詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姑とのつきあいかた

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    だめだ
    ひと
    妊娠8ヶ月の主婦です。もうすぐ初めての子供が産まれる予定で、それが義理の両親にとって初孫となります。 姑は本当に喜んでいて、妊娠してから今までの数ヶ月間ほんとうによくしてくれました。そのことは感謝しています。とても気の利く働き者の姑です。 ただ、出産後は義両親の家にごやっかいになることも決まっているのに、義理の兄のお嫁さんからの一言でわたしの気持ちが急に落ち着かないものになってしまいました。姑は、わたしと夫が頼りないから自分が孫を迎える準備をすべてするといっているらしいのです。 頼るということは侮られるということと表裏一体なのかもしれません。だけど、わたしは、第三者を通して、そんな言葉をきかされてとても落ち込んでいます。 姑は「赤ちゃん本舗」という店のことすら、わたしが知らないと思っているらしいです(わたしが姑に教えたことを忘れている)。なんだかすごく嫌な気分です。 夫はわたしが気にしすぎだし変だといって怒っています。わたしは落ち込むと自分でもどうにもできません。 姑の立場にあるかたに特に伺いたいんですが、姑に頼りない嫁だと思われないためにはどうしたらいいでしょうか??

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    変ではありません

    しおりをつける
    blank
    猫かぶると後が辛いよ
    正直に「とても傷ついた。実親の家に世話になる事にしたい」 と言えばいいのに。自分の言い出したことが原因で水を差す事になるのは忍びないと遠慮してはいけません。 初妊娠で心が不安定な時にそんな無神経な事をわざわざ聞かせるお嫁さんも悪いです。 しっかり叱責してもらいましょう。旦那さんも思いやりないですね、貴方の気持ちを解ってない。 お嫁さんにしてみれば、自分の仕事や気遣いが増えるのが嫌なのでしょうね。 私も今の所別居ですが将来は同居する予定の長男嫁です。きっと 盆、正月の夫兄弟家族の帰省すら気に入らないはずです。(私だって実親の所で息抜きしたいのになんで旅館の女中みたいなマネをしなければいけないのか) と、私ならストを起して投げるでしょう。 事情はあるかと思いますが、ご自分の実家でお世話になる方が身も心も百倍休めますよ。 それから、義実家から頼れる嫁、いい嫁に思われたいと思うのは墓穴を掘る元です。ありのままを見せ、不満を感じた時はすぐ聞き返したり、たまには喧嘩した方がいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それは、

    しおりをつける
    blank
    義理母大好き嫁
    お兄さんの奥さん(つまりは義理の姉)からお聞きになったのですよね?それは、本当に母の言葉をそのまま伝えているのでしょうか?怪しいものです。トピ主さんと母がとっても仲よくなると、また微妙な立場になるのが兄の嫁です。(初孫というからに兄嫁にはまだお子がいないようですし)姉の情報操作に惑わされぬようにした方がいいのでは? 私だったら、別に頼りないと思われようが、一緒に(お世話になって)暮らしていれば自然と理解してもらえると思って気にもしませんが。それでも気になるなぁと思えば、「お母さん、私って頼りないのかなぁ?」と直接聞いちゃいます。そして、頼りない嫁の振りをして、「どこが頼りないのかなぁ?」と聞いちゃいます。 最初のイメージが”できる嫁”で、実は”駄目な嫁”と思われるより、最初が”駄目な嫁”で意外とできる嫁だった。と判ってもらう方が、印象もいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    はっきり言ってください

    しおりをつける
    blank
    おばば
     簡単に言えば、自分が頼られて役立っているという満足感を得たいだけです。でも、悪気があるわけではなく年寄りの楽しみみたいなものです。ですから、お嫁さんが不快に思ってストレスに感じるくらいなら、はっきり断ってくれていいです。そして、その「頼られているおばあちゃん」ごっこに、無理に付き合わなくていいですよ。  うちの嫁は「お義母さんたら、忘れちゃったのぉ?あかちゃん本舗って、それ、私が教えたんですよ。あはは。」とその場で言い返してきます。育児に余計なアドバイス(スポーツ教室を勧めたり)をすると、「あはは。教育ママですねー。おかあさん、もう一人産んでそういう子育てをしたらどうですか?」とケラケラ笑いながら言い返します。もともと悪意のない年寄りならば、そのくらい言われて臍を曲げたりしませんから、どうぞ言ってください。  うちの嫁の初産のときに手伝いを頼まれましたが「赤ちゃんの世話は私がするから、お義母さんは、主人と私の世話をしてくださいますか?」と言ってくれて、とても嬉しかったです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    孫のいる姑です

    しおりをつける
    blank
    シュート
    頼りになる嫁と思われるには?というお尋ねにお答えするならば・・「分からないことや判断に迷うことについて、素直に周りの助言を仰ぎ熟慮の上自分で決断する」ことかな?と思います。 決して技術や知識の多寡ではなく、志の問題に過ぎません。 でも、お義母様はあなた達お若い家族を頼りなく思うと言うよりも役に立ちたい、守りたいと思っておられるのではないでしょうか? 自分の時に、こんなことをしてもらえたら嬉しかったけどなあ・・と言ったことが基本にあったりします。 お嫁様に頼られるお姑様って羨ましいです。 自分を頼るお嫁さんを、可愛いと思いこそすれ侮る筈がありません。 小姑の嫉妬交じりの言葉は気にせず、穏やかに素直な気持ちで赤ちゃんの誕生をお迎え下さい。 そのお義母さまと貴女なら、きっと上手くいきますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気にしない気にしない

    しおりをつける
    blank
    キララ
    義理の兄のお嫁さんの言葉でしょ? あまり真に受けない方がいいですよ。 義理のご両親にとっての初孫ということは義兄夫妻にはまだお子さんがいらっしゃらないということでしょ? やっかみがかなりあると思います。 義母さまと仲良くね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    blank
    あり
    それは義理の兄嫁さんの嫉妬では無いでしょうか? あなたがお姑さんと仲良くなるのがいやで お姑さんの何気ない言葉でも意地悪く変換して教えているのでは? 良識ある大人ならばわざわざ相手が嫌な気持ちになるようなことを 親切めかして教えたりしません。 自分の胸のなかだけにとどめてもめごとの種をまかないようにするはず。 お姑さんも兄嫁さんに遠慮する気持ちもあって わざとそんな表現をしたのかもしれませんよ。 ここでお姑さんともめたら兄嫁さんの思うつぼ。 産後を義理のご両親の元で過ごされるのは 正直難しいこともいろいろ出てくるかもしれませんが、 ここはがんばってほしいな!!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そうだから

    しおりをつける
    blank
    うに
    自分で言ってますよね。 「わたしは落ち込むと自分でもどうにもできません。」と。 だからお姑さんから頼りなく見えるのでは?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    考えすぎじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    いっきゅう
    お姑さんは全てをしてあげたいからじゃないでしょうか? あなた方夫婦にだけ色々と買ったりすると、買ってもらえない方に悪いと思って、「頼りないから」とわざと義理の兄嫁さんたちに言っているのでは??

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    実際に頼りないかどうかは関係ありません

    しおりをつける
    blank
    ぱおこ
    要は姑さんが仕切りたいだけです。 トピ主サンが本当に頼りなかろうが、しっかりしていようが、姑さんはいろいろ世話を焼いてくるでしょう。 そういう性格の姑さんのようです。 うちの姑もトピ主サンの姑さんと同じく仕切りたがりですが、私がしっかりを通り越して、干渉を寄せ付けていないので、世話を焼くことが出来ずとっても不満そうです。。 この際おねえさんからきこえてきたことは無視していいです。ただのこじつけ&理由付けです。 元気な赤ちゃんを産んでくださいね!お幸せに!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自然体で・・・

    しおりをつける
    blank
    おばあちゃん
    気持ちの行き違いがあって、納得いかない、不愉快な気持ちに陥ったトピ主さんのお気持ちよくわかります。 今は、妊娠中ということもあって、ちょっとナーバスになっているのかも知れませんね。 私は息子が結婚して、昨年初孫に恵まれた新米ばあちゃんです。 私には娘がいないので、お嫁さんのことが可愛くて、何かしてあげたくて仕方ありません。彼女のことを頼りないなんて思っていませんが・・・ 遠く離れていて、1ヶ月に1度、孫に会いに行く程度ですが、もう、息子達3人まとめて甘やかしている状態です。 彼女にしてみれば、迷惑でうっとうしい姑だろうと思いますが、まぁ1ヶ月に1度のことと我慢してくれているのかな。いやな顔ひとつせずに、甘え、頼ってくれます。 トピ主さんも、肩の力を抜いて、お義母さんに頼られてはどうですか。一緒に暮らしていれば、トピ主さんがしっかりとしていることはすぐにわかってくることでしょう。 無理して「認めてもらおう」「頼りないと思われたくない」なんて力んでいると失敗します。長い付き合いになるんですもの。自然体が何よりです。 どうか元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    今、大切なとき。。ブルーになりやすいとき。。?

    しおりをつける
    blank
    nob
    出産を待つ安定期、でも赤ちゃんは大きくなりお母さんの体の負担も大きくなる。重くなる体がふとしたことで心を引っぱるときがあるのを思います。。?! 小姑さんの一言までお義母様との間は問題なかったのでしたら・・義母様にとっては「勘違い」「誤解」じゃない。。??カナ 気がよくつく良い方の周りには結構あり勝ちな第三者の存在。。?! 人、特に女性は、その時目の前にいるその人にその時には一番愛される存在でも又別の状況では自覚の有る無しにかかわらず、変わってるということはそれ程珍しいこととは言えない様に思う。。(女性らしい人ほど?!たぶん、それが小説、映画でも「可愛い女性(ひと)」と呼ばれる所以?) お義母さんと貴女御自身との関係が真実で、間に誰かが入った時には本人が自覚してなくても!『編集』されてることもある。。?!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    かわいいお嫁さんですよ

    しおりをつける
    blank
    かお
    頼りないと思われて色々してくれるのは、ある意味かわいがってあげたいと思われてるんですよ。 頼りないと思われていいと思いますよ。 色々な人生経験をしてきたお姑さんには、 息子の嫁が頼りある様に見える場合って少ないんじゃないですか。 あえてそう思われることで面倒を見てもらおうとしている人もいますよ。 お兄さんのお嫁さんも、頼りないと思われていること がそんなにネガティブなことという意識ではないんじゃないでしょうか。 面倒見がいい人って、「も~頼りないんだから~、私がやってあげるわ~」のノリなのかも… (私はこのタイプ・・・) 私の姉も妊娠8ヶ月。 姑から無視されたり、いやみ言われたりで 落ち込み+怒りでかわいそうです。 姉の姑があなたのお姑さんのようだったら…って思います。 この機会に頼りになる嫁とみられるには… こんなに面倒をみてくれてありがとう。お母さんが 寝込んだときなんかは、私がお母さんの面倒を見ますからね なんて言ったらいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    頼り無いままでいい

    しおりをつける
    blank
    ひねた嫁
    私はもう直ぐ50歳です。 同居の姑は73歳で八方美人でできない事が無い人です。 書道もたしなみ、着付けも和洋裁もでき、三桁の計算位は暗算でします。 当然卒業後22歳で嫁ぎ世間知らずで何もできない私のことが気に入るわけもなく、嫁いで30年近くなる今でも 1から10まで指示します。 「嫁が甲斐性無しやからいつまで経っても楽できない」 と言ってるようです。 私も最初は腹が立ちましたが、そのうち <どうせ何してもどう頑張っても勝てるわけ無いしこの方が楽> と思うようになり、姑をおだてて使い楽する事を覚えました。 <負けるが勝ち> といいますか。 姑は今でも家の中を一人で仕切り、疲れただの足腰が痛い だの言ってます。 私は知らん顔してます。 <しょうがないじゃない貴女(姑)がそうしたいんだし自分で蒔いた種でしょ> と心の中で笑ってます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    嫁の立場ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    まりな
    別に、姑さんに頼りない嫁だと思われたっていいじゃないですか。その方が姑さんに可愛がられますよ、きっと。出産前後は、甘えるところは甘えた方が楽です。でも、トピ主さんが譲れない部分にまで手を出してきた時は、はっきり「NO」と意思主張しても良いと思います。 『妊娠してから今までの数ヶ月間ほんとうによくしてくれました。そのことは感謝しています。』と言うくらいですから、姑さんは、ご自分の分をちゃんとわきまえた方なのでは? 義理の兄のお嫁さんからの一言は、「初孫なので、そのくらい張り切っている」という軽い意味ではないでしょうか?もしくは、義理の兄のお嫁さんが、義両親にとっての初孫を産むことになるトピ主さんに、やきもちを焼いているのかも。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    義姉の複雑な心境....かな?

    しおりをつける
    blank
    傍観者
     妊娠中はただでさえ精神的にナーバスになります  から、更に落ち込むようなことを言われたら  たまりませんよね。 初孫ということは、お義姉さんはお子さんは  まだなのですね?  言わなくてもう良いことを耳に入れるとは  あまり好意的な方ではありませんね。  ご主人にだけはちゃんと事の顛末を話しておいた  ほうがストレスにならずに済むと思います。  お義母さんがはりきっているのなら何でも  やっていただいたら良いのです。  うちの姑もそうでしたが、頼られることで  生き生きするタイプの方なのでしょうから。  (頼られるのも感謝されるのも好き)  「助かりまーす」とにこにこしていれば  良いと思います。  自身の産後の疲れを癒して、体力を回復させて、  お義母さんの家からさっさと自宅に戻りましょう。    

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    頼りなくて当然

    しおりをつける
    blank
    K
    初めての出産なんだから、 「頼りがいのあるシッカリした嫁」なんてふうに 思われなくて当然では? ヘンに「何でも出来るしっかりした嫁」 って思われると、あとあとキツくなると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それはそれでいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁@
    トピ主さんこんにちは 同居中の者です。 私はトピ主さんの姑さんがうらやましいですよ。というのは。。。うちの姑は初孫(現在3歳の娘)が生まれたというのに「こわくてダッコできない」と言い、ダッコもしてくれませんでしたよ。(姑はリウマチで手足が痛いようですが、そのくせ毎日パチンコに行きます)他をあげるとキリがないですが(汗)孫がかわいくないのか、あんまり遊んでくれませんし、自分の大好きなパチンコにばかり行くので、逆に孫をかわいがる義両親の話をきくと、うらやましいと思います。 あと、だらしいない嫁と思われないようにするというのは。。。私の場合は「私は何にも出来ませんから」と最初から義両親に話してます。期待されるよりかプレッシャーもないし、楽だからです。言いたい事もズバズバ言うウルサイ嫁ですけど(汗) 姑から良く思われるということは。。。ありえないのでは??と私は思います。気楽にのんびり自分のペースで子育てするのが一番ですよ♪ご出産までもう少しですね。風邪など引かないようにしてくださいね♪

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    頼りないままで良いかと

    しおりをつける
    blank
    tmq
    人生を自分よりも数十年も余計に経験した人から、 頼りがいがある人と思われるのは、非常に難しいかと 思います。 また昔の人は、今の人と異なる子育て観と育児方法を 持っています。 考え方が異なる人から、「まかせておけば安心」と 思われるためには、それ相応の努力が必要になります。 実際に子育てを始めると、想像以上の苦労が沢山あり、 姑さんが言うことの半分もできません。 姑さんは一応経験者ですし、それは過去のことです。 (姑さんにこんなこと言っちゃダメですよ^^;) 育児書に書いてあることも実際に子育てをする人の 苦労を考えると、ほとんどが実行できないことばかりです。ベビーシッターが10人くらい要りますよ。 私は1歳の息子がいますが、ここまで大変でした。 これからも明らかに大変です。 上手に手を抜いて、できる限り気を楽にして、我が子に 笑顔で微笑んであげることが大事かと思います。 失敗も沢山あるかと思いますが、気にせず前向きに 進んで行って下さい。悩んでいる暇なんかないですよ(笑) 大事なのは Take it easy! です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そんなものかも

    しおりをつける
    blank
    らん
    まだ嫁の立場ですが、長年姑と関わってきて思うのは、姑と戦うような気持ちを持っても無駄~って事でした。 見返せる頃にはあちらはこの世に居ないでしょうから。 若夫婦を頼りないって思うのも仕方ない事かなと。 きっと義理姉さんにあーだこーだとお話しされたのでしょうね。 義理姉さんも余計なこと言わなきゃ良いのにね。 きっとお姑さんとの間を揉ませたいのかも。 今後は注意して接した方が良い義理姉。でしょうね。 お姑さんよりも要注意。 お姑さんは旦那様のお母様、単なる親心でしょう。 旦那様は自分の親だから素直に甘えられるのでしょうが、スレ主さんはそうも行かないでしょうね... でも、頼らざるを得ない訳でしょう? 義理親宅にお世話になっている間は適当に受け流して、早く体力取り戻し自宅へ帰ってご自分のペースで育児できるよう、がんばってくださいね。 義理姉さんにかき回されないように。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    第三者からのまた聞きは信用しない

    しおりをつける
    blank
    よめ
    私なら、そんなことを伝えてくる義姉の方に疑いの目を向けてしまいますが・・・。 お姑さん御本人から直接、悪意を感じる言い方をされたのではないのでしょう? 第三者からの伝聞を真に受けて一喜一憂するのは良くないですよ。 もし、実際にそのような発言があったとしても、確実に『侮る』というようなマイナスのニュアンスだったとは限りません。 同じ言葉でも、ニュアンスや真意はそのときのその場にいた人にしかわかりません。 お姑さんは、かわいくて気を許せるからこそ、謙遜して、「愚息」とか「頼りない嫁」とかの意味で言ったのかも知れません。 お嫁さんと相性が会わず気を許せなければ、姑はしたくても孫の準備世話などの手が出しにくく寂しいものです。 それをやらせてくれるなんて、なんてかわいいお嫁さんでしょう。 同じ発言を聞いても、ネガティブな人やもともとマイナス感情を持っている人なら悪口や愚痴と解釈するだろうし、その逆の場合はポジティブな解釈をすると思います。 あまり気にしない方がいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    嫁と姑って結局ってそんなもの

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    頼りになる嫁いい嫁になろうとしてもよっぽどの方(舅姑)でないとそう努力を見込んでくれないと思います。 特に日本って国はそうじゃないでしょうか? しっかり見せたいんであれば自分達自身でなんでもこなせるように人の世話を焼けるほど余裕を持っていかなきゃです。 そこまでしたって相手の見方は「当たり前」って感じでしょう。口では「確りしてきた」などといっても。 それ以上になるには人の嫌がること、特に家族の行事など嫌がらず率先して姑達の言い分を聞き分け上手にヨイショしていく。 まぁ、そんな事よっぽどでない限り無理ですし、あなた自身の精神状態がおかしくなってきます。 しっかりしたいと思えば身の回りのことをなるべく自分たち自身でこなし義両親の助けは向こうが快く声を掛けてくるまでほおっておくべきです。 「○○ちゃん手伝うから何でも行って頂戴」っと言われたときだけ3つあるうちの1つくらい手伝ってもらってもいいと思います。其の時も「義母さんどうも有難うございます!助かります。勉強になります。」など、おべっかも忘れずに!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自然なこと

    しおりをつける
    blank
    れもん
    出産・子育てに関してはトピ主さんがどんなに気合いを入れて臨んだところで、お姑さんに完全に対等に見てもらうのは無理だと思います。 何故なら、若いトピ主さんにとっては全てが初体験なのに対し、あちらは経験者。 お姑さんから見ればやはりどこか頼りないと感じるのは自然だろうし、仕方のないことだと思います。 頼りないというのは「心配」という気持ちも含まれているでしょうし、何も「けしからん」と言われたわけではないのだから、そんなに気負わずに経験不足を素直に認め、頼るところは頼ったらいかがでしょう? トピ主さんは他のことで・・・若いからこそ発揮できる様々なこと(情報の広さ、早さやフットワークの軽さなど)で頑張れば良いのでは? お姑さんも別の部分でトピ主さんを頼る場面が出てくると思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    嫁姑は使い様

    しおりをつける
    blank
    嫁っこ
    妊娠8ヶ月。おめでとうございます!ホルモンのバランスなんかで今まで気にならなかったようなことでも気になったり敏感になったりすることも増えてくると思います。 お義姉さんの一言が無ければ頼もしいお姑さん、ということでスムーズだったのなら基本的には良い関係なんですよね? お姑さん(とお嫁さん)は使い様によって良くも悪くも働くと思います。お姑さんが「頼りない嫁」だと思ってくれてるなら、孫のことに関しては甘えてみたら?ただし、家庭内の細事(特にダンナ様のこと)等はしっかりやること。 少なくともご実家ではなくお姑さんのところで産後を過ごさせて貰うということは、お世話になるわけですから、その間はお世話してもらってね。心無い義姉の発言なんて無視したらイイですよ。あまりにも初孫ちゃんの誕生にコーフンしておられるお姑さんを見てお義姉さんはちょっと妬いてるんだ、と思って目をつぶってみてください。 めげないめげない。そんなことでダンナ様と喧嘩するのもバカバカしいよ!残りの2ヶ月のダンナ様との二人きり生活を楽しんで下さいね♪

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    臨月の者です

    しおりをつける
    blank
    たまみつ
    状況に違いはあるものの、同じような事を思っておりましたので、レスをさせて頂きました。  義母にとっては、どんなにしっかりしたお嫁さんであっても、頼りなく見えるもののようです。私もつい最近、義父(義母は他界しています)から、出産準備や家族計画、選んだ産院等々について、小言を言われました。 今考えると大した事でないのですが、神経が高ぶっており、夫を相手に、泣きながら義父の小言をやめさせてほしいと反乱狂になってしまいました。妊娠中は些細な事も過敏に反応してしまう事もあると思いますが、義理の家族が言うことは「馬の耳に念仏」状態で過ごされた方がよいと思います。 回答になってはおりませんが、どうか、周りの声に流されず、穏やかな日々を過ごされますように!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    嫁です

    しおりをつける
    blank
    さむがり
     なんかすごくわかるなぁ。トピ主さん,周りと上手くやっていこうときっと努力される方なのでしょうね。その気持ちがあればいいじゃない!義理姉やお姑さんはお嫁さんがテキパキしていても不満があるかもよ。  馬鹿でいるのも楽と考えたり,私は私のやり方があると時には腹をくくったりと自分をコントロールしてください。  思い出せば私も十数年前はいろいろ言われました。妊娠中なのに「暇なんでしょ。働けばいいのに」とか。「お墓参りに行かなかったみたいね。お彼岸という言葉しらないの?」とか。朝電話があって「今,主人と喫茶店に行っていました」と言ったら「30年早いわ」とかね。その当時は腹も立ちましたが,今では強い嫁になっています。何か言われてもすんなり否定したり肯定したり,笑い飛ばしたりとある程度自己主張しないと自分の立場は保てませんよ。  何より母となるのだから強くたくましくですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    新米ママ
    私の体験談です。 別居ですが、出産前は姑との関係は良好でした。退院後、姑が産後の手伝いに1週間来てくれて確かに助かりました。でも二人目のときは断ります。   姑の時代は粉ミルク全盛期だったせいもあり、なんとか完全母乳で育てたい私は「泣くのはオッパイ出てない証拠」とミルクを飲ませようとする姑と1週間格闘しました。 オッパイのためには乳製品・肉類・油・砂糖・餅は良くないと言ってるのに豪華なお料理…。 基本的にはとても『良い人』で『やってあげる』ことが好きなので、すべて善意からのことなんですが産後でへろへろの身には赤ん坊より姑に気を使うことで疲れてしまいました。 ベビーが寝た隙にちょっとテレビで息抜きしようと思っても姑が台所で働いてるとそれも気がひけて…。 だめださんの義理のお姉さんも実はお姑さんに参ってるところがあって、そういう思いをして欲しくなくて色々言ったのかもしれませんね。 産後は嫁は世話になる側、姑は世話をする側なので自分の意見が言い辛いのは確かです。たぶんどうやっても孫に対してはあれこれ口出ししてくると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    義兄嫁の発言は無視しましょう!

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    義姉(義兄の嫁)さん、思いやりがないですね。 誰かさんは旦那の思いやりがないと書かれていますが、 ここで考えられることは、間違いなく、義姉さんが 思いやりがないという事です。 姑を悪者扱いしたい奥様達、小町にはウジャウジャ います。恐らく、それと同等の義姉なんです。 貴女はそういう人種と同じになってはいけません。 どうかご実家そして義実家ともに仲良くしていかれる ことを切望しております。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    姑の立場

    しおりをつける
    blank
    長男ヨメ
    兄嫁から聞いたんですよね? お姑さんはきっと子供のいない長男の嫁に気を使っているんですよ。 ウキウキ初孫の準備をしていることに気が引けて。 あんまり気にしないでいいと思いますよ ただ旦那さんにはいかなる場合でも、 自分の(嫁の)味方でいてくれるように教育しといた方がいいです。 それとどなたかも書いてらしたけど「頼れる嫁」になるように努力しないほうがいいです~ ながーい嫁姑生活で必ず息切れします。 ちょっと頼りないけどかわいい嫁、くらいでがんばって!!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    とても気の利く働き者の姑です。

    しおりをつける
    blank
    お姑さん大好き
    嫁の立場の人間ですが、この一言はどうも・・ これは目上の立場の人が目下のものに対して使う言葉ですよ。うっかり口に出して言わないようご注意を!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お返事ありがとございます。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    いろいろな意見を読んで、だいぶ気持ちの整理がついてきました。励まされて少し泣いたりして、頭のモヤモヤがふっきれたようです。 姑から直接聞いたのであればなんとも思わない内容なので、結局、兄嫁へのわたしの警戒心が問題だったのかなともおもいます。 できるだけ負の感情を持たずに、素直な気持ちで、わたしの子供のおじいちゃん、おばあちゃんとつきあっていけるように肝にめいじます。頼りなくても、教えられることばかりでも、自分にできる範囲でやるしかないですしね。 あと文言についてですが、目上のものが目下のものにいう言葉ですという件、いわれてみるとそうですね。冗談めかしてですが、そのような言い方をすることがあるので、知らないうちに気分を害されていることもあるのかな。気をつけます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]