20~30代)のおばあちゃん世代の女性は小さいときから、兄弟の子守や台所を手伝うことが当たり前になってましたから、味の好みは別として、一通りのことがこなせるのだと思います。
        母世代になると、すでにできない人が現れますし、私たちの世代になると、さらに料理のできない女性は増えてますね。
        でも、男性もおなじですよ~。
        昔に比べて家族を養うほど稼げなくなって、その分家事ができるようになったんです。
        確かに料理のできる女性、すてきですよね。
        毎日きちんと料理のできる方と結婚できるようにトピ主さんはしっかり稼いでくださいね。

        トピ内ID:4433119855

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        あらら・・・

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        🙂
        アラフィフ再婚
        またまた大変な発言を・・・

        いやね、トピ主さんはその趣旨で良いと思うんです。
        主さんより料理が上手で料理が好きな
        女性と結婚されれば良い。

        でもね、
        ここで大勢の人に「女だったら~してください!」なんて
        断言したら叩かれますよ・・。
        主さんだって
        「男だったら~ぐらいしてください!」なんて言われたら
        ほっといてくれ、と思いませんか?

        我が家は夫の方が舌が肥えているので料理は夫の担当です。
        私は「おいしい、おいしい」と言って食べることと
        後片付け、洗濯担当です。別に問題はありません。

        税金等、公的な事やPC関係も私の担当です。
        そういう仕事をしていたので夫より詳しいんです。

        色々な役割分担の夫婦がいるので、
        主さんの求める物をすべての人に求めても
        ちょっと無理じゃないのかなあ・・・

        ちなみに私は料理が下手です。
        だから、たとえ年齢が合っても
        主さんの奥さんに立候補するつもりはありません。

        夫が料理担当になる事の一番の利点は、夫が
        「母の料理はやっぱりおいしい」と言っても
        誰も不愉快にならない事です(笑)

        トピ内ID:4111480258

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        そう仰いますが

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        吉影
        アラフィフ再婚さん

        >主さんだって
        >「男だったら~ぐらいしてください!」なんて言われたら
        >ほっといてくれ、と思いませんか?

        最近多い驕りトピ系で男性がデート代を渋ることや長年付き合ったカップルの別れ話系だと、男らしくないの罵倒嵐で埋まるところを見ているんですよね。

        小町は結構男女間に保守的な役割を求める意見が多いですよね。
        それなのにこのトピでは女性に料理を求めるな!私の料理は3000種類あるけど温存!では都合がいいよなと正直感じています。

        あと生活できる収入を得た上で、「油まみれの炒めものやフリッターのような天ぷら」とバカにされようと生きていく為に必要最低限な料理や家事力は身に付けている男性はバカにされる存在ですかね。

        トピ内ID:6889063957

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        ご挨拶

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        🍴
        FIS
        たくさんのレスありがとうございました。

        皆さんのレスを見る限り、ちゃんと料理ができる人もいれば、いい年こいて料理ができない人もいるみたいですね。

        ここがすべてではないので、最近の女性の料理の腕前については確実なことは言えません。

        ただひとつ確実なことは、女性に対して料理が上手であることを求めることと、「女性=料理」という考えはここの女性のお気に召さない考えであるということです。(一部の人は除く)。

        いくら時代が変わろうとも、料理ができるようになるということは女性として当然のたしなみなんじゃありませんか。

        料理に限って言えば女の心意気を持っている人が減ったんですね。もちろん全ての人がそうはないでしょうけど。

        私からは以上です。失礼します。

        トピ内ID:3650234520

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        できます

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        京子
        30ちょいすぎの独身、ひとり暮らし経験が10年あります。

        豪勢なものはできませんが、毎日健康な食生活を送るのに足りる料理はできますし、人に振舞っても恥ずかしくない味には仕上がります。自慢できるほどの素晴らしい腕前じゃありませんが。。。

        一人暮らしをしたことがない女性の中には、料理ができないという人もいますね。他人事なので全く構わないと思っていましたが、最近、上司が料理の出来ない奥さんをもらってしまい迷惑しています。というのも、家にゴハンの用意がないので外食に付き合わされたり私に作って欲しいと言って来たりするのです。奥さんは自分の好き勝手していい気持ちかもしれませんが、他人に皺寄せるのは辞めてもらいたいところです。

        トピ内ID:4079826527

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        失敬な!

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        🐷
        普通の腕前
        偏見だ!…と言いたいところですが、トピ主さんの意見に結構心当たりがあるのも事実。
        私(年頃の娘)の周りも下手な子が多いですね(汗)お米もとげない子もいたり(大汗)

        確かに下手な子は実家暮らしが多いかもしれませんが、上手な子もいます。
        私は実家組ですが、両親共働きで食事担当でしたのでそこそこ作れます。
        私の母も上手かと聞けば上手くはないですが、ただ母親歴約40年なので手際もよく、料理技法もよく知ってます。
        味や食材工夫の仕方は私の方が上手いそうですが、包丁さばきは敵いません(当たり前ですが)
        私は魚は下せませんが、煮つけ(味付け)は得意です。母は魚は下せますが、調理が不得意です(←焦がす)

        何をもって料理を下手とするかわかりませんが、少なくともトピ主さんの腕前がコックや三ツ星シェフ級なら、女の人が下手とも言えますが…

        昔(昭和初期?)と比べれば、女性の社会進出が進んで女性が料理だけに専念する機会が減って、相対的に昔の人より料理下手が多くなってるかもしれませんね。
        それでも私の父(60)は目玉焼きしか作れませんが(少しは主さんを見習ってほしい 涙)

        トピ内ID:4987149337

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        料理好きな男性は人気ですが条件あり

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        銀のスプーン
        もう終わってしまったのかな?
        料理好きな男性は女性に人気があると思いますが、ただひとつ条件がある。
        それは、他人の作った料理を貶さないこと。
        これ大事ですよ。
        ケンタロウさんやコウ・ケンテツさん風の雰囲気で、ニコニコッとして料理作ることができるなら、男女にかかわらず好感度大です。

        昔、ママは料理上手だけど自分は料理好きではない男は結婚相手として最悪、という話がありました。そうでないことを祈ってます。

        トピ内ID:3965711128

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        トピ主に代わって謝罪致します…

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        🛳
        にらいかな?
        トピ主さんの総括の後ですが、
        あまりにも独善的なトピ主さんの意見に関し、
        一般的な男としてのスタンスをレスしておきます。

        「女性=料理」というのは、明らかに間違いです。
        漁師や遊牧民の「料理」は、まず「男の仕事」から始まります。
        鮪や鯨、牛や猪の解体は、女の手に負えるものではありませんから。
        料理を家族に取り分けるのも、主人(リーダー)の仕事という例も多いです。

        私は魚料理が得意なので、我が家では私が担当します。
        カミさんは、給料日前には「鶏肉の酢豚」など作ってくれます。

        「奉仕の心」「感謝の心」があれば、問題無いと思います。
        得意なこと、満足できるレベルに応じて、
        当事者同士で擦り合わせることであり、
        一方的に要請すべきことではありません。

        常に女が美味しい料理を用意してくれる…なんて、
        マザコン男のタワゴトとしか思えません。


        ただし、某テレビ番組のコーナーで「やってTRY!」とか言うのがありますが、
        一般的な家庭料理のメニューを作れる若い女性が希少のようで、
        トピ主さんの嘆きも、理解できないことはないけど…

        トピ内ID:2075648965

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        自分の料理のレベルも披露できずに

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        🐱
        カッサンドラ
        >いくら時代が変わろうとも、料理ができるようになるということは
        >女性として当然のたしなみなんじゃありませんか。

        こういう発言は傲岸不遜というものではないでしょうか。
        とぴ主さんの料理のレベルを申告せずに批判するからおかしいのです。

        料理ができるというからには、ダシの素なんぞ使わずに鰹節を削り
        自分でダシ汁をつくれるとか、かつらむきがちゃんとできる
        レベルなんでしょうね。

        そうでないなら何ら説得力ないです。

        トピ内ID:6138302136

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        すみません、お返事遅くなりました

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        🙂
        アラフィフ再婚
        >最近多い驕りトピ系で男性がデート代を渋ることや長年付き合ったカップルの別れ話系だと、男らしくないの罵倒嵐で埋まるところを見ているんですよね。

        吉影さんという方からお返事いただいていながら
        レスが遅くなりまして申し訳ございませんでした。

        そうおっしゃられても、
        私以外の方のご考えを盾にされてもどうもできないのですが・・

        私は基本的にはデート代は割り勘だと思っております。
        初回の時は奢っていただける場合が多いですが
        あとで何らかのお礼をさせていただいております。

        また、
        「男が奢るべき」と思っている男性と
        「女が奢られるべき」と思っている女性が交際されても全く問題もないし
        また、逆の場合も全く問題はないと思っています。

        が、それを押しつけるのはどうか、と”私”は思っています。

        申し訳ないですが、そういうレスに対してご意見していただけないでしょうか。
        私に言われても何とも・・

        トピ内ID:4111480258

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        基準が不明

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        40半ば
        上手・下手の基準は?
        トピ主さんのレベルは?
        それがわからないと何とも言えません。

        参考までに、私は「上手」のレベルは「プロ並」「料理研究家並」だと思っています。
        普通の家庭料理が作れる、は「普通」。
        私も含め、多くの人はここでしょう。

        そうそう、ただひとつ言える事があります。
        それは「一人暮らしの人は、自分ではできるとか上手とか言っていても、実際はそうでない人が多い」という事。
        家族と一緒に住んでいれば、客観的な意見も好みもわかるでしょうが、一人暮らしでは、自分“だけ”がすべて。
        自分“さえ”よければそれでいい。
        だから私は、一人暮らしの人の言い分は信じません!


        それから、女性に料理を求めるのは自由ですが、男性だって求められませんか?
        最近は、鋸さえ満足に挽けない、釘もまっすぐに打てない、梯子にも登れない…そういう男性が多いようですね。
        トピ主さんは、まっすぐ上手に鋸を挽けますか?
        釘はどうですか?
        梯子に登って植木の選定は出来ますか?
        男性なら、そのくらいできて当然ですよね。
        ちなみに、私は女性ですが、全てできます。

        トピ内ID:6639095264

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        できますよ。

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        🙂
        のり
        独身で会社員ですが、料理は好きです。(和食が一番得意かな?)

        付き合った男性に手料理を振る舞ったことも多いですが、絶賛してもらいましたよ。笑
        (お世辞じゃないと信じているんですけどね。)

        小さい頃から料理が好きで、色々と見よう見まねで作っていましたね。
        美味しいものを食べるのが大好きなんです。
        食に興味があるので、TVの「チャングムの誓い」も興味津津で観ていました。

        ちなみに母は調理師の免許も持っていたので、作ってくれるお弁当もけっこう豪勢でした。

        でも失敗することは当然ありますから、試行錯誤の繰り返しです。
        失敗した時は、材料がもったいなくて泣きそうになります。

        会社の同僚の女性も、「料理は好き」と言う人が多い気がするし、料理の下手な女性って、
        そんなにいないような気がします。(知らないだけかな?)

        トピ内ID:3033239221

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        2通りあるらしいです!?

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        🎶
        食べるのは好きさ
        知人が観察していたんですけど、女性は掃除ができるタイプと、料理が上手いタイプがいるらしいです。

        ここでいうのは見た目とかじゃなくて、かなりうまい(お店出したら、けっこう客来そうなくらい)という事なんですけど。

        実際うちの母は料理できるけど、台所はおろか家中すごいことになっている(共働きで、私はいつも掃除の役)。

        あと、松ちゃんが何かで言ってたのは、料理のできる女性は頭は悪い。あ、うちの母ちゃん頭悪いかも。

        実際、料理の下手な女友達はインテリ(医卒、法卒)が多い。

        うちの夫が言うには、する必要性がない環境で育った違いじゃないかも、とも。

        ちなみに私は男の料理と言われる(おおざっぱ?)

        トピ内ID:3957471428

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        料理が嫌いです

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        🐱
        ぴありんこ
        >ちなみに私は一人暮らしをしているので一通りのことはできます。
        一人暮らしでもコンビニ弁当・外食の人はいつまでも料理できないですよ。
        私は女性としてのたしなみとかいう世間からのプレッシャーよりも、自分の食べるものくらい自分で作れないのは情けないと思ったので、ど素人の状態で調理現場に就職してしまいました。
        2年間調理現場で働き、あまりにも仕事がつらいのでやめました。
        調理師免許も取得しましたが、現在自宅で自炊ほとんどしません。コンビニにお世話になってます。
        どうしても料理が嫌いなんです。出来ないのではなく嫌いなんです。
        料理中はイライラします。こんな面倒なことしなくてもコンビニで買えば早いのにと思います。
        嫌いなものはどうしようもないです。

        トピ内ID:0123273965

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        私の考えですが

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        まな
        2児の母で、仕事もしています。

        最近、周りのママのあまりの料理しなすぎに驚きます。

        でもよくよく聞くと、皆さん自分のダイエットに気をつけていて、自分は夕飯を食べないというのです。
        それなら面倒だし、レトルトになるかな?と思います。自分は食べたくないし、食べるということにあまり興味もないようです。

        料理をしない方が増えるのと、やせてる方が増えるのと比例しているのかな?と最近感じたことがありました。

        トピ内ID:0104389790

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        最近のことではない

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        🐷
        アラサー主婦
        年配の女性でも料理下手な人いますよね。
        何年料理しているから、ではなくてセンスの問題だと思います。
        センスが良い人ならそれまで料理経験がなくてもそれなりなもの
        を作ってしまいますよ。

        逆に料理をする機会が多いからといって、おいしいというわけ
        でもないこともありますし。私は実家の時はなにもしませんでしたが
        それなりに料理できているつもりです。主人はおいしいと言ってくれます。
        義母さんが料理ベタなので彼のハードルが低いのもあるかもしれませんが

        トピ内ID:8489251363

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        大丈夫ですよ

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        🙂
        およね
        私も独身の時は、母任せでしたし、彼とのデート時のお弁当も母が作って「私が作ったのよ」と嘘付いて食べさせてました。料理は本を見ながら出来たけど、隠し味や微妙な味付けなど、全く知らなかったですからね。男性は自分の母親と比較するのですから、若い女性はお手上げです。最初から上手な人はいませんよ。

        でも、こんな私も実験大好きなせいか、多くの人から「教えて」「レシピちょうだい」とひっぱりだこです。カレーなんて、カレー専門店の人からレシピを買い取りたいとまで言われたほどです。凝り性の私は今も研究中です。

        トピ内ID:8253785927

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        半々かな~

        しおりをつける
        🐱
        田中
        私自身は料理は好きで一人暮らしも長いのでなんでも作ります。
        友達は料理する子としない子半々くらいです。
        料理しない子は「食」自体に興味が薄くて、そのぶんスタイルのいい細い子が多いような気がします。
        最近の男性は料理上手な人多いですよね。

        トピ内ID:3974443186

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        およねさんと同じです

        しおりをつける
        😀
        kanoko
        男性は自分の母親と彼女を比較するから、大差を感じるんだと思います。例えばカレーでも、母親クラスになると、コンソメ、にんにく、しょうが、りんご、ローリエ、牛乳などを長年の成果で加えたりしますが、独身女性は箱の裏通りに作るから、雲泥の差が出るのです。箱の裏通りに作っても充分美味しいですが、やっぱり長年主婦をやってる彼の母親には勝てません。

        又腕の差ではなく、母親の味付けに慣れてると、彼女の味付けがそれと違えば美味しくないと感じることもあるでしょう。本当に料理が上手な人は彼や夫の好きな味付けに変えることができる人です。それには、あなたの味見が強力な助けになります。あなた好みの味付けにしたいなら、途中で「ちょっと味が薄いかな?」とあなた自身も協力してあげてください。

        ちなみに私の夫は、甘辛い味付けやこってり味が大好きです。結婚してから、夫に何度も味味をさせて、完璧な分量をノートに書いたお陰で、いつでも夫の好物は完璧に作ることが出来ます。夫の味見協力がなければ、女性は腕が上達しません。

        トピ内ID:9320321767

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        やっぱり感覚の違いかと

        しおりをつける
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        ばついち
        どなたかが仰っていた「一人暮らしの“料理が上手”はあてにならない」に同意!
        私の元夫がそうでした。
        結婚前「料理が得意」と言うから、一流レストランは無理にしても定食屋さん並かな?と思っていたのですが…
        これがとんでもない。
        ご飯を炊けばそのまま。(普通は軽くかきまぜますよね?)
        リゾットやラーメンを作りすぎた場合、そのまま保存。
        当然、ご飯や麺が水分を吸って大変な事に。
        (普通、ご飯や麺とスープは別々に分けて保存しませんか?)
        味付けは濃すぎて喉がからから。
        とろみ付けの片栗粉は、水で溶かずにそのまま投入…
        数え上げればきりがない。
        これで、自称「料理が得意」なんですから。
        あきれはてました。

        以来、私は「料理が得意」「上手」なんて言う人は信じません。
        特に「一人暮らし」の場合、尚更。
        だって、判断する人がいないですからね。
        トピ主さんは本当に「上手」ですか?

        私も一応、基本的な料理は出来ますが、とてもじゃないけど「上手」「得意」なんて軽々しく言えません。
        通常はそうではないでしょうか?
        皆が真実を言っているとは限りませんよ。

        トピ内ID:9878860181

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        あのね

        しおりをつける
        「できる」と「上手」は違いますよ。出来る人は多いでしょうが、上手な人は独身女性には殆どいません。

        およねさんの言うように、トピ主さんはお母さんの味が基本だから、それを独身女性に求めるのは不可能です。

        上手になるには、外食をして、美味しい味を舌で覚えたり、彼氏の好きな味を早く知ることです。それには「時間」とジャッジしてくれる「相手」が必要なのです。

        トピ内ID:7746806214

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        ばついちさんへ

        しおりをつける
        🐶
        こまめ
        どなたかが「レシピ教えて」と言われるって言ってましたが、本当に美味しいかどうかは口先だけで「美味しい」と言われるか、「レシピ教えて」とアクションを起こされるかの違いですよ。口先だけの褒め言葉ならただのお世辞。レシピを知りたいって思わせるのは、本当に美味しい証拠です。

        私の友人は何を作っても美味しくて、みんなから、その都度レシピを求められてます。ちなみに私は「美味しい」と褒められるだけ。(苦笑)友人と私はかなりの差があります。私は普通で、彼女は一味違う。それはだしの取り方や昆布や削り節の選び方(北海道から取り寄せてます)、調味料(全て取り寄せ)や絶妙な味加減だったりします。友人のお母さんも家で料理を教えて、生徒さんは半年待ちも出るくらいの、腕のある人ですから、その影響は大きいのでしょう。殆どプロの域です。お味噌一つでも、本当に美味しくてお代わりするほどです。

        トピ内ID:3196743659

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        時代が変わったんじゃない?

        しおりをつける
        💄
        momoko
        昔は男が女を守り養うのが当然で、女性は家事をこなし、家で夫を待つのが当然だった。その名残は今でも残ってますが、時代は変わり、

        今では男性も家事をこなし、女性の社会進出も当然になり、男女平等の象徴である割り勘の時代になりつつあるようですね。

        ただ、昔の当然も今の流れも、人それぞれ、選択肢も自由。こうあるべきと主張するのも良しですが、それを相手に押し付けないことです。

        トピ主さんが、料理が上手な女性が好みなら、家で料理をさせてテストをさせればいいのでは?下手ならさよならすればいいだけ。

        トピ内ID:0859970206

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        あんまり甘えないでね。

        しおりをつける
        💤
        お琴わり
        人間の性別が、女性と言うだけで料理好きになれとは、ずいぶんと子供っぽい考えですね。世の中の女の人を捕まえては、「お母さーん」と甘えているみたい。

        >最初の方にこのトビを爆弾投下といわれている方がいましたが、女性に対して料理が上手であることを求めるのはそんなにいけないことでしょうか?「女性=料理」もそんなにいけないことでしょうか?

        あなたが望むのはご自由だけど、思い通りにならないことが多いことを覚えてね。

        >皆さんのレスを見る限り、こんなことを言うと反発を招くかもしれませんが、女性なんだったら料理ぐらいできてください。男の後塵を拝するなんて情けないですよ。

        あなた1人のご意見ですので、ご自由に。勝手に考えるのは自由ですけど。果たして「男の後塵を拝する」女ばかりが料理嫌いなのかしら?妄想に浸るのもほどほどにしないと、危ないですよ。

        >いくら時代が変わろうとも、料理ができるようになるということは女性として当然のたしなみなんじゃありませんか。

        人それぞれは違う、ということも分からない幼児なの?そんな男に、料理など出したくないですわ(笑)あんまり甘えないでね。

        トピ内ID:7948417154

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        女性=料理

        しおりをつける
        😀
        あはは
        >料理ができるようになるということは女性として当然のたしなみなんじゃありませんか。

        ふふふ。トピ主さま、まだお分かりになっていないようで。
        すべての女性が
        トピ主さんに「女性」として見られたい、認められたい、
        とお思いですか?
        そう思っていらっしゃるのでしたら、とんだ勘違いです。

        料理の腕も、女の心意気も、発揮するのは意中の男性のみ、
        という女性が多いのではないかしら。
        少なくとも、そういう意見がここでは多いですよね。
        勿論、私もですが。
        意中の男性以外(トピ主さんのことでもあります)に好かれても、
        面倒なだけですからね。
        料理は好きですし、上手くなりたいと思いますが、
        トピ主さんに評価されたいとは思いませんねえ。

        もし、トピ主さまが料理が下手な女性が多いと
        ここで主張されるのならば、それは、
        トピ主さまが、料理上手な女性から気に入られにくい、ということです。つまり、

        今までトピ主さんは料理上手の女性からはモテタことがナイ。
        (現在進行形)

        ということです。

        トピ主さんは、料理が得意なんでしょう?
        ご自分で作って、一人で食べればいいと思います。
        何か問題がありますか?

        トピ内ID:3762240627

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        重ねての御挨拶

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        🍴
        FIS
        いつ私にふるまえと言いました。

        意中の男性に女の心意気を発揮するつもりがあるならば、第三者から女だった料理ぐらい当然のたしなみとして身につけろと言われたぐらいで目くじら立てることないでしょう。

        ここであーだこーだと屁理屈言っている人たちは余裕のない人たちですね。女だったら何々しろ、と言われたのがよほどお気に召さないのだろうな。この程度のことを言っただけでカリカリするなんて、ここの女は過敏すぎる。

        トピ内ID:3650234520

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        少々横ですが

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        新聞好き
        最近の「非婚化」の一番の原因をご存知ですか?
        女性の意識や結婚観はどんどん進化していっているのに、男性の意識や結婚観は全く変わらないから、だそうです。
        いつまでも進化しない男性は、どんどん結婚の対象から外れていくんでしょうね。

        それから、現代の親は、娘には「料理ができる」よりも「何かあっても自立して生きていけるだけの能力」を求めるそうです。
        女性が社会へ出て行く事ができなかった世代の親が、「娘には同じような人生を送って欲しくない」と思っているのでしょうね。
        そうそう、「男に頼るだけの人生なんて惨め」なんて意見もありました。

        料理ができないよりはできる方がいいのは確かですけれど、「女性だから料理できて当たり前」はどうなんでしょう?
        昔と違って、今は料理できなくても外食できますし、料理本だって沢山ありますから…
        何より、学校の家庭科で教えられますから、「やらない」だけで「出来ない」なんて人、いないと思いますよ。
        きちんと学校へ行った人なら、ね。

        トピ内ID:0603959445

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        「女だったら」「男だったら」

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        初雪
        もういまどき死語です。

        それにしても、
        「第三者から女だった料理ぐらい当然のたしなみとして」
        って意味が分からないです。
        若い女性は料理がヘタとかなんとか、こんな文章を投稿しておいて
        恥ずかしくはないのでしょうか。

        トピ内ID:9400674608

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        料理好きです

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        🍴
        くいしんぼ
        楽しいです。
        美味しいもの好きなので自然に…レストランの味を舌コピしたりしてるうちに、大抵の物はこなせるようになりました。
        「聡明な女性のスパイスラックにはスパイスの種類が多い」という諺が西洋にはありますが、
        私の友人達に限っては頭の良い人は総じて料理が上手です。
        賢い人の動きには無駄がありません。料理が出来上がった時には調理器具の片づけも終わってます。

        これって少数派なんでしょうか?

        トピ内ID:6132433592

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        あはは様、よくぞ言ってくださいました!!!

        しおりをつける
        💔
        雲絶間姫
        以前「できるけど、できないふりをしている」とレスした、雲絶間姫です。
        今度は辛口でいきます。

        前回レスの最後にも
        >こちら側に好意がないのに、
        >食事など作ってもらえると勘違いする人って
        >信じられないですがいるんですよね(ため息)

        と書いて、匂わせたのですが気づかれず。。。
        でもあはは様がガツンと言ってくださったので
        ホント、気持ちよかったです。

        そうですよ、料理好き女性は誰にでも食べさせたいのではなく
        「本当に好きな人」にだけ食べさせたいのです。
        そうでない異性が寄ってくるのは正直迷惑なことも多いのです。

        経験上、料理が出来ることがバレると色々とうっとうしかったので
        (「作ってよ。」「食べさせて。」等
        ダイレクトに言ってくる場合もありますが
        そうでなくても好意を匂わせたり、しつこく寄ってきたり)
        一度でもそういう経験をしたり、見聞きした料理好き女性は
        どうでもいい人の前では
        「出来るけど出来るなんて絶対言わない」のです。

        トピ内ID:5577566869

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        ケンカ売ってるの??

        しおりをつける
        😝
        ケンケン
        いつ私にふるまえと言いました。

        誰もそういっていませんよ。

        意中の男性に女の心意気を発揮するつもりがあるならば、第三者から女だった料理ぐらい当然のたしなみとして身につけろと言われたぐらいで目くじら立てることないでしょう。

        あなたのおっしゃることは、ただの よけいなおせわ
        反論に目くじらを立てているのはあなたでしょうに。

        ここであーだこーだと屁理屈言っている人たちは余裕のない人たちですね。女だったら何々しろ、と言われたのがよほどお気に召さないのだろうな。この程度のことを言っただけでカリカリするなんて、ここの女は過敏すぎる。

        単にケンカが売りたいのですね。ここの女と言っても、一体誰の事かしら?悪い方に勝手な想像をして、ここで女性を敵に回すと、女性不信になって、本当にもてなくなりますよ。

        ここでのあなたはただ、自分の思いこみで自分の首を絞めています。

        トピ内ID:6517301450

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        トピ主さま、ウブなのね。

        しおりをつける
        😀
        あはは
        >意中の男性に女の心意気を発揮するつもりがあるならば、
        第三者から女だった料理ぐらい当然のたしなみとして身につけろと言われたぐらいで目くじら立てることないでしょう。

        ふふふ。トピ主さま、ウブなのね。
        「意中の男性」と「第三者の男性」とでは、
        多くの女性は月とスッポン位は違うんですよ。
        つまり「意中の男性」は、当然、特別待遇しますが、
        「第三者の男性」は「好かれたら面倒な相手」であることは
        よくある事です。
        料理上手の女性が「料理ができない」と嘘をつくのは防衛策です。
        トピ主さんは、この辺りがよく分かっていないため、
        相手が女性とあらば当たり構わず、
        >当然のたしなみとして身につけろ
        と上から目線で言えてしまうわけです。
        男女の間合いというか・・・距離感がわかっていないんですね。

        こんなことも分からないなんて、
        トピ主さんは料理上手の女性からモテたことがないだけではなく(現在進行中)、いまだかつて「特別な男性」「意中の男性」として扱われたことがないのでしょうね。

        そして今日も一人ごはんを作って、ごはんを食べますか。
        さみしいのなら、素直にそう言えばよろしいのに。

        トピ内ID:3762240627

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        勝手にそう思っていれば?

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        blank
        ご自由に
        この不況の中、随分お気楽な考えですね。
        料理よりも、まず「稼ぐ」事の方が大事でしょう。
        トピ主さんの周囲の女性はじめ、多くの女性達は、料理をするよりも「働いてお金を得る」方に力を入れているのではないでしょうか。
        お金がなくては料理の材料も買えませんから。
        お金があって、はじめて「料理云々」と言えるのでは?
        昔の人が料理上手だったのは、料理していられるだけの時間と余裕があったからです。
        今の女性には、そんな時間的余裕も金銭的余裕もないんですよ。
        その責任は誰にあるか、考えた事ありますか?
        女性に料理を求めるのなら、それに見合うだけの稼ぎを持って来い、と言いたいですね。

        トピ主さんが「女性なら…」と言うのなら、私は「男性なら稼ぎは勿論、大工仕事や力仕事くらいできるでしょう」と言いたいですね。
        昔の男性は、そのくらいできましたからね。
        男性なら、力仕事くらい「当然のたしなみ」ですよね?
        今までも何人かが尋ねていますが、一向にお答えしてくれないので、再度お尋ねします。
        それとも、答えられないという事は、できないのでしょうか?

        トピ内ID:8626849256

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        知ってどうするの?

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        粉雪
        私はできるけど掲示板だからできると答える。人にはできるなんて自慢はしない。性別で比べたら女性より男性の方が上手かも。総料理長とか名店のシェフの方って圧倒的に男性でしょ。そんなに料理が一通りできるのならお店でもやれば??

        トピ内ID:7279889724

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        料理が出来ても「出来る」とは言いません

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        らら
        普通に料理します。

        が、男性に「私、料理得意よ」とは言いません。

        言った途端に、料理は女性がして当然とばかりに「食べさせて」と甘ったれてくる男が多くて嫌だから。女性は男性のコックでもお手伝いでもありませんからね。あなたみたいにその辺をわかっていない人には、本当に困ったものです。

        >料理に限って言えば女の心意気を持っている人が減ったんですね。

        心意気? 女性が男性に仕えるしか生きていく方法がなかった時代は終わったのですから、女性が家事労働に回すエネルギー量や価値観が変わってきて当然でしょう。

        それに、あなたの周りの女性は本当に料理が出来ないんじゃなくて、貴方に好意をもたれるのが嫌で「できない」って言ってるんじゃありません? 

        トピ内ID:2284898766

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        既婚男性ですが

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        🙂
        当方既婚男性ですが、よろしいでしょうか。

        はるか昔の独身時代のことを考えると、仕事をしている/していないに限らず、独身女性で
        料理の得意な方は少なかったように思います。思うに、料理の経験が少ないからなのでしょ
        うね。個人的には、料理は場数を踏めば誰でもそれなりにできるようになると思っています。
        私は独身時代にそれなりに料理していたので、それなりに今でも作れます。

        「意中の男性」には特別待遇、と書かれていた方もいましたが、必ずしもそうでもなかった
        ような…私が意中の男性ではなかったのでしょうかね、残念。

        料理の上手・下手ですが、味付けはその人の好みですが、個人的な評価基準では、少なくと
        も美味しい飯を炊けるかでしょうか。時々、よいお米を使っているにも関わらず、ばさばさ
        のご飯を炊く人がいますが、あれは不思議です。IHジャーで不味いご飯ってどうしたら炊
        けるのか。
        あ、美味しい炒飯とペペロンチーノを作れる人は尊敬します。
        男性、女性に限らず、料理ができることって必要だと思うのですが、違うのでしょうか。

        …続きます。

        トピ内ID:8351082964

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        既婚男性ですが(続き)

        しおりをつける
        🙂
        あと、トピ主ではありませんが、

        >トピ主さんが「女性なら…」と言うのなら、私は「男性なら稼ぎは勿論、大工仕事や力仕事くらいできるでしょう」と言いたいですね。

        日常で大工仕事が必要になる状況って、少ないように思います。
        強いて言うならAV機器の配線や設定、エアコンや換気扇の掃除等ではないでしょうか。
        私は鶏を捌くこともできますが、これも日常では役に立つ機会は少ないでしょうね。
        稼ぎはご想像にお任せしますが、少ないこともないくらいでしょうか。

        トピ内ID:8351082964

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        月様、さすがです。

        しおりをつける
        💔
        雲絶間姫
        トピズレですが、月様へ

        レス拝見しましたが、
        >男性、女性に限らず、料理ができることって必要だと思う
        さすがです。その通りだと思います。

        で、疑問に思われていた
        >「意中の男性」には特別待遇、と書かれていた方もいましたが
        に関しましては、自分の体験からですと
        若いうちは結構「料理できます。」と言っていました。
        しかし、ある年代になってくると(30過ぎですかね)
        それで寄ってくる男性にロクなヤツがいないことに気がつくのです。
        (運の良い料理が得意な女性は、それまでにイイ男をゲットして恋愛市場から勇退します)

        こっちは1ミリも好意がないのに
        自分が好き=相手も自分の事が好き=無条件でおいしいご飯を食べさせてくれる
        と勘違い、さらには食事だけでなく
        全面的に面倒を見てくれると言うところまで拡大解釈する
        お目出度い男性って結構います。

        あはは様、らら様、私はいずれもこのような男性に
        当たってしまったものと推察されます。
        一度当たれば料理上手な女性は賢い人が多いので
        二度と不用意に「料理が出来る」とは言わなくなります。

        トピ内ID:5577566869

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        トピ主さんにいわれる筋合いはない

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        くー
        トピ主さんなんか勘違いしてるんじゃない?
        能なしで人望もないのに勝手にエラソーにクダ巻いてるオッサンみたい。

        女性が全員トピ主さんの希望通りになるわけないのに、やたら上から目線。
        好きな人、愛する人にはおいしいもの食べさせてあげたい、って思うけど、
        どうでもいいうるさい男に誰が(笑)

        トピ主さんはご自分の彼女さんにだけ伝えればいいんですよ。いるのかな?
        基準を明確にされてないところをみると、料理にあんまり詳しくなかったりします?

        トピ内ID:5556298072

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        もうやめては?

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        柿の種
        以前3000はレパートリーあると書いた柿の種です。

        トピ主さんは大きな勘違いをしているだけ。

        きっと社交辞令とかを真に受けちゃうタイプの方なのでしょう。
        でなければ、女性の「家では全く作らない」「料理苦手なんですー」をここまで鵜呑みにはしません。

        多分「作れます」という人より、謙遜する人間が多いでしょう(トラブル防止で作れないことにする人もうまい人ほど多い)
        それを鵜呑みにしちゃっているのです。

        >意中の男性に女の心意気を(ry)立てることないでしょう。
        意中の人には発揮しますって。主さんの暴言を許すことに何の関係が?
        発揮されない・謙遜=だからできない、という大誤解がトピの本文。
        それは違うといわれ逆切れしたのがトピ主さん。

        意中の人に発揮できる=料理はできる、なんですよ。
        何故第三者がとやかくいうのかな?二人さえよければ、トピ主さんの「女ならば」という固定観念など関係ない話。

        あなたのために作っているわけではないのに、あなたに言われるからいやなのよ。何故それがめくじら云々の結論に?
        言いがかり嫌ですよ。事実無根な妄想によるものならば特にね。

        トピ内ID:3211210512

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        料理上手です!

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        🐧
        チコ
        でも私にはソレしかとりえがありません。

        出来るか出来ないかを聞いてどうなるんでしょうか?
        料理が出来れば凄いというわけでもないですし
        料理が出来なくてもその他で得意分野があれば同じ(それ以上)だと思うんですが。

        共働き希望で料理しないなら今の時代は全然普通だと思います。
        料理の下手な女性が多くなったのは
        男性の収入だけでは食べていけない=女性も働かなくてはいけない=家事にばかり力を入れていられない と言う流れも
        大いに考えられると思いませんか?

        そういう風にしていかないと生きづらい世の中なんだと思いますよ。

        トピ内ID:2117732763

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        具体的な事例をだせないトピ主さんって一体???

        しおりをつける
        🐱
        カッサンドラ
        反論に噛み付いてばかりでは説得力がありません。

        ご自分が具体的にする料理のレベルを披露して下さい。
        まさか、インスタントのカレールーやレトルトのソースを使って
        料理したレベルで「自分は料理ができる」なんて思っていないですよね。

        世の普通の女性はインスタントの調味料やレトルトのソースを使った
        料理くらいで「自分は料理が上手だ」とか「料理ができる」などとは
        言わないものですよ。

        トピ内ID:6138302136

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        料理できないのは当たり前

        しおりをつける
        💍
        ちょみん
        男女機会均等法で女性も残業をする世の中ですから、自宅から通う人は料理できなくて当たり前だと思います。男女ともに。私もいつも帰りが遅くて、独身時代は料理なんかしたことなかったです。夫は一人暮らしが長く、一応のことは出来ました。結婚したときお米の研ぎ方すらよく分からなかった私に唖然としていました。

        ですが、今は私オリジナルレシピ満載の料理ブログを作るくらいの料理趣味人間です。独身自体は本当に、料理する機会も気力もタイミングも何もなかったのですが、美味しいモノを食べるのが大好きなので、料理する機会を与えられた今、ばりばり作ります。

        男性は昔の女性のイメージで、花嫁修業に料理できて当たり前、な発想の方が多いのですが、実際毎日残業で9時10時に帰ってくる自宅女性が料理するタイミングなんてありません。
        しかし逆に一人暮らし経験のある人でもコンビニ弁当ばかり食べていたら味覚が狂いますから、むしろ自宅で手料理を食べて育った人のほうが味覚は確かかも。味覚さえしっかりしていれば、その後料理するタイミングを与えられたらちゃんと作るようになります。自分がまずいものを食べたくないからです。

        トピ内ID:1722588415

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        どうでもいい男性に聞かれたら…

        しおりをつける
        💡
        そうだよ
        どうでもよいと思っている男性に、「料理は得意か?」と聞かれたら、すかざす苦手と答えます。親と同居している、寮に入っているから作らないと答えるのが無難です。得意と答えてもあまりいいことがないので。下手に答えて、「今度作って」などと言われたら、逃げようがないです。

        もし、トピ主さんが、どの女性からも”料理は苦手”と言われるなら、”あなたは論外”ということかもしれないです。

        トピ内ID:3877732050

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        トピ主さん、出てきませんね・・・

        しおりをつける
        😀
        あはは
        >ここの女は過敏すぎる。

        ・・・トピ主さん、ヘソ曲げちゃったかな?
        トピ主さんの周りの現実の女性も、口に出さないだけで、
        同じことを思っている人は結構いるかもしれませんよ?
        私も現実にトピ主さんのような人に会っても、
        「料理、出来ません」と逃げるだけで、
        ここで言ったようなことをいちいち言ったりしません。
        トピ主さん、女が自分の思い通りにならないと、
        逆切れするでしょ?
        (実際に、このトピでも逆切れしましたよね?)
        自分が男っていうだけで、無条件に女より偉いと思ってる。
        思い通りに出来ると思っている。
        でもね、それはトピ主さんの勘違いです。
        惚れられていないということは「男」として見られていない、
        そう思った方が無難です。

        料理は楽しいですよね。
        ちょっとの工夫で、すごく変わるし。
        「男は・・・」「女は・・・」なんて他人のことは気にせず、
        今はその楽しみを味わってみては?

        雲絶間姫さん
        お察しの通りです。お互い、災難でしたね。
        嫌なことは忘れて、料理を楽しみましょう♪

        トピ内ID:3762240627

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        稼ぎの少ない男性が多い?

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        雨のち雪
        最近知ったことなんですが、最近の男性たちって稼ぎの少ない人が多いんですね。
        「稼ぎはどう?」って聞くと、「あんまり良くない」という返事が多いです。
        「男性=収入」は、いけないことでしょうか?
        男性なら、ちゃんと稼いできてください!

        なんて書いたら、世の男性陣は不快に思うでしょうね。

        「料理は出来る?」って聞かれて、「苦手」と答える人も
        「収入はいい?」と聞かれ、「よくない」と答える人も
        謙遜とか、自分に対する基準が高いとか、理由があるかもしれません。

        過敏なのは、トピ主さまの方では?と思えますけどね。

        トピ内ID:2551461887

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        夏の思い出

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        😀
        1000leaves
        私の学生時代(約15年前)の思い出

        大学2年の時、体育の授業でキャンプを取っていました。
        半期(前期)講義+夏休みの終わりに合宿(5泊か6泊)で単位が貰える、という授業。

        その当時、私が在籍していた法学部に女の子は少なかったので、
        40人のクラスで女5~7人くらい。

        お遊びではなく授業としてのキャンプなので、食事をレトルトなどで済ますことは許されず、
        3食とも薪割りから始めて料理を作らなければならなかったけど、
        力仕事をするのも料理を作るのも男子学生。
        料理の出来る女の子は、一人も居ませんでした(笑)。
        料理の出来ない男子は、その分力仕事で穴埋めできますが、
        女子にはそれも無理。
        よって、女子学生はお客さん状態。

        でも、当時は既に「女なのに料理も出来ないのか!」とか言うと、差別とか言われて
        怒られちゃう時代になってましたから、表向きは文句も言わずニコニコしながら、
        裏で彼女らの「母親を」笑ってたな、男同士で。
        いくら男女平等と言ったって、娘を料理が出来ないままにしておくなんて、
        親の恥だと思うんですけどね~。

        トピ内ID:5246760433

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        雨のち雪様

        しおりをつける
        🐤
        はに
        >最近知ったことなんですが、最近の男性たちって稼ぎの少ない人が多いんですね。
        >「稼ぎはどう?」って聞くと、「あんまり良くない」という返事が多いです。
        >「男性=収入」は、いけないことでしょうか?
        >男性なら、ちゃんと稼いできてください!

        >なんて書いたら、世の男性陣は不快に思うでしょうね。

        あのーすみません。
        小町では毎日のようにこれ系のレスがあるのですが。
        それについては苦言を呈さないのですか?
        何故一方だけを責めるのですか?
        差別主義者だからですか?

        トピ内ID:6670052351

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        キャンプ料理・・・?

        しおりをつける
        😀
        あはは
        >>1000leavesさん

        キャンプ料理って毎日食べる、
        普段の料理とは別ジャンルな気がします。
        でも、20歳の人間が何もできないのは、
        男性・女性に関わらず情けないですね。

        サンプルが
        >40人のクラスで女5~7人
        っていうのは少ないような気がしますが。
        料理をする過程で、食材を切るとかは、
        小学生でも出来るはずですよね?
        本当に出来なかったのか、しなかったのか。
        どちらにしても、情けないですね。

        >裏で彼女らの「母親を」笑ってたな、男同士で。

        トピ主さんや、一緒に笑っていた男は、
        「おまえの母ちゃん、で~べそ!」といった
        アホっぷりの20歳。
        そして35歳になった今でも、そのアホさに気づかない、と。

        >娘を料理が出来ないままにしておくなんて、
        親の恥だと思うんですけどね~。

        料理なんて、親の手を借りられなくても覚えられますよ。
        親が不在の方が料理する機会が多くなり、
        覚えられたりしますよね。
        料理くらい、
        ママから教えられなければ出来ませんか?

        親がどうこうとか、男性だの女性だの関係なく、
        個人の問題でしょ。
        ちなみに私は女性ですが、薪割りも火おこしも出来ます。

        トピ内ID:3762240627

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        1000leaves様のお母様

        しおりをつける
        blank
        らら
        >裏で彼女らの「母親を」笑ってたな、男同士で。

        女性の一面を見て彼女の母親をあざわらうとは、しかもここでそういうことを得意になって披露するとは、貴方を育てた母親の価値観や傲慢さ、あさましいお人柄が見えるようですね。

        トピ内ID:2284898766

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        はに様

        しおりをつける
        😀
        あはは
        >「男性=収入」は
        >小町では毎日のようにこれ系のレスがあるのですが。

        具体的にはどれですか?
        リンク先を教えて下さい。

        まさか「男性=収入」の「男性」が、
        夫婦や恋人同士などの「個人的な関係にある人間」だったりしませんよね?
        万が一、そうであるならば、
        このトピの「女性=料理」が
        「何の関係もない第三者」から「女性すべて」へ発言していることとは、まったく違うものですよ。
        というか、その違いをトピ主さんが理解していないことが、
        叩かれる理由なのですが。

        まさか、はに様もそのような勘違いをなされていないと
        思いますが、念のため。
        「世の中の男性すべては、女性である私よりも多く稼ぐべき!」
        という主張があるならば、
        具体的に、どのトピか教えて下さい。

        トピ内ID:3762240627

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        出来ますよ

        しおりをつける
        🐶
        瑠茅
        両親が共働きだったのもあり母親に料理を教わることなく育ちましたが料理番組や料理本をみて勉強しだいたい一通り作れます。

        トピ内ID:6567775523

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        世の中の主婦は大変なんです。

        しおりをつける
        blank
        1時間でご飯作る
        私は独身の頃は何もできませんでした。今は料理、洗濯、掃除と2歳の娘の育児とパートで歯科衛生士しながら、自分なりに頑張ってます。毎日がむしゃらです。娘が寝てる間に一気に料理します。便利グッズやレトルトの調味料を使って要領よくこなさないといけない。世の中の主婦は大変なんです。1ヶ月の家計をやり繰りしないといけません。体も頭も使って大変ですけど家族が喜んでくれるとうれしいです。
        トピ主さん、どういう思いでトピを立てたつもりか分かりませんが、あなたも1ヶ月主婦したらどうですか?下手なりに頑張っている主婦たちの気持ちを分かってください。主婦の大変さを分からないから、どうでも良いトピを立てることができるんです。己の行いを改めて、謝ってください。

        トピ内ID:4042275762

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        『私作る人、僕食べる人』

        しおりをつける
        😠
        トピ主さん見てたらこんな言葉を思い出しました。
        私だったらあなたみたいな人、結婚はおろか恋人、いや友人にもしたくないなぁ。

        ちなみにトピ主さん並に(笑)料理上手で有名な某ジャ〇ーズアイドル、
        『結婚したら自分が何でもしてあげたい』だそうです。
        まぁあれだけの腕前(超プロ級)だったら奥さんになる人の出る幕はなさそうですが…

        はたまた別のところでは某イケメンアスリート(最近また活躍してますね)、
        海外で一人で生活する機会も多く、自然と自炊をするように。
        (栄養学もキッチリ考えて)
        持っていくお弁当も全部手作りのいわゆる『弁当男子』
        前にどこかで見たけど確かに女の子顔負けの凝ったものだったなぁ…

        さてさてあなたには面白くないであろうイケメンエピソードが続きましたが…
        もしかしたらあなた本当は料理何一つできないのでは?

        トピ内ID:7888879183

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        あはは様へ、その他

        しおりをつける
        💢
        雲絶間姫
        まずは、あははさま

        本当にトピ主出てこなくなりましたね。
        現実を知って深~く落ち込んでるとか(苦笑)
        これで一皮むけてくれれば、いいのですがね。

        先日のレスでは、他の方のレスでご同族と思われたのが
        あはは様、らら様だったのですが
        他にも同様のレスをされている女性
        (出来るけど、対象外な男性に好かれるのが迷惑なので
        あえて「料理できません」と言っている)
        が結構いらっしゃって、
        私以外にも被害者はいたことがわかり、本当にうれしかったです。

        1000leaves様の言い草そのまま男性にお返しします。
        私は逆に、女性に仕事も家事も依存しようとする適齢期男性の母親
        (だいたい戦中~戦後すぐ世代か?)のことを
        「自立できない男性に育ててしまった子育てド下手世代」
        と影ながらバカにしています。
        彼女らの育て損ないの尻拭いをする義務は
        我々同世代の女性にはありません!
        ま、1000leavesさんはここへ書き込むくらいですから
        ガッツリ稼いで、家事もプロ並みに出来るんでしょうけど?

        トピ内ID:5577566869

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        必要に迫られていない

        しおりをつける
        😀
        ちゃまめ
        私のまわりで「料理ができない」と言ってる人ってだいたいが
        ・実家暮らし
        ・母親が専業主婦で家事・料理完璧
        な人が多いです。
        このような環境で育っていると「家事・料理が完璧でないといけない」という思いこみから手を出せなくなっている気がします。

        お母様だって最初は初心者だったろうに、一度でも失敗してしまうと「ダメだ」と思いこんでしまうんでしょうね。

        ウチの母はずぼらで料理も家事も大雑把でしたが、父亡き後女手一つで子供三人育て上げました。
        そんな母のもとで育ちましたので、多少大雑把でも料理と家事は一通りできるようになりました。

        ちなみに夫(サラリーマン)は一人っ子、料理も家事も完璧な義母の元で育ちましたが料理が趣味で腕前はプロ級です。
        家事も義母は夫の部屋掃除だけは絶対に手をつけなかったので、今も協力的です。

        結局は親の育て方次第なのかもしれませんが。


        何もできないという人は必要に迫られなかっただけでいざとなれば何でもできるとは思いますが、とりあえず「女性なら料理ぐらいはできるはずだ」という幻想は捨てていただければありがたいと思います。

        トピ内ID:9440262617

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        愛があるなら

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        😀
        不思議発見
        指輪くらい買ってやれというなら、まともなメシくらい作ってやれって話ですよ。


        なんで指輪を買わなくてはならないのか。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0817/257470.htm?g=11

        トピ内ID:1969883520

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        最低限出来る人の割合は・・・

        しおりをつける
        blank
        あはは
        法学部生の女子5~7名全員が料理できなかったと読んでビックリです。

        というのは、私、女子高育ちで、調理実習をした時は、高1のクラス35名程度のうち、ガスの火すらつけたことない人が1名、包丁は持ったことない人が1名の計2名だったからです。

        良妻賢母系の学校ではなく、普通の進学校でも、全くできない人の割合はこの程度でした。そして、女性の中でも、全くできないレベルの人は陰で馬鹿にされていました。

        他の人は、下手なりに包丁を握れますので、カレーくらいであれば、本を見ながら作れるでしょう。もちろんもっと上手な人もいました。

        そういう風な経験に基づいて考えると、出来ないと言って、サボりを決め込んだのではないかと思うのです。女性は中心人物の行動に付き合いますので、全員全く動かずとなってもおかしくないなと。違うかしら。

        トピ内ID:1914874940

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        それにしても

        しおりをつける
        blank
        奈緒美キャンベル
        料理が出来ないことを堂々と公言する女性が多いことには驚きました。

        今の2~30代なら「女だから料理が出来て当然」とも、「男だから料理が出来なくても当然」とも思いません。自立した大人ならある程度出来るのが当たり前です。そういう教育を受けたはずです。

        女も仕事が忙しいとか、そんなの親への依存心の強さと自立心の弱さに言い訳してるだけですよね。今の時代、男性の方が自立していて家事も料理も出来る人は多いと思います。
        現実問題、女性に料理を求める男性は多いです。でも女性自ら料理を否定し、「女に料理を求めるな」って言っちゃったら、男性にとってはますます結婚する意味も必要性もなくなりますね。

        「やれば出来る」と言うのは当たり前の話であって、男性の評価は「今まで何もしてこなかったから出来ない人」で終わりだと思います。今の男性が女性に求めるのは、精神的・経済的自立。それがないから今まで自分では何もせず、親に依存してきたことにしかなりません。

        同じ男女平等教育を受けたはずなのに、結果男性は「出来ること」が増え、女性は「しなくてもいい」と勘違い。女性って万時がこんな感じですよね・・・

        トピ内ID:8973530937

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        あはは様、ハンドルネームかぶっちゃいましたね。

        しおりをつける
        😀
        あはは
        11月27日16:03に書き込みの、あはは様。
        ハンドルネームかぶっちゃいましたね。
        幸い、顔アイコンが違うのですが、
        私とは別人ですので、トピ主様・お読みになっている方、
        どうぞご了承くださいませ。

        トピ内ID:3762240627

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        雲絶間姫様

        しおりをつける
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        らら
        >自分が好き=相手も自分の事が好き=無条件でおいしいご飯を食べさせてくれると勘違い、さらには食事だけでなく全面的に面倒を見てくれると言うところまで拡大解釈するお目出度い男性って結構います。

        まさにおっしゃる通りです! もう、おめでたいとしか言いようがないですよね。女性に対してべったりと甘えかかり、「僕ちゃんの面倒を見てくれて当然」と言う男性の多いこと。本当に、

        >私は逆に、女性に仕事も家事も依存しようとする適齢期男性の母親
        (だいたい戦中~戦後すぐ世代か?)のことを
        「自立できない男性に育ててしまった子育てド下手世代」
        と影ながらバカにしています。
        彼女らの育て損ないの尻拭いをする義務は
        我々同世代の女性にはありません!

        この通りです! あの世代の女性は、子供と夫に尽くす事に自分のアイデンティティを見出していた方が多かったので、何から何まで世話してしまったのですね。その結果、「女性は僕ちゃんのお世話をする存在」という勘違い男が増殖。最近も「愛があるならまともなメシくらい作ってやれ」って、「女性が作って当然」って思いあがったコメントが出てるし。あー、やだやだ。

        トピ内ID:2284898766

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        奈緒美キャンベルさん・・・?

        しおりをつける
        😀
        あはは
        ちゃんとレスを読んでから投稿されていますか?
        もしかしたら読解力に難があるのではないですか?

        >でも女性自ら料理を否定し、「女に料理を求めるな」って言っちゃったら、男性にとってはますます結婚する意味も必要性もなくなりますね。

        あの~・・・・、
        意中の男性には料理くらい作ると多くの女性がレスされてますよね?それがどうして、

        >同じ男女平等教育を受けたはずなのに、結果男性は「出来ること」が増え、女性は「しなくてもいい」と勘違い。女性って万時がこんな感じですよね・・・

        という結論に?大丈夫ですか??
        ご理解いただいていないようなので、再度レスしますね。

        多くの女性は、
        意中の方以外の男性から料理の腕を求められるのは心外なんです。
        当てにされて、勝手に「結婚相手に」と思われるのも(大)迷惑なんですよ。分かりますか?

        「結婚できれば、男性なら誰でもいい」ではないんです。

        意中の男性以外の方に、結婚する意味も必要性も感じられなくても、大丈夫なんです。むしろ、その方がありがたいです。
        どうぞご心配なく。

        トピ内ID:3762240627

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        まあまあ

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        peko
        とりあえずできますよ。
        私は一人暮らしをしているので一通りできますし・・・。
        でも、学生の実家にいたころはまったくやっていませんでした。今も、誰もがおいしいと言ってもらえるものを作れているかどうかはわかりませんが。

        でも、
        どのような人にも向き不向きもあって、(もちろん、女は料理をできなきゃだめという人もいますが)料理ができなくても、ほかのことができるなどいろいろあると思います。もし、お付き合いした女性が料理が苦手な人だったら作ってあげてもいいのではないですかね?
        その代りにほかの事をやってもらうなどでバランスを取っていけばいいのではないのでしょうか?

        トピ内ID:3153814980

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        くだらない

        しおりをつける
        🐶
        なぞなぞな
        トピ主は食というものにかなりの重点を置く人なんだね。知人A嬢の旦那さんは全く逆タイプで「料理なんて適当でいい。料理に時間かけるくらいなら自分の勉強とか趣味とかの時間にしろ」と言うそうで。私が「男の後塵を拝するなんて情けない」なんて言われたら、わざと毎日レトルトカレー出すだろうなあ。人間ってそういう生き物。今更ながらA嬢の旦那さんは男前だなあと羨んでみる。

        私は結婚10年選手。料理が上手かどうか考えたこともない。
        夫は「味がいい」とは言ってくれるが、材料を無駄にしやすいし、食べたことのあるものしか作れない。料理の本も必須。夫の言う「いい味」はレシピを見ないと再現できない。でも別にそんなことは結婚生活を送り、育児をしていく上でどうでもいいことでしかない。もっと大事なものがある。料理が男より上手いか下手かなんてどうでもいい。

        私からしたらここは駄トピにしか思えない。
        ああ、それと一つだけ。面と向かって「自分は料理ができる。上手い。」なんて自ら言う女性は見栄っ張りか目立ちたがり。トピ主の周囲は謙遜する女性が多くて良かったじゃない?実際に作らせてみたら上手い人も多いかもね。

        トピ内ID:3204730380

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        その比較って大雑把過ぎません?

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        ももママ
        >今の時代、男性の方が自立していて家事も料理も出来る人は多いと思います。

        20代~30代前半までの若い世代は私はよく知りませんし、確かにそういう部分もあると思います。でもそれより上の世代の方については、間違いなく「プロ以外で料理ができる男性は女性に比べて圧倒的に少ない」ですよ。私は公務員だったので既婚女性の同僚は「ほぼ夫婦平等に働いている」状態でしたが、9割以上が「料理は殆ど妻」でした。「夫はご飯だけは炊ける」とか、「夫が作れるのは即席ラーメンとレトルトカレーだけ」という方も多かったです。だからそういう話は年代別にされた方が良いかと思いますよ。

        >今の男性が女性に求めるのは、精神的・経済的自立。

        ではなぜ、家事も料理もできる筈なのに、結婚して妻ができた途端に「共働きでも」家事育児を妻任せにする男性が、全員でないとはいえ未だにいるのでしょうか?

        「家事はやろうと思えばできなくはないから独身でも生活できるが、面倒だから折角結婚したのなら妻にやって欲しい。そうなると家事特に料理が出来ない女性では困る」のが本音ではないでしょうかね。

        トピ内ID:2607552683

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        何か勘違いしてない?

        しおりをつける
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        魔導アーマー
        >「愛があるならまともなメシくらい作ってやれ」って、「女性が作って当然」って思いあがったコメントが出てるし

        「女性に料理して欲しい」と言うのは男性の希望であって、希望を出すのは男性の自由です。女性はそれが嫌ならしなければいいだけ。男性もそういう女性を選ばないだけです。現に、男性の非婚化が進んでそういう女性が婚活市場にごっそり売れ残っています。
        今の時代、一人暮らし経験のある男性は多く、家事や料理程度何の苦もなく出来る男性の方が圧倒的に多いので結婚しなくても困らないんですよ。

        >「自立できない男性に育ててしまった子育てド下手世代」
        >と影ながらバカにしています。

        まあ、あなたの自由ですが、あまり教養はない方のようですね。時代の背景や価値観を少しでも知っていれば、自分の価値観がその当時と違うことくらい分かるはずです。
        その世代が子育てド下手世代なら、料理は出来ない、結婚も出来ない、仕事も非正規雇用の今の女性を育てた親の世代はどうなるんですか?ここまでどれもこれも中途半端な世代を作り上げた例は、過去に例がないと思いますが。

        トピ内ID:7418336207

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        『お里が知れる』とかつては言ったモノです。

        しおりをつける
        😑
        既婚♂
        仕事や男女平等を楯に弁解している方、見苦しいですよ。
        やる人は、家事を全て片付けてから出社するような女性もいます。私も下宿経験が長く、みそ汁だけはダシ取りから毎週やったものです。

        半径3メートルでモノを話すべきではないでしょうけれど、私の姉は朝は自分の弁当と家族の食事を作ってましたし、妻も親の食事を作って自分の食事を済ませてから出勤していました。夜8時退社、朝6時出勤でもです。

        そんな毎日だったそうですから、妻も土日だけは休ませてもらったようですけど。姉は日曜日も朝ご飯は作ってました。

        ここで「仕事ゆえできない」と仰る方は、耳が痛いからこその弁解なのでしょうけど、昔なら「お里が知れる」と言われかねません。

        トピ内ID:3987076362

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        両あはは様へ、笑い話ですよ

        しおりをつける
        😉
        1000leaves
        26日13:08のあはは様

        >トピ主さんや、一緒に笑っていた男は、
        >「おまえの母ちゃん、で~べそ!」といった
        >アホっぷりの20歳。

        全然違いますよ。
        面と向かって言った訳でも、外見のことを言った訳でも、根拠無き悪口でもない。

        誰か:「(料理の出来ない彼女らの)母ちゃんは、何(娘の教育)してんだろうな(笑)」
        一同:「はははは」

        実際にはこんな感じ。ただの井戸端会議的な雑談の一コマです。
        25日の書き方だとキツかったかな?活字の表現は気を付けないと。

        27日16:03のあはは様

        >出来ないと言って、サボりを決め込んだ

        その可能性は否定できませんが、

        >女性は中心人物の行動に付き合いますので、

        それは無いかな。
        というのも、前にも書いたように、前期講義+合宿という授業でして、
        4月の最初の授業で先生が一方的に40人を5~6班に分けました。
        で、女は各班1人。顔を合わせるのは、週1度(体育の選択種目のクラスですから)。
        料理を含め基本班毎の行動でしたので、女グループの中心は無かったかと。
        最初の班毎の顔合わせの段階で、各々料理が出来ないことを宣言・告白してましたしね。

        トピ内ID:1787642604

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        劣等感の塊なんでしょうか・・・

        しおりをつける
        blank
        不況だから?
        こんな公開掲示板、顔も出ないし、一応匿名だから色んな話が出るでしょう
        噛みつくように反論を広げる方、本当に多いんですね
        ちょっと余裕がないですよ
        基本的には、荒しのような内容のトピには、スルーがルールですよ
        合わない事は、書き込まない事も、できるはずなんです
        もし内容が酷くても、同じくらいひどい書きようでいいのでしょうか?

        質問ですが
        当方大人です 料理出来ます

        娘は精米から御飯が炊けます 土鍋で。
        煮物 焼き物 和えもの
        まだまだ練習中ですが、やれますよ
        娘は小学6年生です

        食は生き物としての基本です
        たしなみであり、必要最低限の事柄かと思います

        主さんの周りにはいらっしゃらないだけだと思いますよ
        類は友と言います
        精進なさいませ
        応援しています

        トピ内ID:6449413212

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        奈緒美キャンベル様の周りの男性

        しおりをつける
        blank
        らら
        >今の男性が女性に求めるのは、精神的・経済的自立。
        >女性自ら料理を否定し、「女に料理を求めるな」って言っちゃったら、男性にとってはますます結婚する意味も必要性もなくなりますね

        なるほど、女性には精神的自立、経済的自立を求め、その上で「料理は女がせよ」と駄々をこねる男が多い、と。どこまで甘ったれてるんですかね、奈緒美キャンベル様の周りの男性は。

        また、女性である奈緒美キャンベル様が、結婚における同性の存在意義を「男のために料理をする」としているところにも情けなさを感じます。

        女性が仕事を持って自活することが可能なこの世の中、結婚する意味や必要性を感じなくなってきているのは男性ではなく、女性ではありませんかね。

        トピ内ID:2284898766

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        既婚様

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        blank
        らら
        つまり、家事すべてを女性に押し付けて男性があぐらをかける「男性にとって都合のよい時代」は終わったということです。

        女性が仕事を持ち、自己主張を覚え、家事分担の精神を要求するのがそんなに気に入りませんか? 女はどんなにつらくても、文句を言わずに働きながら、すべての家事を引き受けて俺様の面倒を見ろと? 

        ちなみに、このトピ発言されているのは「仕事が忙しいから女性は家事ができない」という主張ではありません。「社会で働く二人の人間が共同生活するなら、二人で家事を分担するのが当然。女性になんでも面倒見てらおうという甘ったれた考え方はやめてください」という話です。

        また、

        >妻も親の食事を作って自分の食事を済ませてから出勤していました。夜8時退社、朝6時出勤でもです。

        さぞ大変だったことと思います。それで、貴方はもちろん、日々の生活で奥様のお手伝いをされてたんでしょうね? まさか、それだけの時間を仕事に費やしてる奥様一人に家事を押し付けておいて、今になって

        「俺の妻はこんなに立派だったんだぞ」

        と威張っているのではありませんね? 

        トピ内ID:2284898766

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        既婚様

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        blank
        らら
        つまり、家事すべてを女性に押し付けて男性があぐらをかける「男性にとって都合のよい時代」は終わったということです。

        女性が仕事を持ち、自己主張を覚え、家事分担の精神を要求するのがそんなに気に入りませんか? 女はどんなにつらくても、文句を言わずに働きながら、すべての家事を引き受けて俺様の面倒を見ろと? 

        ちなみに、このトピで発言されているのは「仕事が忙しいから女性は家事ができない」という主張ではありません。「社会で働く二人の人間が共同生活するなら、二人で家事を分担するのが当然。女性になんでも面倒見てもらおうという甘ったれた考え方はやめてください」という話です。

        また、

        >妻も親の食事を作って自分の食事を済ませてから出勤していました。夜8時退社、朝6時出勤でもです。

        さぞ大変だったことと思います。それで、貴方はもちろん、日々の生活で奥様のお手伝いをされてたんでしょうね? まさか、それだけの時間を仕事に費やしてる奥様一人に家事を押し付けておいて、今になって

        「俺の妻はこんなに立派だったんだぞ」

        と威張っているのではありませんね? 

        トピ内ID:2284898766

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        はいはい

        しおりをつける
        😀
        不思議発見
        > 「女性が作って当然」って思いあがったコメントが出てるし。あー、やだやだ。

        そうですか。
        ならば、向こうのトピで「男性が指輪を買って当然」などと思い上がったコメントを出してる人たちにも説教してやってくださいな。

        トピ内ID:1969883520

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        意味がわからん

        しおりをつける
        blank
        ネオ
        あははさん

        >当てにされて、勝手に「結婚相手に」と思われるのも(大)迷惑なんですよ。

        これ笑うところですよね?勝手に結婚相手にされるどころか、今の世の中結婚したくても出来ない女性が相当いるみたいですけど。
        読んだ所「意中の男性には料理くらい作る」と同じかそれ以上に「女だからと料理を求めるな」「時代は変わった」「仕事云々」という意見がありますね。
        あと、誰も心配はしてないと思いますよ。

        ももママさん

        トピ主は最初から「最近の女性たち」と言っていますので、それより上の世代は関係ないと思いますが。年代別にしなくても意味くらい分かるでしょ?

        >「共働きでも」家事育児を妻任せにする男性が、全員でないとはいえ未だにいるのでしょうか?

        「人それぞれ」だからじゃないですか?共働きでも自分の収入を全額小遣いにする女性がいる理由、「男女平等!」と叫びながら働くことから逃げる女性がいる理由が答えられますか?質問自体がバカバカしいと思いますが。
        そもそも、今の男性にどの程度いるのか分かった上での質問ですか?

        トピ内ID:0796364027

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        ムカつきますこの男

        しおりをつける
        💢
        ようこ
        要するに女はお手伝いさん扱いなんですね?
        こんな男と結婚する女性がかわいそう。
        一生独身でいてください。

        トピ内ID:6231343898

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        ららさん:冗談はよしてください(笑)

        しおりをつける
        😀
        既婚♂
        私の妻は専業主婦ですから料理をするのは当たり前です。上達もしてくれないと困ります。何のための専業なんだか。応分負担で当然では? 因みに出産前は正社員でしたから収入に応じて、例えば私は掃除の役回りは担っていましたよ。

        それに、ららさんの仰る
        >「仕事が忙しいから女性は家事ができない」という主張ではありません。

        ですが、もしそう仰るなら、11/19のちょみんさんや、11/18のチコさん、11/16のご自由にさん、のお話しは何でしょうか? 全部弁解では?(笑)

        それから女性が自己主張をするのは、何も今に始まったことじゃありません。法律上家父長制度が廃止され、憲法でも男女平等が謳われるようになってから、平等をはき違えた人たちが過剰な自己主張をしているだけです。

        男性によって都合の良い時代じゃなくて、むしろ都合の良さを「利用」しているのは女性では?平等と仕事を楯(=口実)に、グウタラしているだけでしょう。

        ちなみに「夜8時退社、朝6時出勤」は結婚前の話です。別に私は威張ってなどいませんが、貴方と同じとは思いたくありません。姉も立派だったな、みそ汁も旨かったし。

        トピ内ID:3987076362

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        ネオさん

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        🐤
        あはは
        >今の世の中結婚したくても出来ない女性が相当いるみたいですけど。

        そうですか?
        私の周りにはいませんけど。
        20代ですでに結婚している女性がほとんどで、
        結婚していない男性は、まだ多いです。
        なので、決して笑うところではございません。
        ネオさんの周りとは違うんですか?

        世間の「結婚したくても出来ない女性」も、
        「相手は誰でも良いから結婚したい!」
        とは思っていないと思います。たぶん。
        誰でも良くないから、お相手を探しているんでしょう。
        ところで、「世間の結婚したくても出来ない女性」って、
        誰なんでしょうね?
        結婚なんて個人的なことですし、
        人それぞれ事情が違うのでは?

        あと・・・
        ご心配なく、は皮肉ですよ(笑)

        トピ内ID:3762240627

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        1000leavesさま、笑い話ですね

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        🐤
        あはは
        >実際にはこんな感じ。ただの井戸端会議的な雑談の一コマです。
        25日の書き方だとキツかったかな?活字の表現は気を付けないと。

        なるほど。何となく雰囲気わかります。
        でもね、その陰口、あんまりよくないと思います。
        料理は母親が教えるもの、と決め付けるのはどうかと。
        人それぞれの家庭の事情がありますので。
        でも、ほんの軽口というのも分かります。

        1000leavesさまのレスを読んで、思ったことです。
        「料理=女性」と思っている男性は、
        「料理=母親」つまり母親が料理を作ってくれる家庭に
        育ったのでしょうね。
        母親は女性ですから、自動的にほかの女性にも母親から受ける待遇と同じものを期待してしまう。
        「料理=母親(=女性)」が、いつのまにか「料理=女性」に転換されてしまっている。
        しかし第三者的な女性は「料理=女性」と思っている男性とは、
        当然ながら親子関係ではないので、
        男性の期待したようには動かない。
        一方「料理=女性」の男性は「母親」と「第三者の女性」との区別が出来ないことを自覚できない。
        ・・・こんなところでしょうか?
        1000leavesさま、どう思われます?

        トピ内ID:3762240627

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        頭悪くない?

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        blank
        スムクリ
        ららさん

        >女性には精神的自立、経済的自立を求め、その上で「料理は女がせよ」と駄々をこねる男が多い

        奈緒美キャンベルさんは「男性は自立していて家事も料理も出来る人は多い」のに、「精神的・経済的自立をしていないために結婚するまで料理も出来ず、しかもそれを正当化するような女」とは結婚する意味がなくなる、と言っているのでは?

        夫婦のどっちが料理するかは関係なく、料理すらできない女に魅力がないのなんて当たり前のことですが。奈緒美キャンベルさんの言うように、それまで親に依存しきった生活を送り、自立できていない証拠ですからね。

        >女性が仕事を持って自活することが可能なこの世の中、結婚する意味や必要性を感じなくなってきているのは男性ではなく、女性ではありませんかね。

        だったらいいですね(笑)でも現実は、一生自力で生きていける女性なんてほんの一握り。女性の半分以上が低収入非正規雇用。婚活市場も女性があふれ、男性は常に不足しています。

        悔しいのかもしれませんが、現実は見ましょう。まさか今時マスコミの女性賛美を真に受けてる人がいるとは思いませんでした。

        トピ内ID:9206912371

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        ららさん

        しおりをつける
        blank
        奈緒美キャンベル
        >女性には精神的自立、経済的自立を求め、その上で「料理は女がせよ」と駄々をこねる男が多い

        精神的・経済的自立をすれば、女性は料理出来なくていいんですか?分担も出来ないし、子供が出来て専業主婦になったときどうするんですか?
        何より、料理できない女性よりできる女性が求められるのなんて、当たり前すぎて何を今更反論したがっているのか意味が分かりません。

        >同性の存在意義を「男のために料理をする」

        別にそんなこと言ってませんが、バカフェミに毒されてませんか?ただでさえ男性の非婚化が進んでいる中、料理も出来ないことが男性にとってマイナス評価であることなんて考えなくても分かるでしょ?
        男性が女性に最低限の家事・料理能力を求めることの何が気に入らないんですか?女性が男性に最低限の経済力を求めるのと同じことでしょう。

        >結婚する意味や必要性を感じなくなってきているのは男性ではなく、女性ではありませんかね

        残念ですけど、それだけはないと思います(笑)

        極論に走ってばかりいないで、もう少し現実を直視しましょう。男性の価値観を女性の価値観で非難してどうするんですか。

        トピ内ID:8973530937

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        またですか

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        痺れクラゲ
        「私の周りにはいませんけど。」

        あははさんの周りがそうだとして、何の意味があるんですか?ネオさんの周りと違うのではなく、全国の傾向と違うんですよ。
        その全国の傾向を調べる術があると言うのに、なぜ女性は身の回り半径3メートルを一般化したがるのか。目の前にある機械は小町専用ですか?それとも、どこを見れば分かるかも分からないんですか?

        >ところで、「世間の結婚したくても出来ない女性」って、
        >誰なんでしょうね?

        結婚願望が高く、結婚相談所に登録したりして婚活してるけど、うまくいかない女性たちじゃないですか?これも「私の周りにはそんな女性いません」とか言わないでくださいね。

        トピ内ID:4181615960

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        あははさんの言い分だと

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        単身野良犬
        >料理は母親が教えるもの、と決め付けるのはどうかと

        家族を養うのは夫、と決め付けるのはどうかと

        あははさんのレスを読んで、思ったことです。

        「家族を養う=男性」と思っている女性は、
        「家族を養う=父親」つまり父親が家族を養ってくれる家庭に
        育ったのでしょうね。
        父親は男性ですから、自動的にほかの男性にも父親から受ける待遇と同じものを期待してしまう。
        「家族を養う=父親(=男性)」が、いつのまにか「家族を養う=男性」に転換されてしまっている。
        しかし第三者的な男性は「家族を養う=男性」と思っている女性とは、
        当然ながら親子関係ではないので、
        女性の期待したようには動かない。
        一方「家族を養う=男性」の女性は「父親」と「第三者の男性」との区別が出来ないことを自覚できない。
        ・・・こんなところでしょうか?

        つまり、女性は夫を父親と勘違いしているから、依存しきるのだと。
        あははさま、どう思われます?

        トピ内ID:5725598235

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        あははさん

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        ログナー
        あなたの言うことが正しいなら、夫に生活費を依存する女性は父親が生活費を稼ぐ家庭に育ったから、「父親」と「第三者の男性」との区別が出来ないことを自覚できない、ということになりますね。

        そんな女性に男性は「母親」と「第三者の女性」との区別が出来ないことを自覚できない、とか言われても、ちゃんちゃらおかしいんですけど。まずは、男性に父親の代わりを求めている女性に言ってあげたらどうですか?

        トピ内ID:4906280993

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        わかります

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        🐤
        りんたろう
         トピ主さんのおっしゃる事、私は何となく分かります。
        会社の部署でバーベキューをやりました
        (役職・男女・年齢関係なく協力してというスタンス)

        バーベキューなので、火をおこす、材料を切る、焼く、米を
        炊くといった感じで、火加減ぐらいで難しい料理などはナシ

        自分は調理係をかって出たのですが、そこにいた入社1~3年目
        の女の子達が悪戦苦闘してました(笑)その結果は…

        グチャグチャに切られた肉、2センチくらいの厚さの玉ねぎと
        カボチャ、乱切り状態の人参…(とにかく肉も野菜もグチャグチャ)
        私と見事な包丁さばきを見せていた後輩の男、事態を察した別係の
        女性2名とで必死にフォローして何とか食べられるもの(火が通る、
        均等な厚さ)に近づけましたがしきれず、事情を知らない人達が悪気
        なく「ひっどいな~」「これ切ったの誰~」などと笑っていて彼女達
        は半ベソでした。

        彼女達ができないのにナゼ調理係の場にいたのか謎ですが(係は選べる
        のに)野菜を洗わないで切ってる人もいて驚きました。
        だいたい22歳~26歳の女性達で自宅の人も一人暮らしの人もいました。

        トピ内ID:5051541879

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        お気の毒に

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        らら
        スムクリさん

        >「男性は自立していて家事も料理も出来る人は多い」のに、「精神的・経済的自立をしていないために結婚するまで料理も出来ず、しかもそれを正当化するような女」とは結婚する意味がなくなる、と

        それって、「男性が、女性に精神的、経済的自立を求め、かつ男のために料理するべきだと主張している」事実を、別の言い方をしただけです。それに、「自立して家事も料理もできる男性が多い」というのは、疑問ですね。実家暮らしで家事をしたことない男性は相当数いるでしょう。また、本当に「自立」した男性が多いなら、結婚となった途端、家事を共働きの女性に押し付けようという精神は見られないはずですが、婚活市場には「家庭的な女性求む」という男性があふれていますよ。これが「自立している男性」の表れなんでしょうかね。

        それから、

        >一生自力で生きていける女性なんてほんの一握り。

        数は少なくても、確実にそういう女性は存在するんです。頭のお悪いスムクリさんの周りには、あまりいらっしゃらないんですね。お気の毒に。その場合は、必死に男性のご機嫌をとって結婚してもらうしかないんでしょうね。

        トピ内ID:2284898766

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        母親も面倒なんですよ

        しおりをつける
        toma
        現在主婦をしております。

        料理については、高校卒業時に進学のため実家から出て、
        一人暮らしをしていた祖母の家に居候した際に、料理を
        するように修業(?)させられ、どうにか基本が身に
        ついた経緯があります。

        実家の母は兼業主婦でした。
        父は古い人間で、家事を手伝うという概念をそもそも
        持っておらず、母はパワフルな人だったため、仕事も
        家事もどんどんこなしていました。

        その状況で、もちろん家事の手伝いは頼まれましたが、
        誰でもできる洗い物や掃除が主でした。
        料理に関しては限られた時間の中、戦場のようになった
        台所で、娘に料理の手順を教えている余裕がなかった
        ようです。

        母親に時間が十分にあって、娘も時間に余裕があって、
        二人で動いても十分に広い台所に立つ。自然と料理が
        身につく。
        理想的でしょうが、今の日本でそれが実現できている
        家がどのくらいあるのでしょう。

        それでも男性にはまだまだ、女性であれば誰でも料理が
        できて当然という幻想をお持ちの方が多いようです。
        ですからこんなトピが・・・
        やらなければ出来ません。当然です。

        トピ内ID:3510156765

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        既婚♂さん

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        blank
        らら
        >「仕事が忙しいから女性は家事ができない」という主張ではありません。
        ですが、もしそう仰るなら、11/19のちょみんさんや、11/18のチコさん、11/16のご自由にさん、のお話しは何でしょうか? 

        すみません。忙しくて出来ないという方もおられましたね。私は「出来る出来ないの問題ではなく、一方的に女性が押し付けられるべきではない」という側の意見です。

        >家父長制度が廃止され、憲法でも男女平等が謳われるようになってから、平等をはき違えた人たちが過剰な自己主張をしている

        では、貴方にとってどこからが「過剰な」自己主張ではないんでしょう。

        >男性によって都合の良い時代じゃなくて、むしろ都合の良さを「利用」しているのは女性では?平等と仕事を楯(=口実)に、グウタラしているだけでしょう。

        男性と同等の教育を受け、同様に社会で働いている現代の女性が、共同生活者の夫に家事分担を求めることを「グウタラ」で「過剰な」自己主張と言うのでしょうか。だとしたら、結局は、貴方が「女性の人権が認められ、男性優位でなくなった現実」がお気に召さないという事ですが。

        トピ内ID:2284898766

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        単身野良犬さん、ログナーさん

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        🐤
        あはは
        おふた方とも同じ意見のようなので、まとめちゃいますね。

        >「家族を養う=男性」と思っている女性は、

        いや、私はそうは思っていないのですがね。
        人それぞれでいいのではないかと。
        男性が料理を作ったっていいし、女性が稼いできてもいい。
        そんな事、人の勝手ではないですか?

        >「家族を養う=男性」と思っている女性ですが、
        >夫に生活費を依存する女性は
        夫や家族という前提が、このトピとはずれています。
        このトピは、女性すべてに向けて発信していますよね。
        しかし、このトピを読む女性はトピ主さんの家族ではありません。
        ましてや妻でもありません。
        「第三者の男性すべて」と「夫」とは、まったく関係性は違うものですよ。

        おふた方、お分かりになりませんか?

        このトピの問題点は、
        妻や恋人でもない、何の関係性もない女性に
        「料理=女性」という価値観を押し付けていることにあるんです。

        世の中すべての女性はトピ主さんの恋人候補、花嫁候補、
        ではないんです。

        トピ内ID:3762240627

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        痺れクラゲさん

        しおりをつける
        🐤
        あはは
        痺れクラゲさん、しびれてますか?

        >全国の傾向を調べる術があると言うのに

        ああいったものを信じていらっしゃるのですか?
        アンケートに、本音を書くかたがどのくらいいらっしゃるのでしょうかね?
        また、ああいった質問の中には、答えを意図的に誘導する質問もあるでしょう。(意味が分からなければ、スルーでもいいです)
        それを真に受ける方がどうかしていると思いますよ。
        そんな遠くの他人のことより、自分の身の回りの人たちの方が、
        信用できますし、だからこそ友達なのですが。
        痺れクラゲさんの身の回りには信用できる、
        妙齢の女性の友達はいないんですか?

        >結婚願望が高く、結婚相談所に登録したりして婚活してるけど、うまくいかない女性たちじゃないですか?

        期待されているようですので「私の周りにはそんな女性いません」(笑)
        冗談はさておき(事実ですがね)、
        その女性とトピ主さんやこのトピにどういった関係があるのかしら?そしてトピ主さんは婚活しているのでしたっけ?

        又、そこまでおっしゃるなら、
        婚活をしている女性が料理できない、という確固たるデータを
        責任をもって具体的に示して下さいませ。

        トピ内ID:3762240627

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        おそまつさまでした

        しおりをつける
        🐤
        あはは
        同じようなことを何度か書きましたが、
        後から後から同じようなツッコミ、キリがないので
        私からはこれで最後とさせていただきます。

        このトピは「女性の皆さん」へ発信されております。
        その内容は「女性は料理が男性の私より出来るべき」というものです。

        私がこのトピに問題があると思うのは、
        料理の腕は個人的な問題であり、第三者から「こうあるべき!」と押し付けられるものではないと考えるからです。
        希望を出すのは自由ですが、その相手を間違えています。
        ここ読みに来ている女性は、トピ主さんとは何の関係もありません。

        トピ主さん擁護?の方からは
        >夫に生活費を依存する女性(はどうなの?)
        >「家族を養う=男性」(はどうなの?)
        といった意見もありました。
        このトピの中に「男性は、女性の私よりも多く稼ぐべき」
        といった意見が見られません。
        無意味に話を広げるのはやめましょう。
        更に問題なのは、トピの関係性と大きくずれております。
        (第三者 と 夫や家族)

        料理の腕なんて、人それぞれ。
        誰にふるまい、誰にふるまわないかを決めるのも、
        すべて個人が決めること。

        私からは以上です。はい、おしまい。

        トピ内ID:3762240627

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        当たり前です

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        blank
        yobo
        出来ます 得意です 小学校低学年から包丁を握りました 自分の意思で。ともだちも8対2の割合でできます そんなに出来ないってどんなお友達なんでしょう?しかも自分の周りの出来ない子ばかりをみて 出来ない子が多いと決めつけるとは(笑) 狭い人間関係ですね

        トピ内ID:0904224787

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        シンプルアンサー

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        🐱
        ヤミ~ヤミ~
        私も料理の下手な女性が多いと思っていました。
        若い女性に限らず、主婦でも同じだと思います。
        お料理にもセンスがあると思います。

        トピ内ID:1237557483

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        やはり「育て損ない」です。

        しおりをつける
        💢
        雲絶間姫
        まずは、私の発言に気を悪くされた方には申し訳ないとは思います。

        が、このトピの推移から、やはりこの世代の男性は
        「戦中~戦後の専業主婦の育て損ない」だと思いました。

        あはは様のおっしゃる通り、夫婦、恋人同士でそれぞれの役割分担は
        そのお二人が決めることですから、専業主夫だろうが、専業主婦だろうが
        どちらが稼ごうが料理をしようがそれは「両性の合意の下」に決める物です。
        それを勝手に「料理=女性」と思い込んで
        恋人でもない女性に強要するから反発を招いたんですよ?

        さらに、母親が息子を大事に育てるのは勝手ですが
        「無条件でここまで大事に面倒見てくれるのは母親と
        自分を愛してくれる女性だけ」ということを
        教育しなかったことに問題があるのです。
        まさしく、らら様ご指摘の
        >「社会で働く二人の人間が共同生活するなら、二人で家事を分担するのが当然。
        >女性になんでも面倒見てらおうという甘ったれた考え方はやめてください」
        なんです。

        恋人でもないのにすぐに料理、料理言う男性に
        このような「甘ったれ」が多いから
        自立した料理好き女性は警戒するのです。

        トピ内ID:5577566869

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        だめだこりゃ・・・

        しおりをつける
        blank
        かおり
        あはははさんといい、ららさんといい、反論材料が「私の周り」とか「数は少なくても」じゃ話になりませんよ。そんなこと言い出したら、どんな人でも少しはいますよ。

        >実家暮らしで家事をしたことない男性は相当数いるでしょう

        もちろんいるでしょうけど、何をもって「相当数」なんですか?女性に比べればはるかに少ないと思いますよ。

        >婚活市場には「家庭的な女性求む」という男性があふれていますよ

        婚活市場では男性が不足していますので、少なくとも溢れてはいないと思います。それに「家庭的な女性=家事を全て負担」でもないでしょう。自立と家庭的は両立できることです。
        女性に家事をしてもらいたい男性もいるのは当たり前。男女平等と言いながら男性に経済依存しようとする女性がいるのと同じで、「人それぞれ」です。なぜ男性の場合だけ0か100でしか考えないんですか?
        トピの趣旨通り「最近の」男女に関しては、「自立して家事も料理もできる男性」は多いし、女性にも自立を望むのが主流でしょう。

        >スムクリさんの周りには

        じゃなくて、全国的にいないんですって。何故あなたがそんなに必死なんですか?現実と統計見ましょうよ。

        トピ内ID:7526430562

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        ららさんの既婚♂さんへの反論

        しおりをつける
        blank
        サイード
        ららさんはそういう主張をしたいなら、あなたの敵は小町の男性ではなく、女性です。

        >どこからが「過剰な」自己主張ではないんでしょう

        本当に「男女平等」であれば過剰ではありません。男女平等と称した「女性優遇」は全て平等をはき違えた過剰な自己主張です。そして、女性が求めているのは後者です。

        >共同生活者の夫に家事分担を求めることを「グウタラ」で「過剰な」自己主張と言うのでしょうか

        「男女平等だから女に料理を押し付けるな」と言いながら「料理は出来ない」。
        「仕事しているから」を理由に「料理は出来ない」。
        こう言っているのはここの女性ですが?男女平等なら男女とも料理は出来るはず。仕事していても、一人暮らしの男性は料理出来ます。平等と仕事を口実に、グウタラしているだけのようですけど。これも十分「過剰な」自己主張なのでは。

        >「女性の人権が認められ、男性優位でなくなった現実」

        違いますね。「女性優遇の現実」です。

        なぜ女性が「義務を放棄して権利の主張ばかり」「男女平等と女だからの使い分け」と揶揄されるか分かりますか?それだけの勘違いした実例があるんです。女性間の問題です。

        トピ内ID:1512521647

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        あっぱれトピ主

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        トモ
        まったく、口から唾飛ばしかねないような反論ばかり
        並べ立ててないで、我がふり正す位の事を思えないの
        だろうか、ここの住人は。

        どんなに稼げようが、いい年して最低限の料理も
        作れないような女ってどうよ?例え親に教わらなくても
        教室通うとか、いくらでも出来るだろうに。

        トピ主がモテナイからとか、見当ハズレなレスを見ると
        哀れにさえ思えてくるよ(トホホ
        それこそ外食三昧で早くに老けこんで、誰にも相手に
        されず、一生独りで暮らしてけば。

        トピ内ID:4542413927

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        サイードさん:料理ができる女性が多数派ですが?

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        らら
        >「男女平等だから女に料理を押し付けるな」と言いながら「料理は出来ない」。

        確かに仕事で料理ができないと言っている女性もいますが、しかし、このトピでは「料理は出来ます」と言ってる女性が多数派ですよ。よく読んでくださいね。私自身も料理をしますし、「料理できる女性」という前提で話しています。

        そこで、「料理を出来る男性と女性が同等の教育を受け、同等の仕事をしている状況で、家事も同等に分担しましょう」というのが、なぜ女性の「過剰な」自己主張になるのか。理解不能です。

        「男女が同等な教育を受け、同様に社会で働いていても、家事は同等に分担せず女性がすべき」という一般論を男性が押し通すなら、それは平等ではなく、男性が女性の時間、エネルギーを搾取しようとしているだけです。

        トピ内ID:2284898766

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        雨のち雪様

        しおりをつける
        🎶
        ナラマル
        >「男性=収入」は、いけないことでしょうか?男性なら、ちゃんと稼いできてください!なんて書いたら、世の男性陣は不快に思うでしょうね。

        いえいえ、10月20日にレスった通り、そういうのもありでしょうし、いまどきの若い男性はしっかり稼いでいる方が少数派でしょうから不快には思わないのでは?もっとも料理下手な女性にはそんな事言われたくないでしょうが。
        個人的には「女性なら」などと全女性への一律要求はどうかと思いますが、しっかり稼いでいる男性から見たら料理下手なんてヤだろうな、と思います。一人でも経済力がある以上、奥さんの稼ぎをあてにする必要ないでしょうし。

        それにしても飛んでる唾が見えそうなくらいの激応酬(もっとも唾を飛ばしている方は一部ですが)ですが、なんでそんなにムキになるんでしょうね。不思議です。

        トピ内ID:2558349512

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        以上

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        らら
        >全国的にいないんですって。何故あなたがそんなに必死なんですか

        そりゃ、女性が誰かに食べさせてもらうために結婚を考えなければいけない情けない存在だなんて思いたくなかったからですよ。反論する方の周りに、そこまで自活できる女性がいないとは驚きです。お気の毒ですね。何とも情けない現状です。

        幸運にも、私の周囲には自活可能な女性(既婚、未婚を問わず)がほとんどで、「経済的に依存するために結婚しよう」という発想の女性は皆無だったため、たとえそういう女性が少数派であったとしても、そこまで希少とは思いもしませんでした。

        どちらにせよ、私の主張もあははさんは雲絶間姫さんと一緒です。

        女性が嫁いで家事をするしか生きる方法がなかった時代の価値観「女は料理をするもの」を、現代の全女性に押し付けるのはやめてください。同等の教育を受け、社会で同等に働く人間が二人で共同生活を送るなら、家事も二人で同等に負担すべきです(ちなみに、女性は「料理ができなくていい」などとは、一言も言っておりませんし、このトピでも料理のできる女性が多数派でした)。各論はそれぞれのご家庭でどうぞ。

        以上。

        トピ内ID:2284898766

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        あははさんもららさんも

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        西森
        新聞読んだり、ニュース見たりしましょう。

        それも自分の好きな記事だけ拾い読みじゃなくて客観的にね。

        そうすればかかなくていい恥をかくことはなくなりますから…

        ちょっと痛々しすぎての助言でした。

        トピ内ID:2275216570

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        出来るけど…

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        えすこ
        一通りはできます。
        でも、友達を家に招いて召し上がっていただくようなお料理ではなく、盛り付けも味付けも平凡なものしか作れません。
        だから、人前では「出来ない」と言います。
        「出来る」と言うとお弁当箱の中身を覗きこんであれこれ評価されそうで嫌ですから。

        みんなそうなんじゃないですかね。

        トピ内ID:1051948522

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        料理の下手な男性は多い?

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        😨
        ぴの
        「男性の私よりも~」ってくだりいらないですね。女性だからできて当然と聞こえますよ。男女比べてもしかたないでしょ。

        トピ内ID:6678653134

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        料理に限ったことじゃないけど

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        ちょいと通りますが
        出来ないよりは出来た方が良いよね。何だって。
        そして無能な人間ほどやらない理由、努力しない為の言い訳を無限に考え付いて開きなおるもんだな。

        トピ内ID:5562463512

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        真意は?

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        😀
        不思議発見
        > 女性が誰かに食べさせてもらうために結婚を考えなければいけない情けない存在だなんて思いたくなかったからですよ。


        同性贔屓と言うところはいかにも女性らしいが、既に指摘されての通り、矛の向け先が間違ってます。

        上の発言が本当なら、あなたの一番の敵は男性におんぶに抱っこの旧態依然とした発想の女性たちのはず。

        しかし、このトピでは声を張り上げ、執拗に反論なさるのに、そちら系のトピではなぜか沈黙。あなたの信条からすれば、許せないのはむしろ向こうの方ではありませんか?

        本当は女性の自立などじつは建前で、真意は別にあるのでしょう?そうでなければ辻褄が合いません。

        トピ内ID:1969883520

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        おいしいと思う。

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        🙂
        エリー
        料理は親から習うと言うより、料理本を読んで「食べたい。作ってみよう」で作り始めました。
        外食も大好きです。きれいな盛り付けを見るとわくわくします。
        だけど、自分の好みの味付けってあるじゃないですか?
        どんなにおいしい料理を食べても続くと嫌だし、自分で作ろうと作り出します。

        おいしいと思うと書いた理由は家族が「おいしい、おいしい」と言ってくれるから。
        それと娘の友人が遊びに来た時、昼ごはんやおやつを作って食べてもらうと
        「いつもおいしい物食べれていいね」と娘に友達が言ってくるようなので、
        上手と言ってもいいかな。と、自己診断。

        料理が上手い下手は材料選びにもコツがある。
        素材が良いと手をかけなくてもおいしい。
        あとは素材の扱いを知っているか?しないか?

        うちには二人娘がいますが、次女の方が料理が上手。
        これは食べること、作ることに興味があるないの問題だと思う。
        料理はすごく創造性が高い作業です。
        無限の組み合わせが選べます。楽しいです。

        ちなみにうちは父が料理上手で、母は下手です。

        トピ内ID:5159807933

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        ららさんは

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        ROOTS
        もう新聞もニュースも、ネットの統計なんかも見ないほうが良いですね。見たら自尊心が崩壊し、現実を受け入れられずに苦しむことでしょう。あなたのことなど知ったこっちゃありませんが、周囲のお友達だけ見ていたらよろしい。

        そのかわり、こういう議論の場にも出てこないで下さい。半径3メートルを一般化した意見を垂れ流されても、いちいち正したり反論するのも面倒です。現にあなたには反論レスしかありませんね。普通、ここまできたら気付くけど(笑)

        因みに。女性は同等の教育は受けていても、社会で同等には働けていません。同等に働けているのも、自活できる女性同様ごく一部です。
        どうせこれも、あなたの周りのお友達は違うからと絶対受け入れられないんでしょうけどね。

        女に都合の悪いことは一切受け入れられないほどのショボイ器なら、こんなとこしゃしゃり出てくるなっての。周りのお友達と遊んでてよ。

        トピ内ID:8864750240

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        これは引いた

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        lander
        >女性が誰かに食べさせてもらうために結婚を考えなければいけない情けない存在だなんて思いたくなかったからですよ

        ららさんはその一心で根拠もなく感情論を繰り広げていたんですか?いやいや、ご苦労様です。そりゃ誰もあなたには賛成しないでしょう。頑なに現実を見ようとせず、都合のいい希望的観測を現実と信じられるその神経には、ほとほと感服しました。

        一つだけ教えてください。
        その根拠のない感情論であなたに反論する人が「なんだ、女性は自活できてるんだ」と納得するとでも思ってたんですか?それとも、ただの自己満足ですか?

        あははさんに至っては、国の統計とただのアンケートの区別も付いていないみたいだし、よくこんなレベルで堂々と「遠くの他人のことより、自分の身の回りの人たちの方が、信用できる」とか馬鹿丸出しなことが言えるものです。

        お二人にとっては、身の周りの友達が子供2~3人ずつ産んでくれたら日本の少子化問題も解決ですね(笑)自活できる女性がほとんどなら、不況も終わったことになるんじゃないですか?(笑)ある意味、そのシンプルすぎる脳みそが羨ましいです。何も悩みなんてないんでしょうね(笑)

        トピ内ID:9412809157

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        作れるけど…

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        大学生
        人様にお出し出来るレベルではないです。
        自信をもって「出来る!」とは言えません。

        家族とか彼氏には美味しいとは言われますが、お世辞も入っているでしょうし、たまに失敗もしますから

        手間のかかる本格的な料理は作れません。
        料理にかける時間も技巧もまだまだですから

        友達の中にはお菓子作りが趣味の子とか居ます。お弁当を自分で作ってくる子も居ますよ。

        >女だったら何々しろ、と言われたのがよほどお気に召さないのだろうな。この程度のことを言っただけでカリカリするなんて、ここの女は過敏すぎる。

        何だか言葉遣いも含めて、随分乱暴なトピ主さんですね。
        男性も「男のくせに」「男だから当たり前」とか言われたら嫌でしょう。

        男性でも女性でも未だにこういう発言する人がいるのか~
        これ、不快にしかならないから止めたほうがいいですね!

        トピ内ID:6983877727

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        2度目です

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        😀
        ちゃまめ
        読んでいるとわかりますね。

        ここで「一通りのことができます」という言葉がでると、女性は謙遜気味なのに対し男性はむしろ自慢気です。

        ここに「料理」というものに対する女性へのハードルの高さが表れてますね。


        例えば、スキーでボーゲンなら転ばずに降りて来られるレベルで、女性なら「一応滑れる」という人もいるかもしれませんが男性でそんなことを言える人はいないでしょう。それとたいして変わらないもんだと思います。

        まあ料理ぐらいはするに越したことはないんですが、求められるレベルがわかっているからこそなかなか一歩が踏み出せないなんてまじめな人もいるかもしれない。
        でも、男性陣がそんなこぞっていじめなくても「一通り」あるなら「ボーゲン」と一緒で少しかじればたいていの人は習得レベルです。ご安心ください。

        トピ内ID:9440262617

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        それから

        しおりをつける
        😀
        ちゃまめ
        BBQでのエピソードを持ち出している方が何人かいらっしゃいましたが…。

        私も良くやるのですが、その場に「料理はおろか何もせずに、ぼーっと出されたものを飲み食いしてるだけの男性」がいたとしても周囲は何とも思わずに許容されている現状ってのもあると思います。
        たかだか野菜を切れなかっただけでくそみそに言われる女性がいたとしてもね。
        そして、後片付けの段になったら酒くらうだけくらって寝こけ、唯一の特技である力仕事どころか存在自体がお荷物になる男性(これに限っては男性しか見たことがありません)に対しても、大方の男性陣は寛容です。

        そんな迷惑人間ほど自分の行為を恥じるどころか、積極的に次回を催促してきたりするもんですから呆れたもんです。想定内ですけど。

        ベビーカーが電車に挟まると大騒ぎになる世の中ですが、毎週末繰り広げられる泥酔者の不始末には寛容な国なんですよ。
        あ、横ズレしちゃいましたね。失礼。

        トピ内ID:9440262617

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        料理できますよん

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        白こぐま
        私は高校が家政科だったため、料理と裁縫、編み物、和裁などが自然とできるようになりました。 それから15年間ずーと毎日自炊してました。

        最近では結婚をし夫と赤ちゃんが居ますが、2人のためにおいしい手料理を、毎日がんばって作っています。

        激安で有名な商店街が近くにあるので食費がかなり助かってます。
        毎月、3万円~3万5千円をキープしながら上手くやりくりしています。

        夫には材料費25円のやりくり弁当を持たせます。
        (今日のお弁当は、離乳食の残りで作った豆腐入りチキンナゲット、たまご焼き、いんげんの胡麻和え、ごはんに醤油に浸したノリを乗せたものです。)

        「手料理の上手い奥さんの家には夫はちゃんと帰ってくるよ。」と、励ましてくれる夫に感謝です。

        トピ内ID:9003924829

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        なぜでしょうね

        しおりをつける
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        くいしんぼ
        息子が小6の頃、「調理実習があったんだけど、女子で料理できるやつがいない。僕が一番うまかった」と言っていました。
        聞いてみると「女子はキャベツをいちいちむいて切ってた(←これ間違いじゃない)」とか変なケチつけてるんです。
        私から言わせればかつらむきはおろか、ろくにりんごすら向けない息子も料理上手なんかじゃありません。

        思うに男性は少しでも料理ができると、たとえレパートリーがパスタ数種類でも「料理ができる」と言うんですよね。
        逆に女性はどんなにレパートリーが広くても「私魚上手におろせないから」料理ができない、と言う傾向があります。
        そう。女性のほうが料理に対するハードルが高いと思います。

        現在60代の私の母は料理が苦手でした。おいしいものが食べたくて私は小さい頃から自分で台所に立ってはいろんなものを作ってました。
        大きな魚もおろすしパンもケーキもベーコンも自分で作ります。
        でも「料理が好き」と言うことはあっても「料理ができます」と言うことはありません。

        姑は料理苦手がコンプレックスだったみたい。「料理下手」と女性が公言できるって時代の変化なのかな?

        トピ内ID:4488070067

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        表層的な見解

        しおりをつける
        酒雪
        雲絶間姫 様

        >やはりこの世代の男性は「戦中~戦後の専業主婦の育て損ない」だと思いました。

        過去のプロセスを現代の価値観に照らして間違いだったと位置づけるのは乱暴です。
        その当時の価値観で立派に育てたら現代の状況に合わなかったというのが正しい見方であって、「育て損ない」とは言えないでしょう。


        >無条件でここまで大事に面倒見てくれるのは母親と自分を愛してくれる女性だけ」ということを教育しなかったことに問題があるのです。

        そんな教育を実践した母親世代が実在するんですか?

        荒唐無稽な見解だと思いますが。

        トピ内ID:5911542957

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        確実に増えてます

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        私は得意
        昔に比べての話ですが、

        コンビニ増加・スーパー深夜営業増加
        惣菜・レトルトの進化
        パラサイト増加
        10年以上前から食育は崩壊寸前


        料理は「慣れ」と「工夫」と「愛情」です。
        「慣れ」(=食事を作る機会)の絶対数が減少していて、腕が上がる訳がない。
        個別のケースではなく、全体の確立の問題です。

        便利な調味料や器具は増えましたが、基本動作が出来ていない女性、増えてますよ。

        トピ内ID:7193279133

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