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    お母様を亡くされた友人に対して

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    😢
    まるこ
    ひと
    1年半程前にお母様を亡くされた友人A(30代後半)についてです。
    友人Aとは、静岡の高校時代の同級生です。その後別々の大学を卒業し、Aは静岡に戻って就職、私は東京で就職→結婚出産と道は異なりましたが、一緒に旅行したり、盆正月に帰省する度に連絡を取り、深夜までお喋りに花を咲かせる仲でした。
    3年前、Aが転職して東京の私の家のすぐ近くに住み始めました。ある時、Aと一緒にmixiを見ながら、高校時代の共通の友人B(女性)を発見して盛り上がった後、私がBに「実は今、Aとご近所さんなんだよ」とメールを送ってしまいました。数日後、Aから「まるこ、Bに私が東京に住んでること言ったでしょ。まだ独り身で、こんなところでフラフラしてんのかって思われたくないから、言ってほしくなかった」と怒られました。Aに対する配慮が足りず、不快にさせてしまったことを私は謝りました。同時に「フラフラしてるなんて思わないよ。自分の志を持って仕事しているAを素敵だと思うよ」と言いました。
    その数ヶ月後、Aのお母様が重い病気であることが分かり、Aの相談にのったりしていましたが、まもなくAがまた転職し、九州に行ってしまいました。
    その後お母様の具合が気になりつつも、何と連絡していいか分からず数ヶ月経ったある時、帰省先の美容院でAのお母様が1ヶ月程前に亡くなったことを知りました。すぐにAに連絡しましたが、会いたくないと言われました。時期が悪かったのかなと思いましたが、その後この1年半帰省する度に連絡すると、体調が悪いので会いたくないと言われます。
    Aが私と疎遠になりたいと思っているのなら、今後は帰省する度に連絡するようなことはしないほうがいいと思うんです。でも一方で、それでは冷たすぎるような、今のA にとって私はウザいようでも、今後も声をかけていったほうがいいような気もします。
    皆さん、どう思われますか? 

    トピ内ID:4216068210

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    静観してあげて

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    pinoco
    Aさんは「会いたくない」と意思表示しています。
    トピ主さんが簡単に自分(Aさん)の情報を人に漏らした事が原因なのか
    お母さんの逝去なのか、全く他に原因があるのか、私には判断できませんが
    いずれにしても、今はトピ主さんとは会いたくないんですよね。
    それを無視して、ご自分の「声を掛けたい」気持ちを優先してしまうのは
    Aさんを益々かたくなにさせてしまうだけだと思います。

    30代後半ともなれば、人生いろいろな事がありますよ。
    学生時代とは、お互いに境遇や人生観が全く違ってしまったとしても
    おかしくないくらいの時間が経過しています。
    トピ主さんに言えない・言いたくない悩みだって、あっても不思議じゃないですしね。

    今は気長に静観するのが、Aさんに対する優しさのように思います。
    人間関係、片方だけの思いでは上手くいきませんよね…。
    どうしても関係を断ちたくないならば、年一回の年賀状程度が適当だと思います。

    トピ内ID:6971371938

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    私も母をなくしました

    しおりをつける
    30代
    既婚者ですが、私も母をなくしました。
    正直いいますが、放っておいて欲しいです。

    トピ主さんは、お母様ご健在ですよね?
    そのような立場の違う方が、何度も連絡してきても、「当事者しか気持はわからない」としか思えません。

    私も心配してくれてる友人が、何度もメールを送ってくれました。
    その友人もご両親健在です。
    気持ちは有難いですが、「そっとしておいて欲しい」といいました。

    Aさんも会いたくないとおっしゃったんですよね?
    それでも連絡するのは、トピ主さんの自己満足と思います。

    トピ内ID:3442949308

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    私なら連絡しない

    しおりをつける
    blank
    sumire
    会いたくないと何度か言われているのですから
    諦めましょ。
    もう連絡しないで彼女のことは忘れましょう。

    Aさんがご近所なことをBさんに言ったことに関しては
    はじめに口止めされていたわけではないのですし
    不快だと言われて謝罪されているのですから
    気にすることないと思います。

    人は変わります。人間関係も。

    トピ内ID:1601059121

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    私もAさんの立場です

    しおりをつける
    blank
    ぴえ3
    トピ主さんは文面から、優しくて常識的な感じですね。
    多分、Aさんの方がいろいろ過敏で、おかしくなってるんでしょう。
    私の場合は父を亡くし、結婚の予定もない時期に、
    早婚で両親・子どもの揃った友人から過剰に心配、
    一方的に連絡されることが続いて、最後は修復不可能になりました。
    (私が友人を煽って、決定的な一言を言わせたような感じ)
    要は、自身の不安、不満を、一人の友人に象徴させて、
    まるごと避けていたのだと思います。
    本当はそんなこと、しても意味ないんですけどね。
    言い訳になりますが、自分でもどうしようもなかったんです。
    悪いなあと思いつつ、そんな自分を思い出すのも嫌で、
    3年も経つのにいまだに謝れていませんし、連絡も取っていません。

    Aさんにも他に友達がいると思うので、連絡しないで大丈夫ですよ。
    何かの機会にAさん「から」連絡してきた時、
    相手をしてあげてもいいと思えばすればいいし、
    こんな失礼なやつ知らんと思ったら無視でも良いと思います。
    …と、私が彼女に説明するとしたらそんな感じです(でも言えない)。

    トピ内ID:4604836480

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    まるこ
    トピ主です。

    pinocoさん、30代さん、sumireさん、
    アドバイスどうもありがとうございました。
    やっぱり、今は連絡しないで、そっとしておく方がよいですね。

    皆さん同じご意見だったので、
    今彼女に連絡を入れないことは、冷たいことではないんだ、
    と安心しました。

    いずれ時間がたって、もし彼女(A)の気が向いたら、
    そのうち、向こうから連絡をくれるかもしれませんね。
    ずっと嫌だったら、残念だけど仕方がないですね。

    学生時代どんなに仲良くても、
    時間が経って、それぞれの状況が変わってくると、
    友情関係は変わってきてしまうんだなぁと実感しました。

    でも、つかず離れず、必要なときだけ求め合う女の友情、
    そんな関係になれたらいいな、って思います。

    皆さん、適切なアドバイス、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4216068210

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    ぴえ3さんへ

    しおりをつける
    まるこ
    ぴえ3さん、お礼が遅れてしまい、すみませんでした。

    友人Aと似たような立場であったぴえ3さんからのアドバイスは、
    とても実感のこもったもので、大変参考になりました。
    どうもありがとうございました。

    Aも、きっと今は大切なお母様を亡くされて、
    精神的に過敏になっている時期なんだろうなぁと理解できます。

    そんなときは、キツい言われ方をされても、私は気にしませんよ。
    ぴえ3さんがおっしゃるとおり
    「自分でもどうしようもない」ことなんだろうなぁと思います。

    ただ、そんなつらい時期だからこそ、
    何の連絡もしないのは冷たいのかなぁ、などと悩みましたが、
    今回、発言小町の皆様のアドバイスのお陰で、
    Aから連絡がくるまで、そっとしておく決心がつきました!

    ぴえ3さんのご友人も、きっとそのうち、
    ぴえ3さんの心情を理解してくれる日がくることを祈ってます。

    トピ内ID:4216068210

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