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    そら
    話題
    付き合っている彼の話です。

    彼は農家の長男で、40歳なんですが、給料として両親から頂いているのはずっと月5万円だそうです。

    お父さんがまだ現役なので、仕事の権限(お金のことも含めて)は全てお父さん。
    彼は給料の5万円以外は収支がどうなっているのかは全く知らないらしく…

    実家に住んでいるので生活は困っていない、お小遣いとして5万円で足りていると言いますが、貯金どころか口座すら持っていないようです。

    仕事の拘束時間は日の出から日の入りまでとけっして短くはなく、農繁期はまる1日休める事など数ヶ月はありません。
    農閑期でも週に1日休めるかどうか…

    それで5万円って、時給にしたら200~300円なんじゃ?と思うのですが、まあ家賃や食費・雑費のぶんを引かれたということでしょうかね?
    それを考慮しても、少なすぎるようなきがするのですが。
    本人は「農家はみんなこうだから」と、疑問には思わない様子。

    彼は結婚したいと言いますが、このような状況なので、私は無理だと思っています。
    訳あって同居は出来ないため、結婚するなら彼も家を出ることになるのですが(これは本人も向こうの両親も快諾)、私が働くとはいえ夫が5万円しか持ってこないのではちょっと…

    お互い結婚は急いでいないので(私はしないならしないでもよい)、彼はお父さんの引退を待ってからと言うのですが、引退されたら仕事量は彼が2倍になるだけで彼実家の生活費や維持費などはその売り上げから払うんですよね(お母さんは仕事は手伝ってらっしゃらず、私も手伝わなくていいようです)?

    今より給料が増えるとは思えませんが、彼は「大丈夫」としかいいません。

    身近に農家がいないので、これが普通で心配いらないのかどうかがわからないため、相談しました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4117062112

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    現金収入が少ないのが専業農家

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    🐷
    農家の二男
    実家が農家ですがわたしは離れて会社員なので家業の収入は知りませんが、一般的なところで仮定を交えて書くとこうなります。

    稲作専業農家と仮定して、田んぼ1反(=300坪・約10アール)での収穫米の収入が20万円にとどきません。一町(=10反)の規模の農家で200万円ぐらいです。農機具、農薬、種籾の購入、燃料購入等々の経費を差し引くといくらも残りません。

    低収入を副業で補ったりします。

    それだけ収益性のよくない非効率さが残っているのが零細農家です(産業競争力が無く、後継者が少なく、高齢化が進んでしまう要因)。

    比較的高く出荷できる野菜栽培農家や、フルーツや花卉などの園芸農家であれば単価も良くもっと収入はあるでしょう。

    どの農家も労働集約的なところはかわりません。人件費はゼロのようなものとして経営しています(そのためアルバイトは雇えない)。家族が労働者。

    反面、支出は少ないです。土地がありローンのない家があり自家栽培した野菜などで食費を補えるというところはあります。

    現金の入りと出が両方ともすくない低キャッシュフロー経営ですね。

    お小遣いも少ないです。理解してあげてください。

    トピ内ID:6745330700

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    多いほうかも

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    菜々子
    彼の父と母、そして彼の3人の家族での小規模農家のようですので、お小遣いを毎月きっちり定額貰えるだけでも良いほうです。

    彼が大丈夫と言い切れるのは、彼が農作業以外では親に干渉されず、学校が仕事に変わっただけのような子供時代と変わらない生活をしているからではと思います。

    彼は結婚後は今の生活にあなたが加わる程度に軽く考えているから、彼だけが大丈夫なのです。
    彼の大丈夫は彼本位のもので、あなたの大丈夫ではないんですよ。

    彼は今、家事は全てお母さん任せでしょう。お付き合いや行事もご両親任せで、親もそれが当然でわざわざ教えるものでもないと思っているほど日常的な当たり前の習慣になっているので彼には何も教えていないのかも知れません。
    結婚した途端、彼との時間以上に母親に付きっきりで教え込まれるかも知れません。田舎や農家は独特の世界ですから。

    小規模農家の収入は、時給にすると平均150~200円。彼の収入からも彼の農家の収入は想像出来ますよね。
    それでも暮らしていけるのは、持ち家であることと、作物を自給自足できるから。
    今あなたがしているような生活は出来ないでしょうね。

    トピ内ID:4197817170

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    結婚後は違うのでは?

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    彼の給料が月5万円なのではなく、彼のお小遣いが月5万円なのだと思います。
    実家住まいで家族なので、彼のお父様は使用人ではなく息子として扱っているのでしょう。

    もし彼と結婚したい気持ちがあるのならば、彼の両親に紹介して貰うのがよいと思います。
    その時に「なぜ結婚しないのか?」といった話が出たら、ご自分の収入だけで二人の生活費を賄えるのかどうか不安があるという趣旨の返事をされたらいいと思います。
    結婚後の彼の収入については、お父様がきちんと考えてくださると思いますよ。
    ただ、ご両親との別居や一生農業を手伝わなくていいというのが彼や彼のご家族の本心なのかどうか疑問に思います。

    トピ内ID:0298956469

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    あなたも覚悟が

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    ぱん
    彼の今は、大丈夫でしょうが、結婚となると大変そうですね。

    結婚したらいくら収入を増やしてもらえるのか…
    子供が出来たら?

    両親が引退となったら(それ以前でも)結局、お金の必要ない働き手としてトピ主さん!と当り前のようになるかも…
    口約束では先の事はわかりません…


    彼とお父様との関係も今後をみるには重要かも

    トピ内ID:6376801736

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    問題点は別にある

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    てんてん
    月5万の現金しかないことよりも、
    40歳にもなって、家計に無関心ということのほうが
    よっぽど問題です。

    「父親が現役だから」と言って、
    本人は、小遣いもらう一方。
    自分の仕事がどのように収入に結びついているのか。
    売り上げは幾ら、経費はどのくらいかかり、
    生活費にはどのくらい掛かっているのか。

    全く知らないなんて、話になりません。
    それは、小学生がお手伝いをして小遣いを貰っているのと同じです。
    だったら、時給300円でも上等です。

    彼の大丈夫は、小学生が大丈夫と言っているのと同じレベルで、中身はありません。

    その彼は要注意ですよ。
    あまりに元夫そっくりなので、ご忠告いたします。

    トピ内ID:7454615211

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    農家、金持ってますよ。

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    まち
    息子は子供だという想いからそうなっているのだと思います。
    うちの周りの農家はお金持ち多いですよ。
    現金も持ってます。
    米?野菜?果物?
    何を作っているのでしょうか。
    昔よりは厳しくなったと思いますが。
    不作等に備えているのでしょうし。
    結婚したら五万はないでしょう。

    トピ内ID:0736816245

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    収入があるのはごく限れられた時期

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    no
     農業から現金収入があるのは作物を収穫して販売した時だけです。米なら年1回(地域によっては二回のところもありますが)。野菜類なら作付けによって時期にばらつきが出て複数回の収入が可能ですが。
     スーパーでの野菜の売値を見れば分かると思いますが、一個の最終小売値が数百円の世界ですから、卸値を遡ると小売値の数分の1になります。工業製品と違って、確実に歩留まりが見込める訳でもなく、生産調整が柔軟に可能な訳でもないので、非常に厳しい世界です。

    トピ内ID:7032594459

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    独身なら良く見かける金額かも1

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    😣
    農家嫁
    専業農家の嫁です。まだ代替わりしておらず、夫は義親から給与をいただく身です。私は農作業はしていません。外で仕事をしています。

    トピ主さんの彼が毎月いただく5万は給料ではなく、お小遣いかもしれません。代替わりをしていない農家では、独身中、小遣い程度の額しか渡さないのは珍しくありません
    彼が結婚をお考えなら、経営状態を彼に把握してもらい、結婚した場合に幾らいただけるのか確認しておいた方が良いと思います。
    ホントにそれしか渡せない状態かもしれないし、彼のお父さんがしっかり貯める余裕のある経営かもしれません。農家によりイロイロです。
    ない家は悲惨なほどないし、ある家は驚くほどあります。

    ただ、代が変われば、農作業以外に帳簿を付けや税金の申告書作成、親戚・組内付き合い(行事いろいろ、付き合い濃し)、農協や水利関係の団体などの会議に出たり、役員をしたり。彼はその辺り分かってますか?案外、農家の育ちでも、分かってない長男って多いです。40歳という年齢で経営に無関心というのも、ちょっと問題を感じます。
    その辺りが疎い人と一緒になると、苦労するかもしれません。

    トピ内ID:8626844139

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    実家が農家でした

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    😑
    通りすがり
    何を作っているのかによりますが、実家は野菜と稲作でした。
    天候の良い年とそうでない年で違いましたが、だたい150~280万位だと聞きました。

    社会人になって、実家の年収(知ったのですが)を上回った時は、驚きましたね。

    父は私たちキョウダイに家業を継ぐ必要はないと言い。
    現在は、畑や田んぼを他人に貸して、少ない収入を得ています。
    両親はあと数年で年金がもらえますが、貯金はほとんどありません。仕事に必要な機材を買ったときの借金があり、キョウダイで両親に毎月仕送りをしています。

    ただ、実家の果物農家を継いだ友人がいます、地元では有名な大規模農家です。たくさん従業員いて、収入も良いのですが、友人はあまり自由になるお金はないと言っています。

    トピ内ID:6125318642

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    独身なら見かけるかも2

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    😣
    農家嫁
     ちなみに、私の夫は義親から時給で雇われています。米と施設園芸作物1種類の専業農家です。
     時給750円、月にすれば20万前後。家族経営(時期によりパート1~2名を雇入れ)ですが、義親は夫にこれだけ支払っても大丈夫なだけの純利益を毎年上げています。そして来年、代替わりします。
    (夫のいないところで、義父からもう少し時給を出せると言われたのですが、私が断わっています。今は指示された農作業だけの身分で、これ以上まとまったお金をもらえると、夫が勘違いし、代替わりして経営者になった時に悲惨なことになりそうだからです。夫は頭の回転は悪くないが、こらえ性がなく、自分に甘い性格。義親も認識してます。来年、手取りが今以下にならないことを祈るばかりです。)
     私は、パートさんに支払うお金<私が外で稼いで家に入れるお金 なので、農作業しません。

     彼が結婚したいというなら、様々なことで、彼に将来の見通しなどの説明してもらってください。
     トピ主さんの書き込みを読み、彼氏は主体的に農業経営に係わっておらず、そう遠くないうちに経営者になる自覚がないように思えたので・・・。
     

    トピ内ID:8626844139

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    結婚は十分考えてからに

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    miso
    私の従弟も農家の長男です。年齢は30代で違うものの、家計家事は両親が握っていて毎月6万円の給料をもらっており、トピ主さんの状況とほぼ同じ状況に思います。たしかに農家では「普通」かもしれませんが、農家でない私たちには一般的ではないですよね。

    結婚していて家を出ていた私の母(5人きょうだいの一番上です)が叔父との雑談で従弟の状況を知り「一ヶ月働いてそんな額ではお小遣いも同然だ、サラリーマンになっていれば20万はもらえるのだから。今と昔は違う」と叔父に諭すと「自分が死ねば全部息子のものになるし、20万なんて!」と驚いていたそうです。そんなお小遣いでは結婚できないよ、息子も跡を継がなくなるよ等助言したそうです。
    従弟はその後結婚し、実家からほどよく離れた場所にアパート暮らしをはじめ、奥さんはなんと医療系の仕事を辞めてまで、実家に通い彼と一緒に農業をしているそうです。

    彼女は復帰が比較的容易な職種だったのもあるでしょうが、もしかすると母の言葉で何か給料の面などで改善があったのかもしれません。トピ主さんの不安はもっともなので、そういうあたりがきちんとしない間は結婚を承諾しないほうが…。

    トピ内ID:6342549549

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    40にもなって

    しおりをつける
    blank
    えー
    40歳の男性ってこんなもんですか?
    お小遣いで5万は羨ましいけど、農業やるくらいの地域なら、車買ったり、年齢的に生命保険とかも加入しませんか?
    全部親任せなんでしょうか?
    給料云々以前に、とっても頼りない気がするんですが…
    実家暮らしだと家事も親がやってくれてるだろうし、家計のことも感心なさそうだし、結婚後は親の代わりとしてトピ主さん苦労しそうですね。

    トピ内ID:0917966684

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    それは給料?

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    あぼーん
    農家は個人事業主です。自分の裁量と才覚で収入を伸ばせる可能性を持っています。個人事業主の経済力(収支)はサラリーマンの感覚が当てはまりません。全く別の経済観念が必要になります。名目が給料でも他の方が仰るように小遣いかもしれませんね。

    からくりがありますがサラリーマンの収支が赤字になると生活は当然破綻しますが、個人事業主の場合は10年でも20年でも赤字状態が続いても維持、存続が可能な場合も非常に多い。

    お分かりでしょうか?実質的経済力と帳簿上の赤黒は連動しないと言う事です。相手の方の経済力をしっかりと見極めたいのであればサラリーマン的に考えるのではなくて会社経営者的な感覚でチェックする事です。

    お答えになって入れば幸いです。

    トピ内ID:0770151052

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    お金の心配はないだろうけど

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    blank
    かるね
    父親と彼の二人でやっていて母親は手伝っていない。
    あなたも手伝わなくていいというのであればそれなりの収入があるということでしょう。
    土地も条件の良いところ(売れそうな場所)にいくつかあるのであればそんなに心配することもないと思います。
    ちなみにうちの実家は父母が二人でして年収700万。
    私の嫁ぎ先(農家)も夫の父と夫の二人で年収700万です。

    ただ本人が頼りないですね。

    トピ内ID:4085157132

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    すみません。もう一つ

    しおりをつける
    blank
    かるね
    >給料の5万円
    ですが。
    サラリーマンのお小遣いが月2、3万円とTVで見たことがあります。
    5万円って多いと思いませんか?

    現在彼の衣食住の出費は5万円の中から引かれてはいないですよね?(服は多少買ってるのかな?)

    結婚したら当然結婚式や家、家具の費用はすべて親が出してくれると思います。(月5万の給料で払えるわけがない)
    農家で土地があるので家ぐらい建ててくれると思います。
    私の兄もお嫁さんの為に家を建てたし、嫁ぎ先も家を用意してくれましたし。

    ただ彼本人が頼りないですねー。
    親に嫁と離婚しろ!と言われたらあっさりしそうな気がします。

    トピ内ID:4085157132

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      トピ主です

      しおりをつける
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      そら
      みなさん、多くのレスありがとうございます。
      彼は果物の専業農家です。説明不足で申し訳ありません。
      じっくりレスを読ませていただき、今の状況と共に考えてみました。
      結果、結婚はしないほうがいいと感じました。

      彼の事は好きだし、悪い人ではありませんが、何人かのかたがおっしゃるように、40歳という年齢のわりには考えが浅すぎるし甘いですよね。
      彼は楽天家といえば聞こえはいいかもしれませんが、そのために自分が多大な苦労をしなければならないとなると…それだけの愛情が私にないのが問題なのかもしれません。

      が、私は離婚経験があり(最初に書かなくて申し訳ありませんでした)、結婚生活がいかに現実的な物であるかを知ってしまっているので、金銭的にこんな頼りない状態で結婚するのは難しいです。

      農家の仕事はもちろん大切だし立派だと思いますが、状況的に結婚は無理であると伝え、それでも付き合いは続けたいのか、それとも「結婚」がしたいのか(その場合は私以外の結婚可能な人を探して貰わないといけませんね)、じっくり話し合ってみます。
      有り難うございました。

      トピ内ID:4117062112

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      友人が2人ほど、それで離婚しました。

      しおりをつける
      😣
      もみじ
      田舎なのでそういうケースが多々あります。
      友人達はリンゴ農家に嫁ぎ、夫の給料はお小遣い程度だったそうです。それ以上に必要があれば義父に申告してもらっていました。
      夫側の言い分としては、野菜は家で作っているし同居だから家や駐車場は無料だし現金はたいして必要ないとのことです。いずれ農地と家が全部もらえるから、というのが今現金を渡さない理由の一つでもあるようです。
      化粧品や子供の服、お肉一つ買うことが自由にならない生活に疲れて、二人とも子供を連れて離婚しました。
      ちなみに、結婚中、子供にお金がかかるので友人達は平日は会社で働き、休日は農家を手伝っていました。でも夫達は義父に給料の値上げを頼むでもなく平然としていたそうです。
      離婚後、二人とも働いていますが、給料は高くなくても自分で好きなように節約してお金が使えることがうれしいそうです。
      彼は結婚したいでしょう。無料の介護要員と労働力が手に入るわけですから。でも彼の考えが最初からそれでは結婚は難しいです。結婚を焦っていないようなら、このまま様子を見てはいかがですか。トピ主様の幸せのためにも、彼との結婚はお勧めできません。

      トピ内ID:5201653435

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      ビジネスモデルが全く違う

      しおりをつける
      blank
      匿名で
      家族経営の専業農家と、企業に勤めて給料をもらってくるサラリーマンとでは「ビジネスモデル」が全く異なりますので、専業農家をサラリーマンモデルに無理やり当てはめて見れば、とても奇異に見えるのは当然だと思います。

      しかし、貴女はその男性と結婚する義務があるわけでもないので、「理解できないから結婚したくない」というのであれば、それはそれで仕方のないことです。

      トピ内ID:8488862607

      閉じる× 閉じる×

      一緒にいたい?

      しおりをつける
      陽太
      彼は会社で働いたこともなく、家のやり方が普通だと考えているんですね。5万円は小遣いでしょう。「弟子」のような存在です。
      お父さんが現役でいる限り(代替わりしない限り)いつまでも弟子です。

      本当に別居はできるのですか?それもずっと?別居で5万円の収入では難しいと思います。

      考えられるようですが、「どんなことになっても彼と一緒にいたい」という思いがないと結婚は上手くいかないと思います。その他の条件もあるようですが、しっかりと考えてみてください。

      もし結婚があるとすれば、代替わりしてもらってトピ主さんもその仕事を手伝ってもいい覚悟がある場合ですね。

      トピ内ID:2800136390

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      心配かどうかは別として…

      しおりをつける
      🐧
      ぷりん
      私の彼も農家の長男、しかも待望の末っ子のために生まれてからずっと「土地をまもる跡取り」として大事にされつつ(その考えを植えつけることは失敗してますが)育てられてきたようです。

      こちらは米作なので、植え付けと収穫時期に2、3万のおこずかいを貰うだけ。ですが農家特有の一般的ではない金銭感覚というものがあるため、ずっと「農家を手伝えないような正社員なんてなってはいけない」と規制されていたようです。

      年収にして300万前後のようですが、農耕具や肥料等の経費を差し引いたらあまり残らないため、父親が外でサラリーマンをしているようです。
      やりかたによっては収入も増えるでしょうが、法人化や大規模化など、今までの「農家の考え方」で凝り固まっている人たちからするとかなり難しいようで…。

      私と付き合い出したことをきっかけに、彼は「一切の財産放棄してでも」家を出て会社勤めをして、普通の生活をしたいと一念発起したようです…が、祖父や親世代の反対はすごいです。私の彼はまだ20代前半なので修復も可能かもしれませんが、40代ともなるとまた、考え方を変えることすら難しいですし…。
      私は現状、心配でなりません。

      トピ内ID:2924064520

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