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    婚約寸前で彼とダメになってしまった

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    リリアン
    恋愛
    こんにちは、初投稿です、宜しくお願い致します。 私は30才のOLで3年程お付き合いしてる彼がいました。彼とは友人の紹介で付き合う事になり1年目に彼が地方に転勤になり遠恋になりました。お互い結婚の意志があり、私は結婚後も仕事を続けたかったので彼が戻ってくるのを待っていましたが彼と久々に会って「こっちに来て欲しい」=プロポーズと言わましたが即答できず躊躇していたら「何でOKしない?ダメなら振ってくれ」と言われました。私は遠恋が2年目になり非常に辛い時期でしたし転勤にも抵抗があったので彼と沢山話し合いました。 その後、転勤は今年一杯との報告を受けたのですが彼から結婚後に「両親との同居」を条件に出されました。同居は何年後かにとのことですが・・私は一人娘で両親は70才近く、彼の親はまだ50代前半です、同居はさけたいです。彼とは結婚したいと思っていましたが「同居」がネックになり迷っていたら「お互い価値観が合わない」と言われ自然消滅しました。3年も付き合っていたのにお互いの価値観の相違に気付かなかった事がショックでやり直した方がいいのか悩んでいます、皆さんアドバイスをお願いします。

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    長すぎた春

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    ゆう
    「3年も付き合っていたのにお互いの価値観の相違に気付かなかった事がショックでやり直した方がいいのか・・・」との事ですが、3年付き合って価値観合わなくて別れる なんて事は結構ザラにあります。 私も4年近く付き合った人と価値観の相違により29歳で別れました。 私の友人は10年付き合って結婚観が合わなくて30歳で別れてます。 悲しい事に、別れに年数は関係ないのですよ。 トピ内容を拝見していると、トピ主さんは彼との結婚をあまり望んでいないように思います。 今やり直して結婚してその後離婚・・なんて事になるより、新しい出会いを求めた方が良いのではないかと私は思います。 30歳なら、まだまだこれからたくさん出会いがありますよ。 強く自分を持って、頑張ってくださいね。

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    次行きましょう!

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    りか
    ゆうさんも書いていらっしゃいますが、ホント、別れに付き合った年数は関係ないですよ。逆に結婚するのにも付き合った年数は関係ないと思います。 >3年も付き合っていたのにお互いの価値観の相違に気付かなかった事がショックで と書いていらっしゃいますが、結婚という事柄を真剣に考える時にこそ、価値観の違いって出てきたりするものです。結婚って大きなことです。いくら長く恋人関係にあっても、それまで見えていなかったことが見えてきたりするものです。 お互い結婚を意識して長く付き合っても、なんだかんだ結局できないカップルはたくさんいます。それはタイミングというのもありますし、うまくいかないカップルには何かそういう星回りがあるんじゃないかと思ってしまいます。 トピ主さんも、今はお辛いと思いますが、その彼とうまく行かなかったのはそういう運命だったんだと吹っ切って、振り返らずにがんばってください。そのうち必ず「この人だ!」っていう人が現れますから。

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    11年付き合った彼との婚約が流れました

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    匿名
    18~29まで彼一筋、5年以上は同棲していたので、そりゃぁ凹みました。 破談の理由がお互いの家のことだったのでどうしようもなかったです、事情で家族を見限るわけに行かなかったので。 でもくよくよしてても仕方ないんですよ。 過去には何もありません。未来を見なきゃ。 苦しいけど歩いていくしかないです。誰も助けてくれないです。自分だけが支えです。 私は1年ほどで立ち直りましたよ。新しい恋もして、まだ付き合い始めたばっかりですが幸せです。 交際期間3年なんてすぐに取り戻せます、大丈夫。

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    「結婚」に対して望むことのちがい

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    だいこん
    トピ主さんは価値観の違いと書かれていますが、私は人として、トピ主さんと彼氏さんはきっと3年間楽しく過ごしてこられたんだと思いますよ。 でも、「結婚」となると話は別です。(こう書くと、恋愛と結婚は違うと豪語しているようですが。) 要は条件なんですよね、結婚後の生活の。そして、結婚は恋愛だけではなくて、恋愛+自分の生活なんです。だからトピ主さんたちの場合、価値観ではなく、結婚後の生活に対してお互い望むものが違った、と理解してはどうでしょうか? すでに書かれている方もいますが、付き合った年数でそういうことはわからないもんです。だって、そういう話初めからしないですもの。だから落ち込まず、次を目指して、トピ主さんが結婚後も納得できる生活ができる方と将来結婚されては・・・と思います。

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    きっとあなたに合う人と出会える

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    40女
    おつらい気持ちお察しします。 でも、躊躇する事が多い等でなかなか進まない結婚話は結局「縁が無かった」という事だと思います。 >3年も付き合っていたのにお互いの価値観の相違に気付かなかった とありますが、彼と結婚という大きな節目を真剣に考える事を経験して 「3年付き合って気付く事ができた」のだと思います。 どうか彼との事は過去の事として、あなた自身が輝いて前を向いて歩いて下さい。 そうするといつかきっとあなたにぴったりの人とめぐり合えると思います。 「縁のある人」というのはあまり躊躇なく結婚に至るもののように感じます。 トピ主さんの幸せ祈ってます。

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    価値観=何?

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    ふうむ
    ・こちらに来いとプロポーズ:お断り ・同居が条件:迷った この辺りが「価値観の相違」の原因なのですか? だとしたら、彼の価値観って「俺の言いなり」観の 事でしょうか? どちらも、彼の一方的な押し付けに思えます。 それを価値観の相違で片付けてしまうのも乱暴ですが、 こういう強引な彼に、この先も付いて行けますか? 結婚を目前にしないと、結婚後についての具体的な 話は出てこないでしょうし、今になって価値観の相違を 感じたというのも、おかしくはありません。 今話し合って、お互いのズレに気がついたのだから、 良かったと思うのですが…。 次行きましょう、きっと良い人が待ってます。

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    う~ん

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    りんごちゃん
    3年付き合ったからこそ、価値観の相違が出てきて 別れることになったのでは? 逆に1年かそこらではお互い猫被っていて、価値観をぶつけあうことなんて少ないでしょう。 価値観がぶつかりあうのは深く付き合わないと無理。 結婚話がでるか、一緒に住むか、関係が深まらないと真剣な話もでないし、ラブラブな時期はお互い相手に合わせるのであまり価値観の相違って起こらないと思います。 私も同居(扶養も)をネックに婚約破棄しました。その一年半後に今の旦那と結婚話が出て、半年後に結婚しました。 結婚するときは問題なく、トントンと進むものかもしれません。私はあのとき婚約破棄した彼に未練たっぷりでしたが、他にも問題が沢山あったし同居に同意しなくて良かったと思います。 価値観があらわになって相手を見抜けるのは、問題に直面したときだけです。 3年付き合って結婚話をつめたときに、価値観が合わなかったのは普通です。 落ち込まないで、次行こっ、次!

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    同居?

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    青年中年
    トピ主さんは、 > 私は一人娘で両親は70才近く、彼の親はまだ50代前半です、同居はさけたいです。 このように書かれていますが、何が言いたいのかわかりませんよ。彼に「自分の両親と同居してほしい」または「自分の両親の近くに住みたい」と言いたいのですか? 同居が嫌なら、ただ嫌だとだけ書けばいいのに、互いの両親の歳など関係ないのでは? あなたも彼も自己中だったということでしょう。うまくいかないのは当然です。

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    ダメになって良かった

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    セリナ
    ああ、彼は結婚っていったい何だと思っているのでしょう? 同居が条件、って他のトピでもありましたが、そんな理不尽な事を自分の妻になる人に要求して、それが価値観なんてふざけるんじゃない!と思います。 同居って口で言うほど単純に引き受けられるようなものじゃないですよ。 3年間お付き合いされたのですからどんな相手でも思い出や情はあるでしょうが、そんなセンチメンタリズムに惑わされて、大きな後悔を後ですることにならないように、ご自分の本当の意思を貫いてください。

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    ありがとうございます!

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    トピ主です。
    トピ主のリリアンです。 皆さまからの沢山の書き込みどうもありがとうございました、書き込みした時は凹み気味でしたがお陰様で元気になりました! 彼との3年間はとても充実した日々でした、初めて「結婚」を意識できる人と会えたと思います。 良い想い出だけ心に残し、これから新たな人生をスタートさせたいと思います。

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