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    慰謝料の支払いをしたくないという元夫

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    ユキ
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    3年前に離婚して再婚した20代女性です。子供はいません。
    前夫との離婚は夫の浮気が原因です。
    結婚して1年で別居、離婚しました。300万の慰謝料を月々4万払うことで合意しました。既に140万払ってもらってます。
    それと離婚時に、夫の浮気相手(現在の夫の再婚相手)から一括で90万慰謝料としていただきました。

    夫の再婚相手が先月出産したのですが、夫から慰謝料の支払いを辞めさせて欲しいと言われました。
    SEだった元夫は過労で倒れてスーパーに転職。
    不景気で手取りが20万を切り、子供が生まれた事でかなり経済的に困っているそうです。
    一方私は救命救急センター看護師をしており、現夫は公務員の専門職で経済的には裕福です。

    しかし慰謝料をなしに無かったことにというのは納得がいきません。
    生活費に困ってるなら子供を祖父母にでも預けて奥さんに働かせたら良いのにと思うのですがどうでしょうか?

    トピ内ID:0315549565

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    看護師なんでしょ

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    😨
    なな
    元旦那様の浮気で離婚したのだから慰謝料はもちろん請求出来ると思いますが元旦那様の再婚相手の方は出産したばかりなんですよね?
    そんなにすぐに働けないこと看護師をやってるトピ主さんならわかるはずでしょ?

    苦しいことかわっているなら次々の慰謝料を減額にするなどしてはいかがですか?
    もちろん支払い期間は長くなりますが…

    トピ内ID:9850731299

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    間を取っては

    しおりをつける
    💰
    ふなずし
    新婚早々、夫の浮気に泣かされた揚句の離婚
    さぞお辛かったことと思います。
    現在は再婚されて幸福にゆとりある生活をされているようで、何よりです。
    さて慰謝料の件ですが、
    主さんの言い分は、もっともです。
    元夫と浮気相手に結婚生活を破壊されたのですから。

    しかし無い袖は振れないのも事実です。
    こうなれば、1か月の額を減額して支払い期間を伸ばすとか
    総額を少し減らすとかの妥協案を出されてはいかがでしょうか。

    乳児を預けて奥さんを働かせてでも
    当初の約束通り払ってよ、とまでおっしゃると
    被害者だったはずの主さんが悪者に見えます。
    それも馬鹿らしいのではありませんか?

    トピ内ID:0720483393

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    その通り

    しおりをつける
    😀
    ママ
    自分が不倫してトピ主さんに心的苦痛を与えておいて、状況が変わったからって慰謝料を辞めるなんて都合よすぎでしょ!!
    不況なんて関係ない!!払い続けさせるべきです!!

    トピ内ID:9164084573

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    今 幸せなら

    しおりをつける
    blank
    かな
    もう慰謝料はいらないんじゃない?

    今 幸せなんですよね
    お金に困っている分けではないのですよね
    今迄 貰っているものもあるんだから もう 元夫 との 関わり切ったら?
    相手も生活に困窮していそうだし

    トピ主さん次第ですが…
    仕事も順調 良いパートナーに巡り逢えて良かったですね

    トピ内ID:3613885829

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    離婚慰謝料は権利者の同意なく減額できません

    しおりをつける
    🐱
    シャルージュ
    離婚慰謝料は,養育費とは異なり,過去の不法行為への償いですから,支払義務者が後で生活が苦しくなった,あるいは,権利者が裕福だからといって,減額できる性質のものではありません。そういう意味で,減額請求を拒絶することはトピ主さんの自由です。

    ただし,不貞行為による離婚慰謝料の場合,配偶者と不貞相手との共同責任(専門用語でというと不真正連帯債務)なので,両方から支払を受けられるものの,片方から支払を受けた分は他の一方から支払を受けられなくなります。

    トピ主さんのケースですと,もともと不貞行為による離婚慰謝料の総額が390万円で,うち元夫が300万,不貞相手が90万という割り付けだったというのなら,元夫から300万円満額の支払を受けられますが,もともとの離婚慰謝料の総額が300万円で,その取り決め後に不貞相手から90万円の支払を受けたのなら元夫から210万円の支払しか受けられません。

    トピ内ID:0988222829

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    まぁ~~~、ほどほどに

    しおりをつける
    💢
    とらふぐ親爺
    前の旦那と離婚したのが浮気が原因だとは分かったが、その上でハッキリと言いたい事がある。
    あなたは「ほどほど」と、言う言葉を知らない女だ。
    銭の事についても裁判でそうなったのか、協議してそうしたのか、書いていないから分からないが、あなたが裕福であればそんな請求はどうでもいいのではないか。
    まぁ~~~、これも書いてはいないから分からないが、その浮気の原因の一部はあなたにもあるのではないのかと、このとらふぐ親爺は推測する。
    その銭を払っているほうの男も相当におとなしく善良な男なのだろうと察するが、
    とらふぐ親爺が『離婚するから銭よこせ』そんな場面になったら、地獄の底まで戦うぞ。
    まぁ~~~、銭の事に対して粘着性の強い女が増えて来ていると言う事は、本当に情けがないと思うよ。
    銭をもらえないのが面白くなく納得できなかったら、裁判所に駆け込めばいいじゃ~~~ないか・・・・・・・

    トピ内ID:1370748930

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    慰謝料を取る資格ありますか?

    しおりをつける
    ひろ
    あなたのそういうキツい、追い詰める、他に厳しい性格が
    可愛くないと感じて冷めてしまって浮気に走ったのでは
    ないですかね。認めたくないかもしれませんが。
    法的には慰謝料ですから月額を減額してでも払わせることは
    可能かもしれませんが、独善的というか、相手に100%の非を
    あくまでも被せることは頂けませんね。
    なんか、旦那さんは主さんに騙されたみたいですね。
    結婚するまでは『カワイイ奥さん』だったのでしょう。
    くわばらくわばら。。。

    トピ内ID:6075174691

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    1年の支払猶予

    しおりをつける
    🐷
    うむ
    慰謝料はきちんと支払わせるべきかと思います。
    しかし、相手の奥様も0歳児を預けて働くというのは無理がありそうですので、1年だけ有利子の猶予期間を与えてはいかがでしょうか?
    1歳になれば、育児休暇が終わって働きに行く人も多いですから。

    トピ内ID:6657232772

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    どちらでも…

    しおりをつける
    blank
    二児の働く母
    元夫の言い分もわかりますし、あなたの言い分もわかるので、まぁあなたが思うように、それは認めない、といって戦ええばいいだけ、と思います。

    トピ内ID:5946089288

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    子供を祖父母に預けても。

    しおりをつける
    blank
    t-g55
    経済的にも裕福です。

    そこまでしたいですか
    現夫には、話されましたか。

    思うのでしたら
    如何様にでもしたら。

    後日、払えるように
    成ったときに
    払っていただく
    様にでも。

    トピ内ID:5454229119

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    金にがめつい

    しおりをつける
    🙂
    手配人
    金にがめつい女、という印象しかないですね。主さんは。

    トピ内ID:9391868416

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    なぜ慰謝料にこだわるの?

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    現在は再婚して裕福とのこと。また、元夫は経済的に苦しくなってるのをさらに苦しめるのはなぜなんでしょ。きっと離婚まで苦しかったと思います。おそらくあなたは金銭的なことよりも許せないってことのほうが大きいのかも知れません。でもお互い再婚してるわけですから、いつまでも憎まず、これからのあなたの人生を楽しくしていくことをお勧めします。

    トピ内ID:9819222665

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    お金が好きなのかな?

    しおりをつける
    とくめいこさん
    合わせて230万円の慰謝料を払ってもらっているのですね。
    20代ですよね。結婚生活何年ですか?

    恨みはあるかもしれませんがもう再婚されているのでしょう?
    子どもさんの養育費がいるわけでもないのに。
    浮気で離婚はお気の毒ですがなんだかすごく浅ましい感じがします。

    それに自分の職業など細かく載せないほうがいいですよ。
    特定されやすいので。

    トピ内ID:5710362207

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    チャラにしなさい

    しおりをつける
    😠
    無礼ボーイ
    慰謝料というのは、精神的苦痛に対する損害補償です。
    (月賦で)300万払うと約束したのですから、法的には、元夫は支払い義務があります。
    しかし、文章からみると、トピさんは、目下裕福で、離婚から受けた精神的苦痛も癒えているようです。
    目には目をで、相手を困らせるのが目的なら別ですが、あなたが人並みの人間であるなら、残りをチャラにしてあげるか、最低、支払いが可能になるまで延期してやるべきです。因果応報(因果は回る)ということをお忘れなく

    トピ内ID:7812254076

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    ない袖は振れないだろうけど

    しおりをつける
    blank
    そらのうえ
    うーーん。
    慰謝料300万の根拠がどこから出ているのかは、わかりませんが。
    そういう約束で離婚したのなら、払ってもらって当然ですね。

    転職して給料が減ったの、子どもが生まれたのは関係ないです。
    浮気した男とその女が相手じゃぁ、情けを掛けてやる気にもなれないです。私なら。
    金の出所なんてどこでもいいんだから、サラ金から借りて残金一括で支払うとか。身内から借りて払うとかして欲しいですね。
    離婚した後になって、甘えた泣き言いわないでよね~ と一蹴してやりたいです。

    まぁ、ない袖は振れないだろうけど。

    どうしてもというのなら、二人揃って、頭を下げて頼みに来いって思いますよ。
    二人して、玄関先で土下座して謝罪し頼むというのなら、「考えてあげても」いいかなぁ。考えた結果、「やっぱりちゃんと払ってね」っていうかもしれないけどさ。

    トピ内ID:3384200082

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      鬼ですね。

      しおりをつける
      🐷
      まるみ
      貴女が困っているなら、ともかく。
      ご自分が裕福なら。
      元夫を助けてもいいのでは?
      ご縁があった人です、協力してもいいのでは。

      トピ内ID:8338276485

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      あお
      義務は義務ですが、、、
      お子さんがいるわけでなし、もうよいのではないでしょうか?
      そして、縁を完全に切ってしまえば。
      既に合わせて230万もらってますよね。
      私は浮気や離婚再婚等経験ないのでカンタンに意見できる立場ではないかもしれませんが
      「子供もいないんだし、もういいじゃん・・・」と思いました。

      トピ内ID:0423917497

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      当然ですよ

      しおりをつける
      blank
      DMC
      自分のしたことに責任を取るのは当然です。
      ちゃんと支払ってもらいましょう。

      転職しようが、子どもが出来ようが
      トピ主さんにはなんの関係もありませんし、
      元夫の責任が減るわけでもありません。
      また、トピ主さんがどんな仕事をして、どれだけの収入があろうと
      離婚の原因を作ったのが元夫であることにも、かわりはありません。

      再婚した妻だって、その責任はわかった上で結婚しているんだから
      文句を言う筋合いはありませんよ。
      何を甘えてるんでしょうね。

      トピ内ID:4713830476

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      気持ちは分かるが

      しおりをつける
      blank
      ホゲ
      ないものは払えない、ということですよ。別に慰謝料をなかったことにするというわけではありません。奥さんが働いて済むのであれば、既にそうしているでしょう。

      トピ内ID:0610872969

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      人情があるのなら

      しおりをつける
      blank
      まいこ
      相手側に授かったお子さんの事を考えて、無効にしてあげても良い気がしますけど、そうする気が無いのなら話に乗らなければ良いのでは?
      もし仕送りが渋るようになれば、内容証明なり弁護士にかけあって相談すればよいと思いますし。無論、書類上の契約を交わした上での話しですが。

      トピ内ID:2936536107

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      減額は?

      しおりをつける
      blank
      さくら
      気持ちがわからなくはないです。しかし全額無しもしなくても減額は良いんじゃないでしょうか?
      お子さんがいて養育費ならまだしも、元夫さんも再婚相手もいるし不幸の輪を広げても・・・
      御自分の先を見て忘れた方が良いでしょうし、過去を振り返った時にも良いと思います。
      恨みは何も残しません。

      トピ内ID:4632138660

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      許せない

      しおりをつける
      blank
      K美
      元夫が過労で転職したことも、向こうにお子さんができたことも、いずれの事情もトピ主さんに関係なくないですか?
      勝手に不倫してトピ主さんを傷つけて、生活がキツくなったから支払いを止める?ありえませんね。ムシが良すぎるというものです。
      「しばらく支払いが滞るかもしれないけど、少し待って欲しい」ならまだ理解できますが。

      ここで相談しているくらいですからトピ主さんはお優しい方なのでしょう。私なら主さんのご意見のように「ありえません。子供預けて働いてでも払ってください。」とつっぱねますね。
      だって、筋が通ってないことをしたのはそのお2人なのですから。

      曲がったことをしたのだから、筋は通させましょう。
      支払いが遅れても、月々が少なくなっても、最初の予定額を払わせるべきです。

      トピ内ID:6984415553

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      しおりをつける
      blank
      フィット
      鬼ですね。

      このご時世に無い人からむしりとる気ですか。

      裕福なのにそんなにお金がほしいんですか。

      トピ内ID:7507318588

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      トピ主さん次第

      しおりをつける
      🐧
      あやちゃん
      元夫の浮気で苦しみ傷ついたことに対しての慰謝料で養育費ではないし、再婚したからと言って減額することはないわけですよね。相手に最後まで責任を取らせる(慰謝料を完済)という考えでも間違っていないとは思います。

      でも現在の両者の状況から考えると、もういいんじゃないの?と思えてしまいます。私がトピ主さんの状況ならもう忘れてさっぱり縁を切って毎日を過ごすかな。相手に子供を預けて働きに出ろとはとても言えないです。

      それか、元夫さんの両親などからなんとか工面してもらうとかかなぁ。
      難しいですね。

      トピ内ID:8143496939

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      もらうべきと思う

      しおりをつける
      blank
      お豆
      いくら経済的に困窮状態といえど、元旦那は自分のまいた種が原因で離婚したのですから
      あなたに慰謝料を払う義務があるのではないですか?
      だいたい経済的に苦しいなら子供なんて産まなきゃいいんですよ!

      私は不倫する男も女も嫌いです。
      そんなカップルが困ってようと自業自得です。
      元旦那は払うと約束したのだから払うべきです!!

      仕事が忙しくて家事や旦那の事をほったらかしたから浮気されるのだ
      などと訳の分からないレスしてくる人いそうだけどね。
      あなたに落ち度はないんだから。
      ホント生活費に困るなら子供作るなっての。

      トピ内ID:1859079049

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        私だったら・・・

        しおりをつける
        blank
        koral
        もう慰謝料はいらないというと思います。

        すでに140万と90万を支払っているのですよね。

        子供がいないのであれば、そして自分が再婚して幸せだったらもう過去は過去として断ち切ります。

        もし自分も再婚もせず・・・という状況だったら考えますが。



        裏切られたことの苦痛ははかり知れませんが、今は幸せに再婚できているのだし、相手は生活に困って苦しんでいるのでしょう。

        もう充分ではないですか?



        私なら過去の男は忘れてやります。

        トピ内ID:1160086269

        閉じる× 閉じる×

        その通りです

        しおりをつける
        blank
        通りすがったー
        支払いを止める権利は向こうにありません。非常識な申し出だと思います。向こうが死のうがどうなろうが知ったことではありませんよね。自業自得です。
        浮気をしたことで一生が終わるということを知らしめるためにも
        情けは無用です。厳しく取り立てましょう。

        トピ内ID:3052145587

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        許せる人は心に余裕のある人

        しおりをつける
        💡
        ぴかぴか
        現在まで半分の140万円を貰い、あなたも再婚し、そのうえ現在裕福であるならば、
        あとの分は許してあげても良いのではないかなと、思います。

        倒れて専門職をリタイアし、貧困で困り果ててる元夫に、
        奥さんを働かせても義務を果たせよと言うなら、なんだか震えます、、。
        「私はいま幸せよ。あなたとの過去はもう十分に精算できたわ」と、
        格好良く言ってほしいものですねぇ。

        トピ内ID:3411136308

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        気持ちは分かるけど、もう許してあげたら?

        しおりをつける
        blank
        どうだろう
        最終的にはトピ主さんの意志を尊重して!というのが前提として…

        もう許してあげたら良いと、私個人は思いますが、それは私が全くの他人だからです。
        当事者でないとわからない心の傷があるでしょう。

        もしかしたら元夫の浮気には、トピ主さんにものすごい非があったからかもしれない。
        元夫は十分痛い目を見ているからもう許しても良いじゃないか。
        トピ主さんは稼いでるんだから金金言うな。
        なんて、他人だから言えるんです。
        もっと詳細の、実際のお二人にどんな事情があったかこのトピ本文では判断しかねます。

        浮気は悪い。
        慰謝料の取り決めを破るのが悪い。
        納得できないのなんか当然で、これが正論ですよ。
        でも迷われてるのでしょうか?
        答えは急がなければいけない状況ですか?
        納得できないうちは現状維持、では駄目でしょうか。

        トピ内ID:4486767180

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        もういいんじゃない!

        しおりをつける
        😒
        さきよみ
        結婚2年以内で離婚した、ちゃんと230万しっかり貰ったので、許して上げたらどうですか?

        子供が出来て大変そうじゃないですか。しっかり忘れてあげても良いと思います。

        まだ駄目、許せないと思っていても許しましょう。


        これ以上無理強いすると、今度はあなたに災厄が来るかも知れません。

        ほどほどが一番です。

        トピ内ID:8189201774

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