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    30過ぎの女性のセリフ

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    わんこ
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    先日、親戚の結婚式に出席しました。
    彼は29歳、お嫁さんは32歳。
    彼は一度婚約破棄をした経験があり、だけど1年後には今の彼女との結婚が決まったので、彼の方が結婚願望が強いと思われます。
    しかし、お嫁さんの彼に言いたい事の所に
    「幸せにしてね!」とあったんです。
    私は、かなーり引きました。
    30過ぎてのそのセリフ、ぞっとしませんか?
    だけど、男はそんなか弱い女が好きなんだと皆言うのです。

    30過ぎてそんなセリフ、素で言える人がいるのでしょうか???

    結婚願望が強いだけに、引っかかっちゃったのねとしか思えない私は
    人として何か失くしてしまったのでしょうか?
    幸せって人に望むものなんでしょうか?
    この場合は、相手を立てるだけの言葉なのかな・・・。

    トピ内ID:6154793568

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    性根が曲がってる

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    blank
    匿名
    人として何か失くしてしまったというより、もともとの性根が曲がってるんでしょうね。「幸せにしてね!」→30過ぎようが40過ぎようが、花嫁さんとして素直なメッセージであり、人さまに披露しても普通に受け入れられる無難なメッセージだと思います。特に弱い女という印象もありません。問題視する人がいるのが不思議なくらいです。

    トピ内ID:0391017369

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    考えすぎ

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    🐱
    こねさぶろう
    新婦の年齢が30歳すぎなのに・・・とかとぴ主さん、考えすぎ(笑)

    幸せにしてね。って、十分可愛らしいじゃないですかあ。
    「あなたの幸せが私の幸せ」かもしれないでしょ。


    それより、「一緒に幸せを作って生きましょう」とか「幸せになろうね」とか、究極「幸せにしてあげるね」とかは年上女の雰囲気たっぷりな感じで彼と対等か彼女の方が彼を守るように感じられます、わたしには(笑)

    30過ぎで・・・一気に引きました。ということは、とぴ主さんは若い方だと思われますが。厳しいきびしいなぁー。

    >結婚願望が強いだけに、引っかかっちゃったのねとしか思えない私は
    人として何か失くしてしまったのでしょうか?

    ちょっと斜に構えすぎかな?

    >幸せって人に望むものなんでしょうか?

    そうじゃないことくらい30過ぎなら分かってますよ。共に作り上げるものだと。でもたまには可愛く言いたいものなのですよ。

    >この場合は、相手を立てるだけの言葉なのかな・・・。

    そうそう、そんな感じです。

    気楽にお祝いして~

    30女より。

    トピ内ID:1403659843

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    あなたにぞっとします。

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    blank
    いわしぐも
    人のおめでたい日の些細なひとことをつかまえて、ここまでコキおろせるあなたにぞっとします。

    『あらあら、幸せすぎて浮かれちゃってるわね~。』くらいのことでは?
    なんでそんなイジワルな見方しかできないんですか?

    トピ内ID:3443407631

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    どこがいけないのか?

    しおりをつける
    blank
    シズバ
    ゾっとしないです。夫となる男性へ「幸せにしてね」のどこがいけないのでしょう?

    人として何か失くしてしまっているのは、トピ主のほうではありませんか?

    トピ主様は、融通が利かない印象です。柔軟性に欠けています。
    妻「幸せにしてね」夫「幸せにするぞ~」息ピッタリでよろしいでしょう。


    トピ主様の場合:
    妻「あなたを幸せにするわ」夫「ありがとう」
    そんな夫婦でまたよろしいんじゃないでしょうか。

    トピ主様、幸せ夫婦の有り様に細かく物申し、過剰反応し過ぎです。
    貴方中での考えの押しつけですし、ゾっとするなんて表現も大変失礼ではありませんか。

    トピ内ID:7924087402

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    行きたくなかった結婚式なのですか?

    しおりをつける
    blank
    40dai
    結婚願望が強いから32歳の女性に引っかかっちゃったのねと思ったのは、トピ主さんだけじゃないかな。
    結婚式に出席して、まるで荒さがし。トピ主さんにとってはおめでたくない結婚だったのでしょうか。

    「幸せにしてね!」って、いいじゃないですか。
    書いていないだけで、私もあなたを幸せにしてげるからって思っていればこそ結婚したと思いますしね。

    トピ内ID:4199751666

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    どうでしょ?

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    blank
    結婚ねぇ
    それはきっと
    「これからもよろしくね」と同じだとおもうのですが。
    トピ主さんが言いたいのは「それって重くない?」
    ということでしょ?
    相手に何かを求めるのは良いけど、それをわざわざ言葉にして出すかねぇ
    なんでしょうね。
    まっそれがお嫁さんの個性というか表現の仕方なんでしょうし、それを選んでる彼もいるわけだし。
    それで良いのではないでしょうか?
    昨日も、旦那さんが帰宅してきて炊事や洗濯に子供の世話をしてる夫婦の話を聞きました。
    そして奥さん専業主婦!
    という夫婦です。
    驚いたけど旦那さんは文句ないみたいだし別にいいんじゃない。
    という話になりました。

    トピ内ID:0037325925

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    余興だからね

    しおりをつける
    blank
    ?
    結婚式の余興にそんなに目くじらたてなくてもいいのに。

    そんなに深い意味ない言葉じゃないのかな?

    わざわざ「30過ぎの」とか、言ってるし。周囲から、ひがんでると思われますよ。

    トピ内ID:4276073546

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    はぁ?なんですと?

    しおりをつける
    blank
    目白通り
    なんじゃこれ?と思わず二度読みしてしまいました!

    久々にびっくりトピで

    きっと!トピ主さんが三十代になったときわかると思います。

    トピ内ID:4836590216

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    ×:巣で ○:素で

    しおりをつける
    🎂
    ボニョ
    >お嫁さんの彼に言いたい事の所

    これって、席次表の裏側とかにある新郎新婦のプロフィールに書いてあったということ?
    「幸せにしてね!」は、もちろん本心も含まれるでしょうが、茶目っけで書いたんじゃないかと私は思いますよ?
    私なら、幸せの絶頂にある新郎新婦の“ノリ”ゆえの発言と捉えますけどね。

    ゾッとするとか、30過ぎて素で言える人がいるのか、って物凄い悪意のある不愉快な発言ですね。
    トピ主様は不幸な人生を送られてるんですか?
    ひとを斜めからしか見ることができないと言うか。

    なんかユーモアとか心の余裕がなさすぎな気がします。
    そういう意味では人として何かが欠けちゃってるのかもしれませんね。

    私なら結婚する以上はもちろん相手も幸せにしたいと思うし、でもそれは当たり前だし、あえてそんな分かりきった前置きは省いて、プロフィールには短く一言「幸せにしてね!」と書いたとしても、なんら不思議はない気がします。

    常々口癖のように「幸せにして欲しい」と言ってたら引くけど、プロフィール欄の一言であれば、まったく気にならない。
    あとはお嫁さんの人柄次第なんでしょうね。

    トピ内ID:2957036224

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    ほら結婚式でしょ

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972
    もしそこで「幸せにしてあげる」だったら
    「(気の)強いお嫁さん」と思われてしまうから
    あえて控えめに書いたんじゃないの?

    「一緒に幸せになろうね」とかでも
    「男と同等かい!これだから…」と言われたら
    困るからじゃないの?

    結婚式って親戚も来るからね。
    その中に頭の固い人も来るから
    「年上を意識させず」「可愛い女っぷりをアピール」とか
    この日は「主役で花嫁さん」です。
    いろいろあっての「幸せにしてね」だった可能性もありますよ。

    私としちゃあ30とか年は関係ないけど。

    結婚式ってほら、
    新郎新婦が100%好きにしてる場じゃない方が
    多いですから。他の方の目もあるし。

    そんな感じでは?

    トピ内ID:2139661826

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    その言葉は苦手

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私も幸せにしてねなんて言いません。口が避けても言えません。
    幸せにしてあげる~も無理かな。

    それでも、「そうゆうことが平気で言えちゃうタイプ」なんだろうなぁと、心の中で思って終わりですケドね♪

    トピ内ID:6602813024

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    無意識に嫉妬されているのでは?

    しおりをつける
    🐶
    わんこの瞳
    トピ主さんはおいくつでいらっしゃるのでしょう。

    ご自分が結婚を望んでいるのに、まだ相手が見つからない。
    心には「焦りと不安」が入り混じっている状態で
    毎日が楽しくなく、ただただ結婚への憧れだけに
    取り憑かれていらっしゃいませんか?

    そんな中、異性の親戚が結婚した。
    相手の女性は、30過ぎた年上の女性で
    【結婚できて】幸せいっぱいにみえる。

    許せない・・・【この私が】結婚出来ないのに・・・。

    醜い感情を押し殺して、無意識に嫉妬されている様な
    気が致しました。

    多分、トピ主さんが、結婚出来たら

    >結婚願望が強いだけに、引っかかっちゃったのねとしか思えない
    >人として何か失くしてしまったのでしょうか?
    >幸せって人に望むものなんでしょうか?

    こういう気持ちは、嘘の様に消え失せると思います。

    トピ内ID:9591094179

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    人生30年?

    しおりをつける
    blank
    わんわん!!
    >30過ぎてそんなセリフ、素で言える人がいるのでしょうか???

    …だなんて
    トピ主さんが男か女か存じませんが、あなたにとっての「女」はたった30年ぽっきりで終わってしまうのですか?
    日本女性の平均寿命が80歳を超えたこの時代だってのに?!
    トピ主さんの周りの30過ぎた女性は、余生50年を「女終わった」ってことで過ごすのですか?
    そんな風に見られてるなんて、あなたの周りの女性に同情します。

    ちなみに私にとっては、「幸せにしてね」ってセリフ、30歳だろうが80歳だろうがアリですね。
    かわいーじゃありませんか~。

    トピ内ID:0186743218

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    結婚式とはそういうもの

    しおりをつける
    🐤
    まっちゃん
    結婚とは男性が女性の人生を引き受けること、
    金銭的な面を含めて夫が妻を幸せにするもの、
    と思っている人は多いですよ。

    年齢は関係ないと思います。
    個人の価値観の問題では?

    私は「幸せにしてね」なんて、相手にわざわざ負担をかけるようなことは言えませんがね。。。
    夫が妻の言葉に対して、「あぁ、もちろんさ! 君を幸せにするよ」と思っていればいいわけで、周りがとやかく言うことではありません。

    結婚式とは、何が起こってもネガティブに考えない、突っ込まない、自分の価値観で判断しない、、、が基本です。でないと、いろいろモヤモヤします。

    私はいつも心を無にして出席しています(笑)。

    トピ内ID:2981460081

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    幸せにしてあげるよ!

    しおりをつける
    💡
    a72561
    幸せにしてあげるよ!のほうが良かったですか?
    そっちの方がよっぽど笑えますけれど。

    ちなみに全く気になりませんでした。
    お幸せそうで何よりです。

    トピ主さん、少し心が寂しくなっていないですか?

    トピ内ID:1280487543

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      どうしたの?

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      busybody
      年齢は関係ないんじゃないでしょうか。30過ぎて何を言おうが、60過ぎて何を言おうが、人に迷惑かけない限り、その人の勝手だと思うけど、それとも何かあなたに迷惑かけましたか? (ぞっとしたから迷惑だったとか言わないでね) お祝いの席で、どうしてまたそんなにも批判的になっちゃったんでしょうね。日々の暮らしに、何か辛いことでもあるのでしょうか。

      そういうどうでもいいようなことは、いちいち批判しようとしないで、肩の力をぬいて、「ふぅーん、そうなんだ、おもしろいなぁ」、くらいに観察しておくほうが、自分の健康にもいいし、はたから見ても魅力的なのではないかという気がしますが。大きなお世話だったらごめんなさい。

      トピ内ID:5644809787

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      もしかして

      しおりをつける
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      とくめー
      トピ主さんがその「婚約破棄」された相手で、
      結婚式での様子を(出席はしないだろうから)人づてに聞いて、
      何その年増女!
      と感じた、

      という事実があるなら納得できる。
      と思ってしまった私もまた、
      人として何か大切なものを失くしてしまっているのでしょうか。

      トピ内ID:5006760712

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      トピ主にドン引き。

      しおりをつける
      😒
      はぁ?
      いや、どんだけ根性曲がってるんですか、トピ主さん(笑)
      正直に言って、あなたにゾッとしました。


      >私は人として何か失くしてしまったのでしょうか?

      失くしたというか、最初から無かったのかもね。
      いつの日か、もう少し人間らしい感情が持てるといいですね。

      それにしても結婚式でこんなことを親戚から思われてたなんて、彼も彼女も気の毒だなぁ。

      トピ内ID:9604397267

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      あなたにぞっとする、にもう1票。

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      😨
      りんご
      トピ主さんは「彼」の何ですか?
      婚約破棄まで知っているし、ただの親戚ではないのかな?
      「彼の方が結婚願望が強い」なんて、勝手に決めないでくださいな。

      > 30過ぎてのそのセリフ、ぞっとしませんか?

      しません。
      それとも何?もっと若いならかわいいけど、ってこと?
      あなたは何歳?
      今どき、30歳を超えたら女は終わり、とでも思っているとか?

      > 30過ぎてそんなセリフ、素で言える人がいるのでしょうか???

      相手の親戚の目にも留まるようなものに書くことだし、多少「作ってる」
      部分はあるのかも。
      そこで本音をぶちまけたら、それこそ引かれるかもしれないし。
      うがった見方をしすぎです。

      > 引っかかっちゃったのねとしか思えない私は
      > 人として何か失くしてしまったのでしょうか?

      …その歪んだ価値観、お気の毒です。
      だいたい、あなたが心配する筋合いではありませんよね。

      30歳になるって、あなたが思うほど大したことではありません。
      ただ、今のままのあなたでは「伊達に年を取る」だけになりますね。
      終わらないうちにがんばってね~

      トピ内ID:2180868242

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      嫉妬してるの?

      しおりをつける
      blank
      あらうんど
      トピ主さんの年齢が書いてありませんが、お幾つ位の方なのでしょうか?

      可愛いセリフじゃありませんか。
      結婚式の主役は何ていったって花嫁さん。
      そんなに目くじら立てないで、祝ってあげましょうよ。

      それともそんなことを言える彼女の立場に、嫉妬を覚えたのかな?
      なんか、ちょっと斜めに見てるような気がします。

      トピ内ID:7239634143

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      別に・・・。お決まりの言葉でしょう。

      しおりをつける
      🎂
      元花嫁。
      既婚で女性ですが、披露宴での出来事でしょう?
      別に、フツー。というか、まあ、初々しい花嫁(新妻)の
      お決まりのフレーズじゃないですかね。。。

      花嫁:「幸せにしてね!」涙ぐみながら笑い、
      花婿:「絶対に幸せにします!」共に、深い一礼。会場、大拍手!

      といった感じ。全く普通の流れ。パターンといってもいい。

      司会者が言わす(言わせたい)流れもあります。言ったほうが
      拍手が起き会場がまとまって式がきれいにおさまりやすいからでしょう。

      あんまり深い意味ないです、世の中お決まりのフレーズってありますから。

      トピ内ID:2507343338

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      わかるなぁ

      しおりをつける
      😉
      ナラマル
      トピ主さんを非難するレスが結構見受けられますが、私はトピ主さんの心情が理解できますね。

      おそらく、「結婚は双方の努力によって維持するものであり、片方が一方的に依存するものではない」という考えをお持ちなのではないでしょうか?「幸せにしてね」というのも「幼な妻」とも言える20代前半であればともかく、絶対的には若い奥さんとは言えない30過ぎの(しっかりしているべきである)花嫁から出たのに引いてしまったのでは?この裏には「新婦は何もしないで、ただ新郎が幸せにしてくれるのをただ待っているだけか?」という問題意識があったのではないか、と推測しますが、深読みでしょうか?

      トピ内ID:2369127190

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      例えば

      しおりをつける
      blank
      お龍
      もしこれが70才くらいのカップルだったとして、新婦が
      「幸せにしてね」
      と、言ったら…。
      やっぱり、ほのぼのするのは私だけ?
      「70過ぎて、素で言える人がいるのでしょうか??」
      って、顔真っ赤にして怒っちゃう?
      この野暮天さん☆

      トピ内ID:5002429879

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      たしかに

      しおりをつける
      blank
      男性
      ここの掲示板をみてるとぞっとしますけどね・・・

      肉食系男子なら問題ないと思います。

      草食系ならアレ?って思うかもしれませんが。

      新郎は自分から結婚するなんて相当な肉食系なんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:3281487582

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      二人の間がよければいいのでは・・・

      しおりをつける
      blank
      美貴子
      全然引きません
      奥さんになる人が何才だからとか関係なく
      それで二人が幸せならいいんじゃあないですか?
      二人の間でどんな言葉があろうとも
      周りがどうこう言う事でもないでしょう。
      「幸せにしてね」と言われて新郎が
      「ヨシッ幸せにできるように頑張るぞ」
      と思えばそれでOKだと思います。

      トピ内ID:9412909915

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        ナマカルさんに一票

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        blank
        sakurasaku
        私も、トピ主さんが引いたと言うのは、分かりますね。

        「幸せになろうね」だったら、すんなり心に響くと思うのですが・・・

        「幸せにしてね」

        えぇっ?

        人任せ?

        幸せなんて、自分の努力があってこそのもの。
        こんなの常識でしょう?

        その結婚、大丈夫?とまで、思う私は、大切な何かをなくしてるんでしょうか?
        旦那に寄りかかる妻は、自動的に幸せになれるほど、世の中安泰なんですか?

        まあ、お好きにでしょうけど・・・

        トピ内ID:3925464362

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        確かに。

        しおりをつける
        こころ
        おやっ?!とは、思っちゃいますね。

        でも、お嫁さんの軽いジョークも混じっているのでは?!

        トピ内ID:6029436882

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        では、質問です。

        しおりをつける
        blank
        11年前の花嫁
        トピ主さんだったら、こういった場合に何と書きますか?
        興味あります。

        結婚式は多分に無礼講な部分がありますから、
        多少「?」なことがあっても、
        流して差し上げるのが招待された側の礼儀だと思います。

        そりゃあ、あんまりにも目に余ることは
        社会人としてどうかと思いますけど、
        この場合は、何も問題ありません。

        トピ内ID:8917913264

        閉じる× 閉じる×

        年上女房だからこその気遣い?

        しおりをつける
        blank
        年下女房
        ご主人になる方のほうが、年下ということで、
        彼女なりに気を使ったのかな?
        と、私だったら思いますね。

        普通に
        「幸せになろうね」
        だと、年下の彼が頼りない感じがするかな?
        とか、色々考えあぐねて、あえて
        「幸せにしてね」
        をチョイスしたのかな?

        と。

        これから親戚になる女性に対しては、あえて悪い感情で見るよりも、
        良い感情で受け取ってみたほうが今後の付き合いが楽な気がします。

        トピ主さんは何かをなくしてしまったのではなく、
        本能的にちょっと引いちゃっただけだと思いますよ

        トピ内ID:0484849941

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        素で言っているとは限らないでしょう?

        しおりをつける
        blank
        たまこ
        一種のウケ狙いでかわいいお嫁さんぶってみただけかもしれないし、
        彼が「君を幸せにしてあげるよ。」とプロポーズして、その台詞を受けてのことかもしれないし。
        披露宴での事ですから、「はいはい、ごちそうさま。お幸せに。」で済ませるところだと思いますけど・・・。
        まともに受け止めすぎてしまったんですね。

        >幸せって人に望むものなんでしょうか?
        望む人もいるでしょうね。
        でも、お互いに「幸せにしてね!」と言い合って、その通り幸せになってる夫婦もいますから、
        一概に悪いことばかりではありませんよ。

        トピ内ID:5791141704

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        20代です。

        しおりをつける
        blank
        ピッコ
        私は24歳ですけど全然引きません。
        むしろかわいい人だな~と思います。

        でもトピ主さんはなんかえげつないかも。 
        なんか人の幸せ妬んで必死なんだな~って思う。

        年にこだわってる時点で気持ち若くないですよね。

        トピ内ID:1471347396

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        確かに・・・

        しおりをつける
        🐤
        釣られっ子
        私も20代前半のときは、30代の先輩とかがすごく大人に見えてて
        「いい大人が何で??」
        そう思ってたと思います。

        すごく可愛がってくれていた20代半ばの既婚の先輩に対しても、少しギャル系に近いだけで
        「ヤバクナイ??」平気で言っていました。
        ある日、彼女と連絡が取れにくくなり、不思議に思っていると別の先輩から・・・
        私の一言ですごく傷付いていると聞きました。
        すぐに謝り、表向きには事なきを得ましたが、それから何か気まずく。。。

        そんな私も今は30オーバー既婚者です。
        ガーリーなもの、可愛いもの大好きです。そして夫の事も大好きです。
        今になって私の不用意な失言がいかに彼女を傷付けてしまっていたのか思い知ります。

        いくつになっても「可愛くありたい」という気持ちは変わらないと思います。
        旦那様が年下だろうが関係無いです。
        「幸せにしてね」・・・素敵な言葉です。
        幸せは一人で作るのではなく、二人の協力があってこそ。

        貴女も同じ年になれば今と変わらない気持ちに気付くと思いますよ。
        幸せにしてもらいたいと思えるような素敵な男性を見つけてくださいね。

        トピ内ID:4406459278

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        言葉が隠れている

        しおりをつける
        🐱
        40過ぎですが
        「幸せにしてね」
         の次に隠れた言葉は「私もあなたを幸せにします」です。

         

        トピ内ID:6876440151

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        他人の感性だし

        しおりをつける
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        まや
        幸せにしてね!と言ったからってか弱いということでもないと思います。自立した大人でも、あえてそういうことを言ってみるのではないでしょうか。また、30過ぎてか弱い発言をすることが悪いとも思いません。
        あなたのような発言に対し、「嫉妬」と決めつける人がいますよね。必ずしもそうとは私は思わないけれど、そういう風に感じる人が結構いることは予想できます。
        自分とは違う感性の人がいることを自然に受け止めて生きる方が、素敵な大人になれるんじゃないでしょうか。また、30過ぎたらどうとか、決めつけない方がいい意味で自由だと思います。
        他人がどんな結婚感持とうと自分になにか迷惑がかかるわけじゃないし、攻撃されたわけでもないしね。
        他人の感性を尊重できる人の方が、人からも尊重されるし自分の生き方を大切にできるんじゃないかなあ。
        ちなみに私は、誰かに「幸せにしてね」と言ったことも言われたこともありませんが、「幸せにして」と彼に言われたら嬉しいかも。 自分が頑張ることで人が幸せになるって、嬉しいことだと思います。

        トピ内ID:2442289128

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        あなたが婚約破棄された相手ですか?

        しおりをつける
        😠
        ブーケ
        そう思えて仕方ない内容ですね。
         
        同じように思ってらっしゃる方が他にもいますね。
         
        貴女は彼の親戚でもなんでもないんでしょう?
        結婚式は共通の友人から聞いたり見せてもらったのかしら。
          
        32歳の花嫁が『幸せにしてね!』なんて、逆に大人の女性が言うからこそ、初々しく可愛く感じられるんですよ。
         
        このたった一言に、ここまで執着して批判しかできないトピさんを『婚約破棄の相手?』と穿った見方もしてしまいますよ。
         
        そう思わないと、あまりに下らなく違和感ありありのトピなので。

        トピ内ID:6349863443

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        トピ主さん、ポイントはここ

        しおりをつける
        😉
        平凡女子
        > 彼は一度婚約破棄をした経験があり、
        > だけど1年後には今の彼女との結婚が決まったので、

        ポイントはここでしょう。
        この婚約破棄にお嫁さんが関わっているかどうかわかりませんが
        破棄に至るまでのスッタモンダは、彼女は当然知っているはず。

        だからこそ、
        「(今までのことはもういいから、今度は私を)幸せにしてね!」
        というセリフが出てくるのでは?

        たとえ彼女が40歳でも50歳でも、
        この状況なら、そういうセリフが出ても不思議ではありません。

        私が彼なら、冗談めかして「ははーっ」とひれ伏しつつ、
        「ほんと、そうだ、幸せにしなくちゃ」
        って思います。

        トピ内ID:5386352617

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        いまひとつわからないかな。

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        moji
        もう30過ぎの大人なの花嫁さんなんだから、一方的な感じのする「幸せにしてね」はちょっと子供っぽいかな。「幸せになろうね」の方がいいのにね。=うん、そうだねー。

        もう30過ぎのおばさんが、「幸せにしてね」ってドンびき!ぞーっとしちゃった。か弱ぶった変な女にひっかかっちゃって花婿がお気の毒~。=ちっちゃい事をつついて喜ぶ皮肉好きな性格だったのね…。


        もしトピ主さんが友達だったらそう答えるかなー。
        言い方もあるからね。
        後者の場合、「幸せにしてね」の台詞ひとつでどんだけネガティブな想像を逞しくして上から目線で人を扱き下ろせるのよアンタは?と思います。

        トピ内ID:0107308093

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        何の感想ももたない超定番花嫁の一言

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        二児の母
        日常的に言ってたら、ひきます。30にもなってって思います。
        でも結婚式ですよね?!
        友達が「幸せになってね」っていうのと同じくらい、定番な一言じゃないんでしょうか…。

        彼女となにかあったんですか?普段から依存心が強く迷惑してたなら、あ~、でたぁ!!と思ったかもしれませんが。まさか初対面じゃないですよね?!

        祖母な疑問ですが、もし新郎が「君を幸せにするよ」といったら「このご時世…さきに何が起こるかわかんないのに新婦の幸せなんてあんたの一存で決まるわけない。いい年して世間知らず!」
        と思うのでしょうか。。

        トピ内ID:1591654228

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        トピ主にドン引きにもう一票

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        ゆず
        >30過ぎてのそのセリフ、ぞっとしませんか?

        他所様の結婚についてこういう評価しか出来ないトピ主にぞっとします。
        しかも年齢まで出してこきおろしていますね。
        で、ここで同意を得たいんですかね?

        >結婚願望が強いだけに、引っかかっちゃったのねとしか思えない私は
        >人として何か失くしてしまったのでしょうか?

        他人の結婚式でここまで捻くれた考えしか出来ないみたいなので、
        なくしているんじゃないですか?

        >幸せって人に望むものなんでしょうか?

        幸せは当人が決めるものであって、あなたが口を出すことではありません。
        おいくつの方だか知りませんが、こういう心根でいると年齢を重ねる毎に根性悪い顔つきに
        なるから気をつけた方がいいですよ。30過ぎると、特にそういう傾向になります。

        トピ内ID:4900873540

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        結婚式での言葉だからねぇ

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        とおりすがり
        お嫁さんの彼に言いたい事の所
        って、そこに一言書いてあった、という事でよいのでしょうか

        もしそうなら、そこにちょろっと書いてあった『幸せにしてね!』という言葉と【幸せって人に望むものなんでしょうか?】というのは、あまりくっつけて考えるほどのものでもないのでは??

        ご自分でも書かれてますが【相手を立てるだけの言葉】ってだけの事だと思いますよ
        まあ、結婚式ですからね、ドン引きするような台詞なんてどんな結婚式でもありそうだし、結婚式なら許してもよいのかと
        『幸せにしないと許さないから!』とかなら、考えてしまうかもしれませんけどね(笑)
        まぁ、30越してやっと幸せ掴んだって気持ちでしょうから、それくらいの言葉は言わせてあげたらどうでしょうか

        トピ内ID:9238325470

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        トピ主がちょっと…

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        🐱
        ぶーちゃん
        「幸せにしてね」ってごく普通だと思っていました。
        そんな細かい事が気になるなんて、トピ主様は私生活が荒んでいるのでしょうか?
        幸せいっぱいな人に対して僻んでいるようにしか見えませんよ。
        本当に根性悪いなぁ…。

        トピ内ID:6199863269

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        披露宴て

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        柿喰う客
        大げさな演出が付き物ですよね。
        普通のカップルがこの日ばかりは、優秀な新郎として紹介されるし、新婦は素晴らしい両親に大切に育てられたお嬢さんと言った感じになります。
        ホントは義両親とはなるべく疎遠でいたいけど、「至らない嫁だけどよろしくお願いします」なんて言っちゃうし、今までそれ程感謝もしてなかったくせに、両親に涙ながらにお手紙だって書くんです。
        嘘っぱちとかじゃなくて、普段照れて言えないことを思い切って言う場か、若しくは招待客へのサービスとして、あえて恥ずかしいことをしてくれているのかもって思ってました。

        「幸せにしてね」も披露宴向けの演出が入ってるかもしれませんよ。
        何も常日頃からそう信じ込んでるとは思いません。
        年下の新郎を頼りにしていると、立ててあげようとしたのかなともとれます。
        披露宴でトピ主さんがそこだけ引っかかっているんだとするなら、僻みとしか思えません。

        トピ内ID:8084646530

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        なんとなくわかりますよ

        しおりをつける
        マサ
        いろいろレスされていますけども私はなんとなくわかりますよ。

        >30過ぎてそんなセリフ、素で言える人がいるのでしょうか???
        >結婚願望が強いだけに、引っかかっちゃったのねとしか思えない私は
        >人として何か失くしてしまったのでしょうか?

        まぁ、深く考えすぎなんじゃないでしょうかね。

        あなたは結婚式とかあんまり好きなタイプではないのでは。あと30代ってだけで結婚式ひいちゃう人もまぁいますよ。若くはないですからね。トピ主さんも20代半ばの適齢期がいったら納得しちゃったんじゃないでしょうか。人はいろいろで、どんな感想を持とうと自由なのでトピ主さんが本音をお嫁さんにあえて言って傷つけなければいくらでも思って大丈夫です。素直なトピ主さん私は好きですけどね。

        トピ内ID:5587593213

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        まぁ

        しおりをつける
        🐤
        スリッパ
        結婚式&披露宴に良くありがちなセリフなので
        そう目くじら立てるような物でもないと思いますけどねぇ。

        でも、花嫁さんが「幸せにして!」といったとしても、
        花嫁さんが一方的に自分の幸せのみを望み、
        旦那さんの幸せのためには
        一ミリたりとも動かないという考えの人かどうかは、
        わかりませんし…
        そんなのを悪い方に想像して
        ぞっとするのは、あまり幸せにはなれそうにありませんが
        それはそれで、貴方のご自由でしょうが。。。

        トピ内ID:8068425892

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        30じゃ遅い、25が限界

        しおりをつける
        🍴
        最強の刺客
        まあ、確かに「幸せにしてね!」という台詞が様になるのは、25歳くらいまでが限度じゃないでしょうか?これは私個人の偏見ですが、25を過ぎたら、もう言うべきではないと思います。みっともないです。

        それにしても、なんでこんなにトピ主さんが叩かれるのでしょう?

        訳わかりません。

        トピ内ID:3398094427

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        トピ主さんが残念

        しおりをつける
        🐤
        とりこ
        そんな意地悪な考えしかもてないトピ主さんがかわいそうだと思いました。
        微笑ましくて、幸せにあふれた新郎新婦だなぁと思うところです。

        確かに、「幸せにちてね☆」
        とかなら「30過ぎた女が・・・」と思うと思いますけど・・・。

        で、トピ主さんは20代なんですか?
        つまり自分なら「幸せにしてね!」といっても許されて、30過ぎはダメと思っているんですか?
        それともトピ主さんは30代なんですか?
        自分はとてもとても言えないってことなんですか?
        なんか自分に30代30代って意識が強すぎるんじゃないですか?

        トピ内ID:1640907692

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        トピ主さんはおいくつなんでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        みつばち
        10代なのか20代なのか30代なのか40代なのかによって読者のレスも違うと思います。
        私としてはトピ主さんは30代で、同世代のお嫁さんに対する価値観の違いにモヤっとして相談してみたという印象です。
        10代20代の若い方がこんなささいな一言を気にしますかね?

        トピ内ID:0510629063

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        どーでもいい

        しおりをつける
        💔
        みそ子
        結婚式なんて非日常の演出盛りだくさんの中、人の結婚式に一喜一憂し、そんな言葉一つにひっかかってるトピ主さんの方が結婚願望強くてギラギラしている感じなのでしょうか。

        新婦さんの言葉自体はどうでもいいと思いますが「30過ぎの」とか言ってしまってるトピ主さんが、30歳を迎えても結婚のめどが立たない悲しい日々を送る事になってしまう前に、もう少し穏やかになられた方がいいと思いますが。。。

        トピ内ID:9414387687

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        想像豊かに

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        遠雷
        「幸せにしてね」が、「=私を養って」とか「=あなたが頑張るべきよ」とかでは無いでしょう。
        短絡的すぎますよ、トピ主さん。

        彼と一緒に居るだけで幸せ!と思っている花嫁さんなら「=長生きしてね」になりますし、
        他の方がおっしゃる様に「年下の彼をちゃかして立てている」のかもしれませんね。

        人として何か失くしてしまったというよりは、何かご自身の結婚願望や将来の展望などを否定したい
        出来事でも起こったのかな……と思いました。

        トピ内ID:3826319689

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        私も引くかも。根性悪い?

        しおりをつける
        🐱
        ひまわり
        多くの方がトピ主さんを叩いていますが、
        僻んでる?とか、勝手にトピ主さんの状況を
        いろいろ決め付けての批判は、穿ちすぎではないですか?

        私はその新婦さんと同年齢、既婚ですが、
        ノリで言うのならかわいいって流せますけど、
        「自己紹介欄」のようなものに書いてあったら、ちょっとだけひきます。
        同じ歳の女として。色々考えてその言葉なのでは?と言うご意見も
        ありましたが、それなら余計、考えて万人受けする言葉を選ぶべきです。
        根性悪い私の言葉で言わせていただけますと、
        「『幸せにしてね』って30過ぎてイタイよ・・。」

        ここからは横ですが、結婚=幸せではないよ~。
        妥協とか我慢とか思いやりとか気使いとか、自分も努力しての、
        幸せだよ~。

        トピ内ID:8831684384

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        トピ主にぞっとした

        しおりをつける
        😨
        うええ
        何人か書かれてる人居ますけどたかが結婚式の新婦のセリフに過剰反応して
        トピ立ててまで批判するだなんて、今流行の言葉狩りですか笑
        他人の幸せが気に入らないからって・・・恐ろしい。明らかに僻みですね。

        トピ内ID:8236580048

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        ・・・・・・

        しおりをつける
        🐤
        ren
        30過ぎたらその言葉はいけないのでしょうか?幸せいっぱいなのだから言ってもいいと思いますけど??

        >30過ぎてそんなセリフ、素で言える人がいるのでしょうか???
        何か偏見?のようなものお持ちみたいですね・・・・。
        そんなトピさんにドン引きです・・・。

        トピ内ID:3387057034

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        トピ主さんの気持ちも分かるよ

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        🐶
        私だって
        私も子供の頃は、30歳の人は『おばさん』だと思っていたし、40過ぎて同衾してる人を気持ち悪いと思ったもの。
        いい年して若造りの人を気持ち悪いと思うのは、中学生くらいにはありがちなことです。
        でもまあ、今の中学生にしたら少し幼いかな?
        あなたも大人になったら分かりますよ。
        >人として何かを失くして…
        そんな難しく考えないでいいですよ。

        トピ内ID:3739482646

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        初々しいお言葉

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        🙂
        青空
        新婦だったら普通にいう言葉だと思います。かわいらしくていいんじゃないですか?
        新婦は「幸せを人に望んじゃいけない」んですか?夫になる人には「幸せにしてね」くらい言うんじゃないですか?なにも、トピ主さんに「幸せをお願いしてる訳じゃない」のですから、いいんじゃないですか?
        初々しいお言葉と思いますが。

        トピ内ID:3759178863

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        確かに何か失ってるようです

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        blank
        やっちゃった発言かな
        その『何か』は、もう大体レスで出てきていると思いますが…。

        でも“失う”は正しくないかも知れませんね。
        元は備わっていたという前提がつきますから。

        トピ内ID:3948631733

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        トピ主さんにドン引きする人の意味が全く分からない

        しおりをつける
        🎶
        みねこ
        かなり、本気で、びっくりしました!
        トピ主さんにドン引きされる方がこんなにもいるなんて。。。

        私(33歳、独身、女性)にはトピ主さんの心情が
        とても理解できます。

        他の方もレスされていましたが、
        「結婚は双方の努力によって維持するもの」
        「片方が一方的に依存するものではない」
        のではないでしょうか???


        「一緒に幸せになろうね!」
        という言葉なら十分に理解できます。

        が。。。

        「幸せにしてね」???


        他力本願???と思ってしまいます。
        花嫁さんの年齢うんぬんは抜きにして、
        お互いに支えあっていこうね、という意思は無いのかと、
        ちょっと思ってしまうのです。

        しかもこれって、
        結婚式では良くある光景なのですか???
        何度か結婚式に出席した経験はありますが、
        私は今までこのような言葉を一度も聞いた事ありません。


        「結婚は双方の努力によって維持するもの」だと
        小町にいる既婚者様がたくさん言ってらっしゃるではないですか。
        なので、殆どがトピ主さんを非難する発言でびっくりです。
        本気で混乱しました。

        トピ内ID:3049159500

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        おかしいかな。

        しおりをつける
        🐧
        さくら。
        それでは、その結婚式で「幸せになれよ~」のお祝いの言葉も、「イタイ」って事になりますよね。

        新婦ご本人が言って、違和感があるなら、周りが言っても30女に言う言葉ではない。と、いう事になりますが、違いますか?

        なんだか、可哀想なトピ主さん。
        心が狭いというか、なんというか。

        あなたの方が、よっぽど「イタイ」人だと思います。

        もう少し、視野を広げた方がいいですよ。

        トピ内ID:9082405419

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        ねたみ/ひがみ根性は醜いよ

        しおりをつける
        😒
        >彼は29歳、お嫁さんは32歳。
        >彼は一度婚約破棄をした経験があり、だけど1年後には今の彼女との結婚が決まったので、彼の方が結婚願望が強いと思われます。
        >しかし、お嫁さんの彼に言いたい事の所に
        >「幸せにしてね!」とあったんです。

        あのね、結婚式で「幸せにしてね!」は、定型的な言葉ですよ。
        私は一歩下がった発言で、好ましいと思います。

        もし「幸せになろうね」だったら、「上から目線で」と批判する人がいるかも知れませんよ。

        いずれにせよ、些細なことをあげつらってというか、あら捜しをしてトピを立てるのは見苦しいです。

        それに、婚約破棄云々は全く関係していませんので、トピ主の「バラシてやりたい」気持ちが見え見えです。

        実生活で、同じ発言ができますか?

        トピ内ID:6505340739

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        大人だからこそ冗談に出来るのです

        しおりをつける
        😑
        あらいぐま
         逆に20歳そこそこのお嫁さんが書いてたら
        「結婚に夢見てんのね~。」と心配になるかも。
        30過ぎの女性だと逆に「可愛い冗談」とお見受けします。

        真に受けて怒ってるトピ主さんの感性が堅すぎて心配。

        トピ内ID:8858453617

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        たくさんのレスありがとうございます。

        私は32歳、お嫁さんと同い年です。
        既婚で子供もいます。

        私的には「幸せになろうね!!」といった感じが
        一番素直で気持ちがいいと思ったんですよね。
        なんだか30歳過ぎて、人任せな寄りかかる気満々な感じに
        ???????と感じてしまました。

        従兄弟はとても結婚願望が強い、しっかりタイプ。
        どんな事情があったかは分かりませんが、
        式場も日取りも決まっていた3ヶ月前に
        相手の都合で婚約破棄になりました。
        その後1年足らずで結婚が決まったり、
        新生活準備の為に派遣の仕事も辞めていたお嫁さんなので
        親戚中、結婚願望の強い女性に騙されたか・・・という見解でした。

        しかし、確かに披露宴。
        余興あり、そして相手も立てないとという所でしょうか。

        人として、何か失くしてしまったのでしょうか。。。
        今後も考えてしまう課題です。
        沢山のご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:6154793568

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        だめですか???

        しおりをつける
        blank
        のん
        The結婚式って感じで私なら全然OKです。人生で大っぴらにのろけても許される日の主役ですもの!50でも60でも同じ。「幸せのおすそ分け」がいただけそうじゃないですか?

        トピ内ID:6855611687

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        いいじゃない別に。

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        blank
        やんた
        トピ主さんって20代前半くらいですか?

        「引っかかっちゃったのね」っていうのは、
        「自分では何もしない、行き遅れの年増のおばさんに引っかかっちゃったのね」
        って言いたいのかなぁ(笑)

        かなりの悪意を感じますね~(笑)


        30代にひどく恐れを覚えていらっしゃるようですが、
        イマドキ30過ぎてからの結婚なんて珍しくともなんともないと思うんですけどねぇ。


        幸せを相手に求めちゃダメですか?
        自分ひとりで幸せになれるなら、結婚なんて不要だと思いますよ。

        かく言う私も「年上女房」ですが、
        正直、頼りない旦那だったらそう書いちゃうだろうなぁ(笑)
        もっとしっかりしてくれることへの期待も込めつつ・・


        トピ主さんは「年齢」だけに引っかかってるだけな気がします。

        トピ内ID:0415482009

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        幸せにできる自負があるから

        しおりをつける
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        ぴえ3
        10代20代の「幸せにしてね」とは違うかもしれませんね。

        私も年下彼、共働き家計折半、なのに家事は私の分担、って状況で、
        「こっちが幸せにしてやってんだ~!」
        「自分のがんばりでこの生活は成り立ってるんだ~」って思いつつも、
        「幸せにしてね(はぁと)」
        「お仕事大変だね、がんばってるよね」なんてしょっちゅう言ってます。
        まー周囲にぞっとされようと、そう言った方が彼も彼の親も喜ぶんですよね。
        男の甲斐性(なくても)を褒めるのは大事かなって…私も性格悪いな。

        トピ内ID:2914570293

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        しょうしょう横ですが。

        しおりをつける
        🎶
        とむ
        とりこさんの、「幸せにちてね☆」を見て爆笑しました。
        もし本当に、「~にちてね」と書かれていたら、と想像したのです。

        私は40代女性ですが、夫と二人きりの時は「早くちてよ~!」などと幼児語的に話すことがあります、決して人前ではいいませんが。。

        さて本題の「幸せにしてね!」は、結婚式というハッピーな盛り上がりの場なんだし、ジョークっぽい感じなのかもしれないし、何歳であってもほほえましいセリフとして受けとめていいかなと思います。

        トピ主さんがその花嫁さんに好感を持たなかった、というだけですよね。
        彼の結婚願望の強さと、彼女のそのセリフとは、関係ないような気がしますが。
        ともかく、人の幸せなんですから、ほうっておけばよいのでは? 

        トピ内ID:0596906067

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        女は恐い

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        😑
        同性恐怖症
        女というのは、他の女が幸せそうにしているのが気に入らない、
        妬み嫉みで出来ている人が多いということの典型的な例ですねトピ主さん。
        つまらないことでケチつけるトピ主さんのほうが痛いし、みっともない。
        すごく心の狭い人。結婚式には、独身女性を招待しないほうがいいのかも
        しれません笑

        トピ内ID:8236580048

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        負け惜しみ

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        💡
        かなかな
        寂しい人ですね。

        トピ内ID:1394334575

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        まあまあ

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        まるまる
        落ち着いて下さいね。

        そんなセリフ、お約束くらいでしょう。
        披露宴ですから、可愛い花嫁演出です。

        気にしない気にしない!

        トピ内ID:3879990857

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        状況から判断するに

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        tamaru
        定番の言葉だし、茶目っ気を出しての「幸せにしてね(はあと)」だと思います。
        なので別にいいじゃん、です。

        ただし本気の本気で、
        女は求婚される側で結婚生活の維持と全責任は男にある。
        私食べる人、あなた運ぶ人。
        私に苦労をさせたら許さないからね!

        とか考えてたらドン引きです。

        トピ内ID:2226596471

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        たったの一言で全否定・・・

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        😝
        丸屋
        もしかして嫉妬ですか?
        従兄弟さんが高収入で働かなくてもいいお嫁さんにトピ主さんが嫉妬してるのかな?と感じました。
        >親戚中、結婚願望の強い女性に騙されたか・・・という見解でした。
        一番結婚願望が強いのは従兄弟さんでしょ?
        それをたったの一言で、慶事にこんな意地悪なこと言う人っているんですね。
        親戚中、が本当かどうか知りませんが、たったの一言でこういう反応になるトピ主さん含め親族の皆さんにぞっとします。

        >私的には「幸せになろうね!!」といった感じが
        一番素直で気持ちがいいと思ったんですよね
        これはよくないです。
        頭の固お年寄りの中には、「女のくせに、男と対等なつもりか!?生意気な!!」という方もまだまだ世の中にはいらっしゃいますからね。
        トピ主さんはご自分の考えが一番正しい、それ以外は非常識と言う意識が強い方のようですね。
        (「一番素直で~」って、”一番”と強調してるし。)

        >今後も考えてしまう課題です。
        え!?これだけ皆さんが意見をくださっているのに・・・

        素直が一番ですよ。
        世の中、自分の常識が世界の常識とは限りませんからね。

        トピ内ID:5660656530

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        言い回しの他に原因があるのでは?

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        ミザリー
        「幸せにしてね!」という言葉自体にはそんなに違和感ありませんが。

        トピ主さまのお心の中素直に受け取れない障害が色々あるんじゃないでしょうか。

        どの口でそれを言うか!という醜い見てくれだったとか、
        ドレスが全く似合わない夢見る少女のようなふざけたものだったとか。
        普段から花嫁の寄生根性が透けて見えて気に入らないとか。

        書いてない事も色々とあるんじゃないかな。

        私は基本、そんなに悪い人っていないと信じてます。
        トピ主さまもそう。本当は素直な人です。
        小町の人たちは価値観の違うトピ主さんを集団でこき下ろしていい気分になるけど、
        私はそう思わせてしまった花嫁さんにも少なからず原因があると思います。

        その根本をトピ主さまの中で明らかにして、解消しなければ
        永遠にその花嫁さんの瑣末な一言や一挙手一投足にムカムカしなくてはなりませんよ!

        それは得策ではないので、前向きに、これからのために考えましょう!
        頑張ってください!

        トピ内ID:9796452437

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        そんなに細かい所が気になるって…

        しおりをつける
        😨
        n
        >人として、何か失くしてしまったのでしょうか。。。
        ってものすごい暴言ですよね。
        些細な言葉をアレコレ言う割に、ご自分の言葉を省みれない方なのでしょうか?いやぁ、酷い。
        子持ちの人なのにそんな些細な事を気にしてトピックまで立てるなんて相当暇なんだな~と思いました。
        幸せにしてねって結婚式に関するありがちな記号みたいなものだと思いますけど。他の例では
        娘さんを幸せにします!
        何~許さ~ん!
        私たち、結婚しました♪
        本日はお日柄も良く…

        トピ内ID:1259082388

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        あなたがどうこう言う筋合いではないです!

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        😨
        りんご
        > 32歳、お嫁さんと同い年です。
        > 既婚で子供もいます。

        それなら32歳で結婚するその彼女に嫉妬する筋合いもないし、ましてや従兄弟の
        結婚願望の強さは全然関係ないですよね?
        (そもそもあなたの知ったことではないでしょうし。)
        トピにも書いたことを、わざわざレスでも繰り返す意味が分かりません。
        彼の相手には「寄りかかる気満々(だとあなたが勝手に思っている)」の彼女では
        具合が悪いということですか?

        > 私的には「幸せになろうね!!」といった感じが
        > 一番素直で気持ちがいいと思ったんですよね。

        あくまでも「あなた的には」でしょう?
        彼女の発言がたまたま「あなたの」発想と違ったからって、だから何?
        しょせん「従兄弟の奥さん」なんだし、あなたと違って何か問題がありますか?

        もう蒸し返さずに、忘れてあげてください。
        夫になった人の従姉妹にこんなにねじれた思いを抱かれているなんて、想像も
        できない世界ですよね…。

        トピ内ID:2180868242

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        たぶん

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        🐱
        しろ
        結婚する二人にもともといい感情を持てなかったので、ちょっとしたことでも気になってしまうのではないでしょうか。

        自分の嫌いな女性が「幸せにしてね」と男性に言ってたら…
        私も「この他力本願め!」と思うかもしれません。

        が、とりあえず思うだけで、あんまり人に言わないでおきましょうね。

        トピ内ID:6396025848

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        わからないでもないけども

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        アジコ
        本気で心の底から「あなたに幸せにしてもらいます!」と言ってるのを聞いたなら、ドン引きだけど、結婚式のプロフィール的な一言ですよね?
        だったら全然気にしないかなー。
        だって結婚式なんてイチャイチャ、デレデレ、幸せ丸出し当たり前な日だし、「しあわせにしてね」って凄く一般的な花嫁の決まり文句だと思うし。
        現に私の友達も30で結婚しパンフレットに「幸せにしてねっ」て書いてたけど、旦那のほうも「幸せにするぞー」って書いてて、はいはいご馳走様ニヤニヤ~vvって感じで可愛かったですよ

        いいじゃないですか、結婚式くらい!
        はいはい、ごちそうさまでした~って流してあげましょうよ~。
        本人たちが幸せなんですから、それでいいんですよ

        どうしても気に食わないというのなら、トピ主さんはそんなこと言わない女としてこれからも生きればいいと思います。
        それはそれでかっこいいんじゃないですかね、自分というものを持ってるんで。

        トピ内ID:6238476899

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        30過ぎて子供までいるのに

        しおりをつける
        🐧
        ぼよんご
        たった一言で「人間として~」の台詞。
        私はトピ主さんの方が人間として何かおかしいと思います。

        トピ内ID:3088157519

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        幸せそうな花嫁さんに嫉妬ですか?

        しおりをつける
        💔
        うわぁ
        おめでたい席の茶目っ気のある一言に、穿った見方で人格否定までしてしまうトピ主さん。

        > 人として何か失くしてしまったのでしょうか?

        というより、不満いっぱいの生活なんだろうなぁ…
        と、なんだかちょっぴりお気の毒になってしましました。

        こだわりっぷりが痛々しい…。

        素直が一番ですよ♪

        トピ内ID:7142479501

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        とりあえず

        しおりをつける
        💤
        牛乳25%
        夫婦間の価値観ですし、よいのではないでしょうか。
        人には人の幸せの形がありますしね。
        例えば、20代前半の若妻に「幸せにしてね」という40代男性が居たっていいのです。
        そんなカップルに「情けない」なんて言葉をかける人がもしいたら
        トピ主さんにもとやかく言えないでしょう。

        トピ内ID:5208271625

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        さんじゅうに…

        しおりをつける
        🙂
        Ufugly
        あきれた。

        最初にこのトピ読んだときは、高校生かそのくらいのお嬢さんが親戚の披露宴に出て、年配の女性のコメントととして「幸せにしてね」がおかしくないのかを読者に聞いてるのかと思いました。

        32って…そんなにお年を召した方だったとは…。

        どの一族にも1人はいる、親戚の大切な門出の日にケチつけるうっとおしいおばさんですね。

        トピ内ID:1371432410

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        トピ主を叩くレスにびっくり

        しおりをつける
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        自力本願
        嫉妬、妬み、僻み、ドン引き、挙句、レスを見てもやはり違和感をもつトピ主さんに「素直じゃない」といったレスまで付いていますが、私はトピ主さんの違和感非常によく分かります。

        私も「幸せにしてね」ってもの凄く他力本願に聞こえます。どなたかもおっしゃってましたが、結婚てお互いに差え合って、共に努力して幸せな家庭を築くものだと考えると、一方的に寄りかかるような「幸せにしてね」はひっかかります。

        それを嫉妬だ、僻みだ、性格悪いって叩く方も怖い気が・・・多分、批判派はトピ主さんが疑問を持った本質を見逃して単にケチをつけてると捉えているか、ご自身が他力本願に違和感を抱かないタイプなのでは。

        因みに、「幸せになれよ~」のお祝いの言葉もダメなの?というレスがありましたが、これは(2人で努力して)幸せになってねの意味ですので、「幸せにしてね」の他力本願とは本質的に違うと思います。何でこの2つを一緒くたに議論するかな。私の友人は「2人で頑張って幸せな家庭を築きます」タイプの発言ばかりで、皆幸せそうです。まあ、そんな議論どうでもいいじゃないというのも大いに頷けますが。

        トピ内ID:0247926492

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        トピ主さまはピュアな人

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        🙂
        みつばち
        私も人の発言を真に受けることはよくありますが、結婚披露宴で30代の女性が思ったことをそのまま発言したりするでしょうか?
        「幸せにしてね!」はおっしゃるとおり結婚願望の強い旦那さまに対する「頼りにしています」というリップサービスですね。
        私も同世代ですが、真に受けて動揺するのは大人げないのでお互い気をつけましょう。

        トピ主さま失くすどころか少女の心を持ち続けてるのではないでしょうか?
        大人は思った事をそのまま発言したりはしないようですよ…

        トピ内ID:0510629063

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        私も引きます

        しおりをつける
        🐴
        今じゃおばさん
        お嫁さんが年上で30才過ぎ・・・。
        自分で幸せ作れよって思いますね。
        40才過ぎて振り袖着ているような感じでしょうか。

        トピ内ID:5304471771

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        仕事をやめたのは子供が欲しいからでは?

        しおりをつける
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        ちゅちゅ
        年齢的に色々考えているのでは?
        毎日の食事、生活習慣など
        「まごわやさしい」食事とか、専業でなければ毎日最低2食は大変かも。
        環境も変わりますしね。

        トピ内ID:2151220836

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        おどろいた

        しおりをつける
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        sima
        トピ主批判されている一部の方は、内容を読み間違えているようです。
        ちゃんと読んでからレスしたらいかがですか。
        2度目のレスで、僻みなどではないと分かると思うのですが。

        これだから小町は怖いって言われるんですね。
        悪意など別に感じませんし、質問の答えではないでしょう。

        相手に求める性質のものではない、という意見は尤もですし、そういう人がいてもいい、も尤も。

        「勝手に想像力を膨らませた」のはトピ主の年齢他を勝手に想像しているレスも同じ。
        嫁扱いされるとカンカンに怒り、花嫁扱いされると「いいじゃない、かわいくて」。
        意見しているのは女性のみなんでしょうかね?
        私は男ですが、何が悪いのよ!とレスしている人の方が、トピ主さんよりよっぽど意地悪に感じます。

        トピ内ID:5263988873

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        質問への返答、ありがとうございます。

        しおりをつける
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        11年前の花嫁
        トピ主さん的には「幸せになろうね!!」といった感じが
        一番良かったのですね。お返事、ありがとうございます。

        思うに
        >新生活準備の為に派遣の仕事も辞めていたお嫁さんなので
        親戚中、結婚願望の強い女性に騙されたか・・・という見解でした。

        一度、婚約破棄事件があっただけに、親戚中の方たちが疑心暗鬼に
        なっていた訳ですね。そういった状況の中での

        「幸せにしてね!」

        発言なだけに、引っかかってしまったのではないでしょうか?
        何にしても、親戚中の方々が従兄弟さんをとても心配している様子が
        伺えます。トピ主さんの心配も、とても小姑さん的ですからね。

        皆さんの心配をよそに、従兄弟さんの選択が正解のご結婚であることを
        お祈りしています。ご結婚、おめでとうございます。

        トピ内ID:8917913264

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        いいんじゃないですか?

        しおりをつける
        りんご
        私もトピ主さんと同じように、「幸せにしてね」
        っていうのは嫌いです。

        既婚者ですが、夫に幸せにしてもらうんじゃなくて
        一緒に幸せになりたいと思っています。

        幸せって決して人から与えてもらうものじゃないと
        思うんですよねぇ。
        相手に幸せにしてもらおう、って思っているうちは
        幸せになれないと思います。やっぱり、自分で幸せに
        なろうと努力しないと・・・。

        きっと、トピ主さんもそういうイメージがあって
        しかもお相手の女性が、「恋に恋する」ような年齢
        の方でなかったので、不自然に感じたのでは?
        (私も女子高生ぐらいの時は、すっごいお金持ちの人
         と結婚して幸せにしてもらうんだ!ぐらいに思ってましたし)

        トピ主さんを批判している方が多いようですが、
        私は、なんとなく理解できる気がしますけどねぇ。

        トピ内ID:5290274599

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        お節介ですよ、わんこさん

        しおりをつける
        💢
        主婦ですが。
        たかだか式の最中の話しでしょ。
        イベントなんだから、彼女が言ったことをそこまで
        アレコレねちねちと考える貴女は小姑根性してます。

        自分の結婚式で、いろいろ影で言われたら嫌じゃないのですか?
        将来、貴女のお子さん(男女関係なく)がちょっとした一言を式の最中で
        言った場合
        相手の親族の世代同じの従妹さんに「なにあれ」と
        同じことになった時
        どういう考えになるか聞きたいところですね。

        私から見れば
        新婦「幸せにしてね」
        新郎「任せろ」
        なんて会話になっていたら、ほのぼのしてますけどね。

        トピ内ID:5167213380

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        個人の感覚ですが

        しおりをつける
        😒
        marimari
        私もあんまり好きにはなれません。
        友達にも進んではしたくないタイプかな・・
        でもその台詞が依存心丸出しな所が嫌なので、
        年齢云々とは関係ありません。
        30過ぎても女性が女性らしいことは良いと思います。

        理想は「一緒に幸せになろうね」かな?

        トピ内ID:9401484308

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        心の中に見えない拘りがある場合

        しおりをつける
        🐤
        らる
        私がもしどなたかの結婚式でそのようなコメントを見たとしても、何も感じないなー、と思いました。
        私自身も既婚者で「幸せになろうね。」と思うタイプですが・・・・。
        トピ主さんは彼女にあまり良い印象がないままご出席されたんですね。
        彼女がトピ主さんや親戚の方にかなり迷惑な行為をした前例があるのなら、不快な気分はお察しします。

        親戚の方が色々噂をした印象から彼女を見ているのか、新郎さんが良い方だからついいつい厳しい目で彼女を見てしまうのか・・・・
        原因は分からないけど、「30過ぎの女性のセリフ」と表現されている事から、トピ主さん自身の中に自分を律しているところ、拘っている部分が隠れているのではと感じました。
        そういう部分って、誰しもが持っているとは思いますが「私ってこんな風に思うって変?」って感じたら、自分と向き合うチャンスと捉えて、「なぜそう思うのか?」ゆっくり問いかけたらどうでしょう?
        「人として何か失くしてしまったのでしょうか?」と彼女にテーマをあてるのではなく、自分の中に何が引っ掛かっているのかに焦点を当てるほうが、今後の前向きな課題としてよいのでは・・・と思います。

        トピ内ID:8371302746

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        自立心低い人が多いのかな?

        しおりをつける
        🐶
        ねこ太
        私は20代後半の既婚ですが、トピ主よりです。

        大人の女が、男に「幸せにして」なんて、丸投げして恥ずかしいです。昭和じゃないんだからさ。
        私は年上だろうと、年下だろうと、相手を幸せにしたい。

        生意気ですかねー?

        せめて、一緒に幸せな家庭を築こうね、とか。

        もし私の弟が、結婚式で新婦に一方的に「幸せにして」なんて言われたら、「ちょっと大変な女の人かな」
        と感じてしまうかもしれません。
        丸投げじゃなくって、一緒にがんばってあげてよ!って思いますね。

        自立心の低い人が多いのかな。

        トピ内ID:8344465323

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        坊主憎けりゃなんとやら。

        しおりをつける
        blank
        裕子
        私は、お嫁さんは茶目っ気があって良いと思います。
        お嫁さんの方が年上だから、形だけでも御主人を立ててあげようとする気づかいかな、と思いました。

        トピ主さんのレスからは、お嫁さんに対する悪意がにじみ出てるように思います。
        おそらく、そのような人からご覧になれば、ちょっとした冗談が、悪意の一部に見えるのではないかと思います。

        トピ内ID:3897049971

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        世俗にまみれた発想

        しおりをつける
        🐧
        きたかぜ
        >結婚願望が強いだけに、引っかかっちゃったのねとしか思えない私は
        人として何か失くしてしまったのでしょうか?

        こっそり思って忘れるだけなら自由ですが、お嫁さんと面識があって人となりを知っているわけでもないのに、わざわざこんなところで賛同を求めるところが子供だなと思いました。
        32歳?子持ちですか・・・。

        「幸せにしてね」って式なら、お嫁さんの決まり文句みたいなもんでしょう。

        大事なものをなくしたというより、世の中とか大人のどろどろした黒い物をみつくろってきて当てはめる癖がついているのですね。
        なんで「はいはい、あついねー」ぐらいに思えないのか。世俗にまみれまくってる感じがします。このまま行くとおばさん化が待っている気がします。親戚のどろどろとか噂話ってこういう心理からくるんですかね。

        そんなにお嫁さんのこと知らないなら、とりあえず祝福しましょうよ・・・。

        トピ内ID:1337144594

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        その先の言葉

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        かんちゃん
        「幸せにしてね」の先は書いてないでしょうが、
        「私も幸せにするから」の気持ちが入っていたかもしれないじゃない?

        それよりも、親戚一同で色眼鏡で見る方が、私には信じられません。
        きっと結婚に到る経緯になにかあったのでしょうが、決めたのはお二人。
        暖かく見守ってあげては如何でしょうか。

        トピ内ID:5512989602

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        そうですね

        しおりをつける
        🐤
        ぴよちゃん
        >人として、何か失くしてしまったのでしょうか。。。

        他人の幸せを一緒に喜んであげる事のできる素直な気持ちを失ってしまったのでしょうね。純粋な気持ちと言うか・・・

        年齢にとらわれすぎるのは貴方も年をとったと言う事ですね。

        トピ内ID:9710886150

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        受け止め方の違いかな?

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        夜更けのコーヒー
        想像ですが、披露宴のときに、顔写真つきの
        新聞みたいなのが配られる事がありますが、その
        噴出しに書いてあったのかな?

        男性版の、「いつまでも優しい○○ちゃんでいてね」と
        みたいなものでしょうかね。あまり深く考える事じゃないような。

        トピ内ID:6040052086

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        深読みしすぎでは?

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        みずたま
        他人のたったひとことにそこまでこだわらなくても。

        トピ内ID:6483098506

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        二回目です

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        😢
        マサ
        私もトピ主さん、お嫁さんと同じ年です。トピ主さんが同じ年ということでこのトピ内容しっくりきました。32歳だからですね。はしゃいだ感じがなんだかいやという感じですよね。幸せにしてねが依存心とかもあるかもしれませんが32歳だから大人の落ち着きを見せてくれよみたいな感じでしょうか。

        トピ内ID:2401592176

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        人間関係、大丈夫?

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        耐圧殻
        「幸せにしてね!」に文句をつけていることよりも、

        >結婚願望が強いだけに、引っかかっちゃったのねとしか思えない
        >親戚中、結婚願望の強い女性に騙されたか・・・という見解でした。

        の部分で、親戚中で根性曲がってるな~と思いました。


        こんな表現があるのに、
         >>悪意など別に感じません
        という方もいるようですが、私とはだいぶ感性が違うようです。

        トピ内ID:1150658259

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        度々トピ主です。

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        その後もレス、ありがとうございます。
        その中でも、私よりの少ないレスもありがとうございます。
        予想以上に批判が多く、そんな結婚式のちょっとした一場面を
        ここ小町で意見を求めてしまったのも
        どうだったかな・・・と、思っています。
        お嫁さんとは同い年というのもあって、余計に厳しく見てしまう所もあると思いますが
        嫉妬などとは全く違います。
        ただ、何か感じることがあっても、そんなものありなんだと思える、
        気持ちに余裕を持ちたいなぁと思いました。
        お騒がせしました!!

        トピ内ID:6154793568

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ぞっとします

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        OMOM
        人生を人に依存するようで引きますね。

        二十歳そこそこの女の子が年上の男性に言うならかわいらしいけれど
        相応の社会経験や見識を持っている(はずの)三十代ではイタイ。

        トピ内ID:0156754630

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        他のものに例えて言うなら

        しおりをつける
        🐱
        兼業主婦です
        花嫁のウェディングドレスが似合っていない気がする、年相応でない、自分なら(または身近な友達も)あのドレスは選ばない、

        という程度の個人的感想だと思います。トピ主さんが花嫁の感想に対して思ったことは。
        生き方とか夫婦のあり方とか、信念とかそんな大げさな問題ではないでしょう。

        結婚は多くの人がするものですが、夫婦のあり方は夫婦の数だけあると思います。

        その花嫁さんがどんな考えで結婚し、どんな夫婦像を描き、どんな台詞を披露宴で言おうと、それは花嫁さんがどんなウェディングドレスを選ぶのかというのと同程度に、花嫁次第です。

        それに対し、参列者がどんな感想を持とうと、それもその参列者次第です。

        その程度のことですから、トピ主さんが何かを失ってしまった、と考え込む必要はないと思います。

        トピ内ID:2176661366

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        お祝いの気持ちはないの?

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        40dai
        新婦の言葉ひとつでそんなにいろいろ考えるのですか?

        お祝のために行ったんだか、荒さがしのために行ったんだか分らないじゃありませんか。

        「幸せにしてね」

        この言葉をお互いに掛け合ったっていいと思うし、たった一つの言葉だけでその人の考え方、生き方を判断するなんてナンセンスですよね。
        行間を読めという言葉があるように、あらわれた言葉だけに反応するのって単純すぎませんか?

        友人と結婚について話していて、いろいろ言葉を交わした後で、友人の考えが自立していない、依存的だと責めるならまだ分かりますが、結婚式でのたった一言でその人を判断って変だと思います。

        夫側の親族の多くが、「引っかかっちゃの」と感じているとしたら、妻にあたる人はお気の毒です。

        トピ内ID:4199751666

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        年下女房さんに一票

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        キャリー
        非常に大人の見解、且つスマートな案だと思います。
        全てをマイナスに考えるのではなく、
        相手を慮る前向きな姿勢が欲しいですね。
        同じ30代女性としては☆

        トピ内ID:2976083952

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        彼がそういう女性が好きだから

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        🙂
        フローネ
        彼、つまりトピ主さんのいとこが、そういう女性が好きだから、
        花嫁は彼の好みを考えて書いたんでしょうね。

        まあ、幸せ人任せ、というより、
        そっか、いとこはこういうこと言う女性がすきなんだね、
        が正解だと思います。

        女って、演じる人もいるでしょう。
        年上ですし、まあ、年下の彼に気を使っているのでしょう。

        トピ内ID:0880020989

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        ちょっと怖いです

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        パンダ
        私も三十過ぎて結婚しましたが、そんな風に思う人がいるって考えた事もなかったです。私も結婚願望が強くって、付き合い始めて一年でゴールインしました。遅い春だったので、結婚式では浮かれまくっていましたが、良く思わない人もいるんだな~、と、ちょっと怖くなりました。逆にトピ主さんにお伺いしますが、そのお嫁さんが、幸せにしてね!ではなく、私が幸せにしてあげるね!とか、一緒に幸せになろうね!とかだったら少しは印象も変わったのでしょうか?また、出会って一年で結婚とゆうのが気に入らなかったのでしょうか?二十代なら許せたの?それともそのお嫁さんに他に何か嫌なことでもされたのですか?なんだか疑問だらけです。

        トピ内ID:7094382052

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        意地悪なひと?

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        まったく
        私は、主人にとても「幸せにしてもらってる」ので、花嫁さんの「幸せにしてね」に違和感を感じませんでした。

        トピ主様は、御主人様に幸せにしてもらってないのでしょうか??
        もしくは、元来意地悪な人?
        とか、思いましたよ。

        心が寂しいと、自分よりも幸せそうな人を祝福できない時ってありますよね。

        もっと幸せになれるといいですね。

        トピ内ID:1586372791

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        32歳女より一言

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        かめむし
        うるさい!

        トピ内ID:1401646792

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        何歳になっても

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        kakko
        何歳になってもかわいらしい人はいると思います
        若くても性根が腐っている人もいると思います
        お嫁さんはとても幸せなのではないでしょうか
        トピ主さんも幸せになった時
        同じセリフを言い、トピ主さんのように思う人がいたら
        どんな気持ちでしょうか

        トピ内ID:3972299863

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        「そのセリフを臆面もなく言ってしまえるところが

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        あいらびっと
        彼女の強みだと分からないなら、あなたに勝ち目はないわね」
        というようなセリフが昔読んだ漫画の中にあったことを思い出しました。
        てなわけで、トピ主さんの負けー。

        トピ内ID:4428254355

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        君はまだ若い

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        ワンワン
        女性に対して男は年齢ではなく魅力に惹かれます。

        トピ内ID:9646196201

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        男も女も

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        ルパン
        男も女も年に関係なく青春してれば良いと思います。素直に祝福したげれば?

        トピ内ID:4967531161

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        年相応でない32歳はあなたです。

        しおりをつける
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        りんご
        まあ「あなたが」どう思おうと勝手だけど、32歳にしてはオバチャン
        根性入っちゃってますよね~。
        初々しい花嫁になる人がいる一方で、結婚して子供もいるとこんな風に
        なっちゃうの?

        …って、言われたらむかつきませんかね?
        まあ、花嫁のある意味お決まりの言葉に「自分ならそうは言わない」と
        いうだけでいつまでもこだわり続けるのがあなた一人ではなく、他の
        親族もそうだとは…お嫁さんのこれからの苦労が思われて不憫ですね。

        > お嫁さんとは同い年というのもあって、余計に厳しく見てしまう所もあると思いますが

        え???
        なぜあなたが「厳しく見る」必要があるのでしょう?
        32歳にもなって子供っぽいことを言うのが許せない?
        自分と違うからってこんなところで言いふらすあなたの方がよーっぽど
        子供っぽいです。しかもたちが悪い。

        新郎からみたらただのいとこなのに、小姑根性全開ですね~。
        もういい年なんだし人の親なんだから、思っても言わない、くらいの
        ことはできてもいいですよね。

        トピ内ID:2180868242

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        主様☆あらあら

        しおりをつける
        😠
        凛凛
        主様は
        親戚男性が好きだったとか?

        むしろこの質問の意味がわかりませんでした(汗)

        年齢や性別は関係ないです
        例え40才だろうとOK


        『私が幸せにしてやる』と言えば良かったの??

        トピ内ID:9890472839

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        ????

        しおりをつける
        😀
        ひー
        結婚願望が強かったのは彼の方じゃないの?
        だから婚約破棄されても次の人とスピード婚になったんじゃないの?

        >従兄弟はとても結婚願望が強い、しっかりタイプ。
        >親戚中、結婚願望の強い女性に騙されたか・・・という見解でした。

        30過ぎの年上なのに派遣、しかも辞めてる。

        それだけで「してね発言」を年上女房の気遣いだと察することができない親戚ってすごいですね。

        もしかして女性は25を過ぎると行き遅れになる地域の方か非正規雇用は認めないくらいの高尚な家庭環境の方なんですか?

        トピ内ID:0266681835

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        えーと、たぶん・・・。

        しおりをつける
        blank
        たまこ
        >人として、何か失くしてしまったのでしょうか。。。

        無くしてしまったのではなくて、「オバハン要素」が加わってきてしまったのではないでしょうか。
        私も人のことは言えませんが、若い頃はスルーしていた・できていた小さい事柄が何となく目について
        心で突っ込みを入れてしまっていることがあります。「あらあら、昼の披露宴なのに、
        肩を出したワンピースを着てる女の子がいるわ。あれは日が暮れてからの装いでしょうに。」とかね。
        本当にしょうもない、どーでもいいことなんですが、心に引っかかってコメントを付けずにはいられない。
        夫に話すと「それは、オバハンがテレビにしょーもない突っ込みを入れているのと同じ症状だ。」と言われ、
        ハッと気付いたんですよ。「ああ、これがオバハン化していくということか。」って。

        まあ、なんでしょうね。突っ込み対象の人に直接言い出したら、それはまた別のステージへの扉を
        開いちゃうのでしょうけど、心で思っているだけであれば、自分の中でオバハン警報を発令して
        気を引き締めておけばいいのではないかなあと思います。

        トピ内ID:5791141704

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        ダメなの????

        しおりをつける
        🐷
        ぶーこ
        わたしは40歳で再婚したとき
        6つ年下の主人に「幸せにしてね☆」と
        声を大にして言いましたし、常に言ってますよ
        キャラ勝ちなのかもしれませんが、反感は買ってません。
        どちらかというと、
        甘えられないキャラの友人から「そんな言葉を言えることがうらやましい」と言われてます。
        好きな人の前ぐらい年齢関係なく甘えてもいいんじゃないでしょうか、
        結婚式で、というのがドン引きだったのかもしれないけど
        おめでたい席なんだもん、いいじゃないですか。

        トピ内ID:5977894856

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        私の感覚はトピ主さんに近いです。

        しおりをつける
        💡
        39歳既婚女性
        私は人と比べておそらくあまり平坦な人生ではないようで、今は幸せを自認していますが、幸せは自分でつかむもの、と実感してしまっているからかもしれません。
        幸せは人それぞれで、自分にとって何が幸せかなんて人にはなかなか分からないよ、とか、人に自分の幸せを任せちゃってだいじょうぶ?とか、ちょっと考え過ぎだとは思いますが、考えます。

        また、私の職場には独身男性が多いので、知人の独身女性に紹介を頼まれることが多いのですが、彼女たちはわりとあからさまに、
        「経済的に依存できる」「ラクできる」「自分の思い通りになる」相手がいい~とにかく、まず、自分の幸せ!!!
        というカンジなんですよね。。こういう女性たちを私は密かに「依存・支配体質」と分類しております。
        同僚の独身男性はほんとうにイイ人たちで、私にとって大切な友人でもあるので、彼らを自分の幸せに利用しようとするような「依存・支配体質」の人には紹介したくないと思ってしまいます。。
        つまり「幸せにしてね」という言葉には「依存・支配体質」を感じてしまうということもあって、イヤ~な気持ちになりますね~自分の幸せに人を使うな、というカンジです。

        トピ内ID:7408657684

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        私は、トピ主さん派ですよ~。

        しおりをつける
        🙂
        林檎
        私も嫌です。
        「幸せにしてね」とか言っちゃう人。

        さすがに「引っかかったな」とまでは思いませんが、
        「こういう人が好きなのね~」とは思います。

        ちなみに私は、20歳そこそこであろうと、30歳過ぎていようと、
        年齢に関係なく嫌いです。

        明らかにジョークとして言っているのがわかる場合もあって、
        そういう場合は好ましく見えるのですが、心の底から
        「旦那様に幸せにしてもらうの~」みたいなタイプは大嫌い。

        「幸せにしてね(本気)」ってかわいいですか??
        どこが???

        トピ内ID:5322175832

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        少々トピずれ…親戚の身内ビイキ

        しおりをつける
        blank
        31歳二児の母
        新郎は結婚願望が強い。新婦も結婚願望が強い。

        仮にそうだとして、なぜ新郎が新婦に「ひっかかった」といいきれるのでしょうか?逆もありですよね、可能性として…。
        親戚中で、従兄弟さんを過剰評価してません?

        新婦も条件良の彼と破談になったばかりで、新婦側の親戚も、あ~あ、傷心のあまりへんな男にひっかかっちゃった、と嘆いてるかもしれませんね(笑)

        なんというか、恐ろしい結婚式ですね…。

        トピ内ID:1591654228

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        あのー・・・

        しおりをつける
        🐱
        ポコちゃん
        花嫁さんはごく軽い気持ちで「幸せにしてね!」と一言書いただけだと思いますが。

        それでまさか「依存する気満々だ」なんて思われるなんて夢にも思っていないでしょうね・・・

        トピ内ID:8318698118

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