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    30過ぎの女性のセリフ

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    🐶
    わんこ
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    先日、親戚の結婚式に出席しました。
    彼は29歳、お嫁さんは32歳。
    彼は一度婚約破棄をした経験があり、だけど1年後には今の彼女との結婚が決まったので、彼の方が結婚願望が強いと思われます。
    しかし、お嫁さんの彼に言いたい事の所に
    「幸せにしてね!」とあったんです。
    私は、かなーり引きました。
    30過ぎてのそのセリフ、ぞっとしませんか?
    だけど、男はそんなか弱い女が好きなんだと皆言うのです。

    30過ぎてそんなセリフ、素で言える人がいるのでしょうか???

    結婚願望が強いだけに、引っかかっちゃったのねとしか思えない私は
    人として何か失くしてしまったのでしょうか?
    幸せって人に望むものなんでしょうか?
    この場合は、相手を立てるだけの言葉なのかな・・・。

    トピ内ID:6154793568

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    性根が曲がってる

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    blank
    匿名
    人として何か失くしてしまったというより、もともとの性根が曲がってるんでしょうね。「幸せにしてね!」→30過ぎようが40過ぎようが、花嫁さんとして素直なメッセージであり、人さまに披露しても普通に受け入れられる無難なメッセージだと思います。特に弱い女という印象もありません。問題視する人がいるのが不思議なくらいです。

    トピ内ID:0391017369

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    考えすぎ

    しおりをつける
    🐱
    こねさぶろう
    新婦の年齢が30歳すぎなのに・・・とかとぴ主さん、考えすぎ(笑)

    幸せにしてね。って、十分可愛らしいじゃないですかあ。
    「あなたの幸せが私の幸せ」かもしれないでしょ。


    それより、「一緒に幸せを作って生きましょう」とか「幸せになろうね」とか、究極「幸せにしてあげるね」とかは年上女の雰囲気たっぷりな感じで彼と対等か彼女の方が彼を守るように感じられます、わたしには(笑)

    30過ぎで・・・一気に引きました。ということは、とぴ主さんは若い方だと思われますが。厳しいきびしいなぁー。

    >結婚願望が強いだけに、引っかかっちゃったのねとしか思えない私は
    人として何か失くしてしまったのでしょうか?

    ちょっと斜に構えすぎかな?

    >幸せって人に望むものなんでしょうか?

    そうじゃないことくらい30過ぎなら分かってますよ。共に作り上げるものだと。でもたまには可愛く言いたいものなのですよ。

    >この場合は、相手を立てるだけの言葉なのかな・・・。

    そうそう、そんな感じです。

    気楽にお祝いして~

    30女より。

    トピ内ID:1403659843

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    あなたにぞっとします。

    しおりをつける
    blank
    いわしぐも
    人のおめでたい日の些細なひとことをつかまえて、ここまでコキおろせるあなたにぞっとします。

    『あらあら、幸せすぎて浮かれちゃってるわね~。』くらいのことでは?
    なんでそんなイジワルな見方しかできないんですか?

    トピ内ID:3443407631

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    どこがいけないのか?

    しおりをつける
    blank
    シズバ
    ゾっとしないです。夫となる男性へ「幸せにしてね」のどこがいけないのでしょう?

    人として何か失くしてしまっているのは、トピ主のほうではありませんか?

    トピ主様は、融通が利かない印象です。柔軟性に欠けています。
    妻「幸せにしてね」夫「幸せにするぞ~」息ピッタリでよろしいでしょう。


    トピ主様の場合:
    妻「あなたを幸せにするわ」夫「ありがとう」
    そんな夫婦でまたよろしいんじゃないでしょうか。

    トピ主様、幸せ夫婦の有り様に細かく物申し、過剰反応し過ぎです。
    貴方中での考えの押しつけですし、ゾっとするなんて表現も大変失礼ではありませんか。

    トピ内ID:7924087402

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    行きたくなかった結婚式なのですか?

    しおりをつける
    blank
    40dai
    結婚願望が強いから32歳の女性に引っかかっちゃったのねと思ったのは、トピ主さんだけじゃないかな。
    結婚式に出席して、まるで荒さがし。トピ主さんにとってはおめでたくない結婚だったのでしょうか。

    「幸せにしてね!」って、いいじゃないですか。
    書いていないだけで、私もあなたを幸せにしてげるからって思っていればこそ結婚したと思いますしね。

    トピ内ID:4199751666

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    どうでしょ?

    しおりをつける
    blank
    結婚ねぇ
    それはきっと
    「これからもよろしくね」と同じだとおもうのですが。
    トピ主さんが言いたいのは「それって重くない?」
    ということでしょ?
    相手に何かを求めるのは良いけど、それをわざわざ言葉にして出すかねぇ
    なんでしょうね。
    まっそれがお嫁さんの個性というか表現の仕方なんでしょうし、それを選んでる彼もいるわけだし。
    それで良いのではないでしょうか?
    昨日も、旦那さんが帰宅してきて炊事や洗濯に子供の世話をしてる夫婦の話を聞きました。
    そして奥さん専業主婦!
    という夫婦です。
    驚いたけど旦那さんは文句ないみたいだし別にいいんじゃない。
    という話になりました。

    トピ内ID:0037325925

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    余興だからね

    しおりをつける
    blank
    ?
    結婚式の余興にそんなに目くじらたてなくてもいいのに。

    そんなに深い意味ない言葉じゃないのかな?

    わざわざ「30過ぎの」とか、言ってるし。周囲から、ひがんでると思われますよ。

    トピ内ID:4276073546

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    はぁ?なんですと?

    しおりをつける
    blank
    目白通り
    なんじゃこれ?と思わず二度読みしてしまいました!

    久々にびっくりトピで

    きっと!トピ主さんが三十代になったときわかると思います。

    トピ内ID:4836590216

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    ×:巣で ○:素で

    しおりをつける
    🎂
    ボニョ
    >お嫁さんの彼に言いたい事の所

    これって、席次表の裏側とかにある新郎新婦のプロフィールに書いてあったということ?
    「幸せにしてね!」は、もちろん本心も含まれるでしょうが、茶目っけで書いたんじゃないかと私は思いますよ?
    私なら、幸せの絶頂にある新郎新婦の“ノリ”ゆえの発言と捉えますけどね。

    ゾッとするとか、30過ぎて素で言える人がいるのか、って物凄い悪意のある不愉快な発言ですね。
    トピ主様は不幸な人生を送られてるんですか?
    ひとを斜めからしか見ることができないと言うか。

    なんかユーモアとか心の余裕がなさすぎな気がします。
    そういう意味では人として何かが欠けちゃってるのかもしれませんね。

    私なら結婚する以上はもちろん相手も幸せにしたいと思うし、でもそれは当たり前だし、あえてそんな分かりきった前置きは省いて、プロフィールには短く一言「幸せにしてね!」と書いたとしても、なんら不思議はない気がします。

    常々口癖のように「幸せにして欲しい」と言ってたら引くけど、プロフィール欄の一言であれば、まったく気にならない。
    あとはお嫁さんの人柄次第なんでしょうね。

    トピ内ID:2957036224

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    ほら結婚式でしょ

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972
    もしそこで「幸せにしてあげる」だったら
    「(気の)強いお嫁さん」と思われてしまうから
    あえて控えめに書いたんじゃないの?

    「一緒に幸せになろうね」とかでも
    「男と同等かい!これだから…」と言われたら
    困るからじゃないの?

    結婚式って親戚も来るからね。
    その中に頭の固い人も来るから
    「年上を意識させず」「可愛い女っぷりをアピール」とか
    この日は「主役で花嫁さん」です。
    いろいろあっての「幸せにしてね」だった可能性もありますよ。

    私としちゃあ30とか年は関係ないけど。

    結婚式ってほら、
    新郎新婦が100%好きにしてる場じゃない方が
    多いですから。他の方の目もあるし。

    そんな感じでは?

    トピ内ID:2139661826

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    その言葉は苦手

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私も幸せにしてねなんて言いません。口が避けても言えません。
    幸せにしてあげる~も無理かな。

    それでも、「そうゆうことが平気で言えちゃうタイプ」なんだろうなぁと、心の中で思って終わりですケドね♪

    トピ内ID:6602813024

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    無意識に嫉妬されているのでは?

    しおりをつける
    🐶
    わんこの瞳
    トピ主さんはおいくつでいらっしゃるのでしょう。

    ご自分が結婚を望んでいるのに、まだ相手が見つからない。
    心には「焦りと不安」が入り混じっている状態で
    毎日が楽しくなく、ただただ結婚への憧れだけに
    取り憑かれていらっしゃいませんか?

    そんな中、異性の親戚が結婚した。
    相手の女性は、30過ぎた年上の女性で
    【結婚できて】幸せいっぱいにみえる。

    許せない・・・【この私が】結婚出来ないのに・・・。

    醜い感情を押し殺して、無意識に嫉妬されている様な
    気が致しました。

    多分、トピ主さんが、結婚出来たら

    >結婚願望が強いだけに、引っかかっちゃったのねとしか思えない
    >人として何か失くしてしまったのでしょうか?
    >幸せって人に望むものなんでしょうか?

    こういう気持ちは、嘘の様に消え失せると思います。

    トピ内ID:9591094179

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    人生30年?

    しおりをつける
    blank
    わんわん!!
    >30過ぎてそんなセリフ、素で言える人がいるのでしょうか???

    …だなんて
    トピ主さんが男か女か存じませんが、あなたにとっての「女」はたった30年ぽっきりで終わってしまうのですか?
    日本女性の平均寿命が80歳を超えたこの時代だってのに?!
    トピ主さんの周りの30過ぎた女性は、余生50年を「女終わった」ってことで過ごすのですか?
    そんな風に見られてるなんて、あなたの周りの女性に同情します。

    ちなみに私にとっては、「幸せにしてね」ってセリフ、30歳だろうが80歳だろうがアリですね。
    かわいーじゃありませんか~。

    トピ内ID:0186743218

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    結婚式とはそういうもの

    しおりをつける
    🐤
    まっちゃん
    結婚とは男性が女性の人生を引き受けること、
    金銭的な面を含めて夫が妻を幸せにするもの、
    と思っている人は多いですよ。

    年齢は関係ないと思います。
    個人の価値観の問題では?

    私は「幸せにしてね」なんて、相手にわざわざ負担をかけるようなことは言えませんがね。。。
    夫が妻の言葉に対して、「あぁ、もちろんさ! 君を幸せにするよ」と思っていればいいわけで、周りがとやかく言うことではありません。

    結婚式とは、何が起こってもネガティブに考えない、突っ込まない、自分の価値観で判断しない、、、が基本です。でないと、いろいろモヤモヤします。

    私はいつも心を無にして出席しています(笑)。

    トピ内ID:2981460081

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    幸せにしてあげるよ!

    しおりをつける
    💡
    a72561
    幸せにしてあげるよ!のほうが良かったですか?
    そっちの方がよっぽど笑えますけれど。

    ちなみに全く気になりませんでした。
    お幸せそうで何よりです。

    トピ主さん、少し心が寂しくなっていないですか?

    トピ内ID:1280487543

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      どうしたの?

      しおりをつける
      blank
      busybody
      年齢は関係ないんじゃないでしょうか。30過ぎて何を言おうが、60過ぎて何を言おうが、人に迷惑かけない限り、その人の勝手だと思うけど、それとも何かあなたに迷惑かけましたか? (ぞっとしたから迷惑だったとか言わないでね) お祝いの席で、どうしてまたそんなにも批判的になっちゃったんでしょうね。日々の暮らしに、何か辛いことでもあるのでしょうか。

      そういうどうでもいいようなことは、いちいち批判しようとしないで、肩の力をぬいて、「ふぅーん、そうなんだ、おもしろいなぁ」、くらいに観察しておくほうが、自分の健康にもいいし、はたから見ても魅力的なのではないかという気がしますが。大きなお世話だったらごめんなさい。

      トピ内ID:5644809787

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      もしかして

      しおりをつける
      blank
      とくめー
      トピ主さんがその「婚約破棄」された相手で、
      結婚式での様子を(出席はしないだろうから)人づてに聞いて、
      何その年増女!
      と感じた、

      という事実があるなら納得できる。
      と思ってしまった私もまた、
      人として何か大切なものを失くしてしまっているのでしょうか。

      トピ内ID:5006760712

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      トピ主にドン引き。

      しおりをつける
      😒
      はぁ?
      いや、どんだけ根性曲がってるんですか、トピ主さん(笑)
      正直に言って、あなたにゾッとしました。


      >私は人として何か失くしてしまったのでしょうか?

      失くしたというか、最初から無かったのかもね。
      いつの日か、もう少し人間らしい感情が持てるといいですね。

      それにしても結婚式でこんなことを親戚から思われてたなんて、彼も彼女も気の毒だなぁ。

      トピ内ID:9604397267

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      あなたにぞっとする、にもう1票。

      しおりをつける
      😨
      りんご
      トピ主さんは「彼」の何ですか?
      婚約破棄まで知っているし、ただの親戚ではないのかな?
      「彼の方が結婚願望が強い」なんて、勝手に決めないでくださいな。

      > 30過ぎてのそのセリフ、ぞっとしませんか?

      しません。
      それとも何?もっと若いならかわいいけど、ってこと?
      あなたは何歳?
      今どき、30歳を超えたら女は終わり、とでも思っているとか?

      > 30過ぎてそんなセリフ、素で言える人がいるのでしょうか???

      相手の親戚の目にも留まるようなものに書くことだし、多少「作ってる」
      部分はあるのかも。
      そこで本音をぶちまけたら、それこそ引かれるかもしれないし。
      うがった見方をしすぎです。

      > 引っかかっちゃったのねとしか思えない私は
      > 人として何か失くしてしまったのでしょうか?

      …その歪んだ価値観、お気の毒です。
      だいたい、あなたが心配する筋合いではありませんよね。

      30歳になるって、あなたが思うほど大したことではありません。
      ただ、今のままのあなたでは「伊達に年を取る」だけになりますね。
      終わらないうちにがんばってね~

      トピ内ID:2180868242

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      嫉妬してるの?

      しおりをつける
      blank
      あらうんど
      トピ主さんの年齢が書いてありませんが、お幾つ位の方なのでしょうか?

      可愛いセリフじゃありませんか。
      結婚式の主役は何ていったって花嫁さん。
      そんなに目くじら立てないで、祝ってあげましょうよ。

      それともそんなことを言える彼女の立場に、嫉妬を覚えたのかな?
      なんか、ちょっと斜めに見てるような気がします。

      トピ内ID:7239634143

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      別に・・・。お決まりの言葉でしょう。

      しおりをつける
      🎂
      元花嫁。
      既婚で女性ですが、披露宴での出来事でしょう?
      別に、フツー。というか、まあ、初々しい花嫁(新妻)の
      お決まりのフレーズじゃないですかね。。。

      花嫁:「幸せにしてね!」涙ぐみながら笑い、
      花婿:「絶対に幸せにします!」共に、深い一礼。会場、大拍手!

      といった感じ。全く普通の流れ。パターンといってもいい。

      司会者が言わす(言わせたい)流れもあります。言ったほうが
      拍手が起き会場がまとまって式がきれいにおさまりやすいからでしょう。

      あんまり深い意味ないです、世の中お決まりのフレーズってありますから。

      トピ内ID:2507343338

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      わかるなぁ

      しおりをつける
      😉
      ナラマル
      トピ主さんを非難するレスが結構見受けられますが、私はトピ主さんの心情が理解できますね。

      おそらく、「結婚は双方の努力によって維持するものであり、片方が一方的に依存するものではない」という考えをお持ちなのではないでしょうか?「幸せにしてね」というのも「幼な妻」とも言える20代前半であればともかく、絶対的には若い奥さんとは言えない30過ぎの(しっかりしているべきである)花嫁から出たのに引いてしまったのでは?この裏には「新婦は何もしないで、ただ新郎が幸せにしてくれるのをただ待っているだけか?」という問題意識があったのではないか、と推測しますが、深読みでしょうか?

      トピ内ID:2369127190

      閉じる× 閉じる×

      例えば

      しおりをつける
      blank
      お龍
      もしこれが70才くらいのカップルだったとして、新婦が
      「幸せにしてね」
      と、言ったら…。
      やっぱり、ほのぼのするのは私だけ?
      「70過ぎて、素で言える人がいるのでしょうか??」
      って、顔真っ赤にして怒っちゃう?
      この野暮天さん☆

      トピ内ID:5002429879

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      たしかに

      しおりをつける
      blank
      男性
      ここの掲示板をみてるとぞっとしますけどね・・・

      肉食系男子なら問題ないと思います。

      草食系ならアレ?って思うかもしれませんが。

      新郎は自分から結婚するなんて相当な肉食系なんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:3281487582

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      二人の間がよければいいのでは・・・

      しおりをつける
      blank
      美貴子
      全然引きません
      奥さんになる人が何才だからとか関係なく
      それで二人が幸せならいいんじゃあないですか?
      二人の間でどんな言葉があろうとも
      周りがどうこう言う事でもないでしょう。
      「幸せにしてね」と言われて新郎が
      「ヨシッ幸せにできるように頑張るぞ」
      と思えばそれでOKだと思います。

      トピ内ID:9412909915

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        ナマカルさんに一票

        しおりをつける
        blank
        sakurasaku
        私も、トピ主さんが引いたと言うのは、分かりますね。

        「幸せになろうね」だったら、すんなり心に響くと思うのですが・・・

        「幸せにしてね」

        えぇっ?

        人任せ?

        幸せなんて、自分の努力があってこそのもの。
        こんなの常識でしょう?

        その結婚、大丈夫?とまで、思う私は、大切な何かをなくしてるんでしょうか?
        旦那に寄りかかる妻は、自動的に幸せになれるほど、世の中安泰なんですか?

        まあ、お好きにでしょうけど・・・

        トピ内ID:3925464362

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        確かに。

        しおりをつける
        こころ
        おやっ?!とは、思っちゃいますね。

        でも、お嫁さんの軽いジョークも混じっているのでは?!

        トピ内ID:6029436882

        閉じる× 閉じる×

        では、質問です。

        しおりをつける
        blank
        11年前の花嫁
        トピ主さんだったら、こういった場合に何と書きますか?
        興味あります。

        結婚式は多分に無礼講な部分がありますから、
        多少「?」なことがあっても、
        流して差し上げるのが招待された側の礼儀だと思います。

        そりゃあ、あんまりにも目に余ることは
        社会人としてどうかと思いますけど、
        この場合は、何も問題ありません。

        トピ内ID:8917913264

        閉じる× 閉じる×

        年上女房だからこその気遣い?

        しおりをつける
        blank
        年下女房
        ご主人になる方のほうが、年下ということで、
        彼女なりに気を使ったのかな?
        と、私だったら思いますね。

        普通に
        「幸せになろうね」
        だと、年下の彼が頼りない感じがするかな?
        とか、色々考えあぐねて、あえて
        「幸せにしてね」
        をチョイスしたのかな?

        と。

        これから親戚になる女性に対しては、あえて悪い感情で見るよりも、
        良い感情で受け取ってみたほうが今後の付き合いが楽な気がします。

        トピ主さんは何かをなくしてしまったのではなく、
        本能的にちょっと引いちゃっただけだと思いますよ

        トピ内ID:0484849941

        閉じる× 閉じる×

        素で言っているとは限らないでしょう?

        しおりをつける
        blank
        たまこ
        一種のウケ狙いでかわいいお嫁さんぶってみただけかもしれないし、
        彼が「君を幸せにしてあげるよ。」とプロポーズして、その台詞を受けてのことかもしれないし。
        披露宴での事ですから、「はいはい、ごちそうさま。お幸せに。」で済ませるところだと思いますけど・・・。
        まともに受け止めすぎてしまったんですね。

        >幸せって人に望むものなんでしょうか?
        望む人もいるでしょうね。
        でも、お互いに「幸せにしてね!」と言い合って、その通り幸せになってる夫婦もいますから、
        一概に悪いことばかりではありませんよ。

        トピ内ID:5791141704

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