詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚するか迷っています(婚約中)

    お気に入り追加
    レス58
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    そすう
    恋愛
    現在付き合って3年半の彼と結婚を前提で同棲中、半年が過ぎました。

    来月私の誕生日に合わせて婚姻届を提出予定、来年4月に結婚式をする予定ですが、現在、結婚自体考え直した方が良いのではと思っています。

    背景には、彼の父親(唯一の肉親)が末期癌であることが関係していると思います。婚約前から病のことは分かっていましたし、それ自体が二人の関係を変えるものではないと思うものの、どんどん悪化する義父の容態を横に、結婚式の準備を進めていましたが(場所も某ホテルに既に決定、内金支払い済)、とても「ハッピーな結婚」というモードになれません。余命3,4ヶ月といわれている中、式の準備をしようという気にもなれません(なお、義父は、自身が式を挙げていないからか「式をどうしても見たいので早めてくれ」という要望は一切無し)。

    但し、突如、彼が相談もなく「式場には延期or中止の連絡を入れようと思う」「そもそも形式的な披露宴には疑問」と言い出し、私としてもその方が良いと思っていたものの、両家でも前から決めていたことなので責任感がなさすぎではと不満を感じています。

    また、小さい器の自分に嫌悪感がわきますが、気晴らしかねて外出を提案しても「外出は疲れる」と言われたり(でも彼は友人とはたまに飲みに行っています・・男性ってそういうものなのでしょうか?)、「今は(私を)幸せにできないかも」と言われたりして、ますます滅入っています。相手をサポートしたいと思いつつ、共働きかつ家事は主に自分がしている状況にも疲れています。
    自分も同じ立場であれば他に何も手がつかなくなると思います。でも、それと、結婚相手を大切にするのは別なのではと思います。楽しみにしていた二人暮しも今はなぜか辛いです。

    私の親からは「最近いつ見ても元気がない。結婚を考え直すべきでは」と言われています。。私の我儘が度を越していますか?彼に完璧を求めすぎでしょうか?

    トピ内ID:0400398321

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数58

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  58
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    苦しい時

    しおりをつける
    おっさん
    苦しい時に支え合えない関係ならお互いに結婚はするべきではないでしょうね。

    トピ内ID:6448810739

    閉じる× 閉じる×

    それは仕方ないですよ

    しおりをつける
    🐤
    まり
    唯一の肉親が末期癌というのは、私達には想像がつかないつらさだと思います。
    彼は、今結婚式とか他のことを考える余裕がないのかも。
    辛口ですが、今、彼に結婚式のことを考えてというのは、あまりにもワガママですよ。
    結婚式は一時延期して、彼は看病だけを考えられる状況にしてあげて下さい。

    トピ内ID:2724094928

    閉じる× 閉じる×

    貴女の親に賛成

    しおりをつける
    💋
    ちゅちゅちゅ
    同棲に入籍、親の病気、どれも彼にはまだ荷が重いと思います。
    まずは同棲から解消しましょう。
    結婚式もですが、結婚そのものも白紙にする。
    義父となる方の病状の方が大切という名目で。
    その先は別々に住んでから考えましょう。
    義父さんの病状よりも、今はまだ彼が一家を構えるにはまだ早いという事だと思います。

    トピ内ID:9278883296

    閉じる× 閉じる×

    彼も辛いんでしょう

    しおりをつける
    🐱
    紗希
    彼の唯一の肉親であるお父様が余命わずか・・・

    しかも日に日に目に見えて容態は悪くなっている状態。

    他人である主様の目にも明らかなのですから、最も身近でその状態を見続けている彼は相当辛いだろうとお察しします。

    主様が彼に大切にして貰いたい気持ちはわかりますが、彼は今それどころではないのでしょう。

    男の人って皆がそうではないでしょうが、辛さや愚痴を言える相手って身内以外なら友人なんじゃないでしょうか?
    女性にはなかなか理解が出来ない愚痴もあるでしょう。
    それに、男性だってマリッジブルーはあるでしょうし、更に彼は肉親の重病を目の当たりにしているのですから、彼の苦悩は想像を超えるものだと思われます。

    おそらく彼は、形式的な式や披露宴でなくてもいいから、一刻も早く父に式と披露宴を見せたい」と考えているんだと思います。

    結婚って旦那様が奥様を幸せにしなきゃいけないものでしょうか?
    その逆だっていいんじゃないでしょうか?

    主様もお辛いでしょうが、ともに歩み寄れるよう、話し合いをしていくべきだと思います。

    トピ内ID:3501056835

    閉じる× 閉じる×

    今は尋常でないとき

    しおりをつける
    blank
    もるす
    あせらないで、見守っていましょうよ。
    今は自分の事すら考えられない状況なのですよ。

    私も余命4ヶ月といわれた父を母と二人で看取りましたが、それはもう心にズシンとくる重い問題を24時間抱えているような感じでした。
    あれこれ治療の手を尽くしたり、父にとってもっと良い方法はないかと探ったりというのも大変でしたし、日々容態が悪化することにいちいち沈んでみたり。

    愚痴や弱音を純粋にそのまま吐き出させてくれる友人との飲み会はラクなのでしょう。
    おなじことを貴方に言えば利害がからんできますし、未解決の問題に踏み込まねばならないので、今はしんどいのではないでしょうか。
    実際、貴方のことが二の次になっており、そういった事にあなたが不満であるのがヒシヒシと感じ取れるから、幸せにできないという自己評価になるのでは?

    お義父さんは遠からず亡くなられるのだから、いつまでもこの状況が続くわけじゃないし、すべてのことが落ち着いてからの彼の様子をみて判断するべきではないでしょうか。

    トピ内ID:2635236569

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず同棲をやめたら?

    しおりをつける
    💡
    長男嫁子
    彼もあなたもマリッジブルーなようですね。

    そんな状態なときに一緒にいても、なんだかどんどん気分が滅入るだけじゃないですか?

    彼が友達と出かけるのはまったく違う気分になるからでしょうね。
    男は彼女と友達は全く別次元ですから。

    とりあえず、一気に婚約解消せず一緒にいる時間を減らして気持ちを確かめたりして、それでもだめなら解消したらいいと思います。

    トピ内ID:2954160921

    閉じる× 閉じる×

    別れてあげてください

    しおりをつける
    🐱
    みーこ
    >自分も同じ立場であれば他に何も手がつかなくなると思います。でも、それと、結婚相手を大切にするのは別なのではと思います。楽しみにしていた二人暮しも今はなぜか辛いです。

    彼氏の心中を察するに、お父様が癌になられて、それを受け入れ対応できずに悩んでいるのでしょう。

    私だったら「お父さんのことで大変だったら、結婚式は延期してもいいんだよ。」って言ってあげるかな。

    いくら男性でも、長い人生の中で悩んだり落ち込んだりする時はあります。
    そういう時、男性の気持ちを察して支えてあげるのが、妻となる恋人の役目じゃないでしょうか。

    トピ主さんは、そんな彼氏の気持ちも配慮できずに自分のことばっかり。

    きっと彼氏さんは、「俺がこんなに辛いのに、そすうは自分のことばっかり。こんなに思いやりの無い女と結婚してしまったら、長い人生の中で大変な時に支えてくれないだろうな。結婚はやめとこうかな。」って思っているんじゃないかな。

    「自分優先」のトピ主さん、彼のために別れてあげて。

    トピ内ID:8302333873

    閉じる× 閉じる×

    式はキャンセル、結婚は延期

    しおりをつける
    😀
    よーくかんがえよー
    してはいかがでしょう?

    文章を読む限り、彼には「父親の病」「あなたとの結婚」の二つを別々に、また同時に考えて行動するだけの器がないように思えます。

    納得しないまま、うやむやでの結婚はうまくいきませんよ。

    トピ内ID:3913241626

    閉じる× 閉じる×

    彼を支えてあげてください

    しおりをつける
    blank
    既婚女性ですが
    私だったら彼の唯一の肉親であるお父様が末期癌で余命がいくばくもない、
    という状態での結婚式を挙げるなんて、とても考えられませんが…
    こんな状況で結婚式だハッピー!なんて考えていられるのなら、人として
    大切な何かが足りない気さえしてしまいます

    唯一の肉親がこんな状態であれば、彼のほうが情緒不安定というか、
    精神的に辛いのは当然だと思いますよ そして彼を支えるべきは貴女
    なんですよ

    先に婚姻届の提出だけして、結婚式の時期をずらしたらどうでしょうか?
    お父様を見送った後、喪が明けてから、とか…
    そうすると1~2年ずれこむことになりますが、一生をともにする相手との
    こと、1~2年ずれたところで何も問題ないと思うのですが…

    彼のお父様にしてみれば、自分亡き後息子を支えてくれる存在として貴女の
    ことを頼りにしているはずです
    貴女自身マリッジブルーになっているのかもしれないですが、この状態では
    彼のほうが確実に辛いはずですよ
    それでも自分が辛い、彼を支える気になれない、というならこの結婚自体
    やめるべきです
    結婚して、一生ともに過ごすって、覚悟が必要なことです

    トピ内ID:3983103064

    閉じる× 閉じる×

    本当の意味ではわかっていない

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    トピ主さん、わかっているようで、彼の気持ちがわかっていないようです。
    女性が父親に死なれるのと、男性が父親に死なれるのはたぶん同じじゃないと思いますよ。

    彼は父親が亡くなった後、自分にのしかかるいろいろな責任に対しても、心が重くなっているのではないですか?

    一家の長である父親の死を考えると、その後の母親に対する自分の責任など、いろいろと考えると、今遊びに行こうといい、家事も手伝ってと言うトピ主さんとの結婚が重くなったのかもと思います。

    もし彼が長男や一人っ子なら、二人の問題だけじゃなく、いろいろな事を案じてしまうでしょう。
    もっとトピ主さんに包容力というか、安心できるものがないと、今自分に甘えてこられても重いと思われてもしかたないことですよ。

    彼が考え直したくなったのは、たぶんそういう不安です。

    嫌いになったと言うよりも、いろいろな背負ってるものが、たぶん重くなったのです。
    その気持ちを助けてあげないと、結婚は無理じゃないですか?
    愛情があると思ってるなら、どうしてその辺の気持ち悟ってあげられないのでしょうね?
    家事が辛いなんて今そんな事彼に言える状況じゃないと思いますが。

    トピ内ID:2419423548

    閉じる× 閉じる×

    延期がいいと思います。

    しおりをつける
    😢
    つい先日
    つい先日、彼の父親が末期がんで亡くなりました。葬儀に参列しました。婚約者ですが、まだ具体的にそこまで話が進んでなかったので、私は親族ではなく、「息子の友人」という立場で一般弔問客として後ろのほうで参列していました。私は彼の父親ががんだとわかったときから、いろいろ話はきいてましたが、亡くなった、と知らせをうけても実感はわきませんでした。亡がらを前にしたとき初めて、彼の気持ちを思うと、悲しくて悲しくて、見ていられませんでした。
    あなたの彼も3,4ヶ月後には、そういう立場に立ちます。あなたはまだ想像がつかないだけです。そして、彼も病気のことが分かったときにはまだ、「そのとき」の想像がつかないので、あなたとのことを思って、結婚式の話を進めたけど、そんな気分になれなくなったのでしょう。わかったつもりではいても、急に「そのとき」はきて、よけい結婚式どころではなくなります。親族にはいろいろやることがあります。
    つづきます

    トピ内ID:9875450464

    閉じる× 閉じる×

    つづきです

    しおりをつける
    blank
    つい先日
    彼が結婚式を延期したほうがいいと思う、と言ったのは、むしろ責任感があるように思いますが。。。
    しかも、ハッピーな結婚式にならないのはわかってるのに強行する意味はないと思います。彼の父親が死ぬ前にみたいから早くしてくれと言ってるわけではないのであれば、落ち着いてから、一年後にでもしたらいいじゃないですか。今したいですか?彼が心の整理がつかないうちにおめでとうと言われて、あなたは幸せですか?
    私は彼に結婚式のことなんて言えません。まだ先でいいと思ってます。
    外出もしたくないくらいに疲れている彼氏の気持ちを考えてあげてください。あなたが結婚式ごときで落ちこんでたら彼にとっては二重苦です。あなたの両親はご健在であなたの心配をしてくれる。。あなたは幸せじゃないですか。がんばってくださいね。

    トピ内ID:1110902667

    閉じる× 閉じる×

    一生消えない

    しおりをつける
    😨
    母を亡くした花嫁
    母が悪性腫瘍で余命も一年ぐらいの時私の身内と主人だけは母に私の花嫁姿をと必死で準備を進めました。招待状を投函できるところまできて、義母がもし挙式中に倒れたら一生に一度の披露宴が大変なことになると言い出し、延期。母は半年後に私の花嫁姿を見れずに逝きました。私の身内は薄情な人が世の中にはいるものだと私を慰めてくれました。今でも心の傷は癒えてないです。自分がその立場になれば相手の気持ちが理解できるはずですができませんか?できないなら結婚はしないほうが相手の男性のためになります。

    トピ内ID:2056615144

    閉じる× 閉じる×

    心はどこにあるか

    しおりをつける
    🐱
    misasae
    お互いに相手の気持ちになって考えないと結婚しても
    上手くいきません。

    今がまさに試されている時でしょう。

    親が余命いくばくもないのに
    結婚に夢を語っている余裕はないのでは
    ありませんか。

    晴れ姿を生あるうちに見たいと望んでいるのなら
    ともかく、今の状態で
    結婚式や披露宴に心がうかれる方が
    どうかしていると思います。

    今は、どうすべきかをご自分でよく考えて
    良い夫婦となられることを
    応援します。

    トピ内ID:4829682213

    閉じる× 閉じる×

    不安な気持ち分かります。

    しおりをつける
    🐱
    ばにら
    わがままではないです。
    最近、結婚を安易に考えている人が多い中、トピ主さんは、きんちんと現状や、今後のことを考えていますよね。えらいと思います。
    「幸せに出来ないかも」と言われたり、相手もあなたも疲れている状況下では、結婚時期を落ち着いた頃にずらすのも大切かもしれないです。
    不安があっても、この人となら頑張れる!という強い意志があれば別ですが、すでに疲れも出ているようですし、延期を考えたのは賢明な判断では?

    相手がどう考えているか聞いてみましょう。
    もしかしたら、相手も不安や疲れから、延期を希望しているかもしれません。それゆえの「今は、幸せにできないかも」の発言なのかも…。

    でも、延期するだけで、将来はその人と共に生きていきたいと考えているなら、延期を提案する前後に、愛していることも伝えてあげてください。
    気持ちが十分に伝えられないと、別れを希望されているように感じてしまうかもしれませんから。

    トピ内ID:7756105036

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      あまり共感できませんでした

      しおりをつける
      🐤
      ぷりぷりんご
      トピ主さんも一緒じゃないですか?
      彼に相談をしないで、小町で相談しているところが。
      正直に話してみては?

      >気晴らしかねて外出を提案しても「外出は疲れる」と言われたり
      (彼は友人とはたまに飲みに行っています・・男性ってそういうものでしょうか?)

      家で二人のんびりするのが、貴方との過ごし方で好きなのだと思いますよ。

      >「今は(私を)幸せにできないかも」と言われたりして、ますます滅入っています。

      父親が末期癌でしたら、当たり前では?

      >相手をサポートしたいと思いつつ、共働きかつ家事は主に自分がしている状況にも疲れています。

      私も同じですよ。
      小町では、男性は手伝うのが当然だと言いますが、世の男性の多くはそんなものだと思っています。
      ご飯を作るのが面倒だったら外食したり、お惣菜を買ったりするし、
      部屋も片付けないままほったらかしにしています。
      手伝って欲しい時は、口に出してお願いしています。


      >結婚相手を大切にするのは別なのではと思います。

      親が大変な時に、私を大切にするのは当然よって事でしょうか?
      気遣ってよ、大切にしてよ、なんか面倒です。

      トピ内ID:7782073407

      閉じる× 閉じる×

      急に変わったのかな?

      しおりをつける
      blank
      あのー
      彼は親父さんの具合が悪化してきて急に変わったのかな?。でなくて、以前から同様の傾向があったのか?。まあ、それが許容限度を超えて、一緒にやっていれないと感じるのなら、結婚はやめるか、延期でしょうね。
      自分の場合も「両家披露宴」という形は嫌だったので、職場の同僚に頼んで会費制の「祝う会」というのにしてもらい、その中に一般的な結婚式とか披露宴の要素を取り入れるようにしました。これは二人ともそういう希望だったけど。
      また、彼女と遊びに行くのと、仲のいいなんでもはなせる男友達と飲みに行くのは意味はかなり違うと思います。

      まあ、率直に思っていることを彼に伝えるしかないね。それができんのに結婚してもどうかなという感じがします。

      トピ内ID:3169135265

      閉じる× 閉じる×

      想像を超えた悲しみ

      しおりをつける
      😭
      眠り犬
      末期の癌の苦しさを知ってますか?とても痛かったり、薬の影響でとてもとても辛いんです。しかも本当の苦しみを知っているのは本人だけで、まわりの人はそれを想像することしかできない。
      彼と彼のお父様が通常の親子関係を築けているのであれば、自分の父親がその状態にいるのを見るのがどれだけ辛いことか。そして、その父との永遠の別れが数ヵ月後に迫っていることを分かっているのが、どれだけ悲しいことか。元気がなくて当たり前でしょ。
      外出する気分にならなくて当然。そんな婚約者をいたわって大切にしてあげないといけないのは、そすうさんじゃないのかな。
      私は女ですが、そんな悲しみのかけらさえも想像してくれない婚約者といるよりも、その悲しみに思いをはせてくれる友達と飲むか、いっそ一人で飲むなぁ。
      今、そすうさんの想像を超えた深い悲しみの中にいる婚約者を支えてあげることができないのであれば、これから先訪れる悲しみや苦しみを二人で乗り越えることはできないんじゃないかな。結婚生活は楽しいばかりじゃないからね。苦しいことも辛いこともいっぱいあるから。そすうさんの想像を超えるようなことが、いっぱいね。

      トピ内ID:3257747404

      閉じる× 閉じる×

      あなたがいてよかった。

      しおりをつける
      blank
      桃色とオレンジ
      と思ってもらえる心と行動がなくては結婚できないでしょうね。

      唯一の肉親を亡くす悲しみと不安、わかるけど、巻き込まれてどうするの?? で、あなたの親まで「最近いつも元気がない」って?あたりまえでしょ、なにを意味不明なことを言ってるのよ。唯一の肉親を亡くすかもという人に向かって。

      あなたの親の代わりに言います。

      精一杯、彼を思いやって、強く、優しく、明るくなりなさい。お父さんが亡くなった後の人生も、ふたりで幸せになれる姿をお父さんに見せてあげなさい。

      そうしたくないなら別れなさい。

      「できる」「できない」はあなたの決心次第です。

      「できる」と決めたらできる、
      「できない」と決めたらどうやってもできないのよ。

      トピ内ID:2684816805

      閉じる× 閉じる×

      親の死はつらいですよ

      しおりをつける
      😑
      ふぅ
      私も数年前に癌で父を亡くしました。
      父が亡くなった後も2年くらいは「死ぬってどういう事だろう?」「父は幸せな人生だったのかな?」なんて夜考えては「死」が恐くて泣いたりしました。

      「私を優先して!」と思うトピ主さんの気持ちも分かりますが、余命3~4ヶ月と言うことは、明日、何が起きても不思議ではない状態だと思います。

      そんな状態で、結婚を考えられる人なんていないと思いますよ。
      唯一の肉親なら、なおさらです。彼は今、不安で不安でしょうがないのですよ。

      それに、現実的な問題として、実の親が亡くなった後1年は喪に服すので、結婚式はできませんよ。婚姻届提出だけだとしても、四十九日は最低でも避けるべきでしょうし、取り敢えず結婚は延期がいいのではないでしょうか?

      今は、彼を支えて上げて欲しいなぁ、と思います。

      トピ内ID:3317791945

      閉じる× 閉じる×

      思いやりなさすぎ

      しおりをつける
      blank
      スムースジャズ
      トピ主さんが思いやりなさ過ぎだと思います。

      >自分も同じ立場であれば他に何も手がつかなくなると思います。
      なんて殊勝なことを言っているようだけれど

      >でも、それと、結婚相手を大切にするのは別なのではと思います。楽しみにしていた二人暮しも今はなぜか辛いです。
      結局「私、私、私」でしかないのですね。

      ぜんぜん「自分も同じ立場であれば」なんて考えていないと思います。
      実父の命がまさに消えようとしている時、支えになれない女性と結婚するのはどうなのか、と彼も関係を考え直している最中だと思います。

      ただ、はっきりと「君は結婚するべき相手ではないと思う」とも言いづらいので「僕では君を幸せにできないかも」と、遠まわしに言っていると思います。

      披露宴中止もその兆しでしょう。

      トピ内ID:7817422463

      閉じる× 閉じる×

      ちょっと頭を冷やして考えてください

      しおりをつける
      たけのこ
      あなたのお気持はよくわかりますし、おっしゃっていることがわがままだとも思いません。でも、ちょっと冷静になって考えてください。彼の唯一の肉親であるお父さんは余命いくばくもなく、しかも容態がどんどん悪くなっているという状況です。あなたがおっしゃっているように、彼は心配で心配で他の事が手に付かなくなっているんじゃないでしょうか。父親の死と自分の結婚という大きな出来事が同時に起こって、気持が混乱し、その状況から逃れたい、荷を軽くしたいという気持ちが、彼の言葉に表れているように思います。こんな時は普段想像もできような思いやりのないことを口にしたりするものですが、その多くは心労から来るものです。
      今は彼をお父さんの看護に専念させてあげる時だと思います。結婚式のことはそれが一段落して彼にいろいろなことを考える余裕が戻ってから改めて二人で考えても良いではないですか。「婚姻届も結婚式も取り敢えず延期」と決断したら、あなたも気持が楽になると思います。彼のことが好きなら、彼が背負っている重荷を少し軽くしてあげてください。そしてじっと見守ってあげてください。

      トピ内ID:5406259027

      閉じる× 閉じる×

      お互いさま

      しおりをつける
      遠雷
      >私としてもその方が良いと思っていたものの、両家でも前から決めていたことなので責任感がなさすぎではと不満を感じています

      彼が未熟であるように、ご自分のこんな意見↑を肝心なところで伝えられないあなたも未熟。
      話し合いも足りてないみたいです。

      相手に求めることは、自分にも求められていると思ってみて下さい。
      「疲れてる」「滅入ってる」「結婚相手なんだからもっと大切にして」
      多分彼も、そう思っていますよ。

      二人で成長しましょう。

      トピ内ID:2532192701

      閉じる× 閉じる×

      思いやりが感じられないです

      しおりをつける
      🐱
      nekomama
      無論トピ主さんの方にです。

      余命3,4ヶ月を宣告された末期ガンの父親を看る彼の辛さに対して、完璧を求めるって。。
      これが男女逆だったらどうでしょうか。

      トピ主さんのご両親が余命宣告されたとしても、その先の結婚式の準備が楽しく出来るのでしょうか。

      何かと沈みがちになることを責められたとしても、当然だとお思いですか?

      結婚とは、一方的に女性が男性に幸せにしてもらうものではありません。

      申し訳ないけれど、トピ主さんにはまだ結婚は早いように感じます。
      別に責めているわけではないのですよ。
      長い結婚生活には浮き沈みが付き物です。
      結婚前に、こういう試される出来事があって、むしろ良かったと思います。

      迷いが生じるまま進んではいけません。

      トピ内ID:7372799201

      閉じる× 閉じる×

      お気持ちはわかりますが、

      しおりをつける
      🐱
      momiko
      自分の親が日に日に弱っていくのを見る悲しみ、亡くなってしまうと思う恐怖、想像してください。男だって悲しい時辛い時、弱音を吐きたい時はあります。そんな時こそそばにいて支えてあげてほしいと思います。大好きな人ならなおさらです。あなたはこれからずっと彼と共にすごせますが、お父様には時間がないのですよね・・親は子供の幸せな姿を見たいのです、どうかお父様に息子の晴れ姿、可愛いお嫁さんの姿を見せて安心させてあげてください。式を辞めたりすればお父様は御自分を責めて悲しむでしょう。あなたが新しい生活を楽しみにしていた気持ちとてもよくわかります、お父様の病状や元気のない彼のことが気になってしまう気持ちも。でもここは、お父様の為にも幸せに満ち溢れた素敵な式をあげてください。きっとあなたの一生の思い出になるとおもいます。

      トピ内ID:8300128861

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        この困難を乗り切って欲しい

        しおりをつける
        blank
        30代既婚
        私が母を失ったとき、家事なんてとても出来ませんでした。
        そんな状態の私でも、夫がずっと支え続けてくれた時、本当にこの人で良かったと思いました。

        トピ主さん、今の彼氏さんの状態は普通ではありません。
        それをまず念頭に置いて欲しいです。

        「困難は分割せよ」という言葉があります。

        彼氏さんの父親が余命数ヶ月なのに、結婚式をする気になれなくなってきていること。
        実際彼氏さん側から延期または中止の連絡をしようと思う、ということ。

        →トピ主さん側の都合にもよりますが、私は式は延期した方が...と思います。
         新郎新婦がやる気の出ない結婚式は、見ている方もつらいだろうし。

        トピ主さんだけが家事を負担

        →今(父の余命が気になって)だけやる気が無いのか?それともずっとこんな調子なのか?
         結婚後、一番の火種になりかねません。
         トピ主さんが納得できる形になるよう、今のうちに話し合い、徹底するのも方法です。

        最後に。結婚とはお互い支え合っていくことです。
        彼氏さんの辛さを受け止め、支えられるなら、二人の未来は輝いたものになるでしょう。
        今が正念場です。検討を祈ります。

        トピ内ID:3070189017

        閉じる× 閉じる×

        彼にそのような余裕を求めるのは酷

        しおりをつける
        30男
        「彼が相談もなく」ということですが,
        事情からすると,当然,結婚式の延期や中止が考えるられる場面。
        これまで,そのような話し合いはしていなかったのでしょうか。

        彼は,言葉に出さなくとも,心中でとても苦しんでいるはずです。
        もし,トピ主さんが結婚式の件で浮かれているような様子だったとすると,相談をするような気持ちになれなかったのではないでしょうか。

        結婚は,幸せな楽しいことばかりじゃないですよ。
        ここを二人でどう乗り越えるかで二人の今後が試されるのではないでしょうか。

        (もっとも,それはそれ,これはこれ。
         家事の件は,日常生活の話ですから,話し合って分担を決めればいいと思います。
         大抵の男は,妻が家事をしてくれるから甘えてしまうのです。)

        トピ内ID:5397304522

        閉じる× 閉じる×

        まさに同じ状況

        しおりをつける
        blank
        コインの裏
        私は女ですが、結婚話が出て、準備を進めていた頃に唯一の肉親で
        ある父が亡くなりました。

        もう何もかもどうでも良くなりました。
        無気力、無感情、ただ泣いて暮す日々。

        夫との夜の生活も1年以上苦痛で仕方ありませんでした。
        父に見られているようでそんな気になれませんでした。

        唯一の肉親が亡くなる(残念ですが末期がんですと
        いずれそうなりますよね)と本当に精神的ダメージは大きいです。

        どうでも良くなったので夫に八つ当たりした事もあります。

        それでも夫はじっと耐えてそばに寄り添ってくれていました。
        私の父が亡くなって3年経ちましたが、やっと最近穏やかな夫婦
        らしくなってきました。

        貴方は彼の事を愛していますか?
        自分の願望が満たされないと彼を愛せないというのならお互いの
        ために今は結婚する時期ではないのかも。

        トピ内ID:6265056822

        閉じる× 閉じる×

        延期すれば?

        しおりをつける
        onegai
        追い詰められたときに人の本性がでます。
        彼は言葉足らずだし、一人で悩むのはいいのですが、一人で解決する力もなく、周りに気を遣わせるだけの人のようですね。

        結婚したら、問題がたくさん出てきます。
        延期すれば?という感じに思えます。

        トピ内ID:5288113734

        閉じる× 閉じる×

        延期しては

        しおりをつける
        blank
        ぴこにゃんこ
        トピからでは主さんのどこが「我侭の度をこしている」のか、「彼に完璧を求めている」のかわからないですが、少なくとも現状では婚姻届の提出は延期、結婚式も中止ないし延期のほうがいいと思います。

        結婚は大変ですが離婚はもっと大変。少し同棲も解除してもう一度じっくり考え直されることをおすすめします。

        トピ内ID:3038270121

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  58
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0