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    ゆき
    恋愛
    私→20代会社員
    彼→同じ会社の先輩
    彼の妻→専業主婦。子供あり。

    不倫をしている者です。
    許されることではないのは承知しています。
    運命の恋だとか、出逢うのが遅かったなんて、夢見たことは言いません。
    ただ、不倫の定義は、肉体関係をさすので、厳密に言えば不倫ではありません。
    プラトニックな関係です。手は握っても、身体の関係はありません。
    でも、お互いに強く思いあっています。ですので、あえて不倫と表現させて頂きました。

    彼は結婚して8年。
    精神的に不安定な妻を支えて生活してきたものの、3年ほど前から離婚を考えるようになったそうです。
    私と出会って、2年です。
    正直、私なんかに本気なわけがないと・・・ただの気の迷いなんだと・・・そう思って、我慢をしてきました。当然です。相手は既婚者ですから。

    でも、私のことがなくても、離婚するつもりでいるというのです。
    私は本気で彼を愛していますから、彼の幸せを祈っています。
    彼も、私の幸せを祈っていると・・・。
    離婚しても、慰謝料や養育費などで、私を幸せにしてあげられないのではないかと、悩んでいるそうです。

    正直に言えば・・・
    出来るものなら、彼と結婚したいです。
    心配なのは、彼の奥様と、子供の存在です。
    子供のために離婚はしない、というのも大切だと思うのですが、
    彼の奥様は昔から精神面が不安定であり、何かあるたびに「死んでやる」と脅すそうです。リストカットやアームカットの常習の過去がある人ですが、今はしていないそうです。
    でも、短気で不安定な面は治るものでもないようで、子供が生まれてからも変わることなく、子供の前でも「死ぬ」と言うそうです。
    深夜でも騒ぐことがあるそうです。
    別れ話を出した時から、「子供を殺して死ぬ」と脅すようになったそうです。

    (以下、まだ続きます)

    トピ内ID:6790800308

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    匿名
    奥様が精神的に不安定ということ以外は、私も経験あります。どうかこれ以上深い関係になられぬように。自分には関係のない状況で、離婚が成立するまで静観しませんか。彼にとってあなたは大切な存在でしょう。でも精神的にすがりたい気持ちの彼と、いわゆる不倫の仲になってしまうと後にひけなくなると思います。やっぱり家族を見捨てられないとも言われかねません。会社で存在が認められ、振り返る余裕がでた頃に、会社であなたの存在に気づかされたのですね。ご家庭ではご苦労されているのにすみません。職場以外で連絡する事も我慢して下さい。そうでなければやさしいあなたに甘え続けて、あなたが傷つきそうで心配です。離婚ありきです、それから楽しくおつきあいするか考えましょうよ。

    トピ内ID:6884366426

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    子どもをそんな妻の元に置いてくる気な男性?

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    その
    >慰謝料や養育費などで、私を幸せにしてあげられないのではないかと

    子どもを殺して死ぬとかいう人の元に子どもを置いて離婚する気でしょうか?
    不倫はとこかく大人の事情でしょうが そんな危険なところに子どもを置いてくる気になる男性は止めた方がいいですよ。

    弱者に対する態度でその人間性は見えてくると思います。
    この場合弱者は子ども。
    子どもをどう処遇するかで彼の人間性はよく分かると思いますよ。

    トピ内ID:2543689209

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    キレイゴトがお好きなんですね

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    blank
    紗希
    経験はありませんが、不倫の相談をよく受けます。
    金銭的援助が介在しているか、ご家族にばれているか、結婚を望んでいるか…など、不倫にもいろいろなパターンがありますが、トピ主さんは一番タチの悪い女性だと思います。

    >不倫の定義は、肉体関係をさすので、厳密に言えば不倫ではありません。
    >私のことがなくても、離婚するつもりでいるというのです。

    言い訳ですよね。
    奥様が病気だから「純愛なの、略奪じゃないの」と自分を正当化して、腹黒く目的を遂げようとしている。
    私は不倫までは仕方ないと思えても(本当は思えませんが)略奪婚は否定派です。
    でも、「彼が大好きでどうしようもなくて一線を越えてしまった、批難も嘲笑も甘んじて受ける」という方が、よほど潔い気がします。
    彼の「私のことがなくても離婚する」は非現実的ですね。
    トピ主さんと気持ちを通わせてしまった以上、トピ主さんが全く彼に影響を及ぼさないことなんてありません。
    妻子に恨まれても世間に笑われても略奪に向けて動くか、彼に「どちらかを選ぶ」という苦悩をさせないよう日陰に徹するか、腹の括り時なんじゃないですか?

    トピ内ID:3279644479

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    紗希さんのレスに同感です。

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    blank
    kyou
    あなたのような人が一番タチが悪いと思います。

    「私のせいじゃない、純愛」
    それでいて相手強く思い、心では離婚、結婚を願っている。

    相手は少なからず、あなたの影響で離婚を考えている
    全くあなたが影響していないとは言えません。
    家庭を壊し、奥さんの精神を益々おかしくしているのは
    実際はあなたです。

    人の道に背く、非難は覚悟、それでも愛している
    そちらの方がまだマシです。

    慰謝料は勿論奥さんに払う
    その位の覚悟がなければ、妻帯者に気を引くようなことを
    するべきではありません。
    普通の恋愛対象の人ではないのです。

    そうでなければ、あなたが彼から離れるべきです。
    同じ会社だから距離は近くても
    会社の人間としてしか見ない。

    二人にはどんな状態でも子供がいます。
    あなたが今のまま、どっちつかずでは
    子供に罪です。

    覚悟を決めるか、彼から離れるか
    あなたの存在が罪になっているのだから
    あなたがケジメをつけるべきです。

    トピ内ID:4006756191

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    不倫=不貞行為

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    blank
    どんちゃん
    トピ主さんのお話が本当なのであればたいしたものですね。
    お互いに愛し合っているのに肉体関係が無いということで気持ちでつながっていられる仲も不思議な気もしますが、
    そんな友人関係ならいいと思いますよ。
    不貞行為(肉体関係)が無ければ奥様側も訴えられないしね。

    まずは彼が離婚してから、この先のことは考えたほうがいいかもしれないですね。
    ただ、奥さんが別れたくないようなので難しい問題ですね、、、

    トピ内ID:0893299434

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    kokoo
    私も不倫経験者ですけど、「子供がいる」時点でもう終わりにしたほうがいいと思います。
    彼とトピ主さんの間に、明るい未来はないと思います。
    これはお金をたくさん払えば済む問題ではないです。
    奥さんが病んでる、っていうのもちょっとめんどくさい。
    あとで自殺されたりしたらいやでしょ?
    しこりが残りますよ、後々。

    彼と結婚したい気持ちはすごくわかります。
    もうこの人しかいないって思いますよね。不倫中って。
    でもでも、絶対そんなことない。
    失恋の辛さで死ぬ人はいません。
    いつかまた心から好きな人ができるはず!

    という私は不倫相手とその後結婚しましたが、お子さんはいなかったので慰謝料払っただけで解決し、今は幸せに暮らしてますよ♪

    でもそれは、彼に子供がいなかったからです。
    子供がいたら、不倫はしてたかもしれないけど途中で手を引いてたかも。
    だってめんどくさいもん。

    トピ内ID:8871720558

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    そんなつまらない男と・・

    しおりをつける
    😀
    芋の葉
    勿体無い20代をお過ごしですね。

    既婚者(会社社長)に迫られた事があります。月40万の手付が貰えるとの事でしたが、丁重にお断りした経験があります。(すでに2人の愛人を託っているとのことでしたが)

    それより独身の男性と遊んでいる方が、何倍も楽しいじゃないですか。

    なのにそんな色々訳有り男と、なんでわざわざ・・・
    しかもその二枚舌男の戯言、いちいち信用しているの? 
    その男、知能低そ~~~。責任感も無いし、イイとこ無いじゃん。あ、いざという時、逃げ足だけは速そうだね。

    所詮なんでも人のせいにする優柔不断人間でしょ。低レベル過ぎて、相手にしたくも無い人(男)。でもこういうのって、類友なんだって。同じような人間と出会うべくして出会うらしい・・(汗)

    まぁ、トピ主さんにはいい経験かもしれませんので、一時の擬似恋愛(ドラマ)を お楽しみください。

    しかし勿体無い! 楽しいはずの20代なのにね~。(哀)

    トピ内ID:3128354453

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    当たり前ですが

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    blank
    匿名きぼう
    既婚者との愛情関係ってだけで、世の中の女性の大半を敵に回してしまいますよ。
    どんな言い訳しても、穿った見方をされてしまいます。

    さて、結婚となると相手の全てを抱える必要が生じます。
    彼は精神的な病の女性を抱えられる!という若さゆえの英雄願望の元に結婚し、どうやら自分の器を後で知って無理だと思ったようです。
    子供という超現実的存在がいるわけですし、彼の責任は別れても何年も続きます。
    彼の結婚ですから、別れるのも継続するのも夫婦の意志ですね。トピ主とのことがなくても離婚するつもりなら、離婚し子供を引き取り、奥さんとの関係に法的な決着を付ければいい。

    トピ主さんも同じように、結婚となれば彼の全てを抱える必要がある。
    子供、金銭、精神的負担。初婚男性とは比べものにならないハードなスタートでしょう。
    周囲の祝福も受けられないかもしれない。
    若さ故の救世主願望で結婚を望み、後で自分の器を知る事の無いように。

    彼の家庭の決着が着くまで、深みにはまらなければいいでしょう。
    男性の弱気に同情し、知らぬうちに深みにはまる不倫は多いです。多くの人が、私たちは違うと言いながら似た道を辿るのが不倫。

    トピ内ID:2518018904

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    幸せを願うのなら

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    blank
    kagefumi
    続きを拝見してませんが・・・、今は別れる事をお勧めします。
    今の関係を継続したら、誰か幸せになる人はいますか?

    以前から夫婦仲が悪いとか、配偶者に病気や問題があるという発言は、不倫をする人間の常套句です。
    奥様は本当に病気なんでしょうか?彼に騙されていない自信はありますか?
    不仲のはずの奥様が妊娠したと知って、漸く目が覚めるなんて珍しくない話です。

    もし、本当に彼の奥様が精神的な病の場合は、貴方の立場は恐ろしすぎます。
    貴方の存在によって、取り返しのつかない事件が発生した場合を考えたことがありますか?
    リストカットを繰返す人は自殺しないと思ってる人もいるようですが、誤った認識です。
    彼の奥様が傷つき、何らかの事件を起した場合にプラトニックな交際だなんて言い訳にならないですよ。

    第一、彼には子供がいますね。大人だけの問題じゃ済みません。
    彼が貴方との結婚を本気で望むのであれば、交際する前にやるべきことがあるのは理解できますよね。
    それと、トピ主様の不倫の定義は肉体関係のようですが、人の道に背いているという意味では同じです。

    トピ内ID:6200156577

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    結局逃げ場にされてるだけ。

    しおりをつける
    😨
    ぶぅちゃん
    もし、離婚してあなたの元へ来たとしても、きっと新たな逃げ場を見つけるでしょうね。


    今の奥様は、未来のあなたの姿かもしれませんよ。

    トピ内ID:1339278088

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    2年待てるのなら・・

    しおりをつける
    blank
    大変ですよ
    彼の奥様は、おそらく「境界性パーソナリティー障害」でしょう。
    検索してみたら、その恐ろしさがわかると思います。

    彼がそんな奥様と離婚成立するには、想像を絶するほどの困難を要すると思われます。

    未婚女性が抱えるには、あまりにも重過ぎると思うのですが・・・


    彼が、その修羅場を乗り越えるまで待ってみるのがよいと思います。

    トピ内ID:2191592422

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    トピ主

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    🐱
    ゆき
    続きを載せる前に複数のレスを頂きました。
    続きは不要かもしれないですね…すみません。
    レス、ありがとうございました。

    私のような人間が一番たちが悪いと書かれてあり…
    率直なご意見ありがとうございます。
    私のことは真剣に考えているから、離婚して落ち着くまでは、男女の関係にはならないと考えているそうです。
    私も、それに異論はありませんでした。

    でも、あきらめます。
    彼の家族がどうにかうまくいくのを、影ながら応援しようと思います。
    もちろん、ご意見にあったように距離をおくので、何かができるわけではありませんが…。
    もともと二人きりで会う時間を作ったり、連絡を取り合ったりもしていませんでしたし、少なくとも、友人以上の関係にはならにようにします。
    彼にもそれを伝えます。

    気分を害するトピを立てて、すみませんでした。
    誰にも相談が出来なかったので…。
    でも、誰にもいえないようなこと、そもそもするべきでは無かったですよね。
    すみません…。

    いちおう、以下で続きを載せます。

    トピ内ID:6790800308

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    トピ主のコメント(44件)全て見る

    トピ主

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    🐱
    ゆき
    つづきです。

    奥様が昼夜かまわず騒ぐことがあり、夜眠れなかったり、仕事を休んだりと色々あるようです。
    でも、死ぬ・殺すという言葉の中で8年生活し、心中を実行しそうになった事も何度かあるそうです。
    どうしたら彼の家庭がうまくいくのかを、私も一緒に考えてあげたいのですが、
    奥様の人格障害は40年近く続いているので治るものではない様です。
    でも、子供にとっては血の繋がった母親です。
    私は、子供の頃虐待にあっていましたが、母親と離れて暮らす事を考えた事はありませんでした。
    子供にとって、親はとても大きな存在だから、出来ることなら、家族はそろっている方がいいのだろうと思います。
    子供から母親を奪いたくは無いです。

    でも、死ぬとか、子供を殺すとか、そんな脅しを(ましてや子供の前で)する人が、本当に家族を幸せに出来るのでしょうか。
    私なんかが、心配する事自体がとても失礼だし、おこがましいと思います。
    でもこのままでは、彼も、家族も幸せにはなれないように思うのです。

    レスの中に、子供を置いてとありますが、
    彼は子供を連れて家を出ることを考えているようです。

    トピ内ID:6790800308

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    冷静にごめんね

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    ・彼の子供を引き取って育てる覚悟がある
    ・奥さんが精神的にどうなっても気にならない
    ・奥さんには当然慰謝料を払う
    なら、彼に離婚してもらい、結婚を目指せば良いと思います。
    ものすごいリスクを負った結婚になるのは間違いありません。
    体の関係になるまえに、自分の人生犠牲にし、そこまで一緒に苦労する価値のある男性か、よぉく考えてくださいね。
    また、結婚したとしても、彼は他の女性に目がいく可能性をもつタイプであることをおわすれなく。
    自分(妻)が精神的に病んだとき、他の女性に好意を寄せる男なんですよ。それでもいいならどうぞ!

    トピ内ID:0765608877

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    皆さんのおっしゃる通りだと思います。
    ただ、続きにも記載していない事を補足させて下さい。

    奥様は私の事を知りません。彼が離婚の話を進めていたのは、私と出会う前から。
    私と会う前から、ご両親を含めて家族会議をしており、両家共のご両親も別れる事を望んでいます。

    私との関係を進展させないのも、子供の親権のためでもあります。
    食事以外の家事と仕事は彼がしていますし、休日も子供との時間にあてています。
    妻がいるのに他の女に…と思われた方もいらっちゃると思いますが、私の書き方が悪かったのが原因です。
    事実、すでに再婚を夢見てる時点でアウトかもしれないですが。

    彼と結婚したいという意志は伝えていません。
    彼から言われても、それは出来ないと言っています。子供がいるからと。
    でも、こういった事も含めてすべて、逆効果かもしれないですね。
    なんかこう…良い子してる感じですよね。
    でも、レスの中にあるように、私の存在も離婚の意思に影響を与えているというのは否定できません。
    きちんと彼に伝えます。

    厳しいご意見でも有難いです。
    また率直なご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:6790800308

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      私だけは違う

      しおりをつける
      blank
      続きは
      そう思うのなら続きを書いてみてはいかがでしょうか。
      中途半端なお人柄が透けて見えていますね。

      トピ内ID:4861952174

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      騙されてますよ。

      しおりをつける
      😡
      子育てママ
      絶対に離婚はしませんよ、その既婚者彼。
      貴女は騙されています。目を覚ましましょう。
      離婚する前に、必ず貴女は民間調査会社に調べられて不倫がバレます。
      不倫相手の存在が分かれば、弁護士が登場し、離婚する際の慰謝料ということで、最低でも100~300万(妻の納得する言い値)それが貴女とカレと両方へ請求。
      さらにお子さんがいるとなると、その子供1人につき22歳までは養育費が毎月2~5万。
      もしもその彼と再婚出来たとしても、借金生活からスタートですよ。
      夫婦でフルタイムで、子供を育てていくのも大変ですよ。

      丁度、不倫して略奪婚したものの、元妻がお金持ちになっていて、夫になった不倫相手のカレが、離婚したいと言ってる話しのトピがありますよ。
      子供がいないだけで、貴女もこうなる可能性ありますよ。

      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1010/267693.htm?g=04

      貴女自身、周囲からの蔑視にしばらく耐えることになるし、祝福する人間は少ないですよ。浮気する男は繰り返しますから、騙されていること気がつかないと。

      トピ内ID:4355854002

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      不倫は不倫

      しおりをつける
      blank
      かめ
      プラトニックだろうがなんだろうが奥さまにとっては不倫は不倫。
      奥様が別れ話で荒れるようであるなら、今は自傷で済んでいることが矛先がトピ主さんにも向かいますよ。
      現にお子さんを道連れにと言っている位ですから。

      慰謝料を払って一文無しになっても、奥様の攻撃の的になっても、奥様がこれ以上壊れても良いのであればいいのですが、そうでなければなにかと追い詰められないうちに距離を置きましょう。
      酷いようですが、不倫とは人の不幸の上に成り立つものだと思うからです。

      お付き合いできるのであればまず彼の離婚が先です。それにトピ主さんが関われば間違いなく誰か不幸になります。
      小町にも不倫のなれの果てのトピがいくつか立っていますからご覧になってみては。

      縁があればまた巡り会えますよ。

      トピ内ID:8480850867

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      そのさんに同意。

      しおりをつける
      😑
      アリエル
      離婚したとしても精神状態の不安定な奥さまに子供の親権は渡らないと思います。
      当然彼が父親ですから、子供は彼が引き取ることになります。
      で、あなたはその子を育てる覚悟はあるんですか?そういう話を彼ときちんとしていますか?
      してないでしょ?

      しょせん不倫してる男女なんてそんなもんですよ。
      目先のことしか考えてない。浅はかですね。頭悪。
      浮気する男は最低です。それについて行くあなたもね。

      とにかく危険な状態に自分の子供を置いて行こうとする男のどこが信用できるのか教えてほしいです。
      トピ主は自分に酔いすぎ。なんでプラトニックだからって「自分は愛されている!」って勘違いしちゃうのかなぁ。
      ただ単に一線を越える根性がない男なだけじゃなくて?

      トピ内ID:0346230570

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      彼の人生の責任は彼にある

      しおりをつける
      blank
      匿名きぼう
      不倫という関係性の話は別にして(私は既婚ですが、これが絶対的な悪とも言えない場合があると思っているので)、今は離れた方がよいと思います。
      彼の結婚は彼の人生の責任で、トピ主さんにできることは無いからです。
      何もないです。
      幸せを祈る事も別れを祈る事も自由ですが、現実的な効力はありません。
      それくらい、夫婦にとってトピ主さんは部外者です。
      彼の妻がどんなに酷い状態であっても、その女性を妻にして子供を持ったのは彼の判断ですから、彼が責任を取るしかないのです。
      家族が揃っているだけが幸せか、母親と切り離すことが幸せか、それも永遠にわからないことです。
      ただ、わからなくても彼には決める権利があるってだけ。決めた事に責任を持つ立場だってだけです。

      自分の人生の責任を本人にシッカリ取らせる事も、愛情の一つだと思いますよ。
      彼が何らかの責任を持って夫婦関係を終わらせた時、初めて二人の今後を考えられるようになります。
      その時が来て初めて、二人に縁があるかどうか試されるのです。
      今の段階では、何を願っても祈っても愛さえも空論でしかありません。
      彼の人生は彼に返すこと=距離を置くのは正解でしょう。

      トピ内ID:2518018904

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      身をひきましょう

      しおりをつける
      blank
      こけっこ
      トピ主さん、あなたがどういうお考えであろうとこの問題からは一切手を引いたほうがよいと思います。
      でないとあなたがつぶれてしまうのです。
      これは彼の家族の問題。彼の精神状態がまともではないときに出会っているということが、今後あなたにとって大きな負担になる可能性が高いのです。

      あなたは一歩引いた位置から物事を見ることができる人です。
      どうするべきかもおそらくおわかりなんですよね。
      ここは心を鬼にして、彼から離れてください。それがお互いのためです。

      あなたが得るべき幸せを見失わないよう、もっと自分を大切になさってください。

      トピ内ID:5219757936

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      それはあなた自身の価値観の問題なので

      しおりをつける
      😢
      ぐるぐる
      不倫は、倫理に反する、という意味の通りですが
      現実的には、人間はそんなに強く揺るがない生き物ではないし、
      その倫理にしたって、
      属する社会、文化、習慣、時代などによって
      様々に変化するもの。

      現代日本では、こうした関係は非難轟々なのでしょうが、
      これが仮にどこか別の国だったら
      「あなた自身の幸せが、結果的に周囲の人の幸せにつながるのよ」
      とアドバイスされることもあるかと思います。

      それほど、価値観や倫理と言うものは様々で、
      小町での意見が全能だとは
      わたしは思いません。

      結局、何をもって彼の人となりを判断するか、
      何をもって彼との恋が「真実の愛」であると判断するか、
      その価値観の部分はあなた自身にしか決められないことです。

      現代日本社会に生きて行く限り
      マジョリティの価値観を受け入れるのも一つの価値観だし

      人の価値観を自分に適用するのもほどほどにして
      自分自身の幸せを追求したって
      それはそれ。

      悩むにしろ、悩むガイドラインは自己の中にしっかりと定めなくては。

      そう感じました。

      トピ内ID:1510242408

      閉じる× 閉じる×

      保留

      しおりをつける
      🐤
      もったいないお化け
      私は結婚も不倫も未経験ですが、同じ独身女性として
      もし友達だったら、やめた方が良いと言いますね。
      漠然と不倫はリスクが高いし、心も磨り減ると思っていますので。

      もし続けたいのなら、一旦距離を置き。関係を保留にして
      嫌な話ですけど、彼が準備万端整ったら、初めてお相手候補にしても良いんじゃないですか?

      この人しかいないってって思えるような人、案外いっぱいいると思うんです。だから敢えて状況の悪い人を選ぶ必要はないです。他の人を見て、どうしてもと思えるんだったら彼を待ってみても良いんじゃないでしょうか。
      ただし待つのは、彼と離れた所で。彼と一緒に渦中に入ると、余計悪くなると思います。彼を幸せにしたいと思うんでしょうが、結局切り開くのは彼自身だし。他人は幸せにはできませんよ。
      あと、厳しいですが。幸せになれない人ってどっか何かあると思います。流されてる人が多い。そもそもなぜそんな精神状態の人と子供を作ったのか、そして最後にはその家庭を放棄する。そう言う人といると不幸がうつりますよ。
      彼には、責任やしがらみがあるけど。あなたは自由なんです!幸せな方を選びましょうよ。

      トピ内ID:8085737298

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      ばにら
      kagefumiさんのレスの中にあることは、私もこの2年悩み続けていることです。誰も幸せになんてなれないのだと・・・。
      奥様が病気なのは本当です。奥様が結婚前からブログをしていて、彼の写真なども掲載されているのですが、その中で、離婚のことやご両親との話し合いがあった事等も書かれてありました。
      また、奥様から会社に電話がきて、泣き喚いてるのを何人もが聞いてます。
      私が入社前からたびたびあり、同僚は奥様が人格障害だと知っています。

      ぶぅちゃんさんのご意見。私もそう思います。

      本当は、何年でも待てるなら待ちたいです。
      境界例なのは知っています。
      すべては離婚して落ち着いて、その後になっても、彼が本当に私を思ってくれているなら…と思ったのです。

      「私だけは違う」なんて思っていないです。
      もし、そう思うなら、悩みことなく、ここにトピ立てる事無く、彼を待っています。
      でも、中途半端という言葉は、おっしゃる通りですね…。

      不貞にあたることは一切していませんので慰謝料請求等はないです。
      彼と思い合っている事を肯定しているわけではないですが、法的には、という事で。

      トピ内ID:6790800308

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      トピ主です。

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      🐱
      ゆき

      トピ主です。

      明日伝えます。
      今まで、心では望みながらも、「一緒にはなれない」と言っていましたが、
      離婚して落ち着いたら…という期待が少なからずあり、厳しい態度で言う事が出来ないでいました。

      今日、彼は仕事を休んでいます。
      また実家で家族会議だそうです。もう3年も続いている話し合いです。
      私と出会う前からの事で、今回はどんな進展があったかは知らないですが、知る必要もないことですよね…。
      それでも気になってしまいます…。
      本当に頭が弱いと、自分で自分が情けないです。
      肉体関係なくても、何年でも待てると、本気で思っているなんて、惨めで馬鹿らしい事ですよね…。
      でも、好きなんですよね…。馬鹿みたいです…。


      レス、ありがとうございました!
      皆さんのご意見が正しいと、私も思います。

      彼に、このまま友人として終わることを伝え(場合によっては他人になる覚悟で話します)、
      この件は終わらせようと思いますが、
      続きに書いた内容についてなど、まだご意見あればお願いします。


      ただ、他の方のトピの貼り付けは控えて頂くようお願いします。

      トピ内ID:6790800308

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        トピ主です。

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        🐱
        トピ主
        ○もったいないお化けさん
        レスありがとうございます。
        >そもそもなぜそんな精神状態の人と子供を作ったのか
        これについては彼から話を聞き、私なりに理解しています。彼や奥様、またそのご家族の事情なので、ここには記すことはできませんが…。

        確かに、最終的に家庭を放棄するのは、許される事ではないですよね。
        ただ、夫婦や家族って、誰か一人が頑張ってうまくいく、というものではないと思うのです。

        私は、距離を置きます。
        ご両家で3年前から始まっている離婚の件は、あくまで彼らの問題です。
        私がどうこう言う問題でもなかったのに…
        こんな私のトピ立てに、ご意見頂き、ありがとうございました。

        彼には、お昼に話しました。分かってくれました。
        「待ってて欲しいとは言える立場ではないから…。幸せになってください」
        という様なさよならを言われ、握手で別れました。
        離婚はするそうです。
        私の事がなくても、というのは本当のようです。私と出会うより1年も前から進めていた事ですから当然といえば当然ですけれど。

        (つづきます)

        トピ内ID:6790800308

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        トピ主です。

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        🐱
        トピ主です
        別れないための提案も、奥様は全部拒否していて、離婚しか道がないようです。
        離婚は、彼自身というよりもお子さんの精神衛生上の問題もあり、避けられないです。
        子供自身の気持ちも考慮して、良い別れ方をしたいようです。(別れるのに良い事あるか!という批判は控えて頂きたいです…)
        おねしょをしたり、子供なのにストレスで胃や頭がいたくなったりしているそうです。
        実家に非難させた時に、「家に帰りたくない。お母さんに会いたくない」という様な事を、彼と奥様の両親が子供に言われ、離婚を決意したそうと聞いていますが…。
        離婚後は、奥様も、奥様の実家に身を寄せるようです。

        レスにあったように、私は英雄願望や、純愛と考えているのでしょうね。
        自身では、自覚していないだけなのでしょう…。
        こんなに好きになったのが初めてだから、離れがたいのか、
        こんな状況に酔っていて、離れがたいのか、
        いずれにしても、私は馬鹿な女だと思います。
        でも、それでも、好きなんですよね…。

        毎年10月末に、次の配属の面談があります。
        距離を置く一つの方法と考えています。
        これは、間違ってないですよね…?

        トピ内ID:6790800308

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        苦しいでしょうが 頑張って・・・

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        blank
        kagefumi
        15日14:11のトピ主様まで拝見致しました。
        さよならをされたようですね。正直ほっとしました。

        配置転換して大きなデメリットが無いのなら
        心機一転して、仕事に励むのも良いですね。
        可能であれば、友人関係も解消できないですか?互いに恋愛感情を持つ二人が
        友人関係を保つのは非常に困難ですし、諦める事へのマイナスになります。
        奥様のブログを見ても、彼の事が心配になりますよね。
        出来るだけ、離れる努力をして下さい。
        もう、彼のプライベートの話は知らない方が良いです。
        一日も早く、過去になる事を願ってます。

        それと、自分を卑下する必要はないと思います。
        人を好きになった時、頭で理解していても
        心が付いていかない事なんて、誰にでも起こり得る事ですから。
        トピ文を拝見した印象では、素直で自分に厳しいタイプと感じました。
        嫌な憶測で申し訳ありませんが、社会経験も少なく素直なトピ主様が
        上司の方の身の上話を聞く内に、同情が愛情に変化したのかな。

        今は苦しいでしょうが、これで良かったと思える日が来ると信じて・・・幸せになってください。

        トピ内ID:9289502767

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        トピ主です。

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        🐱
        ゆき
        kagefumiさん
        続きも読んで頂き、レスも頂き、ありがとうございます。

        友人としての付き合いもなくそうと思っています。
        その方が良いと、思います。体の関係が無くても待ちたいと思うくらい好き過ぎるので…。
        でも、もともと休日に会う事も、携帯で連絡をとる事もありませんでしたし、関わりを絶つ事は可能だと思います。

        離れる努力としては…奥さまブログも彼のブログも読まないようにします。
        お昼の休憩時間でしか会えなかったので、部署が変わればそれもなくなると思います。

        最初、彼が妻子持ちとは知らないで好きになってしまった経緯がありまして…
        妻子持ちで離婚調停中と知って、普通に諦めがついていたのですが、
        奥さまから会社に電話があった際に家庭事情を知り、それから相談を乗っていく内に…という経緯があります。
        確かに「こんなに頑張っている人が…」という同情の気持ちが発展した面もあるとは思いますが、恋愛感情があったのも事実です…。
        ですから、本当に情けないというか、馬鹿だと思うのです。

        優しい言葉を選んでレスを書いて下さった事も、ありがとうございます。

        トピ内ID:6790800308

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        一度離れて

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        わかば
        一線を越えなかったことは良かったと思いますが、妻からしたら、それは精神的な浮気かなぁ。

        お辛いとは思いますが、彼の離婚成立と、親権引っ越しなどその後が落ち着くまでは、距離をおいた方がいいと思います。
        お付き合いをどうするかは、それから考えても遅くないですよ。

        トピ内ID:2688939905

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        ちょっとまって!

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        がんばれよ!
        ゆきさん、こんにちは。
        リアルな世界のご友人等には相談できなかったのも分かりますが、
        ここの方たちのご意見はある意味特殊ですよ。
        100個中100別れろの意見だとしても、あなたはその意見に背中を押されるべきでない。
        私はまずはお付き合いしてみなよ(本当に離婚成立後ね)、と思います。
        私は、時折ある素晴らしいご助言や文章表現力に感嘆することがあるので小町を覗いてますが、鵜呑みにするのはどうか・・・という意見がまぁ多いです、こちらは。
        白といったら白!黒といったら黒!やめな!ありえない!非常識!私なら即離婚です!絶縁します!・・・それがなんぼのもんじゃいってことでよくもまぁ並びます、これらの言葉が。
        本当の現実はグレーもあり、ズルさも、止まらない衝動も、たくさんの境界線の付けられない心が人間にはあるんです。
        私はゆきさん応援してます。
        もちろんこれも無責任な意見のひとつです。
        がんばって!がんばれよ!

        トピ内ID:1924753336

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        それでよいと思います

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        匿名きぼう
        トピ主さんは理性的な人ですね。
        彼も、離婚とトピ主さんの事は別問題だと認識していて、今自分がやるべき事は何なのかがわかっている様子です。
        物事を切り離して考えないと、人間はストレスに対して過剰に反応して乗り切ろうとします。
        それが私の書いた英雄願望や救世主願望になります。
        自分の正しい器以上の張り切り方をしてしまうのですが、これは通常の状態ではないので持ちこたえることが出来ません(相手が離婚してその後結婚しても、継子を育てる覚悟が思った以上に足りなかったり、問題のある過去が精算仕切れない相手に嫌気が差したり)。
        だから、自分をフラットな状態に置いて、流れを見切る冷静さは必要です。
        縁があれば、今は距離を置いても彼が現状にケジメを付けた後、自然にやり直す機会がやってきます。
        縁がなければ、二人の心境に変化が起こって別の道に自然と進むでしょう。
        相手との縁が本当かどうか知るには、別れる勇気を持つ事が重要です。それがないと執着と愛を取り違え、余計なものが派生します。
        理性で別れることも出来るけど、なぜか苦しまずとも、自然と元に戻る。
        これが本当の縁です。

        トピ内ID:2518018904

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        よくよく考えてください

        しおりをつける
        🐧
        弧雪
        私も、トピ主様とかなり似た境遇にいました。

        今は、夫(不倫相手)と彼が引き取った子達と、とても幸せに暮らしています。
        トピ主様は「子供を育てる覚悟」はおありでしょうか?
        子供を育てるのは思っている以上に大変で、ましてや子供には「前のお母さん」が
        強く根付いています。相手の奥様が精神的に不安定で「死ぬ」と言葉にしていたこと、
        子供はたとえ小さくても覚えていて、もしかしたら心の傷になっているかもしれません。
        そういう面も考え、子供を癒しつつ育てる覚悟はありますか?なければ、すぐにでも
        別れるべきです。子供に会ってから、「やっぱり私には無理」は通用しません。子供はまた
        お母さんがいなくなった と傷つきます。

        また、トピ主様が子供を精神的に不安定な奥様にと言うようなら、それもまたすぐにでも別れた方がいいでしょう。覚悟が足りません。

        覚悟があり、それでも相手の方と結婚したいと思うならば、応援いたします。がんばってください。

        トピ内ID:6140131886

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        頑張れ。その1

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        sakurasaku
        匿名きぼうさんのレス(2009年10月16日 10:15)に同意です。
        若い頃は「縁」って納得出来ないものだと思いますが、
        恋愛って、結局タイミングなんですよね。
        どんなに好き合っていても、タイミングの合わない人は存在していて、
        何年経っても、合わない人とは合わないままで、
        無理矢理「合わせて」も、ずれてしまうものだと、私は思います。

        (俯瞰しているような書き方で恐縮ですが)
        まだお若いのに、とても理性的な方ですね
        そういう方だからこそ、申し上げますが、
        バカだと思いつつ、やめられないのが恋&若さで、
        年取ってからでは出来ない、若さの特権の一つでもあると思います。
        俵万智さんの短歌に、このようなものがあります。

        心には責任なんてとれぬゆえ 愛せ とり返しのつかぬほど

        良い歌だな、と思います。
        もちろん現実には「責任なんてとれないも~ん」などと、逃げる事は出来ませんが(苦笑)。

        (続きます)

        トピ内ID:0886920518

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        頑張れ。その2

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        blank
        sakurasaku
        (続き)

        けっして不倫を推奨しているわけではないですよ。
        今後恋愛に発展するにしても、お二人の関係は、彼が離婚してから始めるべきだと思います。
        ただ、例え離婚後からのお付き合いであったとしても、
        おそらく現奥様からの、何らかの嫌がらせ等は発生するのでは・・と思ったりもします。
        (いくらお二人が「離婚後からつき合いだした」と主張したところで、信じてもらえないんじゃないかな、と。)
        お子さんの問題もありますし、けっして楽な道ではないと思います。
        「何もわざわざ苦労するのが分かってる相手と一緒にならなくても・・」とも思います。

        でも、流されてしまうのも若さ&恋で、傷ついたり、失敗したり、時に後悔したり、
        そうやって素敵な女性になっていくのではないでしょうか。
        間違ったら、そこからやり直せばいいのです。
        どんな結果になるにしろ、どうぞ後悔のないように、信じた道をお進み下さい。
        良い人生を!

        トピ内ID:0886920518

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        がんばってね

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        ちなみ

        なんと言っていいかわかりませんが・・・
        人間 そんなにいつでもハッキリと正しい判断ばかり
        できるものではないと思います
        すべてにおいて中途半端じゃない人なんているの?
        自分に有利になるように考えたり望むのは
        ある意味当たり前じゃない?
        良い子になりたい気持ちというのは
        昔の虐待の影響もあるんじゃないかな?
        良い子でいないといけないんじゃないかと
        子供のころから思ってたんじゃないですか?
        (勝手な想像ごめんなさいね)




        と前置きした上で
        彼や彼を取り巻く環境がややこし過ぎるから
        身を引くのは良いと思います
        良い子でいなくても貴女を好きでいてくれる
        人が現れるまで良い勉強になったと思って
        前に進んでください

        勝手な意見でごめんなさい

        トピ内ID:3838097268

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        ご意見、本当にありがとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        ゆき
        ○わかばさん
        精神的な浮気。
        確かにおっしゃる通りだと思います。
        奥様が元彼と体の関係を持ってしまう事(浮気といよりは病気なのかもしれませんが)もあり、
        その中で8年間頑張った彼を思うと、心の浮気くらいは許してあげたいものですが、
        どんな言葉や言い訳をしても、妻以外の人との人生を考える事は、不誠実ですよね…。

        ○がんばれよ!さん
        色々な人の意見を頂けて、とても嬉しいです。
        厳しい意見ほど、友人からはストレートな言葉で貰えないものですから。
        皆さんのご意見、きちんと理解して、良い方向に向かいたいと思うのです。

        こんな私の事を応援してもらえて有難いです。
        彼の事、本気で好きです。
        でも、待つ事はしません。
        大切な彼の、この先の出会いをも邪魔しかねませんから。
        前を向いて進みます。色々な人と出会って恋愛して勉強して、自分をもっと磨きます。立ち止まっている場合ではないです。
        お子さんの年齢としても、彼はこれから大変だと思います。
        何年後でも、縁あればまた会えると、そう信じる事にします。
        お互いにも、お子さんにも、良い出会いが出来る様に。

        トピ内ID:6790800308

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        トピ主のコメント(44件)全て見る

        再度のご意見、ありがとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        ゆき
        ○匿名希望さん
        ごめんなさい。理性的ではないかもしれないです…。
        好きで好きで、別れを告げた夜から一人で泣いてます。恥ずかしい限りです。
        でも、匿名希望さんのご意見で、とても冷静に考える事が出来ました。
        ありがとうございます!

        >相手との縁が本当かどうか知るには、別れる勇気を持つ事が重要です。それがないと執着と愛を取り違え…
        私もそう思います。
        本当の縁なのかは、自分が立ち止まっていては分からない事。
        もっと社会経験を積んで、人間関係を大切にして、自分を鍛えてきます。
        もっと成長しないと、と思います。
        色んな人と出会わないと、縁が何かも分からないと思いますし…。
        年齢を言い訳にしてはいけないけれど、まだ若いのも迷いの原因かもしれないと思います。経験が足りないというか、今しか見えてないというか。
        彼を好きと言いながらおかしいと思われるかもしれませんが、恋愛にも前向きに考えていこうと思います。
        …正直、まだ好き過ぎて、つらいですけれど。
        匿名希望さんのおっしゃる、本当の縁、見つけられるように頑張ります。
        ご意見ありがとうございました。
        勉強になりました。

        トピ内ID:6790800308

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        トピ主です。

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        🐱
        yuki
        ○弧雪
        ご意見ありがとうございます。
        もちろん、お子さんの事も考えていました。継母になるとか、精神上の問題とか。

        ただ…
        うーん…、続きも読んで頂いているようなのですが…
        あの、距離を置く、別れる、そう決意を書いているつもりなのですが、
        曖昧な表現をしていたのであれば申し訳ないです。
        別れるので、ここで子供の親になる覚悟についてを記すつもりは、ありません。
        レス頂いて申し訳ないのですが…。

        トピ内ID:6790800308

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        想うのは自由

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        blank
        沙羅
        初めまして。
        トピを観て私事を書かれているかの様に思い、レスしました。
        私事というのは、私はその最低の最悪の状況を現在進行形で主様と似た思いをしています。何の解決にもならないかと思いますが、参考程度に読んで頂ければと思います。

        私は妻子ある彼と不倫関係を持ち、付き合い始めてから10年間現在に至って同棲しています。私の彼の家庭問題は主様の彼と同じ、自殺行為を繰り返すご婦人に彼自身滅入る様になり、離婚を考えている時期に私と出会いました。彼とは知り合ってから1年間、互いに相談を持ち合う仲でしたが、いけないと解りつつ彼に惹かれ、1年後には同棲しておりました。

        同棲が始まり10年経った現在、彼は離婚していません。
        理由は出会った頃と変わりなく、離婚話で自殺行為を促してしまうからです。

        私はこの10年間、綺麗事では済ませられない色んな彼との葛藤がありました。「子供を生みたい」「何時になったら離婚できる?」「あとどのくらい待っていればいい?」こうして板挟みにして責めることも何度もありました。30歳を目前にした今、私は彼以外のものを諦めようとしています。

        続く

        トピ内ID:0479661402

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        想うのは自由2/2

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        沙羅
        自分本意で云うと私のこの10年間、表面ではとても愛があり、中身はとても辛い日々です。
        時間の流れも残酷に感じる毎日でもありました。

        角度を変えて見れば離婚というのは大きなエネルギーを使い、増して命懸けの問題なんて容易く解決できるものではありませんよね。お子様がいるなら尚のことです。

        主様も同じ20代で、詳しい年齢は分かりませんが、やはり女としてこの世に産まれてきたのだから結婚も出産もしたいと望まれていると思います。
        この先の二人の関係を見据えて自分の夢見る将来と向き合って考えてみるのもいいかもしれません。叶わない夢の方がきっと多いと思います。


        タイトルにも書かせて貰いましたが、想うのは自由です。誰でも自分の幸せを願うと思います。後ろめたい気持ちなんてなさらず、自分の気持ちに素直に、後戻りできない人生の選択をなさって下さい。
        長々と乱文失礼しました。私の経験を参考程度に受け入れて貰えると幸いに思います。

        トピ内ID:0479661402

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        トピ主です。

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        🐱
        ゆき
        ○sakurasakuさん
        苦労すると分かっていても好きな人と…そう思うのは、愚かでしょうか?
        お勧めは出来ないけれど、苦労しない生活が出来るだろう…という気持ちで、人を選ぶわけにもいかないですし。
        苦労するしないと、人を好きになるならないは別ですし。

        でも…
        生涯を共にするなら、好きだけでは足りないという事を、今回学びました。
        これからも、間違う事や失敗する事もあると思います。
        でも、学んでいきます。
        長文のレスも、良い歌を教えてくださった事も、本当にありがとうございます!

        ○ちなみさん
        確かに、ちなみさんのおっしゃる事も、一理あると思います。
        白黒で分けられるものだけではないですよね。
        一行しか書いていない虐待の事も見逃さずに考えて頂いた事も、ありがとうございます。
        良い子で居る、自分が我慢すればいい。
        そうやって生きてきました。
        我慢し続けた結果、もう少しで死ぬところ…そんな事態にもなりましたけれど…。
        でも、これでよかったとも思います。
        こういう経験をした人にしか分からない人の痛み。
        無くていい経験でも、大切にします。

        トピ内ID:6790800308

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        トピ主のコメント(44件)全て見る

        とてもお辛い状況ですね。。

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        🐱
        ゆき
        ○沙羅さん
        この10年間…苦しいのだと思います。
        こんな私のために、経験からのレスを頂き、本当にありがとうございます。
        人の幸せは一様ではないですよね。
        一番好きだという気持ちに嘘をついて他の誰かと幸せでいるのと、
        一番好きな人のそばで傷つくこと。
        どちらがいいかなんて、きっと本人にしか分からないです。
        一番に思っていない人と平凡な幸せをとる方が賢いかもしれないですが、
        それでは、一緒になった人に対して不誠実ですし…。
        叶う夢の数と質、どちらを取るかも正解なんてないと思います。
        沙羅さんは、10年頑張ってひとりの人を想っていられてる。
        人によっては、それはよくない!と言う人もいるでしょうけれど、
        逆にそんな状況でもひとりの人を想い続けられる事、すごいと思います。

        気になったのですが…
        彼は奥様側のご両親の力も借りて離婚の話を進め、3年かかりましたが話もまとましました。
        沙羅さんの想う人と、沙羅さんが、どんな形であれ幸せになられる事…願ってます。

        私、彼とは、距離を起きます。
        10年先で、良い縁でめぐり会えれば、一番幸せな事です…。

        トピ内ID:6790800308

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        トピ主です。

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        🐱
        ゆき
        配属面談を昨日(19日)に終えました。
        転属の希望を出しました。
        私の希望が通るかは分かりませんが、配置転換はしてもらえるようです。
        (私の会社は2年か3年で希望があれば転属できるので)

        どうやら、彼も転属希望を出したようです。
        実家に近い部署に変えるのだろうと思いますが、詳しくは知りません。


        あれから、すれ違いざまに挨拶するだけでの関係になりました。
        少し寂しいけれど、頑張っていこうと思います。

        もう見ている方はいらっしゃらないかもしれませんが、
        皆様のご意見、本当にありがとうございました。

        ゆきより。

        トピ内ID:6790800308

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        〆てしまっているかもですが、ゆきさんへ

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        秋空
         心痛お察しします。20代で、まだまだ出会いのチャンスがあるトピ主さんなので希望を持って自然体で頑張ってください。
         
         大好きだった彼を批判して申し訳ないんですが、結婚してはいけない女性をわざわざ自分から選んだ結果落ち着けない生活となり、しかもきついからとトピ主さんに無駄な苦労を背負わせたかっただけだと感じました。誰かと苦労を分かち合いたかったのでしょうけれど、いい年をして甘ったれた男だと思います。
         
         トピ主さんがとても謙虚で思いやりのある方なので心から気の毒に思いました。どうか御自愛ください。世の中にはもっとお互いの幸せを考えてくれる男性がいると思いますので、気持を切り替えてどうか頑張ってください。

        トピ内ID:8104399670

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        レスありがとうございます。

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        🐱
        ゆき
        秋空さん

        彼への批判を謝られる必要はないです。レスありがとうございます。
        ただ、彼への批判より、私が批判されるべきなんです。
        最初は知らなかったけれど、妻子あると分かった後もその人を好きでいたのですから。
        謙虚で思いやりがあるだなんて言って頂いて…申し訳ないくらいです。

        結婚してはいけない人なんて、いないと思います。
        人の親になる事、人として成長する事、それらが出来るか否かなんて、実際親にならないと分からないところもあると思うのです。
        家族の中で親になっていくのだとも思います。
        奥さまはきっと、結婚してはいけなかったのではなくて、甘えが過ぎただけのだと思うのです。
        それに、彼もまだ20代。離婚する前から他へ気持ちが揺らぐことは良くないけれど、
        そのまま不倫をせず、きちんとけじめをつける事を考えたところは、立派だと思うのです。
        誰にでも失敗や間違いはあります。私も今回間違いました。
        どうやって正すか、どうやって取り戻すかが大切なんじゃないかな…
        なんて、まだまだ幼稚な私は思います。

        秋空さんのおっしゃるとおり、気持ちを切り替えて頑張ります!

        トピ内ID:6790800308

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        とぴ主です。

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        🐱
        ゆき

        もう、読まれている方はいらっしゃらないかもしれませんが…




        ちょっと面倒なことになるかもしれないです。

        なんでこう、人生はうまくいかないのか…。


        愚痴を言えるところがここしかなくて、書いてしまいました。
        すみません・・・。

        トピ内ID:6790800308

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        大丈夫ですか?

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        sakurasaku
        ふらりと立ち寄ったら、何やら問題が起きたようで。
        内容が分からないので、何とも答えようがありませんが、
        不倫(と定義するのはおかしいですが)って、
        近しい人には、相談出来ない辛さがありますよね。
        愚痴はため込まず、はき出せる場所へ吐き出しながら、
        ゆっくり行きましょう。主様なら大丈夫。

        トピ内ID:0886920518

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        💄
        匿名
        ゆき様

        私も今日5年続いた不倫にピリオドを付けました。
        私は彼の事を精神安定剤にしていたのでどうなるのかが不安ですが・・・


        新たな問題大丈夫ですか?
        ひょっとして配属希望が同じだった?

        運命とはいじわる極まりないものです。
        もし“縁”があるとしたなら彼と結ばれるでしょう。


        それが3年、5年、10年先かもしれませんが・・・

        愚痴は溜めるものではありません。
        吐き出しましょう。
        心が少しでも晴れるならば

        トピ内ID:4751334804

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        sakurasaku様、レスありがとうございます・・・

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        🐱
        ゆき
        sakurasakuさん

        辞令はまだ来ていませんが、もしかしたら彼と同じところになるかもしれないんです。
        部署は変わりますが、またお昼は一緒になってしまいそうな(今と変わらない)状況になりそうで…。

        でも、彼にとっては、実家から通えて、しかも知識や資格が十分に活かせる希望の職(しかも昇進)。

        私が今の段階で配属変更希望を出せばいいのですよね…。(うちの会社では色々ありますが断ることも、今なら出来るんです)

        でも、私自身も、入社当時からの希望の職への配属なのです。
        この仕事をいつかしてみたい!と思って入社したくらいの強い思いがあります。
        私もある意味では昇進する形です。独学で勉強した資格も活かせます。
        こんなに早く抜擢されるとも思っていなかったので、とても光栄だと思います。
        正直、断りたくない。

        でも、これじゃ、今と距離が変わらない。

        頑として、彼とは無関係!となれればいいのですが、情けないほど弱い精神みたです。
        関わるつもりがないだけに、彼の近くと思うだけで切ない気持ちなります。



        なんだか、うまくいかないです。

        トピ内ID:6790800308

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        似た状況にいる妻です

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        🐧
        不倫された妻
        色々決心なさったのに、またもやのお悩みでお辛いことと思います。
        私は妻側です。長年の身体の病で夫に負担をかけてしまっています。

        そのため、お互いに疲れが出ていたのでしょう。私もかなり精神的に不安定な時もあり、
        主人には本当に申し訳なく思っています。そんな時に、
        夫はあなたのような独身女性とプラトニックだ、と、愛情交わし合い出しました。
        私と別れる気はなく、でも彼女と続けていくと。

        それを私は夫から知らされました。(普段と様子が違うので私が「どうしたの」と尋ねました)
        本当に辛いです。元々、この恨めしい程の身体のせいで申し訳ない、と思っていましたが、
        どうしても裏切りにしか思えず、病状は益々ひどくなりました。

        怒りはなく、さみしさと悲しみで一杯です。
        相手の女性にも私(妻)のことは伝えているようで、それでも、彼女は「好きだから」と
        「そばにいて、離れないで」と主人と離れる気はないようです。

        彼が離婚しても苦悩が付きまとうのでは、と思います。
        どうぞお願いです。トピ主さんの未来のためにも周りから祝福される幸せを見つけてください。

        トピ内ID:6558109716

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        子どもの立場でした

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        トピ主さんの状況とは違いますが、私は子どもの立場でした。
        思春期に養母が発症し、私は毎晩養父との間を邪推され恨まれ、わめき泣き叫ばれ、包丁を向けられました。それでも、そこにしか帰る家がないからと、帰り続けました。

        養父はさっさと家を出て行きました。一番私が辛いときに。

        「お父さんはね、他の女のところにいるんだよ!」
        その憎しみは直接私に向けられました。私も父親は娘である自分より、若い女の方が良いのか、と絶望を覚えました。
        子どもが全身全霊で守って欲しいときに、父親は自分だけが救われることを選んだんです。


        同じケースだとは言いません。トピ主さんのケースでお子さんがどう感じるか、それは私にだってわかるはずもありません。
        しかし、誰の心が一番傷ついているのか。少なくともそれはトピ主さんではないことだけは確かです。

        トピ内ID:8776078866

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        強さと弱さ

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        ぴか
        ゆきさんの強さに感服します。
        既婚なのに恋心を捨てられない私からすると、感服としか言えません。

        某メーカーのCMで「強がりは泣き虫だから…」というフレーズがありました。
        私の勝手な考えですが、強い人は強さと同じだけの弱さがあるように思います。
        弱いから強く強く振る舞わざるを得ない。

        ゆきさんが強くあるためにたくさん泣いている姿が目に浮かびます。

        色々なことが解決して、その時にお互いを必要としていたら、躊躇い無くお相手と歩く人生を進んでほしいと思います。

        ゆきさんの人生が充実したものとなりますように。。

        トピ内ID:0302141522

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        勝手かもしれませんが

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        🙂
        おもち
        それだけ強く思いあってるのなら、例え周りが反対しようとも、
        トピ主さんにはその愛を貫いてほしかったなあ。
        不倫は確かに良くないことだとは思うけど、
        世の中、一番好きな人同士が一緒になるべきだと思っているので。

        ちなみに私は不倫してるわけではなく、新婚の主婦です。
        この立場でこの意見はおかしいかもしれませんけど、
        私はトピ主さんのこと応援したいです。

        また進展があったら教えてくださいね!

        トピ内ID:3597387377

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        トピ主様の人生ですから

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        kagefumi
        31日21:11のレス迄、拝見致しました。

        そうですね、人生って思い通りにならない事の連続かも。
        悪い人とわかっていても好きになる事もあれば、
        間違っていると知りながら、軌道修正が出来ない事もありますね。

        不倫や略奪愛に関する考え方は人それぞれだから
        悩み苦しむ人もいれば、あっさり割切る人もいるでしょう。
        でも、多くの場合は誰かの不幸の上に成り立った幸せですよね。
        その幸せは、誰かの幸せを踏みにじっても手に入れたい幸せですか?
        やはり、今はその時ではないと思いませんか?

        配属先の事は、神様に試されてると考えませんか?
        トピ主様にさよならの覚悟が出来たかどうか、自分の決意を貫けるか・・・。

        ここが、人生の中で大きな分岐点かもしれません、全てはトピ主様次第。
        希望職への転属なら、仕事に没頭するのも悪くないですね。

        最後に嫌な表現ですが、条件が悪すぎです。
        子供が居て奥様が人格障害なんて・・・怖い。
        不倫して苦悩しても、自業自縛なだけだけど
        自分が係わった為に周囲に被害を及ぼしたらとか考えない?
        本当に、どうしても彼じゃないとダメなの?

        トピ内ID:6200156577

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        ゆき
        不倫された妻様

        とても貴重なご意見で、とても有難いです。そして、自分が恥ずかしいです。
        あなたは旦那様から愛されている点、旦那様に離婚の意思がない点からして、少し状況が異なるかな…とは思います。
        でも、心が他の女と通じた事で、大変苦しい思いをされている…
        その事を思うと、とても…
        うまく言葉で表現できない思いです…

        相手の女性は、男性を本当に好きなら、なぜ「離れないで」と言うのでしょう…?
        奥様と別れる気のない男性なら、その言葉で苦しむでしょうに…
        離れたくない、そう思っても言えなかった私にしてみれば、少し羨ましくもありますが…

        私の両親には、どんな結婚をしても祝福はしてもらないです。
        今も、早くいなくなればいいのにと言われています。
        子供の頃から言われているので慣れましたが…
        それでも、幸せである道を精一杯探します。

        不倫された妻様は、今もそのような状況下におられるのでしょうか…?
        …心配です。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

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        🐱
        ゆき
        娘さん

        とても辛い思いをされていたんですね。
        読んでいて、涙が出ました。
        過去のレスで書いたとおり、私は親に虐待を受けて育ちました。
        父親からは性的な、母親からは暴力と育児放棄、言葉の暴力。
        見捨てられた、憎まれている、そういった絶望は分かります。
        あなたと同じだなんて言いません。でも、少しは、理解できる部分もあると思いました。

        彼は、子供を連れて行きますし、双方のご両親を交えての家族会議で、子供のために離婚を決意した経緯もあります。
        自分だけが救われる道を進んでいるわけではない点だけは分かってもらえたら…と思いました。

        >しかし、誰の心が一番傷ついているのか。少なくともそれはトピ主さんではないことだけは確かです。
        おっしゃる通りですね。
        私が一番傷ついているだなんて、思い上がりはありません。
        ただ、誰が一番傷ついている…というのは、計れるものでもないとも思います。
        誰一人味方になってくれない状況下にいる奥様、
        そんな母親に殺すと言われた子供、
        どちらも、比べる事が出来ないほど、苦しいと思います。

        レス、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

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        🐱
        ゆき
        ぴかさん

        私が泣くの自業自得、そう思っています。

        >色々なことが解決して、その時にお互いを必要としていたら、躊躇い無くお相手と歩く人生を進んでほしいと思います。
        彼との人生が、この先あるかは分かりません。
        彼と、お子さんの人生に、私なんかが介入してもいいのなら、許されるなら、
        きっと私はそれを望むと思います。
        でも、それはあくまで遠い遠い未来の話です。
        今の私には、考えてはいけない未来だと思います。
        最後の一文、とても嬉しくなりました。ありがとうございます…。


        おもちさん

        レス、ありがとうございます。
        お子さんを第一に考えている彼の意志や気持ちを思うと、感情に走るべきではないと思いました。
        また、愛を貫くなら、現状で結婚するという道以外で、愛情を伝えるべきだとも思ったのです。
        それに、お子さんの精神状態を察すると、離婚後すぐに他の女が出てきたら、
        信頼している父親への不信感にも繋がりかねない…と考えたのですが、
        考えすぎ…では、ないですよね。

        応援ありがとうございます。
        人として成長できるよう、頑張ります。

        トピ内ID:6790800308

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        うまくやりましょ

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        blank
        サーハー
        危なくなるギリギリ寸前で引き返す。
        これを繰り返す。
        楽しいですよ。

        トピ内ID:8288897923

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        運命ですね!

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        🙂
        紅葉
        お互いに転属願いを出したのにまた一緒になるなんて・・しかもお相手の方の離婚話もあなたの預かり知らない所で進んで決着がつきつつあるのですからね。何かがあなたの運命を変えてくれているのではないでしょうか!?
        今さら転属先の変更願いなど出さないで自然にまかせて、違う形で彼と出会い直してはどうですか!?
        何かの風が吹いているのかもしれませんよ♪
        長い人生です。たまには吹く風に身を任せてみてはいかがですか!?

        トピ内ID:7700724552

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        前後してしまいました、ごめんなさい。

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        🐱
        ゆき
        匿名さん

        レスを見落としていました、申し訳ありません。
        5年間思い続けていた相手と、別れる決意をされたんですね。
        とてもつらかったと思います…。
        よりよい方向に進むことを、切にお祈りします。


        >ひょっとして配属希望が同じだった?
        はい。同じでした…。
        私は、「希望配属地」は指定しないで、キャリアアップの意気込みを面談で語っただけなのですが、
        良くも悪くも、入社当時から希望していた仕事をすすめられまして…
        喜んでいたのも束の間、その仕事の人員が足りないのが、たまたま彼が希望してる配属地なんです。
        私の希望してる仕事、メインは違う県なのに、よりによって…


        彼との縁を望む気持ちがあるのは否定できませんが、
        立ち止まらず、一生懸命でいようと思います。

        >愚痴は溜めるものではありません。吐き出しましょう。
        ありがとうございます。
        泣き言を言って、すみません。聞いてくださって、ありがとうございます。

        トピ内ID:6790800308

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        運命ですね!(補足です)

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        🙂
        紅葉
        私は決して不倫を勧めているわけではありません。(人の幸せを壊してまで自分の幸せを願うべきではないと考えますから・・)
        ただトピ主さんが自分から希望して転属された先でやりがいのある仕事を頑張ってやっていって、それから離婚されバツイチになった先輩と縁あって新しく恋愛をしても良いのではないでしょうか!?
        運命には逆らわず、背中を押してくれる風には乗ってみるのもいいのではないかと思います♪

        トピ内ID:7700724552

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        良くないことはやめなさい。

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        当番
        恋慕にしておきなさい。
        この男ずるいね。
        あなた、離婚の原因はあなただとしても、養育料をずっと支払っていく、男に魅力ありますか。
        ただの癒し系でしょう。
        あなたが遠のけば、追っかけませんよ。

        複雑な家庭を作りたいですか。
        健全で打算的な女性は、情けにほだされず、この男に近寄りません。

        人に恨まれ、いやはや、哀れみをもらいながら生活するなんて、ずいぶんこらえしょうなんですね。
        これに、男は目をつけているのでは。
        結婚しても、僕の立場を理解して一緒にやっていける女性。
        ただの、ボランティア女にしか映りません。
        いらぬ、苦労を背負うな。
        あなたの幸せを願っています。

        トピ内ID:0379497764

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        素直に疑問

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        😍
        可愛い嫁
        「彼もまだ20代。離婚する前から他へ気持ちが揺らぐことは良くないけれど、そのまま不倫をせず、きちんとけじめをつける事を考えたところは、立派だと思うのです。」
        「彼は結婚して8年。」「奥様の人格な障がいは40年近く続いているので治るものではない様です。」

         私に貴女のトピを読む力が不足しているのか、疑り深いのか、私には意味不明です。
         そして、貴女のトピが余りにもきれいごと過ぎて…。空恐ろしい女性だとも思いました。

         転属願いを出したのに、昇進、同じ所? これにも納得いかず…

         結局、彼は20代。奥様は40代。結婚して8年。何歳のときに結婚したのかしら?
         意地悪な質問か? 頭が悪いのか。誰か教えてください。

        トピ内ID:1116772411

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        あらら。。

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        blank
        sakurasaku
        人生なかなか難しいですね
        彼との関係をどうするか決めるのは主様ですので、
        それについて、どうこう言う気はないのですが。。
        でも仕事は大切ですよ。特にそれが希望する職種であるのなら。
        彼の事で、折角のチャンスを棒に振ってしまうのは勿体ないな、と思います。

        どうしていいか分からない時は、
        どっちをしたら後々、後悔する確率が減るだろうか?と考えるのも一つの方法です。
        転属を諦めて、いずれする(かも知れない)後悔と、
        転属をして、それによって起こる(かも知れない)出来事に対する後悔。
        どっちが大きいか。自分は、どっちの後悔を「嫌だ」と思うのか。

        彼と同じ職場にいて、どうしても辛いのなら、
        その時にまた転属願いを出す等も出来るのではないでしょうか?
        そういう選択肢もあると思いますよ。

        トピ内ID:0886920518

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        再度のレス、ありがとうございます。

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        🐱
        ゆき
        kagefumiさん

        >その幸せは、誰かの幸せを踏みにじっても手に入れたい幸せですか?
        >やはり、今はその時ではないと思いませんか?
        その時ではないと思います。
        誰もが幸せになれる結婚が、一番なんだとも思います。
        彼と今すぐ付き合いたいと言っているわけではないので、その点だけは心配しないで下さい。

        >自分が係わった為に周囲に被害を及ぼしたらとか考えない?
        >本当に、どうしても彼じゃないとダメなの?
        周囲への影響も考えています。
        彼じゃなきゃダメだと、固執しているわけではないです。
        離れようと思っての転属希望なのに、予期せず関わる状況がつらいのです。
        彼は好きですが、今は関わっていませんし(転属先が同じなのが、精神的に心配ですが)
        お子さんを幸せに出来る環境を与えられないなら、私は大人しくしているべきだと思っています。

        不倫の話がでましたが、彼は正式に離婚成立しました。親権も養育権も、彼が得ました。
        奥様は、子供と面会も出来ない状況にあります。
        でも、おっしゃる通り、境界例の人と間接的な繋がりは、周囲への被害がないとは言い難いですよね。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

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        🐱
        ゆき
        サーハーさん
        それを望む人たち同士ならいいのかもしれないですが…
        楽しめそうにもないです。
        でも、レスありがとうございます。

        紅葉さん
        運命とは思えないのですが、悪い方向に進むのではないかという漠然とした不安はあります。
        仕事は仕事で割り切って仕事をするべきではありますけど、同じ配属地は…
        なんだか不安です。

        当番さん
        率直なご意見、ありがとうございます。
        恋を続けていくつもりはないのですが、距離が近いのが…。
        養育料というか…彼が育てる彼の子ですから、養育料とは思いませんけれども、
        でも、おっしゃるとおりですよね。
        >複雑な家庭を作りたいですか。健全で打算的な女性は、情けにほだされず、この男に近寄りません。
        そうですよね。
        ボランティア女というのも、言い返す言葉もありません…。

        トピ内ID:6790800308

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        可愛い嫁さん

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        🐱
        ゆき
        訂正について気付いた時点で補足・訂正すべきでした。申し訳ありません。

        彼は20代後半。奥様30代後半です。
        30代後半を40年近くと表現してしまいました。0歳から人格障害なわけがないですから、私が悪かったのです。大変失礼致しました。
        私の頭が悪かったです。
        気分を害されたようで、本当に申し訳ありませんでした。

        転属の件ですが、毎年配属面談があり、2~3年で次の希望を出せるんです。配属も、部や課、地域の希望と様々です。
        転属というのも、今の仕事が嫌だからとか、そういう事で出しているだけではないのです。
        私の場合は「ある意味で」の昇進で、別段、給与等級が上がるわけではないです。
        変な書き方をしてすみません。
        同じ所という点ですが、会社が大きくて全国に営業所があれば同じになる可能性は低いのでしょうが、そういうわけではないので。

        きれいごと過ぎる感は、私自身も否めないです。おっしゃるとおりだと思います。
        でも、皆さんの意見を聞きたくてトピ立てをしました。
        皆さんのご意見は正論ですし、それを否定するつもりもないです。
        レスありがとうございます。

        トピ内ID:6790800308

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        応援したい

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        blank
        京子
        切り替えろといわれても難しいこととお察ししますが、以前からの希望の仕事なのですから、恋愛のために仕事を諦めてしまうのはもったいないです。長年かけて解決を待つなら尚のこと、一生モノのスキルと実績を積んで経済的に不自由せず生きていく力を強化するときです。

        私も不倫をしているわけではないですが、一番好きな人同士が一緒になるべきだと思っています。結婚はお互いがお互いを幸せにするもので、一方の幸せだけを追求するものでもないです。解決するのは遠い先のことかもしれませんが、そのときは幸せになってもらいたいです。

        トピ内ID:5253545310

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        レスありがとうございます。

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        🐱
        ゆきこ
        sakurasakuさん

        彼と同じ所というだけでこんなに弱気になっている自分が情けないです。
        でも、sakurasakuさんのレスで、仕事は大切なことだと冷静になれました。
        ありがとうございます。
        まだ冷静になりきれていない部分もありますが、
        今も彼とは特別話すこともないですし、
        もっと気持ちを強く持って、仕事を頑張りたいと思います。
        何かを選択する時に、どちらがより後悔しないかという考え方、大切ですね…。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:6790800308

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        酷い妻も世の中にはいるけどね

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        ラヴェンナ
        >奥様の人格障害は40年近く続いている

        産まれた時から人格障害ってことはないでしょうから奥様は50代位かと思ってしまいましたが、結婚後に子供を産んだならもっと若くないと無理ですね。40代? でも彼は20代? なんでまたそんなに年上の人格障害持ちの女性と結婚したんでしょうねえ…。

        それはともかく、私も当然不倫に賛成はできませんが、世の中には同情できないような酷い妻も実際に存在するので、そんな女と別れて人生やり直したいという気持ちは否定しません。子供にとってもいない方がましな毒親なら尚更。まあ彼の言うことが全て本当かどうかはわかりませんが(全てを妻の非にしている時点でなんだかなあという気もしますが…。妻にも言い分はあるでしょうからね)、もし本当だとすれば離婚は必然かもしれません。

        だから彼が離婚するのは仕方ないとしても、トピ主さんがこのままつきあいを続ける必要もないんですよね。もう別れる決心はついているようなので、それで正解だと思います。ただ彼がトピ主さんに執着するんじゃないかというのが心配ですが…。

        トピ内ID:5206601692

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        単純に質問します。

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        🐴
        キメラ
        トピ主さんも相手の男性の方もお互い本気だったの?
        相手の方々が離婚する方向で話が進んでいるなら、なぜこのタイミングで別れるのですか?
        もし、相手の方が離婚した後、真剣に付き合って欲しいと言ってたら、トピ主はどうするつもりだったのですか?
        あるいは、トピ主からそういった発言が無いのはなぜですか?
        最初の方のレスでトピ主の様な人が一番たちが悪いと言われた理由ってその辺じゃないですか?
        最後は全部自分を正当化できるように、または自分だけは傷付かない様にって、用意周到な感じ。
        トピ文で自分が悪い等と言ってますが、心底、そう思っていますか?
        相手を応援したいという発言・・・自分に酔ってませんか?
        肉体関係が無いから法的にセーフと言ってるあたりも、すごく冷静で現実的ですよね。
        何もかも捨ててもいい、それでもこの人と一緒になりたいって思ってました?
        どうも、本気度が伝わってこないんだよな~。
        だからずるいなぁ、って思っちゃうのかな。
        昔、同僚が不倫してて、その時に聞いてた感情・行動とはあまりにも温度差があったので、
        思わず、トピ文読んでて本気だったの?って思っちゃいました。

        トピ内ID:5876041624

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        その彼の性格も問題あると思います。

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        りりか
        確かに、彼の奥様も精神面で不安定なのかもしれません。
        でも、彼自身の、優柔不断な性格も影響してるように思います。
        想像ですが、彼は回りを振り回すところありませんか?
        あなたも巧みに振り回されています。
        そして、離婚して、あなたと結婚したら、もっとあなたを悩まします。

        なんの罪もない、子どもさんが可哀想です。

        トピ内ID:9805642172

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        レスありがとうございます。

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        🐱
        ゆき
        京子さん
        一番好きな人同士が一緒に…私もそう思います。
        でも、それはきっと、お互いに一番幸せになるために、ということなんだと思います。
        彼との場合は、お子さんもいらっしゃるので、彼と私だけが満足いく形では、ダメなんですよね…。
        でも、どんな形でも、遠い先にでも、幸せになれるように頑張ります。


        ラヴェンナさん
        すみません。奥様の年齢については私の記載ミスです。大変失礼しました。
        確かに奥様の言い分もあると思います。全部奥様のせいではないとも思います。
        直接会話をした事がなく、またブログの内容をここに記載するわけにもいきませんので、奥様の話は控えます。
        彼からの接触はないです。今のところ…。
        レス、ありがとうございます。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。出来るだけ質問にお答えします。

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        🐱
        ゆき
        キメラさん
        お互い本気でした。少なくとも私はそう思っています。
        ここに記載していない出来事や彼との会話、自身の心の中の葛藤も、2年分あります。
        冷静・温度差という点ですが、皆さんに読んで頂き、またご意見を頂く立場なので、
        出来る限り丁寧に書こうと決めてトピを立てました。
        悩みすぎて欝になり体重が8キロ落ち、抗不安薬を服用しています。でも、こんな記載は、自業自得の一言で終わってしまいます。
        多少、愚痴を書いてしまった部分もありますが、ご意見を頂きたく立てたトピなので、「こんなにつらいんです」というような被害者的心境(被害者ではないですが)を書くのは意味がないですし、彼に対する熱い感情を書いても、閲覧者を不愉快にさせるだけだと思い、控えました。
        本気で好きでしたし、この人しかいないと思っていました。今でもその気持ちはあります。
        でも、本当に一緒になりたかったからこそ、現実を受け止めて冷静に考えるようにしてきました。
        冷静でいられず、皆様の意見を頂戴したした次第です。
        でも、元同僚の方のように、本気で好きならなりふりかまわずにはいられなくなる場合が多いかもしれないですね。

        トピ内ID:6790800308

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        キメラさんへ

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        🐱
        ゆき
        返事を書いたのですが、それでは質問のすべてに答えられていないかもしれないです。
        ごめんなさい。

        離婚すると言われても、最初の方のレスにあるように「騙されている」かもしれないと思う時もありました。
        奥様のブログを読んだ事で、彼の話が事実(むしろ優しい表現)だった事を知り、彼との未来を思うようになりました。妻子がいると知る前から好きだった事は前に書いたと思います。
        彼とは、離婚後の事も、お子さんの事も話しました。
        私は自分の気持ちを、ストレートに言う事が出来なかった点は、確かにずるい人間だったと思います。
        言葉にしなくても分かってくれていると…甘えがあったのでしょう…。するい事です。
        >トピ主からそういった発言が無いのはなぜですか?
        私からは言えないです。言ってはいけないと思ったのです。
        お子さんのためにこそ離婚する彼に、離婚したら付き合ってだなんて、言えないです。
        彼も、言えなかったんだと思います。
        言いたい気持ちは、お互い十分伝わっていたと思います。
        この説明では不十分かもしれません。でも、今書ける事は以上が精一杯です。
        うまく書けずにすみません…。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

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        🐱
        ゆき
        りりかさん

        周りを振り回していいない人なんていない気もします。
        彼も私にも、問題があると思います。
        今までの書き込みの中でも書いているとおり、今すぐ彼と結婚をするなどとは考えていませんので、その点は心配しないでください。
        レス、ありがとうございます。

        お子さんの事を考えての離婚でもあるので、なんとも言い難いですが…
        確かに、暮らす環境を自分の意思で選ぶ事が出来ない子供にとっては、とても可愛そうな事ですよね…。

        トピ内ID:6790800308

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        私も、応援します

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        🐤
        ビスケットのお姉さん
        文章からトピ主さんの人柄が伝わってくると思います。
        おそらく、そこまでしなくても、と思うほどに他人に気を遣い、自分を抑えようとしているけなげな様子も。

        ちょっとでもトピ文にほころびを見つけると盛り上がって突っついてくる方もいらっしゃるようですが、そんなこと必要なんですか、本当に。

        安易に体の関係を持ってしまう人が少なくない中で、一種のけじめとして一線を越えない、そんなトピ主さんに私はとても好感を持ちます。
        既婚者との恋愛はよいことだとは言いません。もちろん。
        でも本当に彼のことをお好きなら、諦めなくてよいのではないですか。

        今後一生、このような思いを抱くことはないかも知れません。
        何が幸せかなんて、誰にもわかりませんよ。
        トピ主さん自身にもわからないかも知れませんが、他の誰か(小町でレスなさっている方も含め)にはもっとわからないことは確かです。

        トピ内ID:6758052888

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        ごめんなさい、でもやっぱり理解しかねます。

        しおりをつける
        🐴
        キメラ
        キメラです。私の質問に丁寧な回答、ありがとうございます。
        鬱になったとの過去、今は大丈夫でしょうか?
        正直、トピ主さんの回答を何度読んでも理解しがたかったので、もう一度レスします。
        ですが、精神的に辛いようであれば、スルーしていただいて構いません。

        2人とも本気だったのですね。
        私の読解力が足りずに、スミマセン。

        お子さんの為の離婚とありますが、それが全てではないのでしょう?
        あなたと出会ったことが少しでも影響しているなら、それも離婚原因に含まれていますよね?
        お互いがわかっているはずなのに、その気持ちを押し殺すのはなぜなんですか?
        不倫の果てに結ばれてはいけない、と強く思っているのならば、そもそも不倫だとわかった時点で止めていたハズ。
        中途半端な気持ちや行動はトピ主さん自身含め、誰にも、優しくなんかないですよ。
        不倫は自らも含め、いろんな人を傷つけます。
        それでもつき通す覚悟、あるいはきっぱり諦める覚悟、どちらかをするべきです。
        どちらも、自分の過ちの回収の為に犠牲にすべきものがあるはずです。
        辛くても、決断しないと前には進めないと思います。

        トピ内ID:5876041624

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        どんなに純愛なんだと言おうが

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        blank
        バカねぇ・・・
        奥様はさておき、お子さんにとっては非常に汚い裏切り行為に
        他なりません。
        自分の母親を裏切り、自分を裏切った父親。
        肉体関係がないプラトニックだろうが、純愛だろうが、
        女を作った父親。

        結婚でも何でも勝手にしてください。
        ただし、あなたには不倫略奪の烙印が一生ついて回ります。
        奥様へ慰謝料を支払い、お子さんへ養育費を支払いましょう。

        あなたは幸せになってはいけません。
        それくらいの覚悟を持って不倫をしましょう。

        子供はそれ以上に傷つきます。
        そこをもっと大人らしく考えましょうね。

        トピ内ID:6994193630

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        二度目です

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        blank
        おそらくお子さんは、奥様(母親)と離れることで安全な暮らしができるでしょうね。私が言いたいことはそれと違うんですよ。

        子どもは自分の身を守れません。母親と一緒にいるのが危険ならば(いるのなら)父親に全身全霊で守ってもらいたい。今だけは男であるより父親であって欲しい。それが自然な感情ではないでしょうか。
        そのとき「全力でお父さんが自分を守ってくれた」という思いがあれば、子どもは救われると思います。
        一番の絶望は子どもという自分より父親には大切な存在があり、自分は母からも父からも見捨てられたのだという事実を突きつけられることなのです。父は一人で逃げたのだ、それも若い女へと。
        お節介な誰かは、必ず理解できるようなった年頃にそれを子どもに伝えます。不思議なことにね。

        どんなに綺麗事を言われても、大人の事情を飲み込めと言われても、少なくとも私には一生残る傷です。何十年経っても鬱病と解離性障害とパニック障害に苦しめられる私がいます。

        その子は私ではないことは十分わかっています。でも、綺麗事しか言わないトピ主様には理解できない心情だと思い、敢えて書かせていただきました。

        トピ内ID:8776078866

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        運命の人?

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        chika
        彼はトピ主さんがいなくても離婚していた、きっとそうなのでしょう。
        トピ主さんが現れる前から夫婦は危機で、奥様は人格障害の上元彼と浮気。きっと本当なのでしょう。

        でも、「だから彼のプラトニックな恋愛くらい許されてもいい」というような考え方はどうでしょうか。いや、私も仕方ないと思いますよ。でも、あなたが言ってはいけない言葉だと思うのですが。

        けれど配属のことといい、試練ですね。
        しかも彼はきっちり離婚済み。
        トピ主さんも希望の職だということですから、とりあえずは仕事の事だけ考えて邁進されたらいかがでしょうか?好きで好きで仕方ないみたいなので、難しいかもしれませんが、独学でまで学んだ知識が活かせるだなんて素晴らしいことですから。
        それでまたいつか結ばれるなら、それはそういうご縁だったということでしょう。

        トピ内ID:8837528678

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        スルーで

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        blank
        通りすがり
        今までずっと読んでましたけど、今回始めて書き込みます。スルーでいいです。
        ごく一部の人ですけど、全部読んでからレスしましょうよ。主さんは純愛なんて言ってないですよ~。
        結婚しないって言ってるのに、結婚でも何でもしろとか意味分からないです。不貞行為してないんだから慰謝料は払わないだろ。話の流れが分からないなら、いちいちレスしなくていいんじゃない?

        自分の不幸体験記も別トピでしてくださいよ。
        虐待受けてたっていう主さんに、自分の不幸をひけらかすレスしてどうするのさ?
        男であるより父親でいてほしいって書いてあったけどさ、主さん前におもちさんのレスでそのこと書いてますよ~


        主さんも、全部読んでないような人にまでわざわざレスしなくていいと思いますよ。正直面倒くさくないですか?
        もちろん自分のレスはスルーでいいです。

        トピ内ID:8108673082

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        幸せになってほしいです。

        しおりをつける
        😢
        みなみ
        父親から性的虐待、母親からは暴力って…

        私の両親は私が12才の時に離婚してしまって、その事がトラウマです。
        でも、トピ主さんのような虐待する両親との生活を考えると、壮絶なものを感じました。

        一線を守ったり、彼の子供の気持ちを考えて結婚しないことにしたり…なんだかかわいそうな気持ちになりました。

        トピ主さんには幸せになってもらいたいと思いました。人の気持ちを考えることは大切だけれど、自分の幸せもどうぞ考えてあげてください。

        トピ内ID:7399489792

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        未来に向けて・・・・・

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        blank
        うさぎ
        とぴぬしさん、太陽の下を手をつないで笑いながら歩ける人を
        見つけて下さい。
        そんな人は必ず現れます。

        トピ内ID:8378419044

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        キメラさんへ

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        🐱
        ゆき
        仕事が忙しくなり、レスが遅れてすみませんでした。

        >お子さんの為の離婚とありますが、それが全てではないのでしょう?
        あなたと出会ったことが少しでも影響しているなら、それも離婚原因に含まれていますよね?
        お互いがわかっているはずなのに、その気持ちを押し殺すのはなぜなんですか?
        不倫の果てに結ばれてはいけない、と強く思っているのならば、そもそも不倫だとわかった時点で止めていたハズ。

        それが全てであるためにも、不倫に進まなかったんです。
        私の事は、離婚原因には含まれていないんです。私と出会う前からのことでしたので。
        確かに、彼の心の中では、離婚が確固たるものになった後、私と出会った事で、離婚後の生活の中に私がいたのかもしれません。それは否定できない部分もあると思います。
        不倫の果てに結ばれてはいけないとか、そういうことで悩んでいるわけではないのです。
        でも、仰る通り、私は誰に対しても優しい存在ではなかったです…
        ごめんなさい。

        トピ内ID:6790800308

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        ビスケットのお姉さんへ

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        🐱
        ゆき
        レスありがとうございます。
        体の関係を持ってしまうと、不貞行為で方に触れてしまう。子供と家庭のための離婚であるのに、彼がそんな事したら言い逃れも出来ないですし、人を傷つけるだけだから…そんな事を考えてしまう時点で、計算高く、醜い考えの人間なのかもしれません。

        彼の事が好きなのは本当ですし、彼の幸せを祈っています。
        正直、すぐにでも付き合いたいし、男女の仲になりたいし、結婚だって…と思います。
        でも、お子さんがいらっしゃいますから…。
        お子さんのための離婚である以上は、離婚後の環境も、お子さんの事を一番に考えるべきです。そこに私の居場所なんてないです。少なくとも、今すぐは…。
        きれい事とか、子供のせいにしているとか、お叱りの声も聞こえてきそうですが、
        私が我慢する事意外で、彼らのためになることが思いつかないのです。
        これが精一杯で、ごめんなさい。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        ゆき
        バカねぇ…さん
        「体の関係がなくても、お互い時間をつくって会っていなくても、気持ちが移り変わったら不倫になる」という事をおっしゃりたいのかな…と解釈しています。
        婚姻中に、他の女に気持ちが揺らいだら、不倫でなくてもそれは浮気だし、略奪したと見られるという事も、レスを読んでよく分かりました。
        慰謝料のお話などは、以前にもしているので、ここには記載しません。
        大人らしく考えるべきだというご意見は、おっしゃる通りだと思います。


        娘さん
        再度のレス、ありがとうございます。
        子供が父親に、男ではなくお父さんでいて欲しいと願う気持ちは、容易に想像ができます。自然な感情だとも思います。状況が違えど、私も願った事があります…。
        娘さんの辛い体験も、理解できると言ったら嘘になってしまうけれど(経験した人にしか分からない事だと思うから…)、よく考えたいと思います。
        きれい事しか言わない…という点ですが、他に何を言えばいいか分からないです…。
        皆さんの意見を聞いて、一生懸命考えて、応えているつもりなのですが…
        不快な思いをさせてしまったようで…本当に申し訳ありません…。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

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        🐱
        ゆき
        chikaさん
        仰る通りです。私が言ってはいけない言葉でした。反省しています。
        最近のレスの中で、一番反省しました…。
        配属は決まりました。彼と同じ所に行きます。毎日顔を合わせる環境ではない事も分かりましたので(配属先訪問をしてきました)、少し気持ちも落ち着きました。
        移動は彼は年明けから行きますが、私は4月からです。
        それまでにも、関連資格取得に向けて頑張ります。

        通りすがりさん
        あえてレスします。
        皆さん、それぞれの考えや思いがあってのレスですので、どんな意見でも大切にしたいと、私個人としては思っています。
        全部のレスを読むのはきっと大変だとも思います。どのトピでも、全部読まずにレスされる方はいらっしゃるようですし、読んだところまでのご意見として頂戴します。面倒とは思いません。


        みなみさん
        母からの虐待は、さすがに周囲も気付いていたようですが、父からの方は…
        お墓まで秘密を持っていこうと思っています。
        どんな形であれ、幸せになれるように、頑張ります。レスありがとうございます。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

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        🐱
        ゆき
        うさぎさん
        太陽の下を手を繋いで笑いながら歩ける人…
        きっと、この表現の通りですね。幸せってこういう事なんだと思いました。
        心にとめておきたいと思います。
        本当にありがとうございます。



        皆様へ
        配属地は、彼と同じ所に決定しました。
        配属先の上司になる方とも、先週挨拶をすませました。私の配属は4月です。
        皆様には、こんな私のトピにレスを頂き、本当に感謝しています。
        幸せとは何か、離婚や、不倫の定義、縁についても改めて考える事ができました。
        法律の定義だけでは、人の気持ちは計れない事も、よく分かりました。
        不愉快な思いをされた方も、多くいらっしゃったかと思います。申し訳ありませんでした。
        今回頂いたご意見を肝に銘じて、当分は仕事に打ち込みたいと思います。
        自分を成長させた後、いつかいい出会いがあることを信じたいと思います。

        本当にありがとうございました。

        p.s
        仕事ですぐに回答できないかもしれませんが、レスを頂ければ、今後も返信させて頂きたいと思います。
        よろしくお願いします。

        トピ内ID:6790800308

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        陰ながら応援してます!

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        ぴか
        何の役にも立てないのですが。。
        ゆきさんの気持ちが分かり過ぎて苦しいです。

        あなたはそんなに謝らなくてはいけないことをしたんでしょうか?
        苦しい気持ちを抑えて自分の正義に乗っとって「距離を置く」という選択をしました。
        「人を好きになった」だけじゃないですか。そしてそれが許されないことと理解していて、世間的に正しい道を選択したのですよね。

        もう謝らないで下さい。

        以前「幸せになってはいけない」という意見に対して反論の投稿をしたのですが、アップされませんでした。
        もう一回言わせて下さい。
        あなたは幸せになって良いんです!

        ゆきさんの幸せが今の想い人と一緒になることかどうかは分かりません。
        とにかく、温かい幸せに包まれてほしいと願っています。

        トピ内ID:0302141522

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        彼が嘘をついている確立95%

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        🐶
        匿名希望
        主人が浮気をしていたことのあるものです。
        主人は相手の女性と5年付き合いました。

        その間「妻とは冷え切っている」「君とのことがなくても離婚は考えていた」
        「君しか癒しがない」等々相手の方に言っていました。

        男性は都合のいい嘘を創作できます。
        彼を試されてはいかがですか?
        今年もあと残すところ、1カ月と半分。

        年内に彼が離婚に対する行動を起こし(離婚調停に入る等々)別居でもすれば、彼を受け入れてあげましょう。
        彼の愛は本物です。
        ただし、口ばかりで行動している事実が何もないなら、ただの浮気性の嘘つきです。
        彼を信じたい気持ちも解りますが、残念ながら彼は年内に口ばかりであなたをごまかし続けることでしょう。

        奥様から慰謝料請求の内容証明が来ないうちにお別れした方がいいですよ。
        肉体関係がなくても、「精神的苦痛を被った」として不倫の慰謝料はとることが可能です。

        また、最後にひとつ。

        彼と結婚しても、彼はまたあなた以外の女性と浮気しますよ。(確立99%)
        浮気する男性の病気は一生治らないもの、わたしはそう心得ています。

        トピ内ID:4068264067

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        つづきです

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        🐶
        匿名希望
        「因果応報」という仏教用語をご存知でしょうか。

        人のものをとったら、必ずいつかはとられる。
        人に与えれば、必ず他の人から与えられる。

        わたしも他の方と同様に、トピ主さん個人に対して印象は悪くありません。
        ただ、文章からどうも「やさしくていい人なだけに、騙されてる感」を感じました。

        わたしの主人もわたしのことを浮気相手には(精神的な病気で大変)と嘘を言っていました。
        その事実はまったくありません。
        わたしと主人はラブラブでしたし、わたしには病気もありませんでしたので。

        相手の言っていることだけを鵜呑みにするのが危険だと思います。
        一度、こっそりご自宅へ見にいかれてはいかがでしょうか?
        日曜日に奥様とお子さんと楽しそうに遊んでいる彼を見れば、目が覚めることも?

        客観的に物事を考えられるように、頑張って下さい。
        何が本当で何が嘘なのか、賢いトピ主さんなら解ってくると思います。
        自分で確かめるのが出来ないなら、彼の家庭を調査会社で調べてもらうのも、価値があると思いますよ。
        10万円程度で、家庭内の状況を調べられます。

        トピ内ID:4068264067

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        彼 そんなに悪くない

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        シュート
        全てのレスは読みきれていませんが、トピ主さんのトピ
        及びレスは殆ど読ませて頂ました。

        彼そんなに悪い方じゃ無いと思いますよ。
        若い時って、そんなによく相手の精神面までわかりゃしませんって。
        殆ど彼の妻が元凶、彼は随分苦労したと思います、可哀想です。
        若い時の一度の選択の間違いでこんな苦労をするなんて、、、
        何とかしようと随分努力したんじゃないかしら?

        さてトピ主さん、精神面だけであっても、何十年だって
        思い続ける事出来ますし、忘れられない事もあります。
        只 トピ主さんが一番、貧乏くじを引く結果になりましたね。
        貴女の辛い気持ち、本当に慰めの言葉も有りません。
        よく頑張り結論を出されましたね。

        彼は貴女との事が凄く気持ちの支えになって行く事でしょう。
        彼の長年の苦労を、貴女が少し引き受けて上げたみたいです。
        それを考えて、貴女も御自分の幸せを見つけられる事を
        遠くから祈っております。

        トピ内ID:9037772788

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        未来へ

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        ちびママ
        初めてレスします。
        私もトピ主様が「距離をおきます」等のある種の結論を早い時点で書かれているのに、あなたに彼の子供を受け入れる覚悟があるのか云々といったレスをつける人にうんざりしていました。
        ちゃんと読んでるのかな?って…

        けど、トピ主様はそういった方一人一人にも丁寧に自分の考えを言葉に表し、とても誠実な方だなと思いました。

        綺麗ごとばかり言っているという意見もありますが、私は逆に、とても精神的に辛い状況に置かれ客観的に自分を表現しなければ文章を書くこともキツかったのではないかと思います。
        あくまで冷静に、極力自分の感情を垂れ流しにする事無く、といった配慮がトピ主様に言葉を慎重に選ばせたのだと思います。
        過激な自己主張を避ける、それはこれまでの彼との距離の持ち方を見ていても伺えます。
        自分を押さえ込む、我慢する事が多い人生だったんでしょうね…
        それぞれの道を歩む決意。でも彼を想う事自体はいいんじゃないでしょうか。
        やりがいのある仕事、顔を上げて歩く事、前を向いて初めて彼への想い以上の感情を向けられる相手が現れてくれると思います。

        トピ内ID:2106152931

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        匿名希望さんへ(横です)

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        🐱
        nyanko
        2009年11月12日 17:07投稿の匿名希望さんへ。

        きちんと全部読んでからレスしたらどうでしょうか?
        底意地の悪さを感じます。
        浮気された事はお気の毒ですが、その憂さ晴らしの様なトピ主虐めとも取れる発言は、正直浮気されても仕方のない人種なのかと感じますよ。


        ゆきさん。
        あなたはその彼と幸せになってもいいんですよ。
        あなたなら、傷ついた彼のお子さんを守る強さがあるはずです。
        同じ転属先になったのも、このまま縁を切る必要がないって事だと思いませんか?
        人を好きになるのに理屈なんていりません。
        人を思うがこそ強くなれる事もあるはずです。
        今すぐではなくても、ゆっくりと彼と、彼のお子さんと、一緒に幸せになる道を選択するのもありなのではないでしょうか?
        人生には正解なんてないんです。
        あなたと彼と子供さんとでその時その時を乗り越えていけばいいんですよ。

        あなたも毒親からのトラウマを誰かに助けて貰ったり、自力で頑張って乗り越えて来たはずです。
        彼の子供だってあなたと同じ「未来」があるのです。

        もう1度彼と話し合ってみては?
        応援しています。

        トピ内ID:1113785945

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        幸せになるんだよ~!

        しおりをつける
        🙂
        紅葉
        配属先が決定したんですね。ご自分が希望されてあったお仕事が出来るようになられてよかったですね。
        しばらくは色々と忙しくて大変でしょうけど頑張ってくださいね!


        色んな人がレスされていて元彼さんの離婚の原因があなたにもあると意見されてあったりしてますが、今までのトピをずっと読んでいて私にはあなたの行動が相手の方の家庭を壊したとは思えなくて・・(私も元夫に不倫をされて離婚した経験者なんですが)

        トピ主さんが幸せになれるよう祈っています♪

        今を一生懸命生きてる人にはちゃんと神様がご褒美を下さいますよ♪

        トピ内ID:7700724552

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        ひどい話

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        リンゴ
        奥様はつらくて仕方がないんですよ。

        夫の心が欲しくて。
        そんな人がこどもを殺すわけないです。
        奥様をそんな状態にした方が責任ありませんか。
        人の不幸の上に 本当の幸せがあるでしょうか。

        あなたが彼と結婚し子供を産んで 彼が他の相手と純愛したら あなたはどう思うでしょう。

        奥様に 純愛の邪魔をされたように思ってます?

        人の幸せを壊しているのはあなたです。

        トピ内ID:9882133933

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        離婚には時間がかかりそうですね。。

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        🐤
        マリン
        プラトニックの関係ならいくらでも彼を思っていいと思います。奥さんから訴えられたりしないで済みますしね。
        毎日毎日飽きるほど彼のことを思ってください。

        しばらくすると本当に飽きてきますから(笑)
        今は彼中毒になっている状態でしょうけど、あんまり思いすぎると本当に飽きてきます。

        すると長いトンネルを抜けたように気分がすっきりして、他の男性に目が向くようになりますよ(笑)

        私は既婚者ですのでそんなふうに飽きるほど男の人を想うことなどなくなってしまいましたので、失礼ながらちょっとトピ主さんが羨ましい気もします。

        きっとトピ主さんを幸せにしてくれる素敵な人に出会えますよ。トピ主さんは本当にピュアで素敵な人だと思いますから!

        それと彼の問題は彼が解決するしかないのです。

        トピ内ID:7522155693

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        応援しております

        しおりをつける
        💍
        匿名
        二度目です。

        久々に覗かせていただきました。
        全部は読ませていただいてはいませんが、配属が年明けからと4月からですか。
        あせらずゆっくり進んで下さいね。
        おのずと引寄せられて自然な形で結び付く事をお祈りしております。
        またその時は“縁”についてトピ報告して下さいね

        トピ内ID:4751334804

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        教えてください

        しおりをつける
        😑
        とんび
        私が読み落としてるだけかもしれませんが・・

        彼とは「肉体関係もなく」さらに

        >もともと二人きりで会う時間を作ったり、連絡を取り合ったりもしていませんでしたし

        これっていったいどんな関係なんですか?

        2人で会わない、そんな不倫ってあります?
        まさか会社の廊下や飲み会で「好きだよ」って言われただけとか?
        話は純愛まっしぐらって感じで進んでいますが、なんかトピ主さんの妄想じゃないかという気すらしてきました。

        トピ内ID:3426784238

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        リンゴさんへ(横ですみません)

        しおりをつける
        😨
        まほ
        >奥様はつらくて仕方がないんですよ。

        この場合、当てはまらないと思います。

        もともと、トピ主が書かれているように、精神が不安定。
        (>彼の奥様は昔から精神面が不安定であり、何かあるたびに「死んでやる」と脅すそうです。)

        トピの中ほどに、奥様が境界例との記述がありました。
        (記憶違いだったらすみません)

        以前の友人に境界例の人がいました。
        ときとき飲んだり、ご飯を食べたりしてましたが、
        私の目には普通の社交的な人に見えてました。
        本人は、薬と縁が切れないとずっといってましたが。。。
        なんとなく、その状況がこのトピからわかったような気がかってにします。
        精神的な問題は、本人以外にはわかりにくいんだなって。

        連絡が途絶えたので、友人がどうしているかはもうわからないですが、
        精神的なやすらぎを得てるといいのですが。

        トピ内ID:4488501622

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        トピ主さま

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        いずみん
        トピ主の投稿だけを読んで、書き込ませて頂きます。


        幸せになって下さい。

        世間一般で言う幸せが、必ず万人に当てはまるとは限りません。

        貴女の心が、「すごく幸せ」と思えたらいいと思います。

        時として、感情を抑えてばかりではいけない時もあります。

        同僚として、彼を見守り

        お互いに器を深く広く出来たら、

        新しい気持ちで向き合える日も来ると思います。

        頑なになり過ぎないで、自分を追い込まず、責めず、

        貴女にしかない、自分の良さに気付いて下さいね。

        トピ内ID:2475354815

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        男性側からも・・・。

        しおりをつける
        blank
        ゴンベ
        たくさんのレス読ませていただきました。
        男性側からも一言。まず、彼は奥様をしかるべき所(専門の医療施設)で治療(カウンセリング、等)させるべきです。
        その上で奥様の家族の同意を得て離婚をされるのであればすれば良いと思います。
        お子さんの親権は、彼の家族と奥様の家族とで相談されれば良いと思います。
        それらの問題とトピ主は距離を置くべきだと思いますがいかがでしょうか?

        もっとも、私にはトピ主さんに色々と言う資格はありませんのであまり気にされずに。

        トピ内ID:7848692165

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        あなたには無理な恋愛

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        blank
        自己責任
        あなたに手におえる恋愛じゃないと思いますよ。
        彼本人が書くならともかく、勝手にこんなところに彼の家庭内の事情を書くなんて・・・。

        自分一人の胸の内だけで片付けられないような人は、フツーの恋愛しとけばいいんですよ。
        そしたら友達にでも誰にでも相談出来るでしょうからね。

        トピ内ID:6925216724

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        またこんなトピですか・・・

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        blank
        情けないね
        不倫トピは もう 飽きました。

        主さん。

        答えを教えましょう。

        男→遊び(あなたの体が目的だから。いつかものにしようと必死こいてる)
        貴女→ バカな男の バカな面しか見えていない。バカな男をどこまで
             バカ同士で生きていくか。
             

        妻→もちろん別れませんよ。

        とにかく 独身男を選びなさい。
        目を覚ませ!!!!!!!

        トピ内ID:7671281939

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        お願いです・横

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        blank
        ちびママ
        全部目を通すのが大変ならせめてトピ主様のレスだけでも読んでからレスして欲しいです。

        彼の離婚は成立しています。
        親権は彼がとっています。
        離婚は双方の実家も交えての決断です。

        トピ主様が彼に会う以前から離婚の話は持ち上がっています。

        トピ主様は彼と距離を置くと早い段階で決意されています。
        ただすぐに想いまで断ち切れていないだけ。

        彼の言うことは嘘に決まってるなんて憶測で断言するのはいかがでしょう。
        他人の不幸の上に自分の幸せ云々、奥様を不幸にしたのはトピ主であるとか…
        どこを読んだらそんな判断になるのか理解に苦しみます。
        何だか自分とダブらせて正常な判断ができなくなっている方の言葉かのような印象を受けます…

        そんな事言ってたらバツイチの人間は再婚なんてしてはいけないって事になりますね。
        子供を殺すなんてできるわけない?
        心の病がどれだけ恐ろしいものかご存知ないのでしょうか。
        言葉だけで実行に移さない人間ばかりなら心の病で自殺する人なんてこの世に存在しないでしょうに…
        心の病を患った母親が我が子を手に掛けたニュース、聞いた事すらありませんか?

        トピ内ID:2106152931

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        切れませんね

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        blank
        練り香水
        普段、何が見えても何が聞こえてもあまり深く受け止めないように、無宗教で科学で解明されていないものは「ないもの」としようと決めて生きている者です。

        でも、時々、どうしてもという衝動に駆られることがあり、このトピを読んで、配属先の一件に、縁という綺麗な言葉より業を感じ、気持ち悪いのです。
        (嫌悪感を表す言葉ではなく、文字通り体調に表れるものです)

        もっと心の奥に渦巻くものを注視し、吐き出さないと、いつまでも彼と共依存の関係が続き、彼一家を疲弊させてしまい、トピ主さんの人生にも良い影響を与えないと思います。

        すみません、抽象的な言い方しか出来なくて。

        トピ内ID:2267733511

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        ちゃんとトピ文読まれてからレスされてますか!?

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        😨
        紅葉
        「離婚には時間がかかりそうですね」ってレスされたマリンさん、トピ主さんのレスちゃんと全部読まれましたか!?元彼さんはすでに離婚成立されてありますよ!?
        レスは色々な立場の人が色々な物の見方をされてありますのでそれぞれの意見があっていいと思いますが、トピ文をちゃんと全部読まずレスをされたり攻撃的なレスをする方がいらっしゃいますが、せめて今の状況をちゃんと把握されてから意見をされませんか!?
        このトピ主さんは都合の悪いトピをスルーされるような方ではありませんのでレスされる方も慎重にお願いしたいと思います。

        トピ内ID:7700724552

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        追記

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        blank
        (笑)
        あ!
        でも立場を逆にした場合、女の方に「小さい女」とレスする人と男の方に「小さい男」とレスする割合を考えたら、男の方が言われるケースは多いかもしれませんね。

        けど、これにしたってどちらにも当て嵌まる意見ですしね…。

        う~ん……。
        やっぱり私には男女立場を入れ替えたところで大した変化はないとしか思えないです。ごめんなさい。

        トピ内ID:2106152931

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        彼は離婚成立されていたんですね。

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        🐤
        マリン
        きちんと読まずにレスをしてしまって申し訳ありません。

        トピ主さんとても辛い経験をされていたんですね。だからきっと人の痛みや辛さを自分のことのように感じてしまうのでしょうね。
        あなたのような良い魂をお持ちの方はきっと幸せになれます。今離れようとしている彼もまだきっとあなたのことを好きでおられるでしょう。
        無理をして離れようとしなくてもいいのでは?とも思うのですが。。やはり新たな出会いを待ったほうがいいのかな?
        私個人的には彼が「運命の人」という気もするのですが。。彼が引き取ったお子さんもあなたのような人ならきっと立派に育てていけるのではないかと思ってしまします。

        一度彼と話し合う場は持てないですか?彼の気持ちとご自分の気持ちをはっきりさせて、もしお互いまだ気持があるようでしたら、前向きに付き合っていかれてはいかがですか?今すぐに結婚とかではなくても、お互い支えあえるようなお付き合いができるような気がします。頑張ってください!応援しています!

        トピ内ID:7522155693

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        ゆき
        皆さんへ
        返事が遅くなってすみません。
        仕事も勉強も頑張っています。遅くなった事は、どうかお許しください。


        ぴかさん
        応援、ありがとうございます。
        幸せになっていい人間なのか…正直自信はないですが、でも幸せになれるように頑張りたいと思います。
        私はぴかさんのことを尊敬します。私も、人の悩みに優しく諭せるくらい、強くなりたいと思いました。
        レス、ありがとうございます。

        匿名希望さん
        私は、彼に騙されているとは思いません。
        もし、奥様のブログは彼が製作しているもので、奥様からの電話は彼が奥様に頼んで電話させていた…なんて考え出したら、きりがないですから。
        また、私はあくまで彼の家庭に関しては他人ですので、家庭の調査をするなんて出来ません。
        そんなことをしないと信じられない相手なら、彼との将来なんて考えないです。
        賢くないのかもしれないですね…。
        因果応報という言葉、よく考えてみようと思います。
        レスありがとうございます。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

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        ゆき
        シュートさん
        彼の努力を想像してくださったことが、とても嬉しいです。ありがとうございます。
        確かに、私が一番貧乏くじを引く結果かもしれませんが、本当に人を好きになったのは、彼が初めてなので、とても大切な気持ちをもらえただけで、感謝しています。
        ずっと、人を本当に好きになることはない気がしていましたので…。
        幸せを見つけられるように頑張ります。


        ちびママさん
        レスありがとうございます。
        ちびママさんの11月12日20:53のレスの後半を、何度も読んでいます。
        嬉しいというと少し違うし、悲しいというのとも違うのですが、胸がいっぱいになりました。
        自分が我慢するという事…彼の事だけではなくて、過去の色々なことが頭を過ぎりました。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

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        ゆき
        nyankoさん
        私は、彼のお子さんの継母には…なれないように思います。
        彼のお子さん自身が望んでくれるなら、どんな事でも頑張りたいと思います。
        でも、お子さん自身が、新しい母親を望まないのではないかな…と、勝手ではありますが、想像してしまうのです。
        成人した後に…なんて考えては、きっとそれこそこんな状況に酔っているだけなのかと…恥ずかしい気持ちになります。
        でも、彼と、彼のお子さんと3人で…というのは、とても素敵な未来像です。
        何年経っても、心のどこかでそんな将来を想像してしまいそうです。


        紅葉さん
        はい!配属先決定です。今よりずっと忙しくなりそうですが、頑張ります。
        今の仕事も残りわずか。引継ぎする方のためにも、洩れの無い様に注意して頑張ります。

        私と出会う前から…とはいえ、他の方のレスにあるとおり、私にも責任があるのかもしれない…と思う事があります。
        皆さんのレスを読む中で、自分は離婚原因には関係ないという私の言い分、立場は、非常に聞き苦しいものがあったのではないかと、反省をしています。
        最後の一文、うれしいです。頑張ります。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

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        ゆき
        りんごさん
        彼の心が欲しくて、本当にただ脅しだけだとしても、
        お子さんは自分の母親に、面と向かって言われているのです。殺すと。
        そんな母親と会いたくないと言う子供(孫)の言葉を、彼と奥様のご両親が聞き、離婚の話し合いが出た経緯があります。
        この状態は私と出会う前のことですので、この点に関しては私の存在が原因とは思いません。
        私は自分の想いが純愛だと思った事はないですし、今後も純愛と表現する事はないです。
        でも、自分の愛した人が他の女性と愛し合ったら…きっととても辛くて死にたい気持ちになるのだろうと思います。
        りんごさんのレスを読んで、少し話はずれてしまいますが、私が母に憎まれていた理由が、なんとなく分かったような気がします。
        父がしていた事、母は気付いていたのかもしれない…

        匿名さん
        配属に向けて、仕事をまとめています。忙しくなっていますが、彼の事ばかり考えないですむので、多忙な日々に助けられています。
        はい。ずっと後になるかもしれませんが、「離婚・不倫・縁」というトピが出ていたならば、きっとそれ私です。
        その時は、今よりも成長して再会できるよう精進します。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

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        ゆき
        とんびさん
        お昼の70分休憩(変な時間配分ですが)で話をしていました。あとは、会社から駅までの時間などもありました。
        1日の時間としては短い時間ではありますが、2年間ありましたので。
        プライベートな時間に連絡を取り合う事は非常識だと思いましたし(既婚者に好意を持った事もですが…)。
        >2人で会わない、そんな不倫ってあります?
        トピに書いたとおり、不倫ではないけれど、あえて不倫と表現しました。
        既婚者との恋愛ですし、浮気と書いてしまっては、彼の行為のみを表現している言葉のような気がしましたので。
        純愛ではないと思います。そもそも、純愛とはどういうものを指すのか、正直分かりません。
        妄想ではないのですが、以前のレスにあったように、自分に酔っているように感じられたのかもしれないですね…。
        せっかく読んで頂いたのに、不快な思いをさせてしまったのであれば、申し訳ないです…。

        まほさん
        ご友人が健やかであること、お祈りします。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

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        ゆき
        いずみんさん
        いずみんさんのレスを読んで、色々考えました。
        私の良さ…これは先生にもよく言われたけれど、結局今でも分からないままです。
        感情を抑えないタイミングも、よく分からないです。
        でも、「すごく幸せ」だと思える人生であるようにしたいです。
        生まれてきてよかったと、思える日がきたように。

        新しい気持ちで向き合える日…それが友人としてなのか違うのか…分からないですが、
        よく考えて成長して、幸せになれるように、精一杯でいたいと思います。

        ごんべさん
        早い段階で、ご両親から提案もあったのですが、奥様は拒否されているそうです。ブログにも書かれてありました。
        離婚しない条件の1つが、この医療機関の診察を受ける事だったそうです。
        ゴンベさんの仰る通り、私は離婚が成立するまで静観するしかなかったのだと、後になってようやく気が付きました。
        彼が好きな気持ちの一方で、離婚はよくないと考えていました。
        離婚が成立する直前になって、不安になり、このようなトピを立ててしまいました。
        はっきりしない内容ですみませんでした。

        トピ内ID:6790800308

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        はい!一旦深呼吸~!

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        blank
        mam
        幸せになって。幸せになりたい。幸せな結婚。

        て何を基準に言ってるの?

        幸せは他人が決めることじゃない。自分が幸せと思うなら、他人から不幸と思われても幸せなの。

        どんな結婚にも苦労は付きモノ。

        あなたが言う『好きなのに・・・』が本物か試してきては?

        それにあなたは、不倫には当てはまらないのでは?

        私は夫に浮気されましたが、あくまでも浮気でしたので家庭に戻って来ました。

        でも彼は、妻とは別れて子供の親権も取ろうとしている。浮気じゃないよ。

        世に言う『不倫』ってイコール『浮気』の事だと思うんだけど。私の価値観では、ですが。

        まず、人の意見を聞くのはいいけど、聞き過ぎると自分を見失いがちです。参考程度に聞いて、後は自分で決めましょう。

        ファイト!!

        トピ内ID:5861357472

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        不幸な人生ですね

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        blank
        新しい人探して
        主さんは虐待を受け育ち、その上子持ちの男を愛しちゃうなんて。可哀想です。
        なんでそんなところばかり歩かされてるんだか。

        世の中愛されて育ち、相思相愛で無事に結婚出来る人が殆どだろうに。

        私が友達なら、もっと楽に恋愛できそうな男性を紹介してあげますね…。
        全身で飛び込んで迎えてくれる男性がいいですよ。その方が幸せになれます。

        どうか、そんな人と巡りあってほしいです。少しばかり貧乏でも、ちょっとブーでも、そんな悩みがないほうが絶対いいです。

        トピ内ID:9977993611

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        レスありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。

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        🐱
        ゆき
        自己責任さん
        >自分一人の胸の内だけで片付けられないような人は、フツーの恋愛しとけばいいんですよ。
        仰る通りですよね…。不愉快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。
        でも、どんな恋愛をしても、私を知らない誰かに相談したいと思ってしまうかもしれないです。


        情けないねさん
        すみません。他の不倫や浮気に関するトピを色々読み、自分の疑問や不安と一致する内容がないか、先に探したのですが…
        見つからず、トピ立てさせて頂きました。同じような内容でしたら申し訳ないです…。
        彼が私の体だけが目的だとして、2年も手を出さないでいた事を考えると、それすら、子供を大切にしていると感じてしまう愚かな自分がいます。
        情けないです…

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。

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        🐱
        ゆき
        18日にレスを書いたはずなのですが、更新されていない…?

        練り香水さん
        レスありがとうございます。
        「縁という綺麗な言葉より業を感じ」という点、私も感じました。
        出来すぎたタイミングだったので、薄ら気味の悪いものを感じました。

        (笑)さん
        男女の立場を入れ替える話がどこから出てきたのか…
        追記という事で、前のレスの中でIDを探してみたのですが見つからず…
        後でもう一度探して見ます。
        レスありがとうございます。
        ただ、私のことは別にしても、彼が小さい男とは思いません。
        彼に良い印象が泣くとも、器が小さいとか大きいという問題ではないように、私は思います。

        マリンさん
        とんでもないです。長いレスですから、全部読むのは大変かと思います。
        レス頂けて嬉しいです。
        彼と話す事はないと思います。
        彼が先週2回ほど話しかけたそうにこちらを見ていた事に、気付かないふりをしてみました。
        嫌な子だと思ったかな…
        でも、その方がいいと思ったんです。
        彼に、少しの未練もないなら話す事も容易ですが…違うので。

        トピ内ID:6790800308

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        レスありがとうございます。遅くなってごめんなさい…

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        🐱
        ゆき
        mamさん
        自分を見失わないように、ということ、大切にしていきたいと思います。
        でも、今回相談した事は、とても良かったと思っています。
        幸せや縁についてよく考える機会が出来ました。
        私は、幸せというのは、自分の心が決めるものなんだと思います。
        レス、本当にありがとうございます。


        新しい人を探してさん
        虐待を受けた事がある人は私だけではないですし、既婚者を好きになったのは私がいけないんです。
        だから、私は可哀想な子ではないです…。
        悩みのない方が絶対いい、と私も思います。
        友達からの紹介もあるのですが、断ってしまいます。
        明るくていまどきの女の子、というイメージを持たれてしまうようで、
        過去や心の暗い部分を知られたくないと思ってしまい…でもそれもストレスになってしまう…という悪循環で。
        でも、良い出会いがこの先にあるといいです。
        レスありがとうございます。

        トピ内ID:6790800308

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        三年待ってみれば?

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        blank
        既婚女性50代
        ゆきさんは、初めて好きになった方が子持ちの既婚者で、彼は不幸な結婚生活をしていた。それで、色々と悩みが生じたわけですが、ゆきさんは彼以外の普通の男性には魅力を感じないのだから、仕方がないですね。

        多分虐待されて育った為に、普通の恋愛だと自信が持てないのか、心の中まで察して相手を気遣う性格だから、彼みたいに同じような家族の悩みを抱えている方でないと共感を持てないのではないかと思います。

        苦労すると分かっていても、そんな方に惹かれてしまう。

        彼以外の方だと恋愛できないなら、そっと3年待ってみたら如何ですか?

        今は、彼のお子さんも両親の離婚で心が傷ついているから、しばらく落ち着いた生活をさせてあげないと可哀想です。

        元奥様も、まだ色々問題を起こすかもしれません。

        彼がかなり年上の変った女性と結婚していたのも、彼の生育歴が必ずしも幸せでなかったからではないかしら?

        あなたと彼が惹かれあったのもそんな過去が引き寄せた気がします。

        お子さんを愛せるなら、三人で幸せになる権利はあります。不倫とは私は思いません。他人からそう思われても何ともありません。

        トピ内ID:6479457279

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        レスをありがとうございました。

        しおりをつける
        🐱
        ゆき
        既婚女性50代さん
        遅くなましたが、レスありがとうございます。
        仰る通りかもしれません。普通の恋愛に自信がもてない…
        また、彼にも色々な過去があるのは事実です。
        彼以外考えられないけれど、それは失恋をした人は皆同じ感情になるものなのだろうと思います。
        彼のそばにいるのは、今はつらいです。勝手ですが…
        沢山のレスにもあったように距離を置くのが良いのだと思います。
        3年後…縁あることを、密かに祈っています。



        みなさま、今までレスありがとうございました。
        これでこのトピは閉めようと思います。
        本当に本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6790800308

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        お疲れ様でした・1

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        blank
        sakurasaku
        何度か書き込もうと思ったのですが、まとまらず・・
        閉めるのですね、お疲れ様でした。。

        私は、いずれ、どんな形であれ、主様と彼の新しい絆が出来上がる時が来るんじゃないかな、と思います。

        お子さん自身が「新しい母親を望まない」ような・・とのことですが、
        お子さんの「母親(継母)」にならなくても、「家族」には、なれますよ。
        「縁があって、一緒に暮らしている」という「家族」があったって良いと思います。

        子供から信頼される大人の女性であれば、いいのではないかと思います。
        縁があればいつか一緒に暮らすようになるでしょうし、更に何年も経過した後、
        子供が自分で、主様のことを「位置づける」のではないでしょうか?
        乳幼児ならともかく、既に自分の意志がある年齢であるのなら、
        「お母さん」かどうかは、お子さん自身が決める事のように思います。
        そして、「お母さん」になる事だけが、「家族」になる手段ではないと私は思います。
        どんな形であっても、思いやりと愛情を持って暮らしているのなら、
        それは「家族」と呼べるのではないでしょうか。

        (続きます)

        トピ内ID:0886920518

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        お疲れ様でした・2

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        blank
        sakurasaku
        (続き1)

        主様は幸せになれる人間ですよ。絶対に。
        人から与えられる幸せには恵まれなかったかも知れませんが、
        自分の力で、努力して、幸せを作り上げていける人だと思います。
        誠実で、大変な過去を抱えながら、それでも、
        しっかりと、地に足をつけて、生きていらっしゃる。
        しなやかで、尊敬します。

        それと、もっと自由でいいんですよ。
        自分を卑下する必要もありません。
        虐待を受けた子供向けのプログラムに、
        その子が嫌いな人形などを近づけていき、
        「嫌!」と言えたら、褒めてあげる、というものがあります。
        普通に育った子からみたら、バカみたいに簡単な事かも知れませんが、
        親からされる事に対して「拒否」することが許されなかった子供達には大変な事なんだろうな、と思います。

        自分を素直に出す事が許されずに生きてきた人達は、
        喜怒哀楽のうちの「怒・哀」の表し方が特に下手な人が多いように感じます。
        下手というか、分からない?忘れてしまってる?そういう次元で、我慢してしまってるように感じます。

        (ごめんなさい、続きます)

        トピ内ID:0886920518

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        お疲れ様でした・3

        しおりをつける
        blank
        sakurasaku
        (続き2)
        自分が我慢すれば・・自分が悪い・・自分はその程度の人間だから・・
        自分を常に一段低いところに置いてしまうクセのようなものが付いています。
        そして自己評価が著しく低い。
        駄目ですよ。不必要に自分を卑下しては。
        主様は何も悪い事はしていないし、
        過去に起きた事は、「主様のせい」ではないし、
        主様には「幸せになってはいけない」ような過去はありません。
        自己否定観というものは、いかんともしがたいものだとは思いますが、
        少しずつでも良いので、ご自分を大切に思えるようにして下さいね。。

        人を思いやることは素敵な事ですが、どこまでも尽くしては、駄目です。
        ちゃんと自分の分も確保して下さい。
        主様のレスを読んでいると、どこまでも尽くしてしまいそうに感じます
        まずは自分を大切に。
        とても辛い過去を受け入れて、ちゃんと立っている自分を褒めてあげて下さい。
        そして、そんな自分を大切にしてあげて下さい。

        これからますます多忙な日々ですね。
        無理をせず、あまり自分を追い込まず、ゆっくり進んで下さいね。
        これからのご多幸をお祈りしております。

        トピ内ID:0886920518

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        人の恋心だけはどうにもならない

        しおりをつける
        😨
        りん子
        不倫という行為が非難されているのは、それだけその行為によって苦しんでいる人がいるからです。私の母がそうでした。あと、これは小町を拝見して知ったことですが、不倫で結ばれて、その後子どもができて、そのお子さんが、親のその事実を後で知ったとき、親を不潔に思ってしまわれる方がけっこういらっしゃることです。失礼な言い方ですが、親がそういう行為をすれば、子もそういう生き方を正しいと思うのかも、と勝手に誤解をしていたので。ですから、あなたにも当然、同じ現象が起こりうると。これは、けっこうキツイと思います。あと、たくさんいらっしゃるであろう男性の中でその人でなくてもいいんじゃないの?というのが、あなたの側の、例えば母親だったら言うかもしれない。私は不倫をしている友人に心配で忠告をしたことがあったもんですから。不幸な男性と恋をしているあなたは、母親からみて、不憫に感じるかもしれない。あなたがそういう人にだけ固執するのは、それだけ孤独なのかもしれませんが。あなたの場合は、結婚しても家庭を壊したという不貞にはならないように思えますが、性格上、どっかで後ろめたいことを感じられるかも。

        トピ内ID:1885419189

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        ゆきさんお疲れ様でした。

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        🐤
        うさぎひよこ
        コメントのひとつひとつにレスされていて、とてもマメな方だな、と拝見していました。不特定多数の人からの様々な意見など、傷つくことだったり、励まされたりときっと色々感じられたでしょう。レスされた方やレスを開いた方たちとの一瞬も、縁だと思います。(大袈裟かな) 
        私は今の彼と出会って付き合ってもうすぐ4年。もし出会った時に彼に彼女がいたら、つきあっていなかったのか・・・?こんな単純なことではないかもしれないけれど、やはり縁なんですよね。彼女や奥様がいなかったから、好きになる・・・というのは、その人自身に障害(彼女・奥様)があったら、本人は好きになれない??
        まぁ結婚は恋愛と違う、責任が伴う、ましてやお子様もいるから、こんな子供みたいな考えは通用しないですよね。失礼しました。。

        ゆきさん、これからお仕事さらに頑張って下さいね。大切、愛しいと思える人ができたこと、とても良いことだと思います!

        トピ内ID:9776432817

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        ゆき
        もう読まれている方もいないかもしれませんが、トピ主のゆきです。
        来月から、私も彼のいる所へ転属です。

        sakurasakuさん、りん子さん、うさぎひよこさん、レスありがとうございます。
        皆さんのレスを読み返しては、励まされ、改めて考え、ここまで前進することができました。
        彼のことは、未だに好きです。
        でも、もっと仕事を頑張って、胸を晴れる人生を送れるように努力します。

        トピ内ID:1951110699

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