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    妻の家事のセンス

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    😝
    hiro
    話題
    36歳の男性です。
    結婚して8年目で、妻が37歳(専業主婦)、子供が2人(長女6歳、次女1歳)です。
    妻の家事全般のセンスのことで相談したくトピを上げました。
    皆さんのご家庭ではどうなのか、ご意見・アドバイスをお聞かせください。

    結婚当初は気にならなかったのですが、一緒に暮らしていくにつれ、以下のことが気になってきました。
    ・モノを片付けない・捨てられない
    ・カビが生えた(黒くなっている点)タオル・バスタオルを平気で何年も使っている
    ・料理が上手くない(味オンチ)
    ・ボロボロのTシャツ・下着を平気で着ている(襟がボロボロだったり、明らかに大きな穴が開いている下着)

    何度も話し合い、自分がそれは嫌だから止めてくれないかと相談し、その時はわかったというのですが
    全くわかっていないようです。
    また子供達が妻に似ていくのもちょっと気がかりです。

    皆さんのアドバイスをお聞かせください。

    トピ内ID:1668911699

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    捨てろ

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    blank
    かい
    料理以外は気づいたら貴方がすべて捨てればいいと思いますよ。
    男女逆パターンの方が多いですが、こういうのは気にしない人は気にしません。そんな人に何を言っても無駄です。だって、自分が困ってないのですから。
    料理下手なのは貴方の事前リサーチ不足。自業自得ですね。

    まあ専業主婦のスキルがない奥さんみたいですから、下の子供がもう少し大きくなったら働きに出てもらってはどうですか?
    主婦業が役に立たないのなら奥さんの給料分で家事を外注した方が効率的だと思います。

    トピ内ID:2327223547

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    1才がいれば忙しいのでは

    しおりをつける
    blank
    四葉
    1歳の子供がいれば目が離せず忙しいのでは?

    タオル・バスタオルはネットでトピ主さん購入して交換すれば?
    服・下着も通販等で買ってプレゼントすれば解決しそうな気がします

    片付けない・捨てられないは、その環境にいると次第に悪化するので
    まず気が付いた人が片付け、常に綺麗な状態を保つようにする
    何もしないのに「散らかってる」の文句は喧嘩になるだけなので
    「せっかく片付けたのに、誰?こんなにしたの?」という風に怒るほうが
    効果的でしょう

    料理が美味しくないのは、
    美味しいものを食べると、勉強なります。
    1歳がいると厳しいかもしれませんが、
    お子さんを預けて夫婦二人でホテルで食事等してみてはどうでしょうか?

    あと、食費などケチケチしてると料理の幅狭くなりますよ

    トピ内ID:0697395287

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    コミュニケーションがとれてますか?

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    🙂
    青空
    奥様が身ぎれいにして、お部屋を片付けて、笑顔で輝けるというのは、奥様が十分愛されているという満足感があるか、幸せで満ち足りているかどうかにかかってきます。(お料理はセンスや才能が必要だけど)
    疲れきった時(仕事や子育て)や夫に愛されている自信がない、満ち足りた気持ちが無いとき、妻は、女性であることを忘れて自分のことを構わない、投げやりな、だらしない生活をするようになってしまいます。

    普段奥様と、ご主人はコミニュケーションが十分とれているのでしょうか?会話が多くありますか?
    奥様が何に不満を感じ、何が心に足りないのか、聞いて感じ取ってあげることが大切です。
    専業主婦だって、たまには女性として外の空気は吸いたいです。奥様いつも子供と一緒でお疲れかもしれません。1歳のお子さんを預けるのは勇気がいると思いますが数時間でも、親御さんに預けて、服を選んだりデートでもする時間があると、喜ばれるんじゃないかと思います。うきうきした気持ちは「おしゃれごころ」をくすぐるもの。美容院だって行きたくなるもの。
    自分がいつも身ぎれいにして、おしゃれをしていたら、それに見合った空間(お部屋)にしたいと思うもの。

    トピ内ID:0393693185

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    あなたができること

    しおりをつける
    🐷
    貴方が改善できるところは手助けしたらいいじゃないですか。


    サイズをチェックして、素敵な下着、肌着、タオルをあなたが買ってきてプレゼント。
    古いのは、目の前で、”これは古いから捨てようね、”ってゴミ箱に入れてください。

    フランス南部では、妻の下着を夫が買うのは世間常識。
    私の友達の奥さんは、

    それこそ50過ぎですが、何年も自分で下着を買ったことないそうです。夫が定期的に自分の好みのものをプレゼントしてくれるからです。

    味オンチだって、じゃあ 本当においしい料理を外に定期的に食べに連れて行って、味を覚えてもらってください。

    トピ内ID:2945009456

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    そうですねぇ

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    blank
    朱染子
    物を捨てないのは、トピ主さんにとっては「ボロボロ」でも、奥さんにとっては「使える物」だという認識の違いかもしれませんよ。
    「まだまだ使えるのに捨てたら勿体無い」と思う倹約家は、使いたおして屑になるまで物を捨てられないようです。

    上記に奥さんが当てはまらないとしたら、単にズボラで大雑把なんでしょう。
    カビが生えたタオルや奥さんのTシャツや下着が気になるのなら、トピ主さんが勝手に捨ててしまえばいいと思います。
    「タオルが少くて足りないな」「下着や着る服がないな」となったら、新しい品を買わざるを得ないでしょうから。

    でも、もしかしたら家計が苦しくて新品を購入しないのかもしれませんよ。
    十分な生活費を奥さんに渡してます?

    試しに、今よりも食費にゆとりを持たせてあげてみて下さい。
    価格が高い食材は、値段に見合う美味しさがあります。
    で、「食材の味を引き立たせるよう、シンプルな味つけにしてくれないか?」と注文を付けて下さい。
    食卓に美味しいオカズが並ぶかもしれません。

    トピ内ID:9945648190

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    私の主人かと思いました。

    しおりをつける
    blank
    ユッコ
    普段、主人が同じ事を言っています。今度、主人にこのトピックスを見せてみます。きっと共感してくれますよ。
    自慢出来ることではありませんが、私も奥様と同類のようです。子供もだらなしなくなってきたと主人が歎いています。
    私も主人や子供達の為にも努力した事もありますが、性格がグータラな上に要領悪いので綺麗に片付けられません。最近では、主人の口癖は俺がおかあさん(私)の子供でなくて良かったよ!子供達はこんな母親で可哀相だな。と、ほうき片手にぼやいていました。
    私はというと、落ち込む事がありますが出来ないのだから仕方ないと開き直り、主人にはゴメンナサイね、こんな女房で。だから、キレイ好きでまめなあなたを選んだのよ!あなたは神様から私に贈られた素晴らしい人なのよ。いつも有難う。と、褒めまくると、主人は苦笑しています。きっと諦めの境地に達しているのですね。
    奥様が変わる見込みがなければ、ご自分が代わりに家事を引き受け、俺の方が上手いといばってみては?
    以外に奥様が奮起すらかもしれませんよ。

    トピ内ID:8308307036

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    アドバイスになるか解りませんが

    しおりをつける
    blank
    aya
    ・モノを片付けない・捨てられない
    →要らないとわかったら、トピ主さんがゴミ袋に入れて捨ててしまう

    ・カビが生えた(黒くなっている点)タオル・バスタオルを平気で何年も使っている
    →これもトピ主さんが捨てる

    ・料理が上手くない(味オンチ)
    →奥さんの得意料理をリクエストし、美味しかった時に褒める

    ・ボロボロのTシャツ・下着を平気で着ている(襟がボロボロだったり、明らかに大きな穴が開いている下着)
    →ボロボロのTシャツを雑巾として使ってしまう

    話し合いは既にされているとの事なので、実力行使ですかね~
    後奥さんの実家はどうなんでしょうか?奥さんの実家まで汚かったらどうしようもないと思いますが、奥さんの実家がまともなら、そっちへアドバイスを求められてもイイかと思います。

    トピ内ID:4597408532

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    トピ主です(事情を追加です)

    しおりをつける
    😝
    hiro
    トピ主です。
    皆様ご意見ありがとうございます。
    事情をもう少し説明させてください。

    まず食費の件ですが、私から月にいくらまでとは言ってません。(妻が財布を握っておりますので)
    また何年か前によく外食もしましたが、その味を参考にすることは皆無です。
    (だいたい料理本を買ってくるのは自分ですし)

    収入も月40万ぐらいありますし、贅沢をしなければ普通に生活をできるので
    多少高い食材を買っても大丈夫ですし、みすぼらしい服を着る必要はありません。
    私の実家に行くと「○○ちゃんはいつも同じ服を着ている」と言われ、何だか気持ちが貧乏にさせられます。

    皆様のご指摘どおり、私が捨ててもいいのですが「私のは捨てないで!」と言われ、
    妻の「洋服が多すぎる」というと「いずれ着る」と言いいます。
    何年後のことを言っているのかわかりませんが、その時になったら流行も違うと思うので着ることはない思うのですが。。。

    ホントに困り果ててます。。

    トピ内ID:1668911699

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    究極の選択をしてもらう

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    blank
    流れ星
    はっきり言うとハズレですよね、奥様は。私の知ってる人にも同じ様な人います。周りはどうしてあんな人と結婚したんだろうと思ってます。結婚前はわからなかったんでしょうね。でも夫婦仲は悪くない。いいところもあるんでしょう。奥様もきっと他にいいところもあるんですよね?

    かいさんの言う方法しかないんじゃないかと思います。ぼろの服、カビの生えたタオル、いらないものはどんどん捨てましょう。娘さんはトピ主さんが教育して家事能力を身につけさせ、家事してもらっては。トピ主さんの母上と同居して家事やってもらうのは?それほどひどいなら同居も文句言えないでしょう。
    それか働いて、自分と同等に稼いでもらい、それでお掃除サービスを雇ったり食事は宅配、美味しいものは外食でと割り切る。

    このままじゃ娘たちの教育に悪いから、離婚って一度本気で言ってみてはどうですか。でないと一生そのままですよ。一生我慢か、改善か、離婚か。はっきり言うとそうなりますよね。では働くか、同居か、離婚か。そんな風に「究極の選択」を迫りましょう。

    トピ内ID:7150061958

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    捨ててあげる

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    🐤
    奥さん寄り
    私も奥さん程ではありませんが、古い物を使い続けたり、片づけや廃棄が苦手です。実家の親も古い物を使い続けるタイプでした。

    結婚後は、夫がドンドン古い物を捨てて、新しい物を買ってきます。
    「まだ使えたのに...」ともったいなく感じてしまいますが、これが実家と違う我が家の基準なのだと納得しています。

    何度も話し合い、とお書きになっていますが、話し合いでは本当には分かって貰えないと思います。
    タオルや下着はトピ主さんが捨てて、トピ主さんが新しい物を買ってくればいいのです。今すぐ無印ショップに行きましょう。
    タオルは毎年お正月に買い直してもそんなに高くもないし。
    服は確認してから捨てた方が良いかもしれませんが...。

    そうやって、体験させて今より短いサイクルでの捨て時を学習してもらえばいいと思います。お子さんが2人とも娘さんということで、汚い物を使い続ける感覚を持って成人するのは心配です。

    料理が下手なのは直しようがないかも。

    トピ内ID:0499193468

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    旦那さんが

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    🐧
    mama
    洋服を勝手にトピ主さんが、買ってきちゃえば?「似合いそうな服があったから」って言って。そんなこと言われたら嬉しい(私的にですが)
    さすがにカビの生えたタオルは、お子様の健康にも悪いのでさっさと捨ててください。お給料もトピ主さんが管理すれば、買い替えも楽にできると思います。
    掃除ですが、まだ下の子が小さいので奥さまも思う通りに出来ないのかも知れませんよ!!
    私もどちらかというと掃除が苦手です。几帳面なうちの主人から見たらやってないように見えるようですが、毎日掃除してるんです。私から見たら綺麗だと思うのですが…まだまだなようです。ですから、2週間に一度くらいのペースで掃除をしてもらってます。
    ですから、トピ主さんも気になるほど汚れているならご自分でやればいいのですよ!!

    トピ内ID:9694967801

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    細工をするのはいかがでしょうか

    しおりをつける
    blank
    40代女子
    細工してみたらどうでしょうか?
    服の穴をちょっと指で広げてみるとか…。
    洗濯かごに入っているなら、洗濯の時に奥様が穴をチェックしない限りは干すときに「あれ?」と思って捨てる決心がつかないでしょうかね?

    タオルは買い換えてしまえば良いですよね。
    古いのは使い回しが聞かないように半分に切ったりして、油を拭くウェスにしたり、雑巾にしてはいかがでしょうか?

    娘さんの将来を考えると、奥様がずぼら(失礼)なのは伝承されていく可能性があると思われるので、旦那さんであり父親であるhiroさんが、こまめに家の中のことも見ていくしかないと思われます。

    お仕事もお忙しいことでしょうが、奥様に任せて目をつぶるか、自分がやるかで、奥様が変わること期待するのは難しそうですね。
    ちなみに奥様のご実家はいかがですか?

    トピ内ID:3600643306

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    トピ主です(今日の出来事)

    しおりをつける
    😭
    hiro
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    mama様へ
    >トピ主さんも気になるほど汚れているならご自分でやればいいのですよ!!
    妻は掃除ではなく、モノを片付けない(片付けられない?)のです。
    自分が帰ってきてやったことは何度となくあるのですが、その度にむなしくなりやらなくなりました。

    40代女子様へ
    >奥様のご実家はいかがですか?
    妻の実家はそれほどではないですが、全般的に家の中のものは古いです(明らかに使用していないもの(グランドピアノ)までまだ置いてます)
    ごはんも量が多く(ちなみに自分は男性の中では少食です)、味付けは大味なので舌に合わないです。
    先日子供の運動会があり、義母が唐揚げを作ってきてくれたのですが「油の味」しかしませんでした。。

    ダメ押しが、今日は久しぶりに家でごはんを食べたのですが、その味付けにガックリしてしまって独り言をブツブツ言ってしまい、
    妻に「何をつぶやいているの?」とツッコまれてしまいした。。

    ここ数年「離婚」の文字が頭から離れないのはこれらが原因かと思い、悩む日々です。。。

    トピ内ID:1668911699

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    微妙だな~

    しおりをつける
    おぱた
    家事のセンスというよりは生活のセンスという気がしますが…

    >モノを片付けない・捨てられない
    散らかっている様に見えても、何がどこに有るか把握してればそれでいいタイプかもしれません。このタイプには下手に片付けられるのは散らかされるも同然。

    >カビが生えた(黒くなっている点)タオル・バスタオルを平気で何年も使っている
    少しずつ新しいタオルを買って、そっとカビタオルに混ぜていってはどうですか?新しいタオルを見慣れたころにカビタオルを1枚そっと捨てるを繰り返しましょう。

    >料理が上手くない(味オンチ)
    料理や食事に関心がないのか、本当に美味しい物を知らないのか、自分の作った食事が口に合うのか判りません。
    食に関心がないのはどうしようもないし、美味しい物を知らないのであれば教えるしかないです。トピ主さんが自分で作る方が早いと思いますが…

    >ボロボロのTシャツ・下着を平気で着ている(襟がボロボロだったり、明らかに大きな穴が開いている下着)
    ボロボロのTシャツはクタクタで肌触りが優しいから好きって人も実は結構います。外に着て行くのだけはやめて貰った方がいいですね。

    トピ内ID:4057434092

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    割れ鍋に綴じ蓋

    しおりをつける
    🐧
    ゆうな
    言い訳に聞こえるかもしれませんが、お子さんが2人居て(そのうち長女6歳は、、汗)かたづけが上手い方はあまりいないと思います。子供の用品が、まず部屋にありませんか?
    あと、トピ主さんは掃除上手?奥さんの仕事(片付け)をむなしくなるって、奥さんの方がきっと思っている事だと思います。
    究極は、半年に一回で良いので、トピ主母を呼ぶ事です。きっと、奥さんは義母(妻母)と大慌てで掃除しますよ。(トピ主さんも手伝っていろいろ捨てましょう!)回数が多いと問題ですが、レスを読んで思ったのですが、義母さんは頻繁に手伝いに来られている?と思ったので、半年に一回くらいならいいのでは、と思いました。
    そして、それでも綺麗にしなかったら、一歳児をかかえて大変でしょ、と労って、
    トピ主母とトピ主も手伝って大掃除して捨ててしまって下さい。

    タオルは、すぐに買ってしまいなさい!古い物をぞうきんにまわさないなら、「会社で使う(靴ふきなど)」と言って、捨てましょう。
    洗濯に漂白剤入れているのかな?ちゃんと干している?一歳児がいたらなかなか思う様に家事が進まないと思いますが、その辺をもっと考えて上げて欲しいです。

    トピ内ID:3006246854

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      割れ鍋に綴じ蓋2

      しおりをつける
      🐧
      ゆうな
      料理もトピ主さんが作ってあげて。休みだけでもいいですよ。長女にも、きっと好評で、株があがりますよ!
      これも、1歳児がいると、難しい時も。油物などできないですしね。

      うちは、6歳女児が一人なのですが、それでも手が回らない事が多いです。一歳児に手がかかって。上の娘さんまで手が回っていないのでは?だからしっぱなしになって、奥様に似ている様に思うんだと。

      料理で失敗したら、ネタゲット!と明るく考えて下さい(うちの主人はしています、、)。

      服は、義母(妻母)に頼んだらどうですか?部屋着と下着を。「妻の好みがわからない、買って来て欲しい」ってお金を渡しては。妻と仲が良い場合ですが。義母と一緒に買いに行くかも?
      あまり仲が良くない場合、「買え!」と言うだけでいいです。
      ですが、ブラ、いくらぐらいするかご存知ですか?一つで5千円超えますよ?何個か買うのにいくら掛けて良いと考えますか?あと、一歳児なら、授乳中ですよね。授乳終わったらサイズ変わるので勿体ないです。もう少し待ちましょう。

      一歳児がいると大変です。わかっているはずですよね?休みだけで良いのでいろいろ手伝ってあげて。

      トピ内ID:3006246854

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      8年?

      しおりをつける
      blank
      かもねぎ
      結婚して8年もそういう状態だったのでしょうか
      それとも徐々に変わって(ひどくなって)いったのでしょうか?

      最初からずっとなら、料理の味付けが合わないなんて
      今更って感じです。掃除も片付けもですが
      長年なんでほっといたの?って感じ


      少しずつダメになっていったなら
      改善の余地はあります。昔は出来ていたならその頃に
      戻ってもらうように頑張ってもらえると思う。

      しかし人に何かを求めるというのは大変な労力が
      かかるのであなたが変わる方が良い場合もある

      >自分が帰ってきてやったことは何度となくあるのですが、
      >その度にむなしくなりやらなくなりました。

      奥様も片付けをするとむなしくなり、やらないのかもね。


      >ここ数年「離婚」の文字が頭から離れないのは

      数年?数年もそんなこと考えてたの?1歳の子の立場は…

      悩む日々よりも改善に向けてもっと
      行動したらいいんじゃないですか
      味付けにガックリしてブツブツ独り言を言ったって
      誰にも何も伝わらないでしょ
      毎日伝えたらいいじゃん。

      トピ内ID:4408668525

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      トピ主です

      しおりをつける
      😭
      hiro
      おぱたさん、ゆうなさん、かもねぎさん、ご意見ありがとうございます。
      トピ主は妻の料理の味に気づかなかったというより、結婚してすぐに妊娠し母体にはうす味がいいとか塩分控えめがいいとかで味より栄養を優先させてきました。
      また、子供が産まれてからも母乳で育てていましたのでうす味でも仕方がないと思っていました。
      子供が6ヶ月ぐらいのときからは土日は家事を手伝ってほしいと言われ、それから1年間は毎週土日は昼・夜の料理、食器洗い、風呂掃除(排水溝まで)、洗面所、トイレ掃除をしてました。

      ところがある日、(家計は黒字で、貯金等も十分にやってましたが)食費が高いから買うものを考えて欲しいと言われ、「土日だけで献立を考えているのだから無理、それが嫌だったら専業主婦のお前が全部やれ!!」と言い、それからはやらなくなりました。(今はたまに作ればもちろん子供は喜んでおります)

      義母は2~3月に1回ぐらいで手伝い?に来ますが、部屋の状況を見ても何も言わないので妻と同じ感覚(当たり前ですが)を持っているとので見込みなし。

      トピ内ID:1668911699

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      トピ主です(続き)

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      😭
      hiro
      妻が入院していたときがありますので育児・家事が大変なのも十分わかります。別に毎日掃除機をかけろとか、トイレ掃除や拭き掃除を毎日しろなんてとても言えません。
      ただ今でも自分が土日出勤が重なり忙しい時でも、風呂やトイレ、洗面所の掃除は放っておけば1ヶ月以上やらないので見るに見かねてやっています。(子供達には健康でいて欲しいからです)妻には「専業主婦としてのプライド」みたいなのはないのか?と思い、話し合いもしましたが「私は専業主婦でない」という何ともトンチンカンな回答です。
      自分は「育児」をしている言い切りました。

      子供達のためにも離婚は選択せずにいい方法はないものかと考えております。

      トピ内ID:1668911699

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      二度目です。

      しおりをつける
      🐧
      mama
      では、ヒロさんが主夫になるって言ってみたらいかがですか?
      「君が、人並みに家事をしないのなら、俺が、主夫になる。ただし君は今の自分の給料と同額の給料を稼いで来い!!」って!?
      奥さんは自分が家事をちゃんとできているって思っているのかな?もし思っているのなら厄介ですね…

      トピ内ID:9694967801

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      無価値

      しおりをつける
      😀
      ナラマル
      職業:専業主婦ただし、家事はサッパリだめ

      価値ないと思いますが。そんな方と一緒にいて、プラスになることあります?子供もある程度の年齢になればわかるものですよ。

      トピ内ID:5820726534

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      育児は分担で

      しおりをつける
      blank
      hyoi
      私の実家も味付けについて好みが分かれていたので
      その点についてレスします。

      濃い味好きの人と薄い味好きの人が一緒にご飯を食べる場合、
      薄味で作って濃い味を各自で足す方法しかありません。
      もしくは別料理を自分で作るしかないでしょう。
      薄味組に濃い味のものを薄く加工することはできませんから。

      どちらが正しいかよりも2人ともが暮らしやすい設定を
      決めてみてはいかがでしょうか。

      ところで奥様の仕事の育児、私もおおむね同意見です。
      育児とは子供が健やかに成長するように環境を整えることだと思います。
      旦那さんも食い扶持という育児を担当されてます。
      奥様は育児の中でも直接的な子供の世話をされています。
      その上で、家の中を暮らしやすくするという育児を2人で分担するとして、
      細切れにですが比較的多く時間を融通できる奥様に旦那様が手の回らない部分を
      『協力』をしてもらってはいかがでしょうか。
      上から「やるべき」と言うのは得策ではありません。

      トピ内ID:5435861152

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      あり得ない

      しおりをつける
      blank
      HU
      タオルにカビが生えるなんて・・・
      ご夫婦に子ども達がいるご家庭なら、洗濯は毎日が普通、せいぜい一日おきでしょう。
      それではカビは生えませんよ。
      タオルを何日も取り替えないのですか?
      とても疑問です。そして気持ち悪いです。

      トピ内ID:1929003224

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      どうにかしたいなら荒療治が必要ですね

      しおりをつける
      🐤
      片付ける女
      育児中なら仕方がないというご意見もありますが、それはあまり関係ないような気がします。
      得意な人は育児中だろうがフルタイムで働いていようが、綺麗に片付けているものです。というか片付かない状態や汚れている状態が我慢ならないものです。
      料理の味付けと同じでやはり奥様にはセンスが無いのだと思います。本人がどうにかしたいと思わない以上変わらないでしょう。8年間時々は夫から文句を言われるもののやり過ごしていればどうにかなったのでこれでいいや…とあぐらをかいている状態ですね。「このままでは離婚もやむを得ない」とか言って強気で抗議してみては?もしくは汚れたタオルや破けた衣類はどんどん捨てる。

      お子さんにとっては今の家の状態しか知らないのですから似てくるのも当たり前です。でもそのうちにお友達の家に遊びに行く機会が増えると、自分の家の汚さ、母親の意識の低さに気が付くとは思いますが。

      ただ、片付けや掃除が苦手な女性でも自分自身は身綺麗にしている人は多いですが、ボロボロの服を平気で身に着けるとなると何に対しても関心が持てなくなっているのでしょうか。奥様の精神状態が多少気になります。

      トピ内ID:3744996286

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      わたしかも・・・?

      しおりをつける
      blank
      あさき
      私も1か月くらい掃除しない専業主婦です・・・。
      タオルは毎日洗うのでカビはないですが(笑)
      そして料理は下手で手抜きです。
      味音痴で更に料理すること自体が嫌いなんですよ。
      うちの夫は文句を言わないので本当に申し訳ないと思ってます。
      作れる料理が少ないので同じメニューがぐるぐる回ってます。

      掃除は嫌いですが片付いてないとイラッっとするので物はありません。
      汚いけど片付いている家です。

      あと服に穴あいてます。
      自分の服や美容院にお金をかけるなんてごみ箱に捨てるくらいもったいない。
      正直1円でも貯金して子供に使いたいと思います。
      夫も穴あき服着てます・・・うちは似た者同士なのかも。
      でも無言で休日に風呂掃除している夫です・・・。

      実家が汚いとたぶん感覚的に麻痺しているんだと思います。
      人が来るときだけ大掃除します。

      あと奥さん育児に力がかかりすぎなのかも。
      乳児と幼稚園児の育児は大変です。
      午後子供を公園にだしたら最後5時まで遊んでくれます(泣)ママ友づきあいつらいです。
      今は育児が大変で努力できません。ごめん夫。

      トピ内ID:5167890350

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        汚妻(オヅマ)ですね

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        DJ
        あちゃ、汚妻引いてしまいましたね。
        結婚前に奥さんの実家をよく見回しました?
        大体、実家が古くてゴチャゴチャしている中で育ってしまうと、それが普通の感覚になってしまい、何とも思わなくなるようです。
        なので、これから結婚を考えている男性諸君には是非、妻となる人の実家を隅々まで見て欲しいですね。
        実家を見ると大体の本性が分かりますよ。

        そして前もっての訪問ではなく、「近くに寄ったから」的な突然の訪問がベストです。
        あまりに見せるのが恥ずかしい場合は玄関先で入室を断られるので、そこである程度のイメージはつくはずです。
        「失礼なのでは」と相手の両親のことは考えなくていいです。これから一生を共にできる相手なのかどうかの確認なのですから。

        食事がマズイと家に帰る気が失せますよ。
        そして家に帰ってもゴチャゴチャしていると自分の居場所じゃないようで落ち着きません。家に近づくとぬ~んとした気分になります。
        トピ主は唯一子供がいるから家に帰っているのであって、この問題は精神的DVにも値すると思いますけどね。

        こういう女性も増えましたから、将来は旦那側から熟年離婚を申し出るケースが増えそうですね。

        トピ内ID:8297987129

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        お察しします・・・

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        🐱
        働き者を目指す妻
        トピ主さん、よく我慢していらっしゃると思います。

        私は子供3人の専業主婦です。
        子育てが大変で家事に手が回らず、
        家中ひどい状態のことも多いです。
        料理も億劫になる時期があります。

        ただ違うのは、自分のオシャレはするところかな(笑)。
        料理も、一応の味のものは作ります。
        それから、散らかった汚い部屋は嫌いで、
        いつも「ああ、キレイにしなきゃ」と思ってはいます。
        「きれいな部屋が好き」「おいしいものが食べたい」「きれいになりたい」
        などと感じるかどうかは、居心地のよい生活への「分かれ道」じゃないでしょうか。
        気持ちがあるなら、あとは少しずつでもスキルを磨けばよいだけですから。

        奥様の場合、もともとだらしない性格で汚いのが平気、だとすると、改善はままならないかも。
        トピ主さんが「こんな汚い家に暮らしていられるか!」と怒声をあげて、
        奥さんが泣き喚くのもきかずに捨てまくるとか
        「もうちょっとましな状態にならなければ離婚する!」って脅すしかないでしょうね。
        それでも駄目なら離婚もやむをえないかと。

        だって、カビの生えたタオルって・・・いくらなんでもひどすぎますよ!

        トピ内ID:5874393142

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        掃除ですか?味ですか?

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        🐧
        ゆうな
        掃除は、トピ主さんのお母さん呼びなさいよー。余裕もって(今なら年末とか?)、呼んだら、嫌々でもしなきゃなりませんよ?義母(妻母)さんと仲いいなら、義母さんがやらされるかもしれないけど、トピ主さんは掃除してくれたら(しかもお金がかからない)誰でも良いんでしょ?綺麗になれば。
        しょちゅう来るトピ主母なら問題だけど、時々なら、小町的にも問題無いでしょ。

        それでも掃除しなかったら(直前迄)、トピ主母に掃除してもらって、トピ主さんもコツを覚えた方が良いよ。離婚したら一人でやんなきゃいけないんだから。

        味は。食費がって有機野菜の宅配などしてませんか?
        正直、夫<子供になっているんだと思います。夫は大人だし、一人でいろいろできるけど、子供をまかされっぱなしの24時間世話係ってホント大変ですよ。味の薄さが嫌なら、味の濃いものを追加するくらいしか今は解決方法は無いですね。

        自分だけしか楽しめませんけど、会社の同僚とおいしいもの食べにでも(たまに)行って下さい。うちの主人はそうしています(家計に圧迫しない程度に)。

        本当は、、掃除をしないって、奥様他の面でストレス溜まっていると思いますよ。

        トピ内ID:3006246854

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        可愛げのない奥さんですね

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        😝
        2児のママ
        >「私は専業主婦でない」という何ともトンチンカンな回答です。
        >自分は「育児」をしている言い切りました。

        こういう開き直りはいけませんね。
        出来ないなら出来ないなりに、可愛く甘えようがあるでしょうに。
        せめて、
        「ごめんなさ~い。下の子が幼稚園に上がるまで、もうちょっと勘弁して」
        くらい言えば良いのに。
        男心が分からない奥さんですね。
        こういう人が、旦那さんに浮気されるのかな。

        不衛生で味音痴ですか・・・更に可愛げも無いと・・・
        う~ん、生育環境に問題があるとしか思えないな。

        来客は無いのですか?ママ友とか。
        他所の人が来るなら、カビが生えたタオルなんて置いておけないけどな。

        説得することが基本ですが、離婚も視野に入れるなら、
        日記も付けて置いた方が良いですよ。
        裁判になったとき有利ですから。

        トピ内ID:8911085241

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        こんなのは????

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        なか○
        ●服装
        最愛の人には、いつまでも、魅力的で、綺麗でいてもらいたい!→→『愛しているから、大切だから、君には、いつまでも綺麗でいてほしい!』とか・・・・
        子供からすれば、綺麗なママは、嬉しいのでは→→『゛〇〇君のママ、綺麗!゛て言われたら子供も、喜びぶ』とか・・・・・
        ●料理
        一緒に料理教室に行って、奥さんの作った料理を褒める『うまい!』→→→勉強すれば、美味しい物が作れ、喜ばれることを、実感してもらう・・・・・
        ●掃除
        ・・・・?服装が、綺麗になれば、感性も・・・・変わらない・・・・・?

        トピ内ID:8249359195

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