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    妻が病気の時、夫は会社を休むべきか?

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    😑
    リナ
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    結婚8年目、小3の娘が一人います。
    このたび、離婚することになりました。
    理由いろいろありますが、私が夫と将来を共に歩むことが考えられなくなってしまったことが大きいです。

    娘が赤ちゃんの頃、私が病気の時会社を休んでくれなかったという事が尾をひいています。
    滅多に風邪をひかない私ですが、当時は娘が夜なきがひどくて睡眠時間がとれず体がひどく弱っていたようです。
    夕方から熱を出して、翌朝も熱が下がらずじまい。
    娘の世話もあるし、当然夫が会社を休んでくれるとばかり思っていましたが、夫は「会社は休めない」と言って出社。
    そしていつも通り残業して帰ってきました。
    私はその日、ふらふらになりながら娘の世話をして、夫が帰ってきてくれるのを今か今かと待っていました。
    娘をどこかに預けに行くのもつらいという状態。
    このような時も、帰ってきてくれない夫に心底がっかりしました。連絡もなしです。この時の風邪は長引き2ヶ月ほどひどい咳でした。
    夫は自分が病気の時は、きちんと会社を休めます。
    もちろん、私は夫が病気の時は看病してあげますし、子供がいなければ、これほど不満はなかったと思います。
    自分が大変弱っている時に、全く助けてくれなかったということが長年忘れられなかった。

    この先、縁があれば再婚も考えていますが、結婚とは、夫婦とはなんだろうかと考えてしまいます。
    こういう状態の場合、会社を休めないまでもせめて定時で帰ってきてほしいというのはわがままでしょうか。

    みなさんのご家庭はどうですか?
    妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?
    また、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?
    様々な角度からのご意見お待ちしております。
    (夫婦の話題で、専業主婦かどうかということが最近よく上がりますが、この場合は専業主婦かどうかは関係ないと思っています。)

    トピ内ID:7537095683

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    3人の子供がいますが・・。

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    カノン
    私が寝込んでいる時に夫が休んだり定時に帰ってきたことは一度もありません。
    ふらふらであっても子供の世話をしましたし休んで欲しいなどと思ったこともありません。

    買い物等は近くに住む学生時代からの友人やママ友がしてくれましたし
    風邪で寝込むのなんてせいぜい2~3日。何とかなるものです。

    今日は夫がいるので「妻の病気で休む人いる?」と聞いてみたら
    「入院とか手術の日で休んだ人はいるけど風邪ぐらいじゃ休まないだろ、聞いたことない」そうです。

    自分が病気ならきっちり休んで治す事も大事ですが妻の病気を同じには考えないでしょう。
    休むべきだなんて思えません。

    それでも3人、苦もなく育てられました。
    私は実家が遠く親を頼れなかったけど、普段から仲良く出来る人を大事にして乗り切りました。

    夫の会社の激務や夫の社内での立場を思えば「体調悪いから帰ってきて!」とは言えません。
    私の体調の悪い時に夕飯を外で済ませてきてくれる。駅の自販機でポカリを買ってきてくれる。
    私にはそれだけで十分に優しい夫です。

    トピ内ID:8425104294

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    関係あるでしょ

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    blank
    兼業主婦
    ちゃんと仕事をしたことないから言える言葉だと思います。
    ご主人だって休みたいんだと思います。でも休めないんですよ。自分が体調悪くて休むのは周りに風邪をうつしてはいけないとかそういったことではないですか?
    簡単に休めないという現在の多くの日本の企業が問題だと思いますが休めないのが現実です。

    トピ内ID:6887602377

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    30代独身女です。

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    🐴
    一人で生きてけるもん
    >会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?

    どこの会社でも仕事にはある程度の波があるかと思いますので、
    忙しい時期もしくは普通の時期であれば
    「社会人としてどうなの?出世は諦めてるのね…」と思います。
    忙しくない時期であれば
    「ま、いいんじゃない」と思います。

    定時に帰るというのは問題ないかと思います。
    ものすごく忙しいときには「大人なんだからほっとけよ」と心の中で思うかもしれませんが。

    旦那さまご自身の風邪であれば、休まなければ他の人に感染させてしまう恐れがあります。
    同一には考えるのはどうかと思います。


    トピ主さまがちょっと甘えすぎかな。と思いますが、
    旦那様に甘えて守ってもらうために結婚するというのもアリだと思いますので
    旦那さまと相性が悪かったのかもしれませんね。

    次は出世は全く期待できないけど、家庭を大切にしてくれる人を見つけてください。

    トピ内ID:4215359761

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    無理な時もあるよね

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    blank
    友の心が青臭い
    子供が1歳になる直前、転勤で見知らぬ土地に引っ越してから1ヶ月。
    ある朝、私は他に症状もなく原因がわからない41度の熱を出しました。
    その日は夫はキャンセルができない出張。
    「ごめんねごめんね」と言いながら出かけて行きました・・・

    しかもその時、子供は胃腸炎でした。
    実家はもちろん、越してきたばかりで助けてくれる人は周囲に誰ひとりいません。
    悪寒で歯がカチカチして口が閉まりません。
    体じゅう震えが止まりませんでした。怖かったです。
    それでも、ガタガタしながら泣きながら、子供のオムツを替え続けました。

    私も離婚を考えたほうが良かったでしょうかね。

    私はこの時の事を
    「41度熱があったのに私はひとりで乗り切った」という自信に転換しています。
    もちろん、実は何か大変な病気でその後意識でも失って、なんてことが
    なかったのが幸運なだけですけど・・・

    主さまだって、もしそれが風邪などでなく
    もっと重篤な状態だったらご主人も違ったと思いますよ。

    主さまの中でその後、どんな出来事や考えが積み重なって
    今回の結論に至ったのかも伺いたいところです。

    トピ内ID:4499123378

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    そんな事で?

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    たま
    はっきり申し上げますが、それ普通です。妻や子供達が病気で休んでくれる旦那さんの方が逆に珍しいでしょう…そんな事を長年恨まれても旦那さんが可哀相です。それで離婚だなんて、あなたこそ結婚を甘く見ていたんじゃないですか?

    トピ内ID:8254363368

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    我が家の場合

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    ひだまり
    結婚して30数年、私の病気のために、夫に仕事を休んでもらった事は一度だってありません。子育て中も同様。
    私の手術の際にも、夫や夫の職場の方に迷惑をかけないように、手術の立会いは不要と言いました。ところが後日談ですが、これは病院の方に迷惑だったようで夫が病院のスタッフの方に叱られたそうです。

    その程度の事で離婚しないほうがいいと思いますけど・・・

    トピ内ID:8582064697

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    症状による

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    とくめい
    解熱剤を飲んでも38度未満に下がらない熱とか、関節痛がひどくて動けないくらいになれば、子供が小さい頃なるべく早めに帰ってきてくれました。
    また、急に胸が苦しくなって自分では病院に行ける状態ではなかった時、会社から戻ってきてくれたことがありますが、がんばれば動ける程度の風邪で会社を休んでもらったことはないです。

    妻が具合が悪いのに遊んで帰って来たというなら腹が立ちますが、仕事なら仕方がないと思っているので、近所の人や友人と助け合いながら子供が小さな頃を乗り切ってきました。

    結婚生活を快適に過ごすこつは、お互いに相手に期待しないことではないかともうすぐ銀婚式の私は思っています。期待すると裏切られたと思うし、期待しなければ些細な優しさもありがたく感じられます。再婚の際の参考までに。

    トピ内ID:0254685684

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    気持ちとしては、出来る限り早く帰ってきてほしい

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    シュフフ
    うちもありますよ。

    私と幼児がインフルエンザ(季節性)で高熱、子供がぐずって抱っこの時に
    「俺、明日どうしても休めないし、うつされても困るから」と早々に別室に移り高いびきの時は朦朧としながら(立てないので)壁に寄りかかり座りながら抱っこした事があります。

    もっと困ったのは、子供が少し大きくなって、子供が元気・自分がインフルエンザの時にも「どうしても休めないから」と、自分で病院に行き子連れで点滴してきました。

    こんなもんです。

    まれに「病院連れていってあげようか」という時もあります。
    そんな時は仕事も落ち着いていて自分もちょっと休みたい時(代休がたまっている)に"私を理由に"休み看病なんてしませんね。
    子供の世話というより連れ出してくれることはあります。
    こちらが指示を出せば外食くらいはしてきますが、やっぱり家がいいと私に食事を用意させることもしばしばなので、いない方がマシかもしれません。

    妻が病気だからと休む人については、事情も人それぞれなので仕事の調整がついてまわりに迷惑をかけないならいいと思いますよ。

    トピ内ID:4440844280

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    出社してもらいます。

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    miri
    我が家は10年を迎えるところです。子供は1人です。
    夫の両親は他界してます。私の方は訳があって援助は頼まない家庭です。ですので、トピ主さんと同じ状況にも家族でなんとか乗り越えてきました。出産するまで病気知らずの私が、出産後は度々寝込む事や入院言い渡された事も有ります。しかし、乳児一人置いて入院出来る訳もなく毎日通い点滴で、夫が留守中はリビングに布団ひいて過ごしました。この時は10日も高熱が続き体重が7キロも落ちてしまう程でした。点滴するにも病院までも行けませんので、夫が帰宅してから夜中に行った事も有ります(病院スタッフさんには本当に感謝です)
    過去1度だけお休みさせてしまった事が有ります。夜中から高熱&嘔吐、明け方になっても治まらず救急にかかった時だけ。

    旦那さんのお仕事の形態にもよると思いますが、急なお休みは周りにとても迷惑をかける事となります。それに自分(妻)の管理が出来ていない事で夫の会社に迷惑をかけるなぞ夫の評価を下げる事と思って居ます。
    妻が病気(入院する様な病気以外)夫が会社休むは普通とは思えません。ヘルパーさん頼むとか考えます。

    トピ内ID:4073881107

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    変わってくれないと嫌かな

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    😀
    鹿の子
    >自分が大変弱っている時に、全く助けてくれなかった
    ↑これは、私も私の夫も、わだかまりを持つと思います。

    我が家は、お互い、休める限り休んで病院に付き添うタイプです。
    休めない場合、遅出か早退をしたり、外から連絡を入れたり。

    でも、会社を休めるか、早く帰れるかは、勤務先の雰囲気に
    よると思います。ただ、トピ主さんのケースは
    >滅多に風邪をひかない私
    >夫は自分が病気の時は、きちんと会社を休めます
    とのことですので、私や私の夫なら、休みますね。
    もちろん、どうしてもはずせない商談があったとか
    会社側がリストラ対象者を探しているなど、特別な事情が
    あるなら別です。

    また、全く違う環境で育ってきた2人なのですから、
    感覚が違うのは当たり前なので、もし、当時そういう対応でも、
    長年のうちに歩み寄りが出来たのなら、当時のことは水に流します。

    どうしても休めない事情があったのか、とか、今後はこうして
    欲しいなどの話し合いを重ねたけど、どうしてもお互いに
    理解しあえなかったうえ、もろもろ理由が重なったのであれば
    離婚は前向きな選択だと思います。

    トピ内ID:6875179112

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    うーん…

    しおりをつける
    🐧
    スーパーゼビオン
    赤ちゃんがいて、妻がインフルエンザで40度の高熱…というなら、妻のためと言うより赤ちゃんのためにも休んでほしかったのかもしれないけど。
    働いていると、なかなか休めないことだってあるでしょう?

    もしこの先貴女が再婚して、病気になった時ご主人が休んでくれないとしても、それは仕方ないと思います。
    よっぽどのことでなければ、妻の病気で会社を休めるものではないでしょう?(定時帰りにしても)
    休みやすい暇な仕事の人はいいでしょうが。

    (それよりも、何故最後に唐突に『専業主婦』が出てくるのか?不思議と言うか意図を感じます)

    トピ内ID:0317890333

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    よーくわかります・・・。

    しおりをつける
    😢
    ティアドロップ
    とっても良くわかります。

    私は子供が2カ月の赤ちゃんの時でした。
    私が風邪をひいてしまい、夜の授乳の睡眠不足も手伝ってフラフラでした。
    夫だけが頼りだったのに・・・。
    仕事から帰った後、飲みに行くって言うんです。
    さすがにそれはないんじゃない?と怒ったら。

    「この飲み会に行かないで仕事がなくなったらオマエはどう責任とってくれるんだ!!」って。

    でもどう考えても仕事とは関係のない飲み会なんですよね。
    大ゲンカしました。
    その後実家に帰りました。
    それでも夫は飲みに行きました。

    その時やっぱりこの結婚は間違いだったと思っちゃいましたよね。
    子供も産んじゃったし、後には引けないと離婚は考えなかったけど。

    でももっとびっくりしたのはこの話をした時の女性達の反応!
    「そんなことで・・・。」という反応なんですよね。
    ウチなんてもっとひどいわよ~って。

    妻たちはみんなこういう仕打ちに慣れてしまって、
    感覚がマヒしてしまっているんだなぁって、悲しく思ったことを覚えています。

    でもあれから数年・・・完全に私もマヒしてます。

    トピ内ID:8909983316

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    『わがまま』かどうかは、そのときの状況と普段の関係次第

    しおりをつける
    💔
    おさかな
    職場で、奥様のご病気やご家族の入院でお休みされる方は普通にいらっしゃいます。
    事情を説明の上最低限のお休みで復帰なさいますし、会社にいる間は他の方以上に働きます。
    周りは困りはすれど文句は言いません。言えません。
    明日は我が身ですからね。

    一方、個人的にはこんな体験もしています。
    私が抜けられない仕事をしているときに、夫が高熱を出して倒れたことがあります。
    それこそ、着替えをするのもトイレに行くのも一苦労、一人で病院なんて自殺行為、という状態です。
    午前休みを申し出て、食料を準備し、夫を医者に連れて行きました。
    そして、事情を説明して定時帰りしました。
    翌日から一ヶ月くらい、当時の上司に無視されました。
    休暇を諦める話をした時だけですね、まともに話を聞いてもらえたのは。

    ご主人との普段の関係はいかがでしたか?
    お互いに「自分は○○なんだから××してもらって当然」という意識はありませんでしたか?
    もしそうだったら、お互い「わがまま」扱いになる場面が多くなってしまうかも・・・

    ちなみに、私もこの話題については専業主婦だの何だのは関係ないと思います。
    問題の焦点は、信頼関係です。

    トピ内ID:4685971449

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    休みません

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    え?休みませんよ。普通~。
    ご主人が残業も仕事ですよね?
    飲みに行って遊んでいるなら怒るけど。

    イライラしますけどね。
    寝不足だし産後はホルモンバランスが崩れてるし。
    世の夫達は「妻は無敵で病気なんてならない」と思ってますから。

    しかし何時まで根に持っているんですか!?
    夫達だってきついときも仕事に行っているんですよ。
    お互いに感謝の気持ちを持ちましょう~。

    トピ内ID:7744271737

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    ケースバイケースだけど

    しおりをつける
    🐴
    赤影
    うちの会社では「妻が熱出して動けないので休みます」といえば、ほとんど問題なく会社を休めます。ただ明日大事なアポがあるのに当日朝に急病という場合や、急な残業が入って代わりの人がいない場合は、仕事を放り投げるのは難しいです。やはり仕事の内容や会社にそれを許す環境・風土があるかどうかも大きいと思います。

    ただ離婚を決意するまでに至ったということは、病気の時に休んでくれなかったことをきっかけに、夫の自分に対する優しさや愛情に疑問を持ったからですよね。夫は普段あなたへの労わりや感謝を態度で示しているでしょうか。重いものを持ってくれたり、週末に時々家事を手伝ったり代わってくれたりするでしょうか。そういうことが全くなくてただ「仕事が忙しい」ことを言い訳にする夫には、もう愛情は抱けないでしょう。バイバイしていいかもしれませんね。

    トピ内ID:6095984672

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      会社人の立場から言えば

      しおりをつける
      😀
      通りすがりのパパ
      奥さん(子供であっても)の病気で休むのは【あり得ません】。
      そういう人もいますが、はっきり言ってアマちゃんです。

      もっとも、大概の場合は本人よりも奥さんに問題があります。トピ主さんのように。

      残業するかどうかは、そのときの状況や責任ある立場かどうかで変わってきます。残業して帰ってきても思いやりを持っていればそれなりの対応が出来るでしょう。

      まぁそれが原因で別れるのであれば、それも良いと思いますね。お互いのために。

      トピ内ID:6914703103

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      そんなことで休みませんよ、普通は。

      しおりをつける
      😠
      頑張り屋
      結婚12年、3人の子持ち、しかも海外在住ですが、私の体調で夫を休ませたことはありません。夫だけに依存しすぎではないですか?それに、会社の仕事は責任を伴ってるわけで、そう簡単に休みますとは言えないと思うのですが・・・。妻が風邪ひいたという理由で休んでたら、旦那さん、いずれクビになっちゃいませんか?私だったらそんな理由で休む人を怠慢だと思うな~。少し早めに帰るってのならわかりますけど。自分が具合悪くて仕事できそうにないのなら話は別です。

      私は以前はよく偏頭痛を起こしてたので、本当に辛くて起きていられないときもよくありましたが、夫が帰るまでは自分が世話してましたよ。幼稚園の送迎だけは、どうしても運転できそうにないときに親しい友人や義母に頼んだことはあります。

      仕事、会社、また会社での地位によっては定時で帰れないことはあるわけで、そこに勤めてる限りは仕方ないことだと思いますよ。

      こんな理由で離婚して、同じことを期待して別の男性と再婚してもうまくいかないのではないでしょうか。

      トピ内ID:7882973997

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      一言

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      いくら妻が病気 風邪を引いたからといって 夫が会社を休むなんてあり得ない。甘えすぎてます。

      私も子供を育てました。体調だって悪いときもあります。持病だってあります。
      だからといって夫を休ませてまで面倒を看て貰おうなんて これっぽちも考えた事ありません。

      手術を控えている分けでも生死をさ迷うほどの大病でもないのに 何か考え違えてますよね?
      救急車が必要な程なら許せますが…

      トピ内ID:9812883691

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      まぁ・・ご不満なのでしょうが・・

      しおりをつける
      😑
      匿名
      奥さんの風邪ごときでは、仕事は休めない

      と思います。
      うちも実際そうです。
      私の具合が悪い時や病院で麻酔を使う検査を受ける様な時でも
      休みを取ってくれた事はありません。(車の運転が出来ない。)
      休みを取ってくれたのは、帝王切開の日くらいでしょうか。

      本音を言えば、不満もありますが
      夫が仕事をしてくれているお陰で、私や子供の生活があるので
      夫の看病をするのも当たり前だと思うし、
      休みが取れなくてもしょうがないと納得しています。
      夫は、40度の熱が出て歩けない間は仕事を休んでも
      少しでも下がったら出社しなければいけない程忙しい仕事です。

      夫の職場で配偶者の具合が悪く休みを取った人の例だと
      ・脳梗塞で倒れた
      ・手術を受ける
      ・事故に逢って病院へ救急搬送された
      ・大変な重病で病状が命にかかわる程重い時には何日も休まれた方が当然おられます。
      等だと記憶しています。

      離婚される・・・までを思われるには
      他にも色々な要因があるのだと思いますが
      『奥さんの風邪で会社をやすむべきか?』
      と言われたら、難しいのでは?と考えます。

      トピ内ID:3196301513

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      難しい問題だと思います

      しおりをつける
      🐶
      エチカ
      私は妻が病気で子どもの世話が必要な時に会社を休んだり、遅刻で出社したことが何度かあります。

      ただ、私は比較的融通が利くので休暇をとりますが、どうにもならない人もいると思います。自分が病気なら自分が動けないので休むしかないにしても、動けるなら絶対に出なければならない、という会社だってあるはずです。

      性差があってはならないのですが、男性の仕事にはそういう「休めない」仕事が多いのではないかと思うことがあります。男女平等とは言っても、絶対に平等ではないです。うちの会社では、キツイ・辛い仕事や、残業になるような仕事は全部男性しかやりません。女性は基本定時で帰ります。なので、女性達が仕事における「性差別」的な発言をすると、正直男性はムッとします。

      うちの会社の場合、男性が家庭の事情で会社を休むと、上司はあまりよく言いません。なので、私も自分の体調不良と偽って休暇をとり、妻の看病をしました。

      うまく言えませんが、世の中まだまだ古い部分が残っています。それを少しずつ変えていくしかないと思っています。自分の代では無理かもしれませんが、次の世代では変わっていることを祈って……。

      トピ内ID:6218252659

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      ああ無情

      しおりをつける
      😢
      SOS
      >妻が病気の時、夫は会社を休んで子供の世話をしてくれますか?

      そういうときは休みますよ。
      子育て真っ最中の頃、私にも妻にも半径500km以内に親族とか古い友人がいませんでしたので頼むことができず、休んだことが何回もあります。

      >また、会社で「妻が病気だから」と言って休んでいる人をどう思いますか?

      別になんとも思いません。当たり前だから。

      たぶんトピ主夫さんは「外面」がいいのです。
      職場でいい顔をするために、家庭に無理がかかることを厭わない。

      別れて正解です。

      トピ内ID:5362074806

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      そういう事もありました

      しおりをつける
      blank
      きゅー
      子育てしていると、特に子どもが小さい頃は、子どもが病気になるより母親が病気になった時の方が辛いですね。

      ただ、そのたびに夫が仕事を休んだか?というと、休みませんでした。
      それを根に持っているか?というと、もう記憶から消えつつあります。

      確かに辛かったですが、そういう事もすべてひっくるめて育児のような気がします。後から振り返ると、自分でも「よくやったなぁ・・・」と思えます。とにかく、必死、の一言だったと思います。

      そういう時期も乗り越えたのだから、もう忘れてあげたらどうですか。
      忘れることも大事ですよ。

      辛かった!と思うかもしれませんが、何度も、何度も嫌なことを思い返すことによって、自分で辛かったことを何度も何度も体験しているんではないですか?だから忘れられないのだと思います。そうであれば、半分はダンナ様にも責任がありますが、半分がトピ主さん自身の責任ですね。

      許すことはできないのでしょうか。

      トピ内ID:5209763933

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      会社に行かせました。

      しおりをつける
      🐤
      海外在住妻
      妻の病気というのが、高熱で意識がないとか、ベッドから一歩も動けないと
      いう重病ならともかく、普通の風邪で無理すれば動けるぐらいなら、夫に
      働きに行ってもらうのは普通だと思います。生活かかってますからね。

      私も海外で親の助けなく夫婦のみで子育てをしましたが、トピ主さんのよう
      な状況のとき、(子供はいはいする時期) 、おむつ替え、ミルクの時のみ
      起き上がるけど、あとは、ベッドのある部屋におもちゃ持ち込み、ベッド
      の周りで子供をあそばして私は横になってました。

      私の夫の場合は夕方には帰宅していましたが、残業までしてくるトピ主
      さんのご主人は、せめて電話で様子を聞くなどの思いやりがあったら
      よかったですね。

      トピ内ID:0901884744

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      面倒ですが

      しおりをつける
      blank
      nya
      察して、と男性に求めると大抵空振りします。

      男性が自分の具合の悪い時に会社を休むのは自己判断で出社するより欠勤
      した方がいいと判断するからです。
      軽症であれば通常休みませんので、休む時は自分でそうした方がいいくらいにひどい状態だと
      はっきり認識しているものです。
      しかし人のことはアピールが無いとわからないんです。
      つまり手助けが必要なら言うだろうと。

      あなたがその時にもしもこうして欲しい、と何も言っていなければ、苦しそうでも
      まだ自分でなんとかすることが出来るのだろう、と判断されたわけです。

      妻が病気の時、「食事を作るのは難しいだろうから、外食して帰るよ」という夫さん、
      よくいますよ。高熱で起きられない妻の食事は??思いつきません。
      面倒だけど「作れないのでコレコレを買ってきて(何か買ってとまかせると、こってり
      したコンビニ弁当とか買ってきてしまう)」

      基本的に男性は論理力はあっても共感力は比べると低いので、具体的にアピールすると
      問題解決をするにはどうすれば?という方向に視線が向きやすいようですよ。

      トピ内ID:5147696286

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      離婚事故が弱いという印象がいなめない

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      チョコパフェ
      その時ご主人の仕事がどういう状態で休めなかったのか訊きましたか?場合によっては、思いやりがなかったのは、トピ主様になるかもしれません。ご自分の都合しか考えていないという印象です。

      いえ、夫は私が病気の時、仕事を休んだ事などありません。そんな理由で休んだら、とても職場で理由は言えません。私も頼んだ事なし。

      命に別状がある、または非常に深刻な病状ならいざ知らず、風邪ですよね。(呆)

      再婚を考える際、その理由をしっかり説明してください。それでも再婚してやるという人ができるといいですね。自分の子供でもないのに、妻が風邪だからと仕事を休んで面倒をみてくれるご主人が欲しいなら、職種を選ばないと。

      トピ内ID:4077649032

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        もちろん休みです。

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        🙂
        なべ
         リナさんの言うことは正しいです。全然わがままではありません。
         私はもちろん休んでいます。
        子供は小学生、中学生になりましたけど今でも休んでいます。
        赤ちゃんのときも、ちゃんと休んでました。
         今では私にも部下が出来てやはり「妻が病気なので休ませて下さい」と
        言われてますがもちろん休ませます。

         妻が病気になっても働く時代は終わってます。
        二人で力を合わせて生活守って時代です。

        トピ内ID:9538263515

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        助けてほしかった気持ちは分かるけど…

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        赤ランプ
        普段のご主人はどうだったんでしょう?
        アテになる夫でした?

        普段から家事や育児を何もしないような夫だったのだとしたら、会社を休んでくれても何の助けにもならないどころか反対に邪魔じゃないです?

        けど普段から家事にも育児にも協力的な夫だったなら、妻の一生に一度あるかないかの必死の助けを無視して出社した上に残業までして帰宅したら、かなり根に持ちたくなりますねぇ。

        でも、言わせて頂くとトピ主さんのような目に合っている妻は少なくないと思います。
        子供と一緒に熱で倒れていたのに夫は何もしてくれなかった、とはよく聞く話です。

        私も、年子の子供と私が38度台の熱で倒れている時に、夫は会社の慰安旅行にいそいそと出掛けて行ってしまいました。
        越したばかりで病院も分からないような、誰かの助けが呼べないような地で夫に見捨てられ、腹は立ちましたがアテにしたのが間違いだった、と以後は意地でも風邪をひかないように頑張りました。私が倒れたらおしまいだわ、って。

        休んでまで看病してくれる夫など、稀なのではないでしょうか。

        トピ内ID:3565753819

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        当たり前ではないと思います

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        夫婦5年目
        未就学児が一人いる専業主婦です。
        私も子供が生まれてから病気になり大変だったことがあります。時には子供と二人で風邪引いたり。
        夫はそれで仕事を休んだことはありません。午前休にして病院連れてこうか?と言ってくれたりしますが、断ってます。なるべく早く帰るよとも言ってくれますが、普段11時帰りが10時になればいい方です。

        また子供が生まれるまで働いていましたが、外資だったのもあるのか家族が病気だから半休という連絡を受けたり定時であがる人がいたり…も時々ありました。優しいなぁって思ってましたよ。でも夫がそれができないのは夫の考え方というより社風が影響してると思うので、同じことは求めません。

        たぶん、休んでくれなかった・早く帰ってこなかったという事実ではなくて、「ごめんね」とか「大丈夫?」とか「休めればいいんだけど」と言う言葉があれば違ったのではないでしょうか。私の場合、動けないほど辛いときは特にそういう気持ちだけでも嬉しいです。
        まだまだ夫婦としては半人前ですが、思いやりの心とそれを相手に伝える事はお互い気をつけています。
        いいご縁があるといいですね。

        トピ内ID:6733927505

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        風邪なら

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        れんこ
        休まない。周りにもいませんよ。
        インフルエンザなら別ですが
        会社から出勤停止もありえるので指示を待ちます。

        トピ内ID:9286147186

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        SOSは心で感じるもの

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        のお
        30代会社員夫。幼児2人います。

        風邪の症状やその時の状況によりますが、
        つらい、しんどいという気持ちを伝えられたとき、
        「これはまずい」
        「まだ平気だろう」
        という判断を、会社員である以上、どうしてもしなくてはいけません。

        この判断をするためには、熱や症状はもちろん、
        きちんと心境を聞いて状態を見定めて決断することが必要と思います。
        体調とともに精神的にもダウンしている時ってありますよね。

        医者のように「診る」ことはできませんが、「見る・聞く」ことはできます。
        そんな気遣いがご主人になかったのでしょう。

        ですが、本当に「今日だけは休めない」という時はあるものですけどね。

        本文にも書かれていますが、いろいろあったのでしょうね。
        これからの人生が良いものであるようお祈りします。

        トピ内ID:9584393958

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