詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 夫から離婚したいと言われました。回避したいです。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫から離婚したいと言われました。回避したいです。

    お気に入り追加
    レス214
    (トピ主18
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    恋愛
    夫から離婚したいと言われました。
    私は離婚はぜったいしたくありません。
    回避するためのアドバイスをお願いします。

    私・夫ともに30代後半。結婚6年でお互い再婚です。
    子どもは私が離婚後に引き取った二人(中学生娘、小学校高学年息子)です。
    夫と前妻の間に小学生の娘がいて、前妻が引き取っています。
    夫と娘さんは月に一度くらい夫の実家で会っています。

    最近、義父(夫の父)が亡くなり、再婚して初めて前妻と娘さんに会いました。
    夫も前妻とは6年ぶりでした。
    前妻と娘さんは、義父の入院から葬儀まで何度も来ていました。
    離婚の時はもめましたが、前妻は気軽に夫と話していました。

    葬儀の後、一週間ほどして急に夫から離婚を切り出されました。
    離婚して前妻と娘さんとやり直したいと言うのです。
    詳しい事情は続きに書きます。

    トピ内ID:2439633158

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 5 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数214

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  214
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    辛いですけど

    しおりをつける
    blank
    ピース
    離婚を回避したいと有りますが

    ご主人は貴方の知らないところで復縁に向けて6年の間に活動していたと思われます、

    貴方は長い間結果としては騙されていたということです、これは間違い無いと思いますよ、揉めて離婚した夫婦が復縁出来るなんて短い時間では無理です、それでは何故復縁出来たのか?時間を掛けて離婚した理由に対しお互い摺り合わせをしてきて全てが合意したと言った所でしょう、かなりの時間を要したと思いますよ(その間ご主人の気持ちは貴方に無かった)

    続きを読まずにレス致しましたが離婚を回避する事は出来ない相談だと思います。ひょっとすると当然貴方から請求される慰謝料の件まで計算済みかもしれませんよ。したたかに運ばれたじゃないでしょうか?

    後はおきまりに成りますが、しっかり慰謝料を取ってお子さん達と穏やかな生活に戻られては如何ですか?

    トピ内ID:5859539416

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。1

    しおりをつける
    😨
    夫とは高校時代付き合っていました。
    再会したのは8年くらい前です。
    お互い既婚者でしたが、それぞれ結婚生活に不満がありました。
    私の元夫は転職癖があり、経済的に苦しい状態でした。
    フリーター状態だった元夫と比べてエリートサラリーマンの夫は輝いて見えました。
    夫は同業者と結婚したものの、家事を分担するのに不満がありました。
    専業主婦で家事は全てやっていた私の価値観に魅力を感じたそうです。
    私が元夫について相談するうちに、不倫関係になりました。

    半年くらいで不倫は前妻にばれました。
    不倫の証拠を押さえられ、弁護士さんが介入してきました。
    慰謝料は請求されませんでしたが、不倫をやめる誓約書を書かされました。
    その上、前妻は夫の子を妊娠してしました。
    夫の前妻とは不仲だというのはウソでした。
    妊娠は夫も初耳だったみたいで、ものすごく喜んでいました。
    私はあっさり捨てられました。

    続きます。

    トピ内ID:2439633158

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    😨
    私は不倫中、ずっと夫との幸せな生活を夢見ていました。
    だから夫と別れなくてはいけなくなり、本当に動揺しました。

    しかし、おそらく神様の助けだと思います。
    間もなく私も妊娠していることがわかりました。
    元夫とは夫婦生活はなくなっていて、夫の子どもでした。
    私は夫とやり直したくて、前妻・夫・元夫・夫実家に全てぶちまけました。

    ものすごくもめましたが、夫と前妻は出産後に離婚しました。
    私も離婚しました。
    私は元夫と前妻に親戚や私の実家に借金して慰謝料を払いました。
    夫も、元夫と前妻に慰謝料を払いました。
    そして1年ほどして私は夫と再婚しました。
    騒動のストレスで私は流産してしまいました。

    夫は慰謝料を払い、私の借金も肩代わりしてくれました。
    貯金はなくなりましたが、幸せな生活が送れると思いました。

    続きます。

    トピ内ID:2439633158

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です。3

    しおりをつける
    😨
    しかし、再婚してすぐに夫がリストラされてしまいました。
    転職したものの、激務なのに収入は激減しました。
    今、手取りで20万円くらいしかありません。
    子どもたちが夫の養子になったので、元夫は養育費を打ち切りました。
    前妻への養育費も払えなくなりました。
    私もパートを始めました。
    昨年からボーナスもなくなったので、長時間働いています。
    それでも生活は楽ではありません。

    前妻は独立して成功し、とても裕福な暮らしをしているそうです。
    娘さんは有名な私立小学校に通っています。
    自宅は高級マンションで別荘もあるそうです。
    それが夫には自分が捨ててしまった幸せな生活に見えるそうです。
    前妻の仕事も、元同業者なので興味があるしやってみたいと言います。
    私も仕事があるため夫も家事を負担していること、
    前の暮らしより何もかもが悪くなっていること、
    不満だらけだと言われました。

    続きます。

    トピ内ID:2439633158

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です。4

    しおりをつける
    😨
    前妻は元々義兄(夫の兄)の奥さんの友達です。
    義父も義母も義兄夫婦も、前妻との離婚と私との再婚に反対でした。
    私たちは県外に出ましたが、前妻宅と夫の実家、義兄宅は同じ市内です。
    義兄たちと前妻や娘さんも交流があるそうです。

    これは夫と前妻を復縁させるための、義兄たちの作戦だと思います。
    私は離婚したくありません。
    どうしたらこの危機を乗り越えられるでしょうか。
    どうかご助言をお願いします。

    トピ内ID:2439633158

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    旦那さんは自分の子供でないお子さんを育てて、実の子供とは離れ離れ

    俺って何やってるんだろう?と情けなく思ったのでは?

    残念ながら無理だと思います

    失礼ですが、トピ主さんと旦那さんは旦那さんが離婚する前からのお付きあでは?

    旦那さんは元の家族に戻りたいんですよ

    トピ内ID:2231386992

    閉じる× 閉じる×

    なんだか…

    しおりをつける
    😨
    いやぁ~
    正直に言わせていただくと、トピ主様もご主人も自分勝手ですね。

    うまくいかなくなったり、不満があっても問題解決せずに楽な方に流れる…そんな印象を持ちました。

    ご主人は、専業主婦のトピ主様に惹かれ?
    トピ主様は、エリートのご主人に惹かれ?
    いざ、一緒になったら理想と違う現実、こんなはずじゃなかったと?

    人生、思い通りにはいかないもの、想定外の出来事が起こるもの。
    それを乗り越えてこその夫婦、家族ではないのですか?

    それと、被害妄想みたいな考えはどうかと…。
    一度は、元奥様は義家族と親戚付き合いがあったのですし、元々知り合いみたいですしね。

    悪いのは(表現が違うかな?)元奥様や義家族ではないでしょ?
    トピ主様が向き合うべきは相手は、ご主人ですよ。

    トピ内ID:4704001677

    閉じる× 閉じる×

    因果応報

    しおりをつける
    😠
    ゆず
    お気の毒とは思いますが自分が蒔いた種は刈り取らなければ

    いけないという事なのでは?

    あなたと不倫したという事はそれだけの男なんですよ

    会うのが遅かっただの運命の人だの当の本人たちは

    酔いしれてるようですが要はこの結果

    義母も子供を捨て不倫で離婚しましたがその相手とは

    すぐ別れ今は5つの病気を抱え生活保護を受けてると

    風の便りで聞きました

    あなたが昔、人の家庭を壊したように今度はあなたの番なんですよ

    トピ内ID:1673655459

    閉じる× 閉じる×

    恥知らず

    しおりをつける
    かわいい妻
    みなさんから同じレスが着くと思いますが。
    自業自得です。

    私の周りにもあなたと同じ事をした人が2人いますが、結果、男に捨てられています。
    あなたは自分でまねいたことだから、納得できるわよね。
    でも子供はあなたのことを「ばかな女」「こんな大人になりたくない」と思うでしょうね。

    結局、あなたのように人の幸せを自分の都合のいいように振り回す人には、幸せはありません。
    ずっと貧乏、ずっと愛情に飢え、空しい人生を歩むこと間違いなしです。

    だから、ここで悪あがきのように相談しても、無駄です。
    覚悟をして、この不幸な道を歩き続けてください。

    トピ内ID:2628327429

    閉じる× 閉じる×

    第三者が判断すると

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    ご主人にとってトピ主のあなたは「一時の気の迷い」であって
    前妻が「かけがえのない存在」なのでしょう。

    トピ主も、他の誰かの「かけがえのない存在」になったほうがいいと思います。

    トピ内ID:3641507354

    閉じる× 閉じる×

    自分さえ良ければいいと?

    しおりをつける
    😉
    dot
    ダブル不倫という事ですよね?

    お互いがもともとの結婚生活に不満があったからダブル不倫。

    なんだかそんな言い方すると正しい不倫みたいな感じですが、そう思ってるのは自分達だけ。

    しかも今はあなただけです。

    どんなにあなたが自分を正当化する為の説明をしても自業自得としか言い様がありません。


    人間は幸せな道を探すのが当然で、あなたもその結果が今の生活なのでしょう?
    同じ様にご主人にとっての幸せは「元妻・子供」の家庭なんでしょう?

    だったらもうご主人を説得するのはあなたのエゴです。


    あなたにとっては今の生活が幸せ。それはご主人にとっての不幸。

    これはもう変えられない事実です。


    それをあえて押し切るのはご主人を拷問するのと一緒。
    あなたとの結婚生活はもう拷問なんですよ。


    それにしてもトピ主さん、ご自分のしてきた事一切悪いと思ってないのでしょうか?
    お子さんやご両親を充分悲しませてますよね。

    自業自得という言葉、知らないのでしょうか。

    トピ内ID:1349480319

    閉じる× 閉じる×

    複雑な人間関係ですね

    しおりをつける
    blank
    私も離婚組
    不倫
    誓約書
    妊娠
    慰謝料
    離婚
    流産
    再婚
    リストラ
    専業主婦
    兼業主婦
    家事負担
    育児
    継子
    養子縁組
    義理家族
    パート
    収入減
    養育費止め
    実子面会

    ざっとキーワードを挙げてみました

    負のオーラがこれだけ揃っているのですから、そりゃあ成功している前妻さんとやり直したいと思うでしょう(しかも実子がいる)

    トピ主さんの旦那さんにしてみたら、『お前が俺の人生を狂わせた!』って所でしょう。

    まぁそれはそれで男としてドウヨ?と思いますが…


    トピ主さんにはお気の毒ですが、
    略奪され続けて苦汁を飲んできたのは前妻さんです。
    その辛さをバネにしてはい上がって成功したのです。

    略奪したトピ主さんが相手に味あわせた苦汁を今度はトピ主さんが飲む番です。

    自業自得
    …ですね。

    トピ内ID:4482811268

    閉じる× 閉じる×

    天と地

    しおりをつける
    🐱
    るるる
    条件の差が歴然としすぎていて・・・
    義兄さんが作戦立てるまでもないと思います。

    復縁すればご主人は金銭的な苦労を免れ
    やりがいのある仕事に付くことができ、
    実の娘と一緒に暮らせて
    親兄弟を喜ばせることもできます。

    それに、トピ主さんがご主人と結婚したかったのは
    「エリートサラリーマンの彼が輝いて見えた」から。
    つまり金目当て。
    対して前妻さんはリストラされて低所得になった元夫とやりなおそうとしている。

    ご主人に同情はしませんが
    前妻さんはお気の毒ですよね。
    何も悪いことしていなかったのに(家事の分担は当然でしょう)
    あなたが彼女にどれほどひどい苦汁を舐めさせたか、
    わかっていますか?
    他人を不幸に陥れて幸せになろうとしてもうまくいかないものなんですね。

    はっきり言って、勝ち目なし。
    借金を払ってくれただけでも御の字と思って
    お子さんたちと一から出直してください。

    トピ内ID:4136968318

    閉じる× 閉じる×

    因果応報

    しおりをつける
    blank
    ぬく
    不倫の末離婚、再婚、いろんな人を傷つけた、そのしっぺ返しが今来たのです。
    トピ主さんは前妻さんとその娘さんの気持ちになったこと、ありますか?
    夫の子供を身篭ったのに、夫の不倫相手も妊娠していて、離婚し子供を引き取って育てる。地獄のように辛いと思います。どんなに慰謝料を貰って金銭的には恵まれようとも傷は癒えないでしょう。
    あなたは奥さんと子供から父親を奪ったんです。
    その自覚はありますか?
    離婚したくないなら、あなたが承諾しなければ離婚にはならないでしょう。
    ハンコを押さなければ、離婚は回避できますよ。
    ただ、ご主人の気持ちまで繋ぎ止めるのは難しいでしょうね。
    これからどう生きるか、よく考える時期ではないでしょうか。

    トピ内ID:9088409843

    閉じる× 閉じる×

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    勝手だね…
    不倫して家族も元夫も夫の家族も巻き込んで苦しめて、すべてあなたがして来たことの結果では?


    人を不幸にして自分だけ幸せになりたい、手離したくない、別れたくないって言われてもね…。
    前妻さんもそう思ってたと思いますよ。


    自分でまいた種でしょう?責任もって自分で刈って下さい。

    トピ内ID:4186338275

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      無理

      しおりをつける
      blank
      Sachiko
      だって、今の夫と結婚する前にフリーターを好きになって貧乏と借金
      を背負ったんでしょう。
      つまり、トピ主には、金銭感覚に疎くてだらしないという印象を
      トピを読む人に与えているわけですよね。
      そこで、金づるになりそうな今の夫に出会って、不倫してあっさり
      今の夫に鞍替えしたということは、今の夫は金づるであり、せっかく
      手に入れた金づる逃してなるものかという根性では、夫も愛想つかせ
      ますよ。

      他人が稼いだ金で一生遊んで暮らす予定だったのが狂いそうになって
      急いで小町にトピ立てしたのでしょうけど、そりゃあ無理。
      自分で稼いだお金で暮らしていくべきですな。
      でもトピ主なら、他に寄生できそうな男がすぐに見つかりそうだから
      この際、離婚するという手もあるのではありませんか?

      トピ内ID:5973685114

      閉じる× 閉じる×

      新しい出発をするべきでは?

      しおりをつける
      blank
      hanahana
      旦那様はあなたとの子のために結婚したのでしょうか?
      前妻の出産まで離婚を待っていたということはきっとそういうことですよね。
      もしかしたらあなたが流産した時に、戻るという話もあったかもしれませんね。
      その時は揉めて実現できなかったのかもしれません。
      前妻もじゃあ戻りますで納得できないでしょうし。

      娘さんには実の父親が必要です。
      大人の勝手な事情で娘さんはとても傷ついたはずです。
      娘さんに父親を返してあげてはどうでしょうか?

      義家族にも家族として認められず、夫からも一緒にいて欲しいと思われていない状態であなたは幸せでしょうか?

      旦那さんは元の家族=自分の”本当の”家族だと思っていますよ。

      トピ内ID:7106139349

      閉じる× 閉じる×

      難しいと思います

      しおりをつける
      🐤
      キリコ
      夫さんは、前妻さんと不仲で不倫をしていたわけではなく、離婚にいたるほどもめたのは、トピ主さんが行動を起こしたからそうなっただけのように思われます。
      本当は、離婚などしたかったわけではなさそうですね。
      まして、自分の子供がいて、成長していく姿 を見れば、他人の子をくろうして育てるのもむなしいでしょう。
      夫さんの実家に娘さんが出入りしていたこと、お舅さんがなくなったときに前妻さんがたびたび来ていたことで、つながりが切れていなかったことは明らかです。

      これまでの経緯を考えても、離婚は避けられないと思います。

      自分が人にしたことが、自分に帰ってきただけだということです。

      トピ内ID:2672136935

      閉じる× 閉じる×

      浅はかな生き方

      しおりをつける
      blank
      わかば
      結局は、今まで行き当たりばったりの思いつきで行動してきた結果、としか言いようがありません。
      結婚しても、相手の心までは縛れないと言うことを、あなたは良くご存知だったはずです。
      散々周りに迷惑をかけて、大反対されてまで一緒になったのに、こんな結末ですよ。
      ご主人は、今回もまた隣の芝生が青く見えてるのでょうね。
      要は無い物ねだりなんですよね。

      上手く行くわけないという周りの予想通りは悔しいでしょうが、たんまり慰謝料を頂いて別れた方が賢いのでは?
      このまま突っぱね続けても何の得にもならないような気がしますが…。
      今回もあなたがしたいようになさるのがいいでしょう。
      ご自分の人生ですもの、後悔なさいませんように。
      ただお子さんへの最低限の責任は果たして下さい。

      トピ内ID:5383984111

      閉じる× 閉じる×

      いやはや

      しおりをつける
      blank
      ころ
      勝手な夫婦ですね。常に無い物ねだり。夫の前妻もよくやり直す気になったなぁ。
      あなたもそうだったように、楽な方、お金のある方へ行きたい人なんですから、気持ちわかりませんか?。
      離婚回避するなら大金手に入れて裕福な生活を提供するしかないでしょうね。
      あとは、元妻と復縁しても連絡を切らさないでいれば、また生活に不満がでてきて戻ってきそう!
      でも他に条件のいい人が現れたら簡単に乗り換えそうですね。
      困ったものですね。

      トピ内ID:4273060186

      閉じる× 閉じる×

      魔法はとける

      しおりをつける
      🐧
      あらら
      結婚している時からトピ主と関係を持つような男です。
      そんな男を選んだ自分が悪い。

      そして、夫からしたら、元の妻の方が良かった(実の子供もいるし)と思うのでしょうね。

      スッパリあきらめた方がいいよ。
      幸せになりたいなら、まずは自立しましょう。

      トピ内ID:4388483822

      閉じる× 閉じる×

      となりの芝生が青々しているのですね

      しおりをつける
      blank
      みどりこ
      2009年10月10日 13:18の続きまで読みました。

      トピ主さんと今のご主人、ある意味似たもの同士なんでしょうね。
      ない物ねだり、となりの芝生が青々として見えるタイプ。

      ご主人、あらたな「となりの芝生」を発見したわけですね。
      まあ、再発見といえるのかもしれませんが。

      ご主人を取り戻すには、あなたがさらに青々しなければ無理だと思います。
      が、もう彼の心は完全に離れていると思います。

      高い勉強代を払ったと思って、きれいさっぱり、すべて忘れたほうがいいと思いますけどね。

      トピ内ID:2383752670

      閉じる× 閉じる×

      養子縁組したら「あなたの子供」なんですよ

      しおりをつける
      blank
      前妻の子供の立場から
      離婚したいと仰る(今の)ご主人は、恐らく離婚と同時に養子縁組も解消するつもりだと思います。
      あるいは今はただただ(貧乏な)現実から逃げることで、そこまで考えられないかも知れませんが、この「お子様達をどうするか」ということを一番に考えなければなりません。
      >子どもたちが夫の養子になったので、元夫は養育費を打ち切りました。
      養子縁組したからといって、養育費を払わなくて良いわけではありません。ただ、法律にのっとった手続(養育費減額請求)の上で、減額が認められるということです。

      トピ主さん、私は親の離婚・再婚で翻弄された立場から申しますが、一番被害者になるのは子供です。自分が悪いわけでもないのに、一番翻弄される立場です。
      子供をたてに養育費♪ということを言っているわけではないのです。あなたたちはきちんともう法的に親子の関係になっているのですから、子供の人生(もちろん前妻さんの子供も含め)に何が必要か、を真っ先に考えねばならず、自分の捨てた人生に戻りたい♪とかそういう自分勝手な理由で決めてはならない。きちんと元夫さんも含め、話し合うべきだと言っています。

      トピ内ID:1049388582

      閉じる× 閉じる×

      応援します。

      しおりをつける
      blank
      ふう
      今のところ、あなたの方には非が無いようなので、あなたが「絶対しません」と言えば、離婚は成立しないんじゃないですか・

      あなたが全部の家事をこなせば、なおさらいいんじゃないですか。

      そこまでして一緒になったのですから、何が何でも放さないでください、

      トピ内ID:1917757961

      閉じる× 閉じる×

      お義父さんとの約束

      しおりをつける
      🐶
      白チェブ
      かも知れませんね。夢さんと離婚して前妻さんとの復縁が。

      夢さんは、お義父さんのお見舞いにもあまり行かれなかったのでしょう。
      葬儀の際に初めて前妻さん(お子さん)と会われたんですものね。

      お義父さんからすると、病床に駆け付けてくれる優しい前妻と孫娘。
      息子は今、ロクに見舞いにも来ない元不倫相手と、誰か分からない者との
      引き取った子供を抱え、経済的にも苦しんでいる。
      思い返せば、あの女と結婚してから悪いことばかり。
      もし、許して貰えるならば、前妻と復縁してもらいたい。
      嫌いで別れたのではないのだから、
      可愛い孫娘の為にも、もう一度家族としてやり直してもらえないか?

      てな、いきさつがあったのではないでしょうか。
      でないと、葬儀1週間に離婚話だなんて準備良すぎですよ。

      略奪婚は実らないものです。

      夢さんは、一度支払った“慰謝料”を前妻さんから取り返すしかないです。
      そして、再度、前のご主人に養育費を請求しましょう。
      離婚に応じなくても、その内ご主人は家を出て行かれることと思います。

      トピ内ID:2455768690

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        自業自得

        しおりをつける
        💰
        グリッソム
        ただ自分が悪いだけでは?

        トピ内ID:0582465285

        閉じる× 閉じる×

        お似合いの夫婦なんですけどね

        しおりをつける
        blank
        うーん
        トピ主さんもご主人も今の生活に不満があると、その不満を解決するために努力するのではなく、浮気相手でお手軽に解消しようとする。お似合いの二人だと思います。
        トピ主さんは、ご主人に対する愛情ゆえに別れたいのではなく、他に寄生相手がいないから執着しているのですよね。多分、ご主人より稼ぎの良い浮気相手がいたら乗り換えるでしょ?
        ご主人だってお子さんのこともあるけど、元奥さんが成功している姿を見たからこそ帰りたくなったんじゃないの?元奥さんがトピ主さん一家より困窮してたら戻ろうなんて考えなさそう。元奥さんが仕事をしていることを不満に思って浮気したくせに、自分が落ちぶれて奥さんが成功しているのを見たら尻尾を振ってすり寄っていくのですか?なんて恥知らず、プライドの欠片もないのでしょうか。元奥さんもこんな人に帰ってこられても迷惑なだけでしょう。
        と、いうことをご主人に言ってみるというのはどうでしょうか?少し頭が冷えるかもしれません。でも、ご主人のプライドをいたく傷つける方法ですので、場合によっては壊れかけの夫婦仲が完璧に修復不可能になる可能性が大きいので、おすすめはしませんよ。

        トピ内ID:0474926600

        閉じる× 閉じる×

        離婚は避けられないと思います。

        しおりをつける
        🐱
        かすてら

        そもそも、あなたが妊娠していなければ、離婚していなかったんだろうと思います。
        事実、元奥さんの妊娠に、喜び、あっさりあなたは捨てられている過去があるのです。

        それでも、離婚し、あなたと再婚したのだから、その男性も覚悟はしたはずです。

        でも、自分の気持ちを偽れないのでしょう。
        あきらめるしか他、道はないと思います。

        トピ内ID:0423060170

        閉じる× 閉じる×

        可能性があるとすれば

        しおりをつける
        blank
        40代
        トピックの内容に対する感想は皆様と同じですので割愛しますが
        回避できる可能性を考えるなら、

        >離婚して前妻と娘さんとやり直したいと言うのです。

        この際、前妻さんもそう思っているのかどうか、確認してみたらいかがでしょうか?

        トピ主様の情報からみると、何だかご夫君が一人舞い上がっている可能性も
        無きにしも非ずな感じがします。
        まあ、娘さんのことを思って目をつぶるかもしれませんが
        過去にそこまでの仕打ちをし、且つ今や落ち目の(失礼)ご夫君との復縁を
        甲斐性ばっちりの前妻さんが易々と受け入れるとは思えないんです。

        そして前妻さんに拒否されれば、あっさりトピ主様のところに戻ってくるかもしれません。
        こんな回避の可能性で良ければですが、一考してみてください。

        トピ内ID:2724958042

        閉じる× 閉じる×

        離婚しなくていい

        しおりをつける
        blank
        雨音
        離婚しなくて良いと思いますよ。
        旦那さん駄々こねてるだけでしょう。
        その前に前妻さんは復縁したいと思ってるでしょうか?
        私なら浮気して子供作った元夫なんていらないです。
        しかも相手はリストラされて、手取りも減ってるんですよね。
        自分の方が経済力があるなら尚更必要ないです。
        経済力も無く、信用できない男と離婚して6・7年も経ってやり直したい人っているんでしょうか?
        子供の為でも、いつまた裏切るかわからないしその時は子供も傷つけてしまうかも知れない・・・そんな人いらないです。
        離婚はしないと主張し続けてみては?
        その内諦めるんじゃないんですかね。
        前妻さんに素敵な彼氏がいる事を願ってます。

        トピ内ID:5157744911

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  214
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (18)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0