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    アロマキャンドル
    仕事
    トピを開いて頂きありがとうございます。30歳(既婚女)会社員です。
    最近入社した会社での人間関係について、今までの会社と違う点が非常につらく、解決策について皆さんの意見をお聞かせいただきたく投稿しました。

    男女半々の(従業員30人程度の)小規模な会社なのですが、女性陣の仲が異常にいいのです。ここは仲良しクラブか?と思うほど、みなさんあだ名で呼び合っていて驚きました。

    男性は営業メインですが、女性はみなさん事務職(パートと社員混合)で、技術職というだけでなんだか私は異端の存在です。
    技術職も色々ジャンルがあるのに、“なんでも詳しい”と思われて、最初の頃はやたらと色々質問されましたが、「それはわかりません、すいません」と答えていたら、最近では何も聞かれなくなりました…。(専門の仕事はきちんとこなしていますが皆さんには何をやっているかよくわからないようです。ただネットを見ているだけと思われているかも。)
    お昼の時間にも興味の方向が異なり、まったく話が合わないので、最近は一人で外出しています。

    これまでの会社で仕事で関わる女性は、職種柄(?)か、個人主義のあっさりした男性的な性格の女性が多かったので、特につきあいにくさなどは感じませんでした。

    無視されたりはありませんが、なんだかせっかく転職できたのに、早くも蚊帳の外状態で悲しいです。
    仲良しクラブには入りたくなくても、嫌みのようにあだ名で呼び合い私の視界の範囲で飲みにいく約束をされると、なんとも言えない気持ちになってしまうのです…。

    私自身が精神的に未熟だから、このような状況にストレスを感じてしまうのかと、最近では自己嫌悪でストレスがたまる一方です…。

    トピ内ID:3133593488

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    あなたも。

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    🐶
    ななか
    仲良しクラブを否定しながらもその「仲良しクラブ」に入りたいんだなぁと読んでいて感じました。だけど誘われないから、そういうふうに卑屈に考えるんじゃないんでしょうか。
    仲良しクラブが嫌なんですよね?
    それなら、誘われないのが逆にあなたにとっては良いことじゃないですか。
    職場で一定のグループが目立っていたり、飲み会や遊びに行った話を公でしていると雰囲気悪いとか言う人いるんですよ。やっかみかなっていつも思います。
    そういう態度が現れているんだと思います。

    トピ内ID:2459855855

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    わかります!

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    🙂
    maru
    わかります。

    女性って、グループになると変なノリが生まれますよね。
    そのグループ独特の変な浮足立ち感が私も昔から嫌いです。
    始まりはきっと、小学生のときの「トイレ友達」ってやつかも。
    意識して一人で行動してました。

    無理に合わせる必要はないでしょ。
    寂しい気持ちもわかりますけどね。
    所詮は女のノリ。
    人間としてのつきあいじゃないですよ。
    人間としてつきあえる人は、男性女性関係なく、
    気がつけば仲良くなってたりするもんです。
    そういう人を惹きつけられるように、
    自分自身の魅力を磨くってのはどうですか?
    本に詳しいとか、映画に詳しいとか、
    コンピュータ関係ならその方向でオタクになってみる。
    私も会社では男性社員との方が仲良かったり話あったりしますよ。
    逆に女性同士の「カワイイ~」的なノリには全く合わせられませんけど。
    でも平気~。

    トピ内ID:4326518320

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    わかります

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    blank
    pom
    その状況、よくわかりますよ。

    別に、同じくダラダラ仲良しゴッコをしたいわけではないけれど、
    この何ともいえない疎外感はストレス…ってやつですよね。
    私は透明人間か 上司かぃ!って感じで。

    せめて10回に1回くらい、「一緒に飲みにいきません?」と
    声かけくらいあってもいいんじゃない?ってね。

    これって、一度 飲みにでもいけば ずいぶん関係が
    変るんじゃないかなとも思うんですが。
    飲み会って、酔いも手伝って相手の心にストレートにぶつかれる場でも
    ありますよね。
    「なんだ~アロマキャンドルさんってそんなキャラだったの?」みたいに
    仲良くなるのも意外に簡単かも。

    そして、職場ではあなたは“仕事は仕事”とちゃんと線引きをすれば
    なあなあの仲良しクラブ会員ではなくなると思いますよ。
    職場では、苗字で。飲みに行った時はあだ名で。
    そのくらいのスタンスが一番、居心地がいいと思うのですが。

    なので、一度飲み会、参加させてもらうのもありだと思います。
    これから長くいる職場なら。

    トピ内ID:9125268198

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    困りましたね

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    blank
    夜明け
    職場が皆仲が良いのはいいことです。
    仲良しクラブには入りたくはないが孤高の人にもなりきれない。
    皆ほどほどに仲良くしていればいいのにということですね。
    しかしそう都合よはいかないものです。
    職場のみんなだってそれぞれ興味の方向性がぴったりあっているわけじゃないと思います。
    それぞれがそれなりに努力している結果だと思いますけど。

    トピ内ID:6789419880

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    よくある。

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    🙂
    まる
    小規模会社で、社員達の仲が異常にいいことって多いですね。確かに自分だけ中に入れないと疎外感がありますけど、トピ主さんは仲良くなりたいとは思えなくて、望んで蚊帳の外にいるんですよね?

    仲良くしたくはないが、目の前で皆が仲良くしているのを見るのは嫌っていうのは、わがままだと思います。

    群れて楽しい人達と、一匹狼が幸せなトピ主さんとは、合うわけがない。これは仕方がありませんよ。幸い、仲間に入ることを強要されているわけでもないようですし、今のままでいいんじゃないのかな。

    仕事上差し支えもなく、無視されたり意地悪されているわけでもない。お昼休みは一人で自由気ままに過ごせていて、言うことないと思いますよ?

    多分、周りの女性社員たちも、自分達とは毛色が違うな、と思っている程度で、さほど気にしてないと思いますから、トピ主さんもあまり気にしないで、適当に感じよくしてればいいと思いますよ。

    トピ内ID:4167771859

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    職場は仲良しクラブ

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    😀
    さかもと
    まずはアロマキャンドルさんの固定観念を捨て去りましょう。
    あなたが新しい職場に対して偏見を持っているんですよ。
    その職場が仲良しクラブなら、そこを否定してはいけません。
    『職場の雰囲気に慣れる』のも、重要なスキルのひとつです。
    そのスキルがないのなら、あなた自身が壊れる前に辞めるしかありません。
    あなたの力不足です。

    トピ内ID:7623991599

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    両方のいいとこ取り?

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    nana
    うーん、トピ主さんの気持ちが分からなくもないのですが・・・

    >お昼の時間にも興味の方向が異なり、まったく話が合わないので、最近は一人で外出しています。
    お昼を一人で行く段階で「蚊帳の外状態」を自ら選択していると思います。
    トピ主さんの仰るとおり、会社は仲良しクラブではないので、お昼休み位しか親睦を深める機会がないからです。
    女性陣の和に入りたかったら、全く話が合わないにしろ同席して、相手の話に合わせてみるくらいの努力は必要だったのではないでしょうか?

    相手に迎合せず、ビジネスの場と割り切って行動するのは気高いとは思いますが、
    「蚊帳の外状態で悲しい」
    「嫌味のようにあだ名で呼び合い飲みに行く約束をする(←完全に逆恨みだと思います)」
    と感じるトピ主さんには合わないと思います。

    文章を読む限り、会社でのトピ主さんはお望み通り「個人主義のあっさりした人間関係(男性陣と同じ立場)」になっていると思います。
    女性陣の和に入りたいの?男性陣同様個人主義でビジネスに徹したいの?
    努力しないで、両方のいいとこ取りしたいというのは虫が良すぎると思いました。

    トピ内ID:3002220075

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    トピ主さんが精神的に未熟なのです

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    幸薄紫式部
     仲良しクラブの方々はそういう人たちだと思って、こっちもそのつもりで接したら、どうという事はありませんよ。
     

    トピ内ID:0371984549

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    転職とはそういうものでは

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    むらちゃん
    私も、10年以上勤めた会社を34歳の時に辞めて転職しました。新しい会社は若い社員ばかりで、しかも見下すような物言いの人が少なくなく、最初は正直なじめませんでした。
    けれども、転職してきた人は、受け入れた側からすれば1年生。新入社員と一緒なんですよ。見下されて当たり前。そう考えて、すべて敬語で接したり、かみ合わない話題にも積極的に参加しました。そうするうちにいつのまにかコミュニケーションが取れるようになっていました。その後
    「むらちゃんは、厳しくて冷たい人だと思ってました」
    なんて、言われました。話をしていないと、こんなものだと思います。

    大学時代に所属していたサークルは、体育会だったのですが、年上の同級生や年上の後輩がずいぶんいました。これにスポーツの実力がからまると、かなり複雑な関係になってしまうのですが、私が主将をしていた時は学年で上下関係を統一しました。

    組織上の経験年数を第一義にまずは考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9536406172

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    その通り!

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    ハワイアン
    仕事しに行ってるんだから無理に馴れ合いになるとかえって苦労しますよ。
    トピ主さんは今のままでいいです。
    なにかアフターファイブに習い事を始めるのはどうですか?
    他に気の行きどころを作れば会社なんてお金稼ぎに行くところにしか見えなくなりますよ。

    トピ内ID:2328888007

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    どーしたいの?

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    座敷犬
    職場は仲良しクラブでは無い・・・正論ですが 職場は なごやかでありたいですよ その方たちは 仕事は仕事として きちんとなさっているのでしょう? おしゃべりして 手が休んでいるというなら問題ですが ちゃんと すべき事はしているのなら 理想的な職場だと思いますよ
    年齢層はわかりませんが 気心のしれた人ばかりの中に ある日 30才の女性が入社してきた なんと 珍しい技術職だという ならばと いろいろ 聞いてみたけど ことごとく 専門外で解らないという 毎日 パソコン覗いているだけにしか見えない お昼ご飯時に おしゃべりにも 乗り気ではなく 挙句 一人で 外に出てしまう どうも ソリが合わないらしい 挨拶程度の付き合いしか 望んでいないらしい
    って なったのでは ないでしょうか? 無視されないだけ ちゃんとした方たちだと ストレスを生み 育てているのは 貴女自身の行動だと思いますよ 
    で どーしたいのですか あだなで 呼んでもらいたいのかな 飲み会に参加したいのかな 
    お友達になりたいなら まず お弁当を持って行きましょう ご一緒していいですか?と 貴女から 近づいていくのです 

    トピ内ID:1485459769

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    周りと仲良くしたいの?したくないの? 矛盾だらけ

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    blank
    匿名
    >技術職というだけでなんだか私は異端の存在

    仕事内容が違う以前に、『異端の存在』を脱しようとしてないんでしょ?トピ主さんにとって『異端の存在』じゃなくなるイコールどうなること?

    >蚊帳の外状態で悲しい
    >仲良しクラブには入りたくなくても
    >嫌みのようにあだ名で呼び合い
    >私の視界の範囲で飲みにいく約束

    人を見下してるし、自己中だし、素直じゃないよね。その仲良しクラブには入りたくない人が、蚊帳の外状態で悲しいってどういうこと?自分が群れるの嫌いだから、みんなも群れないでってこと?結局どうなりたいの?『あだ名で呼び合うのが非常識』なんて問題にしないでね。そういうの、会社によるから。

    一緒に飲みに行きたいんでしょ?なら自分から話しかけなよ。ちょっと勇気が要るかもしれないけど。

    トピ内ID:6040787588

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    進化とは環境に適応すること 1

    しおりをつける
    🐴
    コマネズミ
    技術職で若い女性であるトピ主がOLグループと仲良くなれない、疎外感を感じてしまう。

    仲良しクラブは問題じゃないと思います。
    事務職のOLたちを”仲良しクラブ”と貶めるのはトピ主の”上から目線”。
    OLにはOLの会社で生き抜く知恵があり、助け合いがあるんですよ。
    小さい会社なら女子は仲良くまとまってくれてたほうが助かるはず。
    元来、理系でコミュニケーション能力が低いトピ主のレベルアップの機会と捉えたらいかがでしょう?
    かなり低いとみました。トピ文の中だけでも以下の点があげられます。
    ※ 転職したてなのに”ランチのネタが合わない”からと言って一人出かけるのは、”拒否”の態度です。
    これはどうかと思います。少しは楽しげに会話に加わる努力が必要でしょう。1週間に1,2回は参加しましょう。
    ※ 女子で専門職のトピ主にいろいろ質問したい彼女らの気持ちに少しも答えてないですよ。わからない場合も
    ”ごめん、その辺は詳しくないの。後から確認して連絡するね。”くらいのことはすべきです。

    トピ内ID:1361497615

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    精神的に未熟です

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    😍
    ミッチー
    トピ主さんご自身が指摘されているように精神的に未熟です。いろいろな会社に行けばイロイロな人間関係があります。規模の小さい会社であったり、女性が多い職場は人間関係が密になりがちです。私は派遣でアチコチの職場を渡りましたが、各々の会社で其々の人間関係がありました。一人でランチをしたかったり、あまり他の方と関わりたくなければ、その職場はアロマキャンドルさんのピッタリの職場なのではないでしょうか?自己嫌悪に陥る必要はありません。

    トピ内ID:7870506302

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    まずは、仲良くなってから

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    blank
    クリップ
    郷に入れば郷に従え、って言うじゃない。
    会社の人と馴れ合いたくない、会社は仕事する場所である。
    そういう気持ちもよく分かりますが、自分のスタンスを貫いて、自分から会社に居づらくなっては、意味がないとは思いませんか?
    女同士はそれでなくても難しいものです。
    あだ名で呼びあう仲間に、ひとまず入ってしまいましょう。まあまあ仲良くなれてから、自分のスタンスを広げてみたらいかがですか?
    今の時点では「ごめんなさい、私人見知りでなかなか声かけられなくて、これから私の事〇〇と呼んで下さいね」と、トピ主様から歩み寄ってみるのは、いかがですか?
    職場での悩みの上位は、人間関係です。仕事は出来るのに、仕事以外の事でわずらわされるのはもったいないです。その前に前に先手を打ちましょう。

    トピ内ID:5808014640

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      🙂
      マイノリティ
      こんにちは。私も転勤で地方へ赴任し、その職場環境に戸惑っています。
      首都圏にいたころは基本的に皆さん仕事をしに来ている意識が強く、もちろん仕事以外の話もしますが必要以上にプライベートの話はせずに、人と人との距離を適度に保っていました。首都圏での生活に慣れたせいか、地方の仕事とプライベートがリンクしている生活に非常に戸惑っています。具体的な例は挙げてもキリがないので書きませんが、少々辟易しています。
      私も仕事と割り切っていますが、そのローカルネットワークへの対応がとても本来の仕事以上に神経を使い疲れますね。
      とはいえ、こちらは新参者ですし、地方ではその職場環境が定着しているので「郷に入らずんば…」と思いながら私自信が慣れるのを待つ覚悟です。
      自分もそうですが、トピ主さんも焦らずに自分が入り込めそうな余地が見つかるまで静観してみたらどうでしょうか。ある程度時間を置かないと仲間として認めてくれないこともあるのかも?と思っています。
      できるところからやっていきましょ!

      トピ内ID:2175042282

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      職場は仲良しクラブではないが仲良しで悪い事は何もない

      しおりをつける
      🐤
      rio
      トピ主さんは、転職した会社が今までの会社と職場の雰囲気が違うと戸惑ってるようですが、会社によってカラーが違うのは当たり前のことです。いくら「今までの職場は~だった」と思っても新しい会社の雰囲気がトピ主さんに合わせて変わってくれるわけはないのです。

      疎外感を感じたまま、勤務しても数ヵ月後に「やっぱり職場が合わないから」と転職することになりそうですよ。せっかく転職したのなら勇気をだして心をオープンにして、少しずつ自分から職場の人に歩み寄ってみたらどうですか?

      最初の頃は、いろいろと質問されたそうですが、それは職場の方が入社したばかりのトピ主さんに気をつかってくれて、会話のきっかけとして、話かけて来てくれたのではないですか。なので職場の人は善良な方達だと思いますよ。それなのに「私に対する嫌味のようにあだ名で呼び合ってる」と考えるトピ主さんの方が人格に問題があります。たしかに職場は仲良しクラブではないですが、同僚の人達と仲が良くて悪い事はなにもありません。毎回飲みに行く必要はないので、トピ主さんの好みのあっさりとした程の良い付き合い方で、職場の人達と良好な関係を築きましょう。

      トピ内ID:5855947491

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      自分から入らないし

      しおりをつける
      琴子
      仲良しクラブ
      いやみっぽくあだ名で呼び合ってる
      私は異端
      個人主義で男性的であっさりとつきあいたい
      みんなとは話も合わない

      そんなふうに見下す空気って伝わりますよ。
      正直付き合いづらいしお誘いもできないです。
      蚊帳の外に出たのは自分からでは?


      私が他の女子社員の立場だとしますね。
      入ってこられたときに質問をいろいろしたのは、それなりに接点を求めようとしたからだと思います。
      わかりません・・で終わらせませんでしたか?
      そのあと自分なりに会話を続けようとはしなかったのでは?
      あの人は仲良しクラブは苦手みたいという認識をされたのでしょう。


      そういう状況になってしまったのであれば
      今度私も誘ってくださいねって声をかけてみるとか、
      男性社員との飲み会に参加するとか、

      自分から行動を起こし蚊帳の中に足を踏み入れるか
      割り切って一人で行動するかしないと
      仕方がないのではないでしょうか。

      トピ内ID:9546618199

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      レスありがとうございます。1

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      🐱
      アロマキャンドル
      ななかさん レスありがとうございます。
      >「仲良しクラブ」に入りたいんだなぁと読んでいて感じました。
      はい。周囲がそんな感じなので、私も仲良くできれば楽しいだろうなぁって思うのです。でも合わない人と無理に一緒にはいられないので、そこを我慢するかこのまま一人か、ですよね。たしかに勝手なやっかみです。。女性達はただ今までどおり、仲良くしているだけで、私が新参者なのだし…。なんだか申し訳ありませんでした。

      maruさん レスありがとうございます。共感していただいてうれしかったです。
      >グループ独特の変な浮足立ち感
      そうなんです!ひがみだとはわかっているのですが、「私たちって仲良くしてて偉いでしょ?好ましいでしょ?可愛いでしょ?プライベートも仲良しだよ★女の子だもん!」的なノリが苦手です…(職場の彼女たちは私より年上ですが…)
      >自分自身の魅力を磨く
      そうですね、魅力は大事ですね。
      もう会社は気にせず、プライベートに好きなことをしたり、一人ランチの際に読書をして、自分の中身を充実させたいと思います☆

      トピ内ID:3133593488

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      レスありがとうございます。2

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      🐱
      アロマキャンドル
      pomさん レスありがとうございます。共感していただいて嬉しかったです。
      >これって、一度 飲みにでもいけば ずいぶん関係が変るんじゃないかなとも思うんですが。
      それが、もう歓迎会はして頂いていて、キャラは出しているんです。。私自身決して暗くはないのです。彼女達とは興味・関心・状態(既婚か未婚か、恋人はいるか、化粧品や洋服に興味があるか、など)が、まるで異なるのが入れない原因なのです。。
      ちなみに私は既婚で化粧品も洋服も大好き、ドラマも1クールにつき1~2つは見ます。
      彼女達は化粧はしないorただ塗っているだけ、事務服、恋人がどうかなんてもう聞けない雰囲気で、かつ仕事の話ばかり。
      …あっ、書いていて特殊だなってわかりました。。もう仕方ないです、あきらめます。。

      夜明けさん レスありがとうございます。嬉しかったです。
      >仲良しクラブには入りたくはないが孤高の人にもなりきれない。
      まさにそうです…。一人一人のときは苦手感はないのですが、集団がみんな社歴長いし、今まで色々あった結果表面上は落ち着いているのかもしれませんね。新参者なのに欲張ったかもしれません。。

      トピ内ID:3133593488

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      レスありがとうございます。3

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      🐱
      アロマキャンドル
      まるさん レスありがとうございます。客観的な的確な意見を頂いて、自分のもやもやがわがままだなって実感しました。
      >多分、周りの女性社員たちも、自分達とは毛色が違うな、と思っている程度で、さほど気にしてないと思いますから
      今までは大手で外注として常駐という立場だったから、人間関係が気にならなかったのかもしれません。今度は社員だしみんなと仲良くしなければって、勝手に自分を追い込んで自滅しています。
      仕事に差し支えないし、意地悪されているわけでもないし、なんだか私は一人で空回りしたかもしれませんね。。

      さかもとさん レスありがとうございます。
      >『職場の雰囲気に慣れる』のも、重要なスキルのひとつです。
      社風ってやつですね。。そうですよね、自分から入ったのだし。会社は変わらないし。
      きっと今は忙しくないから気になってしまうのだと思います。様子を見て、やっぱり割り切れなかったら転職しようと思います。

      トピ内ID:3133593488

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      レスありがとうございます。4

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      🐱
      アロマキャンドル
      nanaさん レスありがとうございます。冷静なご意見を頂いて、自分の感情と行動の矛盾点に気づけました。
      >努力しないで、両方のいいとこ取りしたいというのは虫が良すぎる
      そうですね、本当にそのとおりです。
      なのになんで割り切れないのだろう??
      「個人主義のあっさりした人間関係(男性陣と同じ立場)」は、理想のはずなのに、ほかの人のことが気になるなんて…
      私、暇なのだと思います。実際今あまり仕事がないし。
      忙しい職場の方が、変なことに気を取られないで集中できて向いているようなので、転職も検討してみます。

      トピ内ID:3133593488

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      レスありがとうございます。5

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      🐱
      アロマキャンドル
      幸薄紫式部さん レスありがとうございます。
      そうですね…気にしちゃうのは未熟だからですね、割り切って接したいと思います。

      むらちゃんさん レスありがとうございます。
      >転職してきた人は、受け入れた側からすれば1年生。新入社員と一緒なんですよ。見下されて当たり前。
      そうでしたね、なのに1年生なのにプライドだけは1人前で、自分から拒否してしまっているんですね私は。。
      でも、ひと月ほどのランチでの経験上、やっぱり仲良くするのは無理なので、お金の為と割り切って、もう気にしないで仕事に集中したいと思います。
      横ですが、私も体育会系の何かを続けて、忍耐力を養うべきだったと今でもよく思います。。複雑な人間関係の中、主将までされたとのこと、とても尊敬します。

      ハワイアンさん レスありがとうございます。
      >トピ主さんは今のままでいいです。
      嬉しかったです。。
      >他に気の行きどころを作れば会社なんてお金稼ぎに行くところにしか見えなくなりますよ。
      ですね!プライベート充実大作戦を実行してみます☆ありがとうございます。

      トピ内ID:3133593488

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      レスありがとうございます。6

      しおりをつける
      🐱
      アロマキャンドル
      座敷犬さん レスありがとうございます。多分職場の女性陣が私の思いを知ったらこう言うだろうな…っていう意見を頂けて、勉強になります。
      矛盾だらけですよね、自分でも本当にそう思います。
      だから苦しくて、投稿してしまいました。リアルな場と違い、遠慮ないご意見が聞ける場なので、今の自分には大変ありがたいです。
      >人を見下してるし、自己中だし、素直じゃないよね。
      確かに見下している部分、あると思います。入れないからって、よくないですね…
      >一緒に飲みに行きたいんでしょ?
      職場にそういう関係の人は欲しいけど、彼女達は嫌なので、そういうわけでもないのです…(本当にあきれた自己中です)
      もっとたくさん人がいれば、一匹狼も他にもいるでしょうし気にならないのですが、、(社風に合わないってこういうことですね)
      飲みにいく約束はみんなのいる職務エリアではなく、裏でやって欲しいって思ってしまうのです。
      もしご気分を害されたなら申し訳ありませんでした。
      でも、私は嬉しかったです。

      トピ内ID:3133593488

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      レスありがとうございます。6

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      🐱
      アロマキャンドル
      ※この前に投稿した「レスありがとうございます。5」は座敷犬さんではなく匿名さんへの内容でした。
      お二人とも大変失礼致しました。もう一度記載します。

      座敷犬さん レスありがとうございます。
      >無視されないだけ ちゃんとした方たちだと ストレスを生み 育てているのは 貴女自身の行動だと思いますよ
      そうですよね、自分の勝手な被害妄想ですよね。。
      ちなみに古い体質の会社で、女性は皆さん私より年上です。
      お弁当を始めは作って持参していましたが、外に行く理由作りの為やめてしまいました。本当は外食も飽きたのですが…食べる場所ないし。もとには戻りたくないからしかたありませんね。

      匿名さん レスありがとうございます。
      >人を見下してるし、自己中だし、素直じゃないよね。
      本当にその通り…見下していると思います。
      世の中いろいろな会社があるんだなあって、あらためてわかったし、転職の難しさを知りました。
      一緒に飲みには行きたくないのです。ただ私の見える範囲で仲良くしてほしくないだけで…って本当自己中です。
      気づかせてくれて、ありがとうございます。反省して人のことは気にしないようにします。

      トピ内ID:3133593488

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        レスありがとうございます。7

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        アロマキャンドル
        コマネズミさん レスありがとうございます。
        >事務職のOLたちを”仲良しクラブ”と貶めるのはトピ主の”上から目線”。OLにはOLの会社で生き抜く知恵があり、助け合いがあるんですよ。
        新参者なのに生意気でしたね…ランチにも誘ってくれたのに、自分から断るなんて。。質問も、気を使って話しかけてくれたのでしょうね。でも無理だったんです。ランチはひと月ほどは耐えましたが、いつも仕事の話ばかり、○○さんがどうしたとか、××さんはまた休みだとか。私は女性同士なら、せっかくだから化粧品とか、料理とか、洋服の流行とかを話したいのに。
        そういうことに興味があると、若くないのに『まだまだ若いんだねー…すごいねー』って言われ。。仕事よりずっと疲れる1時間でした。

        ミッチーさん レスありがとうございました。
        >一人でランチをしたかったり、あまり他の方と関わりたくなければ、その職場はアロマキャンドルさんのピッタリの職場なのでは
        そうか、、無理に入らなくても仕事に支障ないし、確かに幸せなのかもしれません。暇だから気になっていたのですねきっと…。今度は社員だから!って意気込みが強くて空回りしていたみたいですね。。

        トピ内ID:3133593488

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        レスありがとうございます。8

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        アロマキャンドル
        クリップさん レスありがとうございます。
        >自分のスタンスを貫いて、自分から会社に居づらくなっては、意味がないとは思いませんか?女同士はそれでなくても難しいものです。
        そうですね…以前一人の女性(一番苦手)に「空気が読めない」とか言われましたし、柔軟性がなくて、“職場はこうあるべき”ってものを持ち過ぎかもしれません。
        でももうあの中には入りたくないです。相談していて申し訳ありません…やっぱりこのままを貫き、つらくなり過ぎたら辞めようと思います。。

        マイノリティさん レスありがとうございます。
        >首都圏にいたころは基本的に皆さん仕事をしに来ている意識が強く、もちろん仕事以外の話もしますが必要以上にプライベートの話はせずに、人と人との距離を適度に保っていました。
        こういう傾向あるのですね。マイノリティさんも苦労されていますね。会社は一応東京ですが、都心でなく辺境地域で小規模なので傾向に当てはまるようです。引くほどベッタリです。
        >焦らずに自分が入り込めそうな余地が見つかるまで静観
        そうですね、そうしてみます。誰か辞めて新しい人がくれば変わるかもしれません。それまで耐えられるかな。。

        トピ内ID:3133593488

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        レスありがとうございます。9

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        アロマキャンドル
        rioさん レスありがとうございます。
        >新しい会社の雰囲気がトピ主さんに合わせて変わってくれるわけはないのです。
        今まであるものに自分から勝手に希望して入ってきたわけだから、そうですよね…
        >「私に対する嫌味のようにあだ名で呼び合ってる」と考えるトピ主さんの方が人格に問題があります。
        上記のことをわかっているはずなのに、もうこれは被害妄想ですね。入社してから、自分はうつなのだろうか?って思うことがあります。
        自分のいないところで悪口を言われている気がしてしまうのです。
        もうこうなると質問の域を脱してますね…
        おかしくなりそうだったらもう辞めます…ありがとうございました。

        トピ内ID:3133593488

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        個人主義

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        🙂
        賛成~
        私も職業柄のせいか(トピ主さんと同じかな?)群れません。
        趣味があったり、一緒にいて楽な場合は一緒に行動しますが。

        それでいいんじゃないですか?

        噂話とか、情報は必要っていう人は「一緒に群れてないと」教えてあげないのかな?
        これは実務に関わるなと思ったらグループなんて関係なく普通はすぐ伝えますよね?

        結局常識的な会社なら、わざわざ群れなくたっていいんですよ。
        疎外感なんて最初はみんな感じるもの。
        気にしない!

        トピ内ID:4493241299

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        レスありがとうございます。6

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        🐱
        アロマキャンドル
        なぜだか6だけ反映されなかったので、もう一度書きます。

        座敷犬さん レスありがとうございます。
        >無視されないだけ ちゃんとした方たちだと
        そうですよね、ランチ離れたとき無視は覚悟していたのですが(以前そういう思いをしたことがあるので)…それはなかったので悪い人たちではないんです。気にしないようにします。すいませんでした。。

        匿名さん レスありがとうございます。
        >人を見下してるし、自己中だし、素直じゃないよね。
        本当そうですね、、文にしてみると客観的に見つめられて、自分のわがままさがよくわかります。。
        まるで幼稚園児が砂場で遊ぶ輪に入れなくて、ママにアドバイスされているみたいです。情けない。。
        いつからこうなっちゃったのかな、なんて思っちゃいます。
        もう少し慣れたら、今度は自分から交流を持つきっかけをつくってみますね。

        トピ内ID:3133593488

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        レスありがとうございます。10

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        アロマキャンドル
        琴子さん レスありがとうございます。
        >入ってこられたときに質問をいろいろしたのは、それなりに接点を求めようとしたからだと思います。
        そうですね、そう思いました。歩み寄ってくれたのに…。
        調べてお伝えしますと言えなかったのは、自分の仕事の範囲を守りたかったのです。でも考えてみれば、それぐらいしてもよかったですね、、そんなちょっとのことで距離が狭まるなら。
        私は心が狭いんだと思います。柔軟性がないのですね。
        これからはもっと柔軟に、自分で自分の首を絞めないように、人と接していきたいと思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:3133593488

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        レスありがとうございます。11

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        アロマキャンドル
        賛成~さん 同じタイプなんですね!嬉しいです。
        >趣味があったり、一緒にいて楽な場合は一緒に行動しますが。
        そうですよね、私も、個人では話が合う方もいるんです。
        でも集団となるとなかなか。。共通の話題が職場の話題のみだから仕方ないんでしょうけど…そうなると新入りだからわからなくて、ついていけず疲れちゃうんです…。
        >疎外感なんて最初はみんな感じるもの。
        ですね!なんだか気張り過ぎてたみたいです。ありがとうございます★

        トピ内ID:3133593488

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        ちょっと辛口(おまけに横)

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        ココ
        他の人と同じく「結局トピ主さんはどうしたいの?」と思いつつ、トピを拝見していました。
        それは置いといて「仲良しグループに入りたくないし、入ってないのがつらいなら転職を考える」との事。
        「30歳にもなってふざけるなっ!!」と言いたいです。


        私は一人が平気(というかそのほうが好き)ですし、誘われたらついていき、気も遣い、でもそれはそれでそれなりに楽しいタイプなので、全然気持ちがわからないですし、それで転職って…。
        私もファッションに興味が無い女性ばかりの職場に勤めた事があるのですが、そんな話がしたければプライベートな友人とするので別に苦じゃなかったですね。
        いじめられた訳でもなし、仕事をなめてるように思えます。

        トピ内ID:7828164410

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        大抵の女性はそういうものです。

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        部外者
        幼い頃からいろいろな名前の仲良しグループを自然に作り、そのメンバーとはとてもよく付き合います。
        グループには大抵強力なリーダーいて、不文律があり、違反するといじめられます。無理にメンバーを脱けたりしたら永遠に没交渉です。
        新入りには異常に警戒感を抱きます。
        誰とでも公平に接することができる人を「八方美人」と命名して嫌います。
        職場にグループが複数あればまだ良いのでしょうけど、全員がメンバーの単一グループでは、馴染めない人は仲間はずれになってしまうでしょうね。

        トピ内ID:4588851251

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        レスありがとうございます。12

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        🐱
        アロマキャンドル
        ココさん レスありがとうございます。
        いや、もう、おっしゃるとおりです。私自身どうしたいのかわからないなら、どうしょうもないですよね…すいません。。とりあえず自分の仕事は好きなので、それだけはきちんとこなしていきます。些細なことで転職なんて、この不況時になめてますね。働けるだけ幸せってこと忘れてました。。

        部外者さん レスありがとうございます。
        そうですよね、女性なんてそんなものですね。自分だって新入りを迎える立場なら、相手の疎外感なんて知ったこっちゃないでしょうし。。自分を棚に上げて求めるだけじゃ、嫌われても仕方ないですよね。。。変に彼女達を刺激しない様、今の状態をキープしたいと思います。。

        トピ内ID:3133593488

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        とりあえず

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        どみそ
        職場なので、
        主さんの悩みは妥当ですね。

        私は人にそんな思いをさせないために、
        基本、私語しない、決まった相手だけにため口をきかない
        誰かが絡めない話題をふらない
        特定の一人に話があるときは他所に連れ出すか、外に出た時にします
        こういうことは、エチケットだと思っていたのですが。

        人は想像以上に、寂しいという感覚に敏感で
        それをまぎらすために実に短絡的になるようです。

        彼女らに罪ないですが
        誰かが寂しさをまぎらそうと手近な人と話の輪をつくると
        その外の人は寂しい思いをする。
        このようなことは、学校と言う場でいくらでも学ぶチャンスがあったのでは?
        私語、社内コミュニケーションは職場の潤滑油とは
        よく聞きますが私語が多く、一見「和気あいあい」とした職場で
        仕事なんてほんっとうに、はかどってません(経験)
        仕事を滞らせて、輪の外の人に疎外感を味わわせてまで
        私語、仲良しゴッコをしなければいけない事情などありません。
        他のレスは主旨は同意ですが、主さんのいるのが職場であるという
        その一点において「違うんじゃないかな」って思います。結局
        主さんが合わせない限り悩みは解決しません。

        トピ内ID:9660088202

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        ほっておけば

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        blank
        あまよ
        無視してトピ主さんはトピ主さんのペースを維持されたらいかがでしょうか?別にその仲良しクラブとやらに強制的に飲み会に参加させられているわけでもなく、トピ主さんが何か悪いことをなさったわけでもないのですから、胸を張って堂々と仕事をこなせば問題はないと思います。変に意識してトピ主さんのストレスになってしまってはトピ主さんが損をするだけなのですから。

        トピ内ID:0122336527

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