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    三角関係~姑・長男嫁・次男嫁~

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    次男嫁
    ひと
    私は次男嫁です。夫とは幼馴染で夫とも義父母とも20年以上の付き合いです。私が両親を早くに亡くしている為か義父母は私をとてもかわいがってくれています。 義姉と義兄は電撃結婚で挙式して10年になります。義兄夫婦の希望で義父母の家を二世帯に建て替えて同居しています。 ところが、義姉と義父母の相性が悪く、表面的なトラブルはないもののしっくりといっていません。正月など皆が揃うと義兄夫婦が話しの中心になりますが、義母は台所へこもってしまい、私も台所へ。すると時間を忘れてお喋りになりますが、義姉はそれが面白くないようです。 なんとなく私もどうしていいかわかりません。私自身も義姉のことが苦手だからかもしれません。(笑顔ですごいことを言うことがあり、傷ついたことが数知れず。) 皆さんのこんな経験、心構えを教えてください。

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    次男夫婦が同居する

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    もも
    その様子だと、義両親と同居したがったのは義兄だけで、義兄嫁は経済的理由などで不本意ながら同居OKしたのかも知れません。 この際、次男夫婦が義両親を呼び寄せて同居すれば丸く収まると思います。既に建ててしまった二世帯住宅も、売るor次男夫婦が買い取るなど、選択肢はあると思いますよ。

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    仲良くしないほうが・・

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    K
    あまりあからさまに義母と仲良くしないほうが いいですよ。 そのうち、姑は仲の良くない長男夫婦が追い出し、 次男夫婦であるあなた達との同居を望むかも 知れないですよ・・。 あなたの夫も、仲の良いあなた達を見て 「俺の嫁はお袋とうまくやっていける!」 と、妙な自信を持っているかも。 同居すると、別居時代には気の合っていた姑でも だんだん合わなくなってくるでしょう。

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    そんな姑も次男嫁もサイアクですね。

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    一児の母
    姑は本当は長男嫁になってほしかったのではないでしょうか。それを長男嫁は悟っている→だから面白くない。まぁそんなところでしょうね。 でも、あなたが長男嫁になってたとしても一緒だったと思いますよ。立場が逆転しただけだったと思います。それと、たま~に来る嫁はいつも一緒に居る嫁よりかわいいでしょう。トピ主さんだってたま~に会うのだから、その事だけに集中して一番ステキなところを見せれるでしょう(ボロが出ない)? >義母は台所へこもってしまい、私も台所へ。 >すると時間を忘れてお喋りになりますが、義姉はそれ >が面白くないようです。 当たり前でしょ。誰だってそうですよ。義姉と姑が普段うまくいってたといても、この行動は嫌がられます。逆に二人でそんなとこにこもってコソコソやっている内に、義嫁チームはいいように事を進行させ、あなたがた二人がはじき出されるんじゃないですか~。

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    兄夫婦の代わりに同居するのがベスト

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    一兄嫁
    今の時代長男が跡取りというわけでもないのですから、いっそのこと長男夫婦とチェンジしてトピ主さんたちが同居すればうまくいくのではないのでしょうか? もちろんローンもチェンジしてあなた方が同居を始めた時点から名義変更してあなた達が払うという形で。姑さんだって相性の悪い新参者の長男嫁より昔からよく知っていて仲のよいあなたのほうが気心知れていて気楽に暮らせるのではないでしょうか。本当に姑さんを思う気持ちがあるのなら、ぜひそうしてあげるべきです。そうすれば全てが丸くおさまるでしょう。 チェンジするにあたり、長男夫婦が親を当てにしていて中々出て行かないこともありうるでしょうが、頑張って説得するなり追い出すなりしないと、きつい兄嫁さんに舅姑さんがストレスをためて早死にしてしまうかもしれませんので、事を起こすなら早いほうがいいと思います。外から心配するだけでは何も改善されないと思います。

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    なんだかなぁ

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    ぽぷ
     ごめんなさい。このトピックを読んだ感想としてまず浮かんだのが、長男嫁さん可哀想 でした。  トピ主さんにとって今の環境(義両親と仲良し)はとてもいいことですね。  けれど、なかなかその輪に入れない長男嫁さんは辛いだろうなって思ってしまいます。  トピ主さん次第だと思いますが、もし長男嫁さんともうまくやっていきたいのであれば、もう少し長男嫁さんに気を使って、積極的に輪に入れるような心配りが必要な気がします。  長男嫁さんと別に仲良くならなくてもいいとお考えならば、現状維持でいいんじゃないでしょうか。  

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    かわいそう

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    まちゃこ
    私も長男嫁さん、かわいそう~と思いました。 そういうならあなたが同居してあげればいいのです。 それに…ふたりっきりでコソコソおしゃべりに花を咲かすのは、長男嫁さんとお母様がうまく行ってても言ってなくても、お姉さん、いやな気持ちになりますよ。 あなたも「義妹」ならお義姉さんをもっと立てて 3人で仲良くできるようにしたらいいのにと思います。…まああなたにそれだけの器量があるかどうか、そしてそこまでする必要があるかどうかはわかりませんが。

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    何か小学生みたい・・・

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    長男嫁
    あなたとお姑さんがね。 二人で台所にひっこんでコソコソとさ。 同じことあなたがされたらどう?不愉快じゃない? あなたとお姑さんは付き合いが長いんだからうまくいくでしょうよ。他の皆さんもおっしゃってるように あなたが同居したら?お姑さんにもそう提案してみたらどうでしょう?そうすれば義両親も義姉さんも救われます。そこまで義姉さんのことを言うのなら、 自分が同居する心構えも多少はあるんだよね? なくてゴチャゴチャ言ってるんだったらただの「意地の悪い義妹」だよ。 義姉さんのためにも是非あなたが同居してあげてよ。 うまくいくとは限らないけど。 こんな根性悪い義妹と姑がいないだけでも私は幸せだわ・・・義姉さんにも早く心の平和が訪れますように。

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    うーん・・・

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    はなこ
    トピ主さんが本当に、お姑さんと義姉さんの仲が上手くいくように願うのであれば、義姉さんの目の前でお姑さんと仲良く振舞うのを止めるべきだと思います。逆の立場だったら、あなたはどう感じますか?気分良く過ごせますか? 意地悪なようですが、実はトピ主さんの中に、「私のほうがお姑さんに気に入られててラッキー」的感情はお持ちでないですか?トピ主さんとお姑さんは仲がよい、旦那さんも自分の嫁が親に気に入られてご満悦の様子、少々キツイ物言いをする義姉さんはハブられても仕方ない・・文章を読む限り、そんな感じが伝わってくるのは私だけでしょうか?(違ってたらごめんなさい) いつまでもこんな状態であれば、義姉さんの怒りがいつか爆発して、同居解消→お姑さんに頼られてトピ主さんが同居ってことにもなりかねないですよ。今までの立場が逆転して泣きを見るのはトピ主さんかも・・。

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    おそらく・・

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    私も長男嫁
    >皆が揃うと義兄夫婦が話しの中心になります トピ主さんの文章から推測して、長男嫁が、自分が仕切りたい性格なのでしょう。悪く言えば、でしゃばりな性格なのでしょう。 そして、お姑さんはどちらかと言うとおとなしいタイプで、長男夫婦が自分達の話しばかりして、面白くないので、台所にこもってしまう。トピ主さんもお姑さんを気にして、一緒に台所へ。 トピ主さんは、お姑さんが、長男嫁に押さえつけられている形になっているのを心配しているのですよね? お姑さんを助けたいのなら、みなさん仰っている様に、トピ主さんが同居するのが良いと思いますよ。 そこまでする気がないのなら、トピ主さんがお姑さんと台所にこもるのはやめましょう。長男嫁の反感を買って、険悪ムードを助長してしまう結果になりますよ。

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    お着姉さんと仲良く、感謝し、敬うこと

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    心配り
    もともと同居というのは欠点が見えがち やってくれることは当たり前、やらないことには不満 そして別居嫁はその時だけ良い顔すれば気に入られ感謝される 日頃のことを感謝もされず、姑と仲良し面してやってくる 別居嫁を好きになるのは難しいでしょう。 要するに、トピ主さんも、トピ主のご主人も、お姑さんも 気遣いが足りないのです。 お義姉さん、気苦労されていると思いますよ。 トピ主さんが同居してあげればよかったですね。 2人っきりで台所に立つなら、義姉とが良いですよね本当は。 そして、お世話になりましたと義姉に言うのです。 ご主人から「日ごろ何もできないし、お世話になってるから」って お義姉さんにお小遣い渡してもらうとか 色々出来ることはあるとは思いますが 始めのボタンの掛け違いって大変ですね

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    私も同じ経験をしました

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    結婚17年、次男嫁
    その昔、姑と長男嫁は仲が悪く、姑が私ばかり可愛がるので長男嫁は私が来ると逃げていました。まだ若かった私は長男嫁の態度に怒ってましたが、後で彼女の気持ちがわかるようになり、姑に可愛がられて良い気になっていた自分を反省しました。 そこで私が二人の仲を修復できないか考え、まず長男嫁を家の外に呼び、腹を割って話しました。今まで良い気になって悪かった事、二人に仲良くしてほしい事。長男嫁は戸惑っていましたが、同じように本音で話してくれました。「私も仲良くなれるのならそうしたい」と。そこで私が二人を修復したいと言うと、最後は承知してくれました。 その後、姑に「お姉さんはお母さんと仲良くしたがっている」と話してみると、姑は驚きつつも嬉しそうだったので、次に行った時に手作りのようかんを持参し、「お姉さんもどうかしら?」と勝手に呼びに行き、強引に三人でお茶しました。最初はぎこちなかったけど、そのうち打ち解けて良い雰囲気に。それを繰り返しているうちに、今ではとても良い仲になりました。 こんな方法もあります。ご参考までに。

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    はなこさんに同意

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    ばななこ
    はなこさんの意見に激しく同意します. トピ主さんは何に悩んでいて何をどうしたくて このトピを立てたのかイマイチ理解できません. ただただ長男嫁より私の方が 義両親に気に入られているのよ~ っていうことが言いたいだけのように感じました. “義母が台所へこもる→→私も台所へ” この一文が全てを物語っていますよね. どこの世界にも権力者のような立場が上の人に ご機嫌を取るというか点数を稼ごうという下心で 媚び,へつらう人っていますよね.... 義母さんに呼ばれてとかご主人や義父にお願いされて とかではなくて あなたがすぐに飛んで行くんですよね... 私が第三者としてその場にいたとしたら あなたのことを“したたかな嫁”だなぁと思います. そんなあなたにはぜひ,同居を体験して欲しいです.

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    長男嫁は面憎い

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    同居嫁子
    姑がはっきり私の言った言葉なので間違いない。 姑仲間(70代)12人が温泉に良く行きます。帰ってきたその晩私の後ろで 「此れは私の意見ではないから誤解しないでほしいんだけど、みなの共通意見として次男嫁は可愛い性格の児が多いのに、どうして長男嫁は面憎いのかしらね。素直さが足りないらしいわ何処の嫁も同じくね、長男を出せば世間体悪いし我慢しかないとかね~~」 そしてたまに親子で温泉に行けば 「いいわねあなた同居だから家をほったらかして何処でも出歩けて姑様様だね。次男嫁は可愛そうに家があるから何処にもいけない~」 と皮肉を言う。 よくいうわ、次男家族はしょっちゅう外食したり実家に帰ったりしてるのに。 休日でも部屋の前まで来て 「丸子さん(私)6時過ぎたわよ起きなさい」 と怒鳴るのに、弟嫁(専業主婦)なんか休日は半日寝てると言ってましたよ。

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    長男嫁は面憎い 2

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    同居嫁子
    ところがです。 主人が 「そんなに次男家族がよければ、次男家族と同居しろよ」 といったのです。 次男嫁はすかさず 「困ります。私は次男だから結婚したのであって、同居なんかできません。義理姉さん(私)の足元にも及びません。 私では無理です。そういうつもりなら実家に帰ります」 と言ったのです。 その時の義父母の顔は何と言いますかキツネにつままれたと言うか、寝耳に水と言うか~~。 もちろんこれは私と義理妹(次男嫁)で仕掛けた罠ですが。 (私と次男嫁は普段から仲良しで次男嫁はとてもいい人なんですが) 多くの皆様の意見のように、あなたが同居すればいいのよ 貴女はご自分の親様がいないのならなお更上手くいくと思いますよ。 ご主人の親さんを実親だと思って大切にしてあげてね。

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    同居

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    オレンジ
    長男のお嫁さんが可哀想です。 同居の経緯は分かりませんが、2世帯にしても大変です。 たまにくる次男嫁にいい顔されちゃ、たまりません。 あなたは、お2人の生活になるべく関わらないよう、あたり触らず・・がよろしいかも。 どうしても、姑さんを労わってあげたいのであれば、同様に長男嫁さんも労わってあげてください。 同居を変わってあげれば、長男嫁さんのお気持ちがわかってあげることができますよ。

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    『自分の事が一番かわいい自己中な人』

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    ももひめ
    どなたかもおっしゃっていましたが、 『文章』に『優越感』ひたひた(苦笑)です。 自分の文章をもう一度読み返してみて下さい。 解りましたか?? 無責任な事いって、なんなら自分が同居すればいいでしょう? 例えご主人と幼馴染で「昔から知っている人」としても、 嫁姑となり同居したら、どんなささいな事でもネガティブに思考し、嫌な事もありますよ。日常の生活=姑たちがいるという事なんですから。 『おいしいどこどり』して何いってんだか!!義姉と同様に『同じ土俵』に立ってからここにトピして下さい!!ああ腹立つ! 『自分の事が一番かわいい自己中な人』です、貴女は。

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    みんなヒドイね・・・

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    フク
    ちゃんと、文読んでないね? トピ主さん、書いてあるじゃん。 義姉は笑顔で、凄いことを言って、傷付けられたって。 だから、義姉が姑に気に入られないのも、お解かりでしょ?

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    なぜ批判レスが多いの?(1)

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    淡白質
    小町には 同居で不本意な苦労をしている長男嫁さんが多い上に トピ主さんの相談文に “姑・同居長男嫁・別居次男嫁” というキーワードがあるからなのでしょうが みなさん冷静にトピ主さんの文章を読んで下さいよ。 >義兄夫婦の希望で義父母の家を二世帯に建て替えて同居しています。 とありますよ。 同居は義兄夫婦さんの希望だったわけです。 義兄嫁さんには不本意だったのかもしれませんが 何がしかの事情がありメリットデメリットを計った上で 義兄嫁さんが承諾したからこその同居なのでしょう。 トピ主さんが強制執行した結果ではないですよね。 一方トピ主さんは『希望してなかった』から 同居していないわけです。 なぜ「あなたが同居したら」というレスが多くつくのか 論理的に考えて全く理解できません。

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    なぜ批判レスが多いのか疑問(2)

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    淡白質
    人が多く集まった場で 仲間はずれのようになってしまう人って必ず出ます。 ポツンと寂しい状況下に弾き出された人に 心を寄せてあげる事は本来 「優しい気持ちだ」と褒むべき行為じゃないですかね。 人間として、備えていた方が美しい 思いやりの気持ちではないでしょうか。 台所に弾き出された義母さんに 「寂しいだろうな」と思いやって 同じ台所まで寄り添いに行ったトピ主さんの行為は 上記の褒むべき行為に当てはまると思うのですが。 本来誰でも自分の人生・生活形態は選択可能な筈ですし、 誰でも自分の望む方向へ努力している筈です。 トピ主さんの義兄嫁さんも自ら選択して同居なわけです。 「義兄嫁さんがかわいそう」と仰っている方々がいますが 他人の取捨選択した人生を 「かわいそう」と表現するのって なんだか傲慢な感覚だと思うのです。 私の見解、おかしいですかね。

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    兄嫁もホントは仲間に入れてほしい

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    遠くで暮らす長男嫁
    淡白質さんの意見にほぼ同意します。 トピ主さんが同居すればいい、というのは少し違うかと。 ただし >台所に弾き出された義母さんに >「寂しいだろうな」と思いやって >同じ台所まで寄り添いに行ったトピ主さんの行為は >上記の褒むべき行為に当てはまると思うのですが。 トピ主さんが台所で義母とおしゃべりに夢中になってしまうと、 結果として弾き出されたのは兄嫁さんのほうになってしまうのでは? トピ主さまは「台所で時間を忘れて義母とおしゃべり」 と書かれてますが、 ただでさえお二人は仲がいいんですから 兄嫁さんが台所に入りづらくなるのは 容易に想像できます。 結果、兄嫁さんが気分を悪くされるのも当然かと思います。 トピ主さま、兄嫁が苦手だと書かれてますが、 台所でのおしゃべりに兄嫁さんも誘ってみたら? 意外と仲良くなれるかもしれませんよ。

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    淡白質さんへ

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    K
    解ります。 同居を承諾したのは長男嫁の責任であり、 次男嫁には関係ないという事を・・。 私は長男嫁ですが、同居はキッパリ断ってます。 でもね・・次男嫁がなぜか煽るんですわ。 「お義父さんお義母さん大好きだから同居したいけど、  お兄さん夫婦がいらっしゃるから、ムリですよね」 とか・・。 ウソツケ本当は同居なんかしたくないクセにーー。 親戚一同も「親が可哀想だから早く同居を」 なんて、さりげなく言ってきますよ。 義両親はまだ50代ですよ。元気元気で「可哀想」などと 言うほうが失礼です。 同居している人が、すべて納得済みで同居してるとは 限らない・・って事です。

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    >時間を忘れておしゃべり

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    です
    しなきゃあいいんじゃないですか? 長男嫁さんにも問題あるんでしょうけど、トピ主さん も気がきかない、というか鈍感というか、無用な争い を避けたいなら、長男嫁の怒りを買うようなことはしないのが賢明でしょう。 姑さんとはトピ主さんのお家にでも来ていただいた時にゆっくりお話されればよろしいかと思いますが。

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    一児の母さん・・・

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    さら
    >姑は本当は長男嫁になってほしかったのではないでしょうか。それを長男嫁は悟っている→だから面白くない。まぁそんなところでしょうね。 意味がわかりません。。。どこから推測なさったのか。 それとも昼ドラの見過ぎでしょうか。 皆さんの意見を見て、長男嫁の同居が多いのでしょうか。 発言を読むと大人気ないように思えて、冷静な方って いないのかと思いました。 元々同居も長男夫婦の願いみたいだし、みんなが集まると 義兄が中心になるから、お姑さんは台所に行くのでしょう。台所に行ったら、普通にお手伝いをしようとか思わないですか。 次男嫁さんは一人で可哀想だと思って、 一生懸命に動いているのでしょう。そうすれば仲良く お話だってするじゃないですか。もう少し長男嫁が気を 遣って動くべきところを次男嫁が動いているだけだと 思います。何も動かない方が非常識だし、長男嫁が気になるなら旦那さんから長男さんに言ってもらって、長男さんから長男嫁さんに動くように指示してもらったらいいと思いますよ。

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    トピ主さんがどうしたいのか・・・

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    ん~。
    どうしたいんでしょう? 3人で仲良くしたいんでしょうか?それとも,お姑さんとだけ仲良くしたい? 3人で仲良くしたいなら長男嫁さんとお姑さんの間に入ってあげればよいと思います。当然,お姑さんと2人でおしゃべりもダメです。 長男嫁さんと仲良くするつもりが一切ないのであれば,トピ主さんがお姑さんと同居してあげるのもよいと思います。 長男嫁さん抜きでお姑さんと仲良くするのは他の人も書いてらっしゃいますがあまりに無神経です・・・・(義姉はそれが面白くないようです,とありますが,本当に気づかずにそんなことしてたんですか???)

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    後から入った長男嫁ですが

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    けろりん
    次男夫婦が近距離別居してるところに長男と結婚即完全同居です。 次男嫁がバカな奴で、裏表のある外面の良い姑と 大変良い仲だと思い込んでました。 姑は二人だけの時には次男夫婦に関することも含めて 不満・愚痴を言ってきたので、この人って私が居ない時は 私のことも色々言ってるだろうと思ってました。 次男嫁は私の居ない時に姑と二人だけで話したりしてる 機会が多かったのですが、 ある日私達夫婦が姑とケンカしたことがキッカケで 次男嫁から姑をヒドイ扱いしてると正面きって 抗議されました。 そんなこと言うならあんた達が同居しろよ!! 心の底からの叫びです。

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    こんな次男嫁がいたら嫌だな~

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    ふむふむ
    自分は義父母と20年の仲だけど、長男嫁は電撃結婚なんかしてまだ10年の仲だし、自分の方が義父母にかわいがられてるという優越感に浸る次男嫁では、長男嫁も仲良くしたいと思わないでしょうよ。 正月に義兄夫婦が話しの中心になるというけど、トビ主のひがみでしょうか?本当は自分が話の中心になりたい? 義母と台所でこっそり楽しむのも、長男嫁をみじめにしたい意地悪な気持ちからですよね? 長男嫁さんもトビ主のそういった意地の悪さには気づくと思います。面白くないのも無理ありませんよ。 長男嫁が笑顔ですごいことを言うことがあり、傷付いたことが多いと言いますが、トビ主の意地の悪さに対する応戦かもしれないし、トビ主の被害妄想かもしれないし、本当のところはわかりませんが、影で優越感に浸り意地悪な心を持つトビ主よりは面と向かって言ってくる長男嫁の方がいいなあ。 いずれにしろ、トビ主の性格から考えたら、今は義父母との仲が10年長くとも、そのうち一緒に住んでる長男嫁に抜かれて、自分の方がよそよそしい感じになることに苛立ってくる気がするな・・・一緒に住むと仲が悪くなるとはいえ、やっぱり同居嫁の方がかわいいはず。

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    さらさん・・

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    ぷーすか
    >皆さんの意見を見て、長男嫁の同居が多いのでしょ >うか。発言を読むと大人気ないように思えて、冷静 >な方っていないのかと思いました。 あなたこそ次男嫁なのですか? あなたこそ冷静になってくださいよ(発言をもう一度ご覧ください) >お姑さんは台所に行くのでしょう。台所に行ったら、 >普通にお手伝いをしようとか思わないですか。 ここでは台所に用事があるから行くといった感じがしません。用事がある気配なら長男嫁も台所に行くか、姑より先に立つかするでしょう。ここでは、用もないのに長男夫婦が話の中心になることで姑が台所に追いやられて・・といった感じなのです。長男嫁も追いやる気もないでしょうし、次男嫁がそれに引っ付いていくからもっと話がややこしくなるのではないですか? もっと話の奥を読みましょうよ。

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    義姉と話しを。。。

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    りんご
    無理してでも3人で話した方がいいよ。 台所で義姉と姑が時間を忘れて話し込んでいたら トピ主さんは嫌じゃない? な~んかイヤな感じしませんか? トピ主が同居するのはできないでしょうから せめて同居の大変さを義姉から聞くことはできないの?そこから解決策が見出せると思います。 付き合いが長いから自分の方が姑さんのことを良くわかっていると思っていませんか?一つ屋根で住んでいる義姉の方が姑さんの本音を分かっていると思いますよ。

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    いやな次男嫁

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    私も長男嫁
     次男の嫁が幼馴染とはいえ、今、いつも義母といるのは長男の嫁でしょう。年に数回しか顔を合わせない次男の嫁なんかに、長男の嫁の辛さがわかるものですか。  義母も義母です。いつも近くでお世話になっている長男の嫁を、なんだと思っているのでしょう。でもまあ、世間の姑というものは、みんなそんなものですが。  文面からすると、長男の嫁をかわいそうだなという気もしますが、それは、仲間はずれにされているからとかではなく、味方がいない事。もしかすると、長男の嫁は義母と次男の嫁に、あえて係わりたくないのかもしれませんね。ばかばかしくて、相手にしていないのかもしれません。  本当にかわいそうなのは、トピ主さん、義母とあなた自身なのかもしれませんよ。  トピ主さん、自分の愚かさがわかったら、大人気ない行動は避けましょう。  

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    あれ?トピさんは?

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    フク
    みんなが返事書いてるのに何で?どこいったの?

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