詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 母と同居をしてあげたいのですが、夫が許してくれません。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母と同居をしてあげたいのですが、夫が許してくれません。

    お気に入り追加
    レス216
    (トピ主11
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    セリス・シェール
    ひと
    セリスといいます。相談させてください。

    私は39歳で、夫と42歳です。
    子供はいません(夫に原因があります)が、
    今まで夫とは仲良くやってきていました。

    今は5LDKの一軒家に2人きりで住んでいます。
    夫の両親は、飛行機で1時間以上かかる場所に住んでいます。
    また義兄や義姉も健在です。

    一方、私の母は私達の家から車で30分の所に住んでおり、
    子供も私一人です。(父は他界しております。)

    先日、母が階段で転んで足を骨折してしまい、入院する事になりました。
    母が入院しているあいだ、私は毎日お見舞いに行きましたが、
    日々弱ってくる母を見て、私達の家で面倒を見てあげたいと思うようになりました。

    この事を夫に相談したところ、
    夫は「実家とは別家族。同居は絶対に無理。」と言われてしまいました。
    私達の家はバリアフリーですし、夫は、自分の書斎の他にも鉄道模型用の
    趣味の部屋を持っており、それでも部屋にはまだ余裕があります。
    その部屋を母に使わせてあげれないかとお願いすると、
    余った部屋は蔵書の保管部屋にするからダメだと反対されてしまいました。
    土地に余裕があるので、その土地に母用の別棟を建てれないかとも
    お願いしましたが、「その費用は誰が出すんだ?土地の使用料は払ってくれるのか?家計からの支出は一切ダメだぞ!」と言われてしまいました。
    母の面倒は全部私が看ると言っても、全く拒否されます。

    どうすれば母との同居を許してもらえるのでしょうか?

    トピ内ID:9209615355

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数216

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  216
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    近居にする

    しおりをつける
    blank
    ねこねこむら
    私なら、母に自分の家の近くに引越してきてもらいます。
    夫が嫌がってるのに、同居はしません。敷地内同居もしません。

    男女逆になった話はよく聞きますし(旦那さんの親との同居)、
    そのときも同居はなしで近居でという意見があり、
    たしかに充分納得できることなので…。

    冷たいと思われるかもしれませんが、
    親と夫は他人の関係なのです。

    トピ内ID:2675153883

    閉じる× 閉じる×

    分かるなぁ、旦那さんの気持ち

    しおりをつける
    blank
    ako
    正直私も、夫の実家は別家族だと思いますし、同居は嫌です。

    どうしても同居してほしいと言われたら、あと10年は無理(根拠はないですが…)とか言うと思います。

    もうちょっと時間をおいてから話し合いませんか?いきなり言われて、結論を出せる問題ではないと思います。

    トピ内ID:6076230712

    閉じる× 閉じる×

    ご主人の両親も呼んであげたら

    しおりをつける
    🙂
    Q1
    あなたのお母さんとの同居をご主人が再考する
    可能性がありますよ。できますか?

    車で30分ならいいじゃないですか
    今のまま毎日通っても。

    トピ内ID:1697789320

    閉じる× 閉じる×

    離婚でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ドイツ人
    サイテーです、お宅のご主人。自分の親の面倒は見て、妻の親の面倒は見ない。子供もいないことだし、さっさと分かれましょう。うまく行けば、トピ主さんが再婚して、お子さんを持てるかもしれません。

    親になったことがなくても、トピ主さんには自然と母を見たいと言う感情が沸き起こる、つまりお母様は愛情を持ってあなたを育ててくれたんです。

    鉄道模型でも何でも、没頭できることはあるんですし、早く次行きましょう。

    トピ内ID:4476769878

    閉じる× 閉じる×

    今まで話し合ったようにしかならないのでは

    しおりをつける
    blank
    結婚する前やその後にそれなりに話し合ったことなかったのでしょうか?一人っ子なのに
    親の老後どうしようね?私はこう思うの?あなたは?ってな感じで
    そのスッテップなしでいきなり感情論で同居!と言われても旦那様も驚くでしょう
    トピ主だっていきなり義親と同居と言われたら困惑しませんか?
    とはいえ、私も実親と同居したいと思ってる派です
    でも自分の要求だけを突きつけるなんて、人間としておかしい、尚かつ会社員してるなら戦略的に間違ってると思います
    落としどころは50:50、譲っても60:40位で玉虫色解決したいものです
    あなたは今100をお望みですよね、それは無理ですね
    実母との同居の替わりに「私が義家族を看取ると家族を集めて声にだして宣言します」や「義家族も同居して頂く準備をします、後で嫌がったりしません」や「母を徒歩数分の所に住まわせます、義家族には家の合鍵を渡します、ご自分の家だと思ってくつろいで下さい」位の譲歩は当たり前です
    そもそも親世代との同居が嫌な旦那様ならこれでも無理でしょうけど

    トピ内ID:7274024979

    閉じる× 閉じる×

    心せまっ。

    しおりをつける
    blank
    pokopoko
    とんだハズレな旦那さんと結婚したものですね。
    家は広くても心が狭いです。
    旦那さんは将来自分の両親と同居する為に部屋を開けておきたいんではないでしょうか?

    トピ内ID:3031084783

    閉じる× 閉じる×

    簡単でしょ

    しおりをつける
    🐱
    まり
    「将来、あなたの親と同居する覚悟だから」といえば、折れると思いますよ。
    なんでその一言がでない?
    まさか、「夫は兄弟がいるし、まだ健在だし…」なんて思っていないですよね?
    自分の親と同居するなら、相手の親とも同居しないと。
    不公平でしょ、誰がみたって。

    トピ内ID:9276408723

    閉じる× 閉じる×

    男女逆にして考えてみよう

    しおりをつける
    39歳専業主婦
    両親と同居したいが妻が反対している、なんてのは小町に良く出てきますね。
    で、毎回決まって、妻がかわいそうだから同居はするな、となります。
    同じように、今回も同居は諦めろというレスが多数付くことでしょう。
    結婚するということは、実家から出て夫と新しい家族を築くということですよ。
    理解できていますか?
    理解できているならば、親よりも夫を大切にしましょう。
    どうしても夫よりも両親を大切にしたいのならば、離婚して実家に帰るしかないでしょうね。
    もしくは、トピ主もしくはトピ主母が離れを作るお金を出して、土地の使用料も夫に払う。
    これなら許してくれているみたいなので、問題ないですね。

    養子に行ったわけでもないのに、妻の親と同居するというのは、ほとんどの男性は嫌がりますよ。
    妻の実家が家・土地持ちならともかく、自分で建てた家に引き取るというのは、相当心の広い男性にしかできません。

    一番お勧めしたい方法は、トピ主親を引き取ることを諦めて、夫に制約を課す方法です。
    ・夫の親との同居も許さない
    ・家計からの夫親への援助も許さない
    ちゃんと紙に書いてもらいましょう。

    トピ内ID:2967674854

    閉じる× 閉じる×

    介護前だと

    しおりをつける
    blank
    rara
    介護が必要になる前だと、ちょっと難しいかな。
    近くに住んでらっしゃるようですし、今は別居にして、介護が必要になってからの話を徐々に進めた方がいいと思います。
    今話がこじれると、介護が必要になってからでも拒否されるおそれがありますから。

    トピ内ID:6444731070

    閉じる× 閉じる×

    無理そうに見えますが

    しおりをつける
    blank
    さと
    お母さんは同居したいと思っているのですか。
    骨折は治ります。いずれ元通りに元気になります。
    お母さんはどれくらい高齢なんですか。

    もし無理やり同居にこぎつけたとしても満足なのは貴女一人だけで、
    ご主人もお母さんも苦痛な毎日を送ることになるんじゃないですか?
    お母さんの意向が書かれていないので何ともいえないですが
    本文からは貴女一人の自己満足に思えます。

    もしご主人と貴女が逆の立場だったら?貴女はどうすれば義母との同居を受け入れますか。
    その時貴女が考える条件をご主人に提示してみてください。

    トピ内ID:2308941245

    閉じる× 閉じる×

    逆の立場なら

    しおりをつける
    💡
    a72561
    トピ主さん、逆の立場ならOKするのでしょうか?

    トピ内ID:5088663652

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは専業主婦ですか?

    しおりをつける
    blank
    柊子
    ご主人の態度は冷たいように感じますが、ご主人の収入のみで生活が成り立っているのなら致し方ない反応だと思います。
    その人にもよりますが、義理の両親とはいえ他人が自分の家(生活)に絶えず居ることが我慢できない人もいると思います。(私はそうです)
    男でも女でも、義理の親と同居するのは抵抗があると思います。

    さらに、経済的な負担も増えるとなれば尚更難しいですよね。
    その状況でお母様と同居を始めても、お母様もご主人に相当気を使う事になると思いますので、できるだけ別居の方がいいと思います。

    例えば住宅購入時に義母様も資金を出し、二世帯にして同居するというのならまだわかりますが、ご主人的には義母様が一人で可哀想だから同居してって言われてもって感じだと思いますよ。
    お母様のことが心配なのはわかりますが、ご実家も遠くないようですのでトピ主さんが時々様子を見に行くなどして別居していた方がいいような気がします。

    トピ内ID:3103792831

    閉じる× 閉じる×

    近所に引っ越して来てもらうのは?

    しおりをつける
    🐷
    一緒に住まなくても近居ならば、毎日様子を見に行けるんじゃないでしょうか?

    トピ文から想像すると専業主婦ですよね?離婚や別居をするとトピ主さんが生活できなくなるし、働きに出ればお母さんのお世話をする時間もなくなりますよね?
    ここは、お母さんが引っ越しを嫌がらなければ近所に引っ越して来てもらうのが一番だと思います。そして、昼間、御主人のいない時には遊びにも呼べるし、行ったり来たりできるじゃないですか。

    拒否されているのに無理矢理同居するのは、お母さんにとってもかわいそうです。

    もし、お母さんが引っ越しをしたくないというのなら、ヘルパーさんに来てもらったり、グループホームに入るという選択肢もありますよ。

    トピ内ID:6057211545

    閉じる× 閉じる×

    通いで

    しおりをつける
    blank
     同居しなくても30分の距離ならば、通いでもみれますよ。
    同居は実のところお母様もとても負担なのです。
    解くに女親が娘の世話になるってとても負担に感じるらしいです。
    今の場所で貴方が通ってお世話すれば一番良いと思います。

    トピ内ID:1946357007

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと嫌な想像してしまいました…

    しおりをつける
    🙂
    同世代
    ご主人が、自分の両親と住む計画をあなたに内緒で進めていて、あなたのお母さまとの同居を拒否しているとしたら…。
    実際にそういうケースってあるんですよ。気をつけて様子を見た方がいいかもしれません。

    上記のケースはありえないとした場合。
    もし、ご主人の親が骨折して、ご主人が「家で引き取ることにする」と言ったら、ストレートにOK出せますか?
    「実家とは別家族」…その通りだと思います。そういう考えのご主人だからこそ、親とも距離を置いて生活できているのでしょう。
    トピ主さんの親御さんとは、車で30分なんですよね?それならば、近距離だといえますし、同居なさらなくても十分親孝行できると思います。

    それと、ご主人の趣味や、経済観念が少しシビアなところに、日ごろからネガティブな感情を抱いていたりしませんか?
    そういう部分も少し混ざって、「どうしてダメなの?」という気持ちが膨らんでいるということはありませんか?
    もしそうなら、そのあたりのことを分けて考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:8583906782

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      夫婦関係が対等ではない?

      しおりをつける
      blank
      母と同居
      圧倒的に、夫の意見が強いのですね・・・?

      ここで、貴女が働いているかいないかを訊いてしまうと、専業主婦批判と捉えられて、話が別方向に行ってしまうかもしれませんので止めておきますが。

      夫婦の関係が対等でないのなら話し合いは無理だと思います。ひたすら夫にお願いし続けて、聞き入れてもらえるか否かでしょう。

      お母様は、お近くに部屋を借りて住むことはできませんか?

      トピ内ID:9488974400

      閉じる× 閉じる×

      夫の言うとおりかも

      しおりをつける
      blank
      mama
       「私たちの家と土地」の名義は、夫でしょうか?
      夫の親を夫が看る可能性はゼロではないでしょう。
      介護をせずとも、夫がお金を出す場合もあります。

      それぞれの親をそれぞれが看る義務があります。
      同居の義務はありません。

      夫の心配は、あなたが自分の親にかかりきりで夫との会話もなくなったり、帰るなり寝たきりの糞便のにおいが鼻をついたり、あなたとの結婚を後悔するようなことになりたくないからでしょう。

      あなたが在宅介護をすれば、24時間勤務です。
      毎日、休み無しで自分の頭痛や腰痛の通院もできず、買い物も親が寝ている合間に駆け足で済ませ、それでも日々心細さにあなたを片時も離そうとしまい親に、殺意を覚える実子が増えている現実を知っていますか?

      悪いことは言いません。
      親は通いで看て、時々泊まり、ヘルパーや入院で切り抜けるためにも親は一人住まいとしておく方が有利です。
      自治体やケアマネから情報を得ておきましょう。

      同居して夫に迷惑をかけないなど、親が百万長者でもあり得ません。
      気を遣うため、同居をいやがる嫁が山ほどいることはご存じですよね。

      トピ内ID:4113366783

      閉じる× 閉じる×

      同居は無理でしょう。

      しおりをつける
      blank
      kappa
      お母様に対して、とことん冷たい夫の元に、なんとか呼び寄せて同居にこぎつけたとしても誰も幸せになれないと思います。このままで今まで通りにいくしかないんじゃないですか?車で30分なら毎日通って、まとめて世話は可能ではないですか?

      トピ内ID:8728031288

      閉じる× 閉じる×

      幼稚すぎる・・・

      しおりをつける
      😨
      ダイヤ
      あまりにもご主人が子供っぽすぎると思います・・・。「ここ俺の陣地だから、その線越えんなよ!」とか言ってる小学生のような言動です。トピ主さんの文章だけで見ると、俺が稼いできた金は俺のもの、趣味にいくら使おうと勝手、お前(トピ主)の母親のことは関係ない、という随分自分勝手に見えます。一軒家を買われて、だいぶ稼いでいる方なのかもしれませんが。

      子供っぽい人には、親が子供を諭すように、たとえ話をしてみてはどうでしょう。

      「あなたのお父さんも兄弟姉妹もいなくなって、お母さんが寝たきりで一人になっても、私は一緒に暮したくない。あなたの家だから呼び込むのは自由かもしれないけど、私は絶対に世話なんてしない。そのときは出ていくから」とでも言ってみては?

      というか、自分一人で金を稼いで、自分一人で生きていけるという考えを持っていそうなご主人。
      トピ主さんの親の介護のために実家に帰ってみては?
      トピ主さんがいないことに耐えられなくなってOKするかもしれません。

      トピ内ID:2568915253

      閉じる× 閉じる×

      同居は諦めた方が

      しおりをつける
      blank
      kozasa
      トピ主様の質問への回答にならず申し訳ありませんが、今は同居は諦めた方が良いと思います。
      既に、将来トピ主様のご両親と同居する約束があったのなら話は別ですが。

      ご主人の気持ちを想像してみると
      自分の親は離れていて会う事も少ない、今の状態(お母様の独り暮らしは物理的には可能)で
      妻の親を自分の家で面倒を見るのは、親に対して申し訳ないと感じているのではありませんか?
      お互いに親を思う気持ちは一緒ですね、説得するのは難しいと思います。

      トピ主様のお母様を心配される気持ちはもっともですし、部屋が空いていれば尚更ですね。
      でも、お母様は同居を希望されているのでしょうか?
      同居は高齢のお母様にとって、メリットだけではないと思います。
      トピ主様には良い夫でも、お母様には他人ですから気苦労されるでしょうし
      間に入ったトピ主様が悩むのを見るのは辛いはずです。
      車で30分が遠ければ、スープの冷めない距離への転居ではダメですか?

      お母様が入院中に毎日お見舞いに行けたのは、ご主人の協力や理解があって出来たことですよね。
      今すぐ同居と急がないで、暫く時期を待っては如何ですか?

      トピ内ID:1604301021

      閉じる× 閉じる×

      旦那様の仰るとおりです

      しおりをつける
      😀
      介護現役
      同居についてはだんなさまの仰るとおりだと思います。
      どれだけ人格者の親でも、年齢がいってくると確実に子供帰りします。我が儘になりますよ~。
      みんないつかは通る道なんですけどね。

      だからみんなが我慢することになって、いいことないですよ。しなくても良い喧嘩まで始まってしまいます。
      介護状態になったら、特にそうです。
      同居にこだわらず、近居になさったらどうですか。
      お母さんの不安を除いてあげるため、近くに住んで安心させて、こまめに訪問してあげるのが一番だと思います。

      旦那様の賛成が得られない無理矢理同居より、別所帯と割り切った近居の方がお母さんにしてあげられることも多いでのは?

      トピ内ID:5696921367

      閉じる× 閉じる×

      こまめに実家へ

      しおりをつける
      blank
      かな
      車で30分なら 毎日通えばいいのでは?
      仕事あるなら 仕事の帰りに寄る とか
      誰も義理の親とは 同居したくないはずですよ

      同居したいなら 貴方が実家に帰ったら?
      今の豊かな生活はご主人のお陰なんですよね

      トピ内ID:9111073398

      閉じる× 閉じる×

      自分中心的で、覚悟が足らない

      しおりをつける
      🐧
      辛口
      申し訳ないですが
      「同居をして『あげたい』」
      「どうやったら、同居を許してもらえるか」
      という、書き方見て思ったんだけど、全てが自分中心に
      回ってる方のように思えます。
      一言で言えば、わがままです。

      一緒に住むご主人の立場、自分の実の子供でない人と
      一緒に住むお母さんの立場や、その二人の気持を真剣に
      考えてますか。
      あなたの書き方を見ると、自分がいいと思ってるから、
      他の2人にとってもいいはずだ、という思い込みが見えるの
      です。
      私も、祖父母同居家庭で育ってるのですが、同居って
      そんなに生易しいものではないですよ。
      「してあげたい」という、自分の一方的な上から目線的
      親切で、他の2人の今後の生活を大きく左右することも
      分かってますか。

      同居することによって、自分の孝行心が満たされて、あなた
      自身は満足できるかも知れないけど、同居と言うのは、
      全ての人たちの精神的、物質的協力があって、はじめて実現
      できるし、継続できるものです。
      一人で思い上がるのは、ダメです。

      トピ内ID:1228857367

      閉じる× 閉じる×

      逆を考えてあげて

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      大変おつらいですね。
      でも、怪我された姑さんと同居を頼む、と言われたら気持ちがわかるんじゃないでしょうか?おれが全部面倒を見るから、と言ったってそれは100%保障できるものではないと思います。

      同居を許してもらえるのではなく、遠距離からのサポート、また他の方も書かれてますが、近距離に住んでいただくのがいいかと思います。

      トピ内ID:7696346014

      閉じる× 閉じる×

      無理だと思うけど

      しおりをつける
      blank
      ん~
      夫によりかかって自分の親の面倒を見る、というその姿勢が微妙に気になるんですよね…。

      少なくともかかる労力と費用(←ここ肝心。面倒を自分が見る、っていうだけじゃなく金も出さなきゃ)は全部あなたとお母様が自分で負担という姿勢がほしい。あなたには収入はないんですか?お母様の財産は?その分をご主人に払うとかそういう形は取れないの?

      夫がダメというならこの場合諦めて近居にしてもらって、通いで世話をするのが無難だと思いますよ。この先扶養控除や配偶者控除も恐らく廃止されますし、ご主人にはあなたの母親と同居するメリットはないのです。

      冷たい気もするかもしれませんが、同居とかいう話はそれだけデリケートな話です。家に人がいるということってそういうこと。自分が親の面倒は見る、だけじゃだめですよ

      トピ内ID:8472938016

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        反対だったらどうします?

        しおりをつける
        💤
        ネムネム
        お母様は、全くお金を持っていないのですか?ご主人の仰る通り、やはりおんぶに抱っこはまずいでしょう?近くに呼び寄せるのは アリだと思いますが 、、、 。                                                                                                                                                                                                                                                                                      

        トピ内ID:9340058617

        閉じる× 閉じる×

        女性ですが、ご主人派です。

        しおりをつける
        blank
        春巻ナルト
        余り部屋の有無ではなく、義理の家族が同じ屋根の下にいるとね。自宅でくつろげないんですよ。相手がどんな良い人でも。トピ主様だってご主人の親御さんとの同居を想像してみてください。義理兄姉がいるのは根本的には関係ないですよ。子供は平等ですからね。

        お母様が本当に深刻な事態であれば別ですが、そうでないなら同居は難しいでしょう。ただし、ご夫婦の年齢を考えるとお母様も高齢でしょうし、お子様もいらっしゃらないので、トピ主様が専業主婦やパートで時間に余裕があるなら、ご主人が仕事で不在の時間帯は、話し相手や家事のお手伝いに通われてはどうですか?また風邪などで体調を崩されたときはお母様宅に泊り込むなども必要になってくるでしょう。それはご主人に認めていただいてもいいと思いますし、それもダメというならご主人の心が少々狭いですが。

        あ、あとですね。高齢の方も自分でできる範囲の軽い家事は自分でされた方が、体力維持と認知症予防になるらしいですよ。

        トピ内ID:8122694920

        閉じる× 閉じる×

        ほんと、女性は自分さえよければ、ですね

        しおりをつける
        blank
        ホゲ
        このトピの内容で夫を口汚く非難するレスが多いのに驚きます。夫の親との同居なら、理由はどうあれ、する必要ない、するなら離婚しちゃえ、今はそういう時代じゃない、というレスが殺到するのにね。

        ほんと、結婚さえしてしまえば、女性のやりたい放題ですね。

        トピ内ID:2404909709

        閉じる× 閉じる×

        難しい問題ですね

        しおりをつける
        😑
        20世紀少女
        ご主人が反対してる限り同居は無理ですよね。
        ご主人は自分の親とも同居するつもりは絶対にないんですよね?
        それだと余計に無理かな・・・

        でもご主人も将来のこと想像しなかったんでしょうか。
        トピ主さんは母一人子一人なんですよね?
        将来面倒看るのはトピ主さんしかいないということ考えなかったのかな。
        てか、トピ主さんも結婚前に話さなかったの?

        私も母一人子一人です。
        だから私は将来母の介護をするつもりだったので結婚を決める時にも話しました。
        そして今の旦那(次男)も義両親も、私の思いを理解してくださりました。
        もちろん、この先どうなるか分かりません。
        義両親の片方が先に亡くなられた場合は同居となる可能性もあります。
        でも、それは当たり前だと思ってるの反対する気はありません。
        トピ主さんも結婚前に考えないとダメなことだったのではありませんか?

        トピ内ID:8579815554

        閉じる× 閉じる×

        負担を求めれば、将来自分に跳ね返ってくる

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        トピ主さんは同居しか解決策がないと思っていませんか?それは考え直した方がいいです。少なくとも同居することによって夫婦仲が悪くなれば、メリットよりデメリットの方が遙かに大きいから。近居にするのが現実的ではないでしょうか。

        さて、旦那さんはトピ主さんがお母さんの世話をすること自体に反対はしていないのですね。「土地、建物、部屋は提供しない」「家計から資金は出さない」と言っているだけです。介護の義務は実子にしかないのだから、それらを旦那さんに頼らずにトピ主さんが自分で用意するのは当たり前です。

        逆に無理して同居した場合、旦那さんの親が介護が必要になったときには義親との同居を迫られます。すでにトピ主さんの親と同居した実績があれば、事実上断れないでしょう。それが無理なら、トピ主さんが義親の介護の労働力を提供することになるでしょう。それがお互い様というものですから。

        実際問題働いている人は時間がないから人手は出せないし、働いていない人は人手は出せてもお金は出せない。これは仕方がないことです。トピ主さんのできる範囲のことをやるしかないし、実際それしかできません。

        トピ内ID:9458704058

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  216
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (11)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0