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    セリス・シェール
    ひと
    セリスといいます。相談させてください。

    私は39歳で、夫と42歳です。
    子供はいません(夫に原因があります)が、
    今まで夫とは仲良くやってきていました。

    今は5LDKの一軒家に2人きりで住んでいます。
    夫の両親は、飛行機で1時間以上かかる場所に住んでいます。
    また義兄や義姉も健在です。

    一方、私の母は私達の家から車で30分の所に住んでおり、
    子供も私一人です。(父は他界しております。)

    先日、母が階段で転んで足を骨折してしまい、入院する事になりました。
    母が入院しているあいだ、私は毎日お見舞いに行きましたが、
    日々弱ってくる母を見て、私達の家で面倒を見てあげたいと思うようになりました。

    この事を夫に相談したところ、
    夫は「実家とは別家族。同居は絶対に無理。」と言われてしまいました。
    私達の家はバリアフリーですし、夫は、自分の書斎の他にも鉄道模型用の
    趣味の部屋を持っており、それでも部屋にはまだ余裕があります。
    その部屋を母に使わせてあげれないかとお願いすると、
    余った部屋は蔵書の保管部屋にするからダメだと反対されてしまいました。
    土地に余裕があるので、その土地に母用の別棟を建てれないかとも
    お願いしましたが、「その費用は誰が出すんだ?土地の使用料は払ってくれるのか?家計からの支出は一切ダメだぞ!」と言われてしまいました。
    母の面倒は全部私が看ると言っても、全く拒否されます。

    どうすれば母との同居を許してもらえるのでしょうか?

    トピ内ID:9209615355

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    近居にする

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    ねこねこむら
    私なら、母に自分の家の近くに引越してきてもらいます。
    夫が嫌がってるのに、同居はしません。敷地内同居もしません。

    男女逆になった話はよく聞きますし(旦那さんの親との同居)、
    そのときも同居はなしで近居でという意見があり、
    たしかに充分納得できることなので…。

    冷たいと思われるかもしれませんが、
    親と夫は他人の関係なのです。

    トピ内ID:2675153883

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    分かるなぁ、旦那さんの気持ち

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    blank
    ako
    正直私も、夫の実家は別家族だと思いますし、同居は嫌です。

    どうしても同居してほしいと言われたら、あと10年は無理(根拠はないですが…)とか言うと思います。

    もうちょっと時間をおいてから話し合いませんか?いきなり言われて、結論を出せる問題ではないと思います。

    トピ内ID:6076230712

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    ご主人の両親も呼んであげたら

    しおりをつける
    🙂
    Q1
    あなたのお母さんとの同居をご主人が再考する
    可能性がありますよ。できますか?

    車で30分ならいいじゃないですか
    今のまま毎日通っても。

    トピ内ID:1697789320

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    離婚でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ドイツ人
    サイテーです、お宅のご主人。自分の親の面倒は見て、妻の親の面倒は見ない。子供もいないことだし、さっさと分かれましょう。うまく行けば、トピ主さんが再婚して、お子さんを持てるかもしれません。

    親になったことがなくても、トピ主さんには自然と母を見たいと言う感情が沸き起こる、つまりお母様は愛情を持ってあなたを育ててくれたんです。

    鉄道模型でも何でも、没頭できることはあるんですし、早く次行きましょう。

    トピ内ID:4476769878

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    今まで話し合ったようにしかならないのでは

    しおりをつける
    blank
    結婚する前やその後にそれなりに話し合ったことなかったのでしょうか?一人っ子なのに
    親の老後どうしようね?私はこう思うの?あなたは?ってな感じで
    そのスッテップなしでいきなり感情論で同居!と言われても旦那様も驚くでしょう
    トピ主だっていきなり義親と同居と言われたら困惑しませんか?
    とはいえ、私も実親と同居したいと思ってる派です
    でも自分の要求だけを突きつけるなんて、人間としておかしい、尚かつ会社員してるなら戦略的に間違ってると思います
    落としどころは50:50、譲っても60:40位で玉虫色解決したいものです
    あなたは今100をお望みですよね、それは無理ですね
    実母との同居の替わりに「私が義家族を看取ると家族を集めて声にだして宣言します」や「義家族も同居して頂く準備をします、後で嫌がったりしません」や「母を徒歩数分の所に住まわせます、義家族には家の合鍵を渡します、ご自分の家だと思ってくつろいで下さい」位の譲歩は当たり前です
    そもそも親世代との同居が嫌な旦那様ならこれでも無理でしょうけど

    トピ内ID:7274024979

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    心せまっ。

    しおりをつける
    blank
    pokopoko
    とんだハズレな旦那さんと結婚したものですね。
    家は広くても心が狭いです。
    旦那さんは将来自分の両親と同居する為に部屋を開けておきたいんではないでしょうか?

    トピ内ID:3031084783

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    簡単でしょ

    しおりをつける
    🐱
    まり
    「将来、あなたの親と同居する覚悟だから」といえば、折れると思いますよ。
    なんでその一言がでない?
    まさか、「夫は兄弟がいるし、まだ健在だし…」なんて思っていないですよね?
    自分の親と同居するなら、相手の親とも同居しないと。
    不公平でしょ、誰がみたって。

    トピ内ID:9276408723

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    男女逆にして考えてみよう

    しおりをつける
    39歳専業主婦
    両親と同居したいが妻が反対している、なんてのは小町に良く出てきますね。
    で、毎回決まって、妻がかわいそうだから同居はするな、となります。
    同じように、今回も同居は諦めろというレスが多数付くことでしょう。
    結婚するということは、実家から出て夫と新しい家族を築くということですよ。
    理解できていますか?
    理解できているならば、親よりも夫を大切にしましょう。
    どうしても夫よりも両親を大切にしたいのならば、離婚して実家に帰るしかないでしょうね。
    もしくは、トピ主もしくはトピ主母が離れを作るお金を出して、土地の使用料も夫に払う。
    これなら許してくれているみたいなので、問題ないですね。

    養子に行ったわけでもないのに、妻の親と同居するというのは、ほとんどの男性は嫌がりますよ。
    妻の実家が家・土地持ちならともかく、自分で建てた家に引き取るというのは、相当心の広い男性にしかできません。

    一番お勧めしたい方法は、トピ主親を引き取ることを諦めて、夫に制約を課す方法です。
    ・夫の親との同居も許さない
    ・家計からの夫親への援助も許さない
    ちゃんと紙に書いてもらいましょう。

    トピ内ID:2967674854

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    介護前だと

    しおりをつける
    blank
    rara
    介護が必要になる前だと、ちょっと難しいかな。
    近くに住んでらっしゃるようですし、今は別居にして、介護が必要になってからの話を徐々に進めた方がいいと思います。
    今話がこじれると、介護が必要になってからでも拒否されるおそれがありますから。

    トピ内ID:6444731070

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    無理そうに見えますが

    しおりをつける
    blank
    さと
    お母さんは同居したいと思っているのですか。
    骨折は治ります。いずれ元通りに元気になります。
    お母さんはどれくらい高齢なんですか。

    もし無理やり同居にこぎつけたとしても満足なのは貴女一人だけで、
    ご主人もお母さんも苦痛な毎日を送ることになるんじゃないですか?
    お母さんの意向が書かれていないので何ともいえないですが
    本文からは貴女一人の自己満足に思えます。

    もしご主人と貴女が逆の立場だったら?貴女はどうすれば義母との同居を受け入れますか。
    その時貴女が考える条件をご主人に提示してみてください。

    トピ内ID:2308941245

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    逆の立場なら

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    💡
    a72561
    トピ主さん、逆の立場ならOKするのでしょうか?

    トピ内ID:5088663652

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    トピ主さんは専業主婦ですか?

    しおりをつける
    blank
    柊子
    ご主人の態度は冷たいように感じますが、ご主人の収入のみで生活が成り立っているのなら致し方ない反応だと思います。
    その人にもよりますが、義理の両親とはいえ他人が自分の家(生活)に絶えず居ることが我慢できない人もいると思います。(私はそうです)
    男でも女でも、義理の親と同居するのは抵抗があると思います。

    さらに、経済的な負担も増えるとなれば尚更難しいですよね。
    その状況でお母様と同居を始めても、お母様もご主人に相当気を使う事になると思いますので、できるだけ別居の方がいいと思います。

    例えば住宅購入時に義母様も資金を出し、二世帯にして同居するというのならまだわかりますが、ご主人的には義母様が一人で可哀想だから同居してって言われてもって感じだと思いますよ。
    お母様のことが心配なのはわかりますが、ご実家も遠くないようですのでトピ主さんが時々様子を見に行くなどして別居していた方がいいような気がします。

    トピ内ID:3103792831

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    近所に引っ越して来てもらうのは?

    しおりをつける
    🐷
    一緒に住まなくても近居ならば、毎日様子を見に行けるんじゃないでしょうか?

    トピ文から想像すると専業主婦ですよね?離婚や別居をするとトピ主さんが生活できなくなるし、働きに出ればお母さんのお世話をする時間もなくなりますよね?
    ここは、お母さんが引っ越しを嫌がらなければ近所に引っ越して来てもらうのが一番だと思います。そして、昼間、御主人のいない時には遊びにも呼べるし、行ったり来たりできるじゃないですか。

    拒否されているのに無理矢理同居するのは、お母さんにとってもかわいそうです。

    もし、お母さんが引っ越しをしたくないというのなら、ヘルパーさんに来てもらったり、グループホームに入るという選択肢もありますよ。

    トピ内ID:6057211545

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    通いで

    しおりをつける
    blank
     同居しなくても30分の距離ならば、通いでもみれますよ。
    同居は実のところお母様もとても負担なのです。
    解くに女親が娘の世話になるってとても負担に感じるらしいです。
    今の場所で貴方が通ってお世話すれば一番良いと思います。

    トピ内ID:1946357007

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    ちょっと嫌な想像してしまいました…

    しおりをつける
    🙂
    同世代
    ご主人が、自分の両親と住む計画をあなたに内緒で進めていて、あなたのお母さまとの同居を拒否しているとしたら…。
    実際にそういうケースってあるんですよ。気をつけて様子を見た方がいいかもしれません。

    上記のケースはありえないとした場合。
    もし、ご主人の親が骨折して、ご主人が「家で引き取ることにする」と言ったら、ストレートにOK出せますか?
    「実家とは別家族」…その通りだと思います。そういう考えのご主人だからこそ、親とも距離を置いて生活できているのでしょう。
    トピ主さんの親御さんとは、車で30分なんですよね?それならば、近距離だといえますし、同居なさらなくても十分親孝行できると思います。

    それと、ご主人の趣味や、経済観念が少しシビアなところに、日ごろからネガティブな感情を抱いていたりしませんか?
    そういう部分も少し混ざって、「どうしてダメなの?」という気持ちが膨らんでいるということはありませんか?
    もしそうなら、そのあたりのことを分けて考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:8583906782

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      kozasa
      トピ主様の質問への回答にならず申し訳ありませんが、今は同居は諦めた方が良いと思います。
      既に、将来トピ主様のご両親と同居する約束があったのなら話は別ですが。

      ご主人の気持ちを想像してみると
      自分の親は離れていて会う事も少ない、今の状態(お母様の独り暮らしは物理的には可能)で
      妻の親を自分の家で面倒を見るのは、親に対して申し訳ないと感じているのではありませんか?
      お互いに親を思う気持ちは一緒ですね、説得するのは難しいと思います。

      トピ主様のお母様を心配される気持ちはもっともですし、部屋が空いていれば尚更ですね。
      でも、お母様は同居を希望されているのでしょうか?
      同居は高齢のお母様にとって、メリットだけではないと思います。
      トピ主様には良い夫でも、お母様には他人ですから気苦労されるでしょうし
      間に入ったトピ主様が悩むのを見るのは辛いはずです。
      車で30分が遠ければ、スープの冷めない距離への転居ではダメですか?

      お母様が入院中に毎日お見舞いに行けたのは、ご主人の協力や理解があって出来たことですよね。
      今すぐ同居と急がないで、暫く時期を待っては如何ですか?

      トピ内ID:1604301021

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      旦那様の仰るとおりです

      しおりをつける
      😀
      介護現役
      同居についてはだんなさまの仰るとおりだと思います。
      どれだけ人格者の親でも、年齢がいってくると確実に子供帰りします。我が儘になりますよ~。
      みんないつかは通る道なんですけどね。

      だからみんなが我慢することになって、いいことないですよ。しなくても良い喧嘩まで始まってしまいます。
      介護状態になったら、特にそうです。
      同居にこだわらず、近居になさったらどうですか。
      お母さんの不安を除いてあげるため、近くに住んで安心させて、こまめに訪問してあげるのが一番だと思います。

      旦那様の賛成が得られない無理矢理同居より、別所帯と割り切った近居の方がお母さんにしてあげられることも多いでのは?

      トピ内ID:5696921367

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      こまめに実家へ

      しおりをつける
      blank
      かな
      車で30分なら 毎日通えばいいのでは?
      仕事あるなら 仕事の帰りに寄る とか
      誰も義理の親とは 同居したくないはずですよ

      同居したいなら 貴方が実家に帰ったら?
      今の豊かな生活はご主人のお陰なんですよね

      トピ内ID:9111073398

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      自分中心的で、覚悟が足らない

      しおりをつける
      🐧
      辛口
      申し訳ないですが
      「同居をして『あげたい』」
      「どうやったら、同居を許してもらえるか」
      という、書き方見て思ったんだけど、全てが自分中心に
      回ってる方のように思えます。
      一言で言えば、わがままです。

      一緒に住むご主人の立場、自分の実の子供でない人と
      一緒に住むお母さんの立場や、その二人の気持を真剣に
      考えてますか。
      あなたの書き方を見ると、自分がいいと思ってるから、
      他の2人にとってもいいはずだ、という思い込みが見えるの
      です。
      私も、祖父母同居家庭で育ってるのですが、同居って
      そんなに生易しいものではないですよ。
      「してあげたい」という、自分の一方的な上から目線的
      親切で、他の2人の今後の生活を大きく左右することも
      分かってますか。

      同居することによって、自分の孝行心が満たされて、あなた
      自身は満足できるかも知れないけど、同居と言うのは、
      全ての人たちの精神的、物質的協力があって、はじめて実現
      できるし、継続できるものです。
      一人で思い上がるのは、ダメです。

      トピ内ID:1228857367

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      逆を考えてあげて

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      大変おつらいですね。
      でも、怪我された姑さんと同居を頼む、と言われたら気持ちがわかるんじゃないでしょうか?おれが全部面倒を見るから、と言ったってそれは100%保障できるものではないと思います。

      同居を許してもらえるのではなく、遠距離からのサポート、また他の方も書かれてますが、近距離に住んでいただくのがいいかと思います。

      トピ内ID:7696346014

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      無理だと思うけど

      しおりをつける
      blank
      ん~
      夫によりかかって自分の親の面倒を見る、というその姿勢が微妙に気になるんですよね…。

      少なくともかかる労力と費用(←ここ肝心。面倒を自分が見る、っていうだけじゃなく金も出さなきゃ)は全部あなたとお母様が自分で負担という姿勢がほしい。あなたには収入はないんですか?お母様の財産は?その分をご主人に払うとかそういう形は取れないの?

      夫がダメというならこの場合諦めて近居にしてもらって、通いで世話をするのが無難だと思いますよ。この先扶養控除や配偶者控除も恐らく廃止されますし、ご主人にはあなたの母親と同居するメリットはないのです。

      冷たい気もするかもしれませんが、同居とかいう話はそれだけデリケートな話です。家に人がいるということってそういうこと。自分が親の面倒は見る、だけじゃだめですよ

      トピ内ID:8472938016

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        反対だったらどうします?

        しおりをつける
        💤
        ネムネム
        お母様は、全くお金を持っていないのですか?ご主人の仰る通り、やはりおんぶに抱っこはまずいでしょう?近くに呼び寄せるのは アリだと思いますが 、、、 。                                                                                                                                                                                                                                                                                      

        トピ内ID:9340058617

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        女性ですが、ご主人派です。

        しおりをつける
        blank
        春巻ナルト
        余り部屋の有無ではなく、義理の家族が同じ屋根の下にいるとね。自宅でくつろげないんですよ。相手がどんな良い人でも。トピ主様だってご主人の親御さんとの同居を想像してみてください。義理兄姉がいるのは根本的には関係ないですよ。子供は平等ですからね。

        お母様が本当に深刻な事態であれば別ですが、そうでないなら同居は難しいでしょう。ただし、ご夫婦の年齢を考えるとお母様も高齢でしょうし、お子様もいらっしゃらないので、トピ主様が専業主婦やパートで時間に余裕があるなら、ご主人が仕事で不在の時間帯は、話し相手や家事のお手伝いに通われてはどうですか?また風邪などで体調を崩されたときはお母様宅に泊り込むなども必要になってくるでしょう。それはご主人に認めていただいてもいいと思いますし、それもダメというならご主人の心が少々狭いですが。

        あ、あとですね。高齢の方も自分でできる範囲の軽い家事は自分でされた方が、体力維持と認知症予防になるらしいですよ。

        トピ内ID:8122694920

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        ほんと、女性は自分さえよければ、ですね

        しおりをつける
        blank
        ホゲ
        このトピの内容で夫を口汚く非難するレスが多いのに驚きます。夫の親との同居なら、理由はどうあれ、する必要ない、するなら離婚しちゃえ、今はそういう時代じゃない、というレスが殺到するのにね。

        ほんと、結婚さえしてしまえば、女性のやりたい放題ですね。

        トピ内ID:2404909709

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        難しい問題ですね

        しおりをつける
        😑
        20世紀少女
        ご主人が反対してる限り同居は無理ですよね。
        ご主人は自分の親とも同居するつもりは絶対にないんですよね?
        それだと余計に無理かな・・・

        でもご主人も将来のこと想像しなかったんでしょうか。
        トピ主さんは母一人子一人なんですよね?
        将来面倒看るのはトピ主さんしかいないということ考えなかったのかな。
        てか、トピ主さんも結婚前に話さなかったの?

        私も母一人子一人です。
        だから私は将来母の介護をするつもりだったので結婚を決める時にも話しました。
        そして今の旦那(次男)も義両親も、私の思いを理解してくださりました。
        もちろん、この先どうなるか分かりません。
        義両親の片方が先に亡くなられた場合は同居となる可能性もあります。
        でも、それは当たり前だと思ってるの反対する気はありません。
        トピ主さんも結婚前に考えないとダメなことだったのではありませんか?

        トピ内ID:8579815554

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        負担を求めれば、将来自分に跳ね返ってくる

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        通行人A
        トピ主さんは同居しか解決策がないと思っていませんか?それは考え直した方がいいです。少なくとも同居することによって夫婦仲が悪くなれば、メリットよりデメリットの方が遙かに大きいから。近居にするのが現実的ではないでしょうか。

        さて、旦那さんはトピ主さんがお母さんの世話をすること自体に反対はしていないのですね。「土地、建物、部屋は提供しない」「家計から資金は出さない」と言っているだけです。介護の義務は実子にしかないのだから、それらを旦那さんに頼らずにトピ主さんが自分で用意するのは当たり前です。

        逆に無理して同居した場合、旦那さんの親が介護が必要になったときには義親との同居を迫られます。すでにトピ主さんの親と同居した実績があれば、事実上断れないでしょう。それが無理なら、トピ主さんが義親の介護の労働力を提供することになるでしょう。それがお互い様というものですから。

        実際問題働いている人は時間がないから人手は出せないし、働いていない人は人手は出せてもお金は出せない。これは仕方がないことです。トピ主さんのできる範囲のことをやるしかないし、実際それしかできません。

        トピ内ID:9458704058

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        ご心労、お察しします

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        🙂
        親孝行したいよね
        お母様のこと、ご心配ですね。
        今は、まだ入院されているのですね?

        私も一人娘なので、トピ主さんのお気持ちはよくかわります。
        同居うんぬんの前に、まず、退院後すぐには一人で暮らせないだろうお母様のことを
        ご主人はどう思っておられるのでしょうか?
        ずっと同居は無理でも、骨折前と変わらない生活ができるようになるまで
        トピ主さんのお宅でお母様の世話をさせてもらえるようにお願いはできませんか?
        もし、期間限定でもお母様とひとつ屋根の下で暮らしたくないとご主人が仰るのなら、
        しばらくの間はトピ主さんが実家に戻って暮らし、
        退院後のお母様のお世話をしましょう。

        後々の介護のことを考えれば、残念ながら同居は非常に不利というのが現実です。
        同居家族がいると、お母様が行政のサービスを受けるのに制限がつきます。
        他の方も仰っていますが、トピ主さんのお宅からスープの冷めない距離に
        お母様に住んで頂くのが最も良い方法だと思います。
        それでもお母様が心細いようなら、
        週に何回かはトピ主さんがお母様の家に泊まれば良いのでは?

        お母様の1日も早いご回復を祈っております。

        トピ内ID:1764835133

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        トピ主です。

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        セリス・シェール
        お返事ありがとうございます。

        >ねこねこむら様

        そうですね。近距離別居の方が安心できるかもしれません。
        ただ、母はあまり貯金がなく、引っ越し費用をどうするのかが
        頭の痛いところです。

        >Q1様

        夫の両親からの精神的なDVが酷かった事もあり、同居には二の足を踏んでしまいます。
        また夫の両親は3年前に終身介護付きの有料老人ホームに入居し、
        何かあっても近くに住んでいる義兄、義姉が対応すると思います。
        いずれにしろ私達夫婦が、夫と同居をする可能性は相当低いです。

        >ドイツ人様
        >つまりお母様は愛情を持ってあなたを育ててくれたんです。

        ありがとうございます。この言葉は夫に言って欲しかった言葉です。
        夫は自分の趣味が忙しいと言って母の見舞いにもいこうとしません。
        昨日、「母と趣味とどちらが大事なの?」ときくと、しばらく考えた後に
        「その質問は意味がない」と言われてしましました。
        普通は「母」と即答すると思うのですが、失望してしまいました。

        トピ内ID:9209615355

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です。

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        セリス・シェール
        >ドイツ人様
        >うまく行けば、トピ主さんが再婚して、お子さんを持てるかもしれません。

        この意見にハっとしました。
        私の年齢もほぼ限界ですし、離婚して再婚すれば
        私も夫も互いに子供を持てるかもしれません。

        >さと様
        >お母さんは同居したいと思っているのですか。
        >骨折は治ります。いずれ元通りに元気になります。
        >お母さんはどれくらい高齢なんですか。

        母は60代後半です。
        本人は気丈にふるまっていますが、目がかなり悪い状態です。
        今回の骨折も目が悪くて階段を踏み外した事が原因です。
        お医者様によると、現時点でも要介護状態で、一人暮らしは危険と言われています。
        もちろん、この話は夫にもしましたが、「だから何なんだ?」と言われて
        しまいました。

        トピ内ID:9209615355

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        気持ちわかるな

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        🐱
        かのん
        まあ世間は「そんなの旦那が許さないでしょう」というでしょうが
        出来る事なら許してもらいたいですよね。だって実の母親だもん。
        母一人子一人で、老いた母が怪我をしながらも健気に一人で
        がんばっているかと思ったら、やっぱり人の子として
        一緒に住んで助けてあげたいと思ってしまうのは普通でしょう。

        でもそうすることによってトピ主さんの夫婦仲が悪くなってしまっては
        元も子もありませんよね。なので既に何人かの方が言ってますが
        車で30分足らずの所ならちょこちょこお母さんのもとへ
        通ってあげるのがいいでしょう。

        お母さんだって無理やり説き伏せられて嫌々同居を納得した
        旦那さんと(仮に同居にOKしたとして)一緒に暮らすより
        その方が気が楽だと思うなー。それにお母さんだって近所に
        お友達や顔見知りがいるところのほうが寂しくないんじゃない?
        年をとってから住み慣れた場所を離れるのって思いのほか
        寂しいみたいですよ。

        私は外国に住んでいるので両親に何かあってもそうそう
        会うことが出来ません。なのでお母さん宅から車で30分の所に
        住んでいるトピ主さんが羨ましいです。

        トピ内ID:7299625086

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        実母と夫の板挟みになる覚悟はあるの?

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        zaza
        同居すれば、夫と実母は他人同士ですから、間に入ったトピ主さんが、両方の愚痴や不満を引き受けることになりますが、その覚悟はありますか?

        >夫の両親は、飛行機で1時間以上かかる場所に住んでいます。
        また義兄や義姉も健在です

        これって、夫の両親は遠いし兄姉が居るから自分達は介護に無関係と思っているように感じられますが、違いますよ。
        夫の両親も兄姉と同じだけ介護義務があります。

        トピ主は夫の両親とも同居する覚悟がありますか?
        そうでなければ、自分の親だけと同居したいと言うのはわがままです。

        車で30分の距離なら、毎日トピ主が通えるではありませんか。
        まだ、超高齢でなければ、通いで様子を見ましょう。

        母親自身は、自分の老後に対しどう考えているのか、確認しておきましょう。
        まさか、すべて娘に頼ろうとは思っていないでしょう。
        トピ主の家の近くに引っ越すか、いずれ世話になるとしても、増築分の費用や生活費の蓄えぐらいあるのではありませんか?

        経済面も確認して、足りないようなら、今からトピ主が働いて貯めておきましょう。
        経済面まで夫に頼ってはいけません。

        トピ内ID:7443473488

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        同居OKな男性がいるという例

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        オペラ
        結婚十年目の夫と二人暮らし、私の両親が高齢になったので一戸建ての和室に入ってもらって面倒をみたいと相談したら『いいよ』と即答でした。
        3LDKの小さな家ですが、夫は快く迎えて一緒に生活してくれています。5年目です。

        ちなみにご近所には最近、ご夫婦の両親4名を迎えたお宅があります。孫も含めて10人と都心では珍しい家ですけど、トラブルもなく上手に同居しているみたいです。

        芸能人の梅沢富美男さんも奥さんのお母さんとその姉妹を引き取って同居してますよね。

        結婚後、高齢の義理の両親を迎えて同居してくれる男性って結構いるんじゃないかと思っています。
        ちなみに我が夫、特別ハンサムでもなし、高学歴でもなし、だけど器の大きい男性だなと思っています。感謝してもしきれません。いつでもこの人の事を一番に考えています。

        トピ内ID:6909222515

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        働いてるかいないか関係なし

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        🙂
        心理学
        平等に考える事です。私は長女。弟2人の長男嫁です。夫には妹がいます。実の親の介護は実子が一番良い関係で平等です。
        長男嫁の私は義理親の介護はしていません。見舞いは行ける時に行きます。
        私の母親が要介護ですが私は仕事を休み弟2人とスケジュールを合わせ分担。弟嫁は見舞い程度です。
        また海外在住ですので1年に4回帰国しております。欧米は日本と違い夏休み2ヶ月。その他に冬、春休みも1ヶ月あるからです。
        しかし私の弟は1人駐在のため年間の休みも少なく夏休みが1週間程度。それを考慮しやりくりしております。
        専業主婦が介護をする、という次元で考えるのではなく実子がどう協力しあうかでしょうね。
        一人っ子ならば親も覚悟の上ですよ。たっぷり資金を貯蓄し老人ホームを決心しているでしょう。
        基本的に普通の一般的な親は自分の年金で費用を捻出し見舞いを期待しています。
        子や長男、または働いてない嫁に全ておんぶに抱っこと考える人はまずいないでしょう。
        30年前ならそれが普通だったでしょうね。

        トピ内ID:8904667971

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        同居じゃなくても。

        しおりをつける
        😨
        もとしば
        お母様に近くに引っ越していただいて、ご自分が様子を見たりしても、いいのではないでしょうか?

        自分も父が他界し母一人ですが、同居したいなんて言ったら、即離婚されそうですから言いませんね。

        相手の気持ちをもうちょっと、慮ってみてください。

        トピ内ID:1956387145

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        それは

        しおりをつける
        🙂
        ぶどう
        あなたが甘えすぎですね。

        働いているのかな。自分で働いて、そのお金で親孝行すればいいのでは。

        人(夫)の稼ぎを当てにしない。
        稼ぐためにたくさんのストレスがあるのを趣味で使うのは夫の自由範囲内。
        自分は楽しときながら、人の稼ぎを当てにし、夫の親族にはやさしくしてないなら、夫はなおさら心情的にあなたのお母様によくしてあげようとは思わないのが世の常では。仮に近くに義理兄弟がいても、それは関係ありません。あたなの夫は子供には変わりないのだから、手で手伝いができないなら、金銭面のお手伝いをするべき。

        頼って、してもらって当然は、ありえません。
        ご主人の言い分は最も。

        トピ内ID:8968447299

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        だいじょうぶですよ

        しおりをつける
        🙂
        りりこ
        貴女が、今お母様が住んでいらっしゃるご実家に、
        住み込みに行けばいいですよ。

        ええ、もちろん、だんな様は5LDKのひろーいお屋敷に一人で
        すむ事になるんですけどね。

        だんな様が(今住んでいるところの)同居を認めてくれないうえ、
        貴女がどーしてもお母様と同居したいなら、そうするしかないのでは?

        トピ内ID:0203434649

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        通われたほうが...

        しおりをつける
        🐱
        うめ
        車で30分なら、トピ主さんが通われてはいかがでしょう。
        私の母も自分の実家へ通っています。
        車で1時間半くらいかかるので、毎日とはいきませんが、祖父母の通院の日、用事のある日などですが。

        要介護状態なら、介護保険とかの利用も考えられてはいかがですか?
        ヘルパーさんなどお手伝いを頼めるかもしれませんよ。

        同居するって大変なことだと思います。
        トピ主さんだって、義理のご両親との同居は二の足を踏むんですよね。
        ご主人だって同じだと思いますよ。
        きつい言い方かもしれませんが、トピ主さんのお母様は、ご主人にとっては義母ですから...

        トピ内ID:2396628357

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        トピ主さん、冷静に考えて下さい

        しおりをつける
        匿名男性
        トピ主さんがものすごい美人とかならともかく、母親の引っ越し費用の負担すら簡単には出せないトピ主さんが「私の母親との同居が条件です」で簡単に再婚相手が見つかると思いますか?39歳、という年齢のこともありますし。ハっとしてる場合じゃないですよ(笑)。

        だいたい、自分は相手の両親との同居には二の足を踏むのに夫にはそれを望むっておかしいです。

        まともなみなさんがおっしゃっているように、なるべく通うようにするが正解でしょう。

        トピ内ID:1841618987

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        結局のところ

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        いぬ
        「私は義両親に精神的DVを被ったから夫からお願いされたとしても同居する気はないけど、私の実母との同居は何が何でも夫に認めてほしい」
        と言う事ですよね。

        その意識がある以上、夫からの了承はまず得られないと思います。
        夫も同じように考えている(トピ主母から不快な思いをさせられて同居したくない)
        とは考えないのですか?
        「夫の義父母なんかとは違う。私の母に限ってそんな事はない」
        と思われるかも知れませんが、身内びいきと言う事もありますしね。

        トピ内ID:6760981601

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        これから20年、自分の家で寛げない夫

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        ぷうさん
        トピ主さんのお母様が60代後半。女性の平均寿命まで生きるとして、あと20年。
        そんなに長い間、ご主人に自分の家で気を遣わせますか?
        お母様も、歓迎されてないご主人と同居したって、辛いだけですよ?

        離婚を勧める方もいらっしゃいますけど、今度は夫両親との同居問題が発生するかもしれませんね。
        「長男なんだからこちらの親と同居が当たり前」と言われたらどうします?

        今のご主人は何も、「見舞いに行くな」と言ってるわけじゃないんでしょう?
        それに今回の場合、ご主人が原因で子供がいないという情報は関係ないと思いますが。
        陰でそんな風に思われてるなんて、ご主人が可哀相ですよ。

        トピ内ID:0229272134

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        ご主人、ダメですね

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        bug
        5LDKもあるのですね。

        ・書斎
        ・鉄道模型
        ・別家族

        どれも同居を否定する理由として成立しません。

        何だかご主人はトピ主さんの存在すらどうでも良いと思っている様に感じてしまいます。別居してお母さんと暮らしたら如何でしょうか。一人暮らしの妻の母親より本や模型が大切なオタク野郎の夫なんか要らないでしょう?

        妻が夫の親と同居するより、夫が妻の親と同居する方が全然楽なのです。しかも母親だけなら。「逆の立場で考えてみれば?」というのは的外れですよ。

        ご主人の悪口書いて申し訳ないのですが、私はご主人みたいなタイプの男が同性として一番嫌いなんですよ(汗)。

        トピ内ID:9002295880

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        なんだかなあ~

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        ん?
        >夫の両親からの精神的なDVが酷かった事もあり、同居には二の足を踏んでしまいます
        実際の同居はおいといて、自分は夫の親に対してこういう態度でありながら、夫が自分の親には親切にしない事に失望、って何なんですかそれ?腹断ちます。

        あなたはじゃあ夫親と自分の生活どっちが大事?といわれたら夫親、って言えるんですか?いえないのによくこういう事いえますね。

        あなたが夫の親を大事にしないのも夫があなたの親を大事にしないのも同じようなものですよ。上から目線で失望する権利はありません。

        ところであなたのお金から家に支援しようとか思わないのですか?
        専業主婦だとしたら働いて近くに部屋を借りるたしにするなり、ヘルパーを雇うたしにしたら?夫の収入に全部寄りかかろうって姿勢が納得いかないのですが。
        自分が夫でも、何だかトピ主の姿勢は気に入らないでしょうね。

        兼業だったら稼いだお金の幾分かを親に回すという交渉をしましょうよ。夫もその分自分で持っていればいい。

        トピ内ID:5915628239

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        仕方ない

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        パンダ
        わたしはあなたより10歳年下です。
        あまりにも考えが幼いと思うのです。

        家を購入するまでのあいだ、私の親の所有する賃貸(実家の隣)に
        住んで頭金を貯めたら?と親に言われました。
        夫に相談すると、用事が無い限り家の行き来は禁止、家のことに一切
        干渉しない、どちらの親にも公平にしたいので自分の実家にも遊びに
        行くようにするならいいと思う、と言われました。

        実際、住んでいる間はそうしました。
        姑さんは嫁は全てお嫌いですので私に対して露骨に敵視します。
        精神的なDVどころじゃないです。
        心療内科に通っていますし行くたびに子供の発達が遅い、嫁はこうして
        当然ということを押しつけられました。

        それでも折り合いつけてなんとかやってきています。
        夫の親をつねに優先して物事をすすめています。

        夫の親と同居は無理で自分の親とは同居したいは無理でしょう。

        トピ内ID:0160556070

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        トピ主です。

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        セリス・シェール
        補足で説明します。

        私はフルタイムで働いています。
        手取り収入は、夫が32万円、私が11万円程度です。
        その中から生活費を互いに夫が5万円、私が3万円出します。
        それらは食費、水道光熱費、携帯電話等の通信に使っています。
        ローンは終わっており、家賃負担はありません。

        残りは各自で監理する事になっています。
        残額は、交通費、各自の保険、貯蓄、こづかいに使います。

        私の場合、残金の8万円の内、車のローン2万円、ガソリン費1万円、
        自動車、生命保険1.5万円、貯蓄1万円がかかり、自由に出来るお金は
        月に3万円もありません。

        一方夫は、27万円の残金の内、各種保険7万円、小遣い2万円、貯蓄15万円をしてもまだ余裕があります。(殆ど口座に入れっぱなしのようですが・・)

        また母は目が悪く日中の生活でもリスクがあります。
        出来れば目の届くにいてほしい気持ちがあります。
        本当はフルタイムの仕事をパートタイムに変えたいのですが、
        みなさんの意見を聞くと、フルタイムの仕事も止めれそうにありませんね。

        トピ内ID:9209615355

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        将来どうするつもりだったのか?

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        ふらふら
        旦那さまのご両親は、終のことまで考えて対策してますよね。トピ主さんはどうするつもりだったんですか?お母さまの状態(貯金少、目が悪い等)なら、なおさら老後の対策を練らねばならなかったでしょう?旦那さまと相談しなかったんですか?いざとなったら同居してくれると思いました?それは甘いですよ。トピ主さんも義両親と合わなかったのに、旦那さまは義母と合う保証なんてありません。今後のことはお母さまの主治医に相談してみてはどうですか。小町にトピたてるより現状に沿った回答してくれますよ。お目汚し失礼しました。

        トピ内ID:5256973826

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        通いは?

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        匿名希望
        近くにアパートを借りるとかもっと近くに住むことはできませんか?

        たぶんそういう旦那さんだと無理して同居したら
        お母さんを含め全員が大変な目にあいそうですから

        逆のパターンでも同じですが、夫婦で喜んで同居します
        と言う状況でなければ、同居とは難しいと思います

        奥さんが同居がいや、旦那さんが同居がいや
        どちらもうまくいかない

        徒歩圏内に引っ越してもらって頻繁に顔を出すのはダメですか?

        トピ内ID:5744010354

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        何にしても夫におんぶに抱っこの姿勢は捨てましょう

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        ん?
        フルタイムでそれって時給幾ら?田舎なのかな。子供もいないのですし、もっとよい職場に転職されては?そして捻出したお金で離れを立てるなり夫にいくらかお金を渡すなりしたら?
        離婚してもその年でその条件では生活できないし、再婚もかなり難しいです。

        お母様は引越し費用もないというほど貧しいのですか?お気の毒ですが、それなら行政の支援をお願いしては。

        ご主人も、高収入という部類ではないです。余裕ある家計と思えません。仮に高収入だとしても、妻の親の介護のために夫の貯蓄や収入を削れなんてのはちょっと…。

        これでトピ主がパートなんていったら、母の面倒はトピ主が自分で見るどころか、夫は金銭的面倒を丸投げされるのです。トピ主の夫親への態度はあれなのに。

        読む限り、夫が冷たいというよりトピ主が図々しいというか甘えてるな、という印象を感じます。お母様にお金がないのは残念ですが、夫にしてみたらトピ主がそれでは背負いきるのは無理です。
        頑張って介護と仕事を両立させましょう。または、あなたの収入で離婚は非現実的ですから、とりあえず別居し親と住むという手もあります。あとは行政に頼りましょう。

        トピ内ID:5915628239

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        折衷案

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        カフェオーレ
        夫の親も妻の親も全員で同居するというのは?

        トピ内ID:4544817846

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        お母さん超我慢強い人ですか

        しおりをつける
        😣
        同居失敗おじさん
        HNの通り、義母との同居に失敗し、現在別居しているおじさんです。
        なんとか、かんとか、同居に持ち込こめた後をシミュレーションしてみました。
        まず、間違いなくお母さんとご主人は衝突しますね。ご主人は、お母さんは他人、と思っていますから。
        なんとか、追い出しだけは免れたとしても、ご主人が家にいる間、お母さんは、ずっと、部屋から出ないが条件になるでしょうね。圧倒的に、ご主人の方が強いのですから。トイレもオマルと言われるかもしれません。
        お母さんに、部屋に閉じ込められるの条件で、同居の希望の有無を聞いてみたらいかがですか。その条件でも同居させていただきたい、までお母さんの腹が決まっていれば、ご主人に泣きつきようもあるかもしれませんので。ただし、同居スタート時から、お母さんは、トイレ以外は部屋からでない生活をする必要はあるでしょうが。

        トピ内ID:2278649946

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        あつかましい

        しおりをつける
        😨
        兼業主婦
        >また夫の両親は3年前に終身介護付きの有料老人ホームに入居
        それで嫌がる夫には自分だけは親との同居をごり押ししたいなんてね。
        ただ最近こういう女性多いでね。

        ドイツ人さんは、夫が自分の親の面倒は看て妻の親の面倒は看ないと誤読していますが。こういう方の言葉に引きつけられますか(笑)。まあ、それなら思いついた方向に突き進んでみるのも人生でしょう。あなたと母親以外誰も(おそらく夫も)困りませんから。

        トピ内ID:4845947685

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        “私達の家“

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        念のため
        あの、“私達の家“の頭金、ローンの支払いなどもトピ主さん、ある程度は負担されていますよね。もしかして、旦那さんがすべて支払いましたか?つまり、旦那さんが5LDKの家はほとんど”オレの家“だと考えていたら説得はかなり難しいと思います。

        トピ内ID:6800757367

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        どちらの気持ちもわかります

        しおりをつける
        晴れ
        同居したいというトピ主さんの気持ちもわかりますし、
        義親とは同居したくないというご主人の気持ちもわかります。
        義親と同居したらそこはもう自分の家とは思えなくなりそうです。

        >母はあまり貯金がなく、引っ越し費用をどうするのかが
        >頭の痛いところです。

        こういった金銭面での不安も同居に消極的な理由になりそうです。
        自分にその負担がくるのかと。

        >夫の両親は3年前に終身介護付きの有料老人ホームに入居し、
        >何かあっても近くに住んでいる義兄、義姉が対応すると思います。

        ご主人が両親を施設でなく家で看取りたいから施設から出させて同居したいと
        言った場合、トピ主さんは賛成しますか?
        現在、施設にいるとか兄弟が他にいるとかは関係ないですよ。
        トピ主さんはそれができるのでしょうか?

        >夫は自分の趣味が忙しいと言って母の見舞いにもいこうとしません。

        トピ主さんは義親がいる施設にどれだけ訪問していますか?

        自分ができないことしたくないことを相手に求めるのは無理な場合もあります。

        トピ内ID:4555280081

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        根本的に

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        Rummy-love
        トピ主さんご夫婦、大変失礼ですがうまく行ってますか?
        トピ主さんのレスを読み、これじゃただの同居人でしかないんじゃ?
        と思いましたよ。
        夫婦としての愛情があんまり感じられません。
        何か根本的にズレているような気がします。

        こんな夫婦関係で、実母を引き取るなんて(普通でも難しいのに)どう考えても100%無理なんじゃないかしら?夫さんの愛情がかなり薄いと感じます。

        だんなさんがいい人で優しくて奥様への愛情がたっぷり…それでも難しい案件だと私は思いますよ。経済的な事もあるし。

        母を引き取る云々の前に、夫婦のあり方や考え方をきっちり話し合い足元を見つめ直すことをおすすめします。

        >「母と趣味とどちらが大事なの?」ときくと、しばらく考えた後に
        >「その質問は意味がない」と言われてしましました。

        結婚して何年になりますか?
        実母さんとご主人と接点はありますか?
        ご主人はある意味正直な方ですね。
        でも、トピ主さん夫婦のあり方からすると当たり前の答えのような気もします。こんな事聞いちゃ行けませんよ。
        「趣味!」言われなかっただけマシかも。

        トピ内ID:9001373956

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        結婚前の話し合いは?

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        🐧
        きき
        一人っ子なのに無計画ですね。
        親が高齢になることは結婚前から分かっていたことだと
        思うのですが話し合いもなく旦那さんに頼ろうと
        思っていたのでしょうか?

        もしずっと独身だったらどうするつもりだったんですか?
        非常に不思議に思います。

        トピ内ID:6304682394

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        質問です

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        るる
        家のローンは誰が払ったのですか?

        生活費を、夫と妻が、お互い合意のうえで、一定割合ずつ負担するのは、ごく普通のことです。家事負担割合も検討したうえで、夫婦ごとに決めていると思います。

        フルタイムで月11万ならば、家のローンは払えないでしょうから、トピ主夫がすべて払ったのでしょうか?
        もしそうならば、トピ主夫は「家」に特別な思い入れがあるかもしれません。自分の城だと思っているかも。自分の聖域に他人を入れたいとは思わないでしょう。たとえトピ主母でも。

        でも家のローンの半分をトピ主様が負担しているのであれば、トピ主母との同居の話しも主張しやすくなると思うのです。いかがでしょうか?

        トピ内ID:1504922841

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        みんな自分の親は大事

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        🐤
        あおのり
        まずは介護認定を取って、ヘルパーさんなどに様子を見てもらったり
        お世話してもらう方向ではどうですか?

        私も「貴方の親はイヤだけど、私の親は一緒に住みたいの」は通らないと
        思います。実際、うちもそれぞれの親が独りで暮らしています。
        私の父には認知症があるので本当にそばで見守って上げたいと思いますが
        そうなれば夫の親も同じように看る覚悟がなければなりません。でも私も
        姑にはかなりひどいことを言われ続けているので、絶対に同居などは
        したくありません。だから、私も父とは同居しません。通いで様子を見に
        行ったり、ケアマネさんに立ち寄ってもらって生活を支えてもらってます。
        とてもじゃないですが「うちの親は看たいけど、あなたの親はいや」なんて
        クチが裂けても言えません。
        誰かの回答にもありましたが「取りあえず、うちの親の方が弱っているから
        同居させて欲しい。もちろんあなたの親もきちんと看るから」と言ってみて
        はどうですか。今のままではご主人もイエスとは言えないと思います。

        トピ内ID:6301510920

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        自分本位です

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        cell
        実の親を心配するのは当たり前ですよね。
        でもあなたの親はあなたの親なのであって、ご主人の親ではありません。

        よく小町でみかけるでしょ?親の介護は実子がすべし、って。確かにご主人は冷たい印象がありますが、それはお互い様なのではありませんか?あなたが今までご主人の親とどういう関係を築いてきたのか、結果が今出ているような気がします。

        このトピ、男女逆なら非難の嵐です。
        同居は諦めましょう。

        トピ内ID:6927171858

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        遠くに母が一人暮らしでいることのリスク

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        30代主婦
        トピ読みました。月々1万円ずつでも貯金して、何とか引っ越し費用を捻出することは難しいでしょうか?

        私の母は突然亡くなりました。時々顔を出していましたが、仕事が忙しいと顔を出す機会もなかなかなく。
        母が亡くなって数日後、近所からの連絡で駆け付けたとき、母は既に亡くなっていました。
        60代前半でした。

        私のようにならないよう、出来れば毎日母親と連絡を取ってもらいたいです。
        そして、労力が負担にならない程度に近くに越してもらって欲しいです。

        例えばご主人に、引っ越し費用の一部負担はお願い出来ませんか?(10~20万程度)
        後で返すという条件で。

        どこまで長生きできるか分からない親です。
        どうか、後悔などなさいませんよう。

        トピ内ID:5722292218

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        自分の旦那さんが反対するなら

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        🛳
        いるか
        自分の旦那さんが反対するのならお金を仕送って「お付さん」ヘルパーに来てもらってはどうですか?
        そんな人、日本にいっぱいいますよ。一人っ子もいて海外在住とか子どものいない老人などあふれてます。
        大抵の人(8割)は自分の年金内でヘルパーを雇ってます。
        目が見えないなら障害者2級になり無料のサービスを受けられます。
        子を当てにせず、週3,4回の区や市のサービスを利用されてる方ばかりです。

        トピ内ID:8904667971

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        大きなお家ですね

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        💰
        建築費の貢献割合は
        ご夫婦の収入・年齢などを考えると、このお家は、どちらか、あるいは、両方の親御さんの援助を受けたものではないか、と感じます。
        トピ主さんの親御さんがある程度の援助をしているのであれば(条件1)、これを梃に使って、トピ主母との同居を、お願いすればよいのではないでしょうか。
        ただし、ご主人の親御さんの援助がたくさん入ったお家の場合(条件2)、「空いている部屋=ご主人の親御さんの部屋」がご主人とご主人の親御さんとの間の了解事項となっている可能性が高いです。(ホームに入っていても、遊びに来る可能性は皆無ではないでしょう。)この場合、ご主人は、トピ主母の同居をこの理由からもOKできません。(他の理由については、他のレスの通りと考えます。)
        なお、条件2の場合、ご主人と、トピ主母との同居についての話は今後しない方が賢明と考えます。藪を突いて、ご主人の両親との同居(あるいは、年に数週間の滞在)などという蛇を出しかねませんので。

        トピ内ID:2278649946

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        トピ主です。

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        セリス・シェール
        お返事ありがとうございます。

         ・義父母と同居を申し出る。
         ・近距離別居をする。

        の2点しか解決方法がないみたいなので、
        昨夜、夫に相談してみました。以下その概要です。

         私「義父母と同居をしてみてもいいと思ってるけど、どう?」
         夫「何寝言言ってるの?兄弟でやっとこの形にしたのに、なぜかき回すの?」
         私「母の事をみて、私も考え直す事にしたの」
         夫「そう、でもおまえの母親は別家族だぞ。何が起きようと関係ないね。」
         私「その言い方冷たくない?」
         夫「俺にとっては他人だしね。迷惑さえかからなければどうでもいい」
         私「ではどうあっても同居は出来ないの?」
         夫「そうだよ」

         続きます。

        トピ内ID:9209615355

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です。

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        セリス・シェール
        続きです。

         私「では家の近くにアパートを借りるのは?」
         夫「家のお金を使わないなら別に止める理由はないよ」
         私「家賃やヘルパー等での援助は?」
         夫「あなたのお金の範囲内であれば自由にしていいよ」
         私「引っ越し費用を一部家のお金から出せない?」
         夫「ダメだよ。そう決めただろ?」
         私「でも現実に出せるお金があまりない」
         夫「それは別問題・・」
         私「どうしても母を助けてくれないの?」
         夫「それだった、俺よりもおふくろ達に言ってくれ。」
         私「どういうこと?」
         夫「おふくろ達の所にいって、土下座でもなんでもして頼みこんでこい。
           それでおふくろ達が許可すれば、援助をしてもいい。」

        という所で、私は耐えられなくなりました。
        すいません、あれからずっと悩んでいます。

        私は、自分の親を助けるためとはいえ、
        「義父母に土下座」するべきなのでしょうか?

        トピ内ID:9209615355

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主さん、隠していることあるでしょう

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        質問です
        旦那さんとの会話を拝見しました。
        この会話だけを見るとトピ主さんが「旦那さんひどい」と印象を植え付けようと意図しているのが分かります。

        旦那さんがそこまで頑なになる理由、トピ主さんの過去の態度と発言、行動の為だからではないですか?

        「同居してあげていいよ???」
        何様でしょうか?

        こういう会話をレスより、過去にトピ主さんが旦那さんに投げつけたであろう言葉を最初に上げるべきです。
        (もっともこの会話からもトピ主さんが過去にどんな言動したのか想像付きますけど)

        トピ内ID:3041678203

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        なんでいきなり義父母と同居?

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        🐧
        辛口
        一回目の投稿にも書いたのですが、トピ主さん
        自分中心的な思考が強すぎると思います。
        なぜいきなり、義父母と同居、という風に
        解決案が跳ぶんでしょうか。
        それをしたら、夫とは対等な立場になるので、
        自分の親の介護も好きなだけできる、という風に
        考えているなら、それは勝手な一人よがりの
        思い込みに過ぎません。
        旦那さんも、その辺の気持が読めたので、あえて
        きつい言い方をしたのでは。

        旦那さんを庇うつもりはないですけど(きつい
        思いやりのない人ということは分かりました)、誰でも
        本音は自分の親は第一で、配偶者の親は本当に他人で、
        二の次なんですよ。
        それを口に出したり態度に出すか出さないかの違い
        だと思います。
        その辺は、いつも割り切る必要があると思います。

        同居は無理そう、近距離で通いにすれば、という
        客観的ご意見が多数であること、ちゃんと目に
        してますか。
        家の所有や出資割合とか、夫親族の心情的な
        ことを客観的に考えずに、自分都合をごり押し
        しようとしてるのが、旦那さんを腹立たしくさせ、
        頑なにさせるのでは。

        トピ内ID:1228857367

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        何かあったでしょ?

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        blank
        アルミ
        「なんで掻き回すんだ」
        旦那さんのご両親たちと同居問題で何かあったでしょ?
        結婚前とか結婚してからとか
        旦那さんはご両親と暮らしたかった…とか無いですか?
        男性の方がこの手の恨みは深いです。

        トピ内ID:8392409913

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        土下座が主体じゃないでしょ

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        いろいろ
        >・義父母と同居を申し出る。
        >・近距離別居をする。
        >の2点しか解決方法がない

        あなたがもっと働いてホームへ、という手もありますし、義親と実際の同居ってのは違うでしょ。

        結局あなたの希望は、彼に経済的にも精神的にもよりかかりたい、という、彼にとっては一方的に重いだけの要求です。
        あなたはそこを本当にわかっているのですか??
        金を出してもらう、同居してもらうって甘く考えてません?

        親を助けたい気持はあってもお金がないというのでしたら、もうしょうがないんですよ。気の毒ですが、それは親自身の責任なんです。

        俺の親に土下座して云々ですが、前の書き込みを見てもあなたと義父母には何らかの確執があったような気がします。そしてそれを夫はあなたが思うより気にかけているのでは?
        土下座が主体ではなく、あなたが夫親とどういう関係を築いてきたか。簡単に土下座なんて酷い!ともいえません。

        お金はない、夫にきせる恩もない、もっと稼ぐ気もない、全部彼に世話を頼みたいというのでしたら答えは一つです。いやなら自分でもっと働きましょう。
        引越し費用程度の貯金も本当にない?

        トピ内ID:5915628239

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        夫は悪くない、妻も悪くない

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        エウロパ
        >私は、自分の親を助けるためとはいえ、「義父母に土下座」するべきなのでしょうか?

        土下座はないにしても
        「夫がこう言っています。私の母を助けてください。」と義父母に頼むのは問題ないでしょう

        トピ内ID:4654129206

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        母娘とも蓄えもないのですか

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        zaza
        夫が自分の両親に土下座してと言うのは、夫の両親の事で、過去にトピ主は夫には兄や姉が居るからと、同居を拒み兄弟間で施設へ入れると話が落ち着いたという事ですね。

        今回の事はそれが尾を引いているのは確実ですね。

        自分でまいた種ですよ。

        別にトピ主親子が自分達の経済力でやって行く分には、好きにしていいわけですよね。
        しかし、その経済力もなく、夫から援助が欲しい。
        それは、昔から分かっていた事でしょう。

        なぜ、来るべき老後に備えて、母娘とも準備をしなかったのでしょうか?

        自分の親を将来看なければならないのに、夫の両親を拒んだ。

        お金がないのに、働いて貯蓄してこなかった。

        やはり、トピ主の夫に母娘とも、頼る気があったのですよね。

        土下座するかどうかより、そこまで言われなければならないほどの事があった、それをどうにかしなければ、援助を期待しても無理ですね。

        トピ内ID:7443473488

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        作法があります

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        大人をなめるな
        他人にアドバイスを求めるのなら作法がありますよ。

        >夫「何寝言言ってるの?兄弟でやっとこの形にしたのに、なぜかき回すの?」

        何か相当なことがあったのでしょう。
        大人なら誰でも気がつきますよ。

        一番大事なことを書かないと答えようがありません。

        トピ内ID:4845947685

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        交渉にもなってない

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        爆冷
        そもそもの問題として、トピ主の希望を入れた場合、夫側にどんなメリットがあるのか?
        負担だけ増える内容を、見返りも無く受け入れろ!と主張するのは、些か厚かましすぎるのではないでしょうか。

        ついでに、夫にとっては、こういったリスクもあるわけで、話にもならないのが事実かと思います。

        マスオの苦悶
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0831/260019.htm?o=0&p=0
        (庇を貸して母屋を取られるような状況になったら目も当てられない)

        トピ内ID:4829531478

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        お母様はどんな家にお住まいで?

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        質問
        お母様の家は賃貸ですか?それとも持家?
        同居というのでしたら、家賃なり家を処分したお金なりが浮くがそれはどうするつもりだったんです?それを夫に渡すとか離れを立てるとかしたら?

        何かそういう所も気になるんですよね
        義親の件にしろ、相手の立場になってトピ主さんて考えた事あるのかな?

        トピ主・母=同居できて仕事もパート並に減らす
        トピ主夫=親の生活費と妻が働かなくなった分の金銭的負担が全部かかる
             いつ果てるとも分からない同居が続く

        これらの事について、もっと「夫の立場から」考えてはいかがだったのでしょうか?

        今になって私は夫の親も同居させてやるんだから文句はないはず、というのはもう遅かった。実際トピ主の母がいる家に同居とかはきつすぎます。

        土下座しなければならないの?って、何を迷う必要があるんですか?
        血縁でもない人に援助を頼むのに、何故頭を下げねばならないの?と迷うのか、それが理解できないのですが。
        人に何かしてもらうのを当然と思っちゃいけませんよ。土下座で援助頂けるなら安いものです。私は何故自腹で貴方が親を助けないのかが不思議です。

        トピ内ID:2072366658

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        おかしいです!

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        お金じゃないけど
        >「俺にとっては他人だしね。迷惑さえかからなければどうでもいい」

        これ本当なら酷い旦那さんですね。そんな酷い人となんで結婚したんですか?それと義父母との間に何かトラブルはありませんでしたか?

        なんだかあなたに対する「うらみ」を感じます。夫婦関係で何かありました?

        それからあなたは仕事に出てるとの事。それなのにその貯蓄のなさは何故ですか?よっぽど浪費家なんですか?今日び専業主婦でも独身時代の隠し貯金、少なくとも百万くらいは持ってると思いますよ。

        お母様は今まで何故全く貯金をしてこなかったの?

        数十万ぽっちがないなんてなんだかあなたがた親子、絶対

        お か し い で す。

        トピ内ID:7600027062

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        トピ主さんの隠し事って

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        とりすがり
        今お住まいの家はご主人が義理両親と同居する前提で建てた家ですよね?
        だからバリアフリーで5LDKなんて二人で住むには不釣り合いな大きい家を建てたんじゃないですか

        そして、貴女が「他人と住めない」と同居を拒否して、ご主人の家族が混乱したもののやっと落ち着いたところ
        それなのに貴女はご主人に同居を迫った

        そういうことにしてトピ主さんの文章を読むとすべてしっくりきます

        トピ内ID:6847153047

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        義父母に対して土下座する意味って?

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        クリップ
         何か唐突ですね。
         私は,そもそも夫の稼ぎがあるのに出し渋ってるかどうかの問題ではなく,余剰があってもなくても旦那さんは同居の意思がないのかと思ってました。(冷たいかどうかではここでは問題にしません)
         でも,なんかレスを読んでいくと書かれていない何らかの事情があるのかと疑問です。

         いきなりどうして義父母に土下座?夫に土下座して頼むならわかるけど,何故義父母に?と思うと,トピ主さんが夫に義父母と同居してもいいと言い出したくだりと共に考えても『一度夫側の親との同居を断った』などの経緯があるのではないでしょうか?
         俺の親の時に断っておきながら,自分の親とは同居だと?的な。
         或いは,今のお家のローンがないことから,夫側実家に家を買ってもらった等の経緯があるとかでしょうか?

         どちらにしても,ここでレスしている皆さんは,あなたの書いていることしか情報がないわけですから,きちんと書いてないことがあったら書いて下さい。その上でどうしたらいいのか考えてみましょうよ。
         今の情報だと,母が家を売ってその金でトピ主近所に部屋を借りる,しか思い浮かびません。

        トピ内ID:6093348405

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        質問です

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        🐤
        のり
        これかなり重要な事だと思うんですけど、主さんのお母さんも
        「娘の家で同居したい」って思ってるのですか?なんだか全て
        勝手な思いこみや、浅い理解だけで動いてらっしゃる気がしますが。

        想像するに、過去主さんは義理親との同居を拒んだ。そのためご主人が
        自分の兄弟と話し合って施設入居に至った。彼のクチから「土下座」という
        言葉が出てくるのは、もしかするとご主人は自分の親に「こんなことになって
        ごめんな。本当は同居してやりたかったけど」と土下座して謝罪したのかなと
        思いました。それだと辻褄が合うんですよね。私はご主人はそんなに冷酷な人
        とは感じません。逆に自分たちで経済的自立が出来るなら何をやっても良い、と
        いうことですよね。ご主人も別に主さんの母親に恨みがあるのではないのでしょう。

        ただ自分の親は施設で寂しい老後を過ごしているのに、妻は自分の親を
        引き取って経済面でもおんぶに抱っこで親孝行しようとしている。これは
        やはり甘えすぎです。最初に傷ついたのはご主人だったのではありませんか。
        そして親は年を取るもの、という想像力が主さんにはざっくり欠けていたんですね。

        トピ内ID:6301510920

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        そういうことか

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        😑
        なるほどね・・
        故意に伏せておられるようですが、トピ主様、過去に義父母との同居を拒否しませんでしたか?しかもご主人に根にもたれるような断り方で。

        そうでなければ
        >土下座でもなんでもして頼みこんでこい。それでおふくろ達が許可すれば、援助をしてもいい。

        ご主人のこんな言葉は出てこないですよ。

        もしそうなら、到底正しいアドバイスなどできませんし、レスしてくれた方々に大変失礼だと思いますが。

        トピ内ID:6969040341

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        理解不能

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        やすだ
        あなたの旦那さんも人間味のない変な人ですよね。
        貴女も変だし。
        お母さんはもともと介護が必要な状態だったんですか?
        今まで一人で暮らしていて今回骨折しただけですよね?
        回復したらまた元の生活で問題ないんじゃないですか。
        嫌がる人にむりやり同居をさせようって一体何なんでしょ。

        私見落としてます?お母さんが一人で暮らせない状況がどこかに書いてありましたか?

        トピ内ID:1533384228

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        >ダメだよ。そう決めただろ?

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        suma
        要するに今回のこと以前に「そう決めた」=親のことで家のお金は使わない=と決めたわけですね。

        それなのに、今、自分の親のことでそれを反故にしようとしてると。

        先にそういういきさつがあったのに、それは伏せていたのだとしたら、あなたのそういう人間性も含めて、ご主人は今回「拒否」しているのではないでしょうか。

        夫婦仲がよければ、相手が悲しんだり困ったりしているときには、ごく自然に助けたいと思うものだと思います。

        以前ご主人が困っているときにトピ主さんが助けなかったこと(推測ですが)も、今回のことも、要するにお二人は長い結婚生活を送りながら、愛情や信頼を育ててこれていなかったということのようです。

        最初のトピの内容については、自分にできるだけのことをお母様にしてさしあげればいいのではないかなと思いますよ。
        無理に同居したってお母様も安らげないのでは。

        トピ内ID:5055992601

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        ご主人が近居への援助すらしたくないのには理由がありそうです

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        あおい
        トピ主さんとご主人との会話にどうしてご主人が妥協案の近居への援助すら拒否するのかヒントがありそうです。
        義理の両親が有料ホームに入った経緯でトピ主さんとかなりもめたから
        ご主人はトピ主さんのお母様との同居や近居への援助を頑なに拒んでいるのではないですか?
        5LDKの広いバリアフリーの家のローンを完済済みということは、
        義理の両親との同居も視野に義理の両親の援助を受けたからということはないですか?

        もしそういう経緯なら、ご主人に心から謝罪すればご主人の心の氷が溶けるかもしれません。
        今さら「義父母と同居をしてみてもいいと思ってるけど、どう?」という
        自分勝手なギブアンドテイクの提案をするのは、逆効果です。

        見つけられなかったのですが、ご主人の立場からの相談が過去に小町でありました。
        妻が夫の母の看護の手伝いを拒否したのですが、
        夫の母死去から数年後今度は妻の親に介護が必要になりました。
        最後は妻が夫に謝罪して2人で介護に協力することになったというような内容でした。

        トピ主さんの場合も、心からの謝罪と態度(義理の両親に会いに行く等)を示せば、
        ご主人もお母様の近居への援助を許してくれるかもしれません。

        トピ内ID:5275236867

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        私も納得いかないです

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        匿名男性
        夫42歳、妻39歳。

        5LDKの大きな家。世帯収入併せて43万だがローンは終了している。

        夫の両親とトラブルがある。夫の両親は「3年前に終身介護付きの有料老人ホームに入居」。なにかあった場合は義兄と義姉が対応。

        さらに
         
        私「義父母と同居をしてみてもいいと思ってるけど、どう?」
        夫「何寝言言ってるの?兄弟でやっとこの形にしたのに、なぜかき回すの?」
        私「母の事をみて、私も考え直す事にしたの」
        夫「そう、でもおまえの母親は別家族だぞ。何が起きようと関係ないね。」

        このやりとり。

        やはりみなさんが推測されるように、ご主人の義理両親が同居を期待してローンの支払いを補助したものの、トピ主さんが同居を拒否。結果、ご主人の兄弟たちが話し合い、ローンの支払いを補助してもらった分だけトピ主さんのご主人が少し多めに負担し、義理両親は有料老人ホームに入った。

        違いますか?

        トピ主さんのご主人がかたくなに金銭的負担を拒否するのは、こういう経緯が理由だとしたら納得いきます。怒って当然です。
        もう少し肝心な部分の補足をお願いします。それがないと正解は出ませんよ。

        トピ内ID:1841618987

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        隠してますね

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        饅頭
        重要な過去のいきさつを。
        自分をかわいそうなヒロインに見せようとしてますが、そういう言動が現在の自分の立場を作ったのでしょう。
        ご主人やここで書き込んでいる方々に。
        正直いうと信用できません。

        トピ内ID:8170900262

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        なぜにお金がない?

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        💢
        すてっち
        再三、家計からとか家のお金とか出てきますが、察するに主さんの当てにしているのは、二人が共同出資している8万でなく、夫のお金ですよ。夫婦別財布とは、そういうことでは。
        夫のお金は、夫が義両親のためとかで使うつもりで、決して余っているお金ではないのかもしれません。

        ところで、主さんに貯金がなぜないの?余剰のお金は貯金も含め月4万近くもあったわけですよ。また、独身時代の貯金というのもありませんか。
        そもそも、その広いご自宅に主さんやお母様のお金は投資されてないんですか?
        お母様は今どういった家計であり、貯蓄額は?
        単に出せるお金がないと言われても、助言のしようがありません。
        ていうか、本当にないんなら、見通しの甘さにあきれるばかりです。

        結婚していなかったら、どうするつもりだったんでしょう。
        結局、誰かには土下座して、お金を借りたのでは。

        それから、普通トラブっていなければ、嫁の親孝行に土下座までさせる義親はいないんじゃないのかな。同居じゃなく、援助のみの話なんだし。
        そのあたりのことも、不明のままでは助言のしようがありませんよ。

        トピ内ID:2902740592

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        トピ主です。

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        セリス・シェール
        初めから書きます。
        私達夫婦は夫の実家で同居する事から始まりました。
        その実家は今住んでいるこの家です。
        しかし新婚の甘い生活には程遠く、
        私は舅姑の酷いイビリに耐えなければいけませんでした。
        夫も全く助けにならず、私は途方にくれていました。
        そこで見つけたのがここでした。
        私は藁にもすがる思いで、トピを立てて相談しました。
        (すいません。当時の名前を忘れてしまいました)
        そこでは皆さまからとても温かい共感のお言葉を頂き私は救われた思いでした。
        そこで頂いたアドバイスは
         ・夫実家と私達夫婦は別家族である事の徹底
         ・義父母との別居をお願いする(離婚も辞さない覚悟で)
        でした。そのトピを見せて夫に別居を相談しました。
        当然、私達夫婦が出ていくものと思っていましたが、
        夫達は話し合いをし、私の思いとは裏腹に義父母達が家を出ていく事になりました。

        続きます。

        トピ内ID:9209615355

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です。

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        セリス・シェール
        義父母達が家を出て行き、
        高齢者用施設に入る事になった事については私も意外な結果でした。
        次に夫は1枚の念書を出し、互いの親の介護は各々の実子が看て、
        相手に迷惑をかけない事。介護に家計からの費用を使わない事を約束させられました。
        もちろんその当時は父も存命で、母の身体も問題はありませんでしたので、
        そういった事に疑問はありませんでした。
        貯蓄も私の実家も蓄えはありましたし問題ないとおもっていました。
        ちなみに私の実家の蓄えは去年の金融危機でその多くを無くしてしまいました。
        それからは義父母のいない穏やかな日々が続いていました。

        でも今は地獄です。あの当時私は皆さまの意見を参考にし、
        その通りに動けたと思っていました。沢山共感していただき、心が救われる思いでした。
        今の私が、その当時と違うとはあまり思えません。
        ではどうして、私に優しい言葉をかけていただけないでのしょうか?
        共感して頂けないのでしょうか?
        なんだか裏切られた気持ちでいっぱいです。

        トピ内ID:9209615355

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        難しいですね

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        なんだかなあ
        他の方も書いてるけど、主さん一番大事なこと隠してるような気がします。

        ひょっとして今住んでる大きなお宅って、ご主人のご両親がもともと住んでらした土地に同居を見越して
        義理両親が建てた。だけど、主さんが義理両親の精神的DVを理由に断った。遠方に住んでる義兄が見るべき
        と主張されたのでは有りませんか?そして、有料の高齢者施設に入ってもらって、自身は会いに行かない宣言。
        また、ご主人さんが、義理両親のために家計から出費することは認めなかったのではないですか?だからこそ、
        ご主人があなたのお母様のために家計から出費するのは頑なに拒んでいるのではないですか?家の敷地に、
        別棟を建てるなら賃料をという話になるのではないですか。

        とにかく、あなたが精神的DVの仕返しとしてして義理両親にしたことを今、旦那さまからされているのでは
        無いですか?

        なにか、精神的DVというのも怪しく思えてくるのですが。

        ご主人さんと時間をかけて話し合い、詫びることが有れば素直にお詫びをしてください。そうすれば、道は開かれるかもしれません。

        トピ内ID:3748586041

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        最新レス見ましたが

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        ara
        はっきりいって「はあ?」としか思えません。
        昔は支持されていたのに…というけど、当時何か肝心な事を書かなかったのでは…?その流れを見れば、当然こうなるとしか思えないけど。

        つまり実家は株等で全部資産を吹っ飛ばしたのですね。それは不安定な資産に頼っていた実家の自業自得。しかし、その尻拭いを夫にさせようとしてるんですね。って無理でしょそれ…図々しい…。

        ありえない…。

        >・夫実家と私達夫婦は別家族である事の徹底
        >・義父母との別居をお願いする(離婚も辞さない覚悟で)
        夫にとっても同じ事。それだけ。夫にとってはあなたの親は別家族。

        >ではどうして、私に優しい言葉をかけていただけないでのしょうか?

        あのねトピ主さん。義父母の過去とあなたの自立してなさは関係ないの。

        あなたに義親の件で一切の非がなかったとしても、要するにあなたの親は彼ら自身の責任で自分の資産を失った。これの尻拭いを夫にさせようとするのは間違い。何でそんなことが分からないの?
        母は親自身に何とかさせるしかない。行政なり何なりに頼って。

        まず夫に頼る前に、自分でもっと働きなさい。

        トピ内ID:2870543643

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        もともと義父母の家なのですね

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        zaza
        レス読みましたが、もともとトピ主夫の実家で義父母の家に、トピ主夫婦が同居し、上手くいかないので、義父母の方が出て行ったわけですね。

        驚きです。
        周りから見たら、義父母を追い出したともみられかねないですね。

        何か不自然だと思ったら、そういう事ですか。
        その時、実子介護の念書まで書いたなら、もう仕方ありません。

        >ちなみに私の実家の蓄えは去年の金融危機でその多くを無くしてしまいました

        これも、また不自然な話ですね。
        資産のすべて去年の金融危機でなくしたのですか?

        金融危機でなくすほど資産をお持ちだったら、家ぐらい持家ですよね?
        今お住まいの家は売れないのですか?

        以前のトピは知りませんが、トピ主さんが、みなさんの共感を呼ぶ書き方を、されたのでしょうか。

        同居していた義父母の家から、義父母が出て行き施設に入り、そのあとにトピ主の母が同居したいというのは、無理な話だと思います。

        その時、トピ主母にお金がなければ、義父母との同居を我慢しましたか?

        事情が変わったと言っても、この件は、夫の兄弟だって承知しないのではありませんか?

        トピ内ID:7443473488

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        意味がわからない

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        ええ?
        つまりトピ主さんと親の見込みが甘かったんですね。

        トピ主さんが舅姑問題を投げたというのに、それでも自分の親に対しては夫の支援を期待していたという事に驚きます。
        こうなった以上、夫を一切自分の親のことについてはあてにしない。そういう覚悟はなかったの?
        自分が嫌なときは夫の親を切り捨て、都合が悪くなったら、はいはいそうですかところころ態度を変える。そんな姿勢は見ているだけでも嫌悪感が…。過去のトピにしても妻の親は夫に見てもらえなんていってた人がいるとは思えません。夫親との決別は、トピ主さんの自活前提でしょ。

        夫にしてみれば、俺の親を追い出した妻が、妻の親が投資に失敗して金なくしたからそこに自分の親を住まわせたいと言い出すなんて、何の冗談言ってんだ!?馬鹿!?としか思えない。

        何でそんなに夫が面倒を見てくれないからって地獄なんですか?
        夫の親を投げたトピ主さんが、何故夫に頼るのですか?
        それが耐えられないなら離婚したら?親の介護をするために。親を理由にするならあちらも親のことを言うだろうし、慰謝料財産分与は期待できないでしょうけど。

        トピ内ID:2107967504

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        どっちもどっちかなあ

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        ふうか
        ・一切関係ないという夫
        ・取引条件として、不満いっぱいの顔で、義両親との同居を申し出る妻
        どっちも嫌ですね。

        そもそもトピ主さんはお母さんの将来をどう考えていたんでしょう?引越し費用すら用意できないほどの経済状態なんですか?

        現実的にトピ主さん自身がご主人の収入に頼ってる経済状態です。
        別れて私は母と住むと言えないんでしょうね。

        トピ内ID:4203092658

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        あれあれ

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        なんだかな
        心配していたことが、当たっていたようですが、若干違ったところもあるけど。

        皆さんが、共感してくれないって、自分にとって都合の良いことだけ鵜呑みにして、そのほかの意見は無視して
        出した結論に従った結果でしょ。仕方ないんじゃないですか。
        厳しいようですけど。ネットのコミュニティって、無責任なものですよ。参考にするだけに留めておかないと。

        トピ内ID:3748586041

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        何を今更…

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        タイタン
        >ではどうして、私に優しい言葉をかけていただけないでのしょうか?共感して頂けないのでしょうか?

        優しい言葉と共感を求めているのならそれでもいいですよ、何も解決しませんけど。

        トピ内ID:8962869943

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        だってここは

        しおりをつける
        🐴
        当然
        >ではどうして、私に優しい言葉をかけていただけないでのしょうか?
        >共感して頂けないのでしょうか?
        >なんだか裏切られた気持ちでいっぱいです。

        無責任に自由に発言のできる掲示板ですもの。
        昨日黒と行っていたものが白になる。
        そんな責任のない回答に裏切られたもなにも~。
        優しい言葉があればトピ主さんは満足なんですかねぇ。

        トピ内ID:7894344196

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        約束したのなら守りなさい

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        こま
        あなたの夫は、あなたの要求を受け入れて約束を守ったのですね、ならば今度はあなたが約束を守る番でしょう?

        トピ内ID:4688390457

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        ネットでのお悩み相談を夫に見せてもいいことないですよ

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        一線を越えて
        実母を気遣って悶々とするお気持ちは気の毒に思いますが、17日16時の投稿を見る限り、夫からの援助を受けることは無理であろうと思います。

        もともと夫の両親の家です。
        それを、事情はどうあれ、結果的には持ち主を追い出してしまった嫁の母親のことは引き取るなどというのは、世間も奇異だと感じるでしょう。あなたのお母様にも傷がつきます。
        娘の嫁ぎ先の親を追い出させ、これ幸いと乗り込んできたずうずうしい母に見えかねません。

        夫にとっては親なんです。あなたにとっては意地悪な人たちでも。誰でも実親のことだと甘くなるんです。

        あなたの母親に夫は何の恨みもないかもしれませんが、ネットの掲示板で知らぬ間に親が罵言を浴びていたのを彼は内心どう思っていたのでしょうね?
        嫁を追い出すより自分達が出て行った彼らは、息子の目から見たら鬼ではありません。

        妻の母親との同居や経済援助などありえないという気持ちにもなるでしょう。
        「別家族であることの“徹底”」ですもの。

        車で30分の道のりを通いながらの介護が、今のところ適当なのでは?
        そのうち、状況も変わるかもしれません。

        トピ内ID:2358366571

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        前回、優しい言葉をかけてもらったのは、

        しおりをつける
        😑
        ゆり
        トピ主さんに非がなかったからでは?
        義理の両親がいびる、同居したくないと嘆く嫁に
        「別居しなよ!がんばって!」というレスは多いでしょう。

        しかし状況が変わって、今回はトピ主さんに非があるので、
        擁護レスがつかないだけのことでは?

        義父母が出て行った(追い出した)家に、今度は自分の親を住まわせたいというのは、共感しにくい感覚です。

        親を大切にしてもらいたかったら、
        自分も相手の親を大切にするのが道理。
        今、ご主人がお母様を大切にしてくれないのは、
        これまでトピ主さんが義父母を大切にしてこなかったから。
        因果応報だと思います。

        でも、同居時代にかなりのいじめを受けていたのなら、
        義父母に優しくしたい気持ちなんか起こりませんよね。
        それは理解できます。

        でも、そんな両親を持つ男性と結婚したのは、
        ご自分の責任ですし、過去を変えることはできないので、

        これからでも、やりなおせませんか?
        少しずつでも、義父母を大切になさってみれないでしょうか?
        そうすることで、旦那様もいずれは、
        トピ主さんのお母様を大切にしてくれないでしょうか・・。

        トピ内ID:6877939110

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        駄目モトでご機嫌取り or ・・・

        しおりをつける
        😣
        同居失敗おじさん
        ご主人に、主さんの希望を聞いてもらうためには、駄目モトで、義父母のご機嫌取りをするしかないですね。ただし、義父母にお願いを言いだすのに3年、許してもらうのにまた2年位は覚悟する必要がありますが。
        実母様が、これから20年生きるとしたらこの方法、有かと思います。(上手くいかない可能性、もっと時間がかかる可能性は有る、と覚悟して下さいよ。)
        なお、実母様が近居された方が介護のランニングコストが下がり(車が手放せる等)、引っ越し代・礼金・敷金が2年程度で回収できるのでしたら、ご主人に借金を申し込む手はあるかもしれません。

        トピ内ID:2278649946

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        最低・・・

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        💢
        tachibana
        トピ主さんの最新レスを読んで、
        改めて本文を見返すと、心底最低な人だと思いました。

        >夫の両親は、飛行機で1時間以上かかる場所に住んでいます。
        >また義兄や義姉も健在です。

        義父母を実家から追い出しておいて、
        いけしゃあしゃあと何を言ってるんですか?

        しかも、夫の実家に自分の母親を同居させたい、
        敷地内に母用の別棟を建てたいって…
        ただの乗っ取りですよね。

        このトピも隠した状態で小町の賛同を得て、
        また夫に突きつけるつもりだったんですよね。
        小町はあくまでも相談するところであって、
        考えを丸投げしたり、
        人の考えを自分の思い通りにする材料ではありません。

        夫に依存、小町に依存。
        うまくいかなくなったら、どちらも非難するような
        トピ主さんじゃこの先何もうまくいきませんよ。

        トピ内ID:4137090765

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        旦那さんからの復讐?

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        🐱
        ぴの
        トピ主の最新レスを読んで、全レスを読み返すとあぜんとします。

         私「義父母と同居をしてみてもいいと思ってるけど、どう?」
         夫「何寝言言ってるの?兄弟でやっとこの形にしたのに、なぜかき回すの?」

        元々、トピ主夫の実家だったとは。その家から義父母を追い出しておいて、この会話ですか?
        それは確かに「寝言」と言われても仕方ないですね。

        過去のいきさつであなたに非はなかったとしても、「介護に家計からの費用は使わない」と言う
        念書を書いた以上は、それ相応の覚悟が必要です。

        旦那さんが「鉄道模型」や「蔵書の保管」とか言ってるのは「何があってもお前の親は同居させ
        ん」と言う意思表示でしょう。復讐を受けていると言うべきかもしれません。

        過去のトピで皆さんからのアドバイスに従っただけと言われても、匿名の掲示板ですから、誰も
        責任は取ってくれませんよ。その点だけはお気の毒としか言いようがないです。

        トピ内ID:1808586442

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        念書についてはどうお考えですか?

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        匿名
        その当時、義父母とのことは耐えられなかったのでしょう。
        それは理解できます。

        それを解消するためにかわされた念書についてどうお考えですか?
        自分の親のことはそれぞれでと書いてあったのでしょう?
        それに同意したんですよね?

        ご主人は両親を施設に追い出すとき
        自分は親を見捨てなければならないんだって思ったと思いますよ。
        それでも、あなたの希望を叶えてくれたのですよね。

        そんな思いをしたのに、追い出した妻は約束を破り
        いけしゃあしゃあと自分の親を引き取って、ダメなら金銭的に援助してって言ってくる。
        何なんだこいつ?って、私だったら思います。

        今度はあなたが、自分の意志を引っ込める番ですよ。
        それがどうしても出来ないのなら、離婚してお母様と2人で暮らしたら?

        そこまでは望んでいなかったと言っても
        後から入ってきて家から追い出したんですよ。
        それでも自分の心の安定を選んだのだったら
        何があっても自分の親の面倒はご主人側には掛けないくらいの気概が欲しいですね。
        言ったことを平気で翻せる人って、私には信じられないです。

        トピ内ID:2148743482

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        また壮大な後出しですね。

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        chimaco
        「私たちの家」なんて書いてるから、夫婦の共同名義の家かと思ったら…
        元々義父母の家だったんですね。で、同居したが嫁との折り合いが悪く、
        意図した訳ではないけど、結果的に義父母を追い出した形になった。
        その義理の実家に今度はあなたが実母を引き込んで住まわせようとしている…。
        旦那さんサイドからみたらありえない話だと思うのですが…。

        これじゃ離婚も切り札にはなりません。あなたが出て行っても旦那さんは
        困らないけど、あなたは要介護の母親を抱えて満足な収入も無い。

        選択は2つです。へんなプライドは捨て、土下座でもなんでもし、ひたすら
        旦那さんに援助の許しを請う。
        もしくはあなたが寝る間も惜しんで働いて自分の稼ぎだけで母親の面倒を
        見るかです。

        小町は基本的に女性優位ですが、甘ったれや依存することばかり
        考えている女性に共感する人は少ないですよ。

        トピ内ID:7868465631

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        自己中心?

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        💤
        友達の和
        夫の親との同居は断わったのに自分の母親との同居話をすれば夫婦仲が壊れると思います。

        あまりにも身勝手で自分を棚に上げて行動しているのかなと感じました。世の中には2種類いて年齢を重ねるほど友人が増えてゆく人と逆に減る人といます。人を振り回し、身勝手で個人の利益しか優先せず相手のことを考えず相手の立場になって考えれない趣向の人はトラブルが耐えません。ご主人様があなたの母親を嫌ってる(性格を?)ところもあるのかもしれませんね反対理由は。。。私の夫の話で恐縮しますが最近私の母親が入院し退院後の食事療法も兼ねて娘と一緒に2ヶ月期間限定で暮らす方がいいだろうと提案してくれました。

        母親は遠慮しましたけどね。でもそれは夫が義母を好きで尊敬しているからです。良好関係です。夫は実母親(毒親)がもし同じ状況になっても呼び寄せる事は考えられないと話してました。男にとって家というものはお城なんです。仕事で疲れた体と心を癒やす聖地。そこに苦手な人間が居ては心も休まらないのです。実母親とは無理だと夫が話してました。私から「義母様と同居は無理」と話したことはありません。主人無理だし私も無理で家庭が壊れると解釈してます。

        トピ内ID:5074869423

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        なんて姑息な・・・・

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        うわぁ
        絶句です。
        前回と同じようにまたこのトピを旦那さんに見せつけて自分の都合の良いようにしようとしたんですね。
        最低です、トピ主さん。

        人に不義理をすると自分に返ってくる、今度のことはその典型です。

        共感?
        本気でトピのタイトル見るだけで吐き気します。(怒)
        あなたの行動と考え方は旦那さんやその関係者、さらにここを読んでいる人達の多くをも不愉快にさせる自己中心的なことだということを認識すべきです。
        (もっともここでどんなに共感を受けようと、もう旦那さんはゆずらないと思いますけど)

        トピ内ID:3041678203

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        10月17日 16時のレスみました

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        まりお
        ご主人は、こういう先の事まで考えて「実子で」「家計から出さない」と決めたのだと思います。
        当時の小町のレスには、そこまで指摘している意見も有ったのでは無いですか?

        男性は、一時的な展望だけで、重大な事を決めたりしません。
        おそらく、今回のような事<妻の親が経済的・体力的に苦しくなった時>も想定済みなんだと思います。

        今回は、トピ主さんの作戦負けだと思います。
        実際、こういった経緯が有るのに、ご主人の親の名義の家や土地に、トピ主さんの親を住まわせるという発想自体が有り得ません。
        金銭的に援助して、というのも難しい状況です。
        ご主人が「俺の親に頭を下げろ」と言うのは、有る意味、もっともです。

        何かを得れば、何かを失うのです。
        トピ主さんは、義理の親を追い出して別居を手に入れた代わりに、自分の親と同居する権利も失っていたのですよ。

        一番手っ取り早い解決方法は、離婚されて、お母様と暮らす事では無いでしょうか。
        もしくは、パート等を増やして収入を増やし、お母様に援助されると良いですよ。

        トピ内ID:0562855079

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        レスを読んで,現実的な解決法をアドバイス。

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        クリップ
         元々義父母の家に同居→嫁姑問題でもめた。夫に全てをぶちまけて,夫兄弟間で話をした結果義父母は施設へ。実家の家屋はトピ主夫婦が住み続ける&今後義父母にかかわなくてもいいという意味でも念書を交わす。
         全て思い通りになったじゃないですか。
         念書は,夫だけに実家と事実上絶縁&義父母のためにビタ一文たりとて出さない,は無理だから夫・妻双方共に同じ条件じゃないと不公平ですからしょうがないでしょ。夫にしてみれば自分の稼ぎを自分を育ててくれた親に出すことを禁止されるいわれもないのに同意してくれたんだから,すごくいい人だと思います。
         自分の実家だけよくしてあげたい,は無理なんですよ。仮に夫があなたの両親にいびられてなくて関係がよくても,心情的に自分はダメなのにって思っちゃうじゃない。 だから,夫の兄弟からもあなたがどう思われてるか(自分達も親に気軽に会えない)を踏まえると,土下座しても義父母がOKするかどうかは難しい。

         だから,親に家を売らせてそのお金で施設に入れるしかないのでは?或いは,トピ主宅近くの公営住宅へ移って年金と生活保護を受けさせる。日中トピ主が介護に行くで解決です。

        トピ内ID:6093348405

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        クリップさんの案に賛成

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        小春
        家を売って施設に。

        ゴタゴタがなくても同居は無理、ご主人の賛成があっても反対です。
        一人にできないならトピ主さんがお勤めに出ている間も同居していても一人にさせることになります。
        夫婦で出かける時も連れて行かない限りは一人です。
        旅行も出来ますか?
        いくら施設に義父母が入居していると言われても面会に行かないのですか?その間お母さまは一人。

        またご夫婦で食事してお母さまの分は部屋に運んで一人で食べてもらいますか?
        リビングでご主人とくつろぐ時お母さまは部屋で一人テレビを。
        これすごく孤独感があるそうです。
        しかし一緒では同居している義のつく者には夫婦水入らずが家に帰ってもできないのです。

        同居していると動く範囲や会話がうんと少なくなります。
        娘が家事をし話すのは娘とだけ。
        老化(退化)を早めますよ。
        毎日日課として散歩や部屋から大食堂まで出ていく必要があったりする施設のほうがいい。
        他人とでもしゃべる機会が多いほどいい。

        しかるべき施設にお願いして入居。トピ主さんは面会に。
        ご主人がいない時には外泊で泊まりに来てもらう。(このためには義父母さまにも時折外泊しに来てもらう)

        トピ内ID:9508177105

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        アドバイス

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        うーん
        トピ主さんが取り得る選択肢としては次の3つですかね。
        1.夫、義父母、夫兄弟に土下座して謝罪。実母との同居又は家計からの援助を許してもらう。
        2.トピ主がひたすら働く。フルタイムの勤務の後、更にアルバイト。土日も当然アルバイト。そのお金で実母へ援助又は近居の資金とする。
        3.離婚して実母と同居。家計はトピ主が働いて支える。あるいは再婚を狙う。
        掲示板でのアドバイスに従った結果は全てトピ主さんに還ってきます。そのことを重々承知した上で、アドバイスを実行してくださいね。
        ちなみに上記のアドバイスのリスクは以下のとおり。
        1.土下座しても許してもらえない。トピ主が離婚を覚悟してまで解消した義父母との同居です。夫も同居回避の為には離婚も辞さないかもしれません。
        2.トピ主が体を壊す。トピ主が常に働いており、夫婦としての意義を見いだせなくなった夫から離婚の申し出
        3.トピ主の収入だけでは立ち行かなくなる。実母の介護と仕事の両立ができなくなる。要介護の母親を抱えていることから、再婚相手が見つからない。
        上記以外のリスクもありますが、後先考えずに自分に都合の良い意見に飛びついては駄目ですよ。

        トピ内ID:6320033053

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        これはひどいなあ

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        匿名男性
        12日のトピ主さんのレスに

        ローンは終わっており、家賃負担はありません。

        とあったんで、当然トピ主さん夫妻が支払ったのかと思ってたら「私達夫婦は夫の実家で同居する事から始まりました」ということで、元々トピ主さんのご主人の(両親の)家だったんですね。驚きました。
        それ以外のいきさつにおいても、chimaco様がおっしゃるように壮大な後出しのオンパレード。トピの内容と、17日のトピ主さんのレスを比較すると問題の所在が違いすぎて途方にくれます。トピだけ読んでると、たしかに「なんてひどい旦那だ」と誤解する人が出てしまうのも仕方ないような書かれ方をしてますよね。いやだなあ。

        実は元々疑問に思っていたんですが、17日のレスを読んでさらに疑問が深まりました。そんな壮絶な争い(?)をしてきたご主人と「今まで夫とは仲良くやってきていました」というのは本当ですか?
        どう考えても夫婦の信頼関係はとっくに壊れてると思うのですが。
        そうだとしたら、これはもう一切ご主人や義理親の補助はあきらめないと。

        トピ内ID:5991609089

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        誰だって自分の親の方が可愛いさ!

        しおりをつける
        😉
        dot
        ビックリ。
        本人にそのつもりは無くても結果的に義父母を追い出しちゃったんですね。
        夫に恨まれても仕方ない。

        なのに自分の親とは住みたい。
        そりゃーそうです。誰だって自分の親の方が可愛いもん。正直な人ですね。

        それをハッキリ認めて下さい。都合がいい話だと思いませんか?

        酷い義父母。優しい実母。そんなの全く関係ないです。


        ところで「母より趣味が大事?」と嘆いてますがそんなの当然ですよ。
        自分の母親を大事にしない嫁の母親より、趣味が大事でしょうよ。
        あなたが親と同居を望むのと同じ「人間の本音」ですよ。


        どっちも本音のぶつかり合いですね。


        でも世の中には義理の親を実親以上に大事にする人達も居ます。

        何故か分かりますか?

        大切なパートナーを育ててくれた親だから。
        パートナーを愛してるから、その親も愛せるのです。
        (親が酷い人間の場合、当てはまらない場合も有りですが)

        それぞれの両親というより、夫婦間に問題があるのではないですか?
        愛情、有るのでしょうか?

        トピ内ID:1077861796

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        諦めなさい

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        通行人A
        それだけのいきさつがあって念書を書いたのなら、それを反故にすることは即離婚+トピ主さんの慰謝料支払いを意味します。

        しかも、トピ主さん&トピ主さん親の名義や資金が一切入っていない家でしょ。
        同居なんて最初からあり得ない(言い出すのもおこがましい)状況でしょう。

        誰がどう考えても、トピ主さんに有利なアドバイスができようもありません。

        トピ主さんが過去「北風と太陽」の北風ライクな対応をしたのですから
        状況が悪化したからといって泣きつくのはアンフェアです。

        トピ内ID:9458704058

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        小町のレスが成長したと感じます。

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        🙂
        今回は匿名で。
        3年前から小町のファンで、こういう同居でモメた話も沢山見て参りましたが、小町ファンの皆様は、年月とともに精神的に成熟しているのでは、と最近よく感じます。
        具体的には、以前なら介護問題は「介護実子論賛成!義理親は介護の必要なし!」のオンパレードな感じでした。でも、最近のは「専業主婦だと実親の介護にお金がかかるでしょ。それを旦那さんに出してもらうなら介護も手伝って、同居もありよ」などと、結構ものの解った意見が多くなっています。あるいは、「実家に週5日帰ってるんですが、夫はいい顔しません」なんて嫁側のトピだと、昔は「そんな心の狭い男は離婚!」だったのに、最近は「あたりまえでしょう、別世帯なんですから、ちょっとは親離れしましょ」などと、嫁側の立場の意見もチラホラ見かけます。

        で、本題。トピ主さんには気の毒ですが、あなたが同居問題でモメた3年前って、おそらくは「姑が悪い!我慢は不要!」の頃だったんだと思います。まだ初期の頃の幼い意見、それを鵜呑みにした、あなたの負けです。今、同じトピを上げられても、そこまで過激なレスはおそらく付かないでしょう。

        皆、小町で勉強して精神的に成長したのですよ。

        トピ内ID:2445648489

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        簡単簡単

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        かんたん
        >ではどうして、私に優しい言葉をかけていただけないでのしょうか?
        共感して頂けないのでしょうか?


        そんなの簡単じゃん。
        だって、あなた言ってることおかしいもん。

        以前のあなたと今のあなたの違いがあるかないかなんて
        どうでもいいことさ~。
        重要なのは「トピ主の言ってることがあきらかにおかしい」ってことだけ。

        だから誰も共感しないんだよ。

        自分の何がおかしいのか、よ~く考えなよ。
        というか全部ほかの人たちのレスの中に書いてあるし。

        要するにあなたの「わがまま」は通らないってこった。

        トピ主はカッコーみたいな人やんね。
        他所の鳥の巣からそこの雛を追い出して乗っ取るんだよ、カッコウって鳥はさ。

        トピ内ID:3541607901

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        トピ主さんのお母様は情けない思いじゃないですか?

        しおりをつける
        😨
        そんな親いるかなあ
        だって自分のせいで娘夫婦が壊れそうで、
        しかも自分の娘が無茶苦茶なことを言って義理の息子を困らせているのですよ。
        私の親だったら情けなさと申し訳なさに私を叱り飛ばすでしょうね。
        「私は一人でやっていける!その位の準備だってある。あなたに心配される必要はないし、自分のせいであなた達がおかしくなったらと思うと、そっちの方が寿命が縮む!」
        くらい言われそうです。普段からそんな感じなので。

        トピ主さんのお母さんは娘夫婦が(というより娘の夫が)自分の面倒を見るのは当然と考えていらっしゃる人なのですか?

        そういう親って本当に子供の幸せを望んでいる人とは考えにくいです。
        トピ主さんの夫の両親こそはそれを一番に考えてこその家を出るという決断だったのだと思いますが…。

        いっそ離婚してもらって親子二人で生きていくというのもありなのではないでしょうか?
        それがみんなが幸せになる一番の道という気がしてしまいます。

        トピ内ID:6524499117

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        トピ主様の「ではどうして・・・?」を回答します。

        しおりをつける
        blank
        一枚の紙切れにある事
        【回答】
        3年前トピ主様ご夫婦は念書という形式で、お互いの義務を約束されました。そして旦那様には三年前に、トピ主様には三年後に、それぞれの義務が現実的なものになりました。三年前から現在まで旦那様は忠実にご自分の義務を果たされておられますが、一方のトピ主様は念書の存在すら忘れてしまったかのようなお気持ちでいるらしく、ご自分の義務を果たそうという気概をすっかり欠いてしまわれているご様子です。ー三年前の当時に、トピ主様が約束を果たせる人間かどうかが分かりましたのは「預言者」だけでした。三年後の今、上記の通りトピ主様が約束を果たせない人間であることが預言者「以外の人」にも分かるようになりました。約束を守らない人間は信用されません。ですから愛読者様は不誠実なトピ主様に優しい言葉をかけれませんでしたし、不信用なトピ主様に共感できなかったのです。

        【追伸】
        「裏切り者!」約束を果たさなかった人間を一般にこう呼びますが、これ、どなたのことだと思いますか???

        トピ内ID:6141943651

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        夫婦平等に、は正論だけど

        しおりをつける
        blank
        ここでトピ主さんを批判されてる人たちは、まさか夫両親との同居トピで「何があっても同居拒否」発言してるってことはないんでしょうね。
        なんだか違和感があるので。

        トピ主さん、残念ですが今回のことは過去のツケがまわってきたと考えたほうがいいでしょう。
        もちろんトピ主さんにも言い分があるでしょうが、ご主人もその身内も「セリス・シェールさんだけが被害者じゃない」と思っていたということですよ。
        彼らにもトピ主さんに負けないくらい言いたいことがあったわけです。
        まずそれを認めた方がいいですよ。

        それにしても気の毒なのはお母様です。
        トピ主さんはお母様のためになりふり構わず行動することができますか。
        プライドを捨てて対処すれば、ご主人の心も動くかもしれません。
        人間なんですから。

        トピ内ID:1902063771

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        トピ主さんの老後は大丈夫ですか

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        🐤
        ままれもん
         今までのトピ主さんのレスを読む限り、うちの夫でもダメだろうなぁ、と思います。だって実家から親を追い出して妻の親を迎えるということですよね? 夫の兄弟も承知しないと思う。(家の名義とかで変わる可能性はあるけど)

         それより、それぞれの収入から出す家計費がトピ主さんの方が収入が少ないのにたくさん出してますよね?(家計費の収入に占める割合)それは夫に交渉できるのでは? 少なくともトピ主さんが自由に出来るお金が増えます。 

         お母様のことも心配ですが、こんな夫婦関係でトピ主さんの老後は大丈夫なんでしょうか? 子供がいないということは姪甥に頼る可能性もあると思うのですが、多分ご主人の方はOKだけど、トピ主さんは赤の他人ですからね。

        トピ主さんが働けなくなったとき、家計費を出せなかったらこの家から出てけ、とか言いそうなご主人に感じます。

        トピ内ID:6641590218

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        約束したんでしょ

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        晴れ
        それをなかったことにしたいのなら夫や義家族に土下座でもして許しを請わないとね。
        仕方ないですよ。
        トピ主さんの要求を飲みしばらくは平穏な日々を送ることができたんですよね。
        だったらトピ主さんも約束を守りご主人や義理の実家の現在の平穏な日々を乱しちゃダメですよ。

        トピ主さんができるのは同居はせずそこからお母様のお世話に通うか
        離婚して心置きなく同居すれば良いと思います。

        義父母とうまくいかないから別居したいという人に
        「がんばってご主人を説得して別居してもらえば」と励ます人はいても
        義父母の家なのにその2人が出て行き実母を入れるなんて話、
        共感できる人は少ないと思います。

        トピ内ID:4555280081

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        部屋が余ってるって、そこ義父母の部屋だったんじゃ?

        しおりをつける
        blank
        小野
        トピ主さんは投稿文で、部屋にはまだ余裕があると書いてますが、その部屋って、義父母さんが使っていた部屋なのではないですか?
        そうだとしたら、その部屋に妻の親が住むって、ご主人からすると、かなりキツイ話だと思いますよ。
        もしかしたら、ここ数年で建て替えたのかもしれませんが。

        もしかしてついでに思ったんですが、義父母の施設へ入居する費用は、その家を売る事をキョウダイは主張したのではないですか?
        それを義父母が<何か有った時の為に>と残し、トピ主さん夫婦が住み続ける事が出来た、なんて経緯が有ったとしたら、キョウダイが入所時の負担や、相続含めて大騒ぎになると思います。
        トピ主さんが頭を下げるというのは、そこまで納得させる為に必要なのではないでしょうか。

        今のところ、お母様を同居させるのは、マズいと思います。

        でも…、お母様も心配ですよね。近居出来る様に、引越し費用は家計(ご主人)から一時的に借りるという形にして、トピ主さんが毎月パート費用から返済してはどうですか?
        敷金礼金分をトピ主さんが借りる。それが、現実的かなと思います。

        トピ内ID:5057148581

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        私も回答してみます

        しおりをつける
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        ばってん
        >今の私が、その当時と違うとはあまり思えません。
        ではどうして、私に優しい言葉をかけていただけないでのしょうか?
        共感して頂けないのでしょうか?

        これは本当でしょうか?本当に当時とは違わないですか?

        であるとすると以前のトピでもご自身に不利な情報を故意に隠してご自身に有利になる事だけを並べ答えを誘導した・・・と言う事になります。

        当時のレス者はそれを信じて騙された形でトピ主さんの希望の回答を得た。

        今回のレス者はトピ主さんの歪んだ情報に疑問を持ち騙されずに回答した。

        これが違いではないかと思います。



        今読んでる皆さん思ってますよ。
        「当時のヒドイイビリは本当の情報だったのだろうか・・・・・・・。」とね。


        ちなみに小町はものすごくお嫁さんに優しい掲示板だと思います。それなのに辛口レスが多い場合と言うのは相当な事を意味します。

        トピ内ID:7645548121

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        仕方ない

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        一般人
        あなたが夫家族にした仕打ちが今帰ってきているだけですよ。

        こんな状態で今まで夫婦仲はよかったとか、相手の感情がきちんと組み取れていないんですね。旦那さんはただの同居人としか思っていないのではないですか。

        解決策としては、あなたがしっかり働いてそのお金でお母さんをなんとかするしかないですね。

        トピ内ID:8144250410

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        自分の人生を大切に

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        インコのママ
         お母さんのこと云々以前に、「ご主人とうまくいっていないのでは?」
        という感想を持ちました。
         
        義理両親との確執についても、普通は、妻が自分の親から精神的なDVを受けているのなら、夫は
        妻を全面的に味方するはずです。
         
         トピ主さんの言い分、夫と義理両親の言い分の正否は、当事者ではない私にはわかりませんが、
        今の義理両親との関係は、「ご主人とその義理両親」は、「全く」納得していない、あなたへの言い分が山ほどある、
        ということだけがわかります。
        お母さんのことを考えることがなかったとしても、あなたは、これから、幸せなんでしょうか?

         お母さんの場合だと、在宅のヘルパーを使って、
        自宅で生活できるのではないかと思います。親って、子どもに負担をかけたくないものですよ。
        それに、その方が気楽でしょう。

         今、一番大切なのは、あなたの人生をどうするか、ではないでしょうか。
        もう少し、給与の高い仕事に就くとか、自立する力をつけておくことが
        今後のトピ主様にとって一番大切ではないかと思いました。
         頑張って、’自分の力’で、幸せを切り開いてください。

        トピ内ID:5499472327

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        同居ではなく別の道を探ろう

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        どん
        こんないきさつがあって3人で穏やかな雰囲気で食卓を囲めますか?
        いくら頭を下げても人間の感情はどうにもならない。
        詫びを入れれば済むという対外的な事柄ならしも顔を付き合わせる毎日では厳しいのでは?

        トピ主さんも同居の失敗で学んでいないの?
        難しいということを。

        お母さまは年金はないのですか?
        年金にトピ主さんが足してグループホームに入居はいかがですか?
        調べてみられたら?
        お母さまの持ち家を処分したお金と年金とトピ主さんからの補助でなんとかなりませんか?
        ホームも最近乱立気味で月11万ちょっとのも出てきています。
        小遣いや他諸経費も含めて10万台の後半くらい。
        無収入の方には公的補助や公的施設などは優先入居できるとか聞きましたが。

        トピ内ID:7761454703

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        同居にこだわらない

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        ひまわり
        車で30分なら通いで介護できませんか?
        まず、実家地元の役所福祉課に相談に行き、ケアマネージャーを斡旋してもらって介護認定を受けます。
        決定した介護度に合わせてケアプランを立ててくれます。
        寝たきりやひとりで排泄出来ないというのでなければ、日中はヘルパーさんに介助してもらいながら生活できるのでは?トピ主さんは休日と時間があれば夜実家に行けばいいと思います。要介護にしろ、要支援にしろ、とにかくケアプランを立ててみるべきです。
        訪問介護、ディサービスを上手く組み合わせて独居で頑張っておられる方はたくさんいます。

        トピ内ID:9895426105

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        「信用」

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        にんにん
        約束を破ったものに対しては、小町も世間も容赦なく厳しいですよ
        あなたは夫との約束を破りました
        あなたは夫からも小町からも「信用」を失ったのです
        「信用」は最高の財産のひとつですよ

        トピ内ID:2748175608

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        トピ主です。

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        セリス・シェール
        厳しい言葉ばかりで正直落ち込んでいます。

        義父母や義兄に頭をさげるような意見がありましたが、それだけはどうしても出来ません。
        となると、残りの案としては夫と離婚するしかないのですね。
        (働く量を増やすのはありえません)

        そのことは私自身も感じていました。
        私が小町にこのトピを立てた目的は、上記の2つ以外に妙案がないかを
        確認したかったからです。
        でも小町でも上記以外の案が出なかった事で確信しました。
        私は夫と離婚することにします。

        実は私には7歳年下の彼氏がいます。
        彼氏とは「離婚して僕といっしょになろう」と言われています。
        彼氏とは完全なプラトニックな関係でやましい事はなにもしていませんので、
        有債にならずに離婚する事ができます。
        夫がためた貯金の半分(8ケタ以上あります)に夫からの慰謝料をもらって離婚した後、
        彼氏と再婚して母と住むことにします。(彼氏は同居に理解があります)

        続きます

        トピ内ID:9209615355

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です。

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        セリス・シェール
        正直言うと、「そんな夫は早くりこんしてください。がんばって」というような
        背中を後押ししていただくレスを期待していましたが、
        皆様の批判的な意見でも離婚に踏み切る事が出来そうです。
        その点については皆様に感謝しています。

        彼氏はSMAPの稲垣君に似た感じの素敵な人で、
        年下であるという事をかんじさせてくれません。
        わたしもまだアラフォーですし、これから目の前に広がる
        無限の可能性にかけてみたいと思います。

        小町の他のトピを見ていると、年下男性との恋愛については
        励ましていただける意見が多いみたいなので、
        こんな私でも励ましてもらえるとうれしいです。

        トピ内ID:9209615355

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        生活費負担をお願いしては?

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        いいき
        現実的に、母親を助けるお金がないのであれば、
        生活費の負担を減らしてもらえないか頼んでみてはいかがでしょうか?

        給与比率から考えれば、合計8万円の生活費のうち6万が夫側、2万が妻側の負担でもなんらおかしくはない数値ではありますので、
        減額して1万円と、残りを貴方が自由に使えるお金のうちから出す。
        お小遣いとして3万円ほどあるんですよね?

        あとはお母様の年金とあわせて、近居なり通うなりされてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2332643485

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        まだ、トピ主さんが、隠していること。想像しました

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        立会人
        ご主人と言い争いになると、きっと
        「あなたのせいで、私は子供が持てないのよ。」ということを、切り札にしているよね。
         
        トピの本文に、「子供はいません(夫に原因があります)」と、不要な一文が、あることから分かります。

        また、トピ主のレスで、

        >ドイツ人様
        >うまく行けば、トピ主さんが再婚して、お子さんを持てるかもしれません。

        この意見にハっとしました。
        私の年齢もほぼ限界ですし、離婚して再婚すれば
        私も夫も互いに子供を持てるかもしれません。

        という所からも、想像できます。

        離婚して、子作りに、挑戦されては?

        だけど、「慰謝料として、今の家を頂戴ね。」は、だめですよ。ご主人とご両親の家ですから。

        42歳のご主人には、子供を望まない再婚相手候補が、たくさん現れますから、ご心配なく。

        トピ内ID:8772033903

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        あぁ~、カン違いアラフォー悲しい・・・

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        💔
        もと・かの子
        ご主人はトピ主からの、その言葉を待っていたのです。両親を施設に送ったその日からず~と。もはや愛情は残っていないのです。でも、自分から言うと不利になるから、この日を待っていた。

        イナガキ彼は、人妻のトピ主が好きなのです。追い出された金のない女に興味はなくなるでしょう。私もまだまだイケる?あ~あ、悲しすぎる。。。

        離婚しても、そんなに貰えないよ。まぁ、頑張って♪

        トピ内ID:7452129724

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        えぇっ!?

        しおりをつける
        😨
        ひまわり
        切実な問題は、お母様の介護より夫婦間の不和ですか。しかも、不倫中?
        恋人の存在がバレたら、有責配偶者はトピ主さんですよ。逆に慰謝料支払わなきゃなりませんよ。

        トピ内ID:9895426105

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        ふ~ん

        しおりをつける
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        よーやる
        離婚するのは自由ですが恐らく慰謝料はもらえないというより、あなたが別れたいというのですからあなたが支払う事になるでしょ

        貯金についても半分は厳しいでしょうね。

        財産分与についてはもめるでしょうし、そう簡単にはいかないと思いますよ

        ま、好きにどうぞ

        トピ内ID:9918461632

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        サイテーですね

        しおりをつける
        🐷
        マリ
        旦那さんがあんまりです。
        あなたのような人を見ているとムカムカしています。
        しかも励ませ励ませって…こんなワガママな人、励ませるワケがないでしょ。

        彼氏がいるってのもビックリ…いや、こんな最低な人ならありえるか。

        それに慰謝料っていうけど、アナタのワガママで離婚するのに、もらえるとおもう!?
        むしろアナタが払う方でしょ。

        もう好きにしてって感じ。
        まぁ数年後、「実は旦那(今彼)がDVで… 元旦那(今夫)とやりなおしたい」とかトピたててることでしょうね。

        トピ内ID:0850079435

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        追加

        しおりをつける
        😨
        ひまわり
        ばれた場合、プラトニックで深い関係では無いという事をどうやって証明しますか?
        うまく離婚できても、ほとぼりが冷めるまでは彼の存在を隠さなきゃなりませんね。

        トピ内ID:9895426105

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        なんだ、ご主人のこと愛してないんだ

        しおりをつける
        🐧
        ごぺんなさい
        なのに、自分の親の事で負担させようと思ってたの?

        最初から同居がどうのとか騒いでないで、さっさと離婚してくれるよう頼めばよかったんじゃない?

        それに慰謝料もらうつもりみたいだけど、貰えないでしょ?
        ご主人に落ち度は何もないし。
        プラトニックとか言ってるけど、本当にその人彼氏なの?

        トピ主さんが一方的にそう思っているだけじゃないですよね?
        どこかのトピにもありましたが、不倫相手と再婚する気満々でいたら実は相手は本気じゃなかったというトピもありましたから。。。

        ま、ご自分の人生ですからやりたいように突き進めばよろしいかと。
         

        トピ内ID:0888897525

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        それはよかった

        しおりをつける
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        あらい
        離婚するとのこと。
        それは旦那さん良かったですね。
        こんなトンデモ母娘とおさらばできてめでたいですよ。
        トピ主は、財産分与や慰謝料のことなどまっるきり誤解していますが…
        まあ、いいですね。

        運命だと思います。ぜひとも新しい彼氏と結婚してください。。

        トピ内ID:2995617839

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        慰謝料とは

        しおりをつける
        🐤
        あおのり
        精神的・肉体的苦痛による損害の賠償。のこと。

        ご存じですよね??????????????

        トピ内ID:6301510920

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        離婚賛成!

        しおりをつける
        blank
        じゅう
        離婚を決意されたのこと、おめでとうございます
        旦那様のためにもぜひ離婚してさしあげてください
        でも慰謝料を払うのはあなたのほうですよ
        旦那様には有責なんてなにもありませんから
        旦那様にたっぷり慰謝料を払ってあげてくださいね
        夫がいながら彼氏がいますって・・・
        最低ですね!

        トピ内ID:5857932892

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        ごめんなさい。辛口です。

        しおりをつける
        レモンピール
        義両親と別居となる時に、あなたは強く覚悟を決めていなければいけませんでした。
        「別居したら義両親に「家を追い出された」「財産をとられた」と思われても
        仕方がない」「自分側に何か困ったことがあっても、自分側だけで解決
        しなければいけない」と腹をくくって行動してなければいけなかったのです。

        同居では耐え難い出来事がたくさんあったのでしょう。そのことは辛かった
        だろうと同情します。しかし、そのことは表面上はもう解決を見たのです。
        後は、あなたの申し出に従ってくれた相手に、あなたが義務と責任を果たす番です。
        苦しい状況だとはいえ、すべてを反故にして、再び「言うことをきけ」では
        まったく筋が通っていません。

        次は幸せになれると思いますか?
        「彼は私のことが大好きです。裏切られることは100%ないです!」と
        自信たっぷりに宣言して離婚を画策している女性がいました。
        あっさりと「遊びだったよ~」と彼に言われて再婚失敗してましたよ。
        7歳下の彼に現状を伝えてみて下さい。その場しのぎだと、将来また
        同じことになりますから正直にね。それで本当に結婚してくれるかですね。

        トピ内ID:0711303081

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        アラフォーなら

        しおりをつける
        😠
        しましま猫
        励まし?
        ネットのしかも、どこの誰とも知らない人が一時の感情と少ない情報で書き込んだ内容で、自分の大切な人生を決める材料にするのですか?
        しっかりしてください。
        他人の意見、ハウツー本に書かれたヒント、どれも良いアドバイスに見えるかもしれない。
        でもトピ主様がそのとおりにして悲惨な状況になったとしても、誰も責任はとりません。
        最後の選択はトピ主様の判断でしかなく、これからの人生が懸かっています。

        申し訳ないけど、大勢の意見とはいえ烏合の衆にすぎません。
        綿密な理論に基づいてるのでも専門家でもないです。

        今のご主人との結婚は失敗だった、だから新しい彼とやり直そう、いいでしょう、どうぞお好きなように。
        ただ、覚えておいてください。
        結婚前に好きだけれど、ここだけは少し不安があると感じる物事は、結婚後に大きな問題になります。

        今なら、みょうなプライドや、過去の失態を謝罪するチャンスは残っています。
        人生の選択で、一番簡単で安易に思える道こそ、困難が待っています。
        大切な自分なら、間違いな方向に導きたくないはず。
        じっくり考えてください。

        トピ内ID:5716872796

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        目的は多額の慰謝料という恐ろしさ

        しおりをつける
        😣
        zaza
        トピ主さんは、あくまで自分の目的を策を弄して手にしたい人なのですね。
        恐ろしい人ですね。

        夫の実家に嫁いで、まず義父母を飛行機で行くほど遠い義兄のそばの施設へと追い出した。

        次は、お金のない実母を同居させたかったが、さすがに義父母を追い出したので夫が了承しなかった。

        それなら、離婚して7歳年下の彼氏と再婚する方がいい。
        自分の有責にならずに、なんとか夫の8ケタの預金の半分を慰謝料に貰おう。

        すごいですねぇ、恐ろしいですねぇ。

        トピ主さんは嘘ばかりですから、彼氏との間も有責にならないなんて、本当かなぁ。

        それに、夫が不妊の原因と言うのも嘘かも?
        トピ主さんにも原因はあるのかも?

        策略を立てて、夫が不妊だからとか言って、慰謝料取り立てたいのでしょ。

        そう上手くいくのでしょうか?

        つくずく、恐ろしい人だと思います。

        追い出された義父母様はお気の毒でしたね。

        トピ主さんが怖くて、遠い施設に入られたのですから。

        トピ主さんは、いつも何かを隠して、自分の思い通りにしようとする人ですね。

        トピ内ID:7443473488

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        脱出

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        たいこ
        何もかも自由にならない檻のような家から
        一刻も早く脱出した方がいいです。
        ただね、慰謝料は厳しいと思います。
        以前のトラブルの時にご主人に有利な
        文章を残してるのですよね?
        離婚の原因としては不利。
        もしも、財産分与を請求しご主人を怒らせて
        お金をもらえたとしても、その後の再婚の時期により、
        調べられて反対に訴えられ金銭面で赤字になりますよ。
        一年位、彼とは音信不通にしてから再婚がベスト。
        その間、携帯、メール、電話、ネットメール、
        チャット等で接触もばれたら不利。会うのも厳禁。
        そんな苦行と回り道は避けて性格の不一致を
        離婚原因に慰謝料請求したら?金額は百万で我慢しましょう。
        たった百万だと思うでしょうが、それが今のあなたの価値・
        破格の金額だと思います。

        トピ内ID:8389892717

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        祝!離婚決定!

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        傑作だ
        離婚を決心できて良かったですね!
        旦那様のためにも、是非別れてあげてください。あなたみたいな性悪女は、旦那様も惜しくはないと思います。
        ただ、慰謝料って一体、なんのことです?
        旦那さんがあなたに慰謝料を払うような謂われがありましたっけ?

        あと、7歳の年下君…本当に結婚してくれるのかな?
        「人妻との禁断の恋」だからこそ蜜の味なのかもしれませんよ。
        あるいは、あなたが「お金持ちの奥さん」っぽいから…。
        「僕といっしょになろうよ」なんて、どこまで本気なのやら…。
        それに、なんとか結婚しても、彼、人妻に手を出すような下半身のゆるい男性ですから、浮気の心配が絶えませんね。
        ふふ。ご苦労様です。

        トピ内ID:7111028746

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        離婚以外手がないよね

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        いいと思う。
        過去の経緯はどうあれ、実際のところトピ主さんがお母さまを救う手立ては離婚しかないと思います。

        念書を交わしている以上、それが理由での離婚に
        慰謝料はもらえないんじゃないかなと思いますが、
        (もしかしたらトピ主さんが請求されるかも?)

        でもお金がない以上、見殺しにするしかないのかという話なのでね・・・


        応援しますよ!がんばってください!

        トピ内ID:6958933481

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        慰謝料はもらえないのでは?

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        クリップ
        なんだ,盛大な後出しがあったんですね。別に離婚でいいと思いますよ。
        元々,夫の義父母が嫌だし夫のそういう態度も嫌だったんなら,子供もいないので離婚しても良いと思います。

        でも,慰謝料は無理なんじゃない?ていうか,むしろ払う側じゃない?
        トピ主さんって,『離婚=女が慰謝料もらえるイベント』派ですか?

        今回の離婚理由が,性格の不一致ということだけなら,どっちが悪いわけでもないから慰謝料って発生しませんよね?離婚に至らしめた夫の性格が悪いなんてなしですよ?
        それに,親の介護をさせてくれない&お金を出さないから,というのも無理だと思う。トピ主さんが夫の親にやったように『介護は実子が』というのが法律でも小町でも(笑)定説ですからね。
        財産分与は…どうだろな。財産形成に寄与してるかな?過去の遺恨を持ち出されたり,年下彼の存在を証拠として握られてない?

        年下彼って本気なのかしら。リップサービスならタダだから,離婚時の取らぬ狸を目当てにしてのことなら,信じて何ももらえない状況で離婚して彼に逃げられたら,稼ぎのあてのないトピ主さんは目も当てられない状況だけど大丈夫?

        トピ内ID:6093348405

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        夫は何も悪くないのに慰謝料???

        しおりをつける
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        へ?
        また嫌な情報が。彼氏がいるってまた。
        プラトニックって嘘でしょう。信用しろって方が無理ですよ。
        あ、黙っていただけで嘘じゃない??(笑)
        義父母を追い出したけど自分の母親は面倒見ろ、
        浮気してるけど金は欲しい、慰謝料って名目で。
        自分の事を浅ましいって思わないんですね。
        離婚でも何でもすれば良いと思います。
        こんな人でも次から次に騙される男性がいるのが不思議です。
        世の中まともな女性も沢山いるのに。

        トピ内ID:2027200290

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        アドバイスにならないけど、体験談

        しおりをつける
        😢
        かっぱのクゥ
        結論から言わせていただくと、『旦那さんの性格からすると、同居は無理』です。。。

        悲しいですね。。。でも、私の父が旦那様のような性格で、私の母方の祖母と同居はしたものの、全くうまくいっていません。

        本当に、器の狭い男達。。。と思ってしまいます。

        祖母は私のことをとっても可愛がってくれる、優しくって、温かいおばあちゃんでした。でも、父は最初こそ仲良くしてましたが、同居30年目の今ではほぼ無視してます。祖母に作ってもらったご飯は食べても、「ありがとう」の一言もなし。

        祖母はものすごく気を使って生きています。私の母はトピ主さんのように、親思いではありません。なので、すごく孤独らしく、嫁に行った私によく電話をしてきます。

        祖母が入院した時、同室にいた同年代の患者さんのお婿さん(父と同年代)が、かいがいしく、お姑さんの世話をしていました。その姿が忘れられません。同じ、義理の息子でもこんなに違うんだなーって。

        お母様を思う、主さんの気持ち、今の世の中にあって素敵な関係だなって思いますが、同居したら、お母様は旦那さんに気を使い疲れてしまうと思います。

        トピ内ID:6754287207

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        おめでたい

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        😑
        うは
        ご主人はトピ主ほどおめでたい頭をしてないと思いますよ。

        当然調査をするでしょうし、プラトニックかどうかについては、例えば彼が
        「証言すれば、君には慰謝料請求しないでおく」とご主人に言われたら
        どうするでしょうかね。

        年下の彼は、デートのときトピ主さんにおごらせてないですか?
        トピ主さんが一文無しで追い出されてきても、温かく迎えると信じてますか?

        お母さんを養い、介護もしつつ、ご主人への慰謝料を分割支払しながら
        貧乏にあえぐ生活、気がついたらアラフィフ・・・。

        トピ内ID:1805184702

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        違和感あり

        しおりをつける
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        bug
        過去の諍いの際に書かせた念書を盾に自分の妻を型に填める夫

        こんな印象を持っています。

        もう憎悪しかない泥沼なんでしょうね。お互いの為に離婚で良いと思います。

        何としてもトピ主を遣り込めようとする人も増えてきたみたいだから、離婚の決意と同時にそろそろトピも〆た方が良いと思います。

        だって、トピ主さんもレスする人達も客観的に見ると痛々しいから。

        トピ内ID:9002295880

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        特大の後出し

        しおりをつける
        匿名男性
        いや、思わず力なく笑うしかありませんでした。

        まあ、このトピでトピ主さんの人間性は理解出来ました。その彼とやらも(もし本気だとしたら)トピ主さんを選んでしまうような残念な人間性の方なんでしょう。
        ただ、慰謝料や財産分与のことについては、もしその彼に相談した上でトピ主さんがそのような認識なら、二人とも人間性だけではなく頭にもかなり問題があるとしか言えません。お気をつけて。

        それにしてもわけがわからないのは、最初から目的が

        私が小町にこのトピを立てた目的は、上記の2つ以外に妙案がないかを
        確認したかったからです。

        なんだったら、批判は覚悟の上ででも状況を正直に書くべきだったのでは。ウソで固めたトピとレスでは、妙案とやらが出てくるわけないじゃないですか。
        「こんな、人間としては最低な私たちですがアドバイスをお願いします」だったら、99は批判レスでしょうが一つくらいは妙案があったかと思いますよ。

        まあ、たぶんご主人のほうも「トピ主さんのほうから離婚を言い出させたかった」のはたしかでしょうね。離婚まで何年かかるかはわかりませんが頑張って下さい。

        トピ内ID:5991609089

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        脳内彼氏は置いといて

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        chimaco
        旦那さんのご実家はおそらく資産家なんでしょうね。
        過去の確執から考えて離婚となったら
        弁護士をつけて全面的に争うことになるんじゃないでしょうか。
        その際、過去に交わしたという念書もトピ主さんには
        かなり不利な材料となるでしょう。

        トピ主さん、弁護士雇える?お母様の引越し費用にも困窮する
        くらいなのに…

        トピ内ID:7148118908

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        トピ主です。

        しおりをつける
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        セリス・シェール
        小町の他のトピをみていて思ったのですが、
        女性にとって30~40代は一番輝いている年代ですよね。
        そうした女性が年下男性との恋を成就したいというトピだと
        「私もです」「私は~でした」といったハッピーな体験が聞けますよね。
        そうしたレスを期待しています。

        あと慰謝料ですが勝算はあります。
        何より私は女の子ですし、
        そもそも今回の件は、夫が私に相談もなく義父母を追い出した事です。
        みなさん私が追い出したように言っていますけど、
        私は別居したいと言っただけで、追い出すという結論を出したのは夫の方です。
        義父母を追い出す点に離婚の非があるのであれば、それは夫側ではないでしょうか?
        あと鉄道模型の趣味もいただけません。こんな趣味は見るだけでモラハラではないですか?
        小町の他のトピでもみなさん引いていませんか?

        それから子供がいない理由を私にもあるのでは?といっているのも
        間違いです。私はいたって健康です。何の問題もありません。
        夫も健康ですが、私とは夜の生活が合いません。ですので、
        夫も再婚すれば子供が望めると思います。

        トピ内ID:9209615355

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        あの、常識ですけど・・・

        しおりをつける
        😨
        あき
        お金に関する常識として、主様が(万が一)有責の離婚でなかったとしても、旦那様の今の預金・資産の半分なんてもらえませんよ。

        トピ内ID:7446505139

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        もしかして、「女だから慰謝料もらえる」とか思っちゃってる?

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        頭悪いなぁ
        まさかまさか、「慰謝料は女がもらうもの」と信じてるなんてことないですよね?
        あなたの場合、慰謝料はもらう側じゃなくて払う側ですよ。

        旦那があなたに払うんじゃなくて、
        あなたが旦那に払うのよ~。

        理解できないんだったら、勉強して出直しといで~。

        トピ内ID:5047949858

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        怖い女性だ

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        なんだかなあ
        どこまで捻くれた人なんですかね。義理両親の精神的DVというのもどうなんだか。
        ご主人の為にも、さっさと離婚してあげた方が良いと思いますよ。
        ただ、あなたが離婚をして欲しいのですから慰謝料は無いと思いますが。
        それと、ご主人のご両親を追い出すときに、この掲示板のプリントをご主人に
        見せたのですよね。今、ご主人はこの掲示板見ていないという保証は有るのかな?

        奥さんを口説いてる7歳下の男に責任があるとも思えますが。どうなのでしょう。

        トピ内ID:3748586041

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        大甘

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        通行人A
        「離婚して僕のところへ」って真に受けていますか?

        その彼は、トピ主さんの今の経済状況から「離婚すると経済的に困るから、実際に離婚することはないだろう」と
        思っているからいっているだけの公算大ですよ。要は遊ばれているわけです。
        誰が好きこのんで、要支援の母親がいることがわかっているアラフォー女性に結婚を申し込むのですか?

        もし現夫と離婚した後、その彼にも愛想を尽かされたらどうしますか?
        女性には再婚禁止期間がありますから、離婚が先で結婚はだいぶ後になりますよ。

        その彼との関係が破綻しても、現夫さんとの復縁は絶対あり得ないでしょうし、
        生活していくお金もなければお母さんと2人でホームレスにでもなるつもりですか?

        また、財産分与の対象は結婚後に増えた分だけですよ。結婚前の財産は対象外です。
        あ、もちろんトピ主さんの貯金も分けなくてはいけませんよ。
        今住んでいる家はトピ主さんの寄与はないので、分割対象外です。
        慰謝料は、お互いなしか、場合によってはトピ主さんが払うことになるでしょう。
        (現夫さんは約束を忠実に守っているだけで何の落ち度もないため)

        トピ内ID:9458704058

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        滅茶苦茶ですね

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        💢
        やれやれ
        >今まで夫とは仲良くやってきていました。
        の後に下の記述。
        >実は私には7歳年下の彼氏がいます
        どこが仲良くやってたんでしょうね?

        >彼氏とは「離婚して僕といっしょになろう」と言われています。
        32歳の人が、7つも年上の人にそんな事を本気で言ってると思ってますか?

        >彼氏とは完全なプラトニックな関係でやましい事はなにもしていませんので、
        >有債にならずに離婚する事ができます。
        確か、肉体関係が無かったとしても、夫婦関係を波状させたということで、旦那さんから損害賠償請求は可能だったと思います。

        小町での文章ですら、嘘隠し事があっさりと露見しているお間抜けなところから見て、既に旦那さんも貴女の行動の矛盾などに気づいて、証拠なんかを用意してるんじゃないんですかね。
        どっちにしても、旦那さんは「有責」ではないので慰謝料はもらえないでしょう。
        過去の念書もありますので、財産分与なしで追い出される可能性の方が高いと思います。

        惨めな人生を送る前に、もう一度よーーーーーーーーっく、自分の置かれている状況、周りの環境を考え直したほうが良いですよ。

        トピ内ID:9166587134

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        頭も緩けりゃシモも緩かったのか!

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        stinger
        義父母を追い出した挙句、自分の親は面倒見るのが当然という態度。
        自分に不利な情報はすべて後出し。

        その上不倫とは!

        旦那さんが不憫で仕方ありません。

        どうか離婚してあげてください。
        ま、不倫相手との顛末は言うまでもありませんが。

        トピ内ID:8170250700

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        彼氏はお金目当てでは?

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        はぎりん(38才独身
        彼氏はお金の事知ってるんですか?
        「無限の可能性」もいいですけど、
        稲垣君彼氏は、お金目当てだと
        思った方がいいですよ?

        トピ内ID:2824923988

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        最後まであなた様には共感できませんでした。

        しおりをつける
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        おのの小町物語
        妻は離婚をしたいと考えた。
        しかし妻の不倫が原因の離婚だったので、有責事由は妻側にあった。
        そこでまず妻の有責事由をひた隠しにした上で夫と離婚しようと考えた。

        次に収入の少ない妻にとりこのまま離婚しても経済面では不利益ばかりが目につく状況だった。
        そこで、夫に慰謝料請求をしそれを財源の足しにしようと考えた。

        その為には、夫に有責事由が必要になる。
        そこで、こちらの掲示板を利用して「夫の悪口」の書き込みを集めよう計画とした。

        いざ行動に移したものの、予想に反し妻への反論ばかりで「夫の悪口」は集まらなかった。
        最後は妻の【化けの皮】もはがれてしまった。
        チャンチャン。

        -というわけですか。とにかく反人道的な生き方がお好きなんですね。トピ主様って。

        トピ内ID:6141943651

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        本当に唖然とします

        しおりをつける
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        とりすがり
        ちょっとどころでない、世間ズレっぷり

        皆さん書いてますけど、ご主人に慰謝料を払う謂われはないですよ
        財産分与って言いますけど、貴女が原因で貴女の財産を半分出さなければならないくらいです


        そして
        小町で年下男性との恋愛を奨める場合はお互いに独身の場合です
        もしくはご主人がどうしょうもない人の場合
        貴女の場合は貴女自身がどうしょうもない人なので、残念ながら辛辣な言葉が浴びせられると思います

        ほんとに解ってないお馬鹿さんですね、貴女は

        トピ内ID:6847153047

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        あきれた

        しおりをつける
        既婚♂
        女性が集ったときのドロドロはトピ主さんもご存じのはずなのに、この発言小町にはそれがないという空虚な妄想…、あまりにも自己中心的に過ぎます。

        夫婦は他人ですから、考え方が一致することはありません。一致しないからこそすりあわせをしていくモノなのに、一方的な主観の押しつけばかりのトピ主さんでは、そりゃ離婚もしたくなるでしょう。

        そもそも、念書のことなど忘却の彼方に葬り去ったトピ主さんに問題が大ありです。鉄道模型のことは全く関係ありません(むしろ貴女がご両親から叱られますよ、普通の神経の持ち主なら)。

        慰藉料がゼロになるだけでも御の字です、寧ろ請求されることを念頭に置くべきでは?

        トピ内ID:1486419233

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        ぶは。思わず吹き出しちゃった~

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        アリエル
        ちょっと~
        トピ主さん、アラフォーで「女の子ですから」はないでしょ~~~~
        思わず吹き出しちゃったじゃないの~

        なんだかもー寝言は寝て言えってみんな思ってる状態ですよねぇ。
        他のトピで年下男性と恋愛をして応援されている方、不倫なんかしてませんよ?!
        同じなわけないじゃん!トピ主とは全然違うの。
        誰も「がんばって!」なんて言いません。だって不倫だもの。

        プラトニックだろうがなんだろうが、不倫は不倫。
        トピ主さんが慰謝料払って離婚してあげてくださいね。

        トピ内ID:7737428849

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        いずれにしても

        しおりをつける
        😨
        ひまわり
        経済力のあるご主人は、強力な弁護士を立てるくるでしょうから、トピ主さんも対抗できる腕の立つ弁護士を用意しないとね。 費用の調達大丈夫ですか?

        トピ内ID:9895426105

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        賢い戦略ですね~!!!

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        笑う猫
        1【請求者が女子であること】
        2【被請求者が鉄道模型の趣味を持つ事】

        以上の2点で慰謝料請求できるのですね?

        それはそれは頑張って下さい。
        結果報告待ってます。

        トピ内ID:6141943651

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        アイタタタ・・・・・

        しおりをつける
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        ガムラン
        イタイよ、イタ過ぎるよ、主・・・。

        >女性にとって30~40代は一番輝いている年代ですよね。
        そうした女性が年下男性との恋を成就したいというトピだと
        「私もです」「私は~でした」といったハッピーな体験が聞けますよね。

        あのぉ、読解力不足な方なんでしょ?ね、きっとそうよね?
        独身と既婚者の違い、わからないんですよね?

        >あと慰謝料ですが勝算はあります。
        何より私は女の子ですし、

        39歳=女の子・・・。嗚呼・・・orz
        そして「女の子」であることが何故「勝算」に??

        >あと鉄道模型の趣味もいただけません。こんな趣味は見るだけでモラハラではないですか?

        意味わかりませんが。
        「モラハラ」の意味知ってますか?

        トピ内ID:5756452063

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        無限の可能性…ですか

        しおりをつける
        🐤
        ままれもん
         トピ主さんと同年代です。

         離婚には反対しません。自由になって無限の可能性にかけてみるのもいいかもしれません。だけど、トピ主さんはもう何をしても若気の至りで済む年齢ではありませんし、守らなければならないお母様がいることを忘れてはいけないのではないですか?

         ・彼に「離婚するから結婚して」と本気であることを話して返事をもらっていますか?
         ・いざ結婚になったら彼の両親も黙っていないと思いますが、彼のご家族のことは把握していますか?
         ・離婚に際し慰謝料請求すると調停など離婚成立まで長引く可能性がありますが、大丈夫ですか?
          (調停中は彼との再婚は出来ないし、子作りも遅くなりますよ)
         ・彼と結婚できなくても、離婚したいのですか?

         可能性にかけるのはいいのですが、考えられうる事象に対して対応対策を考えておくのはある意味保険をかけておくようなものです。トピ主さんの書込みを見る限り、成熟した女性というよりはとても幼い印象を受けて心配になりますよ。

        トピ内ID:6641590218

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        そりゃ無理だわ

        しおりをつける
        💢
        笑うおばちゃん
        自分のお母様と同居してあげたい。
        そのお気持ちはわかりますよ。
        私も一人っ子で父は他界。母は
        現在一人暮らしです。
        ですが・・・・絶対無理でしょうね。
        だってあなたそういう約束でご主人の
        ご両親を追い出したんだもの。
        これはご主人相当根に持ってるでしょう。
        理由はともかくね、あなたがゴネて
        自分の家からご両親を追い出した。
        これは曲げられない事実なんです。
        その際今後の事を念書まで書いてる。
        じゃぁ守るしかないでしょう。
        自分が人に非情なことをしたら、いつか
        自分に跳ね返ってくるんですよ。

        トピ内ID:3566229606

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        ここまでくるともう娯楽

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        観客
        トピ主さん、
        フィクションはいけませんよ?
        毎回、トピ主レスが楽しみになってきました。

        それを踏まえて・・・

          ご自分の本能(都合)のままの人生設計ですね。
          子供は持たない方が賢明でしょう。

          もし、今の乗り換え男性(こちらも頭が弱そう
          ですが・・・)に
          振られでもしたら、
          「元夫と復縁したい」なんてトピが立ちそうですね。
          それとも、
          「私の都合に合わせてくれる男性、誰でもOK」
          とでもチラシを配り、新恋人募集しますか?
          (もう終わること予想しちゃって、ごめんなさい)

          でも、何よりも、旦那さんに、
          このトピ見せてあげたいです。

          「女の子」のくだり、
          笑えました。

        トピ内ID:6554159257

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        人生をなめてる

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        hana
        なんだか、地球は自分が回している・・・・そんな感じですね。

        年下の彼に、どこまで覚悟が出来ているか、????ってとこもありますが、それはそれ。
        結婚してくれても、してくれなくても、怨んじゃだめですよ。
        結婚したら介護のいる母親も付いてくる・・・・よほど、寛大な人じゃないとね。

        さて、うまくいって、ご主人から、財産分与を受けたとしても、相当きついですよ。
        お母さんの介護が始まれば、経済的にきつくなります。たとえ、5千万もらえても、あなたの老後まで安泰とはいかない。
        計算してみたらいいですよ。
        一年にどのくらい必要になるか・・・。家賃に生活費、介護をするなら、それなりの部屋でなければ。時間の拘束もですね。あなたがどのくらい働けるかにもよりますが、そんなにばら色の人生が待っているなんて、思わないことです。
        一番輝く30代40代といっていますが、介護の40代にも。


        それにしても、後出しが多すぎです。最初は夫も冷たいなあと思ってましたが、
        多くの人は、きっと、
        あ~、これなら、しょうがない。夫は全うな考え方をしている
        そう思われているでしょう。

        トピ内ID:5427832204

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        他の年下男とハッピーエンドは,双方独身だからじゃない?

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        クリップ
         他の年下男と年上女性がハッピーエンドをむかえて,私もです!の共感と励ましの嵐…というトピは,あれは双方独身同士だから皆応援するんだと思いますが…
         あなたは既婚者。応援するわけないじゃない。
         小町って主婦多いんだし,これから結婚する女性・婚約中の女性も多い。また既婚男性やこれから妻子を養う男性。誰に聞いても「もし自分のパートナーが不倫?」って自分に当てはめて考えたら,不倫している・願望がある人を応援する人はいないでしょ。
         むしろ「最低!」ってレスで埋まるに決まってるじゃない。
         自分が妻子のために頑張って残業とかして食わせりゃ,ダラで自分の親の遺産狙って夜を拒む妻が,別の男にそのお金を横流し&体も与えていたって想像したら許せるわけないじゃない。
         
         っていうか,なんで鉄道模型の話がいきなり出てくるの?『鉄道模型を捨てたら夫の様子がおかしくなった』っていう伝説のトピを持ち出してるなら嘘トピなの?

         トピ主の思考回路が全く理解出来ません。

        トピ内ID:6093348405

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        うらやましぃ…

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        すずめ
        7才年下の彼氏がいたなんて、驚きです。     お母様が気の毒だと思っていたら、いつの間に?  今さら若い男の前で裸になるなんて、私には無理。 主さん、その彼は大丈夫?土壇場になって逃げたり、しない~?       お一人様で生きる覚悟をした方が、傷つかないですよ。           はぁ、だから私は…強い女と言われるんだけどね。

        トピ内ID:5589679790

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        すごい人ですね

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        🐧
        ぺんぎん
        感心します・・・あなたの図々しさに。
        今まであなた達ご夫婦と義両親の間に起こった全てのことを理解する力がないようですね、ご主人はもう十分あなたの事を大切にされていますよ。
        それなのに更に「おんぶにだっこ」ですか・・・

        慰謝料なんて寝ぼけたこと言ってないで、アルバイトでもして自分で稼いで下さい、11万しか稼げない仕事なら、体力も時間も有り余ってるでしょ?
         
        お母様もまだ60代、リハビリを頑張れば自立できます、ただの骨折なんだから・・・
        それとも、あなたの親だから、依存、たかりを何とも思わない方なんでしょうか?

        トピ内ID:7581714279

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        トピ主がんばれ

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        🙂
        釣られてみました
        >女性にとって30~40代は一番輝いている年代ですよね。
        まさにそうです。
        女の子ですもんね。

        >私は別居したいと言っただけで、追い出すという結論を出したのは夫の方です。
        まさにセリス・シェールさんのおっしゃるとおりです。
        いったい誰が出て行け!なんて言ったのでしょうか。
        そんな証拠はありません。

        セリス・シェールさん。
        今こそ女の子としての意地の見せ所です。
        裁判で白黒決着をつけるべきです。
        がんばれ!

        トピ内ID:9217654202

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        どちらにも逃げられないように

        しおりをつける
        晴れ
        >あと慰謝料ですが勝算はあります。何より私は女の子ですし、

        39才にもなって自分を女の子と言うなんて頭が悪すぎです。
        やめた方がいいですよ。
        相手が再婚の意思があるというのならさっさと離婚して再婚してしまいましょう。
        離婚条件で長引いているうちに相手が再婚の気持ちがなくなる可能性だってあります。
        面倒に巻き込まれたくないとかね。
        女性だから慰謝料がもらえるわけではないというくらいわかってますよね。
        トピ主さんの不倫がばれてなくても慰謝料はもらえないと思います。
        もらえもしない慰謝料を争っているうちに再婚相手に逃げられかねません。
        ましてや本当に再婚の意思があるのかどうかもわかりません。
        離婚は慎重に再婚は迅速に行ってください。
        失敗すると夫と離婚はしたが再婚相手は待っていてくれなかったということになってしまいます。

        再婚予定相手に「離婚しようと思う」と言ってみては。

        >年下男性との恋を成就したいというトピだとハッピーな体験が聞けますよね。
        そうしたレスを期待しています。

        たいていそういったトピは独身同士だと思いますが。

        トピ内ID:4555280081

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        すーごい

        しおりをつける
        🐶
        りんご
        トピ主さんってすーごい人ですね
        財産分与で1/2をもらうことは多分無理だと思いますよ。
        トピ主さんも働いていたに関わらずローンはご主人が1人で返した
        むしろトピ主さんの貯金の一部をご主人に支払うことになるかもしれません。
        あとトピ主さん自身もパートで収入がある離婚後も働くことが可能なことを考えると1/2ももらえませんよ。
        今後お母様の世話で働けないって理由は通りませんよ。だってトピ主さんは健康で働くことは可能。
        働いている間のお母さんが心配ならヘルパーを雇うなどすればいい話です。

        ご主人が義理の両親を追い出したってことですが追い出すまで追い込んだのはトピ主さん
        この件で慰謝料をもらうことは不可能と思いますよ
        うまくいっても慰謝料ナシ、ご主人がいい弁護士を雇えばトピ主さんが慰謝料を払うことになるでしょう!

        あと再婚について彼のご両親が反対されることもあります。
        もうすぐ40歳の年上のおばちゃんしかもお母様と同居ご両親から反対されて別れ
        を切り出されるかもしれません。

        トピ内ID:9741081049

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        どうして鉄道模型の趣味がモラハラなのか?

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        匿名男性
        もう、トピ主さんの考え方はわからないです。やっぱりネタなんですかねえ。

        あと、夫婦とも健康なのに「夜の生活が合わない」とはなんのことなんでしょう。そもそも、トピでは「子供が出来ない原因は夫にある」と明言されてましたよね。一方的に。
        まあ、また極大な後出しがあるのかもそれませんが、少なくともトピを見た人は男性不妊だと思ったと思いますよ。
        女の子発言は皆さんがあきれながらレスされると思います。それよりも気になるのは

        義父母を追い出す点に離婚の非があるのであれば、それは夫側ではないでしょうか?

        トピ主さんは「自分の意に反して夫が(夫の)両親を追い出したから離婚する」と申し立てるつもりなんですか?やめたほうがいいですよ。

        ちなみにbug様。客観的に痛々しいのは、トピ主さんとbug様ではないでしょうか(笑)。

        トピ内ID:5991609089

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        もはや笑うしかない、が

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        オットー
         もうトピ主さんレスが笑うしかないレベルになってきましたが…。
         トピ主さん、前回小町のレスを真に受けて行動した結果が今回の痛い目に遭っている状況だというのに、また小町の一部トピ(の過激な一部レス)を真に受けちゃって…。
         あなたの人生、小町以外に自分のアイデンティティを支えるものがないんですか。

        > そうした女性が年下男性との恋を成就したいというトピだと
        > 「私もです」「私は~でした」といったハッピーな体験が聞けますよね。

         そうかなぁ。「いい年して何夢見てんの」みたいな辛辣なレスも結構あると思うんですけど。既婚ならなおさらのこと。トピ主さんは自分に都合のいい情報以外は割と目に入らないタイプのようですので、気づかなかったのかも知れませんが。

         あと、相変わらず応援レスを募集してらっしゃるようですが、小町では「自分に不利な情報の後出し」をするトピ主は大変嫌われる傾向にありますので、これでもかと壮大な後出しオンパレードのあなたへの応援レスはあまり期待しない方がいいですよ。

        トピ内ID:9766143478

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        離婚はした方が良いと思うけど

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        らくだ
        トピ主さんからすれば、子供を持つ事も、母親と同居する事も出来ないし、鉄道模型を見せられるのはパワハラだし、離婚した方が自由で良いと思います。

        ただ、再婚できるかは、別だと思います。

        ↑これは十分理解したうえで、離婚して下さい。

        後で「年下の彼氏と再婚出来ませんでした!小町の皆さん、責任取って下さい!」って言われても困るので。

        トピ主さんは目先の事に飛びついてしまい、先のリスクを考えない所が悪いです。

        例えば、慰謝料。
        トピ主さんが上げている理由は、離婚理由としては成立しますが、慰謝料請求するには<弱い>です。不倫(浮気)、暴力等が一般的です。

        それと、女性は離婚後半年は結婚出来ないので、年下の彼氏さんがその間に心変わりしたら、終わりです。
        まぁ、お母様と同居は出来るのですから、目的の半分は手に入りますけども。

        色々と、想定すべき点は残っていると思いますよ。
        まずは、お母さまが、自分のせいで離婚に至った事をどう思うかというのも考慮すべき点です。
        有難うと感謝するか、バカな事をするなと言うか、どっちだと思いますか?

        トピ内ID:7503204337

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        さいごのファンタジー

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        はいぱーぎもんびと
        トピ主様のHNですが、某有名RPGのキャラクターの名前でいらっしゃいますね?
        (検索をかけてみましたが、それ以外にヒットしませんでした。)
        HNにされるほどですから、相当にプレイされたご様子ですね。
        私の知る限り、当時女性でRPGをプレイする方は非常に珍しい存在でした、
        かなりホビーに理解のある方とお見受けいたします。
        そのトピ主様が、ご夫君の鉄道模型の趣味に対してモラハラと糾弾されるのは
        些か解せないのですが、それ程までにご夫君がお嫌いですか?

        閑話休題

        さて、他の皆様も指摘されていることですが、
        トピ主様の計画にはあまりにも不確定要素が多過ぎます。
        ・財産分与、慰謝料有りで離婚が可能か
        ・彼氏が本当に結婚してくれるのか
        ・結婚できたとしても、お母様との同居が実現できるのか
        ・再婚することで(元)ご夫君に不貞を疑われ、訴訟等を起こされないか

        お体の不自由なお母様を抱えて、これらをこなせますか?
        まずは彼氏の真意を確認し、その上で予定通りの離婚が可能かどうか法テラス等に
        相談されるのがよろしいかと存じます。
        失礼ですが、少々夢を見過ぎておられるように感じます。

        トピ内ID:6023586560

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        楽しすぎ(笑)

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        残念ながら、慰謝料は多分取れませんよ。
        逆にあなたが払うことになるかも?
        ちゃんと法律のお勉強をしてくださいね。

        年下の彼氏とは結婚の約束をなさってます?
        いざ結婚を迫ったら振られて逃げられた、なんてシャレにならない結末もあるということも知ってたほうがいいよ(別トピを見てみてね)。

        ご主人の鉄道模型がモラハラ?
        モラハラの意味知ってます?

        やばい、トピ主さんの文章超ウケます(笑)

        トピ内ID:5829022237

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        39歳を女の子って(爆笑)

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        そう上手くいかない
        わはは(笑)
        知ってます?40歳で「初老」って言うんですよ。

        真面目な話、離婚は可能だと思いますけど
        (むしろご主人は止めないんじゃない?)
        慰謝料は無理ですよ。
        何を勘違いしてるのか知りませんけど、
        離婚=女が慰謝料を貰える ではありませんよ。

        どちかに有責があった場合のみ発生する物です。
        どちらにも無い場合は、慰謝料は当然無し。
        貴方の場合、不倫の事実と夫実家から義父母を追い出した事実があるので
        貴方に慰謝料支払いの義務が発生する可能性があります。

        プラトニックであるとか無いとか関係ありません。
        夫以外の男性に心がある(恋人という認識のある男性が居る)のならそれはもう不倫です。
        逆の事が夫に起これば、不倫だ!ってどうせ叫ぶんでしょ。
        男女逆でも同じですよ。

        他の方も言われてますが、離婚して彼氏の元へ走ったとして
        本当に彼氏は貴方の事を受け入れてくれるのですか?
        結婚となると、貯金も無い義母+寄生&タカリ根性の貴方を丸ごと面倒見なきゃいけないワケで。
        恋愛と結婚じゃ全然違いますから、そんなつもりは無かった、と言われないといいですね。

        トピ内ID:2458124531

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        トピズレしてる

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        サビキ
        1トピ1テーマにしてくれへん?

        タイトルと

        >そうした女性が年下男性との恋を成就したいというトピだと
        >「私もです」「私は~でした」といったハッピーな体験が聞けますよね。
        >そうしたレスを期待しています。

        違うやろ。
        でも、別トピたてんといてや。
        過去トピを参考にしたらええからな。

        トピ内ID:7019372348

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        おもしろすぎ

        しおりをつける
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        ナナ
        トビ主さん、おもしろすぎ。

        ぜひ、離婚して現実を知ってほしいです。
        自分の思う道をとことん進んで、破滅してほしいです。
        でも自己責任ですからね。

        トピ内ID:8144250410

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        いやいやいや

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        旦那が鉄
        >あと鉄道模型の趣味もいただけません。こんな趣味は見るだけでモラハラではないですか?
        小町の他のトピでもみなさん引いていませんか?

        モラハラって意味わかって言っていますか?
        他のトピで引いているのは鉄道模型だからじゃないですよ、夫婦生活に支障をきたすからであって、トピ主さんの書き方だと『持っているだけでモラハラ』という感じですよ。
        支障をきたすようなものであれば、掃除だろうが料理だろうが子守だろうが実際は引くということを覚えていた方がよろしいかと。

        それに年下男性との恋を励ましているのは『独身女性』だからですよ。
        申し訳ないですが、トピ主さんは旦那さんがいらっしゃるのですから当てはまりませんよ。

        >夫は1枚の念書を出し、互いの親の介護は各々の実子が看て、相手に迷惑をかけない事。介護に家計からの費用を使わない事を約束させられました。

        旦那さんしっかりしていらっしゃいますね、念書がある限りその念書に書いてあることは従わなくてはいけないのですから。
        口約束ならいつか「実両親と同居したい」と言われると思っていたのでしょうね。

        あといくらプラトニックな関係でも不倫は不倫ですよ

        トピ内ID:1115343800

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        き、きもい

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        🙂
        女の子
        彼氏がいるっていうオチもすごいけど、39才で「女の子」って…

        私ももうすぐ39才の女の子です(呆)…あぁ、キモい!

        離婚したとしても、後々「年下彼氏が母との同居に反対しています」のトピがたちそうですね

        トピ内ID:1543484224

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        今日初めて読みました

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        ななこ
        一気読みすると、すごいですね。始めの方では同情してたんですけど…。

        余ってる部屋で鉄道模型。いいじゃないですか。

        離婚の慰謝料について勝算があるそうですが、どうしてなのか教えてください。
        あなたに彼氏がいるなら、肉体関係がなくても慰謝料請求は難しいと思うのですが?

        トピ内ID:0664726558

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        小町ではごくふつうのなりゆき

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        😑
        いつか
         トピ主の10月17日の書き込みで

        >>あの当時私は皆さまの意見を参考にし、
        その通りに動けたと思っていました。沢山共感していただき、心が救われる思いでした。
        今の私が、その当時と違うとはあまり思えません。
        ではどうして、私に優しい言葉をかけていただけないでのしょうか?

        とありますが、当時も今も小町では「夫の親との同居は嫌」トピには共感のレスがたくさんつきます。そして、その中には
        「夫の親との同居、援助を拒否するならば当然、自分の親とも同居できず、夫の援助も得られないことは覚悟すべき」
        という警告も恐らくあったはずです。夫の親との同居を拒否しつつ自分の親との同居は認められるべき、なんて書く人は見たことありません。ですから、今の事態になって優しい言葉などかけてもらえないのは当然の帰結です。

        トピ内ID:0427087012

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        あらまぁ!

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        かきのたね
        彼氏の行でズッコケました~

        プラトニックだろうとなかろうと、彼氏がいるって事は不貞をはたらいてるのだから
        「あなたは有責配偶者」慰謝料はむりでしょう。
        39の女の子でもおばちゃんでも、浮気してる時点でアウトなんじゃ?

        幸いな事に、彼氏はまだまだお若い。
        慰謝料なんか当てにしないでガンガン働いてバリバリ稼いでもらって、お母さん共々養ってもらいましょう。

        私のおすすめは、離婚です。

        トピ内ID:3752079161

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        37歳の姪っ子

        しおりをつける
        😢
        芦屋
        読んでいて哀しくなりました。妹の育て方が悪かったのでしょう。
        妹も常識に欠けたところがあったし親から躾けもされず放置され今や65歳とは思えない幼稚さです。
        そんな母親に育てられたあなたが子育てをするのは危険ではないかと親戚中で心配していました。
        25歳年上の外国人との結婚も不倫から始まり破局を迎えてしまったのは残念です。
        ただあなたの浮気が原因での離婚協議で慰謝料を請求するのは見当違いであり身勝手なことです。
        新しい年下の彼もいるのですから自分の非は認め、権利だけを主張するような身勝手な人間を辞めなくてはあなたに幸せはやってきませんよ。どうかまともに生きて欲しいと願ってます。

        トピ内ID:5074869423

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        取り決め

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        💰
        グリッソム
        結婚前は、どういう内容の取り決めでしたか?
        そういう内容を話し合ってないとしたら、ちょっと浅はかだったと
        思います。

        トピ内ID:8413368199

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        新しい彼、大丈夫?

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        小野
        トピ主さんの母親との同居を承諾してくれているみたいだけど、お母様は、その男性と暮らせるの?
        トピ主さんの今の旦那さんの親が出て行った様に、お母様も出て行くかもしれませんよ?

        それに、その男性にも当然親が居る訳で、自分の親と同居したら相手の親だって同居するなり、介護しに行くなりしないとフェアじゃないですよね?

        子供を望むなら、子供が生まれた後の同居や介護の事も、話し合っておかないと、また揉めませんか?
        子供と、自分の母親と、相手の両親と全部面倒見れます?

        無理だと離婚するにしても、子供が居ての離婚は、子供は育てなきゃいけないし、母親は介護しなきゃいけないし、養育費だけじゃ子供は育たないから働かないとならないしで、結構キツイと思いますよ(あ、親権を渡すという手も有りますが)。

        そういうメリットデメリットをキチンと分析されてますか?
        目先のメリットに飛びつくと、その後のデメリットにまた泣きますよ。

        トピ内ID:5057148581

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        大丈夫なのでしょうか?

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        すごい人ですね
        以前にもここで相談して、そのトピをご主人に見せたんですよね?
        今回稲垣君似のカレのことまで載せちゃって
        大丈夫なんでしょうか?すでにばれてませんか?
        ちなみに、主さんの発言に対して応援できるようなことは何もないですが、
        お体の悪いお母様がこのままではお気の毒なので、
        出しゃばりですが離婚に不利になるような行いは控えられた方がいいと思いますよ。
        元金融関係の会社にいたものとして、金融ショックで資産をなくしたってことにびっくりです。ほとんどハイリスクなものに投資されていたのでしょうか?
        って、まったく関係ないことが気にかかってしまいました・・・。

        トピ内ID:5980853956

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        がっかり

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        blank
        mio
        最初は冷たい旦那さんだなと思いトピ主に同情する気持ちでしたが、年下の彼がいるとか夜の生活が合わないってだけで不妊の原因を旦那だって決めつけたり、アラフォーなのに自分のことを女の子って言ってみたり。。。
        がっかりです。

        トピ内ID:6975594457

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        慰謝料がほしいから離婚に正当性がほしいのね。

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        🙂
        セシル
        4歳年上のお姉さま。
        そんなよわっちぃ理由で離婚したって、慰謝料ビタ一文もらえませんよ。

        だって、同居解除のときに念書を書くようなご主人ですよ?
        あなたが離婚を言い出した途端、あなたの身辺調査なんてすぐにやって、プラトニックラブな年下彼氏を見つけますよ。
        さて、不義不貞を働いたのは誰でしょう?
        正解は、トピ主さーん!!

        よって、慰謝料は貰えない(いや、寧ろ慰謝料請求されるかも)!


        あと、ありときりぎりすってお話ご存知です?
        うさぎとカメは??
        働くのを嫌がっていると、要介護のお母様どころか、自分自身も貧乏どん底になっちゃいますよ。
        今はバブルの時代じゃないんですよ、そんなマシュマロを蜂蜜と砂糖つけてシロップで煮たような考えは捨てたほうがいいです。
        まじめに沢山働きましょう(といっても不景気で働き口なんてないだろうけど!)

        ああ、因みに私もそのRPG昔やりましたけど(今も再版したりされてるけど)、そのトシで性別でRPGやっている人のほうが濃いオタクです。
        鉄道模型よりも、ネ。

        トピ内ID:0794931171

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        傍目には

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        つばめ
        夫の両親を家から追い出しその後釜に自分の母親を連れ込み、自分は若い男と不倫恋愛をお楽しみ。家は義実家の所有物、母親の生活費介護費は夫持ち。悪女ですね~

        ところで聞いて見たいのですが もしご主人が「いいよ」と言われてもこのまま不倫を続けられるおつもりだったのでしょうか。

        トピ内ID:6496386217

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        がんばれ女の子

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        🙂
        男の子
        あなたの言うとおりです。財産分与についてですが場合によっては半分以上あなたに貰う権利があります。専門家に相談して下さい。
        まだまだ女の子にはわからない事が世間にはたくさんあります。
        人生は何度でもやり直せます。
        以外に行けるかも・・・

        トピ内ID:3214562614

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        おもしろい

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        息子夫婦との同居がうまくいかなくて、自らが飛行機で1時間もかかる場所に移住する親夫婦。
        そして、自分たちが去った後も、その家に住むことを了承。
        さらには、そのような交渉ができるご主人。

        トピ主の、「義祖母からのひどいDV」や「夫はかばってくれなかった」も、かなり疑わしいですね。

        でも、夫婦仲さえよければ、老後を新天地で!というのもいいですよね。
        幸いなことに、別の子供夫婦も近くにいるのですし。


        ネタにしては整合性がなさすぎるので、脳内が本当に面白い人なのでしょう。
        続きをお待ちしています。

        トピ内ID:9843225176

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        まったく

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        はて?
        世界の中心はあなたですか?

        他人に依存するばかりでみっともないですよ。

        しかも不倫でも慰謝料がもらえると思っているお花畑状態。

        物事をきっちり考えたほうがいいですよ。

        トピ内ID:8144250410

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        トピ主さんに感謝したいです

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        モテない男
        久々に結婚できなくてよかったーと思えるトピをありがとうございます。
        現実世界では仕事もプライベートも暗い境遇で、こんなにさわやかで
        幸せな気持ちになったのは久しぶりです。

        ぜひトピ主さんの次のトピも期待してます。

        トピ内ID:0274010262

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        何年かは同居したんでしょ

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        姑は老人ホーム
        主さんの文章からは年数まで読み取れなかったのですが
        (読み落としてたらゴメンナサイ)、
        旦那様のご両親やおばあさんと同居した期間があったのですから、
        それと同じ年数は同居してくれてもいいんじゃないのかしら。
        その間に老人ホームを申し込んで空くのを待つとか…。
        公的なところなら年金の額によって利用料が決まりますし、
        主さんにたくさんの収入がなくても大丈夫だと思います。

        トピ内ID:0349477829

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        トピ主です。

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        セリス・シェール
        トピ主です。

        夫とは離婚しました。
        皆さんのアドバイスに従って、夫に慰謝料は請求しませんでした。
        夫側は弁護士を立ててきていて、男らしくないと感じましたが
        結果は、財産分与として夫の現金預金の半分をもらう事ができました。
        想像よりは少なかったですが、それでもマンションがキャッシュで
        買える位の金額はありました。
        住んでいる家は分与の対象外ということで、もらえませんでした。
        夫側の要望として、今後は夫側親族と接触しない事を
        念書に書かされました。私も好都合でしたし喜んでサインしました。

        今は、母の家に彼氏と一緒に住んでいます。
        彼とはまだ結婚できませんが、いずれは一緒になりたいと考えています。

        いずれにしろ私の思い描いていた理想に少し近づきました。
        これからも無限の可能性を信じて頑張りたいと思います。


        あと、私はゲームはしません。この名前は彼氏にもらったものです。

        トピ内ID:9209615355

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        見越しているんだと思います。トピ主さんの今後を。

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        あさかぜ
        元旦那さんが、弁護士を連れて来てトピ主さんの不貞を追求するのかと思いきや、夫側親族と接触しない事を念書に書かされただけで済んでトピ主さんも7歳年下の彼もホッとしている事でしょう。

        でも、トピ主さんの元旦那さんは、頭の回転が速い人です。以前トピ主さんは、互いの親の介護は各々の実子が看て相手に迷惑をかけない事。介護に家計からの費用を使わない事を約束させられて、その時はたいした意味ない念書と思っていたのが、結局この念書が仇となってトピ主さんの実母と同居出来なかった訳です。

        ひょっとしたら元旦那さんは年下彼の事も知っていたのかも。そしてその彼が原因で、元旦那さんに頼らないといけない状況になると見越しているのではないでしょうか?だから先手を打ったのではないかと思いますが。

        トピ内ID:4380047864

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        あきれて

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        😀
        モノも言えない
        >夫側の要望として、今後は夫側親族と接触しない事を
        念書に書かされました。


        ご主人の親族の皆様によっぽどひどい事をしてきたんですね。





        お互いに厄介払いができたんですね。

        めでたしめでたし。

        トピ内ID:8587906642

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        離婚、おめでとうございます。

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        そろそろ定年です
        元御主人は心から喜んでいるでしょう。
        次のトピは
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1009/267642.htm?g=06
        と同じですか?

        楽しみにしております。

        トピ内ID:1988400768

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        妊娠だけは計画を

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        🐤
        とりとり
        半年の再婚できない期間と210日でしたか子供が生まれると前夫の子となる法律はおわかりのことと思います。
        まずは39歳ですから婦人科でもう一回二人でブライダルチェックを受けて半年後に直ぐ避妊解禁にして大丈夫か調べておくのが良いと思います。
        彼は32ですが若くても男性不妊はありえますし、ご自身ももう若くないという自覚が必要だと思います。

        お母様の具合はいかがですか?
        親孝行してください。

        トピ内ID:7778659809

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        レスを読んで

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        通行人A
        ちゃっかり念書をとるような、これまでの元夫さんの行動パターンからして、
        財産分与で現金預金の半分を素直に渡した、
        というところが引っかかりました。

        どう考えてもこのままで済むとは思えません。
        単なる手切れ金と考えるには多すぎるからです。

        今住んでる彼氏との仲の証拠を押さえて訴訟を起こし
        お金を取り戻しに来る、

        もしくは

        その彼氏に慰謝料請求をふっかけて
        トピ主さんに愛想を尽かすように仕向ける算段をしてくるものと想像します。

        トピ内ID:9458704058

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        あさかぜさん・通行人Aさんと同じ見解です

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        はも
        わざわざ弁護士と念書まで用意した元夫です。
        トピ主さんが知らない事実をつかんでいるように思えます。

        お二方の意見に付け加えるとすれば、彼氏について、です。
        彼氏は本当に信頼できる人でしょうか?
        出会い方や彼氏に至った経緯に疑問点はありませんでしたか?
        義母との同居を安直に了承するなんて、おかしいと思いませんか?

        今後は細心の注意を払って過ごされた方がいいですよ。

        トピ内ID:9516744624

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        19日で!?

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        金門橋
        トピを立てて19日間で、離婚して財産分与を受けて実家に引っ越して、年下の彼氏も実家に引っ越したんですね!
        すごい早業ですねー!
        ところで実家のお母様は、トピ主さんの不倫とそれを隠しての離婚についてどうお考えですか?
        娘と同居さえできれば他の事はどうでも良いというお考えでしょうか?

        トピ内ID:4705423209

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        良かったですね

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        パンダ
        離婚成立したんですね
        良かったですね!
        念書とあっさり財産分与で半分渡したことが気になりました。

        離婚のときトピ主さんが好きな人ができたことを伝えましたか?
        もし隠され離婚が成立した場合後々やっかいなことになりますよ。
        訴訟を起こされることもあります。

        彼氏が介護が必要なお母様とあっさり同居を承諾したことも気になります。
        財産分与でもらたtお金に関しては彼氏に話されない方がいいと思います。
        あてにしお金を使われる場合もありますから…。

        上の人も言われてますがお子様がほしいなら検査をされた方がいいと思いますよ
        生理の周期が安定していてもなかなかできない女性は多いです。
        トピ主さんの年齢のこともありますし、結婚されるなら結婚される前に
        検査してみてはどうでしょう?

        トピ内ID:5460712460

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        予想ですが・・・

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        出海
        >夫側は弁護士を立ててきていて、男らしくないと感じましたが
        不倫している人って、いざ離婚になると皆こう言いますね。
        別に、弁護士をたてるのは至極当たり前の事です。

        それはそれとして。
        まぁ、ここからは貴女に忠告程度になります。
        元旦那さんの行動の速さから見ると、通行人Aさん、はもさんの記載されている通りではないかと。
        まぁ、貴女と貴女の母様が路頭に迷う事になっても、それは貴女の自業自得です。
        そこをお忘れなく。
        怒りの矛先を間違えて、妙な行動を起さないでくださいね。

        元旦那さんの幸せを願います。

        トピ内ID:9166587134

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        もっとストーリーを練って欲しい

        しおりをつける
        🙂
        カップ
        後半部分がよくありません。
        展開が早すぎます。
        30点というところでしょうか。
        次回作に期待しています。

        トピ内ID:8362376970

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        再婚は別の男性としても良いしね

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        ライオン
        私も元ご主人は、トピ主さんを潰すだけのネタは持っていると思います。
        私なんて、その若い彼氏さんすら、元ご主人の罠なんじゃないかと思ってますよ(笑)

        でも、まぁ、その彼氏さんと別れても、別の男性と出会って再婚すれば良いだけです。
        それが、トピ主さんが今回手にした<無限の可能性>ですから。

        なんにせよ、お母様の面倒を見れるようになったのだけは、良かったですね。

        トピ内ID:7503204337

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        すごいな~

        しおりをつける
        🐶
        きみよ
        夫が母との同居を認めてくれません。って言う話かと
        思ってたら・・・

        離婚?財産分与?義親は老人ホーム?
        で、その家は義親の家??

        おまけにもう彼氏がいるのですか?

        なんで彼氏がいるの? 

        元夫には8桁以上の貯金? 月収32万なのに? どうやって?
        しかも 半分貰えちゃうなんて。

        すごいな~

        普通 逆に慰謝料取られちゃうでしょう? 

        でもね。 皆 自分の親は大切なんだよ!
        もっと 相手の親のこと もちろん元旦那さんの気持ちも考えて
        話し合って 解決していくべきだったんじゃないのかな。

        それとも 離婚して 彼氏と一緒になるための 口実だったの?

        トピ内ID:8336524334

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