詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    慰謝料の支払いをしたくないという元夫

    お気に入り追加
    レス135
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ユキ
    恋愛
    3年前に離婚して再婚した20代女性です。子供はいません。
    前夫との離婚は夫の浮気が原因です。
    結婚して1年で別居、離婚しました。300万の慰謝料を月々4万払うことで合意しました。既に140万払ってもらってます。
    それと離婚時に、夫の浮気相手(現在の夫の再婚相手)から一括で90万慰謝料としていただきました。

    夫の再婚相手が先月出産したのですが、夫から慰謝料の支払いを辞めさせて欲しいと言われました。
    SEだった元夫は過労で倒れてスーパーに転職。
    不景気で手取りが20万を切り、子供が生まれた事でかなり経済的に困っているそうです。
    一方私は救命救急センター看護師をしており、現夫は公務員の専門職で経済的には裕福です。

    しかし慰謝料をなしに無かったことにというのは納得がいきません。
    生活費に困ってるなら子供を祖父母にでも預けて奥さんに働かせたら良いのにと思うのですがどうでしょうか?

    トピ内ID:0315549565

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数135

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    看護師なんでしょ

    しおりをつける
    😨
    なな
    元旦那様の浮気で離婚したのだから慰謝料はもちろん請求出来ると思いますが元旦那様の再婚相手の方は出産したばかりなんですよね?
    そんなにすぐに働けないこと看護師をやってるトピ主さんならわかるはずでしょ?

    苦しいことかわっているなら次々の慰謝料を減額にするなどしてはいかがですか?
    もちろん支払い期間は長くなりますが…

    トピ内ID:9850731299

    閉じる× 閉じる×

    間を取っては

    しおりをつける
    💰
    ふなずし
    新婚早々、夫の浮気に泣かされた揚句の離婚
    さぞお辛かったことと思います。
    現在は再婚されて幸福にゆとりある生活をされているようで、何よりです。
    さて慰謝料の件ですが、
    主さんの言い分は、もっともです。
    元夫と浮気相手に結婚生活を破壊されたのですから。

    しかし無い袖は振れないのも事実です。
    こうなれば、1か月の額を減額して支払い期間を伸ばすとか
    総額を少し減らすとかの妥協案を出されてはいかがでしょうか。

    乳児を預けて奥さんを働かせてでも
    当初の約束通り払ってよ、とまでおっしゃると
    被害者だったはずの主さんが悪者に見えます。
    それも馬鹿らしいのではありませんか?

    トピ内ID:0720483393

    閉じる× 閉じる×

    その通り

    しおりをつける
    😀
    ママ
    自分が不倫してトピ主さんに心的苦痛を与えておいて、状況が変わったからって慰謝料を辞めるなんて都合よすぎでしょ!!
    不況なんて関係ない!!払い続けさせるべきです!!

    トピ内ID:9164084573

    閉じる× 閉じる×

    今 幸せなら

    しおりをつける
    blank
    かな
    もう慰謝料はいらないんじゃない?

    今 幸せなんですよね
    お金に困っている分けではないのですよね
    今迄 貰っているものもあるんだから もう 元夫 との 関わり切ったら?
    相手も生活に困窮していそうだし

    トピ主さん次第ですが…
    仕事も順調 良いパートナーに巡り逢えて良かったですね

    トピ内ID:3613885829

    閉じる× 閉じる×

    離婚慰謝料は権利者の同意なく減額できません

    しおりをつける
    🐱
    シャルージュ
    離婚慰謝料は,養育費とは異なり,過去の不法行為への償いですから,支払義務者が後で生活が苦しくなった,あるいは,権利者が裕福だからといって,減額できる性質のものではありません。そういう意味で,減額請求を拒絶することはトピ主さんの自由です。

    ただし,不貞行為による離婚慰謝料の場合,配偶者と不貞相手との共同責任(専門用語でというと不真正連帯債務)なので,両方から支払を受けられるものの,片方から支払を受けた分は他の一方から支払を受けられなくなります。

    トピ主さんのケースですと,もともと不貞行為による離婚慰謝料の総額が390万円で,うち元夫が300万,不貞相手が90万という割り付けだったというのなら,元夫から300万円満額の支払を受けられますが,もともとの離婚慰謝料の総額が300万円で,その取り決め後に不貞相手から90万円の支払を受けたのなら元夫から210万円の支払しか受けられません。

    トピ内ID:0988222829

    閉じる× 閉じる×

    まぁ~~~、ほどほどに

    しおりをつける
    💢
    とらふぐ親爺
    前の旦那と離婚したのが浮気が原因だとは分かったが、その上でハッキリと言いたい事がある。
    あなたは「ほどほど」と、言う言葉を知らない女だ。
    銭の事についても裁判でそうなったのか、協議してそうしたのか、書いていないから分からないが、あなたが裕福であればそんな請求はどうでもいいのではないか。
    まぁ~~~、これも書いてはいないから分からないが、その浮気の原因の一部はあなたにもあるのではないのかと、このとらふぐ親爺は推測する。
    その銭を払っているほうの男も相当におとなしく善良な男なのだろうと察するが、
    とらふぐ親爺が『離婚するから銭よこせ』そんな場面になったら、地獄の底まで戦うぞ。
    まぁ~~~、銭の事に対して粘着性の強い女が増えて来ていると言う事は、本当に情けがないと思うよ。
    銭をもらえないのが面白くなく納得できなかったら、裁判所に駆け込めばいいじゃ~~~ないか・・・・・・・

    トピ内ID:1370748930

    閉じる× 閉じる×

    慰謝料を取る資格ありますか?

    しおりをつける
    ひろ
    あなたのそういうキツい、追い詰める、他に厳しい性格が
    可愛くないと感じて冷めてしまって浮気に走ったのでは
    ないですかね。認めたくないかもしれませんが。
    法的には慰謝料ですから月額を減額してでも払わせることは
    可能かもしれませんが、独善的というか、相手に100%の非を
    あくまでも被せることは頂けませんね。
    なんか、旦那さんは主さんに騙されたみたいですね。
    結婚するまでは『カワイイ奥さん』だったのでしょう。
    くわばらくわばら。。。

    トピ内ID:6075174691

    閉じる× 閉じる×

    1年の支払猶予

    しおりをつける
    🐷
    うむ
    慰謝料はきちんと支払わせるべきかと思います。
    しかし、相手の奥様も0歳児を預けて働くというのは無理がありそうですので、1年だけ有利子の猶予期間を与えてはいかがでしょうか?
    1歳になれば、育児休暇が終わって働きに行く人も多いですから。

    トピ内ID:6657232772

    閉じる× 閉じる×

    どちらでも…

    しおりをつける
    blank
    二児の働く母
    元夫の言い分もわかりますし、あなたの言い分もわかるので、まぁあなたが思うように、それは認めない、といって戦ええばいいだけ、と思います。

    トピ内ID:5946089288

    閉じる× 閉じる×

    子供を祖父母に預けても。

    しおりをつける
    blank
    t-g55
    経済的にも裕福です。

    そこまでしたいですか
    現夫には、話されましたか。

    思うのでしたら
    如何様にでもしたら。

    後日、払えるように
    成ったときに
    払っていただく
    様にでも。

    トピ内ID:5454229119

    閉じる× 閉じる×

    金にがめつい

    しおりをつける
    🙂
    手配人
    金にがめつい女、という印象しかないですね。主さんは。

    トピ内ID:9391868416

    閉じる× 閉じる×

    なぜ慰謝料にこだわるの?

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    現在は再婚して裕福とのこと。また、元夫は経済的に苦しくなってるのをさらに苦しめるのはなぜなんでしょ。きっと離婚まで苦しかったと思います。おそらくあなたは金銭的なことよりも許せないってことのほうが大きいのかも知れません。でもお互い再婚してるわけですから、いつまでも憎まず、これからのあなたの人生を楽しくしていくことをお勧めします。

    トピ内ID:9819222665

    閉じる× 閉じる×

    お金が好きなのかな?

    しおりをつける
    とくめいこさん
    合わせて230万円の慰謝料を払ってもらっているのですね。
    20代ですよね。結婚生活何年ですか?

    恨みはあるかもしれませんがもう再婚されているのでしょう?
    子どもさんの養育費がいるわけでもないのに。
    浮気で離婚はお気の毒ですがなんだかすごく浅ましい感じがします。

    それに自分の職業など細かく載せないほうがいいですよ。
    特定されやすいので。

    トピ内ID:5710362207

    閉じる× 閉じる×

    チャラにしなさい

    しおりをつける
    😠
    無礼ボーイ
    慰謝料というのは、精神的苦痛に対する損害補償です。
    (月賦で)300万払うと約束したのですから、法的には、元夫は支払い義務があります。
    しかし、文章からみると、トピさんは、目下裕福で、離婚から受けた精神的苦痛も癒えているようです。
    目には目をで、相手を困らせるのが目的なら別ですが、あなたが人並みの人間であるなら、残りをチャラにしてあげるか、最低、支払いが可能になるまで延期してやるべきです。因果応報(因果は回る)ということをお忘れなく

    トピ内ID:7812254076

    閉じる× 閉じる×

    ない袖は振れないだろうけど

    しおりをつける
    blank
    そらのうえ
    うーーん。
    慰謝料300万の根拠がどこから出ているのかは、わかりませんが。
    そういう約束で離婚したのなら、払ってもらって当然ですね。

    転職して給料が減ったの、子どもが生まれたのは関係ないです。
    浮気した男とその女が相手じゃぁ、情けを掛けてやる気にもなれないです。私なら。
    金の出所なんてどこでもいいんだから、サラ金から借りて残金一括で支払うとか。身内から借りて払うとかして欲しいですね。
    離婚した後になって、甘えた泣き言いわないでよね~ と一蹴してやりたいです。

    まぁ、ない袖は振れないだろうけど。

    どうしてもというのなら、二人揃って、頭を下げて頼みに来いって思いますよ。
    二人して、玄関先で土下座して謝罪し頼むというのなら、「考えてあげても」いいかなぁ。考えた結果、「やっぱりちゃんと払ってね」っていうかもしれないけどさ。

    トピ内ID:3384200082

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      鬼ですね。

      しおりをつける
      🐷
      まるみ
      貴女が困っているなら、ともかく。
      ご自分が裕福なら。
      元夫を助けてもいいのでは?
      ご縁があった人です、協力してもいいのでは。

      トピ内ID:8338276485

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      あお
      義務は義務ですが、、、
      お子さんがいるわけでなし、もうよいのではないでしょうか?
      そして、縁を完全に切ってしまえば。
      既に合わせて230万もらってますよね。
      私は浮気や離婚再婚等経験ないのでカンタンに意見できる立場ではないかもしれませんが
      「子供もいないんだし、もういいじゃん・・・」と思いました。

      トピ内ID:0423917497

      閉じる× 閉じる×

      当然ですよ

      しおりをつける
      blank
      DMC
      自分のしたことに責任を取るのは当然です。
      ちゃんと支払ってもらいましょう。

      転職しようが、子どもが出来ようが
      トピ主さんにはなんの関係もありませんし、
      元夫の責任が減るわけでもありません。
      また、トピ主さんがどんな仕事をして、どれだけの収入があろうと
      離婚の原因を作ったのが元夫であることにも、かわりはありません。

      再婚した妻だって、その責任はわかった上で結婚しているんだから
      文句を言う筋合いはありませんよ。
      何を甘えてるんでしょうね。

      トピ内ID:4713830476

      閉じる× 閉じる×

      気持ちは分かるが

      しおりをつける
      blank
      ホゲ
      ないものは払えない、ということですよ。別に慰謝料をなかったことにするというわけではありません。奥さんが働いて済むのであれば、既にそうしているでしょう。

      トピ内ID:0610872969

      閉じる× 閉じる×

      人情があるのなら

      しおりをつける
      blank
      まいこ
      相手側に授かったお子さんの事を考えて、無効にしてあげても良い気がしますけど、そうする気が無いのなら話に乗らなければ良いのでは?
      もし仕送りが渋るようになれば、内容証明なり弁護士にかけあって相談すればよいと思いますし。無論、書類上の契約を交わした上での話しですが。

      トピ内ID:2936536107

      閉じる× 閉じる×

      減額は?

      しおりをつける
      blank
      さくら
      気持ちがわからなくはないです。しかし全額無しもしなくても減額は良いんじゃないでしょうか?
      お子さんがいて養育費ならまだしも、元夫さんも再婚相手もいるし不幸の輪を広げても・・・
      御自分の先を見て忘れた方が良いでしょうし、過去を振り返った時にも良いと思います。
      恨みは何も残しません。

      トピ内ID:4632138660

      閉じる× 閉じる×

      許せない

      しおりをつける
      blank
      K美
      元夫が過労で転職したことも、向こうにお子さんができたことも、いずれの事情もトピ主さんに関係なくないですか?
      勝手に不倫してトピ主さんを傷つけて、生活がキツくなったから支払いを止める?ありえませんね。ムシが良すぎるというものです。
      「しばらく支払いが滞るかもしれないけど、少し待って欲しい」ならまだ理解できますが。

      ここで相談しているくらいですからトピ主さんはお優しい方なのでしょう。私なら主さんのご意見のように「ありえません。子供預けて働いてでも払ってください。」とつっぱねますね。
      だって、筋が通ってないことをしたのはそのお2人なのですから。

      曲がったことをしたのだから、筋は通させましょう。
      支払いが遅れても、月々が少なくなっても、最初の予定額を払わせるべきです。

      トピ内ID:6984415553

      閉じる× 閉じる×

      しおりをつける
      blank
      フィット
      鬼ですね。

      このご時世に無い人からむしりとる気ですか。

      裕福なのにそんなにお金がほしいんですか。

      トピ内ID:7507318588

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さん次第

      しおりをつける
      🐧
      あやちゃん
      元夫の浮気で苦しみ傷ついたことに対しての慰謝料で養育費ではないし、再婚したからと言って減額することはないわけですよね。相手に最後まで責任を取らせる(慰謝料を完済)という考えでも間違っていないとは思います。

      でも現在の両者の状況から考えると、もういいんじゃないの?と思えてしまいます。私がトピ主さんの状況ならもう忘れてさっぱり縁を切って毎日を過ごすかな。相手に子供を預けて働きに出ろとはとても言えないです。

      それか、元夫さんの両親などからなんとか工面してもらうとかかなぁ。
      難しいですね。

      トピ内ID:8143496939

      閉じる× 閉じる×

      もらうべきと思う

      しおりをつける
      blank
      お豆
      いくら経済的に困窮状態といえど、元旦那は自分のまいた種が原因で離婚したのですから
      あなたに慰謝料を払う義務があるのではないですか?
      だいたい経済的に苦しいなら子供なんて産まなきゃいいんですよ!

      私は不倫する男も女も嫌いです。
      そんなカップルが困ってようと自業自得です。
      元旦那は払うと約束したのだから払うべきです!!

      仕事が忙しくて家事や旦那の事をほったらかしたから浮気されるのだ
      などと訳の分からないレスしてくる人いそうだけどね。
      あなたに落ち度はないんだから。
      ホント生活費に困るなら子供作るなっての。

      トピ内ID:1859079049

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        私だったら・・・

        しおりをつける
        blank
        koral
        もう慰謝料はいらないというと思います。

        すでに140万と90万を支払っているのですよね。

        子供がいないのであれば、そして自分が再婚して幸せだったらもう過去は過去として断ち切ります。

        もし自分も再婚もせず・・・という状況だったら考えますが。



        裏切られたことの苦痛ははかり知れませんが、今は幸せに再婚できているのだし、相手は生活に困って苦しんでいるのでしょう。

        もう充分ではないですか?



        私なら過去の男は忘れてやります。

        トピ内ID:1160086269

        閉じる× 閉じる×

        その通りです

        しおりをつける
        blank
        通りすがったー
        支払いを止める権利は向こうにありません。非常識な申し出だと思います。向こうが死のうがどうなろうが知ったことではありませんよね。自業自得です。
        浮気をしたことで一生が終わるということを知らしめるためにも
        情けは無用です。厳しく取り立てましょう。

        トピ内ID:3052145587

        閉じる× 閉じる×

        許せる人は心に余裕のある人

        しおりをつける
        💡
        ぴかぴか
        現在まで半分の140万円を貰い、あなたも再婚し、そのうえ現在裕福であるならば、
        あとの分は許してあげても良いのではないかなと、思います。

        倒れて専門職をリタイアし、貧困で困り果ててる元夫に、
        奥さんを働かせても義務を果たせよと言うなら、なんだか震えます、、。
        「私はいま幸せよ。あなたとの過去はもう十分に精算できたわ」と、
        格好良く言ってほしいものですねぇ。

        トピ内ID:3411136308

        閉じる× 閉じる×

        気持ちは分かるけど、もう許してあげたら?

        しおりをつける
        blank
        どうだろう
        最終的にはトピ主さんの意志を尊重して!というのが前提として…

        もう許してあげたら良いと、私個人は思いますが、それは私が全くの他人だからです。
        当事者でないとわからない心の傷があるでしょう。

        もしかしたら元夫の浮気には、トピ主さんにものすごい非があったからかもしれない。
        元夫は十分痛い目を見ているからもう許しても良いじゃないか。
        トピ主さんは稼いでるんだから金金言うな。
        なんて、他人だから言えるんです。
        もっと詳細の、実際のお二人にどんな事情があったかこのトピ本文では判断しかねます。

        浮気は悪い。
        慰謝料の取り決めを破るのが悪い。
        納得できないのなんか当然で、これが正論ですよ。
        でも迷われてるのでしょうか?
        答えは急がなければいけない状況ですか?
        納得できないうちは現状維持、では駄目でしょうか。

        トピ内ID:4486767180

        閉じる× 閉じる×

        もういいんじゃない!

        しおりをつける
        😒
        さきよみ
        結婚2年以内で離婚した、ちゃんと230万しっかり貰ったので、許して上げたらどうですか?

        子供が出来て大変そうじゃないですか。しっかり忘れてあげても良いと思います。

        まだ駄目、許せないと思っていても許しましょう。


        これ以上無理強いすると、今度はあなたに災厄が来るかも知れません。

        ほどほどが一番です。

        トピ内ID:8189201774

        閉じる× 閉じる×

        浮気、ダメ。ゼッタイ。

        しおりをつける
        💤
        まるこ
        >慰謝料をなしに無かったことにというのは納得がいきません。

        おっしゃるとおり!


        >生活費に困ってるなら子供を祖父母にでも預けて奥さんに働かせたら良いのにと思う

        これは余計なお世話。
        あちらにはあちらの家庭があり事情がある。
        そして、浮気相手の女性からは既に慰謝料を受け取っている。
        責めるべきは、不甲斐ない元夫。

        トピさんの生活は、このご時世にもかかわらず安定しているようで何よりだと思います。
        月額を減らすなど、何らかの方法で全て払ってもらえるといいですね。

        トピ内ID:7508432779

        閉じる× 閉じる×

        こういう事項に感情を絡めるときりがない

        しおりをつける
        blank
        みり
        と思います。
        感情をからめると、解決のしようがありません。

        調停の場をもち、事実のみをよりしろに、話し合うのがいいかなと感じました。

        このようなとき、どちらか片方、あるいは両方を、ただ感情で批判しても、現実的に何も発展しません。

        トピ内ID:6153832206

        閉じる× 閉じる×

        勝手だね…

        しおりをつける
        blank
        いかり
        浮気してひどい仕打ちして…勝手だね…その男
        たった20万で慰謝料払わなくても子供育てられないと思うけど、なぜ産んだのかしら?
        慰謝料払いたくないから?意図的に?

        なんて勘繰りたくなります。

        後はトピ主さんの気持ちかなぁ

        トピ内ID:6755475177

        閉じる× 閉じる×

        気持ちは

        しおりをつける
        🙂
        ゆずぴ
        とっても!わかりますよ。傷ついたんですもんね。慰謝料もらって当たり前。でも今のあなたは多分、とても幸せ、なんでしょう?慰謝料は毎月の支払い額を5000くらいにしてあげたら?それくらいなら相手も払えるでしょう?長く払い続けてもらいましょうよ。それも無理って相手に言われたら、むかっ!だけど。情けは人のためならず。トピ主さんにもっといいことがありますよー。

        トピ内ID:5836032327

        閉じる× 閉じる×

        法律の専門家にご相談すべきことです

        しおりをつける
        blank
        ろっく
        こういうのは法律の専門家に相談して決めるのが後々の事も含めて良いと思いますよ。

        法律というのは世の中のもめ事を出来るだけスムーズに解決するためのルールですが、専門家はルールと言っても相手のその時々の事情に従って解決方法を提示してくれるはずです。
        慰謝料というのは破産しても免責の対象にはならないようなものなので簡単に辞めることは出来ません。
        おそらく一時的な減額か支払猶予という形になるのではないかと思います。

        一方であなたは離婚してしまって前夫との関係は切れているのですから相手の生活について立ち入った意見を述べるのは良くありません。
        相手の人生は相手だけが決められることです。
        幸せな人生を送るのも、不幸な人生を送るのもその人が責任を持つことでしょう?
        そういうのは第三者である法律の専門家から諭してもらうのが遺恨を残さない方法かと思います。

        トピ内ID:9771439864

        閉じる× 閉じる×

        払ってもらいましょうよ!

        しおりをつける
        😠
        くもりのち晴れ
        慰謝料払ってでも離婚したかったんでしょ?
        生活が苦しいなんて、今さら知ったこっちゃないわよ。

        出産?
        お金もないのに無計画ね。奥さん働きなさいよ。

        やれること全部やってからもう一回出直しなさい!

        って言います、私なら。

        トピ内ID:3535881721

        閉じる× 閉じる×

        償い

        しおりをつける
        🐶
        もとナース
        慰謝料が払えない、子供が生まれた、まったく許しがたいご主人ですね。慰謝料は謝罪の気持ちなのですから、しっかりけじめをつけさせる意味でも、払わせましょう。こんな男を簡単に許してはいけません。経済的に子育てできる状態でないのに、子供ができた、働けません、払えませんなんて、あまりに無責任、節操がない。許しがたい2人です。許してはいけません。
        仏心でお子さんが1歳になるまで、一時、支払いを止めてあげて、1歳になったらお子さんを保育園に預けて、また支払いを再開してもらいましょうか?

        トピ内ID:3936118669

        閉じる× 閉じる×

        ふざけてる

        しおりをつける
        🐴
        あき
        何甘い事言ってるんでしょうね?
        トピ主さんに酷い事をしておきながら、慰謝料無くせ?
        馬鹿にするのもいいかげんにしてほしいわ。
        無いなら借りてでも残金一括で払えと言ってやりましょう。
        子供が産まれたから?自分の転職?
        トピ主さんには何も関係が無い理由ですよ。

        トピ内ID:6944882145

        閉じる× 閉じる×

        詳しくは法律相談で

        しおりをつける
        blank
        むささび
        トピ主さん、世の中には慰謝料を支払ってもらえなかったとかそういう人もたくさんいます。こういう例ではなくても普通の裁判でも、判決は取ったのに…という人もいますよ。
        >離婚時に、夫の浮気相手(現在の夫の再婚相手)から一括で90万慰謝料としていただきました。
        これで一度浮気相手さんと和解が成立しているのに
        >奥さんに働かせたら良いのにと
        これは別問題です。あくまでもその慰謝料は元夫のご主人の責任です。
        恐らく、その慰謝料400万円は調停等裁判で決めたような(判決・調停調書など裁判所を通したものや公正証書のようなもの)書類ではないようですから、本当に取りたいのであれば、裁判の手続を経なければならないでしょう(判決等の書類であれば、強制執行可能です)。
        あるいは、「民事調停」の手続があります。
        http://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/20091010-OYT8T00319.htm
        「生活が苦しくて払えない」というのと、「払いたくないから払わない」は別です。でも、今トピ主さんが幸せなのであれば、恨むことにエネルギーは使って欲しくないとも思います。

        トピ内ID:3346455241

        閉じる× 閉じる×

        腹はたつでしょうけど

        しおりをつける
        blank
        gig
        前の結婚の破綻原因が浮気でその相手と再婚して、慰謝料を滞らせているのにあっちの女が働いていないなんて、と憤る気持は分かります。

        が、実際問題としてはまだ子供が生まれたばかりなら難しいかもしれませんし、相手の女に働かせればという要求は出来ないです。

        今すぐのお金に困っているわけではないなら、とりあえず猶予なり減額なり、受け取りの総額を減らすことなく、一回の支払い額を減らしてもいいと交渉されては?で、相手がそれすらも出来ないというんでしたら、調停にいかれてはどうでしょうか。裁判等にでもならなければそれほど費用はかからないでしょうから。裁判になって万一いくらか総額を減らされても、慰謝料完全免除なんて要求は通らないでしょうから、彼には不利だと思いますし。

        奥さんに働かせるのは無理でも、黙って泣き寝入りする必要もありません。あちらの要求は図々しいですし、こんな事を言われてるのなら、ちゃんと交渉することが貴方にとって無駄ってことはありません。公的な場所で強気で頑張って下さい。

        トピ内ID:6788847290

        閉じる× 閉じる×

        確かに彼の義務ですが

        しおりをつける
        blank
        りんご
        残り160万ですね。取り決めは守るべきと思いますが、単にお金が惜しくて言ってきたのなら、取立てるべきかと思いますが、過労で倒れて転職、奥さんは先月に出産したばかりとあっては、働けというのは酷かと思います。

        あなたが経済的に恵まれているのであれば、どうでしょう、彼らに優しさを示して上げては。

        トピ内ID:2414141130

        閉じる× 閉じる×

        そんなにそんなに厳しいことをおっしゃらずに

        しおりをつける
        😨
        とら
         もうよいではないですか、あなただって再婚して幸せに暮らしていらっしゃるのでしょう?あなたには誇りを持って働ける職場がある、職業がある。
         だったらもうよいではないですか。お互いに幸せになりましょうよ。お互いがお互いの幸せを祈って、自分のことだけに目を向けて楽しく暮らそうよ。そのほうがきっと、これから先もいいことがいっぱい待ってるよ。

        トピ内ID:3765270178

        閉じる× 閉じる×

        お気持ちわかります

        しおりをつける
        blank
        お腹がすいてきました
        再婚相手も悪いのですがやはり妊娠して間がないですから
        せめて半年だけでも一時慰謝料の支払いを止めてあげるという
        のはどうですか?

        私はあなたの立場ではないので言えることですが
        産まれた子供さんには罪がないのでできたら1年間だけでも
        一日お母さんといる時間を作ってあげて欲しいというのが
        本音です。

        慰謝料の支払いを止めるというのは絶対許すべきでないです。

        トピ内ID:8020762028

        閉じる× 閉じる×

        不倫の代償、絶対にはらってもらいます

        しおりをつける
        blank
        鬼でもいいよ
        当然でしょう。普通は親戚から借りてでも一括で払うべき。分割にしてあげただけでも感謝してもらわないと。
        私なら差し押さえでもなんでもします。
        いま自分が幸せなら?そんなの関係ない。
        多分トピ主さんは気が狂いそうな時間を乗り越えていまの幸せを手に入れたのでしょう?
        その苦しみを与えた人を救うなんてありえません。

        トピ内ID:4660592109

        閉じる× 閉じる×

        なぜ辛口?

        しおりをつける
        いおり
        慰謝料もらう権利があるでしょう
        浮気して妻を苦しませ、その浮気相手と再婚し子供まで…

        ごめついだとか
        なんだとか…訳わかりません

        今後の生活なんて先はわからない
        だったら慰謝料渡さなきゃならない様な事しなきゃいいじゃない
        元夫は苦しめばいい

        こんな親に生まれて来た子供はもっと不幸だよ


        トピ主さんの気持ちでしょ
        よく考えて判断してください

        トピ内ID:6755475177

        閉じる× 閉じる×

        勘違いなレスが多いですが

        しおりをつける
        😑
        ごまめ
        トピ主さんの正当な権利を「鬼」だの何だの、
        ひどいレスが多いですね。

        債権は債権です。
        債務名義にしてありますか?(公証人役場で証書作るとか)
        淡々と実行しましょう。
        「これ以上は実行できない」という線引きは、
        法律でちゃんと決めてあります。

        まぁ、無いものは払わせられないですけれど。

        トピ内ID:1609936300

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料は元旦那さまの責任ですし。

        しおりをつける
        🐱
        fam
        私も離婚を経験しています。
        なので トピ主さんのお気持ちが分かります。

        お金の額じゃなくて、最後まで責任を果たして欲しいんですよね。
        離婚に至るまで、そして離婚直後は
        相当な精神状態に陥ったと思います。
        それはお金に換算しようもないものです。
        家族の苦痛まで考えると尚更。

        もちろん元旦那さまだけに責任を要する訳ではないですが、
        トピ主さんが離婚に合意しなかったら
        元旦那さまの再婚は成立はなかったのだから
        それなりに慰謝料をもらう権利はあると思います。

        元旦那さまが今の状況を図り知れなかったように
        トピ主さんの今後も 誰も予測することはできません。
        仮に 数年後にトピ主さんがお金が必要な時になったら
        やはり この慰謝料を充てると思います。
        その時の為に受け取り続けていては?と思います。

        最終的に「必要なかったわ」と感じるなら
        お返しすることだって可能なんだし、
        今は トピ主さんの心のままでいいと思います。

        トピ内ID:2277399060

        閉じる× 閉じる×

        払ってもらう。

        しおりをつける
        blank
        00100kai
        慰謝料だもん。浮気して離婚の原因を作っておいて、子供ができたから払えない?勝手だね。せめてあと50万は払ってもらいましょうよ・・。浮気された方にも理由が?そのきつい性格が?とんでもない!!だからって浮気がOK?違うでしょ。ケジメつけてもらいましょうよ。で払ってもらったら一切忘れる。主様が納得いかないのだから どんな事してでも払ってもらったら?生活費に困っているのは自業自得。

        トピ内ID:1843710278

        閉じる× 閉じる×

        鬼とかいってる人がいますけどね。

        しおりをつける
        blank
        なんだかんだ
        月々の返済額を1万円に減額してあげて、そのかわり返済月数を長くしたらいいんじゃないですか?元々トピ主さんの扶養費ではなくペナルティに対する慰謝料なんですから、トピ主さんに裕福な再婚相手がいるとか、元夫に子供ができたとか関係のないことですよ。

        もともと不倫するような人達だから厚かましい申し出をしてきただけのことですよ。トピ主さんに温情があっても、当初計画よりも返済が遅れることに対する遅延利息をまけてあげることぐらいが妥当だと思いますけどね。

        トピ内ID:2142209631

        閉じる× 閉じる×

        恐ろしい・・・

        しおりをつける
        😨
        おばちゃん
        他人の方が、よっぽど温かいだろうに。

        なまじ関わってしまうと、恐ろしい。

        トピ内ID:9861150236

        閉じる× 閉じる×

        悩んであげる必要なし!

        しおりをつける
        フラジール
        結婚後1年経たずして不倫し、結婚1年後に妻と別居しました。妻と別れて、不倫相手と再婚しました。過労で倒れ転職し、収入が激減。子供も生まれ、生活が苦しいです。現妻は子供がいるので働けません。慰謝料をチャラにしてもらえないでしょうか?前妻は経済的余裕あるし。

        という元夫の言い分ですよね?

        図々しいにも程がある!せめて、「月々の支払を減額し、支払期間を延ばしてもらえないか?」と頭を下げるのが筋でしょう。

        慰謝料はトピ主さんが元夫の不倫・離婚で受けた苦痛に対する謝罪金ですから、トピ主さんの今の経済状況云々は関係ありません。

        前夫の貧乏はトピ主さんが心配することではないので、「あなたの妻と解決してくれ!」と突っぱねたいところですが、ないものはないで仕方ないですから、「減額なら検討する」でいいと思いますよ。弁護士通した方がいいかもしれません。

        全くここまで見苦しい人間がいるなんて…
        身勝手で無責任な2人のために、被害者のトピ主さんが彼らを助けてあげる謂れはありません。毅然とした態度でいいと思いますよ。

        トピ内ID:6437929589

        閉じる× 閉じる×

        笑っちゃった(レスに)

        しおりをつける
        blank
        gig
        鬼とか粘着性が強いとかキツイとか浅ましいとか、笑ってしまうほど馬鹿馬鹿しいレスをつけてる頭の弱い人がいますが、気にする事ありませんよ。
        浮気した彼の自業自得。あなたと彼で決めた事。
        トピ主が得するのが許せない人は結構小町にいます。

        とにかく一度ちゃんと交渉してみてそれから考えましょう。
        へいへいと相手のいう事を聞く必要もありません。
        自分が今裕福だからいいじゃんとか関係ありません。彼がやった事のけじめはつけてもらう。それだけのこと。

        収入証明等もらって、それであんまりにも惨めだったらそのときどうするか考えてやればいいですよ。

        トピ内ID:6788847290

        閉じる× 閉じる×

        許すなんてとんでもない

        しおりをつける
        blank
        おやじさん
        許せとか言っている人はどうかと思いますね。
        浮気され離婚までしても浮気されたほうができることは
        慰謝料をとることだけなんですよ。
        本当なら相手を殺してやりたいと思うかもしれません。
        離婚によってかなり傷つき、つらい目にあったことでしょう。
        それでも相手からは慰謝料をもらうことしかできないんです。
        だったらそのぐらいはきっちりやってもらいたいと思うのが
        ほんとうの人情じゃないんですか?
        相手の都合なんて関係ない。それが不倫の対価です。

        トピ内ID:7580840502

        閉じる× 閉じる×

        お気持ちは分かります。

        しおりをつける
        🐱
        ちょこ

        慰謝料や月々の支払いは、支払い義務のある側の「子供が生まれた」「収入が減った」などの理由で、減額できちゃうのが現実です。
        そういった理由を挙げて、相手からの減額のお願いをされているなら、それについては受けざるを得ないと思います。
        たぶん弁護士さんに相談れば分かることだと思うのですが、
        この件については、残念ながらトピ主さんにとっては嬉しい結果にはならないと思います。

        お気持ちは、分かるのですが...。

        トピ内ID:9864880835

        閉じる× 閉じる×

        ありえない。

        しおりをつける
        blank
        かこ
        元はと言えば、全ては浮気した元旦那さんとその浮気相手であった現奥さんの責任でしょう。
        お金のあるなしは関係ありませんよ。
        まして、そんな状況で子供を作るなんて、ホント馬鹿。慰謝料はまけてもらえばいいや~、なんて軽く考えてたんでしょうね。産んでしまえばこっちのもの、子供がいればトピ主さんの態度が軟化するだろうとふんで。
        支払いは相手の奥さんが働けるようになるまで一時停止、もしくは月額を減らして、約束通りの金額は払ってもらいましょう。
        子供がかわいそう、とか言ったら、親の因果が子に巡り、と一言言ってやればいいです。

        トピ内ID:7770395237

        閉じる× 閉じる×

        ユキさんへ

        しおりをつける
        blank
        kaoru
        はっきり言って、あなたの元夫とその浮気相手はバチがあたったんだと思います。
        だいたい、20万以下の給料で、どうやって奥さん子供を養う気なのかしら?
        慰謝料の件ですが、ない袖はふれないでしょうし、無理やり取るわけにもいかないでしょう。
        所詮、最低限の人としてのけじめもつけることのできない人だったわけです。
        こんな人と別れて正解だったと思いましょうよ。

        そこで、提案です。
        まず、彼ら夫婦をカフェに呼び出す。
        待ち合わせ場所に、ユキさん。うんとオシャレしていくんです。エステやネイルサロン、美容室でうんとキレイにしてもらってください。ブランド物のバッグや服で身を固めて。
        そして、彼らから今の事情を改めてきき、謝ってもらいます。
        「そう、わかったわ。まあ、しかたないわね。ない袖はふれないものね。本当は今日、文句をいうつもりできたけど、あなたたちの惨めな姿をみてたら、言う気もなくなったわ。ほんと自業自得とはいえ、かわいそうねえ。あなたも、奥さんも、本当にお気の毒」と、嫌みったらしくいうんです。
        そうすれば、ユキさんもいくらか溜飲が下がるのでは?

        トピ内ID:9275435771

        閉じる× 閉じる×

        一括で

        しおりをつける
        blank
        Aオリゼー
        返済猶予をなんてレスしてる方いますが、とんでもない。猶予なんてしたら最後「生活が苦しい」の一点張りで絶対払わなくなりますよ。絶対だめですよトピ主さん。
        まさに自業自得。自分でまいた種。慰謝料も払えないのに浮気して離婚して、挙句の果てに浮気相手と再婚して子供作って生活苦??
        ばかじゃないの、って思います。計画性のなさのなせる業。
        公正証書組みましょう。確定判決と同じ効力ありますよ。離婚時に組まなかったですか?
        スーパーの仕事終わった後にバイトでも何でもすればいいんですよ。0歳児預けて働いていらっしゃるがんばってるお母さん、幾らでもいるじゃないですか。
        甘えるな、の一言です。自分のしたことの重さ、きっちりわかってもらいましょう。
        すんなり公正証書組まないようだったら、飴と鞭で一年支払いを猶予する代わりに組んでもらったら?それで払わなかったらがっちり給料差し押さえればいいんです。元夫不動産持ってないんですか?

        トピ内ID:1084582572

        閉じる× 閉じる×

        金にがめついのはどっち?

        しおりをつける
        blank
        みぃ
        主さんを批判する方も多いですが、元々前夫のまいた種です。
        ここは100歩譲って『支払いを辞めたい』ではなく『月々の支払いを少なくして貰いたい』では無いですか?
        前夫の全く誠意の感じられない交渉、妥協してあげる気も失せようというものですよ。

        『今、幸せ(裕福)なんだから良いじゃない』
        『そんなんだから浮気されるんだ』
        不倫して慰謝料請求されてる人の身勝手な意見としか思えませんね。
        不倫は民事上の不法行為ですが、こういうこと言う人は刑事罰の罰金も経済的状況によっては踏み倒し可なんですかね?
        『今、幸せ(裕福)なんだから良いじゃない』
        『そんなんだから犯罪が起きるんだ』
        とか言って。

        トピ内ID:2330367960

        閉じる× 閉じる×

        相手のためにも払わせるべき

        しおりをつける
        🐤
        うらん
        ここは鬼になってでも、相手に払わせるべきかと思います。
        慰謝料は全部払ってこそです。

        トピ主さんが幸せになり、元夫とその妻が頑張って慰謝料を払いきれば、
        その二人は心の重荷がとれ、やっと幸せを築いていけると思います。
        今はつらいでしょうが、その二人もたぶん
        慰謝料を払いきって良かったと思う日が来ると思うのです。
        そうやって手に入れる幸せのすばらしさを教えてあげてください。

        トピ内ID:8665851052

        閉じる× 閉じる×

        もらうものはもらう

        しおりをつける
        blank
        yuyu
        許してあげなさいと言ってる人は、裏切る側の人なのでしょうかね。

        人を苦しめて再婚して、慰謝料も払い終えてないのに出産するバカが悪いんです。
        トピ主さんが幸せになっていようといまいと関係ないです。
        慰謝料は、トピ主さんが苦しめられたことに対する当然の権利なんですから。
        じゃあ残り100万にするから一括で払えというか、今までどおりダラダラ払わせるか、くらいの選択肢はやってもいいかなと思うかもしれません。
        どちらにしても、もらうべきものはもらいますよ。
        当然です。

        トピ内ID:5777734903

        閉じる× 閉じる×

        もうよろしいのではないですか?

        しおりをつける
        blank
        しいたけ
        元夫の浮気で離婚されたのは、お辛い体験だったと思います。当時は元夫の収入も良かったので、300万円の慰謝料になったのでしょうね。

        数年経ち、あなたは公務員と再婚して裕福で、元夫夫婦は生活に困っている。本当に人生は分からないものです。

        トピ主さんは今でも最初の夫の方が男として好きですか?まだ未練があるなら、仕返しの意味も込めて慰謝料を払わせて下さい。

        もし今の夫の方が、はるかに素晴らしい男なら、言い方は良くないですが、元夫が不倫したから得られた幸せです。

        もしかして、元夫と問題が無く夫婦のままだったら、今の夫を好きになったトピ主さんが不倫したかもしれません。

        今幸せなら、過去の執着は捨てた方が良いと思います。せめて赤ちゃんが成長するまで3年は猶予できませんか?モラトリアム法案みたいに。

        あなたは人の命を守る看護師さんですよね。元夫の家族の新しい命を守ってあげて下さい。彼らは充分に天罰は受けたと思います。

        トピ内ID:0542472401

        閉じる× 閉じる×

        直接会って念書をもらう

        しおりをつける
        blank
        男って…
        残り160万。大きいですね。
        月4万で3年4ヶ月。

        でも元旦那さんは身体も壊して収入減。
        浮気相手の奥様は乳飲み子で直ぐの働きは難しそう。

        ユキさんはお金には困っていらっしゃらない。

        「情けは人のためならず」はお嫌ですか?
        浮気を許せないお気持ちは当然です。
        ですから、返してもらうのは当然だと思うのですが、人としては鞭打ってまで働かせるのはいかがなものかとも感じます。

        是非、しばらくの猶予をと思います。
        そして、念書をちゃんと交わしたらいかがでしょうか?
        その際は元旦那夫婦とちゃんとお会いするべきだと思います。
        そして、現状の確認もしたらいかがですか?
        口だけで言っているのか、本当に困窮しているのか…。

        浮気否定派ですが、赤ちゃんには罪が無いと思うのです。
        そして、産後の無理は同じ女性として強制して欲しくないと思うのです。

        やさしいお心をと願います。

        トピ内ID:2171398005

        閉じる× 閉じる×

        払ってもらう

        しおりをつける
        🐱
        うさぎ丸☆
        私なら 全額払ってもらう。
        無い袖は振れないのは分かるが、4万を1万にして4倍の期間長く払えば全額払える。とにかく慰謝料なんだから。どんなに傷ついたと思っているんだ。払いたくないから辞めたいなんて 馬鹿にするな。
        例え今 トピ主さんが幸せでも収入が沢山あっても 関係ないじゃないか。

        トピ内ID:3630970639

        閉じる× 閉じる×

        300万の慰謝料が妥当かどうかが問題

        しおりをつける
        🙂
        だいぶつ
        まず法的に300万円の慰謝料が妥当かどうかが問題です。この話は「300万貸したが返してもらえない」という話とは根本が異なります。300万の借金と同列に「300万の債務があり140万しか返していないから残りを返すのは当然」などと論じている人がいますが、法律のことをわかっていない人でしょう。

        トピ文に書かれていないので詳細は不明ですが、おそらくその金額はお互いに合意して決まったもので、調停や裁判の結果で決まったものではないのでしょう。おそらく、公正証書もないのですよね。
        公正証書や調停調書があれば強制執行したらすむ話ですから、こんなとこで質問してないでしょうし。

        であれば、そもそも300万が妥当だったのか、というところに話はさかのぼります。そして、あなたが300万相当の精神的損害をこうむったことを調停なり裁判で立証し認められない限り、元夫には300万の負債はないということになります。
        そして、その「精神的損害」の立証義務はトピ主側にあります。トピ主が浮気の事実を立証しない限り、慰謝料は認められないのです。
        一緒にホテルに入った写真でもない限り、立証は困難ですよ。

        トピ内ID:7861955042

        閉じる× 閉じる×

        私は

        しおりをつける
        🐤
        経験あり
        不貞行為が元夫にあったのだから、払って当然。離婚する代わりに、代償を払うことで合意して、他人になってあげたんだから、今どんなに大変だろうと、トピ主の人生とは慰謝料支払い以外では何の関係もない。


        転職だろうが、体調崩そうが関係のないこと。


        私は元夫にはっきりそう言って払わせてます。

        離婚する時は勝手に家を出て、話し合いにもならず、都合のいい時だけ自分の言い分を押しつけてくるな!
        決められたことを決められた通りに実行しろ!
        他人なんだから甘えるなとはっきり伝えてあります。

        トピ内ID:1170386094

        閉じる× 閉じる×

        厄除け

        しおりをつける
        blank
        末摘花
        元夫の申し出は身勝手で、恥知らずだと思います。
        相手に子どもができようがトビ主さんにはなんの関係もありません。
        いまさら慰謝料をなしになんて、よく言えたものだと思います。

        でも、私なら、その申し出は受けてあげます。
        貴女がまだ独りで傷を抱えたまま、経済的にも困窮しているなら話は別ですが、
        貴女は今、お幸せなんですよね。

        それならば、傷つけた元妻に金銭を乞うような恥知らずな男は
        未済の慰謝料と共に捨ててしまいませんか。

        不倫からはじまり、その挙句、子どもの誕生にかこつけて
        貴女との約束を反故にするような人たちには、これからも貧乏神が憑いてまわると思います。

        厄除けだと思って、縁を切ってあげてはいかがですか?

        トピ内ID:7496331991

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料は払うべき債務です。

        しおりをつける
        🐶
        aya
        今までのレスをざっと読みました。
        中には慰謝料を無しにするというレスもありましたが、私は慰謝料は過去への清算だと思っています。お金では解決できない事を慰謝料として換算し清算すると言う事だと思っています。
        結婚生活…。色々とあったことでしょう。中には声に出して言えないトピ主さんの苦労や悲しみもあったと思います。そして浮気、離婚…。
        トピ主さんは心に傷を負いました。その過去の清算をきちんとするべきなのです。でなければ、チャラにはできないでしょう。
        しかし、元夫の生活を見ればかなり厳しい生活をしているようなので、1ヶ月の支払いを減額にしてまでも満額きちんと払うという方法がベストだと思いました。
        慰謝料を無しにするということはその程度の罪だったのかと元夫に思わせてしまう事になります。甘やかしてはだめです。それでは元夫の今の奥さんを不幸にさせてしまう事になりませんか?今は良くてもこれから元夫はまた浮気してしまうかもしれませんしね。
        元夫は人の親になると言う事なのできちんと責任を取るということを示す事になるのではないかと思います。

        トピ内ID:5531872322

        閉じる× 閉じる×

        分割

        しおりをつける
        blank
        on
        月々1万円づつにするとか、払い方を変えてあげたら?
        慰謝料は慰謝料なんだから、貰ったほうが良いと思うし、
        だからといって鬼になるのもちょっと・・・と思うから、
        私なら、弁護士さんとか専門家も通して、払い方を楽にするかな。

        その他の方法で、納得できる謝罪が得られるならそれでも良いけど、
        そんなのは思いつかないしねぇ。

        トピ内ID:5328523590

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料は払ってもらいましょう

        しおりをつける
        🐤
        今回は匿名
        そう思いますよ。
        転職したからとか子供が生まれたというのはトピ主さんには関係ないことです。
        現在トピ主さんは再婚して裕福だからいいでしょというのも違うと思います。
        慰謝料は夫の浮気した時のトピ主さんへ対しての支払いでそれを分割払いしてるだけですよね。
        相手は一括で払ってるわけですから。
        これ以上取るのは鬼だとか浅ましいとか金にがめついとか言ってる人居ますが、
        離婚をした際に双方で納得して取り決めたんですよね?
        なら払って貰って当然の権利だと思います。
        ただ元夫の現妻が支払うべき90万は既に貰っているとのことなので
        その方が働いてというのは無しかな。
        支払義務が残っているのは元夫ですから。
        子供が出来ると何かと物入りになるので支払い期限を延ばすという方法を取るなりして全額払ってもらうべきかと思います。

        トピ内ID:8586292081

        閉じる× 閉じる×

        謎ですね。。

        しおりをつける
        blank
        りる
        許してやってほしい、鬼、金にがめつい、なんてレスが多くて、どん引きしました。そういうレスをする人は本当に仏様のように寛容な優しい心の持ち主か、不倫に寛容な腐った心の持ち主どちらかなのでしょうね。

        何でトピ主さんが叩かれるのですか?
        不貞をしてその相手と再婚、妊娠・出産、あげく慰謝料なし?話になりません。嘲笑ものです。

        これが「必ず全額支払うから、月々の支払い額を減らしてほしい。」なら分かりますよ。でもなんで「慰謝料なし」?意味分からないです。

        妊娠したのも出産したのも、あちら側の都合であって、トピ主さんには一切関係ない事です。

        トピ主さんが欲しいのは、「お金」じゃなくて「謝罪の気持ち」でしょ。
        今幸せだからって、何でも、誰でも許せる訳ないでしょう。苦しんで苦しんで、やっと這い上がって来れたんですよ。その苦しみを与えた張本人達が、何言っちゃってんの?(笑)って感じです。

        トピ主さん、必ず全額支払ってもらってくださいね。応援しています!!

        トピ内ID:1517319669

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        blank
        ん?
        ちょこさんて養育費と慰謝料ごっちゃにして考えてません?
        慰謝料は養育費とは全く性質が異なりますが??

        トピ内ID:3862421066

        閉じる× 閉じる×

        クレーマーみたい

        しおりをつける
        blank
        さくら
        ヒステリックでイヤな感じのレス。
        貰える物は全部請求して取るだけむしり取るって感じのレスが多いですね。
        いくら相手が原因を作って悪いにしても・・・
        お子さんもいないですし、今は幸せなのですから、減額とか一切の縁を切るとか考えられませんか?
        いつまでも引きずるのもどうなのでしょう?

        トピ内ID:4632138660

        閉じる× 閉じる×

        オニというか

        しおりをつける
        blank
        一般男性
        一度は愛した相手にそこまで冷たくできるのは、やっぱり女性のなせる業だなって感じます。そもそも最初の金額が大きいですけど、納得できないのなら約束は守らせれば良いと思います。減額の可能性はありますけど。

        トピ内ID:7522413588

        閉じる× 閉じる×

        鬼...??当たり前の権利でしょ。

        しおりをつける
        blank
        当然!!
        なんでトピ主さんが鬼なんですか??よくわかりません。

        慰謝料はもらって当然の権利です。
        元夫は自分のしたことの責任を取るべきです。

        元夫の給料が下がった事はどうしようもない事ですし、
        大変ですね、と同情します。
        しかしの他の事は同情の余地はありませんね。
        子供ができたから?子供は何もないところからは生まれません。
        子供ができればお金がかかることぐらい誰でも分かります。
        せめて慰謝料を払い終わるまで待つなどの計画性はなかったのでしょうか?
        私ならわざとですか?嫌がらせですか?と思います。

        慰謝料の支払いをやめたいなど言語道断。図々しい。
        月々の支払いを少なくし長期で払わせてくださいという提案なら
        分かりますが。
        トピ主さんを非難する人、買い物して「給料が減ったのでもう
        お金は払えません。でも商品はもらいます。」って言うのかな?

        トピ内ID:2849844724

        閉じる× 閉じる×

        もらって当然

        しおりをつける
        🐤
        ヤナオーダ
        最後の
        >子供を祖父母にでも預けて奥さんに働かせたら良いのに
        は余計な一言だなぁ。
        ま、気持ちはわかりますが。

        元夫の不貞行為のみならず、再婚相手がそもそもの浮気相手なら、
        何をためらう必要がありますか?

        慰謝料が大変って、すべて自業自得でしょうに。
        この夫婦に、とても情状酌量の余地はありませんよ。

        トピ内ID:7594368753

        閉じる× 閉じる×

        離婚時に一括支払いさせなかったのはなぜですか?

        しおりをつける
        blank
        ブルマー
        養育の必要な子供もいなかったのになぜ分割払いを?
        これ、作戦ミスだったと思います。

        裁判して残額を合法的に請求することはできるでしょう。
        しかしながら、その手続きやかかる時間や弁護士費用、また、
        仕事や新生活への無駄な悪影響を想像すると、
        過去をほじくりかえして裁判するものイヤなものですよ。
        相手の経済状況を斟酌する必要は全くありませんが、
        >・・・子供を祖父母にでも預けて奥さんに働かせたら良いのに・・・
        云々の発言も、不用ですね。
        権利を主張することは大切ですが、消しきれていなかった“ご自身の”
        過去の「シミ」は、ご自身で解決するしかありません。
        せっかく幸せな再婚と幸せな仕事を手にしておられるのですから、
        過去の清算は、賢く美しくなさっていただけたらと、
        同じ女性として強く感じました。

        トピ内ID:8247215228

        閉じる× 閉じる×

        情けは人のためならず

        しおりをつける
        blank
        こりゃこりゃ
        男って様
        そのことわざはあなたの思っているのと意味が違いますよ。
        引用する時はきちんと意味を把握してからにしては?
        かっこ悪いです。

        また、あなたの仰りたい意味だとしても、情けを掛けてあげる必要はないシチュエーションですね。
        人を裏切った慰謝料は、自己責任としてキッチリ払うべき。
        月々チビチビもらうなんてまどろっこしいから最初に耳をそろえてもらいたいものですが、時間が経ったからってもらうもべき物はもらわないとね。
        それだけのことをしたんだと思いますよ。

        トピ内ID:2465248710

        閉じる× 閉じる×

        じゃあ、骨の髄までしゃぶっちゃおう

        しおりをつける
        blank
        ズゴ
        元夫には二度と働けなくなるぐらい極限まで働いてもらって、まともな教育を受けられない困窮を子供にも味わわせたら、トピ主さんはにんまりなんですよね。

        そこまでしなければ、納得がいかないのなら、すればいいんじゃないですか。

        トピ内ID:0610872969

        閉じる× 閉じる×

        減額に応じて、一括はどうでしょう

        しおりをつける
        blank
        tamama
        トピ主さんが奥さんに働かせて返済しろっていうのは
        やはり風聞が悪いですよ。鬼嫁とか言われちゃうのは当然かと。
        それに、元旦那といつまでも接点を持ち続けるのも嫌じゃないですか?
        (未練があって、定期的に会いたくて分割を受けたのなら別ですが)

        だから元夫には銀行にローンを申し込んでもらい
        借りてきたお金を
        あなたへの慰謝料としてもらうのはどうでしょう?

        以降、取り立て、返済は銀行にして貰うのです。
        銀行借金をしている状態で、奥さんが働かなければ
        風聞が悪いのは元夫家族になりますよね。

        トピ内ID:3452416278

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料と養育費をごっちゃにしてる人

        しおりをつける
        🐷
        きか
        多いですね…。

        トピ主さんはどうぞ気にせず残額を請求してください。
        鬼でも何でもないですよ。

        己の過去の清算が済んでいないにも関わらず、転職し(これはこの不況下仕方のないことかもしれません)、子まで作るとは計画性が無さ過ぎます。
        特に元夫の再婚相手が浮気相手ならば、2人の過去の清算です。
        疎かにしていいはずがありません。

        月額の支払いを減らすことや、数年の猶予を設けることは検討してみてはどうでしょうか。
        それが最大限の譲歩だと思います。

        トピ内ID:3434363914

        閉じる× 閉じる×

        ほどほどにね。

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ組
        慰謝料全額払ってほしいのはわかりました。

        まあ、気持ちもわからんでもないですが、一つだけ。

        人間って、追い詰められると極端な行動に走ることがあります。
        言うなれば、一種の自己防衛本能・・とでもいいましょうか。

        よく聞きますよね?「真面目そうな人だった」「そんなことするようにみえなかった」
        要するに「キレる」といいましょうか。

        物事はほどほどが良いのです。
        適当なところで勘弁してあげたほうが・・いいと思いますよ?


        余計な恨みは買わないほうが、人生幸せなのだと思いますが。

        あなたに我慢しなさい、と言ってるわけではありませんよ?
        あなたの寛大さを見せて、恩を売っておくのも、長い人生ですから
        悪くないかもってことです。

        トピ内ID:5490424502

        閉じる× 閉じる×

        全額支払うのが当然とは思いますが・・・

        しおりをつける
        🎶
        mitsuba
        慰謝料の支払いを辞めさせて欲しいとはあんまりですね。甘えた元夫さんです。私離婚の経験もありませんし、周囲に離婚経験者もいないため、どういう基準で慰謝料を算出するのか解りませんが、一旦はその金額で合意されたんですよね?
        法的にはどうなるのかわかりませんが、きちんと支払う意向を見せてほしいです。
        と言いつつ、私がトピ主さんと同じ状況なら、「けじめとして払える状況になるまでは毎月1万でいいから必ず全額は支払うようにしてくれ」ということにしちゃいそう・・・。その代わり、なにかちゃんと公的な証明書みたいなものを作成して。
        「慰謝料」としては必要でも「経済的」にはさほどお困りではないようですし、それなら「けじめはけじめ」で情けは人のためならず、でも一つ恩を売っときます。

        トピ内ID:3505775341

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料はいわば刑罰です。

        しおりをつける
        blank
        とうこ
        相手がどうかなったとして減刑されるものではないのでは?

        今、幸せなんだから~なんて言ってる人がたくさんいますが
        慰謝料は「苦しんだ時代の代価」なので
        今の状況に関係ないのではないでしょうか?

        それとも慰謝料をもらい続けるためには幸せになってはいけないとでも???

        自分が慰謝料を払わなければならない状況なのに
        仕事を変えて子供を作ったのは「元夫」の勝手で
        トピ主さんには何の関係もありません。

        ただ、生まれてくるお子さんには罪がないので
        一時保留や支払いを少額にして期間を延ばすなどの配慮はあってもいいかと思います。

        それにしても、金の亡者だ鬼だと言ってる方は
        他の人が幸せで、かつお金が入ってくる状況が本当に許せないんでしょうね……。
        そこに至る過程はさっぱり無視ですか。
        どこぞのトピに、「楽して暮らせるなら被害にあった方が良かった」と言う様なことを言ったとか論争になってましたが
        楽して暮らせるなら「浮気されて離婚」になってもいいんですね。

        下手に甘やかすのは元夫にも良くないことです。
        多重債務にい陥る人は必ず身内に甘やかされてますし。

        トピ内ID:7028900204

        閉じる× 閉じる×

        鬼?金にがめつい?

        しおりをつける
        blank
        のっこ
        なんでトピ主さんが鬼なのかがわかりません。

        元々慰謝料を払う原因を作ったのは元夫。

        トピ主さんが今裕福だろうと、それと慰謝料は別の話。

        「慰謝料を取る資格ありますか?」なんて聞いてる人がいますけど・・・
        あるに決まってるでしょ?
        資格って・・・意味不明です。


        元夫の自業自得、慰謝料をなしにする必要はないです。


        ただ、ないものはしょうがないですから・・・

        分割にして期間を伸ばすとか、一定期間支払いを休みにするとかの配慮があってもいいと思います。

        トピ内ID:3647009527

        閉じる× 閉じる×

        どうして

        しおりをつける
        🐤
        もい鳥
        何故こんなにもトピ主さんを責めるレスが多いのでしょうか?
        挙句に「災厄が降りかかる」みたいな脅しまであってビックリしました。

        再婚しているとか経済的に余裕があるとか、
        今回の件とは全く関係がないです。
        そもそも慰謝料のきっかけだって、相手(元夫)が勝手に浮気した結果なのだから
        支払い回数を増やしてでもきちんと筋を通してもらうべきでしょう。
        余裕がないのに子供を作った果てに経済的に圧迫されている?
        まさに自業自得としか言いようがないですね。
        確かに生まれた子供に罪はありませんが、
        だからといって元夫&浮気相手の責任をチャラにしろと主張されたら
        ハァ?と言うほかないです。

        協力するとしても、月々の支払額を減額する程度しか
        譲歩してはいけませんよ。

        トピ内ID:6164773893

        閉じる× 閉じる×

        理解できない

        しおりをつける
        blank
        ええかっこしい
        トピ主さんを鬼、とか、心に余裕があれば減額してあげたら、という人たちがです。

        慰謝料っていうのは単なる金銭債権です。その当時、トピ主さんに300万円分の損害を与えた、ということでお互いに合意したので、今が幸せかどうかなんていうのは全く関係ありません。
        そして、傷ついた気持ちは日本の民法ではお金に換算することでしか権利として認められないのです。
        それを、お金にがめつい、だのなんだの批判する人が本当に信じられません。

        あくまでトピ主さんの気持ちで免除してあげるっていうことはできますが、トピ主さんは納得がいってないんですよね。
        それならきちんと払ってもらえばいいことです。
        ただし、ない袖は振れないので、実際に支払が遅れたりすることはしょうがないですが、
        合意まで出来ているのですから、弁護士に督促をお願いしたらどうですか?

        トピ内ID:6090217772

        閉じる× 閉じる×

        因果応報自業自得

        しおりをつける
        blank
        当たり前やろ
        なんでトピ主さんが譲歩しなくちゃいけないの?
        「人の道に外れる」ことをしたのは元夫とその相手ですよ。
        自分のしたことの責任を果たすのは当然のことです。
        ましてや「自分の犯した罪」の償いならなおさらです。

        「許してやれ」との意見が多くて驚くやら呆れるやら。
        その上「不倫される原因がトピ主にもあったのでは?」については
        開いた口が塞がりません。それじゃ不倫が横行するわけだ。

        大体、手取り20万を切るって分割の4万がなくても生活できないのでは?
        子供を保育所に入れるか、親に預けるかして現妻が働くのが筋ってもの。

        今の状態になったのも、元夫と現妻の計画性のなさと責任感の薄さが原因でしょう。
        何でも子供を盾にできると思ったら大間違いです。
        その甘さに怒りがこみ上げます。
        子供一人くらい何をやったって食べさせるのが親ですよ。

        トピ主さんがどんなに傷ついて辛かったか。
        それを乗り越えて掴んだ現在の幸せ。
        現職だって努力して取得した資格があったからこそ。
        それらはすべてトピ主さんの財産であり宝なのですよ。

        人でなしにおすそ分けする義理はありません。

        トピ内ID:6504738694

        閉じる× 閉じる×

        いやいやいや

        しおりをつける
        😑
        とと
        離婚の原因は元夫の奥さんにもあるんでしょう?

        それなら、子どもを産む前にお金を返すのが先じゃないのかな。
        ま、できたものは仕方ないだろうし、産むのも自由だけど、
        それなら、その子預けて働いてでも返すっていうは別に酷じゃないでしょ。
        産後休暇あけてすぐ働く女性なんてたくさんいますから。

        月4万は無理でも月1万2万でも返すべき。

        今のトピ主さんの生活は関係ありませんよ。
        慰謝料はトピ主さんの傷に支払われるものなんです。

        それにしても浮気されて慰謝料が払われなくても、許してあげればいいのにと思う心の広い方が多くてびっくりです。

        トピ内ID:7949077385

        閉じる× 閉じる×

        払って貰うべきだと思う。

        しおりをつける
        blank
        音羽
        慰謝料とか長引かせると払わなくなる人が出てくるので、貰う側からしたら一括で頂きたいモノですね。
        でも分割になるのはあくまで貰う側の厚意で待ってあげているだけなんだと思う。。
        トピ主さんだって、本当だったらもう300万一気に貰った方がすっきり出来たでしょうに。
        しかも3年経ってもまだ半分もいってないんですよ?
        あと何年待たされるのかって状況なのに、増額する事も無く待ってあげるなんて人がいいよね…。
        なのに人がよすぎて、この場ではあさましいだの鬼だの、慰謝料は今後どんな理由があっても分割はやめた方がよさそうですね。
        一括で300万貰ってたらここで叩く人なんかいないでしょうに、分割だと全額貰ってもないのにこの扱いですよ。

        トピ主さんが裕福とか関係ないと思う。
        こちらから相手の生活を気遣ったりする間柄でも無いし。壊したのは向こう。許してやる必要はなし。
        お金が無くて相談する相手はもうあなたの役目ではありません。
        妻に頼んで働いて貰えばいいと思う。
        そもそも生活苦しいのに子供作るって、トピ主さんの人柄を利用して子供こさえて慰謝料免除して貰う計画だったのか?とさえ思った。

        トピ内ID:5632631067

        閉じる× 閉じる×

        私は

        しおりをつける
        🐤
        頑張って、一生かかっても良いから、元旦那さんに全額払っていただくべきと思います。
        自分が何を選んだのか、その為に何をしたのか、新しい生活に追われ忘れかけているのかもしれません。
        トピ主が欲しいのはお金ではないのではないでしょうか。
        出産後すぐ働いて返済すれば良い、トピ主さんにそこまで言わせる事を二人はしたんです。そしてそんな大事な事を忘れそうになっている事が辛いのではないでしょうか。
        人間は基本バカなので、許されたと思うと都合の悪い事は忘れてしまいがちですよね。でも出来るなら、自分達が何をして現在があるのか、忘れないでほしいと思うのは当たり前の感情だと思います。

        トピ内ID:6431391645

        閉じる× 閉じる×

        当然の権利

        しおりをつける
        😢
        慎重派
        慰謝料は相手の経済事情など関係なく約束どおり請求できるものです。
        堂々と請求してください。
        ただ、無い袖は触れないので、当初の予定通り取れるかどうかは別問題ですが、免除をする必要は全くありません。

        トピ内ID:9118806277

        閉じる× 閉じる×

        「鬼」と言うレスに対して

        しおりをつける
        😢
        慎重派
        慰謝料は損害賠償債権。
        身近な例で考えやすい損害賠償債権といえば交通事故でしょうか。
        たとえば交通事故で被害を受けた結果の損害賠償債権を
        加害者の経済状況が変わったからとか、被害者が今幸せだからとか
        そういう理由で免除せよというのは余計なおせっかいだと思いませんか?
        あくまで加害者には支払う義務があり、被害者には受け取る権利がある。
        減免するかどうかは被害者だけが決められる話で、
        第三者が「鬼」だとか言うのはおかしな話。

        トピ内ID:9118806277

        閉じる× 閉じる×

        ナシになるのはありえない

        しおりをつける
        💔
        きらきら
        それが離婚での条件なんでしょ?
        離婚後にお互いがどんな生活になったとしても、慰謝料がなくなるのはおかしいと思います。
        もし逆に元夫が離婚時よりも稼ぎが良くなったとしても慰謝料が増えるわけでもないし…
        現在の元夫の状況やユキさんの状況は関係ないですよ。
        離婚時に決めたとおりキッチリ払ってもらいます。

        減額をお願いするならともかく、止めるなんてありえません。
        ユキさんが傷ついた代償なのだから、たとえ今ユキさんが裕福で幸せな生活をしていたとしても関係ないんじゃないんですか?

        慰謝料を払っているし、不景気で手取りが減ったのであれば、出産するのももう少し計画的にできたはずです。

        ユキさんは鬼でもなんでもないですよ
        私が同じ立場になっても納得出来ないし、もっとひどいこと考えちゃいますから・・・。
        私の方が鬼だと思います。

        トピ内ID:2685831964

        閉じる× 閉じる×

        情とかを主張する人の意味がわかりませんが・・・甘すぎます。

        しおりをつける
        🙂
        みっこ
        払ってもらいましょう。
        いくつかのレスで、看護師だから状況把握ができないのか、今裕福なのだからもういいのではと全く関係のないことを言ってらっしゃる方々がいます。

        まず、元夫が婚姻関係の時に浮気というだらしのない間違いをした

        そのあと夫は経済状態が悪く、子供を育てられる十分なお金がないのにもかかわらず、子供を作った。避妊はいくらでも方法はある。

        現在の状況は、すべて元夫の責任感と経済観念の欠如から生まれた事態。

        しっかり最初に取り決めた金額をもらいましょう。
        看護師だから相手奥さんの状況がわかるでしょなんて、本当に訳のわからない主張だと思います。わかる必要もありません。

        今の生活が築けているのは、主さんの努力のたまもの。

        全く関係のない元夫なのに、縁があった人だからとか、都合のよい時だけ縁だの情だのを主張する方々は理解できませんね。
        夫側のお金の工面の事情については、主さん側には関係がありません。
        しっかりもらって、幸せになってくださいね☆

        トピ内ID:3094665910

        閉じる× 閉じる×

        なぜ元夫さんの味方をする人が多いの?

        しおりをつける
        blank
        だるま
        意見を聞くためにここへトピを立てられたと思いますが、誰がなんと言おうが浮気をしたものが悪いのです。バチがあたっているのです。SEをやめたのも、自分の選択です。(もし、これがリストラであったとしても、許すべきではありません)

        トピ主さんがお金にがめつい、とかそんなんじゃないんです。がめついわけじゃないです。

        ここで許そうが許さなかろうが、トピ主さんにとってはチッポケなお金だと思います。


        責任が取れないなら最初っから浮気なんかするんじゃない!!!と思います。


        それにしても、不倫って、必ずといっていいほどバチがあたるもんですね。

        トピ内ID:7992187365

        閉じる× 閉じる×

        相手では無く

        しおりをつける
        blank
        さくら
        元御主人は悪いし、それなりに罰を受けるのも道理だと思います。
        でも現在幸せなトピ主さんが、不幸を味わっている相手とこれ以上関わる事はどうなのでしょう?と言う事です。
        最初の約束とは言え相手を憎んで許さずに苦しめる。
        すべてを放棄した訳ではなく時間も経って少しは責任、賠償も進んでいる。
        それでも「なんで許さなくちゃいけないの!?」と声高に叫ぶ方々。
        やられたから、やり返す!ですか?やれやれ・・

        そこにあなた方の幸せ、甲斐があるのならどうぞ。
        私なら当然のお金を馬鹿な元御主人の恨みを買うより、自分の幸せの為に寛容になる事を選びます。

        トピ内ID:4632138660

        閉じる× 閉じる×

        即金で支払えなかったので分割にした借金です

        しおりをつける
        blank
        tutu
        トピ主さんは夫側の有責で離婚したのです。
        離婚時に即金で夫がトピ主に支払うべきだったのに、お金がないから分割で支払うことになったのですよね。
        つまり、夫がトピ主に借金をしているのですから、140万今まで支払ったのなら残金もきちんと支払うべきです。

        本来なら、夫が離婚時にローンでも組んでトピ主に全額即金で支払うべきだったお金ですから、分割払いに応じてもらっただけでもありがたいと思うべきです。

        子供の養育費なら、再婚して子供が増えたから減額等もあり得ますが、この場合はトピ主に借金をしているのと同じですから、夫は残金の支払い義務があります。

        支払わないなら、法的手段に出ましょう。

        トピ内ID:2361482520

        閉じる× 閉じる×

        負の感情

        しおりをつける
        blank
        かな
        いつまでも忘れられない嫌な感情 かかわれば やはり思い出すかな と 思い もう 元ご主人との関わりを切る為に 今幸せならいいのでは と 書き込みしました

        元ご主人を擁護するつもりは更々ありません

        トピ主さんが慰謝料を時間がかかっても貰った方がスッキリ過去と決別できるなら そのほうがいいのかな とも 思いました
        自分にとって幸せになれる決断を
        相手が支払い無断に止めたり必要ならば弁護士に相談で

        トピ内ID:3613885829

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料でしょ?

        しおりをつける
        😑
        おかしい人いっぱい
        トピ主さんが問題にしているのは「慰謝料」でしょ?
        本来、一括で払ってもらってもいいものですよね?
        それをすぐに全額用意するのは難しいから、ということで、三年前の時点でトピ主さんの温情で、月4万円ずつの分割払い、という支払い方法になったんですよね?
        それでどうして、支払い途中だけど生活苦しくなったから止めたい、って言われて「いいですよ」って言わなきゃいけないんですか?
        一括だったら既に貰っているはずのものを、分割にしたばっかりに「もういいじゃない」とか「お金に汚い」とかおかしいと思いますけど。
        分割が厳しいなら、いっそ一括で残り160万円を払ってもらって縁を切る、というのは如何でしょう?
        「慰謝料」ですからね。相手の生活状況は関係ありませんよね。
        状況に応じて変化させなきゃいけないなら、そもそも分割払いにした時点で間違いなんです。
        借金してでも一括返済してもらって縁を切りましょう!
        元夫さんと浮気相手の現妻さんはこれからその借金を分割で返していけばいいと思います。
        金額を減らして分割のまま、だと払わなくなっちゃいますよ。今でも生活苦しいんですから。
        トピ主さんの生活状況は関係ありません。

        トピ内ID:6746558563

        閉じる× 閉じる×

        こりゃこりゃさん…

        しおりをつける
        💔
        え?
        男って…さんは意味理解して使われてますよね?
        「情けは人の為ならず…情けを人にかけておけば、それがめぐりめぐって、いつか自分にもよい報いが来る。だから人には親切に」はお嫌ですか?

        と聞いているのでは?

        トピ内ID:4094965873

        閉じる× 閉じる×

        権利ですが

        しおりをつける
        🐧
        ペンペン
        トピ主さんには慰謝料請求権があるので、全額の支払いを元夫さんに請求することができます。

        元夫さんからの申出に応じて、減額するかどうかはトピ主さんの自由です(債務免除)。ただ、奥さんに働かせたら…と求める権利まではありません。

        減額を拒絶しても、支払ってもらえるとは限りません。
        かといって、元夫さんの財産を勝手に持っていくと、今度はトピ主さんが犯罪者になってしまいます。
        裁判所による強制執行をすれば支払を受けられますが、これには債務名義と呼ばれるものが必要です(他にも執行費用を納める必要があります)。
        執行証書は用意していないようなので、判決を得るしかなさそうです。しかし、訴えを起こすと、費用や時間がかかります。また、相手方から損害賠償の反訴を提起される可能性もあります(未知数ですが)。

        支払の免除、減額、拒絶、いずれもトピ主さんは可能ですが、後々の必要な費用や時間を考慮して結論を出した方がよいと思います。

        私見ですが、元夫さんの事情を考えると、たとえ支払を求めても、支払は得られないでしょう。強制執行を試す価値もありますが、効果は期待できません。

        トピ内ID:3842540913

        閉じる× 閉じる×

        突っぱねる

        しおりをつける
        blank
        けん
        ここは突っぱねるべきでしょう。
        「月々の額を少なくして支払い期間を延ばして総額を一緒にする」などの妥協案も相手側からの提示を待つほうが良いと思います。
        養育費と違い慰謝料ですから減額の対象にはならないと思います。
        あくまで一括で払うべきものを分割で払ってるだけと考えるのが自然。

        トピ内ID:7406092528

        閉じる× 閉じる×

        生かさず殺さず

        しおりをつける
        blank
        どらむーん
        こういう追い詰められた相手に強気に出過ぎると、相手は開き直ります。
        裁判になったらこちらも時間も費用も手間もかかりますし、最悪、夜逃げでもされたら丸損です。

        債権を全て回収するためには、相手の状態を見極めなければなりません。
        私としては、とりあえずは一時的な支払の減額をおすすめします(もちろん支払期間は延ばします)。

        アメとムチの使い分けが重要です。

        トピ内ID:8889671500

        閉じる× 閉じる×

        契約など何とも思わない人

        しおりをつける
        blank
        ん?
        >貰える物は全部請求して取るだけむしり取るって感じのレス

        はああ?としか思えませんね。契約を交わし、それを遂行する、たったそれだけなのに。何でそれががめついとかむしり取るとかそういう事に摩り替えられるんでしょう?やられたからやり返す?何でそういう話になるのか理解不能です。どんな思考回路?

        馬鹿馬鹿しい。自分なら寛容になるという方はどうぞご自由に、ですが、トピ主さんがそうでないからといって、鬼とか元夫の怒りがとか捨て台詞を吐く、トピ主さんを非難する人の一部のほうがよほど般若に見えます。

        が、全く気にする事ありませんけど。自分と他人の価値観の相違に線すら引けない人の捨て台詞など気にする必要もないですよトピ主さん。子供が貧しくなるとか子供の命を人質にとるような言い方をする人もいるし、血も涙もないというなら、元夫をかばう一部の人たちのほうがよほど酷いです。

        元夫は金に困っているかもしれませんが、不幸であるのとは違います。トピ主さんが配慮する必要はありません。望んで作った子です。幸せでしょう。

        トピ内ID:3862421066

        閉じる× 閉じる×

        はい、理解しているつもりです

        しおりをつける
        blank
        男って
        こりゃこりゃ様、
        情けは人のためならず、巡り巡って自分にかえると理解しております。
        とぴ主さんのレスしか見ていなかったので、まさか横があろうとは…。

        えっ様
        フォローを有り難うございました。
        字数制限の中、書きたいことを書ききれないのがつらいところです。

        重ねて、もう一度書きますが、私は慰謝料は払ってもらうべきであるが、人情としては猶予を与えてあげて欲しいという意見です。

        したくないというのは元旦那さんのエゴであり、身勝手な言い分だと思います。
        が、身体を壊している人に自身が困っているのならともかく、余裕があるならば不倫の代償を受け取るべく権利は守るべきではあるでしょうが、情けをという気持ちです。

        ユキ様、横のレスになってしまって申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:2171398005

        閉じる× 閉じる×

        慰謝だし

        しおりをつける
        blank
        みる
        慰謝料だからもらって当然、払って当然。
        人を傷つけた代償。

        きっちしいただきましょう。
        そしてそれが完全に払い終えた時(払ってもらった時)過去の遺恨も消えるのかもよ。

        そうそう、子どもがいますよね。元夫。
        子ども手当26000円を毎月そのままいただきましょう。

        トピ内ID:1014819013

        閉じる× 閉じる×

        え?さん

        しおりをつける
        blank
        は?
        そうは読めませんが。
        男ってさんがいいたいのは、見返りを求めての情けではないと思いますが。
        広い心で許してあげることが大切よ、くらいのニュアンスで書いていると思います。
        だって「やさしいお心をと願います。 」って書いてあるじゃないですか。
        本当の意味を知ってたらこうは書かないでしょ。

        トピ内ID:1252544988

        閉じる× 閉じる×

        差し押さえてみれば分かります

        しおりをつける
        blank
        せれりん
        お給料を差し押さえてみたらご理解頂けるのではないでしょうか。
        20万円ももらっていないと言うことは、決められた金額が保護の対象となり
        差し押さえてもほとんど取れないと思います。
        ましてや自己破産などされたら、取れるものすら取れなくなります。
        ですので、きちんと話し合いをして月々の支払額を減額したりするように
        決めた方が無難かと思いますよ。

        トピ内ID:0755425138

        閉じる× 閉じる×

        公正証書などはありますか?

        しおりをつける
        blank
        キッパリ
        tutuさんのレスの通り、分割の慰謝料は借金の返済と同じです。

        当方も元夫の有責で離婚しました。
        慰謝料は、分割払いとなりました。
        公正証書にこのように記載されています。

        『第6条 甲が上記分割金の支払いを続けて2回分以上怠ったときは、
        甲は、乙からの何らの通知、催告を要さず、当然に期限の利益を失い、
        甲は、乙に対し、既払金を控除した残金全額を直ちに支払う。』

        サラ金に借りようが、親族に泣きつこうが自由ですが、
        とにかく滞れば残金全額払っていただくという契約です。
        最初からそうしてでも一括払いすべき罰金を、温情で分割にしているのです。

        今まで一度だけ、会社の都合で支給時期がずれたので、
        一ヶ月待ってほしいと相談されました。
        今後もこのように相談してくれれば、2回と言わず待つつもりはあります。
        しかしユキさんの元夫のように、無しにしてほしいと言われたら、権限を行使するでしょう。

        それを回避したいなら、現妻が働くなり、自分(元夫)がバイトを増やすなりは、向こうの家庭が相談して決めることです。
        ユキさんたちは、公正証書などは作成されましたか?

        トピ内ID:6075154507

        閉じる× 閉じる×

        強制執行

        しおりをつける
        💰
        グリッソム
        払わなければ強制執行するだけです。
        法律に従って給与を差し押さえるだけです。
        その結果相手がどうなろうと、ユキさんの預かり知らないことです。
        気にしない、気にしない。
        契約とは本来そういうものです。

        トピ内ID:4136364790

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんを批判する人は、不倫ケチ男と同類だね

        しおりをつける
        🐧
        ペンペン
        トピ主さんは正しいです。
        迷うことはありません。慰謝料はしっかり全額払ってもらいましょう。
        借金してでも一括払いにしてもらって、すっぱり手を切ったらどうでしょう?

        不倫して慰謝料を払うはめになったのも、元旦那の自業自得。
        収入が減ったくせに無計画に子供なんか作って貧乏生活まっしぐらなのも自業自得。

        トピ主さんを批判している人達は、元旦那と同類の「借金踏み倒しはあたりまえ」という性格なんでしょうね。

        トピ内ID:5751015616

        閉じる× 閉じる×

        鬼は不倫で妻を捨てた男では?

        しおりをつける
        blank
        りえっと
        ああ、既婚者の男と深みにはまって妻を泣かせた不倫女もですね。

        トピ主様、ドライに行きましょう。
        つまらんことで今の幸せを乱すのもなんです。
        弁護士さんに丸投げして、トピ主さんは現夫様との幸せライフを
        楽しんだらよろしい。

        収入が減ったの子供が生まれて苦しいのという不倫夫婦の泣き言は、
        本職の弁護士さんに処理して頂きましょう。

        なお、トピ主に因縁をつけてくる人々の発言は気にしないで下さいませ。
        今がどんなに幸せであろうとも、かつて一度は愛した人に無残に裏切られ
        傷つけられた恨みが消えるわけではありません。
        不当な仕打ちを許せないと感じることは間違っていない。

        堂々となさって下さい。
        無情で冷たい自身を恥じるべきは、妻を捨てた不実な男と、道ならぬ恋の
        向こうに赤の他人の苦痛があることを無視した女の二人です。

        その子供を不幸にするのは、誰でもない、彼らです。
        責任も罪もトピ主様にはありません。

        幸せに生きて下さい!
        応援しています。

        トピ内ID:7718729600

        閉じる× 閉じる×

        でも、離婚原因は夫の不倫だものね

        しおりをつける
        🐶
        HIROMI
        ない袖は振れないというのは判ります。
        実際に取れないという事もわかります。
        ですが、理由が理由なだけに、慰謝料チャラというのはあまりに虫が良すぎます。

        相手の妻が働きに出られるまで一時停止することは仕方ないでしょう。
        その間の利息が取れるかどうかはまた別の話ですが。

        トピ主さんが今幸せだから、手加減してやれという意見、私は反対です。
        夫と現妻の今の状態は、自業自得です。
        ちゃんと計算できずに子どもなど作るのが悪いと言いたい。

        別れてしまえば、夫は赤の他人です。
        トピ主さんは、債権者、元夫は債務者の関係にしかならないのですよ、冷たいようですけれど。

        トピ内ID:3813518608

        閉じる× 閉じる×

        要するに

        しおりをつける
        blank
        tamaru
        私を裏切った報いを受けろ!
        ホントは●してやりたいぐらいだけど、お金で解決してやるよ。
        身体を壊した?
        子供が居る?
        そんなの知るか!
        もっと苦しめ、請求は止めないぞ。
        お前も妻子も地獄へ落ちろ!

        と、いうことですよね。
        いや約束したんなら払ってもらえばいいと思います。手加減無用で。
        でも、追い詰めすぎたら逃げませんかね?

        いや~でも女って怖いですね。
        稲川淳二の怪談ナイトも真っ青です。

        トピ内ID:1680302725

        閉じる× 閉じる×

        何でトピ主さんを責めるかな~?

        しおりをつける
        blank
        なんでぇ~?
        相手が浮気して家庭を壊したんでしょう?
        そのせいでトピ主はいっぱい傷ついたんだし、迷惑もかけられた。
        今現在裕福だとかそんな事は関係ないでしょ。

        子供の養育費なら減額請求もあるでしょうが、慰謝料って、過去の自分の過ちに対する迷惑に対する謝罪を金額に換算したものでしょ?
        トピ主さんが許してやろうかと言う気持ちならいざ知らず、許す気持ちは無いんだから、当然請求すべきですよ。

        元夫に子供がいるとかいないなんて関係ない。
        そもそも慰謝料の支払いがあるのに、転職したり子供作ったりしている方が何も考えなさ過ぎでしょう。
        しかも新妻って離婚原因の浮気相手でしょ?
        自身も慰謝料を払い、夫にも慰謝料の支払いがある事を知って結婚したんだから、他人の家庭を壊したんだから、慰謝料払ってから子供作るのが筋でしょう。

        どうしても減額を…と言うなら、どこかで借金してもらって、一括で返済してもらうとか、借金と言う形にして借用書を書いてもらうとかした方が良いのでは?
        あまり追い詰めてもそれこそ逃げられたら元も子もないし…

        お金がかかっても弁護士に相談した方が良いんじゃないかな?

        トピ内ID:5458675708

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの投稿に疑問

        しおりをつける
        blank
        シーラカンス
        すでにご自分で結論を出しているではありませんか。
        それともここで「前夫も生活が苦しいのだから残額は免除してあげなよ」という意見が多ければそうするつもりがあるのですか?

        たとえトピ主さんが前夫の要求を拒否したとしても、前夫が支払をストップした場合、強制執行は出来ないのではないですか。

        トピ内ID:6212689400

        閉じる× 閉じる×

        ん、さんへ

        しおりをつける
        blank
        さくら
        トピ主さんを非難してないでしょ?
        本当にトピ主さんを非難してる少数の人と一緒にして正論みたいに言うって何?読解力無いのか?
        トピ主さん自身の行動としていつまでも関わらない方が良いと言う意見でしょ?
        そう言う意見の人、他にも何件もありますよね?

        あなたみたいなヒステリック、ケンカ腰のレス書く人とは話せないね。
        どこ行ってもクレーム、クレームって騒ぐ感じの人か?(笑)

        トピ内ID:4632138660

        閉じる× 閉じる×

        約束するということ。

        しおりをつける
        blank
        ぽこぺん
        結婚はお互いを助け合い、共に生きていくことを約束すること。
        役所に行き、それを契約したことを証明する書類を出し、婚姻関係成立。
        そして元夫はそれを破りました。
        離婚の際、それをを破ったことに対し、賠償することを約束し、それをまたなかったことにしようとしています。
        あなたは(ユキさんの元夫)何一つやり遂げることができないのか、と問いただしたいです。
        現在ユキさんが仕事が順調で経済的に問題ない生活を送っていることと、元夫が困窮してることはまったく別問題です。
        1歩も譲る必要はありませんよ。

        トピ内ID:7544445756

        閉じる× 閉じる×

        自業自得

        しおりをつける
        blank
        たけ
        今の状況は、元夫と不倫相手のせいですよね。
        きっちり全額払わせるべきです。
        私ならそうします。

        トピ内ID:0484731916

        閉じる× 閉じる×

        せれりんさん

        しおりをつける
        blank
        けん
        不法行為による賠償は自己破産をしても免責の対象にはなりません。
        離婚の慰謝料というのはそれにあたります。

        最終的には月々の支払いを少なくして支払い期間を長くし総額は一緒という結論がよろしいかと思います。
        ただ、その条件は相手側から出すのが筋なので、それまでは突っぱねるのが正解かと思います。
        それらも含めて弁護士に相談するのが正解かと思います。

        トピ内ID:7406092528

        閉じる× 閉じる×

        は?さん

        しおりをつける
        💔
        え?
        えっと…語られない部分の解釈の違いですか?
        直接見返りを求めて使う人って余り居ないと思いますが…
        まぁ、浅ましい考え方なのであえて言わず、見返りを求めない解釈の方が崇高な感が有るので、使う人が多いだけかもしれませんが。


        何の見返りをも期待せず、困っている人や苦しんでいる人の役に立ち、人のために尽くす。
        そうすることで、自分自身の心も幸せな気持ちがあふれてくる。
        愛や情けは、与えることによって、知らず知らずのうちに返ってくるものなのです。
        更に、皆がその精神で居れば、いつか自分にも返って来るよ。
        と私は解釈していました。
        確か仏教の説教なんかで良く言われる解釈だったと思います。

        男ってさん
        フォローと言うか、気になったので…結局は自分がスッキリしたかったのです。

        トピ主さん
        横すみませんでした。

        トピ内ID:4094965873

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料って

        しおりをつける
        フラジール
        【慰謝料】
        生命・身体・自由・名誉・貞操などが不法に侵害された場合の、精神的損害に対する損害賠償金

        【損害賠償】
        他人に与えた損害を填補(てんぽ)し、損害がないのと同じ状態にすること

        慰謝料は被害者が受けたマイナスダメージをゼロにするために支払われるもの。被害者の仕返し云々と言う話ではありません。

        トピ内ID:6437929589

        閉じる× 閉じる×

        定義?

        しおりをつける
        blank
        呆れる
        トピ主さんは杓子定規な定義を望んでいるの?
        違うんじゃないかと思いますよ。
        血の通わない裁判官みたい。(苦笑)

        トピ内ID:2094053156

        閉じる× 閉じる×

        おかしいですよ。

        しおりをつける
        😠
        あーあ
        不倫した元夫と略奪女に、どうして温情をかける必要があるんですか?
        トピ主さんが批判されるのはおかしいですよ。

        相手側に子供が産まれたら過去は水に流さないといけないんですか?
        しかも不倫の末産まれた子供のために?

        子供に罪はないでしょう。
        でも、その親はそれだけのことをしたんですよ。

        法に触れることをすればきっちり償わないといけない、当たり前のことです。

        トピ内ID:5285483170

        閉じる× 閉じる×

        一括で

        しおりをつける
        🐧
        ぺんころ
        慰謝料の支払いがあるのに、子どもを作るなんて…
        無計画ね、と思います。
        しかも、元夫は慰謝料の支払いを辞めたいだなんて言っているんですよね。
        減額ではなく。

        減額にならは応じてあげてもいいと思いますが、
        半分も払ってなくて終了って、納得いかないですよね。
        不倫をした責任は果たして貰うべきだと思いますよ。

        それか元夫の両親に言って、一括で払ってもらっては?

        トピ内ID:0528469018

        閉じる× 閉じる×

        月2万にしてあげたら?

        しおりをつける
        blank
        ミラ
        「それは大変ですね。では月々の返済額を半額の2万にしますので、80ヶ月の分割でお支払いください。」
        とメールでも返せばいいのでは?

        トピ内ID:4132426058

        閉じる× 閉じる×

        あなたが

        しおりをつける
        🐱
        怜香
        正しい。同情なんてする必要なし。

        トピ内ID:4414018270

        閉じる× 閉じる×

        関係ないよ!

        しおりをつける
        ルビー
        転職したから、子どもができたからってトピ主さんには何も関係ないことでしょ!最後まできちんと尻拭いさせる、それが一人間として最低限の責任の取り方!!トピ主さんが幸せならいいじゃないかとか、相手も事情があるのだからなどといっている人、ちょっと勘違いしてませんか??
        しっかりと責任取らせないとこの元夫、また同じことくりかえすんじゃないの!?

        トピ内ID:7442583999

        閉じる× 閉じる×

        言葉足らずだったかな?

        しおりをつける
        フラジール
        補足です。

        10月18日 1:20のレスは、「被害者のトピ主さんが慰謝料を受け取ることは、そもそも批判されるべき話ではない」と言う意図です。

        トピ主さんの対応としては、10月11日 17:14のレスに書いた通り、月々の減額と支払期間延長で十分だと私は思います。

        トピ内ID:6437929589

        閉じる× 閉じる×

        虫の良い人達

        しおりをつける
        🐶
        れいこ
        トピ主さんに情が無いという方々は、不倫という非情な事をしておいて、相手には温情を求める虫の良い人達には何も感じないのでしょうか?

        人を踏み台にして手に入れた夫婦関係なのに、給料が減ったし子供ができたから「慰謝料を無しにしてほしい」なんて..。
        元夫さんも元不倫相手の現奥様も、慰謝料を払う事で贖罪しているという意識がないのでしょうね。

        慰謝料は減額できないと、はっきり伝えた方がいいと思います。

        でも、トピ主さんが、元夫さんの元に生まれてくる子供が不幸になったら、と少しでも気に病むのであれば、毎月の支払金額を減らして、支払期間を伸ばすように配慮してあげてもいいかもしれないですね。
        トピ主さん自身の心の健康のために。

        トピ内ID:9402332210

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        うるか
        お金が欲しくて言っているんじゃないんでしょうが…

        ただ元夫が現状を理由に減額を裁判所に持ち込んだら認められる可能性は大きいでしょうね。
        そうなったら最初の約束は反故になるのはいたしかたありません。
        その時は受け入れるしかないと思いますよ。

        納得がいくまで戦ってみてはいかがですか。
        きっと裁判所が答えを出してくれると思います。

        トピ内ID:6302444481

        閉じる× 閉じる×

        多数意見をまとめると・・

        しおりをつける
        blank
        ンジャ
        慰謝料の支払いで合意した以上は一切の猶予は認めない。それでいかに元夫家族が追い込まれようが、一家○○しようが、知ったことじゃない。

        トピ内ID:0610872969

        閉じる× 閉じる×

        養育費じゃない、慰謝料だから。 減額拒否、差し押さえ

        しおりをつける
        💋
        囁き
        慰謝料は慰謝料。生活費でも養育費でもありませんよ?これだけ払うから私を許して下さい、それだけ払うなら許します、というものでしょう。

        やっぱりやめたい?

        じゃ、許さないってことですよね。私だったら減額請求は拒否して、別の法的手段を考えます。ただし、相手の態度によっては利子を付けて多少支払いを待ってあげるくらいの譲歩はしてあげるかもしれません。

        ここでトピ主さんを鬼と呼ぶ人は、慰謝料チャラにしてあげたことあるんですか?慰謝料をもらうってことは、それだけの仕打ちを先に相手から受けてるんですよ?それを、払いたくないなんて、二重の屈辱じゃないですか?

        トピ内ID:5104871532

        閉じる× 閉じる×

        全額もらう権利があります

        しおりをつける
        blank
        あなたは全額慰謝料をもらうべきです。

        彼らは意図的に弱さを見せて、計算ずくの上あなたへはらう慰謝料を減額か止めようとしているのがみえみえです。

        彼らがあなたを傷つけ、まいた種、彼らの生活状況が落ちたからといってあなたには何の関係もありません。
        全額きっちり慰謝料がもらえますように応援します。

        トピ内ID:0284809006

        閉じる× 閉じる×

        関係ないです(にっこり)

        しおりをつける
        blank
        nene
        300万、月々4万・・
        車のローン位ですよね。
        たったそれっぽっちが払えない?
        甘えてます。

        慰謝料の支払いは書面にしていますか?
        でしたら、一度契約したことを反故にすることは通常できませんから!でOKでは?

        人は色々と優先順位をつけるものと思いますが、
        旦那さん&今の奥さんからしたら一番払いたくないものだから言ってきているだけです。
        そんなくだらない言い分はこちらには関係ないです(にっこり)の一言で却下です。

        私自身は離婚した時に調停で書面にしましたが、元夫がだらしない人だったので
        金額が下がっても一括を希望したのですが、どーしてもと言うので分割にしました
        。案の定、途中で約束の支払いが滞りました。
        調停なので、本人ではなくて家庭裁判所経由で催促しました。
        ああ、こんな誠意もない人なんだ、離婚してよかったと改めて感じました。
        ムカムカするでしょうが、離婚してよかったと今の幸せをかみ締めてください。
        だからと言って温情は不要ですよ。全部貰ってすっきりしましょう。

        トピ内ID:7676134416

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0